❤️ Brigitte Lahaie Sud Radio par Sud Radio - Dailymotion

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00:00:0114h-16h, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:00:04Bonjour à tous, nous allons passer deux heures ensemble sur Sud Radio.

00:00:09Alors MeToo, oui, ça a eu une influence positive sur les relations amoureuses entre les hommes et les femmes.

00:00:15Et aujourd'hui, les tensions entre les jeunes générations sont peut-être un peu inquiétantes

00:00:19à tel point que ça ressemble presque à une guerre du sexe.

00:00:23Et cela a pour influence de séparer les jeunes hommes des jeunes filles

00:00:26et de diminuer le nombre de relations sexuelles.

00:00:30Arthur Vernon a écrit un essai sous forme de roman pour les réconcilier.

00:00:36Et je vous propose qu'avec lui, on tente de redéfinir ce qu'est être un homme aujourd'hui.

00:00:41Faut-il supprimer le terme de virilité du vocabulaire ou au contraire le redéfinir ?

00:00:46Et les femmes sont-elles vraiment devenues libres de leur désir

00:00:50ou subissent-elles toujours des injonctions, certes différentes des années passées, mais quand même ?

00:00:54Que devrait signifier exactement le consentement ?

00:00:58Eh bien, c'est ces questions-là qu'on va se poser ensemble.

00:01:00Mais à mon avis, deux heures ne suffiront pas.

00:01:02En tout cas, je vous invite tout de suite à nous rejoindre et vous nous appelez au 0826 300 300.

00:01:08Merci d'être avec nous, Arthur Vernon.

00:01:10Vous avez sorti un livre il y a un peu plus d'un mois qui s'appelle Réconciliation.

00:01:15Donc déjà, le titre semble être positif.

00:01:20Vous avez envie de nous réconcilier, nous les femmes, avec vous les hommes.

00:01:25Et puis, le sous-titre, c'est Réhabiliter le sexe à l'heure du poste MeToo aux éditions de l

00:01:31'éveil.

00:01:32Alors déjà, il y a le mot sexe dans le sous-titre.

00:01:35J'ai quand même l'impression aujourd'hui que le sexe, on n'a pas tellement envie de le réconcilier.

00:01:40Est-ce que vous êtes d'accord avec ça ?

00:01:43Oui, on a une problématique déjà sur le sexe.

00:01:45C'est-à-dire que lorsqu'on en parle dans les médias, c'est toujours pour parler d'agressions sexuelles,

00:01:49de violences.

00:01:50Donc certes, qui ont lieu, c'est bien d'en parler.

00:01:52Mais on ne parle que de ça et on oublie que le sexe est aussi quelque chose de joyeux, de

00:01:56ludique.

00:01:57Et qui nous réunit.

00:01:59Exactement, qui permet de réunir les hommes et les femmes.

00:02:01Et donc, c'est un petit peu dommage.

00:02:03Et donc, la première chose, c'est d'abord réhabiliter le sexe.

00:02:07Ensuite, il y a les débats actuels sur le lien entre le sexe et le genre.

00:02:11Donc, qui créent encore plus de difficultés.

00:02:14Donc, d'abord, réhabilitons le sexe.

00:02:17Et puis ensuite, lorsqu'on s'aperçoit que c'est quelque chose de cool.

00:02:20Donc, ce n'est pas tout le temps une agression.

00:02:22Ça peut être quelque chose de très cool.

00:02:24Eh bien, on peut en profiter et créer du lien entre les hommes et les femmes.

00:02:28Partager des moments de joie, de plaisir, voire davantage.

00:02:32C'est-à-dire de sentiments, d'amour.

00:02:34Mais ça, c'est quelque chose qui est, je dirais, annexe par rapport à la sexualité.

00:02:38Qui, elle-même, peut être libre et joyeuse en elle-même.

00:02:41Arthur Vernon, ça fait longtemps que vous venez dans cette émission.

00:02:45Ça fait longtemps qu'on se connaît.

00:02:46Vous avez même écrit, je me souviens, une pièce de théâtre où vous parliez des fantasmes féminins.

00:02:52Votre bar à fantasmes, le Sweet Paradise, qui se trouve dans Rue Marie-Stuart dans le deuxième.

00:02:58C'est aussi un lieu où vous prenez le plaisir, le fantasme et la liberté sexuelle entre les gens.

00:03:09Dans votre livre, Réconciliation, vous allez un petit peu plus loin encore.

00:03:15Parce que vous prenez, vous affirmez que l'homme a des besoins sexuels.

00:03:21Et là, on est vraiment dans quelque chose qui, aujourd'hui, paraît...

00:03:25Je suis d'accord avec vous, ce n'est pas le problème.

00:03:27Mais ça paraît provocateur parce que, justement, il y a tout un courant qui est même anti-pénétration.

00:03:35Tellement, dans l'esprit des gens, la pulsion sexuelle masculine est forcément agressive et n'est pas bien accueillie.

00:03:46Oui. Alors, la question n'est pas d'avoir un point de vue ou un avis sur le sujet.

00:03:51Le livre se base simplement sur la biologie, c'est-à-dire vraiment sur des recherches scientifiques a priori incontestables

00:03:58qui expliquent que les hommes et les femmes ne fonctionnent pas de la même façon.

00:04:01Donc, aujourd'hui, il y a beaucoup d'études qui sont citées dans le livre qui sont à peu près

00:04:06incontestables.

00:04:07Nous ne fonctionnons pas de la même façon.

00:04:10La règle de base, c'est qu'évidemment, nous avons des besoins de reproduction.

00:04:14Sinon, nos gènes ne peuvent pas survivre.

00:04:16Et comme toutes les espèces vivantes, nous devons nous reproduire.

00:04:19Et les femmes ont la certitude que l'enfant qui va venir vient d'elles.

00:04:23Les hommes, ce n'est pas le cas.

00:04:25Donc, il y a une tendance à la multiplication des partenaires.

00:04:28On a déjà parlé de l'effet Coolidge, qui est quelque chose qui a été prouvé scientifiquement.

00:04:33L'effet Coolidge, en un mot, c'est s'il y a un mâle, en l'espèce, c'était un

00:04:38coq,

00:04:39voit une poule, il va se reproduire dix fois dans la journée.

00:04:43Mais la question, c'est avec dix poules différentes.

00:04:46Et si on met la même... On a fait le test avec des rats de laboratoire.

00:04:50Lorsqu'on met des rats femelles, si on met le même rat femelle,

00:04:55eh bien, le mâle ne se reproduit pas.

00:04:56Et si on change la femelle, eh bien, il continue à se reproduire.

00:04:59Donc, il y a une réalité, il y a des éléments, il y a des études scientifiques qui sont faites,

00:05:03qui expliquent ces différences entre les hommes et les femmes.

00:05:06Mais c'est vrai que vous parlez d'animaux, là, et on entend aussi tout un discours qu'on est

00:05:12très très loin.

00:05:13Moi, je suis d'accord avec vous sur tout ça, mais qu'on serait très loin de l'animal.

00:05:19Et qu'en plus, on doit s'en empêcher.

00:05:23Ce n'est pas bien de se comporter comme ça.

00:05:24Oui. Alors, si, effectivement, certaines personnes considèrent que nous ne sommes pas des animaux,

00:05:30moi, personnellement, en termes de discours, je n'ai pas grand-chose à dire.

00:05:34Là, c'est une croyance.

00:05:35C'est une croyance.

00:05:36Là, je suis en train de parler de faits qui sont des faits scientifiques.

00:05:38Vous parlez de biologie ?

00:05:40On parle de biologie, ça s'applique aux hommes.

00:05:42On a des livres aujourd'hui, on a un livre qui s'appelle Testostérone,

00:05:45qui a été écrit par une grande spécialiste, professeure à Harvard,

00:05:49qui explique exactement pourquoi la testostérone, qui découle de ce que je viens d'expliquer,

00:05:54c'est-à-dire, si les hommes ont plus de testostérone, ça va influencer leur comportement sexuel.

00:05:58Donc, ça va créer ce fameux besoin dont je parle,

00:06:01qui est certes aujourd'hui politiquement incorrect,

00:06:03mais qui correspond à une réalité biologique.

00:06:06La question, c'est, veut-on continuer à mettre la tête dans le trou et se voiler la face ?

00:06:12Ou est-ce qu'on a envie, à un moment, de regarder les choses en face et de se dire,

00:06:15OK, il y a des différences entre les hommes et les femmes.

00:06:19Ce n'est pas juste le méchant patriarcat et la volonté de domination des hommes.

00:06:24qui fait que les hommes vont commettre des agressions sexuelles, par exemple.

00:06:28Ça, c'est un discours qui n'est pas correct.

00:06:31On ne peut pas justifier simplement le comportement de certains hommes

00:06:36par le fait qu'on vit dans un environnement patriarcal.

00:06:39Oui, on vit dans un environnement patriarcal,

00:06:41mais cet environnement patriarcal a une explication.

00:06:45Il faut aller un petit peu au-delà.

00:06:46Ce ne sont pas les hommes qui sont méchants, mauvais, dominateurs par nature.

00:06:50Si on part de ce postulat, on va avoir beaucoup de mal à réconcilier les hommes et les femmes.

00:06:55Il faut essayer de comprendre pourquoi les hommes ont pu agir de cette façon-là,

00:06:59pourquoi les hommes ont pu construire le patriarcat,

00:07:02qu'un système de domination de l'homme sur la femme, qu'on ne nie pas.

00:07:06Mais pourquoi ils l'ont fait ?

00:07:07Ils l'ont fait parce qu'à la base,

00:07:08il y a en réalité une infériorité de l'homme qui est dépendant du désir de la femme.

00:07:15On le voit dans beaucoup d'espèces animales.

00:07:18L'homme propose, mais la femme dispose.

00:07:21Et en réalité, l'homme a essayé, par la culture, par la société,

00:07:25de rééquilibrer un déséquilibre biologique en sa défaveur.

00:07:29Et ça, c'est quelque chose que les hommes doivent aussi entendre.

00:07:32Parce que là, ce que je suis en train de leur dire,

00:07:33c'est qu'ils sont plus faibles que la femme.

00:07:36Et ça, c'est quelque chose qu'aujourd'hui,

00:07:38certains ne vont pas aimer ce type de discours.

00:07:40Il faut l'entendre, il y a une faiblesse,

00:07:43il y a une dépendance vis-à-vis de la femme.

00:07:44Et aujourd'hui, les règles sociales sont en train de changer.

00:07:47Et c'est très bien.

00:07:48Et on peut jouer, et là, on revient vraiment dans le sujet du jour

00:07:51sur qu'est-ce qu'un homme viril ou pas viril,

00:07:53on peut redéfinir des règles qui permettent de vivre de façon harmonieuse ensemble

00:07:58en tenant compte de nos besoins biologiques réciproques,

00:08:02qui ne sont pas les mêmes.

00:08:03Et justement, c'est pour ça que j'ai choisi un peu cet angle

00:08:05par rapport à votre livre, Arthur Vernon.

00:08:08Je me suis dit, après tout, si on veut que ça aille mieux,

00:08:12il faudrait déjà que tous les hommes soient en paix

00:08:14avec leur identité de masculine.

00:08:17Je n'aime pas tellement le terme de masculinité.

00:08:19Moi, je reviens à ce terme de virilité que je trouve assez juste.

00:08:24Et puis, il faut que les femmes soient libres avec leur désir.

00:08:27Parce qu'on en est finalement au point où un homme n'ose plus trop se considérer comme viril.

00:08:33Et puis, les femmes n'osent plus trop affirmer leur désir.

00:08:37Parce qu'il y a le body count.

00:08:40On voit bien qu'on est en train de refaire marche arrière, je trouve,

00:08:44sur la libération sexuelle qui n'avait pas encore eu vraiment lieu,

00:08:47mais qui, du coup, est totalement étouffée.

00:08:50En réalité, on a une archipélisation des comportements,

00:08:54c'est-à-dire une fragmentation importante.

00:08:57Entre, d'un côté, des hommes qui, certains, deviennent masculinistes,

00:09:00en contre-réaction au mouvement MeToo qui leur est inaudible,

00:09:04et en même temps, ils ne sont pas seuls.

00:09:05Vous avez un certain nombre de femmes qui sont des tradwives,

00:09:08qui revendiquent aussi une forme de vie traditionnelle et réactionnelle.

00:09:12Donc, cette population qui était totalement minoritaire il y a 5, 6, 7 ans,

00:09:16aujourd'hui, est tout à fait significative.

00:09:20Ce mouvement réactionnaire, les masculinistes et les tradwives.

00:09:23Et en même temps, vous avez un autre mouvement,

00:09:26certainement encore plus important,

00:09:27qui sont des personnes très ouvertes,

00:09:29à la fois chez les femmes,

00:09:32on a parlé des féministes,

00:09:34mais aussi de beaucoup d'hommes

00:09:35qui sont tout à fait sensibles et réceptifs à ce discours,

00:09:38et qui, eux, sont beaucoup plus ouverts,

00:09:41notamment sur la sexualité.

00:09:42Donc, cette thématique du body count,

00:09:44alors moi, je trouve ça horrible, évidemment,

00:09:46de juger quelqu'un sur le nombre de partenaires qu'on a pu avoir.

00:09:49Ou alors, on le juge, au contraire, de façon très positive.

00:09:51C'est-à-dire que c'est quelqu'un d'ouvert,

00:09:53quelqu'un qui profite de la vie.

00:09:54Donc, moi, je trouve que c'est plutôt quelque chose de très bien

00:09:57d'avoir une vie sexuelle épanouie.

00:09:59Mais généralement, ceux qui parlent de body count,

00:10:01c'est l'inverse.

00:10:01Ils considèrent qu'il y a une forme d'opprobre sociale

00:10:03à quelqu'un qui aurait trop de partenaires.

00:10:05Donc ça, on est du côté des réactionnaires.

00:10:09Bon, on a cette divergence entre ces deux populations.

00:10:12Donc, pour répondre à votre question,

00:10:14ça dépend de quel côté on se place.

00:10:17Aujourd'hui, les extrêmes augmentent.

00:10:19On le voit en politique,

00:10:20mais on le voit également sur ce sujet-là.

00:10:22Il y a plus de réactionnaires

00:10:24et il y a plus de personnes ouvertes.

00:10:26Eh bien, il faut discuter

00:10:27et essayer de réconcilier un petit peu tout le monde

00:10:30et d'avoir, on va dire, un discours commun

00:10:33où tout le monde peut essayer de se retrouver.

00:10:35Parce que là, les gens sont perdus.

00:10:36Et donc, lorsqu'ils entendent quelque chose

00:10:38qui ne leur va pas,

00:10:39par contre-réaction,

00:10:40ils ont envie de basculer dans une forme d'extrémisme.

00:10:43Dernière question,

00:10:44avant de donner la parole aux gens

00:10:46qui vont nous appeler

00:10:47et qui nous ont déjà appelés,

00:10:49d'ailleurs, au 0826 300 300.

00:10:52Vous seriez pour ou contre l'ouverture des maisons closes ?

00:10:55Moi, personnellement, je le mets dans le livre,

00:10:57je suis totalement pour.

00:10:58Je suis totalement pour.

00:10:59Parce que, tout simplement, aujourd'hui,

00:11:02ça fait partie de l'ouverture sur la sexualité.

00:11:05On essaye de dire que la sexualité

00:11:07a encore un caractère sacré

00:11:08d'une certaine façon.

00:11:10Donc, il y a des choses

00:11:10qui relèvent du corps humain,

00:11:12donc le sexe,

00:11:12qu'on ne pourrait pas utiliser librement.

00:11:15Je parle évidemment de choix.

00:11:18Et je considère que des hommes ou des femmes

00:11:20peuvent faire le choix

00:11:21de fournir des prestations de nature sexuelle.

00:11:25Je dis qu'il y a quelque chose de possible

00:11:26sans que ce soit imposé de nouveau

00:11:28par le méchant patriarcat.

00:11:30Et il y a pas mal de personnes

00:11:32que j'ai pu rencontrer également

00:11:34qui, a priori, valident un choix libre,

00:11:38éclairé, évidemment,

00:11:39qui est fait pour des raisons monétaires.

00:11:40Mais c'est un choix qu'elles préfèrent faire,

00:11:42par exemple, par rapport à un autre travail.

00:11:46Donc, le fait d'interdire les maisons closes,

00:11:48le fait d'interdire,

00:11:49comme on le fait en France,

00:11:50de façon pernicieuse,

00:11:51la prostitution,

00:11:52en réalité,

00:11:53contribue à mettre de l'opprobre

00:11:55sur la sexualité.

00:11:56Si la sexualité était libre,

00:11:58on n'aurait pas ce type de débat,

00:12:01puisque ce serait évidemment possible.

00:12:02Et moi, par contre, ce que je prône,

00:12:04c'est surtout une amélioration

00:12:06de l'image sociale liée à la sexualité

00:12:09et donc au travail du sexe.

00:12:11Et au lieu de dire que la prostitution

00:12:13est le plus vieux métier du monde,

00:12:14de dire que c'est le plus beau métier du monde,

00:12:16parce qu'il va justement apporter

00:12:18un épanouissement.

00:12:20Comme les infirmières vont soigner,

00:12:22les prostituées peuvent apporter

00:12:24un vrai soulagement

00:12:26par rapport à des hommes en misère sexuelle.

00:12:29Vous êtes d'accord ou pas

00:12:30avec Arthur Vernon ?

00:12:31Vous pouvez nous rejoindre sur Sud Radio.

00:12:33On se retrouve dans un instant.

00:12:3614h-16h, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:12:39Alors, les femmes, les hommes,

00:12:41aujourd'hui, où sont-ils ?

00:12:43Où sont les femmes ?

00:12:44Comme je le chantais Patrick Juvé, je crois.

00:12:47Mais là, on va plutôt revenir sur les hommes

00:12:49et les fameux masculinistes

00:12:52avec Patrick qui nous rejoint.

00:12:54Bonjour Patrick.

00:12:55Bonjour à Brigitte et bonjour à Arthur.

00:12:58Bonjour Patrick.

00:13:00Eh oui, j'aime beaucoup la différence que vous faites,

00:13:04et en tout cas d'utiliser plutôt le terme de virilité

00:13:06que masculinité.

00:13:07Je ne sais pas que c'est opposé,

00:13:08mais c'est vrai qu'il y a une connotation

00:13:10sur la masculinité aujourd'hui,

00:13:11et le masculinisme en particulier,

00:13:14que je ne change pas avec le terme virilité.

00:13:17Et je pense qu'on peut être viril au sens public et de terme,

00:13:23d'ailleurs, qu'on peut avoir dans la sphère publique

00:13:25une attitude virile sans être masculiniste

00:13:28et sans avoir même une image virile

00:13:30telle qu'on pouvait l'imaginer il y a une cinquantaine d'années

00:13:33ou un peu plus,

00:13:35qu'aujourd'hui, on peut être très viril,

00:13:38très homme et dans le cœur, par exemple,

00:13:43c'est-à-dire s'occuper de la personne avec qui on est,

00:13:47d'être à son écoute,

00:13:48et ce n'est pas du tout, je dirais,

00:13:50perdre en virilité que d'avoir ce type d'attitude,

00:13:54voire même, je pense, pour en discuter avec des amis,

00:13:57et eux, au-delà de ma compagne,

00:13:59mais elles sont assez sensibles à ça

00:14:01et elles trouvent ça plutôt sexy.

00:14:03Quelqu'un qui va être dans cette attitude

00:14:05où il va avoir de la bonne gestion de ses émotions

00:14:07et de la réelle empathie et capacité de dialoguer

00:14:09et d'être qui il a envie d'être,

00:14:11et on trouve ça très viril,

00:14:12au sens où ça va même, chez elles,

00:14:14pouvoir déclencher du désir.

00:14:15– Mais je pense que les femmes sont désireuses

00:14:20d'avoir à côté de leur lit,

00:14:22enfin, dans leur lit, un homme viril.

00:14:24– Complètement, mais cette virilité,

00:14:26parfois, on peut l'associer à une sorte d'image d'épinal

00:14:30avec, je dirais, boule de muscle, discours affirmatif,

00:14:35celui qui donne l'ordre et qui aime être obéi aux doigts et à l'œil,

00:14:40alors que l'on peut être très viril, encore une fois,

00:14:43il est perçu comme viril, tout en étant dans cette façon d'être dans le cœur.

00:14:47Et ça, je crois que c'est la nouveauté de l'époque et qui est plutôt bonne.

00:14:51Alors après, je vous rassurais Arthur,

00:14:53je pense que les réseaux sociaux font en sorte,

00:14:55et les médias en général,

00:14:57que ce sont les extrêmes qui sont les plus brillants.

00:15:00Et donc, comme ils sont les plus brillants,

00:15:01c'est eux qu'on entend plus.

00:15:02Et après, il faut juste parfois un petit pas de côté.

00:15:05– Oui, mais il faut quand même faire attention,

00:15:08parce que je suis d'accord avec ce que vous venez de dire, Patrick,

00:15:11mais c'est aussi les réseaux sociaux

00:15:12qui sont des indicateurs pour les jeunes à penser et à se construire.

00:15:20Et c'est en ça qu'il faut un petit peu lutter

00:15:22contre tout ce qui se déverse sur les réseaux sociaux.

00:15:26Parce que sinon, on n'aide pas les jeunes,

00:15:29on va encore une fois les emmener vers des croyances

00:15:33qui ne sont pas les bonnes.

00:15:35– Oui, et puis il y a des sondages.

00:15:36Il y a des sondages aujourd'hui qui montrent un peu

00:15:38le positionnement justement des jeunes.

00:15:40et on voit qu'on est en gros sur ces sondages

00:15:43à 30%, 30%, 30%, c'est-à-dire 30% sur chaque extrême

00:15:48et puis 30%, 40% au centre qui naviguent

00:15:51et qui ne savent pas trop.

00:15:52Mais c'est quand même beaucoup, 30% sur les extrêmes.

00:15:55– Et c'est vrai, pour vous rejoindre,

00:15:58je ne veux pas m'ignorer absolument,

00:16:00il y a même un élément qui est tangible

00:16:02en termes de visibilité qui n'est pas un réseau social.

00:16:04Je vous invite à aller vers le jardin du Luxembourg

00:16:07et d'autres parcs.

00:16:08Moi, je ne suis pas un Paris intramuros,

00:16:10je suis en banlieue,

00:16:11mais j'ai jamais vu le même phénomène

00:16:13et je ne l'avais pas noté,

00:16:15que les jeunes maintenant se retrouvent

00:16:16beaucoup autour de ces parcs-là

00:16:17pour faire de la musculisation en plein air

00:16:20avec, je dirais, une volonté ostensible

00:16:22de montrer leur corps,

00:16:23entre eux d'ailleurs,

00:16:25musclés et donc sur des apparences physiques

00:16:29très ostentatoires, on va dire.

00:16:30Et ça, je ne l'avais pas noté depuis quelques temps.

00:16:33Et là, j'ai bien vu qu'il y avait une sorte de mode

00:16:36qui est apparue sur Internet

00:16:37d'avoir des influenceurs qui montrent un mâle,

00:16:42on va dire, triomphant par un physique impressionnant.

00:16:46Et là, j'ai vu, en effet, récemment,

00:16:48plus, et je pense que peut-être,

00:16:50Arthur, vous l'aurez noté aussi,

00:16:51qu'autour des parcs publics,

00:16:54quand il y a des emplacements,

00:16:56on peut faire un peu d'exercice physique.

00:16:58Il y a, je trouve, un regroupement de jeunes adultes

00:17:01entre 15 et 20 ans

00:17:05et qui sont dans cette attitude-là, c'est vrai.

00:17:07C'est intéressant, en tout cas, de ce que vous signalez.

00:17:09Mais c'est totalement lié.

00:17:11C'est une influence.

00:17:12Vous avez parlé d'influenceurs.

00:17:13On est dans la sphère, généralement, masculiniste.

00:17:17C'est vraiment, ça fait partie des injonctions

00:17:20de tous ces influenceurs masculinistes

00:17:22qui reviennent sur des codes un petit peu très traditionnels

00:17:25avec l'homme musclé.

00:17:26Et on revient sur des thématiques

00:17:29vraiment, entre guillemets, à l'ancienne,

00:17:31sur les codes de séduction.

00:17:34C'est-à-dire, voilà, il faut montrer les muscles.

00:17:37Et le problème, parce que ça, la limite, pourquoi pas ?

00:17:39Alors, moi, je trouve que c'est très bien.

00:17:40Les hommes doivent prendre soin d'eux.

00:17:41Dans l'attitude, c'est-à-dire, éventuellement,

00:17:44prendre soin de leur corps.

00:17:45Parce que, parfois, on a eu des hommes

00:17:47qui ne faisaient pas du tout attention.

00:17:49Dans la partie vestimentaire, également.

00:17:52Enfin, prendre soin, c'est une très bonne chose.

00:17:54Ce qui est parfois ennuyeux, ce sont les discours qui vont avec.

00:17:58C'est-à-dire, il y a parfois, autour de ces discours

00:18:01sur la présentation physique,

00:18:03des discours qui sont davantage de la manipulation

00:18:05autour de la drague,

00:18:07simplement pour essayer de conquérir, entre guillemets,

00:18:11une femme.

00:18:11Pas forcément pour la vie,

00:18:13mais juste, parfois, pour un acte sexuel.

00:18:16Et tout cela est très mal vu,

00:18:17et vraiment avec des techniques de manipulation

00:18:19qui sont assez horribles.

00:18:20Donc, il y a des choses intéressantes à prendre,

00:18:23d'autres à ne pas prendre.

00:18:24Et pour répondre aussi à ce qu'avait pu dire Brigitte,

00:18:27je pense que, justement,

00:18:28le fait qu'on ait deux populations très différentes

00:18:31sur les extrêmes

00:18:31font que les attentes, même des femmes,

00:18:33sont différentes.

00:18:34C'est-à-dire, je pense qu'il y a

00:18:36un certain nombre de féministes

00:18:38qui ne vont pas du tout être sensibles

00:18:40aux hommes qui vont montrer les muscles

00:18:42et qui vont rechercher beaucoup plus de tendresse,

00:18:44y compris dans leur sexualité.

00:18:46Et ça, on le voit avec le mouvement sexe positif,

00:18:49où les femmes sont extrêmement à l'écoute

00:18:51de leurs désirs.

00:18:52C'est elles qui mènent vraiment la cadence

00:18:54et qui vont rechercher vraiment quelque chose

00:18:56qui va davantage vers le slow sex

00:18:58et une forme de douceur.

00:19:00Et paradoxalement, on a l'inverse.

00:19:02On a les femmes qui sont plus traditionnelles,

00:19:05qui vont avoir besoin de cet homme fort

00:19:07qui va un petit peu davantage les secouer

00:19:08et davantage dans cette forme traditionnelle de virilisme.

00:19:12Donc, on est vraiment dans une fragmentation

00:19:14de la population avec des attentes

00:19:16de part et d'autre qui sont aujourd'hui très différentes.

00:19:18Oui, et qui n'est jamais bon signe.

00:19:20On le voit, par exemple, sur un plan sociétal

00:19:23ou en politique, c'est pareil.

00:19:24On a la montée des extrêmes

00:19:27et qui se contredisent même parfois

00:19:30dans leurs propositions.

00:19:33Et ce n'est jamais très bon signe

00:19:36de voir que dans la jeunesse d'aujourd'hui,

00:19:39on a des hommes et des femmes

00:19:41qui sont dans des positions

00:19:43qui ne peuvent pas s'accorder, quoi.

00:19:45Et je pense que le titre de votre livre,

00:19:48Arthur Vernon, est intéressant.

00:19:50Réconciliation, oui, c'est nécessaire.

00:19:53Vous ne pensez pas, Patrick ?

00:19:55Ah oui, c'est obligatoire de se réconcilier.

00:19:57Mais je veux reprendre un exemple concret aussi

00:19:59d'une amie qui est en train d'avoir

00:20:01une petite histoire d'amour actuellement.

00:20:05Et justement, par rapport au physique,

00:20:08une des réflexions qu'elle a dû faire,

00:20:09c'est...

00:20:10Bon, ça va, c'est bien.

00:20:11Ce n'est pas un fondu de sport.

00:20:12Donc, ça, c'est cool.

00:20:14Par contre, ce qui est cool aussi,

00:20:15c'est qu'il a un coach sportif

00:20:16qui vient chaque semaine le voir.

00:20:18Et donc, elle était dans quelque chose

00:20:20un peu au milieu de vos 30%, je pense,

00:20:23où elle dit, bon,

00:20:23je n'ai pas envie d'avoir un fondu de sport

00:20:25qui va me gaver en me disant

00:20:27qu'il va faire son footing

00:20:28tous les matins et tous les soirs

00:20:29et dans la performance

00:20:30et dans...

00:20:32jusqu'au boutisme.

00:20:33Mais par contre, en effet,

00:20:34qu'il fasse gaffe à son corps,

00:20:37bon, c'est une quinca comme moi,

00:20:38c'était vu comme positif.

00:20:40Donc, je pense qu'on...

00:20:42Il faut...

00:20:42Enfin, en tout cas, il faut...

00:20:43Je préconise aux hommes en général

00:20:46de se dire que la jambe féminine

00:20:50n'est pas forcément celle

00:20:52qu'on décrit parfois.

00:20:55C'est-à-dire que les masculinistes,

00:20:56en gros, au-delà d'être manipulateur,

00:20:58Arthur, ces masculinistes,

00:21:00ils désignent quand même la femme

00:21:01comme un ennemi potentiel.

00:21:04Et donc, c'est-à-dire d'entrée de jeu

00:21:05que la personne avec laquelle

00:21:07nous allons passer du temps,

00:21:09c'est quelque part quand même

00:21:10un ennemi potentiel,

00:21:12c'est pas le partir de bonnes pères.

00:21:14Et donc, la bonne logique, pour moi,

00:21:16c'est-à-dire qu'on va avoir un partenaire

00:21:18ou une partenaire

00:21:19et donc on va jouer ensemble.

00:21:20On va jouer le même jeu ensemble

00:21:21avec nos personnalités,

00:21:23mais on joue ensemble.

00:21:25Oui, bien sûr, Patrick,

00:21:26je suis bien évidemment d'accord avec vous.

00:21:28Sauf que quand on est un jeune homme,

00:21:31on a peur de la femme

00:21:33qui peut nous mettre en danger

00:21:35dans le sens où on n'est pas sûr

00:21:36d'avoir l'érection qui convient

00:21:40et de la faire jouir.

00:21:42Moi, je suis d'accord

00:21:43avec ce que disait Arthur Vernon.

00:21:44La puissance, elle est du côté féminin.

00:21:48La plus grande peur, Brigitte,

00:21:51là, vous allez loin en disant l'érection.

00:21:52Il faut déjà être dans le lit

00:21:54avec eux, avoir ce problème-là,

00:21:55d'érection ou pas d'érection.

00:21:57Et c'est plus difficile.

00:21:58Oui, oui.

00:21:59Et le moment, c'est ce qui leur fait plus peur.

00:22:01Mais attendez, Patrick,

00:22:03c'est beaucoup plus difficile

00:22:04de séduire une femme aujourd'hui

00:22:06qui a 50 ans.

00:22:08Parce qu'il y a 50 ans,

00:22:09les femmes, de toute façon,

00:22:10elles cherchaient un mari

00:22:11pour pouvoir subvenir à leurs besoins

00:22:14puisqu'elles ne travaillaient pas.

00:22:15Donc, c'est quand même très compliqué.

00:22:16Il y a énormément de femmes

00:22:18qui sont totalement indépendantes

00:22:20et qui n'ont pas besoin des hommes.

00:22:21Et ça, quand on n'a pas besoin des hommes,

00:22:24c'est quand même une difficulté supplémentaire

00:22:27pour les hommes qui n'ont pas beaucoup de...

00:22:30C'est ce que disait,

00:22:31je crois que c'est Peggy Sastre

00:22:32qui le dit dans un livre,

00:22:34qu'en fait,

00:22:35il y a 30% des hommes,

00:22:39de toute façon,

00:22:40qui sont sur le carreau

00:22:41parce qu'il y a 30% de femmes

00:22:42qui ne veulent pas d'hommes.

00:22:44Et moi, je rejoins totalement

00:22:45ce que vous venez d'indiquer, Brigitte.

00:22:47C'est exactement la situation.

00:22:48On vient de changer les règles du jeu.

00:22:50C'est-à-dire qu'avant,

00:22:51il y avait moins d'opulence,

00:22:53d'abondance dans la société

00:22:55et donc, forcément,

00:22:56il y avait un partage des richesses

00:22:57qui était moindre.

00:22:58Donc, l'homme avait pour mission,

00:23:00en gros,

00:23:01de s'accaparer un peu les richesses

00:23:02et ensuite, la femme pouvait venir se greffer

00:23:04et donc, il y avait une espèce d'échange

00:23:06entre, justement,

00:23:07une forme de sûreté,

00:23:09de sécurité financière

00:23:10et puis, éventuellement,

00:23:11de l'amour,

00:23:11de la sexualité,

00:23:12des sentiments.

00:23:13Et cela, avec le développement

00:23:16du travail de la femme,

00:23:18cela a volé en éclats

00:23:19et vraiment,

00:23:20MeToo a mis en avant,

00:23:22justement,

00:23:23le fait que les femmes aient dit

00:23:24maintenant,

00:23:24on change les règles du jeu.

00:23:26Nous ne sommes pas une monnaie,

00:23:27nous ne voulons plus

00:23:28de ces règles du jeu.

00:23:29Et c'est très bien

00:23:29parce que c'est vrai

00:23:30qu'elles étaient un petit peu déséquilibrées,

00:23:31elles étaient un peu étranges,

00:23:32ces règles du jeu.

00:23:33Maintenant,

00:23:34maintenant qu'on est sur une égalité

00:23:35et que la sexualité,

00:23:37on doit la monnayer

00:23:38contre du plaisir,

00:23:39ce qui est naturel

00:23:40et ce qui est très bien,

00:23:41ça suppose de redéfinir les concepts

00:23:42et ça suppose que les hommes

00:23:44doivent aussi retravailler,

00:23:45mais les femmes également,

00:23:47les femmes doivent retravailler

00:23:48sur l'origine de leur libido,

00:23:50qu'est-ce qui va vraiment

00:23:51les exciter chez un homme

00:23:52et les hommes doivent travailler

00:23:54sur comment satisfaire

00:23:56cette libido de la femme

00:23:57et gagner en compétences,

00:23:58gagner en compétences

00:24:00sur la présentation,

00:24:01sur la technique,

00:24:02sur pas mal de sujets.

00:24:04Donc, il y a vraiment

00:24:04des sujets aujourd'hui,

00:24:06il y a vraiment une évolution

00:24:08sur la séduction.

00:24:09Et le seul problème,

00:24:11Patrick,

00:24:12c'est qu'il y a peu de gens

00:24:12comme Arthur Vernon

00:24:13qui osent affirmer

00:24:15que les hommes ont des besoins sexuels

00:24:17ou des choses comme ça.

00:24:18Donc, c'est forcément

00:24:19un petit peu compliqué,

00:24:20mais on va y arriver.

00:24:22Merci beaucoup, Patrick.

00:24:23On se retrouve avec le Love Conseil.

00:24:24On va parler d'amour, justement.

00:24:25On va parler d'amour

00:24:26et des trois piliers.

00:24:27Nous aurons Estelle également

00:24:28qui va nous rejoindre

00:24:30et qui veut prendre le parti aussi

00:24:33que ce n'est pas si simple non plus

00:24:34de s'affirmer en tant que femme libre.

00:24:36On la retrouve dans un instant.

00:24:41Nous sommes avec Arthur Vernon

00:24:44qui nous a sorti un livre

00:24:45Réconciliation aux éditions de l'Éveil

00:24:48dans lequel il nous parle

00:24:50de ce qui est la réalité

00:24:52de l'amour et de la sexualité

00:24:54des hommes et des femmes.

00:24:56Et dans ce Love Conseil,

00:24:57Arthur Vernon,

00:24:57je vais parler de l'amour

00:24:58et de ces trois piliers.

00:25:01Beaucoup, beaucoup de sexothérapeutes

00:25:03pensent que l'amour repose

00:25:04sur trois piliers, l'intimité,

00:25:07la passion et l'engagement.

00:25:09Alors, l'intimité,

00:25:11ça concerne évidemment les émotions.

00:25:13C'est parce qu'on éprouve des émotions

00:25:14qu'on va aller vers l'autre

00:25:15avec l'envie de le toucher.

00:25:17On parle évidemment aussi de tendresse,

00:25:19d'envie d'être avec l'autre.

00:25:22La passion,

00:25:23on est déjà beaucoup plus dans le sexe,

00:25:25dans le corps qui nous entraîne

00:25:29irrésistiblement vers le corps de l'autre.

00:25:31Le désir, évidemment,

00:25:32est très fort dans la passion

00:25:34et c'est une nécessité de faire l'amour.

00:25:38C'est généralement au moment

00:25:39du coup de foudre

00:25:41que la passion est envahissante.

00:25:44Il est même pratiquement impossible

00:25:46lorsqu'on est dans la passion

00:25:47d'avoir envie de faire l'amour

00:25:48avec une autre personne

00:25:49que celle avec qui on est.

00:25:51Et puis l'engagement,

00:25:52c'est évidemment une décision

00:25:55qui est pensée.

00:25:56On décide de s'engager avec l'autre

00:25:58et qui repose sur une affection

00:26:00qui s'est installée,

00:26:02d'ailleurs souvent grâce à l'intimité

00:26:04et à la passion,

00:26:06mais parfois aussi par une relation

00:26:08qui a pu débuter par beaucoup d'amitié,

00:26:10par des partages réciproques.

00:26:12C'est presque un mariage de raison,

00:26:14mais avec des valeurs communes.

00:26:18Et ça peut en effet déboucher aussi

00:26:20sur de l'intimité.

00:26:21Donc je crois que c'est vraiment

00:26:22toujours important d'analyser

00:26:24le curseur de ces trois piliers.

00:26:26Alors l'idéal,

00:26:27ce serait d'avoir

00:26:29les trois piliers

00:26:31qui soient très solides,

00:26:32mais c'est assez rare,

00:26:34surtout sur la durée.

00:26:35En général, il y a des moments

00:26:36où on est plus dans la passion,

00:26:37ensuite peut-être plus

00:26:38dans l'engagement, etc.

00:26:39En tout cas,

00:26:40c'est vraiment aussi important

00:26:41de voir s'il y a un pilier

00:26:42qui est vraiment très fragile

00:26:45dans votre couple.

00:26:46En tout cas,

00:26:46c'est en analysant

00:26:48ces trois piliers

00:26:49qu'on voit clair

00:26:50dans l'histoire

00:26:50qu'on est en train de vivre

00:26:51avec l'autre.

00:26:53Et puis,

00:26:54faites attention

00:26:55de peut-être pas faire ce bilan

00:26:56dans un premier temps à deux,

00:26:58parce que ça peut blesser,

00:26:59ça peut être difficile à entendre.

00:27:01Si on dit tout un coup à l'autre,

00:27:03non, moi,

00:27:04j'ai plus de passion pour toi,

00:27:05ça peut être très violent,

00:27:07alors qu'on peut avoir

00:27:08beaucoup d'affection.

00:27:09Oui,

00:27:10alors moi,

00:27:11je suis tout à fait d'accord,

00:27:12évidemment,

00:27:12sur les trois piliers.

00:27:13je dirais peut-être

00:27:15que la passion

00:27:16peut avoir tendance

00:27:18naturellement

00:27:19à s'étioler

00:27:20avec le temps

00:27:21et peut-être

00:27:22à devenir

00:27:22de la complicité.

00:27:24C'est-à-dire qu'à un moment

00:27:25peut-être

00:27:25que ce pilier passion,

00:27:27s'il évolue

00:27:28en complicité,

00:27:29on est toujours

00:27:30sur quelque chose

00:27:30d'assez solide

00:27:31du moment

00:27:32qu'au derrière,

00:27:33on continue à avoir

00:27:33une intimité

00:27:35et un engagement.

00:27:36Le jeu peut être

00:27:37une manière

00:27:38de passer

00:27:40de la passion

00:27:42à du jeu

00:27:43et à une sexualité ludique.

00:27:46Alors,

00:27:47toute la semaine,

00:27:48je vous ai offert

00:27:48ce stimulateur

00:27:49avocat d'eau.

00:27:51Pourquoi avocat d'eau ?

00:27:52Parce que ça ressemble

00:27:53à un avocat.

00:27:54En fait,

00:27:55c'est un womanizer,

00:27:57vous savez,

00:27:57ce fameux stimulateur

00:27:59clitoridien

00:27:59qu'adorent les femmes.

00:28:00Et c'est la marque

00:28:02Passage du Désir

00:28:03qui a le plaisir

00:28:04de vous l'offrir

00:28:04aujourd'hui encore.

00:28:05Donc,

00:28:06si vous voulez gagner

00:28:07ce stimulateur

00:28:08à air pulsé

00:28:09avocat d'eau,

00:28:09il faut envoyer

00:28:11Brigitte par SMS

00:28:12au 7-20-18.

00:28:14Nous retrouvons Estelle.

00:28:15Bonjour Estelle,

00:28:16merci d'être avec nous.

00:28:17Merci,

00:28:18bonjour Brigitte,

00:28:18bonjour Arthur.

00:28:19Bonjour Estelle.

00:28:21Donc,

00:28:21vous êtes une femme libre.

00:28:23C'est du beau.

00:28:25J'aime penser ça,

00:28:26oui.

00:28:28Ben,

00:28:29dites-nous,

00:28:30moi je vous crois,

00:28:31je n'ai pas de problème.

00:28:33Oui,

00:28:33en fait,

00:28:34ce qu'il y a,

00:28:34c'est que quand on a

00:28:35tendance à dire

00:28:35qu'on est une femme libre,

00:28:37je trouve qu'en fait,

00:28:38la réaction,

00:28:39on voit que ça dérange

00:28:40certaines personnes.

00:28:43On a envie de croire

00:28:44que la société,

00:28:44elle a complètement évolué.

00:28:47Mais je trouve que

00:28:47dès qu'une femme,

00:28:48elle assume pleinement

00:28:49ses choix,

00:28:50que ce soit sa vie amoureuse,

00:28:51sa carrière,

00:28:53ou la manière

00:28:54dont elle s'habille,

00:28:57ou principalement

00:28:58de ne pas avoir d'enfant,

00:28:58je trouve qu'elle est

00:28:59beaucoup plus jugée

00:29:00qu'un homme.

00:29:02C'est certainement vrai.

00:29:04C'est certainement vrai.

00:29:05Elle est d'abord et avant tout

00:29:07jugée par les autres femmes.

00:29:09C'est ça.

00:29:10Alors que

00:29:11quand tout ça

00:29:12est dit par un homme,

00:29:13il est vu comme

00:29:14qu'un homme ambitieux.

00:29:16Mais voyez,

00:29:17Estelle,

00:29:18pourquoi elle est surtout

00:29:19jugée par les autres femmes ?

00:29:21Parce que

00:29:21elle dérange.

00:29:23si vous,

00:29:24Estelle,

00:29:24vous réussissez

00:29:25à vous affirmer

00:29:26dans votre liberté,

00:29:27dans vos désirs,

00:29:29et que moi,

00:29:30je n'ai pas réussi,

00:29:31je vais vous envier

00:29:33et comme je ne vais pas

00:29:35être consciente

00:29:35que je vous envie,

00:29:37je vais vous critiquer.

00:29:39Oui,

00:29:39et puis ce sont des femmes

00:29:40qui se sont imposées

00:29:42de suivre un certain nombre

00:29:43de règles

00:29:44qui doivent être

00:29:45en réalité assez désagréables,

00:29:46alors que vous,

00:29:47vous ne les suivez pas.

00:29:48Donc forcément,

00:29:49ça crée aussi

00:29:49une forme de jalousie.

00:29:51Alors je veux bien croire

00:29:52que dans la société

00:29:53aujourd'hui,

00:29:55encore,

00:29:55ce que vous ressentez

00:29:56est peut-être

00:29:58une impression,

00:29:59je ne sais pas

00:29:59si elle est majoritaire,

00:30:00mais en tout cas,

00:30:01elle existe encore.

00:30:01Bon,

00:30:02après,

00:30:02dites-vous qu'il y a

00:30:02d'autres personnes

00:30:03qui peuvent avoir

00:30:04une réaction différente.

00:30:05Vous admirez,

00:30:06par exemple,

00:30:07vos choix ?

00:30:08Moi,

00:30:08exactement.

00:30:08Moi,

00:30:09personnellement,

00:30:10je suis beaucoup plus

00:30:10en admiration

00:30:11devant des femmes libres

00:30:12qu'autre chose.

00:30:13Donc,

00:30:13vous avez toute mon admiration

00:30:15pour ce comportement

00:30:16et cette liberté.

00:30:16C'est formidable.

00:30:18Oui,

00:30:18après,

00:30:19ce qu'il y a,

00:30:19c'est que,

00:30:20en effet,

00:30:21il y a beaucoup de jalousie

00:30:21de la part des autres femmes

00:30:23parce que,

00:30:23surtout quand on dit,

00:30:24voilà,

00:30:24moi,

00:30:24je ne veux pas me marier,

00:30:25je ne veux pas d'enfant,

00:30:27etc.

00:30:27Mais le jugement,

00:30:29on le voit aussi

00:30:30chez les hommes,

00:30:31principalement plus

00:30:31dans le nombre

00:30:32de partenaires

00:30:33qu'on peut avoir

00:30:34ou le fait

00:30:34qu'on dise

00:30:35qu'on est quelqu'un

00:30:35qu'on n'a pas envie

00:30:37de se poser,

00:30:37etc.

00:30:38Là,

00:30:38on voit que les hommes,

00:30:39ils ont aussi

00:30:43une opinion

00:30:43qui est assez tranchée

00:30:45quand on leur dit pas.

00:30:46Vous leur faites peur ?

00:30:47Oui.

00:30:49Vous dérangez,

00:30:50de toute façon,

00:30:50Estelle ?

00:30:51Vous dérangez ?

00:30:52Alors,

00:30:52la question qu'on peut se poser,

00:30:53est-ce qu'un jour,

00:30:55des femmes comme vous

00:30:56ne dérangeront plus ?

00:30:57Moi,

00:30:58je ne sais pas,

00:30:58je n'ai pas la réponse.

00:30:59Moi,

00:31:00je l'espère.

00:31:01Moi aussi.

00:31:02Mais vous voyez,

00:31:03je crois que c'est ça

00:31:04qui est difficile

00:31:05et en plus,

00:31:06on est dans une société

00:31:07actuellement

00:31:08où c'est compliqué

00:31:09de dire quelque chose

00:31:10qui n'est pas

00:31:10dans la bien-pensante.

00:31:13Et moi,

00:31:13je pense que ces hommes

00:31:14qui vous jugent comme ça,

00:31:15je pense qu'il faut

00:31:16en plus de ça

00:31:16des calculs

00:31:18que j'ai du mal

00:31:18à comprendre

00:31:20en réalité.

00:31:20Alors,

00:31:20je vais totalement caricaturer,

00:31:22je ne parle pas forcément

00:31:22de vous,

00:31:23mais imaginons

00:31:24qu'au lieu d'avoir

00:31:25un seul partenaire

00:31:26pour toute la vie,

00:31:27vous allez avoir

00:31:27dix partenaires

00:31:29sur un mois.

00:31:31Je ne comprends pas

00:31:31que ces hommes

00:31:32se disent

00:31:32tiens,

00:31:33si elle en a dix,

00:31:33peut-être que je serai

00:31:34l'un des dix.

00:31:35Donc,

00:31:35il y a une possibilité

00:31:36davantage

00:31:37de passer des moments

00:31:38agréables,

00:31:38de plaisir avec vous

00:31:40plutôt que de se dire

00:31:41qu'il n'y en aura

00:31:42qu'un seul

00:31:42qui sera choisi.

00:31:43Arthur est en train

00:31:44de se positionner,

00:31:44Estelle,

00:31:45je vous préviens.

00:31:48Non,

00:31:48mais je ne comprends pas

00:31:50le raisonnement

00:31:50de ces hommes.

00:31:51Je trouve qu'ils ont

00:31:52un raisonnement

00:31:52tout à fait contre-productif

00:31:53ou alors,

00:31:54effectivement,

00:31:54on en revient

00:31:55à cette situation

00:31:56de grande misère sexuelle

00:31:58où ils se disent

00:31:59qu'ils sont tellement

00:31:59en galère

00:32:00pour avoir

00:32:01ne serait-ce qu'une femme

00:32:02qu'une fois qu'ils l'ont,

00:32:03ils font tout

00:32:04pour la garder

00:32:04et ils sont en angoisse totale

00:32:06que cette femme puisse

00:32:07ensuite aller voir

00:32:07d'autres hommes.

00:32:08Mais là,

00:32:09il y a vraiment

00:32:09une redéfinition

00:32:10de ce que doit être

00:32:11la sexualité

00:32:12et tenir compte,

00:32:13encore une fois,

00:32:14du besoin sexuel masculin

00:32:15de façon à ce qu'il ne soit pas,

00:32:17il ne se traduise pas

00:32:19par une volonté

00:32:20d'appropriation

00:32:21de la femme

00:32:21qui est aujourd'hui

00:32:22la tendance

00:32:24justement

00:32:24du masculinisme.

00:32:27Je suis bien d'accord.

00:32:29Mais vous n'avez pas

00:32:31de problème,

00:32:32j'imagine,

00:32:32quand même

00:32:33avec vos proches.

00:32:34C'est juste

00:32:34des personnes

00:32:37que vous ne connaissez pas

00:32:38qui vous jugent ?

00:32:39Non,

00:32:39ça dépend.

00:32:40Par exemple,

00:32:41quand je dis,

00:32:43quand je parle

00:32:43des hommes

00:32:44qui peuvent juger,

00:32:45typiquement,

00:32:45je sais que j'ai des copines,

00:32:47je ne peux pas

00:32:47aller voir.

00:32:49Ils n'aiment pas trop

00:32:50quand je suis

00:32:52avec leur femme

00:32:54parce qu'ils disent

00:32:55oui,

00:32:55non mais ta copine,

00:32:56là,

00:32:57c'est un peu...

00:32:58Ah oui,

00:32:58vous allez pervertir.

00:33:00Oui,

00:33:00c'est une fille fatine,

00:33:01nanana.

00:33:02Ils parlent de moi

00:33:03vraiment

00:33:04avec un vrai manque

00:33:05de respect

00:33:07parce que

00:33:10je ne suis pas

00:33:12une bonne fréquentation.

00:33:13Non,

00:33:14parce que vous suscitez

00:33:14la réalité,

00:33:15c'est parce qu'effectivement

00:33:16vous suscitez

00:33:16des craintes

00:33:18de leur part.

00:33:19Ils ont peur,

00:33:20c'est de la peur

00:33:20qu'il y a derrière.

00:33:21Donc malheureusement,

00:33:22cette peur est habillée

00:33:23en quelque chose

00:33:25de négatif,

00:33:26c'est une histoire

00:33:26de mauvaise fréquentation,

00:33:28ce qui est absolument horrible.

00:33:30Mais en réalité,

00:33:31en sous-jacent,

00:33:32on a une question

00:33:33de peur

00:33:33et une question

00:33:34d'absence de réflexion

00:33:36sur pourquoi

00:33:37il y a une peur

00:33:38et essayer d'aller

00:33:39redéfinir le concept

00:33:41et essayer de creuser

00:33:43en réalité

00:33:43et de trouver

00:33:44les alternatives

00:33:44à cette situation.

00:33:48Si tout le monde

00:33:49était beaucoup plus à l'aise

00:33:50avec la sexualité,

00:33:52dans ces conditions,

00:33:53on aurait moins

00:33:54de difficultés.

00:33:54Mais là,

00:33:55derrière,

00:33:55ça renvoie vraiment

00:33:57à ce que vous influenciez

00:33:59leur femme

00:33:59à avoir une vie

00:34:00plus libre,

00:34:01donc potentiellement

00:34:02plus heureuse

00:34:03et que derrière,

00:34:04ça entraîne

00:34:04une forme de tromperie

00:34:05ou quelque chose

00:34:06et derrière,

00:34:07peut-être,

00:34:07elles vont le tromper,

00:34:08elles vont le quitter.

00:34:09Enfin,

00:34:09tout ça est très angoissant

00:34:10pour ces hommes.

00:34:12Mais parce que derrière,

00:34:13eux-mêmes se disent

00:34:14ma sexualité

00:34:15ne doit dépendre

00:34:16que de ma femme.

00:34:17Donc,

00:34:17on est de nouveau

00:34:18dans un système

00:34:19qui lie intimement

00:34:21la sexualité de la femme

00:34:22parce que l'homme,

00:34:23visiblement,

00:34:23en dépend

00:34:24et qui n'arrive pas

00:34:25à s'affranchir

00:34:26de ce critère.

00:34:27Il y a une redéfinition

00:34:28assez importante

00:34:29des relations hommes-femmes

00:34:30et de la place

00:34:31de la sexualité

00:34:32dans ces relations.

00:34:33Ce que vous expliquez bien,

00:34:35Arthur Vernon,

00:34:35pour que tout le monde

00:34:36comprenne bien,

00:34:37je pense qu'Estelle

00:34:38a très bien compris,

00:34:39ce n'est pas pour vous

00:34:39que je dis ça,

00:34:40c'est qu'au fond,

00:34:43les femmes libres,

00:34:44sexuellement,

00:34:45ont toujours dérangé

00:34:47parce qu'elles ne garantissent pas

00:34:52que l'enfant

00:34:54qui pourrait symboliquement

00:34:56sortir de leur ventre

00:34:57soit celui de l'homme

00:34:59et c'est toujours

00:35:00la même histoire.

00:35:02Alors vous,

00:35:02vous ne voulez pas d'enfant

00:35:03mais vous avez l'image

00:35:05d'une femme libre

00:35:07donc ça ne va pas.

00:35:08Et de façon plus prosaïque,

00:35:09dans un couple,

00:35:10lorsqu'un couple

00:35:11parfois va s'ouvrir,

00:35:13en réalité,

00:35:13la femme,

00:35:14on l'a dit au début,

00:35:15elle va souvent choisir,

00:35:16elle aura beaucoup plus

00:35:17de facilité

00:35:17à avoir des partenaires

00:35:19alors que l'homme

00:35:20sera peut-être plus

00:35:20en difficulté

00:35:21pour en avoir.

00:35:22Donc là aussi,

00:35:23il y a un déséquilibre

00:35:24et donc l'homme

00:35:25a l'impression

00:35:26qu'il a un intérêt

00:35:27plus important

00:35:27à verrouiller davantage

00:35:29sa partenaire.

00:35:29Mais bien sûr,

00:35:30une femme,

00:35:31n'importe aussi laide soit-elle,

00:35:33elle trouvera toujours

00:35:34quelqu'un pour la baiser.

00:35:35Bien sûr.

00:35:36Non mais,

00:35:37c'est une réalité.

00:35:38Ce n'est pas compliqué

00:35:39mais un homme,

00:35:40ce n'est pas toujours

00:35:41si simple.

00:35:42Mais oui,

00:35:44vivez bien votre liberté,

00:35:45profitez-en bien

00:35:46installée.

00:35:46Et merci de ce témoignage

00:35:48parce que oui,

00:35:49on oublie de le dire

00:35:50mais aujourd'hui encore,

00:35:52vous êtes stigmatisés.

00:35:55On fait une petite pause

00:35:56et on se retrouve

00:35:58dans un instant

00:35:59et on va continuer

00:36:01évidemment

00:36:01à évoquer

00:36:03cette difficulté

00:36:04à se réconcilier

00:36:05entre les hommes

00:36:06et les femmes.

00:36:0714h-16h,

00:36:09Brigitte Laé,

00:36:10Sud Radio.

00:36:11Nous sommes toujours

00:36:12avec Arthur Vernon.

00:36:13Je rappelle que vous êtes

00:36:14le créateur

00:36:15de ce bar à fantasmes

00:36:16parisien,

00:36:17le Suite Paradise

00:36:18qui se trouve

00:36:18rue Marie-Stuart

00:36:19dans le deuxième

00:36:20où vous pouvez

00:36:21en couple

00:36:22aller vous divertir

00:36:25un peu plus

00:36:27que simplement

00:36:27devant un spectacle

00:36:29traditionnel

00:36:30puisque ce sont

00:36:30des spectacles

00:36:31un peu érotiques.

00:36:32Et puis,

00:36:33vous êtes également

00:36:33l'auteur de

00:36:34Réconciliation,

00:36:35Réhabiliter le sexe

00:36:36à l'heure de Post-MeToo.

00:36:38C'est aux éditions

00:36:38de l'Éveil

00:36:39qui est un peu

00:36:39notre sujet aujourd'hui.

00:36:41Les femmes libres,

00:36:43c'est quoi exactement

00:36:44une femme libre

00:36:45et un homme viril,

00:36:47c'est quoi exactement ?

00:36:48Et on va voir

00:36:48ce qu'est une femme libre

00:36:49grâce à vous,

00:36:50Flora.

00:36:51Bonjour.

00:36:52Oui,

00:36:52bonjour Brigitte.

00:36:53Bonjour Arthur Vernon.

00:36:55Bonjour Flora.

00:36:56Alors moi,

00:36:57une femme libre,

00:36:58je dirais qu'elle s'écoute,

00:36:59elle se respecte,

00:37:00elle ne s'oublie pas

00:37:01dans la relation à l'autre.

00:37:04C'est pas ce qu'aurait pu dire

00:37:06une femme

00:37:07au début du 20ème siècle.

00:37:10En tout cas,

00:37:11il y en avait très peu

00:37:11qui auraient pu dire ça.

00:37:13C'est ça.

00:37:14Et en fait,

00:37:15tout ça pour dire

00:37:16que si elle se respecte,

00:37:18elle respectera l'autre aussi.

00:37:20Et voilà.

00:37:21Et par rapport à ça aussi,

00:37:23les femmes aujourd'hui

00:37:24ont quand même

00:37:24plus de liberté

00:37:25qu'avant.

00:37:26Parce que vous disiez,

00:37:27elles ont plus de place,

00:37:28elles prennent cette place aussi,

00:37:30qu'elles ne prenaient pas avant.

00:37:32leur place dans la société,

00:37:34dans le travail,

00:37:34dans la famille.

00:37:35Ce qui est très bien,

00:37:36mais c'est précisément ça

00:37:37qui redéfinit

00:37:39les relations traditionnelles

00:37:40entre les hommes et les femmes

00:37:41parce que leur place évolue

00:37:43et donc forcément,

00:37:44ça a des impacts

00:37:45sur la nature

00:37:46de la relation

00:37:47entre l'homme et la femme.

00:37:47On ne l'entend plus aujourd'hui,

00:37:49mais on l'a entendu

00:37:50il y a une vingtaine d'années

00:37:52où il y avait quelquefois

00:37:53des hommes politiques

00:37:54qui osaient dire

00:37:55il faut remettre la femme

00:37:56au foyer.

00:37:57Alors aujourd'hui,

00:37:57personne n'oserait dire ça,

00:38:00enfin je pense.

00:38:01Mais oui,

00:38:03vous avez acquis

00:38:05cette liberté financière.

00:38:07Et en fait,

00:38:09ce qu'on oublie,

00:38:10c'est que les femmes

00:38:10ont une liberté

00:38:13maintenant d'avoir

00:38:14ou pas des enfants

00:38:14puisque la contraception

00:38:17est largement développée.

00:38:18Elles ont même

00:38:20le droit à l'IVG

00:38:21et en plus,

00:38:23elles ont

00:38:23une autonomie financière.

00:38:25Et tout ça,

00:38:27ça apporte

00:38:27une liberté

00:38:28d'être,

00:38:31éventuellement

00:38:31de vivre seule,

00:38:32d'avoir ou pas

00:38:33des enfants.

00:38:34Il n'y a pas grand-chose

00:38:36qui entrave

00:38:37maintenant

00:38:37les choix féminins.

00:38:40Oui,

00:38:40c'est vrai.

00:38:42C'est vrai.

00:38:44Et alors vous,

00:38:45votre liberté,

00:38:47comment elle se manifeste ?

00:38:50Alors moi,

00:38:53par rapport à des projections,

00:38:55en fait,

00:38:55j'ai une idée en tête,

00:38:57des projections professionnelles,

00:39:00je me forme tout le temps,

00:39:02j'évolue,

00:39:03je rencontre du monde,

00:39:05alors que j'ai mon mari

00:39:07qui est beaucoup plus casanier,

00:39:09renfermé,

00:39:09donc moi je vais au-delà de ça

00:39:10et du coup je fais seule.

00:39:14Voilà.

00:39:15Mais peut-être que c'est pour ça

00:39:16que votre couple fonctionne,

00:39:17enfin j'ai l'impression

00:39:18qu'il fonctionne,

00:39:19c'est-à-dire que vous avez besoin

00:39:21quand même

00:39:21d'un havre de paix

00:39:23et vous avez choisi

00:39:24un mari

00:39:24beaucoup plus calme

00:39:26qui quelque part

00:39:28rééquilibre

00:39:29votre envie

00:39:31de voler partout.

00:39:33Oui,

00:39:34oui,

00:39:35après c'était compliqué

00:39:36parce que

00:39:37j'aimerais bien parfois

00:39:38qu'il m'accompagne,

00:39:42difficile de faire bouger

00:39:43les choses aussi.

00:39:45Oui.

00:39:45Mais il ne vous le reproche pas ?

00:39:47Non,

00:39:48non,

00:39:48du tout,

00:39:49du tout.

00:39:50Je le déstabilise même parfois.

00:39:52C'est bien.

00:39:54Oui.

00:39:54Ça crée de la dynamique.

00:39:56Oui,

00:39:56oui,

00:39:57la surprise aujourd'hui

00:39:58c'est que ma fille

00:40:00m'a parlé l'autre jour,

00:40:01elle m'a dit

00:40:01ah mais

00:40:04vous êtes libre,

00:40:05en parlant de tous les deux

00:40:07qu'on faisait des choses,

00:40:08en commun

00:40:09et chacun d'un autre côté.

00:40:11Je me suis questionnée,

00:40:13je me rendais même pas compte

00:40:15de cette liberté

00:40:17qui est ancrée dans le couple.

00:40:19Oui,

00:40:19que vous vous autorisez

00:40:20tous les deux

00:40:20parce que vos différences

00:40:22sont respectées.

00:40:23C'est ça.

00:40:24Donc,

00:40:25ils respectent

00:40:26votre besoin

00:40:27de liberté

00:40:27de voler partout,

00:40:31respecter son besoin

00:40:31d'être casanier.

00:40:33C'est ça.

00:40:34C'est ça.

00:40:35Et aujourd'hui

00:40:36c'est un peu compliqué

00:40:37parce que les enfants

00:40:38sont grands

00:40:38et du coup

00:40:39j'ai envie de profiter.

00:40:43Donc,

00:40:44c'est difficile

00:40:45de se rejoindre.

00:40:46Oui,

00:40:47mais peut-être

00:40:48que vous pouvez

00:40:49peut-être un petit peu

00:40:50le bousculer

00:40:51dans un domaine

00:40:52qui lui conviendrait

00:40:53parce que

00:40:54et puis le reste

00:40:55vous pouvez aller le faire

00:40:56avec des amis,

00:40:57vous n'êtes pas obligé

00:40:58d'y aller avec lui.

00:40:59C'est clair,

00:40:59c'est ce que je fais.

00:41:00Oui.

00:41:01Et puis s'il y a

00:41:02une crainte,

00:41:03je devine que la base,

00:41:04mais c'est certainement

00:41:04ce que vous mettez

00:41:05en place depuis le début

00:41:06dans votre couple,

00:41:07c'est la communication.

00:41:08Donc,

00:41:09si vous expliquez bien

00:41:10que vous avez de nouveau

00:41:11et je comprends très bien,

00:41:12c'est quelque chose

00:41:12d'assez fréquent.

00:41:13Lorsque les enfants

00:41:14commencent à s'émanciper,

00:41:17on regagne davantage

00:41:18en autonomie,

00:41:19en temps,

00:41:20en liberté

00:41:20et qu'on a envie

00:41:21de l'exploiter.

00:41:22Dans ces conditions,

00:41:23il faut le formuler,

00:41:25essayer d'en discuter,

00:41:26trouver,

00:41:26si jamais il y a des craintes,

00:41:28trouver des solutions

00:41:29pour les apaiser

00:41:30vis-à-vis de l'autre

00:41:32et tout cela se fait

00:41:33dans une forme

00:41:34de négociation,

00:41:35de communication

00:41:35de façon à ce que

00:41:36vous puissiez continuer

00:41:37à vivre l'un et l'autre

00:41:38en étant épanoui à deux.

00:41:40C'est ça.

00:41:41C'est à dire

00:41:42un juste équilibre,

00:41:42tout à fait.

00:41:44Oui,

00:41:45ce qui est important,

00:41:46en fait,

00:41:46c'est que vous soyez

00:41:47toujours l'un et l'autre

00:41:50dans le respect

00:41:51à la fois de vous-même

00:41:53et de l'autre.

00:41:55Exactement.

00:41:56Et que vous ayez confiance

00:41:59après l'heure,

00:41:59le reste,

00:42:00comme dit très justement

00:42:01Arthur,

00:42:01ça se négocie,

00:42:03ça se discute.

00:42:05C'est ça.

00:42:07Les choses bougent.

00:42:08En fait,

00:42:08dans le couple,

00:42:09la liberté aussi,

00:42:10les enfants sont partis,

00:42:14tout est...

00:42:15Au revoir aussi,

00:42:16un petit peu,

00:42:16la paix de chacun.

00:42:17Voilà.

00:42:18Oui,

00:42:19mais ça,

00:42:19c'est quand même

00:42:20quelque chose

00:42:21que vous soulevez,

00:42:22Flora,

00:42:23qui est important.

00:42:23C'est-à-dire que

00:42:24vous avez passé

00:42:25au moins 20 ans

00:42:27à quand même

00:42:28beaucoup vous occuper

00:42:29de vos enfants,

00:42:30j'imagine.

00:42:31C'est ça.

00:42:31Ça a forcément

00:42:32entravé votre liberté.

00:42:34Et là,

00:42:35vous avez tout d'un coup

00:42:36une sorte

00:42:36d'oxygène

00:42:38qui vous enivre

00:42:40et vous avez l'impression

00:42:41qu'il faut tout faire.

00:42:42C'est là aussi

00:42:43où il faut voir

00:42:45comment vous allez

00:42:46négocier

00:42:47ce changement

00:42:48quand même assez brutal

00:42:49dans votre vie.

00:42:51Oui.

00:42:52Oui,

00:42:52c'est vrai.

00:42:53Parce que c'est quelque chose...

00:42:55Parce que parfois,

00:42:56on peut avoir envie

00:42:57de tout envoyer balader

00:42:58et c'est là

00:42:59où il peut y avoir

00:43:00danger.

00:43:02Non,

00:43:03c'est juste profiter

00:43:04de voir les choses

00:43:05autrement

00:43:06et profiter

00:43:06des moindres moments,

00:43:07profiter de la famille

00:43:08autrement,

00:43:09profiter de la nature,

00:43:11profiter...

00:43:11Voilà.

00:43:12S'épanouir

00:43:13sur autre chose.

00:43:14Bien sûr.

00:43:15Non,

00:43:15mais ça,

00:43:15je le comprends

00:43:16tout à fait

00:43:16et c'est bien.

00:43:19C'est bien

00:43:20que vous ayez

00:43:20cet état d'esprit

00:43:21parce que ça montre

00:43:22que vous êtes en vie

00:43:23et que votre élan vital

00:43:24est toujours là.

00:43:26Mais il faut juste

00:43:27faire attention

00:43:27de ne pas croire

00:43:29qu'il faut absolument

00:43:31profiter,

00:43:32profiter,

00:43:32vous l'avez dit

00:43:32au moins trois fois,

00:43:34je crois,

00:43:35de tout,

00:43:36tout de suite.

00:43:36Ça va être

00:43:37une autre manière

00:43:39d'être dans les désirs

00:43:42de vivre

00:43:43mais profiter,

00:43:45profiter,

00:43:46c'est peut-être

00:43:47le signe

00:43:48qu'au fond,

00:43:49il y a eu quand même

00:43:50un peu de frustration

00:43:51et ce qui est normal

00:43:52parce que le plaisir

00:43:53d'être mère

00:43:55entraîne des frustrations

00:43:56parce que tout ce qu'on donne

00:43:58aux enfants,

00:43:59on ne peut pas se le donner

00:44:00à soi-même.

00:44:01c'est clair

00:44:02et puis on avance

00:44:03à l'âge aussi,

00:44:04on voit autour

00:44:05des problèmes de santé,

00:44:07on voit,

00:44:07donc il y a,

00:44:09comment dire,

00:44:10il y a la pendule aussi

00:44:11qui avance

00:44:11et on se dit,

00:44:12voilà,

00:44:12il faut prendre

00:44:13tout ce qu'on nous donne

00:44:14et je suis dans ça

00:44:17aujourd'hui.

00:44:17Oui,

00:44:18mais je crois que c'est

00:44:18l'erreur qu'on fait

00:44:19parfois,

00:44:20c'est que plus on prend

00:44:22de l'âge,

00:44:23plus il faut prendre

00:44:25le temps

00:44:26de se faire plaisir

00:44:27et ne pas être

00:44:28dans le désir

00:44:29de surtout profiter,

00:44:30profiter parce qu'il ne nous reste

00:44:31plus beaucoup de temps.

00:44:32Vous voyez,

00:44:33c'est juste

00:44:33ce petit réajustement

00:44:36qu'il faut faire

00:44:38et c'est vraiment important.

00:44:40Et je pense aussi

00:44:40par rapport à votre couple,

00:44:42surtout si vous avez

00:44:44un mari plutôt casanier,

00:44:46et c'est d'y aller petit à petit

00:44:47parce que si vous créez

00:44:48une deuxième grande rupture

00:44:50après le changement

00:44:51et le départ des enfants,

00:44:52ça va devenir particulièrement

00:44:53violent peut-être

00:44:54pour lui.

00:44:56Donc y aller petit à petit

00:44:57a aussi cet effet

00:44:58de le préserver

00:44:59d'une certaine façon.

00:45:00parce que s'il a peur

00:45:01de vous perdre,

00:45:01il va encore plus

00:45:02être casanier.

00:45:05Il va s'enfermer

00:45:06dans sa grotte.

00:45:09Nous ?

00:45:10Oui,

00:45:11bon,

00:45:11alors je vais y aller

00:45:12doucement.

00:45:12Je crois,

00:45:14on entend votre...

00:45:16Votre énergie,

00:45:17elle est formidable,

00:45:18mais allez-y doucement

00:45:19quand même.

00:45:21C'est clair.

00:45:22Je vous écoute.

00:45:23Je vais...

00:45:24J'y pense.

00:45:26Merci beaucoup Flora,

00:45:28en tout cas,

00:45:28merci de votre bonne humeur.

00:45:29Une petite devinette

00:45:30avant les infos,

00:45:31puis on continue

00:45:32à parler de réconciliation

00:45:34entre les hommes

00:45:34et les femmes

00:45:35après les infos

00:45:36avec Sophia

00:45:37qui va aussi

00:45:38parler des hommes

00:45:40qui bougent.

00:45:41Alors,

00:45:42comment on appelle

00:45:42une prostituée

00:45:43qui essaye

00:45:44de faire un régime ?

00:45:45Arthur Vernon,

00:45:46je vous attends

00:45:47pour la réponse

00:45:48après les infos.

00:45:5014h-16h,

00:45:52Brigitte Laé,

00:45:53Sud Radio.

00:45:54Arthur Vernon

00:45:55est avec nous.

00:45:56Arthur Vernon

00:45:57qui nous encourage

00:45:59toujours

00:46:00à vivre

00:46:01notre sexualité,

00:46:03notre liberté

00:46:04et vous avez

00:46:05notamment

00:46:06créé

00:46:07ce superbe

00:46:08bar à fantasmes

00:46:09parisien,

00:46:10le Suite Paradise

00:46:10et je vous invite,

00:46:12si vous n'y avez

00:46:12encore jamais été,

00:46:14à aller le découvrir

00:46:1512 rues

00:46:16Marie-Stuart

00:46:16dans le deuxième.

00:46:18Il y a des spectacles

00:46:19toujours,

00:46:20vos suities

00:46:21comme vous les appelez

00:46:22qui font des spectacles

00:46:23érotiques

00:46:24et on peut donc

00:46:25y assister

00:46:26voire même

00:46:27participer

00:46:28si on le désire.

00:46:29Et puis,

00:46:30vous êtes également

00:46:30l'auteur de ce livre

00:46:31qui fait un peu

00:46:32notre fil rouge

00:46:33aujourd'hui,

00:46:33Réconciliation,

00:46:35Réhabiliter le sexe

00:46:36à l'heure du poste

00:46:37MeToo,

00:46:37c'est aux éditions

00:46:38de l'éveil

00:46:39dans ce livre.

00:46:40Vous parlez notamment

00:46:41des besoins sexuels

00:46:42des hommes

00:46:43qui sont biologiques,

00:46:46il n'y a rien à dire,

00:46:47c'est comme ça,

00:46:48c'est ni bien ni mal,

00:46:49c'est comme ça

00:46:50et vous expliquez

00:46:51comment,

00:46:52vous donnez d'ailleurs,

00:46:53c'est une forme d'essai

00:46:54mais avec une petite

00:46:57trame romanesque

00:46:59et vous expliquez

00:47:01notamment dans la deuxième

00:47:02partie de votre livre

00:47:03ce que pourrait être

00:47:04une société

00:47:05où la sexualité

00:47:06serait libre,

00:47:07une société idéale

00:47:08en quelque sorte,

00:47:09enfin en tout cas

00:47:10pour vous.

00:47:11Oui,

00:47:12ça peut être un petit peu

00:47:13utopiste mais en tout cas,

00:47:14on rappelle des exemples.

00:47:17Non mais parfois,

00:47:17les gens qui ont dit

00:47:19que le sexe

00:47:19est déjà libre aujourd'hui,

00:47:21on lise

00:47:22toutes les exemples

00:47:23qui montrent

00:47:24qu'en réalité,

00:47:24pas du tout,

00:47:25en réalité,

00:47:27le sexe est attaché

00:47:27à beaucoup d'images

00:47:29sur la société.

00:47:30Beaucoup de valeurs.

00:47:31Beaucoup de valeurs,

00:47:32exactement.

00:47:32De morale.

00:47:33Oui,

00:47:33ne serait-ce que l'amour

00:47:34en numéro un,

00:47:35on dit,

00:47:35il y a quand même

00:47:36une règle aujourd'hui

00:47:37qui reste dominante,

00:47:38c'est d'abord

00:47:38on est amoureux

00:47:39et ensuite

00:47:39on a de la sexualité.

00:47:42Donc il y a plein

00:47:42de règles

00:47:43qui peuvent sauter

00:47:45lorsque l'on imagine

00:47:46une sexualité

00:47:47vraiment libre

00:47:47et donc la deuxième

00:47:48partie du livre

00:47:49donne des exemples

00:47:50de tout ce qu'on peut faire

00:47:51pour promouvoir

00:47:53une sexualité

00:47:53beaucoup plus libre

00:47:54et comment on pourrait

00:47:55vivre de façon

00:47:55plus heureuse,

00:47:57certainement.

00:47:57Voilà,

00:47:58ça s'appelle

00:47:59Réconciliation,

00:47:59c'est aux éditions

00:48:00de l'éveil.

00:48:00Avant de donner

00:48:01la parole à Sophia

00:48:03qui nous a rejoint,

00:48:04j'aimerais bien

00:48:05la réponse

00:48:06à ma devinette

00:48:07comment on appelle

00:48:07une prostituée

00:48:08qui essaye de faire

00:48:09un régime.

00:48:11Je ne sais pas.

00:48:12Elle me fait rire

00:48:13la réponse,

00:48:14vous allez voir.

00:48:14En fait,

00:48:15c'est une grosse pute,

00:48:17forcément,

00:48:17puisqu'elle veut faire

00:48:18un régime,

00:48:19c'est pas gentil.

00:48:21Bonjour Sophia.

00:48:23Bonjour.

00:48:24Bonjour Brigitte,

00:48:25bonjour Arthur.

00:48:26Bonjour Sophia.

00:48:26Merci d'être avec nous

00:48:28Sophia.

00:48:29Vous voulez parler

00:48:30des hommes

00:48:30qui bougent aussi

00:48:32quand même.

00:48:33Oui,

00:48:34dans mes histoires

00:48:34d'amoureuses,

00:48:36je vois quand même

00:48:37une vraie évolution

00:48:38par rapport

00:48:39à ce que vivait

00:48:39nos parents.

00:48:41Alors,

00:48:41je trouve qu'aujourd'hui,

00:48:42les hommes parlent

00:48:43davantage de leurs émotions,

00:48:45ils seuls dire

00:48:45quand ça ne va pas

00:48:46et quand ils doutent

00:48:47ou quand ils ont peur

00:48:49de perdre quelqu'un.

00:48:50Avant,

00:48:50on valorisait beaucoup

00:48:51l'homme fort,

00:48:52le silencieux,

00:48:53presque l'inaccessible.

00:48:55je pense.

00:48:56Oui,

00:48:57vous avez totalement raison.

00:48:59Maintenant,

00:48:59je trouve qu'il y a

00:49:00plus de dialogue

00:49:01dans les couples,

00:49:02plus de volonté

00:49:03de construire

00:49:03quelque chose

00:49:04à deux.

00:49:05Mais,

00:49:06malgré cette évolution,

00:49:08je sens encore

00:49:08que chez certains hommes,

00:49:10vous voyez,

00:49:10c'est un peu,

00:49:12comment je pourrais dire,

00:49:13un peu

00:49:15schizophrène,

00:49:16parce que je vais vous dire

00:49:16l'inverse.

00:49:18Malgré tout ça,

00:49:19je trouve que chez certains hommes,

00:49:20il y a une forme

00:49:21d'inconfort

00:49:21face aux hommes affirmés,

00:49:23face aux femmes affirmées,

00:49:25dans le sens où

00:49:26une femme qui sait

00:49:27ce qu'elle veut,

00:49:28qui réussit professionnellement,

00:49:29qui pose des limites

00:49:30et qui n'a pas besoin

00:49:32d'être sauvée,

00:49:34ça peut faire peur encore.

00:49:36Vous voyez ce que je veux dire ?

00:49:37bien sûr,

00:49:37mais...

00:49:38on sent qu'ils les admirent

00:49:39mais qu'en même temps,

00:49:41ça les déstabilise.

00:49:42Alors,

00:49:42je pense que

00:49:43dans une période de transition,

00:49:45on est dans une période

00:49:46de transition.

00:49:48Vous l'avez très bien dit,

00:49:49c'est une période de transition

00:49:50parce que

00:49:51ces hommes,

00:49:52comme vous d'ailleurs,

00:49:52tout le monde aujourd'hui

00:49:53a vécu dans un environnement

00:49:54culturel

00:49:55qui favorisait cette image-là.

00:49:57Donc,

00:49:57on est en train

00:49:58de rebattre les cartes,

00:50:00c'est quelque chose

00:50:00de totalement différent

00:50:02et c'est pas du tout évident

00:50:04de switcher

00:50:05dans sa tête

00:50:06et de basculer

00:50:07vers quelque chose

00:50:08où il n'y a plus

00:50:09la crainte,

00:50:10parce que Brigitte

00:50:11l'a expliqué

00:50:11en début d'émission,

00:50:12à la base,

00:50:13le fait d'avoir

00:50:14une très bonne situation

00:50:15pour un homme

00:50:17favorisait le fait

00:50:17d'avoir justement

00:50:18une femme à sauver.

00:50:20L'expression que vous avez

00:50:21vous-même utilisée.

00:50:22Mais une fois qu'il y a

00:50:23une forme d'autonomie

00:50:24de la femme

00:50:24dans ces conditions,

00:50:26l'homme ne sait plus

00:50:27comment faire

00:50:28pour séduire.

00:50:29Donc,

00:50:29il faut rechanger

00:50:30les paradigmes,

00:50:31trouver de nouveaux concepts,

00:50:33de nouveaux codes

00:50:33de séduction,

00:50:35respectueux,

00:50:36bienveillants,

00:50:36mais également

00:50:37pour se mettre en avant

00:50:39et donc,

00:50:40tout cela est déstabilisant

00:50:41et donc,

00:50:42je comprends

00:50:42que vous ayez encore

00:50:43autour de vous

00:50:43des hommes qui sont peut-être

00:50:44plein de bonnes volontés

00:50:45mais qui ont encore

00:50:46des difficultés

00:50:47parce qu'il y a de nouveau

00:50:48de la peur

00:50:49qui est sous-jacente

00:50:50par rapport

00:50:50à cette évolution.

00:50:53On est quand même

00:50:54actuellement

00:50:55dans un manque

00:50:56d'images

00:50:57positives masculines.

00:51:00Alors,

00:51:00il y a aussi autre chose

00:51:01qu'il ne faut pas oublier,

00:51:02c'est qu'il y a quand même

00:51:03eu toute une époque

00:51:05de plusieurs siècles,

00:51:06d'ailleurs,

00:51:07où les émotions masculines,

00:51:09il fallait bien

00:51:10qu'elles soient inhibées.

00:51:11Comment vouliez-vous

00:51:12que les hommes

00:51:12aillent à la guerre

00:51:13en ressentant

00:51:14leur peur

00:51:16et leur tristesse

00:51:18de voir

00:51:18leurs camarades

00:51:19tomber

00:51:21sous le feu

00:51:23des armes ?

00:51:24Donc,

00:51:24aujourd'hui,

00:51:25on laisse en effet

00:51:26aux hommes

00:51:26la possibilité

00:51:27de manifester

00:51:28leurs émotions.

00:51:29Ce n'est pas quelque chose

00:51:31qu'ils ont vu

00:51:31chez leur père,

00:51:33ce n'est pas quelque chose

00:51:33qu'ils ont vu

00:51:34chez peut-être

00:51:36leur oncle,

00:51:37leur grand-père,

00:51:38enfin,

00:51:38vous voyez,

00:51:39tout ça est compliqué.

00:51:40Je dirais même

00:51:42que j'ai beaucoup

00:51:43de tendresse

00:51:43pour les hommes

00:51:44qui, tout doucement,

00:51:46évoluent comme ils peuvent

00:51:47et on voit que les hommes

00:51:49qui ont eu la chance

00:51:50d'avoir une mère féministe,

00:51:52mais quand je dis féministe,

00:51:53pas néo-féministe,

00:51:55ces hommes-là,

00:51:56généralement,

00:51:56sont beaucoup plus à l'aise

00:51:58avec leurs émotions

00:51:59et sont assez en confiance

00:52:01d'eux-mêmes

00:52:01parce qu'ils ont eu

00:52:03une mère

00:52:03qui les a aimées

00:52:05et qui les a respectées

00:52:06en tant qu'hommes.

00:52:07Donc,

00:52:08vous voyez,

00:52:08tout ça est compliqué

00:52:10parce qu'on a

00:52:10beaucoup d'hommes

00:52:11qui ont été élevés

00:52:12par des mères seules

00:52:13à moitié déprimées

00:52:16ou alors trop

00:52:18dans l'emprise

00:52:19de leur fils

00:52:20qui était une sorte

00:52:21de trésor

00:52:22qui a remplacé

00:52:24très vite le géniteur.

00:52:25Enfin,

00:52:25vous voyez,

00:52:26il ne faut pas oublier

00:52:27qu'on est aussi

00:52:29énormément construits

00:52:30par nos parents,

00:52:32certes,

00:52:32et par la culture

00:52:33dans laquelle on grandit.

00:52:34Donc,

00:52:34tout ça montre bien

00:52:36que ce n'est pas simple

00:52:37aujourd'hui

00:52:38d'être l'homme

00:52:39qu'il faudrait être.

00:52:41Je ne sais pas

00:52:41ce que vous en pensez

00:52:42à Arthur Bernand.

00:52:42Totalement d'accord.

00:52:44Donc,

00:52:44on a ces deux paramètres,

00:52:45l'expérience personnelle,

00:52:47l'environnement culturel.

00:52:48Ce sont des choses

00:52:49qui ont beaucoup évolué

00:52:50sur les dernières

00:52:51dizaines d'années

00:52:52et donc forcément,

00:52:53il y a une réadaptation.

00:52:54Donc,

00:52:55je pense que c'est quand même

00:52:56positif

00:52:56ce que vous écrivez,

00:52:58c'est-à-dire,

00:52:58vous sentez que vous avez

00:52:59des hommes qui sont

00:53:00en train d'évoluer

00:53:00et évidemment,

00:53:03cette évolution,

00:53:03elle est en phase

00:53:04de transition,

00:53:05vous l'avez dit vous-même,

00:53:05parce que ces éléments,

00:53:08leur parcours personnel,

00:53:09l'évolution culturelle

00:53:10qui font que ce travail,

00:53:11il n'est pas évident.

00:53:12Et c'est déjà bien

00:53:13qu'il l'ait entrepris,

00:53:15mais il faut le poursuivre,

00:53:16le mener à son terme

00:53:17et ça ira certainement mieux

00:53:18dans les années à venir.

00:53:21Oui,

00:53:22mais je pense que

00:53:22dans la bienveillance

00:53:23de chacun.

00:53:24Oui,

00:53:25mais parce que je pense,

00:53:26enfin,

00:53:26il me semble,

00:53:27à vous écouter,

00:53:28Sophia,

00:53:29que vous,

00:53:29vous les aimez les hommes.

00:53:31Oui.

00:53:32Donc,

00:53:32forcément,

00:53:34vous les accueillez

00:53:35à la fois dans leur virilité

00:53:38et dans leur vulnérabilité.

00:53:39Donc,

00:53:40vous n'êtes pas un ennemi

00:53:41pour eux.

00:53:43Tout à fait.

00:53:44Mais je pense que

00:53:45c'est dans les deux sens.

00:53:46Oui,

00:53:47alors qu'en parallèle,

00:53:48aujourd'hui,

00:53:49on a rarement eu,

00:53:50je pense,

00:53:50autant de discours anti-hommes

00:53:52de la part de femmes

00:53:53avec un écho médiatique

00:53:55très important.

00:53:56Donc,

00:53:57c'est vrai que

00:53:57c'est une situation

00:53:58aussi pour les hommes

00:53:59qui n'est pas forcément

00:54:00évidente.

00:54:00Encore une fois,

00:54:01ça ne remet pas du tout

00:54:02en cause de ce que je dis,

00:54:03le fait qu'il y ait eu

00:54:04des abus,

00:54:04des violences

00:54:05et que les auteurs

00:54:07de ces violences

00:54:08doivent être sanctionnés

00:54:09et que c'est évidemment

00:54:09totalement condamnable.

00:54:11Mais il est certain...

00:54:12Mais tous les hommes

00:54:12ne sont pas violents.

00:54:13Voilà.

00:54:14Et par contre,

00:54:15lorsque l'on a

00:54:16certains discours de femmes

00:54:17qui sont anti-hommes,

00:54:18c'est une espèce

00:54:19de globalité

00:54:20et donc qu'ils se sentent

00:54:21également concernés

00:54:22alors même

00:54:23qu'ils ne sont pas

00:54:24justement dans cette violence.

00:54:28Je vous en prie,

00:54:29Sophia.

00:54:29Je crois qu'on a...

00:54:30C'est les aléas,

00:54:32comme on dit,

00:54:32du direct.

00:54:33J'ai l'impression

00:54:34qu'on a perdu Sophia.

00:54:36Merci en tout cas,

00:54:37Sophia,

00:54:37de ce témoignage.

00:54:38Mais moi,

00:54:39je crois réellement,

00:54:41fondamentalement,

00:54:41quand on aime l'autre,

00:54:43c'est-à-dire

00:54:44quand on est une femme

00:54:45et qu'on aime les hommes

00:54:46ou quand on est un homme

00:54:46et qu'on aime les femmes,

00:54:48je pense que

00:54:49la réconciliation

00:54:50est possible.

00:54:51Le problème,

00:54:52c'est qu'il y a

00:54:53notre propre histoire

00:54:54qui fait que parfois,

00:54:55je pense notamment

00:54:56à des femmes

00:54:57qui ont été abusées

00:54:59durant l'enfance,

00:55:00on peut comprendre

00:55:01qu'elles aient

00:55:01la haine de l'homme

00:55:02ou quand un homme

00:55:04a été sous l'emprise

00:55:07d'une mère terrible,

00:55:09on peut comprendre

00:55:10qu'il veuille dominer

00:55:12une femme.

00:55:13Bon,

00:55:14derrière tout homme violent,

00:55:15il y a toujours

00:55:16soit un père violent,

00:55:17soit une mère

00:55:19qui était dans l'emprise

00:55:20et qui a inhibé

00:55:22toute la virilité

00:55:23de son garçon.

00:55:24Donc,

00:55:25il faut aussi

00:55:26essayer de creuser

00:55:27d'où on vient

00:55:28pour se comprendre.

00:55:30Et s'améliorer.

00:55:32Et s'améliorer,

00:55:33absolument.

00:55:33C'est ce qu'on essaye

00:55:34de faire aussi,

00:55:35en tout cas,

00:55:35dans cette émission,

00:55:36grâce à vous aujourd'hui,

00:55:37Arthur Vernon.

00:55:38Allez,

00:55:38on fait une petite pause

00:55:39et nous allons

00:55:42retrouver dans un instant

00:55:44Émilie,

00:55:45je crois,

00:55:45qui sera avec nous.

00:55:51Avec Arthur Vernon,

00:55:53nous évoquons son livre

00:55:54Réconciliation,

00:55:56réhabiliter le sexe

00:55:57à l'heure du poste MeToo

00:55:58aux éditions de l'éveil.

00:56:00Sacré boulot quand même.

00:56:03Vous êtes parti sur un sujet

00:56:05un peu touchy quand même,

00:56:07Arthur Vernon.

00:56:08Qu'est-ce qui vous a donné envie

00:56:10d'écrire ce livre ?

00:56:13Je pense que pour moi,

00:56:15il y avait une vraie révolution

00:56:17au moment de MeToo

00:56:18qui a débuté en 2017.

00:56:20Donc forcément,

00:56:20il y avait la parole des femmes

00:56:21qui devait se libérer.

00:56:22Donc on devait tout à fait

00:56:24légitimement laisser

00:56:25un certain nombre de temps

00:56:26de façon à ce que cette parole

00:56:27puisse se diffuser.

00:56:28Et puis là,

00:56:30en 2025,

00:56:312026,

00:56:32je me suis dit

00:56:32que c'était bien également

00:56:33qu'on puisse avoir

00:56:34une espèce de pendant

00:56:35et qu'on puisse aussi

00:56:36donner une parole masculine

00:56:37puisque le livre,

00:56:39c'est un essai,

00:56:40mais c'est un,

00:56:41comme vous l'avez dit,

00:56:41déguisé sous forme de roman.

00:56:43Donc ce sont des protagonistes

00:56:44masculins qui vont s'exprimer.

00:56:46Donc ça donne une parole

00:56:47davantage à des hommes.

00:56:49Vous pensez que MeToo

00:56:50va trop loin aujourd'hui ?

00:56:54L'après MeToo,

00:56:55il y a des excès

00:56:56qui sont nocifs

00:56:58pour justement

00:57:00la réconciliation

00:57:01entre les hommes et les femmes ?

00:57:02Oui.

00:57:03Je pense que le message

00:57:04dominant de MeToo,

00:57:05il est très bien.

00:57:06C'est-à-dire de dire

00:57:06que les femmes ne veulent plus,

00:57:08et je dirais heureusement,

00:57:09et d'ailleurs la plupart des hommes

00:57:10ne veulent pas non plus

00:57:11de violences sexistes

00:57:12et sexuelles.

00:57:13Donc qu'il y ait un coup d'arrêt,

00:57:14qu'il y ait un coup de projecteur

00:57:15sur ces violences sexistes

00:57:16et sexuelles

00:57:17qui ont souvent été cachées.

00:57:19Et qu'il y ait un coup de projecteur

00:57:20et un coup d'arrêt dessus,

00:57:22je pense qu'en réalité,

00:57:23à peu près tous les hommes,

00:57:24sauf ceux qui en ont commis,

00:57:25sont totalement d'accord

00:57:26sur ce sujet.

00:57:27Donc c'est très bien.

00:57:29Ça redéfinit les relations

00:57:30hommes-femmes

00:57:30de façon plus saine.

00:57:31Donc c'est super.

00:57:33Le problème qu'on peut avoir

00:57:34aujourd'hui,

00:57:35c'est qu'il y a

00:57:36un certain nombre

00:57:37de féministes

00:57:38que je vais qualifier

00:57:39de radicales,

00:57:39donc même pas

00:57:41l'ensemble des néo-féministes,

00:57:42mais vraiment de radicales,

00:57:44qui ont développé

00:57:45un discours anti-hommes

00:57:46sur le sujet

00:57:47qui est vraiment agressif.

00:57:49Et en fait,

00:57:50qui feint d'ignorer

00:57:51qu'il y a un problème

00:57:53également du côté des hommes

00:57:54qui est celui souvent

00:57:57dans le livre,

00:57:58j'utilise l'expression

00:57:59d'insuffisance sexuelle,

00:58:01médiatiquement on dit

00:58:02misère sexuelle,

00:58:03mais il y a une douleur,

00:58:05il y a un problème

00:58:08avec lequel les hommes

00:58:09doivent vivre

00:58:09tout au long de leur vie

00:58:10et on n'en parle

00:58:12absolument jamais.

00:58:13Oui, mais est-ce que

00:58:14c'est entendable

00:58:14pour ces femmes-là

00:58:15la douleur

00:58:17du manque

00:58:18de rapport sexuel ?

00:58:18Moi je l'entends

00:58:19et j'entends les hommes

00:58:20l'exprimer,

00:58:21donc je suis totalement

00:58:22d'accord avec vous

00:58:23et je suis une femme,

00:58:24donc c'est important

00:58:24que de temps en temps

00:58:25les femmes puissent

00:58:27entendre que oui,

00:58:28c'est douloureux

00:58:29pour un homme

00:58:29de ne pas avoir

00:58:30les satisfactions sexuelles

00:58:32dont ils ont besoin

00:58:34tellement

00:58:35la testostérone

00:58:37les envahit

00:58:39etc.

00:58:41Mais est-ce que

00:58:41vous pensez

00:58:42que c'est entendable

00:58:43pour certaines femmes ?

00:58:45En tout cas,

00:58:46si on veut

00:58:48une réconciliation globale,

00:58:50on est obligé

00:58:51d'entendre

00:58:51les réalités.

00:58:53Les deux parties.

00:58:54On a entendu

00:58:55la réalité

00:58:55des femmes

00:58:58et effectivement

00:58:59leurs revendications

00:59:00sont totalement légitimes

00:59:01et au bout d'un moment,

00:59:02si on veut

00:59:03que ça se passe bien,

00:59:04il faut entendre

00:59:04la réalité des hommes.

00:59:05Sinon,

00:59:06ce qui ne justifie pas,

00:59:07ce n'est pas ce que vous dites,

00:59:09c'est ce qui ne justifie pas

00:59:11évidemment

00:59:12les abus sexuels

00:59:13et le viol.

00:59:13Bien sûr,

00:59:14mais au contraire.

00:59:14Non mais moi,

00:59:15je suis très heureux.

00:59:16Non mais je précise

00:59:16parce qu'on pourrait

00:59:17se méprendre

00:59:18sur vos propos.

00:59:19Non et puis moi,

00:59:19je suis très heureux

00:59:20de MeToo,

00:59:20je trouve que c'est très bien.

00:59:21On redéfinit

00:59:22de façon saine

00:59:23les relations hommes-femmes,

00:59:24donc c'est super.

00:59:26Mais je dirais,

00:59:26si on veut trouver

00:59:27une solution globale

00:59:28au problème,

00:59:29on ne peut pas simplement

00:59:30nier les difficultés

00:59:32et le diagnostic

00:59:33qui est fait

00:59:33par certaines féministes

00:59:34qui consiste à dire

00:59:35c'est un problème

00:59:37purement culturel.

00:59:39Les hommes

00:59:39veulent dominer les femmes

00:59:41sans expliquer

00:59:42pourquoi il y aurait

00:59:42une volonté de domination.

00:59:44C'est problématique

00:59:45parce que ça ne permettra pas

00:59:47de trouver une solution

00:59:48de vie commune.

00:59:48Et le meilleur exemple,

00:59:49c'est vraiment que MeToo,

00:59:51c'est une théorie personnelle

00:59:53mais que j'ai vue,

00:59:53qui est documentée également,

00:59:55a provoqué

00:59:56une explosion du masculinisme.

00:59:58Le masculinisme

00:59:59n'est pas une solution

01:00:01aux problématiques MeToo.

01:00:03Mais alors absolument pas.

01:00:05Il y a une détestation

01:00:06de la femme

01:00:07ou il y a une mauvaise

01:00:09image de la femme.

01:00:10Il y a des mauvaises solutions

01:00:12qui sont proposées.

01:00:14Et pourtant,

01:00:15c'est la solution

01:00:16qu'un certain nombre

01:00:17d'hommes ont choisie

01:00:18pour l'instant.

01:00:18Donc ça ne doit pas

01:00:19être la bonne solution.

01:00:20Il doit y avoir

01:00:21quelque chose

01:00:21de bien meilleur

01:00:22en termes de réconciliation

01:00:23que de s'enfermer

01:00:24dans ce masculinisme délétère.

01:00:26Émilie,

01:00:27qu'est-ce que vous pensez

01:00:28des propos d'Arthur Vernon

01:00:29? Bonjour.

01:00:31Bonjour Brigitte

01:00:32et bonjour Arthur.

01:00:33Bonjour Émilie.

01:00:34C'est vrai que le masculinisme,

01:00:36ça me fait de la peine

01:00:36parce que je trouve

01:00:37que c'est la propagation

01:00:38d'un discours de haine.

01:00:40Et voilà,

01:00:41faisons la paix,

01:00:42faisons l'amour.

01:00:44Oui, mais vous avez totalement

01:00:46raison Émilie.

01:00:47Les masculinistes,

01:00:49c'est un discours de haine.

01:00:50Mais c'est un discours de haine

01:00:52qui est provoqué

01:00:53par justement

01:00:54un discours de haine.

01:00:55C'est-à-dire que

01:00:57on a mis un peu

01:00:58tous les hommes

01:00:58dans le même panier.

01:00:59Tous les hommes

01:01:00sont des abuseurs,

01:01:02sont des violeurs.

01:01:03Alors à un moment donné,

01:01:05les hommes intelligents

01:01:06ont bien compris

01:01:07qu'ils n'étaient pas accusés.

01:01:09mais tous les hommes

01:01:10un peu fragiles

01:01:11ont pris ça

01:01:12pour un discours de haine

01:01:15et donc par réaction

01:01:19deviennent aussi

01:01:19dans ce discours-là.

01:01:22Oui, c'est dommage

01:01:23que ce soit interprété comme ça

01:01:24et que ça ait cette conséquence.

01:01:27C'est exactement ça.

01:01:30Quelqu'un qui est agresseur,

01:01:32qui entend un discours

01:01:34contre les agresseurs,

01:01:35bon ben voilà,

01:01:35il comprend ce que lui a fait.

01:01:37Mais quelqu'un qui est

01:01:37dans une situation...

01:01:38Et ça n'empêchera pas

01:01:38de continuer, malheureusement.

01:01:39Alors, on espère que non,

01:01:41mais peut-être que non,

01:01:42malheureusement.

01:01:42Mais quelqu'un qui est

01:01:43dans un état de souffrance

01:01:44et qui entend qu'en plus de ça,

01:01:45il est potentiellement

01:01:46un agresseur,

01:01:47honnêtement,

01:01:47c'est difficile à entendre.

01:01:48C'est vraiment difficile

01:01:49à entendre

01:01:50et ça crée justement

01:01:51des espèces de contre-réactions

01:01:53qui sont elles-mêmes,

01:01:54qui ont des effets négatifs.

01:01:57Donc il faut essayer

01:01:58à harmoniser tout ça.

01:02:00Et là, j'ai un discours,

01:02:01on a l'impression

01:02:01que c'est terrible,

01:02:02mais en réalité,

01:02:03on peut avoir un discours

01:02:03beaucoup plus ouvert

01:02:04et quelque chose

01:02:05qui fait que ça va fonctionner.

01:02:07Je suis très optimiste.

01:02:08Quand je propose réconciliation,

01:02:10je pense qu'il y a vraiment

01:02:11une possibilité

01:02:12que ça se passe bien.

01:02:12Bien sûr,

01:02:13mais un peu utopiste quand même.

01:02:14Quand on vous lit

01:02:15Arthur Vernot,

01:02:16moi, ça m'a fait sourire,

01:02:17bien sûr,

01:02:18mais c'est assez...

01:02:21Par exemple,

01:02:22Émilie,

01:02:23vous avez déjà rencontré

01:02:24un homme

01:02:25que vous avez trouvé

01:02:26trop macho,

01:02:28j'imagine ça ?

01:02:32Il se trouve que les hommes

01:02:33trop machos,

01:02:35voire masculinistes,

01:02:36je les vois surtout

01:02:36sur les écrans

01:02:37et dans la réalité,

01:02:39on peut dire que,

01:02:40heureusement,

01:02:41je n'en ai pas croisé.

01:02:44Voilà,

01:02:45donc tant mieux.

01:02:46Heureusement,

01:02:47si c'est juste un discours

01:02:47qui circule virtuellement.

01:02:50On en est quand même

01:02:51maintenant,

01:02:53je crois que c'est 30%,

01:02:54vous disiez,

01:02:5430% des hommes

01:02:56en France,

01:02:57en tout cas,

01:02:58seraient en train

01:02:59de se rallier

01:03:00à ce courant masculiniste

01:03:01qui est quand même...

01:03:03Enfin,

01:03:03ce n'est pas anodin.

01:03:06Oui,

01:03:07c'est dommage.

01:03:07C'est surtout

01:03:08chez les jeunes.

01:03:09Surtout chez les jeunes.

01:03:11Voilà,

01:03:12justement,

01:03:13j'allais dire,

01:03:13dans les cercles

01:03:13que je fréquente,

01:03:15ça va,

01:03:15ce sont plutôt

01:03:16des personnes

01:03:16qui ont les respectueuses

01:03:19et oui,

01:03:20je ne suis pas tellement

01:03:20en contact

01:03:21avec des jeunes.

01:03:23Voilà,

01:03:24mais bon,

01:03:24les jeunes d'aujourd'hui

01:03:25sont les adultes

01:03:26de demain.

01:03:27Oui,

01:03:28là,

01:03:28on parle surtout

01:03:29de la génération Z,

01:03:30bien sûr.

01:03:31Vous rencontrez peut-être

01:03:33des hommes

01:03:33qui ont plutôt

01:03:33une quarantaine d'années ?

01:03:35Oui,

01:03:36ou plus,

01:03:36oui.

01:03:37Oui.

01:03:38Oui,

01:03:38donc là,

01:03:39ce discours-là

01:03:39a moins infusé

01:03:40chez eux

01:03:41parce qu'ils avaient

01:03:41déjà une construction.

01:03:44Le discours,

01:03:45la difficulté,

01:03:46d'ailleurs,

01:03:46la construction

01:03:47chez les hommes jeunes,

01:03:48elle est beaucoup

01:03:48plus difficile.

01:03:49C'est d'ailleurs

01:03:49pour ça que

01:03:50c'est chez les jeunes

01:03:52qu'on a davantage

01:03:53de masculinistes.

01:03:54Oui,

01:03:55et puis il y a

01:03:55ces réseaux sociaux

01:03:58qui sont un peu

01:04:00le endroit

01:04:00où se construisent

01:04:01le plus

01:04:02la jeune génération.

01:04:04C'est la caisse

01:04:05de résonance.

01:04:06Et puis on peut

01:04:07déverser sa haine

01:04:09autant qu'on veut,

01:04:10ce qui la renforce

01:04:11évidemment,

01:04:11parce que c'est...

01:04:12Et puis on se sent

01:04:14solidaires,

01:04:15on est plusieurs,

01:04:16donc on se donne

01:04:17bonne conscience

01:04:17et ça continue.

01:04:18Et c'est une sorte

01:04:19d'effet boule de neige

01:04:20qui est un peu inquiétante

01:04:22en effet, bien sûr.

01:04:24Et c'est pareil

01:04:24de l'autre côté

01:04:26des féministes.

01:04:27Oui, parce que

01:04:27les personnes

01:04:28qui se sentent

01:04:29un peu dubitatives

01:04:31ou en état de mal-être

01:04:32vont lire des témoignages

01:04:33auxquels elles n'auraient

01:04:34pas forcément adhéré

01:04:35et grâce aux réseaux sociaux

01:04:36on se dit

01:04:36ah bah tiens,

01:04:37en fait ça me correspond

01:04:38et subitement

01:04:39c'est comme cela

01:04:39qu'on adhère à des thèses

01:04:41à laquelle on n'était

01:04:42pas forcément sensible

01:04:43au départ.

01:04:44Donc oui,

01:04:44les réseaux sociaux

01:04:45ont un rôle très important

01:04:47à jouer

01:04:47dans le développement

01:04:49des extrêmes.

01:04:50Qu'est-ce que vous avez

01:04:51envie d'ajouter,

01:04:52Émilie ?

01:04:55Je dirais

01:04:55pas besoin d'être macho

01:04:58voire masculiniste.

01:04:59Pour moi,

01:05:00un homme viril

01:05:01c'est plutôt

01:05:02un homme musclé

01:05:03avec des poils

01:05:04idéalement

01:05:05avec une moto

01:05:06et une voix grave.

01:05:08Et c'est drôle

01:05:10donc j'ai fait récenter

01:05:10quelques personnes

01:05:11comme ça

01:05:12quelques hommes

01:05:13que je trouvais virils

01:05:14et c'était intéressant

01:05:15de constater

01:05:16qu'à l'extérieur

01:05:16donc ils étaient virils

01:05:17comme ça

01:05:18et très hommes

01:05:19et à l'intérieur

01:05:20ils avaient un cœur tendre

01:05:22et s'intéressent.

01:05:24D'accord.

01:05:25Donc,

01:05:26mais en fait

01:05:29c'est pas parce qu'on

01:05:30fait de la moto

01:05:31qu'on est...

01:05:33On peut être

01:05:34très très...

01:05:35Une grande brute.

01:05:36On n'est pas forcément

01:05:37une grande brute.

01:05:38Non, c'est vrai

01:05:39mais la moto

01:05:40ça donne une image

01:05:41de virilité

01:05:42je trouve

01:05:42de liberté

01:05:44de mec

01:05:45de...

01:05:46ça me plaît.

01:05:47Mais après ça

01:05:48c'est de la fantasmatique

01:05:49d'une certaine façon.

01:05:51Et c'est le fantasme

01:05:52qui nourrit le désir

01:05:54donc...

01:05:57Vous rêveriez

01:05:57de faire l'amour

01:05:58sur une moto ?

01:06:01Non,

01:06:01ça ne m'a jamais

01:06:02traversé l'esprit

01:06:03parce que ça

01:06:04n'a pas l'air

01:06:04confortable

01:06:05mais avec un motard

01:06:06oui.

01:06:07D'accord,

01:06:08d'accord.

01:06:09Oui,

01:06:09mais pas sur la moto.

01:06:10Non mais c'est un fantasme

01:06:12et un fantasme

01:06:12c'est pas fait

01:06:13pour forcément

01:06:14se réaliser.

01:06:16Ouais,

01:06:17non,

01:06:17je ne sais pas.

01:06:17Je n'ai jamais pensé

01:06:18et maintenant que vous le dites

01:06:19non,

01:06:20ça ne m'attire pas spécialement.

01:06:21C'est plus le motard

01:06:22qui m'attire.

01:06:24En plus,

01:06:24souvent,

01:06:25ils sont un peu vieux

01:06:26donc ça me va bien.

01:06:28Ah,

01:06:28les moteurs seraient

01:06:29un peu vieux.

01:06:30Où est-ce que vous avez vu ça ?

01:06:31c'est plutôt

01:06:33des quinquagénaires

01:06:33et sexagénaires,

01:06:34oui.

01:06:35Je n'aurais pas imaginé

01:06:37qu'on ne voit pas

01:06:38sous leur casque

01:06:38donc de toute façon

01:06:39il faut peut-être

01:06:40qu'ils gardent leur casque

01:06:40à ce moment-là.

01:06:43En plus,

01:06:44à moi ça me plaît

01:06:44ils peuvent l'enlever.

01:06:46Bon,

01:06:47écoutez,

01:06:48merci Émilie

01:06:49de cette petite parenthèse

01:06:52et on va se retrouver

01:06:53dans un instant

01:06:54avec le sexo-conseil

01:06:56où on va aborder

01:06:56une pratique

01:06:57qui de temps en temps

01:06:59il est bien

01:06:59de faire un petit récapitulatif

01:07:01on va parler de sodomie

01:07:03et puis on nous accueilleront

01:07:04aussi Elisabeth Horovitch

01:07:06dans un instant

01:07:06et on va parler

01:07:07de généalogie

01:07:08ça aussi ça explique

01:07:10beaucoup de choses

01:07:10dans nos comportements

01:07:11amoureux et sexuels.

01:07:14Brigitte Laé

01:07:15Sud Radio

01:07:15le sexo-conseil

01:07:17Alors la sodomie

01:07:19c'est une pratique

01:07:20qui a été très démocratisée

01:07:21grâce à la pornographie

01:07:23cela dit

01:07:24ça reste encore

01:07:25une pratique

01:07:25assez taboue

01:07:27et pas si pratiquée

01:07:29que ça

01:07:30contrairement

01:07:30à ce que vous pourriez croire

01:07:31puisque dans tous

01:07:32les films porno

01:07:32pratiquement

01:07:33on voit une sodomie

01:07:34et ce qui est ennuyeux

01:07:35c'est qu'on a l'impression

01:07:37que ça passe tout seul

01:07:38et je trouve

01:07:39que de temps en temps

01:07:40c'est bien

01:07:40de faire un petit rappel

01:07:42un petit récapitulatif

01:07:45c'est toujours

01:07:46de toute façon

01:07:46une pénétration

01:07:47plus complexe

01:07:48et plus compliquée

01:07:49qu'une pénétration vaginale

01:07:50tout simplement

01:07:51parce qu'elle n'est pas

01:07:54fondamentalement naturelle

01:07:55ce qui ne veut pas dire

01:07:56qu'elle est contre nature

01:07:57et je vous vois sourire

01:07:59Arthur Vernon

01:08:00c'est une nuance importante

01:08:02Bien sûr

01:08:02puisque c'est ce qui a été reproché

01:08:04notamment à la communauté gay

01:08:05d'avoir une pratique

01:08:07contre nature

01:08:07et donc cette expression

01:08:08contre nature

01:08:09légitimait une forme

01:08:10de condamnation

01:08:11parfois même

01:08:12une condamnation légale

01:08:13et dans certains pays

01:08:14il y a encore des condamnations

01:08:15pour cette pratique

01:08:16contre nature

01:08:17Exactement

01:08:18Voilà

01:08:19si on prend du plaisir

01:08:20ce n'est pas contre nature

01:08:21puisque le plaisir est naturel

01:08:23Voilà

01:08:24cela dit

01:08:25il faut que le

01:08:26ou la partenaire

01:08:27qui va être pénétré

01:08:28soit relaxé

01:08:30pour laisser le sphincter anal

01:08:32se détendre

01:08:32et c'est pour ça

01:08:33que lorsqu'on n'a pas envie

01:08:34il ne faut pas pratiquer

01:08:36ce genre de pratique

01:08:38parce que

01:08:38il faut se détendre

01:08:41à l'intérieur

01:08:42de son corps

01:08:43parce que

01:08:46le rectum

01:08:47possède un sphincter

01:08:48particulièrement puissant

01:08:50qui lui

01:08:50va se relâcher

01:08:51au moment des selles

01:08:52mais enfin

01:08:52il faut bien toujours

01:08:53se rappeler

01:08:53que les selles

01:08:54elles sortent

01:08:55et c'est pour ça

01:08:56que le sphincter

01:08:56se relâche

01:08:57tandis que là

01:08:57on veut rentrer

01:08:59on veut rentrer

01:09:00quelque chose

01:09:01et donc forcément

01:09:02si on n'est pas relâché

01:09:03le sphincter

01:09:05va au contraire

01:09:06même se refermer

01:09:08c'est pour ça que parfois

01:09:10de bien comprendre

01:09:12comment fonctionne

01:09:13notre corps

01:09:13on peut l'expérimenter

01:09:15avec un doigt

01:09:16ou un plug

01:09:17je rappelle

01:09:17qu'on n'utilise pas

01:09:18n'importe quel objet

01:09:19parce qu'il peut être

01:09:21aspiré

01:09:22par le rectum

01:09:23justement

01:09:24et après

01:09:24on se retrouve

01:09:25aux urgences

01:09:25et il y a

01:09:26tout le temps

01:09:27des gens

01:09:27qui viennent aux urgences

01:09:29ils ne sont pas faits exprès

01:09:30mais ils se sont assis

01:09:32sur je ne sais quoi

01:09:33n'est-ce pas

01:09:35ça donne un très bon livre

01:09:36de Stéphane Rose

01:09:37sur justement

01:09:38toutes les mésaventures

01:09:39que les urgentistes

01:09:40ont pu découvrir

01:09:42en termes de sexualité

01:09:43c'est incroyable

01:09:45d'ailleurs je me souviens

01:09:46je lui avais posé la question

01:09:47mais est-ce que vous en avez inventé

01:09:49et il m'avait répondu

01:09:50non

01:09:50c'était pas la peine

01:09:51à tel point

01:09:52voilà

01:09:52bon bref

01:09:53en tout cas

01:09:54voilà pourquoi

01:09:55il ne faut pas forcer le passage

01:09:56sinon on peut endommager

01:09:58la partie concernée

01:09:59et donc l'utilisation

01:10:00très souvent

01:10:01d'un lubrifiant

01:10:02est nécessaire

01:10:03et puis

01:10:04la personne

01:10:05qui va être pénétrée

01:10:07doit plutôt pousser

01:10:08au lieu

01:10:09de se retenir

01:10:11bien sûr

01:10:12et les premiers

01:10:13va-et-vient

01:10:14doivent être doux

01:10:15ensuite

01:10:16une fois que tout ça

01:10:18est détendu

01:10:18on peut avoir

01:10:19un coït

01:10:21plus fort

01:10:22et avec

01:10:23un tempo

01:10:25plus agité

01:10:27etc

01:10:28etc

01:10:28oui et bien

01:10:29peut-être

01:10:29pour favoriser

01:10:30le relâchement

01:10:31dont vous parliez

01:10:32au début

01:10:32ne pas commencer

01:10:33peut-être la relation

01:10:34sexuelle

01:10:34justement

01:10:35par la sodomie

01:10:36qu'il y ait peut-être

01:10:37d'autres

01:10:37on appelle ça

01:10:38préliminaire

01:10:39ou autre

01:10:39ou même déjà

01:10:40une pénétration

01:10:42vaginale

01:10:42enfin

01:10:42que l'état

01:10:44d'excitation sexuelle

01:10:45soit déjà là

01:10:46pour favoriser

01:10:47ce relâchement

01:10:48et donc passer

01:10:48dans un deuxième temps

01:10:49justement

01:10:50à la sodomie

01:10:51voilà

01:10:52c'était important

01:10:53de temps en temps

01:10:53de rappeler des choses

01:10:55qui ne sont pas tellement

01:10:57souvent expliquées

01:10:58et c'est aussi

01:10:59le but de cette émission

01:11:00on se dit tout

01:11:01il vous reste encore

01:11:03quelques petites minutes

01:11:04pour peut-être

01:11:05gagner ce

01:11:08cet avocat d'eau

01:11:10ce stimulateur

01:11:11à air pulsé

01:11:11de la marque

01:11:12Passage du Désir

01:11:14vous le savez

01:11:14vous envoyez un sms

01:11:16à Brigitte

01:11:16au 728

01:11:17et l'un d'entre vous

01:11:18sera tiré au sort

01:11:19Arthur Vernon

01:11:20on a parlé tout à l'heure

01:11:22avant l'émission

01:11:23de ce livre

01:11:23mon coeur

01:11:25généalogique

01:11:26et j'ai compris

01:11:27que ça vous intéressait

01:11:28aussi

01:11:28cette manière

01:11:31de mieux comprendre

01:11:32notre histoire familiale

01:11:33et qui influence

01:11:34notre vie

01:11:36sentimentale

01:11:37et sexuelle

01:11:37ça c'est le sous-titre

01:11:38du titre

01:11:39de Elisabeth Orovich

01:11:41qui nous a rejoint

01:11:41bonjour

01:11:42merci d'être avec nous

01:11:43mon coeur

01:11:45généalogique

01:11:46et dans ce livre

01:11:47vous abordez

01:11:48beaucoup de questions

01:11:49et en fait

01:11:50le fil rouge

01:11:51de ce livre

01:11:52c'est que

01:11:53on va tomber

01:11:54amoureux

01:11:55de quelqu'un

01:11:55qui nous rappelle

01:11:56quelqu'un

01:11:56de notre famille

01:11:57oui c'est ça

01:11:59on va tomber

01:12:00amoureux

01:12:00de quelqu'un

01:12:01qui ressemble

01:12:02à certains membres

01:12:03de notre parenté

01:12:04alors ça peut être

01:12:06le prénom

01:12:07ça peut être

01:12:08le nom de famille

01:12:10ça peut être aussi

01:12:11le physique

01:12:13tout simplement

01:12:14c'est à dire

01:12:14quelqu'un

01:12:15qui va nous rappeler

01:12:15notre père

01:12:16notre mère

01:12:17nos grands-parents

01:12:18nos oncles et tantes

01:12:19notre cousinage

01:12:20mais ça peut être

01:12:22aussi son métier

01:12:23ça peut être

01:12:24le lieu de résidence

01:12:26donc il y a

01:12:27sa date de naissance

01:12:29aussi

01:12:29qui va faire écho

01:12:30enfin tous ces éléments

01:12:31pris un par un

01:12:33donc vont faire écho

01:12:35à notre

01:12:35notre famille

01:12:36d'origine

01:12:37vous prenez

01:12:38d'ailleurs

01:12:38des exemples

01:12:40de personnalités

01:12:40connues

01:12:41dans ce livre

01:12:42vous abordez

01:12:43un peu

01:12:43tous les sujets

01:12:45et c'est vraiment

01:12:47c'est vraiment important

01:12:48parce qu'on a

01:12:49un peu trop tendance

01:12:50à croire

01:12:50qu'on va tomber

01:12:51amoureux de quelqu'un

01:12:52si on est une femme

01:12:53qui ressemble à notre père

01:12:54ou l'inverse

01:12:56en fait c'est beaucoup

01:12:57plus complexe que ça

01:12:58et c'est vrai

01:12:59que c'est ça

01:13:00qu'il faut comprendre

01:13:02oui oui tout à fait

01:13:03il n'y a pas que nos parents

01:13:04il peut y avoir aussi

01:13:05nos beaux-parents

01:13:06si c'est pas notre père

01:13:07qui nous a éduqués

01:13:08il peut y avoir donc

01:13:09les cousins

01:13:10et cousines germaines

01:13:12des personnes

01:13:13qui ressemblent

01:13:13à nos frères et soeurs

01:13:14aussi

01:13:15et puis le lieu

01:13:16de résidence

01:13:17voilà

01:13:18le métier

01:13:20et aussi

01:13:21les arbres

01:13:22sont en miroir

01:13:23aussi

01:13:23c'est-à-dire que

01:13:24quand on rencontre

01:13:25quelqu'un

01:13:25il y a un échange

01:13:26d'informations

01:13:27bien sûr

01:13:27qui est plus ou moins

01:13:28inconscient

01:13:29mais la généalogie

01:13:31de la personne

01:13:31qu'on a en face

01:13:32va aussi faire écho

01:13:33à la nôtre

01:13:33et peut la compenser

01:13:35au travers

01:13:35donc des mêmes prénoms

01:13:37des dates aussi

01:13:38date de naissance

01:13:39date de mariage

01:13:41parfois date de décès

01:13:42les configurations

01:13:44fraternelles

01:13:44donc il y a énormément

01:13:45d'éléments en fait

01:13:46c'est pas une simple

01:13:47attirance

01:13:48envers quelqu'un

01:13:49qui ressemblerait

01:13:50un petit peu

01:13:50à notre famille

01:13:50non il y a beaucoup

01:13:51de points

01:13:52justement à analyser

01:13:54alors c'est toujours

01:13:55pareil

01:13:56si tout va bien

01:13:57pourquoi se poser

01:13:58ces questions

01:13:58vous êtes d'accord

01:13:59avec ça

01:14:00j'imagine

01:14:01Elisabeth Orovitch

01:14:02si tout va bien

01:14:04pourquoi se poser

01:14:04ces questions

01:14:04c'est quand il y a

01:14:07souffrance

01:14:07ou quand il y a

01:14:08l'impression

01:14:08qu'on est dans une relation

01:14:09qu'il y a quelque chose

01:14:10qui ne nous convient pas

01:14:11qu'il faut peut-être

01:14:11aller chercher

01:14:12qu'est-ce qu'on y a été

01:14:13chercher justement

01:14:14oui et c'est souvent

01:14:16les conflits peuvent survenir

01:14:18quand on va se marier

01:14:19avec une personne

01:14:20qui présente trop

01:14:21de caractère commun

01:14:22avec notre famille d'origine

01:14:23parce que

01:14:24tant qu'on réalise

01:14:26le fantasme en fait

01:14:27par exemple

01:14:27de faire l'amour

01:14:28avec quelqu'un

01:14:28qui ressemble

01:14:29avec nos frères et sœurs

01:14:31oncle et tante

01:14:32parents etc

01:14:33parce qu'on va rechercher

01:14:34si on a choisi

01:14:35par exemple

01:14:36comme compagnon

01:14:37quelqu'un qui ressemble

01:14:38beaucoup à notre grand frère

01:14:39parce qu'on était

01:14:40en admiration

01:14:40de notre grand frère

01:14:41tout va bien

01:14:43sauf que si on veut

01:14:43se marier

01:14:44et avoir des enfants

01:14:44peut-être que ça ne viendra pas

01:14:45parce que c'est notre frère

01:14:46enfin consciemment

01:14:47oui parce que c'est une extension

01:14:49effectivement

01:14:49des personnalités

01:14:51qui étaient déjà présentes

01:14:52dans notre milieu d'origine

01:14:53donc en fait

01:14:54le fait de vivre

01:14:56une relation librement

01:14:57ça n'a pas trop d'impact

01:14:59à condition même

01:15:00qu'on ait conscience

01:15:01de tous ces points communs

01:15:02mais les difficultés

01:15:04parfois surviennent

01:15:06lorsqu'il y a fixation

01:15:07par mariage

01:15:08c'est-à-dire que là

01:15:09il y a vraiment

01:15:10un retour vers les origines

01:15:12qui va être acté

01:15:13et c'est là

01:15:14où les conflits

01:15:14justement

01:15:15peuvent survenir

01:15:16alors que jusqu'à présent

01:15:17on s'entendait

01:15:17relativement bien

01:15:19et pourquoi

01:15:20les conflits surviennent ?

01:15:22et bien parce qu'on va

01:15:22justement

01:15:23être à nouveau

01:15:25face aux figures parentales

01:15:26et on sait

01:15:27que les figures parentales

01:15:28ne sont pas

01:15:29de manière

01:15:31inconditionnellement

01:15:31favorables

01:15:32à l'existence

01:15:32c'est-à-dire qu'il y a

01:15:33bien sûr

01:15:34des sentiments

01:15:34oui les blessures

01:15:35d'enfance

01:15:35vont ressurgir

01:15:36il y a des manques

01:15:37parfois les parents

01:15:39n'ont pas été aimants

01:15:41parfois le père

01:15:42n'est pas là

01:15:43est absent

01:15:44le divorce des parents

01:15:45donc il y a des carences

01:15:46émotionnelles

01:15:47affectives

01:15:48et en fait

01:15:49on va se retrouver

01:15:51tôt ou tard

01:15:51en fixant par mariage

01:15:53face

01:15:54à des

01:15:55des pans cachés

01:15:56de l'histoire

01:15:57familiale

01:15:58d'origine

01:15:59ça peut être aussi

01:16:00des secrets de famille

01:16:01mais ça peut être

01:16:01des séparations

01:16:02ça peut être des manques

01:16:04ça peut être des aspects

01:16:05de notre famille

01:16:06d'origine

01:16:06dont on n'avait pas

01:16:07conscience à l'époque

01:16:08et qui vont se rejouer

01:16:10donc une fois qu'on a fixé

01:16:11justement ces relations

01:16:13il y a une chose

01:16:14que je trouve aussi

01:16:14très intéressante

01:16:15vous parlez de l'orientation

01:16:16sexuelle

01:16:17et notamment

01:16:18vous citez l'exemple

01:16:19d'un homme

01:16:19qui est attiré

01:16:20par un autre homme

01:16:21parce qu'il avait

01:16:21un père très mou

01:16:23je remarque aussi

01:16:25que par exemple

01:16:25dans les hommes

01:16:25qui ont subi

01:16:26des abus sexuels

01:16:27il peut y avoir

01:16:28des orientations

01:16:29homosexuelles

01:16:30donc on voit bien aussi

01:16:30comment dans l'orientation

01:16:32sexuelle

01:16:33et ça ça peut vous intéresser

01:16:34Arthur Vernon

01:16:34c'est

01:16:36c'est

01:16:37enfin il y a quelque chose

01:16:38à comprendre

01:16:39d'avant quoi

01:16:41alors l'attirance

01:16:42pour le même sexe

01:16:44que soi

01:16:44effectivement

01:16:45c'est tout à fait

01:16:46en lien avec

01:16:46l'histoire familiale

01:16:47j'en donne d'ailleurs

01:16:48des exemples

01:16:49dans l'ouvrage

01:16:50j'ai cité les cas

01:16:52de Jodie Foster

01:16:53par exemple

01:16:54qui se déclare

01:16:55homosexuelle

01:16:55mais elle

01:16:56sa grand-mère

01:16:57en fait avait accouché

01:16:58de sa maman

01:16:59mais on l'a tout de suite

01:17:00séparée de l'enfant

01:17:01on l'a privée

01:17:02de sa fille

01:17:03donc la recherche

01:17:04c'est la recherche

01:17:05de la grand-mère

01:17:06de la figure féminine

01:17:08pareil pour

01:17:10Marguerite Yursenner

01:17:11sa maman est décédée

01:17:13à la naissance

01:17:14donc par la suite

01:17:15elle s'est déclarée

01:17:16homosexuelle

01:17:16et on voit bien

01:17:17que c'est la recherche

01:17:19de la personne

01:17:21qui nous a manqué

01:17:22donc ça peut être

01:17:22la mère

01:17:23ça peut être

01:17:23la grand-mère

01:17:24ça peut être

01:17:25le père

01:17:26bien sûr

01:17:27voilà

01:17:28en fait

01:17:30on recherche

01:17:31c'est pas forcément

01:17:32pour rechercher

01:17:33quelqu'un de même sexe

01:17:34mais c'est parce que

01:17:35cette personne

01:17:35de même sexe

01:17:36n'a pas été présente

01:17:37on en a été séparée

01:17:39prématurément

01:17:39et c'est ça

01:17:40qui est recherché

01:17:41on s'est réparé

01:17:41un manque

01:17:42qui a été

01:17:43douloureux

01:17:43évidemment

01:17:44on continue avec vous

01:17:46et avec Arthur Vernon

01:17:47Elisabeth Ourovitch

01:17:49et on parle de généalogie

01:17:50n'hésitez pas

01:17:52Arthur Vernon

01:17:52si vous avez des questions

01:17:53à poser à Elisabeth

01:17:54profitez de sa présence

01:17:55on se retrouve dans un instant

01:17:5814h-16h

01:17:59on est toujours avec

01:18:02Arthur Vernon

01:18:03qui nous propose

01:18:04de nous réconcilier

01:18:06tiens justement

01:18:07réconcilier les hommes

01:18:08et les femmes

01:18:09Elisabeth Ourovitch

01:18:10ça passe aussi

01:18:11par une compréhension

01:18:12de sa généalogie

01:18:14non ?

01:18:15de son histoire familiale

01:18:17oui tout à fait

01:18:17il va être difficile

01:18:18de s'entendre

01:18:19avec le sexe opposé

01:18:20si déjà

01:18:21les trois couples

01:18:21qui nous ont précédés

01:18:23celui de nos parents

01:18:24et grands-parents

01:18:25maternels

01:18:25paternels s'entendaient peu

01:18:27ou pas

01:18:27donc on a déjà

01:18:29une empreinte

01:18:29et ça

01:18:30ça va jouer énormément

01:18:31dans notre capacité

01:18:32à former un couple

01:18:33vous voyez le boulot

01:18:34que vous avez

01:18:34Arthur Vernon

01:18:35parce que des couples

01:18:36qui n'allaient pas bien

01:18:37il y en a

01:18:37quand on remonte

01:18:38dans les trois

01:18:39des générations

01:18:40qui précèdent

01:18:41ça fait beaucoup

01:18:43il suffit d'en avoir un

01:18:44tout au moins

01:18:46qui n'allait pas

01:18:47ou qui allait

01:18:48pour s'appuyer

01:18:49sur ce modèle de couple

01:18:51c'est à dire

01:18:52des conjoints

01:18:52qui s'aimaient

01:18:53déjà

01:18:54qui se sont choisis

01:18:54qui s'aimaient

01:18:56sur le long terme

01:18:56qui se le montraient

01:18:57qui aimaient leurs enfants

01:18:59et si on a

01:19:00au moins

01:19:00un des couples

01:19:01de ces couples

01:19:02sur les trois

01:19:03soit nos parents

01:19:04ou un des couples

01:19:05des grands-parents

01:19:05c'est déjà

01:19:07très bien

01:19:08faut-il encore

01:19:08que notre inconscient

01:19:09ait choisi le bon

01:19:10oui mais

01:19:11c'est très inconscient

01:19:12tout ça

01:19:13en fait

01:19:15oui mais en même temps

01:19:16on a quand même

01:19:16des modèles sous les yeux

01:19:17on a les modèles

01:19:18de nos grands-parents

01:19:19si quand on était enfant

01:19:20on les a fréquentés

01:19:21bon bien sûr

01:19:22le modèle de nos parents

01:19:23on peut aussi

01:19:24leur poser des questions

01:19:25bien sûr

01:19:26comment ils se sont rencontrés

01:19:27voilà

01:19:28quelle était la nature

01:19:29de leur relation

01:19:30pourquoi ils se sont quittés

01:19:31si ensuite

01:19:31ils se sont remariés

01:19:32il y a plein de questions

01:19:34il faut donc

01:19:34qu'il y en ait

01:19:35un des couples

01:19:36modèle

01:19:36qui ait bien fonctionné

01:19:38pour que ça puisse

01:19:38bien se passer

01:19:39oui qu'on ait au moins

01:19:40une empreinte

01:19:41une empreinte positive

01:19:43imaginons que

01:19:44les trois couples

01:19:45qui nous ont précédés

01:19:46dans le couple

01:19:46de nos parents

01:19:47et puis celui

01:19:48des grands-parents

01:19:48maternels et paternels

01:19:49c'est un coup conflictuel

01:19:51où bon

01:19:53on était pensant par amour

01:19:54mais par contrainte

01:19:55on s'est marié un peu

01:19:57par dépit

01:19:57ou sur le tard

01:19:58enfin il y a plein de situations

01:19:59et effectivement

01:20:01ça va être difficile

01:20:01après de se dire

01:20:03qu'on peut être

01:20:03en couple

01:20:04se rajoute à ça

01:20:05des coïncidences négatives

01:20:07entre le mariage

01:20:08et des événements contraires

01:20:10imaginons que

01:20:12mes parents se sont mariés

01:20:13et puis le jour

01:20:15de leur mariage

01:20:16ou pendant leur nuit

01:20:18de noces en fait

01:20:20et bien il y a eu

01:20:21un décès familial

01:20:22donc il y a une coïncidence

01:20:24entre le mariage

01:20:25et des événements contraires

01:20:27et ça aussi

01:20:28la psyché va l'associer

01:20:30et ça peut nous faire rejeter

01:20:33l'envie de nous marier

01:20:35et oui

01:20:36donc tout ça

01:20:36est complexe

01:20:37alors ça va vous plaire aussi ça

01:20:39Arthur Vernon

01:20:40on prend un amant

01:20:42ou une maîtresse

01:20:43souvent

01:20:43parce que

01:20:44dans notre propre

01:20:45histoire familiale

01:20:47c'était pas la fidélité

01:20:49qui était là

01:20:50tellement

01:20:52oui bien sûr

01:20:53il faut savoir que

01:20:54dans les générations précédentes

01:20:56c'est vrai qu'on restait mariés

01:20:57relativement longtemps

01:20:59mais le mariage

01:21:01ne garantit pas la fidélité

01:21:02bien évidemment

01:21:03c'est à dire qu'il y avait

01:21:04de l'ennui

01:21:05parfois

01:21:07du rejet

01:21:08et l'amour n'était pas

01:21:10forcément présent

01:21:11au sein du couple

01:21:11donc il y a des aventures

01:21:13extra conjugales

01:21:14de part et d'autre

01:21:14beaucoup plus chez les hommes

01:21:16parce que c'était beaucoup plus libre

01:21:17auparavant

01:21:18mais c'est vrai que

01:21:19dans l'enquête familiale

01:21:20il faudrait savoir

01:21:21si nos parents

01:21:22et nos grands-parents

01:21:23ont eu

01:21:24des amants

01:21:25et des maîtresses

01:21:26tout simplement

01:21:26parce que

01:21:28et bien ça peut se rejouer

01:21:30pour soi

01:21:30on peut soit prendre

01:21:32nous-mêmes

01:21:33la place de la maîtresse

01:21:34ou de l'amant

01:21:35parce que c'était la place

01:21:36de la personne aimée

01:21:37en fait

01:21:38tout simplement

01:21:38bien sûr

01:21:39et est-ce qu'il faut le savoir

01:21:41ou est-ce que justement

01:21:42ça peut avoir un impact

01:21:44sur notre propre comportement

01:21:46si nos parents

01:21:47ont eu une vie

01:21:48avec justement

01:21:49des maîtresses

01:21:51ou des amants

01:21:52bien sûr

01:21:52moi j'ai posé la question

01:21:53à mes parents

01:21:55je ne savais rien à l'époque

01:21:56quand j'étais adolescente

01:21:57j'étais dans ma famille

01:21:58et je pensais que tout allait bien

01:22:00mes parents étaient ensemble

01:22:01donc je supposais que voilà

01:22:03donc j'ai posé des questions

01:22:04un petit peu indiscrètes

01:22:05et bon

01:22:05j'ai dû faire face

01:22:06à certaines vérités

01:22:07comme pas mal de monde

01:22:08je suppose

01:22:10et donc

01:22:10pourquoi c'est important

01:22:12et bien parce que

01:22:14imaginons que

01:22:16mon père avait une maîtresse

01:22:17qui s'appelait Françoise

01:22:18voilà

01:22:19moi son fils

01:22:20je peux à la génération suivante

01:22:22j'en ignore tout

01:22:23mais je peux

01:22:25être amoureux

01:22:26tout à coup

01:22:27de quelqu'un qui s'appelle

01:22:28de la même manière

01:22:28Françoise, Francine

01:22:30enfin bon

01:22:30France

01:22:31voilà

01:22:31parce que j'ignore en fait

01:22:33que c'est l'amour déçu

01:22:34de mon père

01:22:35peut-être qu'il y pense encore

01:22:36peut-être que c'est un secret

01:22:37et finalement

01:22:39est-ce que ça va se représenter

01:22:41moi je crois que c'est de la nouveauté

01:22:42mais en fait

01:22:43c'est pas forcément de la nouveauté

01:22:45c'est peut-être quelque chose

01:22:46qui revient de la génération

01:22:48précédente

01:22:49ou de deux générations

01:22:50en arrière

01:22:50quand nos grands-parents

01:22:52ont pu être fiancés

01:22:54avec donc

01:22:55des conjoints

01:22:56et puis ça ne s'est pas fait

01:22:57et on peut penser

01:22:59longtemps à quelqu'un

01:23:00qu'on a désiré

01:23:01et avec qui

01:23:02ça ne s'est pas fait

01:23:03donc l'amour déçu

01:23:04ou l'amour contrarié

01:23:06c'est très très fort

01:23:07et d'ailleurs

01:23:08ça peut aussi

01:23:09parfois mener à la maladie

01:23:11voire à la folie

01:23:11parce que

01:23:12on n'a pas pu

01:23:13être avec la personne

01:23:15dont on était

01:23:16amoureux

01:23:17à l'époque

01:23:18et alors comment ça se retranscrit

01:23:20justement

01:23:20donc sur l'enfant

01:23:21entre guillemets

01:23:22dans sa vie adulte

01:23:23pourquoi il va y avoir

01:23:25ce mimétisme

01:23:26en réalité

01:23:26alors tout simplement

01:23:28pour

01:23:30pour combler

01:23:31en fait

01:23:31ce désamour

01:23:33en fait

01:23:34pour restaurer

01:23:35l'amour déçu

01:23:36de nos parents

01:23:36et on pense que

01:23:37si on va restaurer

01:23:38l'amour déçu

01:23:39de nos parents

01:23:39on va être aimé

01:23:40beaucoup plus

01:23:40parce qu'en fait

01:23:41chez l'enfant

01:23:42il y a toujours

01:23:42l'idéal

01:23:43de parents

01:23:44qui s'aiment

01:23:45d'amour fou

01:23:46et si le père

01:23:47par exemple

01:23:48a eu une maîtresse

01:23:49qu'il a énormément

01:23:51aimée

01:23:51peut-être que vous

01:23:52Arthur

01:23:53en tant que fils

01:23:54vous allez tomber

01:23:55amoureux d'une femme

01:23:56qui porte le prénom

01:23:57de cette maîtresse

01:23:58qui s'appelait

01:23:59on va dire

01:23:59par exemple

01:24:00Elisabeth

01:24:00pourquoi pas

01:24:01et vous allez tomber

01:24:02amoureux d'une femme

01:24:03qui s'appelle

01:24:03Elisabeth

01:24:04mais vous tombez

01:24:04amoureux d'elle

01:24:05parce qu'elle s'appelle

01:24:06Elisabeth

01:24:06mais en fait

01:24:06elle ne vous convient

01:24:07pas du tout

01:24:08et c'est là

01:24:08où la généalogie

01:24:11tout à fait

01:24:11la généalogie

01:24:13va vous aider

01:24:13à sortir

01:24:14d'une histoire

01:24:14toxique pour vous

01:24:16parce que vous allez

01:24:17comprendre

01:24:17que vous n'étiez

01:24:20voilà

01:24:20moi je vais vous donner

01:24:22un exemple personnel

01:24:23j'aime pas beaucoup

01:24:23parler de moi

01:24:24mais je pense

01:24:24qu'il va beaucoup

01:24:25parler

01:24:25moi je suis

01:24:26j'ai perdu mon frère

01:24:28lorsque j'avais

01:24:29même pas 40 ans

01:24:29ça a été très difficile

01:24:31c'était mon grand frère

01:24:32il m'avait beaucoup

01:24:33et il s'appelait

01:24:34Bernard

01:24:34et comme par hasard

01:24:35quelques mois plus tard

01:24:37je suis tombée amoureuse

01:24:38folle d'un mec

01:24:40qui s'appelait Bernard

01:24:40mais qui ne correspondait

01:24:42absolument pas

01:24:43à mon type d'homme

01:24:44et qui n'était pas libre

01:24:46en plus

01:24:46et je me disais

01:24:47mais c'est pas possible

01:24:48pourquoi je suis amoureuse

01:24:49de cet homme

01:24:49et tout d'un coup

01:24:50j'ai réalisé

01:24:51d'abord qu'il ressemblait

01:24:52un peu à mon frère

01:24:53qui s'appelait Bernard

01:24:54je me souviens très bien

01:24:55j'étais sur le bord

01:24:56d'une plage

01:24:57tout d'un coup

01:24:58il y a un flash

01:24:59qui m'est apparu

01:25:01du jour au lendemain

01:25:01je n'étais plus amoureuse de lui

01:25:02j'étais libérée

01:25:03voyez

01:25:04c'est en ça

01:25:05que la généalogie

01:25:06peut nous aider

01:25:07à un moment donné

01:25:07à sortir d'une situation

01:25:09où on est complètement englué

01:25:10tout à fait

01:25:11et puis même

01:25:12demander une photo

01:25:13éventuellement

01:25:13si nos parents

01:25:14nous disent

01:25:16qu'ils ont fréquenté

01:25:17d'autres personnes

01:25:17éventuellement

01:25:18demander une photo

01:25:18parce qu'on pourrait

01:25:20tomber amoureux

01:25:21de quelqu'un

01:25:22qui ressemble

01:25:23sans le savoir

01:25:24en fait

01:25:25alors vous abordez aussi

01:25:26un sujet intéressant

01:25:27qui peut aider

01:25:28ceux qui nous écoutent

01:25:29la question de l'infertilité

01:25:30oui

01:25:31parfois

01:25:32il y a des causes

01:25:33qui sont d'ordre généalogique

01:25:35il y a des causes

01:25:36quand des grands-mères

01:25:37ou des mamans

01:25:38ont perdu leur enfant

01:25:39à l'accouchement

01:25:40ou inversement

01:25:41lorsque

01:25:42effectivement

01:25:43c'est la maman

01:25:44qui est décédée

01:25:44l'enfant est resté en vie

01:25:46donc là

01:25:47ça va

01:25:47effectivement

01:25:48il y a des peurs

01:25:49qui sont très inhibantes

01:25:51et on va tout faire

01:25:52jusqu'à l'homosexualité

01:25:53pour éviter

01:25:54de former un couple

01:25:55et de tomber enceinte

01:25:56dans certains cas

01:25:57mais dans d'autres cas

01:25:59l'infertilité

01:26:00est due aussi

01:26:01à des écarts d'âge

01:26:02très importants

01:26:03entre frères et sœurs

01:26:06je prends l'exemple

01:26:07une dame

01:26:08qui a une sœur

01:26:10avec 12, 13 ou 14 ans

01:26:12d'écart

01:26:13elle a joué un peu

01:26:14le rôle de mère

01:26:14il y a un brouillage

01:26:16des liens

01:26:18générationnels

01:26:19et ce décalage

01:26:21donc

01:26:21va créer

01:26:22très très souvent

01:26:23des problèmes

01:26:24de fertilité

01:26:25ou des problèmes

01:26:25à l'accouchement

01:26:26donc c'est

01:26:27des écartages

01:26:28très très importants aussi

01:26:30et puis vous parlez aussi

01:26:31de l'hyperactivité sexuelle

01:26:35dès la puberté

01:26:36justement

01:26:37qui peut aussi être

01:26:37un symptôme

01:26:39de quelque chose

01:26:40qui dans la parenté

01:26:43n'allait pas

01:26:43oui ça peut être aussi

01:26:45une manière

01:26:45de s'opposer

01:26:46parce que la seule chose

01:26:48qu'on ne peut pas faire

01:26:48en principe

01:26:49avec notre famille

01:26:49c'est coucher avec

01:26:51en principe

01:26:52en principe

01:26:53ce serait bien

01:26:54de le rappeler

01:26:54plus souvent

01:26:55ce serait bien

01:26:55de le rappeler

01:26:56mais bon

01:26:56en principe

01:26:57nous ne pouvons pas

01:26:58il y a l'interdit

01:26:59de l'inceste

01:27:00nous ne pouvons pas

01:27:01coucher avec nos parents

01:27:02nos grands-parents

01:27:03nos oncles et tantes

01:27:04etc

01:27:05donc

01:27:07ce qui fait que

01:27:08pour une manière

01:27:08de se différencier

01:27:10de s'éloigner

01:27:11de la famille d'origine

01:27:12ça va

01:27:12l'hypersexualité

01:27:14justement

01:27:15en réaction

01:27:15parce que c'est

01:27:16ce qu'on ne peut pas faire

01:27:17avec la famille d'origine

01:27:19mais on peut le faire

01:27:19avec d'autres personnes

01:27:21et plus on le fait

01:27:22plus on va avoir

01:27:23le sentiment

01:27:24de s'éloigner

01:27:25justement

01:27:26de figures parentales

01:27:27qui parfois

01:27:28sont problématiques

01:27:30en tout cas moi

01:27:31qui travaille beaucoup

01:27:32sur la question

01:27:32de la sexualité

01:27:33je crois qu'on a

01:27:34beaucoup à comprendre

01:27:35dans ses propres sexualités

01:27:37de ce qui vient

01:27:38de notre histoire familiale

01:27:40évidemment

01:27:41vous êtes d'accord ?

01:27:42tout à fait

01:27:42et d'ailleurs

01:27:43il y a

01:27:44un chapitre

01:27:45sur les réactions

01:27:46de notre famille

01:27:48à la puberté

01:27:49c'est-à-dire

01:27:49comment notre famille

01:27:50va réagir

01:27:51au moment

01:27:52de nos premières amours

01:27:53au moment où on va coucher

01:27:54avec quelqu'un

01:27:55pour la première fois

01:27:56et là

01:27:57comme je l'explique

01:27:58il peut y avoir

01:27:58des réactions

01:27:58très très violentes

01:28:00évidemment

01:28:01donc tout ça

01:28:02dans ce livre

01:28:03vous aurez beaucoup

01:28:03de réponses

01:28:04ça s'appelle

01:28:05mon coeur généalogique

01:28:06comment l'histoire familiale

01:28:08influence notre vie

01:28:09sentimentale et sexuelle

01:28:10c'est aux éditions

01:28:11Guy Très-Daniel

01:28:12merci beaucoup

01:28:13Elisabeth Horovitch

01:28:15de cet éclairage

01:28:16un peu particulier

01:28:17mais qui peut aider

01:28:20certaines personnes

01:28:20évidemment

01:28:22Arthur Vernon

01:28:23votre mot de la fin

01:28:24comment on fait

01:28:24pour se réconcilier

01:28:25entre les hommes

01:28:26et les femmes

01:28:26on lit votre livre

01:28:27oui par exemple

01:28:30on s'écoute

01:28:31on communique

01:28:31on trouve que la sexualité

01:28:33c'est cool

01:28:33on se libère sur le sujet

01:28:34on profite

01:28:36et puis

01:28:37on expérimente

01:28:38on explore

01:28:39une sexualité

01:28:39ludique et joyeuse

01:28:42réconciliation

01:28:42c'est aux éditions

01:28:43de l'éveil

01:28:44tout de suite

01:28:44vous retrouvez

01:28:46Alexandre Deleuven

01:28:47pour C'est votre avenir

01:28:48lundi

01:28:49on sera avec

01:28:49Sandy Boulanger

01:28:50on va revenir sur

01:28:51la sexualité

01:28:52malgré la maladie

01:28:54c'est un sujet

01:28:56important

01:28:56et on en parlera

01:28:58avec Sandy Boulanger

01:28:59qui est en train de se débrouiller

01:28:59et on se débrouiller

01:28:59– Sous-titrage FR 2021

Vers de nouveaux rapports hommes/femmes

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❤️ Brigitte Lahaie Sud Radio

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