Le secret des couples heureux

Sud Radio

Avec Christian RICHEMOMME, Psychanalyste et thérapeute, il est spécialiste des troubles affectifs  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2026-06-09##

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00:00:01Cam4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.

00:00:0714h-16h, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:00:10Bonjour à tous, nous allons passer ces deux heures ensemble sur Sud Radio

00:00:14et on va savoir quel est le secret des couples heureux.

00:00:17En tout cas, qu'est-ce qui permet à une histoire d'amour de durer ?

00:00:21Alors, ben non, c'est pas l'amour, malheureusement.

00:00:24L'amour, c'est un sentiment fragile qui peut vite disparaître,

00:00:27voire même se transformer en haine.

00:00:31Mon invité Christian Richom, thérapeute de couple,

00:00:35écoute depuis des années justement les couples,

00:00:38notamment lorsqu'ils sont en crise,

00:00:40et il en conclut qu'il y a trois secrets pour faire durer son couple

00:00:44et durant ces deux heures, avec un peu de chance,

00:00:46il va nous les révéler, ces trois secrets.

00:00:48On parle toujours de l'importance de la communication

00:00:51et certes, c'est vrai, mais faut-il encore qu'elle soit bonne

00:00:55et il faudrait déjà s'entendre sur quoi on parle

00:00:57quand on parle de communication.

00:00:59Et puis, si l'amour nous rend heureux,

00:01:01si on a envie d'être ensemble quand on s'aime,

00:01:03il va falloir dépasser bien des écueils de la vie à deux

00:01:06et c'est ce qu'on va voir ensemble.

00:01:07Alors justement, si vous êtes en ce moment dans une difficulté

00:01:11dans votre histoire, dans une sorte de crise, comme on dit,

00:01:15et bien c'est le moment ou jamais de venir prendre conseil auprès de nous

00:01:18et pour ça, vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:01:21Bonjour Christian Richom.

00:01:24Bonjour Brigitte.

00:01:24Vous êtes à la fois psychanalyste et thérapeute de couple

00:01:29et vous êtes l'auteur de ce livre qui vient de sortir,

00:01:33Les trois secrets des couples qui durent.

00:01:35C'est aux éditions Solar.

00:01:37Être heureux à deux, ça s'apprend.

00:01:39Je parlais de la communication dans l'intro.

00:01:42Oui, bien sûr, c'est important la communication,

00:01:44sauf qu'on n'apprend pas à communiquer.

00:01:48Beaucoup de gens ne savent pas vraiment communiquer.

00:01:50Se parler, oui, mais ce n'est pas ça, se communiquer.

00:01:53Oui, je n'utilise plus le mot communiquer

00:01:56parce que comme ça fait 20 ans qu'on l'utilise,

00:01:58on pense que c'est la recette.

00:02:00J'ai des patients qui communiquent jusqu'à 4h du matin

00:02:02et il y en a un qui finit dans le canapé.

00:02:05Ça veut dire qu'ils communiquent,

00:02:06mais derrière, ce n'est pas quelque chose qui fonctionne.

00:02:09En fait, l'idée, c'est d'apprendre.

00:02:12À faire partager une idée et à se comprendre.

00:02:15Ça veut dire, j'ai une idée,

00:02:16mais est-ce que l'autre l'aperçoit ?

00:02:18Vous dites d'ailleurs dans votre livre,

00:02:20ce n'est pas le manque d'amour qui détruit,

00:02:22c'est le manque de compréhension, d'écoute,

00:02:24d'un langage commun.

00:02:25Et donc ça, ce serait comme ça qu'il faudrait se parler.

00:02:28En fait, il y a des sentiments qui nous réunissent

00:02:32et on se voit, on se plaît.

00:02:35Il y a le moi qui remprend contre le toit

00:02:37et on construit un nous.

00:02:40Et en fait, le nous, c'est le lien.

00:02:42Et le lien, c'est ce qui fait qu'avec les sentiments,

00:02:44le respect et la confiance,

00:02:45on dure ensemble.

00:02:46Mais si on n'entretient pas ce lien,

00:02:49alors on ne se comprend plus,

00:02:50on se frustre,

00:02:52et après, on peut être en colère,

00:02:54blessé et séparé.

00:02:56Je vous propose au fil de ces deux heures

00:02:58qu'on passe à un secret à la fois

00:03:01et pas tous en même temps.

00:03:03Et on va commencer par justement

00:03:06accueillir les fragilités de chacun.

00:03:08C'est votre premier secret.

00:03:10Et c'est vrai que lorsqu'on se met en couple,

00:03:12on arrive avec nos blessures d'enfance,

00:03:14avec nos attentes,

00:03:16avec notre incapacité finalement

00:03:22à savoir accepter l'autre

00:03:25autrement que ce qu'on croit qu'il est.

00:03:27On commence notre histoire amoureuse

00:03:29avec deux épisodes.

00:03:30Le premier, c'est celui avec ma mère.

00:03:32Même si je suis un garçon,

00:03:33si j'étais une fille, c'est la même chose.

00:03:34C'est comment j'ai eu cette relation

00:03:36avec ma mère et mon père.

00:03:38Comment ils m'ont aimé.

00:03:39Ça me crée une première base.

00:03:41La deuxième base, c'est comment

00:03:42j'ai vu qu'eux, ils s'aiment.

00:03:44Et encore.

00:03:45Ou ne s'aiment pas d'ailleurs.

00:03:46Ou ne s'aiment pas.

00:03:47Ou se disputent.

00:03:48Voilà.

00:03:48Mais en plus, je ne rentre pas

00:03:49dans leur intimité.

00:03:50Je ne les ai pas connus

00:03:51quand ils étaient sans moi

00:03:53en tant qu'enfant.

00:03:54Je ne les vois qu'en tant que parents.

00:03:56Mais c'est ces deux premiers schémas.

00:03:57Et quand je rencontre un partenaire...

00:03:59Déjà, quand on arrive au monde

00:04:01dans sa famille,

00:04:03nos parents,

00:04:04ils ne sont déjà plus

00:04:05dans la phase idyllique de l'amour.

00:04:07Oui.

00:04:07De toute façon.

00:04:08Oui.

00:04:08Et puis, ils sont en train de gérer

00:04:10une nouvelle organisation.

00:04:12L'apparition d'un enfant

00:04:13pour un couple,

00:04:14c'est une période

00:04:15qui est un petit peu instable

00:04:16parce qu'il faut se réorganiser derrière.

00:04:18Donc, j'ai ces deux images-là.

00:04:21Et je fais mon adolescence.

00:04:24J'arrive un petit peu

00:04:24dans ma jeune vie d'adulte

00:04:26où je n'ai pas d'expérience.

00:04:28Autant en histoire,

00:04:29on a des livres d'histoire.

00:04:30Là, c'est ma propre expérience.

00:04:33Et j'ai un fantasme.

00:04:34J'ai une idée.

00:04:35J'ai l'idée d'un partenaire.

00:04:37Et quand je rencontre un,

00:04:39j'ai l'impression

00:04:39qu'il est l'idée que j'avais faite.

00:04:42Et je pars du coup

00:04:43sur une idée.

00:04:44Les fameuses lunettes roses.

00:04:47Exactement.

00:04:48Et après, je m'aperçois

00:04:49que cette personne

00:04:50n'est pas forcément l'idéal

00:04:53sur lequel j'avais cru.

00:04:55J'ai signé

00:04:56sans visiter toutes les pièces.

00:04:58Et je m'aperçois

00:05:00qu'il y a des choses

00:05:01dans le placard.

00:05:02Et de la même façon,

00:05:03il y en a pour moi.

00:05:05Et c'est là que

00:05:06commence le travail, en fait.

00:05:09De savoir que

00:05:10nous avons tous des failles,

00:05:11nous avons tous des attentes.

00:05:13Notre cerveau nous dirige

00:05:14souvent vers ce qu'il connaît.

00:05:17Et pas forcément

00:05:17vers ce qui est bon.

00:05:19Oui, c'est pour ça que

00:05:21par exemple,

00:05:22les enfants qui ont été maltraités

00:05:23vont plus facilement choisir

00:05:24un partenaire maltraitant.

00:05:26Puisque c'est leur repère.

00:05:27Ou comme souvent,

00:05:29mes patientes

00:05:29qui ont eu un père absent

00:05:31choisissent un partenaire évitant.

00:05:33on rejoue cette guerre

00:05:35qui n'était pas la mienne

00:05:36à départ,

00:05:37mais celle que j'ai subie.

00:05:38Mais je la rejoue

00:05:38à l'âge adulte

00:05:39pour essayer de la vaincre.

00:05:41Et c'est souvent une impasse.

00:05:43Oui, alors qu'au contraire,

00:05:44moi j'aime bien rappeler

00:05:45que le couple

00:05:46c'est un parcours initiatique.

00:05:47C'est formidable le couple.

00:05:48C'est grâce au couple

00:05:49qu'on arrive à avancer sur soi

00:05:52parce que

00:05:53l'autre nous renvoie

00:05:54forcément nos blessures

00:05:55et ce qu'on doit travailler.

00:05:57Il y a un travail

00:05:58à faire tout seul.

00:05:59Et puis,

00:06:00c'est un peu de la théorie.

00:06:02Mais quand on est en couple,

00:06:03on est en interaction.

00:06:05Donc, c'est une expérience.

00:06:07Et on voit

00:06:07si ce que j'ai mis en place

00:06:09pour moi tout seul,

00:06:10j'arrive à le mettre en situation.

00:06:12Se dire

00:06:13quand je suis tout seul

00:06:14que je vais dire

00:06:15et faire ça

00:06:16avec ma partenaire,

00:06:16c'est facile.

00:06:18Mais quand je suis face

00:06:19à une personne,

00:06:19une personne qui est singulière,

00:06:21trouver le bon moment,

00:06:22la bonne façon de le faire

00:06:23et le faire,

00:06:24c'est autre chose.

00:06:25Et ça, c'est important.

00:06:26Je suis dans la réalité.

00:06:28Et vous,

00:06:29Christian Richaume,

00:06:30vous pensez que

00:06:32les relations entre les hommes

00:06:33et les femmes,

00:06:34ça irait mieux déjà

00:06:35si on comprenait nos différences

00:06:36ou est-ce que vous considérez

00:06:37que ce n'est pas si important

00:06:38que ça,

00:06:38nos différences ?

00:06:39Ah si,

00:06:40nos différences sont importantes.

00:06:42Notre différence,

00:06:43nos attentes sont...

00:06:43Quand je vous rencontre,

00:06:45mon attente n'est pas la même

00:06:46que la vôtre.

00:06:47Ce qui va créer le lien

00:06:48dans notre relation

00:06:49est différent.

00:06:50Notre façon de communiquer

00:06:51est différente.

00:06:52Si je dis à une femme

00:06:53vous êtes belle aujourd'hui,

00:06:56vous entendez aujourd'hui vous ?

00:06:58Vous voyez ?

00:06:58Pourtant moi j'essaie de dire

00:06:59vous êtes belle.

00:07:01Et on ne parle pas

00:07:03de la même façon.

00:07:04On n'a pas les mêmes attentes.

00:07:05Ce qui est bien,

00:07:06on se complète.

00:07:08Mais il faut savoir

00:07:09ce que l'autre veut

00:07:11et il faut qu'il l'exprime.

00:07:12Et de la même façon,

00:07:14moi j'ai mes besoins,

00:07:15mes attentes,

00:07:15il faut que je les dise.

00:07:16Sinon on rentre dans

00:07:18on s'est rencontrés

00:07:19tous les deux,

00:07:20on est pareil.

00:07:22Et on est pareil,

00:07:23il fait en sorte

00:07:23que j'imagine

00:07:24que tout ce qui est bon pour moi

00:07:25est bon pour vous

00:07:26ou j'imagine

00:07:27que je pense à votre place.

00:07:28On donne à l'autre

00:07:29ce qu'on a envie de recevoir

00:07:30et ça ne marche pas.

00:07:32Non.

00:07:32Oui.

00:07:33Et c'est vrai que

00:07:34la première chose

00:07:35qu'on peut déjà dire

00:07:36par exemple aux hommes

00:07:37qui nous écoutent

00:07:38qui sont toujours

00:07:38très étonnés

00:07:39quand leur femme

00:07:39tout d'un coup

00:07:40veut partir,

00:07:42veut mettre un...

00:07:43Il faut que les hommes

00:07:45comprennent que la femme

00:07:46c'est très important

00:07:47pour elle la relation.

00:07:48Peut-être encore plus

00:07:49que pour l'homme.

00:07:50Il faut qu'elle soit bien

00:07:51à la relation.

00:07:51Il faut qu'il y ait

00:07:52des échanges d'émotions.

00:07:56Il faut qu'il y ait...

00:07:56Et c'est vrai que les hommes

00:07:58ont parfois du mal

00:07:59à comprendre ça.

00:07:59Eux, ils vont ramener

00:08:01le mammouth

00:08:01comme je dis souvent.

00:08:03Mais c'est pas que ça

00:08:04dont la femme a besoin.

00:08:07Il y a deux éléments

00:08:08que je peux donner.

00:08:09C'est que l'homme

00:08:10est souvent guidé

00:08:11par son désir.

00:08:12Alors que la femme

00:08:13est souvent guidée

00:08:13par la connexion.

00:08:15donc quand ça,

00:08:17ça se brise,

00:08:17ça fait ensuite

00:08:19des dégâts.

00:08:20Et la femme

00:08:21est attentive

00:08:21aux signaux faibles.

00:08:22L'homme

00:08:23aux signaux forts.

00:08:24Donc quand la femme

00:08:25envoie des signaux,

00:08:27l'homme se transforme,

00:08:28vous savez,

00:08:28comme les trois petits singes.

00:08:29J'ai pas vu,

00:08:30j'ai pas entendu,

00:08:30je dis rien.

00:08:32Et elle,

00:08:33et je rends grâce aux femmes

00:08:34parce qu'elles sont

00:08:36persévérantes.

00:08:36Elles essayent

00:08:3736 000 méthodes.

00:08:38Elles prennent patience.

00:08:39Elles essayent

00:08:40d'y aller.

00:08:41Elles essayent

00:08:41de se retirer.

00:08:42Elles essayent

00:08:42de plein de choses.

00:08:43Mais au bout d'un moment,

00:08:45elles sont épuisées.

00:08:46Elles disent

00:08:47j'arrête.

00:08:49Et c'est à ce moment-là

00:08:50que l'homme dit

00:08:50ah bon,

00:08:51il y a un problème ?

00:08:52Et c'est souvent

00:08:52trop tard.

00:08:53Oui,

00:08:54parce qu'elle est déterminée,

00:08:55elle est épuisée,

00:08:56elle est en bout de course.

00:08:56Ça fait des années

00:08:57qu'elle essaye

00:08:57de lui ouvrir les yeux

00:08:59ou les oreilles

00:09:00ou je ne sais quoi d'autre.

00:09:01Et c'est souvent

00:09:02les femmes qui viennent

00:09:03le plus en thérapie de couple

00:09:05ou qui emmènent

00:09:06leurs compagnons

00:09:07en thérapie

00:09:08ou pas forcément ?

00:09:09Oui,

00:09:10majoritairement.

00:09:11J'ai bien sûr des hommes.

00:09:12Mais majoritairement

00:09:13parce qu'elles sont soucieuses

00:09:15justement

00:09:15de maintenir ce lien

00:09:16et de faire en sorte

00:09:17qu'il ne rentre pas

00:09:19dans quelque chose

00:09:20d'ennuyeux,

00:09:21dans quelque chose

00:09:21qui s'éteint.

00:09:24C'est comme si,

00:09:25je prends une métaphore,

00:09:26c'est comme si l'homme

00:09:27était fier d'avoir

00:09:28mis le feu dans la cheminée

00:09:29et que maintenant

00:09:29il n'entretient plus.

00:09:31Alors elle,

00:09:31elle remet des bûches,

00:09:32elle le fait avec envie,

00:09:34elle le fait

00:09:35parce qu'elle maintient

00:09:36et qu'elle veut les choses

00:09:37mais au bout d'un moment,

00:09:38elle se pose la question

00:09:39je suis toute seule

00:09:40à remettre des bûches.

00:09:41Donc il faudrait que toi

00:09:42tu t'y colles.

00:09:43Mais lui,

00:09:43peut-être qu'il coupe

00:09:44le bois dehors.

00:09:46Lui, il estime

00:09:48qu'il fait des efforts.

00:09:49Oui,

00:09:49puisqu'il a ramené du bois.

00:09:51Mais faire des efforts,

00:09:52mais il ne met pas

00:09:53les bûches dans le feu.

00:09:54Faire des efforts,

00:09:55c'est bien,

00:09:56mais si ce n'est pas

00:09:56ceux qui vous conviennent,

00:09:58je t'y racontais.

00:10:00Eh bien,

00:10:01on va en parler

00:10:01de tout ça

00:10:02et on va commencer

00:10:02avec Kevin

00:10:04qui est en couple

00:10:05depuis 20 ans

00:10:05et qui va nous raconter

00:10:06donc où il en est.

00:10:08Et si vous avez envie

00:10:09de poser des questions

00:10:10à Christian Richaume,

00:10:12vous pouvez nous appeler

00:10:13au 0826 300 300.

00:10:24Les trois secrets

00:10:26des couples qui durent,

00:10:27c'est le titre du livre

00:10:28de mon invité,

00:10:29thérapeute de couple,

00:10:31justement,

00:10:31Christian Richaume.

00:10:33Et Kevin est avec nous.

00:10:34vous êtes depuis 20 ans

00:10:36en relation

00:10:37et toujours ensemble,

00:10:39Kevin.

00:10:40Oui,

00:10:40bonjour Brigitte,

00:10:41bonjour Christian.

00:10:42Oui,

00:10:43tout à fait,

00:10:43oui,

00:10:43ça fait 20 ans,

00:10:44ça fera 20 ans en décembre

00:10:45que je suis avec ma femme.

00:10:48Et pourtant,

00:10:49on a eu une relation

00:10:50relativement compliquée

00:10:51parce que moi,

00:10:52je suis militaire,

00:10:52donc beaucoup d'absence,

00:10:54beaucoup d'absence longue

00:10:55et des fois de dernière minute.

00:10:58Mais comme on s'est

00:10:59toujours fait confiance,

00:11:00au final,

00:11:01on en est sortis

00:11:02grandis aujourd'hui.

00:11:03Et puis,

00:11:04quand on n'est pas ensemble,

00:11:05on se dispute moins.

00:11:06Déjà,

00:11:07ça c'est sûr.

00:11:08Et on est content

00:11:09de se retrouver,

00:11:09j'imagine.

00:11:12Tout à fait,

00:11:12ça va tirer la flamme

00:11:13pour le retour.

00:11:14Oui,

00:11:14en même temps,

00:11:15il faut être avec une femme

00:11:16qui supporte assez bien

00:11:18l'absence.

00:11:19Il faut être avec une femme

00:11:21qui est autonome

00:11:21et qui a une belle force

00:11:23de caractère.

00:11:24Mais derrière tout grand homme,

00:11:25il y a une grande femme.

00:11:27En fait,

00:11:27l'absence,

00:11:27ce n'est pas forcément

00:11:28une difficulté

00:11:29si vous savez gérer

00:11:31les moments de présence.

00:11:35C'est exactement ça.

00:11:36Et c'est un peu

00:11:37ce qu'on a essayé

00:11:38de faire tout au long.

00:11:42Et malgré

00:11:42tous les aléas de la vie,

00:11:44parce que

00:11:45mine de rien,

00:11:46une vie,

00:11:47c'est la messe.

00:11:47On s'est mariés en 2010,

00:11:49juste après l'Afghanistan.

00:11:51Parce que

00:11:51c'est ma femme

00:11:52qui m'a demandé.

00:11:52Parce que

00:11:54quand je suis revenu,

00:11:55j'étais un peu changé.

00:11:56et

00:11:58elle a voulu

00:11:59sécuriser notre couple,

00:11:59je pense,

00:12:00et puis me prouver

00:12:01que malgré

00:12:02ces sondements,

00:12:03elle m'aimait toujours.

00:12:04Un peu changé,

00:12:05c'est-à-dire que vous étiez

00:12:05un petit peu traumatisé

00:12:06par votre

00:12:08séjour en Afghanistan ?

00:12:10Oui, tout à fait.

00:12:11Et vous êtes,

00:12:12justement,

00:12:13c'est intéressant

00:12:14parce que

00:12:14c'est un peu un trauma,

00:12:16si on veut simplifier.

00:12:17Et dans ces cas-là,

00:12:19est-ce qu'il faut

00:12:19que l'autre soit

00:12:21à la hauteur

00:12:22de l'accueil

00:12:24du trauma de l'autre ?

00:12:25Et

00:12:26je suppose

00:12:27que ça a été le cas ?

00:12:29Ça a été le cas,

00:12:30mais après,

00:12:30c'était un petit trauma.

00:12:32Le retour

00:12:33était compliqué,

00:12:34mais après,

00:12:35c'est vite passé.

00:12:37Et puis,

00:12:38après,

00:12:38c'est dernièrement.

00:12:39Moi,

00:12:40aujourd'hui,

00:12:40si on arrête de travail,

00:12:41il faut un syndrome post-traumatique

00:12:42après 20 ans d'armée aussi.

00:12:45Et ça fait...

00:12:46J'aime bien

00:12:46le petit trauma

00:12:48et l'arrêt de travail.

00:12:51C'est bien un homme,

00:12:52là.

00:12:52Il y a un peu de déni,

00:12:53quand même.

00:12:54Non,

00:12:54c'est qu'à l'origine,

00:12:55celui-là,

00:12:56c'était un petit trauma.

00:12:56Il y a eu d'autres traumas

00:12:57beaucoup plus importants

00:12:58qui ont dû

00:13:00au syndrome post-traumatique

00:13:01que j'ai subi aujourd'hui.

00:13:03Et là,

00:13:04mon épouse a été

00:13:05vraiment au top.

00:13:07Mais parce qu'on

00:13:08communique beaucoup.

00:13:10C'est assez important

00:13:11et sans reproche,

00:13:12surtout,

00:13:14et juste avec

00:13:15notre santé personnelle.

00:13:17Quand on rencontre

00:13:18une femme

00:13:18et quand on a un homme,

00:13:19on se présente

00:13:20comme grand,

00:13:21beau et fort,

00:13:22et on aime,

00:13:23même si nous,

00:13:24on sait qu'on a des failles,

00:13:26on aime que la femme

00:13:27qui est en face de nous

00:13:28continue d'avoir

00:13:29cette version de nous.

00:13:31Sauf que les femmes

00:13:31ne sont pas du tout

00:13:32dans cette optique-là.

00:13:34Elles ont tout de suite

00:13:35bien vu

00:13:35qu'on avait des failles.

00:13:36Et donc,

00:13:37quand on est dans un couple,

00:13:38c'est très important

00:13:39qu'un homme partage,

00:13:41parce qu'il ne peut pas

00:13:42le faire à l'extérieur,

00:13:43mais qu'il partage

00:13:44sa vulnérabilité.

00:13:45Et en fait,

00:13:46il faut que nous,

00:13:47les hommes,

00:13:48on n'hésite pas

00:13:48à partager notre vulnérabilité

00:13:50avec la femme

00:13:51avec qui on aime,

00:13:53parce que,

00:13:54un,

00:13:54si on ne la partage pas,

00:13:55on est tout seul

00:13:56et on est mal,

00:13:57mais il faut savoir

00:13:58qu'en face,

00:13:58c'est bien accueilli.

00:13:59En face,

00:14:00il n'y a pas de jugement.

00:14:02Et ça,

00:14:02c'est important

00:14:04pour nous,

00:14:04les hommes.

00:14:05Et ça lui permet

00:14:06de comprendre aussi

00:14:07les changements

00:14:08d'attitude,

00:14:10etc.

00:14:11Donc,

00:14:12il ne faut pas

00:14:12qu'on ait peur

00:14:12d'aborder nos vulnérabilités.

00:14:15On est en confiance

00:14:16et avec quelqu'un

00:14:17qui ne nous juge pas

00:14:18et qui nous a déjà vu vrai.

00:14:21Et puis,

00:14:22qui certainement

00:14:23repère

00:14:25notre vulnérabilité,

00:14:26même si on fait

00:14:27le fanfaron.

00:14:28Mais elles le savent,

00:14:29les femmes.

00:14:29Elles le savent.

00:14:30Elles font semblant

00:14:31de croire qu'on est

00:14:32grand, beau et fort

00:14:32parce qu'elles nous renvoient

00:14:33cette image

00:14:34et nous,

00:14:34on est contents.

00:14:34Et on y tient,

00:14:35en fait.

00:14:38Oui.

00:14:39De toute façon,

00:14:40c'est elle

00:14:40qui m'a amené

00:14:41vers la thérapie.

00:14:42Ah, oui.

00:14:43C'est elle un jour

00:14:44qui m'a dit

00:14:45bon, stop,

00:14:46on arrête les conneries

00:14:47et puis c'est parti.

00:14:49Donc,

00:14:49une thérapie de couple,

00:14:50pas une thérapie pour vous.

00:14:51Non, non,

00:14:51une thérapie pour moi.

00:14:53Pour vous, oui.

00:14:54Elle a vu

00:14:54que je commence à changer

00:14:55et que ça devenait

00:14:56beaucoup trop compliqué.

00:14:57Elle m'a dit

00:14:57il faut que tu

00:14:58prennes le ton par les cornes

00:14:59et tu revires

00:15:01de la réalité en face.

00:15:02Donc,

00:15:02elle a pris soin de vous.

00:15:04Tout à fait.

00:15:05En fait,

00:15:06dans mon cabinet,

00:15:07j'ai trois types d'hommes.

00:15:08J'ai les hommes

00:15:08qui sont assez sensibles

00:15:09et qui viennent me voir spontanément.

00:15:11J'ai les hommes

00:15:11où c'est leurs femmes

00:15:13qui me les envoient.

00:15:14Parce que du coup,

00:15:15elles estiment

00:15:16qu'elles font

00:15:16beaucoup de travail

00:15:17mais qu'au bout d'un moment,

00:15:18ça devient compliqué.

00:15:20Et ça,

00:15:20c'est important

00:15:21parce que

00:15:22que les hommes

00:15:23puissent

00:15:24discuter,

00:15:25apprendre,

00:15:25évoluer

00:15:26et gérer,

00:15:27c'est bien pour eux

00:15:27et c'est bien

00:15:28pour leur environnement.

00:15:31Et il y a la troisième catégorie ?

00:15:32C'est ceux

00:15:33qui viennent me voir

00:15:34et qui sont au bout du trou.

00:15:36Et du coup,

00:15:37ils ont presque tout perdu.

00:15:39Et là,

00:15:39il y a un gros travail à faire

00:15:40parce que le trou

00:15:42est vraiment profond.

00:15:43Généralement,

00:15:43il y a des problèmes de couple,

00:15:44des problèmes de travail,

00:15:45des problèmes sociaux,

00:15:46des problèmes financiers.

00:15:47Derrière,

00:15:48il peut y avoir des addictions.

00:15:49Donc oui,

00:15:50là,

00:15:50c'est très compliqué.

00:15:51Oui,

00:15:51il faut laisser le temps

00:15:54de digérer tout

00:15:55avant de pouvoir rebondir

00:15:56et se redresser,

00:15:58évidemment.

00:15:58Donc le plus tôt,

00:15:59c'est le mieux.

00:16:01Finalement,

00:16:01le psychisme,

00:16:02c'est comme le corps.

00:16:04Quand on est malade,

00:16:04il vaut mieux aller voir

00:16:05le médecin dès le début

00:16:06du symptôme.

00:16:08Peut-être que c'est pareil

00:16:09pour la tête.

00:16:10C'est comme le sport,

00:16:11vous en faites pas forcément

00:16:12pour aller aux Jeux olympiques,

00:16:13mais vous vous sentir bien

00:16:14dans votre corps.

00:16:17Et dans sa tête.

00:16:18Exactement.

00:16:19Et vous avez des enfants,

00:16:21j'imagine, Kevin ?

00:16:22Oui,

00:16:22on a deux enfants,

00:16:23oui.

00:16:25C'est pour ça que je dis

00:16:26la communication,

00:16:27c'est très important,

00:16:27mais toujours sans enfants.

00:16:30Moi,

00:16:31j'ai trop vu de couples

00:16:32qui parlaient devant les enfants,

00:16:34avec les enfants

00:16:35qui commencent à s'en mêler

00:16:36puis après ça s'envenimait.

00:16:37Nous,

00:16:38à la Turosie,

00:16:38si on a des choses,

00:16:39ça sera toujours sans les enfants.

00:16:43Oui,

00:16:43donc quand même,

00:16:44Kevin,

00:16:45vous semblez être un couple

00:16:46qui communique

00:16:46malgré vos absences,

00:16:48mais ça,

00:16:49c'était professionnel.

00:16:51quand elle vous rencontre,

00:16:52elle sait que vous êtes militaire,

00:16:54donc elle accepte le deal.

00:16:57C'est ça,

00:16:57tout à fait,

00:16:58elle accepte le deal,

00:16:58même si elle n'avait pas trop

00:16:59à quoi s'attendre au départ.

00:17:01Mais en France,

00:17:01elle a fait beaucoup de temps.

00:17:03Ça aussi,

00:17:03c'est important,

00:17:04il faut se laisser le temps

00:17:04dans un couple.

00:17:05Moi,

00:17:05aujourd'hui,

00:17:06je vois les jeunes

00:17:07que j'ai à l'armée avec moi,

00:17:08ils s'engagent très rapidement.

00:17:11Ils se mettent en couple rapidement,

00:17:13puis finalement,

00:17:14ça passe pas,

00:17:14donc ils se séparent,

00:17:15et puis ils se remettent en couple,

00:17:16et puis ils se séparent.

00:17:17C'est la confiance.

00:17:18Nous, par exemple,

00:17:19on a mis un an et demi

00:17:20avant de se mettre réellement en couple.

00:17:22Mais ça,

00:17:23c'est valable

00:17:24chez la génération Z,

00:17:25actuellement.

00:17:27Et peut-être qu'en effet,

00:17:28en tant que militaire,

00:17:29on a plus envie de s'engager

00:17:32pour savoir

00:17:33qu'il y a quelqu'un

00:17:34qui nous attend, quoi.

00:17:38Je pense que

00:17:39c'est surtout

00:17:42je pense que

00:17:43l'engagement militaire,

00:17:45en fait,

00:17:45les gens

00:17:46ne veulent pas trop

00:17:47de femmes

00:17:48ou d'épouses

00:17:48à départ

00:17:48quand ils s'engagent.

00:17:51Vous savez,

00:17:51c'est un peu égoïste

00:17:53comme travail.

00:17:55Oui,

00:17:55mais c'est une preuve aussi

00:17:56de sécurité pour une femme,

00:17:57parce qu'elle se dit

00:17:58un militaire,

00:17:59c'est quelqu'un

00:17:59qui a déjà un engagement,

00:18:00quelqu'un qui sert une cause,

00:18:02donc pour elle,

00:18:03elle rentre dans un cadre sécure.

00:18:05Par contre,

00:18:05ce qui est derrière un sécure,

00:18:07ça peut être l'absence.

00:18:09Donc,

00:18:10il y a cette complexité

00:18:11et c'est pour ça

00:18:12qu'on peut essayer

00:18:13de gérer l'un,

00:18:14il faut accepter l'autre,

00:18:16mais remplacer

00:18:17la quantité

00:18:18par la qualité.

00:18:20Tout à fait.

00:18:21Ce que vous avez

00:18:22visiblement su faire.

00:18:24Alors,

00:18:2420 ans de couple,

00:18:26vous vous envisagez

00:18:28comment comme couple

00:18:29dans 20 ans,

00:18:30justement,

00:18:31Kevin ?

00:18:31Parce que vous allez être

00:18:32à la retraite

00:18:33assez tôt,

00:18:34si je ne m'abuse

00:18:34en tant que militaire.

00:18:36Qu'est-ce que

00:18:36vous avez envisagé ?

00:18:38Vous avez des projets,

00:18:39justement ?

00:18:39Parce que c'est important,

00:18:40les projets dans un couple.

00:18:42De toute façon,

00:18:43après,

00:18:43une fois que j'aurai terminé

00:18:44l'armée,

00:18:44je recommencerai à travailler

00:18:45dans le civil,

00:18:46je prendrai un autre travail.

00:18:48D'accord.

00:18:49Parce qu'arrêter de travailler

00:18:50à 40 ans,

00:18:50c'est quand même compliqué.

00:18:52Ça ne peut pas être

00:18:53très long,

00:18:54les journées.

00:18:55Mais après,

00:18:56c'est continuer

00:18:57notre vie de couple

00:18:58tous les deux,

00:18:59continuer à élever

00:18:59nos enfants

00:19:00et surtout,

00:19:01prendre du temps

00:19:01chacun pour soi.

00:19:03Un peu de liberté

00:19:04chacun pour soi,

00:19:05c'est important.

00:19:07Oui,

00:19:07donc vous êtes quand même

00:19:08tous les deux

00:19:09assez indépendants,

00:19:10c'est peut-être

00:19:10ce qui a permis aussi

00:19:11de supporter

00:19:12les séparations.

00:19:15Oui,

00:19:16tout à fait.

00:19:16Par exemple,

00:19:17moi,

00:19:18je sais que,

00:19:18par exemple,

00:19:19si je peux sortir,

00:19:20elle ne me...

00:19:21elle ne dira rien,

00:19:22moi,

00:19:22je la laisse sortir

00:19:23si elle a envie,

00:19:25faire du sport,

00:19:26etc.,

00:19:26avoir des amis

00:19:27sans moi.

00:19:28et si tu étais comme ça,

00:19:30ça permet d'avoir aussi

00:19:30une vie à côté

00:19:31et de ne pas être

00:19:32tout le temps

00:19:33les uns sur les autres.

00:19:34Bien sûr.

00:19:35Mais un projet de couple,

00:19:36c'est important,

00:19:37vous êtes d'accord avec ça ?

00:19:38Oui.

00:19:39Christian Richemont.

00:19:40Ce qu'on s'est dit

00:19:40au début d'une émission,

00:19:41c'est un toi,

00:19:42un moi et un nous.

00:19:44Donc,

00:19:44que vous ayez votre moi,

00:19:45c'est essentiel,

00:19:46quel est son soi,

00:19:47c'est essentiel,

00:19:49et il faut s'accorder

00:19:51des choses pour le nous.

00:19:52Ça veut dire que

00:19:53le nous évolue

00:19:54avec le temps.

00:19:55Nous évoluons nous-mêmes

00:19:57et dans la relation.

00:19:58Donc,

00:19:58la relation que vous allez avoir

00:20:00dans les prochaines années

00:20:01n'était pas celle

00:20:02que vous allez avoir,

00:20:03que vous avez eue.

00:20:04Et c'est important

00:20:05de se positionner sur,

00:20:06voilà,

00:20:07elle peut sortir de son côté,

00:20:08je peux sortir de mon côté,

00:20:09mais est-ce qu'il y a

00:20:10de nouvelles choses

00:20:11qu'on peut faire ensemble ?

00:20:12Est-ce qu'il y a

00:20:12de nouvelles rencontres

00:20:13qu'on peut avoir ?

00:20:15C'est ça qu'il faut quand même,

00:20:17Kevin,

00:20:18pour l'instant,

00:20:19envisager votre projet,

00:20:21votre prochain projet de couple.

00:20:22Parce qu'on les voit,

00:20:23les couples-là.

00:20:24On vient de signer

00:20:25notre dernier projet

00:20:26qui est la construction de la maison

00:20:27il y a un peu moins de deux ans.

00:20:28Oui, oui.

00:20:29Et donc là,

00:20:30on passe sur d'autres projets,

00:20:32mais un peu plus sportifs.

00:20:33On va s'organiser un trek

00:20:35soit l'année prochaine,

00:20:35soit l'année d'après,

00:20:36les deux.

00:20:37Voilà,

00:20:38très bien.

00:20:38Très bien.

00:20:39C'est bien.

00:20:40Merci beaucoup, Kevin,

00:20:41en tout cas.

00:20:42On va dans ce Love Conseil

00:20:43revenir sur les fameux

00:20:44langages de l'amour

00:20:46que vous connaissez certainement,

00:20:48Christian Richaume.

00:20:49Et puis,

00:20:50on aura Caroline

00:20:51qui est aussi depuis 20 ans

00:20:52en couple

00:20:53et qui va nous révéler son secret.

00:20:59Alors,

00:21:01Christian Richaume,

00:21:02je pense que je ne vous apprendrai rien

00:21:03si je vous parle

00:21:04des cinq langages de l'amour.

00:21:05Vous connaissez forcément,

00:21:06mais c'est bien.

00:21:07J'aime bien les rappeler

00:21:09de temps en temps.

00:21:10Alors, c'est vrai,

00:21:11les mots d'amour,

00:21:11c'est important.

00:21:13Je sais qu'il y a des personnes,

00:21:14surtout des femmes d'ailleurs,

00:21:15qui souffrent

00:21:16parce qu'elles n'entendent pas

00:21:17suffisamment

00:21:18ces mots d'amour.

00:21:19L'homme qui leur dit

00:21:20je t'aime.

00:21:22Mais il y a d'autres choses

00:21:23qui sont importantes.

00:21:24Il y a les gestes,

00:21:25bien sûr,

00:21:25se prendre la main,

00:21:27se serrer dans les bras.

00:21:28Tout ça,

00:21:29ça parle aussi d'amour.

00:21:30Alors,

00:21:31il y a les petites attentions,

00:21:33les petits cadeaux

00:21:33qui sont aussi

00:21:36des intentions,

00:21:37des langages d'amour.

00:21:38Il y a les fameux

00:21:39services rendus

00:21:40qu'on oublie souvent

00:21:42d'ailleurs.

00:21:44Par exemple,

00:21:45si votre compagnon

00:21:46n'aime pas

00:21:46appeler son père,

00:21:47vous le faites pour lui

00:21:48et c'est un service rendu

00:21:50qui a une vraie valeur

00:21:53puisque vous le débarrassez

00:21:55d'une tâche

00:21:56qu'il n'aime pas faire.

00:21:57Et si elle n'aime pas faire

00:21:59le plein de sa voiture,

00:22:00vous le faites pour elle,

00:22:01par exemple.

00:22:03Ensuite,

00:22:05écoutez l'autre,

00:22:06même si ce qu'il ou elle

00:22:08ne vous raconte

00:22:08ne vous passionne pas,

00:22:10mais restez à l'écoute

00:22:11parce que ça lui fait du bien,

00:22:12c'est important aussi.

00:22:14En fait,

00:22:15on a une façon,

00:22:16imaginons qu'on a

00:22:16un réservoir d'amour.

00:22:18Et ce réservoir,

00:22:19il faut le remplir.

00:22:21Donc,

00:22:22j'attends de l'autre

00:22:23qu'il remplisse mon réservoir.

00:22:25Donc,

00:22:25tout à l'heure,

00:22:26on a dit qu'on avait des failles,

00:22:27donc le but de l'autre,

00:22:28c'est de ne pas taper

00:22:28sur les failles.

00:22:29Et là,

00:22:29le but,

00:22:30c'est aussi

00:22:31qu'il remplisse mon réservoir

00:22:32et que moi,

00:22:33je remplisse son réservoir.

00:22:34Et donc,

00:22:35pour remplir son réservoir,

00:22:36il ne faut pas forcément

00:22:37faire ce que j'ai envie.

00:22:38Il faut faire ce qu'il ou elle envie.

00:22:41Donc,

00:22:41il faut le questionner

00:22:42ou la questionner

00:22:43sur ses besoins,

00:22:45ce dont vous parlez.

00:22:46D'ailleurs,

00:22:47il faut s'interroger

00:22:48sur ses propres besoins

00:22:49et interroger l'autre

00:22:52sur ce qu'il peut lui apporter,

00:22:53lui faire plaisir,

00:22:54ce dont il a besoin,

00:22:56ce qu'il attend

00:22:57de la relation.

00:22:58Oui,

00:22:59on est là

00:22:59pour partager quelque chose,

00:23:00ça veut dire

00:23:01je donne et je reçois.

00:23:03Et il faut que ce soit

00:23:04assez clair.

00:23:05Qu'est-ce qui te fait plaisir ?

00:23:07Qu'est-ce que tu as envie

00:23:07de recevoir ?

00:23:09Ensuite,

00:23:09je peux,

00:23:09je ne peux pas,

00:23:10c'est une autre question.

00:23:11Mais déjà,

00:23:12mettre les choses

00:23:13sur la table.

00:23:15Et déjà,

00:23:15en parler,

00:23:16ce serait bien.

00:23:17Alors,

00:23:18aujourd'hui,

00:23:18comme toute la semaine,

00:23:20vous gagnez

00:23:20ce fameux

00:23:21vibromasseur

00:23:23Inatrust

00:23:23qui vient

00:23:24de chez Lelo.

00:23:25c'est une sorte

00:23:27de rabbit

00:23:28nouvelle génération

00:23:29avec 16 intensités.

00:23:31Et si vous avez envie

00:23:33de le gagner,

00:23:34ce jouet,

00:23:34vous envoyez Brigitte

00:23:35par SMS

00:23:36au 7-20-18

00:23:37et l'un d'entre vous

00:23:38sera tiré au sort

00:23:39à la fin de l'émission.

00:23:40Caroline,

00:23:41vous êtes presque

00:23:42depuis 20 ans ensemble aussi.

00:23:44Bonjour.

00:23:45Bonjour Brigitte.

00:23:47Bonjour Christian.

00:23:48Bonjour.

00:23:50Oui,

00:23:50effectivement,

00:23:51on est mariés

00:23:52depuis 15 ans.

00:23:54Et voilà,

00:23:55on est ensemble

00:23:56depuis plus de 20 ans.

00:23:57Et pour l'instant,

00:23:58tout se passe bien.

00:23:59Ça a été compliqué,

00:24:00mais tout se passe bien.

00:24:02Ça a été compliqué

00:24:03parce que vous avez rencontré

00:24:04des crises,

00:24:04mais ça,

00:24:05c'est inévitable.

00:24:06Tout à fait.

00:24:07De grosses crises

00:24:08tout le temps,

00:24:08mais on a réussi

00:24:10à surmonter.

00:24:11Voilà.

00:24:13En fait,

00:24:14un couple,

00:24:15dans la génération Z,

00:24:17des fois,

00:24:17ils se mettent ensemble

00:24:18et au bout de trois mois,

00:24:19ils se disent

00:24:19est-ce qu'on est un couple ?

00:24:21Alors,

00:24:22je leur dis,

00:24:22la question,

00:24:23ce n'est pas la bonne question

00:24:24parce que c'est une question

00:24:25d'exclusivité,

00:24:25mais un couple,

00:24:26pour moi,

00:24:27je leur dis,

00:24:28c'est quand vous avez traversé

00:24:29cinq disputes

00:24:30et que vous êtes encore ensemble.

00:24:32Et donc,

00:24:33vous,

00:24:33aujourd'hui,

00:24:34vous êtes un couple

00:24:34parce que vous avez traversé

00:24:36des choses

00:24:37et que vous avez

00:24:39soit accepté des choses,

00:24:41soit la relation

00:24:43a été réparée,

00:24:44ajustée

00:24:45et on s'est repositionné.

00:24:46Et c'est ça,

00:24:47un des secrets.

00:24:48C'est savoir se réajuster

00:24:50dans ce couple

00:24:52et franchir des étapes,

00:24:54donc des crises.

00:24:55Parce qu'on vous entend

00:24:56aujourd'hui

00:24:57à presque 20 ans

00:24:58de vie à deux,

00:24:59vous n'envisagez pas

00:25:00de séparation ?

00:25:02Non, non,

00:25:02pas pour le moment.

00:25:03C'est vrai qu'on a eu

00:25:04à envisager

00:25:05quand on a eu

00:25:05des crises très compliquées

00:25:07avec des ados difficiles

00:25:09très dures.

00:25:11des deuils,

00:25:12on a accompagné

00:25:12ses parents

00:25:13d'Alzheimer,

00:25:15enfin voilà.

00:25:16Moi,

00:25:17j'ai fait un gros burn-out

00:25:18et là,

00:25:19il était là pour moi

00:25:20et moi,

00:25:20j'étais là pour lui

00:25:21à différents moments

00:25:23du couple.

00:25:23Et du coup,

00:25:24là,

00:25:25c'est différent,

00:25:26ça prend une autre...

00:25:27Vous avez la preuve

00:25:29l'un et l'autre

00:25:30que vous pouvez compter

00:25:31sur l'autre.

00:25:32C'est ça,

00:25:32exactement.

00:25:33Donc,

00:25:33il y a cette notion

00:25:34d'amitié dans le couple,

00:25:36elle est indispensable.

00:25:37Un couple,

00:25:38ça ne doit pas être

00:25:38que deux amis

00:25:39mais ça doit quand même

00:25:40être deux amis.

00:25:41Exactement,

00:25:42il y a ça

00:25:42et il y a le côté sexualité

00:25:44et tout aussi

00:25:45mais on est quand même...

00:25:46Et puis,

00:25:47beaucoup de communication

00:25:49et de respect surtout.

00:25:51Une équipe ?

00:25:53On essaie.

00:25:53Avec des rôles différents

00:25:55mais on joue ensemble.

00:25:56Voilà.

00:25:57Et on est très différents

00:25:58aussi.

00:26:00Oui,

00:26:00mais ça a l'air au contraire

00:26:02d'être un plus,

00:26:03d'être différent,

00:26:04il me semble,

00:26:04dans ce que vous dites.

00:26:05Moi,

00:26:06il me semble

00:26:06parce que j'ai eu

00:26:07d'autres couples avant

00:26:08et on était pareil

00:26:10et ça n'allait pas du tout.

00:26:12Voilà.

00:26:14Donc,

00:26:15j'ai eu d'autres expériences

00:26:16qui font qu'effectivement

00:26:19j'ai modifié

00:26:20ma vision du couple

00:26:21et on s'est rencontrés

00:26:22à ce moment-là

00:26:23et voilà.

00:26:24Et là,

00:26:24ça fonctionne.

00:26:25La différence,

00:26:26ce n'est pas une difficulté.

00:26:28Si je prends l'inverse,

00:26:29les couples

00:26:30qui se ressemblent tellement,

00:26:33au bout d'un moment,

00:26:34ça pose un problème

00:26:35d'appauvrissement,

00:26:36un problème d'échange.

00:26:38Donc,

00:26:38être différent,

00:26:39on l'est

00:26:39et si cette différence

00:26:41est un plus,

00:26:42elle nous apporte

00:26:43quelque chose.

00:26:44Exactement.

00:26:46Moi,

00:26:46disons que dans mon caractère,

00:26:47je suis quelqu'un

00:26:48d'assez impulsive,

00:26:49toujours dans l'action

00:26:50et tout

00:26:51et lui,

00:26:51il m'apaise.

00:26:53Oui,

00:26:53c'est sûr

00:26:54que si deux impulsifs,

00:26:55ça peut faire

00:26:56des étincelles.

00:26:58Voilà,

00:26:58voilà.

00:26:58C'est la passion,

00:26:59mais alors après,

00:27:00bonjour les dégâts.

00:27:02Oui,

00:27:03et comme vous le dites,

00:27:04il vous apaise,

00:27:05il régule peut-être aussi

00:27:08vos petits coups de folie.

00:27:10C'est ça,

00:27:11exactement,

00:27:11tout à fait.

00:27:12Et moi,

00:27:12de mon côté,

00:27:13j'amène un peu

00:27:14ce coup de folie

00:27:15dans le couple aussi.

00:27:17Mais on le dit,

00:27:19de toute façon,

00:27:20c'est mieux

00:27:20d'être complémentaire

00:27:21que d'être pareil.

00:27:22Oui,

00:27:23tout à fait.

00:27:24Après,

00:27:24je ne sais pas

00:27:25si c'est un secret,

00:27:26mais pour moi,

00:27:27l'important surtout,

00:27:28c'est la communication,

00:27:29même en sexualité,

00:27:30même en tout,

00:27:31comme vous disiez,

00:27:32demander à l'autre

00:27:33ce qu'il a envie,

00:27:34c'est très important.

00:27:37En fait,

00:27:39communiquer,

00:27:40oui,

00:27:40et se faire comprendre.

00:27:43se faire comprendre.

00:27:44Ça veut dire que

00:27:44j'envoie un message,

00:27:46il faut qu'il y ait

00:27:47un accusé de réception

00:27:48et que la personne

00:27:48l'ait compris.

00:27:49Et là,

00:27:50on commence à faire

00:27:50le travail.

00:27:52Oui.

00:27:53Et puis,

00:27:54peut-être quand même,

00:27:55parce que vous avez parlé

00:27:56des crises que vous avez rencontrées,

00:27:58mais peut-être qu'il faut aussi,

00:27:59dans ces moments de crise,

00:28:01avoir envie

00:28:02de continuer ensemble.

00:28:04Parce que,

00:28:05moi,

00:28:05j'entends parfois,

00:28:06on voit parfois des personnes

00:28:08qui,

00:28:08à la moindre difficulté,

00:28:10finalement,

00:28:10préfèrent partir

00:28:12plutôt que de

00:28:14retrousser leur manche.

00:28:16On a eu,

00:28:17je vous dis,

00:28:17vraiment une grosse crise,

00:28:18à un moment donné,

00:28:19dû à un burn-out

00:28:21énorme,

00:28:21où j'ai fait

00:28:23un vrai burn-out.

00:28:23J'étais à deux doigts,

00:28:24voilà.

00:28:25Et j'ai dit,

00:28:26écoute,

00:28:26on va arrêter là,

00:28:27parce que je vois bien

00:28:28que je te fais souffrir

00:28:29et je ne veux pas

00:28:30en arriver là.

00:28:31Moi,

00:28:31un couple,

00:28:31ce n'est pas pour faire souffrir

00:28:32l'autre.

00:28:33C'est plus,

00:28:34voilà,

00:28:35on s'entend,

00:28:35ça va,

00:28:36mais là,

00:28:36ça a duré depuis trop longtemps.

00:28:38Et il me dit,

00:28:39mais non,

00:28:39en fait.

00:28:40Il me dit,

00:28:41je ne vois pas pourquoi

00:28:42je ne sais pas vrai.

00:28:44Et du coup,

00:28:45j'ai réfléchi,

00:28:46ça a pris du temps,

00:28:48et j'ai dit,

00:28:48mais oui,

00:28:49effectivement,

00:28:49c'est parce que là,

00:28:50je ne suis pas bien,

00:28:51et petit à petit,

00:28:52c'est revenu,

00:28:53vous voyez,

00:28:53mais on s'est vraiment

00:28:54posé la question

00:28:54à un moment donné.

00:28:56Du moins de mon côté.

00:28:57vous vous avez posé la question.

00:28:58Voilà,

00:28:59tout à fait,

00:28:59parce que je ne voulais pas

00:29:00le mettre mal,

00:29:01quoi,

00:29:01et je voyais bien

00:29:02qu'il souffrait

00:29:03de cette situation

00:29:04autant que moi.

00:29:06Mais lui,

00:29:06il le voyait différemment.

00:29:07Il souffrait de vous voir malheureuse,

00:29:09enfin,

00:29:09de vous voir pas bien,

00:29:10mais ça ne veut pas dire

00:29:11pour autant

00:29:11qu'il avait envie de partir.

00:29:13Et d'ailleurs,

00:29:15c'est à l'autre

00:29:16de décider

00:29:17s'il veut partir,

00:29:18quelque part.

00:29:19Tout à fait.

00:29:20Mais c'est bien,

00:29:21parce que vous avez su

00:29:23communiquer.

00:29:24Ah oui, oui.

00:29:25Et c'est pour ça

00:29:26que vous êtes encore ensemble.

00:29:27Pour le moment,

00:29:28oui, oui.

00:29:29Pourquoi pour le moment ?

00:29:30Non, non,

00:29:31mais je ne sais pas.

00:29:32Vous savez,

00:29:32la vie réserve

00:29:33tellement de choses.

00:29:34Moi,

00:29:34j'aime bien que la vie soit...

00:29:35Oui,

00:29:35mais il faut faire attention

00:29:36à ces petites phrases

00:29:37qu'on dit pour le moment.

00:29:39C'est des petites phrases

00:29:40qu'il ne faut pas dire.

00:29:41D'accord.

00:29:42Parce que c'est,

00:29:44quelque part,

00:29:44presque mettre

00:29:45un tout petit doute.

00:29:46Si vous êtes bien

00:29:47dans votre couple,

00:29:49ne dites pas

00:29:50cette petite phrase

00:29:51qui peut même,

00:29:51en plus,

00:29:52être mal interprétée

00:29:53par l'autre.

00:29:54Oui,

00:29:54c'est vrai qu'en plus,

00:29:55des fois,

00:29:56on le dit bêtement,

00:29:56on le dit par réflexe.

00:29:58Imaginez qu'il écoute,

00:29:59il va s'inquiéter.

00:30:01Non,

00:30:01mais il écoute,

00:30:02vous ne l'inquiétez pas.

00:30:02Et puis,

00:30:03ce qu'on dit,

00:30:04notre cerveau l'écoute.

00:30:05Et donc,

00:30:05il se prépare lui aussi.

00:30:07S'il dit qu'il y a un doute,

00:30:08mon cerveau va se préparer

00:30:09à cette situation.

00:30:11Tout à fait.

00:30:12Et du coup,

00:30:13elle a peut-être

00:30:14plus de chance

00:30:15d'arriver.

00:30:16Ce qui est important

00:30:17dans l'incident

00:30:17que vous avez rapporté,

00:30:19c'est qu'on imagine

00:30:21ce que l'autre peut penser

00:30:22et c'est bien

00:30:23de s'apercevoir

00:30:24qu'on fait une erreur

00:30:25nous-mêmes

00:30:26sur ce que pense l'autre.

00:30:29Et oui,

00:30:29il ne faut jamais interpréter

00:30:30à la place de l'autre.

00:30:31Ah non,

00:30:32non.

00:30:32Moi,

00:30:33souvent,

00:30:33je dis,

00:30:33moi,

00:30:34j'ai ressenti ça

00:30:35et voilà,

00:30:36comme toi,

00:30:36tu l'as perçu.

00:30:37Enfin,

00:30:37voilà,

00:30:37je dis communication.

00:30:39Un truc que j'ai ajouté,

00:30:40c'est,

00:30:41comment on appelle ça ?

00:30:42Et confiance.

00:30:44Moi,

00:30:44je dis toujours

00:30:45dans un couple,

00:30:46si l'autre personne

00:30:46doit aller voir ailleurs,

00:30:47elle ira voir ailleurs.

00:30:48Vous voyez ce que je veux dire ?

00:30:50C'est à nous

00:30:51de remettre la flamme

00:30:52ou moi,

00:30:53ou lui,

00:30:54vous voyez ?

00:30:54Mais vous n'êtes pas

00:30:55de nature jalouse.

00:30:56Pas du tout.

00:30:57C'est une chance

00:30:58parce que malheureusement,

00:31:00les personnes jalouses,

00:31:01elles n'arrivent pas

00:31:02à raisonner comme vous.

00:31:03C'est ça,

00:31:04je sais.

00:31:04J'ai eu quelqu'un

00:31:05de très très jaloux

00:31:06et je ne comprenais pas,

00:31:06en fait.

00:31:07Je ne comprends pas.

00:31:08Oui,

00:31:09oui.

00:31:10C'est sa propre histoire,

00:31:11c'est toujours pareil.

00:31:12Oui,

00:31:12tout à fait,

00:31:13tout à fait,

00:31:13je comprends.

00:31:14Merci Caroline

00:31:16et bravo.

00:31:18Je ne sais pas,

00:31:18merci quand même à vous.

00:31:20C'est une très bonne émission

00:31:21et puis j'aime bien

00:31:22vous écouter souvent.

00:31:23Donc voilà.

00:31:24Il faut continuer,

00:31:25il faut continuer.

00:31:26Merci beaucoup Caroline.

00:31:27Merci beaucoup.

00:31:27Et on continue

00:31:28avec Christian Richaume

00:31:30qui nous explique

00:31:31les secrets

00:31:32des couples heureux

00:31:33et nous aurons Sarah

00:31:34qui sera avec nous

00:31:37justement

00:31:37et qui traverse

00:31:38une,

00:31:39enfin qui vient de traverser

00:31:40une grosse crise,

00:31:41elle nous raconte

00:31:42dans un instant.

00:31:4314h-16h,

00:31:44Brigitte,

00:31:45Brigitte Laës,

00:31:46Sud Radio.

00:31:47Les trois secrets

00:31:48des couples qui durent,

00:31:49c'est aux éditions Solar.

00:31:51C'est un livre

00:31:52qui vient de sortir

00:31:53et nous sommes avec

00:31:54son auteur,

00:31:55Christian Richaume,

00:31:56qui est à la fois

00:31:57psychanalyste

00:31:58et thérapeute de couple.

00:32:00C'est évidemment

00:32:00vos années de thérapie

00:32:02de couple

00:32:02qui vous ont permis

00:32:03d'écrire.

00:32:04Je précise que c'est

00:32:05un livre très complet.

00:32:06Vous abordez pratiquement

00:32:07tout ce qu'on peut savoir

00:32:08sur une relation à deux

00:32:11et vous donnez

00:32:13beaucoup de conseils,

00:32:15notamment que l'amour

00:32:17ne suffit pas

00:32:18mais qu'on peut

00:32:20y arriver.

00:32:21ça s'apprend

00:32:22à être heureux à deux.

00:32:24C'est pour ça

00:32:24que dans chaque chapitre

00:32:25je donne

00:32:26des exemples

00:32:28de patients

00:32:29parce que c'est important

00:32:30qu'on puisse s'identifier

00:32:32et qu'on voit

00:32:33dans des situations réelles

00:32:35ce n'est pas forcément

00:32:36quelque chose

00:32:36de théorique,

00:32:38c'est aussi

00:32:38quelque chose

00:32:39de pratique.

00:32:40Et vous parlez

00:32:41évidemment de tout

00:32:42ce qui fait un couple

00:32:43et également du désir.

00:32:45Sarah,

00:32:46bonjour.

00:32:47Oui,

00:32:47bonjour Brigitte,

00:32:48bonjour Christian.

00:32:49Bonjour.

00:32:51Alors,

00:32:5133 ans de relation,

00:32:53ce n'est pas rien.

00:32:54Non,

00:32:55ce n'est pas rien.

00:32:55On vient de les fêter.

00:32:5729 ans de mariage.

00:32:59Bon,

00:33:00alors bien évidemment,

00:33:01ça n'a pas toujours été

00:33:03une belle ligne droite.

00:33:04Il y a eu

00:33:05quelques accroches.

00:33:09Deux principales

00:33:11qui venaient de ma part.

00:33:13J'avais aux alentours

00:33:14un peu moins de 40 ans

00:33:15où j'ai donné

00:33:18un coup de canif

00:33:19au contrat

00:33:20et ce qui nous a permis

00:33:21de beaucoup remettre

00:33:23les choses un peu à plat,

00:33:24de beaucoup discuter,

00:33:25de repartir sur de bonnes bases.

00:33:27Et la plus grosse,

00:33:28à la limite,

00:33:30qui a été très,

00:33:32très difficile

00:33:33à surmonter

00:33:34et qui l'est encore,

00:33:35d'ailleurs,

00:33:35en ce qui me concerne,

00:33:38c'est il y a un peu plus

00:33:39d'un an,

00:33:41mon mari a perdu son travail

00:33:44et on a été

00:33:45obligé de déménager.

00:33:49parce qu'il avait,

00:33:52je ne sais pas

00:33:54si je vais en parler

00:33:55comme ça,

00:33:55mais en tout cas,

00:33:57il avait fait quelque chose

00:33:58de répréhensible

00:33:58au niveau du travail.

00:34:00Si vous n'avez pas envie

00:34:01de le dire,

00:34:02ne le dites pas,

00:34:02Sarah,

00:34:03vous êtes libre.

00:34:04Dites ce que vous avez

00:34:04envie de dire.

00:34:05En tout cas,

00:34:06il a été

00:34:08licencié,

00:34:09c'est ça ?

00:34:09C'est ça.

00:34:10Et donc,

00:34:11ça fait une perte

00:34:13d'argent dans le couple,

00:34:14je l'imagine ?

00:34:15Complètement.

00:34:17Après,

00:34:17du coup,

00:34:18bon,

00:34:18après...

00:34:19Mais vous,

00:34:20vous l'avez compris

00:34:22ou vous aussi,

00:34:24ça vous a choqué ?

00:34:25Parce que c'est ça

00:34:26qui est important.

00:34:27C'est ça qui est important.

00:34:28Moi,

00:34:29ça m'a complètement choqué.

00:34:30J'ai juste eu l'impression

00:34:32de découvrir quelqu'un.

00:34:35C'est ça qui est important.

00:34:36Parce qu'après,

00:34:37on n'a pas à se poser...

00:34:39Ça veut dire que

00:34:40pour l'instant,

00:34:41vous êtes encore

00:34:43avec l'idée

00:34:44que vous découvrez

00:34:45une part de lui

00:34:46qui ne vous plaît pas.

00:34:48Qui ne me plaît pas.

00:34:49Et puis surtout,

00:34:50j'étais à mille lieues

00:34:51d'imaginer

00:34:51qu'il pouvait faire

00:34:52une chose pareille.

00:34:54Comme ça,

00:34:54alors qu'on en parle,

00:34:55quand j'en ai parlé

00:34:56à des amis,

00:34:58etc.,

00:34:58il y a des gens

00:34:59qui ont trouvé ça

00:35:00puéril,

00:35:00ce qu'ils faisaient.

00:35:01Sauf qu'à l'heure actuelle,

00:35:03ça ne passe plus.

00:35:04Et qu'il a été licencié

00:35:07après plus de 30 ans

00:35:08de boîte.

00:35:09Mais vous,

00:35:10ça passe là

00:35:12ou ça ne passe toujours pas ?

00:35:13Non,

00:35:14ça ne passe toujours pas.

00:35:15Ça va nettement mieux

00:35:16parce qu'il fallait

00:35:18que je fasse un choix.

00:35:20C'est où je continuerai

00:35:21avec lui

00:35:21ou on arrêtait tout.

00:35:23Il pensait d'ailleurs

00:35:24que c'était fini.

00:35:25Il m'a fallu

00:35:25un certain temps

00:35:27avant de ne pas digérer

00:35:28mais au moins

00:35:29de pouvoir réfléchir

00:35:31et même pas accepter

00:35:33mais en tout cas,

00:35:34j'avais besoin

00:35:34de ne pas réagir à chaud.

00:35:36Et est-ce qu'il comprend

00:35:39que pour vous

00:35:40c'est difficile ?

00:35:41Pas complètement.

00:35:42Bon,

00:35:43parce que c'est ça

00:35:43qui est important.

00:35:44C'est-à-dire qu'il ne se justifie pas

00:35:47en disant

00:35:47mais attends,

00:35:48ce n'est pas grave,

00:35:49etc.

00:35:49Il comprend que pour vous

00:35:50c'est difficile

00:35:51et que cette part de lui,

00:35:53vous avez du mal

00:35:54à passer outre.

00:35:56Exactement.

00:35:57Et comme lui,

00:35:59il ne comprenait pas

00:36:00pourquoi il en était arrivé là,

00:36:03il se fait suivre.

00:36:05C'est très bien.

00:36:06Voilà,

00:36:07ça lui fait du bien

00:36:08et donc ça fait un an,

00:36:12ça fait plus d'un an maintenant.

00:36:13Mais là,

00:36:14je vais revenir,

00:36:16je vais prendre la casquette

00:36:18du psychanalyste

00:36:19de mon invité,

00:36:20Christian Richaume.

00:36:21Peut-être que c'est un acte manqué,

00:36:24réussi,

00:36:25dans le sens où

00:36:25il a fait quelque chose

00:36:28comme par masochisme.

00:36:30Il y a des fois

00:36:31des événements

00:36:32qui s'enchaînent

00:36:34et dont on ne voit pas

00:36:35le fil conducteur

00:36:36et la nature.

00:36:37On se dit

00:36:38ça passera

00:36:39et ensuite on arrive

00:36:40et on est comme un enfant,

00:36:41on est pris les mains dans le sac.

00:36:42après on regrette.

00:36:44Et vous,

00:36:44vous avez l'attitude

00:36:46de dire

00:36:46c'est une sorte de trahison.

00:36:48Il y a l'homme que j'aimais

00:36:49et il y a ça.

00:36:50Et pour vous,

00:36:51tout d'un coup,

00:36:52il y a deux parts

00:36:52et vous ne comprenez pas

00:36:54quelle part vous avez.

00:36:56Alors,

00:36:56vous avez les deux parts.

00:36:58Vous avez un homme

00:36:59avec plusieurs facettes,

00:37:00un homme qui peut agir

00:37:03une fois

00:37:03dans des circonstances,

00:37:05qui peut commettre des erreurs

00:37:06mais l'homme

00:37:08que vous avez aimé

00:37:09et que vous aimez

00:37:10et qui était avant,

00:37:11il est toujours là aussi.

00:37:13toujours là.

00:37:13Sauf que

00:37:14les événements

00:37:15ont créé,

00:37:17le contexte

00:37:18ont créé

00:37:19une interaction,

00:37:20un acte.

00:37:21Et moi,

00:37:22je vous conseille vraiment Sarah

00:37:23de vous faire aider

00:37:24pour comprendre

00:37:25comment un tel homme

00:37:27dans l'image

00:37:28que vous avez

00:37:29de votre compagnon

00:37:30peut en arriver

00:37:31à faire cette chose-là.

00:37:33Et je n'ai pas envie

00:37:34que vous nous racontiez

00:37:35si vous n'avez pas envie

00:37:35de le raconter

00:37:36donc ça ne nous regarde pas.

00:37:37mais il y a certainement

00:37:39une explication

00:37:41de sa propre histoire

00:37:43et pourquoi

00:37:44à un moment donné

00:37:44il en arrive

00:37:45à faire quelque chose

00:37:45qu'il n'aurait pas dû faire.

00:37:47On a bien compris

00:37:47qu'il n'aurait pas dû le faire.

00:37:49C'était des petites choses

00:37:50un peu répétitives.

00:37:52Voilà.

00:37:52Et je pense que ça a pris

00:37:55un peu d'ampleur

00:37:55jusqu'au moment

00:37:57où, entre guillemets,

00:37:58il s'est fait gauler.

00:37:59Oui, donc c'est-à-dire

00:38:01que c'est un peu l'histoire

00:38:02qui vole un oeuf

00:38:03vole un bœuf, quoi.

00:38:04Voilà, c'est ça.

00:38:05Oui.

00:38:06Bon, ben donc là,

00:38:07c'est juste parce que

00:38:09il s'est fait griser

00:38:10un petit peu

00:38:11par le fait

00:38:11de ne pas être pris

00:38:12et puis on continue,

00:38:14on continue

00:38:14en sachant très bien

00:38:16dans sa part inconsciente

00:38:17qu'il va finir

00:38:18par être pris.

00:38:19C'est ça qu'il faut

00:38:20que vous entendiez.

00:38:21C'est-à-dire que

00:38:22il y a quelque chose

00:38:23chez lui

00:38:24qui a eu envie

00:38:25de se faire mal,

00:38:26me semble-t-il.

00:38:26Encore une fois,

00:38:27je parle à cette place.

00:38:29Voilà, j'appelle ça

00:38:29le syndrome du feu rouge.

00:38:30Vous savez,

00:38:31imaginons que pour venir ici,

00:38:33j'ai un feu rouge

00:38:34et puis je suis un peu en retard.

00:38:35Alors du coup,

00:38:36là, j'ai une bonne raison

00:38:36et je le grille.

00:38:38Ok.

00:38:38Et imaginons que je revienne

00:38:40plusieurs fois à l'émission

00:38:41et que du coup,

00:38:42je repasse devant ce feu rouge

00:38:43et j'ai ce marqueur-là

00:38:45et je me dis,

00:38:45je l'ai vaincu une fois

00:38:46et là, je vais le faire.

00:38:48Et ce qui va se passer,

00:38:49c'est que je fais du renforcement.

00:38:51Et à force de le refaire,

00:38:52vous allez être pris.

00:38:53Et ce qui va se passer,

00:38:54c'est que à la fin,

00:38:56je vais me sentir

00:38:56plus fort que tout le monde,

00:38:57plus fort que le feu rouge

00:38:58et à la fin,

00:38:59même si je ne suis pas en retard,

00:39:01je le grille

00:39:02et malheureusement,

00:39:03au 11e feu rouge,

00:39:04j'ai un camion.

00:39:05C'est ça.

00:39:07Vous voyez ?

00:39:08Et c'est vraiment ça

00:39:09qu'il faut que vous compreniez,

00:39:10Sarah,

00:39:10pour vous aider

00:39:11à être un peu plus indulgente.

00:39:14Parce que je comprends

00:39:15tout à fait votre réaction

00:39:17et je pense qu'on aurait

00:39:18tous la même.

00:39:20donc votre réaction,

00:39:21elle est normale.

00:39:23Mais maintenant,

00:39:23il faut que vous compreniez

00:39:25la vulnérabilité,

00:39:26la fragilité

00:39:27de votre homme

00:39:29qui lui a permis

00:39:30d'aller jusque-là.

00:39:31Alors, certainement,

00:39:33que ce n'est pas

00:39:34l'homme le plus honnête

00:39:35de la Terre.

00:39:36Bon,

00:39:38et alors,

00:39:39ce n'est pas non plus...

00:39:41Mais l'homme que vous aviez

00:39:42connu avant cet incident,

00:39:44il est toujours là.

00:39:46C'est ça

00:39:46qui est important.

00:39:47Oui, oui, oui.

00:39:48Tout à fait.

00:39:48Mais il y a un moment,

00:39:50je lui dis,

00:39:51mais tu as été capable

00:39:52de faire ça

00:39:53pendant tant de temps ?

00:39:56Mais il ne vous l'a pas dit.

00:39:57Il ne vous l'a pas dit.

00:39:58Il savait très bien

00:39:59qu'il ne faisait pas bien.

00:40:00C'est bien pour ça

00:40:01qu'il ne vous l'a pas dit.

00:40:03Oui,

00:40:03ça c'est sûr.

00:40:04Vous voyez ?

00:40:05Donc c'est cette histoire-là

00:40:08qu'il faut que vous compreniez ?

00:40:10Oui, oui.

00:40:11Et pourquoi il a été

00:40:13sur cette piste-là ?

00:40:16C'est ça qu'il va comprendre

00:40:18et qu'il pourra peut-être

00:40:19vous expliquer.

00:40:21Oui,

00:40:22alors c'est ce qu'il essaie

00:40:23de comprendre

00:40:23parce qu'il n'y arrive pas.

00:40:25Pour l'instant, oui.

00:40:26Parce qu'il va falloir

00:40:27qu'il accepte une part de lui

00:40:28qui est sa part d'ombre.

00:40:32Oui, oui, c'est ça.

00:40:33Et je pense que, bon,

00:40:34ça va mieux

00:40:35parce que ça fait déjà

00:40:36plus d'un an

00:40:36qu'il se fait suivre.

00:40:39Ça vient très certainement

00:40:41l'étouffement de sa maman

00:40:43quand il était petit,

00:40:45qu'il était asthmatique

00:40:46et qu'il a été étouffé

00:40:48par sa maman.

00:40:50C'est ce qui en ressort

00:40:51un peu de ses séances

00:40:53et que ça viendrait de là.

00:40:54Alors moi,

00:40:55je vais vous dire

00:40:56deux choses positives, Sarah.

00:40:58D'abord la première,

00:40:59à un moment donné,

00:41:00quand il va le découvrir,

00:41:02ça va devenir

00:41:02quelqu'un de plus authentique.

00:41:04ça va l'aider

00:41:06à accueillir une part d'ombre

00:41:08de chez lui

00:41:09et généralement,

00:41:10quand on accueille

00:41:11ces parts d'ombre,

00:41:12on devient plus lumineux.

00:41:14Ça, c'est la première chose

00:41:15que je peux vous dire.

00:41:16Et la deuxième chose,

00:41:17et là, c'est un conseil

00:41:18très concret

00:41:18que je vous donne,

00:41:19je vous invite tous les deux

00:41:21à faire un petit rituel

00:41:23pour remettre

00:41:24quelque chose

00:41:25dans votre couple

00:41:26qui vous réunit.

00:41:29D'accord.

00:41:30Alors, je ne sais pas,

00:41:31c'est à vous de trouver

00:41:33qu'est-ce que vous pourriez

00:41:34lui demander

00:41:35de vous offrir

00:41:36ou de faire

00:41:37avec lui

00:41:37pour que vous puissiez

00:41:41recréer du lien.

00:41:42Voilà, exactement.

00:41:44Alors, je crois que le lien,

00:41:45on l'a retrouvé.

00:41:46Oui, mais il faut un rituel,

00:41:48il faut quelque chose

00:41:48de très concret.

00:41:50D'accord.

00:41:51Il faut quelque chose

00:41:51dans le temps.

00:41:53D'accord.

00:41:54Ok.

00:41:55Ce n'est pas un week-end

00:41:56qui va réparer tout ça.

00:41:59Le week-end va saupoudrer

00:42:00ou va permettre

00:42:01qu'on y pense,

00:42:02mais après,

00:42:02il y a le lundi matin.

00:42:03Donc, c'est quelque chose

00:42:04qui est quotidien

00:42:05et régulier dans votre couple

00:42:06et qui le reconsolide.

00:42:09Ça peut être

00:42:10un petit gris-gris

00:42:11qu'il vous offre,

00:42:12ça peut être

00:42:14changer la disposition

00:42:16de votre chambre,

00:42:17ça peut être...

00:42:18Enfin, qu'importe,

00:42:19vous voyez,

00:42:19mais quelque chose

00:42:19de réellement très concret.

00:42:23Un rituel bien...

00:42:24On va la reconstruire

00:42:25puisqu'on a été obligé

00:42:26de déménager.

00:42:27Donc, on a une nouvelle maison.

00:42:28Il s'est lancé à Corsair

00:42:30dans les travaux.

00:42:31Alors, justement, oui.

00:42:32Est-ce que vous lui en voulez

00:42:33un petit peu

00:42:33de ce que ça a bousculé

00:42:34dans votre vie ?

00:42:36Alors, le fait de changer

00:42:38de maison, non.

00:42:39Puisque, quelque part,

00:42:40elle était trop grande

00:42:41et que cette maison

00:42:42me convient mieux,

00:42:43me correspond mieux,

00:42:44en tout cas.

00:42:45me correspond mieux.

00:42:47Donc, ça,

00:42:48c'est pas tellement ça

00:42:48puisque, de toute façon,

00:42:49j'avais déjà dans l'idée

00:42:51qu'on n'allait pas y rester

00:42:52quand je voulais déménager.

00:42:54On est un peu plus

00:42:55à la campagne,

00:42:55ce qui me plaît

00:42:56d'autant plus.

00:42:59Mais c'est en fait

00:43:00que c'est tout le bouleversement,

00:43:03en fait,

00:43:04qui a ses produits.

00:43:05Enfin, il me l'a dit

00:43:06parce qu'il n'a pas pu faire

00:43:07autrement

00:43:08puisqu'il a dit

00:43:09se faire licencier

00:43:10et ça, il le savait.

00:43:11Il me l'a dit

00:43:12qu'on était à un mois

00:43:14de devenir grand-parent.

00:43:16D'accord.

00:43:17Et c'était un moment

00:43:19pour moi

00:43:19qui était

00:43:22magnifique.

00:43:23Il a gâché ce moment.

00:43:24Voilà.

00:43:25Voilà.

00:43:26Et ça,

00:43:27j'en veux.

00:43:29J'en veux énormément.

00:43:31Et on était,

00:43:33en fait,

00:43:33des fois,

00:43:34je me disais

00:43:34mais oh,

00:43:35quel...

00:43:37on vit à compte de fées.

00:43:38Voilà.

00:43:39Ben oui.

00:43:40Et je suis tombée,

00:43:42c'est ce que je dis,

00:43:42je ne suis pas tombée

00:43:43de l'armoire

00:43:43mais je suis tombée

00:43:44du haut de la tour Eiffel.

00:43:45Ça a été un cataclysme.

00:43:48Vraiment,

00:43:49j'ai très très mal vécu.

00:43:51Et Sarah,

00:43:52c'est les épreuves

00:43:53qui nous font grandir.

00:43:54Il faut du temps.

00:43:55Mais c'est...

00:43:56Là, vous êtes encore un peu...

00:43:57Mais vous avez le droit

00:43:58d'être un peu en colère.

00:43:59C'est pas grave, ça.

00:44:02Elle a été agressée

00:44:03et blessée.

00:44:04C'est bien de l'exprimer.

00:44:06C'est complètement...

00:44:08Et même,

00:44:09c'est là où je me suis dit...

00:44:10C'est pour ça que peut-être

00:44:11que j'ai hésité aussi

00:44:12à consulter.

00:44:13C'est parce qu'à ce moment-là,

00:44:15il y avait eu

00:44:15un petit épisode

00:44:16et je lui ai dit

00:44:17écoute,

00:44:17je veux que tu consultes.

00:44:18Donc,

00:44:18il avait consulté quelqu'un

00:44:20qui était une psy

00:44:21qui était très jeune

00:44:22et quand ça m'est arrivé,

00:44:24moi,

00:44:25j'ai pris rendez-vous

00:44:26avec elle.

00:44:27Il se trouve

00:44:27qu'on s'est rendu compte

00:44:29qu'il avait un peu

00:44:33minoré

00:44:34les raisons

00:44:35de son rendez-vous

00:44:36et moi,

00:44:37elle m'a clairement dit

00:44:39mais vous m'aviez dit

00:44:40que vous avez du mal

00:44:43à pardonner

00:44:43ou n'arrivez pas

00:44:45à pardonner

00:44:45quand vous avez été trahi.

00:44:47Elle me dit

00:44:47là,

00:44:48ce qui vous a fait

00:44:48c'est une trahison.

00:44:49Donc,

00:44:49clairement,

00:44:50elle m'a dit

00:44:50sans vraiment le dire

00:44:52de le quitter.

00:44:53C'est intelligent.

00:44:55Voilà.

00:44:56Franchement,

00:44:57mais de quoi on se mêle

00:44:58quand on est thérapeute ?

00:45:01Alors moi,

00:45:02franchement,

00:45:02du coup,

00:45:02ça m'a interloquée.

00:45:03Je l'ai regardée

00:45:04avec des gros yeux

00:45:05et je me dis

00:45:06mais non,

00:45:06je ne peux pas quitter

00:45:08l'homme de ma vie

00:45:09avec qui ça fait 30 ans

00:45:10qu'on est ensemble.

00:45:11On a eu des enfants,

00:45:13on a des grands-parents

00:45:14maintenant.

00:45:15Donc,

00:45:16j'ai dit

00:45:16c'était tellement radical.

00:45:19Elle était très jeune

00:45:20et je me dis

00:45:20bon,

00:45:21voilà,

00:45:21c'est peut-être

00:45:22la génération.

00:45:23Non,

00:45:23mais la vie lui apprendra.

00:45:24C'est ce qu'elle aurait fait

00:45:25à votre place,

00:45:26c'est tout.

00:45:27Oui.

00:45:27Bon,

00:45:28enfin,

00:45:29merci en tout cas

00:45:29de votre confiance Sarah.

00:45:30Merci beaucoup

00:45:31et bon courage.

00:45:32Ça va,

00:45:33il faudra un peu de temps

00:45:33mais ça va passer.

00:45:35On va faire une petite pause

00:45:37le temps des infos.

00:45:38On est un peu en retard

00:45:38mais il fallait laisser

00:45:39que Sarah s'exprimait

00:45:40et on se retrouve tout de suite

00:45:41après les infos,

00:45:43toujours avec les secrets

00:45:44des couples qui durent.

00:45:45Si vous traversez

00:45:46une grosse crise

00:45:47comme Sarah,

00:45:48n'hésitez pas à nous appeler

00:45:49on va pouvoir vous aider.

00:45:5114h-16h,

00:45:52Brigitte Lae et Sud Radio.

00:45:53Brigitte Lae et Sud Radio.

00:45:56Les secrets des couples

00:45:57qui durent

00:45:58les trois secrets

00:45:59c'est le livre

00:46:00de Christian Richaume

00:46:01qui est avec nous

00:46:02aux éditions,

00:46:03ça vient de sortir

00:46:04aux éditions Solar

00:46:05le sous-titre

00:46:05Être heureux à deux

00:46:06ça s'apprend.

00:46:08Alors,

00:46:08j'ai dit qu'on allait donner

00:46:09les trois secrets

00:46:10on en a donné un déjà

00:46:12tout à l'heure

00:46:13accueillir les fragilités

00:46:14de chacun

00:46:15et le deuxième secret

00:46:17c'est de construire

00:46:18ensemble jour après jour

00:46:19en fait,

00:46:20oui,

00:46:20vous êtes d'accord

00:46:21avec moi

00:46:22il faut tout le temps

00:46:23avoir un projet commun

00:46:25pour l'avenir

00:46:26sinon on tombe

00:46:28dans la routine.

00:46:30Alors c'est ça

00:46:31il faut construire

00:46:32parce que

00:46:33tomber dans la routine

00:46:34alors moi je me bats

00:46:35par rapport à ce mot

00:46:37routine

00:46:37moi je pense que la routine

00:46:39c'est quelque chose

00:46:39de positif

00:46:40se réveiller avec la femme

00:46:41qu'on aime

00:46:42les habitudes on va dire

00:46:43voilà

00:46:43il faut

00:46:44mais au mot routine

00:46:46on associe le mot

00:46:47ennui

00:46:48ou le mot

00:46:50monotonie

00:46:50voilà

00:46:51un couple

00:46:51c'est pas de la monotonie

00:46:52c'est pour ça qu'il y a des projets

00:46:54c'est pour ça qu'il y a des initiatives

00:46:56c'est pour ça qu'il y a du renouveau

00:46:59sinon on tombe justement

00:47:00dans la monotonie

00:47:01monotonie

00:47:01égale ennui

00:47:03que ce soit sur le désir

00:47:04ou que ce soit

00:47:05sur le partage

00:47:07après ça fait pchit

00:47:08et on est de colloque

00:47:10mais quand on est de colloque

00:47:11et qu'on associe derrière

00:47:12de la frustration

00:47:14ça finit en dispute

00:47:16et quand on s'ennuie

00:47:17avec son partenaire

00:47:19c'est vrai que c'est pas bon signe

00:47:21non

00:47:22si on dit

00:47:23oh là là

00:47:24il va être encore là ce soir

00:47:25pour me raconter

00:47:26toutes ces histoires

00:47:27que je connais par coeur

00:47:28c'est pas bon signe

00:47:30Marlène est avec nous

00:47:31bonjour Marlène

00:47:33bonjour Brigitte

00:47:33bonjour Christian

00:47:35bonjour

00:47:37ben moi

00:47:39je me suis

00:47:40on traverse

00:47:41une grosse crise

00:47:43depuis plusieurs mois

00:47:45et ça s'est amplifié

00:47:47en fait

00:47:47depuis que j'ai commencé

00:47:48une thérapie en EMDR

00:47:50par rapport à l'inceste

00:47:52et au fil de

00:47:53de vos émissions

00:47:55et de vous écouter

00:47:56Brigitte en fait

00:47:57et

00:47:59je pense que j'ai compris

00:48:01hier

00:48:01j'ai eu comme un clic

00:48:02en me disant que

00:48:06on a chacun

00:48:07de toute façon

00:48:07dans un couple

00:48:08c'est pas

00:48:09un et un

00:48:10plus

00:48:10égal deux

00:48:11c'est un et un

00:48:12égal trois

00:48:12c'est la relation

00:48:13donc déjà

00:48:14c'est pas

00:48:16si la relation

00:48:17elle est en crise

00:48:18c'est bien que ça

00:48:19vient des deux

00:48:20il y a de lui

00:48:22mais il y a aussi

00:48:22de moi

00:48:22et là

00:48:23je vais regarder

00:48:25on a tous

00:48:26tous les deux

00:48:27toujours une part

00:48:28de responsabilité

00:48:29même si parfois

00:48:30l'un plus que l'autre

00:48:31mais l'autre

00:48:32n'est jamais

00:48:32totalement

00:48:34innocent

00:48:34c'est vrai

00:48:35et en fait

00:48:37c'est vrai que

00:48:38oui

00:48:39on communique beaucoup

00:48:40mais on ne se comprend pas

00:48:42on communie pas

00:48:43en fait

00:48:44non

00:48:45donc vous ne communiquez pas

00:48:46vous parlez

00:48:47mais vous ne communiquez pas

00:48:48alors cela dit

00:48:49cela dit

00:48:50Marlène

00:48:51je me permets quand même

00:48:52de dire une chose importante

00:48:53si en ce moment

00:48:54vous êtes en thérapie

00:48:56si vous êtes en train

00:48:57de découvrir

00:48:58des choses chez vous

00:49:00si vous êtes en train

00:49:00d'élaborer des choses

00:49:04c'est pas surprenant

00:49:05que dans votre couple

00:49:07il y ait des vagues

00:49:08parce que c'est

00:49:09c'est difficile

00:49:10quand on est

00:49:11soi-même en thérapie

00:49:12il y a des moments

00:49:14où on ne va pas bien

00:49:15il y a des moments

00:49:15où on va mieux

00:49:16et puis on change

00:49:19on fait passer ça

00:49:21pour la poudre magique

00:49:22en fait

00:49:22c'est quelque chose

00:49:23c'est la seule thérapie

00:49:24que je n'avais pas essayé

00:49:26mais c'est elle

00:49:27qui me convient

00:49:28et en fait

00:49:28c'est donc

00:49:29grâce à cette thérapie

00:49:30qui est assez douloureuse

00:49:32et profonde

00:49:33et bon ça

00:49:33il a du mal

00:49:34à concevoir

00:49:35c'est que

00:49:36je me suis rendue compte

00:49:37en fait

00:49:38que

00:49:39comme

00:49:39l'essence

00:49:42de l'amour

00:49:42a été falsifiée

00:49:43petite

00:49:44comme j'ai subi

00:49:45l'inceste

00:49:46pour moi

00:49:48l'amour

00:49:49en fait

00:49:50est falsifié

00:49:51et l'amour

00:49:52peut-être

00:49:52trop dangereux

00:49:53voire mortel

00:49:54parce que

00:49:55je l'associe mal

00:49:55en fait

00:49:56et surtout

00:49:57après

00:49:57je ne vous cache pas

00:49:58que par rapport

00:49:58à la sexualité

00:49:59ça a été très compliqué

00:50:01l'inceste

00:50:01et le pire des abus

00:50:03Marlène

00:50:05on a dû vous le dire

00:50:06bien sûr

00:50:07et pour lui

00:50:07comme il a une fille

00:50:08qui est née

00:50:09ça fait depuis 6 ans

00:50:10qu'on ne voit plus

00:50:11mes belles filles

00:50:12et j'en souffre énormément

00:50:13aussi

00:50:13je sais que c'est un papa

00:50:14meurtri

00:50:15et que bon

00:50:15il y a des choses

00:50:17dans notre couple

00:50:17qui sont fortes

00:50:18et qu'on traverse

00:50:19j'ai l'impression

00:50:20qu'on traverse

00:50:20crise en crise

00:50:21en fait

00:50:22et comme sa fille

00:50:23en plus

00:50:23est née sans pied

00:50:24qu'elle a dû être amputée

00:50:25pour lui

00:50:26c'est comme si

00:50:27c'est bon

00:50:28l'inceste

00:50:28maintenant

00:50:28t'es adulte

00:50:29t'as passé

00:50:30et en fait

00:50:31je me suis rendue compte

00:50:31mais ce qu'il y a surtout

00:50:32vous savez Marlène

00:50:33quand l'un est en thérapie

00:50:36l'autre a l'impression

00:50:37de perdre

00:50:38son partenaire

00:50:39et je pense qu'il a l'impression

00:50:41de vous perdre

00:50:41parce que là

00:50:42tout d'un coup

00:50:42je ne se reconnais plus

00:50:44exactement

00:50:46et je me rappelle

00:50:48souvent en fait

00:50:48que j'ai peur

00:50:50de me laisser aimer

00:50:52donc que c'est peut-être

00:50:53enfin le prince charmant

00:50:54il n'existe pas

00:50:55comme les princesses

00:50:55n'existent pas

00:50:56mais c'est peut-être

00:50:57l'homme

00:50:58parce que c'est pas

00:50:59ma première relation

00:51:00c'est peut-être

00:51:01déjà en fait

00:51:02vous êtes ensemble

00:51:03depuis combien de temps ?

00:51:0513 ans

00:51:06et 10 ans de mariage

00:51:06cet été

00:51:07bon quand même

00:51:08vous avez

00:51:08vous avez su

00:51:10vous faire aimer

00:51:13quand même

00:51:14faites attention aussi

00:51:15faites attention aussi

00:51:17Marlène

00:51:17de ce que vous découvrez

00:51:18dans votre thérapie

00:51:19qui parfois

00:51:20est trop extrême

00:51:22vous savez

00:51:23en thérapie

00:51:24parfois on passe

00:51:25d'un extrême

00:51:26à l'autre

00:51:26et puis là

00:51:26il y a une période

00:51:27de brouillard

00:51:28une période

00:51:28où justement

00:51:29elle comprend des choses

00:51:30il y a des choses

00:51:31qui doivent se réajuster

00:51:32donc

00:51:33elle a l'impression

00:51:34qu'il y avait

00:51:35un ancien monde avant

00:51:36et qu'il y a

00:51:37un nouveau monde devant

00:51:38et ça va se faire

00:51:40avec le temps

00:51:41il ne faut pas

00:51:42prendre de décision

00:51:42quand on est dans

00:51:43un brouillard

00:51:44parce qu'on ne voit

00:51:45pas bien les choses

00:51:45on n'a pas de recul

00:51:46et on est sous

00:51:47des décisions

00:51:49pulsionnelles

00:51:50donc prenez votre temps

00:51:51Marlène

00:51:52pour faire cette thérapie

00:51:53pour mieux vivre

00:51:55vos instants

00:51:55et mieux comprendre

00:51:56des choses

00:51:57et après vous déciderez

00:51:58de ce qui est bon

00:51:59ou pas bon pour vous

00:52:00quand vous aurez avancé

00:52:01j'ai l'impression

00:52:02de ne pas savoir aimer

00:52:04mais en fait

00:52:05vous êtes en train

00:52:06de changer de mode

00:52:07donc quand on change

00:52:08de mode

00:52:09il y a l'ancien

00:52:09qui ne me correspond pas

00:52:10et le nouveau

00:52:11qui fait que

00:52:12le nouveau

00:52:13c'est un peu perturbant

00:52:14parce que je ne sais pas

00:52:15mais faites-vous confiance

00:52:17faites-vous confiance

00:52:18vous savez

00:52:18c'est l'histoire

00:52:19du serpent

00:52:20qui mue

00:52:21là vous avez perdu

00:52:22votre carapace

00:52:25et c'est très bien

00:52:26parce qu'il fallait

00:52:27la perdre

00:52:28mais là vous êtes à nu

00:52:29donc vous êtes

00:52:31totalement perdu

00:52:32il va falloir

00:52:33tout doucement

00:52:33vous reconstruire

00:52:35et pour l'instant

00:52:36vous êtes dans cette phase

00:52:38totalement mouvante

00:52:39vous êtes sur des sables

00:52:40mouvants même

00:52:40on pourrait dire

00:52:41donc moi je vous conseille

00:52:42vraiment juste

00:52:43de lui dire

00:52:44écoute je suis désolée

00:52:45en ce moment

00:52:46c'est comme si vous

00:52:47traversiez une grave maladie

00:52:49il faut vous faire soigner

00:52:52et puis tout doucement

00:52:54vous allez guérir

00:52:56et quand vous serez guéri

00:52:56là vous vous sentirez

00:52:58vraiment très forte

00:52:59beaucoup plus forte

00:53:01c'est ce que j'ai essayé

00:53:02d'expliquer

00:53:03en lui disant

00:53:03qu'en fait

00:53:04j'avais remarqué

00:53:05que toute la violence

00:53:06qui finalement

00:53:07avec cette injonction

00:53:08pardon chrétien

00:53:09qu'on nous a mis

00:53:10on s'interdit

00:53:11d'être en colère

00:53:12d'être violent

00:53:13il faut pardonner

00:53:13son bourreau et tout

00:53:14et en fait là

00:53:15toute ma violence

00:53:16ma colère

00:53:17elle sort

00:53:18et en fait

00:53:19après la séance

00:53:20et bien

00:53:21dès que je le vois

00:53:22c'est comme si je projetais

00:53:23la colère sur lui

00:53:24mais dites lui ça

00:53:29il faut du temps Marlène

00:53:31il faut du temps

00:53:31on ne change pas

00:53:32des mécanismes

00:53:34qu'on a depuis

00:53:35très très très longtemps

00:53:37du jour au lendemain

00:53:37j'ai tellement peur

00:53:38de ne pas savoir aimer

00:53:39en fait

00:53:40oui mais vous êtes

00:53:41sur le bon chemin

00:53:42mais vous allez apprendre

00:53:45vous avez appris

00:53:46à survivre

00:53:47après un inceste

00:53:48vous savez

00:53:49il n'y a rien de plus difficile

00:53:51vous avez réussi

00:53:52le plus difficile

00:53:53donc après

00:53:55ça sera tout à fait facile

00:53:56je vous assure

00:53:57vous avez su tenir debout

00:53:59malgré l'inceste

00:54:00donc maintenant

00:54:01vous allez

00:54:03il faut vider votre colère

00:54:05il faut vider

00:54:05tous ces souvenirs

00:54:09qui étaient un peu

00:54:10enquistés

00:54:11il y a des choses

00:54:12qui remontent à la surface

00:54:13parce que vous n'étiez pas

00:54:15prêtes à les accueillir

00:54:16et là

00:54:17vous savez

00:54:18c'est comme si

00:54:19vous aviez

00:54:20laissé la boue

00:54:21bien en dessous

00:54:23et puis vous êtes

00:54:24en train de remuer

00:54:25toute la boue

00:54:26qui remonte

00:54:26et puis

00:54:27ben là

00:54:28par moment

00:54:29oui

00:54:29ça ne doit pas être

00:54:30très agréable

00:54:31mais

00:54:32vous l'évacuez

00:54:33je me demande

00:54:34mais c'est vrai

00:54:35j'invente

00:54:35je suis menteuse

00:54:36je suis folle

00:54:37c'est assez étrange

00:54:39faites-vous confiance

00:54:40Marlène

00:54:41faites-vous confiance

00:54:42je vends de la boue

00:54:43sur un énuffin

00:54:46et ben voilà

00:54:47voilà une parole positive

00:54:48voyez

00:54:49ça me fait plaisir

00:54:50que vous disiez ça

00:54:51parce que ça montre

00:54:52qu'au fond de vous

00:54:53vous avez l'espoir

00:54:54j'ai une lune en scorpion

00:54:56Brigitte

00:54:57wow bah alors

00:54:58et elle est où

00:54:59votre lune noire

00:55:01elle est conjointe

00:55:02à mon Jupiter

00:55:03et à mon descendant

00:55:05en gémeaux

00:55:06en gémeaux

00:55:07votre lune noire

00:55:07oh bah ça va

00:55:08ça va

00:55:09vous êtes

00:55:09ça va

00:55:10ça va

00:55:11nous on a nos soleils

00:55:12complètement opposés

00:55:13à 29 degrés

00:55:14du verso

00:55:14et moi l'ion

00:55:15d'accord

00:55:16bon bah ça va

00:55:17il y a des atouts

00:55:18je suis pas trop inquiète

00:55:20et puis cette lune

00:55:21cette lune en scorpion

00:55:22il y a sans doute

00:55:23qu'elle est

00:55:24elle est avec une

00:55:26un aspect au soleil

00:55:27ou à Pluton

00:55:28ou à Mars

00:55:29qui explique l'inceste

00:55:31à Saturne

00:55:32à Saturne

00:55:33à Saturne

00:55:36exactement carré au soleil

00:55:36à Saturne

00:55:37et donc

00:55:37vous ça a été l'inceste

00:55:40vous savez

00:55:41dans notre thème

00:55:42on voit les épreuves

00:55:43qui nous attendent

00:55:44pour nous aider

00:55:44à grandir

00:55:46c'est magique

00:55:46et moi ça m'a libérée

00:55:48si vous avez besoin

00:55:49n'hésitez pas

00:55:50à consulter par exemple

00:55:51Carole Cédio

00:55:52qui est une très très bonne astrologue

00:55:54oui je voulais l'appeler

00:55:55et qui peut vous aider aussi

00:55:56parce que ce sera

00:55:57c'est très symbolique

00:55:58l'astrologie

00:55:59et parfois ça peut aider

00:56:00dans des moments

00:56:01de

00:56:02où on perd un peu pied

00:56:04humormément

00:56:05oui

00:56:05bon

00:56:05je vous embrasse Marlène

00:56:08merci

00:56:08au revoir

00:56:09merci

00:56:10petite pause

00:56:11pour

00:56:12retrouver notre souffle

00:56:13et on aura

00:56:14Maude

00:56:15qui veut parler

00:56:15de son nouveau compagnon

00:56:17qui a priori

00:56:18est particulièrement rassurant

00:56:20et ça c'est important

00:56:20pour une femme

00:56:2214h-16h

00:56:23Brice

00:56:23et Sud Radio

00:56:24les trois secrets

00:56:26des couples qui durent

00:56:28c'est aux éditions Solar

00:56:29nous sommes avec

00:56:29Christian Richom

00:56:31vous êtes

00:56:32psychanalyste

00:56:33et thérapeute de couple

00:56:34et

00:56:35vous êtes spécialisée

00:56:37dans les troubles

00:56:37affectifs

00:56:38qui sont

00:56:39évidemment

00:56:40terriblement nombreux

00:56:41dans les couples

00:56:42évidemment

00:56:42bonjour

00:56:43Maude

00:56:45bonjour

00:56:45Christian

00:56:46bonjour

00:56:46Brice

00:56:47bonjour

00:56:48alors moi

00:56:49je témoigne

00:56:51pour dire que

00:56:53ben

00:56:53j'ai eu une relation

00:56:55de 24 ans

00:56:56avec mon ex-mari

00:56:57j'ai eu deux enfants

00:57:00on s'est séparés

00:57:01il y a

00:57:012-3 ans

00:57:04il est parti

00:57:05parce que

00:57:06je pense que

00:57:07dans notre relation

00:57:07ça manquait

00:57:08de communication

00:57:11on avait

00:57:12deux mondes

00:57:13complètement différents

00:57:14et c'est lui

00:57:14c'est lui qui est parti

00:57:15visiblement

00:57:16dans ce que vous dites

00:57:17alors

00:57:18oui c'est lui

00:57:19c'est moi

00:57:20qui lui demandais

00:57:21de partir

00:57:21parce que lui

00:57:22ne voulait pas

00:57:23forcément partir

00:57:24ça m'étonnait

00:57:28mais

00:57:29oui

00:57:30c'est lui

00:57:31qui a fauté

00:57:32dans

00:57:33on va dire

00:57:34dans ce que moi

00:57:34j'ai

00:57:36j'ai comme vu

00:57:37du couple

00:57:37d'accord

00:57:38il a eu

00:57:38une aventure

00:57:41ben non

00:57:42il a eu

00:57:43presque

00:57:43une double vie

00:57:44d'accord

00:57:45c'est pas une aventure

00:57:46c'est que lui

00:57:47il a eu

00:57:47des envies sexuelles

00:57:48différentes

00:57:49et il a fait

00:57:49de son côté

00:57:50sans en parler

00:57:52et ça lui allait

00:57:53très bien

00:57:54d'avoir

00:57:54le côté famille

00:57:56le côté sécurisé

00:57:57femme enfant

00:57:59et de l'autre côté

00:58:00d'avoir

00:58:00cette espèce

00:58:01de double vie

00:58:02un peu

00:58:02mais une double vie

00:58:03ça veut dire

00:58:04une relation parallèle

00:58:05avec une autre femme

00:58:07pas qu'avec une autre

00:58:08mais avec d'autres femmes

00:58:10avec plein d'autres femmes

00:58:12sur des pulsions sexuelles

00:58:14qu'il avait besoin

00:58:15de

00:58:15de réaliser

00:58:16d'accord

00:58:18et vous l'aviez

00:58:20vous ne l'aviez pas découvert

00:58:21ou vous l'aviez accepté

00:58:23jusqu'au moment

00:58:24où vous l'acceptez plus

00:58:24non

00:58:25ben non

00:58:26je ne l'avais pas découvert

00:58:27d'accord

00:58:27et quand je l'ai découvert

00:58:28ben

00:58:29il m'a expliqué

00:58:33pour moi

00:58:34il y a eu quand même

00:58:35tromperie

00:58:36parce qu'il aurait pu

00:58:36en parler

00:58:39je ne pense pas

00:58:39être complètement fermée

00:58:42mais là

00:58:42pour le coup

00:58:43ça m'a quand même

00:58:44bien calmée

00:58:45et je me suis dit

00:58:46qu'en vrai

00:58:46il pouvait mentir

00:58:47sur tout

00:58:49en fait

00:58:49donc

00:58:51un homme à 13 ans

00:58:52quand il découvre

00:58:53sa sexualité

00:58:54il est face au rejet

00:58:55de ses pulsions

00:58:57amoureuses

00:58:57vis-à-vis de sa mère

00:58:59parce que

00:59:00pour un homme

00:59:00le premier amour

00:59:01c'est sa mère

00:59:01et donc

00:59:02quand on développe

00:59:03notre sexualité

00:59:05on a l'image

00:59:06de notre mère

00:59:06qui réapparaît

00:59:07et

00:59:08ça se passe

00:59:09plus ou moins bien

00:59:10pour un ado

00:59:10ce qui se passe

00:59:12c'est que

00:59:12quand ça se passe mal

00:59:13à l'âge adulte

00:59:14il va aimer deux femmes

00:59:17il va aimer

00:59:18la femme mère

00:59:21et il va aimer

00:59:22la femme

00:59:23plaisir

00:59:23envie

00:59:24sexualité

00:59:24et

00:59:26il va chercher

00:59:27à avoir

00:59:28les deux femmes

00:59:29et à tenir

00:59:30pour lui

00:59:30cet équilibre

00:59:31jusqu'au moment

00:59:32où

00:59:32vous l'attrapez

00:59:33et pour vous

00:59:34ça ne vous convient pas

00:59:36voilà

00:59:36c'est exactement ça

00:59:37donc moi

00:59:38j'ai stoppé

00:59:38tout de suite

00:59:42surtout qu'avant

00:59:43on avait quand même

00:59:44fait une thérapie

00:59:44de couple

00:59:45parce que moi

00:59:45je trouvais

00:59:46qu'au niveau

00:59:46communication

00:59:47il n'y avait

00:59:48plus trop

00:59:49d'échanges

00:59:49et il s'était

00:59:50vraiment beaucoup

00:59:51fermé

00:59:53donc on a commencé

00:59:54par une thérapie

00:59:54de couple

00:59:55et puis il s'est avéré

00:59:56sur la thérapie

00:59:57de couple

00:59:58la personne

00:59:59qui nous suivait

00:59:59lui a dit

01:00:00qu'il fallait

01:00:00qu'il fasse

01:00:00une thérapie

01:00:01lui

01:00:01tout seul

01:00:02pour complémenter

01:00:04et donc

01:00:05il ne l'a pas fait

01:00:05alors qu'il m'avait

01:00:06dit qu'il le ferait

01:00:09sa thérapie de couple

01:00:10c'était ses maîtresses

01:00:12voilà

01:00:12oui c'est une façon

01:00:13de gérer le couple

01:00:14en fait

01:00:14non mais bien sûr

01:00:14bien sûr

01:00:15je ne cesse de répéter

01:00:17que la sexualité

01:00:19c'est une thérapie

01:00:19pour beaucoup de gens

01:00:22donc il a fait ça

01:00:23mais vous

01:00:25il me semble

01:00:26à vous écouter

01:00:27Maud

01:00:27que de toute façon

01:00:28votre couple

01:00:29était quand même

01:00:30déjà bancal

01:00:31indépendamment

01:00:32de la trahison

01:00:32que vous avez ressentie

01:00:33et qu'on peut

01:00:34tout à fait comprendre

01:00:35moi je me sentais

01:00:37très seule

01:00:37c'est ça

01:00:38on sent que

01:00:39dans ce couple là

01:00:39oui oui

01:00:40on sent que

01:00:40je gérais tout

01:00:43mes enfants

01:00:44ma carrière

01:00:46et quelque part

01:00:47pas lui

01:00:47parce qu'il est autonome

01:00:49et qu'il pense à lui

01:00:50mais bon

01:00:51il était dans le

01:00:52dans le

01:00:53dans le contexte

01:00:54avec nous

01:00:54vous vous sentiez

01:00:55vous vous sentiez pas aimée

01:00:56en tant que femme

01:00:57vous étiez respectée

01:00:58en tant que la mère

01:00:59de ses enfants

01:00:59mais vous n'étiez pas aimée

01:01:00en tant que femme

01:01:01une mère qui s'organise

01:01:02qui gère

01:01:03les enfants

01:01:04qui gère le foyer

01:01:05qui gère les vacances

01:01:06et

01:01:07voilà

01:01:07et qui de temps en temps

01:01:08lui dit des choses

01:01:09et puis lui il se dit

01:01:10comme ma mère

01:01:11elle m'a demandé 15 fois

01:01:12de ranger ma chambre

01:01:13et ça passera

01:01:14c'est ça

01:01:15exactement ça

01:01:17mais c'est important

01:01:18de réaliser ça

01:01:19Maud

01:01:20pour vous

01:01:21et puis surtout

01:01:21pour ceux qui nous écoutent

01:01:22parce que ça veut

01:01:23ça veut dire quoi

01:01:23ça veut dire que

01:01:24au moment où vous découvrez

01:01:26tout ça

01:01:26quelque part

01:01:27c'est presque un service

01:01:29que vous vous rendez

01:01:29à tous les deux

01:01:31parce que ça permet

01:01:32de mettre fin au couple

01:01:33même si sur le moment

01:01:36c'est douloureux

01:01:36je ne suis pas

01:01:37j'imagine

01:01:39ça m'a réveillée

01:01:40sur le moment

01:01:41ça m'a un peu réveillée

01:01:43là maintenant

01:01:44avec le recul

01:01:45c'est parfait

01:01:48en plus ça m'a permis

01:01:49à moi

01:01:52de pouvoir me positionner

01:01:54en tant que femme

01:01:54maintenant

01:01:55parce que

01:01:55bien sûr

01:01:56je n'aurai pas d'autres enfants

01:01:58je n'attends

01:02:00je ne veux pas

01:02:0125 ans de mariage

01:02:02si je les ai

01:02:03tant mieux

01:02:03mais je ne les cherche pas

01:02:05je cherche juste à moi

01:02:07à être vraiment

01:02:09en accord avec ce que j'ai besoin

01:02:11oui un compagnon

01:02:13qui vous aime

01:02:13c'est ça

01:02:14en tant que femme

01:02:15donc du coup

01:02:17bizarrement

01:02:17la vie a fait que

01:02:18trois mois après

01:02:19je rencontre quelqu'un

01:02:20après ma séparation

01:02:22non ce n'est pas bizarrement

01:02:23parce que

01:02:23quand tout d'un coup

01:02:26on devient disponible

01:02:28quand d'un coup

01:02:29on devient

01:02:30qu'on se devient prêt

01:02:32pour une relation

01:02:33il y a

01:02:34les autres

01:02:34qui s'en aperçoivent

01:02:36et c'est pour ça

01:02:37que

01:02:37ce n'est pas par hasard

01:02:38c'est que

01:02:38nos rencontres

01:02:39nos opportunités

01:02:40se multiplient

01:02:41et elles peuvent donner

01:02:42de bons résultats

01:02:44oui

01:02:45c'est ça

01:02:46pour l'instant

01:02:47c'est un bon résultat

01:02:49c'est un bon résultat

01:02:50c'est rencontrer cette personne

01:02:51trois mois après

01:02:52alors que

01:02:53oui

01:02:54je pense

01:02:56je crois

01:02:57quand même

01:02:57à l'amour

01:02:58je ne voulais pas

01:02:59me rester toute seule

01:03:01je ne voulais pas

01:03:01me dire

01:03:01bon ben voilà

01:03:02il faut digérer ça

01:03:03plein de gens

01:03:04m'ont dit

01:03:04non mais reste seule

01:03:05pour apprendre

01:03:06à te connaître

01:03:08vraiment

01:03:08mais comme je l'aurais dit

01:03:09ça faisait déjà

01:03:10tellement de temps

01:03:10que j'étais seule

01:03:11que finalement

01:03:13ça n'a pas trop changé

01:03:14mon quotidien

01:03:16oui bien sûr

01:03:17bien sûr

01:03:17et puis

01:03:19et ça va bien

01:03:21visiblement donc

01:03:23oui

01:03:23oui oui

01:03:24et donc là

01:03:25j'ai

01:03:26j'ai vraiment

01:03:27la possibilité

01:03:28d'être femme

01:03:29et non plus mère

01:03:30ou

01:03:31ou quoi que ce soit

01:03:33et ça

01:03:33du coup

01:03:34ça me permet

01:03:35d'être

01:03:36rassurée

01:03:37parce que derrière

01:03:39même si

01:03:40j'avais peut-être

01:03:42anticipé

01:03:42cette fin de relation

01:03:43et que je ne me sentais pas bien

01:03:45il y a quand même

01:03:46des peurs

01:03:47qui se créent

01:03:47dans la nouvelle relation

01:03:49en se disant

01:03:49ben est-ce que je peux

01:03:50continuer à faire confiance

01:03:52est-ce que

01:03:53je ne vais pas répéter

01:03:54quelque chose

01:03:54qui est déjà

01:03:55qui s'est déjà produit

01:03:57c'était une des peurs

01:03:59que j'avais

01:04:00de répéter des choses

01:04:01finalement

01:04:02que j'avais déjà vécues

01:04:04c'est normal

01:04:05d'avoir peur

01:04:06c'est normal

01:04:07d'avoir ce sentiment

01:04:07sauf que le temps

01:04:09la confiance

01:04:10vont vous permettre

01:04:11de montrer que

01:04:12en fait

01:04:12ce ne sont que des peurs

01:04:14et que vous pouvez

01:04:15avancer

01:04:17ce nouveau partenaire

01:04:18ce n'est pas l'ancien

01:04:20et c'est pas parce que

01:04:21vous avez connu une chose

01:04:22que vous allez la connaître

01:04:23éternellement

01:04:24et puis vous n'êtes pas

01:04:26la même femme

01:04:27qui a 25 ans

01:04:28vous avez

01:04:3025 ans de vie de couple

01:04:31vous avez eu des enfants

01:04:32vous êtes

01:04:33certainement

01:04:34vous n'êtes pas

01:04:35du tout

01:04:36la même personne

01:04:36et

01:04:38l'homme que vous venez

01:04:39de rencontrer

01:04:39il aime

01:04:40Maud

01:04:41d'aujourd'hui

01:04:42pas Maud

01:04:42d'il y a 25 ans

01:04:45oui c'est ça

01:04:46donc

01:04:47faites-vous confiance

01:04:48donc du coup

01:04:49nouvelle relation

01:04:51ça fait 2 ans et demi

01:04:52ça y est

01:04:53ça va

01:04:54ça s'installe

01:04:56voilà

01:04:56ça s'installe

01:04:58c'est exactement ça

01:05:00ça s'installe

01:05:00et du coup

01:05:01ça me permet

01:05:02de pouvoir un peu

01:05:04lâcher prise

01:05:04et d'être un peu plus

01:05:05sereine

01:05:06on va dire

01:05:06alors restez une femme

01:05:08parce que si vous devenez une maman

01:05:09vous aurez un gosse

01:05:11non

01:05:12mes enfants sont bien trop grands

01:05:14pour refaire

01:05:15non non mais Christian

01:05:16parlait de cet homme

01:05:17à côté de vous

01:05:17qui deviendrait un enfant

01:05:18ah oui

01:05:19non non non

01:05:20c'est pas possible

01:05:21voilà

01:05:23donc restez

01:05:24restez femme

01:05:24merci beaucoup Maud

01:05:26merci beaucoup

01:05:27de votre témoignage

01:05:28on fait une petite pause

01:05:29on se retrouve avec

01:05:30le sexo conseil du jour

01:05:31on va parler de la bonne estime

01:05:33corporelle

01:05:34sujet délicat

01:05:35surtout pour les femmes

01:05:35et nous aurons

01:05:36Yves aussi

01:05:37qui a envie de témoigner

01:05:39qui a une relation naissante

01:05:42et qui essaye

01:05:43de la baser

01:05:44sur la communication

01:05:44il nous dira

01:05:45tout ça dans un instant

01:05:4714h-16h

01:05:48Brigitte Laet

01:05:49Sud Radio

01:05:50Sud Radio

01:05:51Radio

01:05:52le sexo conseil

01:05:54et bien

01:05:55on le sait

01:05:55Christian

01:05:56riche hommes

01:05:57beaucoup de femmes

01:05:58n'aiment pas leur corps

01:05:59ont une mauvaise estime

01:06:00corporelle

01:06:01et pourtant

01:06:02si on n'est pas

01:06:04dans une bonne estime

01:06:05corporelle

01:06:05c'est pas si simple

01:06:06que ça

01:06:07d'être à l'aise

01:06:08dans sa sexualité

01:06:09si on n'est pas à l'aise

01:06:10dans son corps

01:06:12forcément

01:06:12c'est compliqué

01:06:13dans la sexualité

01:06:14bien sûr une femme

01:06:14elle découvre son corps

01:06:16entre 12 et 15 ans

01:06:18et elle ne choisit pas

01:06:19les options

01:06:20et elle se compare

01:06:20vite fait aux autres

01:06:21il ne faut pas oublier

01:06:22qu'un enfant

01:06:23entre 12 et 15 ans

01:06:24sa priorité

01:06:25c'est de s'éloigner

01:06:26de ses parents

01:06:26et d'être dans un groupe social

01:06:28or on se reconnaît

01:06:29pour se rassurer d'ailleurs

01:06:30on se met dans un groupe social

01:06:32en tant qu'ado

01:06:32pour se rassurer

01:06:33mais on a envie

01:06:34pour se construire

01:06:35trouver son identité

01:06:36d'être apprécié

01:06:37d'un groupe

01:06:37et il y a son corps

01:06:38qui change

01:06:38donc soit on est bien vu

01:06:40soit on est mal vu

01:06:41et une femme

01:06:42à 20 ans

01:06:42elle a

01:06:44elle a des complexes

01:06:45moi j'ai des patientes

01:06:46qui ont des complexes

01:06:47que personne

01:06:49à part elle

01:06:49ne partage

01:06:50oui bien sûr

01:06:51et d'ailleurs

01:06:52c'est parfois même

01:06:52les plus jolies femmes

01:06:53qui ont le plus de complexes

01:06:54mais elles en ont toutes

01:06:56c'est curieux

01:06:57mais je pense parce qu'il y a

01:06:59il y a une chose

01:06:59qui est terrible

01:07:01chez les femmes

01:07:02moins chez les garçons

01:07:03chez les garçons

01:07:04il y a le complexe du vestiaire

01:07:06mais chez les femmes

01:07:07il y a une rivalité

01:07:08dès qu'une femme

01:07:08est un peu jolie

01:07:10il y a

01:07:11dans le monde professionnel

01:07:13c'est terrible

01:07:13dans le monde professionnel

01:07:15oui oui

01:07:15mais au moment

01:07:16enfin au moment de l'adolescence

01:07:17elles sont horribles

01:07:18entre elles

01:07:19dès qu'une femme est jolie

01:07:19c'est celle qui

01:07:20une jeune fille est jolie

01:07:21c'est celle qui est la plus

01:07:23critiquée

01:07:23la plus

01:07:24mais ça continue

01:07:25ça continue

01:07:26moi j'ai des histoires

01:07:27autour des étudiantes

01:07:29dans le supérieur

01:07:30j'ai des histoires

01:07:31dans le monde professionnel

01:07:32genre

01:07:33nous les garçons

01:07:34on est un peu brut de décoffrage

01:07:36mais les filles

01:07:36vous êtes fines

01:07:37mais ça tire vraiment partout

01:07:39on est bien d'accord

01:07:40bon bref

01:07:41tout ça

01:07:42pour dire que ça consiste

01:07:43à aimer son corps

01:07:44le respecter

01:07:45et lui faire confiance

01:07:48il faut y passer

01:07:49parce que sinon

01:07:50on ne va jamais réussir

01:07:51à avoir une meilleure estime corporelle

01:07:53donc aimer son corps

01:07:54on n'en a qu'un

01:07:56et puis de toute façon

01:07:56on ne le changera pas

01:07:57et le respecter

01:07:59parce que c'est important

01:08:00souvent

01:08:02parce qu'on n'aime pas son corps

01:08:03on va moins le respecter

01:08:04et donc on l'aime encore moins

01:08:05etc

01:08:06c'est un cercle totalement vicieux

01:08:08et lui faire confiance

01:08:10et moi je trouve

01:08:11que ce qui est intéressant

01:08:12et c'est le sexe au conseil

01:08:14que je donne

01:08:14être dans ses ressentis

01:08:16le plus possible

01:08:17parce que si on est bien

01:08:18dans ses ressentis

01:08:19on va se rendre compte

01:08:20que notre corps

01:08:21nous donne des sensations

01:08:22agréables

01:08:23il va nous donner

01:08:24beaucoup de choses

01:08:25agréables

01:08:26et il faut être

01:08:27très à l'écoute

01:08:28de tout ça

01:08:29parce que ça va renforcer

01:08:30tout doucement

01:08:30un petit peu

01:08:31notre estime

01:08:32personnelle

01:08:33c'est compliqué

01:08:34mais il faut tout à fait

01:08:35changer son regard

01:08:36sur son corps

01:08:37et l'accepter sans condition

01:08:39et prendre soin de lui

01:08:40plus vous allez prendre soin

01:08:42de votre corps

01:08:42même si a priori

01:08:43vous ne l'aimez pas

01:08:44et bien ça va vous aider

01:08:46à apprendre à l'aimer

01:08:47on n'a pas la même sensation

01:08:48de son corps

01:08:49à 20 ans

01:08:50pour une femme

01:08:51et au-delà

01:08:52ça veut dire qu'il y a des choses

01:08:53à 20 ans chez une femme

01:08:54qu'elle ne perçoit pas

01:08:56ou elle n'est pas sensible

01:08:57mais il ne faut pas

01:08:58qu'elle s'interdise

01:08:58de revisiter

01:09:00parce qu'au bout d'un moment

01:09:01elle peut devenir sensible

01:09:02et si on n'aime pas

01:09:03par exemple ses oreilles

01:09:04et qu'on s'interdit

01:09:05du coup à l'autre

01:09:06de les toucher

01:09:06ou de faire quoi que ce soit

01:09:07on ne peut pas développer

01:09:08une sensibilité

01:09:09et certaines peuvent l'être

01:09:10bien sûr

01:09:11et c'est très important

01:09:13ce que vous avez dit

01:09:13c'est d'être à l'écoute

01:09:15de sa sensibilité

01:09:16et donc des fois

01:09:17d'enlever ses préjugés

01:09:19ses fausses croyances

01:09:21et de remettre un peu

01:09:22les choses au goût du jour

01:09:23voilà

01:09:24tous les corps sont vivants

01:09:26et il faut développer

01:09:27son image positive

01:09:28de son corps

01:09:30et pourquoi pas

01:09:31focaliser sur ce que vous appréciez

01:09:33le plus chez lui

01:09:34il y a quand même

01:09:35quelque chose dans votre corps

01:09:36forcément que vous aimez

01:09:37un petit peu plus

01:09:38donc mettez ça en avant

01:09:41notamment dans votre manière

01:09:43de vous habiller

01:09:43mettez en avant

01:09:44la partie de votre corps

01:09:45que vous aimez bien

01:09:46et puis il faut absolument

01:09:48éviter les phrases

01:09:49qui tuent

01:09:50ça c'est terrible

01:09:53peut-être qu'il faut aussi

01:09:55veiller à ce que la lumière

01:09:56dans la salle de bain

01:09:57soit jolie

01:09:58et puis danser

01:10:00parce que la danse

01:10:01ça permet aussi

01:10:01de sentir le corps

01:10:02de l'intérieur

01:10:04et donc

01:10:05on fait bouger son corps

01:10:07de l'intérieur

01:10:07grâce à la danse

01:10:09et on n'est plus

01:10:09dans un regard

01:10:13extérieur

01:10:13on est moins dans le contrôle

01:10:14et on est moins dans le contrôle

01:10:16parce qu'on ne peut pas danser

01:10:17et se contrôler évidemment

01:10:18donc danser

01:10:20danser

01:10:20et puis faites l'amour

01:10:21évidemment

01:10:22bonjour Yves

01:10:25bonjour Brigitte

01:10:25bonjour Christian

01:10:26bonjour

01:10:27merci d'être avec nous Yves

01:10:30merci de me prendre à l'antenne

01:10:3113 mois de couple

01:10:33c'est un tout jeune couple là

01:10:37oui oui

01:10:37bah écoutez

01:10:38je suis ravi

01:10:39d'avoir

01:10:40rencontré

01:10:41donc

01:10:42celle qui partage ma vie

01:10:43il y a un peu plus d'un an

01:10:44maintenant

01:10:46et

01:10:47je lui ai proposé

01:10:49très tôt

01:10:49de

01:10:51de venir s'installer

01:10:52avec moi

01:10:53puisque

01:10:54ça faisait à peine

01:10:55deux mois

01:10:57que nous nous connaissions

01:10:58et je lui ai proposé

01:10:59directement

01:11:00de

01:11:01de venir

01:11:02directement vivre à la maison

01:11:03alors c'est un peu tôt

01:11:04pour deux raisons

01:11:05d'abord parce que

01:11:06vous zappez

01:11:07toute la période

01:11:08de

01:11:09de

01:11:09de rencontres

01:11:10on se voit

01:11:11on se désire

01:11:13on se

01:11:14on est en manque

01:11:15etc

01:11:15et puis c'est

01:11:17toujours un petit peu

01:11:18alors je dis ça

01:11:18vous l'avez fait

01:11:19je ne suis pas en train

01:11:20de vous le reprocher

01:11:21je dis ça pour ceux

01:11:22qui nous écoutent

01:11:22et en même temps

01:11:25on ne se connait pas encore

01:11:26très très bien

01:11:26au bout de deux mois

01:11:28mais bon

01:11:29vous avez l'air

01:11:30d'être très amoureux

01:11:31ça a l'air de se passer

01:11:31très bien

01:11:32donc

01:11:32tout va bien

01:11:34en effet

01:11:35en effet

01:11:36moi je suis très amoureux

01:11:37on est très amoureux

01:11:39et c'est vrai que

01:11:40la communication

01:11:41je me suis rendu compte

01:11:42était vraiment

01:11:44fondamentale

01:11:44mais je dirais que

01:11:45le plus dur

01:11:45c'est

01:11:48vous savez

01:11:48de

01:11:49de

01:11:49pouvoir doser

01:11:50le curseur

01:11:52parce que

01:11:53moi je suis

01:11:53d'une nature

01:11:54je suis un homme

01:11:54qui

01:11:56malgré

01:11:57d'être

01:11:58souvent dans la communication

01:11:59il y a des choses

01:12:00que je n'ose pas

01:12:01forcément exprimer

01:12:02sur le moment

01:12:02des choses

01:12:03que je vois

01:12:04qui se passent

01:12:05et je n'ose pas

01:12:06toujours dire

01:12:08en fait

01:12:08voilà

01:12:09ce que tu fais

01:12:10ou ce que tu dis

01:12:10ça me déplaît

01:12:12etc

01:12:12et en fait

01:12:13je me rends compte

01:12:13que ça

01:12:13c'est pas forcément bon

01:12:15ça porte préjudice

01:12:16mais au bout de

01:12:1713 mois

01:12:17vous avez des tas

01:12:18de choses

01:12:18déjà que vous

01:12:19n'aimez pas

01:12:20chez elle

01:12:23ça peut être

01:12:24des petits détails

01:12:25mais

01:12:26ça peut être

01:12:27des fois

01:12:27oui

01:12:27des paroles

01:12:29des faits

01:12:29des actes

01:12:30et

01:12:31donc voilà

01:12:32mais c'est des choses

01:12:34il faut

01:12:35faire un petit bilan

01:12:36j'ai l'impression

01:12:37qu'il y a des choses

01:12:37c'est important

01:12:38de l'exprimer

01:12:39c'est important

01:12:40que vous ne l'exprimez

01:12:41pas sur le coup

01:12:42parce que sur le coup

01:12:43vous rajoutez

01:12:43votre émotion

01:12:45votre blessure

01:12:46votre frustration

01:12:47après coup

01:12:48il faut en reparler

01:12:49et utiliser le jeu

01:12:51et non le tu

01:12:52dites pas

01:12:53tu as fait cela

01:12:54mais

01:12:56j'ai ressenti cela

01:12:57quand il y a eu ça

01:12:59parce que ça met l'autre

01:13:00dans une porte ouverte

01:13:01où on peut discuter

01:13:03dialoguer

01:13:03et non

01:13:04comme un reproche

01:13:05si on va

01:13:07commencer une discussion

01:13:08en faisant un reproche

01:13:08à l'autre

01:13:09il va souvent

01:13:09me faire un reproche

01:13:10derrière

01:13:11ou se protéger

01:13:12et donc

01:13:12dites ce que vous ressentez

01:13:13se défendre en tout cas

01:13:14dites ce que vous ressentez

01:13:15mais parlez-en

01:13:17après coup

01:13:17pas sur le coup

01:13:18parce qu'on n'est pas

01:13:19forcément nous

01:13:21les mieux à même

01:13:22à en parler

01:13:22quand on vit la chose

01:13:23en direct

01:13:24vous auriez un exemple

01:13:26de quelque chose

01:13:27qui vous a déplu ?

01:13:31écoutez

01:13:31je vais vous donner

01:13:32un exemple

01:13:32très concret

01:13:33très précis

01:13:34et vous allez voir

01:13:36c'est extrêmement parlant

01:13:37en fait

01:13:38il y a trois mois

01:13:40moi j'étais en déplacement

01:13:42et ma compagne

01:13:43m'appelle

01:13:43en pleurs

01:13:45et elle me dit

01:13:47j'ai mon très bon ami

01:13:49un très très bon ami

01:13:50qui a des gros prépins de santé

01:13:53il ne va pas s'en sortir

01:13:55enfin

01:13:55je la sentais vraiment

01:13:56effondrée

01:13:58donc

01:13:58en revenant à la maison

01:14:00donc voilà

01:14:00on a évoqué le sujet

01:14:02je lui ai dit

01:14:02explique-moi

01:14:03donc voilà

01:14:04qui est cette personne

01:14:07et en fait

01:14:08elle m'a

01:14:09tout simplement

01:14:10avoué

01:14:11qu'elle c'est un monsieur

01:14:12qui

01:14:12donc elle avait connu

01:14:13sur le plan professionnel

01:14:16mais en fait

01:14:17ils ont eu

01:14:17une relation

01:14:18ça date à peu près

01:14:19d'il y a 4 ans

01:14:20une relation

01:14:21qui a duré 2 ans

01:14:22donc elle a eu

01:14:23l'honnêteté

01:14:23la franchise

01:14:24de me le dire

01:14:24bien sûr oui

01:14:27et donc

01:14:28et après

01:14:29donc

01:14:30elle

01:14:31c'est

01:14:32comme c'est quelqu'un

01:14:33qui est très dans le

01:14:34comment dire

01:14:35dans le soutien

01:14:36elle est prête

01:14:37à rendre service

01:14:37elle a le coeur

01:14:38sous la main

01:14:38évidemment

01:14:39donc

01:14:40c'est quelqu'un

01:14:41qui vit seul

01:14:42et elle s'est dit

01:14:42il faut absolument

01:14:43que j'aille aider

01:14:43cette amie

01:14:45pour le soutenir

01:14:46pour l'aider

01:14:47donc c'est quelqu'un

01:14:48qui

01:14:49ça continue d'ailleurs

01:14:50maintenant

01:14:50mais

01:14:51je l'ai accepté

01:14:52je l'ai validé

01:14:53et en fait

01:14:56elle m'a dit

01:14:57voilà

01:14:57j'ai besoin

01:14:59d'aller voir

01:14:59cette amie

01:15:00ça a été mon pilier

01:15:02pendant une période

01:15:03où j'en avais besoin

01:15:05on a perdu

01:15:06je crois qu'on a perdu

01:15:07Yves

01:15:08donc on va essayer

01:15:09de le retrouver

01:15:11pour comprendre

01:15:12un peu

01:15:12parce que là

01:15:13pour l'instant

01:15:13il nous donne

01:15:14les faits

01:15:14mais il ne nous donne

01:15:15pas son ressenti

01:15:16on est d'accord

01:15:17Christian

01:15:18donc on va essayer

01:15:19de retrouver

01:15:20Yves

01:15:20je vous propose

01:15:20qu'on fasse

01:15:21une petite pause

01:15:22et puis

01:15:23peut-être que

01:15:24d'ici là

01:15:24on aura retrouvé

01:15:31Et nous sommes

01:15:33avec Christian

01:15:34Richaume

01:15:34qui nous propose

01:15:35les trois secrets

01:15:36des couples

01:15:37qui durent

01:15:37c'est aux éditions

01:15:38Solar

01:15:40dans ce livre

01:15:41je l'ai dit

01:15:42mais je le redis

01:15:42vous donnez

01:15:43beaucoup

01:15:43beaucoup de pistes

01:15:44et ça peut vraiment

01:15:45vous aider

01:15:45si vous êtes en couple

01:15:46et que vous avez envie

01:15:47d'aller mieux

01:15:49de dépasser

01:15:49peut-être des crises

01:15:50et de comprendre

01:15:51qu'est-ce qui est important

01:15:53pour que le couple dure

01:15:54alors Yves

01:15:55vous nous avez raconté

01:15:57que vous étiez

01:15:57en déplacement

01:15:59elle était en pleurs

01:16:00elle avait envie

01:16:01d'aider un de ses ex

01:16:03on a bien compris

01:16:05alors qu'est-ce que vous avez ressenti

01:16:06qu'est-ce qui vous a posé

01:16:07un problème

01:16:08dans l'histoire

01:16:10disons qu'en fait

01:16:11quand vous avez

01:16:12votre compagne

01:16:13qui se déplace régulièrement

01:16:14qui fait une heure et demie

01:16:15vous dites

01:16:16bon

01:16:16qu'est-ce qui se passe

01:16:17ou vous êtes un petit peu

01:16:19déstabilisé

01:16:19moi je sais que ça m'a

01:16:20un peu déstabilisé

01:16:21et à force de communication

01:16:24en fait

01:16:24on s'est posé

01:16:26clairement

01:16:26simplement

01:16:27et elle m'expliquait

01:16:29qu'en fait

01:16:29elle avait besoin

01:16:30de

01:16:31c'est un homme

01:16:32qui lui avait tellement

01:16:32si vous voulez

01:16:33apporté

01:16:34sur le plan personnel

01:16:35quand elle en avait besoin

01:16:37et professionnel

01:16:37que j'ai compris

01:16:38j'ai

01:16:41compris

01:16:42le fait

01:16:42qu'elle avait besoin

01:16:43effectivement

01:16:44entre guillemets

01:16:44de lui rendre l'appareil

01:16:45et d'être présente

01:16:46pour lui

01:16:47d'accord

01:16:47donc vous l'avez

01:16:48vous l'avez accepté

01:16:49je l'ai accepté

01:16:50alors ça n'a pas été facile

01:16:51au départ

01:16:52sur le coup

01:16:53ça n'a pas été facile

01:16:54mais je l'ai accepté

01:16:55et à tel point

01:16:57en fait

01:16:57qu'elle nous a présenté

01:17:00en fait

01:17:00donc j'ai eu l'occasion

01:17:01de rencontrer cette personne

01:17:02et ça a été un moment

01:17:02formidable

01:17:04donc ce qui montre bien

01:17:06vous voyez que la

01:17:07communication

01:17:08une discussion

01:17:09saine

01:17:10franche

01:17:11posée

01:17:11honnête

01:17:12peut faire avancer

01:17:14énormément

01:17:14de points

01:17:15qui pourraient bloquer

01:17:16en fait

01:17:17ce que vous nous expliquez

01:17:18aussi

01:17:18c'est que grâce à l'échange

01:17:20et à la communication

01:17:22et la rencontre

01:17:23vous avez dépassé

01:17:25vos propres peurs

01:17:26à vous

01:17:28oui

01:17:28certainement

01:17:30oui

01:17:31et puis le fait

01:17:31qu'elle vous en parle

01:17:34ça enlève

01:17:36l'imaginaire

01:17:37qui pourrait imaginer

01:17:39que vous

01:17:39peut-être

01:17:40elle l'aime encore

01:17:41ou peut-être

01:17:42que

01:17:42etc

01:17:43c'est ça

01:17:44c'est là où vous aviez

01:17:45besoin d'être rassuré

01:17:47c'était exactement

01:17:48c'est exactement ça

01:17:49Brigitte

01:17:49évidemment

01:17:50quand on vous annonce ça

01:17:51on vous dit

01:17:52mais qu'est-ce qui se passe

01:17:52c'est encore des sentiments

01:17:53enfin vous voyez

01:17:54il y a tout un tas de choses

01:17:56et en fait

01:17:58eux-mêmes

01:17:58ils ont discuté

01:17:59enfin ils se sont posés

01:18:00de manière

01:18:02de manière

01:18:03voilà

01:18:03aussi claire

01:18:04et c'est même lui

01:18:06qui lui a dit

01:18:06mais tu te rends compte

01:18:07que ton homme

01:18:08te laisse aller

01:18:09c'est une belle preuve

01:18:10aussi d'amour

01:18:10donc il faut que je rencontre

01:18:12ton

01:18:12il faut que je rencontre

01:18:13ton homme

01:18:14donc

01:18:15et donc

01:18:16on s'est rencontré

01:18:17voilà

01:18:18elle nous a présenté

01:18:20et donc

01:18:22et donc

01:18:22ça

01:18:23éclaircit beaucoup de choses

01:18:24ça a permis des choses

01:18:25et voilà

01:18:26donc c'est

01:18:28tout est bien

01:18:28qui finit bien

01:18:28en fait

01:18:30absolument

01:18:30donc votre couple

01:18:31va bien

01:18:32visiblement

01:18:33oui

01:18:33tout va très bien

01:18:34alors c'est toujours

01:18:35la question

01:18:37là encore une fois

01:18:38moi j'ai pas

01:18:39d'avis

01:18:41définitif

01:18:41est-ce qu'on présente

01:18:43son ex

01:18:44à son nouveau compagnon

01:18:45ou à sa nouvelle campagne

01:18:46ça dépend vraiment

01:18:48c'est du cas par cas

01:18:49je crois

01:18:49vous êtes d'accord

01:18:50c'est si enrichissant

01:18:51il y a des personnes

01:18:51qui peuvent entretenir

01:18:53des relations

01:18:54avec des ex

01:18:55et d'autres pas

01:18:57alors ça peut être choquant

01:18:58quand un modèle

01:18:59rencontre l'autre

01:19:00parce que

01:19:01quand on a une rupture

01:19:02et que l'autre disparaît

01:19:04alors que moi

01:19:04je le verrais bien

01:19:05comme ami

01:19:05j'ai l'impression

01:19:06qu'il m'a rayé de la carte

01:19:07non il y a deux façons

01:19:07de penser

01:19:08et donc du coup

01:19:09quand vous rencontrez

01:19:09quelqu'un

01:19:10il a sa façon

01:19:12de gérer ses ex

01:19:13qui n'est pas forcément

01:19:14la même que vous

01:19:15à vous de vous accorder

01:19:16pour que ça ne déborde pas

01:19:18sur le sentiment

01:19:19de l'un et de l'autre

01:19:20et alors moi

01:19:21il y a une chose

01:19:21dont je suis pratiquement sûre

01:19:23j'ai jamais entendu ce cas

01:19:25il arrive

01:19:26qu'on se remette

01:19:27avec un ex

01:19:27quand on est seul

01:19:29mais quand on se met

01:19:30en couple

01:19:30on se remet jamais

01:19:31avec un ex

01:19:32donc on peut

01:19:33on peut rassurer

01:19:34tout le monde

01:19:35vous êtes d'accord

01:19:36avec ça ?

01:19:36100% pour les femmes

01:19:39oui mais je veux dire

01:19:40les hommes qui vont

01:19:41ah oui

01:19:41ils vont peut-être

01:19:42recoucher un coup

01:19:43un soir avec leur ex

01:19:44mais pas se remettre avec

01:19:47ils ne se remettent pas

01:19:47avec leur ex

01:19:48ou alors c'est parce

01:19:49qu'ils sont un nouveau seul

01:19:51non pour les femmes

01:19:52je suis complètement d'accord

01:19:53avec vous

01:19:53pour les hommes

01:19:54il peut y avoir

01:19:54quelques épingles

01:19:55oui mais je veux dire

01:19:56des coups d'un soir

01:19:57pas de se remettre

01:19:58vraiment avec leur ex

01:20:00je sais

01:20:00non

01:20:01vous ne serez pas

01:20:01non je ne suis pas si catégorique

01:20:03il peut y avoir

01:20:03quelques exceptions

01:20:04bon

01:20:04parce qu'ensuite

01:20:06quand c'était vraiment

01:20:07un très bon coup

01:20:08oui ça joue aussi

01:20:10mais une femme

01:20:11elle est entière

01:20:12quand elle est passée à autre chose

01:20:13elle est passée à autre chose

01:20:13quand elle est amoureuse

01:20:14elle est amoureuse

01:20:15un homme

01:20:16il y a un certain

01:20:17malheureusement

01:20:18qu'ils voient dans leur

01:20:19ils voient leur confort

01:20:21donc avoir une nouvelle situation

01:20:22qui est moins

01:20:24confortable

01:20:26oui d'accord

01:20:26mais à ce moment là

01:20:27c'est qu'ils ne sont pas

01:20:28vraiment bien

01:20:28dans la nouvelle relation

01:20:29ils n'ont pas vraiment

01:20:30quitté leur ex

01:20:31c'est des cas

01:20:32qui ne sont pas

01:20:34tout à fait

01:20:35clairs

01:20:36c'est pour ça que les femmes

01:20:36sont beaucoup plus franges

01:20:37et définitives

01:20:39et entières

01:20:40bon

01:20:40on n'est pas tout à fait d'accord

01:20:42et chacun prendra

01:20:43ce qu'il arrangera

01:20:44comme ça

01:20:45ça rassurera tout le monde

01:20:47Anna bonjour

01:20:48et merci Yves

01:20:51bonjour Christian

01:20:52bonjour Brizit

01:20:52merci de me recevoir

01:20:54je vous en prie

01:20:55donc vous n'êtes pas

01:20:56en couple vous

01:20:57non je ne suis plus

01:20:59en couple

01:20:59depuis 3 ans

01:21:01et donc du coup

01:21:02j'ai besoin

01:21:03de conseils

01:21:04pour être en couple

01:21:06parce qu'apparemment

01:21:07mes relations

01:21:08sont au début

01:21:09très heureuses

01:21:10et après

01:21:11bon

01:21:12c'est à dire

01:21:13qu'est-ce qui fait

01:21:14que vos couples

01:21:14n'ont pas tenu

01:21:16ben

01:21:18souvent c'est le manque

01:21:19de confiance

01:21:20que je peux avoir

01:21:20dans la personne

01:21:22pardon

01:21:22et à juste titre

01:21:24ou pas

01:21:25allez

01:21:26je dirais plus ou moins

01:21:27est-ce que vous avez

01:21:28confiance en vous

01:21:30je pense

01:21:31parce que

01:21:32enfin je pense

01:21:32oui pour plein de choses

01:21:33j'ai confiance en moi

01:21:34mais je crois que dans les sentiments

01:21:36je perds vite confiance

01:21:37mais vous avez eu

01:21:38des modèles d'hommes

01:21:40à qui on ne peut pas

01:21:41faire confiance

01:21:42oui

01:21:43ben oui

01:21:43j'ai eu mon père

01:21:44oui beaucoup

01:21:46oui oui bien sûr

01:21:48donc vous choisissez

01:21:49peut-être des hommes

01:21:50parce que vous n'avez

01:21:51pas encore

01:21:52assez travaillé

01:21:53sur votre relation

01:21:54à votre père

01:21:55c'est possible

01:21:56oui possible

01:21:57ben si c'est ça

01:21:58il va falloir

01:21:59vous y mettre

01:22:00Anna

01:22:01oui c'est ça

01:22:02ça j'ai pas travaillé

01:22:04sur ce côté là

01:22:05c'est vrai qu'après

01:22:07j'ai pas écouté l'émission

01:22:08et je ne sais pas trop

01:22:10quels sont

01:22:10les secrets du bonheur

01:22:12d'un couple

01:22:12je ne sais pas trop

01:22:14ah ben c'est faire confiance

01:22:15oui

01:22:15oui oui

01:22:16c'est sûr

01:22:17si on ne fait pas confiance

01:22:18à l'autre

01:22:19on ne peut pas

01:22:20on ne peut pas s'investir

01:22:21si on est sur ses gardes

01:22:23en se disant

01:22:23il va me trahir

01:22:25alors vous avez peut-être

01:22:26une blessure d'enfance

01:22:27de trahison

01:22:29forte

01:22:29je ne sais pas

01:22:30parce que ça c'est vrai

01:22:31que ça fait partie

01:22:32des éléments

01:22:33qui empêchent

01:22:34de faire confiance

01:22:34à l'autre

01:22:36je pense que moi

01:22:37j'ai cette trahison

01:22:39de ma jeunesse

01:22:40oui je pense

01:22:40quand vous rencontrez un homme

01:22:42moi j'aime bien

01:22:43dire qu'une relation

01:22:44au départ

01:22:45ça fonctionne sur trois piliers

01:22:46les sentiments

01:22:47le respect

01:22:48et la confiance

01:22:49quand vous rencontrez quelqu'un

01:22:51vous pouvez avoir immédiatement

01:22:52des sentiments

01:22:53et tant mieux

01:22:53sauf que le respect

01:22:55et la confiance

01:22:56ça demande du temps

01:22:57ça demande des épreuves

01:22:59alors

01:22:59vous pouvez avoir le coeur

01:23:01qui bat la chamade

01:23:02et qui s'enflamme

01:23:03vous pouvez être très heureuse

01:23:04mais laissez-vous le temps

01:23:05de voir

01:23:07ces épreuves

01:23:08de voir

01:23:09les actes

01:23:10et derrière

01:23:10de décerner

01:23:11votre confiance

01:23:12et s'il y a respect

01:23:14et quand vous avez fait ce temps

01:23:16allez donnez-vous

01:23:17par exemple

01:23:17six à huit semaines

01:23:19et là vous pouvez dire

01:23:20ok

01:23:21je commence à connaître

01:23:22cette personne

01:23:23et elle peut me rassurer

01:23:24mais d'ici là

01:23:26il y a les sentiments

01:23:28mais le reste

01:23:29il faut attendre

01:23:30ce serait quoi

01:23:31faire confiance à quelqu'un

01:23:32Anna ?

01:23:33ce serait quoi

01:23:33ne pas lui faire confiance ?

01:23:35qu'est-ce que vous attendez

01:23:36justement

01:23:37derrière ce mot

01:23:37confiance ?

01:23:39alors confiance

01:23:40c'est qu'on peut

01:23:41très bien sortir

01:23:42chacun de son côté

01:23:44qu'on peut faire

01:23:45des activités

01:23:46chacun de son côté

01:23:47dans le respect

01:23:48de chacun

01:23:49moi la confiance

01:23:50c'est ne pas me tromper

01:23:51d'accord

01:23:52c'est donc la sexuelle

01:23:54c'est

01:23:55oui

01:23:56d'accord

01:23:58oui parce que

01:23:59même si ça arrive

01:24:01après je ne sais pas

01:24:02ce que j'en ferais

01:24:02mais le savoir

01:24:03au moins ça me permet

01:24:04de ne pas être trahi

01:24:05donc il y a bien

01:24:06une blessure de trahison

01:24:07et l'impression

01:24:09qu'on ne peut pas

01:24:10faire confiance aux hommes

01:24:12c'est peut-être pour ça

01:24:13que ça fait 3 ans

01:24:14que je suis seule

01:24:15et ça me permet

01:24:15certainement

01:24:16de réfléchir à tout ça

01:24:18est-ce que

01:24:19celui

01:24:20que vous avez quitté

01:24:22ou qui vous a quitté

01:24:23le dernier

01:24:24il y a eu infidélité ?

01:24:27alors je ne sais pas

01:24:28s'il y a eu infidélité

01:24:29je ne le saurais jamais

01:24:29mais c'est vrai

01:24:30qu'il y avait

01:24:30beaucoup de manque

01:24:31de confiance

01:24:32et comme me disait

01:24:32Christian au départ

01:24:35il n'y avait pas

01:24:36la confiance au départ

01:24:37il y avait les sentiments

01:24:37mais il n'y avait pas

01:24:38la confiance au départ

01:24:39parce que les actes

01:24:40et les mensonges

01:24:42ça ne me convenait pas

01:24:43et j'ai quand même

01:24:44persisté dans cette direction

01:24:48il vous mentait

01:24:49oui mais le mensonge

01:24:51on ne peut pas faire confiance

01:24:52à quelqu'un qui ment

01:24:53ouais tout à fait

01:24:54ouais tout à fait

01:24:55n'oubliez pas

01:24:56qu'un couple

01:24:57c'est deux personnes

01:24:58qui décident

01:24:59de faire une sorte de pacte

01:25:01ça veut dire

01:25:02qu'on s'entend

01:25:03sur un mode d'emploi

01:25:03on s'entend

01:25:04sur un fonctionnement

01:25:06et

01:25:08c'est possible

01:25:08qu'en cours de route

01:25:09il y en a un

01:25:10qui arrête de fonctionner

01:25:12selon le mode d'emploi

01:25:13ou qui brise le mode d'emploi

01:25:14mais

01:25:15c'est son choix

01:25:17c'est son choix

01:25:18ça veut dire

01:25:19volontaire

01:25:19involontaire

01:25:20il a des excuses

01:25:20il n'a pas d'excuses

01:25:21mais c'est son choix

01:25:22c'est pas

01:25:23vous n'êtes pas forcément

01:25:25en cause

01:25:27en tout cas

01:25:28de son choix

01:25:29et

01:25:30et on ne peut pas

01:25:31contrôler le choix

01:25:32des autres

01:25:33oui

01:25:33ça c'est évident

01:25:36donc c'est

01:25:36si vous voulez

01:25:38quelqu'un

01:25:38qui est à 100%

01:25:40100%

01:25:41moi j'ai une patiente

01:25:42qui a été

01:25:43qui a été trompée

01:25:44et du coup

01:25:45elle a été blessée

01:25:47elle a mis un an et demi

01:25:48elle a rencontré

01:25:48quelqu'un d'autre

01:25:49et

01:25:49à nouveau

01:25:50elle a été blessée

01:25:51alors

01:25:51elle est partie ensuite

01:25:52en cherche d'un homme

01:25:53qui était

01:25:54l'horloge suisse

01:25:55de la fidélité

01:25:56mais elle l'a trouvé

01:25:57mais sauf que

01:25:58derrière

01:25:59il n'y a pas d'amour

01:26:01oui

01:26:01c'est que

01:26:02ne tombez pas

01:26:03dans le piège

01:26:03que je veux

01:26:04un homme

01:26:05qui est 100% fidèle

01:26:06parce que ça va

01:26:07vous éviter

01:26:07de trouver

01:26:08l'homme

01:26:09qui est bon

01:26:09pour vous

01:26:12oui

01:26:15l'amour

01:26:15c'est un risque

01:26:16l'amour

01:26:18c'est un risque

01:26:18non

01:26:19ne restez pas seul

01:26:20Anna

01:26:20mais il y a

01:26:21deux trois petits éléments

01:26:22qui sont difficiles

01:26:23pour vous

01:26:24repérez-les

01:26:25et puis après

01:26:26le reste

01:26:26il faut passer outre

01:26:28parce que vous n'êtes pas

01:26:28parfaite non plus

01:26:29évidemment

01:26:30bien sûr

01:26:31donc si vous supportez pas

01:26:32quelqu'un qui vous ment

01:26:33dès le départ

01:26:35on repère vite

01:26:36quelqu'un qui nous ment

01:26:37c'est pas très compliqué ça

01:26:39oui oui bien sûr

01:26:40quand c'est flou

01:26:41ne vous engagez pas

01:26:43dans une relation

01:26:43où vous sentez que c'est flou

01:26:44justement

01:26:46et puis après

01:26:47et puis après

01:26:49il ne faut pas hésiter

01:26:50aussi

01:26:51à dire à l'autre

01:26:52quelle est notre part

01:26:53de vulnérabilité

01:26:55et ce qu'on a besoin

01:26:57donc il ne faut pas hésiter

01:26:58à dire à l'homme

01:26:58que vous rencontrez

01:27:00moi j'ai du mal

01:27:02à faire confiance

01:27:02il faut que tu m'aides

01:27:04à ce que je puisse

01:27:05avoir confiance en toi

01:27:06un homme peut l'entendre ça

01:27:08d'accord

01:27:09je n'ai jamais dit ça

01:27:10effectivement

01:27:11d'abord ça va vous

01:27:13libérer un peu

01:27:15et puis

01:27:16c'est lui qui aura le problème

01:27:17ce sera à lui

01:27:18de lui faire confiance

01:27:19vous pouvez lui faire confiance

01:27:22il faut qu'il vous rassure

01:27:23et il faut que vous lui indiquiez

01:27:24un peu comment

01:27:26oui

01:27:27sinon il est dans le flou

01:27:28ok

01:27:29d'accord

01:27:30ça marche

01:27:30très bien ça marche

01:27:32merci beaucoup pour vos conseils

01:27:33je vous en prie Anna

01:27:34merci

01:27:35notre gagnante c'est

01:27:36Émilie qui habite Valence

01:27:38qui va repartir avec

01:27:39ce vibromasseur

01:27:40Inatrust

01:27:42de la marque Lelo

01:27:43ce petit rabbit

01:27:45nouvelle génération

01:27:46qui est tout beau

01:27:47tout violet

01:27:48et puis

01:27:49merci beaucoup

01:27:50Christian Richom

01:27:51on voit qu'il y a

01:27:52beaucoup de travail

01:27:53pour faire durer son couple

01:27:54et si on a besoin

01:27:55de vos conseils

01:27:56et bien qu'on n'hésite pas

01:27:57c'est aux éditions Solar

01:27:58et ça s'appelle

01:27:59les trois secrets

01:28:00des couples qui durent

01:28:01demain

01:28:02on retrouvera Hélène Vecchali

01:28:03on avait parlé des mères

01:28:05juste avant la fête des mères

01:28:07et bien demain

01:28:07on va parler des pères

01:28:08et si vous avez envie

01:28:09de parler de votre père

01:28:11et bien vous pouvez nous appeler

01:28:12et on vous donnera

01:28:13la parole demain

01:28:13cam4.fr

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