Les violences conjugales - Brigitte Lahaie - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Sarah Barukh, écrivaine, engagée en faveur des luttes contre les violences faites aux femmes  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2026-06-19##

Transcript

00:00:04Bonjour à tous, nous allons passer ces deux heures ensemble sur Sud Radio et tous les jours je tente de

00:00:10réconcilier les hommes et les femmes

00:00:12parce qu'il n'y a pas d'un côté les bonnes personnes et d'un autre côté les mauvaises

00:00:16personnes.

00:00:17Il y a des gens bien du côté masculin et féminin et des gens toxiques des deux côtés.

00:00:22Or derrière une personne toxique, il y a souvent une enfance difficile voire malheureuse.

00:00:28Cette constatation, je l'ai faite il y a bien des années à force de vous écouter toutes et tous.

00:00:34Et c'est pourquoi je suis très heureuse de recevoir durant ces deux heures Sarah Baru qui fait un peu

00:00:39le même constat que moi

00:00:40et qui fait surtout un travail remarquable puisqu'elle a compris qu'il est essentiel de se réconcilier si on

00:00:46veut avancer tous ensemble.

00:00:49Et bien avec elle justement on va essayer de mieux comprendre les racines de la violence conjugale

00:00:54parce que dans la violence conjugale il y a évidemment de la violence et il y a souvent une violence

00:01:00antérieure.

00:01:01Pour résumer, personne n'est violent par nature, il y a toujours un amont de la violence, souvent d'ailleurs

00:01:08durant l'enfance.

00:01:09Et c'est peut-être ça la bonne nouvelle, c'est pas non plus parce qu'on a subi de

00:01:12la violence qu'on va rester violent toute sa vie.

00:01:15On peut aussi en guérir de cette violence. En tout cas, si vous avez besoin, envie de réagir, n'hésitez

00:01:22pas à nous rejoindre.

00:01:23Et pour ça vous composez le 0 826 300 300. Merci d'être avec nous Sarah Baru. Bonjour.

00:01:30Bonjour. Merci de vous recevoir.

00:01:31Alors, les violences conjugales, vous connaissez bien puisque vous en avez vous-même subi, des violences conjugales.

00:01:37Vous en parlez d'ailleurs assez librement. Vous étiez avec un homme qui était violent mais qui fait une thérapie,

00:01:46je crois.

00:01:47Tout à fait.

00:01:47Et qui va mieux. Enfin, vous n'êtes plus ensemble, cela étant dit.

00:01:52Et puis surtout, je vous ai reçu il y a quelque temps pour votre livre,

00:01:55Les hommes non plus n'aiment pas les cons et le féminisme ne se fera pas sans eux.

00:02:00C'est aux éditions Arpette Collins.

00:02:02Et dans ce livre, vous montrez à quel point il y a beaucoup d'hommes qui sont féministes.

00:02:06Il y a beaucoup d'hommes qui ont fait beaucoup de choses positives pour les femmes.

00:02:09Et puis, il y a beaucoup de femmes qui sont évidemment féministes.

00:02:13Et puis, il n'y a pas d'un côté les bons et de l'autre côté les mauvais.

00:02:18C'est une histoire de transmission en réalité.

00:02:21Effectivement, derrière chaque homme violent, il y a une histoire de violence.

00:02:27Que ce soit de la part de son père, de la part de sa mère, de la part des deux,

00:02:31de la part du père,

00:02:31mais pas protégé par la mère, etc.

00:02:34Et la question, évidemment que quand on subit des traumatismes,

00:02:38surtout lorsqu'on n'est pas totalement construit,

00:02:41eh bien, ça aboutit à des fragilités mentales,

00:02:44voire même à une colère que l'on n'arrive pas à maîtriser.

00:02:48Et ma psy m'a dit un jour une phrase qui m'est restée.

00:02:52Elle me parlait du père de ma fille.

00:02:53Elle me disait, il n'est pas responsable d'être malade,

00:02:56il est responsable de ne pas se soigner.

00:02:58Et en fait, tout est là.

00:03:01Bien sûr que ce qui fait qu'on reste, en fait, dans une relation violente,

00:03:07c'est parce qu'on est en empathie vis-à-vis de cette personne.

00:03:10Le père de ma fille pouvait péter les plombs pendant plusieurs jours

00:03:13si je n'avais pas astiqué correctement le couvercle de la poubelle.

00:03:17Sauf que je connaissais son histoire, je connaissais son enfance, je savais...

00:03:21Et est-ce que vous l'excusiez, justement ?

00:03:23Eh bien, justement, comme je savais que lorsqu'il n'avait pas les pieds assez propres,

00:03:29petit, sa mère le lavait à l'eau de Javel, qu'elle l'enfermait,

00:03:32que quand elle a décrété qu'elle n'en pouvait plus,

00:03:35elle l'a envoyé dans une pension militaire, dans un autre pays,

00:03:39que pendant six ans, elle n'est pas allé le voir,

00:03:41j'avais en face de moi quelqu'un en souffrance, de totalement traumatisé.

00:03:46Et ce qui faisait que je lui pardonnais,

00:03:49c'est que lorsqu'il était totalement dysfonctionnel,

00:03:53je voyais le petit enfant encore qui souffrait,

00:03:56et pas l'adulte qui aurait dû être responsable.

00:04:00Et c'est ça qui se passe.

00:04:01C'est-à-dire qu'on m'aurait fait ce qu'il m'a fait dans la rue,

00:04:04je serais allée directement au commissariat porter plainte.

00:04:08Sauf qu'on a tendance à juger les victimes de violences

00:04:12comme s'il n'y avait pas de relation d'affect,

00:04:14comme si on ne tombait amoureux que de personnes parfaites

00:04:17qui ne nous font jamais de mal et qui vont parfaitement bien à tous les niveaux.

00:04:21Ben non, en fait, ça ne se passe pas comme ça, la vie.

00:04:23Oui, et c'est d'ailleurs souvent la fragilité, la vulnérabilité de quelqu'un

00:04:27qui fait qu'on va tomber amoureux ou amoureuse de cette personne.

00:04:32Parce que justement, c'est ça qui nous fait fondre, si je puis dire.

00:04:35Bien sûr, et puis souvent, ce sont des vases communicants.

00:04:38Enfin, je veux dire, au moment où j'ai rencontré le père de ma fille,

00:04:43j'allais déjà pas très bien.

00:04:44J'avais tellement peu d'estime de moi-même

00:04:47que quelque part, me dire que j'allais sauver quelqu'un

00:04:50qui n'allait pas bien non plus.

00:04:51C'était déjà une garantie qu'on allait se comprendre,

00:04:54puisque j'estimais que seul quelqu'un qui n'allait pas bien

00:04:56pourrait me comprendre.

00:04:58Et que souvent...

00:04:58Ce qui est faux d'ailleurs, je précise pour ceux qui nous écoutent.

00:05:01Non, non, mais j'ai travaillé depuis.

00:05:03Je sais bien que vous avez travaillé.

00:05:05Mais et surtout, ce rôle de pouvoir être très importante pour lui,

00:05:11c'est-à-dire que moi, il me menaçait de se suicider si je l'abandonnais,

00:05:16et bien soudain, ça me donnait une importance

00:05:17que personne d'autre ne m'envoyait dans la société.

00:05:20Et donc, ça me réconfortait.

00:05:21Et en fait, c'est pour ça que je préfère parler de lien toxique,

00:05:25plutôt que de violence d'hommes, etc.

00:05:27En fait, c'est un lien qui place personne au bon niveau.

00:05:32Oui, mais de toute façon, moi, je travaille beaucoup sur la responsabilité.

00:05:37On est responsable des choix qu'on fait,

00:05:40de pourquoi on reste, pourquoi on part.

00:05:42Et si on ne veut pas accepter d'être responsable,

00:05:45on ne peut pas être libre de sa vie, évidemment.

00:05:48Mais ce n'est pas si simple d'être responsable,

00:05:50parce qu'on a quand même tendance, très humain,

00:05:55à trouver toujours la faute de la société,

00:05:58la faute de notre partenaire, la faute de nos parents,

00:06:00la faute de ce qu'on a subi dans l'enfance, etc.

00:06:03Et tant qu'on est dans cette justification,

00:06:06je ne vais pas bien, je ne réussis pas ma vie,

00:06:08parce que j'ai été maltraité enfant,

00:06:11on ne peut pas devenir responsable de sa vie.

00:06:14C'est toute la difficulté, ce que vous expliquez très très bien.

00:06:16Et je rajouterai encore une strate,

00:06:19et peut-être c'est une manière optimiste de considérer tout cela,

00:06:22c'est que seule la responsabilisation rend heureux.

00:06:27En fait, on n'est jamais heureux quand on est victime.

00:06:30On n'est jamais heureux quand tout dépend de l'extérieur,

00:06:33et qu'on se nourrit du sentiment d'impuissance.

00:06:36C'est exactement ce que j'ai écrit dans mon dernier livre

00:06:38qui vient de sortir sur le bonheur, oui.

00:06:40Parce que la seule chose qui peut nous rendre heureux,

00:06:42c'est la responsabilité, bien sûr.

00:06:43Exactement.

00:06:44Bon, on est en phase sur un sujet qui est pourtant difficile,

00:06:48et on va essayer évidemment d'aider tous ceux qui nous appellent.

00:06:52Alors je précise, la violence conjugale,

00:06:55c'est la plupart du temps des hommes qui sont violents avec des femmes,

00:06:57mais l'inverse existe aussi.

00:06:59C'est plus rare, mais ça existe aussi.

00:07:02Il ne faut pas négliger non plus...

00:07:04Bien sûr, c'est 87% des plaintes pour violences conjugales

00:07:07qui sont déposées de la part de femmes à l'égard d'hommes.

00:07:11Ceci dit, et je pense que ça n'inverserait absolument pas la tendance majoritaire,

00:07:17mais s'il est difficile parfois pour une femme d'aller porter plainte contre son mari,

00:07:21l'image que l'on a et que l'on véhicule de ce que doit être la virilité dans notre

00:07:27société

00:07:27fait que beaucoup d'hommes sont quand même freinés à l'idée d'aller porter plainte contre leur femme.

00:07:31Ils ont peur qu'on se moque d'eux.

00:07:32Et alors, quand on est un homme à les porter plainte contre son mari,

00:07:36ça c'est encore pire.

00:07:37Et pourtant, les violences conjugales existent tout à fait dans les relations homosexuelles,

00:07:41femmes ou hommes d'ailleurs.

00:07:42Absolument.

00:07:43Alors, exceptionnellement, on va commencer par un premier témoignage

00:07:47qui m'est arrivé par écrit.

00:07:51Vous savez que vous pouvez envoyer des SMS, des mails,

00:07:54et on peut comprendre parce que je pense que Marie,

00:07:56qui m'a envoyé ce témoignage,

00:07:58a peur que son mari la reconnaisse.

00:08:01Donc, c'est pour ça qu'elle m'a envoyé ce témoignage

00:08:03que je vais vous lire dans un instant, Sarah,

00:08:07et on verra qu'est-ce qu'on peut lui dire.

00:08:09Et j'espère qu'elle pourra écouter,

00:08:11ou en tout cas, elle pourra écouter en podcast de toute façon.

00:08:14On se retrouve dans un instant.

00:08:1714h-16h, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:08:20Nous sommes avec Sarah Barou, qui est avec nous,

00:08:23qui est écrivaine, engagée en faveur des luttes contre les violences faites aux femmes.

00:08:28Vous n'êtes pas thérapeute, mais vous pourriez,

00:08:31parce que vous avez la capacité largement d'être une bonne thérapeute.

00:08:36Je sais à peu près de quoi je parle.

00:08:38Donc, peut-être qu'à un moment, il ne faudra pas que vous envisagiez également cette étiquette.

00:08:43Ça vous donnera une crédibilité supplémentaire,

00:08:48parce qu'il paraît que c'est bien d'être thérapeute.

00:08:51Il paraît que c'est bien d'avoir plein de lignes sur son CV.

00:08:55Il paraît, mais vous savez, moi, je n'en ai aucune.

00:08:58Bon, alors, c'est Marie qui nous a envoyé ce message.

00:09:02Je vous le lis, Sarah, puis on va essayer ensemble de lui dire ce qu'on peut lui dire pour

00:09:07l'aider.

00:09:08Je vis avec un homme violent depuis plusieurs années.

00:09:11Et souvent, quand je dis ça, on me demande, mais pourquoi tu restes ?

00:09:15Comme si c'était si simple.

00:09:17Certes, mon mari a eu une enfance difficile, avec de la violence autour de lui.

00:09:21Je comprends que ça ait laissé des traces,

00:09:23mais ça ne justifie pas les violences physiques et verbales.

00:09:26Il m'a déjà tapé plusieurs fois, surtout quand il est bourré,

00:09:29et je fais semblant de dormir pour ne pas qu'il s'en prenne plus à moi.

00:09:33Je me sens bloquée, j'ai peur de demander de l'aide, peur de sa réaction.

00:09:37S'il découvre mes démarches, je ne l'ose même plus appeler qui que ce soit.

00:09:41Ma question est simple.

00:09:42Quelles sont les solutions pour partir sans me mettre en danger ?

00:09:46J'ai pensé à partir dans une autre région, mais je suis sûre qu'il me retrouvera.

00:09:50Bon, là, on ne sait pas trop,

00:09:52mais j'ai demandé à Jérémy qui m'a donné 2-3 indices supplémentaires.

00:09:57Marie ne travaille pas.

00:09:59Elle est avec cet homme depuis 5 ans.

00:10:01Elle est assez jeune, elle a moins de 35 ans.

00:10:04On n'en dira pas plus, ce n'est pas la peine.

00:10:05A-t-elle des enfants ?

00:10:06Non, elle n'a pas d'enfants non plus.

00:10:08Mais on voit bien que c'est certainement une femme

00:10:11qui elle-même a des fragilités antérieures

00:10:14parce que sinon elle aurait des possibilités d'avoir la force de partir.

00:10:19Ça reprend à peu près tout ce qu'on a dit depuis le début.

00:10:21L'empathie pour la personne violente,

00:10:24les troubles addictifs que cette personne présente aussi

00:10:29et elle-même sa fragilité.

00:10:31Voilà, je ne la juge pas évidemment

00:10:33quand je dis qu'on comprend pourquoi elle ne part pas.

00:10:35Je ne suis pas en train de la juger,

00:10:36mais on comprend bien que pour partir,

00:10:39il faut une force qu'on n'a pas.

00:10:41Mais quand on n'a pas cette force,

00:10:44évidemment, on est très vite sous l'emprise de quelqu'un

00:10:47et on est bloquée parce que je pense

00:10:49que même financièrement, c'est très compliqué pour elle.

00:10:53Tout à fait.

00:10:53Et donc, je dirais déjà

00:10:57qu'un départ, ça se prépare.

00:11:00Il faut éviter...

00:11:01Un départ, ça se prépare le plus discrètement possible.

00:11:05Exactement.

00:11:05C'est-à-dire qu'il ne faut pas qu'il se doute de quoi que ce soit.

00:11:08Exactement.

00:11:09Mais je dirais que ça se prépare tout d'abord à l'intérieur de soi.

00:11:13C'est-à-dire qu'en moyenne,

00:11:15il y a sept faux départs avant le bon.

00:11:18Et moi, de ce que je constate tous les jours à mon association,

00:11:20c'est bien plus que ça.

00:11:22C'est-à-dire, on a entendu une copine nous dire

00:11:25« ce n'est pas possible ce que tu subis »,

00:11:26puis du coup, va au commissariat porter plainte

00:11:29et puis en fait, c'est contre-productif

00:11:30parce qu'après la plainte, on repart dans le cycle des violences

00:11:33et pardon, excuse-moi, etc.

00:11:34En fait, le gros travail, c'est en soi qu'il faut le faire.

00:11:39Reprendre confiance, être sûre et certaine qu'on n'est pas folle,

00:11:43qu'on n'invente pas.

00:11:44Donc moi, ce que je dis toujours aux victimes de mon association

00:11:47avant d'aller faire un dépôt de plainte,

00:11:49ce qui marque le début d'une autre étape,

00:11:53ça va reposer sur trois choses.

00:11:55Et ça, c'est Boris Cyrulnik qui me l'a enseigné.

00:11:58C'est d'abord trouver un environnement sur lequel on peut compter.

00:12:02C'est pas forcément la famille, ça peut être une commerçante,

00:12:08ça peut être une voisine,

00:12:09ça peut être quelqu'un où on sait que si un jour on l'appelle

00:12:12pour lui dire « ouvre-moi ta porte »,

00:12:14elle va ouvrir et qu'elle ne va pas nous juger.

00:12:16C'est aussi se trouver un modèle.

00:12:19Alors ça peut être une association,

00:12:20ça peut être une ancienne victime qui s'en est sortie,

00:12:22ça peut être quelqu'un qui nous inspire ou on se dit

00:12:24« c'est possible, il peut y avoir de la lumière au bout de mon tunnel ».

00:12:27Ça peut être vous.

00:12:29Ça peut, pour certaine.

00:12:30Vous êtes sortis et vous en avez fait quelque chose.

00:12:32Et puis, il faut un projet.

00:12:35En fait, on ne part pas sans projet.

00:12:36Là, en l'occurrence, pour Marie,

00:12:39le projet, ça pourrait être de trouver un travail.

00:12:41Parce que ce qui fait que l'on ne se décourage pas sur la durée,

00:12:46c'est de se dire « j'ai un plan ».

00:12:48Et ça peut paraître un peu décalé,

00:12:50mais lorsqu'on doit se sauver d'une telle situation,

00:12:53il ne faut pas avoir peur de se dire

00:12:55qu'on est en train d'écrire le scénario de son propre film.

00:12:57C'est-à-dire, je vais sauver le soldat Marie

00:13:00et comment je vais m'y prendre.

00:13:02Et une fois qu'on a déjà ces trois éléments-là,

00:13:05on doit se renforcer soi-même.

00:13:07Parce que, je dirais, le point le plus terrible des violences conjugales,

00:13:12c'est l'épuisement.

00:13:13En général, on n'est plus capable d'envisager quoi que ce soit

00:13:16parce qu'on est tellement dans le contrôle au quotidien.

00:13:19Est-ce que j'ai la bonne intonation ?

00:13:21Est-ce qu'il a l'air d'être dans un état où je vais m'en prendre plein la

00:13:23figure ?

00:13:24En fait, ce contrôle-là...

00:13:26C'est la peur qui ensuite déclenche du stress,

00:13:29qui déclenche un mauvais état de santé, de la fatigue.

00:13:32Et ensuite, évidemment, qui abîme l'estime de soi.

00:13:36Exactement.

00:13:36Et donc, je dirais que l'objectif pour Marie

00:13:39et pour toutes les personnes qui nous écoutent,

00:13:41c'est déjà comment je vais devenir mon propre allié sur le long terme.

00:13:46Comment peut-être je vais me remettre au sport,

00:13:48me mettre à la méditation.

00:13:49Il n'y a pas besoin de sortir de chez soi pour respirer,

00:13:52reprendre un contact avec son propre souffle

00:13:54et du coup, se sentir présente à soi-même.

00:13:57Ça a l'air d'être anecdotique, ça ne l'est pas du tout.

00:13:59Tenir un journal des violences.

00:14:02Parce que le principe même du contrôle coercitif,

00:14:05de l'emprise, comme on a eu tendance à l'appeler,

00:14:07c'est que la personne qui vous maltraite

00:14:09vous fait croire que vous êtes folle ou que vous êtes fou,

00:14:12que vous exagérez.

00:14:14Ou que c'est de votre faute.

00:14:15Que c'est de votre faute.

00:14:15Parce qu'en fait, on vous dit par le mal,

00:14:19c'est que c'est de votre faute parce que vous avez raté quelque chose.

00:14:21Exactement.

00:14:21Et en fait, c'est l'épuisement plus,

00:14:26ce problème cognitif dû à la personne en face

00:14:29donne l'impression qu'on est folle,

00:14:31qu'on exagère,

00:14:32que les choses ne se sont jamais produites.

00:14:34Et ça, c'est le deuxième ennemi

00:14:37de la solution pour s'en sortir.

00:14:39Donc quand on tient un journal des violences,

00:14:42qu'on écrit, voilà, tel jour...

00:14:43Ça, c'est particulièrement vrai

00:14:45avec les personnes qui sont un peu manipulatrices

00:14:47et qui savent absolument,

00:14:48de toute façon,

00:14:50vous faire le chaud et le froid

00:14:51ou vous critiquer.

00:14:53Exactement.

00:14:54Ou en fait...

00:14:55Si tu es rentré tard,

00:14:57forcément, je me suis inquiétée.

00:14:59C'est pour ça que j'étais en colère.

00:15:01Donc c'est de ta faute.

00:15:02Voilà, les pattes ont refroidi

00:15:03parce qu'en fait, t'es arrivé en retard.

00:15:05Ah bon ?

00:15:05Mais pourtant, je t'avais pas donné l'heure

00:15:06à laquelle j'allais arriver.

00:15:07Oui, mais d'habitude,

00:15:08ah oui, donc en fait, tu m'espionnes.

00:15:09En fait, t'as toujours tort dans les disputes.

00:15:12Et donc, tenir ce journal,

00:15:15en général,

00:15:16quand je conseille aux victimes de le faire,

00:15:18elles ont retrouvé une objectivité

00:15:20qui leur donne la force

00:15:21de porter plainte au bout d'un mois,

00:15:23à peu près.

00:15:24Oui, mais parce qu'elles redeviennent responsables

00:15:26de leur propre existence.

00:15:27On en revient à ça, bien sûr.

00:15:28Et puis en fait, c'est écrit noir sur blanc.

00:15:30Tel jour, il m'a dit ça, ça, ça et ça,

00:15:32tout simplement parce qu'il s'était passé ça,

00:15:34ça, ça et ça.

00:15:34Et en fait, il m'a dit pardon.

00:15:35Et ça rend le récit totalement objectif.

00:15:38Et c'est très, très, très important.

00:15:41J'ai créé un parcours en 12 actions

00:15:43de reconnexion à soi

00:15:44qui sont sur mon site internet,

00:15:47celui de l'association 125etaprès.org.

00:15:51Ça passe par des choses assez anecdotiques,

00:15:54mais qui en réalité ne le sont pas du tout.

00:15:56Donc, éventuellement, voilà.

00:15:58Oui, mais c'est très important ce que vous dites, Sarah,

00:16:00parce que vous parlez de choses très concrètes.

00:16:02C'est très concrètes.

00:16:03Et quoi qu'on en dise, c'est très bien les thérapeutes,

00:16:05c'est très bien d'aller parler, etc.

00:16:07Mais quand c'est concret,

00:16:09ça rentre vraiment tout de suite,

00:16:11si je puis dire, dans notre cerveau.

00:16:13Et donc, à un moment donné, oui,

00:16:15le journal, on se rend compte que tous les jours,

00:16:17il y a de la violence et que c'est insupportable

00:16:19et qu'il faut faire quelque chose.

00:16:20En fait, comment est-ce qu'on...

00:16:22Se sortir d'une telle situation,

00:16:24c'est une question d'énergie.

00:16:26Comment est-ce qu'on fait pour garder cette énergie ?

00:16:28Eh bien, en fait, il faut donner des actions

00:16:31à réaliser là, tout de suite, maintenant.

00:16:33Parce que si on doit attendre trois mois

00:16:35d'avoir rendez-vous chez un psy,

00:16:37en fait, l'énergie, dans trois mois, n'existe plus.

00:16:40Si on doit attendre quatre mois

00:16:42de trouver un entretien d'embauche,

00:16:45eh bien, après, l'énergie, elle n'existe plus.

00:16:46Or, si je garde cette motivation,

00:16:49là, tout de suite, maintenant,

00:16:50que je n'ai pas besoin de sortir de chez moi,

00:16:51que je peux commencer à faire mon journal,

00:16:54que je peux, parmi les douze actions que j'ai écrites,

00:16:56il y a le fait, par exemple,

00:16:58d'écrire une lettre à l'enfant intérieur.

00:17:01Parce qu'en général,

00:17:02quand on perd l'estime de soi-même,

00:17:04ce n'est pas toujours vis-à-vis

00:17:06de son soi actuel.

00:17:08Moi, je sais que quand je me suis enfuie

00:17:10avec mon bébé,

00:17:10que je suis allée me réfugier

00:17:11chez mes parents,

00:17:12j'étais pleine de honte

00:17:14de voir les photos de moi enfant.

00:17:16J'avais l'impression

00:17:17d'avoir déçu cette petite fille,

00:17:19ses rêves, etc., etc.

00:17:21Et le jour où je lui ai écrit

00:17:22pour lui dire

00:17:23« Ok, je t'ai vue,

00:17:24ça ne se reproduira plus

00:17:25parce qu'à partir de maintenant,

00:17:26je te protège »,

00:17:27je ne sais pas l'expliquer.

00:17:29Ça a été magique.

00:17:31Et toutes les femmes de mon association

00:17:33qui font ce travail

00:17:34de s'écrire une lettre

00:17:36pour devenir leur propre alliée,

00:17:37protéger leur enfant intérieur,

00:17:39ça les libère de quelque chose.

00:17:41Voilà.

00:17:41Des actions comme ça,

00:17:42il y en a 12.

00:17:43Eh bien, Marie,

00:17:44vous avez eu une action aujourd'hui

00:17:46puisque vous nous avez envoyé

00:17:47ce message.

00:17:48J'espère que vous êtes à l'écoute

00:17:49là maintenant.

00:17:50Mais en tout cas,

00:17:51j'espère que vous écouterez

00:17:53éventuellement en podcast

00:17:54puisque de toute façon,

00:17:55on vous a prévenu

00:17:55qu'on parlerait de votre problématique.

00:17:57et puis maintenant,

00:17:59à vous,

00:17:59à vous d'agir.

00:18:01C'est possible

00:18:02et faites-vous confiance.

00:18:04Sarah Barouk,

00:18:04on va faire une petite pause

00:18:06et puis on va retrouver

00:18:07un homme,

00:18:08justement,

00:18:08on parlait de la violence

00:18:09aussi faite aux hommes

00:18:10et je suis ravie

00:18:11qu'on puisse écouter Antoine

00:18:12qui sera avec nous

00:18:13dans un instant.

00:18:19On va, oui, pardon,

00:18:20on repart sur le Love Conseil.

00:18:22Bah oui,

00:18:23j'étais encore en train

00:18:24de réfléchir à Marie

00:18:26et c'est vrai que c'est toujours touchant

00:18:28de voir ces gens qui souffrent

00:18:30et notre impuissance

00:18:31parce qu'en fait,

00:18:32on ne peut pas faire grand-chose

00:18:34si ce n'est donner quelques conseils.

00:18:36Bon, en tout cas,

00:18:37ce Love Conseil,

00:18:38ça va nous donner du baume au cœur

00:18:40puisque je vais parler

00:18:40de l'amour et du bonheur.

00:18:43Alors, c'est vrai

00:18:44qu'on a tendance

00:18:44à mettre le mot

00:18:45j'aime à toutes les sauces

00:18:46à tel point qu'on ne sait plus

00:18:47très bien ce que ça signifie

00:18:49aimer, je crois

00:18:50et c'est pour ça

00:18:51que j'ai eu envie

00:18:52de faire ce Love Conseil.

00:18:53Je crois qu'on peut dire

00:18:53qu'on aime quelqu'un

00:18:55quand, lorsqu'on est avec lui,

00:18:57on se sent heureux.

00:18:59Je valide.

00:19:00Vous êtes d'accord ?

00:19:00Parce que ce n'est pas l'amour

00:19:02qui rend les mains moites,

00:19:03qui coince la poitrine,

00:19:05c'est la peur.

00:19:06On est bien d'accord.

00:19:08Donc, quand on est avec quelqu'un,

00:19:09lorsqu'on est en amour,

00:19:10la connexion avec l'être aimé

00:19:12est limpide

00:19:13et peur, colère, doute

00:19:15ne sont pas là

00:19:16ou en tout cas

00:19:16n'ont pas de raison

00:19:17d'être là.

00:19:18Mais si vous aimez quelqu'un,

00:19:22il faut que cette relation

00:19:23continue à vous apporter

00:19:24du bonheur

00:19:25et que vous continuiez

00:19:27à être heureux

00:19:28quand vous êtes

00:19:28avec cette personne.

00:19:29Donc, vous devez renforcer

00:19:31les compliments

00:19:31et éviter les critiques.

00:19:33Sinon, petit à petit,

00:19:34vous allez nuire

00:19:35à la relation.

00:19:36Une relation,

00:19:37ça doit apporter

00:19:38plus de plaisir

00:19:38que de souffrance.

00:19:39et si votre amoureux

00:19:41vous dit quelque chose

00:19:42qui vous blesse,

00:19:42vérifiez en quoi

00:19:44ça vous blesse.

00:19:45Vérifiez si ça touche

00:19:46votre blessure

00:19:47et à ce moment-là,

00:19:48c'est un signal

00:19:50pour la réparer un peu,

00:19:51votre blessure.

00:19:52Et si ça vous blesse

00:19:53parce qu'il est blessant,

00:19:55eh bien,

00:19:56peut-être qu'il faut réfléchir

00:19:57si vous êtes sûr

00:19:58qu'il vous aime vraiment

00:19:59parce que quand on aime quelqu'un,

00:20:01on ne le blesse pas

00:20:02pour le blesser.

00:20:04On peut toucher sa blessure

00:20:05mais on ne le blesse pas.

00:20:06C'est ça.

00:20:07Qu'est-ce qui m'appartient

00:20:08et qu'est-ce qui ne m'appartient pas

00:20:09dans le fait que je suis blessée ?

00:20:11Très juste.

00:20:12C'est tout à fait ça, absolument.

00:20:13Alors, nous avons aussi

00:20:15le plaisir de jouer ensemble

00:20:17comme tous les jours

00:20:18après le Love Conseil

00:20:19et on joue avec Passage du Désir

00:20:21puisque vous pouvez gagner

00:20:22ce pack sensuel

00:20:23Petit Jeu Coquin

00:20:24avec un jeu donc

00:20:26de la marque Passage du Désir

00:20:28et une huile de massage

00:20:29gourmande et chauffante.

00:20:31Si vous avez envie

00:20:32de gagner ce jouet

00:20:34et cette huile,

00:20:36vous envoyez par SMS

00:20:37dès maintenant

00:20:38Brigitte au 7-20-18.

00:20:40Antoine, bonjour.

00:20:42Bonjour Brigitte.

00:20:43Bonjour Sarah.

00:20:44Bonjour Antrel.

00:20:45Merci de témoigner Antoine.

00:20:48Vous allez parler

00:20:48d'une relation

00:20:49qui est terminée.

00:20:50C'était avec votre ex-femme

00:20:52qui vous accusait

00:20:54de violences psychologiques.

00:20:56C'est ça ?

00:20:57Tout à fait.

00:20:58En fait,

00:20:59c'est que ça faisait

00:21:017 ans qu'on était ensemble.

00:21:03Nous avions 2 enfants

00:21:05et en fait,

00:21:07une semaine avant,

00:21:08elle m'a annoncé

00:21:08que ses parents

00:21:09lui avaient une grosse somme

00:21:10d'argent.

00:21:11Donc je lui ai dit

00:21:11super,

00:21:12on n'a qu'à mettre

00:21:13cet argent

00:21:13pour les enfants

00:21:14pour plus tard.

00:21:15Et là,

00:21:15elle m'a dit

00:21:15non,

00:21:16ça ne se regarde pas,

00:21:16ça ne regarde que

00:21:17mon père et moi.

00:21:18Et une semaine après,

00:21:19en fait,

00:21:21suite à un déplacement

00:21:22professionnel,

00:21:23elle n'avait pas rentré

00:21:23à la maison

00:21:23où elle a demandé

00:21:25le divorce.

00:21:26Donc,

00:21:27pour ne pas se mettre

00:21:27en faute,

00:21:28elle m'a accueillie

00:21:29de violences psychologiques.

00:21:32Parce qu'en fait,

00:21:32elle avait quitté

00:21:33le domicile conjugal

00:21:33et on s'est aperçu

00:21:34qu'elle avait également

00:21:35un amant.

00:21:36Mais c'était une époque

00:21:37où on pouvait divorcer

00:21:39pour faute ?

00:21:40Non,

00:21:41c'était récemment,

00:21:42c'était en 2020 en fait,

00:21:43en plein vague et tout.

00:21:46Donc,

00:21:47voilà.

00:21:47Et là,

00:21:47je suis rentré

00:21:48dans une spirale

00:21:49infernale

00:21:50où tout ce qu'elle pouvait dire,

00:21:52tout et son contraire...

00:21:53Mais son but,

00:21:54c'était quoi ?

00:21:55Son but,

00:21:56c'était quoi ?

00:21:56C'était de vous enlever

00:21:57la garde des enfants ?

00:21:59Alors,

00:21:59il y avait la garde des enfants.

00:22:00En fait,

00:22:01quand on est en faute,

00:22:03il y a la garde des enfants

00:22:04et il y a aussi

00:22:06des nuctions alimentaires,

00:22:08des prestations compensatoires.

00:22:09Oui,

00:22:10mais ça,

00:22:10les prestations compensatoires

00:22:12n'ont rien à voir

00:22:12avec les violences psychologiques.

00:22:14C'est en fonction

00:22:15de vos salaires respectifs ?

00:22:17Non,

00:22:18parce que le juge

00:22:18juge tout en fait.

00:22:19Il juge tout

00:22:20et en fait,

00:22:21c'est pour dire

00:22:21regardez si je suis parti,

00:22:23ce n'est pas parce que...

00:22:24Oui,

00:22:24d'accord,

00:22:24je comprends.

00:22:25C'est parce que

00:22:26j'avais des violences psychologiques.

00:22:28C'est parce qu'il était violent.

00:22:28Oui,

00:22:28c'est parce qu'il...

00:22:29Voilà.

00:22:29Vous êtes rentré

00:22:30dans une procédure pour violence

00:22:32et plus uniquement

00:22:32pour séparation.

00:22:34Voilà,

00:22:34exactement.

00:22:36Et là,

00:22:36ce qui s'est passé,

00:22:37donc,

00:22:37elle a téléporté plainte

00:22:38pour violence psychologique.

00:22:40Alors,

00:22:40je vous remercie

00:22:41de votre témoignage,

00:22:42Antoine,

00:22:42parce qu'il illustre

00:22:43parfaitement

00:22:44la différence de violence

00:22:46en général.

00:22:47Encore une fois,

00:22:47je généralise.

00:22:49Les femmes,

00:22:51elles sont violentées

00:22:54de manière souvent physique.

00:22:57Et sexuelle.

00:22:58Et économique.

00:22:59Et les hommes sont violentés

00:23:01avec des accusations fausses.

00:23:03C'est très,

00:23:04très féminin,

00:23:06mais c'est souvent comme ça

00:23:07que ça se passe.

00:23:08Et des violences psychologiques aussi.

00:23:10Il y a beaucoup

00:23:11de violences psychologiques

00:23:12que subissent des hommes.

00:23:13Oui,

00:23:14des accusations.

00:23:14Les accusations sont des...

00:23:17Mais,

00:23:18enfin,

00:23:18je ne veux dire pas...

00:23:19Il y a du mensonge

00:23:21qui est une forme

00:23:21de harcèlement,

00:23:23mais il y a aussi

00:23:23des vraies violences psychologiques,

00:23:25des jalousies abusives,

00:23:27etc.

00:23:27Enfin,

00:23:28on accueille aussi

00:23:29beaucoup de paroles d'hommes

00:23:30et c'est un peu

00:23:31ce qui revient régulièrement.

00:23:33Et donc,

00:23:33il a fallu que vous

00:23:35vous défendiez.

00:23:37En fait,

00:23:38ce qui était...

00:23:38Je ne suis pas non plus

00:23:39duc,

00:23:40c'est que l'on vit

00:23:40dans un contexte

00:23:41sociétal un peu particulier

00:23:43où beaucoup de personnes

00:23:44confondent

00:23:44« J'ai t'écouté

00:23:45et je te crois ».

00:23:46Mais en fait,

00:23:47au lieu de la justice,

00:23:48de la police,

00:23:49des services sociaux

00:23:50de la métropole de Lyon,

00:23:52en fait,

00:23:52elle n'avait rien à prouver.

00:23:53Je devais à chaque fois

00:23:54prouver mon innocence.

00:23:56Et en fait,

00:23:56elle pouvait prétendre

00:23:57tout et n'importe quoi,

00:23:59même tout et son contraire.

00:24:00Et à chaque fois,

00:24:01ça passait crème,

00:24:02comme disaient les jeunes.

00:24:03Et c'était totalement absurde.

00:24:05Mais à chaque fois,

00:24:06je devais répondre

00:24:06à ces mensonges

00:24:07et elle n'avait aucune preuve

00:24:09à apporter.

00:24:09C'est-à-dire,

00:24:10vous deviez prouver

00:24:11votre innocence.

00:24:12Voilà.

00:24:12Alors que normalement,

00:24:13on va prouver

00:24:14la culpabilité.

00:24:15Exactement.

00:24:16Exemple,

00:24:16quand je suis auditionné

00:24:18par le comité,

00:24:18par l'office de police,

00:24:21donc je ne suis pas dupe,

00:24:22il m'appelle,

00:24:23j'y vais

00:24:23et je lui montre

00:24:25toutes ses publications

00:24:26sur les réseaux sociaux

00:24:27comme quoi,

00:24:27elle va à droite à gauche

00:24:28avec tes copines,

00:24:29avec ta famille.

00:24:30Enfin voilà,

00:24:30elle n'est pas sous emprise.

00:24:31ce qu'elle avait déclaré

00:24:32avoir été sous emprise.

00:24:34Donc en gros,

00:24:35je gère toute ta vie,

00:24:36elle ne sors pas,

00:24:36elle ne peut rien faire.

00:24:37Donc je lui dis,

00:24:38moi je veux bien,

00:24:39mais elle travaille,

00:24:39vous voyez bien que elle travaille.

00:24:41Oui,

00:24:42vous aviez des preuves

00:24:43qu'elle racontait

00:24:45quelque chose

00:24:46qui n'était pas la réalité.

00:24:47Ben,

00:24:49ils n'ont pas tenu compte.

00:24:51Comme ils se sont rendus compte

00:24:52qu'il n'y avait rien,

00:24:53ensuite,

00:24:54ils m'ont imposé

00:24:58un psychiatre,

00:24:59excusez-moi,

00:25:00j'ai un peu fatigué,

00:25:02une expertise psychiatrique.

00:25:05On m'a imposé une expertise psychiatrique

00:25:07qui n'a rien donné.

00:25:09Parce que je suis un garçon,

00:25:10bon,

00:25:10avec mes qualités,

00:25:11mes défauts,

00:25:11mais je n'avais rien de détraqué.

00:25:13Et comme il n'y avait toujours rien,

00:25:15ils ont demandé l'audition

00:25:16de ma fille de 6 ans.

00:25:18Oui.

00:25:20Il faut savoir

00:25:20que même mon avocat

00:25:21m'avait dit à l'époque,

00:25:22mais c'est un truc

00:25:22qui ne se fait jamais

00:25:23parce qu'à 6 ans,

00:25:24on n'a pas la notion du temps.

00:25:26Donc se dire que tel événement

00:25:27s'est passé hier

00:25:28ou avant-hier

00:25:29était-il des faits,

00:25:30que ça n'a aucune

00:25:32vérité juridique.

00:25:33Le procureur

00:25:34a quand même demandé ça.

00:25:35En plus,

00:25:37pourquoi aller

00:25:38faire témoigner

00:25:38une fille

00:25:40qui déjà subit

00:25:42le divorce

00:25:42de ses parents ?

00:25:44Exactement.

00:25:44C'est violent.

00:25:45Donc moi,

00:25:46je m'y suis opposé.

00:25:47Et en fait,

00:25:48le procureur

00:25:49a couvert

00:25:50mon ex-épouse

00:25:51en faisant une être officielle

00:25:52lui demandant

00:25:53que ça venait de lui.

00:25:55En gros,

00:25:55pour dire,

00:25:56en gros,

00:25:56si vous dessinez votre fils,

00:25:57c'est parce que je vous le demande

00:25:58de comme ça,

00:25:59ça vous protège.

00:26:00Et en fait,

00:26:00je me suis aperçu

00:26:01que toute la chaîne judiciaire

00:26:02allait dans son sens

00:26:03et qu'il fallait absolument

00:26:04trouver des coupables.

00:26:06Et après,

00:26:06il y a eu les services sociaux

00:26:07de la métropole de Lyon

00:26:08qui sont en train de jouer.

00:26:09Et là,

00:26:10j'ai eu droit

00:26:10à deux ans

00:26:11d'enquête sociale

00:26:13qui n'a rien donné,

00:26:15mais deux ans de visite,

00:26:16deux ans de suspicion,

00:26:17deux ans de rapport.

00:26:18Et en fait,

00:26:19tout ça pour faire du shit.

00:26:21Écoutez,

00:26:22vous en sortez bien,

00:26:23comme on dit.

00:26:24Mais en attendant,

00:26:26c'est des années

00:26:28de stress permanent

00:26:29qui sont...

00:26:32En fait,

00:26:32le problème,

00:26:33c'est qu'on essaye

00:26:34de faire entrer,

00:26:36pardonnez-moi l'expression,

00:26:37mais d'écarer

00:26:38dans des ronds

00:26:38ou des ronds

00:26:39dans des carrés.

00:26:40Ce qui se passe

00:26:41dans l'intimité

00:26:42d'un couple,

00:26:43la perception

00:26:44qu'on en a,

00:26:45ce qui génère

00:26:45de la peur,

00:26:46ça va changer

00:26:47d'une personne

00:26:48à l'autre.

00:26:49Ça va changer

00:26:50d'une histoire

00:26:50à l'autre.

00:26:51Et le problème,

00:26:52c'est que les magistrats,

00:26:54les procureurs

00:26:56doivent juger

00:26:57sur des éléments factuels.

00:26:59Voilà.

00:26:59Et donc,

00:27:00il y a...

00:27:01Alors,

00:27:03moins dans votre sens

00:27:04d'erreur,

00:27:05et en l'occurrence,

00:27:06tout semble coïncider

00:27:07sur le fait

00:27:08que vous avez subi

00:27:09un abus juridique

00:27:12à votre encontre.

00:27:14En général,

00:27:15ça se passe plutôt

00:27:16de l'autre côté

00:27:17si on suit

00:27:18des statistiques.

00:27:19Mais quoi qu'il en soit,

00:27:20la réalité dans tout ça,

00:27:22c'est que

00:27:23quand n'importe quel couple

00:27:24divorce en France,

00:27:26la justice met à sa disposition

00:27:28un médiateur

00:27:29pour éviter justement

00:27:30que ça s'embrase

00:27:32dans des juridictions,

00:27:33etc.,

00:27:34à l'exception

00:27:35des couples

00:27:36où il y a eu

00:27:37des violences conjugales

00:27:38ou suspicions

00:27:39de violences conjugales.

00:27:40Ce qui fait qu'on rentre

00:27:41tout de suite

00:27:41dans des procédures

00:27:43extrêmement lourdes,

00:27:44extrêmement éprouvantes.

00:27:46et qu'aujourd'hui,

00:27:49l'ASE,

00:27:50donc la protection

00:27:51de l'enfance,

00:27:52en gros,

00:27:53est totalement débordée.

00:27:55Qu'il y a eu

00:27:56tellement

00:27:56d'erreurs judiciaires

00:28:00lourdes,

00:28:01de conséquences,

00:28:02tellement de volonté,

00:28:03et ça,

00:28:04c'est bien,

00:28:04de l'État

00:28:06de faire en sorte

00:28:06qu'on élimine

00:28:08les violences conjugales,

00:28:09les violences faites

00:28:10aux enfants,

00:28:10qu'on a parfois

00:28:12des magistrats,

00:28:15des travailleurs sociaux,

00:28:17des policiers

00:28:18qui en font

00:28:19un peu plus

00:28:20que ce qu'ils devraient

00:28:21parfois pour se dire

00:28:22« bon ben voilà,

00:28:23je ne suis pas passé à côté ».

00:28:24Mais vous Antoine,

00:28:24aujourd'hui,

00:28:25vous êtes totalement

00:28:26innocenté ou pas ?

00:28:28De toute façon,

00:28:30c'est à être prouvé

00:28:30de ma occupabilité,

00:28:31mais en fait,

00:28:32moi,

00:28:32pendant 5 ans,

00:28:33je devais prouver

00:28:33mon innocence.

00:28:34Oui,

00:28:35j'ai bien compris.

00:28:35Et à chaque fois

00:28:35qu'il n'y avait rien,

00:28:36ils trouvaient quelque chose

00:28:37d'autre,

00:28:38une autre procédure.

00:28:40Et en fait,

00:28:41psychologiquement,

00:28:41moi,

00:28:41il y avait mes deux enfants

00:28:42au milieu

00:28:42qui eux-mêmes

00:28:43disaient à chaque fois

00:28:44« mais c'est bon,

00:28:45les parents sont divorcés

00:28:46comme tant de copains,

00:28:47c'est bon,

00:28:47en gros,

00:28:48lâchez-nous ».

00:28:48Mais en fait,

00:28:49même ça,

00:28:50le mot des enfants,

00:28:50ils ne les écoutaient pas.

00:28:51Et comment ils vont maintenant ?

00:28:53Ben eux,

00:28:54ils jouent leur vie,

00:28:55ils ont plein de copains divorcés.

00:28:56Pour eux,

00:28:56en fait,

00:28:56c'est un truc banal.

00:28:58Vous êtes à l'école,

00:28:59pour eux,

00:29:00il y a plein de copains.

00:29:00C'est votre ex-femme

00:29:02qui remettait toujours

00:29:02quelque chose sur le tapis ?

00:29:04Oui,

00:29:05exactement.

00:29:06Et en fait,

00:29:07pour vous dire,

00:29:07mon avocat,

00:29:08suite à sa plainte

00:29:10pour emprise,

00:29:11m'a dit

00:29:11arrêtez de lui parler,

00:29:12communiquez pour les enfants

00:29:13que par SMS

00:29:14et par mail.

00:29:15Comme ça,

00:29:15au moins,

00:29:16il n'y a des traces écrites

00:29:17et on ne vous accusera pas de tout.

00:29:18C'est ce que j'ai fait.

00:29:19Donc,

00:29:19pour le quotidien d'enfant,

00:29:20quand il manque quelque chose.

00:29:22Voilà.

00:29:22Moi,

00:29:22j'ai toujours respecté la garde

00:29:23pour ne pas justement

00:29:24de mettre une pièce

00:29:25à ce moment-là.

00:29:26Et donc,

00:29:27elle m'a reproché

00:29:27de ne pas lui parler.

00:29:30Après ça.

00:29:30Moi,

00:29:31ce qui m'interpelle aussi...

00:29:32Excusez-moi,

00:29:33je termine.

00:29:33Et le pire,

00:29:34c'est que les services sociaux

00:29:35de la métropole de Lyon

00:29:36et les associations

00:29:37qui bossent

00:29:37pour la métropole de Lyon,

00:29:39en fait,

00:29:40sont allés dans son sens.

00:29:41Ils m'ont reproché

00:29:42de ne pas communiquer

00:29:42avec elle à l'oral.

00:29:44Et quand je leur dis,

00:29:45mais madame,

00:29:46elle m'a accusé

00:29:46de harcèlement moral.

00:29:47Donc,

00:29:47moi,

00:29:48je fais ma vie.

00:29:48Je parle avec elle.

00:29:50Vous savez ce qu'elle m'a dit

00:29:51de l'essence sociale ?

00:29:52Elle m'a dit

00:29:52si vous ne lui parlez pas,

00:29:53je vous fais un rapport favorable.

00:29:54Alors,

00:29:55je vais quand même dire une chose,

00:29:56pas pour vous,

00:29:57parce que je pense que vous l'avez compris,

00:29:58Antoine,

00:29:58mais c'est important

00:29:59pour ceux qui nous écoutent.

00:30:00Il faut toujours se dire

00:30:01que la justice,

00:30:02que ce soit un juge

00:30:05ou une juge,

00:30:05qu'importe,

00:30:06elle a une vérité

00:30:08et une autre vérité.

00:30:09Et elle doit trancher.

00:30:11Et le terme trancher,

00:30:12quand c'est deux vérités

00:30:13qui sont parfois

00:30:14totalement différentes,

00:30:15c'est très compliqué.

00:30:16Ça,

00:30:17c'est une première chose.

00:30:18Et ensuite,

00:30:18la deuxième chose

00:30:19que je tiens vraiment à dire,

00:30:21c'est que dès qu'on a affaire

00:30:22à quelqu'un

00:30:23qui est plus manipulateur

00:30:25et plus toxique que nous,

00:30:27il a toujours un discours

00:30:29qui semble plus crédible

00:30:30que le nôtre.

00:30:31Comme si la manipulation,

00:30:34quand quelqu'un est manipulateur,

00:30:36comme s'il arrive

00:30:37à enjoliver les choses

00:30:38et à donner sa vérité

00:30:40plus crédible.

00:30:41Donc, c'est pour ça

00:30:42qu'il faut vraiment

00:30:43dans ces cas-là

00:30:43essayer d'avoir

00:30:44le maximum de preuves

00:30:46qui prouvent notre innocence

00:30:47parce que sinon,

00:30:48on se fait,

00:30:49en effet,

00:30:51traîner.

00:30:52Et dans votre cas,

00:30:54je dirais,

00:30:55et c'est une situation

00:30:56que je connais

00:30:57à titre personnel,

00:30:59il y a une différence

00:31:00entre l'ex-époux

00:31:03et le père.

00:31:05La coparentalité

00:31:07après séparation,

00:31:09alors,

00:31:09ce n'est pas votre cas

00:31:10quand il y a eu

00:31:11des violences en plus,

00:31:13pour les enfants,

00:31:14c'est extrêmement compliqué.

00:31:15Et donc,

00:31:16il y a souvent des juges

00:31:17qui,

00:31:17dans l'intérêt de l'enfant,

00:31:19vont mettre l'accent

00:31:20sur la nécessité

00:31:20de communiquer entre parents.

00:31:22Et ce n'est pas du tout

00:31:22un reproche

00:31:23que je vous fais,

00:31:24mais je dis juste

00:31:25que parfois,

00:31:26on le vit comme une injustice

00:31:27parce qu'on se dit

00:31:28mais c'est elle

00:31:29qui a commencé

00:31:29ou c'est lui

00:31:30qui a commencé

00:31:30et pourquoi est-ce

00:31:31qu'on m'accuse

00:31:31de ça ou ça ?

00:31:32Alors qu'en fait,

00:31:33le juge va avoir

00:31:34l'intérêt supérieur

00:31:35de l'enfant

00:31:35et que des parents

00:31:36qui ne se parlent pas,

00:31:37ça peut déclencher

00:31:39des conflits de loyauté

00:31:40ou un malaise

00:31:40très important

00:31:41chez des enfants.

00:31:42Et donc,

00:31:42c'est ça qu'ils vont regarder

00:31:43et c'est peut-être pour ça

00:31:44qu'on vous a fait ce reproche.

00:31:47Qui pourtant,

00:31:48était tout à fait...

00:31:50Enfin,

00:31:50je crois que le conseil

00:31:51que vous donniez,

00:31:52l'avocat,

00:31:52était tout à fait judicieux

00:31:53dans ces cas-là.

00:31:54Moi,

00:31:54on se parle,

00:31:55mieux c'est

00:31:56parce que tout se retourne

00:31:57contre nous.

00:31:58Mais écoutez,

00:31:59merci Antoine.

00:31:59vous voulez peut-être

00:32:00ajouter quelque chose ?

00:32:02Non,

00:32:02je voulais juste

00:32:03remercier à vous

00:32:03à titre personnel

00:32:04parce que,

00:32:05voilà,

00:32:05vous êtes une des rares personnes

00:32:06à porter un peu de nuance

00:32:07dans ce débat

00:32:08à dire qu'il n'y a pas

00:32:09des gentils d'un côté

00:32:10et de gros prédateurs

00:32:12de l'autre,

00:32:12que la vie,

00:32:13c'est plein de nuances

00:32:15et que,

00:32:15oui,

00:32:16malheureusement,

00:32:16il y a des femmes

00:32:17qui sont maltraitées

00:32:18mais que tous les hommes

00:32:19ne sont pas des prédateurs

00:32:20loin de là.

00:32:21Et merci juste pour ça,

00:32:22en fait.

00:32:23Ça paraît évident à le dire

00:32:24mais vous êtes une des rares

00:32:25à assumer clairement

00:32:26votre position nuancée.

00:32:28Voilà,

00:32:28merci.

00:32:29Je prie Antoine

00:32:30et je continue

00:32:30et je tiendrai.

00:32:31Ne vous inquiétez pas.

00:32:32Moi,

00:32:33je n'ai rien à perdre.

00:32:34Ma vie est derrière moi.

00:32:35On va faire une petite pause

00:32:37et on va donner la parole

00:32:39à Sophie

00:32:40qui a vécu

00:32:41de la violence conjugale.

00:32:42On se retrouve dans un instant.

00:32:48Sarah Baruc

00:32:49est avec nous

00:32:50et nous abordons

00:32:50la question

00:32:51des violences conjugales.

00:32:54On revient

00:32:54avec Sophie

00:32:55qui va nous raconter

00:32:56les malheurs de Sophie.

00:32:58Évidemment,

00:32:58je ne peux pas m'en priver

00:32:59mais bonjour Sophie.

00:33:01Bonjour,

00:33:01Briette.

00:33:02Bonjour à votre invitée.

00:33:03Bonjour Sophie.

00:33:04Sarah.

00:33:05Bonjour.

00:33:05Sarah qui est avec nous.

00:33:07Sarah Maxine.

00:33:09Voilà.

00:33:09Alors,

00:33:10moi,

00:33:10j'ai été dans une relation

00:33:11avec un homme violent

00:33:12qui n'a...

00:33:14Je l'ai fréquenté

00:33:15pendant peut-être un an et demi

00:33:17jusqu'à ce qu'il devienne violent

00:33:18et il est devenu violent

00:33:20juste après notre mariage

00:33:22et je l'ai quitté

00:33:23un mois et demi après.

00:33:25Donc,

00:33:25ça a été très court

00:33:26mais très violent.

00:33:29C'est très fort en tout cas.

00:33:32Je crois que j'ai beaucoup de chance

00:33:34parce que j'ai...

00:33:37C'était sans...

00:33:38Alors,

00:33:38je dis toujours

00:33:39qu'on fait de mauvais choix

00:33:40parce que j'ai vraiment...

00:33:41je suis parvenue à la conclusion

00:33:42que les relations toxiques

00:33:43que j'ai eues

00:33:43quand elles l'ont été,

00:33:44c'était vraiment des choix inconscients

00:33:46que je faisais

00:33:46qui me menaient tout droit

00:33:47dans le mur

00:33:49et c'est en en prenant conscience

00:33:50que j'ai pu faire un choix

00:33:52qui ne m'a pas menée

00:33:52dans le mur

00:33:55et donc,

00:33:55j'ai fait ce choix-là

00:33:57parce que j'étais en Espagne

00:33:59à l'époque

00:34:00et je voulais...

00:34:02J'avais cette idée

00:34:02d'un bel espagnol brun

00:34:04et lui,

00:34:04il n'était pas beau

00:34:05mais il était brun,

00:34:05il était espagnol

00:34:06et il avait envie de sortir

00:34:08avec moi

00:34:09et pour moi,

00:34:09c'était les conditions suffisantes.

00:34:11Sophie,

00:34:12j'aimerais quand même

00:34:13expliquer quelque chose

00:34:15parce que vous avez dit

00:34:16qu'il était devenu violent

00:34:17un mois et demi

00:34:18après votre mariage.

00:34:20Et tout de suite après,

00:34:22oui, quasiment tout de suite après.

00:34:22Et ça, c'est important

00:34:23parce que souvent,

00:34:25dans ce genre d'hommes,

00:34:27ils ont un visage

00:34:28tout à fait charmant

00:34:29et tout à fait bien

00:34:30et ils deviennent violents

00:34:32du moment où la femme

00:34:34a un enfant

00:34:35ou au moment du mariage.

00:34:37Et c'est souvent des hommes

00:34:39qui ont eu

00:34:39beaucoup d'emprise

00:34:41avec leur mère

00:34:42et qui donc,

00:34:43du moment

00:34:44où vous devenez son épouse,

00:34:46vous devenez sa mère.

00:34:48Et là,

00:34:48ils se vengent.

00:34:50Et donc,

00:34:51ça veut dire quand même,

00:34:53encore une fois,

00:34:53je suis d'accord avec Sarah,

00:34:55ça prouve que vous avez

00:34:56quand même une force intérieure

00:34:57pour avoir réussi

00:34:57à partir tout de suite.

00:34:59Mais ça veut dire

00:34:59que peut-être,

00:35:00avant le mariage,

00:35:01il était tout à fait agréable,

00:35:03cet homme.

00:35:03Donc,

00:35:04vous ne vous étiez pas...

00:35:05Vous voyez,

00:35:06vous n'aviez peut-être pas

00:35:07beaucoup d'indices

00:35:07qui pouvaient vous permettre

00:35:09qu'il allait...

00:35:11Il avait des fissures quand même.

00:35:12Il avait des failles

00:35:14que je voyais,

00:35:15je les voyais du côté de l'œil

00:35:16et je choisissais

00:35:17de les ignorer.

00:35:18Mais en fait,

00:35:19cela aussi,

00:35:19c'est très important,

00:35:20c'est que

00:35:22une histoire d'amour,

00:35:24elle se construit aussi

00:35:26sur la légende

00:35:26de cette histoire

00:35:28et qu'on est parfois

00:35:30notre propre ennemi

00:35:31quand on s'imagine

00:35:32que notre homme idéal

00:35:33doit être comme ci,

00:35:34comme ça.

00:35:34Enfin,

00:35:35ça marche aussi

00:35:35avec la femme idéale.

00:35:36Mais voilà,

00:35:36moi,

00:35:37je voulais mon bel espagnol,

00:35:39ceci,

00:35:39cela,

00:35:39et puis on se rencontrerait

00:35:41et puis on se marierait

00:35:42et puis etc.

00:35:44Et parfois,

00:35:45être dans la vraie rencontre,

00:35:47c'est-à-dire

00:35:48où il n'y a pas

00:35:48de projection,

00:35:50où on rencontre

00:35:51la personne

00:35:51pour ce qu'elle est,

00:35:52on ressent ce qu'on ressent,

00:35:54c'est-à-dire

00:35:54qu'on ne s'invente pas

00:35:55un ressenti,

00:35:56et bien,

00:35:56ce n'est pas si facile.

00:35:58Voilà.

00:35:59Alors,

00:36:00c'est vrai.

00:36:01J'ai eu la chance

00:36:01de faire ce type

00:36:02de rencontre-là

00:36:03avec un homme

00:36:03qui ne correspond pas

00:36:04sur certains...

00:36:05Enfin,

00:36:05qui ne correspond pas,

00:36:06qui ne rentre pas

00:36:07dans mon cadre

00:36:08de certains points de vue,

00:36:10mais qui rentre carrément

00:36:11dans mon cadre

00:36:12pour le point de vue

00:36:12les plus important,

00:36:13donc j'ai eu cette chance-là.

00:36:14Mais c'est vrai qu'à l'époque...

00:36:15Mais c'est souvent d'ailleurs

00:36:18les vraies belles histoires,

00:36:19c'est souvent finalement

00:36:20au départ

00:36:20pas forcément la personne

00:36:22qui correspond à notre idéal.

00:36:24Exactement.

00:36:24Parce que quand il correspond

00:36:25à notre idéal,

00:36:26c'est souvent

00:36:27notre inconscient

00:36:28qui nous y entraîne

00:36:30pour qu'on règle

00:36:31des petits problèmes

00:36:32qu'on a à régler.

00:36:34Oui.

00:36:34Alors lui,

00:36:35il correspond à mon idéal,

00:36:36sauf que c'est vrai

00:36:37que si je devais cocher

00:36:40toute une série de cases,

00:36:41il y a toute une série

00:36:42de cases

00:36:42qui ne correspondent pas.

00:36:43Mais les fondamentaux

00:36:44sont là.

00:36:45Et les fondamentaux

00:36:46de l'attirance

00:36:47et des valeurs...

00:36:49Bien sûr.

00:36:51Revenons à votre compagnon toxique.

00:36:56Qu'est-ce qu'il y a ?

00:36:58Comment vous avez réagi ?

00:36:59Vous vous êtes dit

00:36:59je ne peux pas me laisser

00:37:01traiter comme ça,

00:37:02il faut que je m'en aille,

00:37:03c'est ça ?

00:37:04Quel a été votre déclic ?

00:37:06Parce que ça peut aider

00:37:06ceux qui nous écoutent.

00:37:08Oui.

00:37:09Alors le déclic,

00:37:10tout d'abord,

00:37:10j'ai été sidérée

00:37:11parce que je ne comprenais pas

00:37:14qu'on puisse

00:37:15s'en prendre physiquement à moi.

00:37:17Je comprenais

00:37:17qu'il y ait des choses

00:37:18à me reprocher

00:37:19parce que je n'étais pas irréprochable.

00:37:20Mais je ne comprenais pas

00:37:21la violence physique.

00:37:24Et j'ai eu un sentiment

00:37:25d'injustice extrême.

00:37:27Et qui m'a...

00:37:29J'ai été extrêmement déçue

00:37:30parce que j'ai filé tout de suite.

00:37:32Alors je vous passe les détails

00:37:33mais bon,

00:37:34j'ai saigné du nez,

00:37:36il m'avait arraché des cheveux,

00:37:37il m'avait tapé la tête par terre,

00:37:39il m'avait étranglé,

00:37:41enfin bon,

00:37:41tout ce qui va bien.

00:37:42J'étais allée

00:37:43à la garde civile

00:37:44en expliquant tout ça.

00:37:46Et alors c'était

00:37:47il y a bien longtemps

00:37:48parce que les choses

00:37:49ont bien changé

00:37:50surtout en Espagne.

00:37:51C'est vrai.

00:37:52Mais à l'époque,

00:37:53ils ont fini par aller

00:37:54boire un café avec lui

00:37:55parce qu'il leur avait expliqué

00:37:56qu'il était très malheureux,

00:37:57qu'il avait pris

00:37:58des barbituriques

00:37:59parce qu'il voulait mourir

00:38:00et donc il ne lui est rien arrivé du tout.

00:38:02Oui.

00:38:02Et je suis retournée avec lui

00:38:04parce que j'ai été également lâchée

00:38:07par une partie de ma famille

00:38:09qui l'a cru lui

00:38:11au lieu de me croire moi.

00:38:12Donc ça,

00:38:12ça m'a fait beaucoup de mal.

00:38:14Oui.

00:38:16Et j'ai décidé de rester,

00:38:18alors je vais peut-être

00:38:18vous faire sourire

00:38:19et il y a des gens

00:38:19qui vont me trouver

00:38:20parfaitement bête,

00:38:22mais j'ai décidé de rester

00:38:23parce que nous avions un chien

00:38:24et il était hors de question

00:38:25que je parte sans le chien.

00:38:28Pardon,

00:38:28mais pas du tout.

00:38:29En fait,

00:38:30c'est un vrai angle mort,

00:38:33notamment en France

00:38:34où la plupart des hébergements

00:38:36d'urgence

00:38:36refusent les animaux

00:38:37et c'est ce qui bloque

00:38:40énormément de femmes

00:38:41parce qu'en fait,

00:38:42un animal,

00:38:43c'est un membre de la famille

00:38:44et le laisser potentiellement,

00:38:48l'abandonner,

00:38:49ce n'est pas possible

00:38:50et l'exposer à des violences,

00:38:51ce n'est pas possible non plus.

00:38:53Donc en fait,

00:38:53il y a de l'aborder.

00:38:55Voilà.

00:38:55Et ça,

00:38:56c'est un véritable angle mort

00:38:57comme si un animal

00:39:00n'avait pas d'importance

00:39:02dans les yeux de son maître,

00:39:04ce qui est totalement faux.

00:39:05On peut aimer plus son animal

00:39:07qu'un ami

00:39:09et c'est tout.

00:39:13Et donc,

00:39:14c'est ce qui vous a fait

00:39:15revenir avec lui ?

00:39:17Voilà,

00:39:17et je suis restée avec lui

00:39:18jusqu'à ce que...

00:39:19Bon,

00:39:20alors,

00:39:20il y a eu d'autres épisodes.

00:39:21En fait,

00:39:21je me suis rendue compte

00:39:22qu'il aimait bien

00:39:23les petits garçons.

00:39:24Mais,

00:39:25bien sûr,

00:39:25il n'a pas voulu l'avouer.

00:39:26C'est quand je l'ai mis en face

00:39:27face à ces contradictions

00:39:29qui s'en est prise

00:39:30très violemment à moi.

00:39:31Et c'est là

00:39:32que personne ne m'a cru

00:39:33et tout le monde

00:39:33l'a cru lui.

00:39:34Donc,

00:39:34j'ai fait semblant de rien

00:39:36et j'ai ramassé,

00:39:37entre guillemets,

00:39:38pendant un bon mois et demi.

00:39:39et puis,

00:39:41j'ai réussi

00:39:41à prendre

00:39:43un peu

00:39:45de distance.

00:39:47Comment ça s'est passé ?

00:39:48Oui,

00:39:48j'ai endormi

00:39:50sa méfiance

00:39:51et

00:39:52j'ai réussi

00:39:53à me trouver

00:39:53un endroit

00:39:54où je pouvais me poser.

00:39:55Vous avez préparé

00:39:56votre fuite

00:39:57le plus discrètement possible.

00:39:58C'est ce qu'on disait.

00:40:00Je voulais surtout

00:40:02être sûre

00:40:02de pouvoir emmener le chien.

00:40:04Et quand j'ai vu

00:40:05la bonne fenêtre

00:40:06d'opportunité,

00:40:07je suis partie avec.

00:40:08Oui,

00:40:08vous avez fait ce qu'il fallait.

00:40:10Ça veut dire

00:40:10que vous avez

00:40:10beaucoup de bon sens,

00:40:12Sophie.

00:40:13Vous avez du bon sens

00:40:14et c'est ce qui vous a sauvé.

00:40:16Parce qu'en effet,

00:40:17il faut préparer

00:40:18sa fuite

00:40:19sans qu'il s'en doute.

00:40:21Donc,

00:40:22il faut avoir

00:40:22la capacité,

00:40:24en effet,

00:40:24à faire comme si

00:40:25tout allait bien.

00:40:26Mais derrière,

00:40:28préparer son...

00:40:29et partir

00:40:30dès que le plan

00:40:31est prêt.

00:40:32Pour le faire

00:40:32sans blanc,

00:40:33oui.

00:40:34Ben oui,

00:40:35vous êtes...

00:40:35Vous avez du...

00:40:36Vous avez beaucoup de...

00:40:37Vous êtes quelqu'un

00:40:38de très raisonnable

00:40:39avec beaucoup de bon sens

00:40:40et vous avez su

00:40:41toute seule

00:40:42parce que visiblement

00:40:43on vous avait lâché

00:40:44que vous avez su

00:40:45toute seule partir.

00:40:47Merci de ce témoignage

00:40:48qui est vraiment

00:40:50très clair

00:40:50pour ceux qui nous écoutent.

00:40:53On va se retrouver

00:40:54après les infos.

00:40:54On va continuer

00:40:55à écouter,

00:40:55bien sûr,

00:40:56les témoignages

00:40:56de Sarah Barouk

00:40:57et vous pourrez réagir,

00:40:58bien sûr.

00:40:58Et puis surtout,

00:40:59vous allez pouvoir

00:40:59me donner la réponse

00:41:00à cette devinette

00:41:01à la question

00:41:02« Est-ce que tu es bi ? »

00:41:04Il y a quelqu'un

00:41:05qui répond « Non ».

00:41:07Il répond « Tri ».

00:41:09Qu'est-ce que ça signifie ?

00:41:11La réponse est

00:41:11d'après les infos.

00:41:1414h-16h,

00:41:15Brigitte Lae et Sud Radio.

00:41:17Nous sommes aujourd'hui

00:41:18Nous sommes aujourd'hui

00:41:18avec Sarah Barouk

00:41:20qui est écrivaine

00:41:21et qui a sorti un livre

00:41:23que je vous conseille.

00:41:24Vraiment,

00:41:25ça s'appelle

00:41:26« Les hommes non plus

00:41:27n'aiment pas les cons

00:41:28et le féminisme

00:41:28ne se fera pas sans eux. »

00:41:30C'est aux éditions HarperCollins.

00:41:32Et dans ce livre,

00:41:33vous nous expliquez

00:41:34qu'il est temps

00:41:35qu'on comprenne

00:41:36qu'il n'y a pas

00:41:37d'un côté

00:41:38la faute des uns

00:41:39et la faute de l'autre.

00:41:39C'est à nous tous

00:41:40et toutes

00:41:41de nous réconcilier

00:41:42et d'avancer ensemble

00:41:44pour que l'humanité

00:41:46aille un petit peu mieux.

00:41:47Et il y a du boulot.

00:41:48Il y a énormément de boulot.

00:41:51Et donc...

00:41:52Qu'on puisse se comprendre

00:41:53pour avoir des relations

00:41:54épanouissantes, en fait.

00:41:55C'est ça, l'objectif.

00:41:56Mais que tout le monde

00:41:57aille mieux.

00:41:58Voilà.

00:41:58Qui est coupable ?

00:41:59Bon, moi, je ne suis pas juge

00:42:00et je laisse la justice

00:42:02aux professionnels

00:42:03de la justice.

00:42:04Mais en tout cas,

00:42:04dans le quotidien,

00:42:05le féminisme,

00:42:06ça doit servir à ça.

00:42:07À ce que les hommes

00:42:08comprennent mieux les femmes,

00:42:08à ce que les femmes

00:42:09comprennent mieux les hommes

00:42:10et qu'on soit sur un pied

00:42:11d'équité et d'égalité.

00:42:12Absolument.

00:42:13Et que tout le monde

00:42:14se comprenne.

00:42:15En tout cas,

00:42:15vous faites un travail formidable

00:42:16et je sais que vous avez fait

00:42:18aussi un documentaire

00:42:20qui était formidable

00:42:21et que vous en préparez

00:42:22un autre.

00:42:24Donc, continuez.

00:42:25Vous faites votre part,

00:42:26comme on dit.

00:42:27Alors, avant de donner

00:42:28la parole à Corinne

00:42:29qui nous a rejoints

00:42:30et qui a subi des violences

00:42:31verbales et psychologiques,

00:42:32vous allez me donner

00:42:33la réponse.

00:42:33Alors, c'est quelqu'un

00:42:34qui...

00:42:35On lui pose la question

00:42:36et on lui demande

00:42:37est-ce que tu es bi ?

00:42:38Et la personne répond

00:42:40non, tri.

00:42:41Qu'est-ce que ça signifie ?

00:42:43Je ne sais pas

00:42:44qui fait la moitié à trois.

00:42:45Je ne sais pas.

00:42:46Non, ça veut dire

00:42:46je fais le tri.

00:42:48Ah !

00:42:48Je n'ai même pas osé le dire.

00:42:50C'est joli, non ?

00:42:51C'est mignon.

00:42:52C'est mignon.

00:42:53C'est mignon.

00:42:54Bonjour Corinne.

00:42:55J'ai l'esprit mal placé.

00:42:57Bonjour.

00:42:58Laissez-le là, oui.

00:42:59Bonjour Brigitte.

00:43:01Bonjour Sarah.

00:43:02Bonjour Corinne.

00:43:04Bonjour.

00:43:05Alors, allez-y.

00:43:07Vous avez subi...

00:43:07Vous avez subi,

00:43:08donc vous n'êtes plus

00:43:09avec cet homme ?

00:43:10Non, je ne suis plus

00:43:11avec cet homme.

00:43:12On y arrive à partir.

00:43:15Alors, oui,

00:43:16j'ai subi des violences

00:43:17psychologiques assez sévères

00:43:20et au quotidien.

00:43:23Au début, c'était hebdomadaire.

00:43:25Écoute, puis après,

00:43:26ça s'est...

00:43:27ça s'est amplifié.

00:43:30Et donc, c'était des paroles

00:43:33humiliantes, dégradantes,

00:43:35des critiques ?

00:43:36Oui, près.

00:43:37Oui, oui, énormément.

00:43:39J'ai fait avec...

00:43:41Ils m'ont rabaissée en permanence.

00:43:43Devant d'autres personnes

00:43:45ou simplement...

00:43:45Alors, devant ma fille.

00:43:47C'est ce qui était complexe.

00:43:49Devant ma fille.

00:43:51Et en fait,

00:43:51c'est le jour

00:43:52où ça s'est adressé à elle

00:43:54parce que les enfants

00:43:56sont partis du lot

00:43:58quand ils grandissent

00:43:59et qu'ils posent le nom.

00:44:00En fait,

00:44:01quand elle a posé le nom,

00:44:03le jour où ça s'est retourné

00:44:04adressé à elle,

00:44:05là, j'ai dit

00:44:07il faut faire quelque chose.

00:44:08Voilà.

00:44:08Il faut partir.

00:44:09Et c'était pas sa fille ?

00:44:10C'était bien la vôtre ?

00:44:13Non, non.

00:44:13C'est la nôtre.

00:44:14C'était la nôtre.

00:44:14C'est votre fille ?

00:44:15C'est la nôtre, oui.

00:44:16D'accord.

00:44:17Et il a commencé

00:44:19à dénigrer sa fille

00:44:22et la vôtre,

00:44:23j'ai bien compris.

00:44:24Oui.

00:44:25Quand elle a quel âge ?

00:44:26Elle avait

00:44:28un enfant de 13 ans.

00:44:30Voilà.

00:44:30L'adolescence.

00:44:31À la puberté.

00:44:32Quand elle devient femme.

00:44:34Voilà, c'est ça.

00:44:36Oui, tout à fait.

00:44:37Puis quand elle a commencé

00:44:38à s'opposer,

00:44:39à marquer son territoire

00:44:41entre guillemets,

00:44:42en fait...

00:44:43Oui, oui.

00:44:43À partir du moment

00:44:44où il ne la possède plus

00:44:46en tant que petite vie

00:44:47et qu'elle devient

00:44:48un être qui prend

00:44:50son autonomie.

00:44:51Tout à fait.

00:44:52C'est important

00:44:52parce que ça montre bien

00:44:53encore une fois...

00:44:55Je n'ai pas envie

00:44:56de le défendre

00:44:56quand je dis ça,

00:44:57mais ça montre

00:44:57la faiblesse

00:44:59de cet homme

00:44:59qui a besoin

00:45:01de rabaisser l'autre

00:45:02pour se sentir

00:45:04tout puissant

00:45:05et exister.

00:45:05Et d'ailleurs,

00:45:06le féminicide,

00:45:07qui est l'issue fatale

00:45:09des violences conjugales,

00:45:10est un crime de possession.

00:45:12Le féminicide

00:45:13n'arrive jamais

00:45:14dans le quotidien

00:45:15des violences.

00:45:16il arrive

00:45:17à partir du moment

00:45:18où la victime

00:45:20met un terme,

00:45:21choisit de partir,

00:45:23annonce qu'elle va partir

00:45:24ou nous,

00:45:25une nouvelle relation.

00:45:26C'est ce qui prouve

00:45:28qu'il s'agit

00:45:29d'un crime de possession.

00:45:31C'est-à-dire que

00:45:32la personne est tuée

00:45:33à partir du moment

00:45:34où elle n'est plus

00:45:35l'objet de possession

00:45:36de celui

00:45:36qui pensait la posséder.

00:45:39Oui,

00:45:40en fait,

00:45:41oui,

00:45:41c'est vrai

00:45:42que la période

00:45:42où j'ai annoncé,

00:45:43où j'ai commencé

00:45:44à m'organiser,

00:45:46c'était compliqué.

00:45:47Oui,

00:45:48c'est vrai,

00:45:48vous avez tout à fait raison.

00:45:49C'est vrai

00:45:50qu'à ce moment-là,

00:45:51alors moi,

00:45:52j'étais suivie,

00:45:53je tiens,

00:45:53enfin,

00:45:54je tiens à les nommer

00:45:56parce que le CDIFF,

00:45:58qui est une association

00:45:59qui lutte,

00:46:01enfin,

00:46:02qui essaie de nous aider,

00:46:03m'a considérablement aidée.

00:46:04Voilà,

00:46:05donc je voulais les citer.

00:46:08Et si des femmes

00:46:08ont besoin,

00:46:09cela dit,

00:46:10malgré tout,

00:46:11même si on est

00:46:11dans un brouillard,

00:46:12même si c'est difficile,

00:46:13alors,

00:46:14il faut quand même

00:46:15essayer de se retrouver,

00:46:18quoi.

00:46:18Et il y en a

00:46:19dans chaque département,

00:46:20c'est important de le dire,

00:46:21les CIDFF.

00:46:22Et oui,

00:46:23il y en a dans chaque département,

00:46:24chaque ville,

00:46:25il y en a beaucoup maintenant.

00:46:28Et puis,

00:46:28ce qui est difficile aussi

00:46:30pour vous,

00:46:30Corinne,

00:46:31et ça,

00:46:32Jean-Charles Bouchoux

00:46:32en parle très très bien,

00:46:34c'est des violences

00:46:36psychologiques,

00:46:36donc c'est des violences

00:46:37plus invisibles.

00:46:38Quand on se fait taper dessus,

00:46:40on sait qu'on est violenté,

00:46:42c'est clair.

00:46:44Mais il me le disait d'abord.

00:46:46Il me le disait.

00:46:47Il me disait,

00:46:47tu peux y aller,

00:46:48tu n'as pas de marque,

00:46:49qu'est-ce que tu vas dire ?

00:46:51Il me le disait.

00:46:52Ah oui,

00:46:52en plus,

00:46:53il avait,

00:46:55c'était vraiment,

00:46:57c'est sadique.

00:46:57C'est la perversion.

00:46:59Si vous me permettez,

00:47:00Corinne,

00:47:00je suppose qu'il y a

00:47:01des femmes

00:47:02qui nous écoutent,

00:47:04j'aimerais quand même

00:47:04dire quelque chose,

00:47:05c'est que dans 60%

00:47:07des cas de féminicides,

00:47:10c'est-à-dire quand les femmes

00:47:12finissent par mourir

00:47:12des violences conjugales,

00:47:15il n'y avait jamais eu

00:47:16de violences physiques

00:47:18avant le jour de la mort.

00:47:20C'est-à-dire que le quotidien

00:47:23des femmes qui finissent

00:47:25par mourir

00:47:25de violences conjugales...

00:47:26C'est terrible ce chiffre,

00:47:28je n'aurais jamais imaginé.

00:47:30Alors qu'en fait,

00:47:31le point commun,

00:47:32si vous voulez,

00:47:32de toutes les femmes

00:47:33qui finissent par mourir

00:47:34des violences conjugales,

00:47:35c'est précisément

00:47:37les violences psychologiques.

00:47:39Et c'est pour ça que,

00:47:41moi j'aime bien répéter ça,

00:47:43parce que souvent,

00:47:43à l'association,

00:47:44des femmes se sentent

00:47:46même pas légitimes

00:47:47de venir me parler

00:47:48des violences qu'elles subissent

00:47:50quand, entre guillemets,

00:47:51ce ne sont que

00:47:51des violences psychologiques.

00:47:53Alors qu'en fait,

00:47:54personne n'est capable

00:47:55de déterminer

00:47:56le passage à l'acte réel

00:47:58d'une personne violente.

00:47:59En revanche,

00:48:00le point commun,

00:48:01c'est justement

00:48:02ces violences psychologiques.

00:48:04Alors,

00:48:05j'avais quand même...

00:48:06J'identifiais,

00:48:08je me disais,

00:48:09ils jetaient des objets,

00:48:10ils se défoulaient,

00:48:12des coups de poing,

00:48:13enfin, dans les portes

00:48:13ou des choses comme ça.

00:48:15Et je n'arrivais pas

00:48:15de me dire,

00:48:16un jour,

00:48:16ça sera toi, quoi.

00:48:18Et en fait...

00:48:19Oui, là,

00:48:19c'est un signe

00:48:21de capacité

00:48:23de passer à l'acte.

00:48:23C'est ce qu'on appelle

00:48:24les violences matérielles.

00:48:26Et moi,

00:48:26j'ai été dans votre cas

00:48:27pendant des années.

00:48:28Et le problème,

00:48:29c'est toujours

00:48:29cette question de légitimité.

00:48:31On ne va pas aller

00:48:32porter plainte

00:48:32pour portes cassées.

00:48:33On ne va pas aller

00:48:34porter plainte

00:48:35pour table abîmée.

00:48:37Donc, encore une fois,

00:48:38on ne sait pas très bien

00:48:39comment nommer.

00:48:40Or,

00:48:40et là,

00:48:41vous abordez quelque chose

00:48:43de très, très important

00:48:44que je voudrais dire

00:48:45aux autres femmes

00:48:46qui y sont encore.

00:48:48on s'interroge souvent

00:48:49pour savoir

00:48:50si ce qu'on vit

00:48:51ce sont vraiment

00:48:52des violences ou pas

00:48:52quand il s'agit

00:48:53de violences psychologiques.

00:48:55Parce qu'on cherche

00:48:55à qualifier le comportement

00:48:57de la personne en face.

00:48:58Or,

00:48:59pour se dire

00:49:00si ce que l'on vit

00:49:01ce sont vraiment

00:49:01des violences psychologiques

00:49:03ou pas,

00:49:03c'est à l'intérieur de soi.

00:49:04C'est,

00:49:05est-ce que par peur

00:49:06de la dispute,

00:49:07je change

00:49:07mon comportement naturel ?

00:49:09Est-ce que par peur

00:49:10de la dispute,

00:49:11je vais changer

00:49:13de style vestimentaire ?

00:49:14Je vais me retenir

00:49:15de dire telle ou telle chose.

00:49:17Est-ce que par peur

00:49:18de la dispute,

00:49:18je vais renoncer

00:49:19à aller voir des amis ?

00:49:20Est-ce que par peur

00:49:21de la dispute,

00:49:22je vais accepter

00:49:23un rapport sexuel ?

00:49:24Exactement.

00:49:25Mon Dieu,

00:49:26Sarah,

00:49:26ce que vous me dites,

00:49:27ça me bouleverse

00:49:29parce que ça a été

00:49:30tellement de fois le cas.

00:49:31Bien sûr.

00:49:32Qu'est-ce que je vais dire ?

00:49:34Attention,

00:49:34même à ma fille,

00:49:35je lui dis,

00:49:36arrête ça dans ta chambre,

00:49:37on les nerveux pas.

00:49:38Exactement.

00:49:39C'est terrible

00:49:40ce que vous me dites

00:49:41parce que ça a été

00:49:42tellement le cas.

00:49:43Mais vous savez,

00:49:44quand j'allais

00:49:44à l'association

00:49:45qu'il y avait des tables

00:49:47rondes avec des femmes

00:49:48qui témoignaient,

00:49:49au début je disais

00:49:50mais non,

00:49:51moi c'est pas ça.

00:49:52C'est pas...

00:49:54Parce que...

00:49:54Exactement.

00:49:56Mais il m'a fallu du temps,

00:49:57il m'a fallu presque une année

00:49:58pour m'écrouler

00:50:00et dire oui.

00:50:01mais parce qu'en fait

00:50:02c'était votre mari,

00:50:03c'était le père

00:50:04de vos enfants

00:50:05donc il y a aussi

00:50:05de l'attachement

00:50:06et on n'est jamais

00:50:07violent 24h sur 24,

00:50:097 jours sur 7

00:50:09donc juger le comportement

00:50:11de quelqu'un

00:50:13auquel on est attaché

00:50:14en plus c'est très difficile.

00:50:15Je crois qu'il y a

00:50:16un mot très simple

00:50:17que vous allez comprendre

00:50:18Corinne

00:50:19et que tout le monde

00:50:19va comprendre,

00:50:20vous aviez peur.

00:50:21Voilà.

00:50:21et la peur

00:50:22et la peur

00:50:24n'est pas

00:50:25de l'amour,

00:50:26c'est de la violence

00:50:27psychologique.

00:50:28Exactement.

00:50:29Il n'y a pas d'autre chose

00:50:30à chercher.

00:50:31Mais oui,

00:50:32c'est ça,

00:50:32c'est vrai,

00:50:33c'est ça.

00:50:33En fait,

00:50:34puis un jour

00:50:35mon docteur,

00:50:35ça s'est déclenché

00:50:36comme ça,

00:50:37elle ne m'a pas laissé

00:50:38le choix

00:50:39parce que ça faisait

00:50:39la quatrième fois

00:50:40que j'étais en arrêt

00:50:41dans l'année

00:50:42et là ce jour-là

00:50:43elle m'a dit

00:50:44vous savez,

00:50:44vous n'êtes pas malade

00:50:45chaque fois je vous arrête

00:50:46mais c'est pas pour vous

00:50:47c'est parce qu'on vous

00:50:49on vous pousse

00:50:50et vous allez tomber malade

00:50:52avant j'avais déclenché

00:50:53une hypertension

00:50:54plein de choses

00:50:55et au final

00:50:57elle m'a poussée

00:50:58elle m'a dit

00:50:59vous prenez ce papier

00:51:00vous allez directement

00:51:01à la gendarmerie

00:51:02ou au commissariat

00:51:03et ça a commencé comme ça.

00:51:04C'est très bien,

00:51:05bon médecin.

00:51:07En tout cas,

00:51:07merci de votre témoignage

00:51:08Corinne

00:51:08parce qu'on a entendu

00:51:09dans vos réactions

00:51:10à quel point ça parlait juste

00:51:12et merci Sarah Barouk

00:51:13parce que je pense

00:51:14que vous avez transmis

00:51:15un message essentiel.

00:51:17On fait une petite pause

00:51:18et c'est Marianne

00:51:19qu'on retrouve dans un instant.

00:51:2114h-16h

00:51:22Brigitte Laé

00:51:23Sud Radio

00:51:24Eh bien Sarah Barouk

00:51:26est avec nous

00:51:26nous parlons des violences conjugales

00:51:28et je rappelle

00:51:29que vous travaillez

00:51:30beaucoup sur ce sujet

00:51:31vous avez une association

00:51:32vous faites un travail remarquable

00:51:35et merci d'être avec nous

00:51:36parce que votre

00:51:37votre manière

00:51:38de donner des indices

00:51:40sont très claires

00:51:41pour tout le monde

00:51:42et on a besoin de ça

00:51:43parce que c'est vrai

00:51:44que pour beaucoup de femmes

00:51:44c'est compliqué

00:51:46et merci Marianne aussi

00:51:47de prendre la parole

00:51:48bonjour

00:51:49Bonjour Brigitte

00:51:50et merci à Sarah aussi

00:51:51d'être présente

00:51:52Bonjour Marianne

00:51:54Bonjour

00:51:56moi je fais partie

00:51:57de cette range

00:51:59de la population

00:52:00qui a subi

00:52:01des violences physiques

00:52:03et visibles

00:52:06avec les enfants également

00:52:08on a vécu

00:52:08tout un panel de choses

00:52:11dans tous les domaines

00:52:12le domaine économique

00:52:14ce qu'il fallait

00:52:14que je rende des comptes

00:52:15pour tout

00:52:16alors que j'avais

00:52:16moi-même mon salaire

00:52:17mais je n'avais plus

00:52:18aucun contrôle

00:52:20je n'avais plus

00:52:20en fait

00:52:22petit à petit

00:52:23il m'a rendu

00:52:25angoissée de tout

00:52:27ce qui n'était pas

00:52:28mon cas avant

00:52:29mais c'est un peu

00:52:30j'aime bien cette image

00:52:31de la grenouille

00:52:32qu'on met dans l'eau froide

00:52:33et puis on fait monter

00:52:35tout doucement

00:52:35et moi c'est ce qui

00:52:36s'est complètement passé

00:52:37jusqu'à

00:52:38j'aime bien aussi l'image

00:52:39je ne sais pas si ça vous parle

00:52:40de

00:52:40il a éteint ma lumière

00:52:43oui aussi

00:52:45absolument

00:52:47et

00:52:47il s'est allé dans

00:52:48tous les domaines

00:52:49je me souviens

00:52:49d'une fois

00:52:50où

00:52:51je devais prendre

00:52:52des traitements lourds

00:52:53parce que

00:52:54il m'angoissait tellement

00:52:55que ce soit la nuit

00:52:56alors je prenais

00:52:56des médicaments

00:52:57pour dormir

00:52:58je prenais des médicaments

00:52:59pour tenir la journée

00:53:00et j'avais quand même

00:53:01quatre enfants

00:53:02et une nuit

00:53:02je me réveille

00:53:03et il était en train

00:53:05de satisfaire

00:53:05ses besoins

00:53:08sexuels

00:53:09voilà

00:53:10il était en train

00:53:11de profiter

00:53:11de votre sommeil

00:53:12pour vous baiser

00:53:13c'est ça

00:53:14alors là je l'ai vu

00:53:16mais je n'ai même pas

00:53:17pu réagir

00:53:18et je me suis dit

00:53:19mais est-ce que

00:53:20c'est la première fois

00:53:21est-ce que ce n'est pas

00:53:22la première fois

00:53:22j'en savais rien

00:53:23ça remonte à plus de dix ans

00:53:25mais là où je pointe

00:53:27le doigt

00:53:27je ne sais pas

00:53:29si ça va rentrer

00:53:31dans ce que

00:53:31vous pouvez dire

00:53:33dites ce que vous avez

00:53:34à dire

00:53:35oui parce qu'en fait

00:53:36déjà j'ai eu la chance

00:53:37de rencontrer un psychiatre

00:53:38qui a mis lumière

00:53:39dans mon bazar

00:53:40qui m'a

00:53:42profondément

00:53:43soutenu

00:53:43aidé

00:53:44et éclairé

00:53:45vraiment

00:53:46mais même une fois

00:53:47qu'on entame

00:53:48la procédure de divorce

00:53:49c'est d'autres violences

00:53:50qui se mettent en route

00:53:51bien sûr

00:53:51et là où je suis

00:53:54révoltée

00:53:54alors maintenant

00:53:55on m'a révoltée

00:53:56atténuée

00:53:57c'était en 2016

00:53:57que la phrase

00:53:58que je vais vous dire

00:53:59vous imaginez

00:54:00elle résonne encore en moi

00:54:01mais elle a été écrite

00:54:03par une juge

00:54:03en 2016

00:54:05ça faisait déjà deux ans

00:54:05deux ans et demi

00:54:06que j'étais en procédure

00:54:07de divorce

00:54:07et il a été écrit

00:54:09que la situation économique

00:54:11et matérielle

00:54:12de madame

00:54:14écoutez bien

00:54:15est la conséquence

00:54:17logique

00:54:18et codue

00:54:19du départ

00:54:20du domicile familial

00:54:22et je l'ai

00:54:23je garderai

00:54:24jusqu'à la fin de ma vie

00:54:26ce jugement

00:54:27parce que

00:54:28c'était la conclusion

00:54:30je me suis dit

00:54:31mais comment on peut écrire

00:54:32une chose comme ça

00:54:34ça a duré encore

00:54:35quelques années

00:54:36un divorce derrière

00:54:37ça n'a pas été fini

00:54:38la violence

00:54:38elle ne s'arrête pas

00:54:39en partant du domicile

00:54:40avec ce genre d'individu

00:54:42surtout quand il y a des enfants

00:54:43en fait

00:54:43c'est la coparentalité

00:54:46post-séparation

00:54:48c'est terrible

00:54:48parce qu'en plus

00:54:49on répète toute la journée

00:54:50à tout le monde

00:54:51toutes les femmes victimes

00:54:52il faut partir

00:54:53il faut partir

00:54:54mais on oublie de leur préciser

00:54:55qu'après

00:54:56c'est pas magique

00:54:59surtout quand il y a

00:55:00des enfants en commun

00:55:00et que bien souvent

00:55:02la violence se perpétue

00:55:05via les enfants

00:55:06puisqu'on en fait

00:55:06des messagers de la violence

00:55:09les objets communs

00:55:10les animaux communs

00:55:11etc

00:55:11et puis en plus

00:55:12dans votre cas

00:55:13je suppose que c'est quelqu'un

00:55:14qui avait une assez bonne situation

00:55:16parce que souvent

00:55:16ce genre de personnages

00:55:18sont plutôt des personnes

00:55:19qui réussissent assez bien

00:55:21financièrement dans la vie

00:55:22et donc

00:55:24je ne veux pas vous contredire

00:55:26on était enseignants

00:55:28tous les deux

00:55:28d'accord

00:55:29vous étiez au même

00:55:30statut social

00:55:31donc

00:55:31c'est exactement ça

00:55:32et c'est pour ça

00:55:33que ça n'aurait pas dû

00:55:34avoir cette ampleur là

00:55:35mais lui

00:55:35c'est sa personnalité

00:55:36il avait une personnalité

00:55:38spécifique

00:55:39qui a fait que

00:55:40alors si je peux me permettre

00:55:42et je pense que ça va

00:55:43vous réconcilier

00:55:44toutes les deux

00:55:45même si vous n'étiez pas

00:55:47en conflit

00:55:47absolument pas

00:55:49en conflit

00:55:49les violences conjugales

00:55:51commencent en général

00:55:52toujours par des violences

00:55:53économiques

00:55:54et la question

00:55:55c'est pas forcément

00:55:55de qui gagne plus

00:55:57mais qui fait les dépenses

00:55:58utiles et inutiles

00:56:00dans le couple

00:56:01qui a la possibilité

00:56:02de thésauriser

00:56:03ou pas

00:56:04en général

00:56:05quand il y a des violences

00:56:07conjugales

00:56:08je donnais un exemple

00:56:09assez

00:56:10basique

00:56:12c'est maman

00:56:13qui va payer

00:56:14donner le chèque

00:56:14pour la cantine

00:56:15qui va payer

00:56:16tout ce qui ne sert à rien

00:56:17donner l'argent de poche

00:56:18etc

00:56:18et devoir rendre des comptes

00:56:20et puis l'appartement

00:56:21le bail

00:56:21l'emprunt

00:56:22tout va être

00:56:23au nom

00:56:24de monsieur

00:56:25et c'est pas pour faire

00:56:26évidemment qu'il y a

00:56:27des contre-exemples

00:56:28etc

00:56:28mais la plupart

00:56:29des femmes

00:56:30que nous

00:56:30nous recueillons

00:56:31à l'association

00:56:32on se rend compte

00:56:32que c'est l'effet

00:56:34qu'on appelle

00:56:34peau de yaourt

00:56:35elles ont dépensé

00:56:36tout leur argent

00:56:36dans des courses

00:56:38elles se retrouvent

00:56:39sans rien

00:56:40et elles n'ont pas

00:56:41la possibilité

00:56:42de prouver

00:56:43qu'on leur a pris

00:56:44de l'argent

00:56:44puisqu'on ne leur a rien pris

00:56:45en fait

00:56:46mais ça a été une manière

00:56:47de gérer

00:56:49les dépenses

00:56:50du foyer

00:56:51l'argent en commun

00:56:52dans le foyer

00:56:52et la liberté

00:56:54de faire

00:56:55des investissements

00:56:56avec son propre argent

00:56:57qui servent

00:56:58c'est exactement ça

00:56:59et puis moi

00:57:00il avait la main

00:57:01mise sur tout

00:57:02ce qui fait que

00:57:03quand je suis partie

00:57:05le mois suivant

00:57:06ça a été le premier mois

00:57:07où j'ai pu avoir

00:57:07mon propre salaire

00:57:09vous êtes restée

00:57:10combien de temps

00:57:11avec lui

00:57:12Marianne ?

00:57:1424 ans

00:57:15et la procédure

00:57:17de divorce

00:57:17a duré

00:57:18presque 7 ans

00:57:19enfin les procédures

00:57:21parce que

00:57:21la justice française

00:57:22est tellement magnifique

00:57:24pardon

00:57:24pour ceux

00:57:25que je vais heurter

00:57:26mais on m'a quand même

00:57:27au bout de

00:57:286 ans

00:57:30dans un jugement

00:57:32en cours d'appel

00:57:32annulé

00:57:33toute la procédure

00:57:34de divorce

00:57:35je recommence

00:57:36soit 0

00:57:37et ça moi je trouve

00:57:39mais je me suis dit

00:57:41que je devenais folle

00:57:43à voir

00:57:44à vivre

00:57:45des choses comme ça

00:57:45parce que

00:57:46j'avais l'impression

00:57:47que la justice

00:57:49voilà

00:57:50longtemps je disais

00:57:50la justice

00:57:51est mal nommée

00:57:52parce qu'elle n'était

00:57:53que dans son sens

00:57:54à lui

00:57:55je n'ai jamais compris

00:57:56c'est ce que je disais

00:57:57tout à l'heure

00:57:57c'est qu'il était

00:57:58certainement

00:57:58assez pervers

00:57:59et donc il avait

00:58:00toujours un élément

00:58:03en plus

00:58:04et en amont

00:58:05c'est à dire

00:58:06qu'il a

00:58:06il a manipulé

00:58:08et malheureusement

00:58:09les juges

00:58:10sont des êtres humains

00:58:11et ça se manipule

00:58:12et ces personnes là

00:58:14sont particulièrement

00:58:15brillantes

00:58:16et c'est pour ça

00:58:17que

00:58:18souvent

00:58:19elles sont

00:58:20plus crues

00:58:22par le juge

00:58:22que la victime

00:58:24mais ce que vous racontez là

00:58:26c'est ce qu'on appelle

00:58:27finalement

00:58:28les violences administratives

00:58:30et judiciaires

00:58:31c'est à dire que

00:58:33prouver la culpabilité

00:58:34de quelqu'un

00:58:35ça met une charge

00:58:36sur la victime

00:58:37qui est extrêmement difficile

00:58:39alors il y a des exceptions

00:58:40comme on a entendu

00:58:41Antoine tout à l'heure

00:58:42ça a été un peu

00:58:42le cas inverse

00:58:44mais prouver

00:58:45la violence

00:58:47le harcèlement

00:58:48de quelqu'un

00:58:48ça veut dire

00:58:49se replonger dans ses SMS

00:58:50ça veut dire

00:58:51aller demander des attestations

00:58:52ça veut dire

00:58:52et ça c'est épuisant

00:58:54surtout quand on a

00:58:55un passé de victime

00:58:57en réalité

00:58:59et pardon

00:59:00peut-être

00:59:00je mets les pieds

00:59:00dans le plat

00:59:01mais en fait

00:59:01souvent

00:59:02quand on a vécu

00:59:03des violences

00:59:04on attend d'être réparé

00:59:05par la justice

00:59:06qu'on nous donne

00:59:07au moins ce crédit

00:59:08sauf qu'en fait

00:59:08on se trompe

00:59:09la justice n'est pas faite

00:59:10pour nous réparer

00:59:11la justice n'est pas faite

00:59:13pour rendre justice

00:59:14aux victimes

00:59:15elle est faite

00:59:15pour protéger

00:59:16la société

00:59:17de personnes agressives

00:59:18et violentes

00:59:20et c'est totalement différent

00:59:21vous avez raison

00:59:22ce que vous venez de dire

00:59:22est très important

00:59:23parce qu'on entend

00:59:23trop souvent

00:59:24il faut porter plainte

00:59:25pour demander réparation

00:59:26etc

00:59:27je suis d'accord avec vous

00:59:28c'est une erreur totale

00:59:30parce que de toute façon

00:59:31on nourrit un espoir

00:59:32qui ne sera jamais satisfait

00:59:33ne demandons pas

00:59:35de l'affect à la justice

00:59:36une bonne fois pour toute

00:59:37parce que

00:59:38la justice elle est là

00:59:39pour protéger la société

00:59:41de personnes dangereuses

00:59:42donc elle n'est pas là

00:59:43pour rendre justice

00:59:44à des victimes

00:59:45en fait

00:59:46est-ce que

00:59:46je peux me permettre

00:59:47juste une dernière chose

00:59:48bien sûr Marianne

00:59:50en fait

00:59:50bien sûr

00:59:51moi j'avais un psychiatre

00:59:53à côté

00:59:53j'ai eu des thérapeutes

00:59:55c'était pas tant

00:59:56ce que j'attendais

00:59:56c'est que

00:59:57j'avais besoin justement

00:59:58d'être protégée

00:59:59pour m'en sortir

01:00:00et vous savez ce que

01:00:01j'ai dû faire

01:00:02pour

01:00:04enfin

01:00:05accéder à ce

01:00:06saint-ané divorce

01:00:08et bien j'ai dû m'enfuir

01:00:09dans une région

01:00:10où je n'étais connue

01:00:10de personne

01:00:11j'ai dû

01:00:13vraiment

01:00:16partir de son champ

01:00:17oui oui

01:00:17vous aviez affaire

01:00:18à quelqu'un

01:00:18qui est un vrai pervers

01:00:20qui ne vous lâchait pas

01:00:20vous étiez sa proie

01:00:21et vous aurez détruite

01:00:23jusqu'au bout

01:00:24si vous ne vous étiez pas

01:00:25en fuite

01:00:25vous avez écrit

01:00:26le scénario

01:00:27de votre propre film

01:00:29vous êtes devenu

01:00:30responsable

01:00:31de votre existence

01:00:32et c'était

01:00:33la seule chose

01:00:34qu'il fallait faire

01:00:34bravo

01:00:34parce que

01:00:36si vous attendiez

01:00:37de la justice

01:00:38qu'elle vous sauve

01:00:39c'était perdu d'avance

01:00:41et c'est probablement

01:00:42ce qui fait

01:00:43qu'on ne vous aura pas

01:00:44de si tôt

01:00:45parce qu'en fait

01:00:46quand on sait sauver soi-même

01:00:47et qu'on sait responsabiliser

01:00:51de son propre sauvetage

01:00:53et bien en fait

01:00:53on a une force

01:00:55qui naît en nous

01:00:56on devient invincible

01:00:58en fait

01:00:59voilà

01:00:59c'est tout ce qu'on vous souhaite

01:01:01en tout cas Marianne

01:01:01et merci de votre témoignage

01:01:03et bravo

01:01:04on va faire une petite pause

01:01:06on va se retrouver

01:01:07avec le sexe au conseil

01:01:08on va parler de la mésentente conjugale

01:01:09qui est une des premières causes

01:01:11de la chute

01:01:12de la sexualité

01:01:13dans un couple

01:01:13et puis on va parler du couple

01:01:15avec Christian Richaume

01:01:17qui va nous rejoindre

01:01:18et qui a

01:01:19qui a les secrets

01:01:20des couples qui durent

01:01:21je pense que ça va intéresser

01:01:23bien du monde

01:01:24Brigitte Lae

01:01:25Sud Radio

01:01:26le sexe au conseil

01:01:27et bien Sarah Baruch

01:01:29vous pouvez réagir

01:01:30bien sûr

01:01:30à ce sexe au conseil

01:01:31je vais parler

01:01:31de la mésentente conjugale

01:01:33cause de chute

01:01:34de la sexualité

01:01:35alors évidemment

01:01:36ça paraît évident

01:01:38tout conflit

01:01:39ne va pas faciliter

01:01:40l'intimité

01:01:40les tensions permanentes

01:01:42les ressentis

01:01:43le manque de communication

01:01:44sont des obstacles

01:01:45au plaisir

01:01:46puisque c'est difficile

01:01:47d'être en confiance

01:01:48avec l'autre

01:01:49quand on a été

01:01:52on s'est disputé

01:01:53etc

01:01:54alors il faut dire aussi

01:01:55que souvent la femme

01:01:56elle ne s'en rend pas compte

01:01:58mais pour se venger

01:01:59pour punir son partenaire

01:02:01qui n'a pas été gentil

01:02:03qui a oublié

01:02:04je ne sais quoi

01:02:04elle va refuser

01:02:05de faire l'amour

01:02:06alors elle ne va pas

01:02:07le dire de cette manière là

01:02:08elle va trouver des excuses

01:02:09comme la fatigue

01:02:10etc

01:02:11et c'est dommage

01:02:12parce que

01:02:14sur le long terme

01:02:15elle nuit au couple

01:02:16et elle se punit aussi

01:02:17d'un éventuel plaisir

01:02:19donc c'est vraiment important

01:02:20de bien comprendre

01:02:21que parfois

01:02:22l'un

01:02:23parce que ça peut aussi

01:02:24être les hommes

01:02:25l'un ou l'autre

01:02:26des partenaires

01:02:26se refuse

01:02:27pour affirmer

01:02:28son mécontentement

01:02:30de ce qui s'est produit

01:02:31en amont

01:02:31et ce n'est pas

01:02:32dans la sexualité

01:02:33qu'on règle ses comptes

01:02:34c'est en se parlant

01:02:36voilà

01:02:37qu'est-ce que je voulais dire aussi

01:02:39oui

01:02:39et puis il y a aussi

01:02:40les fameux règlements de comptes

01:02:42on essaye d'affirmer

01:02:44son autorité

01:02:45donc on met l'autre

01:02:45en position de demandeur

01:02:47et ça

01:02:48il y a des gens

01:02:49qui savent très bien faire aussi

01:02:51ou alors

01:02:51on fait du troc

01:02:52si tu es gentil

01:02:53alors

01:02:54peut-être

01:02:55que je ferai l'amour

01:02:57et sincèrement

01:02:58toutes ces stratégies

01:02:59elles ont des effets néfastes

01:03:00sur le couple

01:03:01parce que ça

01:03:02ça éloigne

01:03:03au lieu de rapprocher

01:03:05la sexualité

01:03:06ça doit être un lieu

01:03:07de respect

01:03:08de confiance

01:03:09et de plaisir

01:03:11et c'est généralement

01:03:13justement grâce

01:03:14à une bonne intimité

01:03:15que le couple

01:03:16oublie les petites

01:03:18les petites mésententes

01:03:19et les petits ressentis

01:03:21pas très agréables

01:03:23c'est un langage en soi

01:03:24en fait

01:03:24exactement

01:03:25et qui se nourrit

01:03:26des autres langages

01:03:27de la relation

01:03:28mais

01:03:28et moi je trouve ça

01:03:29assez triste justement

01:03:30dans ce que vous dites

01:03:32qu'en gros

01:03:32on troc

01:03:33en gros j'accepte

01:03:34de faire l'amour

01:03:34avec toi

01:03:35si tu fais ça pour moi

01:03:36ça sous-entend que finalement

01:03:38on prend pas de plaisir

01:03:38à faire l'amour

01:03:39puisque c'est quelque chose

01:03:40qu'on donne

01:03:41si on met la table

01:03:43alors que non

01:03:45alors on peut avoir envie

01:03:47de faire plaisir à l'autre

01:03:48et accepter un rapport sexuel

01:03:51mais ça n'a rien à voir

01:03:51c'est pas du troc

01:03:52c'est juste

01:03:54quand on aime quelqu'un

01:03:55on a envie de lui faire plaisir

01:03:57exactement

01:03:58et puis il vous reste

01:03:59quelques minutes aussi

01:04:00pour peut-être

01:04:00gagner ce pack

01:04:03sensuel

01:04:03de passage du désir

01:04:04vous le connaissez

01:04:05le principe

01:04:06vous envoyez Brigitte

01:04:07par SMS

01:04:07au 7-20-18

01:04:09et c'est le moment

01:04:10que vous attendez tous

01:04:12les secrets des couples

01:04:13qui durent

01:04:14et c'est grâce à vous

01:04:15Christian Richaume

01:04:16que nous allons tous savoir

01:04:18bonjour

01:04:18bonjour Brigitte

01:04:19vous êtes psychanalyste

01:04:20thérapeute

01:04:21vous êtes spécialiste

01:04:22des problèmes de couple

01:04:24et des troubles affectifs

01:04:25et vous avez sorti ce livre

01:04:26les 3 secrets des couples

01:04:27qui durent

01:04:28aux éditions Solar

01:04:30être heureux

01:04:30à deux

01:04:31ça s'apprend

01:04:32moi j'ai trouvé ce livre

01:04:33tout à fait intéressant

01:04:34c'est pour ça que j'ai eu envie

01:04:35de vous retrouver

01:04:37pendant ces quelques minutes

01:04:39qu'on va passer ensemble

01:04:40je crois que vous vous connaissez

01:04:41tous les deux

01:04:41tout à fait

01:04:41il a fait mon portrait psy

01:04:43alors qu'est-ce que vous avez déduit

01:04:45de la personnalité de Sarah

01:04:46faites attention

01:04:47je l'aime beaucoup

01:04:48attention à ce que vous dites

01:04:49une femme authentique

01:04:50et avec quelque chose

01:04:53qui vient du ventre

01:04:55et qui l'anime

01:04:56voilà

01:04:56elle a une force

01:04:57qui vient du ventre

01:04:58une force qui vient du ventre

01:04:59d'accord

01:05:00très bien

01:05:00ça vous parle ça ?

01:05:03oui

01:05:03oui oui

01:05:04alors après

01:05:05j'ai authentique

01:05:06ça c'est sûr

01:05:08mais j'essaye de bosser

01:05:09sur tous les chakras

01:05:10donc il y a aussi des choses

01:05:11qui viennent du coeur

01:05:12de la tête

01:05:12tout ça

01:05:13mais oui oui

01:05:13moi ce que j'ai l'impression

01:05:15Sarah

01:05:16je vous connaissais

01:05:16je vous connaissais pas tellement

01:05:18et je vous découvre

01:05:19petit à petit

01:05:20je trouve surtout

01:05:21que ce qu'il y a de remarquable

01:05:22chez elle

01:05:23c'est que c'est quelqu'un

01:05:24qui de son parcours

01:05:26en a fait une perle

01:05:28et je trouve ça

01:05:29tout à fait remarquable

01:05:30je vais le cacher derrière mon micro

01:05:31non mais je trouve

01:05:33que c'est un message positif

01:05:35pour tous ceux

01:05:36qui nous écoutent

01:05:36qui traversent des épreuves

01:05:37qui traversent

01:05:38je veux dire

01:05:39si on fait de ce qui est difficile

01:05:41pour nous

01:05:42une perle

01:05:43je crois qu'après

01:05:45la vie est merveilleuse

01:05:46il y a un dicton

01:05:48qui dit

01:05:48quand on tombe

01:05:49il faut remonter à cheval

01:05:50oui

01:05:50et Sarah

01:05:51elle est toujours à cheval

01:05:53et elle va de l'avant

01:05:54même si elle est tombée

01:05:55et elle apprend

01:05:56c'est la différence

01:05:58entre

01:05:59des erreurs

01:06:00et des expériences

01:06:01des traumas

01:06:02et des accidents

01:06:03ce qui fait que

01:06:04elle va de l'avant

01:06:05elle apprend

01:06:06elle construit

01:06:07et en plus

01:06:08elle transmet aux autres

01:06:11salut

01:06:12vous avez eu raison de venir

01:06:13vous voyez Sarah Barouk

01:06:14bon alors justement

01:06:15tiens

01:06:16un des secrets du couple

01:06:17peut-être Christian Richaume

01:06:19c'est toujours d'aller de l'avant

01:06:20et c'est de faire

01:06:21des conflits

01:06:21des perles

01:06:23non ?

01:06:23oui je le dis souvent

01:06:24un couple

01:06:25c'est quand on a réussi

01:06:26à se disputer

01:06:28et qu'on est encore ensemble

01:06:30ça veut dire que

01:06:31un couple c'est

01:06:32un début

01:06:33mais c'est toute une histoire

01:06:35c'est quand on ne

01:06:36et parfois une fin

01:06:38malheureusement

01:06:38oui mais c'est parfois

01:06:40pas grave de se quitter

01:06:40je veux dire

01:06:41enfin c'est pas grave

01:06:42c'est toujours douloureux

01:06:43c'est toujours un échec

01:06:44de se quitter

01:06:44quand on s'est aimé

01:06:46mais parfois

01:06:47c'est aussi une belle

01:06:48une belle décision

01:06:49que de prendre la décision

01:06:50de se séparer

01:06:51parce que ça veut dire

01:06:52que peut-être

01:06:53on a vécu

01:06:54une belle histoire

01:06:55et qu'on va en vivre

01:06:56peut-être une autre

01:06:56avec quelqu'un d'autre

01:06:58mais non

01:06:59c'est ce que je dis

01:06:59à mes patients anxieux

01:07:00qui se posent beaucoup

01:07:01de questions sur l'avenir

01:07:02je leur dis

01:07:02écoutez

01:07:03une histoire d'amour

01:07:04il y a toujours un début

01:07:05il y a toujours une fin

01:07:06des fois vous n'avez pas

01:07:07choisi le début

01:07:08et des fois vous n'allez pas

01:07:09choisir la fin

01:07:10la question c'est

01:07:10qu'est-ce qu'on fait au milieu

01:07:13et le milieu

01:07:13ça veut dire aujourd'hui

01:07:15et le problème

01:07:16c'est que des fois

01:07:17on veut dans l'engagement

01:07:18de la sécurité

01:07:19mais la sécurité

01:07:20des fois

01:07:21c'est nécessaire

01:07:23mais ça peut nous couper

01:07:24l'arme sous le pied

01:07:24de la motivation

01:07:25et de la construction

01:07:26un couple

01:07:26c'est tous les jours

01:07:28tous les jours

01:07:29on se rencontre

01:07:30c'est une rencontre

01:07:31qui ne cesse pas

01:07:33alors c'est intéressant

01:07:34ce que vous dites

01:07:34tous les jours

01:07:35parce que déjà

01:07:35on voit aujourd'hui

01:07:36chez les jeunes

01:07:38pratiquement

01:07:38ils n'ont plus envie

01:07:39de s'engager

01:07:39et de vivre ensemble

01:07:41comme si la routine

01:07:42allait tuer

01:07:44l'amour

01:07:44et vous en parlez

01:07:45justement

01:07:47de la routine

01:07:48et de la solitude

01:07:49le sentiment de solitude

01:07:50qu'on peut avoir

01:07:51dans le couple

01:07:52oui il y a des gens

01:07:53qui peuvent se sentir

01:07:54seuls à deux

01:07:55ça c'est terrible

01:07:56parce que c'est tout le contraire

01:07:57de l'objectif initial

01:07:58c'est de retrouver quelqu'un

01:07:59et de ne pas être seul

01:08:00et donc être seul à deux

01:08:01c'est un vrai problème

01:08:02et ensuite l'histoire

01:08:03de la routine

01:08:03c'est

01:08:05je transforme ce mot

01:08:06en un autre mot

01:08:07c'est la monotonie

01:08:08ou l'ennui

01:08:09la routine c'est

01:08:10je passe mon temps

01:08:11avec la personne

01:08:12avec qui j'apprécie

01:08:12et ça c'est bien

01:08:13on a des rituels

01:08:14on a des habitudes

01:08:15on se voit

01:08:16l'ennui

01:08:17c'est quand il ne se passe

01:08:18plus rien

01:08:20c'est quand il y a

01:08:21quand le moteur

01:08:22quand il a mis ses pantoufles

01:08:23voilà

01:08:24non mais c'est ça

01:08:25ça veut dire que

01:08:26vous voyez un couple

01:08:27c'est un peu comme

01:08:27une plante verte

01:08:28on l'achète

01:08:28on est content

01:08:29en plus elle est belle

01:08:30dans le magasin

01:08:31on ne sait pas ce qu'ils font

01:08:31mais elle est belle

01:08:32on la mène chez nous

01:08:33on est tout content

01:08:34pendant des jours

01:08:34au bout d'un moment

01:08:35on a oublié de l'arroser

01:08:36c'est mon cas

01:08:38et généralement

01:08:39elle est moins belle

01:08:40mais en fait

01:08:41ce qui se passe

01:08:41c'est qu'on est étonné

01:08:43on est étonné qu'elle meure

01:08:45alors qu'on sait

01:08:45qu'on ne l'a pas arrosé

01:08:47mais on en est quand même

01:08:48étonné

01:08:48oh j'en achète une autre

01:08:49c'est pas grave

01:08:51c'est pour ça qu'il y a un début

01:08:52il y a une fin

01:08:52mais oui

01:08:53mais le but

01:08:54c'est de pouvoir arroser

01:08:54mais je ne considère pas

01:08:55les hommes comme des plantes

01:08:56je vous rassure

01:08:57il peut y en avoir

01:08:58des belles plantes

01:08:59oui

01:09:00bon alors

01:09:01plus sérieusement

01:09:03vous abordez aussi

01:09:05les styles d'attachement

01:09:06et ça c'est vrai

01:09:07que

01:09:08moi je suis toujours surprise

01:09:09quand on a quelqu'un

01:09:11qui nous parle

01:09:12de son partenaire

01:09:13ou de sa partenaire

01:09:14et qu'il est avec

01:09:16quelqu'un

01:09:16qui a un attachement anxieux

01:09:18ben oui

01:09:18comment il peut s'engager

01:09:19s'il a un attachement anxieux

01:09:20mais pourquoi on l'a choisi

01:09:22enfin

01:09:24ça peut se soigner

01:09:25mais il faut

01:09:25il faut en prendre conscience

01:09:26il faut prendre conscience

01:09:27de son

01:09:28en fait

01:09:28quand on se rencontre

01:09:29on échange souvent

01:09:30sur nos goûts

01:09:32vous avez déjà mangé

01:09:33du riz

01:09:34Brigitte ?

01:09:35ce midi

01:09:36ben moi aussi

01:09:37super on a un point commun

01:09:38sauf que

01:09:39les goûts

01:09:39ça forme pas un couple

01:09:41ce qui est important

01:09:42c'est le profil affectif

01:09:43ça veut dire

01:09:44je suis anxieux

01:09:44je suis évitant

01:09:45je suis sécure

01:09:45ou non sécure

01:09:46et le problème

01:09:47c'est que par défaut

01:09:48un anxieux

01:09:49va trouver un évitant

01:09:50et là il va se mettre

01:09:51à courir

01:09:52avec quelqu'un

01:09:52qui fuit

01:09:54et on a ce premier réflexe

01:09:56de trouver

01:09:56en fait

01:09:57notre complément

01:09:59mais notre complément

01:10:00qui ne va pas

01:10:00alors c'est peut-être

01:10:01celui qui peut nous permettre

01:10:03de travailler sur nous

01:10:05non ?

01:10:05en tout cas

01:10:06quand on fait des rencontres

01:10:09j'en parlais d'ailleurs

01:10:10je crois

01:10:10je ne sais plus

01:10:11si c'était avec vous Sarah

01:10:12ou si c'était hier

01:10:13bref qu'importe

01:10:13je disais souvent

01:10:15que lorsqu'on rencontre quelqu'un

01:10:16et qu'on a l'impression

01:10:17que c'est notre idéal

01:10:19c'est là où il faut se méfier

01:10:20parce que c'est souvent

01:10:21notre inconscient

01:10:21qui nous envoie

01:10:22vers cette personne

01:10:23parce qu'elle va nous faire

01:10:25travailler quelque chose

01:10:26qui est en nous

01:10:26on en parlait avec Sophie

01:10:27je crois

01:10:28il y a quelques jours

01:10:28ça voilà

01:10:29il y a trois hommes

01:10:31ou trois femmes

01:10:31que vous rencontrez

01:10:32il y a la femme

01:10:33ou l'homme idéal

01:10:34celui que vous projetez

01:10:35celui que vous identifiez

01:10:37avec certaines cases

01:10:37ensuite il y a celui

01:10:38que vous rencontrez

01:10:39et là vous faites

01:10:40le parallèle

01:10:41avec votre image

01:10:42le fantasme

01:10:43ça veut dire

01:10:44il a certains points

01:10:45de mon prince charmant

01:10:45ou de ma princesse

01:10:47et ensuite il y a l'homme

01:10:48que vous avez

01:10:50et le vrai

01:10:51c'est celui que vous avez

01:10:51celui que vous ne voyez pas

01:10:53au début

01:10:53c'est le principe de réalité

01:10:55exactement

01:10:55alors des fois

01:10:56on a l'impression

01:10:57qu'on a rencontré un cheval

01:10:58et on a un âne

01:11:00ou quand il n'a plus

01:11:01les rayures du zèbre

01:11:02elles ne sont plus là

01:11:02et en fait

01:11:03ce qui se passe

01:11:04c'est que

01:11:05c'est la vraie personne

01:11:07un âne

01:11:07on peut encore monter dessus

01:11:08un zèbre

01:11:09ce n'est pas possible

01:11:10ah ouais

01:11:11ça va être compliqué

01:11:12oui mais il a des couleurs

01:11:15et il ne faut pas

01:11:16il faut accepter

01:11:17la personne

01:11:18que l'on a

01:11:18en ce moment

01:11:19moi quand j'ai une patiente

01:11:21qui me dit

01:11:22mais moi je ne comprends pas

01:11:23qui est cette personne

01:11:24je dis en fait

01:11:24cette personne

01:11:26elle est vraie

01:11:27elle est là

01:11:27oui ce qu'il faut

01:11:28qu'elle comprenne

01:11:29c'est que ce n'est pas

01:11:30la personne qui a changé

01:11:31c'est ses lunettes

01:11:32qui ont changé d'optique

01:11:33exactement

01:11:33ce n'est pas la personne

01:11:34et beaucoup de personnes

01:11:35veulent faire retourner

01:11:38la personne actuelle

01:11:39dans l'état

01:11:40où moi je l'avais imaginé

01:11:42au départ

01:11:42et c'est une course impossible

01:11:43c'est pour ça que je dis souvent

01:11:45dans un couple

01:11:46après l'état

01:11:48amoureux

01:11:49il y a une première déception

01:11:51qu'il faut surmonter

01:11:52sinon le couple

01:11:53ne peut pas tenir

01:11:53le deuil de la personne idéale

01:11:55mais c'est comme avec l'enfance

01:11:56c'est comme avec tout

01:11:57finalement on a des projections

01:11:59des représentations

01:12:00de ce qu'on attend

01:12:01et puis d'ailleurs

01:12:01en couple souvent

01:12:03ce qui fait qu'on se lasse

01:12:04c'est ce qui nous a attiré

01:12:05au départ

01:12:07c'est voilà

01:12:08oh il est fuyant

01:12:09ça c'est très féminin

01:12:10oui c'est très féminin

01:12:11je trouve ça beaucoup plus féminin

01:12:13que masculin

01:12:13le nombre de femmes

01:12:14qui me disent

01:12:16je le quitte

01:12:17parce que je ne supporte pas ça

01:12:18et alors que c'est ça

01:12:19qui l'avait plu au départ

01:12:21le côté séducteur

01:12:22par exemple

01:12:23c'est très féminin

01:12:24je trouve

01:12:25j'avais une patiente

01:12:26qui cherchait

01:12:26un homme

01:12:28qui avait ce côté séducteur

01:12:29en fait c'était incompatible

01:12:31avec le fait

01:12:31qu'elle voulait

01:12:32une relation longue

01:12:32et sérieuse

01:12:34ben oui

01:12:34et donc je lui ai dit

01:12:36on va changer

01:12:36le critère de départ

01:12:37on va aller vers des hommes

01:12:38qui ne sont pas séducteurs

01:12:40et elle a trouvé

01:12:41son bonheur

01:12:42mais ça a été compliqué

01:12:42parce que son premier réflexe

01:12:44c'est pas d'aller

01:12:45là où elle avait

01:12:46l'habitude d'aller

01:12:47en fait

01:12:48notre cerveau

01:12:49nous mène vers

01:12:50ce qu'il connaît

01:12:51et nous avec nos expériences

01:12:53on doit déterminer

01:12:53ce qui est bon pour nous

01:12:55ça veut dire que

01:12:56cette personne

01:12:56je la croise

01:12:57je fais sa connaissance

01:12:58et ça prend du temps

01:12:59de faire la connaissance

01:13:00d'une personne

01:13:00c'est pas un rendez-vous

01:13:02déjà de soi-même

01:13:04ben on n'a pas fini

01:13:06et donc en une date

01:13:07j'ai une idée

01:13:08voilà mais

01:13:09c'est important

01:13:10de faire la rencontre

01:13:11de la personne

01:13:12donc il y a plusieurs moments

01:13:13plusieurs lieux

01:13:14plusieurs circonstances

01:13:15et ensuite me poser la question

01:13:17c'est pas que cette personne

01:13:18est toxique ou pas toxique

01:13:19que cette personne

01:13:20est bien ou pas bien

01:13:21c'est est-ce qu'elle est bien

01:13:23pour moi

01:13:23ce qui est bien

01:13:24et ce qui est bon

01:13:25et c'est pas du tout pareil

01:13:26voilà

01:13:27et donc est-ce qu'on est

01:13:28compatible

01:13:29est-ce que cette personne

01:13:30va m'apporter ce dont

01:13:31j'ai besoin

01:13:32vous voyez des fois

01:13:33on veut des trucs

01:13:35mais c'est pas forcément

01:13:36ce qui est bon pour nous

01:13:37dans ce livre

01:13:38les trois secrets

01:13:39des couples qui durent

01:13:40vous donnez énormément

01:13:41de conseils

01:13:42Christian Richaume

01:13:43c'est aux éditions Solar

01:13:45au départ

01:13:46en fait la première règle

01:13:48ce serait d'accueillir

01:13:49les fragilités

01:13:50de chacun

01:13:51et c'est donc

01:13:52d'accepter de voir l'autre

01:13:53tel qu'il est

01:13:54et non pas tel

01:13:55qu'on aimerait qu'il soit

01:13:57et c'est ce qu'on vient

01:13:57d'écrire finalement

01:14:00on attend des fois

01:14:01que l'autre soit parfait

01:14:02alors que nous-mêmes

01:14:03on l'est pas

01:14:04donc c'est un peu

01:14:05d'humilité

01:14:05de se dire

01:14:06je le suis pas

01:14:06on parlait pour vous

01:14:08je le suis pas

01:14:09et du coup

01:14:11je dois accepter aussi

01:14:12les failles de l'autre

01:14:13mais bien sûr

01:14:14on va revenir

01:14:15dans un instant

01:14:16avec les deux autres secrets

01:14:18de ce livre

01:14:19de Christian Richaume

01:14:20vous restez avec nous

01:14:21bien sûr

01:14:21Sarah Barou

01:14:22parce que vous pouvez réagir

01:14:23et on se retrouve tout de suite

01:14:2614h-16h

01:14:27Brigitte Laé

01:14:28Sud Radio

01:14:29et nous allons conclure

01:14:31cette semaine

01:14:31avec Sarah Barou

01:14:32qui est avec nous

01:14:33je rappelle le titre

01:14:34de votre livre

01:14:35les hommes non plus

01:14:36n'aiment pas les cons

01:14:37et le féminisme

01:14:38ne se fera pas

01:14:39sans eux

01:14:39aux éditions

01:14:40Harper Collins

01:14:41et nous sommes également

01:14:43avec Christian Richaume

01:14:45vous êtes

01:14:46psychanalyste

01:14:46et thérapeute de couple

01:14:47et vous avez sorti ce livre

01:14:49les trois secrets

01:14:50des couples qui durent

01:14:51c'est aux éditions Solar

01:14:52c'est un livre assez complet

01:14:53sur tout ce qui fait couple

01:14:55et tout ce qu'il faut traverser

01:14:58pour réussir

01:14:59à faire du reste

01:15:00son couple

01:15:01on a parlé donc déjà

01:15:02des fragilités de chacun

01:15:03en deuxième secret

01:15:05vous vous dites

01:15:06construire ensemble

01:15:08jour après jour

01:15:09et là évidemment

01:15:10vous parlez de tout ce qui peut

01:15:12provoquer des tensions

01:15:13comme l'argent

01:15:15par exemple

01:15:15vous parlez évidemment

01:15:16du désir

01:15:17de la capacité

01:15:19à rester amants

01:15:20alors qu'on est parent

01:15:21de tout ça

01:15:26qui fait que

01:15:27ça fait beaucoup de choses

01:15:28qu'il faut arriver

01:15:29à concilier

01:15:30pendant des années

01:15:31un couple c'est une histoire

01:15:33et on a des contextes

01:15:34qui peuvent changer

01:15:36on est deux célibataires

01:15:37ensuite on se met ensemble

01:15:38ensuite on partage un quotidien

01:15:39ensuite il y a une répartition

01:15:41c'est l'argent

01:15:41l'argent c'est quand même

01:15:42la deuxième cause de séparation

01:15:44après l'infidélité

01:15:45et puis il y a

01:15:46un bouleversement

01:15:47si on a une famille recomposée

01:15:48ou il y a un enfant

01:15:49ça change un petit peu

01:15:50l'organisation

01:15:51ça change

01:15:52notre intimité

01:15:54et derrière

01:15:54cette réorganisation

01:15:55on doit être en mouvement

01:15:57ça veut dire

01:15:58on doit toujours être

01:15:59à l'écoute

01:15:59de ce couple

01:16:01je pose souvent la question

01:16:03à mes patients

01:16:04aujourd'hui vous en êtes où

01:16:05et c'était quoi

01:16:05le deal de départ

01:16:08pourquoi vous vous êtes rencontré

01:16:09et est-ce que

01:16:09le pourquoi vous vous êtes rencontré

01:16:11il est toujours là

01:16:14malgré tout ce qui vous est arrivé

01:16:15est-ce qu'il est toujours là

01:16:16et est-ce que vous l'entretenez toujours

01:16:18c'est pour ça que

01:16:19j'ai

01:16:19mais c'est vrai qu'on entend souvent

01:16:21vous devez l'entendre aussi

01:16:23c'est un couple

01:16:23qui se met ensemble

01:16:24avec le projet de fonder une famille

01:16:26et ensuite de construire la maison

01:16:28puis une fois que les enfants sont là

01:16:30la maison est construite

01:16:31il n'y a plus rien

01:16:32il n'y a plus de projet commun

01:16:33et ça c'est dramatique

01:16:35parce que si on n'a plus de projet commun

01:16:37on n'avance plus ensemble

01:16:38en fait

01:16:39et c'est pour ça que ces couples

01:16:40vous les trouvez en crise

01:16:41autour des 50-60 ans

01:16:42parce que en plus

01:16:43les enfants sont partis

01:16:44en plus

01:16:45il y a peut-être

01:16:46un des deux

01:16:46qui est à la retraite

01:16:49et on se retrouve tous les deux

01:16:50ça peut être angoissant

01:16:52donc c'est pour ça que

01:16:54on dit que professionnellement

01:16:56il faut préparer sa retraite

01:16:57et un couple ça se prépare

01:16:58et ça s'entretient

01:16:59vous êtes pour ou contre

01:17:01les bilans de couple

01:17:02Sarah, Christian

01:17:03les petits bilans qu'on fait

01:17:05que certains thérapeutes

01:17:07d'ailleurs conseillent

01:17:08alors moi je suis assez

01:17:10pour la remise en question

01:17:11quelle qu'elle soit

01:17:12donc peu importe l'outil

01:17:13moi personnellement

01:17:15j'ai jamais fait de bilan de couple

01:17:16mais en même temps

01:17:17j'ai pas eu beaucoup

01:17:18de relations extrêmement langues

01:17:20donc je vais consulter Christian

01:17:21dans pas longtemps

01:17:23mais à part le père de ma fille

01:17:25où le bilan n'aurait pas été possible

01:17:28bon c'est pas ma spécialité

01:17:30mais non non

01:17:31je suis tout à fait d'accord

01:17:34avec ce que vous dites

01:17:35c'est à dire que

01:17:36c'est un travail en fait

01:17:37un couple

01:17:38on a toujours tendance

01:17:40à se dire ça y est

01:17:41c'est l'amour

01:17:42à partir de maintenant

01:17:43on est ensemble

01:17:43c'est génial

01:17:44c'est parti

01:17:44en fait non

01:17:45c'est le début d'un travail

01:17:47et le couple

01:17:48est le troisième personnage

01:17:49de ce duo je dirais

01:17:50parce qu'il a son histoire

01:17:52qui doit être remise en question

01:17:53et là vous mentionnez

01:17:55des éléments qui arrivent aux deux

01:17:57mais quand il y a par exemple

01:17:58un des deux qui perd un parent

01:18:00il est seul à vivre ce deuil

01:18:03et il est dans une solitude imposée

01:18:07et c'est très dur pour l'autre en face

01:18:09il y a plein de situations

01:18:10où quelqu'un qui est renvoyé

01:18:12alors que l'autre ne l'est pas

01:18:13de son travail

01:18:14enfin voilà

01:18:15on traverse parfois des

01:18:17c'est justement le troisième secret

01:18:19traverser les tempêtes

01:18:20main dans la main

01:18:21dans ce livre

01:18:22c'est le troisième secret

01:18:23et on est en plein dedans évidemment

01:18:25parce que des étapes difficiles

01:18:28on en traversera tous

01:18:29c'est pour ça qu'on doit faire

01:18:30cette mise au point de notre couple

01:18:32comme on est quelque chose

01:18:33on est une histoire qui avance

01:18:35de temps en temps

01:18:36et assez régulièrement

01:18:37moi je propose dans mon livre

01:18:38plusieurs rendez-vous

01:18:39que l'on doit se fixer

01:18:41et généralement

01:18:42essayez si vous pouvez

01:18:43une fois par semaine

01:18:44de vous mettre à table

01:18:46avec votre partenaire

01:18:47et de vous poser la question

01:18:49comment tu te sens

01:18:50est-ce qu'il y a quelque chose

01:18:51que tu as mal perçu

01:18:54juste parce que

01:18:55les disputes naissent toujours

01:18:56de frustration ancienne

01:18:58et donc l'idée

01:18:59c'est de les purger

01:19:00le plus vite possible

01:19:00oui oui bien sûr

01:19:01de choses qui n'ont pas été dites

01:19:02parce qu'on s'est dit

01:19:03c'est pas très grave

01:19:04et puis ça se répète

01:19:05et puis à un moment donné

01:19:05le vase déborde

01:19:06et là vous avez

01:19:07tout le vase d'un coup

01:19:08pour une goutte

01:19:09et donc c'est difficile à gérer

01:19:10mais si on fait des petites

01:19:11mises au point de temps en temps

01:19:12autour d'un verre

01:19:13autour d'un repas

01:19:14et on se dit

01:19:14voilà comment tu te sens

01:19:16comment tu perçois les choses

01:19:17ce dont tu as envie

01:19:18est-ce qu'il y a quelque chose

01:19:20que j'ai fait

01:19:20et que tu as mal interprété

01:19:22ou que tu n'as pas aimé

01:19:24ou que je n'ai pas fait

01:19:24est-ce que toi

01:19:25tu as un peu changé

01:19:28dernière question essentielle

01:19:30puisque vous en parlez

01:19:31en plus dans ce livre

01:19:32et je pense que c'est quand même important

01:19:34à un moment donné

01:19:35d'aborder cette question

01:19:37qu'est-ce qu'on fait

01:19:38dans un couple

01:19:39est-ce qu'au bout

01:19:40d'un certain nombre d'années

01:19:41on discute

01:19:42sur l'exclusivité sexuelle

01:19:45est-ce qu'on n'en parle pas

01:19:46est-ce qu'on avoue

01:19:49j'adore ce terme

01:19:50son infidélité

01:19:52qu'est-ce que vous en dites

01:19:53Christian Richaume

01:19:54alors un couple

01:19:55c'est un mode d'emploi

01:19:57et c'est un mode d'emploi

01:19:58qui est défini au départ

01:19:59et il peut évoluer

01:20:00et donc peu importe

01:20:02le mode d'emploi

01:20:03que ce soit sexuel

01:20:04ou la façon dont on habite

01:20:05ou on vit

01:20:06c'est

01:20:06est-ce qu'on est d'accord

01:20:08est-ce qu'on est d'accord

01:20:09pour évoluer

01:20:10dans cette direction

01:20:11est-ce qu'il y en a

01:20:12un des deux

01:20:12qui veut faire cela

01:20:14ou autre chose

01:20:15est-ce que l'autre est d'accord

01:20:16et comment

01:20:17quelle est la limite

01:20:18de l'un

01:20:18et la limite de l'autre

01:20:19et comme c'est une co-construction

01:20:21c'est la plus petite limite

01:20:22qui l'emporte en fait

01:20:23mais c'est une négociation

01:20:24c'est un partage

01:20:25c'est-à-dire

01:20:26la plus petite limite

01:20:28imaginons que

01:20:29que dans un couple

01:20:30il soit deux

01:20:30et il y en a un

01:20:30qui soit ouvert

01:20:31vers une expérience à trois

01:20:34donc ça dépend

01:20:34de celui

01:20:35qui entend ça

01:20:37et comment il perçoit la chose

01:20:38et s'il est d'accord ou pas

01:20:41c'est-à-dire qu'on ne peut pas

01:20:41imposer

01:20:42une relation à trois

01:20:43à quelqu'un

01:20:43qui n'en veut pas

01:20:44d'accord

01:20:44c'est bien ce qui me semblait

01:20:46avoir compris

01:20:47mais je crois que c'était

01:20:47important quand même

01:20:48parce que

01:20:49la plus petite limite

01:20:50on aurait tendance à penser

01:20:51que c'est celui

01:20:53c'était pour ça

01:20:54que je voulais préciser

01:20:57oui

01:20:57et est-ce qu'on avoue

01:20:58son infidélité

01:20:59parce que parfois

01:21:00dans un couple

01:21:00moi j'ai mon avis

01:21:02mais c'est juste

01:21:03pour que les auditeurs

01:21:04entendent un autre avis

01:21:05que le mien

01:21:07quand il y a par exemple

01:21:08infidélité

01:21:09il y a parfois

01:21:09des thérapeutes

01:21:10qui disent

01:21:10mais il faut le dire

01:21:11parce que de toute façon

01:21:12l'autre le ressent

01:21:13d'une manière ou d'une autre

01:21:13donc il ne faut pas cacher ça

01:21:15qu'est-ce que vous dites

01:21:16parce que c'est un vrai sujet

01:21:18on est dans une période

01:21:19un peu de

01:21:19une époque où on pense

01:21:21que la transparence

01:21:21peut aider

01:21:23non

01:21:24je ne pense pas

01:21:24qu'on doit tout dire

01:21:26on ne doit pas mentir

01:21:27mais on ne doit pas tout dire

01:21:29ça va là pour la

01:21:29donc mensonge par omission

01:21:31c'est acceptable

01:21:32non c'est pas un mensonge

01:21:32ça veut dire

01:21:32c'est pas omission

01:21:33c'est pas que j'oublie

01:21:34c'est que

01:21:35il y a des réponses

01:21:36il y a des vérités

01:21:37que l'autre ne peut pas

01:21:38encaisser

01:21:39et donc prendre soin de ça

01:21:41c'est quand même

01:21:42assez important

01:21:43donc

01:21:44donc on appelle Brigitte Laé

01:21:45pour se déculpabiliser

01:21:47et avoir l'absolution

01:21:48et ne rien dire

01:21:49à son partenaire

01:21:50ah non justement

01:21:51parce que

01:21:53certains de mes patients

01:21:55restent dans la culpabilité

01:21:56parce qu'ils ne le disent pas

01:21:57mais c'est leur croix

01:21:58mais derrière

01:21:59le couple a avancé

01:22:00le couple a travaillé

01:22:01et

01:22:02l'autre ne le sait pas

01:22:03mais est-ce que c'est pas triste

01:22:04pardon

01:22:05il ne faut pas rester

01:22:06dans la culpabilité

01:22:07il faut se faire absoudre

01:22:08par quelqu'un

01:22:09par un thérapeute

01:22:09par un prêtre

01:22:10ou par moi

01:22:11est-ce que les couples

01:22:12doivent vraiment durer

01:22:13pardon je pose cette question

01:22:14mais

01:22:16je suis peut-être moi

01:22:17très fleur bleue

01:22:17je crois en l'amour

01:22:18je ne sais pas

01:22:20si l'amour et l'attachement

01:22:21ça se conjugue

01:22:22toujours très très bien

01:22:22je ne sais pas

01:22:23si les couples

01:22:24doivent forcément durer

01:22:25moi je trouve ça triste

01:22:26de porter une croix

01:22:27justement en couple

01:22:28mais je

01:22:28voilà

01:22:29et la culpabilité

01:22:31elle n'a jamais

01:22:32d'intérêt

01:22:33il ne faut jamais garder

01:22:34de la culpabilité

01:22:35je suis bien d'accord

01:22:35mais est-ce qu'il faut

01:22:36pour autant

01:22:37risquer de détruire le couple

01:22:39c'est pour ça

01:22:39que la culpabilité

01:22:40il faut aller en parler

01:22:41à quelqu'un

01:22:41qui va nous permettre

01:22:42de la

01:22:43lâcher quoi

01:22:44mais il y a

01:22:44il y a différentes personnalités

01:22:46et l'infidilité

01:22:47est vécue par les gens

01:22:48de façon différente

01:22:50aussi

01:22:50voilà

01:22:51et donc

01:22:52il n'y a pas de réponse

01:22:53il n'y a pas de réponse

01:22:54c'est que du cas par cas

01:22:54et oui

01:22:55je suis bien d'accord

01:22:56avec vous

01:22:56bon en tout cas

01:22:57c'est un livre

01:22:57tout à fait remarquable

01:22:59si vous voulez mieux comprendre

01:23:00où vous en êtes

01:23:01dans votre couple

01:23:02ça s'appelle

01:23:02les trois secrets

01:23:03des couples qui durent

01:23:04merci beaucoup

01:23:04Christian-Henri Chaum

01:23:05c'est aux éditions Solar

01:23:07Sarah Barouk

01:23:08merci

01:23:08c'était un plaisir

01:23:10de vous recevoir

01:23:10et bravo

01:23:11pour toutes ces réponses

01:23:13claires que vous avez données

01:23:14à tous ceux qui nous écoutent

01:23:16et votre dernier livre

01:23:17ça s'appelle

01:23:18les hommes non plus

01:23:18n'a pas les cons

01:23:19et le féminisme ne se fera pas

01:23:21sans eux

01:23:21c'est aux éditions

01:23:22Harper Collins

01:23:23tout de suite vous retrouvez

01:23:24Alexandre Dolovan

01:23:25pour C'est votre avenir

01:23:26comme ça vous saurez

01:23:27si votre partenaire vous trompe

01:23:28ou ne vous trompe pas

01:23:29et puis lundi

01:23:30nous serons avec

01:23:31Manuela Brault

01:23:32elle vient de sortir

01:23:33un très joli livre

01:23:34sur la résilience

01:23:34où elle parle évidemment

01:23:35beaucoup de Boris Cyrulnik

01:23:36et elle sera avec nous

01:23:38et on essayera de voir

01:23:39quels sont les meilleurs supports

01:23:40de résilience

Les violences conjugales - Brigitte Lahaie

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