00:18Sean bienvenidas y bienvenidos a Sanamente, el espacio de la televisión donde hablamos
00:26de aquello que muchas veces no se nota, pero que sí pesa, nos pesa día a día.
00:33Soy Aiza García y quiero hacerle una pregunta muy personal.
00:38¿Cuántas decisiones de su vida cree que realmente usted está tomando y cuántas las sigue tomando
00:47ese niño o niña herida que alguna vez usted fue?
00:51Porque hay heridas que no sangran, no se ven y nadie pregunta por ellas, pero son heridas
00:59que pueden marcar la manera en que nosotros amamos, confiamos, elegimos pareja, criamos
01:06hijos e incluso la forma en que nos hablamos o exigimos a nosotros mismos.
01:13A veces el cuerpo crece, pero el dolor se queda atrapado en la infancia.
01:19Hoy vamos a hablar de esas heridas emocionales que muchas personas aprendieron a esconder detrás
01:26de una bella sonrisa, del trabajo, del perfeccionismo o incluso del decir yo estoy bien.
01:35Bueno, para ayudarnos a entender cómo se forman esas heridas, cómo se manifiestan y sobre
01:42todo, cómo pueden o cómo podemos sanarlas, nos acompaña en el estudio de Sanamente un especialista
01:52a quien siempre recibimos con muchísimo cariño, un especialista a quien yo admiro muchísimo,
01:59el doctor Gerardo Mora Gutiérrez, ya saben, psicólogo y especialista integral en salud mental.
02:08Bueno, qué gusto tenerte de vuelta aquí en Sanamente, querido doctor Mora.
02:12Esa, qué gusto estar aquí para hablar de un tema, como bien lo dijiste, que duele tanto
02:16y que nos duele tanto a todos.
02:18¿Realmente la infancia, doctor Mora, es tan crucial y nos ayuda a definir cómo nos vamos
02:25a comportar de adultos?
02:27Creo que sí, por varios motivos.
02:29Y pensamos en la infancia suceden varias cosas que nos van a formar y nos van a forjar.
02:34Vamos a tener la primera relación sentimental con nuestros padres, vamos a aprender a socializar,
02:40vamos a aprender lo que somos y quiénes somos y a partir justamente de lo que representa
02:44cada uno de esos elementos, vamos a poder ir desarrollando progresivamente nuestra personalidad
02:50integral.
02:51Mucha gente te dice, ay, ya supéralo, eso ya pasó hace tiempo.
02:56¿Eso es correcto?
02:57No, no es correcto, es complejo.
02:59Para empezar, no podemos superar lo que no sabemos que nos duele y no sabemos que nos
03:04duele porque, como lo dijiste en la introducción, muy seguramente hay cosas que el dolor también
03:08ha callado y ha buscado la forma de poder compensar.
03:12Entonces, ¿no es real que los años pueden curar así nomás con el paso del tiempo las
03:17heridas emocionales?
03:18No, yo creo que no, Aiza, porque si el tiempo curara todo, entonces no habría psicólogos,
03:23no habría psicoterapia, no habría procesos a través de los cuales tenemos que seguir
03:27respondiendo muchas preguntas y yo creo que los seres humanos podremos resolver nuestra
03:31vida de una forma mucho más sencilla.
03:34Es cierto que el tiempo ayuda, pero el que nos ayude el tiempo no quiere decir que resolvemos
03:38lo que nos ha pasado.
03:40Seguramente a muchos nos han pasado cosas en la infancia y muchos decimos a veces, tuvimos
03:47una infancia difícil, ¿cuál es la diferencia en ese tuvimos una infancia difícil y tuvimos
03:56un trauma emocional?
03:58Claro.
03:59Yo creo que cada quien va evaluando su vida en función de los retos y desafíos que va
04:03a tener que resolver en su vida posterior.
04:05Una persona que reconoce conscientemente que tuvo una infancia difícil, me parece que puede
04:11ser en gran medida alguien que reconoce lo que le pasó y también lo que no le pasó
04:16a Aiza, porque creo que ese sería un punto muy interesante.
04:18Tanto nos afecta lo que nos pasa como lo que no nos pasa.
04:22A ver, ¿cómo estuvo eso?
04:23Es muy interesante, Aiza, porque podríamos pensar que en la raíz de nuestra infancia
04:27hay muchas cosas que nos tienen que pasar por normatividad.
04:31Por ejemplo, crecer, tener un padre, tener una madre, a lo mejor tener el seno de una familia,
04:36hacer cuidados, ser amados.
04:38Cuando eso no nos pasa, quiere decir que hay una huella que podríamos decir es impalpable,
04:43pero en la ausencia, no en la presencia.
04:45Un vacío tremendo.
04:47Un vacío, exactamente.
04:48Entonces creo que la forma correcta de decirlo tendría que ver con decir, tanto ha influido
04:52lo que me pasa como lo que no me pasó y que sin embargo va detonando lo que yo soy,
04:57tanto en mi adolescencia como en la infancia y desde luego en la adultez.
05:01¿Cómo nos damos cuenta que llegamos a la adultez y que seguimos reaccionando ante esos vacíos,
05:08ante esas heridas que nos golpearon alguna vez?
05:11Puede ser de múltiples formas, Aiza.
05:13Una persona, por ejemplo, que constantemente tiene un sentimiento de inseguridad,
05:18de no poder hacer las cosas que se plantea,
05:21que de pronto tiene conflictos de forma parecida con diferentes personas de su vida.
05:25Yo creo que aquí hay que analizar muy bien cómo nos estamos conformando
05:29en nuestras relaciones interpersonales, en nuestra forma de vinculación
05:33y también en la forma en la que elegimos.
05:35Las heridas de la infancia a veces no duelen conscientemente,
05:39pero duelen en la forma en la que estamos en el presente.
05:42En el presente, pero justo vayamos un poquito atrás, al pasado.
05:48¿Cómo se sienta en el presente un niño que fue rechazado,
05:52que fue poco querido o incluso ignorado?
05:56Claro, se puede sentir como si nada de lo que hiciera valiera la pena,
06:01como si nunca hubiera sido visto,
06:03como si de pronto todo lo que representan sus propios logros o avances
06:08no pudiera tener como tal un lugar donde ser depositado.
06:11Son personas que mientras más hacen, menos sienten que hacen.
06:15Mientras más logros tienen, pareciera que no conquistan prácticamente nada.
06:19El sentimiento de valía y lo que implica justamente el poder continuar con lo que hacemos,
06:26ahí podemos ver detenciones muy importantes que nos dejan ver a ese niño lastimado
06:30justamente que no es capaz de reconocerse o que necesita mucho que la gente lo esté validando
06:35para no poder de alguna forma tampoco reconocer este valor que le dan los otros.
06:39Doctor Mora, ¿y ese niño lastimado o ignorado puede en la adultez convertirse en un auténtico narcisista?
06:47Sí, por supuesto. Mucho de lo que hemos hablado sobre narcisismo en este gran programa
06:52ha tenido muchísimo que ver también con estas heridas de la infancia,
06:55justamente en la parte donde no hubo validación, donde no hubo reconocimiento
07:00y donde no hubo un lente a través del cual el niño se sintió completamente reconocido.
07:06Luego llega a la adultez y ¿qué comportamientos tiene?
07:09Puede ser engreído, por ejemplo, puede pensar que la gente no vale nada
07:13o que las opiniones de los demás no importan, puede estar buscando la validación
07:17para después tirarla a la basura, dejándole ver a las personas que lo que ellos piensan no vale nada.
07:22Y aquí a Isa quiero hacer un acento importante, porque a veces estas personas traumatizadas
07:27con este tipo de dolor y heridas hacen sentir al otro como él se siente.
07:31Sí, caray, conozco casos.
07:34Sí.
07:35Y eso es terrible.
07:37Eso es muy duro, Aiza, porque implicará entonces que las personas a nuestro alrededor
07:41nos reviven esas traumas del allá y el entonces.
07:44Doctor Mora, ¿qué tipo de experiencias dejan las marcas emocionales más profundas en un niño?
07:52Pueden ser experiencias, Aiza, de negligencia.
07:55De negligencia.
07:56Sí, de abandono, de, por supuesto, una sobreexplotación de lo que a veces el papá o la mamá quieren,
08:03de una suerte como de descuido y de lo que a veces para un niño o una niña puede representar
08:09un sentimiento de haber sido traicionado o de no haber sido mirado como necesitaba.
08:14Es decir, recordemos algo muy importante, Aiza.
08:17En la infancia, bueno, y en diferentes momentos de la vida, todos somos sumamente vulnerables.
08:22A diferencia de que cuando somos adultos podemos hablar de lo que necesitamos,
08:26un niño no fácilmente puede hablar.
08:28Seguramente.
08:29Y no puede expresar lo que necesita o siente.
08:32Aquí es donde los papás tienen mucho trabajo porque traducir el mundo infantil psicológicamente
08:37hablando de un niño es complejo y puede representar mucho de lo que en el futuro va a ser propiamente
08:43esta cuestión.
08:44Hablabas de muchas personas que buscan en la adultez la validación todo el tiempo.
08:49¿Por qué pasa esto?
08:50¿De niño nunca les elogiaron?
08:53Fíjate que creo que tendría que ver con los tiempos de nuestra mente, Aiza.
08:56A ver.
08:57Creo que al hablar de las heridas de la infancia estamos en el presente intentando o restaurarlas o repetirlas.
09:04Creo que son los dos caminos fundamentales que tenemos.
09:06Cuando repetimos estamos buscando lo que no tuvimos o fíjate muy curiosamente cómo fuimos lastimados.
09:12Mucha gente sin darse cuenta se vincula con otras personas esperando los mismos resultados que ya tuvo cuando era pequeño.
09:19Es como un saber inconsciente.
09:21No creas que las personas lo buscamos de forma consciente.
09:23A veces sí, pero la mayor parte de los casos ocurre como un saber inconsciente.
09:28Pero también eso tiene un lado positivo, ¿no?
09:30Yo diría que sí.
09:31Qué bueno que lo preguntas porque es fundamental también pensar que nuestros vínculos actuales pueden ser curativos.
09:37Es decir, buscamos...
09:39¿Cuándo son curativos?
09:40Cuando buscamos restaurar eso que de pronto tenemos lastimado, cuando ya no aceptamos un maltrato, cuando ya no queremos que
09:47una persona solo nos valide.
09:49Y cuando somos capaces, también sabes qué, Aiza, de reconocer lo que el otro nunca nos va a poder ofrecer.
09:54Ahí hay una clave muy importante porque hay personas que se vinculan esperando siempre que le den todo lo que
09:59no tuvieron o lo que necesitaban.
10:01Cuando reconocemos que la gente tenemos defectos, que no podemos de alguna forma ser perfectos, que no estamos para resolverle
10:08la vida a nadie más,
10:09aceptamos una condición humana que es fundamental para restaurar estas heridas de la infancia, que sería el principio de realidad.
10:16Yo lo llamaría así.
10:17¿Hay relaciones en el presente que nos pueden ayudar a sanar las heridas del pasado, de la infancia?
10:26Claro que sí.
10:27Yo diría que son relaciones protectoras que nos permiten justamente sacar de nosotros partes muchísimo más favorables,
10:33que permiten confrontarnos ya no desde el dolor, sino desde la posibilidad de que las cosas sean diferentes,
10:39y que a partir de eso uno también se da cuenta que no necesita recurrir al dolor para tener un
10:44lugar en la vida.
10:45Y eso es clave también.
10:47Sí, sobre todo clave y fundamental para evitar nuestro presente y evitar que algunas cosas nos sigan doliendo.
10:56Vamos a una breve pausa, doctor Mora, para continuar en este tema importantísimo,
11:03el tema de cómo las heridas de la infancia nos pueden afectar cuando llegamos a la adultez.
11:11Atentos.
11:14Música
11:15Música
11:42Gracias por ver el video.
11:56Gracias por ver el video.
12:15¿Qué habrá pintado el mayor de los cuadros sin haber pintado el lienzo en blanco?
12:21Realmente creo yo que no hay alguien que haya atravesado su infancia o algún momento de su vida sin que
12:27necesariamente se haya herido o se haya lastimado.
12:30Creo que las heridas, si le pusiéramos otro nombre, serían situaciones de vida que nos han formado.
12:35¿Siempre son perjudiciales las heridas?
12:37No necesariamente. Creo que cuando reconocemos lo que nos duele, reconocemos el impacto que ha tenido en nuestra vida.
12:44Pero me parece que no necesariamente nos perjudican porque hay gente que gracias a esas heridas ha logrado hacer cosas.
12:51Y eso es importante también mencionarlo.
12:53Claro. Levantarse de las heridas, transformar su vida y ser mejores personas.
12:59Claro. Y puede ser un proceso complejo, Aiza, porque hay que reconocer cosas.
13:04De antemano sabemos que los seres humanos somos negadores por excelencia.
13:08Pero particularmente también podemos aprovechar estas heridas, quizá, como dije, si somos conscientes de ellas, para ver hacia dónde podemos
13:15resolver estas situaciones.
13:17Nos llega una pregunta a la cuenta de arroba sanamente.tls.
13:20Y quieren saber si es verdadero o falso que muchas adicciones comienzan como una forma de anestesiar el trauma emocional
13:31durante la infancia.
13:32Claro. Mira, según la teoría, sí. Hay una relación directa entre esta cuestión del dolor emocional y un intento por
13:40apaciguar las heridas también.
13:42Se pueden buscar varias formas. Las drogas, el consumo de sustancias, las personas, porque podemos ser adictos a muchas cosas.
13:49Son huellas a través de las cuales se pueden manifestar estas heridas infantiles.
13:54Hay quienes dicen que el cuerpo habla cuando en la niñez sufrimos traumas emocionales.
14:01¿Esto es verdadero o falso?
14:02Es totalmente cierto, Aisa. Yo creo que el cuerpo tiene un lenguaje propio.
14:06Y qué bueno que lo preguntas, porque hay que recordar que no todo lo que nos ha pasado lo podemos
14:10expresar con palabras.
14:11Muchas heridas de la infancia no tienen palabras.
14:14Tienen un cuerpo que las vivió, pero nunca ha podido transformarse en lenguaje.
14:18Doctor, ¿y usted como psicólogo advierte en sus pacientes señales de que la persona, por ejemplo,
14:24cuando está contando un problema, está hablando desde la infancia o está hablando desde una realidad que le está ocurriendo,
14:33digamos, obvio, en estos momentos?
14:35Claro. Yo creo que nuestro presente es la mejor evidencia de que tuvimos un pasado traumático, ¿no?
14:41A veces se dice mucho, por ejemplo, en lo psicoanalítico, que los psicoanalistas siempre nos vamos al pasado de una
14:46persona.
14:47Y yo, Aisa, tengo una frase que creo que puede ser muy elocuente para el programa de hoy.
14:51La mejor forma de ver el pasado es ver el presente.
14:53Entonces, yo creo que muchas heridas que sí tenemos, y también lo que no nos lastimó, lo podemos notar muy
14:59claramente en la forma en la que nos vinculamos en el presente,
15:01en la que somos en el presente y en la que nos desenvolvemos en el presente.
15:06Y si las heridas son provocadas por los papás, ¿esto cómo repercute en la adultez?
15:12¿Es fácil quitarnos ese fardo de encima?
15:16Es complejo, Aisa, porque los padres son nuestras primeras figuras de amor.
15:21Entonces, si de quien esperamos amor recibimos violencia, maltrato, sometimiento, abandono, etc.,
15:28creo que lo más natural va a ser que la forma en la que aprendemos a amar es a través
15:32de la herida.
15:32Y eso es importante porque en la adultez, entonces, a veces lo que buscamos puede ser traumatizarnos de nuevo
15:38o puede ser por el contrario, como encontrar una vía mucho más sana para poder encontrar a una persona a
15:43quien amar,
15:44pero de que tiene peso e influencia, por supuesto que lo tiene.
15:47¿Cuánto tarda más o menos una persona en sanar cuando ha quedado roto emocionalmente por dentro?
15:55Yo creo que más que una cuestión de tiempo, Aisa, es una cuestión de proceso.
15:59Hay personas que tienen un proceso de vida fundamentado en la negación o en la supresión de lo que siente
16:05y difícilmente van a poder resolver algo.
16:07Y hay otras personas que si identificaron lo que les duele,
16:10es mucho más posible que en la forma en la que van viviendo su vida, tomando sus decisiones
16:15o ejecutando su conducta, puedan justamente como salvaguardar esta parte de ellos mismos
16:20y ahí yo creo que se van aliviando.
16:22Doctor Mora, ¿y cómo nosotros como mamás y papás podemos detectar que nuestro hijo,
16:27ya sea un estudiante de primaria o un adolescente, está pasando por esa etapa
16:33de ser golpeado o herido emocionalmente?
16:38Claro.
16:38Cuando a lo mejor no busca estar con otras personas,
16:41cuando no tiene la capacidad justamente para jugar.
16:44El juego, por ejemplo, es un aspecto fundamental para ver que un pequeño, una pequeña, un adolescente
16:50son capaces de posicionarse en su propia vida.
16:52Entonces, un niño que no juega es una señal de alerta.
16:55Un adolescente que no se vincula o que no quiere salir con sus pares puede ser otra alerta.
17:00Un adolescente, por ejemplo, que tiene dificultades para vincularse o querer pertenecer a grupos
17:05puede ser también parte de una denuncia silenciosa que está siendo justamente de esta parte.
17:10Las heridas emocionales de los padres, por ejemplo, debido a rompimientos,
17:16¿cómo podemos evitar que esto se traslade o termine afectando a nuestros hijos más pequeños?
17:23E incluso a los no tan pequeños.
17:26Claro. Yo creo que los padres antes de ser padres formaron una pareja.
17:30Y hay que dejar muy claro que una pareja es muy distinta a un núcleo de padres.
17:35Independientemente de que los papás se separen, los papás siguen siendo los padres.
17:38Y si esta idea tan potente se le comunica a los hijos, creo que ahí no va a haber un
17:43daño.
17:43A veces los niños o los adolescentes tienen miedo de que cuando sus papás se separen,
17:47sus papás ya no van a estar disponibles para ellos.
17:50Y resulta todo lo contrario a Isa.
17:52Creo que los papás tienen que hacer un trabajo importante de concientización
17:55y de decirle a sus hijos, el que no estemos juntos, no quiere decir que vas a dejar de recibir
18:00lo que nosotros somos.
18:01Ahora, ¿se puede sanar una herida profunda después que han pasado décadas?
18:07¿O cuál es el periodo normal?
18:09Digo, si tienes atención de un profesional como tú, doctor Mora.
18:14Yo creo que se pueden sanar.
18:16Es una palabra interesante.
18:18Sanar quiere decir reconocer.
18:19Y reconocer quiere decir que nos hacemos cargo de nuestro dolor.
18:23Y creo que ahí hay una clave muy importante, Isa.
18:25Porque nunca es tarde para cambiar.
18:27Y nunca es tarde para que nos desacostumbremos a que nos duela la vida.
18:32Entonces, sanar no significa olvidar lo que pasó.
18:35Por supuesto que no.
18:36En ningún caso.
18:37Jamás.
18:38No tendremos por qué olvidar, ¿no?
18:39Olvido no es curar, ¿no?
18:41Olvido es suprimir.
18:42Olvidamos para recordar.
18:44Freud decía una frase lindísima.
18:45A ver, me encanta Freud.
18:47Para olvidar hay que recordar.
18:49Entonces, yo creo que si recordamos, hay que preguntarnos desde qué posición vamos a recordar.
18:53Ahora, ¿puedes sanar si alguien, el que te hirió, te lastimó, nunca te pidió disculpas o si cerraron ese capítulo?
19:03Bien.
19:04Claro.
19:04Bueno, nos metemos a un tema un poco más espinoso que es el tema del perdón.
19:08Pero yo te diría algo a Isa y se lo digo a quienes nos están viendo hoy.
19:12Para perdonar no necesitamos al otro.
19:14No necesariamente.
19:15Hay mucha gente que ni siquiera está viva y que también nos lastimó.
19:19Y sin embargo, nosotros no podemos estar cargando heridas que ya no nos tienen por qué doler.
19:23Claro.
19:24Es que tenemos que nosotros hacerlo hacia adentro, ¿no?
19:27Y hacernos fuertes.
19:29Exacto.
19:29Es la única clave para estar aquí.
19:31Y los límites.
19:32¿Juegan algún papel los límites en este proceso de sanar nosotros mismos después de haber estado rotos por heridas emocionales?
19:41Yo creo que sí son muy importantes.
19:42Y qué bueno que lo preguntas porque vivimos en un momento en el que la gente le tiene mucho miedo
19:46a los límites.
19:47Y sin embargo, es la única cosa que nos va a salvar.
19:50Porque si tenemos claro lo que somos, lo que no somos, lo que es de nosotros, lo que no es
19:55de nosotros, y hasta dónde le vamos a dar cabida a nuestro dolor y a nuestras heridas, creo que tendremos
20:01una capacidad mucho más grande de hacer frente a estos desafíos.
20:04Justamente hablabas de darle cabida en nuestras vidas a estos dolores.
20:09Pero, ¿qué consecuencias entonces puede tener si nosotros nunca reconocemos que tenemos una herida o un dolor emocional y vamos
20:19por la vida así rampante sin habernos detenido a pensar en cómo podemos superar esa etapa dolorosa?
20:28Pues va a pasar algo muy grave, Isa, porque vamos a marchitarnos y vamos a marchitar a las personas a
20:34nuestro alrededor.
20:35Hay personas que su posición de vida es la amargura, el dolor.
20:39Y es por eso.
20:40Es por eso.
20:40Porque viven ignorando el dolor.
20:43Claro, intentan hacer que no les pasa nada y cuando se dan cuenta ya tienen los kilos de dolor encima
20:49y pesa demasiado.
20:50Y cuando pesa demasiado, ya es más difícil curar esa herida, ¿no?
20:56Es más complejo.
20:57Ponerle el parchecito.
20:58Ya no va a necesitar un parche, sino puntadas, ¿no?
21:01Puntadas.
21:02Sí, claro.
21:03Cuando uno tiene una herida, cuando uno se siente roto por dentro porque alguien nos lastimó o porque nos falta
21:09algo o porque no hemos resuelto una carga de la infancia, ¿qué recomiendas?
21:16Yo recomiendo varias cosas. Primero, situarnos en el presente. Eso es clave. Si estamos ahorita, en este momento, es porque
21:23hemos sobrevivido a nuestra propia historia.
21:25Y eso es complejo porque no todos lo reconocemos. Por otro, hay que preguntarnos qué tanto nos sigue doliendo el
21:31mismo dolor o en realidad nos duele otro tipo de dolor.
21:34Porque la vida nunca nos deja sin el dolor. El dolor es un estímulo que es parte de nuestras vidas.
21:39Es inherente.
21:39Y otro punto muy importante es esto que creo que lo preguntaste hace un rato. ¿Qué tanto hemos perdonado y
21:45qué tanto hemos asumido algo? ¿Y qué tanto nos perdonamos en primera persona?
21:50Importantísimo.
21:51Claro.
21:52Importamos primero nosotros.
21:54Claro. Y hay personas que cargan una bola de cosas que ni siquiera son de ellos o que inclusive pueden
22:00ser de la familia y que les duele tanto y que sin embargo no saben vivir sin dolor.
22:04Porque también es un punto muy importante. A veces nos convertimos en dolor cuando fuimos heridos tan lacerantemente.
22:11Y bueno, ¿qué le dirías a esas personas que porque se convierten en dolor, lamentablemente, hay que decirlo tal cual,
22:20sin tapujos, como lo dijiste.
22:22Claro.
22:22Esas personas que yo siento que sobreviven, pero que en realidad no están disfrutando o viviendo al 100% sus
22:30vidas. ¿Qué le dirías?
22:31Les diría que hay otras formas de vivir que no son el dolor y que no van a desaparecer por
22:35permitirse vivir otra cosa. Así de sencillo, Issa.
22:38Hay tantas posibilidades de vivir la vida que no necesariamente tenemos que arraigarnos a una sola.
22:44Y siempre es posible sanar, siempre es posible cerrar capítulos.
22:49Claro. Ojalá que siempre sea posible. Yo creo que eso va a depender de cada persona, pero estamos invitándolos a
22:54que lo hagan y que lo reflexionen, por supuesto.
22:57Si no, hay que ir con terapeuta.
22:58Claro, aquí estamos siempre.
23:00Hay que buscar ayuda profesional, ¿cierto?
23:03Es correcto.
23:04Gracias, doctor Mora.
23:05Es un placer.
23:06Como siempre, para mí también. Yo lo digo, como siempre es un placer tenerte aquí en el estudio para hablar
23:12francamente de los dolores del corazón.
23:16Claro que sí. Muchas gracias, Issa.
23:18Gracias. Bueno, ya usted lo escuchó. Las heridas de la infancia no desaparecen por arte de magia.
23:25No desaparecen solo porque pasan los años. Muchas veces aprendemos a funcionar, a trabajar, a cuidar de otros e incluso
23:34a sonreír.
23:36Mientras por dentro seguimos cargando un dolor que nunca fue escuchado.
23:43Pero reconocerlo no es señal de debilidad. Al contrario, es uno de los actos más valientes que una persona puede
23:54hacer consigo misma.
23:56Reconocer que tuvimos una herida emocional y que hay que sanarla porque lo que se nombra se entiende y lo
24:05que se entiende también puede empezar a sanar.
24:09Así que hay que nombrar las cosas por su nombre. Valga la redundancia. Y muy importante, buscar ayuda.
24:17Buscar ayuda no significa que usted esté roto. Significa que ya no quiere seguir viviendo desde la herida.
24:24Quiere afrontar las cosas de otra manera. Y yo felicito a quienes quieran hacerlo, quienes estén dispuestos a hacerlo.
24:32Gracias por acompañarme en Sanamente. Soy Isa García y lo espero aquí la próxima semana deseando de todo corazón que
24:41su jornada y también su vida emocional sigan encontrando caminos de bienestar.
25:02Gracias por ver el video.
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