- hace 8 horas
- #telesur
- #siempretedamas
- #elojodeamericaenelmundo
¿El amor debe doler? ❤️ En este episodio de Sanamente con Aisa García, la psicóloga y Doctora en Psicoterapia Gestalt Erika Pavón nos enseña a diferenciar entre el amor real y la dependencia.
Conversaron sobre cómo identificar los tipos de apego, a no conformarse con "migajas emocionales" y a detectar las red flags de una relación tóxica. Se explica porqué establecer límites y cultivar el amor propio es el primer paso para construir vínculos verdaderamente sanos. Además, hablaron sobre su nuevo libro: "¿Y si lo pierdo, qué hago?". 📚✨
¡Dale like, comenta, comparte, suscríbete a nuestros canales y pulsa la campanita de notificaciones para que te enteres de todo el contenido que tenemos para ti!
Únete a nuestro canal de teleSUR en WhatsApp
https://whatsapp.com/channel/0029VaCZ...
O forma parte de nuestra comunidad también en WhatsApp
👇https://chat.whatsapp.com/IrRjc06uPUR...
En el resto de las plataformas digitales estamos como:
https://www.youtube.com/channel/UCqzuvMYiF4TJktrXCNEqJPA
💬 https://bit.ly/telesurweb
www.youtube.com/@telesuralacarta
✖ https://bit.ly/telesurenX
📹https://bit.ly/teleSURenYoutube
📷 https://bit.ly/telesurenInstagram
💟 https://bit.ly/telesurenFacebook
📣https://bit.ly/teleSURenTelegram
🎧https://bit.ly/telesurenPodcast
⏯https://bit.ly/teleSURenTikTok
#TeleSUR #SiempreTeDaMás #ELOjodeAméricaEnElMundo
Conversaron sobre cómo identificar los tipos de apego, a no conformarse con "migajas emocionales" y a detectar las red flags de una relación tóxica. Se explica porqué establecer límites y cultivar el amor propio es el primer paso para construir vínculos verdaderamente sanos. Además, hablaron sobre su nuevo libro: "¿Y si lo pierdo, qué hago?". 📚✨
¡Dale like, comenta, comparte, suscríbete a nuestros canales y pulsa la campanita de notificaciones para que te enteres de todo el contenido que tenemos para ti!
Únete a nuestro canal de teleSUR en WhatsApp
https://whatsapp.com/channel/0029VaCZ...
O forma parte de nuestra comunidad también en WhatsApp
👇https://chat.whatsapp.com/IrRjc06uPUR...
En el resto de las plataformas digitales estamos como:
https://www.youtube.com/channel/UCqzuvMYiF4TJktrXCNEqJPA
💬 https://bit.ly/telesurweb
www.youtube.com/@telesuralacarta
✖ https://bit.ly/telesurenX
📹https://bit.ly/teleSURenYoutube
📷 https://bit.ly/telesurenInstagram
💟 https://bit.ly/telesurenFacebook
📣https://bit.ly/teleSURenTelegram
🎧https://bit.ly/telesurenPodcast
⏯https://bit.ly/teleSURenTikTok
#TeleSUR #SiempreTeDaMás #ELOjodeAméricaEnElMundo
Categoría
🗞
NoticiasTranscripción
00:19¿Qué tal? Bienvenidas y bienvenidos a Sanamente. Soy Aiza García y hoy vamos a hablar de algo
00:26que atraviesa a todas las personas sin importar la edad, el género, el país o incluso la historia
00:35personal de cada quien. Se trata de la forma en que nosotros nos vinculamos, ya sea con la pareja,
00:40con la familia, con un hijo, etcétera. Porque usted debe saber que el amor no duele, ¿verdad? Lo que duele
00:47es cómo aprendemos y aprendimos a relacionarnos. ¿Dónde termina el amor y empieza el miedo? ¿En qué
00:55momento el apego, que es el vínculo, deja de ser un puente y se convierte en una jaula? Bueno, vamos
01:04a
01:04hablar de estos temas y hay una experta que nos va a enseñar a mirar estos vínculos con mayor claridad,
01:13conciencia y también responsabilidad emocional. En el estudio está con nosotros la doctora Erika
01:20Pabón, ya estuvo una vez con nosotros. Ella es psicóloga con maestría en psicoterapia humanista y
01:26tiene un doctorado además en psicoterapia gestalt. También es autora de los libros Detente. Bueno,
01:33en ocasión de este primer libro vino aquí con nosotros y ahora tiene otro libro, pero también
01:39el título real del libro es Detente, cómo va tu vida y si lo pierdo, ¿qué hago? Este es el
01:46segundo
01:47título y nos ha prometido enviarlo para que lo rifemos aquí a través de nuestras redes sociales.
01:53¡Qué buena noticia nos dio al entrar al programa, doctora! Seguro que la rifa va a ser un éxito.
02:01Exacto, siempre para ayudar y que llegue a la persona indicada. Isa, muchas gracias por permitirme
02:06estar aquí. A mí me gustaría saber hasta qué tanto duele el amor. ¿El amor duele?
02:12Sí, realmente el amor no tiene que doler porque el amor debe ser algo puro, debe ser este momento
02:19de decir yo te entrego mi confianza y hablemos hasta del amor de una madre a un hijo. ¿Por qué
02:24tendría que doler? Cuando empieza a doler es porque empiezan a pasar situaciones del entorno
02:29o cuando se vuelve una dependencia o codependencia y te está dañando las situaciones cuando dicen
02:35es que me duele enamorarme mucho, por ejemplo, lo he escuchado, ¿no? Y cuando está doliendo
02:40es porque no hay esa reciprocidad, porque se están topando con barreras o se están topando
02:47con situaciones dañinas de las cuales vamos a estar hablando en un momento.
02:50¿Hay que poner límites a la hora de amar o no? ¿Hay que soltarse o cómo es esto?
02:56Sí, siempre hay que darnos nuestro espacio. O sea, así ames demasiado, no podemos nosotros
03:02dejar de ser yo. O sea, si dejo de ser mi persona por ser todo para mi otra pareja, también
03:09la puedo asfixiar. Empiezo a generar el control, empiezo a generar la dependencia o codependencia
03:14que te está hablando en un momento y ese amor deja de ser puro. Entonces, claro que
03:19es importante que a pesar de que yo ame tanto a esa persona, nunca me puedo olvidar de mí
03:24como primera persona. Eso es importantísimo, porque además cuando te olvidas de ti, es
03:30que ya el amor propio que te tienes, lo que llamamos amor propio, ya cada vez es menor
03:37y eso es peligroso también, ¿no? Totalmente, porque aparte en este momento es como que tú
03:43a la otra persona le entregas las esclavas y decir, a ver, aquí vas, o sea, tú eres el
03:50dueño de mí, de mi corazón, de mi persona. Entonces, la otra persona no te está pidiendo
03:55nada. Exacto. O sea, y tú solito le estás entregando todo, algo que la persona nunca
04:00dijo, oye, quiero ser dueño de ti. O habrán los que sí, ¿verdad? Los controladores. Pero
04:05muchas veces en las relaciones es, te amo tanto que tú decides por mí. Es lo mismo decir,
04:10esta persona me complementa, a decir, es mi complemento. Pues sí, porque estamos siendo
04:18complemento y complementa, ¿no? O sea, sería esta persona es, es parte, puede ser parte
04:25de mi vida, es una persona que me aporta, que me apoya, este, que está caminando de la
04:32mano conmigo. O sea, hay muchas formas alternas que podemos decir, que podemos utilizar y no
04:38necesariamente hacer, o sea, transmitir ese amor bonito, ese amor sano, y no necesariamente
04:46tener que decir situaciones en las cuales nos volvemos esclavos de ese amor. Y se puede
04:52amar profundamente y aún así estar en una relación poco sana.
04:59Puedes sentir que amas demasiado y empezar la toxicidad. ¿Por qué? Porque es que yo le estoy
05:06entregando todo, entonces yo estoy llamando al 100, pero ¿qué pasa? Se me desaparece. ¿Qué
05:12pasa? Es que no me dice las cosas claras. Dice que quiere una relación y luego ya no. O me
05:17ha
05:17gosteado y lo perdono. Pero yo siento mucho amor. Más allá de un amor, estamos idealizando
05:23la relación. Porque ¿cómo podemos construir un amor sano cuando la otra persona no deja de ser
05:30atacante? No deja de ser desafiante en la misma relación. Ahí lo único que estamos sosteniendo
05:36es la idealización de querer tener un tipo de relación que no la estamos teniendo y es ahí
05:42cuando empezamos a justificar. ¿Cómo defines qué es un vínculo sano en una relación de pareja?
05:49Es que luego vamos a hablar de los vínculos tóxicos. Y a mí me gustaría que pongamos clarísimo
05:55qué es un vínculo sano. Porque es al que todos debemos aspirar, ¿cierto? Exacto. Fíjate
06:00que son muchos puntos los que se utilizan en un vínculo sano y de momento es desde dónde
06:07me estoy relacionando con la otra persona. Me estoy relacionando desde la confianza, que
06:12yo le transmito la confianza, desde darle su espacio, de decir te amo, pero hasta aquí
06:18yo tengo mis cosas, tú las tuyas, para que no ocurran ese tipo de cosas. Relacionarnos
06:24desde una comunicación activa, desde cuando haya una situación que quizás nos pueda salir,
06:30sacar del contexto, no sea un problema constante como es en las tóxicas, sino sea la comunicación
06:36para una retroalimentación que crezca la relación. Imagínate qué importante es que sí se vea
06:42a veces un poco utópico, pero no quiere decir que no se pueda. Claro que se puede. Y sí existen
06:47las relaciones sanas. Quizás no las vamos a ver como esa relación muy pasional, pero
06:52puede tener sus momentos de pasión, de intimidad, de crecimiento. Eso no pueden faltar. Exactamente.
06:57Pero quizás no va a ser comparada con una relación tóxica, porque muchas veces salen
07:02de una relación tóxica, están entrando a una relación sana porque han trabajado en
07:05ellos y es como que, pero no es igual, como que no me atrae igual, no, porque estás acostumbrada
07:10a la dopamina de montaños rusas, que es de lo que vamos a hablar en las tóxicas. Y en
07:15este caso de una relación sana, número uno, te transmite, te transmite paz.
07:21Armonía en tu propio ser. Exacto. O sea, te sientes que respiras. No hay una
07:26ficción, este, no hay un momento de decir, es que no sé si puedo avanzar. No, te sientes
07:32tan relajada en esa relación. Duermes hasta mejor, de verdad. Este, que todo esto influye
07:38en decir, un punto importante es lo que tú le estás transmitiendo a la otra persona y que
07:43entre ellos generen esa paz continua y esa comunicación activa.
07:49Hay señales que te van diciendo que tu relación de pareja se está moviendo hacia un patrón
07:55tóxico. Algo que nos puede sonar como...
07:59Sí, las red flags.
08:00Las red flags, ¿cuáles serían?
08:01Fíjate, cuando empiezan las red flags es importante. Hay veces que pueden empezar desde
08:06el día uno. Hay veces que pueden empezar al mes o a los meses porque le echan muchas ganas
08:11en tapar las cosas y dependiendo de la relación que tengas, porque a veces cuando tienen relaciones
08:15a distancia, pues pueden tapar esta parte de la toxicidad al principio. Pero cuando empezamos
08:22a ver red flags, número uno, yo creo que es esta montaña rusa que te comenté hace un
08:26A ver, ¿en qué consiste?
08:27O sea, puedo sentirme que amo y que estoy maravillosa en mi relación y cuando estamos
08:33mal, estamos en el piso y me lleva hasta el otro extremo. Pero luego hay ese círculo
08:39vicioso que es la reconciliación y otra vez me lleva a mi lugar favorito, que es estar
08:45arriba. Y entonces, dentro de esta montaña rusa, cuando la empiecen a sentir, esa es la
08:50primera red flag que muchas veces justifican de, bueno, no pasa nada, no es perfecto.
08:55Este, tiene este lado bueno que es maravilloso y pues con eso me quedo. Pero se vive constantemente,
09:01entonces empieza a entrar como una incertidumbre, una angustia y decir, realmente estoy con la
09:06persona correcta. Cuando empiezan a entrar todo este tipo de dudas, incertidumbres, es
09:11porque también lo estamos sintiendo, porque nuestro cuerpo, nuestra persona, la intuición
09:17te empieza a decir que no están fluyendo las cosas. Luego pasamos también a los celos
09:23excesivos, que también, ay, pero como que siempre está al pendiente de mí, ¿no? Ay,
09:28pues es que me ama, es que le importo, está muy presente. Pero ¿qué empieza a pasar con
09:32esos celos excesivos? Que empieza el control, el control constante de que, ¿y dónde estás?
09:37¿Con quiénes estás? Y esos amigos como que no me gustan mucho para ti, no son apropiados,
09:43empiezan a alejarse de sus amistades, empiezan a olvidarse de sus amigos hombres, porque pues
09:48el sexo opuesto no está. Entonces empieza a haber este tipo de control que lo confunden
09:54con amor, cuando es la parte de la alta inseguridad y de los miedos que trae la otra persona.
10:00Entonces son tanto los miedos y es tanto la parte de la inseguridad de que tengo miedo
10:05a perderla, a perderlo, que empiezan a aceptar ese control o ellos mismos empiezan a incrementar
10:13ese control. La tercera, que también hay muchos puntos, pero dentro de los más relevantes,
10:18es cuando no saben solucionar los problemas y empiezan a generar violencia. Y no significa
10:23que la violencia solo sea física, la que es que no me ha golpeado.
10:27También es verbal. Hay verbal, hay psicológica, hay emocional. Y la física también se ve
10:32no solamente a la persona, sino avientan cosas. Es por ejemplo una paciente que al dormir
10:37me jala el edredón o la colcha, me la quita, hace cosas como más violentas, impulsivas.
10:45Entonces es un tipo de violencia. Entonces cuando empiezan a aparecer este tipo de problemáticas
10:49donde una situación que no fue apropiada para la otra persona, en lugar de resolverlo,
10:58empieza a generar miedo en la pareja. O sea, miedo a que te castigo y no te hablo,
11:03o te castigo de una forma y estoy enojado de esta. Entonces la otra persona empieza a tratar
11:10de omitir esos miedos, o sea, esas situaciones.
11:13Hasta callarse, porque no sabe qué va a pasar después.
11:16Sí, exacto. Mejor no le digo que nuestros amigos me invitaron,
11:19no le planteo esta situación porque se puede enojar.
11:22Entonces empiezan a generar ese miedo que cuando se quita ese miedo un poco,
11:28la otra persona sale y se vuelve una relación tan tóxica que ya se hablan
11:32de una forma que van escalando constantemente.
11:35Y los apegos. Bueno, vamos a hablar de los apegos cuando regresemos de la pausa.
11:40Así que, atentos.
12:20Estamos de vuelta en Sanamente. Soy Aiza García y nuestra plática hoy
12:25es con la doctora Erika Pavón, psicóloga con maestría en psicoterapia humanista
12:30y un doctorado en psicoterapia gestalt. Una psicoterapia que se está usando muchísimo
12:37en estos momentos y que creo que está haciendo la diferencia.
12:41Y le propongo que de eso hablemos en otro programa.
12:44Pero bueno, en este segundo libro que has escrito, y si lo pierdo, ¿qué hago?
12:49Hablas de los apegos.
12:51Exacto.
12:52Y justo nos llega una pregunta a la cuenta de arroba sanamente TLS,
12:56que es la cuenta de nuestro programa.
12:58Y quieren saber si los apegos son buenos o malos.
13:02Y cómo estos apegos, que ya decíamos que eran los vínculos,
13:07se definen en una relación.
13:10Los apegos no son malos.
13:12O sea, porque es la forma en que nosotros nos podemos vincular con la otra persona.
13:16Entonces, tenemos que, o sea, tenemos que generar un apego con nuestros hijos.
13:19Pero hay apegos malos.
13:21Exacto.
13:21Más allá de malos son los inseguros, los que nos dañan.
13:24Entonces, a eso le podemos llamar malos.
13:26¿Y cuáles son estos, doctora Pavón?
13:26Son el apego, los apegos inseguros entran el apego ansioso,
13:31el apego evitativo y el desorganizado.
13:35A ver.
13:35Dentro del ansioso es ese apego en el cual sentimos que no me puedo alejar de la persona.
13:41O sea, mis emociones dependen de cómo esté el estado emocional de la otra persona.
13:45Yo me voy a sentir bien si él está bien conmigo.
13:47Exactamente.
13:48O si está bien en su día, incluso aunque no esté bien conmigo.
13:50Si yo lo veo que él está mal, yo también voy a estar mal.
13:53El apego ansioso se activa muchas veces con el apego evitativo, mayormente se apega.
13:58Ese es cuando hay.
13:59Y el evitativo muchas veces inicia, incluso desde pequeños,
14:04cuando les toca ser como los padres.
14:06Los padres están fuera, por trabajo.
14:09Entonces ellos como que agarran esta autoridad y el evitativo es hasta aquí yo doy amor
14:13porque tengo que mostrar una parte de fortaleza, ¿no?
14:16O incluso así aprendieron a amar.
14:18Desde evitar.
14:20Poniendo distancia.
14:21Ajá.
14:22Por miedo a sentir, por miedo a ser lastimados.
14:24También entra el apego evitativo.
14:26Y el apego desorganizado es la fusión de las dos.
14:29Incluso pasa un apego desorganizado cuando hay trastornos como el trastorno límite de personalidad.
14:37Entonces cambian de emoción a emoción.
14:39Entonces pueden ser ansiosos, pero también evitan constantemente, ¿no?
14:44Entonces es importante ver en cuál de los apegos me encuentro para poder trabajar en ello.
14:50Aquí nos llega otra pregunta, pero a la cuenta de Arroba Tele Sur English,
14:54que es nuestro canal en inglés, y dice, en la actualidad se habla mucho de las migajas emocionales.
15:02A mí me gusta la palabra esa de migajas emocionales porque a veces la relación consiste en que una u
15:10otra parte de la pareja lo que te da es migajas.
15:13¿Cómo podemos reconocer cuando eso nos está pasando?
15:17Nos dan migajas afectivas cuando nosotros aceptamos cualquier cosa porque no nos estamos valorando en ese momento.
15:25Porque también vienen heridas del abandono y del rechazo.
15:28Entonces esos patrones que ya tenemos muy implementados o esto que ya vivimos, no queremos volver a vivir.
15:35Entonces ya ante cualquier migaja afectiva que llegue a nuestra vida, es decir, agarro esto por tal de que no
15:42me suelten otra vez.
15:43Por tal de ser aceptada, por no perderlo, por que me reconozcan.
15:49Pero yo les digo muchas veces a mis pacientes, ¿no?
15:51A ver, como lo vemos en un tesoro, si tú tienes algo que vale mucho, ¿qué haces con ese objeto
15:58que vale mucho?
15:58Cuando la persona te dice, oye, ¿me lo prestas?
16:01Por ejemplo, es más, dime algo que te guste mucho, unos zapatos, algo, una bolsa.
16:06Esa cadenita, esa cadenita, ok.
16:08Entonces llega alguien, tu hija, y te dice, mamá, préstamelo, pero me la voy a llevar al antro.
16:16O no sé, algo como que no tan, o algo muy casual.
16:19¿Qué haces con la cadena?
16:21No, no te la presto.
16:22¿Pero por qué?
16:24Porque es mía.
16:25Ok.
16:25Y porque no quiero que se corra el riesgo de que se pierda.
16:29Tiene un valor especial para mí, por quien me la regaló, dónde la compré, etcétera, cualquier cosa de esas.
16:35Y llamas a tu hija, y no, por eso no es que no se lo vas a dar, ¿no?
16:39Pero tú eliges dónde dárselo, de qué forma.
16:42O sabes si esa cadena va a ser cuidada.
16:46Entonces, cuando tú ves que está en peligro esa cadena, ¿qué vas a hacer?
16:49Pues, no darla.
16:51¿Y qué hacemos con nosotros cuando está en peligro?
16:54Protegernos, ¿no?
16:54Y muchas veces no lo hacemos.
16:56No.
16:56Por tal de ser vistos, no valoramos esa cadena.
17:00Y por tal de no conflictuarnos con la otra persona, en este caso, con una hija.
17:04¿Cómo a mi hija le voy a negar a algo que para mí es tan preciado?
17:08¿Y qué pasa en una relación?
17:10Usa la cadena.
17:11O sea, aunque sea la acta donde vayas, pero que vean esa cadena.
17:14Necesita ser vista.
17:15Cuando realmente le estás poniendo, a la expectativa de cualquier persona,
17:20le estás poniendo en riesgo sin darle un poco de valor.
17:23Pero cuando hacemos un valor consciente, no es que no se lo permita a nadie, mi persona.
17:28Es que se lo doy desde un punto de amor propio, desde una valoración interna.
17:35Y en ese momento hacemos que la otra persona también pueda valorar.
17:39Claro, me está dando esto a mí.
17:40O sea, imagínate hablando metafóricamente con la cadena.
17:44Me está dando esta cadena.
17:45Pues la voy a cuidar.
17:46Así me vaya donde me vaya.
17:48Pero si no le doy, si esa persona tampoco le da el valor, pues no importa.
17:52Si se cae, es bisutería, ¿no?
17:54No le estoy dando el valor que es algo de oro.
17:56Entonces, es ahí donde podemos observar que tanto estoy aceptando migajas afectivas,
18:05desde decir, desde dónde me estoy valorando a mi persona.
18:09Pero me encantaría que habláramos de poner límites dentro de una relación de pareja.
18:14¿Son súper importantes o más o menos importantes?
18:18Todo tipo de relación necesitamos poner límites.
18:21O sea, hasta límites con nosotros.
18:23Eso no es amar menos.
18:24No, de hecho, el límite lo tenemos que poner hasta con nosotros mismos.
18:27Si voy a tomar una copa de vino, a tomarme seis copas de vino,
18:32nosotros ponemos los límites como amor propio.
18:34Oye, solo es una reunión, pues voy a tomar una para disfrutar.
18:37Y seis ya me estoy pasando, ¿no?
18:40Entonces, los límites, así como los ponemos con nuestra persona,
18:43porque no dañarnos, ¿cómo lo estamos poniendo con la pareja?
18:47Oye, para mí es importante esto.
18:50Esto me hace daño cuando pasa esto.
18:52Este tipo de cosas me llevan al extremo como persona.
18:57Este tipo de cosas me llevan a los altibajos.
19:00Este, es bueno poder expresar.
19:02Y muchas veces me ha tocado ver, es que, no, pues ya las empiezan a tachar.
19:07Me van a tachar de locas y le digo esto.
19:09Es que me voy a ver bien intensa o me voy a ver bien intenso.
19:12Y no, la realidad es que como persona merezco.
19:16Entonces, ante una relación, yo siempre les digo, es importante los acuerdos.
19:21Y los acuerdos es que entre los dos puedan determinar algo.
19:24O sea, ¿qué te parece si ya estamos viviendo juntos?
19:28Tú tienes la cama, o yo tiendo la cama y tú lavas los trajes.
19:32Entonces, ese es un acuerdo que se hace y ya llevan a límites.
19:36¿Qué pasa si no los cumplimos durante este tiempo?
19:39O, ¿sabes qué?
19:41O sea, yo la verdad, si quiero salir con mis amigas, este, los jueves,
19:46entonces yo te pido que respetes mis salidas de los jueves.
19:50Ese es un límite y es un acuerdo que pueden tener.
19:52Y en la liberación de apegos, poner límites también es importante.
19:57Totalmente.
19:57Totalmente.
19:58O sea, desde ahí empezamos.
20:00O sea, si yo tengo un apego con alguien que genero hábitos constantes
20:04de la necesidad de estar funcionando como la otra persona me pide
20:09o como yo considero que es lo mejor, no hay ningún límite.
20:13Es lo que la persona me pida o lo que yo crea que necesito, que debo de estar.
20:18Entonces, para empezar a poder soltar y vivir y poder fluir,
20:23pues necesitamos quitar esas barreras.
20:25Entonces, se ponen límites de decir, oye, hasta aquí hay que permitirnos salir,
20:32hacer lo que nosotros queramos.
20:34O sea, o yo como persona me siento bien cuando haces esto.
20:39También es las formas en que nosotros lo decimos.
20:41O sea, no es lo mismo de que, oye, yo si voy a estar en una relación,
20:44necesito que sea así, así, así.
20:46O sea, si yo digo eso y yo vengo de esta forma,
20:50pues quizás puedo también ahuyentar a la persona.
20:52A decir, oye, a mí me parece que esto es sano.
20:55A mí me gusta cuando nos relacionamos de esta forma.
20:58A mí me gusta que tú seas así.
21:01Y esto es lo que yo considero que podemos fluir mejor como pareja.
21:05O sea, siempre es importante que dentro de un límite la forma en que yo lo expreso.
21:10Nos llega otra pregunta a la cuenta de arroba sanamente TLS, doctora Erika,
21:15y dice, sé que no me hace bien mi pareja, pero no la puedo dejar.
21:21¿Qué hace esta persona?
21:23Es lo normal.
21:24O sea, cuando estamos en una relación tóxica,
21:27a mí me gusta muchas veces en terapia decirles sobre este círculo,
21:31la etapa que se encuentra en el círculo vicioso.
21:34Es que ya estoy muy bien ya, la verdad.
21:36Él dijo que iba a cambiar, dijo que ya está yendo a terapia,
21:40que se arrepiente muchísimo, está muy arrepentido,
21:45me pidió perdón por la situación que ya nunca va a volver a ocurrir, ¿no?
21:49Esa es la parte de la reconciliación.
21:50Y yo le digo, ay, estás en la parte de la reconciliación.
21:53Y ya luego pasan al momento del enamoramiento otra vez,
21:57y ya, ay, me mando regalos.
21:59Ah, estás en la etapa del enamoramiento.
22:03Y otra vez un conflicto.
22:05Oye, ¿por qué te vestiste así?
22:06Ya sabes que a mí no me gusta.
22:08Porque eso lo seguimos viendo ahorita en la actualidad, ¿eh?
22:11Por más que digamos que ya el feminismo y todo,
22:14sigue habiendo, es que tienes mucho ese escote.
22:16O sea, cómo te, qué vergüenza.
22:18Ya empiezan las primeras faltas de respeto.
22:21Este, de verdad, lo que dices es pura tontería.
22:23Te ves así.
22:24Entonces, ay, ya empezó con esto.
22:27Como que ya no me sentí bien.
22:28Como que otra vez empieza la montaña rusa.
22:30Le digo, ay, ahí vas.
22:31Ya va a empezar el conflicto.
22:32¿Por qué empezó la montaña rusa otra vez?
22:34Entonces, ya otra vez, pum, se detona el conflicto.
22:37Le dije, ay, ahorita estamos en la etapa.
22:39Entonces, es muy importante, bueno, para mí señalar la parte del círculo en el cual se encuentran
22:44para generar esa conciencia.
22:46Porque, obviamente, cuando llegan a terapia, se dice,
22:48quiero salir de esto, lo quiero dejar, lo quiero soltar y no puedo.
22:52Eso es lo que mayormente sucede cuando estamos en una relación tóxica.
22:57Por la parte de incluso la dopamina que genera esta montaña rusa.
23:02O sea, yo otra vez deseo estar arriba.
23:05Y lo de abajo me genera mucha adrenalina, pero yo no quiero quedar mal.
23:09O sea, yo otra vez volteo a ver, como decíamos al principio,
23:12a esa idealización de volver a regresar aquí.
23:15¿Qué otros hábitos te ayudan, hábitos personales, a construir los vínculos sanos en la pareja?
23:23Primero, tenemos que estar sanos con nosotros mismos.
23:26O sea, no podemos estar en una relación sana si nosotros no somos sanos.
23:31O sea, porque aunque llegue la persona adecuada, la persona que sí está trabajada,
23:36y la otra no, pues va a empezar a repetir conductas de miedos, de inseguridad,
23:40que ya vivió dentro de su toxicidad.
23:42Es como la necesidad de volverla a vivir.
23:44O que sientan que no es real lo sano.
23:47Porque muchas veces me pasa de que no sé si es real.
23:49En cualquier momento seguro va a actuar como el otro.
23:52Entonces, es tanto el miedo a la decepción, que ya empiezan a inducir que eso suceda.
23:57Entonces, si yo empiezo a trabajar en la parte de sentirme sano conmigo mismo,
24:01es la primera acción, el primer hábito de decir yo mis cosas, tú tus cosas,
24:08y cuando estemos juntos, pues haremos cosas increíbles.
24:12Totalmente de acuerdo.
24:13Bueno, para terminar nuestro programa, ¿qué frase le gustaría dejar o qué concepto le gustaría dejar a nuestra audiencia de
24:22Sanamente
24:23sobre lo que debemos construir cada día, un vínculo sano?
24:26Bueno, pues es importante que primero trabajemos en ese amor propio y sentir esa parte de alimentación positiva en nuestro
24:38corazón,
24:39en nuestra persona, para que poco a poco lo podamos transmitir con relaciones sanas.
24:45Si yo estoy bien, puedo estar bien con la otra persona.
24:48Si yo estoy bien y veo algo que me está dañando y me está lastimando, no tengo por qué aceptarlo.
24:54Y continúo mi camino hasta encontrar a una persona que se asemeje a lo que yo estoy construyendo en mi
25:00persona.
25:01Gracias.
25:01Gracias, doctora Erika Pavón, por estar hoy con nosotros en Sanamente.
25:06Y si se puede un amor bonito y sano.
25:08Gracias por estas frases y por ofrecernos traer al programa su libro,
25:13Y si lo pierdo, ¿qué hago?
25:15Gracias.
25:16Bueno, nos despedimos de la doctora Pavón y también de ustedes.
25:21Recuerden que nuestra cita es la próxima semana aquí en Sanamente.
25:26Espero que haya disfrutado de este programa sobre el amor.
25:29Y espero también que su día siga siendo maravilloso.
25:34Hasta la próxima.
Comentarios