¿Qué significa estar soltero en la actualidad? Para algunos es un fracaso, para otros sentirse en plena libertad. Abordamos este polémico tema con la Doctora Tere Díaz, psicoterapeuta familiar y de pareja, que nos cuenta sobre los rompimientos y la soltería en una sociedad en constante cambio. También nos habla sobre el rol de la mujer en el mundo, y cómo se ha manifestado en la lucha por tener la capacidad genuina de elegir.
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NoticiasTranscripción
00:19¿Qué tal? ¿Cómo le va? Sean bienvenidas y bienvenidos a Sanamente, el espacio donde hablamos
00:26de lo que duele, pero también de lo que nos despierta, porque hay rupturas que no solo parten
00:34del corazón, parten la vida en dos, y vamos a hablar de esto. Un antes, donde todo parecía
00:40seguro, y un después, donde toca reconstruirse sí o sí con lo que queda. ¿Por qué terminan
00:48las relaciones? ¿Se supera o se aprende a vivir distinto? ¿Y qué significa estar soltero
00:56hoy? ¿Es un fracaso? ¿Es una pausa en la vida o es sencillamente sentirse en libertad? Para
01:04hablar de esto con profundidad, con amenidad y con mucho criterio, nos acompaña una voz
01:12experta. Alguien a quien yo admiro mucho y a quien llevo mucho tiempo por querer entrevistar
01:18es la doctora Tere Díaz, psicoterapeuta familiar y de pareja. También es autora de más de
01:2610 libros, tome nota, y fundadora de la clínica La Montaña. Doctora Tere Díaz, qué gusto tenerla
01:34aquí con nosotros. Gracias, pues qué rico que podamos echarnos una buena platicada de
01:38un tema tan actual que llegó para quedarse. Definitivamente. Porque de veras vivimos en
01:43un mundo tan distinto a cuando el matrimonio tenía que durar toda la vida. Y yo creo que
01:48estamos teniendo que afrontar y entender estas rupturas amorosas. ¿Y qué pasó? ¿Por qué
01:55cambiaron nuestras sociedades, nuestro pensamiento? ¿Y por qué hay hombres que te dicen, estoy
02:01evolucionando? Hay muchas cosas que han cambiado, pero hay algo que es medular y ha sido el movimiento
02:07que hemos hecho es las mujeres. Las mujeres o nos casábamos o nos mandaban al convento
02:12y te estamos hablando de no hace tanto tiempo o te quedabas a cuidar a los papás. El hecho
02:18de habernos transformado en un mundo en el que hemos ido ganando espacios, conquistando poder,
02:26luchando por la igualdad, abriendo caminos, pues las mujeres, uno, pueden generar una independencia
02:33económica y emocional. A veces la tienen económica, pero no la tienen emocional y ahí se quedan
02:40atrapadas. Entonces yo creo que esta transición da la posibilidad de que tengas una vida por ti
02:45misma y no necesariamente dependas. El hecho de poderte sostener y de tener la capacidad genuina
02:52de elegir cambia tu posición y tu sumisión en una relación de pareja matrimonial o no. Pero agrego
03:02algo, el mundo ha cambiado muchísimo. Es cierto. Las mujeres han cambiado mucho y nosotros tenemos
03:09que cambiar. Entonces ahí se arma eso, más este mundo global de infinidad de posibilidades que luego
03:16uno cree que tiene más de las que tiene realmente, pero que te abre puertas donde dices ¿qué hago?
03:23¿Me quedo o me voy? ¿Podemos sacrificar una vida individual por un proyecto común? Entonces creo
03:29que entender que los amores no dejan de ser amores si son buenos y llegan a terminar. Porque así como
03:41es
03:42rarísimo que alguien se quede en su mismo país toda la vida, en su mismo trabajo toda la vida.
03:47Empiezan una carrera, se cambian y luego se especializan en otra cosa. O sea, uno se mueve.
03:53Eso sí es evolucionar. Eso. Y luego ¿por qué tengo que hacer si ahora puedo vivir 90 años
04:01con la misma persona? O sea, hay parejas que lo logran, se actualizan y pueden acomodar, pero también
04:07en el mundo lo dificulta. No solo es una cosa de amor, es una cosa de que se ha transformado
04:14el mundo
04:15en todos sentidos.
04:16Doctora, ¿y las relaciones de pareja se rompen por un hecho puntual o no necesariamente? ¿Qué es la
04:25generalidad? ¿Por cosas que se van acumulando, problemas, incomodidades, incomprensiones o por algo
04:31muy puntual que ocurre? Por ejemplo, por la deslealtad. Mira, yo te podría decir mil cosas,
04:37pero te voy a decir tres. Hay unas que empiezan mal. Empiezan por las razones equivocadas. Ahora
04:43hay mujeres desesperadas que quieren tener hijos. Cuida, pon tus óvulos y ya no se casan para
04:49tener. Mamá independiente. O sea, las razones que gustes empiezan mal, entonces es insostenible.
04:55Claro. Dos. Yo creo que la mayoría de las relaciones todavía hay una idealización del
05:05amor, de la vida en común. Mucha gente del matrimonio le acaban de dar el anillo a mi
05:09sobrina. Y de veras hay una idealización. Entonces...
05:12Sí, sí hay una idealización.
05:13Creo que tiene que ver con que empieza la vida y uno va marchando primero muy parejo y
05:20luego medio rompes filas, ¿no? Y cómo logramos actualizar nuestra relación sin
05:25lastimarnos, respetando la individualidad y viendo qué tanto se logra. Pero muchas
05:30veces...
05:31Y sin competir.
05:32Y sin competir. Y muchas veces ese desgaste cotidiano de no te importó, no me
05:38preguntaste, ya te reclamé de una manera lastimosa, ya me cansé de que priorices a
05:44tus papás. Problemas que todo... Cuando uno elige una pareja, elegí un tipo de
05:48problemas. Pues eligen los problemas que...
05:50Y hasta la familia de la pareja, todo.
05:52Y hay quien elige, prefiere borrachín que infiel. Hay quien prefiere fiel, aunque no
05:58tenga lana. Hay quien prefiere muy familioso, porque es muy familioso, aunque sea medio
06:05ojo alegre. En fin. Pero tienes que elegir problemas. Problemas vas a tener e ir quitándote
06:11ideas falsas de tú y yo somos uno mismo, todo lo tenemos que hacer, el amor lo entrega
06:16todo. Si me quieres, no vas con tus papás, porque vas a ese viaje. O sea, y eso va generando
06:22un roce. Y te digo que muchas parejas terminan por una como oxidación. Imagínate un metal,
06:28una gotita, dos gotitas. Pero cuando se hace un hoyo, se empieza a filtrar el agua y no
06:33lo pegas y sí se rompe.
06:35No hay manera de pegarlo. Ahora, si llega a haber casos, pum, que detonan como una deslealtad,
06:42que normalmente viene, porque no todas las infidelidades, vamos a usar la palabra,
06:49y tengo un libro que se llama ¿Por qué nos mentimos si nos amamos?
06:51Hay que leerlo.
06:52Que hay que leerlo, porque entras a fondo, ¿no? No con los clichés, ¿no? Del malo, la buena,
06:59la tata, tata, tata.
07:00Que no, no hay tal, claro.
07:02Entender por qué este proceso humano ocurre, yo siempre digo, uno se casa o se empareja
07:06con la persona que ama, que tiene valores, que comparte, pero el deseo no se casa con
07:11nadie y toda la vida gestionamos eso. Entonces, hay casos muy puntuales de un asombro total.
07:19¿Cómo cuáles? A ver.
07:20Como estábamos perfectos, estamos construyendo nuestra casa y me enteró que andas con no sé
07:25quién, que no te fuiste a tal viaje, que te fuiste con no sé quién. O sea, esas
07:29sorpresas que luego si sacas, sí, ¿no? A veces hay acciones puntuales, pero a veces
07:34hay una historia. ¿Y qué ocurre en esto? Hay parejas que ya no valían la pena sin
07:39la infidelidad. Ya no valían la pena. Ya la actúan por no saber salirse bien. Y
07:47hay parejas que quieren terminar y podrían continuar porque la relación sigue y viva y
07:54funciona y tienen la fuerza interna, cosa que creo que nos falta mucho. En la
07:59actualidad para vivir en pareja, la fuerza interna para frustrarme, poder posponer cierta
08:05gratificación, tolerar la incomodidad que me genera mi cambio de creencias. Yo dije
08:11que nunca iba a perdonar a un infidelidad. Uno tiene que cuestionar lo que está pasando
08:16y la pareja completa. Entonces, te diría, por mala elección, porque la cotidianidad no la
08:22sabemos linear y lidiar y nuestras diferencias. Y se va desgastando, nos lastimamos.
08:27Luego ya no es el problema, ya es lo que nos dijimos, cómo nos molestamos, cómo nos
08:31metemos el pie. ¿Hay señales rojas dentro de esto?
08:33Sí. Así que digas, estos se van a separar ya. Estas parejas que van a su consultorio
08:40y usted dice... No, ¿yo qué crees? A veces les digo, híjole, ¿qué crees? Te quiero decir
08:44tantas cosas. Mira.
08:48Hay gente que llega y le digo, ¿quieres que nos tardemos seis, siete meses? O te
08:53digo. Te digo si quieres. No va a cambiar. Ese es el oso así que no quiere ir al doctor
09:00y que no va a cambiar.
09:01¿Y va a quedar nido?
09:02No, pero es que a lo mejor sí. No va al doctor, no quiere venir a la terapia, cada vez
09:08te persigue
09:08más. O sea, bueno, no voy a ser arrogante. 90% no va a cambiar. Y toda la vida vas
09:15a
09:15tener. Entonces, sí hay casos en que tienes que tomar una decisión. El otro día me escribió
09:21una consultante. Tere, no sabes qué caos. Es psicópata. Es un sociópata.
09:26Y tardó mucho en descubrirlo.
09:28Me lo dijiste. O sea, yo sé que no sirve decirlo. Así. Hay gente que sí dice, a ver,
09:33dímelo. Y lo cuestiono y lo debaten conmigo. Y veo y pregunto y tomo porque necesito pasar
09:39un proceso. Pero sí hay casos que es crónica de un divorcio anunciado. O sea, se dicen mal,
09:46no tienen la madurez personal, tienen creencias erróneas sobre el amor, no se saben frustrar,
09:52no tienen un proyecto común.
09:53¿Qué es saberse frustrar, Tere?
09:56Es que hay momentos en la relación. A ver, una relación de pareja te debe de dar en general
10:01paz, disfrute, placer físico, pero placer general.
10:05General.
10:06Abrir puertas. O sea, la pareja es esa persona que con su contención emocional, con su apoyo
10:13físico, a veces con el aporte material, con sus relaciones, te pones el pie y sales crecido
10:20de una relación. Por eso te digo, hay relaciones que terminan y uno dice, se acabó por esto porque no
10:27se pudo,
10:27esto nos lastimamos, esto lo hicimos mal, pero yo salí crecida. Yo soy otra persona.
10:33Pero hay quien no tolera vivir esos procesos. Tiene ideas fijas que no quiere cuestionar. No es que si me
10:41quisieras dejarías de eso, es que las mujeres, no es que los hombres. Y entran en ese jaloneo que tú
10:47ves que no
10:48tienen las habilidades para dialogar, no quieren dialogar, no quieren inmediatamente quitarse el malestar.
10:55¿Cuántas cosas en la vida? Uno tiene que tolerar cierta incertidumbre, posponer ciertos resultados.
11:03Te vamos a dar chance, vamos a terapia. Ok, busquemos, probemos esta nueva estrategia de los fines de semana,
11:10hacer algo, lo que quieras. La pareja buscará qué. Pero no, quiere rápido, quiere ahorita, quiere.
11:17Hay una creencia de que podemos todo, se puede todo, podemos tener todo. Perdón, como yo siempre digo,
11:23pues a mí me encantan los chocolates y de chica me comía cuatro, que eran los únicos que existían.
11:28Ahora hay 200 millones de tipos de chocolates. Exacto. Pero me puedo atrabancar con seis.
11:34Que son los que me gustan. Y ya, y ya, o sea, no me puedo comer todo. La gente tiene
11:39esa creencia
11:40errónea de que se puede todo y cambiar y de inmediato. O sea, hay falta de madres.
11:45Vamos a hacer una pausa, pero al regreso me gustaría que hablemos de esa frase de que
11:49el amor todo lo puede. Vamos a una pausa. Quédense con nosotros que estamos con una experta.
11:56La doctora Tere Díaz, psicoterapeuta familiar y de pareja. Y también autora de más de 10 libros
12:03que quiero que ella nos diga cuáles son. Pero ya volvemos. Atentos.
12:35Música
12:46Estamos de vuelta en esta plática en Sanamente con una experta.
12:52Es la doctora Tere Díaz, psicoterapeuta familiar y de pareja, autora de más de 10 libros y fundadora de la
12:59clínica La Montaña.
13:01Psicoterapia La Montaña con 130 terapeutas trabajando para la comunidad.
13:04130 terapeutas.
13:06Todos con especialidad, no creas que, a ver, todos fuimos estudiantes y practicamos, pero para estar en la montaña tienes
13:13que tener especialidad.
13:14Entonces, el amor decías antes de irnos al corte.
13:16El amor todo lo puede.
13:18Fíjate que es interesante porque cuando uno va creciendo, va desarrollándose, va madurando, que el proceso de madurez, o sea,
13:26uno puede crecer en edad y no madurar,
13:29pero las experiencias de vida asimiladas, el esfuerzo personal capitalizado, el trabajo de autoconocimiento, de indagación, de como yo digo,
13:39el yoga emocional, el estiramiento de,
13:43a ver, esto me duele, pero no me va a derrotar la capacidad de resiliencia. Todo eso es madurar.
13:49Y yo creo que a amar se aprende.
13:52A amar se aprende.
13:54A amar se aprende. Y amar bien se aprende con el tiempo, con descalabros, con errores, con dolores, etc.
14:03Entonces, el amor, cuando es un amor maduro, puede mucho.
14:09Por ahí dice un amigo español que se llama Antonio Bolinches, el amor todo lo cura si la persona madura.
14:16O sea, así de, si me quisieras, nunca me quisiste, no, si te quise, pero si me quisieras lo harías,
14:23si me quisieras podrías, nos amamos, lo vamos a resolver.
14:27No, la realidad a veces se impone y con dolor uno sabe que hay cosas que no se pueden.
14:35¿Y qué cosas no se pueden, de acuerdo a toda la experiencia que tiene?
14:39Es que te puedo decir casos.
14:41Muchísimas.
14:42Muy concretos, porque tienen que ver con la historia personal.
14:45Hay quien quiere que cambie y que no sea muy familioso.
14:51Y a esa persona le encanta con su familia.
14:53Hay momentos, organizan pasteles por todo.
14:57Bueno, estás, perdón, ¿puedo decirle alguna groseída?
15:01Chingue y jode, chingue y jode, que porque vas, no vamos y vamos, ¿verdad?
15:05Pues sabes que ahí es donde entran las negociaciones.
15:08Podrá, en vez de ir todos los domingos, ir dos domingos al mes y tú acompañarlo uno.
15:15Claro.
15:16Pero que quieras que no le importe su familia.
15:19Prohibirle que vea la familia.
15:20Si te gusta tener amigos y a esa persona le cansan los amigos, pues que te acompañe al postre, si
15:25es muy importante, o a una boda, a la ceremonia.
15:28Pero hay cosas, dependiendo de cada quien, que no cambian.
15:32Y que si no aprendes una aceptación con autocuidado, porque no es que te vas a doblegar.
15:39Esa es una cosa.
15:40Ni por eso eres sumiso.
15:42No, y te agrego algo, yo creo que cuando hay violencia, cuando hablamos de violencia, hablamos de muchos tipos de
15:49violencias.
15:50Mucha gente llega a consultar y te dice, no, no, ni me pega.
15:53No, no, no.
15:54A ver.
15:55Pero ve cómo te habla.
15:57Pero no puedes ir.
15:58Pero te da el dinero a cuenta gotas.
16:00Pero está conectado con tu teléfono y sabe dónde estás.
16:04Pero cada vez que sales con alguien o con una, hay que ver, sus amigos, los critica.
16:09O sea, te pone en contra.
16:12Todo eso es violencia.
16:13Entonces, cuando el amor te tiene que abrir opciones de vida y dar paz.
16:18Si tú vives en el horror, se va a enojar, no va a resultar.
16:21Esto no le va a gustar.
16:22Porque estás sometido, dependiente, económica, emocionalmente.
16:27Anclado en que sin ella, sin él, no va a poder.
16:30Yo creo que hay hombres y mujeres que aprenden a poner límites, que aprenden a conquistar su autonomía emocional y
16:37económica.
16:39Y hay hombres que toman conciencia de su violencia, del abuso de sus privilegios de género, etcétera, etcétera.
16:48Entonces, puede haber, claro que puede haber transformaciones.
16:52Pero hay casos muy difíciles, con mañas muy grandes, con algún trastorno a veces de personalidad,
16:58en donde si no se quiere atender, tampoco es una razón para terminar.
17:02Si eres un paranoide de hueso colorado, por X, Y o 7 razones, pues ve con un médico neuropsiquiatra y
17:10ve cómo.
17:12Entonces, eso me parece que es un tema a tomar muchísimo en cuenta porque deshace la vida.
17:18Es verdadero o falso que cuando una de las dos partes de la pareja empieza a hablar con groserías,
17:26vete a no sé dónde, eres un tal por cual o eres una tal por cual,
17:31eso ya es una señal roja de que, ojo, va por mal camino tu relación.
17:37Yo creo que cuando ya llegas a ese insulto, a ese desprecio, a esa agresión verbal,
17:44es que ya hay mucho para adelante, porque ya no hay un respeto hacia la otra persona,
17:49no hay una intención de escuchar.
17:50Digo, que un día tengas un exabrupto y le digas,
17:53y hay mucha gente que puede no decirlo porque hay cosas hirientes que son dificilísimas de borrar.
17:58Claro.
17:59Pero yo creo que cuando entras ya en esa dinámica, pues la relación se deteriora, ¿no?
18:04Definitivamente.
18:05¿Cómo saber si vale la pena reparar una relación o si quedarse en la relación es solo prolongar el daño
18:14cuando se trata de deslealtad, de infidelidad y traición?
18:18Yo creo que cuando hay una infidelidad, se habla de la infidelidad un tiempo y después se habla de la
18:28relación.
18:28Se llegan acuerdos y después entras a hablar de la relación.
18:33¿Qué tenemos que hacer si queremos seguir?
18:36Porque es el momento de decir, ¿quieres seguir? Porque esto implica tal, tal, tal.
18:41Mira, conozco casos en que ella ha sabido que él sí quiere seguir, pero está enamorado.
18:50Y ese es un proceso de, no, ya no la voy a volver jamás.
18:54Le dije, eso no va a pasar.
18:55Si tienes la fuerza, le pides que se vaya de tu casa, ¿qué haces?
18:59Pues no le dijo que se fuera, no se fue de su casa.
19:02Y al paso del tiempo ocurrió algo en que él empezó, pero fíjate lo que es.
19:09Y están felizmente juntos, pero se necesita tener claridad y saber si el otro sí quiere reconstruir.
19:17Si el otro miente, vuelve a abusar, engaña cosas y no quiere depositar en la relación.
19:26Porque yo siempre digo, una infidelidad es como un bowl a que le cae, es el agua, el agua es
19:31la relación.
19:32Si usted tiene alguna amiga, agita de algo, ¿verdad? No somos perfectos.
19:35Pero le cae una atascadera.
19:39Si la agitas y solo hablas de la infidelidad, pues no hay ni para dónde.
19:44Tienes que depositar agua limpia para que se salga, se salga, se salga, poco a poco y con tiempo, eso.
19:53Si hay esa disposición y de verdad se actualiza la relación, se puede.
19:57Si no, es darte el pole con el dedo.
20:00Ahora hay gente que tiene que saber, no lo puedo hacer ahorita, ¿cómo me tengo que preparar para poderlo hacer?
20:05A veces pasan años, ¿no?
20:09Ahí tengo otro libro, ya que me preguntaste para no echar la lista de libros.
20:12A ver, a ver, a ver, a ver.
20:13Se llama, ¿me quedo o me voy?
20:17¿Cómo definir si me quedo o dejo una relación amorosa?
20:21Tiene muchos ejercicios y te puede ayudar, incluso en las etapas finales.
20:27Si decides quedarte, si decides irte, ¿cómo irlo haciendo?
20:30Entonces, y aclararte, aclararte desde un lugar de genuina autoindagación.
20:37Y hablabas de la posibilidad de que ser amigo de la expareja, ¿esto es sano o es mejor que cuando
20:45te separas?
20:46Por ejemplo, por el caso de una infidelidad, lo mejor es soltar.
20:50Y tú por allá y yo por acá.
20:52Yo lo que digo es, ¿por qué quieres ser amigo?
20:55Hay gente que de veras quiere ser su amigo o su amiga.
21:00¿Qué es lo que no te permite soltar?
21:03Puedes cerrar bien, que queda fuera de tu vida y después que diste toda la vuelta al proceso.
21:11Ves qué haces, muy aparte si hay hijos.
21:15Pero de entrada es que hay muchas parejas que dicen, es que yo quiero ser tu amiga, vamos el domingo,
21:21te ayudo.
21:22No, pero ella quiere que sea su pareja, no su amigo.
21:25Entonces, por cuidado a la otra persona, aunque tú estés listo para hacer una amistad, te quitas.
21:31Porque tú sabes que la otra persona se puede confundir.
21:34Hay casos en que la llevan bien, pero ¿qué tan amigos? ¿Qué tan amigos?
21:40Yo conozco casos en que se cuidan, alguna vez se prestaron lana, pero así de nos vamos a comer los
21:46viernes porque, pues no.
21:48Y si hay niños, peor, porque los niños se confunden.
21:51Sí, o familias. Fíjate que hay un muy buen libro que yo creo que ya está traducido, que se llama
21:56The Good Divorce.
21:57Ese libro es buenísimo, de Constance Arons.
22:00No sé si ya está en español. Ahí luego chequen y nos dicen.
22:04Y te dice cómo atravesar este proceso maravillosamente.
22:10Ojo, hay hijos que les viene, yo conozco casos que de veras, la mamá con el esposo,
22:16el nuevo hermanito que es del nuevo esposo, y los dos hijos viajan con el papá de los hijos.
22:22Así.
22:22¿Eso es sano? Les va bien. No tiene problema, realmente no hay un enganche.
22:27Pero son los menos, ¿sabes? Hay casos, pero no son todos.
22:31Conozco casos así, muy curiosos, que la ex y la esposa se ayudan a cuidar a los hijos.
22:38O sea, pero se requiere un proceso, y repito la palabra madurez,
22:46y un trabajo interno personal, y un proceso de duelo bien elaborado,
22:51para ver qué alcanza después de todo eso que pasó.
22:56No forzar, ¿qué alcanza?
22:59Nos podemos de repente mandar un mensaje, te pido, si trabajábamos juntos, te pido tal cosa,
23:04si los hijos tal, cooperamos porque se necesita.
23:07Pero, ¿por qué quiero?
23:09Pues ten más amigos, ¿no? Porque tu ex.
23:12Pero creo que siempre uno puede honrar el amor que se tuvo y cuidarlo, ¿no?
23:18Porque hay gente que hace pedazos, despapalles, dice barbaridad en media,
23:23ya después de ahí que reconstruyes, que saber cuidar el amor que tuviste,
23:28que se hagan o no hagan amistad, depende de tantos factores,
23:32y no te lo sabría decir.
23:34Si no fueron amigos, cuando estaban bien es muy difícil que sean amigos.
23:37Eso es cierto, eso es absolutamente cierto.
23:38Ya no eran amigos, ya se decían hasta lo que no, ya queremos ser amigos, pues eso no, no va
23:42a salir.
23:43Y bueno, las parejas cuando se separan tienen que vivir el duelo, ¿no?
23:45Los dos viven el duelo.
23:47De diferente manera, y el libro de Comenzar de Nuevo te lo señala,
23:53cuál es el proceso del terminador y cuál es el proceso del terminado,
23:58porque hay pérdidas, hay dolor, hay enojo, hay culpa, pero se dan distintos y en distintas etapas.
24:05Y creo que acompañarte a cómo vivirlo te permite sentir que toca que sientas eso, ¿no?
24:12Y que te sumerjas en esa tristeza y que sueltes y que te deprimas un ratito, ¿verdad?
24:17Hay que saber porque creer que nunca te va a pasar nada, pues no, la vida tiene sus retos.
24:22Y en la vida amorosa muy particulares, ¿no?
24:25Muchísimas gracias.
24:25Gracias a ti.
24:26Bueno, hoy nos quedamos con una idea que a veces cuesta aceptar.
24:31Soltar no es perder.
24:33Soltar, cuando hay una separación, también es recuperar el aire, la dignidad y la vida que nos estaba esperando.
24:42Porque un rompimiento no solo duele por quien se va, duele por la versión de nosotros que queríamos,
24:50que íbamos a hacer con esa persona.
24:53Nos imaginamos, como dice la doctora Tere Díaz, que teníamos toda una vida por delante con esa persona.
24:59Pero a veces no sucede.
25:02Y bueno, hay que sanar, porque sanar también es eso.
25:05Es, como ella nos decía, honrar lo vivido, aprender lo necesario y abrir espacio para lo que sí puede florecer.
25:15Gracias por acompañarnos en Sanamente.
25:17Soy Aiza García y le espero la próxima semana.
25:21Hasta entonces, cuide su corazón y, claro, que tenga mucha paz.
25:45¡Gracias!
25:45¡Gracias!
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