¿Alguna vez has sentido que tus decisiones actuales están controladas por el niño herido que fuiste? A menudo escondemos ese dolor tras una sonrisa o el éxito. Sin embargo, esas heridas invisibles dictan cómo amamos, sufrimos y en quién confiamos.
En este episodio de Sanamente, Aisa García y el psicólogo y psicoanalista Gerardo Mora Gutiérrez y revelan la impactante verdad sobre nuestros traumas de infancia. ¿El tiempo cura todo? ¿Puede la falta de afecto crear adultos narcisistas? ¿Tu cuerpo grita lo que callaste?
Descubre las claves definitivas para identificar tus huellas emocionales.
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NoticiasTranscripción
00:18Sean bienvenidas y bienvenidos a Sanamente, el espacio de la televisión donde hablamos
00:26de aquello que muchas veces no se nota, pero que sí pesa, nos pesa día a día.
00:33Soy Aiza García y quiero hacerle una pregunta muy personal.
00:38¿Cuántas decisiones de su vida cree que realmente usted está tomando y cuántas las sigue tomando
00:47ese niño o niña herida que alguna vez usted fue?
00:51Porque hay heridas que no sangran, no se ven y nadie pregunta por ellas, pero son heridas
00:59que pueden marcar la manera en que nosotros amamos, confiamos, elegimos pareja, criamos
01:06hijos e incluso la forma en que nos hablamos o exigimos a nosotros mismos.
01:13A veces el cuerpo crece, pero el dolor se queda atrapado en la infancia.
01:19Hoy vamos a hablar de esas heridas emocionales que muchas personas aprendieron a esconder detrás
01:26de una bella sonrisa, del trabajo, del perfeccionismo o incluso del decir yo estoy bien.
01:35Bueno, para ayudarnos a entender cómo se forman esas heridas, cómo se manifiestan y sobre
01:42todo, cómo pueden o cómo podemos sanarlas, nos acompaña en el estudio de Sanamente un especialista
01:52a quien siempre recibimos con muchísimo cariño, un especialista a quien yo admiro muchísimo,
01:59el doctor Gerardo Mora Gutiérrez, ya saben, psicólogo y especialista integral en salud mental.
02:08Bueno, qué gusto tenerte de vuelta aquí en Sanamente, querido doctor Mora.
02:12Esa, qué gusto estar aquí para hablar de un tema, como bien lo dijiste, que duele tanto
02:16y que nos duele tanto a todos.
02:18¿Realmente la infancia, doctor Mora, es tan crucial y nos ayuda a definir cómo nos vamos
02:25a comportar de adultos?
02:27Creo que sí, por varios motivos.
02:29Y pensamos en la infancia suceden varias cosas que nos van a formar y nos van a forjar.
02:34Vamos a tener la primera relación sentimental con nuestros padres, vamos a aprender a socializar,
02:40vamos a aprender lo que somos y quiénes somos y a partir justamente de lo que representa
02:44cada uno de esos elementos, vamos a poder ir desarrollando progresivamente nuestra personalidad
02:50integral.
02:51Mucha gente te dice, ay, ya supéralo, eso ya pasó hace tiempo.
02:56¿Eso es correcto?
02:57No, no es correcto, es complejo.
02:59Para empezar, no podemos superar lo que no sabemos que nos duele y no sabemos que nos
03:04duele porque, como lo dijiste en la introducción, muy seguramente hay cosas que el dolor también
03:08ha callado y ha buscado la forma de poder compensar.
03:12Entonces, ¿no es real que los años pueden curar así nomás con el paso del tiempo las
03:17heridas emocionales?
03:18No, yo creo que no, Aiza, porque si el tiempo curara todo, entonces no habría psicólogos,
03:23no habría psicoterapia, no habría procesos a través de los cuales tenemos que seguir
03:27respondiendo muchas preguntas y yo creo que los seres humanos podremos resolver nuestra
03:31vida de una forma mucho más sencilla.
03:34Es cierto que el tiempo ayuda, pero el que nos ayude el tiempo no quiere decir que resolvemos
03:38lo que nos ha pasado.
03:40Seguramente a muchos nos han pasado cosas en la infancia y muchos decimos a veces, tuvimos
03:47una infancia difícil, ¿cuál es la diferencia en ese tuvimos una infancia difícil y tuvimos
03:56un trauma emocional?
03:58Claro.
03:59Yo creo que cada quien va evaluando su vida en función de los retos y desafíos que va
04:03a tener que resolver en su vida posterior.
04:05Una persona que reconoce conscientemente que tuvo una infancia difícil, me parece que puede
04:11ser en gran medida alguien que reconoce lo que le pasó y también lo que no le pasó
04:16a Aiza, porque creo que ese sería un punto muy interesante.
04:18Tanto nos afecta lo que nos pasa como lo que no nos pasa.
04:22A ver, ¿cómo estuvo eso?
04:23Es muy interesante, Aiza, porque podríamos pensar que en la raíz de nuestra infancia
04:27hay muchas cosas que nos tienen que pasar por normatividad.
04:31Por ejemplo, crecer, tener un padre, tener una madre, a lo mejor tener el seno de una familia,
04:36hacer cuidados, ser amados.
04:38Cuando eso no nos pasa, quiere decir que hay una huella que podríamos decir es impalpable,
04:43pero en la ausencia, no en la presencia.
04:45Un vacío tremendo.
04:47Un vacío, exactamente.
04:48Entonces creo que la forma correcta de decirlo tendría que ver con decir, tanto ha influido
04:52lo que me pasa como lo que no me pasó y que sin embargo va detonando lo que yo soy,
04:57tanto en mi adolescencia como en la infancia y desde luego en la adultez.
05:01¿Cómo nos damos cuenta que llegamos a la adultez y que seguimos reaccionando ante esos vacíos,
05:08ante esas heridas que nos golpearon alguna vez?
05:11Puede ser de múltiples formas, Aiza.
05:13Una persona, por ejemplo, que constantemente tiene un sentimiento de inseguridad,
05:18de no poder hacer las cosas que se plantea,
05:21que de pronto tiene conflictos de forma parecida con diferentes personas de su vida.
05:25Yo creo que aquí hay que analizar muy bien cómo nos estamos conformando
05:29en nuestras relaciones interpersonales, en nuestra forma de vinculación
05:33y también en la forma en la que elegimos.
05:35Las heridas de la infancia a veces no duelen conscientemente,
05:39pero duelen en la forma en la que estamos en el presente.
05:42En el presente, pero justo vayamos un poquito atrás, al pasado.
05:48¿Cómo se sienta en el presente un niño que fue rechazado,
05:52que fue poco querido o incluso ignorado?
05:56Claro, se puede sentir como si nada de lo que hiciera valiera la pena,
06:01como si nunca hubiera sido visto,
06:03como si de pronto todo lo que representan sus propios logros o avances
06:08no pudiera tener como tal un lugar donde ser depositado.
06:11Son personas que mientras más hacen, menos sienten que hacen.
06:15Mientras más logros tienen, pareciera que no conquistan prácticamente nada.
06:19El sentimiento de valía y lo que implica justamente el poder continuar con lo que hacemos,
06:26ahí podemos ver detenciones muy importantes que nos dejan ver a ese niño lastimado
06:30justamente que no es capaz de reconocerse o que necesita mucho que la gente lo esté validando
06:35para no poder de alguna forma tampoco reconocer este valor que le dan los otros.
06:39Doctor Mora, ¿y ese niño lastimado o ignorado puede en la adultez convertirse en un auténtico narcisista?
06:47Sí, por supuesto. Mucho de lo que hemos hablado sobre narcisismo en este gran programa
06:52ha tenido muchísimo que ver también con estas heridas de la infancia,
06:55justamente en la parte donde no hubo validación, donde no hubo reconocimiento
07:00y donde no hubo un lente a través del cual el niño se sintió completamente reconocido.
07:06Luego llega a la adultez y ¿qué comportamientos tiene?
07:09Puede ser engreído, por ejemplo, puede pensar que la gente no vale nada
07:13o que las opiniones de los demás no importan, puede estar buscando la validación
07:17para después tirarla a la basura, dejándole ver a las personas que lo que ellos piensan no vale nada.
07:22Y aquí a Isa quiero hacer un acento importante, porque a veces estas personas traumatizadas
07:27con este tipo de dolor y heridas hacen sentir al otro como él se siente.
07:31Sí, caray, conozco casos.
07:34Sí.
07:35Y eso es terrible.
07:37Eso es muy duro, Aiza, porque implicará entonces que las personas a nuestro alrededor
07:41nos reviven esas traumas del allá y el entonces.
07:44Doctor Mora, ¿qué tipo de experiencias dejan las marcas emocionales más profundas en un niño?
07:52Pueden ser experiencias, Aiza, de negligencia.
07:55De negligencia.
07:56Sí, de abandono, de, por supuesto, una sobreexplotación de lo que a veces el papá o la mamá quieren,
08:03de una suerte como de descuido y de lo que a veces para un niño o una niña puede representar
08:09un sentimiento de haber sido traicionado o de no haber sido mirado como necesitaba.
08:14Es decir, recordemos algo muy importante, Aiza.
08:17En la infancia, bueno, y en diferentes momentos de la vida, todos somos sumamente vulnerables.
08:22A diferencia de que cuando somos adultos podemos hablar de lo que necesitamos,
08:26un niño no fácilmente puede hablar.
08:28Seguramente.
08:29Y no puede expresar lo que necesita o siente.
08:32Aquí es donde los papás tienen mucho trabajo porque traducir el mundo infantil psicológicamente
08:37hablando de un niño es complejo y puede representar mucho de lo que en el futuro va a ser propiamente
08:43esta cuestión.
08:44Hablabas de muchas personas que buscan en la adultez la validación todo el tiempo.
08:49¿Por qué pasa esto?
08:50¿De niño nunca les elogiaron?
08:53Fíjate que creo que tendría que ver con los tiempos de nuestra mente, Aiza.
08:56A ver.
08:57Creo que al hablar de las heridas de la infancia estamos en el presente intentando o restaurarlas o repetirlas.
09:04Creo que son los dos caminos fundamentales que tenemos.
09:06Cuando repetimos estamos buscando lo que no tuvimos o fíjate muy curiosamente cómo fuimos lastimados.
09:12Mucha gente sin darse cuenta se vincula con otras personas esperando los mismos resultados que ya tuvo cuando era pequeño.
09:19Es como un saber inconsciente.
09:21No creas que las personas lo buscamos de forma consciente.
09:23A veces sí, pero la mayor parte de los casos ocurre como un saber inconsciente.
09:28Pero también eso tiene un lado positivo, ¿no?
09:30Yo diría que sí.
09:31Qué bueno que lo preguntas porque es fundamental también pensar que nuestros vínculos actuales pueden ser curativos.
09:37Es decir, buscamos...
09:39¿Cuándo son curativos?
09:40Cuando buscamos restaurar eso que de pronto tenemos lastimado, cuando ya no aceptamos un maltrato, cuando ya no queremos que
09:47una persona solo nos valide.
09:49Y cuando somos capaces, también sabes qué, Aiza, de reconocer lo que el otro nunca nos va a poder ofrecer.
09:54Ahí hay una clave muy importante porque hay personas que se vinculan esperando siempre que le den todo lo que
09:59no tuvieron o lo que necesitaban.
10:01Cuando reconocemos que la gente tenemos defectos, que no podemos de alguna forma ser perfectos, que no estamos para resolverle
10:08la vida a nadie más,
10:09aceptamos una condición humana que es fundamental para restaurar estas heridas de la infancia, que sería el principio de realidad.
10:16Yo lo llamaría así.
10:17¿Hay relaciones en el presente que nos pueden ayudar a sanar las heridas del pasado, de la infancia?
10:26Claro que sí.
10:27Yo diría que son relaciones protectoras que nos permiten justamente sacar de nosotros partes muchísimo más favorables,
10:33que permiten confrontarnos ya no desde el dolor, sino desde la posibilidad de que las cosas sean diferentes,
10:39y que a partir de eso uno también se da cuenta que no necesita recurrir al dolor para tener un
10:44lugar en la vida.
10:45Y eso es clave también.
10:47Sí, sobre todo clave y fundamental para evitar nuestro presente y evitar que algunas cosas nos sigan doliendo.
10:56Vamos a una breve pausa, doctor Mora, para continuar en este tema importantísimo,
11:03el tema de cómo las heridas de la infancia nos pueden afectar cuando llegamos a la adultez.
11:11Atentos.
11:14Música
11:15Música
11:42Gracias por ver el video.
11:56Gracias por ver el video.
12:15¿Qué habrá pintado el mayor de los cuadros sin haber pintado el lienzo en blanco?
12:21Realmente creo yo que no hay alguien que haya atravesado su infancia o algún momento de su vida sin que
12:27necesariamente se haya herido o se haya lastimado.
12:30Creo que las heridas, si le pusiéramos otro nombre, serían situaciones de vida que nos han formado.
12:35¿Siempre son perjudiciales las heridas?
12:37No necesariamente. Creo que cuando reconocemos lo que nos duele, reconocemos el impacto que ha tenido en nuestra vida.
12:44Pero me parece que no necesariamente nos perjudican porque hay gente que gracias a esas heridas ha logrado hacer cosas.
12:51Y eso es importante también mencionarlo.
12:53Claro. Levantarse de las heridas, transformar su vida y ser mejores personas.
12:59Claro. Y puede ser un proceso complejo, Aiza, porque hay que reconocer cosas.
13:04De antemano sabemos que los seres humanos somos negadores por excelencia.
13:08Pero particularmente también podemos aprovechar estas heridas, quizá, como dije, si somos conscientes de ellas, para ver hacia dónde podemos
13:15resolver estas situaciones.
13:17Nos llega una pregunta a la cuenta de arroba sanamente.tls.
13:20Y quieren saber si es verdadero o falso que muchas adicciones comienzan como una forma de anestesiar el trauma emocional
13:31durante la infancia.
13:32Claro. Mira, según la teoría, sí. Hay una relación directa entre esta cuestión del dolor emocional y un intento por
13:40apaciguar las heridas también.
13:42Se pueden buscar varias formas. Las drogas, el consumo de sustancias, las personas, porque podemos ser adictos a muchas cosas.
13:49Son huellas a través de las cuales se pueden manifestar estas heridas infantiles.
13:54Hay quienes dicen que el cuerpo habla cuando en la niñez sufrimos traumas emocionales.
14:01¿Esto es verdadero o falso?
14:02Es totalmente cierto, Aisa. Yo creo que el cuerpo tiene un lenguaje propio.
14:06Y qué bueno que lo preguntas, porque hay que recordar que no todo lo que nos ha pasado lo podemos
14:10expresar con palabras.
14:11Muchas heridas de la infancia no tienen palabras.
14:14Tienen un cuerpo que las vivió, pero nunca ha podido transformarse en lenguaje.
14:18Doctor, ¿y usted como psicólogo advierte en sus pacientes señales de que la persona, por ejemplo,
14:24cuando está contando un problema, está hablando desde la infancia o está hablando desde una realidad que le está ocurriendo,
14:33digamos, obvio, en estos momentos?
14:35Claro. Yo creo que nuestro presente es la mejor evidencia de que tuvimos un pasado traumático, ¿no?
14:41A veces se dice mucho, por ejemplo, en lo psicoanalítico, que los psicoanalistas siempre nos vamos al pasado de una
14:46persona.
14:47Y yo, Aisa, tengo una frase que creo que puede ser muy elocuente para el programa de hoy.
14:51La mejor forma de ver el pasado es ver el presente.
14:53Entonces, yo creo que muchas heridas que sí tenemos, y también lo que no nos lastimó, lo podemos notar muy
14:59claramente en la forma en la que nos vinculamos en el presente,
15:01en la que somos en el presente y en la que nos desenvolvemos en el presente.
15:06Y si las heridas son provocadas por los papás, ¿esto cómo repercute en la adultez?
15:12¿Es fácil quitarnos ese fardo de encima?
15:16Es complejo, Aisa, porque los padres son nuestras primeras figuras de amor.
15:21Entonces, si de quien esperamos amor recibimos violencia, maltrato, sometimiento, abandono, etc.,
15:28creo que lo más natural va a ser que la forma en la que aprendemos a amar es a través
15:32de la herida.
15:32Y eso es importante porque en la adultez, entonces, a veces lo que buscamos puede ser traumatizarnos de nuevo
15:38o puede ser por el contrario, como encontrar una vía mucho más sana para poder encontrar a una persona a
15:43quien amar,
15:44pero de que tiene peso e influencia, por supuesto que lo tiene.
15:47¿Cuánto tarda más o menos una persona en sanar cuando ha quedado roto emocionalmente por dentro?
15:55Yo creo que más que una cuestión de tiempo, Aisa, es una cuestión de proceso.
15:59Hay personas que tienen un proceso de vida fundamentado en la negación o en la supresión de lo que siente
16:05y difícilmente van a poder resolver algo.
16:07Y hay otras personas que si identificaron lo que les duele,
16:10es mucho más posible que en la forma en la que van viviendo su vida, tomando sus decisiones
16:15o ejecutando su conducta, puedan justamente como salvaguardar esta parte de ellos mismos
16:20y ahí yo creo que se van aliviando.
16:22Doctor Mora, ¿y cómo nosotros como mamás y papás podemos detectar que nuestro hijo,
16:27ya sea un estudiante de primaria o un adolescente, está pasando por esa etapa
16:33de ser golpeado o herido emocionalmente?
16:38Claro.
16:38Cuando a lo mejor no busca estar con otras personas,
16:41cuando no tiene la capacidad justamente para jugar.
16:44El juego, por ejemplo, es un aspecto fundamental para ver que un pequeño, una pequeña, un adolescente
16:50son capaces de posicionarse en su propia vida.
16:52Entonces, un niño que no juega es una señal de alerta.
16:55Un adolescente que no se vincula o que no quiere salir con sus pares puede ser otra alerta.
17:00Un adolescente, por ejemplo, que tiene dificultades para vincularse o querer pertenecer a grupos
17:05puede ser también parte de una denuncia silenciosa que está siendo justamente de esta parte.
17:10Las heridas emocionales de los padres, por ejemplo, debido a rompimientos,
17:16¿cómo podemos evitar que esto se traslade o termine afectando a nuestros hijos más pequeños?
17:23E incluso a los no tan pequeños.
17:26Claro. Yo creo que los padres antes de ser padres formaron una pareja.
17:30Y hay que dejar muy claro que una pareja es muy distinta a un núcleo de padres.
17:35Independientemente de que los papás se separen, los papás siguen siendo los padres.
17:38Y si esta idea tan potente se le comunica a los hijos, creo que ahí no va a haber un
17:43daño.
17:43A veces los niños o los adolescentes tienen miedo de que cuando sus papás se separen,
17:47sus papás ya no van a estar disponibles para ellos.
17:50Y resulta todo lo contrario a Isa.
17:52Creo que los papás tienen que hacer un trabajo importante de concientización
17:55y de decirle a sus hijos, el que no estemos juntos, no quiere decir que vas a dejar de recibir
18:00lo que nosotros somos.
18:01Ahora, ¿se puede sanar una herida profunda después que han pasado décadas?
18:07¿O cuál es el periodo normal?
18:09Digo, si tienes atención de un profesional como tú, doctor Mora.
18:14Yo creo que se pueden sanar.
18:16Es una palabra interesante.
18:18Sanar quiere decir reconocer.
18:19Y reconocer quiere decir que nos hacemos cargo de nuestro dolor.
18:23Y creo que ahí hay una clave muy importante, Isa.
18:25Porque nunca es tarde para cambiar.
18:27Y nunca es tarde para que nos desacostumbremos a que nos duela la vida.
18:32Entonces, sanar no significa olvidar lo que pasó.
18:35Por supuesto que no.
18:36En ningún caso.
18:37Jamás.
18:38No tendremos por qué olvidar, ¿no?
18:39Olvido no es curar, ¿no?
18:41Olvido es suprimir.
18:42Olvidamos para recordar.
18:44Freud decía una frase lindísima.
18:45A ver, me encanta Freud.
18:47Para olvidar hay que recordar.
18:49Entonces, yo creo que si recordamos, hay que preguntarnos desde qué posición vamos a recordar.
18:53Ahora, ¿puedes sanar si alguien, el que te hirió, te lastimó, nunca te pidió disculpas o si cerraron ese capítulo?
19:03Bien.
19:04Claro.
19:04Bueno, nos metemos a un tema un poco más espinoso que es el tema del perdón.
19:08Pero yo te diría algo a Isa y se lo digo a quienes nos están viendo hoy.
19:12Para perdonar no necesitamos al otro.
19:14No necesariamente.
19:15Hay mucha gente que ni siquiera está viva y que también nos lastimó.
19:19Y sin embargo, nosotros no podemos estar cargando heridas que ya no nos tienen por qué doler.
19:23Claro.
19:24Es que tenemos que nosotros hacerlo hacia adentro, ¿no?
19:27Y hacernos fuertes.
19:29Exacto.
19:29Es la única clave para estar aquí.
19:31Y los límites.
19:32¿Juegan algún papel los límites en este proceso de sanar nosotros mismos después de haber estado rotos por heridas emocionales?
19:41Yo creo que sí son muy importantes.
19:42Y qué bueno que lo preguntas porque vivimos en un momento en el que la gente le tiene mucho miedo
19:46a los límites.
19:47Y sin embargo, es la única cosa que nos va a salvar.
19:50Porque si tenemos claro lo que somos, lo que no somos, lo que es de nosotros, lo que no es
19:55de nosotros, y hasta dónde le vamos a dar cabida a nuestro dolor y a nuestras heridas, creo que tendremos
20:01una capacidad mucho más grande de hacer frente a estos desafíos.
20:04Justamente hablabas de darle cabida en nuestras vidas a estos dolores.
20:09Pero, ¿qué consecuencias entonces puede tener si nosotros nunca reconocemos que tenemos una herida o un dolor emocional y vamos
20:19por la vida así rampante sin habernos detenido a pensar en cómo podemos superar esa etapa dolorosa?
20:28Pues va a pasar algo muy grave, Isa, porque vamos a marchitarnos y vamos a marchitar a las personas a
20:34nuestro alrededor.
20:35Hay personas que su posición de vida es la amargura, el dolor.
20:39Y es por eso.
20:40Es por eso.
20:40Porque viven ignorando el dolor.
20:43Claro, intentan hacer que no les pasa nada y cuando se dan cuenta ya tienen los kilos de dolor encima
20:49y pesa demasiado.
20:50Y cuando pesa demasiado, ya es más difícil curar esa herida, ¿no?
20:56Es más complejo.
20:57Ponerle el parchecito.
20:58Ya no va a necesitar un parche, sino puntadas, ¿no?
21:01Puntadas.
21:02Sí, claro.
21:03Cuando uno tiene una herida, cuando uno se siente roto por dentro porque alguien nos lastimó o porque nos falta
21:09algo o porque no hemos resuelto una carga de la infancia, ¿qué recomiendas?
21:16Yo recomiendo varias cosas. Primero, situarnos en el presente. Eso es clave. Si estamos ahorita, en este momento, es porque
21:23hemos sobrevivido a nuestra propia historia.
21:25Y eso es complejo porque no todos lo reconocemos. Por otro, hay que preguntarnos qué tanto nos sigue doliendo el
21:31mismo dolor o en realidad nos duele otro tipo de dolor.
21:34Porque la vida nunca nos deja sin el dolor. El dolor es un estímulo que es parte de nuestras vidas.
21:39Es inherente.
21:39Y otro punto muy importante es esto que creo que lo preguntaste hace un rato. ¿Qué tanto hemos perdonado y
21:45qué tanto hemos asumido algo? ¿Y qué tanto nos perdonamos en primera persona?
21:50Importantísimo.
21:51Claro.
21:52Importamos primero nosotros.
21:54Claro. Y hay personas que cargan una bola de cosas que ni siquiera son de ellos o que inclusive pueden
22:00ser de la familia y que les duele tanto y que sin embargo no saben vivir sin dolor.
22:04Porque también es un punto muy importante. A veces nos convertimos en dolor cuando fuimos heridos tan lacerantemente.
22:11Y bueno, ¿qué le dirías a esas personas que porque se convierten en dolor, lamentablemente, hay que decirlo tal cual,
22:20sin tapujos, como lo dijiste.
22:22Claro.
22:22Esas personas que yo siento que sobreviven, pero que en realidad no están disfrutando o viviendo al 100% sus
22:30vidas. ¿Qué le dirías?
22:31Les diría que hay otras formas de vivir que no son el dolor y que no van a desaparecer por
22:35permitirse vivir otra cosa. Así de sencillo, Issa.
22:38Hay tantas posibilidades de vivir la vida que no necesariamente tenemos que arraigarnos a una sola.
22:44Y siempre es posible sanar, siempre es posible cerrar capítulos.
22:49Claro. Ojalá que siempre sea posible. Yo creo que eso va a depender de cada persona, pero estamos invitándolos a
22:54que lo hagan y que lo reflexionen, por supuesto.
22:57Si no, hay que ir con terapeuta.
22:58Claro, aquí estamos siempre.
23:00Hay que buscar ayuda profesional, ¿cierto?
23:03Es correcto.
23:04Gracias, doctor Mora.
23:05Es un placer.
23:06Como siempre, para mí también. Yo lo digo, como siempre es un placer tenerte aquí en el estudio para hablar
23:12francamente de los dolores del corazón.
23:16Claro que sí. Muchas gracias, Issa.
23:18Gracias. Bueno, ya usted lo escuchó. Las heridas de la infancia no desaparecen por arte de magia.
23:25No desaparecen solo porque pasan los años. Muchas veces aprendemos a funcionar, a trabajar, a cuidar de otros e incluso
23:34a sonreír.
23:36Mientras por dentro seguimos cargando un dolor que nunca fue escuchado.
23:43Pero reconocerlo no es señal de debilidad. Al contrario, es uno de los actos más valientes que una persona puede
23:54hacer consigo misma.
23:56Reconocer que tuvimos una herida emocional y que hay que sanarla porque lo que se nombra se entiende y lo
24:05que se entiende también puede empezar a sanar.
24:09Así que hay que nombrar las cosas por su nombre. Valga la redundancia. Y muy importante, buscar ayuda.
24:17Buscar ayuda no significa que usted esté roto. Significa que ya no quiere seguir viviendo desde la herida.
24:24Quiere afrontar las cosas de otra manera. Y yo felicito a quienes quieran hacerlo, quienes estén dispuestos a hacerlo.
24:32Gracias por acompañarme en Sanamente. Soy Isa García y lo espero aquí la próxima semana deseando de todo corazón que
24:41su jornada y también su vida emocional sigan encontrando caminos de bienestar.
25:02Gracias por ver el video.
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