En esta oportunidad abordamos cómo esta nueva época de información y tecnología repercute en la crianza, generando confusión a la hora de educar a nuestros hijos, que hoy crecen conectados a pantallas, redes sociales y exposiciones constantes a altos estímulos. Para conversar sobre cómo poner límites y cómo proteger a lo más pequeños ante este escenario, nos acompañó la Doctora Alejandra Meza, psicóloga con maestría en psicoterapia cognitivo conductual y con especialidad en parentalidad y desarrollo personal.
#CrianzaConsciente #EducacionDigital #ParentalidadRespetuosa
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NoticiasTranscripción
00:19Vivimos en una época donde nunca antes hubo tanta información, tanta tecnología y paradójicamente
00:27tanta confusión para criar. Hoy nuestros hijos crecen conectados a pantallas, viendo redes sociales y con estímulos constantes
00:38mientras muchos padres intentamos educar con herramientas que ya no alcanzan. Pero bueno, ¿dónde poner límites sin romper el vínculo?
00:49¿Cómo proteger sin aislar? ¿Cómo acompañar sin invadir? Porque criar hoy no es más fácil que antes, pero sí puede
00:59ser más consciente.
01:01Este es el término que a mí me gusta, una crianza consciente y respetuosa. Vamos a abordar este tema hoy
01:10en Sanamente
01:11y para ello nos acompaña una psicóloga que tiene maestría en psicoterapia cognitivo-conductual
01:18y tiene especialidad en parentalidad y desarrollo personal.
01:23Y bueno, con ella vamos a reflexionar sobre lo que viven los padres y madres hoy, lo que duele, lo
01:31que cuesta
01:32y también lo que se puede transformar, porque siempre estamos a tiempo de poder hacer cambios y transformar.
01:39Bueno, les presento a Alejandra Mesa. ¿Cómo estás, Alejandra? Qué gusto tenerte aquí en Sanamente.
01:45Muchas gracias, Aiza. Te agradezco mucho la invitación. Estoy muy bien y muy contenta de estar aquí.
01:51A mí me gustaría que empezáramos a conectar con el tema hablando de por qué hoy educamos diferente a las
01:58generaciones que,
02:00por ejemplo, que me precedieron a mí, la de mi mamá, la de mi abuela. ¿Cómo ves?
02:04El contexto es indispensable. Para mí es algo que no podemos despegar y que siempre invito a todos los papás
02:11que lo pongamos en la mesa. Entonces, no definitivamente es el mismo contexto que vivimos actualmente
02:18al que vivieron nuestros padres o nuestros abuelos. Entonces, contextos históricos que también influyeron en la manera
02:24en la que los modelos de crianza eran establecidos y compartidos a las mamás y en el contexto puntual de
02:32hoy
02:32pasa algo muy curioso que es el cuidado. Y globalmente, desde hace muchos años, nos hemos movido hacia estrategias de
02:40cuidado.
02:40Cuidado del ambiente, cuidado de la salud, hacer más ejercicio, comer sanamente y, por ende, conocer más sistemas positivos de
02:48crianza.
02:49¿Por qué, por ejemplo, no separar al bebé cuando llora y dejarlo dormir solo? Es algo que tenemos que estar
02:56ejecutando
02:57y ahora buscamos herramientas nuevas por esta misma estrategia de cuidado. Y eso hace que haya mucha información
03:04de muchos caminos, muchas fuentes, pero que no sepamos realmente con cuál debemos seguir.
03:10Entonces, al mismo tiempo, el cuidado hace que no tengamos una línea sólida de acción y que nos podamos perder
03:17entre el mundo de información que existe.
03:19La tecnología es una herramienta vital hoy en día, pero ¿cuándo se convierte en una dependencia?
03:27¿Y qué debemos hacer?
03:29Por supuesto. Ahí hay que diferenciar algo muy importante. La tecnología no nos debe dar miedo.
03:34La tecnología es una herramienta y una herramienta a la cual le podemos sacar provecho o, como bien dices,
03:41si la pierdo de vista y pierdo límites, puede ser contraproducente para cualquier persona,
03:47no solamente para los niños.
03:48Hablemos de los niños porque nuestro tema hoy es la crianza consciente y respetuosa.
03:54¿Cuándo la tecnología que todos ocupamos deja de ser una herramienta para convertirse en algo
04:02que nos genera mucha dependencia?
04:04En los niños principalmente, cuando yo les doy un dispositivo móvil o los expongo a pantallas
04:11para tener una puerta de salida, principalmente del aburrimiento.
04:15Para que no se aburran.
04:16Exactamente. Entonces, cuando el niño está aburrido, pues es más sencillo ponerlo frente a una pantalla,
04:22darle un celular para que se entretenga jugando, pero realmente no está consolidando herramientas propias
04:29para generar creatividad y salir del aburrimiento de forma positiva.
04:34Claro, porque ellos dicen, estoy aburrido.
04:38Entonces, lo que tienes que incentivar en ese momento, tú como mamá o como un papá,
04:42es que genere ellos mismos, generen qué hacer, en qué ocupar el tiempo.
04:47Por supuesto.
04:48Por supuesto. Y darle prioridad al contacto real.
04:51Entonces, a lo mejor no hay una pantalla, pero si hay un juego, si hay un libro para colorear,
04:56si hay un mundo de cubos en el que vas a poder armar muchas cosas.
04:59Entonces, cuestiones más didácticas, de movimiento, de plática, interacciones alta,
05:06jugar al jardín si es posible, o brinca, te compra una cuerda para saltar y estás saltando
05:11y pones tu cuerpo en movimiento, sería mucho más importante que automáticamente.
05:16Aprender a cantar, a bailar.
05:17Exactamente, sí. Lo que tenga que ver, mueve tu cuerpo.
05:20Dale, antes de considerar la pantalla como una solución, porque eso se vuelve una estrategia de salida
05:26que no solamente integramos como niños, sino que es una herramienta que en escenarios futuros
05:32la voy a traer a mi vida.
05:33Cómo resolver situaciones críticas que me aburren.
05:37¿Cuándo nos damos cuenta? ¿Qué señales, qué cosas nos dicen,
05:41uy, mi hijo o mi hija ya están dependiendo mucho de una pantalla?
05:45Hay ciertas señales físicas que podemos ver. Tenemos que poner mucha atención.
05:51La primera es, el sueño tiene un patrón diferente.
05:56A ver.
05:56Le cuesta más trabajo dormir.
05:58Cuesta más trabajo dormir.
05:59Ajá.
06:00Interesantísimo.
06:01Porque la pantalla genera esta dopamina, ¿no? Es como darle azúcar todo el tiempo, ¿no?
06:07Y entonces estoy activo constantemente, mi cerebro no para y la cantidad de melatonina
06:13que genera la pantalla cambia, cambia mi sistema. Entonces me cuesta más trabajo dormir.
06:18Si me cuesta más trabajo dormir, tiendo a ser más irritable.
06:22Irritabilidad sería el segundo factor.
06:24Y entonces soy irritable por cosas pequeñas.
06:27No me trajiste el plato azul y me trajiste el plato amarillo, ¿no?
06:30Y ahí está ya la bomba, ¿ok?
06:32Entonces, esa es la segunda.
06:34La tercera, las tareas, aunque sean tareas sencillas, me cuesta trabajo completarlas.
06:40Y voy cambiando de tarea a tarea.
06:42Nosotros hoy premiamos este tipo de comportamientos que le llamamos multitasking.
06:47Ajá.
06:47La realidad es que mi cerebro tiene que estar concentrado de tarea a tarea para poder ir efectuando
06:52de manera positiva, ¿vale? E integrando de manera positiva.
06:57Entonces, estos tres factores serían indispensables de observar para ver cuando empieza a haber
07:02una dependencia.
07:03Dentro de esta forma de educar con crianza consciente y respetuosa, ¿cómo ponemos límites
07:12a nuestros hijos para el uso de pantallas?
07:16Ok.
07:17Imagínate una gráfica, ¿ok?
07:21Vamos a poner cuatro cuadrantes.
07:23En este lado está la crianza autoritaria.
07:26Aquí está la autoritativa.
07:28Autoritativa implica crianza positiva, consciente, respetuosa.
07:33Está el escenario permisivo.
07:34Y hay otro cuarto que es el negligente.
07:37Y en el negligente es muy fácil caer.
07:40Una parte del negligente, por ejemplo, es sobreproteger, ¿ok?
07:43Entonces, ahí podemos hablar de límites que definitivamente no sé poner, ¿ok?
07:48Un límite bien establecido es cuando yo pongo la regla porque yo soy mamá y papá.
07:53Los niños no tienen el poder.
07:56Entonces, el límite es, en el ejemplo de las pantallas, se usan 10 minutos, 15 minutos.
08:03Después de este capítulo le apagamos a la televisión.
08:06Y tiene una consecuencia.
08:08Y si la regla no se cumple, tengo que ejecutar la consecuencia.
08:12Ahora, esta frase la puedo aplicar en cualquiera de los cuatro escenarios.
08:16Ahí está el truco, ¿ok?
08:18Si yo lo aplico a modo coercitivo, puedo estar trabajando en un escenario mucho más autoritario.
08:28La apagas porque ese es el acuerdo, porque eso dijimos que era.
08:32Entonces, llego y te apago la televisión.
08:34Te quito el celular.
08:36Estoy en este escenario.
08:37¿Qué hago en este escenario?
08:38Le corto las alas a mi hijo.
08:40No, eventualmente voy a volver gente dependiente.
08:43Dependiente de otra persona, dependiente del teléfono, de la tele, lo que yo quiera.
08:48Hay otro escenario que te dice, no, 5 minutos más.
08:51¿Qué haces?
08:52Depende.
08:53Depende la situación y depende el contexto.
08:56Y de cuántos minutos más lleva en la pantalla, ¿no?
08:58Exactamente.
08:59Oye, a lo mejor está a la mitad del capítulo y le falta un minuto por terminar.
09:03Bueno, termina este capítulo un minuto y cortamos, ¿no?
09:07Apagamos.
09:08Y se cumple esa regla.
09:09Si te dicen, no, me quiero quedar media hora más, no, la regla es esta, ¿ok?
09:14Cuando el niño tiene el control absoluto de la situación y él es el que pone límite,
09:18estamos en un escenario completamente negligente.
09:21Y para nada es positivo que los niños tomen todas las decisiones.
09:26Para eso estoy yo como padre.
09:27Entonces, en cuestión de redes, en cuestión de pantallas en general, tengo que trabajar en un escenario autoritativo.
09:34De nuevo, pongo el límite, lo reafirmo, lo comparto y lo ideal es, ha acabado el momento de usar el
09:43dispositivo.
09:45Y entonces, el niño es el que tiene que decir, se apaga la tele, se apaga el celular, se acabó
09:52mi tiempo y voy a otra actividad.
09:53Pero esto genera un ambiente en el que ese común denominador se repite en otros escenarios de la vida.
10:01Yo te doy pauta a que tú también puedas ponerme un límite.
10:05Por ejemplo, estamos comiendo y ya me llené.
10:08Y te digo, ya no quiero comer, papá.
10:10O sea, mi estómago está lleno, estoy satisfecho.
10:15Tengo que enseñarte que tienes que respetar a tu cuerpo, ¿ok?
10:18Si no has comido antes, si te falta alimento, si no desayunaste, por supuesto, tengo que hacer que comas.
10:24No te puedo dejar no comer todo el tiempo, ¿ok?
10:27Hay reglas.
10:28Pero esta flexibilidad de estos cuatro modelos, o sea, estrategias de crianza, es esencial de entender.
10:35El límite no es solamente aplicarlo en uno de los cuatro, sino saber cuándo tengo que moverme a un escenario
10:43autoritario,
10:44cuándo puedo moverme a un permisivo y cómo debo evitar el negligente, ¿no?
10:49Entonces, cuando ya está y estoy observando una dependencia a las pantallas,
10:53tengo que moverme poco a poco a estrategias más sólidas de límites.
10:59Cuando cumple con todo lo que acordamos y sigue las reglas que pusimos en casa,
11:05puedo moverme a escenarios mucho más permisivos, dependiendo del caso.
11:09No siempre, porque el chiste es que yo no trabaje la mayor parte del tiempo en estos dos,
11:13sino que permanezca en estos escenarios autoritativos.
11:18¿Cuándo apelamos a la educación autoritaria? ¿Cuándo a la permisiva? ¿En qué momento sí?
11:25Porque por lo que te entendí, no es un no rotundo a no usarlas.
11:30Es correcto. Creo que nos han enseñado que el escenario autoritario lo debemos evitar y le debemos tener miedo,
11:36¿no? Porque es lo que debemos rechazar y no necesariamente.
11:39El escenario autoritario me ayuda a corregir, pero no puedo corregir todo el tiempo.
11:44Y nos falta el permisivo. ¿Cuándo te mueves al permisivo?
11:47Al permisivo me tengo que mover cuando ya estas reglas están establecidas y se ejecutan continuamente.
11:54Ya son parte de nuestro sistema familiar.
11:56Por ejemplo, cumple con las tareas, cumple con sus deberes en casa, hace actividades físicas, come bien.
12:03Oye, y a lo mejor yo le doy un permiso de salir el viernes de cada 15 días.
12:07Pero en esta ocasión me pidió dos salidas en la semana.
12:10Y cumple con todo, me puedo mover hacia lo permisivo.
12:13Me gustó esa reflexión. Con esto te propongo que vayamos a un corte.
12:18Al regreso profundizamos en el tema de la crianza consciente y respetuosa.
12:24Perfecto. Así que atentos. Vamos a continuar esta plática con la maestra Alejandra Mesa.
12:31Atentos.
13:10Estamos de vuelta. Gracias por seguir con nosotros.
13:13En Sanamente, les recuerdo. Nuestra invitada es Alejandra Mesa. Es máster en psicología.
13:20Y bueno, estábamos hablando, Alejandra, de los diferentes tipos de crianza.
13:26¿Por qué es tan importante poderlos entender todos?
13:30Y como decías, apelar a uno, a otro y movernos entre esos cuatro tipos de crianza.
13:37Exactamente. Aquí el poder a ejecutar de manera consciente humana estos modelos implica justamente esto que decíamos, ¿no?
13:46La flexibilidad. En la mayor cantidad del tiempo yo estoy en un escenario autoritativo, positivo, consciente, respetuoso y en situaciones
13:56me muevo.
13:56Imagínate que eso es una base. Esta base tiene otros pequeños tintes. Puede ser que lo mismo lo trabajo con
14:03la inteligencia emocional, con la asertividad, con el respeto, con la tolerancia, la frustración.
14:09Cuando yo aplico límites y escucho y respeto la comunicación de la otra persona hacia mi persona, le doy entrada,
14:20le doy más herramientas de autonomía.
14:23Eso es muy importante. Estas herramientas de autonomía y de seguridad van a ser el fundamento de todo.
14:31¿Por qué? Porque los límites generan tres cuestiones importantes.
14:35La primera es seguridad. La segunda es equilibrio y eventualmente madurez.
14:42Entonces, un límite realmente es como un semáforo. Me permite ir manejando y saber que no voy a chocar o
14:47que no voy a atropellar a alguna persona.
14:49Funciona de la misma manera.
14:50¿Un niño que sabe ponerse límites a sí mismo es un niño que no sufre de bullying?
14:55Que tiene menos probabilidad de sufrir de bullying.
14:58Menos probabilidades.
14:58Exactamente. Porque va a poner un alto. Porque sabe que hay otras estrategias, círculos sociales de apoyo que son positivos.
15:07Y sobre todo, que cuando yo tengo estas herramientas establecidas en puedes levantar la voz, también te permito que tú
15:15me pongas un límite.
15:16Ya me llené. No me gusta que me hagas cosquillas.
15:19Cuando algo no te gusta, lo compartes y yo reacciono. No reacciono de manera violenta. Reacciono reconociendo.
15:27Disculpa por haber hecho algo que te hizo sentir incómodo.
15:31Ah, entonces vamos adquiriendo estas herramientas de, ay, es importante que yo levante la voz.
15:36Ok. Cuando esto lo ejecuto en escenarios diversos y alguien llega en un exogrupo, o sea, algo que no pertenece
15:46a mi grupo y que me critica porque no estoy cayendo, la posibilidad de caer en presión social es mucho
15:54menor.
15:54Porque tengo más herramientas sólidas. A esto le llamamos tener la piel un poquito más gruesa.
15:59Y tener la piel un poquito más gruesa hace que yo pueda tener mejores estrategias de solución y de resolución
16:06de problemas.
16:07Ok.
16:08¿Por qué en ocasiones los niños no cuentan en casa que son acosados, que sufren de bullying?
16:15Esto tiene que ver con qué tipo de crianza.
16:17¿Qué errores cometemos los adultos, los papás, que provoca que los niños no quieran contarnos eso?
16:23Entonces, ahí depende de muchos factores contextuales de la familia, pero principalmente podemos preguntar tres cosas.
16:30En casa, ¿se castiga la verdad? Es decir, cuando tú llegas y me dijiste que rompiste el vaso, yo te
16:38regaño por haberme dicho la verdad.
16:40Porque entonces ya mejor me callo, ya no me conviene decir la verdad.
16:46La segunda que es muy importante, en casa decimos y guardamos secretos hasta jugando, oye, ven, vamos a hacer algo
16:53chiquito, ¿no?
16:54Los secretos y castigar las verdades son fundamentales para mermar la confianza hacia un adulto, ¿ok?
17:01Entonces, por eso digo, ¿cuánta tolerancia tengo como adulto de recibir la comunicación cualquiera que sea de un niño, ¿no?
17:09Y no responder de manera innata, ¿no? Esos triggers que puede tener mi hijo en mí, ¿no?
17:16Entonces, cuando estos escenarios los llevo a escenarios de bullying, por ejemplo, si yo les digo eso a mis papás,
17:23me pueden regañar, ¿no?
17:25O sea, en un escenario autoritario, una familia que dice, ¿no?
17:28O sea, si te dejas pegar, te castigo más, ¿no?
17:32Pues, ¿para qué les digo, no?
17:33Aquí estoy en un escenario autoritario y violento.
17:36En el otro, puede ser que ni tan siquiera lo escuche.
17:40Ay, déjalo, no fue para tanto, ¿no?
17:42O sea, los niños que te jalan el cabello es porque están atraídos hacia ti, ¿no?
17:46Entonces, le enseño que la violencia es y que sentirse mal no es como permitido de alguna manera, ¿no?
17:55Entonces, el escenario que ejecuto en familia de manera efectiva genera piel más gruesa, como decíamos hace unos minutos, ¿no?
18:02Y te da mejores herramientas para confrontar, para que tú mismo puedas decir, no, no me gusta.
18:08En este momento, no.
18:10¿Y cómo generas esos escenarios en familia?
18:13Tienes que establecer reglas del juego.
18:16Definitivamente.
18:17Hay familias en las que se recomienda, escríbelo, ponlo en el refrigerador y di,
18:22las reglas de esta familia son principalmente, por ejemplo, aquí todos nos hablamos con amor y respeto.
18:27Siempre.
18:28Y sobre todo, continuar y ejecutar, ¿no?
18:31Esta frase en inglés sería walk the talk.
18:34Lo que tú dices, hazlo, porque si no, se queda como un idea en el aire.
18:38Si yo digo, te voy a respetar, te respeto.
18:41Si yo te digo, hoy te compré un dulce, te compré un dulce, ¿ok?
18:45Para bien y para mal, porque mi palabra es lo más importante.
18:49Y es lo que le enseño a mis hijos, ¿ok?
18:51A que su palabra, su valor, lo dan ellos, no lo da alguien más.
18:56Y entonces estoy formando esa piel más gruesa.
18:59Les doy más herramientas.
19:00En esto de formar la piel más gruesa, también entra lo que llamamos la tolerancia a la frustración.
19:07Definitivamente.
19:08¿Qué estrategias tú nos sugieres para lograrlo?
19:11Tolerancia a la frustración implica, curiosamente, el menor uso de dispositivos móviles posibles.
19:19Hay una parte importante.
19:21No me refiero necesariamente a las películas y a la pantalla, sino los dispositivos.
19:26¿Por qué?
19:27Porque a mayor cantidad de tiempo, con los efectos que decíamos, dopamina, cambio de sueño, irritabilidad,
19:33yo tengo esta estrategia de salida de las situaciones críticas que me desconectan, ¿ok?
19:40Yo no tengo que aprender a desconectarme, tengo que aprender a conectar.
19:44Entonces, controlado, supervisado, platico con mamá y papá, mamá y papá se acercan conmigo y que estás viendo.
19:51El programa, ¿cómo lo podemos aplicar?
19:54Intento también no promover ver estos videos rápidos, ¿sale?
19:59Reels todo el tiempo.
20:01O en YouTube, los que son shorts.
20:03¿Por qué? ¿Qué tanto afectan?
20:04El movimiento rápido, continuo, constante, realmente, es lo que está generando esa dopamina en mi cerebro.
20:12Es azúcar, azúcar, azúcar, todo el tiempo.
20:14Entonces, los programas que veo, idealmente, sobre todo en los niños, me tienen que llevar a escenarios tranquilos, ¿ok?
20:21Tiene que ser relativamente aburrido.
20:24Lento, sin colores brillantes y que tengan mucha música, por ejemplo.
20:28Y me puede ayudar a fortalecer algo, a lo mejor de aprendizaje, ¿ok?
20:32Y los tengo que limitar en el tiempo.
20:35Máximo una hora, por ejemplo.
20:37Y acompañados.
20:38¿Hasta qué edad?
20:40Depende.
20:41Idealmente, cada vez o cada que van creciendo, puedo ir aumentando el uso de dispositivos de modo muy controlado, pero
20:50no necesariamente los vuelvo dueños de un dispositivo, ¿ok?
20:54¿Por qué?
20:55Porque su cerebro no tiene la capacidad de poder manejar todos esos estímulos que me está dando el dispositivo, ¿ok?
21:02Entonces, idealmente, cerca de los 18 o 20, es cuando doy un dispositivo que tenga acceso a internet.
21:09Hay una estrategia actual que a lo mejor les están dando más teléfonos análogos, por ejemplo, ¿ok?
21:14Pero esto tiene que ver con la frustración y mucho en relación a todos los sistemas que estábamos diciendo.
21:19¿Cuánto logro frustrarme si mis papás me dicen que no?
21:23Si mis papás me dicen que no puedo salir, que no puedo comer, que no puedo hacer, y manejo de
21:29son positivo a son positivo esa frustración.
21:33Lo entiendo, lo vivo y me muevo a otra actividad.
21:37Como padres, podemos dar una estrategia a nuestros hijos, sobre todo chiquitos, de decir, no puedes ver el dispositivo en
21:44este momento, pero sí te puedo dar un cuaderno para colorear, por ejemplo.
21:48¿Sale? Entonces, doy una respuesta que puede ser positiva para el desarrollo de mis hijos.
21:54Y la resiliencia es justamente rebotar de estas cosas que no me gustan, de los escenarios críticos.
22:00Entonces, me siento frustrado. ¿Qué voy a generar yo para dejar de sentirme frustrado que no sea tener dopamina todo
22:07el tiempo?
22:07Claro. ¿Y qué haces en ese caso? Cuando dices no, no tabletas.
22:12Tienes que dejarlos crear. Tienes que dejarlos frustrarse.
22:15Lo que decías antes.
22:15Y aburrirse, sí. El aburrimiento es crucial.
22:18Porque genera creatividad.
22:20Una persona sin escenarios creativos no toma tantas decisiones críticas tal cual en momentos críticos.
22:28¿No? Está pasmado. Está sin herramientas.
22:31¿Qué más le da seguridad a un hijo sin que tú tengas que pegar gritos para tener una crianza firme?
22:38¿Ok? Justamente va relacionado a lo que estábamos platicando ahorita.
22:43¿Cuánto soy consciente de mí mismo? ¿Ok? Eso es muy importante.
22:47Para que yo pueda ejecutar una crianza positiva, tengo que trabajar conmigo.
22:53Porque cuidarme a mí es cuidar a mi entorno y cuidar a los demás.
22:57Por lo mismo que decíamos, aprendemos por observación y por imitación.
23:01Entonces, si yo soy permisivo conmigo, si yo dejo de hacer las cosas, tiendo a ser negligente o soy muy
23:08autoritario y me castigo en ocasiones,
23:10mis hijos lo están aprendiendo directamente y no sabemos realmente cómo lo están integrando porque son personas independientes.
23:16Hay una fórmula única que me diga cómo es la afectación a esta persona.
23:21Alejandra, sabemos que no hay un manual perfecto de cómo criar a tu hijo.
23:25Pero sí, te pido un consejo general. ¿Ok?
23:29¿Qué me dirías?
23:31Verlos como personas independientes a nosotros y como personas únicas.
23:35Y hacer estrategias puntuales para cada uno de nuestros hijos y para cada una de nuestras familias.
23:42Muchísimas gracias.
23:44Gracias.
23:44Alejandra Mesa por estar hoy con nosotros.
23:46Hay que seguir, hay que seguir hablando del tema.
23:49Así que de antemano ya estás invitada para otro programa Sanamente con Nosotros.
23:54Te agradezco mucho, Isa.
23:56Yo feliz de estar y que sigamos platicando mucho tiempo.
23:59Vamos a organizarnos entonces.
24:01Muchas gracias.
24:02Gracias a ti.
24:02Ya escuchamos a la maestra Alejandra Mesa.
24:06Ella dice que criar hoy no es solo alimentar, educar o proteger físicamente.
24:12Es acompañar emocionalmente a nuestros hijos en un mundo que cambia más rápido que nosotros mismos.
24:21La tecnología, lo ha dicho bien claro, no es el enemigo.
24:25Es una herramienta, pero tampoco puede ser la niñera, el refugio ni el sustituto del vínculo que existe entre padre
24:34e hijo.
24:35Nuestros hijos no necesitan padres perfectos.
24:38Yo estoy súper clara de eso.
24:40Necesitan padres que estén presentes y que puedan dar tiempos de calidad, aunque sean pequeñitos.
24:46También nos ha dicho hoy Alejandra Mesa que poner límites también es amar.
24:53Un concepto que me gusta mucho.
24:55Escuchar también es proteger y pedir ayuda cuando no sabemos cómo hacerlo mejor, pues es un acto de valentía.
25:04Un acto que debemos aplicar, aplicarnos ahí todos los papás y las mamás.
25:10En Sanamente creemos que criar con conciencia es una forma de sanar generaciones.
25:16Gracias por acompañarnos.
25:18Nos vemos en el próximo programa.
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