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00:00Bien, nosotros continuamos, son las 11 con 7 minutos de la mañana.
00:07Usted está en sintonía de Su Lado Positivo acá por Canal 13.
00:11Gracias a todas las personas que nos siguen en el Facebook Live,
00:14en Su Lado Positivo y también en el Facebook de Canal 13.
00:17Ahí siempre nos saludan, nos mandan sus comentarios y pueden participar.
00:20Así que gracias a quienes están conectados desde las 9 y 30 de la mañana,
00:24que es nuestro nuevo horario a partir de este lunes.
00:27Así que entonces, y que por dos horas tenemos mucha información.
00:31Hoy la verdad es que la hemos pasado muy bien, pero además hemos aprendido muchísimo.
00:35Ahí tienen las redes sociales de Su Lado Positivo, ahí nos pueden compartir,
00:39pueden escribirnos y por supuesto también participar y ver todo el contenido que tenemos normalmente.
00:46Ahí ven, ahí los están viendo, los podemos saludar a los del Facebook directamente.
00:51Pero bueno, vamos a continuar porque tenemos información
00:55y hoy nos acompaña Valkis Pizarro Pizarro, a quien le agradecemos como siempre que esté con nosotros.
01:02Y ahí ya me lo voy a correr para que no me escuchen bien.
01:05Y por supuesto, hoy hablamos sobre establecer límites sin pegar gritos.
01:11Y cuando esto digo, yo me acuerdo de las generaciones que posiblemente nos decían,
01:17nos retorcían los ojos o nos hacían la seña de esto y uno ya sabía que el pellizco venía
01:25y que tal vez no iba a ser un grito, pero iba a ser un pellizco.
01:28Valkis, bienvenida, gracias por acompañarnos.
01:30Hola, buenos días.
01:30Qué dicha que me hayan invitado nuevamente y aquí estamos con este tema tan importante y tan cotidiano, ¿verdad?
01:35Sí, es cierto.
01:36Ahora a propósito de lo que está diciendo Carolina, yo no sé cuándo empezaron los gritos,
01:40porque de verdad yo soy de la generación en la que en reunión familiar llegaran las visitas,
01:45estaba una amiga de mi mamá y uno decía, pedía o hacía algo y no sé, y ni siquiera había un grito, nada más era.
01:53Se retorcean los ojos y ya.
01:55O sea, ya, ¿verdad? Y no sé cuánto.
01:57Valkis, yo quiero arrancar hoy precisamente haciéndote esta pregunta de,
02:03para generar autoridad, para establecer límites con los chicos en la casa,
02:10no es necesario alzar la voz, o sí, dependiendo del niño.
02:15No, no, lo que pasa es que hemos venido de generaciones, como usted estaba mencionando,
02:20en los cuales el grito era sinónimo de pellizco o de mirada.
02:24O sea, el grito siempre ha existido, pero sin voz, digamos.
02:27Pero, ¿qué ha sucedido? Que hemos tenido esa crianza y las nuevas generaciones han aprendido
02:34a que esa crianza estuvo irrespetuosa, digamos, desde la parte de vista de la disciplina positiva.
02:41Sin embargo, sí es importante saber que establecer límites no quiere decir que esa barrera sea para entorpecer
02:48la libertad del niño, ni tampoco sea para que haya un castigo de por sí.
02:53Valkis, cuando hablamos de límites, ¿verdad? Para tenerlo bien claro y saber de qué estamos hablando, ¿verdad?
03:01Porque un límite puede ser llegar a la casa a las nueve y media de la noche,
03:07pero también un límite puede ser...
03:10Baje el volumen al televisor.
03:12Baje el volumen al televisor. Buen ejemplo el de Sergio.
03:14Y entonces, ¿cómo hacer la diferencia entre un límite en el que hay exigencia y hay autoridad,
03:21y un límite que puede ser una regla de convivencia y que no deberíamos estar todos los días recordándola, ¿verdad?
03:27Como lavar los platos.
03:29Exactamente, o tender la cama.
03:30Bueno, precisamente un límite es una estructura donde hay una seguridad de qué sí y qué no.
03:36Y esa estructura va a significar que ese estudiante o ese niño va a tener la seguridad,
03:43va a haber una coherencia con el adulto que dijo el límite y va a ser sí siempre en este marco.
03:49¿Qué significa eso? Que no necesariamente, si yo grito, ese límite va a tener que ser ejecutado.
03:55Y ahí es donde no hay gritos.
03:57¿Qué va a significar?
03:58Que los gritos es cuando el adulto ha perdido o ha tenido una sensación ya de agotamiento y se queda sin recursos.
04:05El adulto, ya sea adolescente o sea adulto mayor, no es que grita, o el docente en el aula no es que grita porque quiere,
04:13es que está agotado, digámoslo así.
04:15Ok, voy a decir esto yo, vamos a ver cómo lo voy a plantear.
04:20Para que no haya, voy a decirlo así, para que no haya gritos, ¿tiene que haber negociación o no necesariamente?
04:29No necesariamente.
04:30Primero, para que el límite se establezca se necesitan tres pasos.
04:35Que haya una claridad, que sí y que no.
04:38O sea, ¿qué se espera que haya?
04:40Que seamos muy claros.
04:41O sea, ese niño, chico, adolescente, no tiene que estar confundido de que me lo dijo, era así.
04:47O sea, tiene que haber claridad en la indicación.
04:51En la indicación que se dio.
04:53Y luego una coherencia, que el adulto que lo hizo, ya sea encargado legal, abuela, tío, siempre lo ejecute.
05:00No que un día sí y que un día no.
05:01La flexibilidad no puede estar ahí.
05:03No hay.
05:04Y la otra es la contención.
05:06Tiene esos tres C, claridad, coherencia del adulto y la contención.
05:11Quiere decir que yo ya establecí el límite, la firmeza no indica límite.
05:16Yo puedo decir de un tono adecuado al mío, por ejemplo, los de Guanacasteca, yo soy de Guanacasteca, hablemos en tono más alto.
05:24Eso no necesariamente significa que es un grito.
05:28En mi familia, en todo el entorno, ya sabemos cómo se habla en ese tono tan alto.
05:35Incluso con micrófono, a veces ya uno ni necesita el micrófono en el aula.
05:39Pero bueno, lo que queríamos decir es que la firmeza no indica grito, la firmeza indica que yo ya establecí esas tres C.
05:46Y yo ya sé que en esta estructura, en este marco que yo establecí, que hay y que no hay.
05:52Cuando el grito se da, ¿qué hace el niño? Obedece, sí.
05:56Y como obedecíamos nosotros a la mirada rápidamente, pero por miedo.
06:01No hay autorregulación y no hay una comprensión de lo que yo estoy haciendo.
06:07Valkis, a mí me surge algo, una duda de algo que usted acaba de decir.
06:10Cuando hay grito es porque posiblemente la persona adulta, la persona que está a cargo de ese grupo de chicos o de la casa o algo,
06:21ya ha dicho eso que le decía a uno, voy a contar hasta tres, ¿verdad?
06:26Uno, dos, tres.
06:28Voy a volver a contar hasta tres.
06:30Y posiblemente ha habido cinco conteos de tres y no hay una reacción.
06:35¿Cómo regularse? ¿Cómo autorregularse?
06:39Y esto es para los papás, para los docentes que nos están viendo.
06:42Porque el error entonces no está en quien se vuelve la tortilla, como decimos típicamente.
06:49En el momento en que yo grité, yo perdí toda la autoridad, perdí todo lo que había avanzado con esa persona porque no está reaccionando.
06:57Es más, hasta en el lugar de trabajo, ¿verdad?
07:00¿Hasta dónde llegamos? Tiene razón Alejandra, la pareja, la familia.
07:04¿Cómo me autorregulo para decir, ok, estoy a punto de perder ese límite y empezar a pegar un grito?
07:13Muy bien, el adulto es el que se debe de autorregular.
07:16El adulto que pierde la calma, pierde ese estado de autoridad.
07:21Porque la autoridad no es grito, la autoridad es el líder de la manada que estableció el marco que sí, que no.
07:27Y ese marco ya está listo, o sea, yo no necesito gritar para que se haga.
07:32El conteo, si yo ya observé que a la una, a las dos o a las tres, si lo conté, yo tendría que haber ido a supervisar ese límite.
07:42Y si yo voy a supervisar ese límite, indico la edad, si es preescolar, si es seis, siete, ocho años.
07:50Pero si yo ya pasé esa etapa de supervisar el límite, yo no tengo por qué volver a ir a supervisar el límite.
07:56El niño ya lo tiene que tener interiorizado, pero si ese límite un día sí se cumplió y otro día no se cumplió.
08:02Por ejemplo, lo clásico, no se come en la cama.
08:05Y si un día, ay, es que estoy, vengo cansada del trabajo y lo veo que estoy comiendo.
08:11Ay, no, no, que coma.
08:12Mejor yo, hoy fue un aguacero tremendo y no voy a ponerme a discutir.
08:15No me quiero preocupar por la cama.
08:17¿Qué pasó, qué sucedió aquí?
08:19Ahí se perdió ese límite.
08:21Ya el niño dijo, ah, mi mamá cuando viene cansada no me va a decir.
08:24Y otro día, yo no vengo cansada.
08:27Y yo, ¿por qué estás corriendo en la cama?
08:29Ah, es que otro día sí, usted me dejó.
08:31Y entonces ahí empieza la situación.
08:33No hay coherencia.
08:34No hay coherencia.
08:35Válquez, ahora que usted estaba diciendo esto, tengo que preguntárselo,
08:38porque creo que acaba de mencionar edad.
08:41¿Hay una edad en la que los límites se establecen?
08:45Desde que el niño tiene en ese entorno familiar un año, dos años, tres años,
08:51ya hay límites en esa casa.
08:52Ah, por eso, pero no es que hay un límite y que uno diga, este tiene diez años, ya no funciona.
08:58No, nunca es tarde para aprender.
09:00Y el niño o el adolescente siempre aprende con mucha disposición cuando no hay grito,
09:06cuando no hay violencia.
09:07Les voy a poner un ejemplo.
09:08Lástima que no lo pensé en bajar un video de unas colombianas que yo sigo en TikTok
09:13y que entonces a veces...
09:15Está revelando cómo está su...
09:17Hacen una parodia, son mamá e hija, pero son grandes ya y no sé qué.
09:21Entonces hacen una parodia de que van, una va al salón de belleza,
09:24pero son ellas dos mismas en la casa, ¿verdad?
09:26Entonces a veces llega una fingiendo que se va a ir a hacer las uñas
09:29y es como, según ellas, como en una casa.
09:33Entonces la que atiende, que es la dueña de la casa, tiene hijos.
09:37Entonces se está haciéndole las uñas y la señora le está diciendo,
09:40ay, es que el chiquito se está subiendo al sillón,
09:44ay, es que está embarriolando el sillón y la que hace las uñas.
09:48Pulano, quítese de ahí.
09:50Y sigue, ay, es que me va a botar tal cosa.
09:54Pulano, no le quiero hablar y no sé cuánto,
09:57pero no tiene la más mínima autoridad ella.
10:00O no pasa nada.
10:02Sí, es eso, no pasa nada.
10:04La mamá dice, dice, dice, pero el chiquito nunca hace caso.
10:09Sí, ahí el tema no es...
10:11Ella no grita.
10:12Ajá, no está relacionado con que el grito sea lo que le vaya a hacer...
10:17A generar la reacción.
10:18La reacción, sino está relacionado con que ese niño ya sabe
10:22que mamá habla, habla y habla.
10:25Y es lo que decimos a nivel de especialistas, que hay una sordera.
10:28Ajá.
10:29Selectiva.
10:30Sí, ya entonces ya no escucho.
10:32Yo sé que en algún momento y cuando mi mamá apague el grito
10:35es cuando yo me salgo corriendo.
10:37Eso quería preguntar.
10:37Esperar al grito, porque ese niño ya aprendió, ese adulto modeló,
10:43porque el adulto son los que modelan con la calma o con el caos.
10:46Si el adulto ya es caótico y grita, yo ya sé que mi mamá en algún momento va a gritar.
10:52Entonces, ¿para qué no llegar hasta ahí?
10:54Necesitamos establecer la coherencia, que yo siempre cuando ejerzo el límite
10:59lo digo claro, conciso, y lo ejecuto sí o sí, todos los días, siempre venga cansada o no venga cansada.
11:08Ok.
11:08Tengo una pregunta muy difícil.
11:09Pero el calzado también existe, ¿verdad?
11:11Hay padres que paternan.
11:14Sí, exacto.
11:14Mamá y papá, ¿verdad?
11:15Y qué dicha, que esté en ambas partes.
11:17Es una gran oportunidad.
11:18Y justamente con esa parte quiero que conversemos.
11:22¿Cómo lograr que entonces, si por ejemplo, yo acabo de perder el control y pegué cuatro gritos
11:30y entonces los chiquillos reaccionaron, recogieron los zapatos y ya aquella casa está impecable?
11:39Estoy poniendo un ejemplo de lo que pudo haber pasado.
11:41Yo no tengo hijos, pero estoy recordando que recojan los zapatos ya, porque estaba todo tirado.
11:46Ok, recogemos los zapatos.
11:48Y entonces llega el papá o llega la mamá, dependiendo, y entonces, papi, mami, es que me gritaron, es que no sé cuánto.
12:00¿Cuál es la reacción que debe tener esa segunda parte que paterna y que materna, ¿verdad?
12:06En pareja, para que entonces no, es que usted porque les grita o no, porque ustedes, hasta que su mamá tiene que gritar
12:14o hasta que su papá tiene que gritar, hacen caso.
12:16No se maje en la manguera.
12:16Exactamente, ¿cómo hacer para que también la otra parte que perdió el control, que perdió esa paz que tenía
12:25y dijo cuatro gritos, no se sienta no validada?
12:31Efectivamente, ahí lo que estamos viendo es la coherencia.
12:33La coherencia tiene que estar entre los dos que paternan, ya sea la abuela, el tío.
12:37Yo no puedo utilizar a uno de los dos para generar en el niño una necesidad de control.
12:45El que pierde el control en ese momento, ya generó en ese niño que ese adulto es muy fácil de perder la paciencia, comido.
12:54Y si el otro lo desvalida, lo que hace es favorecer a que no haya coherencia.
13:00Necesitamos entonces que la coherencia sea entre las dos personas y que el límite se establezca.
13:05Este, el que, la figura de autoridad, ya sea papá o mamá o la abuela, en la casa de la abuela, en la casa de la tía,
13:13no se comen en el comedor o no se comen en la sala, como lo tengan establecido.
13:18Pero además, hay una parte muy importante.
13:21Los que están generando ese clima en la casa, tiene que tener muy claro que el niño o la persona que está ahí,
13:29si usted le da poder a través de desvalidar a la otra persona que ejerció el límite,
13:34ese niño va a continuar subiendo las escalones hacia ver que esos dos no están de acuerdo.
13:40Porque son muy manipuladores a veces los chicos y las chicas.
13:44Vean, Marcela Chacón, creo que era la que nos estaba llamando al 21001313,
13:51haciendo una pregunta completamente válida, y Valkis, creo yo.
13:54Porque ella dice que tiene dos hijos.
13:58Y resulta ser que uno de esos hijos sí hace caso, dice ella, sí hace caso, y el otro no.
14:06Y es la misma mamá la que tienen.
14:09Con la forma de educar a los dos, la misma.
14:13O sea, es igual.
14:15Y ella pregunta, ¿por qué uno sí y el otro no?
14:19Ahí tendríamos que ahondar más.
14:20Pero una de las cosas que tendríamos que ahondar es muy relacionado al tipo de personalidad que tiene el otro niño.
14:26Que tiene cada uno de los chicos.
14:27Hay unos, en los tipos de temperamento, por ejemplo, hay personas que son del carácter flemático,
14:33que son esas personalidades que son muy de seguir órdenes y de no perder como el límite,
14:40de no salirse de sus casillas.
14:42¿Cómo dijiste? ¿Carácter qué?
14:44Temperamento flemático.
14:45Hay cuatro tipos de temperamento.
14:46Hablemos de eso un día de estos.
14:47Ay, sí, sí.
14:49Sería muy interesante.
14:50Es muy interesante.
14:50Pero hay otros que son explosivos, que son los sanguíneos, o los coléricos, o los melancólicos.
14:58Todos tenemos de los cuatro.
15:00Pero esa mezcla también...
15:01Que no son de los signos zodiacales.
15:03No.
15:04Esa mezcla hace que el tipo de personalidad de ese niño hace que más rápidamente ejecute un límite.
15:10Pero también hay que ver cuándo fue que ese no empezó a hacer caso.
15:14Porque probablemente ahí hubo una incoherencia.
15:17O sea, esa mamá, aunque sea la misma mamá, hubo un momento en que ese niño...
15:22¿Incoherencia con uno?
15:23Sí, incoherencia con la mamá que hizo el límite.
15:26Ajá, pero con uno de ellos.
15:28Con uno de ellos, porque en ese momento, o pudo ser que se le hiperchinó en algún momento
15:32porque venía saliendo una enfermedad, o porque era muy pequeñito en ese momento.
15:38O yo en ese momento estaba pasando por una racha.
15:41Todos andamos así siempre, ¿verdad?
15:43Sí, no tenemos...
15:43La línea del tiempo no es la...
15:44Ajá.
15:45Entonces, yo le invitaría a ella a reflexionar.
15:47¿Cuándo fue que ese no empezó a hacer caso?
15:50¿Y cómo estuve yo cuando establecí el mismo límite que lo hice con el número uno?
15:54¿Por qué en el mismo momento, si tenía dos años, ese número uno, yo lo hubiese igual
15:58en el número dos, ¿por qué no me hizo caso?
16:00Claro.
16:01¿Será que realmente tiene que ver más el tipo de temperamento de mi hijo?
16:05¿O será tal...?
16:05Y que el abordaje tiene que ser diferente.
16:07O que yo ya perdí...
16:10Casi siempre dicen que con el primero se hace de todo y que con el segundo ya se regulariza más,
16:17así como que ya como bajo...
16:19Es más permisivo.
16:19Sí, exacto.
16:20Ajá.
16:20Entonces, eso es una tendencia, pero no solamente que se hace acta, ¿verdad?
16:24Perfecto.
16:24Alderico nos llama a través del 21 00 13 13 para que haga su consulta.
16:31Bienvenido, gracias por acompañarnos.
16:37Adelante.
16:38Escúchenos por el teléfono, por favor.
16:40Sí, es que viera que yo tengo un bebé en el tejado.
16:51¿Aló?
16:52Sí, señor, escúchenos por el teléfono.
16:54Lo estamos escuchando.
16:55Sí.
16:56Sí, es que viera que yo tengo un bebé en el tejado.
16:59Viera que es chiquito.
17:02A veces, viera que a veces no le hace caso a la mamá.
17:06¿Sí, señor?
17:09A veces le coge y le pega.
17:15¿El niño a la mamá?
17:18La mamá al niño, porque viera que jupón que es.
17:24Muy bien.
17:25Y es que le hablan y es que le hablan no hace caso.
17:29Ok.
17:29De acuerdo.
17:30Muchas gracias por su consulta.
17:32Y justamente esta llamada yo quería consultarle a Valkis.
17:35¿Cuál es la forma correcta de corregir?
17:39¿Verdad?
17:39Porque claramente si el grito ya asusta y el grito ya no nos
17:44funciona, el golpe tampoco, ¿verdad?
17:47Mucho menos.
17:48Entonces, ¿cómo corregir de manera correcta?
17:51¿Cuáles son esas estrategias?
17:53A veces, yo pienso, los papás tienen herramientas,
17:57pero son creadas por ellos mismos y por lo que aprendieron de los
18:01papás y de los abuelos.
18:02Que son heredadas.
18:03Entonces, ¿cómo romper con eso y empezar a decir, no,
18:05voy a replantearme cómo puedo tener una mejor comunicación,
18:13una mejor corrección con los hijos?
18:14Exactamente.
18:15Aquí estamos hablando de desaprender, precisamente.
18:18Nuestras antiguas generaciones nos dieron, pues, ya sabemos,
18:21somos sobrevivientes de abuso físico, emocional y no se diga del
18:25sexual también.
18:26Pero aquí lo que estamos estableciendo es que esas nuevas
18:29generaciones también han querido ser diferentes a esas familias.
18:32Y en esa diferencia de ser tan diferentes han perdido en algún
18:36momento el equilibrio porque se van al otro extremo.
18:39Al que confundir que hacer disciplina positiva significa es rogar,
18:45por favor, vámonos del parque.
18:46O significa pegar gritos en el último momento o significa tener miedo a los
18:53hijos.
18:54Porque también recibimos en consulta familias en los que detrás de esa
18:58sensación de que no están poniendo límite en lo que hay es miedo a que no me
19:01quiera, miedo a que yo no sea el elegido para él, sino quiera más a mi mamá,
19:06digo, quiera más al papá.
19:07Entonces, ¿qué necesitamos aquí?
19:10Las estrategias.
19:11Ese marco tiene que tener primero anticipar qué es lo que se tiene que
19:15tener.
19:16Ojalá como una lista de control pegadas,
19:19que es lo que hay que en esa casa si se permite y que no.
19:22Y luego modelar con la conducta.
19:25Ajá, ser el ejemplo.
19:26Ser el ejemplo.
19:27Porque los chicos aprenden más cuando hay conexión sin grito.
19:32¿Qué pasa cuando grita?
19:33Sí, usted ve que rápidamente todo el mundo corre, pero por miedo.
19:36No hay autorregulación y tampoco hay seguridad en esa figura de
19:40autoridad.
19:41Le temo.
19:42Nos tenemos casi que despedir ya, Válquez, pero nada más voy a hacer la
19:45última observación.
19:47Si usted llegó al grito, es culpa suya, no es culpa del niño.
19:52No, el adulto es el que tiene que autorregularse.
19:56Un adulto regulado regula a sus hijos.
19:58Un adulto en control tiene un control del límite sin grito.
20:02Y no llegó al grito.
20:02Perfecto.
20:03Válquez, ahí ha aparecido el sitio web de Válquez para que ustedes
20:06tengan más información, todas las redes sociales y también número de
20:10teléfono.
20:10Ya nosotros nos tenemos que despedir a las nueve y media de la mañana.
20:13Sergi, hasta luego.
20:14Válquez, muchas gracias, Válquez.
20:15Con mucho gusto.
20:16Que pasen excelente resto del día.
20:18Gracias.
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