- hace 5 meses
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00:00Este es un anuncio para recién casados.
00:03¿No os ponéis de acuerdo sobre dónde ir de luna de miel?
00:06¿Estáis buscando un lugar especial para consumar el matrimonio a lo grande?
00:12¿Queréis ir a un destino donde la fiesta no para nunca y las parejas se enamoran todavía más?
00:18Pues entonces, ¡veninos de luna de miel a Humor Amarillo!
00:30¡Vaya, parece que el anuncio ha funcionado porque 50 parejas de recién casados acaban de llegar al plató de Humor Amarillo.
00:51Queremos darles una luna de miel que nunca olviden.
00:54Una luna de miel llena de dolor, de golpes y de visitas al hospital.
00:58Vamos, lo que podéis encontrar en cualquier luna de miel, pero multiplicado por dos.
01:02Y ahora vamos a darle la bienvenida a esta panta de ñoños.
01:05¡Dil Trafillas!
01:06Un viejo monje Shaolin me dijo en una ocasión que cuando el matrimonio llega por la puerta, el amor sale por la ventana.
01:14Pero es que ahora que lo piñe su cuanta razón tenía el monje Shaolin, ¿eh?
01:17Claro que sale por la ventana el amor, porque el matrimonio lo fastidia todo.
01:21Por eso yo nunca me casaré.
01:22¿Pero por qué lo habéis hecho vosotros?
01:25¿Qué pasa?
01:26¿Dónde está esta gente?
01:27¿Pero qué es esto, por favor?
01:29¿Qué sobrero sin azúcar?
01:30¡Dejar de meteros manos, parejita, que estamos en directo!
01:34¡Comprendo que tengáis ganas para hacerme caso, que soy el que manda aquí, hombre!
01:37¡Venid, venga!
01:38De verdad que cancillos son los recién casados.
01:40Todo el día abrazaditos y acaramelados tienen que estar muy mal, muy mal.
01:45Anda, pero si yo a ti te conozco.
01:47¡Manolo, no me digas que te has casado!
01:49¡Pues sí!
01:50Y al final la graciada, ¿quién ha sido?
01:52Esta buena moza.
01:54Es profesora de escuela.
01:55Pero, Manuel, se me dijiste que tú nunca te caserías.
01:58A ver, señora, ¿cómo ha conseguido llevarlo al altar?
02:00Dígame.
02:01Pero diga la verdad, ¿eh?
02:03¡Le emborraché!
02:04¿Qué me emborraché esto?
02:06¿Será mala figura?
02:07Si es que hay que tener mucho cuidado con el alcohol, Manolo, que luego pasa lo que pasa.
02:12Oye, ¿y tú qué haces con esa camisa, chavala?
02:14¡Es mi traje de novia!
02:16¿Una camisa blanca te has puesto para casarte?
02:18¡No me quiero imaginar cómo iría el novio!
02:20Desde luego, chica, entre tu vestido de novio y lo de Benito Moro Amarillo de luna de miel,
02:25yo no le doy más de tres meses a tu matrimonio.
02:27Un aplauso para esta futura divorciada, por favor.
02:30Oye, chicos, por cierto, ¿quién quiere el ramo de flores que tengo en la mano y que me he sacado?
02:35¡De la manga!
02:37¡Oye, pa' mí que sepáis!
02:38¡Avanturrón!
02:43¡Hola, hola, hola!
02:44Iba a echarme una sierta con mi ovejita, pero me han dicho
02:46¡Pepe, quítate de ahí en medio, que estás en el decorado de una prueba nueva!
02:50¡Mirad, mirad qué chulada!
02:51Pues nada, me tendré que buscar otro sitio para tumbarme a la Bartola.
02:55¡Doli, vámonos de aquí, que nos echan!
02:57¡Doli es mi ovejita!
02:58Duermo con ella todas las noches.
02:59¿Qué?
03:00¿Que no quieres irte, Dolly?
03:01¡Doli, no me hagas enfadar, por favor, que la tenemos, ¿eh?
03:04¡Doli, que la tenemos!
03:05¡Tienes que ser más obediente!
03:07¡Venga!
03:07¡Eres una vejita mala!
03:09¡Ay, ay!
03:10¡Vista, fillas!
03:10¡Estos son las camas redondas!
03:12¡Yo os explico!
03:13Los hombres están a la izquierda, las mujeres a la derecha.
03:16Y cuando entiende la prueba, cada uno tendrá que buscar a su pareja
03:19y encontrar una cama libre donde tumbarse.
03:21No hay camas para todos, ¿eh?
03:23O sea, que el que se quede sin cama pierde.
03:25¡Al camón!
03:27Y comienzan las camas redondas.
03:29Por cierto, está prohibido hacer cochinadas en las camitas, ¿eh?
03:32Hoy contamos con la participación especial del productor del programa,
03:35que es ese que señala la flechita y que parece que no encuentra a su mujer.
03:38Y ojo con las flechitas, no vayáis a acostaros con otra persona que vuestro cónyuge está cerquita.
03:43El productor del programa ya ha encontrado a su mujer.
03:45Lo que no encuentra ahora es una cama libre.
03:47Mira, los ponemos a todos en cámara lenta, menos al productor.
03:50A ver si así encuentran una cama, aquel es el que nos paga
03:52y no podemos terminar su luna de miel tan pronto.
03:54Mira que son cenúteros los concursantes.
03:56Todos ahí arriba, el mogollón, y las cámaras de abajo están todas libres.
03:59¿Tú crees que el productor habrá encontrado cama?
04:02No lo sé, pero no podemos aguantar más.
04:04Tenemos que desactivar la cámara lenta o el continuo espacio-tiempo estallará.
04:09Las parejas que pillan una cama están felices.
04:11Piensan que haberse venido humor amarillo de luna de miel es guay.
04:15Sí, esta prueba sí que es divert y te pegas unas risas,
04:17pero cuando vean lo que viene luego ya veremos cómo se les queda la cara.
04:21Pero señor productor, ¿qué hace todavía ahí sin cama?
04:23Corra, corra, señor productor, que se acaba la prueba, maldición.
04:26El pitido señala el final.
04:28Los que estéis en las camas habéis pasado.
04:31Espera, espera, vamos a cambiar las normas de esta prueba para que gane el productor.
04:34Ahora hay una segunda ronda.
04:36Venga, Tania, anúncialo.
04:37Me comunican que hay una segunda ronda para los perdedores de la primera.
04:42No sé por qué, pero yo soy un mandado y hago lo que me dicen.
04:44Venga, ¡algamón!
04:45Jo, no me creo lo que acabamos de hacer.
04:47Hemos amañado el concurso para no eliminar al productor.
04:50Seguro que vamos a la cárcel por esto.
04:52Somos peores que los políticos de Marbella.
04:54Bueno, al menos el productor pasará la prueba.
04:56Oye, productor, que se acaba ya de esta ocupada tirada por otra.
04:59Que le han eliminado, madre niña.
05:01Vamos a hablar con él, a ver cómo se lo ha tomado.
05:04Dígale a su marido que me podía subir el sueldo.
05:07¡Se lo diré!
05:08Que yo soy muy famoso y aún me tiene con un contrato temporal.
05:10¡Eso no es justo!
05:12¡Tienes toda la razón!
05:13Mira, mujer, sé que estás con él porque te dijo que te enchufaría en el programa.
05:16Pero a mí me hizo lo mismo.
05:17Me prometió presentar el contagio sin luego nada.
05:19¡Me robó mi juventud!
05:21No le hagas caso, no le hagas caso.
05:22¿No te acuerdas de todas las promesas que me hiciste aquella noche en el motel, señor productor?
05:25Seguro que le has dicho lo mismo a ella.
05:26¡Cállate, Pepe!
05:27¡Ay, pobre, que está llorando y se le corre el rímel!
05:30¡Es la luna de miel más triste de toda mi vida!
05:33No, mujer, no te pongas así.
05:35Has arruinado tu vida al casarte con un perdedor.
05:37Pero no es el fin del mundo.
05:39Venga, tú, desgraciado.
05:40¿No ves que está llorando?
05:41Dale un muerdo.
05:42Dile que la quieres o algo.
05:44Venga, y ahora dale un beso de verdad, que eso pasiona.
05:47¡Chicas, yo beso mucho mejor!
05:50J, que si, de luna de miel preferiría haber ido a París.
05:53Pero, Junior, si nosotros no estamos casados.
05:55Ya, pero este viaje para mí era como nuestra luna de miel.
05:58¿Tú tienes hambre?
05:59¡Sí!
05:59Pues aquí vamos a pescar los rollitos de primavera más ricos que hayas comido nunca.
06:03Tú lo coges con el palillo y venga para adentro.
06:05¡Qué guay!
06:06Me encantan los rollitos.
06:07Yo sabía que te iba a gustar esto, Junior.
06:09Venga, prepárate a pescar rollitos.
06:11Voy a darle la orden de salida.
06:13Rollitos, prepararos.
06:14Y ahora, ¡al agua!
06:17Ya vienen, Takeshi.
06:18Voy a preparar la salsa agridulce.
06:20Con salsa de soja están más buenos, Junior.
06:23Pues les voy a echar ketchup.
06:24Mira, como les hechis ketchup a estas delicias, te mato.
06:31Takeshi, ¿no crees que necesitamos unos palillos más grandes para coger a estos rollitos?
06:35Lo que necesitamos son unos rollitos que tengan dos dedos de frente.
06:39Estos son unos palurbos.
06:40No, no, no, no, no.
06:40¡Germaciados!
06:48Mira, Takeshi, tú dirás lo que quieras, pero nos teníamos que haber ido a París de luna de miel.
06:55Juanito Calvicia jamás ha tenido novia, porque se lo pasa mejor con la Playstation.
07:00Y a Paco Peluca nunca le ha gustado encadenarse a nadie.
07:05¡Al laberintón!
07:08Esto es el laberinto del Chinotauro.
07:10¡Especial luna de miel!
07:11Sí, como habéis visto, la mujer desde arriba del decorado irá indicando a su maridito por dónde debe ir.
07:16¡Una de Eustaquio, que por ahí no es!
07:19Y en este preciso momento es cuando esta mujer ha visto que su matrimonio hace aguas.
07:24¡Y trafilla te va a poner una puta por el censo de velocidad ahí! ¡Que tengo el radar puesto!
07:28Este hombre aún no comprende por qué su mujer quiso venir aquí de luna de miel.
07:32¡Recto, cariño! ¡Recto! ¡Tira recto!
07:34¡Por ahí, por ahí! ¡Recto, recto!
07:36La razón de que la mujer quisiera venir es muy sencilla, porque en ningún sitio se habría reído tanto como se está riendo ahora con las desgracias de su maridito.
07:46¡Ay, qué guapo está, cariño! ¡Me estoy partiendo contigo, de verdad!
07:49Y el pobre se va pensando. ¡Si es que teníamos que haber ido a la Riviera Maya como quería yo, joder!
07:56Este hombre es un payaso. Que no es un insulto, es su profesión. Y su mujer también lo es.
08:01¡Vamos a ver, cariño! ¡Vas a ir corriendo y te vas a tirar, que los niños se van a ir reír mucho!
08:06¡Vamos, tírate! ¡Muy bien, amor!
08:09¡Oye, que aquí no se verá! ¿Esto es la zona fumadora o qué?
08:12¡Jo, qué chispa tiene el payaso! Estos dos han perdido, pero son felices. En cambio, la siguiente pareja no puede decir lo mismo.
08:19Él se ha casado sin estar enamorado y por eso ahora quiere escapar del matrimonio.
08:22Es un novio a la fuga, aunque la fuga le ha salido fatal y tendrá que volver a la cárcel del amor.
08:28¡Ay, qué guapo estás, cariño! ¡Miero, mi salvador, mi amor! ¡Vamos, Juanillo! ¡Pasa la prueba, que estás recto!
08:35¡Ay, cuidado, Juanillo, que te cogen! ¡Oh, mi bien, miero, mi salvador, mi amor! ¡Cómo me pones! ¡Cuando lleguemos a casa te doy lo tuyo!
08:43¡Oye, mi trafilla, dale un lexatín a tu mujer que se nos queda en el sitio!
08:47¡Ay, maridito, mis pastillas! ¿Dónde las has puesto? ¡Que me da algo! ¡Que no puedo aguantar esta tensión!
08:53¡Ay, por favor, ay! ¡Ay, que se me sale el corazón de la caja endorácica!
08:57¡Tírate, cariño, tírate! ¡Que me muero los negros, pero sos desgraciado!
09:01¡Ay, socorro, un médico! ¡Un médico! ¡Pero para mí, que me da algo, que me da algo!
09:05¡Eres un mal marido! ¡Me haces sufrir mucho! ¡Me estás dando la luna de miel!
09:10¿Quieres hacer el favor de tirarte y acabar con esta pesadilla? ¡Si me quieres, tírate, desgraciado!
09:15¿En qué estaría pensando en el altar para el pie? ¡Si quiero!
09:18¡Venga, acabadio! ¡La verdad es que nos volvemos para casa! ¡Se ha acabado la luna de miel! ¡Venga!
09:23Pues no, no se ha acabado. Aún queda una cosa.
09:25¿El qué?
09:26¡La entrevista!
09:27¡Es un desgraciado! ¡Yo necesitaba las pastillas y él pasando de mí! ¡No me quiere nada!
09:31¡Pero dale las pastillas ya!
09:33¡Que no son pastillas, que son caramelos pez!
09:35Este hombre lleva mucho tiempo esperando, concretamente 13 años.
09:38Su mujer me dijo que hasta que no estuvieran casados no tendrían relaciones.
09:42Y así está el hombre, que se sube por las paredes del laberinto.
09:45¡Una cosa, cielito!
09:46¿Cómo te eliminan de esta prueba?
09:48¡Olvídate de consumar el matrimonio!
09:50Después de escuchar eso, el hombre está dispuesto a hacer lo que sea con tal de superar la prueba.
09:54Incluso colgarse de una puerta como un mono.
09:56¡Ay, pobre! ¡Has perdido!
09:58Me da que vais a dormir en camas separadas el resto de vuestra vida.
10:01¿Pero qué haces, tramposo?
10:03¡Si, hombre, haz como si hubiera salido por esa puerta que no te ha visto nadie!
10:05¡Las trampas es lo de menos!
10:07¡Lo importante es que triunfe el amor!
10:08¡Y 69 parejas continúan de luna de miel!
10:11¡Qué número más romántico!
10:12A ver, ¿cómo lo estáis pasando, parejas?
10:15¡Chuqui!
10:17¿Y cómo está la comida?
10:19¡Exquisita!
10:20Pues aquí están los recién casados, zampándose un delicioso menú de luna de miel.
10:25¡Jo, viéndolos ahí comiendo en el suelo todos apiñados, yo se lo pienso!
10:29¡Ojalá mi luna de miel fuera así de romántica!
10:35¡Soy animal!
10:36¡Y yo pingui!
10:37¡Y no somos pareja!
10:39Aunque a mí me gustaría la verba.
10:41La luna de miel continúa con un juego muy divertido que hemos preparado para los tortolitos.
10:46Se llama Cógeme esa bola y consiste en que el que atrape la bola gana algo.
10:51¡Atentos que bateo!
10:52¿Qué pasa?
10:55¿Que no os lancéis a por la bola?
10:56Es que les quería engañar, es que soy un cachondo.
10:59Bueno, el que atrape la bola va a ganar.
11:02¡Ser padre pronto!
11:03Todos quieren ser papás, por eso se lanzan como locos a por la bola.
11:08Pero nadie ha conseguido cogerla al vuelo.
11:10Una nueva oportunidad para nuestras parejas.
11:13Y otra vez se les ha escapado.
11:15Oye, ¿no será que están pasando de cogerla porque no quieren ser padres?
11:18¡Claro, es eso!
11:20Pues entonces vamos a cambiar el premio porque si no, estos no ponen nada de su parte.
11:25¡A quien coja la bola le pagamos la casa!
11:27¡Mira!
11:28¡Mira ahora cómo se lanza!
11:29¡Ahora sí que interesa cogerla, eh!
11:31¡Hay un hombre que la ha atrapado!
11:32¡Y está contentísimo!
11:34Oye, pirata, que la casa que te pagamos es de Playmobil, no te confundas, Celistón.
11:39Y ahora el que coja la bola se ganará un revolcón con Animal y con Pinky.
11:43Este hombre ha sido el afortunado y ahora mismo va a poder disfrutar de su premio.
11:47¡Míralo ahí, está echando una canita al aire!
11:49¡Uy, este es más pirata que yo, ya te digo!
11:52Animal, déjale que no queremos convertir a su mujer en viuda.
11:55Y el premio para el que atrape la bola es...
11:57No sé, no sé, no se me ocurre nada más.
11:59¡Que lo diga Animal, venga!
12:00¡Una vajilla nueva!
12:01Vaya, es un regalo importante.
12:03Todos los recién casados necesitan una para su nueva casa.
12:06Este hombre ha arriesgado su vida con tal de coger la bola porque está cansado de comer con cubiertos de plástico.
12:11¡Ay, pirata, que vas a poder cortar los filetes, ya!
12:14Oye, ¿qué plano? Me está dando hasta vértigo.
12:16Vértigo es lo que siente una persona al casarse.
12:18¿Y esa cita de repente? ¿Eso a qué ha venido?
12:21Pues no lo sé, porque me apetecía profundizar en el tema del matrimonio, que hasta ahora hemos sido muy frívolos.
12:25Ah, vale, entonces sí que está bien, sí.
12:28¡Venga, al que coja la bola le dio un masaje!
12:30¡Madre mía! ¿Quién será el afortunado o afortunada?
12:35¡Ya lo tenemos! Ese hombre va a disfrutar de las manos mágicas de Pinky.
12:38Pero tenemos que cortar la escena del masaje porque es privado.
12:41¡Y el que la coja ahora recibirá como premio un masaje de animal!
12:45¡No te pongas tan contento, chaval, que los masajes de animal son muy especiales, mira!
12:50Y además solo cuestan la ridícula cifra de 6 euros.
12:54O sea, mil de las antiguas pesetas.
12:56¡Están tirados!
12:58Y además te dejan como nuevos. ¡Mira qué feliz está esto!
13:00La luna de miel no sería luna ni tendría miel, sino un juego en el que la pareja demostrara lo compenetrada que está.
13:06¡Hemos llegado al Balancín de la Muerte!
13:09Una prueba que te descubre a la verdadera persona con la que te has casado.
13:13¡Al Balancín! ¡Venga a saludar!
13:16¡Por Pinky!
13:17Este matrimonio se conoció en internet, en un foro de fans de Pinky Winky. Por eso visten de rosa.
13:23Lo que Pinky leo que no lo separe nadie. Bueno, el Balancín sí que lo puede separar.
13:27Hombre, yo si fuera la mujer sospecharía de un hombre que es fan de Pinky Winky.
13:30¡Nos conocimos en Benidorm!
13:32Pues sí, esta pareja de recién casado se conoció en una excursión del inserso a Benidorm.
13:36El romance nació cuando los dos se daban un baño en la playa y la mujer le dijo...
13:40¡Sue de gracia haberme esperado!
13:42¡Por nuestros hijos!
13:43A esta pareja le gusta hacer las cosas a su manera.
13:45Por ejemplo, primero tuvieron tres hijos, luego se conocieron y luego se casaron.
13:50Y en esta prueba no quieren ser menos. Cada uno va por su lado.
13:53El hombre camina por las nubes, la mujer se va al agua y el colega en vez de pasar a la plataforma se tira también.
13:59Mira, primero te respondo y luego preguntas.
14:01¿No ha faltado nada?
14:02¿Y usted qué tal está?
14:03Mis hijos bien, gracias. Mira qué malos son.
14:05¡Jo, qué guapos! ¿Cómo se llaman?
14:07Es que todavía no los hemos puesto nombres, ya sabes. Lo hacemos todo, nuestra bandera.
14:11¡Vaya pareja de frikis!
14:12Este hombre conquistó a su mujer haciéndola reír, con los castañazos que se pegaban.
14:16Lo que no sabe su mujer es que no se los pega para hacerla reír.
14:20Es que él es asúle torpe el torre.
14:23Y atención a esta mujer.
14:27Ella marca el ritmo, ella lleva los pantalones en casa y gracias a ella han superado la prueba.
14:32¡Estoy enamorada!
14:33¡Mira qué casante con Manolo!
14:35Yo me caso con quien me da la gana.
14:36Perdón, buena mujer. Cuando te diga, sale, sí.
14:39¡Claro, Manolo, cuando tú digas!
14:41Pero Manolo no ha dado la salida y se ha avanzado a pasar la prueba provocándole un gran talegazo a su mujer.
14:46¡Quiero el divorcio ya, Manolo! ¡Eres un desgraciado!
14:49Y atención porque este es el matrimonio escudeiro.
14:52Ajustar los pesos de los dos va a ser complicado.
14:54El marido escudeiro lo sabe y prefiere matarse él solo para no arrastrar a su mujer.
14:58Allá van los dos y... ¡Hoy de mierda!
15:00¡No! ¡Habéis matado al matrimonio escudeiro!
15:02¡Y se acababan de casar!
15:05¡Palmas, palmitos!
15:06Estos dos se han casado sin estar enamorados.
15:09Y así les va. La vida en pareja no funciona.
15:12No hay comunicación entre ellos.
15:14Y es inevitable que al final los dos acaben separándose para siempre.
15:18Si es que hay gente que se casa porque no tiene hobbies, por hacer algo.
15:22Aunque no es el caso de estas 44 parejas que continúan celebrando su luna de miel.
15:28Pues aquí estoy, relajándome en el spa.
15:31Como yo también me quiero casar, he hecho una lista de las dos cosas que debe tener mi mujer.
15:35Primero, tiene que estar muy buena. Eso es imprescindible. Sin eso no hacemos nada.
15:39Y segundo, tiene que tener mucho dinero. A ser posible más de 35 millones de euros.
15:43Y eso es todo. Ya veis, tampoco pido mucho.
15:46Si cumples estos dos requisitos, quizá puedas ser mi mujer.
15:49Si te animas, aquí mismo te espero desnudo.
15:51Pepe, sal de ahí, que no va a venir nadie.
15:55¡Oh! ¿Por qué no tenéis que chafar siempre mis planes?
15:58Yo creo en el amor verdadero.
16:01¡Amor!
16:01Vamos a jugar una prueba nueva. Se llama los dados del amor.
16:05Y yo soy licenciado Rodríguez.
16:07Soy Chucky, el ángel de la guarda.
16:10Y yo, Pinky, el ángel pirata del amor.
16:13Mirad qué bien le quedan los solos, por favor.
16:15Vamos a empezar con la prueba.
16:18Primero la pareja tiene que elegir par o impar.
16:20Y luego se lanzan los dados.
16:21Exacto, pero primero elige.
16:23¡Yo quiero impar!
16:25Ahora Chucky empuja al hombre que va dentro del dado por una rampa.
16:29La mujer será lanzada por la rampa que se encuentra al otro lado.
16:32Y luego, si la suma de los números es impar, como han elegido, pasarán la prueba.
16:36Si es par, su luna de miel se termina aquí.
16:38Y tienen que volverse a casa en transporte público.
16:41El hombre ha sacado un 5.
16:42Y la mujer, que menos mal que se ha tomado las pastillas del mareón,
16:45porque si no lo echa todo ahora mismo, saca un 2.
16:49Son 7, que rápido calculo, eh. Es que soy un cerebrito en matemáticas.
16:53¡Pues pasa!
16:55¿Y vosotros qué tenéis?
16:57¡Par!
16:57Pues no se hable más.
16:59Esta pareja tiene mucha confianza en el número par, porque ellos son 2, que es par.
17:03Tienen 4 coches, que es par.
17:05Quieren tener 8 hijos, que es par.
17:07Se conocieron en el bar par, que es par.
17:09Él de momento empieza mal porque ha sacado un 1, que es impar.
17:12Ella debería sacar un número impar también.
17:14Pero pensando en los coches que tiene, saca un 4.
17:17¡5 impar!
17:18¡Quedéis eliminados, pareja par!
17:20Oye, ¿nadie los va a ayudar a salir de ahí?
17:23¡Anda!
17:24¡Una pareja interracial!
17:25¡Qué bonito!
17:26¡Y que elegís vosotros!
17:28¡Par!
17:28¿Seguro?
17:29¡Sí!
17:29¿Seguro?
17:29¡Sí!
17:30Él es americano y no habla japonés.
17:32Ella es japonesa y no habla americano.
17:34Se quieren mucho, pero no se encienden cuando hablas.
17:37Aunque hablar, hablan poco.
17:38Se dedican a hacer otras cositas.
17:39El americano se ha dado contra la pared y ha sacado un 5.
17:42Prohibido hacer rimas fáciles.
17:44¡Ay, cachis!
17:45Pues me acabas de fastidiar lo que iba a decir.
17:46Era un chiste buenísimo.
17:48Pues nada, la mujer ha sacado un 6.
17:50¡6 y 5, 11!
17:51¡Pam!
17:52¡Eliminados!
17:53Oye, si no os entendéis cuando habláis, ¿cómo decidís que vais a comer?
17:56¿Qué ha dicho este?
17:58No le entiendo.
17:58Habla en otro idioma, cariño.
18:00Os estaba preguntando que...
18:01No le entiendo nada.
18:03Es que no entiendo lo que dice.
18:05Pues aprovechando que tu marido no me entiende...
18:07Oye, mujer, ¿te quieres venir a mi caravana conmigo?
18:10¡Mietos, pa' me voy!
18:11¡Mira, ponedle un poco de ganas que os veo apagados!
18:14¡Elegimos sin par!
18:15¡Venga, con más ganas, por favor!
18:17¡Elegimos sin par!
18:18La historia de esta pareja es como la de una peli romántica.
18:20Se conocieron, fue un flechazo a primera vista...
18:23Y a partir de ahí todo han sido paseos bajo la luna y cenas a la luz de las velas.
18:27Vamos, como la peli de Love Story.
18:29Pero en esa peli la chica muere al final.
18:31Ah, entonces no.
18:32Entonces no es como Love Story.
18:34¿Se terminará la peli romántica ahora y empezará la peli de terror como en todos los matrimonios?
18:39¡Nueve!
18:40¡Impar!
18:40¡Han pasado! ¡Qué suerte!
18:42¡Tráeme un bonus!
18:44¡Con chocolate por encima!
18:46Oye, veo muy agarraditos.
18:47¡Decidme a la vez lo que habéis decidido!
18:49¡Impar!
18:50Estos dos se casaron y se divorciaron.
18:52Luego se dieron una nueva oportunidad y se volvieron a casar.
18:55Pero la cosa no funcionó y se divorciaron por segunda vez.
18:58Ahora se han vuelto a casar.
18:59O sea que esta ya es su tercera luna de miel.
19:02Por eso querían probar con un destino diferente y algo movidito.
19:05Un lugar donde pudieran probar que a pesar de todos los baches de su relación, funcionan como pareja.
19:10Pues no, no funciona y nada porque habéis sacado un 4 que es par.
19:13Habéis perdido.
19:14¡Divorciaros ya!
19:15¡Hasta luego!
19:15Te estoy amando locamente, pero no sé cómo te lo voy a decir.
19:21Este y otros éxitos los podréis escuchar en la sala de fiestas de Humor Amarillo.
19:25¿Es aquí la sala de fiestas?
19:27Sí, sí.
19:27Aquí mismo es pasar, pasar parejita.
19:29Venga, agarraos bien porque vamos a bailar.
19:31Es un baile un poco novedoso porque las mujeres se suben encima de sus maridos.
19:35Pero ya veréis, va a pegar fuerte este verano en todos los chiringuitos de playa.
19:39Venga, cuando salga humo empezamos con el baile del terremoto, un llamamoto.
19:45Mira cómo gritan las chicas, cómo se lo están pasando, ¿eh?
19:48Pues que no se lo pasan tan bien porque esta noche van a tener la espalda destrozada, son los maridos.
19:52Ya, pero oye, nadie dijo que el matrimonio fuera indoloro.
19:55Y esto ya parece una discoteca a las 5 de la mañana.
19:58Gente por el suelo, risas locas y chicas que gritan...
20:01¡Eso, ya está!
20:02Después de limpiar un poco esto, seguimos con otras tres parejas que tienen una pequeña particularidad.
20:08Sus matrimonios fueron concertados por sus padres.
20:10Igual esto os parece un poco fuerte, pero en muchas partes del mundo todavía hoy es una cosa normal.
20:15Sí, los padres hablan con otros padres y les dicen...
20:18¡Ay, mi hijo, que no encuentra a nadie, que está soltero a los 40!
20:20Y los otros padres le dicen...
20:22Pues yo tengo una hija que la quiero echar de casa y no sé cómo.
20:26Así que mira, los casamos y matamos dos pájaros de un tiro.
20:29Y el desgraciado de mi padre me casó con este, pero podría haber sido peor.
20:33Juan, ¿cómo te pasa, no, Marín?
20:35Tú querías a alguien más guapo, ¿a que sí?
20:37Bueno, en la cama la verdad es que se porta ahí.
20:39¡Cállate por si soy un tigre, hombre!
20:41¿Has visto la luz, colega?
20:43Seguimos con los bailes de los recién casados.
20:45De izquierda a derecha tenemos una pareja de karatekas cinturón negro.
20:49Una pareja que se casó para recoger dinero en la boda, pero que no se querían ni nada.
20:53Y así les va, que ya están en el suelo.
20:55Y una mujer que está ahogando a su marido al tirarle del cuello del jersey.
20:58Madre mía, si ya le hace esto en la luna de miel, lo que le queda por pasar a este pobre.
21:02Los que superen esta prueba ganaron una excursión a los cañones de Nakazone, chicos, ¡qué bien!
21:07¡Ay, qué bien! ¡Que he ganado, he ganado!
21:10¡Cariño, cariño, te he hecho daño!
21:12¡Lo siento, lo siento, que me he dejado llevar!
21:15Estas tres parejas no se quieren perder la excursión a los cañones de Nakazone por nada del mundo.
21:20Pero para conseguirla tendrán que bailar sin caerse al suelo.
21:23Pero, ¿estos saben lo que son los cañones de Nakazone?
21:26Hombre, pues claro.
21:27El lugar más romántico del mundo.
21:28Ni los canales de Venecia, ni la Torre Eiffel, ni el cine X de mi barrio.
21:31Si quieres conquistar a tu pareja para siempre, tienes que llevarla a los cañones de Nakazone.
21:37Bueno, bueno, ellos verán lo que hacen.
21:39Ya paró el terremoto y dos parejas han conseguido su billete.
21:42¡Ojo, qué contentos se han puesto!
21:43¡Ala, ala, a correr!
21:44¡Correr, que ya empiezan los cañones de Nakazone!
21:47Declarado primer lugar romántico de la humanidad.
21:50El hombre tendrá que atravesar el puente y comerse los pelotazos.
21:53La mujer la animará desde abajo.
21:55¡A qué romántico, eh!
21:56Bueno, pues yo voy a lanzar la pelota dorada al marido y me quedo aquí abajo para consolar a la mujer por si se ponen a llorar.
22:02Lo repito, lanzo la bola y consuelo a la mujer.
22:05Pero no soy un rompe pareja, sé que lo sepáis.
22:08Hoy disparan con el cañón Paco Peluca y Juanito Calvicio,
22:11que la han tomado con el repartidor de Pixar por llegar tarde.
22:14¡Al puentón!
22:15El primer concursante tiene un pequeño problema.
22:17La despedida de soltero se alargó tanto que se le juntó con la boda.
22:21Y la boda se alargó tanto que se juntó con la luna de miel.
22:24Y el pobre está cansadísimo porque no ha descansado nada en los últimos tres meses.
22:28Pero digamos a su mujer.
22:30¡Eres un golfo, hombre!
22:31¿Te crees que puedes estar una semana entera de despedida de soltero, desgraciado?
22:35Ahora tendrían mercios todos los pelotazos que te ven.
22:38Y como hicieras algo con el stripper, cojo el cañón y te lo meto por donde tú ya sabes, ¡sogolfo!
22:42¡Lo siento!
22:43¡Sí, que no vale nada, desgraciado!
22:45¡Que haya paz!
22:46Este hombre se acaba de casar y ya ha descubierto una cosa muy chunga de su mujer.
22:51Es muy, pero que muy, muy celosa.
22:54¡Mira!
22:54Te voy a lanzar la bola dorada.
22:56Pero quiero que vuelvas a casa en cinco minutos.
22:58Y ni se te ocurra mirar a ninguna mujer que te conozco.
23:01¡Sogolfo!
23:02Venga, así, andando con los ojos cerrados.
23:04Sin mirar a nadie.
23:05Y no se te ocurra enrollarte con ninguna bola de esas que te lanzan, ¿eh?
23:08¡Que te conozco!
23:10Este tempano no es bueno seguro, piltracilla.
23:12¡No, no, no!
23:13El hombre no sabe qué hacer, quiere a su mujer, pero las bolas negras también le atraen.
23:18Y al final ha caído en la tentación.
23:20La mujer se consuela con Tania.
23:22¡Vuelvo en cinco minutos, chicos!
23:24A este chaval para ligar se le ocurrió una gran idea.
23:26Se apuntó a clases de bailes de salón.
23:28Allí conoció a su mujer.
23:29Y bailando salsa y cha-cha-cha nació el amor.
23:32¡Hazles una demostración de tus bailes, cariño!
23:35¡Déjalos de piedra, venga!
23:36De piedra me ha dejado, pero porque no se puede ser más torpe, por favor.
23:41No te impacientes que ahora cuando vuelva a subir al puente, baila un poquito, que antes
23:44le han podido los nervios.
23:46¿Y se puede bailar medio descalzo?
23:48Hombre, según que baile.
23:49El tango no, pero el twist sí.
23:51Pues venga, que baile entonces el twist.
23:53Cariño, que dicen que les bailes un poco el twist.
23:56A ver qué tal se le da el twist.
23:58Uy, no está mal, no está mal.
24:00Es bastante triste.
24:01Venga, apuntarle las rodillas para que no pueda volver a bailar más.
24:05Eso, mutilarle.
24:06A pesar del pelotazo, ha seguido bailando.
24:09Pero menos mal que se ha caído, porque qué pena de baile, de verdad.
24:12Eso no estoy ni en nada.
24:13Oye, y vosotros dejad de pegarle al repartidor, que solo ha traído la pizza una hora tarde.
24:18Defina en una palabra el baile que acaba de hacer su marido.
24:21¡Patético!
24:22Jolín, lo siento, de verdad.
24:24Pensaba que te gustaría, pero no llores tonta.
24:26¿Podrás superar esta crisis?
24:28Por favor, no vuelvas a bailar nunca.
24:31¡Te lo juro!
24:32Este hombre se ha enfadado con su mujer y por eso le da la espalda.
24:35Vamos, cariño, que no ha sido para tanto.
24:38Venga, que solo me enrollé con tu mejor amigo el día de nuestra boda.
24:41No te lo tomes así.
24:42La verdad es que ese pequeño delir no fue a cogerse ese rebote, tío.
24:46Míralo, el pobre.
24:47Se ha caído solo del disgusto que lleva encima.
24:49A ver si su mujer le hace entrar en razón.
24:51Vamos, Chincho, hagamos tabla rasa y empecemos de cero, como si nada hubiera pasado.
24:56Venga, mírame de frente, que te quiero pedir perdón lanzándote la bola durada.
25:00Mírame.
25:01Por fin el hombre parece que ha entrado en razón.
25:03Se ha dado cuenta que estaba sacando las cosas de quicio y ha perdonado a su esposa.
25:07Oye, ahora queremos ser el día de todo, te quería contar una cosita.
25:11También me leía con tu padre.
25:13Pero no fue el día de la boda, sino en mi despedida de soltera.
25:16Es que me recordaba, tú sabes, amor.
25:18El maridito no ha podido con esa revelación.
25:20Mientras fin ya se sigues en tu línea de charcaritas al aire y cuenta conmigo, ¿eh?
25:23Que siempre estoy disponible.
25:24Abierto 24 horas.
25:26Ojo, qué rápido, ya tiré la bola dorada.
25:28¡Hables un calvo, amor mío!
25:29No debería, pero el tío, como es tan chulo, lo ha hecho y ha recibido su merecido castigo.
25:35Venga, yo no insultales, amor, insultales.
25:38Sí, sí, diles palabrotas.
25:41En estos duros momentos el hombre solo puede pensar en aquella famosa frase que decía
25:46Desde la barrera somos todos manolete, pero súbete aquí, jodía.
25:50¡Insultales como un hombre!
25:52El marido se debate entre cumplir los deseos de su mujer o salvar su vida.
25:56Así que piensa.
25:57Mira, ya me equivoqué casándome con esta.
25:59No volveré a cometer otro error.
26:01El hombre se ha lanzado a correr por el puente, pero ha sido interceptado en el camino.
26:05Pero venga tía, deja de mirar y vete a ayudar a tu marido.
26:09La siguiente pareja tiene una historia muy curiosa.
26:12Permitidme con la puente.
26:14Habían planeado dar la vuelta al mundo en su luna de miel.
26:17Pero cuando vieron el dinero que tenían ahorrado, supieron que eso no sería posible.
26:21Entonces se fueron los dos a la agencia de viajes y le dijeron al dependiente.
26:24Señor turoperador, ¿dónde podemos irnos de luna de miel con el dinero que tenemos ahorrado?
26:30Y el señor turoperador dijo, ¿pero de cuánto dinero estamos hablando?
26:33Y la pareja contestó, pues nada más y nada menos que 100 eurazos.
26:37Y cuando el tío de la agencia de viajes pudo controlar el ataque de risa que le entró, le dijo...
26:42Con ese dinero podéis ir a Humor Amarillo.
26:44La pareja se miró y dijo, suena guay, vamos.
26:48Anda que podéis saberlo un poco más, mi trafillas.
26:50Y es que resulta que como estos dos no tienen tele en su casa, no sabían que era Humor Amarillo.
26:54Que no tienen tele en su casa, entonces ¿qué hacen por las noches?
26:58¿De qué hablan entre ellos si no se enteran de los últimos cotilleos de los famosos?
27:01Madre mía, esta pareja está condenada al fracaso.
27:05¡Mi trafilla! ¡Espera que se dé la vuelta!
27:07¡Que después le va a ser complicado que coja la bola!
27:09Da igual, como el tío no se mueve, tírasela ya, venga, tírasela.
27:12Y seguimos con la historia.
27:13Entonces la pareja se casa, se va a la luna de miel...
27:16...y cuando llega Humor Amarillo comprueba que el servicio deja mucho que desear.
27:20Porque te lanzan unos pelotazos así a mala leche que te dejan maldado.
27:24Entonces el marido llamó al turroperador y le dijo...
27:26Oiga señor, que aquí recibo dos veces por todos lados, que luna de miel es esta que me ha preparado.
27:31Y cuando el señor de la agencia de viajes se secó las lágrimas del ataque de risa que le entró, me dijo...
27:36Si supera los cañones, su matrimonio será feliz para siempre.
27:39El marido no supo qué quería decir al señor turroperador con esas palabras, pero siguió con su luna de miel.
27:45Pero cuando el hombre consiguió pasar el puente y miró a su mujer, comprendió que era cierto.
27:49Se querrían para siempre gracias a Humor Amarillo.
27:51¡Ay! No puedo más. De ver tantas parejas felices me han entrado unas ganas locas de casarme.
27:57Así que voy a buscar a aquella chica que conocí por internet, Conchita, a pedirle su mano.
28:02Lo siento mucho, nenas, pero a partir de ahora Pepe es un hombre comprometido.
28:06Espero que me diga que sí, porque si no ya veremos qué hago.
28:08Y por el túnel del amor llegan las tres parejas que han sobrevivido a la luna de miel en Humor Amarillo.
28:15Ahora se irán a su casa y comenzarán la vida de casados. O sea, el infierno puro y duro.
28:20Pero antes de que se vayan, queremos preguntarles cómo se lo han pasado.
28:23Porque la satisfacción de nuestros clientes es lo primero.
28:29Vamos a ver, putra fila, me han encargado que os haga una encuesta sobre la calidad del producto.
28:33¿Qué me podéis decir de vuestra luna de miel? ¿Habéis disfrutado?
28:38Os voy a demandar a la OCU.
28:40Bueno, tú retira la demanda si no quieres que Animal se presente un día en tu casa, ¿vale?
28:43¿Y vosotros qué? ¿Qué contáis? ¿Estáis contentos?
28:46Yo voy a pedir la devolución del dinero.
28:49Venga mi puño. Esto es lo que te voy a devolver yo.
28:51Y vosotros sabéis encontrar amor en los cañones, ¿no?
28:54Sí, estamos muy enamorados gracias a Humor Amarillo.
28:56Así me gusta. Cuando tengáis el primer hijo ya me llamáis para ser el padrino, ¿vale?
29:00Pues me da a mí que como venga un inspector nos cierra el chiringuito.
29:03Madre mía, qué fracaso de negocio.
29:05Solo me queda el consuelo de que por muy mal que me vaya, a vosotros os irá mucho peor.
29:11¡Os doy el pésame!
29:12¡Hola, soy Conchita!
29:17Pues resulta que me he venido a buscar a Pepe al plató de Humor Amarillo para pedirle matrimonio.
29:21Y me han dicho que él ya está prometido.
29:23Así que le voy a dar a este señor tan majo de la excavadora el regalo que le había traído a Pepe.
29:27Tome, son unos dulces. Los he hecho yo misma, que los disfrute.
29:31Por cierto, en los dulces he puesto frases picantes dirigidas a Pepe.
29:34Pero usted no les haga caso, ¿eh?
29:35De verdad, a veces pienso que mi destino es no encontrarme nunca con Pepe.
29:39¡Qué desgraciada soy!
29:41¡Uy! ¡Ay, que la excavadora viene por mí! ¡Me quiere atrapar!
29:45¡Ay no! ¡Ay no! ¡Viva morir!
29:48¡Ah no, que está haciendo un caballito!
29:52¡Qué flipada!
29:52O como se dice en japonés, si queréis venir de Luna de Mil a Humor Amarillo, ahora tenemos dos por uno.
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