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00:00¿Qué opinas sobre la ley del hielo?
00:02Bueno, la verdad yo opino que no hay como decir las cosas, o sea, sinceramente,
00:08¿por qué te dejan de hablar? ¿por qué se enoja la otra persona con uno?
00:12O sea, para mí la sinceridad y la honestidad, ¿por qué me molesto contigo por esto y esto? ¿Ya me
00:16entiendes?
00:16Para mí la ley del hielo es como una persona que es muy rincorista con otra persona
00:21y trata de hacerlo a un lado siempre.
00:23Gente que desprecia a otro y que no saben que mañana será otro día y que el mundo va a
00:31muchas vueltas.
00:33Principalmente por inmadurez, porque no tienen como la madurez presente como para hablar con la persona de tal cosa
00:39y simplemente lo hacen porque sí.
00:46Qué interesante, ¿verdad? Este sondeo, porque hay formas silenciosas de lastimar que pasan totalmente desapercibidas
00:53y una de las más comunes es esta, la ley del hielo.
00:56Sí, bueno, si a usted le ha pasado o incluso hay que hacer aquí un examen,
01:00hemos hecho también y aplicado esta ley del hielo.
01:04Es esta parte de dejar de hablarle a alguien para castigarlo, para manipularlo
01:08o hacer que hagan lo que uno quiere que hagan.
01:12Pero definitivamente hay un trasfondo social y también psicológico
01:16del que vamos a conversar esta mañana con Priscila Flores.
01:19Psicóloga, ¿cómo estás, Pri?
01:20Hola, Priscila. Buen día.
01:23Qué importante, algo que mencionó uno de los entrevistados y es que le parece hasta inmaduro la ley del hielo.
01:30¿Es esto cierto?
01:31Bueno, a ver, si llamamos una inmadurez emocional, puede ser que sí.
01:37Lo que pasa es que la inmadurez emocional no depende de la edad.
01:40A veces creemos que va relacionado con que si estamos más chiquillos,
01:44entonces podemos ser más inmaduros y demás.
01:46Pero incluso siendo adultos, si no tenemos las herramientas suficientes,
01:51también podríamos aplicar esta ley del hielo y por supuesto que puede herir mucho a las otras personas.
01:55Qué es la ley del hielo, en qué escenarios estamos acostumbrados como sociedad, ¿verdad?
01:59Y también yo creo que esto es un tema cultural inclusive en nuestro país,
02:03donde de repente vemos que no me gustó lo que hizo y le dejé de hablar por tres días, cuatro
02:09días,
02:10a veces semanas, interactuamos en la casa, hacemos cosas en la casa y de repente mi pareja no me habla,
02:15mi mamá no me habla, mi tía que además es súper cercana dejó de llamarme,
02:18o sea, ni siquiera es dejado de hablar, me puede incluso aplicarse por, me ponía mensajes todos los días
02:24y ahora ya no me pone ninguno.
02:26Sí, sí, sí, totalmente, es justamente eso, es retirar la comunicación.
02:30Entonces, ya no te hablo, ya no te escribo, ya no te busco y ahí es donde existe como ese
02:36frío emocional,
02:37por eso la ley del hielo, porque antes tal vez la relación era más cálida
02:41y ahora se siente como un frío, como un sin sabor, como qué está pasando.
02:46Entonces, ¿cuándo es que hacemos esto?
02:49Bueno, es cuando de repente no tenemos las suficientes herramientas en comunicación asertiva
02:54e incluso en manejo emocional.
02:57A veces las mismas personas en terapia me dicen,
02:59es que yo prefiero no hablar antes que generar un conflicto.
03:03Entonces, claro, tiene sentido que no queramos generar un conflicto,
03:08pero no es la idea no hablar del todo, porque ahí hacemos otro conflicto al no resolver.
03:14A ver, entonces, ¿qué sería lo ideal?
03:16Gestionar nuestras emociones, aprender a gestionarlas, que esto es toda una tarea también,
03:21y después aprender a comunicarme sin herir al otro tampoco.
03:25Por ejemplo, perdón Priscila, ¿cómo podríamos responder de una manera sana
03:30a una persona que nos está aplicando la ley del hielo?
03:34Bueno, esto es como un paso a paso.
03:36Primero, es importante nombrar lo que está pasando, es decir, por ejemplo,
03:40yo veo a Jenny que está molesta, ¿sí?
03:42Entonces, yo la veo que ella, su lenguaje corporal, si no me habla,
03:46si es algo recurrente, de repente ya lo puedo entender en el ambiente,
03:50y entonces yo lo puedo nombrar como tal, de forma directa.
03:54Mira, Jenny, te veo molesta.
03:55No, no me pasa nada.
03:57Bueno, pero yo percibo, porque esto es otro punto importante,
04:00es lo que nosotros percibimos, no decir de que, ah, estás molesta.
04:05Claro, claro.
04:05Sí, porque si no la otra persona me dice, no, yo no estoy molesta.
04:08Exacto.
04:09Sí, entonces decimos, te percibo molesta, y es válido, si estás molesta, es válido,
04:15pero me gustaría en otro momento retomar esta conversación.
04:20Entonces, son tres puntos, son bastante sencillos si los ponemos como estructurados.
04:25Nombrar lo que está pasando, nada más, ¿sí?
04:27Entonces, te percibo molesta, percibo que ya no me estás conversando,
04:31valido tu emoción, porque es muy importante validar la emoción del otro,
04:34que la otra persona no sienta que lo estamos atacando, ¿sí?
04:37Entonces, validamos la emoción, sin embargo, retomamos la conversación en otro momento.
04:44Decimos, ok, si en este momento no quieres conversar, lo entiendo,
04:48pero queremos retomar en otro momento la conversación.
04:50Pero ahí es muy interesante, bueno, y ustedes pueden hacernos su llamada,
04:54si tienen alguna consulta, cómo manejar alguna situación que usted está atravesando en este momento,
04:582290-6247, pero en medio de esto que me decís de voy a aprenderme los tres pasos y todo esto,
05:05claro que a quien le están aplicando la ley del hielo tiene que sentirse, o sea, es horrible.
05:10Cuando a uno se lo hacen es horrible y sobre todo si también hay una herida emocional en la otra
05:14persona de rechazo,
05:15por ejemplo, se siente abrumador.
05:17Y quería preguntarte también las dos partes, porque luego está,
05:20¿qué herida emocional tiene una persona que aplica la ley del hielo?
05:24Puede tener las mismas.
05:26¿De rechazo también?
05:27Sí, sí, sí, puede tener las mismas, por ejemplo, de rechazo, de abandono,
05:31y entonces es ese miedo a que si hablo me rechacen.
05:35Pero no es más orgullo, o sea, porque cuando...
05:38Puede llamar.
05:38A mí me lo han aplicado para empezar.
05:41Entonces yo lo que siento siempre es como que yo le tengo que andar hablando, ¿verdad?
05:45Para, ay, ya vamos a estar bien, ya, ya, y entonces también se encuentra uno en una posición
05:48tratando de complacer y hacer, mientras la otra persona es como, no, no te voy a hablar,
05:53o hay mucho orgullo y esta cosa muy dura, ¿verdad?
05:56Sí, lo que pasa es que el orgullo viene siendo un mecanismo de defensa de la herida emocional.
06:01Entonces, la herida emocional es como lo que está en el fondo,
06:04y el orgullo es la manera en que me defiendo para no volver a experimentar ese dolor.
06:10Entonces pongo el ego, pongo el orgullo, me pongo frío,
06:13y ahí es donde aplicamos la ley del hielo, pero puede ser el mismo trasfondo.
06:17Bueno, podría verse también como una violencia psicológica.
06:22Sí, sí, sí, sí, de hecho lo es, es decir, lo ideal es hablar y conversar,
06:27porque esos silencios sí incluso pueden ser buscando cierto tipo de manipulación,
06:33como estábamos hablando anteriormente, sí, lo que vos decías.
06:35Yo no te voy a hablar para que vos seas el que tenga que dar el paso,
06:40para que vos seas el que tenga que ceder, si hay como algún conflicto,
06:44algún, no sé, decir, que una parte de la pareja, por ejemplo,
06:49quiere ir donde la familia de la muchacha, y entonces él le dice,
06:53no, yo no quiero ir, entonces voy a aplicar la ley del hielo
06:55para hacer lo que yo quiera que se haga.
06:58Entonces es como doblar eso que yo quiero que se haga.
07:02Bueno, vamos a escuchar ahora a doña Laura, que nos hace esta llamada desde Alajuela.
07:06Doña Laura, bienvenida, qué gusto tenerla aquí con nosotros, un buen día.
07:10Gracias, buen día.
07:12Adelante con su consulta para la experta.
07:15Es que, digamos, el asunto es así, pero con mi hija,
07:18que mi hija estaba en la escuela con una amiguita,
07:20y la ley del hielo, en un momento se enojó,
07:25se la apartó y no sabemos el por qué,
07:27y entonces mi hija ahora sufre,
07:30por esta amistad, por esa amiga desde la escuela,
07:32y no sabemos el por qué.
07:35Entonces mi consulta, que entonces, ¿cómo hacemos,
07:37ahora cómo hago yo con mi hija para, para, para ella decirle que no es culpa de ella,
07:42o que hizo ella, o puedo mejorar con ella,
07:45sin saber lo que ella hizo?
07:47O sea, ¿por qué se la apartó a esa amiguita de un momento y dice la ley del hielo?
07:52Perfecto.
07:52Muchísimas gracias por su consulta.
07:54¿Qué hacer en ese caso?
07:55No se sabe, porque no se habla, no se comunica,
07:58entonces queda como ahí, ¿qué fue lo que hice?
08:01Sí, sí.
08:02Ahí lo primero que podemos hacer es como un autoanálisis,
08:04o la mamá con la chica, hacer como,
08:07ok, ¿crees que pasó algo?
08:09Como a revisar los hechos pasados.
08:12Esto solamente es para revisar,
08:14pero nunca vamos a poder tener certeza,
08:16porque la otra chica no le está comunicando.
08:19Pero entonces es nada más como una autorrevisión,
08:21podemos hacer eso.
08:23Y después, aquí entra una parte que no es tan fácil,
08:26pero es soltar el control.
08:28¿Cómo soltar el control?
08:29Sí, es entender y aprender que nosotros solo podemos controlar tres cosas,
08:34nuestras emociones, nuestros pensamientos y nuestras conductas.
08:38No podemos controlar absolutamente nada más.
08:41Entonces, esta herramienta es como de irlo interiorizando y aceptándolo,
08:46y aceptar que no podemos controlar lo que la otra persona haga,
08:50lo que la otra persona actúe,
08:52que eso por alguna razón será, no la sabemos,
08:55pero por alguna razón es que esta persona está actuando así.
08:58Y con una pregunta más directa,
09:00llegar y decirle a la persona simplemente,
09:02¿por qué no le hablas?
09:04Necesito saber.
09:05Claro, se puede totalmente,
09:07pero ahí es donde podemos tener un poquito de cuidado,
09:09porque podemos tener expectativas de que entonces sí me responda.
09:13Si yo llego y le pregunto, que sí me responda.
09:15Claro, lo podemos hacer, lo podemos intentar,
09:17pero ¿qué pasa si la otra persona me dice,
09:19no, no pasó nada?
09:20Y chao, y vuelve a aplicar lo mismo.
09:22No, o si no me habla y me trata feo,
09:24o sea, de verdad es como eso que decís,
09:26yo voy a protegerme también entendiendo esto,
09:29pero lo que decís de soltar,
09:31igual el proceso duele.
09:32Sí, total.
09:32Y también uno tiene como que tratar,
09:34a veces hasta dueles,
09:35porque hay relaciones de amistad, por ejemplo,
09:37que se han terminado así.
09:38Sí.
09:38Me dejó de hablar,
09:39nunca entendí qué pasó,
09:40y nos dejamos de ver.
09:41Vamos a ver cómo le ha ido a don Pedro con este tema.
09:44Don Pedro,
09:44bienvenido a Buendía, ¿cómo está?
09:46Ya no está, don Pedro.
09:48Ya no está.
09:49Nos hizo la ley.
09:50Qué bueno, parece que nos aplicó la ley del hielo.
09:53Sí, cuando fuera sería su nombre.
09:56Vamos a hacer una dinámica, ¿verdad?
09:57Que traía.
09:58Sí, sí, sí, sí.
09:59La intención es hacer como un juego de roles.
10:02Ok.
10:03Entonces, por ejemplo,
10:04Nan, vos podrías ser la que hace la ley del hielo.
10:06Ok.
10:07¿Sí?
10:07Ay, yo otra vez.
10:08La vida me pone otra vez.
10:11No, chiquitita,
10:12yo ahora que escuchaba a doña Laura,
10:15a mí me pasó,
10:16y me pasó mucho en el colegio y en la escuela,
10:18donde uno quería ser aceptada,
10:19y entonces yo trataba,
10:20y a veces mi compañerita no me hablaba,
10:23me trataba diferente un día y luego otro día,
10:26y de verdad en la parte de adolescencia,
10:27eso es durísimo.
10:28Uno siente como que la vida se acaba,
10:30ya después uno aprende, obviamente,
10:31con el tiempo a soltar, como decís,
10:34y que la gente se quedará en el camino
10:35y se pierden también de la presencia de uno en la vida.
10:38Pero, uy, esto, sí.
10:39Bueno, de nuevo.
10:40Es difícil.
10:40Sí.
10:41Entonces vos le decís algo así como,
10:43ya no te quiero hablar.
10:45Pero a uno le dicen.
10:46A veces, a veces, según la persona,
10:49o simplemente me quedo callada.
10:51Exacto.
10:52¿Nad, te pasa algo?
10:54¿No?
10:54¿Es que te siento diferente?
10:56No, no me pasa nada.
10:59Bueno, es que a veces me hablabas más,
11:01y como habíamos quedado...
11:02¡Ya le dio risa!
11:04¡Es que es feo!
11:06Sí, es muy feo.
11:07Y podemos tender,
11:09porque si el vínculo es muy importante para nosotros,
11:11podemos tender a buscar.
11:13Eso no está mal.
11:14No está mal preguntar.
11:15Pero insistir e insistir
11:17puede ser que más bien nos genere
11:19una herida más grande.
11:20Es decir, estoy detrás y no consigo respuesta.
11:24Entonces, otra vez,
11:25los tres pasos.
11:26¿Nombramos lo que?
11:28¿Nad, te pasa algo?
11:29Es que sí, percibo.
11:31Sí, ajá.
11:31¿Te percibo, te percibo...
11:32¿Te percibo diferente está bien?
11:34Sí, te percibo diferente.
11:35¿Te percibo diferente?
11:36Luego, ¿cuál era la segunda?
11:38Validar la emoción.
11:40¿Y cómo se...
11:41Podemos decir,
11:42¿te percibo diferente o te percibo enojada?
11:44¿Te percibo enojada?
11:45¿Estás molesta?
11:47No.
11:48Ok, si dice que no,
11:49está aplicando nuevamente la ley del hielo.
11:51Entonces, decimos,
11:53está bien y entiendo
11:54que no quieras conversar en este momento.
11:56Sin embargo,
11:57sí me parece importante
11:59conversar en algún otro momento
12:00cuando estés dispuesta.
12:01Sí, definitivamente.
12:02Sí, está bien.
12:03Entiendo que no quieras hablar ahorita,
12:05pero ojalá que pronto podamos...
12:06Sí, lo quiero.
12:07¡Qué mala!
12:08¡No!
12:10¡Hágalo bien!
12:11¿Para qué funcione?
12:12¿Qué no es?
12:13Que no quiero.
12:16Ay, ¿sabes qué?
12:17No, puede ser que la persona
12:19no quiera efectivamente hablar.
12:21Claro, ya perdió el interés
12:22de algo que se pueda solucionar, por ejemplo.
12:25Y también es válido que la otra...
12:26Ojo, que esto es cuando una relación
12:28puede tener como esa, digamos,
12:31esa forma de rescatarla,
12:32pero también puede ser
12:33de que la persona es un mecanismo
12:35de salir de la relación,
12:36de no querer volver a ser mi amigo
12:38o estar conmigo
12:39o del todo romper también.
12:41Uno podría decir,
12:42dime, dejó de hablar
12:43y se desapareció de la vida.
12:44Sí, totalmente.
12:44Es que por eso,
12:45lo que comentábamos, por ejemplo,
12:47con la chica que nos llamó.
12:49Doña Laura.
12:49Sí, doña Laura.
12:51Es intentar.
12:52Podemos intentar conversar,
12:54pero cuando no tenemos el control,
12:56¿ya qué hacemos después?
12:58O sea, lo intentamos, no sé,
12:59lo podemos intentar tres veces, perdón.
13:01Lo podemos intentar,
13:02pero después de ahí,
13:04ya el hecho de seguir y seguir y seguir
13:07nos va a desgastar emocionalmente.
13:09Nos genera una incertidumbre enorme
13:11porque nos empezamos a hacer estas preguntas.
13:13¿Qué pasó?
13:14¿Qué hice?
13:14¿Cómo lo puedo solucionar?
13:16Y tal vez no tenemos respuesta.
13:18El que solo se enoja,
13:19solo se contenta.
13:20Dicen.
13:21Vamos a repasar esas diferencias y señales
13:23que debemos tomar en cuenta
13:25para que nos quede absolutamente claro
13:27y también sepamos qué hacer
13:28ante una situación como esta.
13:31Ya la vamos a tener ahí en pantalla
13:33justamente para que entendamos
13:34cómo entender esas señales de alerta
13:38de relaciones tóxicas con
13:39o que nos apliquen la ley del hielo.
13:41Le dejan de hablar para castigarlo o castigarla.
13:44Nunca sabe cuánto tiempo durará el enojo.
13:47Y usted termina pidiendo perdón
13:48aunque no haya hecho nada malo.
13:51Ay, Dios, sí, qué horrible.
13:52No, no, no.
13:53Sí, es importante ver
13:54si es un patrón de la otra persona.
13:56Si lo acostumbra a hacer.
13:58Es válido que en algunos momentos
13:59no queramos hablar.
14:01Esto no es la ley del hielo.
14:03Esto, de hecho, es una herramienta
14:04que utilizamos en terapia
14:05que es el tiempo fuera.
14:07Es diferente.
14:08El tiempo fuera, es decir,
14:09miren, en este momento emocionalmente
14:10no me siento dispuesto para conversar
14:12y eso es completamente válido.
14:14Pero sí conversar en otro momento.
14:15Bueno, y justamente esa es la pantalla
14:17que tenemos ya para que usted
14:18le tope fotografía
14:19y también si usted conoce a alguien
14:21que necesita esta información,
14:22se la haga llegar.
14:23Diferencias entre pedir espacio,
14:25que está bien y es saludable,
14:27versus la manipulación.
14:29Ahí están las características.
14:31Por ejemplo, en pedir espacio
14:32es una forma de autocuidado emocional
14:34dentro de una relación.
14:36Sus características se comunican
14:37de forma clara.
14:38Necesito un tiempo para calmarme
14:41o pensar.
14:41Por ejemplo.
14:42Eso está muy bien.
14:42Eso está muy bien
14:43si la otra persona también lo necesita.
14:45Pero la manipulación se ve
14:46como el uso del silencio,
14:48la distancia o la distancia
14:49para ejercer control o castigo.
14:51Una característica o dos características
14:52es que no se comunica
14:54y se hace de forma ambigua
14:55y se usa como castigo.
14:57Si no haces lo que quiero,
14:59entonces te ignoro.
15:00Priscila,
15:01vieras que yo quería,
15:02antes de finalizar,
15:03que tal vez le des un consejo,
15:05porque sé que es algo muy fuerte
15:07que puede provocar
15:10psicológicamente problemas
15:10a los jóvenes,
15:12a las chicas
15:13que están pasando por eso
15:14porque realmente
15:15afecta en esta edad
15:17que es tan difícil.
15:19Y ahorita escuchando
15:19a esta mamá preocupada
15:20por su hija
15:21que está atravesando por esto,
15:23¿qué consejo le daría
15:24para que salga adelante?
15:26Porque también
15:27que no se quede estancada
15:29en ese problema
15:30de por qué mi amiga
15:31no me habla
15:32y que sienta esa,
15:34no solo ese rechazo,
15:35inseguridad,
15:37entonces tal vez
15:38sabemos que suceden
15:39personas adultas,
15:40pero ¿qué podemos hacer
15:41con los más jóvenes?
15:42Estar.
15:44Estar.
15:44Estar para ellos.
15:46En este caso,
15:47la madre que esté presente,
15:49que la escuche,
15:50que la abrace,
15:51que llame a buen día
15:52y pregunte.
15:53Qué bien.
15:54Está preocupada realmente.
15:55Sí, totalmente
15:56y es muy válido,
15:57pero que justamente
15:58le valide esa emoción
15:59que le permita
16:00a la chica expresarse.
16:02Esa preocupación
16:03y esa tristeza
16:04que le dé ese espacio
16:05seguro a nivel emocional,
16:07pero también
16:07que la chica sienta
16:08ese grupo de apoyo,
16:10esa compañía
16:11y esa presencia
16:11de su madre
16:12que es primordial
16:13e indispensable.
16:14Sí, qué importante.
16:15Y muchas gracias
16:16de verdad
16:16por acompañarnos,
16:17por contestar también
16:18las llamadas
16:19y consultas
16:20de nuestros televidentes.
16:21Esperamos tenerte
16:22de vuelta pronto.
16:23Muchas gracias a ustedes.
16:24Gracias.
16:25Seguimos con más.
16:26Gracias.
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