- hace 9 minutos
Categoría
🛠️
Estilo de vidaTranscripción
00:00¿Usted cree en la terapia de pareja?
00:02Sí, claro, sí creo.
00:04¿Y en qué casos cree que funciona y en qué casos no?
00:07Que los dos estén de acuerdo en la terapia, que los dos siguen bien porque es algo bonito.
00:11Yo estuve en terapia de pareja y dan buenas charlas, buenos consejos, muy bonito es la terapia.
00:18Creo que es algo que las parejas deberían de estar porque no solamente están recibiendo una información,
00:26sino que también están recibiendo una herramienta para poderles ayudar porque siempre en los matrimonios siempre hay problemas.
00:34Siempre es importante porque todo lo que podamos aprender y ser preparados antes de que venga alguna situación difícil
00:40nos va a ayudar cuando tengamos que tomar nuestras decisiones.
00:45¡Oh, guau!
00:46Señor Tema, ¿qué pasa cuando usted ve a los ojos a su pareja y le dice,
00:51mira mi amor, necesitamos terapia de pareja, ¿será que todo está perdido?
00:55O usted dice, queda un cachito de amor y hay que recuperarlo, ¿será eso o no?
01:00Bueno, qué importante, y también de este sondeo que estábamos viendo,
01:03me llama muchísimo la atención cómo realmente estamos ya tomando conciencia de que es una herramienta.
01:08Pero por otro lado, muchas veces, y tal, no sé si lo has escuchado,
01:11la gente dice, va para terapia de pareja.
01:14¡Que se van a separar!
01:16Exacto.
01:17¡Uy, no!
01:17Ahora sí llegó el final.
01:19O, en verdad, lo vemos como un tema de que no, ¿para qué?
01:21Eso no sirve para nada.
01:22Y yo creo que realmente este espacio lo que busca es entender en qué momento estamos en nuestra relación de
01:27pareja,
01:28de noviazgo, donde decimos, mira, yo te amo mucho, pero es que estas cosas, si no cambian, no podemos...
01:35Y dejémonos el día a día, los chiquitos, el cansancio, la perimenopausia,
01:40se junta también con el corre-corre, que ya no nos vemos.
01:44Las relaciones son así, pero se pueden salvar.
01:46Bueno, y justamente hoy invitamos a Viviana García, ya usted la conoce, psicóloga aquí de la Casa de Buendía,
01:51y nos enorgullece mucho tenerte hablando de este tema.
01:55Y detrás de cámaras te preguntábamos, Vivi, ¿cuáles son los temas más recurrentes con los que llegan las parejas a
02:01tu consulta?
02:01Buenos días.
02:02Buenos días, muy contenta de estar acá, y este es un tema súper importante, me encantó ese sondeo.
02:07Me impactó, me impactó lindísimo, pero desafortunadamente en la realidad vemos que la gran mayoría de las personas
02:15no ven la terapia de parejas como algo preventivo, sino que ya muchas veces llegan cuando la situación está al
02:23borde,
02:23en el colapso.
02:24Cuando estamos ahogando.
02:25Exactamente, con el agua hasta acá, y muchos de los problemas que se consultan tienen que ver con infidelidad,
02:34con desconexión emocional y desconexión sexual, que normalmente van de la mano,
02:39pero hay un sinfín de razones, porque dependiendo de lo que cada pareja considere un conflicto,
02:44un conflicto puede ser, no nos ponemos de acuerdo en cómo manejar los límites con tu familia,
02:48o con mi familia, y eso puede generar roces.
02:50Entonces, el asunto es que logremos identificar si ese conflicto cotidiano está escalando,
02:57está evolucionando, y ya se nos está volviendo un verdadero problema.
03:01¿Cuándo sabemos entonces que no es tarde, o estamos tarde, o siempre es el momento justo para una terapia?
03:06Muy bien, ojalá, y tengo un ejemplo que creo que va a permitir que nos identifiquemos.
03:13Por ejemplo, el tema del dentista.
03:16Entonces, uno sabe que uno tiene que ir al dentista a hacerse un pequeño chequeo,
03:20¿verdad?, anual.
03:22Entonces, el dentista nos dice, ¿estás bien?, ¿estás mal?, o hay una pequeña caries.
03:25Pero la puedo atender de manera preventiva.
03:27Pero desafortunadamente, ¿qué pasa? Muchas veces me duele la muela, me duele la muela, me duele la muela,
03:32y ya cuando llego, ya el problema es mucho más complejo.
03:35Claro, hay que sacar la muela, ¿verdad?
03:37Muchas veces hay que hacer extracciones o cirugías.
03:41Entonces, desde esta misma perspectiva, yo sí considero, y aquí traje un pequeño ejercicio,
03:45que creo que allá en casita puede serles de mucha utilidad para que usted se siente con su pareja,
03:51y puedan hacer, ojalá que estén en ese punto, donde puedan conversar y sentarse a hablar de los diferentes temas,
03:57y hacer este sondeo, ¿en qué nivel estamos?
04:00Y antes de hablar, Vivi, de ya como tal, esa sesión, porque yo creo que puede haber mucha gente con
04:06curiosidad
04:07de, ¿y de qué se habla? Y uno, ¿cómo empieza?
04:09¿A qué voy? Y le doy las quejas a la psicóloga o el psicólogo, ¿verdad?
04:13Yo creo que también es importante, entonces, entender cómo me siento a tener esta conversación con mi pareja,
04:18porque a veces es como, uy, yo quiero decirle y no sé cómo decirle,
04:22tengo muchas creencias, o él o ella tiene muchas creencias alrededor de esto,
04:25y puede ser un tema de qué va a decir, ¿verdad?
04:28¿Cómo tenemos ese primer acercamiento?
04:29O salimos agravados del pelo, más bien, ¿verdad?
04:31Llegamos a arreglar algo y salimos.
04:34Claro, porque ¿qué es lo que sucede?
04:35Si ya el problema ha escalado hasta ese nivel, en donde yo le digo a mi pareja,
04:39mi amor, ¿será que nos ponemos a hablar hoy?
04:41Otra vez vamos a hablar.
04:43Entonces, no hay, ya la comunicación está muy fragmentada.
04:47Entonces, vamos a ver si estamos en ese punto, probablemente uno ya sabe que hay un problema.
04:53Vamos a ver el nivel, el nivel que tenemos aquí, ¿cómo lo medimos?
04:56Ajá, esta es una idea.
04:58Ok.
04:58Usted casita puede tener un semáforo, imprima, o tenga, dibuje un semáforo en una hoja,
05:03o hablen del 1 al 10, ¿cómo consideras vos que estamos, por ejemplo, en conexión emocional?
05:09Ópale.
05:09Entonces, yo puedo decir, ah, no, yo creo que estoy bien, yo estoy bien, porque de ahí, ayer hablamos,
05:14y hablamos de los chiquitos y de los vagos.
05:16No, mi amor, no estamos hablando de nosotros dos.
05:18Usted y yo.
05:19Usted y yo.
05:20Entonces, tal vez, una de las partes de la pareja está aquí, y dice, estamos muy mal,
05:25y mi percepción era que yo creía que estábamos bien.
05:28Ajá.
05:28Entonces, eso nos da información de que no nos estamos poniendo de acuerdo.
05:33Exactamente.
05:33Exacto.
05:34Entonces, ¿podemos preguntar por conexión emocional?
05:37Conexión, intimidad sexual.
05:39Sexual, exacto.
05:40¿Cómo te sentís?
05:41¿Por qué tenemos tanto tiempo también, verdad?
05:43Porque eso lo hablábamos también ahora con Vivi, que te está llegando mucha gente que pasa mucho tiempo sin esa
05:48conexión sexual,
05:50que además, decías, está ligada a la parte emocional, claramente.
05:53Con gente joven, me llamó la atención ese dato.
05:56Desafortunadamente.
05:56Y el problema es que vamos normalizando.
05:59Entonces, hoy busco a mi pareja, es que estoy cansada, es que me duele la cabeza.
06:04Está bien, ¿verdad?
06:05Uno puede entender que hay días y estoy muy cansado, pero cuando esto se va normalizando,
06:09una de las partes puede sentir ya mucho rechazo, normalizamos el que no nos tocamos y pasa el tiempo.
06:15Somos dos amigos viviendo bajo mil botechos, ¿verdad?
06:17Ok.
06:17Y entonces, Vivi, ¿cómo se vería una terapia de pareja?
06:21O sea, tal vez ya llego, logramos ponernos de acuerdo, nos convencimos de que teníamos que ir.
06:25¿Cómo funciona? ¿Cuántas sesiones?
06:28Porque a veces uno dice, ¿en cuánto tiempo ya queda esto arreglado?
06:31Sí, sí, sí, exacto.
06:32Sí.
06:33Antes que eso, me gustaría mencionar el escenario que es más común de lo que nos imaginamos.
06:38Ajá.
06:39El que dijo que estábamos mal y el que cree que no estamos tan mal.
06:43No se ponen de acuerdo.
06:44Uno quiere ir a terapia y el otro no.
06:45Entonces, muchas veces llega rastras, ¿verdad? El marido o la esposa y no se ve ese compromiso, esa voluntad y
06:51eso definitivamente marca una diferencia en el proceso.
06:54Ajá.
06:54En este caso, si la persona no quiere ir a terapia, yo le digo a mi paciente, vaya usted.
07:00Claro.
07:00Trabájese usted.
07:01Vea qué interesante, doña Andrea Quiroz. Eso es lo que dice.
07:03Que ella quiere ir sola a terapia de pareja porque le da miedo que el esposo la juzgue.
07:08Claro. Y esa es un poco la creencia. Se espera que el terapeuta vaya a tener como una posición de
07:14juez.
07:15¿Tiene la razón? No tiene la razón.
07:17Ajá.
07:17Y la idea es más bien encontrar un espacio neutral en donde podamos cada uno, sin interrumpirnos, sin gritarnos, exponer
07:24qué es lo que nos está doliendo.
07:25Y muchas veces hasta en ese momento es que me doy cuenta de la gravedad, de la magnitud de lo
07:31que está pasando.
07:31Y ustedes lo que hacen entonces en terapia de pareja es hacer preguntas claves que detonan respuestas en otros.
07:38Y cómo se... Yo quisiera como... ¿Cómo salgo de esa primera sesión? ¿Salgo aliviada? ¿Salgo con cosas que tengo que
07:45ir a trabajar?
07:45Mira, en terapia dijiste que no sé qué...
07:48Ah, sí, claro.
07:49¿Cómo le vas a decir eso? Lo que pasa, Dios mío.
07:51Exacto. ¿Por qué le contaste?
07:52Que llevamos un año sin nada.
07:54Sí. Y claro que sí, se requiere mucha valentía porque sé que ser muy vulnerable es ir a decir la
08:00verdad,
08:00es como ir a mentir al nutricionista y la balanza está diciendo otra cosa.
08:03Claro.
08:03¿Verdad? Pero acá como en todo, en la salud, hablamos de que es un proceso.
08:08El problema es que si tengo la expectativa de que estamos al borde del divorcio y la terapia nos va
08:13a salvar
08:13y con una sesión no me salvo o no nos sentimos diferentes, es como pretender que con una pastilla del
08:19antibiótico ya me curé.
08:20Pues sí.
08:20Esto es un proceso que implica compromiso.
08:22Ahora, ¿la terapia rescata todo o la terapia también puede decir, mira, la conclusión a la que llegamos es que
08:30ya no podemos seguir?
08:31Es una excelente pregunta porque usando el ejemplo del dentista no es lo mismo llegar con una pequeña caries a
08:37que ya hayan tantos problemas
08:39y es tan profundo el dolor y el maltrato que existe que muchas veces la terapia permite que esa ruptura
08:46sea más consciente y más saludable, especialmente cuando hay hijos.
08:50¿Y usted cuando es profesional se sienta con un cafecito y le dice, yo creo que lo mejor es que
08:55ustedes se separen?
08:56¿O la decisión lo toman ellos? ¿O usted sugiere nada más?
09:00Cada caso es muy particular. Normalmente la misma información, a mí me gusta mucho trabajar la parte visual y cuando
09:08me doy cuenta y dimensiono
09:09y si no estoy dispuesto a trabajar y sanar o a perdonar, por ejemplo, en el caso de una infidelidad,
09:14la pareja es la que decide.
09:16Ya si hay un asunto más complejo como de violencia o donde están riesgos de bienestar, de una de las
09:21partes, pues mi responsabilidad sí es recomendar la separación a ese nivel.
09:26Bueno, vamos a ver en pantalla también información que resume parte de lo que hemos estado conversando esta mañana.
09:32¿Cuándo sí ir a terapia de pareja? Cuando tenemos una ruptura en la comunicación, cuando hay discusiones repetitivas, por supuesto,
09:39cuando hay celos o desconfianza por un tema de infidelidad,
09:43distanciamiento emocional, problemas sexuales, crisis por hijos, dinero o familia. Y tenemos más datos también.
09:49Así es, vamos a verlo en pantalla en esta para que también cuando la terapia no es suficiente, como lo
09:55decía la profesional, cuando hay violencia, manipulación extrema, adicciones activas sin tratamiento,
10:02cuando una persona solo va porque lo obliga a la otra y cuando ya existe la decisión definitiva de terminar
10:07y cuando no hay la disposición.
10:09Eso es muy importante. Es querer salir adelante con la persona que usted decidió caminar.
10:15Así es, yo digo que muchas veces en esta temperatura que mido del 1 al 10, que tan dispuestos estamos
10:21a trabajar,
10:22alguien que me dice un 2 y el otro me dice un 8, yo digo perfecto, hay voluntad, hay disposición
10:27y si dos quieren, dos pueden,
10:29pero un barco no se puede remar por una sola persona porque comienza a girar en su propio eje.
10:34Se necesitan de dos con humildad, con compromiso y con la voluntad de trabajar en la terapia.
10:40Qué bonito, Vivi. Y también me quedo con la otra que decías de que si uno no quiere, pero yo
10:44sí, voy yo.
10:46Porque al final quien tiene la conciencia en este momento de que debo trabajar y de que me estoy sintiendo
10:50mal, me estoy sintiendo ahogada o ahogado, soy yo.
10:53Y yo también puedo ir entonces a terapia a tratar toda esta parte y a tomar decisiones, porque a veces
10:58nos cuesta mucho tomar esa decisión
11:00y solamente explorando esta parte interna nos llenamos de esa valentía para decirle, bueno, si no vas, de verdad, esto
11:08no va porque yo me siento así.
11:09O tal vez, yo creo que aquí la parte de convencer es muy difícil, convencer a la otra persona de
11:14que vaya hasta dónde, ¿verdad?
11:16Y si no quieres ir a terapia de pareja, entonces, ¿qué le vas a proponer?
11:20Exacto.
11:20Nada, bueno, no vamos a terapia, pero vayamos a un retiro, busquemos a cura, busquemos, ¿verdad?
11:25Pero si seguimos haciendo lo mismo, vamos a obtener los mismos resultados.
11:29Entonces, ¿no quieres ir a terapia? Bueno, ¿qué propones?
11:32Pero yo sí voy a ir a trabajarme porque la pareja es un sistema.
11:35Y si uno cambia, comienzan a moverse muchas cosas dentro de esta dinámica.
11:40Y en ocasiones la pareja ahí comienza a respetar.
11:43Ajá.
11:44Y Diana García, lo que sí sabemos es que ha salvado muchísimas parejas y que sea muchísimas más.
11:49Muchas gracias.
11:49Gracias, Vivi. De verdad, siempre es un honor tenerte aquí con nosotros.
11:52Gracias también por los emoticones ahí para que ustedes también se lleven la tareita de cómo se siente hoy.
11:56Porque hay temas que uno toque que se quede así y así.
11:59No, yo, yo, ahí.
12:00Exacto.
12:01Vea, imítela, imítela, imítela, ¿cómo se ve eso?
12:04Haca su cara, no, ahí.
12:06Exacto.
12:07Nueve con dieciocho, Vivi. Muchísimas gracias.
12:09Gracias a ustedes.
12:10Continuamos.
Comentarios