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Estilo de vidaTranscripción
00:01Ay Jesús, estamos aquí buscando escenarios reales porque estamos hablando que todas tenemos
00:09esa amiga que quiere ayudarnos, la que opina, la que opina de la pareja, la que opina de
00:16cómo criamos a nuestros hijos, qué más, sobre el trabajo por ejemplo que nosotros
00:19escogimos, sobre cómo te vestís para salir en tele, también o para salir, y por qué
00:27esos zapatos, eso ni le va. Y tal vez no hay una mala intención en ese comentario, pero
00:32con solo escucharlo yo digo, uy, ¿hasta dónde puedo yo opinar sobre la vida personal de
00:41mis amigas? Sí, y cuando una opinión de esas que de verdad quiero dar con toda buena intención
00:47realmente se convierte en un apoyo o termina convirtiéndose en una invasión. ¿Le puedo
00:52hacer la pregunta o no? Sí, sí, ¿qué? No, la que le estaba haciendo. ¿De qué? ¿Cuál
00:56era? Fuera, fuera al aire. Ah, bueno, ¿qué hay? Decí, compartiéndolo. O sea, vamos
01:00a ver, si usted tiene una amiga y su pareja está haciendo algo que usted sabe que es incorrecto,
01:07digamos, lo agarró con las manos en la masa. ¿Usted le diría a su amiga? Es que, es que,
01:14¿verdad? Todo eso. Creo que soy más de no meterme. Bueno, ¿eh? El problema es si ella
01:20ella me pregunta, ahí sí no le voy a poder mentir. No, ahí le vas a decir lo que sabes,
01:25pero luego también ella te va, ¿y por qué no me lo dijiste antes? De ahí, me defendería,
01:30le diría, ¿por qué no me quiero meter? ¿Por qué siento que es un asunto de ustedes? Sí,
01:33bueno, todo eso queremos hablarlo con ustedes que están ahí en la casa, hasta dónde dejar
01:36estas amigas metiches o estas amigas que dicen, se lo digo por su bien, tenemos la línea incluso
01:44habilitada, ¿verdad? Si usted quiere participar. Sí. Pero bueno, para hablarnos del tema hoy
01:47nos acompaña la psicóloga Marcela Arce. ¿Hasta dónde podemos opinar de la vida de nuestras
01:52amigas, Marce? ¿Hasta dónde? Ay, Marce, qué torta. Yo la pregunto incómoda. Ay, sí,
01:56no, primero muy feliz de estar aquí con ustedes y, bueno, por la invitación. Ahora que las
02:02estaba escuchando, qué incómodo, porque yo estaba pensando, ¿qué diría yo? No
02:06como psicóloga, sino como amiga. Sí. Si una amiga me pregunta, ¿verdad? O me
02:11cuestiona un poco lo que, lo que Thais decía, ¿qué puedo decir yo? ¿Cómo le puedo
02:16expresar? Creo que la forma más sana sería decirle, amiga, te quiero mucho, hables con
02:21tu, con tu pareja. Ajá. Habla con tu pareja. Habla con, hable con tu pareja, habla con tu
02:26pareja. Hijo de suña, pero usted se sabe. Hace él, tenga que decirte algo, pero será
02:29él. Ya me sentí una punzadita en la panza. ¿Cuántas veces amigos y amigas se han involucrado
02:36en una relación de pareja o en un comentario y quién termina mal? La persona que se metió,
02:41digamos. Que se involucró. Sí, sí, sí. ¿Verdad? ¿Tiene razón, Marce? Ajá. Bueno,
02:45vean, Marce, vamos a abrir la línea telefónica, como decía Thais hace un momento, el número
02:49es el 22 90 62 47. Incluso de forma anónima, si usted quiere hacernos la consulta, contarnos
02:57lo que le pasó, no tiene ni por qué decirnos el nombre verdadero o nada más lo omite,
03:02pero nos encantaría conocer su opinión o que le haga su consulta a Marce 22 90 62 47.
03:08Ojalá que participen, ¿verdad? Porque todos queremos saber, Marce, digamos, y ya entrando
03:12materia, ¿por qué? ¿Por qué tenemos esa necesidad de opinar de la vida de nuestras
03:17amistades como si fuera la de nosotros, ¿verdad? Sí, hay una frase muy linda, bíblica,
03:21por cierto, que dice que quien encuentra un amigo, encuentra un tesoro. Y muchas veces
03:27cuando encontramos un amigo o una amiga, en realidad se convierte más que todo en una
03:32hermana o un hermano, se convierte parte de nuestra familia. Incluso ese mismo amigo o
03:36esa amiga se puede involucrar dentro del sistema familiar, pero ¿qué pasa cuando esa amiga
03:42o ese amigo nos llega a traicionar? Y sentimos que en algún momento quizás dijo algo totalmente
03:51distorsionado lo que nosotros le habíamos contado. ¿O qué pasa si le había contado algo
03:56con una confidencia, ¿verdad? En donde yo sabía que esa persona no lo iba a quebrantar.
04:01¿Qué pasa en ese momento? Porque si observamos, van a haber dos conductas. La mía, donde me voy
04:07a sentir totalmente herida por una traición de la otra persona. Y quizás la otra persona
04:12va a negar lo que hizo. Claro. Porque posiblemente no sabe darme una explicación.
04:17¿Cuántas amistades y quizás muchos amigos y muchas amigas nos pueden contar? Amistades
04:23de años. Claro. Ni siquiera amistades, tal vez de un año, años desde la niñez en donde
04:29se llegó a quebrantar por una conducta, un comportamiento de traición. Tenemos todo
04:35un plan de entrevista, pero la prioridad, como dijimos, son ustedes y ya tenemos una llamada
04:38anónima. A esta persona le vamos a dar la bienvenida. Gracias por llamarnos y cuéntennos
04:44¿Qué es lo que nos quiere compartir? Hola, buenos días. Buenos días. Bienvenida.
04:50Gracias. Es un tema muy difícil, ¿verdad? Porque tal vez uno quiera alejarse de todos
04:57esos conflictos de pareja y todo y siempre llegan y te cuentan y te dicen y te ponen en
05:06en verdad la cabeza, ¿verdad? La cabeza, pero ha hecho un nudo. Entonces dice uno, ¿cómo
05:11hago? Y me pasó. Este, había una muchacha amiga que le da vuelta al esposo, ¿verdad? Y yo le
05:19conté al esposo, pero ellos todavía están juntos y mi amistad murió. Ok. ¿Su amistad con los
05:26dos? Sí. Ok. Ok. Entonces dice uno, sí, es mejor porque él me decía, dígale, usted
05:34sabe y te ponen en esa cosa y uno de esos está vulnerable porque ella estaba muy campante
05:40y él era el que sufría. Ajá. Y era un hombre bueno. Ajá. Pero gracias a Dios, él se volvió
05:47a casar con una excelente mujer que lo honra, que lo respeta, que le ayuda y gracias a Dios.
05:55Y ella está ahí, se quedó sola y amarga. Y vos perdiste la amistad con ella, pero con
06:03él sí seguiste en contacto. Sí. Al principio, bueno, con ella totalmente, ¿verdad? Porque
06:09después me dijo que yo andaba con el marido, como embarreando la cancha, ¿verdad? Como decimos
06:14popularmente. Y este, y después el marido, bueno, el marido, este, me pidió disculpas
06:21y sí, sí, sí, nos hablamos. Ok. Bueno, y eso, y eso, ¿cómo le hace sentir a usted
06:27también? Porque yo creo que terminó quizás no como usted o no sé si usted quería que
06:32terminara así, ¿verdad? Porque también eso puede pasar, ¿verdad? Que la persona se
06:36aleje, Marce. No solo eso, ¿verdad? El hecho de alejarse también en ese, en ese espacio
06:41queda un vacío. Y en ese vacío también se vive un duelo. Estoy viviendo la pérdida
06:46de la confianza de alguien que era muy cercano a mí. Ajá. Y que en algún momento dado se
06:50generó una triangulación. Y en esa triangulación, el famoso teléfono chocho. Sí. Empezamos
06:57a hacer interpretaciones totalmente erróneas. Y lamentablemente, a veces caemos en creer
07:03en aquello que ni siquiera sabemos ni tenemos evidencia si es real o es algo que no es verdadero.
07:11Eso que dice Marce es un buen tema para luego, lo de la triangulación, que no la entendemos.
07:16¿Verdad? Porque ella dice que luego ya hasta estaba ella involucrada, el esposo, diciéndole
07:21a ella, dígale usted a ella. ¿Verdad? O sea, qué posición más difícil.
07:25Y uno cree saber de quién vienen las cosas, pero vamos a mostrar en pantalla cómo, cómo
07:31se interpreta o cómo leer una buena intención.
07:35O cómo se puede ver también, ¿verdad?
07:36Exacto. Cuando esta amiga interviene o cuando uno va a intervenir, ¿qué caracteriza esa
07:41intervención, Marce?
07:41¿Qué intención buena puede sentirse cuando realmente nosotros posiblemente estamos confiando
07:49en alguien más? Cuando hay una crítica, cuando realmente no estamos pidiendo, ¿verdad?
07:54Una opinión. Cuando hay una invasión, cuando siento que esa persona me dice a mí, dígale
08:00esto, exprésale esto. Cuando realmente hay un juicio de valor, cuando aquella persona realmente
08:06tiene una conducta, lamentablemente, de juzgar. Y cuando hay una posición de superioridad
08:12emocional, que ya la vamos a explicar.
08:13Vamos a explicarla luego de esta llamada, 8 con 33 minutos de la mañana. Recuerde que
08:18estamos hablando sobre hasta dónde opinar de la vida de mis amistades, de mis amigas.
08:23¿Hasta dónde puedo yo decir? Así que tenemos una nueva llamada telefónica. Muy buenos días.
08:27Buenos días.
08:28Hola, buenos días. Bienvenida.
08:30Encantada de entrar al programa.
08:32Ay, qué dicho. Nosotros también. Gracias por participar. Cuéntenos.
08:35La historia mía no es de parejas, ¿verdad? Es de una amiga. Es curioso que uno no puede
08:42intervenir a veces en la lógica. Mi amiga la llamo yo y le digo, ¿qué hace su hija
08:50metida en una actividad de beneficencia con los hijos, recibiendo juguetes?
08:58Ajá.
08:59Le digo, ¿qué hace ahí? Le digo, me parece extraño porque ustedes no necesitan.
09:04Ajá.
09:04Su hija no necesita.
09:07¿Usted se lo dijo en el momento o ya después?
09:09Ah, no, yo se lo dije en el momento.
09:11Ajá.
09:12Yo se lo dije en el momento, ¿verdad? Yo donde la vi, en esa actividad, ahí en el estadio.
09:17Y yo, pero que hay esta muchacha ahí, por Dios.
09:18¿Y qué te respondió?
09:21Y entonces dice, no, pero es que ellas las llamaron de la parroquia, que fuera, que no
09:26sé cuánto. Y yo, vea, pero la conciencia, conciencia, le digo, usted sabe que ustedes
09:29no necesitan. Entonces, ¿qué pasa cuando uno habla y dice la verdad? ¿Y ahí? Pierde
09:35la amistad.
09:36¿Y cuál era la intención que usted tenía con decirle eso a su amiga acerca de la hija?
09:43Es que el problema sabe que yo, a mí me gusta mucho colaborar con esta asociación, ¿verdad?
09:50Ajá.
09:50Se trabaja para niños pobres.
09:54Ajá, innecesivamente.
09:55Para niños pobres.
09:56En estado de vulnerabilidad.
09:57Entonces, ¿qué hacen personas que tienen economía en una reunión de niños pobres?
10:06Ahora, ¿ella era su amiga de años, íntima amiga? ¿Era una persona conocida?
10:13No, de años, 45 más años.
10:15¡Guau!
10:16Y le tengo otra preguntita.
10:17Ya, Mónico, ¿pero qué hace ella ahí? Entonces, ¿qué pasa? Que ya no me habla, ya no me pone
10:23ningún mensaje, ya no es la misma amiga porque le dije la verdad. Es que la gente no
10:27le gusta que le digan la verdad. Y cuando uno dice la verdad, pues sale rascando. Entonces,
10:32¿qué queda? Quedarte callado, ser forzante, hipócrita. Ay, todo está bien para que la
10:38gente quede bien, ¿verdad?
10:41Bueno, Nati, ¿ibas a preguntarle algo?
10:43Yo quería saber si la amiga suya estaba involucrada en eso para recaudar ayudas para
10:48otros. No era una beneficiaria que se iba a dejar sus cositas. ¿Cuál era el papel de
10:53ella ahí en esa organización?
10:54Ella no estaba involucrada, ¿no?
10:58No, no, no.
10:59Bueno, gracias a Mora.
11:01Lo que yo digo, si usted sabe que usted no necesita que sus hijos puedan recibir en
11:05Navidad una muñeca, un carro o algo, dejémosle a otras personas. Y yo me quedé como asustada,
11:11dije yo.
11:12Ajá.
11:12¿Qué hace ahí? Y hasta con una muñequita Barbie, la chiquita, pero está lindo, pero
11:18no la ocupa.
11:19Claro. Bueno, es que también aquí entra el tema, y muchas gracias por su llamada, ¿verdad?
11:23Entra el tema del fondo y la forma, ¿verdad? Porque nuestra amiga televidente que nos llama,
11:30incluso cuando lo cuenta, lo cuenta enojada, ¿verdad? Porque parece que le genera esta molestia
11:35de que esta persona, su amiga de 40 años, esté haciendo algo incorrecto, ¿verdad? Pero
11:40Marcia, aquí hay que hablar también de la forma, ¿cómo yo se lo digo?
11:43El tono, ¿verdad?
11:44Sí.
11:44Aparte que hay que tomar en cuenta que no es lo que yo digo, sino cómo lo digo.
11:49Porque lo mismo que tal vez, y sí quiero agradecerle a la amiga, ¿verdad? Porque lo hizo con la
11:54mejor intención, acorde a las herramientas que tenía en ese momento, y bueno, hubo una
12:00indisposición de parte de ella. Pero como lo decíamos, ¿verdad? ¿Qué importante es el
12:05tono? ¿Cómo digo las cosas de tal manera que el mensaje pueda llegar a la otra persona?
12:09Marcia, entonces, ¿cuál es la diferencia rápidamente entre invadir y acompañar? Ya
12:15para ir cerrando.
12:16Perfecto. Cuando nosotros invadimos, decimos las cosas acorde a lo que yo creo que el yo
12:21soy así, debo de decirlo tal cual. Si lo vemos en la pantalla, si lo vemos como acompañamiento,
12:29¿quieres un consejo o solo quieres desahogarte? Estoy aquí para vos, aquí estoy para escucharte.
12:36En este momento la persona está acompañando, no está invadiendo porque prácticamente nada
12:41más está en una posición de escucha. Y si invadimos, le digo a la persona, ah no, yo
12:47en su lugar haría esto, prácticamente le estoy diciendo lo que tiene que hacer y ahí
12:51es donde viene esa superioridad emocional que hablábamos. Yo te lo advertí, ahí la persona
12:57lo que está viendo es un regaño, está observando un regaño y posiblemente prefiera alejarse
13:02del amigo o la amiga. Siempre cometes los mismos errores. Aquí prácticamente estamos juzgando
13:08a la persona. Y creo que eso definitivamente no le va a llegar el mensaje a nadie. Ninguna
13:14persona que sienta en algún momento que no tiene la capacidad para resolver y que otra
13:19persona llega a criticar, sea amigo, sea pareja, definitivamente el mensaje no va a llegar
13:25porque la persona también necesita defenderse acorde a aquellas palabras.
13:29Bueno, y para cerrar, hay dos cositas importantes. Número uno, que Marce siempre viene con sus
13:33manitos llenas y ha impuesto esto también tan maravilloso de dar, que es tan bonito,
13:39¿verdad? Este libro. Pero también antes de ver qué libro es el que nos va a rifar Marce,
13:44estas frases que acompañan, ojalá que se nos granen un poco, ¿verdad? Y que quedemos con
13:49esto. Puede hablar conmigo cuando lo necesite. Usted se lo puede decir a una amiga si está viendo
13:54que estás en una situación difícil. Tais, gracias por confiar en mí. Sí, muchas gracias.
13:59No tiene que pasar por esto solo o sola. También es otra frase que puede acompañar en un proceso
14:04difícil. Tomate el tiempo que necesites. Marce, ¿y esta? Y puedes contar conmigo si necesitas que
14:11te acompañe en lo que estás pasando. Estoy invitando a la otra persona que puede contar conmigo.
14:16Es como al ritmo de, es como, seguí tu ritmo, ¿verdad? Te respeto y aquí estoy.
14:22Y bueno, como lo decíamos, este libro es maravilloso, nos va a ayudar a entender en qué
14:27momento yo tengo que ponerle límites a aquellas personas que están invadiendo un espacio muy
14:32mío, en donde posiblemente ni siquiera le estoy invitando a esa persona a que entre en
14:37ese momento de una situación que estoy pasando. Creo que muchas veces cuando nosotros necesitamos
14:42la ayuda de la otra persona, estamos invitándolo a que opine o a que no se escuche.
14:48Perfecto, maravilloso. Y este libro, bueno, así como lo dicen, maravilloso, sí.
14:52Cuestión de límites, cómo comunicarnos de manera asertiva.
14:55Muchas gracias, Marce. Me encanta que siempre viene con recomendaciones literarias también.
14:59Sí, con gusto. Y coloca a Marcela, ah, para que le sigan en redes sociales, 8772-7069,
15:04para que saque una cita ahí con Transformando Vida.
15:07Muchísimas gracias por la invitación.
15:08Gracias, Marce.
15:10Seguimos con este buen día.
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