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Estilo de vidaTranscripción
00:018 con 40 minutos de la mañana, se lo adelantábamos cuando arrancamos el programa.
00:05Este es un regalo. En este momento quiero pedirle incluso a las personas que están aquí acompañándonos,
00:10a nuestros compañeros también detrás de cámaras, que se den un espacio para escuchar.
00:15Hoy queremos escuchar, claro que vamos a preguntar un par de cositas, pero esto es un regalo para su corazón,
00:21para su alma.
00:22Vamos a hablar de las heridas de la infancia.
00:24O sea, resulta que sí podemos tener un poquito de cada una, pero hay una que en este momento puede
00:28estar generando que usted tome decisiones ítalo desde esa herida
00:32y que esté manejando mucho de lo que le está sucediendo sin que usted siquiera se dé cuenta.
00:37Dicen que hay heridas que duelen mucho y no tienen que ser físicas.
00:41Hay heridas que usted lleva y ni se da cuenta y aquí vamos a sacarlas y ojalá tratarlas también.
00:47Viviana García nos está acompañando.
00:49Ella es psicóloga y yo sé que este tema una y otra vez es con el que abrís muchas de
00:55las sesiones con tus pacientes,
00:57porque a veces las omitimos. Vivi, no las estamos viendo y nos están direccionando muchas veces en nuestra vida.
01:03¿Cómo estás? Qué gusto tenerte.
01:05Muy feliz, muy contenta de verdad de estar acá y con este tema que es apasionante y que como lo
01:11conversábamos ahora antes de entrar a cámaras,
01:13esperamos que sea una oportunidad para que allá en casita las personas que nos están acompañando se den esta oportunidad
01:21de revisar esa historia,
01:23ese pasado, ese dolor que probablemente lo hemos venido como dejando atrás, pero nos persigue.
01:29Lo que no sanamos se manifiestan muchas formas en la vida adulta.
01:33Y lo que hablamos con ella, uno justifica las heridas. Ah, no, eso pasó por tal cosa.
01:37Y uno dice, no, y ahí la va cargando y o la vas cargando toda la vida.
01:40Así es. Por eso es que es importante nombrarlas, nombrar qué es lo que nos duele y nombrar también aquellos
01:46patrones que de alguna manera venimos repitiendo y repitiendo.
01:50Y como dijo el famoso Carl Jung, psicólogo, hasta que lo inconsciente no se haga consciente, el inconsciente gobernará nuestra
02:00vida y le llamaremos destino.
02:01Uf, entonces es fundamental trabajar e irnos allá a lo profundo de esta historia, de estos momentos difíciles para traerlo
02:10al presente, sobre todo, y transformarlo, porque sí se puede sanar.
02:14Son cinco heridas. Cada herida tiene una mentalidad inconsciente y un mecanismo de defensa.
02:21Usted, mi querida Vivi, nos ayuda, porque aquí ahora sí, préstele atención, nosotros vamos a poner la misma atención.
02:27Ay, me encanta. Vamos a ver, para sacarle el jugo al tiempo.
02:32Bueno, muy bien, esta es una teoría desarrollada por una terapeuta, una investigadora llamada Liz Bourbeau,
02:38que creó no solo el modelo de interpretación de las heridas emocionales de infancia, sino que además lo transformó en
02:46una teoría
02:46y escribió un libro que es muy reconocido que se llama Las cinco heridas que te impiden ser tú mismo.
02:52Y esas cinco heridas son estas. Voy a escribirlas.
02:59Abandono.
03:01Rechazo.
03:04Traición.
03:05Y vaya usted en casa viendo un poquito donde va escribiendo, nuestra profesional va viendo como por dónde va la
03:11cosa, ¿verdad?
03:11Así es. Vaya viendo cuál de estas palabras siente usted como que más le resuena, porque normalmente hay una o
03:19dos palabras que de alguna manera decimos,
03:22uy, como que esto es algo que a lo largo de mi vida he venido sintiendo o incluso esquivando o
03:30reprimiendo.
03:31Así que bueno, de acuerdo a esta teoría, es muy importante mencionar, esto no es un diagnóstico clínico, ok, eso
03:39es fundamental,
03:40sino que para los terapeutas se nos vuelve como un mapa que nos permite explorar a través de la historia
03:46del paciente
03:47dónde fue que ocurrió ese evento, qué fue lo que nos marcó o qué experiencias de vida nos han venido
03:55marcando en la infancia,
03:56que es una etapa constitutiva para el desarrollo de los niños y las niñas, para conformar la personalidad,
04:02pero si en ese momento de la infancia ocurrió un evento importante, qué sé yo, papá se fue de casa,
04:09papá nos dejó,
04:10nuestros padres se divorcian, hay una enfermedad, entonces hay un evento importante muy, muy, muy trascendental,
04:18ese puede ser el origen de alguna de estas heridas.
04:22Otro segundo criterio, no necesariamente puede ser un único evento traumático, también se pudo haber dado una situación sostenida en
04:29el tiempo,
04:30por ejemplo, un hogar jefeado por mamá porque papá estuvo ausente, entonces mamá tenía que trabajar para sostenernos
04:38y los hijos en casa todo el día solos sintiendo un poco ese abandono, ok, entonces vean que ese sería
04:45como el segundo factor.
04:46Y el tercer factor determinante para que se cree una de estas heridas es que provenga esta marca de una
04:55persona significativa.
04:57No es lo mismo que en el kinder un compañerillo nos haya dicho, ay qué tonta, qué fea,
05:02pero si estas palabras provienen de figuras importantes en nuestra crianza, papá, mamá, abuelos, familiares,
05:10Ahí pueden calar.
05:11Claro, hay un mayor impacto. Así que bueno, ¿con cuál de estas palabras les resonó más?
05:17Y nos encantaría que nos ayudes porque tal vez es más difícil entender la de la injusticia, la de la
05:24humillación,
05:24el abandono que a veces creemos que solamente que una persona se fue, pero resulta que estando conmigo también puede
05:30existir ese abandono, ¿verdad?
05:31Entonces, ¿nos ayudas a explorar para ver cuál podría ser?
05:34Claro que sí.
05:35Haciendo un resumen rápido, la herida de abandono es una herida precisamente, tiene muchos orígenes,
05:41pero por cuestiones de tiempo vamos a sintetizar, puede ser precisamente de un hecho real, ¿verdad?
05:47Esta persona se fue, nos dejó, pero también se pudo haber dado por una interpretación que hace el niño, la
05:53niña de la experiencia,
05:54como esto que decía de que mamá no estuvo y entonces yo me sentía sola.
05:59Él está, pero no está.
06:00Está, pero no está, exactamente. Esta palabra especialmente, esta herida tiene que ver con el abandono emocional,
06:08porque papá pudo haber estado, pero leyendo el periódico literalmente y no me prestaba atención,
06:13no compartía conmigo, no tenía, yo no encontraba como niño o niña ese lugar seguro al que acudir para recibir
06:19ese apoyo y esa contención.
06:21Entonces, esta herida de abandono crea un temor inconsciente profundo, un miedo a la soledad.
06:30Y vean cómo las marcas emocionales que no trabajamos, que no hacemos conscientes, se nos pueden manifestar en la vida
06:38adulta.
06:39Y una manera en la que de forma inconsciente nos protegemos de la herida, del abandono, es creando una máscara,
06:46dice Liz Bourbeau, esta autora.
06:48Y esta máscara o mecanismo de defensa es la dependencia emocional.
06:53Entonces, ¿por qué la dependencia emocional? Ahí en la letra, ¿verdad?
06:59Está perfecta.
07:00¿Por qué la dependencia emocional? Porque si yo construyo vínculos que están muy, muy, muy apegados,
07:06y yo te necesito y vos me necesitas y estoy incondicional en esta relación, incluso aunque no sea una relación
07:13sana,
07:13de alguna manera me estoy garantizando que esta persona no me vaya a abandonar para no repetir el ciclo.
07:21Rechazo.
07:22La herida de rechazo.
07:24Esta es una herida que también se pudo haber gestado de estas figuras importantes, relevantes en nuestra vida,
07:31cuando el niño o la niña percibe que su presencia, su existencia no es suficiente.
07:37¿Puede ser desde el embarazo? ¿Puede sentir eso?
07:40Claro que sí. Hay muchas teorías que lo respaldan incluso, ¿verdad, hijos?
07:44O principalmente, ve que interesante, niños que escuchan a una mamá o a un papá decir,
07:50ay, yo es que tenía muchos sueños, pero quedé embarazada de María.
07:53Y ya no pude estudiar.
07:54Tuve que dejar mi carrera y dedicarme a la casa.
07:57Entonces, el niño comienza a cargar con esta creencia de que su presencia obstaculizó.
08:02Y entonces, aquí comienza el dolor profundo de sentir que es insuficiente, la insuficiencia.
08:12Esta marca emocional, además, se manifiesta, o la máscara que la persona desarrolla para evitar exponerse a situaciones
08:21en donde se recree la experiencia de que me siento constantemente rechazado.
08:25Vean qué triste es evitando, huyendo.
08:29Entonces, aquí tenemos adultos que, por ejemplo, ya se están enamorando y entonces ya la cosa como que va tomando
08:37forma
08:37y de repente la pareja le dice, mira, ¿qué tal si somos novios?
08:42Me da terror que descubras quién soy realmente porque la creencia de que soy insuficiente me acompaña en el transcurso
08:49de la vida.
08:49Y entonces, aquí rayó como la película esta de la novia fugitiva, que se escapó como cinco veces en el
08:55altar.
08:56Eso es precisamente lo que pasa.
08:58Entonces, la huida se vuelve un mecanismo de defensa, pero vean qué duro entender que el mecanismo de defensa es
09:04una máscara,
09:06una estrategia que de alguna manera me ayuda a protegerme de un dolor, de un trauma emocional, pero a la
09:12vez se vuelve un sabotaje.
09:13Y aplica, lo estás poniendo en la parte romántica, digamos, pero también frente a proyectos grandes, sueños que yo tenga,
09:20que quiera concretar, en las que me siento insuficiente, entonces mejor ni siquiera lo empiezo para que no me salga
09:26mal.
09:27Claro, claro. Personas que están esperando un ascenso en su trabajo, pero el día de la entrevista no van, se
09:31enferman,
09:32lo boicotean porque tienen terror de no sentirse suficientes.
09:36Entonces, son personas que desarrollan mucha autoexigencia, mucho perfeccionismo, buscando constantemente la aprobación,
09:43con un terror a la crítica, porque en el fondo ellos mismos se están sintiendo constantemente rechazados.
09:49Vamos con la traición.
09:51La traición.
09:51Qué palabra, Dios mío.
09:52Esta herida, póngale atención en casita, porque podríamos pensar que, por lógica, se puede generar en hogares en donde papá
10:03fue infiel o mamá fue infiel,
10:04pero vean qué interesante, porque claro que sí, esos son escenarios muy literales,
10:09pero recuerden que aquí estamos hablando de cómo el niño o la niña interpretó la información a su alrededor.
10:14Qué tanta educación y acompañamiento emocional, que estoy segura que en la mayoría de nuestros hogares no tuvimos mucho de
10:20esto, ¿verdad?
10:21O nada.
10:22Exacto, porque nuestros padres no tenían acceso quizá a esta información.
10:26Entonces, esta herida tiene que ver con promesas incumplidas.
10:29Ópale.
10:30Promesas que no se cumplieron.
10:31Si te sacas buenas notas, ítalo, te voy a llevar a comerte un helado.
10:35Y el chiquito acá y papi ya, no, no, ay, ese es tu trabajo, ¿cómo? ¿Verdad? No tengo tiempo.
10:42O, por ejemplo, le cuento un secreto a mamá y le digo, mami, no sé, un caso que recuerdo de
10:49esta niña que le contó a la mamá que le gustaba un chico
10:53y la mamá llega el día siguiente a la escuela y delante de todos los compañeros, ¿verdad?
10:58Entonces, esta traición, este sentir que no podemos confiar, que este es el terror, el temor inconsciente, no puedo confiar,
11:09y la máscara que desarrolla la persona para no experimentar de nuevo, sentirse traicionados, vean que lamentable es el control.
11:21Entonces, son personas que viven pensando que tienen que controlarlo todo, estar hipervigilantes a cada mínimo detalle.
11:30Les cuesta mucho delegar, les cuesta mucho confiar, porque en el fondo está constantemente esta creencia de, me va a
11:37traicionar, me va a fallar.
11:38Entonces, imagínense esto en pareja, ¿cómo se ve?
11:40No me falla, ¿verdad?
11:41Claro.
11:41Ya viene, ya viene.
11:43Claro.
11:43Entonces, es esta persona que está constantemente vigilando a su pareja en las redes sociales, quien le dio like, ¿y
11:49por qué?
11:49Porque está en este temor de que se repita la situación.
11:53Hasta le puede parecer extraño que todo vaya muy bien, o sea, todo va muy bien, o sea, ya viene,
11:57algo va a pasar, ¿verdad?
11:58Claro.
11:58¿Qué me estás ocultando?
12:00Exacto, sí.
12:01Sí, sí, sí.
12:02Y aquí lo estamos contando con ejemplos y con humor, pero podrán imaginarse que esto trae muchísimo sufrimiento,
12:08porque el control es desgastante.
12:10Porque además es una ilusión, no podemos controlar prácticamente nada más que la decisión de cómo yo decido sentirme ante
12:17las situaciones.
12:18La injusticia.
12:19La herida de la injusticia.
12:20Esta es una herida también muy particular.
12:23Comprenderán que hay cientos, miles de diversos escenarios que pueden provocar una herida de este tipo,
12:29pero la herida de la injusticia se da en hogares, en familias, en entornos de crianza,
12:34en donde el niño o la niña percibió que su trato no era equiparado al de los demás.
12:40Por ejemplo, cuando había mucha comparación entre hermanos o al hombre le damos el privilegio de que esté acostado viendo
12:46el partido.
12:47Es que no es el preferido o la preferida, ¿verdad?
12:49Las niñas haciendo todo el oficio de la casa.
12:53Hijos parentalizados también, que son hijos que terminan volviéndose los confidentes de papá o de mamá y terminiendo los problemas.
13:00Y entonces esta creencia de que el mundo no es justo es una marca muy profunda.
13:05¿Qué es lo que provoca?
13:07Provoca que la persona desarrolle, para ir haciendo un resumen, una coraza, una coraza de rígidez.
13:16Entonces son personas que aprenden a desconectarse de lo que sienten, muy frías, que se muestran muy duras, pero en
13:23el fondo son sensibles.
13:24Son un más melo, ¿ah?
13:25Claro, pero aprendieron a defenderse por temor a que la gente se aproveche y les trate de nuevo de manera
13:32injusta.
13:32Y la humillación, la herida de la humillación, la vemos muchísimo.
13:36Sé que estos días estuvieron hablando por acá del bullying.
13:39Este es un tema supremamente sensible que lo veo todas las semanas en terapia.
13:45Niños y niñas que se vieron expuestos precisamente a situaciones en donde se sintieron ridiculizados, avergonzados.
13:52Entonces, ¿qué es lo que ocurre?
13:53Aprenden a normalizar este maltrato y ellos mismos.
13:57Por eso es que entonces la máscara que desarrollan es la máscara de la...
14:03Ahí se me fue.
14:05Bueno, se los pongo así.
14:06El niño aprende a que esa voz interior de qué tonto, qué feo, qué gorda, no valen nada, eso es
14:13un inútil.
14:14Imagínense escuchar esto de papá o de mamá o de sus cuidadores.
14:18Entonces ese es su diálogo interno.
14:20Así que es lo que aprenden a reproducir.
14:23Y esa semillita que se queda y se queda y se queda.
14:24Así es.
14:26Exponerme puede ser una forma también de defenderme de esto, no exponerme para no ser humillada.
14:32Así es, claro.
14:33La victimización es una de las formas en donde entonces yo soy la que me trato.
14:38Ay, no, porque yo soy muy tonta.
14:40Ay, no, porque yo soy muy fea.
14:41¿Cómo voy a poder hacer esto si yo soy incapaz?
14:44Vivi, gracias por este regalo.
14:45De hecho, tenemos también ahí en pantalla parte de lo que hemos venido conversando con Vivi le puede quedar aquí.
14:51Estas estrategias y prácticas, reconocer y nombrar su herida, observar los patrones repetitivos, ítalo, practicar la autocompasión.
15:00Buscar apoyo seguro, por favor, y revisar las creencias limitantes.
15:06Creo que esa imagen habla muchísimo.
15:08Habla muchísimo.
15:09Y vamos a ver también otra información antes de pasar también a algo que nos trajo ya para cerrar con
15:14esto.
15:15Consecuencias, relaciones afectivas inestables, una dificultad para confiar o para comprometerse, también la autoexigencia, ítalo.
15:22Así es, o el perfeccionismo o la baja tolerancia a la frustración, ansiedad, tristeza, dificultad para expresar sus emociones.
15:29Creo que esta conversación ha sido una semilla muy linda.
15:32Y eso que fuimos a gas pegado, ¿verdad?
15:34Porque aquí nos quedamos.
15:35Aquí y nada más para cerrar, Vivi, me gustaría tomar asiento viendo a los ojos a nuestros televidentes y además
15:42trajiste aquí unas muñequitas muy famosas, ¿verdad?
15:45Que nos pueden ayudar también a anclarnos con el último mensaje que nos puedas dar de este tema de las
15:51heridas emocionales de la infancia.
15:52Bueno, estas muñequitas famosas, las matrioscas, me encantan porque son una muy buena metáfora de que si la niña de
16:005 años, la niña de 7, la niña de 12 se rompió en algún momento, se desarrolló alguna de estas
16:08heridas, eso no desaparece, se contiene en la mujer que somos el día de hoy.
16:13Pero nuestras heridas, nuestro pasado no nos determina, nos influye, por supuesto, nos marca, pero la adulta que somos hoy
16:21puede tomar la decisión de trabajar en sí misma, trabajar en el amor propio, trabajar en la autonomía, trabajar en
16:28la aceptación, trabajar en no traicionarnos a nosotros mismos, en ser más flexibles, más vulnerables y en darnos un trato
16:36digno.
16:37Y eso, por supuesto, que va a marcar nuestra vida y nuestras relaciones.
16:40Sí, gracias, de verdad, por hacer consciente lo inconsciente el día de hoy.
16:46Encantada.
16:46Ya sé que cómo estás, bien, y tal vez no estamos tan bien, ¿verdad?
16:49Así es, hay que trabajar.
16:50Muchas gracias, muchas gracias.
16:52Gracias a ti y ahí tus contactos están apareciendo en pantalla, de verdad que ha sido un privilegio poder compartir
16:57este espacio.
16:58Muchas gracias.
16:59Gracias.
16:59Bendiciones, gracias.
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