- hace 15 horas
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Estilo de vidaTranscripción
00:00Así arrancamos esta segunda hora de programa, ya lo marcarán 9 con 6 minutos de la mañana.
00:06Sí, verdad, estábamos.
00:06Como todas separadas.
00:08Espero que usted esté bien cerquita, si tiene aquí ahí en su casa a alguien, algún familiar,
00:13y si no, pues también ojalá que le preste mucha atención a la entrevista que le vamos a presentar ahorita.
00:18Yo no sé si usted ha escuchado hablar de las personas tóxicas o por lo menos, no sé,
00:24usted siente que está atrayendo a ese tipo de personas a su vida.
00:27Claro, es un término que tenemos que decir, se ha hablado bastante,
00:31y a pesar de que se ha hablado bastante, nos cuesta mucho identificar cuando estamos en una dinámica
00:36que no necesariamente nos está haciendo tan bien, y aquí la pregunta es,
00:39¿hay personas tóxicas o son comportamientos nocivos?
00:43Más bien, vamos a hablar de esto con Emilia Malabás, y ella es psicóloga,
00:46y estamos muy contentos de recibirla aquí en la casa de hoy en día, como siempre, Emi, ¿cómo estás?
00:51Ay, chicas, feliz, feliz de poder estar aquí y hablando de algo que se ha popularizado tanto,
00:56porque las redes sociales sí nos han ayudado un montón a tener más conciencia de salud mental,
01:01pero de repente hay términos como personas tóxicas que a veces nos confunden.
01:06¿Y por qué se ha popularizado tanto también este término?
01:09Yo creo que porque es más fácil, es más simple decir,
01:12ah, Jenny es tóxica a todo lo complejo que hay detrás de los comportamientos,
01:19las actitudes, de por qué yo me comporto así,
01:21y de qué tengo que ver yo también en esta dinámica.
01:24Entonces yo creo que vivimos en una sociedad en donde entre más fácil nosotros simplifiquemos las cosas
01:30y ojalá hasta que los saquemos,
01:31ah, esto no soy yo, es que ella es o él es así, mejor.
01:36Pero esto nos impide poder responsabilizarnos,
01:39y algo más peligroso nos limita de poder cambiar,
01:44porque nos pone la etiqueta y vemos la etiqueta de esta es una persona tóxica,
01:49esta es una persona, y ahí etiquetas hay un montón que nos empiezan a limitar
01:53de las posibilidades de poder cambiar, aprender, desarrollarnos, vivir diferente.
01:58Claro.
01:59Y ser mejores personas.
02:00Nos traes aquí un ejemplo, tal vez para entender,
02:04¿son las personas tóxicas o son más bien los comportamientos de esas personas
02:09las que generan esas situaciones?
02:10Hacer ese cambio hace toda la diferencia,
02:12porque si algo es tóxico, es tóxico, será tóxico siempre,
02:15es como que es la identidad,
02:16pero si nosotros vemos que hay comportamientos tóxicos,
02:19y para eso vamos a tener como esta agua,
02:20que imaginémonos que es agua sucia,
02:22y comportamientos que son más sanos, que promueven la relación,
02:26¿qué es lo que pasa?
02:27Que una relación no se hace tóxica de un día para otro,
02:31es cuando nosotros empezamos a poner más comportamientos que contaminan
02:36que de los que son más sanos, que los que realmente favorecen la relación.
02:42¿Qué es lo que sucede?
02:43Que si nosotros sí empezamos a poner escucha, espacios juntos, validación,
02:50la relación empieza a funcionar, pero de repente si ponemos otros comportamientos,
02:55la relación empieza a contaminarse.
02:58Ahora que estabas diciendo validación, escucha,
03:02¿qué otros comportamientos ahora sí, a lo contrario, podría...?
03:05Que empiezan a contaminar, totalmente, la invalidación no es para tanto,
03:10no es así, el no escuchar definitivamente, el control, las generalizaciones,
03:17cuando nosotros decimos es que siempre haces, es que nunca haces,
03:22los celos, el criticar, el evadir las conversaciones,
03:28un montón de comportamientos que vienen a contaminar una relación,
03:33que entre más los hagamos, más se va a contaminar este vínculo,
03:38más lejos nos vamos a sentir, más difícil va a poder ser relacionarnos
03:42y mantenernos felices como todos queremos en una relación de pareja.
03:46Pero aquí es donde está el punto, porque yo digo,
03:48ah, esta relación es tóxica, listo, botemos el vaso y voy por otro lado,
03:51y vuelvo a otra relación y es como, ay, otra vez,
03:54yo atraigo personas tóxicas o de repente, peor aún,
03:57¿será que yo soy tóxico?
03:59Porque yo he recibido personas que con esta etiqueta me dicen,
04:01Emi, yo creo que yo soy tóxico, porque solo esto me pasa,
04:04y es, a ver, no existen personas tóxicas, existen comportamientos,
04:08revisémoslos, porque no se trata de botar el vaso,
04:10se trata de buscar esta agua limpia, ¿para qué?
04:13Para empezar a llenarla, para empezar, se empieza a diluir
04:17y eventualmente empieza a ser menos todo esto y más de todas estas cosas
04:23que nos propician una mejor relación.
04:25Al inicio mencionabas una palabra que me parece clave y es responsabilidad,
04:29y la responsabilidad aquí, me gustaría que nos profundices en qué vías va,
04:34porque puede ser en la vía de hacerme responsable de todos estos comportamientos,
04:38pero también de poner los límites cuando los estoy viendo,
04:41porque también podemos encontrar en los escenarios donde esa toxicidad de comportamientos
04:46me hace vivir situaciones hasta de violencia.
04:49100%.
04:50A mí me gusta mucho si nosotros dividimos la palabra responsabilidad,
04:54como en inglés, responsability, es la habilidad de responder.
04:59¿Habilidad de responder a qué?
05:01A las situaciones que la vida me presenta, a las situaciones que están pasando.
05:05Cuando yo siento que no tengo responsabilidad,
05:07que no tengo nada que ver con tu comportamiento que puedo calificar como tóxico,
05:12quedo en un espacio en donde no tengo posibilidades.
05:14Casi que quedo víctima de esta situación y por eso me maltratan,
05:19me controlan, me celan, me señalan.
05:21Pero cuando yo asumo responsabilidad, veo, ok, de qué manera yo puedo responder a eso.
05:27Y para mí la mejor manera de poder buscar cuál es mi responsabilidad
05:32es preguntándome, ok, ¿de qué forma yo estoy permitiendo este tipo de comportamientos,
05:38provocando este tipo de comportamientos o creando este tipo de comportamientos
05:42o situaciones que no la paso bien?
05:45¿Por qué?
05:46Porque yo no puedo controlar al otro.
05:48A la única persona a la que yo puedo controlar y cambiar es a mí.
05:52Entonces, si yo busco de qué manera yo estoy permitiendo esto,
05:56provocando esto, creando esto,
05:58encuentro mi responsabilidad.
06:00Y si yo quito él, no hay personas tóxicas,
06:04sino comportamientos tóxicos que se hacen,
06:07se pueden dejar de hacer.
06:09Desde mi lado y, por supuesto, también desde el otro lado,
06:13porque esto es una dinámica.
06:15No hay una relación tóxica.
06:17Hay maneras de relacionarnos que se llenan de agua sucia,
06:21que se llenan de comportamientos que nos alejan.
06:24Y si nosotros nos empezamos a identificar, ok, ¿cuál es esta dinámica
06:27que nos ensucia la relación?
06:30Podemos empezar a reconocer esta dinámica.
06:33¿Para qué?
06:33Para empezar a cambiarla.
06:35¿Qué pasa si el otro no quiere?
06:36Porque esto es de dos.
06:38Y a veces pasa, ¿verdad?
06:40Que en nombre del amor seguimos perpetuando situaciones en las que
06:45definitivamente el otro no quiere.
06:47No quiere cambiar, no quiere hacer los nuevos hábitos
06:50o incorporar a la rutina esos espacios de escucha que estabas diciendo.
06:53¿Qué se hace?
06:54Sí, yo no puedo forzar a nadie a que quiera hacer algo o no quiera
06:59hacer algo, pero sí puedo desde mi lugar poder entender por qué
07:03esto es importante.
07:04Y muchas veces detrás de este no quiero cambiar,
07:08yo me pregunto qué es lo que está sintiendo la otra persona.
07:11Que siente que es que está mal, que se le está señalando,
07:14que se le está etiquetando.
07:15Porque muchas veces es, ¿por qué no querés?
07:17¿Qué es lo que hay detrás?
07:19Muchas veces lo que hay es mucho miedo.
07:21Muchas veces lo que hay es mucha resistencia a no quiero quedar
07:24en el mal lugar.
07:25Pero definitivamente nosotros tenemos que poder cuidarnos a
07:29nosotros para decir de qué manera estamos,
07:32qué estamos haciendo nosotros para perpetuar esta dinámica.
07:36Porque si yo empiezo a cambiar eventualmente,
07:38la dinámica también va a cambiar.
07:40Y como no podemos cambiar a la otra persona,
07:42sino que tenemos que responsabilizarnos y cambiar nosotros,
07:45queremos que en tres sencillos pasos nos ayudes, Emilia,
07:49a ya sea salir, cambiar, mejorar o terminar algo que realmente
07:55está ocasionándome, no solamente malestar, dolor,
07:59sino que me llega incluso, hay personas que en las mismas
08:02relaciones está dicho de que de amor nadie se muere,
08:05pues realmente es hasta duro de escuchar,
08:08pero muchas personas dicen estoy ya en el límite.
08:11Entonces, vamos a hablar sobre reconocer, detener y cambiar
08:14comportamiento.
08:15Empecemos por esto de reconocer que ya lo decías.
08:18Es darnos cuenta, pero es que hay que reconocer que no es que
08:21somos tóxicos, es que la dinámica, este ciclo negativo que
08:26como pareja tenemos no funciona.
08:28Y reconocer esto es un poquitito más amplio,
08:30porque es saber que no somos vos y yo uno contra el otro,
08:35es nosotros contra algo más que no está funcionando.
08:37Y para mí ese es un cambio que hace una gran diferencia.
08:40Muchas veces yo recibo parejas que me dicen,
08:42es que fuimos y nos dijeron que nosotros no deberíamos estar
08:44juntos, que tenemos una relación pésima.
08:47Y es, pero a ver, primero quién soy yo para decirle a alguien
08:50si estar o no estar, pero es revisemos, no las personas,
08:54la manera de relacionarse, para reconocer esa forma de
08:58relacionarse que no funciona.
09:00Cuando yo la reconozco, logro ampliar la mirada para decir,
09:04ok, sí, claro, reconozco que los celos o los gritos o el silencio
09:08no funciona, pero vamos a ampliar la mirada para saber en esta
09:11dinámica, no en el comportamiento, sino en que hay más allá,
09:15cuándo es que yo controlo, cuándo es que yo grito,
09:17qué es lo que hay más abajo que no estoy viendo, como si fuera
09:20un iceberg, qué es lo que yo no estoy viendo, bueno,
09:23que tengo miedo, bueno, que me duele, bueno, que hay heridas
09:26que no hemos sanado.
09:27Cuando ya lo logramos ver más amplio, podemos pasar a ese
09:30segundo paso de detener.
09:32¿Qué?
09:32La dinámica.
09:34A ver, detener es, uy, estoy a punto de mandar todo para el
09:38carajo y que enojarme y hacer, lo que tengo es miedo en este
09:41momento, o lo que siento en este momento es tristeza, ok, voy a
09:45empezar a respirar para gestionar esto que estoy sintiendo desde
09:50otro lugar, y ahí reconozco, detengo, y viene el paso más
09:54importante, cambiar, porque cambiar significa ir profundo a qué
09:59necesito yo aprender.
10:01Muchas veces, la única forma que aprendemos a gestionar las
10:05emociones es a través del enojo.
10:07¿Tienes miedo?
10:08Enojate.
10:08¿Estás triste?
10:09Enojate.
10:10¿Te sentís amenazado?
10:12Enojate.
10:13Y de repente es, ¿por qué?
10:14Y cuando me detengo es, es cierto, no tengo otras
10:17herramientas, es cierto, esto fue lo que aprendí en mi vida,
10:20puedo aprender diferente, puedo reconocer qué hay detrás, y
10:25ahí es donde aprendo a poder cambiar y como pareja,
10:28encontramos una forma de ser pareja, que para mí ese es el
10:32objetivo principal en la vida de pareja, encontrar la forma de
10:35andar en donde ninguno deje de ser quien es, en donde ambos en
10:40esencia sigan siendo lo mismo, las mismas personas, pero
10:43encontremos cómo relacionarnos sin contaminar la relación, porque
10:48en el ciclo negativo hay comportamientos que no nos ayudan y no
10:52nos acercan a la vida que queremos tener.
10:54Por supuesto, estamos hablando de pareja, pero eso también se puede
10:58trasladar hacia otras áreas de nuestra vida, con amigos, familiares,
11:02en ese sentido, ¿es lo mismo o la vinculación al no ser mi pareja
11:07romántica, digamos, voy a tener que hacerla diferente?
11:10Yo creo que es lo mismo.
11:11Sí, definitivamente nuestra pareja tiene un lugar diferente en nuestra
11:15vida, pero al final esto que estamos hablando es en cualquier relación
11:18interpersonal.
11:19Es cuál es mi responsabilidad en que la dinámica, como yo me llevo con
11:24mi compañero de trabajo, con mi vecino, con mi mamá, con mi
11:27hermano, sea de esta forma.
11:29Y es empezar a revisar qué estoy haciendo yo, no sólo qué hace el
11:33otro, porque somos buenísimos viendo qué es lo que hace el otro que
11:36no está bien, sino es qué hago yo que sigo creando esto,
11:41permitiendo esto o provocando eso.
11:44Porque entonces, ¿ahí qué hago?
11:45Recupero mis posibilidades.
11:48¿Posibilidades de qué?
11:49De cambiar.
11:49Cuando decís provocando, me llama la atención porque puede,
11:52¿verdad?
11:53Provocar actos de violencia no es lo que queremos decir.
11:57Tal vez cuando decís provocar, ¿a qué te referís?
11:59Claro, que esto es importantísimo porque nunca se trata de,
12:01ay, sí, yo te empujé a que vos reacciones de esta manera.
12:04Pero muchas veces generamos situaciones que nos llevan ahí.
12:09¿En qué sentido?
12:11En que nosotros provocamos espacios en donde no somos claros,
12:15en donde yo no estoy hablando desde la sinceridad,
12:18yo también estoy reaccionando fuerte,
12:20yo también empiezo a señalar.
12:22¿Y qué pasa?
12:23Que esto empieza a provocar un ambiente de tensión.
12:27Esto no justifica la reacción del otro.
12:29Pero esto me devuelve a mí mi responsabilidad de...
12:33De no ponerme a ese nivel, como le decían.
12:35Estoy provocando espacios que no son sanos.
12:38Estoy provocando espacios que me ponen a mí misma en un lugar
12:44inseguro, en un lugar en donde no la paso bien.
12:46Entonces, yo puedo dejar de provocar esos espacios.
12:49No son las reacciones del otro.
12:50Son los espacios y lo que esto genera en mí.
12:54Ok.
12:55Bueno, muchas gracias, Emilia.
12:56Hemos aprendido muchísimo en estos pocos minutos
12:58porque verdaderamente se hacen así rapidísimos.
13:01Pues si usted desea contactar a Emilia Malabás,
13:03si ya usted la escuchaba, ya aparecieron sus números de teléfono
13:06y también donde usted la puede seguir, Emilia Creciendo en Pareja.
13:09Emilia Creciendo en Pareja.
13:11Ojalá que sea la respuesta que usted estaba buscando,
13:13si es que ya se siente muy abrumada, muy abrumado.
13:17Siempre hay salida.
13:18Y lo más importante es amarnos, reconocer, detenernos y cambiar.
13:23Totalmente.
13:24Lo que hacemos, lo podemos dejar de hacer
13:26si tenemos la guía, las herramientas y el acompañamiento para hacerlo.
13:30Así que, a seguir hacia adelante.
13:32Gracias, Emilia.
13:32No va a estar bien, Emi.
13:33Muchísimas gracias.
13:34No, a ustedes.
13:35Vea lo que tenemos preparado para usted todavía.
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