- hace 7 semanas
Categoría
🛠️
Estilo de vidaTranscripción
00:00Tal y como apreciábamos en este video, a veces el rol de pareja se vuelve tan automático
00:25que no nos percatamos de esos detalles importantes de la vida.
00:28Hoy está con nosotros Walter Salazar, a quien le damos la bienvenida, psicólogo, que ya es de la casa
00:33y que siempre nos ayuda a tener una luz, una guía, para entender cómo salir de ciertas situaciones
00:38que nos pueden tal vez causar caos.
00:41Walter, bienvenido. ¿Cómo estás? Buen día.
00:43Muchísimas gracias, Nati. Como siempre, un gusto conversar sobre estos temas tan importantes
00:48que creo que todas las relaciones pasamos. Algunos valles, algunas zonas de confort,
00:55a veces nos anquilosamos, nos quedamos estáticos en la relación y nos preguntamos,
01:01y eso es todo. Así es como debe ser. Es lo que toca. Pues no, podemos reactivar la relación
01:08desde diferentes formas y es lo que vamos a estar conversando hoy acá.
01:12¿Cómo caemos acá? ¿Cómo identificar? Si estamos en modo automático, si caemos en zona de confort
01:19y cómo reactivar la relación, que es todavía lo más importante.
01:22¿Cómo poder llevar esa relación a mejores?
01:25Walter, ¿cómo estás? Ya me incorporé.
01:27¿Te viste? Qué gusto tener. Hace poco estuve con Marcela.
01:31De hecho, este ejercicio que tenemos aquí, lo hicimos Marcia y yo, precisamente para compartir.
01:35Bueno, yo creo que es importante en toda relación y en toda convivencia, la comunicación.
01:42¿Qué papel juega la comunicación?
01:44Es medular. De hecho, la comunicación nos puede llevar a darnos cuenta que estamos precisamente en piloto automático
01:50y preguntarnos, porque aquí todos estamos en una relación y podemos experimentar esta situación.
01:57Caramba, si nos casamos tan enamorados, si iniciamos este proyecto de estar juntos tan enamorados, tan ilusionados,
02:04¿por qué la cosa cambió? ¿Por qué llegamos a un valle? ¿Por qué sentimos que eso no da para más?
02:12Y a veces nos preguntamos, ¿y eso es todo? Bueno, es lo que toca, es lo que hay y así es que sigamos adelante.
02:18Pero no, hay formas de poder reactivar la relación, que es precisamente lo que vamos a desarrollar hoy.
02:22Estoy muy ansiosa por ver esa dinámica. ¿Qué significan esos papelitos, Walter? ¿Qué nos trajiste?
02:27Eso es un ejercicio muy práctico que cualquiera pueda hacer en su casa.
02:31Se llama intercambio de conductas positivas. Muy sencillo. Marce eligió las de color, ¿qué sería eso?
02:40Como un papayita, ¿verdad? Y las naranjas las hice yo. Entonces, vamos depositando peticiones que le haríamos a nuestra pareja
02:49que sentimos que podrían reactivar de alguna manera la relación.
02:54Y, por ejemplo, los viernes en la noche, pues sacamos una, una de cada uno para complacernos ambos.
02:58Intercambio de conductas positivas. La intención es sacar de ese letargo a la relación y reactivarla a través de ejercicios
03:06que a ambos nos resultan súper convenientes. Esto debe ser individual.
03:11Los ejemplos que voy a leer, pues nos sirven a Marce y a mí. De pronto, a cada relación le sirvan los de ustedes, ¿verdad?
03:18Los de cada quien.
03:19Entonces, que cada uno escriba alguna petición.
03:21Claro. Por ejemplo, voy a mencionar ese como un ejemplo. Un masaje de 30 minutos.
03:28¡Guau!
03:28Un masaje de 30 minutos. Me debes hacer colochito 30 segundos.
03:31Ok, ok. Y no es como aquí, ya.
03:34No, no.
03:34Exacto.
03:35Ahora, me imagino que vos sabes que tu esposa te va a proveer un buen masaje, porque si no, un buen masaje no lo va a pedir.
03:41No, no lo va a pedir. Exactamente.
03:42Qué bonito.
03:43Tiene que instruirse.
03:44Exacto.
03:45Está puntual.
03:45Siquiera.
03:46Ajá.
03:47Ir al teatro una vez al mes, este es de Marce, por ejemplo.
03:49Ajá, qué lindo.
03:50¿Verdad? Porque a veces si no lo agendamos, no lo decimos, no lo hacemos.
03:53Entonces, que cada pareja haga sus peticiones, así como un traje de la medida, como cada cosa que considere, cada quien, que le va a resultar y que va a reactivar la relación.
04:05¿Verdad? Entonces, cada uno se hace la petición, las va depositando acá, y entonces, los viernes, sábados en la noche, domingos en la noche, cuando quieran, sacan una petición de cada uno y se complacen.
04:17Qué bonito ejercicio.
04:18Intercambio de conductas positivas. Y eso saca ese letargo de esa rutina, de esa monotonía de la relación.
04:25Walter, y yo creo que también eso nos saca del no asumir, sino decir las cosas.
04:31Y a veces nos cuesta decirlas con palabras, poderlas anotar en un papelito, pero a veces caemos en el error de asumir algo y que la pareja no se puede dar cuenta y porque la otra no lo dice.
04:42¿Y cuál es el antídoto para no asumir, entonces?
04:46Preguntar.
04:46Preguntar.
04:47Mira, yo estoy construyendo en mi mente esta idea a partir de lo que me dijiste o de lo que pasó, pero me gustaría, me encantaría escuchar tu opinión.
04:56Y entre los dos construimos entonces una respuesta ante ese evento, ante esa frase, ante esa situación que estamos viviendo y la situación se aclara.
05:05Yo creo que preguntar es medular. Y lo decías al inicio, la comunicación es un pilar fundamental de la relación.
05:11Walter, ¿qué papel juega la intimidad de la pareja?
05:14Porque claro que vamos a evolucionar, pero en este aspecto creo que hay que detenerse a pensar muy bien, a revisar con pinzas cuál es ese rol que yo le tengo que dar y cómo reactivarla además.
05:29Claro. A mí me gusta ver la relación como un banco de tres patas, en donde hay tres elementos imprescindibles.
05:36Ahí tiene uno.
05:37Le llamo yo.
05:38¿Perdón?
05:38Ah, sí, la mesita.
05:40Eso.
05:40La auxiliar que tiene a la par, justamente.
05:42Ajá.
05:43Este banco de tres patas, en donde si falta una, se desbalancea y se cae.
05:47Claro.
05:48Son tres de comunicación, no por casualidad le decimos al inicio, confianza y conexión.
05:55La conexión involucra la intimidad.
05:57Y no solamente el aspecto sexual, es parte de, pero también el hecho de conectarnos y conectarnos es ese vínculo profundo que debe existir en la pareja.
06:07¿Cómo se logra?
06:08A través de vulnerabilizarnos, de vulnerabilizarnos, mostrarnos nuestra parte débil, nuestros temores, nuestras inquietudes, nuestros vacíos y que nuestra pareja los conozca.
06:21No es solamente conocer esa parte de luz, sino también esa sombra. Lo que Carl Gustav Jung llamaba la sombra, que es también lo que se conoce como el inconsciente, que es esa parte tan importante que nuestra pareja conoce y que precisamente la diferencia a cualquier otro tipo de relación, porque es una relación profunda en donde hay una conexión y cuando existe esa conexión.
06:44Walter, aquí una amiga, de manera anónima, nos encanta que nos tenga esta confianza, nos pide que te hagamos la consulta.
06:52Claro.
06:53Dice, a nosotros nos pasa, ella y su pareja, que tenemos 33 años juntos y estancados en una zona de confort. ¿Cómo cambiar esto? Y sé que traes otra dinámica también.
07:03Bueno, a mí me gusta utilizar acrósticos. Los acrósticos, además de que nos permiten siempre recordar, nos permiten revisar.
07:1133 años.
07:13Vamos a recordar, vamos a recordar los tiempos de profe. Ese acróstico se llama activar, exclusivamente para activar la relación.
07:21¿Cuáles elementos lo conforman? Lo primero es el amor. A veces decimos, es que yo lo quiero. No es suficiente. Debe haber amor.
07:35Y creo que ese es un criterio súper importante para poder determinar si hay conexión en la relación.
07:41El amor es un criterio preponderante en una relación, porque si no hay amor, si lo que hay es cariño, hay una amistad.
07:47Hay gente que confunde amor con pasión.
07:50Sí, es importante. Puede haber pasión sin necesariamente amor.
07:56¿O al revés?
07:56Lo que no debería existir es amor sin pasión.
07:59Ah, ok.
08:00Pero si puede haber una relación estrictamente biológica, decía Claudio Naranjo, que somos mamíferos amorosos, ¿verdad?
08:07Entonces, podríamos vincularnos desde una muy buena química sexual, pero no necesariamente hay amor.
08:12Y si, por ejemplo, ahora que estás en esa parte del amor y ella dice 33 años y tal vez ella diga, bueno, sí, lo quiero, pero no lo amo, ¿se puede o qué se puede hacer para volver a generar eso?
08:26Claro. Y súper importante, recordar qué nos unió. Recordar cuáles fueron esos elementos que hace 33 años nos llevaron a pensar, hagamos vida juntos, caminemos juntos.
08:37De alguna manera, la terapia de pareja lleva como intención reactivar esos elementos que nos hicieron enamorarnos y caminar juntos para ver qué fue lo que pasó, para ver si se pueden reactivar, si fue que están bajo capas y capas y capas, a veces de resentimiento, a veces de tedio, de costumbre, de monotonía, de habituación.
08:59Y a veces cuando los volvemos a repasar, volvemos a reactivar.
09:03Ok.
09:03Lo siguiente es la comunicación.
09:05La comunicación, no hay una relación sana sin comunicación.
09:17Podríamos decir que podríamos construir una relación funcional, podríamos decir relativamente funcional sin comunicación.
09:28Bueno, desde expresarnos con la tecnología, podemos mandarnos textos, podemos mandarnos audios,
09:33pero la comunicación profunda y sincera, desde la empatía, es súper importante para poder construir una buena y sana relación.
09:40¿Qué pasa si le cuesta soltarlo, decirlo, que lo escriba, por ejemplo?
09:45Hay que entrenarse, hay que empezar a hacer ejercicios de comunicación empática, de comunicación asertiva.
09:52La terapia de pareja aporta en gran medida ejercicios que nos permiten hacerlo, pero si no tienen la posibilidad, entonces consigamos información.
10:02Hay bibliografía muy importante que nos permite comunicarnos muy bien.
10:05Por ejemplo, los cinco lenguajes del amor, a veces comunicamos no solamente con palabras, a veces con acciones, a veces con abrazo, a veces con la intimidad, a veces con regalos, a veces con actos de servicio, con tiempo de calidad.
10:18Entonces, es importante que esa comunicación esté clara cuál es el lenguaje que utiliza mi pareja y en el que a mí me gusta expresar el amor.
10:25Ok.
10:25Muy bien.
10:26Lo siguiente es la T, que podría ser vista como trabajo.
10:34Una relación requiere trabajo, interés, intención.
10:38Hay que ser proactivo, hay que ser intencional, hay que realmente sacar el espacio para poder construir una relación sana.
10:44Una relación sana no se va a construir por default, por generación espontánea.
10:50Requiere el trabajo, la anuencia, el interés, el compromiso de ambos.
10:55De lo contrario, pronóstico reservado.
10:58Ok.
10:59La intimidad, que ahora lo mencionaba Nati, ¿verdad?
11:04La intimidad, que más allá solamente de la sexualidad, también involucra la conexión, una relación profunda.
11:12Ese, Marce lo decía en la entrevista que estuvo la vez pasada, hablando de amistad.
11:19De la amistad.
11:19Esa conexión profunda, porque en la relación debe existir amistad.
11:24Si bien tenemos que tener esas dinámicas de amistad, también nuestra pareja debe ser nuestro amigo, debe ser nuestra amiga.
11:29Y esa conexión que existe profunda, desde lo íntimo, desde abrir mi pecho y que conozca todas mis heridas, todos mis traumas, todos mis complejos, todas mis inseguridades, es súper importante, porque sé que una persona me conoce a profundidad.
11:45Y así yo puedo conocerla a ella y ambos, entre los dos, podemos caminar juntos y también resolver muchas de estas heridas.
11:52Activar, aquí vamos a poner valentía, porque se requiere valentía, ¿verdad?
12:01No hay, y siempre me gusta decirlo, en esta época de soluciones rápidas, plataformas para conectar con personas.
12:10El amor líquido.
12:13El amor líquido.
12:14Llamada.
12:15Sigmund Bauman.
12:16Excelente.
12:17Ajá.
12:18Sí, que habla de las relaciones frágiles y cómo desde la inmediatez también adquirimos una relación o un encuentro sexual, como pedir por alguna plataforma o algún servicio o algún bien.
12:30A ese punto hemos llegado.
12:33No, si es que la valentía requiere el compromiso y la necesidad de ambos para poder sacar adelante una relación.
12:40Aquí tenemos que poner la, vamos a ver, el aprecio.
12:46Ve que interesante, ver lo escrito es diferente a que uno lo escuche y se va, ¿verdad?
12:51Por eso esta dinámica que nos tiene Walter hoy del acróstico nos viene muy bien.
12:55Si usted quiere hasta tomarle una foto, puede hacer.
12:57Una vez que terminemos todas las palabritas, para que lo podamos repasar en pareja, ¿verdad?
13:03El aprecio sincero, honesto, desde el respeto, desde es importante lo que yo siento, pero también es importante lo que voy a sentir.
13:10Como diría Walter Rizzo en su libro Amar y Depender, que tu dolor sea mi dolor y que mi alegría sea tu alegría.
13:17Que realmente compartamos y no que solo estamos para las cosas buenas, ¿verdad?
13:21Y cuando hay problemas, huimos, ¿no?
13:23Este aprecio sincero habla también de conexión, de estar para nuestra pareja y que nuestra pareja esté para nosotros.
13:30Y por último, el respeto, súper importante.
13:33Súper importante.
13:34En una dinámica relacional sana, basada en el buen y sano amor, como plantea también el autor Claudio Naranjo,
13:40el buen y sano amor, el buen amor en pareja.
13:44Ese respeto debe existir por encima de cualquier otra cosa, porque a veces creemos,
13:48y es súper interesante observar la terapia pareja, como algunas personas son sumamente respetuosas con los demás,
13:56con compañeros de trabajo, con colegas y demás, pero con su pareja particularmente no lo son.
14:00Como que desarrollan un sentido de propiedad sobre su pareja y dejan de pedir las cosas, por favor, gracias,
14:07estar preocupado por si está en una enfermedad o alguna situación, y eso es importante mantenerlo.
14:14Así es que este acróstico, activar a partir de todos estos conceptos, que también podríamos ampliar,
14:21pero por cuestión de tiempo no lo hacemos, algunos términos sinónimos,
14:25podría llevarnos a construir o a reactivar una relación que nació sana y que de pronto puede volver a hacerlo.
14:32Si tenemos la anuencia y la intención de parte de ambos, de poderlo hacer.
14:36Y se puede, si tenemos exactamente eso que usted acaba de mencionar.
14:40Bueno, vamos a ver una pantalla con señales que usted puede detectar en su pareja y en usted,
14:45para que pueda activar, como nos está enseñando hoy Walter, falta de comunicación efectiva,
14:51rutina y monotonía, falta de interés, desconexión emocional, falta de intimidad,
14:56no hay crecimiento y sensación de soledad.
15:00Exactamente.
15:00Y también vamos a ver una pantalla de recomendaciones, que ahí las tiene.
15:07Planear citas regulares, exprese afecto con gestos pequeños,
15:11evite las pantallas cuando compartan tiempo juntos.
15:15Esto se refiere a celulares y cosas así.
15:17Si estamos hablando, estamos hablando.
15:18Exactamente.
15:19También recuerde los motivos del por qué se eligieron, que bien lo mencionó Walter,
15:25y mantenga el contacto físico, comparta sueños, planes y también sus metas personales.
15:31Walter, muchas gracias por habernos acompañado y ojalá que esto sea el inicio de una nueva etapa a la pareja
15:38que nos está viendo y que dijo, esto fue para mí.
15:40Muchas bendiciones y feliz fin de semana.
15:42Con muchísimo gusto y siempre un gusto compartir con ustedes estos temas.
15:45Y ojalá que los puedan poner en práctica.
15:47Un besito a Marce.
15:48Claro.
15:49Gracias.
15:49Gracias.
Sé la primera persona en añadir un comentario