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00:028 con 37 minutos, vea usted esto, vean a ese muchacho, vea sus ojitos, se le ve todo en la
00:07carita, vean esa carita, se muere por dentro, se nota que quiere decirle, veanlo, veanlo, se nota que quiere decirle
00:16a la muchacha cuánto la ama, pero ¿sabe qué pasó Ítalo?
00:19¿Qué? Y que sea amiga nada más. Ópale. ¿A usted le ha pasado en algún momento? Por supuesto. ¿Le ha
00:28pasado a usted ahí en casita también? Quizá usted tiene tiempo de conocer a esa persona y compartían una linda
00:33amistad, pero conforme se fueron acercando, ese cariño aumentó y ahora usted se siente enamorado.
00:38Ahora, ¿qué pasa si usted tiene un amigo, una persona y dice, qué raro, es que yo siento cositas, qué
00:46raro es que yo siento cositas y día a día va incrementando eso y termina usted enamorada y no sabe
00:52ni por qué?
00:52Y lo bueno pasaría, que es que la otra persona también responda como uno y uno diga, bueno, entramos en
00:58esto, pero cuando no es igual del otro lado, la cosa se puede poner un poquito complicada emocionalmente y por
01:04eso hoy queremos entender en profundidad este tema con el psicólogo Walter Salazar, que nos acompaña esta mañana para explicarnos
01:10la psicología del enamoramiento. Walter, ¿cómo estás?
01:14Súper bien, muchísimas gracias por la invitación y como siempre un gusto estar compartiendo esos espacios que son tan frecuentes,
01:21situaciones que son tan cotidianas y que yo creo que nadie se ha librado, ya sea que lo envíen a
01:26la Friendzone o que nosotros seamos quienes enviamos a la Friendzone a una persona, que es esta zona de amistad,
01:32cuando, y muy bien como ustedes lo introducían en el tema, no pasa nada y de hecho el ideal perfecto
01:40sería iniciar una relación sana que empiece como una amistad.
01:44Pero, ¿qué pasa cuando es unilateral? Cuando solo uno de los dos tiene ese deseo o siente esa atracción o
01:52eleva esa relación de amistad a algo diferente.
01:55El famoso no se confunda, ¿verdad? Usted y yo somos amigos, pero ¿qué pasa y qué se desata en el
02:01cuerpo y en la mente cuando usted empieza a decir, ay, mira, qué bonita vino hoy, ay, mira, me saludó,
02:07ay, me abrazó y usted siente ese abrazo, usted siente que se le eriza el pelo, usted dice, y se
02:12va armando una historia en la cabeza.
02:13Claro, a ver, la atracción es muy neurobioquímica, entonces podríamos empezar a experimentar sensaciones muy biológicas, recordemos que somos mamíferos
02:24amorosos, dice Claudio Naranjo en uno de sus libros, y que la atracción es inherente al ser humano.
02:30Entonces, cuando tenemos una dinámica de amistad, una relación de amistad con alguien, pero de un pronto a otro, sin
02:37esfuerzo consciente, sin una explicación clara, empezamos a sentir ciertas cosas, y ya el abrazo es distinto, las miradas, ya
02:47me hace falta.
02:48El trato es diferente.
02:49Claro, si yo observo que la otra persona no es recíproca, entonces podemos empezar a hacer algunos ajustes que veremos
02:57más adelante, pero si lo es, pues, adelante.
03:00¿Y qué pasa? Y tal vez me voy a adelantar a eso que ibas a hablar, pero hablemos entonces de
03:05la otra persona se entera de que a mí me gusta.
03:09¡Ópale!
03:10Pero empieza a tomar ventaja, tal vez no adrede, tal vez no por un tema de manipulación, sino empieza a
03:16tomar ventaja de actitudes, por ejemplo, me acuerdo de la canción, ser tu mejor amigo, tu pañuelo.
03:22Ajá, ajá, correcto.
03:23De Rey, de Amores Perdidos.
03:25Esa canción es durísima porque él es el mejor amigo, él la escucha llorar por otros, ella de alguna manera
03:31lo utiliza a él también, no de una forma dura, sino, ¿verdad?
03:35Como de voy a contarle toda mi vida, el pasado de paño de lágrimas, de repente la otra persona que
03:41sí está más enamoradilla, entonces empieza a hacer cosas adicionales a una amistad.
03:46¿Cómo me doy cuenta que, ay, ahí está la canción, exactamente, cómo me doy cuenta de que estoy ahí y
03:52tal vez de una manera inocente estoy siendo utilizado o utilizada?
03:56Sí, dentro de los múltiples escenarios, eso podría ser visto como un espectro, una de las posibilidades es precisamente esa.
04:05Que la otra persona, la que no está interesada de manera romántica, perciba el interés del otro o de la
04:11otra y empiece a manipular de alguna manera.
04:16Lamentablemente, empiezo a utilizarlo.
04:18Y a ver, ¿a quién no le gusta sentirse validado, sentir que esa persona siente interés en mí?
04:25Bueno, una persona honesta que realmente valora la amistad le dice, no, a ver, estoy percibiendo situaciones que no deberían
04:33ser, mal sería seguir alimentando.
04:36Entonces, ese deseo en el otro o en la otra y sacar provecho.
04:41Exacto.
04:41Y claro que sí, hay gente que saca provecho.
04:43Pero con muchísima frecuencia, muchísima frecuencia y al final termina súper mal, ya ni siquiera en la amistad, porque en
04:50realidad no era amistad, alguien que realmente hubiera valorado la amistad es claro, es enfático, es empático y se lo
04:56dice en el acto.
04:57Esto cayó como anillo al dedo y dice, Ítalo, por favor, no diga mi nombre.
05:00Pero esta persona se enamoró de su compañero, llevan dos años, ella está casada y ella siente algo muy fuerte
05:09por su compañero de trabajo y dice, estoy sintiendo cosas más lindas por mi compañero que por mi esposo.
05:16Uy, bueno, y es que ya eso abre otra puerta, ¿verdad?
05:18Y cuando los dos están solteros y no hay nada, pero cuando ya pasa eso.
05:23Cuando ya hay un compromiso previo, entonces sí hay que analizar muy bien lo que está ocurriendo, porque a veces
05:28es desde la idealización.
05:30Entonces, obviamente, dicen por ahí, dice el argot popular, que toda escoba nueva barre muy bien.
05:37Entonces, lo que hay que hacer es reflexionar sobre qué estoy descuidando en mi relación, porque eso hace todo un
05:44tratado psicoemocional.
05:46Es igual Sigmund Bauman en su libro Amores Líquidos, que habla sobre la fragilidad y sobre las relaciones express, ¿verdad?
05:54Entonces, claro, primer problema con mi pareja y empiezo a ver un compañero, una compañera que me hace bonito, que
06:00me sonríe, que me trae desayunito, que es gentil.
06:04Y cuando me doy cuenta, soy enredado emocionalmente. Y eso me puede llevar a complicarme de otras maneras.
06:10Decisiones, decisiones, dicen por ahí, ¿verdad? 8 con 43 minutos al respecto.
06:14Quisimos conocer si ustedes también han vivido una de estas situaciones donde se enamoran de los amigos. Vamos a escuchar.
06:20Se embargaró la cancha.
06:21¿Ha sentido atracción por un amigo o compañero de trabajo?
06:24¿Amigo? Sí.
06:25No, sinceramente no.
06:28Bueno, yo actualmente no, pero sí tengo amigos que le ha pasado este tipo de sucesos.
06:32Por ejemplo, tenía un amigo que estaba muy, muy, muy enamorado de una amiga y siempre era como que él
06:40quería demostrar sus sentimientos,
06:42pero muchas veces como que tenía ese tipo de miedo de confesárselo y que pues no fuera correspondido.
06:48¿Y usted considera que una persona, una persona que tiene esta atracción debería decirlo?
06:52Sí, creo que sí. La verdad es que es mejor que en la vida solo hay una.
06:56La persona que se sienta acá y al otro, decirle a la persona que es lo que siente.
07:01Creo que todos tenemos derecho a demostrar lo que sentimos por otras personas.
07:07Dígate se lo diga.
07:09Qué lindo lo que dice esa muchacha.
07:11Y da solo hay una. Dígase lo que lo haga, que estoy enamorado de usted.
07:15Y de una vez lo aclara y no están en esas dinámicas disruptivas de será, no será ahí.
07:21No, no hay que clarificar. La estadística dice que de 10 personas, 8 han caído en esa dinámica y 2
07:29que dicen no, mienten.
07:30Yo creo que a todos les ha pasado en mayor o menor grado y haciendo una historia de vida en
07:35la escuela, en el colegio o en la universidad.
07:37Pero si uno lo dice no se puede dañar la amistad o la amistad que en teoría funcionaba de un
07:44lado, pero del otro lo que estaba era teniendo expectativas de que tal vez algún día, tal vez algún día.
07:48Sí, indiscutiblemente. Y ya va a haber algo porque entonces la otra persona va a decir, ay, qué mal, es
07:53que ya me está viendo con atracción.
07:55Entonces podríamos devolvernos. Sí, si no lo dice.
07:58Y empieza a ser un trabajo personal, un insight.
08:01Y entonces empieza a rescatar más la relación de amistad que otra cosa.
08:05¿Cómo? Elitando, intimar tanto, abriéndose tanto.
08:09Vea qué interesante. No voy a decir nombres porque verá.
08:12No, no, esto está así.
08:14Elitando, evidente, está pasando por esta situación.
08:16Tengo 30 años de amistad.
08:18Mi mejor amigo se enamoró de mí y me lo dijo.
08:21Ya todo cambió.
08:22Yo le dije que no, pero es que él me sigue insistiendo.
08:25Bueno, por lo menos, digo yo, sigue insistiendo.
08:28Eso significa que siguen hablando, pero cuando hay un no, de repente la otra persona puede, como dicen, agarrar chunches
08:34y se va.
08:35Y también hay un duelo porque para uno o para la persona que sabía que era solamente una amistad, había
08:41un vínculo y había alguien en quien apoyarse.
08:43Y era un amigo real.
08:44Y posiblemente toda una historia relacional.
08:47¿30 años?
08:48Uno tiene que vivir un duelo por lo que pudo haber sido y no fue.
08:50A veces se idealiza mucho.
08:52Y el otro por la amistad que está perdiendo o la otra por la amistad que está perdiendo.
08:56Ciertamente los dos deben abocarse a construir un proceso de duelo.
08:59Es importante que lo trabajen porque de lo contrario vamos a ir entonces manteniendo esa relación.
09:04Y no estamos en la misma sintonía.
09:07Perdón lo que voy a decir, pero esto está interesantísimo.
09:09Esta televidente dice, me enamoré de mi jefe, pero es 27 años mayor que yo.
09:16O sea, no es su hijo, no es su esposo.
09:18Puede pasar, ¿verdad?
09:19Qué bueno que está eso.
09:20¿Cómo está la cosa con eso?
09:21Vean que la cantidad de mensajes además.
09:24Sí.
09:2527 años mayor.
09:26¿Puede afectar una relación esto?
09:30Mira, no hay una respuesta contundente.
09:33A ver, no, amor es amor.
09:36¿Por qué nos vinculamos de esa manera con una persona que tiene una brecha generacional tan importante?
09:43Casi tres décadas, en algún momento eso va a salir a la superficie, en algún momento.
09:50Pero dicen que el amor lo puede todo.
09:52Yo he visto todo tipo de dinámicas en terapia pareja, que es mi especialidad.
09:56Y he visto todo tipo de relaciones.
09:58Y he visto personas de la misma edad que se llevan terriblemente mal.
10:01Y he visto personas con diferencias etarias, pero tal vez no tan significativas.
10:07Y es, yo diría que lo más 10 años podría ser, ¿verdad?
10:10Porque los intereses, la música, las amistades, la energía, la vitalidad es diferente.
10:17Sé que nos tenés un test, nos vas a hacer una dinámica.
10:20Pero antes de eso y apelando a esta parte, ¿qué cosas podemos ver?
10:24Porque ahorita que vemos esto de la diferencia de edades, exacto, como cosas que estoy queriendo llenar a través de
10:30cómo sanar heridas de infancia.
10:33Porque puede ser, y me acuerdo, y pasa mucho, ¿verdad?
10:35Que dicen, no está buscando una pareja, está buscando un papá.
10:37No está buscando pareja, está buscando una mamá.
10:40Y por ahí también va como, ¿verdad?
10:42Esta teoría que tal vez vos no la podrías contar.
10:45Claro que sí.
10:45Esto habla también de nuestros sistemas o formas de apego, ¿verdad?
10:50Cómo nos vinculamos, por qué me vinculo, por qué me vinculo con quien me vinculo, qué es lo que ando
10:54buscando.
10:55En realidad, muchas veces es la historia inconclusa de amor de mamá y papá.
11:00Muchas veces ando buscando precisamente desde mis carencias psicoafectivas, la atención, el cariño, el aprecio.
11:07Y entonces aparece una persona que me apapacha, que me trata bien, que me hace colochito, y a partir de
11:14eso, entonces, empiezo en una dinámica de vinculación.
11:18Cuando, en esencia, lo que estoy buscando en esa persona es el cariño de mamá o el cariño de papá.
11:24Sin embargo, la otra persona entra en una dinámica de intercambio y esa persona sí anda buscando esa relación romántica,
11:31esa atracción física que está encontrando en él o en ella.
11:35Tenemos un test, entonces, vamos a ver.
11:37Sí, a ver, hay una versión.
11:38Vamos a ver, hagamos un test, a ver cómo andamos en esto de la persona.
11:40Hay una versión, para poder determinar si yo me estoy vinculando, ya no es de la amistad, sino que estoy
11:47sintiendo atracción, para poder hacer los ajustes.
11:50Piense usted en esa persona.
11:51La hagas en mano, familia.
11:52Haga ese ejercicio ahí en su casa o acá, y reflexionamos un poco al respecto.
11:58La versión más larga son 20 preguntas, no la vamos a hacer.
12:00Ok, ok.
12:01Voy a hacer un pequeño muestreo.
12:03Dele, a ver.
12:03Son cuatro bloques los que hay que analizar.
12:05El primero es el bloque de la intensidad emocional.
12:08Importante, y ahora lo mencionaban, que empezábamos de alguna manera a presionar.
12:13Aunque la primera ya nos dijo que no, empezamos a presionar.
12:16Sí.
12:16Primero, reflexionamos sobre estas preguntas.
12:19Sí.
12:19Pienso constantemente en esa persona, siento ansiedad, si no responde, mi estado de ánimo depende de cómo está conmigo.
12:28Bloque B, realidad versus fantasía, eso es importante porque a veces se idealiza.
12:32Sí.
12:32Imagino escenarios románticos frecuentes, creo que podría pasar algo, aunque no haya evidencia clara, o sea, me estoy inventando o
12:41estoy construyendo una historia en mi cabeza.
12:44Que se fueron al puerto y caminaron en la playa y se comieron un Churchill y todo.
12:47Y grandes expectativas, grandes frustraciones.
12:50Claro, así como imaginemos, va a ser el golpe.
12:53¿Justifico sus conductas ambiguas?
12:55No, no, es que sí le interesa, lo que pasa es que se está poniendo difícil.
12:58Claro.
12:59El bloque C de dependencia es mi principal fuente emocional.
13:02Si estoy bien con ella, con él estoy bien, y si no, no.
13:05¿Dejo de hacer cosas por estar disponible?
13:08Es mi prioridad número uno, aunque yo no sea para esa persona.
13:12Me cuesta poner límites, que es súper importante.
13:14Y el bloque de claridad, que nos podría invitar a reflexionar sobre esas preguntas.
13:19¿Puedo ver sus defectos con objetividad?
13:21Realmente, no soy un ser idílico, ¿verdad?
13:24Si no es una persona de carne y hueso, acepto la realidad, aunque no me guste, y podría alejarme si
13:30no es sano.
13:32Realmente podría apartarme de ahí.
13:34Bueno, hagan su análisis y aquí podemos determinar.
13:39¿Te podemos pedir un favor?
13:40¿Esto lo podrías poner en nuestra página de Facebook?
13:43Para que la gente también lo tenga.
13:45Incluso la versión larga y los resultados para que lo puedan aplicar.
13:48Bueno, ya para concluir, también vamos de una vez a leer juntos.
13:52Leamos juntos esto.
13:56¿Cómo superar el enamoramiento hacia un amigo, mi querido Agual?
14:00Brevemente, nombrar la realidad sin autoengaño.
14:03Sí, en la aceptación está la solución.
14:05Y bueno, y esto hay que aceptarlo, permitir el duelo sin disfrazarlo de una amistad.
14:09Y regular la exposición, es decir, poner límites, lo que decías de estar intimando, de ser tan cercanos, ¿verdad?
14:15Y si la otra persona no entiende, pues contacto cero.
14:17Exacto.
14:18Desidealizar activamente, o sea, bájelo de la nube.
14:21Exacto.
14:21Y reorientar tu energía afectiva.
14:24Si toda tu energía afectiva estaba puesta, si tu foco era esto, empezar a buscar otras fuentes, entonces...
14:30Enfocarnos en nosotros.
14:31Siempre lo digo en terapia, el conflicto humano surge cuando no me priorizo.
14:35El andar buscando sustitutos de felicidad, andar buscando la felicidad afuera, es lo que me hace caer en este tipo
14:42de dinámicas.
14:43Si yo me enfoco en mí y soy bien conmigo mismo, créanme que se va a inmunizar de este tipo
14:48de situaciones.
14:49Ahí están los números de WhatsApp de Walter también y sus redes sociales, por si usted quiere hacer una consulta,
14:53le va a dejar también en el Facebook.
14:55¡Qué señor temazo!
14:56Toda la información de ese test, y usted ya sabe, como dijo el experto, ámese mucho primero y después vamos
15:02hacia afuera.
15:02Gracias, Walter.
15:03No, con muchísimo gusto.
15:04Siempre es un gusto, Walter.
15:05Muy amables.
15:06Seguimos.
15:07Gracias.
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