00:00 - Alors Sophia, Hugo, vous jouez donc dans cette série "La Peste qui se passe en 2030"
00:04 où une nouvelle souche de cette maladie se propage.
00:06 Et ce matin, tout ça n'enchante pas vraiment notre invité
00:10 qui est l'homme le plus hypochondriaque au monde.
00:13 Il s'appelle Jean-Paul Pétoche.
00:15 Bonjour JPP.
00:16 - Ouais alors Thomas, je sais vraiment pas ce qui vous fait dire
00:18 que je suis l'homme le plus hypochondriaque du monde, vraiment.
00:21 - Peut-être parce que vous êtes actuellement en studio
00:23 avec une combinaison intégrale stérile, des gants en latex
00:26 et puis trois masques FFP2 visiblement, les uns sur les autres.
00:29 - Encore, j'ai dû sortir de ma bulle stérile, elle passait pas dans le studio Thomas.
00:33 - Voilà, si vous pouviez au moins enlever vos masques
00:35 pour qu'on puisse vous entendre correctement, ce serait une aide.
00:37 - D'accord, mais alors avant, juste quelques questions pour nos invités.
00:39 C'est juste une formalité pour me rassurer, vous comprenez ?
00:41 Pas de fièvre ces dernières 24 heures ?
00:43 - Non.
00:43 - Pas de perte d'odorat ?
00:45 - Non plus.
00:45 - Pas de perte de goût ?
00:46 - Non plus.
00:46 - Vous êtes sûres, vous n'avez rien acheté chez Desigual ces dernières 24 heures ?
00:49 Non ?
00:50 Personne n'a mangé de pangolin au cours des 30 derniers jours ?
00:53 - Pas de voix de pangolin, non.
00:54 - Anissa, vous avez une petite mine, ça va ?
00:55 - Non, ça va très bien.
00:57 - Bon, alors c'est bon, j'enlève le masque.
00:58 - Ah !
00:59 - Vous êtes rassurée ?
00:59 - Ah !
01:00 - Vous êtes rassurée, je vois pas, on sent mieux.
01:02 - Juste Thomas, j'ai apporté mon thermomètre,
01:04 si vous pouvez prendre votre température, ça me rassurera.
01:06 - Franchement, c'est ridicule.
01:08 - Non, vraiment, si vous pouvez me...
01:09 - Ça me fait plaisir, mais...
01:09 - Non, non, pas dans la bouche !
01:10 - Pardon ?
01:11 - C'est mon thermomètre rectal !
01:12 - Ah !
01:13 - Non, non, mais je suis tout déréglé Thomas, super vraiment !
01:16 - Super, super job !
01:17 - Premier sugar boy !
01:18 - Vous auriez pu prévenir avant quand même !
01:20 - Oui, bah, je sais, désolé, c'est cette histoire de série, la peste,
01:23 ça m'a mis un coup au moral, d'ailleurs je me suis auto-reconfiné.
01:26 - Ah ouais, carrément, carrément !
01:27 - Ah ouais, j'ai recommencé à faire du pain à la maison,
01:29 à stocker du PQ, des pâtes, et à 20h je suis sorti à ma fenêtre
01:32 pour applaudir les soignants.
01:33 - Ah !
01:33 - Ouais.
01:34 - Et vos voisins vous ont imité ?
01:35 - Ah non, ils m'ont dit "ta gueule !"
01:36 - Ah !
01:37 - J'ai reçu une canette dans la tronche,
01:38 hé, ça m'a fait un cocard light !
01:40 - Oh !
01:41 - Vous l'avez, parce que je suis pas qui est beau comme le reste,
01:43 je fais des blagues aussi !
01:44 - On l'a eu tout de suite, merci.
01:46 Non mais Jean-Paul, faut que vous vous détendez,
01:47 cette série, c'est de la fiction, la peste, ça a disparu,
01:50 et puis c'est pas une vie de craindre autant la maladie.
01:53 - Pas forcément.
01:54 - Ah, ça peut venir éventuellement ?
01:56 Non, parce que ça doit être un enfer, même pour vos enfants.
01:58 - Ah non mais mes enfants, mais j'en ai pas !
02:00 Pour faire des enfants, faut toucher une femme, c'est trop dangereux !
02:03 Le jour où les femmes seront comme les cartes bleues, sans contact,
02:05 on en parlera, non !
02:06 Et puis parce que les enfants, c'est des pandémies sur pattes,
02:08 c'est pas loin ! - Comment ça ?
02:10 - Mais oui, c'est horrible, ça vous ramène toutes les merdes
02:11 qui traînent à l'école, et puis faut les emmener au zoo !
02:13 Et alors là, le zoo, avec les canards, les poules, les chauves-souris,
02:17 le gamin, il revient avec un H1N1, c'est obligatoire !
02:19 - Calmez-vous Jean-Paul, respirez un grand coup, je pense.
02:22 - Non mais vous avez complètement raison, je me calme,
02:24 d'ailleurs j'ai fait un gros travail sur moi...
02:26 Oh la la, non que Dieu !
02:28 La COVID, sortez là du studio, ouvrez les fenêtres,
02:30 appelez le docteur Raoult, il est mort de la chloroquine,
02:32 en offre un V2, bordel !
02:34 Je veux pas mourir, maman !
02:35 - Ah non mais c'était juste un petit éternuement d'Anissa !
02:37 - Grande actrice !
02:38 - Grande actrice, Anissa !
02:40 Enfin, juste un éternuement, je veux pas vous inquiéter,
02:44 mais j'ai une amie qui a commencé par un petit éternuement perfide,
02:46 exactement comme vous, et vous savez où elle est maintenant ?
02:49 Où on peut la voir ?
02:49 - Non, elle est où ?
02:50 - Elle est 6, division 4, au cimetière du Père Lachaise.
02:52 - Non !
02:53 - La pauvre, elle est morte d'un virus ?
02:54 - Non, non, son cœur a lâché quand elle a toussé,
02:56 elle avait 102 ans !
02:57 - Ah !
02:57 - Par cœur si jeune, ça m'a mis un coup !
03:00 C'est pour ça, moi je prends aucun risque !
03:01 - Bon, et alors est-ce que vous allez regarder cette formidable série
03:03 avec Sofia et Hugo ?
03:04 - Bah oui, évidemment !
03:05 Mais avant, je vais nettoyer mon écran au gel hydroalcoolique,
03:08 je vais mettre un masque géant par-dessus,
03:10 juste au cas où !
03:11 - Mais vous allez rien voir, c'est ridicule !
03:12 - Ouais, au moins je serai en vie pour la semaine d'après,
03:14 pour voir la fin !
03:15 Et...
03:16 Ah oui, Thomas, excuse-moi avant de partir,
03:17 vous pouvez me signer ça ?
03:18 - Ah, vous voulez un autographe ?
03:19 - Non, c'est mon adhésion sorti,
03:21 vous savez, je me suis rendu en confinement, c'est bon !
03:23 - Et bah merci Jean-Paul Pétuche,
03:25 Alias Pierre-Antoine Damco !
03:27 - Merci !
03:28 - Oh là là !
03:28 - Et merci à Anissa, grande actrice !
03:30 - Ah ouais, ouais, y a eu une mise en scène là,
03:32 ça devient incroyable !
03:33 - J'ai un cachet d'intermittente à te donner, Pierre-Antoine !
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