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Consulta en Directo | 24 agosto 2026 cionesSanas
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00:40A continuación, consulta en directo.
01:015.30 de la tarde. Hola, ¿cómo está? Feliz lunes.
01:05Le doy la bienvenida a este su espacio, consulta en directo.
01:08¡Qué gusto!
01:09Que nos acompañe a través de la señal de Canal 13 o bien de señaldigital.com
01:13Quédese con nosotros, tenemos un programa dedicado para usted
01:17para que también haga sus preguntas a través del 21 00 13 13
01:21y nos acompañe para abordar temas de salud.
01:24Quiero contarle que hoy vamos a hablar sobre los celos y la dependencia emocional.
01:29Esto le puede estar afectando a su relación de pareja.
01:33Preste mucha atención porque también esto se puede dar en el trabajo y en la familia.
01:38Vamos a hablar un poco de los celos porque esta emoción puede generarse en distintos niveles de intensidad.
01:44Veamos.
01:49Los celos son mucho más que una reacción ante el temor de perder a alguien.
01:53La neurociencia y la psicología los describen como una emoción compleja,
01:56influida tanto por factores individuales como por las normas sociales y culturales.
02:01Esta emoción puede alcanzar distintos niveles de intensidad.
02:04En algunos casos, provoca inseguridad o el deseo de reafirmar una relación.
02:09En otros, puede desencadenar rivalidad, conductas compulsivas e incluso violencia.
02:15Los especialistas señalan que la forma en que se experimentan los celos no es igual en todas las sociedades.
02:21Las creencias culturales determinan qué comportamientos son aceptados, rechazados o considerados una muestra de interés.
02:29Por eso, mientras algunas personas expresan abiertamente sus celos,
02:33otras los reprimen, los ocultan o incluso aseguran no experimentarlos.
02:38Además, dentro de una misma cultura existen grandes diferencias individuales.
02:43Algunas personas se enfrentan con mayor tolerancia a las situaciones que podrían generar celos,
02:47mientras otras pueden sentirse profundamente afectadas por la amenaza de perder una relación.
02:53Comprender los celos implica mirar más allá de la emoción individual.
02:57Sus manifestaciones están estrechamente relacionadas con la sociedad, la cultura y las experiencias personales.
03:04Pueden impulsar desde la competencia y la búsqueda de reconocimiento hasta la inseguridad, la confrontación o la violencia.
03:13En definitiva, los celos forman parte de un complejo entramado emocional y social
03:18que puede fortalecer la necesidad de proteger un vínculo,
03:21pero también generar consecuencias negativas como se convierten en una respuesta desmedida.
03:30Podemos conocer más sobre este tema, poderlo abordar con usted, poderlo entender.
03:35Los celos, tanto como esta emoción, como también la dependencia emocional.
03:40Así que también le invito para que usted pueda hacer sus preguntas a través del 21 00 13 13.
03:46Ese número que usted está viendo en pantalla es el cual nos podemos poner en contacto.
03:51Usted puede hacer una llamada telefónica o bien puede enviar un mensaje de texto, un mensaje de audio
03:57a través de la plataforma de WhatsApp 21 00 13 13.
04:02La línea es habilitada en este momento.
04:04Puede usted hacer esa llamada para poder hablar hoy con nuestro especialista del lunes,
04:09el doctor especialista en psiquiatría y psicogeriatría, el doctor Rolando Angulo.
04:15Doctor, ¿cómo está hoy?
04:17Excelente, muy agradecido con Dios de estar aquí, ¿verdad?
04:19Después de este temblor que hubo en la madrugada tan tremendo.
04:21¿Cómo le fue, doctor?
04:22Bueno, yo no me desperté, pero todo el mundo estaba impactado.
04:26No se despertó.
04:27No me desperté, tenía muchos sueños.
04:29Qué dichoso, qué dichoso que no lo sintió, porque por lo menos en mi casa nos levantamos todos.
04:35Y sé que a muchos de la gente les pasó también, ¿verdad?
04:37Claro, entonces hoy con este programa espero que aprendamos mucho sobre los celos,
04:40sobre el apego, sobre cómo tener una relación sana de pareja o con la familia, ¿verdad?
04:45En el trabajo, sí, ¿qué podemos hacer al respecto también?
04:48Voy a empezar preguntándole por los celos.
04:52Ajá.
04:54Normalmente lo vemos siempre como algo negativo, ¿realmente son negativos los celos?
05:00Muy bien, bueno, los celos usted los puede tener desde que es pequeñito, ¿verdad?
05:04Usted puede tener celos de sus hermanos porque mi mamá lo quiere más a este o quiere más a la
05:08otra
05:08o le compra tenis a este y al otro no le compró, ¿verdad?
05:12Entonces digamos que es como muy primitivo, ¿verdad?
05:14Es esto de compararse con los demás, querer que uno es menor o que uno no vale la pena, ¿verdad?
05:21Y entonces eso se debería ir lavando conforme uno se va haciendo adulto, ¿sí?
05:25Ya que usted de adulta, ¿verdad?
05:27Tenga celos, entonces, bueno, pueden ser varias cosas, ¿verdad?
05:30Puede ser como que usted ya lo trae de esta inseguridad de la infancia
05:34y entonces tiene estos apegos ansiosos donde sus sensaciones y sus sentimientos dependen de su pareja.
05:41Entonces usted quiere que su pareja sea la fuente de su felicidad,
05:44quiere que su pareja viva su vida, usted quiere controlarlo en todo momento
05:48y entonces, claro, los celos se van a activar.
05:50O puede ser que usted realmente no sea una persona celosa
05:53y que la circunstancia la vuelva una persona celosa, ¿ve?
05:57Como que su pareja, no sé, tenga que viajar mucho o no esté presente en la casa
06:02o usted empieza a encontrar como detalles, ¿verdad?
06:06O cosas que le hagan sospechar.
06:07Porque le esté dando verdaderas razones.
06:09Claro, que le esté dando razones, entonces ya ahí no serían celos infundados, ¿verdad?
06:13Y después tenemos algo que se llama celotipia, que celotipia es un trastorno psiquiátrico
06:18donde usted tiene celos como psicóticos, ¿ve?
06:22Como delirios de celos.
06:23Entonces yo pienso que mi pareja me es infiel y le digo a todo el mundo, ¿verdad?
06:27La dejo en evidencia con todo el mundo y le estoy levantando un falso.
06:31Y son celos que son ya psicóticos, ¿ve?
06:33Entonces hay pacientes que dicen, por ejemplo, que el amante está metido abajo de la cama
06:37o que les toca la puerta en el baño o quiere controlarlas en todo momento.
06:42No pueden ir ni a la verdurería ni a la carnicería.
06:45No, más bien eso es demasiado asfixiante, todo lo contrario de lo que hablábamos ahora.
06:50Ajá.
06:50Ahora, la dependencia emocional.
06:53Usted ahora nos ha hablado de un tipo incluso de apego, el ansioso,
06:55pero ¿a qué le llamamos dependencia emocional?
06:58Muy bien, entonces, las personas que tienen apego es el más como de controlar al otro, ¿verdad?
07:03Son personas que cuando fueron chiquititas, ¿verdad? Cuando eran niños,
07:07no tenían como esta estructura en la casa.
07:09¿Ve? Puede ser que mi mamá me quería mucho, pero casi nunca llegaba,
07:13llegaba de vez en cuando, entonces yo necesitaba como llamar mucho la atención,
07:18yo necesitaba como que mi mamá me volviera a ver,
07:20yo no tengo como esta seguridad de que alguien me quiere.
07:23¿Ve? Ni tampoco esta seguridad de que yo tengo valor, mi autoestima está muy mal.
07:27Y tal vez mi valor era, no sé, si yo lavaba los platos, si yo cuidaba a mis hermanos,
07:32si yo le servía de algo a mi familia, ¿verdad?
07:35O si le servía de algo a mi mamá, entonces yo sentía que mi mamá o mi papá me querían
07:39más.
07:40¿Ve? Entonces esto va generando en los chiquitos esta sensación
07:42de que ellos valen por lo que hacen, pero no por lo que son.
07:46¿Sí? Entonces una persona con apego ansioso
07:48podría ser una persona, no sé, físicamente muy bonita o muy exitosa en el trabajo,
07:53pero a la hora de tener pareja los asfixia.
07:56¿Ve? Porque no puede manejar la incertidumbre, como esto de me va a querer mañana
08:00y va a volver a estar conmigo o va a preferir a alguien más que a mí.
08:04Y eso se va convirtiendo como en una profecía.
08:07¿Ve? Yo soy tan asfixiante que entonces mis parejas me dejan.
08:11¿Ve? Porque entonces yo estoy tan pendiente y no los dejo respirar
08:14y entonces estoy en esto de mi propia inseguridad donde se manifiesta.
08:18Y ahí es donde, pues, no solo la pareja tiene conflictos, ¿verdad?
08:23Sino que la otra persona sufre.
08:25Y también a veces se usa más como violencia, ¿verdad?
08:28Como los hombres que tienen poder ya físico y ya además son, ¿verdad?
08:32Más grandes y más fuertes.
08:34Entonces como que empiezan como a amedrentar a la otra persona
08:37o la empiezan a hacer sentir culpable por cosas que no tienen sentido.
08:40¿Ve? Como que usted tuvo un novio antes de conocerme, ¿verdad?
08:43O que tuvo una pareja y entonces vi unas fotos en Instagram.
08:47O vi que usted le dio like, ¿verdad? Eso de que le gustó una foto de un muchacho,
08:52aunque sea un cantante o no sea un futbolista.
08:54Y eso ya genera un problema.
08:56Y eso genera una discusión violenta.
08:58¿Ve? Porque yo no sé cómo expresarle a usted mi inseguridad.
09:01Sí, al final los celos hablan peor de la persona, ¿verdad?
09:05Que de lo que realmente está sucediendo, ¿sí?
09:08Desde su experiencia como psiquiatra, ahora escuchábamos en la nota un poco del tema,
09:14pero desde su experiencia, ¿son los hombres más celosos que las mujeres?
09:18¿Son las mujeres más celosas que los hombres?
09:20¿Tiene que ver algo venir a eso?
09:22Bueno, cuando llegan a mi consulta, normalmente son mujeres que son muy, muy, muy celosas
09:27y hay hombres que tienen como unos rasgos de personalidad narcisistas.
09:31Ok.
09:31Entonces, ellos sí son infieles, ¿ve?
09:34Pero lo esconden y entonces, claro, ella anda buscando y buscando y buscando indicios.
09:40¿Ve? Y entonces viene a mi consulta porque ya ella cree que está loca.
09:43¿Ve? Porque así me lo dicen, como él piensa que yo estoy viendo, ¿verdad?
09:49Alucinando, inventando cosas, buscando.
09:51Pero es que, doctor, yo vi una mancha de labial y después vi que él tenía, no sé, unos condones
09:56en una caja
09:57y ya después no estaban.
09:58Y vi que él, ¿verdad? Entonces ella como que va recopilando durante años, ¿sí?
10:03Y son estas parejas que son codependientes.
10:06¿Ve? Entonces, él como narcisista también tiene muchas inseguridades.
10:10Entonces, que una mujer, ¿verdad? Le diga todo el tiempo que lo ama y que él es el, como el
10:14rey de la casa
10:15y el más inteligente y el más guapo y que sufra tanto, como que le infla el ego, ¿sí?
10:20Y él, entonces él también depende de ella.
10:22¿Ve? Entonces eso es lo que se llama codependencia.
10:25Pero, pero qué exhaustivo. Yo no me, o sea, no me imagino tener una relación en la cual
10:31vivamos en una persecución. Debe ser muy cansado mentalmente e incluso puede dispararse hasta el cortisol
10:39u otras sustancias del cuerpo. No sé si estoy equivocada en eso.
10:44Sí, pasan totalmente enfermos, ¿verdad? Llega un momento en que la violencia ya, digamos,
10:49se vuelve psicológica, verbal, ¿verdad? A veces patrimonial, a veces ya yo no quiero que salga de la casa
10:55o a veces lo persigo. Sí, hay casos donde le ponen cámaras, ¿verdad?
10:59O estas mini cámaras que le ponen en el carro, en la oficina, como para estar viendo todo el día
11:03lo que hace la pareja, ¿sí? Entonces sí, no tiene nada de amor, ¿verdad?
11:07Y sí tiene mucho como de inseguridad y de que yo no sé quién soy y necesito que la otra
11:12persona no me deje.
11:13Así nos hagamos daño y nos terminemos, ¿verdad? Lastimando.
11:17Recuerde que también usted puede participar con nosotros a través del 21 00 13 13.
11:21Cuéntenos su experiencia o bien si tienen alguna pregunta para el doctor el día de hoy
11:26sobre este tema de los celos y también de la dependencia emocional.
11:29Ya está viendo usted el número en pantalla, 21 00 13 13.
11:33Porque incluso hablábamos de que es una codependencia este tipo de relaciones.
11:39Vamos a leer una de las preguntas de nuestros televidentes.
11:43¿Cómo sé que mis celos son normales o se está convirtiendo en un problema?
11:48Y eso por eso yo le he consultado. ¿Es bueno o es malo? ¿Es normal tener celos?
11:52Bueno, digamos que normal no debería ser, ¿verdad? Es como lo que usted me dice.
11:56Tal vez cuando yo tuve mi primera relación a los 14 años o cuando era más inmadura
12:00o cuando no sabía lo que era tener una relación, entonces yo quería atrapar a la otra persona,
12:05quería que no se sentara con nadie solo conmigo.
12:07Me dan celos, por ejemplo, que tenga amigos o amigas o que prefiere el fútbol que a mí
12:12o que prefiere ir a trabajar que a mí, ¿verdad? Yo tengo que ser lo primero en su vida.
12:16Veo, una vez que yo ya paso esa etapa y ya me convierto en una persona completa, ¿sí?
12:21Entonces ya yo no debería tener celos porque ¿con quién voy a competir?
12:25¿Verdad? En una relación de pareja usted quiere que la persona quiera estar con usted,
12:29usted no quiere amarrar a nadie, usted no quiere que la persona esté con usted por lástima,
12:33tampoco ni por de que no le salga nada mejor o que se resigne.
12:39¿Verdad? Usted quiere que la escoja usted y además que sea como una aventura, ¿verdad?
12:42Para que cada día sea un día más bonito porque estamos juntos y nos aportamos algo.
12:47Entonces, los celos digamos que se vuelven patológicos, así enfermizos,
12:51cuando ya hay una consecuencia.
12:53Entonces ya cuando usted no tiene paz, veo, usted pasa angustiada
12:57o empieza a caminar, no sé, más cerca del trabajo de la otra persona
13:01o empieza a ir a hacer visitas así espontáneas
13:05o de una vez le empieza a poner como trampas, ¿verdad?
13:09Como para ver si lo pesca, ¿verdad?
13:11O ir a revisar el carro, revisarle el celular, ver los mensajes de WhatsApp.
13:15Ahí ya estamos perdiendo el norte, ¿verdad?
13:18Y eso sí habla mucho de que la persona está sufriendo de esta inseguridad.
13:22Ahora, podría ser que usted esté insegura porque, no sé, su cuerpo cambió, ¿verdad?
13:27Acaba de tener un bebé, tal vez ya no se siente usted feliz con usted misma.
13:30Y entonces, claro, usted empieza a proyectar esa inseguridad suya en su pareja.
13:34Entonces usted le empieza a preguntar, pero es que ya no me veo tan bonita, ¿verdad?
13:37O es que ya antes me veía mejor, ¿verdad?
13:40Dígame lo que quiero escuchar, ¿verdad?
13:42Porque yo me siento mal conmigo mismo.
13:44Entonces ahí es donde tenemos como que ser muy conscientes, ¿verdad?
13:48De qué es lo que estoy haciendo, por qué tengo estas conductas
13:51y de verdad la otra persona es la culpable o la responsable.
13:56Hacer como una auto-evaluación también de ese comportamiento.
13:59Sí, y esa es una de las técnicas para curar la celotipia.
14:02Ve, como que usted primero lo haga consciente,
14:05investigue mucho al respecto, lea sobre los apegos, ¿verdad?
14:09Relácionenlo con su infancia, cómo era mi vida cuando yo era pequeñito.
14:13Porque yo tengo muchos pacientes que me dicen como,
14:16no, es que mis papás peleaban mucho,
14:18pero yo no me acuerdo de nada de la infancia.
14:20Y tienen un apego ansioso terrible, ¿verdad?
14:23Que tienen pareja y entonces la celan desde que empiezan a salir el primer día,
14:27no la dejan tener vida personal, ¿sí?
14:29Y como que no lo quieren evidenciar, ¿ve?
14:32Hasta que no le hagan daño y la otra persona no salga huyendo,
14:35entonces no se van a dar cuenta.
14:37Doctor, tenemos nuestra primera llamada a través del 21001313.
14:41Está don Gerardo desde Bagaces.
14:42Buenas tardes.
14:44Buenas tardes.
14:46Adelante, le escuchamos.
14:47Buenas tardes, señorita.
14:48¿Cómo está usted?
14:49Muy bien, ¿y usted?
14:51Bien, gracias.
14:54Doctor, es una pregunta.
14:57Mire, yo soy ya un longevo de 81 años de edad.
15:03Yo tengo alrededor de unos 25 años de divorciado.
15:11Duré 25 años en matrimonio.
15:15De ese matrimonio hubieron dos varones y una niña.
15:19Mi hija murió a la edad de 42 años.
15:24Quedaron dos varones.
15:26Ok.
15:27Yo con ellos tengo una relación excelente.
15:31Pero viera, doctor, que yo nunca en la vida
15:35y no puedo señalarlo como que fueran celos.
15:39No.
15:43Es que fue una relación muy extraña.
15:46Yo me casé, yo no me casé enamorado.
15:49Yo no me casé amando.
15:52Yo me casé porque venía un hijo.
15:55Mi hijo mayor.
15:59Y yo nunca soporté, nunca pude soportar
16:03que la madre de mis hijos siempre decía
16:08yo, yo, yo.
16:15Me daba siempre entender que si no fuera por ella
16:18las cosas no se hacían.
16:23Y eso fue un tormento para mí y para ella también, supongo.
16:28No sé.
16:28Y la verdad es que no sé.
16:34Fue un tormento tan terrible, pero tan terrible, tan horrible
16:41que yo no quería estar en mi casa y quería estar con mis hijos.
16:49Eso, doctor, perdone que sea tan escueto, pero es que no quiero hacer larga la llamada.
16:56¿Esos son celos o es otra cosa?
17:02Muchas gracias a don Gerardo, más bien, por contarnos su historia también
17:06y abrirse acá en consulta en directo y contarnos esto tan privado también.
17:09Claro.
17:10Adelante, doctor.
17:11Muy bien.
17:11Entonces, lo que pasa es que no pudo hacer nunca como una relación de pareja de verdad.
17:16¿Sí?
17:17Eso era muy común antes y todavía hay casos donde, claro, es una persona que tiene una pareja,
17:23¿verdad?
17:23Como que está probando apenas si son compatibles, todavía ni siquiera tienen como una relación madura.
17:28Ahora, ¿verdad?
17:29Usted no sabe si a esta persona realmente le conviene o no le conviene.
17:32Se están empezando a conocer, pero como desde el principio las relaciones sexuales,
17:37de ahí, pues se van dando, entonces la persona queda embarazada y deciden casarse
17:41como para cumplir con una norma o con esta fantasía de que el matrimonio resuelve todo.
17:46Ve, como que no importa la persona que yo tenga enfrente, ya cuando me dé el sí en la iglesia
17:52y nos demos los anillos y los besos, ya todo va a ser como de cuento de hadas.
17:56Ve, y eso está muy lejos de la realidad, porque realmente esto de tener una pareja,
18:01usted no tiene por qué ser compatible con todo el mundo.
18:04Ve, probablemente si usted tiene, no sé, varias parejas o varias personas que conocen su vida,
18:09no todas van a tener una relación larga, no con todas se va a llevar bien,
18:13la madurez suya va a cambiar, no es lo mismo que usted tenga 30 años, que 40, que 50,
18:18o ahora que tiene 80.
18:20Ve, entonces, hasta cierto punto, se habla de que uno en la vida, en principio,
18:25va a tener como cuatro parejas importantes, que eso es como en promedio,
18:28y puede ser que la persona con la que usted llegue a vivir el ocaso de la vida,
18:31ahora que tiene 80, no sea ni parecida a la mamá de sus hijos, ¿verdad?, de hace 50 años, ¿verdad?
18:38Entonces, yo le diría que no está perdido, ¿verdad?, como que todavía puede intentar tener una relación,
18:45y en realidad esto que pasó con ella, pues fue algo que usted no pudo manejar de otra forma en
18:51ese momento,
18:52entonces tampoco vale la pena que se sienta culpable, pero entiéndalo como lo que fue.
18:56Ve, como que el Gerardo de esa época quería resolver el problema y pensaba que lo más correcto era casarse.
19:04Doctor, son las 5 y 18 de la tarde, vamos a hacer nuestra primera pausa,
19:08pero quiero contarle que tengo muchos mensajes, muchos comentarios sobre este tema,
19:13así que si usted no ha enviado el suyo, por favor, hágalo en este momento,
19:16vamos a conversar sobre los celos y la dependencia emocional, ya casi venimos a leerles.
19:30Hola, esta es mi casa, y aquí todos tenemos nuestro lugar favorito.
19:35Mi mamá dedica horas a cuidar sus flores, aunque no sé muy bien por qué les canta.
19:39Mi hermano, no entiendo muy bien qué hace, pero se ve que le gusta mucho.
19:44Mi papá se la pasa en la cocina preparando cosas,
19:46y mi hermana, ella se divierte bailando y cantando.
19:51Y mi lugar favorito, bueno, es donde estén ellos.
19:54Y aunque soy muy valiente, confío en el Seguro de Hogar de Lins, que lo protege todo y a todos.
20:00Conozca cómo la tecnología y el ingenio humano convierten simples recursos
20:05en artículos esenciales que se producen en Costa Rica.
20:09Quédese en el 13 y descubra Materia Prima,
20:12el programa que explora el proceso de producción de los productos
20:16que forman parte de nuestra vida cotidiana,
20:19los viernes a las 7 de la noche.
20:22En el taller de chicas en tecnología,
20:25las jóvenes siguen pensando soluciones tecnológicas
20:28para los problemas de sus comunidades.
20:31Maki y Valen quieren encontrar una manera creativa
20:34de que no se pierdan las recetas familiares.
20:40Por Canal 13, el medio de todos.
21:14Muchas gracias por seguir con nosotros acá en Consulta en Directo.
21:17Ya son las 5 y 21 de la tarde.
21:20Le contaba anteriormente, estamos hablando sobre celos y dependencia emocional.
21:24Si usted acaba de poner el televisor, quédese con nosotros.
21:27Todavía nos queda bastante que conversar sobre este tema.
21:31Y también voy a saludar a las personas que ven la repetición de este programa
21:34a las 8 de la mañana. Siempre es un gusto también que nos acompañe en ese momento del día.
21:40Hoy el doctor Rolando Angulo también nos ha estado conversando mucho sobre este tema.
21:45Ahora estaba aconsejando incluso a don Gerardo para poder entender un poco
21:48de lo que él pasó, experimentó.
21:52Porque realmente a veces son historias, son situaciones en las cuales ya sucedieron,
21:58pero pasan los años y queremos entenderlas un poco más.
22:00Así que, si usted también tiene una duda sobre esto, envíe su mensaje a través del 21 00 13 13
22:06o bien haga una llamada telefónica.
22:08Voy a leer por acá algo que me parece muy interesante de uno de nuestros televidentes.
22:13Podría ser que los celos son algo cultural.
22:16Estuve hace un año en Martinica y ahí la regla o la cultura es no celar
22:21y las parejas no andan juntas, cada quien por su lado.
22:25Hasta se ven en la calle y normal, ni se hablan casi.
22:29Cosa que aquí no, ¿verdad?
22:30Eso es interesante porque sí hay mucho estudio psicológico, ¿verdad?
22:34De gente, no sé, de hace 100 años o hace más tiempo.
22:38Y resulta que sí es cierto que usted podía tener varias parejas en su vida.
22:43No era como que una pareja era para siempre.
22:46Eso empezó con el matrimonio, ¿verdad?
22:48Entonces, con esta parte cultural de que entonces nos vamos a casar
22:51y que el matrimonio es para toda la vida
22:53y que entonces las canciones que dicen que tú eres mi vida
22:56y que tú eres mi sol y que sin ti me voy a morir, ¿verdad?
22:59Y que no puedo vivir sin ti.
23:01Sí, era súper romántica esa época, ¿verdad?
23:05Entonces, si usted ve, todo eso ha ido cambiando, ¿verdad?
23:08Y ahora, en vez de amor, las canciones son como de lujuria, ¿verdad?
23:12Entonces, te tengo y te quiero utilizar y me gusta tu cuerpo, ¿verdad?
23:17Pero difícilmente es como tenemos una relación, no sé, me gusta que sea tan inteligente
23:22o tan aventurera, tan interesante, sino que todo es como los atributos físicos, ¿verdad?
23:27Casi como comprarse un carro, ¿verdad?
23:29Entonces, quiero que mi novio sea alto, que sea así, que sea...
23:32¿Verdad? Que es lo que me dicen a mí mis pacientes cada vez que les pregunto
23:35cómo quieren a su futura pareja.
23:37Y los hombres, lo mismo, ¿verdad?
23:40Entonces, sí que ha cambiado mucho y esperamos que siga cambiando
23:43y que sea dinámico, pero que cada vez ojalá que fuera más sano, ¿verdad?
23:46En vez de más posesivo, ¿sí?
23:48El amor, en principio, usted quiere que la persona crezca, se desarrolle, ¿verdad?
23:53Cuando usted ama a alguien, usted quiere que encuentre el mejor trabajo,
23:56que tenga los mejores amigos, que ojalá que no sufra.
23:59En cambio, cuando usted tiene lujuria, ¿verdad?
24:02Y quiere poseer a alguien, lo que usted quiere es que sea suya, ¿verdad?
24:05No compartirla con nadie más.
24:07Le da celos todo, le da celos que hable con otra persona,
24:10que se divierta sola, que no dependa de usted.
24:12Ve, entonces son como dos emociones diferentes que usted puede tener con la pareja.
24:18Sí, no necesariamente, ¿verdad?
24:20Alguna nos va a llevar como a ser mejores personas, ¿verdad?
24:24Vamos ahora a nuestra línea telefónica,
24:26porque don Roberto desde Guapiles está esperando para hablar con usted, doctor.
24:30Buenas tardes.
24:32Buenas tardes, buenas tardes.
24:34Buenas tardes.
24:36Sí, aquí a Guapiles estoy hablando, estoy viendo en vivo de todo color.
24:41Adelante con su pregunta.
24:43Mira, la pregunta mía es que yo tengo una hija en Nicaragua,
24:46yo siempre le mando platito así,
24:49y a veces le he dicho yo que si se aparta de ese hombre, que es un vago,
24:54yo le ayudo, si no, no.
24:56Entonces ella me dice a mí, me responde, me dice que yo soy un celoso,
25:02que es que la quiero para ella, y un montón de regueros de varias veces,
25:05y me dice eso, ¿verdad?
25:07Entonces yo quiero saber si eso va relacionado con algo ahí, no sé.
25:13Bueno, bueno, es interesante porque está hablando de que él quiere que su hija
25:18deje a la pareja que tiene actualmente,
25:20pero es que eso uno difícilmente lo puede decidir, ¿verdad?
25:24¿Cuál es la pareja que van a tener mis hijos?
25:26¿O la pareja que tienen las personas que yo quiero en esta vida?
25:29¿O cómo yo puedo escoger a la pareja, no sé, de mis hermanos o de mi hermana?
25:33¿Verdad? Es imposible.
25:35Sí, entonces uno puede ayudar a las personas cuando las personas quieren cambiar algo.
25:39Veo, o usted le puede evidenciar cosas así como,
25:43qué raro que tu marido no te deje salir,
25:46qué raro que no te deje tener amigas,
25:47qué raro que antes usted era una mujer muy creativa
25:50y tenía, no sé, amistades, negocios, estudios,
25:54quería hacer otras cosas en la vida,
25:56y desde que está con él pasa encerrada, ¿verdad?
25:59Ya no se arregla, ya no sale.
26:01Ve como que la gente se vaya dando cuenta de qué es lo que está pasando.
26:04Pero que a usted no le caiga bien la pareja de su hija,
26:07de pues podría ser algún tipo de celos, ¿verdad?
26:10Más cuando uno lo ve como un rival.
26:13Ve cuando usted ve que la pareja de mi hija es rival como de mi cariño.
26:18Ve como que yo no tengo mi lugar y él me lo está quitando.
26:21Sí, entonces también la distancia, ¿verdad?
26:23Que usted vive aquí y ella vive en Nicaragua, ¿verdad?
26:25Entonces va a ser que usted se sienta como que lo están aislando o está apartado.
26:30Entonces más bien haga las cosas al revés, ¿verdad?
26:32Dígale todo lo que usted la quiere,
26:34dígale que usted le apoya en lo bueno también.
26:36Entonces que si con este muchacho ella es feliz y que quieren hacer un futuro,
26:39pues que cuente con usted, ¿verdad?
26:41No lo trate de hacer a un lado.
26:43Doctor, ¿y qué hacer en este caso?
26:45Que bueno, nuestro televidente le comentaba también a mi compañero en producción
26:50que consideraba que no era una buena persona para ella,
26:54que era una persona que, como decimos popularmente, es sin oficio y beneficio.
26:59¿Qué hacer en ese caso donde queremos algo mejor para esa persona?
27:06Pero como nos dice usted, es decisión de ese familiar lo que haga con su pareja.
27:11¿Cómo actuar?
27:13Bueno, hay un momento en donde usted ya le tiene que decir algo a sus familiares.
27:16Ve, digamos, si usted ve a su hija que se ve deprimida, triste, ¿verdad?
27:21Cada vez se arregla menos, no quiere salir, ya no quiere estudiar, ¿verdad?
27:25O trabaja y trabaja y trabaja y la pareja no hace absolutamente nada.
27:29Y usted se lo puede reflejar.
27:31Ve, como vos antes eras diferente, ¿qué pasó?
27:33¿Verdad?
27:33¿Por qué estás tan triste?
27:35¿Verdad?
27:35¿O será que tienes problemas con ese muchacho?
27:37Sí, lo que pasa es que cuando usted está obsesionada con una pareja
27:40y no ve la luz, ¿verdad?
27:43Usted lo quiere retener.
27:45Ve, lo quiere tener en la casa, no quiere que salga.
27:47Puede ser que la celosa sea la hija, ¿verdad?
27:50Y entonces, ¿qué es lo que pasa?
27:51Que a mí me sirve que mi pareja sea inútil.
27:55Ve, me sirve que mi pareja no salga de la casa, que no vaya a trabajar,
27:59porque entonces lo puedo controlar más.
28:01Ve, y además lo maltrato.
28:02Ve, porque le digo que es un vagabundo, que no sale, que no...
28:05¿Verdad?
28:05Para que se sienta culpable y tenga que quedarse conmigo.
28:08Entonces, es como un juego de control.
28:09Ve, y sigue siendo la misma violencia.
28:13Por acá también le consultan cuando la codependencia nos inhibe de soltar,
28:19sobre todo cuando por miedo a estar solos o por miedo a estar sin retribución afectiva
28:24o por medio a no tener el simple acompañamiento de alguien,
28:27nos hace soportar humillaciones o hasta discriminaciones que despersonalizan
28:33e inclusive que vienen de nuestros propios seres queridos, nos dice don Javier.
28:39Y eso me parece fundamental, porque a mí, sinceramente, le digo de una forma personal,
28:44no hago la idea de que el amor venga de la mano de la violencia,
28:49de no desear lo mejor para la otra persona,
28:51pero se construyen muchas relaciones en las cuales va de la mano esto como si fuera algo normal.
28:57¿Cómo poder, como dice acá nuestro televidente Javier,
29:01cómo tratar esa codependencia que usted nos hablaba ahora?
29:06Muy bien, entonces, lo primero es que usted deje de estarlo tapando.
29:10Ve, si esta persona es un agresor y usted llora de vez en cuando, ¿verdad?,
29:14o más seguido de lo que usted, ¿verdad?,
29:16es que en qué relación usted debería terminar llorando, ¿verdad?,
29:19o en qué relación usted debería sentirse angustiada, ¿verdad?,
29:22o no poder dormir o que la persona llegue a la hora que sea, ¿verdad?,
29:26o que me trate como quiera, o que un día me diga que me ama,
29:29otro día, ¿verdad?, me lleva un mariachi, otro día me lastima,
29:32o me deja de hablar por semanas.
29:35Ve, entonces, ahí es donde uno tiene que empezar como a invertir en uno mismo, ¿sí?
29:39Yo creo que esas relaciones están mal hechas desde el principio.
29:43Usted no puede empezar una relación dándole a la persona todo.
29:46Ve, como, tome, regalado.
29:48Ve, ¿qué quiere?
29:49Quiere mi tiempo, quiere mi dinero, quiere mi energía.
29:52¿Verdad?, usted siempre tiene que empezar una relación como para conocer a la persona
29:56que tiene enfrente.
29:57Ve, ¿qué hace en la vida?
29:59¿Cómo trata la mamá?
30:00¿Cómo trata al papá?
30:01¿Tiene otras parejas?
30:02¿Cómo habla de las otras parejas?
30:04Porque si de las otras parejas dice que esta bruja, la otra me dio vuelta,
30:08la otra me agredió, o lo mismo con las mujeres, ¿verdad?
30:11Es que este era alcohólico, este no me valoraba, el otro no me...
30:14Sí, mi vida ha sido como repetir y repetir ese patrón,
30:17entonces probablemente ella está escogiendo mal a las personas
30:20o las termina convirtiendo en eso, ¿sí?
30:23Entonces tiene mucha razón Don Javier, ¿verdad?
30:25Uno tiene que invertir en uno mismo más cuando uno sabe
30:28que uno tiene una infancia dura.
30:30Ve, si usted sabe que sus papás se separaron a muy temprana edad,
30:33que usted vivió, no sé, que lo tuvo una tía, después un abuelito,
30:37después, ¿verdad?, no sé, me abusaron de la infancia,
30:40sí, definitivamente mis relaciones ahora no van a ser sanas.
30:44Porque yo no sé lo que es el amor propio.
30:46Ve, el amor propio es algo que la gente habla mucho,
30:48la autoestima, la autoestima, la autoestima,
30:50pero el amor propio es querer a ese chiquito que era usted,
30:53con todos los defectos que tiene y con todo lo que lo lastimaron,
30:56y entonces ya cuando yo me quiero y me aprecio y me apoyo,
31:00yo, ¿sí?, entonces ya no importa,
31:02yo me puedo llevar a otro lugar para que la gente me conozca,
31:05puedo salir con alguien, pero esa persona no me va a salvar.
31:08Ve, esa persona no va a ser la mamá que yo no tuve, ni el papá.
31:11Sí, esa persona va a ser como ahora, de ahora en adelante,
31:15mi mejor amiga o mi mejor amigo,
31:16y vamos a llevarnos bien por un tiempo.
31:18Y si llega un momento en que ya la energía no fluye, ¿verdad?,
31:21ya yo no me parece atractiva o no me parece que hagamos una buena pareja
31:25y nos podemos separar.
31:27Y como nos quisimos por meses o años,
31:30entonces, ¿por qué no nos podemos separar bien?
31:32Ve, a veces la terapia de pareja no es para limar asperezas
31:37y para que entonces usted me perdone por ser infiel
31:40todas las veces que fui infiel, ¿verdad?,
31:43sino como para que nos separemos ya como adultos, ¿ve?,
31:46y no tengamos que lastimar a nuestros hijos en el proceso
31:49o para que nos respetemos durante la separación.
31:52No significa que no va a ser doloroso.
31:54Y vivir un proceso sano.
31:57Al final de cuentas, aunque sea de separación,
31:59no siempre tiene que ser violento o debe ser trágico,
32:03como tal vez está acostumbrado o hemos escuchado anteriormente.
32:08Sí, hay muchas personas que creen eso justamente,
32:10que los finales de la pareja siempre tiene que ser un terremoto.
32:13Ve, tiene que quebrarse todo, yo le tengo que gritar,
32:15infiel esto, lo otro, tirarle los zapatos.
32:19¿Verdad?, echarlo de la casa.
32:21Porque así fue mi mamá, así fue mi papá, así fue como lo echaron.
32:24Entonces yo eso es lo que tengo en la mente de cómo se tiene que terminar una relación.
32:28Veo, yo tengo pacientes que, por ejemplo,
32:30no saben por qué ya no están enamoradas del esposo,
32:33porque a la mamá nunca le pasó, era todo lo contrario,
32:36la mamá está obsesionada con el esposo.
32:38En cambio ya no, ella ya no siente lo mismo.
32:40Pero no saben cómo separarse, porque la sociedad las limita,
32:44ser infiel es un problemón, ¿verdad?
32:47Entonces prefieren quedarse ahí antes de que la gente las juzgue,
32:50¿ve?, cuando ya la relación se acabó hace tiempo.
32:53Ahora acá nos dicen, las mujeres no son tóxicas,
32:55no sé si habrá una explicación científica.
32:59Y yo no diría que las mujeres o los hombres,
33:01porque no hablemos como de género,
33:04sino más bien como seres humanos y sus comportamientos.
33:06¿A qué le llamamos toxicidad?
33:10Bueno, toxicidad es cuando usted no sabe hablar,
33:12cuando usted no sabe exponer sus sentimientos,
33:15cuando usted no es eficaz, ni clara, ni asertiva.
33:18Y entonces, ¿qué es lo que usted hace?
33:20Gritar.
33:21Veo, empieza a decir, es que usted me está haciendo sufrir,
33:24¿verdad?
33:24Usted no me da la felicidad,
33:27sale con todos sus amigos y yo no le importo.
33:29Usted prefiere ir a donde su mamá que verme a mí.
33:31Sí, prefiere ver a sus hijos que verme a mí,
33:33que soy su nueva esposa.
33:34¿De verdad eso?
33:35Y ahí hay manipulación, doctor, también.
33:38Claro, pero la persona de verdad está sufriendo,
33:40¿ve?
33:40Porque la pareja no le está llenando el 100% de sus necesidades.
33:44Y lo que pasa es que tener una pareja así, ¿verdad?
33:47Es una pareja que a veces va a estar contenta
33:49y lo va a aceptar que usted vaya a trabajar tranquilo
33:52y vuelva a la casa sin problema.
33:54O de un pronto a otro le va a armar una pelea donde no hay, ¿ve?
33:57Porque justo ese día ella no se siente bien
34:00o él no se siente bien.
34:01Y entonces voy a hacerle un celos.
34:04Veo, si yo soy, no sé, de estos hombres que son infieles,
34:08entonces también quiero hacerle una escena
34:09para que nos podamos pelear
34:10y yo pueda justificar que fui infiel, ¿verdad?
34:14Entonces eso es lo que es tóxico.
34:16Ve, no ser maduro, ¿sí?
34:18Mejor piense...
34:19Y eso no aplica a la edad que sea, doctor.
34:21No.
34:22A la edad que tenga la persona.
34:23Y ni el estrato social, ¿verdad?
34:25Ni el género, ¿verdad?
34:27Ni la preferencia sexual tampoco.
34:29Entonces usted podría ser tóxico
34:32porque no se trabaja usted mismo.
34:34Ve, o por ejemplo, puede ser que su pareja
34:37sí haya hecho algo malo, ¿verdad?
34:38No sé, se le fue a usted la batería del carro
34:40y estaba lloviendo
34:42y su pareja se fue con la única sombrilla
34:44y la dejó usted tirada ahí con el carro
34:47y la cosa y usted fuera mojando, ¿verdad?
34:49Entonces, ¿cómo le voy a reclamar esto
34:51para que no sea una pelea?
34:54Ve, para que esto no sea meternos al ring
34:56y entonces yo le empiezo a decir
34:57que usted es un irresponsable,
34:58que casi me matan, que me dejó sola, ¿verdad?
35:01¿Qué le puedo decir como para que de esto sea efectivo?
35:05Ve, que la conversación tenga sentido.
35:07Entonces le puedo decir
35:07que cuando vuelva a suceder algo así,
35:09no me deje sola
35:10y menos si está lloviendo
35:12no se lleve la única sombrilla que hay.
35:13¿Verdad?
35:14Que estamos juntos con el problema.
35:16Entonces, juntos lo tenemos que enfrentar.
35:18Este caso me parece muy interesante
35:20para hablar también en situaciones familiares.
35:24Nos dice una televidente
35:25que tiene demasiado apego ansioso por su mamá.
35:29Nos cuenta que es posesiva
35:30y cuando sale la pasa llamando,
35:33cuando va a clases,
35:34no puede dormir hasta que ella venga.
35:37Incluso nos dice que se come demasiado las uñas.
35:40También nos cuenta que no puede
35:42con la idea de que tenga novio
35:44porque luego la cambia por el novio.
35:47Quiere saber qué puede hacer para cambiar eso.
35:49Y yo creo que muy importante
35:51es que primero lo acepte
35:52como lo está haciendo en este momento
35:54y le agradezco mucho a esta televidente
35:56que nos permita exponer su situación
35:58acá en consulta en directo, doctor.
36:00¿Y qué le podemos recomendar?
36:02Bueno, dentro de los tips, ¿verdad?
36:04Para dejar la codependencia,
36:06entonces, bueno,
36:06el primero es que usted tiene que empezar
36:08a buscar información al respecto.
36:09Ve un programa como este,
36:11hay otros podcasts sobre los tipos de apego,
36:14podcasts sobre celos,
36:16libros sobre relaciones de parejas sanas.
36:18¿Verdad?
36:18Usted podría apuntar incluso
36:20cada vez que usted tiene una conducta.
36:22Después viene la parte como de ponerse límites.
36:25Ve, si yo sé que yo tengo estas conductas,
36:27entonces, ¿qué hago?
36:28¿Verdad?
36:28Cada vez que sale mi mamá,
36:30no le puedo mandar whatsapps,
36:31no la puedo estar llamando con mensajes,
36:33no puedo estarla esperando
36:35hasta que llegue a la una de la mañana
36:36de ver al novio, ¿sí?
36:37Entonces, como, ¿verdad?
36:39Irme poniendo yo los límites
36:40y tiene que ser algo de todos los días
36:42y, ¿verdad?
36:43Como una disciplina.
36:44Tengo que empezar a disciplinarme.
36:46Después, no hay que poner
36:47todos los huevos en la misma canasta.
36:49Ve, usted no puede poner
36:50toda la energía en su mamá.
36:52Su mamá no puede ser
36:53la fuente suya de la felicidad, ¿sí?
36:56Entonces, ¿qué podemos hacer?
36:58Bueno, hay cursos,
37:00compañeros amigos del colegio,
37:02del trabajo,
37:03gente con la que me puedo reconectar.
37:05Ve, necesito un grupo de gente
37:06que me haga surgir.
37:08Ve, que me haga ser mejor persona.
37:10No que cada vez que yo le cuento algo
37:12me diga, uy, pobrecita,
37:14otra vez tu mamá con ese tipo.
37:15Uy, no, ese tipo no le conviene
37:17a tu mamá.
37:17¿Verdad?
37:18Sino como, más bien,
37:19todo lo contrario.
37:20Salga de la casa,
37:22desarrollese, crezca.
37:22Ve, y la parte de controlar
37:25a las personas
37:26o controlar a su mamá
37:27o controlar a la pareja
37:29está pésimo.
37:30Ve, usted debería ser amigo
37:32de la incertidumbre
37:33y la incertidumbre
37:34se debería volver
37:34como aventuras.
37:36Ve, el otro año
37:37puede ser que yo tenga
37:38otra pareja.
37:39Puede ser que si no
37:40nos llevamos bien
37:40lo mejor sea que terminemos
37:42y va a ser muy duro
37:43porque nos queremos mucho,
37:45pero ya no funcionamos
37:46como pareja, ¿verdad?
37:47Porque hace tiempo, no sé,
37:48ya no nos atraemos sexualmente.
37:51Usted quiere seguir
37:52en una vida
37:52que yo ya no quiero seguir,
37:54¿verdad?
37:54Usted quiere tener hijos,
37:55tal vez yo no quiero.
37:56Entonces, ¿verdad?
37:57No le puedo estar limitando
37:59a usted las cosas
37:59que usted de verdad
38:00siente que necesita.
38:02Hablando sobre este tema,
38:03nos dice por acá
38:04una televidente
38:05que ella se juntó
38:05muy joven.
38:08Más bien,
38:09es un televidente
38:09que se juntó
38:10con 19 años
38:11y la muchacha
38:12tenía 14.
38:13Ella quedó embarazada
38:15a los 15 años
38:16y siente que no disfrutaron
38:17mucho.
38:18Ahora ella a sus 28 años
38:20hizo el luto
38:21en la relación
38:22y lo dejó más bien
38:23hace un año
38:24y ocho meses.
38:26¿Quieres saber
38:26si usted puede comentar
38:27al respecto?
38:28Claro, vea,
38:28yo le diría
38:29que esto es lo mejor
38:30que le pudo haber pasado
38:30en su vida.
38:31Ve, usted ahora va a comenzar
38:33su vida de cero, ¿sí?
38:34Y es mejor
38:35que usted no esté
38:37con una persona
38:37que de verdad
38:38no siente
38:39que usted sea
38:39la pareja ideal.
38:40Ve, usted no quiere
38:41estar con alguien
38:42por lástima.
38:43Ve, ni tampoco
38:44por codependencia, ¿sí?
38:46A veces las parejas
38:49yo tengo pacientes
38:50que me dicen
38:50yo sería feliz
38:51si no estuviera con él.
38:52Ve, porque él me hace
38:54esto, esto, esto, esto, esto
38:55y es como una fantasía
38:56de que la vida de ella
38:58podría despegar
38:59y crecer
39:00si no tuviera
39:01tal pareja.
39:03Sí, entonces piense
39:04que usted realmente
39:05necesita rehacer su vida
39:07y ojalá que la rehaga
39:08con alguien
39:08que lo valore a usted.
39:10Ve, que lo quiera
39:11a usted como es.
39:12En este momento
39:13que usted está
39:13con el duelo
39:14ve, que usted no ve
39:15como la felicidad
39:17por ninguna parte
39:17y más bien
39:18todos los recuerdos
39:19le duelen
39:20trabájese.
39:21Ve, trabaje ese vacío suyo
39:22trabaje esa necesidad
39:24de que alguien
39:24lo complete
39:25para que cuando usted
39:27vuelva a conseguir
39:27una persona en el futuro
39:29ya usted sea una persona
39:30completa
39:30y le dé una parte
39:31de su vida
39:32pero no le dé
39:33todo lo que usted es
39:34esperando que la otra persona
39:35le dé como la felicidad.
39:37Bueno, y qué buena
39:39perspectiva
39:40desde ese punto de vista
39:41de no verlo
39:42solo como una tragedia
39:43sino como una nueva oportunidad
39:44doctor.
39:45Claro, y muchas personas
39:46les gustaría
39:47empezar una vida
39:48de cero
39:48sin cargas
39:50ya con un hijo
39:51grande
39:52lo tuvo a los 15
39:53y ahora tiene 28
39:54ya ese chiquito
39:55tiene como 13 años
39:57entonces ya puede
39:58disfrutar más
39:58con su hijo
39:59pueden ser más amiguitos
40:00ir a alguna parte
40:02y las parejas
40:03de verdad
40:04que definen mucho
40:05cómo uno se ve
40:06uno mismo
40:06si yo me quedo
40:07con alguien
40:08que no me quiere
40:09me voy a empezar
40:09a marchitar
40:10veo si me quedo
40:12porque yo ya estoy
40:13viejo y feo
40:14y ya no me siento
40:15atractivo
40:15entonces
40:16qué es lo que pasa
40:17que no estoy con la pareja
40:18porque me parezca
40:18espectacular
40:19estoy con ella
40:20porque me resigné
40:21es lo que me queda
40:22entonces mejor
40:25separémonos
40:25y vuélvase usted
40:26a construir
40:26la vida no se acaba
40:28se acaba
40:28hasta que uno se muere
40:29y mientras tanto
40:30usted puede conocer
40:31un montón de personas
40:32tener muchas aventuras
40:33son las 5 y 40
40:35de la tarde
40:35vamos a nuestra
40:36segunda pausa
40:37ya casi regresamos
40:38con consulta en directo
40:39tenemos más mensajes
40:41más comentarios
40:41que ustedes nos han enviado
40:43y recuerden enviar
40:44el suyo también
40:45y nos cuente
40:46cuál es su perspectiva
40:47sobre el tema
40:47de los celos
40:48y también la dependencia
40:49emocional
40:50y si tiene alguna
40:50pregunta para el doctor
40:51este es el momento
40:52para que usted la mande
40:53ya casi venimos
41:04le hablas a un nivel
41:06básico a la IA
41:07ese lenguaje
41:08que entiende
41:09trabajamos
41:10con las universidades
41:11para ver
41:12qué necesidades
41:12tienen
41:23un espacio dedicado
41:26a todas las artes escénicas
41:29con espectáculos únicos
41:31nacionales e internacionales
41:36lo mejor de la danza
41:38el teatro
41:39la música
41:40la lírica
41:46la música clásica
41:48el baile popular
41:49y el folclor
41:52arte 13
41:53por canal 13
41:55el medio de todos
41:59después de un accidente
42:01que acabó
42:01con su familia
42:02Darío despierta
42:04sin recordar
42:05quién es
42:06¿cómo se siente?
42:07yo no me acuerdo
42:08de usted
42:08¿cómo es que eres
42:09mi padre entonces?
42:11tú y yo
42:12no somos cercanos
42:13al reencontrarse
42:14con sus antiguos amigos
42:16y su exnovia
42:17descubre que la persona
42:19que era
42:20no le gusta
42:21es que no me gusta
42:22la gente como tú
42:24problemática
42:25agresiva
42:26mala
42:27ahora
42:28buscará enmendar
42:29sus errores
42:30y construir
42:31una relación
42:32con su padre
42:33parece que yo soy
42:34una desgracia
42:34para todos los que me rodean
42:36¿por qué estás aquí?
42:37porque eres mi hijo
42:38y tenía que hacerlo
42:39desde cero
42:41este sábado
42:4229 de agosto
42:43a las 7 de la noche
42:54¿qué tal hogares
42:55de Costa Rica?
42:56este y todos los jueves
42:57a las 7 de la noche
42:59por Canal 13
43:00evacúe sus dudas
43:01haga sus consultas
43:03todos los jueves
43:04a las 7 de la noche
43:05en el programa favorito
43:06de ustedes
43:07el abogado en su casa
43:08aquí por Canal 13
43:27son las 5 y 43 de la tarde
43:29muchas gracias por seguir con nosotros
43:30en consulta en directo
43:32hoy estamos hablando
43:33sobre los celos
43:34y la dependencia emocional
43:35y hemos tenido
43:36muchos comentarios
43:37de nuestros televidentes
43:38a través del 21 00
43:391313
43:40porque el doctor
43:41Rolando Angulo
43:42está leyendo conmigo
43:44cada uno de ellos
43:45entendiendo
43:46cada uno de los casos
43:47y poder brindarle
43:49también un consejo
43:50una recomendación
43:51y una orientación
43:52a cada uno
43:53de nuestros televidentes
43:54doctor antes de seguir
43:55¿cuáles son sus redes
43:56de contacto?
43:57¿cómo lo pueden llamar?
43:59¿cómo lo pueden seguir
43:59en redes sociales?
44:00muy bien
44:01me pueden llamar
44:01al 2208 1316
44:03estoy en whatsapp
44:05en el 7065 9868
44:07y también en todas
44:08las redes sociales
44:09tiktok, instagram
44:10y facebook
44:11como clínica angulo
44:13por acá nos dicen
44:15bueno muchas gracias
44:16también a nuestros televidentes
44:17que siempre nos ponen
44:18tontos mensajes de cariño
44:20y tan bonitos
44:21nos dice por acá
44:22un televidente
44:23mi consulta es
44:26¿qué piensa de esto?
44:28yo tengo una pareja
44:29que hace más de tres años
44:32no convivimos
44:33cree que sí
44:35puede ser exitoso
44:36si hay respeto y amor
44:37porque históricamente
44:38se asocia con el matrimonio
44:40la convivencia
44:40con el éxito
44:41siempre que haya
44:42respeto y lealtad
44:44y no hay dependencia
44:46entonces quiere saber
44:47qué piensa usted al respecto
44:48muy bien
44:49me imagino que convivimos
44:51me imagino que no viven juntos
44:55sí
44:55o es que no tienen
44:57relaciones sexuales
44:57puede ser también
44:58no nos dice específicamente
45:01solamente nos dice
45:01que tienen relaciones
45:02hay algo que se llama
45:03las parejas
45:05sin relaciones sexuales
45:06ve entonces
45:07claro
45:08llega un momento
45:08en que nos queremos tanto
45:10y nos llevamos bien
45:11no peleamos nunca
45:12nos están diciendo
45:13por acá
45:13sí que están separados
45:14de cuerpo
45:15ajá
45:15antes del matrimonio
45:17sería
45:17entonces lo que pasa
45:19es que
45:19claro
45:20nos llevamos bien
45:21compartimos gastos
45:22ve
45:22y entonces yo
45:23tengo como esta ficción
45:25de que estamos juntos
45:26pero en realidad
45:28no siento como la pasión
45:29ya no siento como que
45:31quiera no sé
45:32darle besos a mi pareja
45:33no sé
45:34yo la veo durmiendo
45:36y no la veo como
45:37qué linda
45:37o qué orgulloso
45:38verdad
45:39es como que usted
45:39se está cortando
45:40una parte de su vida
45:41ve
45:42cuando usted se queda
45:43con una pareja así
45:45puede funcionar por años
45:4610 años
45:4720 años
45:48pero
45:48qué es lo que usted
45:49se está limitando
45:50ve
45:51y por qué tiene miedo
45:52verdad
45:53cuál es el miedo
45:53verdad
45:54tiene miedo de separarse
45:55y volver a sufrir
45:56o separarse
45:58y volver a
45:59no sé
45:59las calles
46:00y empezar a conocer gente
46:01y que la persona
46:02le salga infiel
46:03y machista
46:04verdad
46:05bueno
46:05usted ya no es la misma persona
46:06y si algo le enseñó
46:08esta relación
46:09es a quererse
46:10y a respetarse
46:11ve
46:12porque eso es lo que
46:13tienen estas relaciones
46:13donde uno se lleva tan bien
46:15y además
46:16verdad
46:17dice que la convivencia
46:18es muy bonita
46:19y que no hay codependencia
46:19eso se vuelve como una amistad
46:21bueno
46:21es como vivir con su mejor amigo
46:23o su mejor amiga
46:24claro
46:24la comida siempre
46:25va a estar servida
46:27no sé
46:27la casa siempre está limpia
46:28se quieren
46:30se cuidan
46:30verdad
46:31pero no está la pasión
46:33sí
46:34y puede ser que le funcione
46:36pero yo le diría
46:37que si lo hace por miedo
46:39puede ser que a esta persona
46:40que usted tiene
46:42digamos
46:42codependiente
46:43en su casa
46:44porque si que hay una codependencia
46:45ahí más
46:45verdad
46:46como de que somos pareja
46:47no va a encontrar a nadie más
46:49tampoco
46:50vea
46:50usted está limitando
46:51a esa persona
46:52a que nunca más
46:53tenga
46:53no sé
46:54relaciones sexuales
46:56placenteras
46:56o una ilusión
46:58o sentir las mariposas
46:59en el estómago
47:00vea
47:00usted le está cortando
47:01a la otra persona
47:02las alas también
47:03entonces
47:04es un poco egoísta
47:05porque si
47:06usted se puede sentir
47:06muy cómodo
47:07en esa relación
47:08pero
47:09y la otra persona
47:10verdad
47:11o sea
47:11supone que usted quiere
47:12lo mejor para ella
47:13vamos con nuestra última llamada
47:15a través del 21 00 1313
47:17es una persona
47:18que nos llama
47:18desde Guapiles
47:19buenas tardes
47:21bueno
47:22buenas tardes
47:23buenas tardes
47:24buenas tardes
47:25buenas
47:27doctor
47:28doctor
47:29mi pregunta es
47:29la siguiente
47:31mira
47:32hace cuatro
47:32hace cuatro años
47:34yo
47:35me separé
47:36de mi señora
47:37por equis motivos
47:38nada más
47:39que ella
47:39ella es muy católica
47:41y cuando llegó
47:43a la iglesia
47:44católica
47:44el padre me dijo
47:46que no podía
47:46beber de la hostia
47:48ya
47:49entonces cuando
47:50ella llegó a la casa
47:51y me dice
47:52Roberto
47:52me dice
47:53ya no vamos a tener
47:54relaciones homosexuales
47:55¿por qué?
47:56porque el padre me dijo
47:57que no puedo
47:59yo
47:59porque estamos en pecado
48:01pero hasta ahora
48:02te diste cuenta
48:03tenemos nietos
48:03mis nietos
48:04y toda vara
48:04le digo
48:05tenemos cinco hijos
48:06y ya le digo
48:06y hasta ahora
48:07te diste cuenta
48:08que estamos
48:08en formicación
48:09en adulterio
48:09entonces le digo
48:10hey
48:11busquemos cómo
48:11casarlos
48:12yo en mi religión
48:13ha sido la evangelia
48:14ella es católica
48:16entonces yo le dije
48:17que los casáramos civil
48:18y me dijo
48:19que no
48:19que eso no valía
48:20la verdad que tengo
48:21cuatro
48:22desde el 2022
48:23a esta fecha
48:24tengo que estar preparado
48:25de ella
48:25ella es de Puerto Limón
48:27allá le dejé
48:27a su una casa
48:28yo dejé
48:29y me vine para
48:30donde mi familia
48:31aquí
48:31de mis hermanas
48:33hay que vivir
48:33ahora
48:34porque
48:34me tuve que
48:35tener
48:35una tía ya grande
48:36tengo hijos grandes
48:37ya de 40
48:38y resto de años
48:40pues no que
48:40dejen de enemigo
48:41de ella
48:42sino que siempre
48:42lo comunicamos
48:43y todo
48:44pero yo todavía
48:45siento algo
48:46por ella
48:46qué haría yo
48:47en ese caso
48:48esa es la pregunta
48:49muy bien
48:52bueno
48:53es interesante
48:54lo que usted
48:55me está contando
48:55porque si tengo
48:56otros casos
48:57de pacientes
48:57que también
48:58se separaron
48:59por situaciones
48:59religiosas
49:00ve como que
49:01la religión
49:02les exigía
49:03casarse
49:03verdad
49:04y si no
49:04no podían
49:05estar juntos
49:06entonces
49:07qué fue lo que
49:08pasó
49:08bueno
49:08que ella
49:09escogió
49:09entre la iglesia
49:10verdad
49:11que representa
49:12Dios
49:12y usted
49:13ve
49:13y entonces
49:14usted salió
49:15perdiendo
49:15ve porque
49:16ella cree
49:17que la iglesia
49:17pues al final
49:18es lo que le va
49:18a dar
49:19la vida eterna
49:20y lo que
49:20verá
49:21que tiene que
49:21agradar a Dios
49:22antes que
49:22agradar a
49:23las personas
49:24verdad
49:25entonces
49:25qué es lo que
49:26pasa
49:26que este es el
49:26proceso de ella
49:27no podemos
49:28puede ser que
49:29usted le explique
49:29que usted la quiere
49:30que usted va
49:31a intentar
49:31casarse con ella
49:32de blanco
49:33por la iglesia
49:33todo lo que a ella
49:34le parezca
49:34que es lo
49:35lo valioso
49:36verdad
49:37pero si
49:38ella ya decidió
49:39cortarlo
49:40tal vez lo mejor
49:41es que usted
49:41se haga la idea
49:42de que ya no van
49:43a volver
49:44ve porque
49:45usted tiene la vida
49:46en pausa
49:46ve usted no va
49:47ni para adelante
49:48ni para atrás
49:49porque está esperando
49:49que ella
49:50vuelva con usted
49:51si usted está
49:52esperando que ella
49:53recapacite
49:54y entonces
49:55es como
49:56estos cuatro años
49:57son años donde
49:58usted no puede ser
49:58totalmente feliz
49:59ni estar
50:00verdad
50:01siempre pasa
50:01como con esta angustia
50:02de qué va a pasar
50:03cuando ella me va
50:04a empezar a escribir
50:04cuando voy a volver
50:05con ella
50:05verdad
50:06entonces
50:07ya llegó el momento
50:08en que usted
50:09se separe
50:10ve ya es el momento
50:11en que usted
50:12lo decida
50:13a veces uno
50:14hace una carta
50:15para la persona
50:16o uno le dice
50:17verdad
50:17como
50:18la carta es más
50:19para uno
50:19pero al final
50:21separarse
50:21hace como que usted
50:22ya empiece el duelo
50:23verdad
50:24viva lo que tenga
50:25que vivir
50:25y la persona
50:26que va a salir
50:27de ahí
50:27va a seguir siendo
50:28usted
50:29ve va a ser
50:29más valioso
50:30puede ser que el próximo
50:32pueda volver a encontrar
50:33el amor en su vida
50:34pueda volver a tener
50:36aventuras no sólo
50:37afectivas
50:38sino con sus amigos
50:39sus hermanos
50:40gente que lo quiere
50:41sí
50:42y tal vez más adelante
50:44ella recapacite
50:45pero no cuente con eso
50:46ve
50:46empecemos a hacer la vida suya
50:48la que a usted le toca
50:49deje de estar en pausa
50:51por acá voy a seguir leyendo
50:53eso me parece muy interesante
50:55y va de la mano
50:56con lo que hemos conversado
50:57cómo hacer cuando
50:58quieres llevar un proceso
50:59de divorcio
51:00y sabes que hubo
51:01agresión psicológica
51:02te cuesta
51:03soltar esto
51:04y es parte de lo que
51:05hemos conversado
51:05claro
51:06la violencia deja secuelas
51:08ve
51:08uno queda como con miedo
51:10ya no quiere empezar
51:11relaciones
51:11tiene
51:12verá
51:13como esto de que
51:13ya me va a hacer algo
51:14ve
51:15o ya me va a hacer infiel
51:16o ya me va a robar
51:17o ya me va a pedir
51:18más de lo que yo le puedo dar
51:19o ya me va a empezar
51:21a maltratar
51:22ahorita me va a empezar
51:23a decir groserías
51:25entonces
51:25si la pregunta va
51:26como que el proceso
51:27se está dando
51:28en este momento
51:30y ella necesita apoyo
51:31podría ser
51:32terapia individual
51:33si es para ella
51:34porque ella necesita
51:35hablar de esto
51:36la violencia no se puede
51:38normalizar
51:38y probablemente
51:39hay mucha violencia
51:40más que ella no
51:41se ha descubierto
51:42ve a veces la violencia
51:44empieza desde que
51:45uno se levanta en la mañana
51:46y como lo tratan
51:47y como le dicen
51:48y como
51:49hasta
51:51violencia física
51:52patrimonial
51:53y la otra pregunta
51:54es como si ella
51:55quiere hacer bien
51:56este proceso
51:56podría hacerlo
51:57con una terapia de pareja
51:58ve en la terapia de pareja
51:59a veces es como
52:01para separarnos
52:01con respeto
52:02ve no para
52:03que yo le tire a usted
52:05las puñaladas
52:05y le diga todo lo malo
52:06que usted fue
52:07en la relación
52:07o todo lo malo
52:08que usted fue
52:09de hecho esa terapia
52:10no sirve para nada
52:11verdad
52:12entonces
52:13podría ser
52:14la solución
52:15para ella
52:15veamos siempre
52:16de la mano
52:17por acá nos dice
52:18un televidente
52:18tenemos 42 años
52:20de casados
52:21mi esposo es alcohólico
52:23molesta mucho
52:24habla mucho
52:25y me pone mal
52:27oír esa habladera
52:28me aturde
52:29no le digo
52:30que se vaya
52:31porque no tiene
52:32a nadie
52:32por esta enfermedad
52:34y sus padres
52:35ya fallecieron
52:36tengo tratamiento
52:37psiquiátrico
52:38tengo dos tipos
52:39de personalidad
52:40y ocho años
52:42de separados
52:42de cuerpo
52:43bueno
52:44que le podemos decir
52:45a esta televidente
52:45yo le diría
52:46que tiene que
52:47trabajarse mucho
52:48ve tiene que
52:48trabajarse ella
52:49tiene que trabajar
52:50su autoestima
52:51su autoimagen
52:52todo esto que ella
52:53nos está diciendo
52:53de que él no tiene
52:54a donde vivir
52:55que no tiene
52:55a donde recurrir
52:56ve todos son excusas
52:57para no dejarlo
52:58si ella realmente
52:59está como alimentando
53:01la codependencia
53:02ve él depende
53:03de ella
53:04pero ella depende
53:05de él también
53:05ve a veces
53:06tener una persona
53:07que no va para
53:08ninguna parte
53:09le da uno
53:09como esta seguridad
53:10de que yo no estoy solo
53:11ve como yo llego
53:12a la casa
53:13y no es una casa vacía
53:14es una casa
53:15que tiene a alguien
53:16que además depende
53:16de mí
53:17y lo puedo tratar
53:18como yo quiera
53:19porque como es alcohólico
53:20me las debe todas
53:21si
53:22entonces podría ser
53:24verdad
53:25que ocupemos
53:26que esas dos personalidades
53:27que ella tiene
53:28como que se empiecen
53:28a poner de acuerdo
53:31ve a veces
53:31uno se le divide
53:32la personalidad
53:33cuando no sabe
53:34cómo manejar
53:35la situación
53:36entonces hay una
53:37que es la
53:37la aventurera
53:39y hay otra
53:39que es la que sufre
53:40como que uno empieza
53:41a dividir la personalidad
53:43entonces
53:44lo mejor es que ella
53:45se vuelva a integrar
53:46ella misma
53:47ver que todo esto
53:49es violencia
53:50y definitivamente
53:51seguir con una relación
53:53que usted nada más
53:56le da soporte
53:57a un alcohólico
53:58verdad
53:58o que usted nada más
53:59vive como
54:00ocho años
54:01de no tocarse
54:02porque estamos
54:03separados de cuerpo
54:04eso no es una relación
54:05de pareja
54:06ve y no es una relación
54:07de amor
54:08ve es una relación
54:09de muchos tipos
54:09pero no es
54:10verdad sana
54:12entonces yo creo
54:13que ella podría
54:15separarse
54:15empezar su vida
54:17va a ser un
54:18proceso doloroso
54:19al principio
54:19pero después
54:20ella va a poder crecer
54:21y va a ser una persona
54:22que ella ni siquiera
54:23conoce
54:23ve puede llegar
54:24a ser feliz
54:25de verdad
54:26puede llegar
54:27a ser plena
54:27ve como una persona
54:29que no tiene miedo
54:29de llegar a la casa
54:30y de que el marido
54:32esté borracho
54:33verdad
54:34o que se haya gastado
54:35todo el dinero
54:35en alcohol
54:36siempre volviendo
54:37a esos casos
54:38en los cuales
54:39tiene relación
54:40con la familia
54:41nos consultan
54:42porque hay personas
54:43que cuando se cansan
54:44siguen en el apego
54:45de su madre
54:46aún se les indica
54:48que tienen una familia
54:50y también
54:50nos consultan
54:51qué pasa
54:52si la mamá
54:52es muy pegada
54:54y muy dependiente
54:55de esa otra persona
54:56claro
54:57bueno
54:58es que hay mamás
54:59que nunca lograron
55:00verdad
55:00esto de la autoestima
55:01la autoimagen
55:02todo esto es como muy nuevo
55:03ve antes
55:04cuando usted tenía un hijo
55:05usted tenía que hacerle frente
55:07y si a usted por ejemplo
55:09no le gustaba su vida
55:10tal vez usted podía vivir
55:11la vida de su hijo
55:12tal vez la vida de su hijo
55:13era más bonita
55:14porque usted le iba a querer más
55:16ve tal vez a mí me hicieron
55:17mucho daño
55:18tal vez no me gusta mi esposo
55:19pero a mis hijos
55:20entonces yo los puedo absorber
55:22si
55:22y entonces
55:23cuando son hijos únicos
55:25es todavía peor
55:26ve porque yo le paso
55:28todo el peso
55:28de mi felicidad
55:29a mi hijo
55:30y entonces mi hijo
55:31no puede
55:32estar tranquilo
55:33o en paz
55:34si sabe que yo estoy sufriendo
55:36ve
55:36y dependiendo de la mamá
55:38o el papá que sea
55:39podría ser que sufra demasiado
55:41ve o que sufra demasiado seguido
55:42o que tenga problemas
55:44de estos de apego
55:45entonces todas las relaciones
55:46que tiene
55:46no le van bien
55:47entonces necesito pegarme más
55:48y apegarme más
55:49y apegarme más
55:50a mi hijo
55:50o a mi hija
55:51ya para ir terminando
55:52doctor
55:53hay una muy parecida
55:54pero es entre hermanas
55:55dice mi hermana me controla
55:57y quiere saber
55:58dónde voy
55:59qué hago
56:00somos adultas
56:02no vivimos en la misma casa
56:04pero quiere saber brevemente
56:05qué puede hacer doctor
56:06muy bien
56:06libérese
56:07si su hermana
56:09lo está
56:09muy bien
56:09verdad
56:10lo está controlando
56:11libérese
56:11son dos personas adultas
56:13su hermana tendrá que buscarse
56:14su propia vida
56:15ve sus propias amigas
56:17sus propias actividades
56:18su propio crecimiento emocional
56:19no puede vivir a través suyo
56:21verdad
56:22entonces nada más
56:23no le cuente
56:24verdad
56:24métase a sus cursos
56:26tenga su novio
56:26tenga su pareja
56:27entonces vamos a ver
56:28si nos da la posibilidad
56:29de atender una llamada más
56:30buenas tardes
56:32buenas tardes
56:33adelante
56:34la escuchamos
56:34gracias
56:35mi consulta es que yo tengo
56:3830 años de convivir
56:39con un señor
56:40ya mayor
56:42pero no vivimos juntos
56:44porque yo fui
56:46de unos hermanos
56:48y salimos
56:49paseamos
56:50y todo
56:50pero
56:51conozco que él no es infiel
56:53es demasiado bueno
56:54conmigo
56:54pero por otro lado
56:55me maltratan con la infielicidad
56:58o sea que no es infiel
56:59que es infiel conmigo
57:02¿qué puedo hacer en este caso?
57:05bueno
57:05normalmente
57:06con los pacientes
57:07que yo tengo
57:07que están en esa situación
57:08como la suya
57:09¿verdad?
57:09son personas que
57:10en algún momento
57:12decidieron que
57:13una pareja
57:14medio tiempo
57:15le servía
57:16¿ves?
57:16si yo tengo demasiadas obligaciones
57:18en mi casa
57:18con mis hermanos
57:19con mis papás
57:20yo cuido personas enfermas
57:21o tengo que atender
57:23a mi familia
57:24entonces claro
57:25un novio de vez en cuando
57:26unos días a la semana
57:27o por ratos
57:29me va bien
57:30¿ve?
57:30eso puede ser que se mantenga
57:32por unos años
57:33pero
57:33esto va a ir cambiando
57:35porque
57:35claro
57:36entre sus hermanos
57:37que usted cuida
57:37no sé
57:38ya no la necesiten tanto
57:39o entre la gente
57:41que depende de usted
57:42ya le dé a usted
57:42más libertad
57:43entonces tal vez
57:44usted ahora
57:44quiera una relación
57:45más estable
57:46¿ve?
57:46ahora usted quiere una relación
57:47donde sí estemos los dos
57:49en el mismo barco
57:50donde sí vayamos
57:51a no sé
57:52para el futuro
57:53donde tengamos alguna ilusión
57:54aquí a diciembre
57:55y el otro año
57:56¿sí?
57:57entonces tal vez llegó el momento
57:58que usted se replantee
57:59esta relación con este señor
58:01porque claro
58:02cuando usted la hizo al principio
58:03era una relación ocasional
58:05donde él podía tener otras parejas
58:07y tenerla a usted
58:08¿ve?
58:09pero ahora a usted
58:09eso ya no le sirve
58:11¿ve?
58:11porque de repente
58:12la mujer que usted soy
58:13es una mujer que necesita más
58:14¿ve?
58:15entonces eso también
58:16se puede respetar
58:17¿sí?
58:18replantéselo
58:19puede ser que dejarlo
58:20sea la mejor opción
58:21Doc
58:21muchas gracias
58:22por acompañarnos hoy
58:23un placer haber estado aquí
58:24encantado con todas las preguntas
58:26que nos hicieron
58:27¿verdad?
58:27ojalá que sean así
58:28todos los programas
58:29esperemos que sí
58:30nos vemos muy pronto
58:31muchísimas gracias a usted
58:32por acompañarnos
58:33nos vemos mañana
58:34a las 5 de la tarde
58:35vamos a hablar de endometriosis
58:36no se lo pierda
58:37quédese con la programación
58:39de Canal 13
58:39ya viene Kenneth Rojas
58:40con todas las noticias
58:41de este municipio
58:42buenas tardes
58:43en la suite
58:53sis