En un nuevo episodio de #Sanamente, Aissa García profundiza en un tema esencial que define nuestro desarrollo: los vínculos que se construyen desde la niñez. Estas conexiones tempranas son la base de nuestros aprendizajes y de nuestra estructura emocional, impactando directamente en la salud física, mental y emocional.
Nos acompaña Marcela Escalera, destacada referente en crianza evolutiva y conferencista, para abordar cómo estas interacciones iniciales moldean nuestra identidad y crecimiento.
Descubre la importancia de estos lazos en esta conversación imprescindible.
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NoticiasTranscripción
00:20¿Qué tal? ¿Cómo le va? Sean bienvenidas y bienvenidos a Sanamente, el espacio donde
00:26hablamos de lo que realmente sostiene la vida, que es nuestra salud física, mental y emocional.
00:35Soy Aiza García y hoy vamos a entrar en un tema del que muchas veces no nos detenemos
00:42a hablar, pero que en la realidad define gran parte de quiénes somos, cómo crecemos y cómo
00:51nos relacionamos con las demás personas. Vamos a hablar de los vínculos afectivos que
00:57se construyen desde la niñez y que tienen que ver absolutamente con la crianza, porque
01:05aunque a veces los damos por hecho o los pasamos por alto, es ahí donde se construyen las bases
01:13emocionales que nos acompañan durante toda la vida. Por ello nos acompaña nuestro estudio
01:20una experta, alguien a quien yo admiro mucho, es la psicóloga Marcela Escalera, gran referente
01:28en crianza evolutiva y desarrollo emocional infantil. Bueno, Marcela también es conferencista
01:35y asesora internacional. Es perfecto porque nosotros hablamos para un público internacional.
01:41Marcela, muy bienvenida. Muchas gracias, para mí es un honor estar aquí y tener la posibilidad
01:47de llegar a personas en tantos países, de verdad lo aprecio mucho y me siento muy contenta.
01:53Muchísimas gracias. Cuando hablamos de vínculo afectivo en la crianza, o más bien cuando tú
01:59en tus conferencias hablas de esto, ¿a qué te refieres? Fíjate, Aiza, que el vínculo
02:04es en realidad una energía, es una fuerza que nos lleva a conectarnos y a estar cerca
02:09de aquellos con quienes nos relacionamos. Y cuando hablamos de la crianza, estamos hablando
02:14del vínculo de un adulto a cargo de un niño o de un adolescente, porque esto abarca todas
02:19las edades en realidad. Hace un momentito dijiste que es lo que determina la manera en la que
02:25a medida que vamos creciendo nos vamos relacionando. Entonces, cuando hablamos del vínculo afectivo
02:30de un papá o de una mamá con su hijo o con su hija, estamos hablando de una relación
02:35de conexión que se da en jerarquía. El adulto se va a poner a cargo para poder cuidar y para
02:42poder guiar a ese niño o a ese adolescente.
02:44¿Qué señales nos muestran que ese vínculo que se forma desde la niñez es sano y fuerte?
02:53Sí. Fíjate que el vínculo se va desarrollando a lo largo de los seis primeros años de vida.
02:59Desde que nacemos, empezamos a conectarnos con nuestra mamá. Nacemos ya buscando la conexión
03:04porque los seres humanos no sobreviviríamos si no tuviéramos a alguien que se hiciera
03:09a cargo de nosotros. Entonces, el vínculo es indispensable. Y el vínculo se va desarrollando
03:14y la manera en la que lo vamos viendo es que nuestro hijo o nuestra hija nos sigue,
03:19quiere estar con nosotros, se va a acercar a nosotros de manera natural, va a desear mostrarse
03:26quién es para que nosotros lo podamos conocer o la podamos conocer y además va a tener el deseo
03:32de ser bueno, el deseo de poder recibir de parte de nosotros. Cuando tú tienes un hijo que gira a
03:38tu
03:38alrededor porque te busca, busca tu mirada, quiere seguirte, quiere hacer lo que tú le dices,
03:44no importa si lo logra o no, esos son señales de que tienes un vínculo en correcto orden y sano.
03:50¿Por qué es importante crear esos vínculos?
03:52Porque vínculo a nuestro cerebro ahí es igual a sobrevivir. Así como te mencioné hace un momento,
03:57el cerebro humano sabe que nosotros no vamos a sobrevivir si no tenemos alguien que nos pueda
04:02cuidar durante los primeros meses y los primeros años de vida. Pero no solo eso, sabe que es el lugar
04:08para madurar. Entonces, en el cerebro está registrado que el vínculo con alguien que se ponga a cargo de
04:14nosotros es un requisito para poder sobrevivir.
04:18Hay una frase que usas mucho en tus conferencias y es que no nacemos sabiendo ser padres. ¿Esto por qué
04:25lo dices?
04:27Lo digo porque cuando nuestros abuelos, nuestros papás fueron padres, estaban rodeados de un contexto,
04:35una cultura que los acogía y los guiaba en la crianza y en la paternidad. Hoy tenemos un mundo abierto
04:43a la
04:43información en donde los papás recibimos datos de todo el mundo, muchos de ellos acordes a nuestros
04:49valores, a nuestros principios, pero muchos otros que nos confunden, Aiza. En este lugar empiezas a
04:55cuestionarte y de pronto escuchar consejos, tips, herramientas que son breves, que no vienen en un
05:02contexto, hace que perdamos el faro a los papás. Y yo pienso que lo que es importante es entender
05:07que en un mundo actual necesitamos informarnos. Necesitamos saber que las fuentes de donde estamos
05:15recibiendo esa información son científicas, bien fundamentadas, bien comprobadas y que vienen de
05:23un experto, no vienen de una experiencia particular de una persona, porque muchas veces lo que le
05:28funcionó a alguien puede no funcionarte a ti o no ser para tu hijo o para tu hija. Entonces yo
05:33creo que
05:33hoy los papás debemos formarnos como papás.
05:37¿Y eso cómo se hace?
05:39Pues la verdad es que hay también a lo largo de, así como tenemos hoy tanta información abierta que de
05:45pronto nos puede llegar a lugares que no son los idóneos, también tenemos muchas oportunidades de
05:50conocer. Por ejemplo, yo trabajo a través de un diplomado donde conocemos cuál es el desarrollo del
05:56niño, cuáles son sus necesidades, cuáles son las intervenciones que tenemos que hacer, pero lo puedes
06:02encontrar en muchas fuentes que son valiosas y yo insisto mucho, bien fundamentadas a Isa. Tenemos que
06:07aprender, así como nos metemos a clase de historia, clase de cocina, a un gimnasio, porque queremos mejorar en
06:14esos aspectos. Yo creo que hoy tenemos esa oportunidad como mamás y como papás.
06:19Marcela, y desde tu punto de vista, ¿cuáles son los errores más comunes que cometemos nosotros, las mamás, los papás,
06:25a la hora de querer conectar con nuestros hijos?
06:29Mira.
06:30Es una pregunta muy general, pero seguramente tienes identificado a algunos.
06:34Sí, fíjate que hay dos cosas importantes. Una es querer trabajar a través de la conducta temas que generalmente son
06:41emocionales.
06:41Cuando un niño o un adolescente tiene una mala actitud, es disruptivo, no te obedece, muy probablemente hay un tema
06:49emocional de fondo y es a donde deberíamos de voltear.
06:52Como papás, entendiendo qué mueve emocionalmente a nuestros hijos, vamos a poder dar respuesta a su necesidad.
06:59Y generalmente lo que hacemos, Isa, es enojarnos, alarmarlos, asustarlos, ponerles un ultimátum, castigarlos, y nos vamos a la conducta
07:10y perdemos de vista la raíz que hay.
07:12Y el segundo tema sería usar la relación en su contra.
07:15Muchos papás parece mentira, pero hoy en día siguen dejándole de hablar a los hijos, aplicándoles la ley del hielo,
07:23mandándolos al tiempo fuera, y utilizando técnicas de disciplina que son del siglo pasado.
07:29Totalmente.
07:30Que ya no se usan, porque hoy sabemos científicamente que tienen un efecto negativo en el cerebro de nuestros hijos.
07:38Definitivamente. ¿Qué sugieren esos casos?
07:40En esos casos, cuando tú entiendes que hay una base emocional, entonces volteas a ver el vínculo y volteas a
07:46ver la relación.
07:46Y yo te podría decir que cuando los papás trabajamos en el vínculo, la conducta se pone en orden.
07:52Es natural, ese es el plan de la naturaleza y no tenemos que usar una fuerza artificial.
07:58Cuando tú te ves amenazando a un hijo o a una hija, que le vas a castigar un dispositivo, si
08:03no termina la comida o si no hace la tarea,
08:06te estás tú dando cuenta que te falta fuerza y te falta influencia sobre ese hijo.
08:12Si tú trabajas el vínculo y la relación, vas a despertar en esa niña o en ese joven el deseo
08:18de seguirte,
08:19el deseo de hacer las cosas para que la relación funcione.
08:22Y entonces ya tienes algo importantísimo, la intención.
08:26En cualquier relación, Aiza, la intención de que la relación funcione es lo más importante.
08:31Hay que trabajarla con nuestros hijos.
08:33Y una vez que el vínculo se pierde, y por tanto todo lo demás que nos estás contando, ¿hay alguna
08:39forma de recuperarlo?
08:42Sí, y siempre hay una manera.
08:43Eso es una buena noticia.
08:44Sí, siempre hay una manera de recuperarlo.
08:47No importa si estamos hablando de hijos adultos, de adolescentes, de niños pequeños,
08:51si esa relación se lastimó o si no se ha formado,
08:54como papás tenemos la posibilidad de recuperar el vínculo de nuestros hijos,
08:59porque ellos tienen sed de conectarse, Aiza.
09:01Por mucho que te rechace, por mucho que sea confrontativo contigo,
09:06en realidad tu niña o tu niño está buscando la relación porque es la necesidad más importante.
09:12Entonces, cuando sabemos cómo trabajar el vínculo,
09:15claro, por supuesto que va a ser mucho más difícil restablecer el vínculo con un joven de 18 años o
09:21de 21 años,
09:22o con un joven de 30, que con una niña de 5, de 7 o de 9 años.
09:26Pero cuando nosotros como adultos nos damos cuenta que está en nuestras manos y nos ponemos a trabajar en él,
09:33entonces sí hay maneras de recuperarlo.
09:35¿Qué recursos tú nos recomiendas o qué herramientas sí o sí tenemos que darle a nuestros hijos para que logren
09:43sus objetivos en la vida?
09:44Pues mira, el primer recurso que podemos darles es una relación sólida y continua con nosotros,
09:51porque el vínculo tiene la característica de que depende de las dos personas,
09:57porque yo puedo intentar conectarme contigo, pero tú decides si me eliges a mí o no.
10:02Entonces, cuando un hijo tiene que trabajar para lograr el vínculo de sus papás,
10:08toda su energía está puesta en lograr atención, en lograr ser visto en lugar de tener el espacio para descansar
10:14y poder madurar.
10:15Entonces, la primera condición es, como papás yo diría, entender que no estamos solos en la crianza.
10:21La naturaleza tiene previsto este contexto de relación para que nuestros hijos puedan desde ahí crecer.
10:27Es en el vínculo con los papás, Aiza, donde los hijos maduran, donde se logra la salud mental, donde los
10:34vemos florecer.
10:36Entonces, esa sería la primera condición.
10:38Y la segunda condición es estar disponibles emocionalmente para ellos, para que ellos puedan sentir sus emociones.
10:45Ser un hogar emocional seguro, cuando nuestros hijos pueden gozar la vida con nosotros, pero también llorar con nosotros.
10:53Sin reprimir.
10:53Exacto. Vivir decepciones, tener dudas, tener esperanza, tener toda una gama de emociones y caben en la relación, porque eso
11:01es lo importante.
11:02Hasta la frustración.
11:03Claro, porque muchas veces como papás, sin darnos cuenta, rechazamos ciertas emociones.
11:09Queremos hijos contentos, hijos compartidos, hijos exitosos, pero cuando tenemos un hijo frustrado, envidioso, o una niña que está a
11:19lo mejor viviendo mucha nostalgia, mucha melancolía, lo primero que tratamos de hacer es quitárselo.
11:24Y desde esta perspectiva del desarrollo, nosotros entendemos que hay que invitarlos a sentir junto con nosotros.
11:32Somos capaces de manejar lo que ellos están sintiendo y entonces su cerebro descansa en la relación y les permite
11:40madurar.
11:40Y esa invitación, ¿cómo se hace?
11:42Simplemente recibiéndolos.
11:44A veces, fíjate, a veces escuchándolos cuando tienes un hijo o una hija que habla y te platica, pero no
11:49es siempre el caso.
11:49Sí, pero cuando son monosílabas.
11:51Claro, a veces o en la adolescencia puede suceder que se retraen.
11:55Y ahí tenemos muchas otras maneras.
11:57Está el arte, está la pintura, están las canciones, la música, el movimiento.
12:02Podemos de pronto hasta usar un punching bag y pegar y decir estoy muy enojado.
12:06Podemos hacer un recortes de collage y dibujar aquello que estamos sintiendo.
12:11Podemos nosotros buscar otras maneras de expresión que les permitan a nuestros hijos sentir que hay movimiento emocional en ellos
12:19y que es bienvenido.
12:20Porque a veces cuando tú le preguntas a un hijo cómo te sientes, estás triste, va a dar el monosílabo
12:26que tú mencionas.
12:27No, sí.
12:28Pero cuando tú empiezas a sentarte en tu mesa, sacas una cartulina, empiezas a recortar y él te dice, ¿qué
12:34haces?
12:35Pues estoy escribiendo cómo fue mi día, estoy pintando o pegando cómo fue mi día o estoy escribiendo cómo fue
12:40mi día.
12:41A lo mejor tu hija se acerca y agarra de pronto las tijeras y empieza a recortar y empiezas a
12:46crear espacios donde caben las emociones.
12:49Tú siempre poniéndote a cargo, tú siempre siendo el que sostiene y enviando el mensaje de que tú puedes con
12:56lo que tu hijo o tu hija está sintiendo.
12:58Excelente, Marcela.
12:59Hagamos una breve pausa para al regreso seguir hablando sobre cómo crear vínculos afectivos con nuestros hijos.
13:09Atentos.
13:30Estamos de vuelta en esta plática.
13:32Sobre vínculos afectivos y es con una experta.
13:39Es la maestra Marcela Escalera, psicóloga y referente a nivel mundial en crianza evolutiva y desarrollo emocional infantil.
13:49Marcela, en tus conferencias le dedicas un buen tiempo a hablar del apego y de la dependencia.
13:57Sí.
13:58Emocional.
13:59¿Cuál es la diferencia entre uno y otro?
14:01Fíjate que cuando hablamos, bueno, el apego en realidad es el vínculo, es una manera de referirnos a él, quizá
14:08más coloquial para que los papás se puedan identificar,
14:11porque cuando dices la palabra apego de pronto sientes esto es un tema de psicología.
14:15Claro.
14:15Pero cuando hablamos de vínculo nos identificamos y sabemos que tiene que ver con relación.
14:19Y fíjate que lo importante es, Aiza, que la naturaleza tiene un plan.
14:24Te decía yo hace un momento que cuando el bebé nace, en el momento en el que nace, está abierto
14:29a la conexión para que esa figura que lo va a acoger,
14:33lo va a nutrir y va a permitir que sobreviva y que madure, pueda conectar con él.
14:39Entonces, este vínculo que se establece es un vínculo que tiene un funcionamiento dedicado al cuidado.
14:46Se trata de que yo te cuide y que tú puedas recibir el cuidado.
14:49Y eso requiere que el vínculo se dé en jerarquía.
14:53La relación siempre se da en jerarquía.
14:55Siempre que dos seres se relacionan, uno se va a poner en la posición dominante y el otro se va
15:01a poner en la posición dependiente.
15:02Hoy está de moda la democracia y está de moda pensar que nuestros hijos son iguales a nosotros,
15:09pero eso va en contra del plan de la naturaleza cuando hablamos de los hijos.
15:13Cuando hablamos de la relación con nuestros hijos, yo soy el maduro.
15:17Yo soy quien va a proveer, quien va a cuidar, porque tengo una perspectiva mucho más amplia que tú para
15:23poderte guiar ante el mundo.
15:24Y tú, que eres un ser que requieres de ese faro, de esa guía, de todo esto que yo te
15:31doy, necesitas solamente poderlo recibir.
15:33Y se da una relación complementaria donde te ha pasado, Isa, seguramente, que hay cosas que dices, haces o expresas
15:40ante tu hija y que ella recibe,
15:42y dices, sí la estoy haciendo como mamá, sí estoy llegando a dar esta conexión.
15:48Y eso es una delicia, te realizas como ser humano en esta relación.
15:53Entonces, el vínculo se da en jerarquía.
15:55Ahora, cuando hablamos de una relación con una amistad o con una pareja, que somos dos seres maduros,
16:00el chiste ahí es que el vínculo se alterne.
16:03A veces yo te proveo y tú recibes, y a veces tú provees y yo recibo.
16:07Ahí la democracia sí funciona.
16:09Ahí sí funciona.
16:10Y siempre cuando alternamos, porque entonces, cuando tú recibes, descansas, te recargas, cuando tú me das, te realizas,
16:17y esto hace que sea una relación complementaria.
16:20Pero eso no funciona con los hijos.
16:22Con los hijos nosotros estamos a cargo.
16:24Entonces, en el vínculo, depender, cuando hablamos de depender de un hijo, no hablamos peyorativamente.
16:31Hablamos realmente de que depender es digno.
16:34Depender es lo que les permite ser nutridos.
16:36Les permite ser satisfechos en lo que necesitan para entonces poder salir al mundo.
16:42Entonces, es una dependencia que los lleva a la independencia cuando estén listos.
16:47¿Y se puede establecer un buen vínculo con tu hijo pasando poco tiempo cada día con él?
16:53Sí, afortunadamente.
16:55Porque fíjate que el objetivo cuando trabajamos el vínculo con nuestros hijos es hacerlo profundo.
17:00Imagínate que el vínculo es como una raíz y nuestros hijos son como una planta.
17:03Entonces, mientras más profunda es la raíz del vínculo, van a llegar a nutrientes más ricos,
17:09van a tener mucho más capacidad de ser sostenidos, y la planta va a crecer mucho más.
17:14Entonces, si nosotros nos dedicamos a trabajar un vínculo profundo con nuestros hijos, van a estar bien arraigados.
17:20Y lo que va a suceder es que el cerebro va a tener muchas maneras de estar conectado con nosotros,
17:25aunque estemos separados.
17:27Y ese es el objetivo en la crianza.
17:29¿Cómo hago yo para que mi niña o mi niño, aunque no esté conmigo, se sienta conectado a mí?
17:35Es como un hilo invisible, que estemos donde estemos, en cualquier lugar del mundo,
17:39sepa que estamos vinculados, pero que lo sienta.
17:43Que sienta la cercanía y la conexión, que no tiene que ser física, es emocional.
17:48Es emocional.
17:50Marcela, y también se dice que hay familias donde los niños tienen más apego o más vínculo,
17:59para decirlo de otra manera, con las tabletas, con estas cosas electrónicas, que con sus papás.
18:06Cuando tu hijo o tu hija está ávido y necesitado de vínculo, porque ese es un estado natural del ser
18:13humano,
18:14cuando está madurando necesita vínculo.
18:16Entonces se va a vincular a cualquier cosa o a cualquier persona.
18:20Y qué mejor que seas tú.
18:22Entonces, cuando tu hijo no encuentra respuesta en el vínculo del adulto
18:26y encuentra una satisfacción inmediata y aparente en la pantalla,
18:31porque tiene muchos likes, porque está con sus amigos,
18:34porque parece ser muy atractivo o atractiva,
18:37hay como un vínculo falso, un vínculo que no es real, porque no es profundo, porque no es íntimo.
18:42Y el cerebro parece como si encontrara satisfacción.
18:46Pero como no es real, tiene que buscar más y más y más cada vez.
18:51Y entonces se vuelve una adicción.
18:52Si se vuelve una adicción para nosotros los adultos,
18:56¿cuánto más para un niño?
18:58Y esto puede entrar en competencia con la relación contigo.
19:01Y es el momento en el que los papás dicen,
19:03ya no sé cómo separarlo de ese dispositivo y que me haga caso.
19:07Y yo le diría a ese papá o a esa mamá, sí lo puedes hacer,
19:10pero tienes que trabajar el vínculo y tienes que reconquistar a tu hijo, Aiza.
19:15¿Qué pasa cuando tienes una relación de pareja que se enfría un poco?
19:18Si esa relación te interesa, reconquistas a tu pareja.
19:22Pues lo mismo pasa con nuestros hijos.
19:24Hay que reconquistarlos, hay que luchar por ellos.
19:26El doctor Nufel dice, hay que reclamarlos.
19:29Y a mí me parece que esa es una posición muy real.
19:32Hay que hacer lo que sea necesario para regresar a nuestros hijos
19:36para que giren a nuestro alrededor, porque ese es el plan natural.
19:39¿Cuáles serían esas herramientas para reclamar a nuestros hijos
19:43según el doctor Nufel y según lo que has aprendido con él?
19:46Lo primero es entender y tener el conocimiento de que el vínculo es un instinto.
19:51Y este instinto está dormido en nosotros y hay que prenderlo.
19:54Y la manera en la que lo prendemos es a través de la mirada.
19:58Es algo muy sencillo.
20:00La conexión entra a través de los ojos, a través de la mirada.
20:04Y nosotros tenemos un pequeño ritual, una pequeña danza muy sencilla
20:08que tiene que ver con buscar la mirada de nuestros hijos.
20:12Y una vez que podemos conectar con ellos,
20:14obtener una sonrisa y decir un comentario que nos lleve a estar de acuerdo.
20:19Porque entonces tu cerebro y mi cerebro lee que entramos en sintonía.
20:23Ese es un primer paso, una conquista en la relación.
20:26Y una vez que logramos eso, es hacer un toque de cercanía.
20:30En México, por ejemplo, cuando nos encontramos con una amistad,
20:34lo que hacemos es saludarnos y darnos la mano o abrazarnos y darnos un beso.
20:38Esto hay que hacer con nuestros hijos.
20:39Si tu hijo y tú se sienten cómodos con el contacto físico,
20:43abrazarlos, besarlos, tocarlos o hablar de algo que tenemos en común
20:47o decirles que los extrañamos, decirles qué tan importantes fueron.
20:51E inmediatamente, Isa, ponernos a cargo de la relación.
20:55Algo así como me encantó que llegaras de la escuela,
20:58qué rico, ay, abrazarte, me encanta, ya estoy lista para que vayamos a tu clase en la tarde.
21:03O estoy disponible porque hoy quedamos que nos íbamos a ir a tomar un té juntas.
21:07O lo que sea, pero que nos ponga a cargo de la relación.
21:11Esto es un saludo mínimo que lleva segundos.
21:14Pero lo que hizo fue que encendió el vínculo en tu hijo o en tu hija y en ti y
21:19los enganchó.
21:20Hizo que esta relación empezara a funcionar.
21:23Porque de otra manera, si tú no saludas a tus hijos a través de este pequeño ritual de conectar con
21:30ellos,
21:30entonces tu hijo está circulando alrededor de sus hermanos, de los amigos, de las pantallas,
21:36de otras cosas y no necesariamente ha conectado contigo.
21:40Entonces, a mí me parece que es una danza muy rápida y muy sencilla.
21:43Tan obvia que muchas veces olvidamos hacerla con nuestros hijos.
21:47Saludamos a veces con más interés a un vecino o a una amistad que a nuestros hijos
21:52porque damos por un hecho que la relación va a estar activa.
21:55Y hay que entender que hay que regarla y hay que hacerla crecer cada día.
22:00Marcela, estamos por terminar el programa y me gustaría mucho preguntarte
22:04qué frases no deben usarse si somos mamás o papás porque pueden dañar el vínculo.
22:11Y luego que nos digas qué mitos te gustaría desmentir sobre todo este tema de los vínculos afectivos.
22:19Pues mira, las frases que no deberíamos de utilizar es, no quiero hablar contigo porque eres un grosero.
22:24Ajá, no me vuelvas a pedir que te pida nada porque no puedo confiar en ti.
22:29Cuando tú a un niño o a un joven le dices que lo estás sacando de la relación,
22:34estás usando lo que más necesita en su contra.
22:37Es casi, casi como decirle no te voy a dar agua.
22:40Necesitamos el vínculo para vivir.
22:42Entonces, todo aquello que los sata de la relación, que interrumpe la relación con nosotros,
22:47serían frases que yo evitaría.
22:49Y uno de los mitos más comunes que yo escucho en relación al vínculo
22:54es que vínculo implica llevarnos bien con nuestros hijos, ser amigo de nuestros hijos.
22:59Y no, vínculo no tiene nada que ver con ser amigo de nuestros hijos.
23:04Hay jerarquía.
23:05Hay una relación donde yo soy el responsable y yo estoy a cargo.
23:09El vínculo implica que yo te sostengo para que tú puedas madurar.
23:13Entonces, no es ser amigo de nuestros hijos, es tener una relación de armonía,
23:19tener una relación bonita con ellos.
23:21Por supuesto que es parte del vínculo, pero no hay que tener miedo.
23:24Porque a veces cuando los papás piensan que el vínculo es llevarse bien con los hijos,
23:28entonces tienen miedo de llamarles la atención, de poner límites, de que lloren.
23:32Y entonces pareciera que el niño está a cargo y el adulto está recibiendo órdenes del niño.
23:38No, la jerarquía siempre es el adulto a cargo.
23:41Y tú siempre eres la respuesta para tu hijo, pero desde este lugar que la naturaleza te dio
23:46para ser quien lo sostiene, quien lo guía, quien es verdaderamente el ser maduro en esta relación.
23:55Definitivamente yo coincido contigo en que uno puede ser la jerarquía, la autoridad y que el niño sienta que estamos
24:01a cargo
24:02sin tener que gritarles, sin tener que castigarles o como decías, sin tener que imponerles una fuerza que lastima.
24:11Sí.
24:11Gracias, Marcela.
24:13Muchas gracias.
24:13Ha sido súper productiva esta plática.
24:16Muchísimas gracias por estar con nosotros en Sanamente y espero que muy pronto vuelvas.
24:20Muchísimas gracias. Muy honrada.
24:21Y bueno, ya escucharon de nuestra experta de hoy que criar no se trata de hacer lo perfecto.
24:29Nadie hace las cosas perfectas, pero sí de hacerlo con presencia, con mucha voluntad, con muchos deseos,
24:37con armonía, con conciencia y sobre todo con conexión.
24:42Porque es en esos pequeños momentitos cotidianos donde hacemos la conexión, donde realmente se construyen los vínculos
24:51y ella decía que hasta se pueden hacer con solo mirarnos. Construir vínculos se puede hacer también con calidad
24:59y no necesariamente con cantidad de tiempo. ¿A qué importa la buena conexión, aunque sea muy breve?
25:07Gracias por acompañarnos en Sanamente. Soy Isa García y los espero la próxima semana.
25:13Hoy espero también que su jornada siga siendo maravillosa.
25:37Gracias por ver el video.