- hace 15 horas
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Estilo de vidaTranscripción
00:00Vea, la voy a poner en un escenario para que usted me diga sí o no.
00:04Usted tiene esposo, novio, o está saliendo con alguien,
00:08pero verás que usted se mensajea con otra persona,
00:10hay mensajitos para allá y para acá, hay mucho meme, hay mucho abrazo,
00:15y yo me pregunto, ¿eso es infidelidad? ¿Sí o no?
00:19Esa es la gran pregunta, eso es un tema que genera muchísimo debate entre las personas.
00:24Realmente, si yo, por ejemplo, tengo a mi pareja,
00:27pero bueno, de repente tengo un compañero, un amigo con el que tengo mensajitos
00:31de buenos días todas las mañanas, ¿cómo te sentís hoy?
00:34Empezamos a conversar de temas que normalmente suelen hablarse solamente en pareja,
00:39pero no hay contacto físico.
00:40Ah, no, pero yo no estoy siendo infiel porque no hay contacto físico.
00:43Eso es un mensajito, eso no es nada.
00:47¿Realmente eso es o no es infidelidad?
00:49Bueno, esa es la gran pregunta de esta mañana.
00:51Y vamos a conversar justamente con la psicóloga Emilia Malavasi,
00:55a quien le damos la bienvenida porque ella es la especialista que nos va a responder esa pregunta.
00:59Pero antes...
01:00Tenemos un sondeo, a ver, ¿qué nos dice la gente?
01:05¿Y es lo mismo, por ejemplo, que comparta solo unos mensajes, pero que no llega nada físico?
01:10Bueno, depende eso porque a veces cuando comienzan a mensajear y ahí empiezan como amigos
01:18y después ya viene lo más... ya algunos quieren algo más serio, entonces ya ahí viene una infidelidad.
01:24Bueno, eso es un poquito delicado porque se empieza a veces por mensajear y se va rompiendo la confianza
01:31y cuando se llega el momento la persona puede estar involucrada.
01:37Entonces, mientras no se involucre, no es infidelidad.
01:41No, depende cómo lo vea la persona.
01:43Yo soy una que no.
01:47Me encanta.
01:48Bueno, pero vea qué interesante lo que decía la señora.
01:51Decía, mientras no se involucren, pues se pueden mandar mensajitos.
01:55Entonces, ¿qué se define como infidelidad?
01:57Arlanquemos por ahí.
01:58Hay una línea tan gris al hablar de esto que es tan importante entenderla
02:03porque yo me metí a ver cuál es la definición de infidelidad en la Real Academia Española
02:07y dice, falta, ¿cómo es que decía?
02:10Una traición, un engaño o una falta de lealtad.
02:13Pero entonces aquí aparece la pregunta, ¿lealtad a qué?
02:15Traición de qué, engaño de qué.
02:17Y por eso para mí entenderlo de la manera más simple es una falta a los acuerdos.
02:22Acuerdos que tenemos que tener.
02:24Por eso todas definen diferente si eso no es infidelidad.
02:28Y está bien, no significa que existe alguna de las señoras que está bien o que está mal,
02:34sino que esto va a depender de cada pareja y de cuáles son los acuerdos.
02:37Porque lo que se vale en mi relación de pareja puede que no se valga en la tuya.
02:41Y lo que se vale en tu relación de pareja está bien si no se vale en la mía.
02:45Lo que nosotros necesitamos saber es cuáles son los acuerdos que tenemos.
02:49Porque ahí es donde está la respuesta.
02:50Ahí está el detalle.
02:51Emilia, y por ejemplo, ahora que lo estábamos comentando con todo y ejemplos
02:55y que a las señoras de verdad les agradecemos montones
02:57porque fueron sumamente valiosos sus aportes, sus consideraciones con este tema,
03:02la infidelidad física y la infidelidad emocional.
03:05¿Hay diferencia en estos dos conceptos o no la hay?
03:07Sí, pues claro, porque los hechos son distintos.
03:10En la infidelidad física hay un contacto físico de algún tipo.
03:14Ya sea que, como decías ahora, me abrazo, me doy un beso,
03:17hay un acto sexual o hay algo físico en medio.
03:20Que es más concreto, ¿verdad?
03:23Que es algo que podemos ver y verificar.
03:25En la infidelidad emocional lo que hay es un vínculo.
03:28Empezamos a generar este vínculo, esta conexión, esta sensación de me entiende, te entiendo.
03:33Y empezamos, por eso digo que es una zona bastante gris,
03:37porque algo fácil podemos decir, bueno, pero es que esto yo lo hago con mis amigos
03:41o con mis amigas también.
03:42¿Cuál es la diferencia?
03:44Que en la infidelidad emocional empieza a haber un elemento como de secreto,
03:49como de necesito ocultarlo, como de esto es solo mío.
03:53Esto que, como bien decías vos, es de la vida de pareja,
03:57pasa en nosotros como pareja, ahora lo estoy generando y construyendo con alguien más.
04:02Vamos a ver esta pantalla para que ustedes vean,
04:04porque hay diferentes tipos de infidelidad y que nos lo diga también la experta,
04:08para que usted vea lo que tenemos, diferencias entre infidelidades.
04:12Entonces, en la infidelidad emocional hay un vínculo de intimidad y conexión,
04:17hay algo secreto que está en la relación y es difícil reconocer y nombrar
04:23qué es lo que yo siento por esa persona.
04:25Además, la infidelidad física es diferente y tiene estas características.
04:28Existe, obviamente, algún contacto físico, sexual, de besos.
04:32También tiene un elemento secreto, al igual que la infidelidad emocional,
04:37obviamente ambas se ocultan y por ahí eso ya tiene que ser un sentido de que nos dé como una
04:41alarma
04:42y es más concreta o más verificable, evidentemente, la infidelidad física.
04:46Por eso es que tenemos que prestar atención, porque aunque son diferentes,
04:50tienen estas similitudes y además ambas podrían considerarse una traición,
04:54dependiendo, como decía Emilia, de los acuerdos que tenga la pareja.
04:57Emilia, la herida podría ser la misma.
04:59Si yo, por ejemplo, me doy cuenta que mi pareja está solamente mensajeándose,
05:02que no llegó a ningún tipo de acto,
05:04pero la emoción, el sentimiento de tristeza podría ser el mismo que si lo hubiera hecho,
05:07que si lo hubiera concretado.
05:08Es que al final, en ambas situaciones,
05:10es una sensación de mi pareja no estuvo para mí como yo lo estaba esperando.
05:14Y yo sí quiero aclarar, no existe un ranking de gravedad de la situación o de los hechos.
05:20Exactamente.
05:21Decir, ah, no, esto es el nivel 7.
05:22Al fin y al cabo, el dolor es el mismo.
05:24Es, hey, ¿quién estoy siendo yo para vos?
05:27¿Qué pasó?
05:27¿Qué hay aquí?
05:28Porque hay algo importante.
05:30Muchas veces, y sobre todo en la parte emocional,
05:32no existe esta intención.
05:34Por eso lo poníamos ahí como que no es tan verificable, ¿verdad?
05:37Es algo más abstracto.
05:39Pero el hecho de que no exista una intención real de conectar con alguien
05:43no quita la responsabilidad de atender que esto está causando dolor en mi pareja
05:47y que es una oportunidad para sentarnos y ver y hablar al respecto.
05:51Vea que interesante, ayudemos a esta persona que dice, por favor, no diga mi nombre.
05:55Y dice, a mí lo que me pasa es que ese mensajito a esa persona del trabajo
06:01es como un veneno que quiero sentir todos los días.
06:04Y primero le mando el mensajito a él que a mi esposo.
06:07Claro, porque al final empiezo a llenar algo que probablemente me está haciendo falta.
06:13Y ojo, esto no es justificarlo.
06:15Esto es entender.
06:16¿Para qué?
06:17Para poder tomar responsabilidad y atender.
06:19Ey, si soy clara de que estoy llenando algo, hay algo que falta,
06:23ya sea a nivel individual o a nivel de pareja.
06:25¿Y qué voy a hacer con eso?
06:27Porque tomar conciencia es el primer paso.
06:29Pero el segundo paso es llevar a la acción.
06:31Tal vez necesitamos conversar.
06:33Tal vez necesitamos de fijo, necesitamos una conversación de,
06:36ok, ¿cómo estamos como pareja?
06:37Porque siento la necesidad de conectar con alguien más.
06:41Claro.
06:41No para justificarlo, porque una infidelidad nunca tendrá una justificación,
06:44pero sí para atender la relación y entender que esto es una señal de que hay algo que está haciendo
06:50falta en nuestra vida de pareja.
06:51Claro.
06:51Y ahí viene también el manejo entonces de la culpa, de la persona que realmente está tal vez cometiendo la
06:57falta de alguna manera.
06:58Tal vez está justificando y diciendo, bueno, como no hay contacto físico, no hay infidelidad,
07:02pero tampoco quiero herir a la persona con la que yo tengo una relación.
07:05Entonces yo me imagino que ese par de sentimientos ahí juegan un papel importante,
07:10empiezan como a luchar uno con el otro.
07:12¿Qué puede hacer la persona que está cometiendo el hecho?
07:14Entonces, como para sentarse y decir, bueno, ya no quiero estar más en esa situación que podría herir a la
07:19persona con la que yo sí estoy.
07:21Totalmente.
07:21Porque lo que decís es súper cierto.
07:22Muchas veces es, yo no he hecho nada.
07:24Y genuinamente no he hecho nada físico para que esto sea una infidelidad.
07:28Y para mí la pregunta clave es, yo haría esto con mi pareja a la par.
07:33Yo enviaría este mensaje con mi pareja a la par.
07:35Yo le hablaría a mi compañero o a esta persona con mi pareja a la par de esta manera.
07:40Porque si la respuesta es, no, no lo haría, alto.
07:43Ahí hay algo que necesitamos revisar.
07:45Porque para mí ese es el punto clave cuando nosotros hablamos de confianza,
07:49de poder definir y poder revisar.
07:52Yo me comporto en la vida de la misma manera que si mi esposo estuviera aquí a la par.
07:57Porque cualquier cosa que yo diga, no, si mi esposo está aquí, no lo hago.
08:02Necesito revisar qué los acuerdos en mi relación.
08:05Entonces, ¿cuáles serían los pasos para sanar una infidelidad?
08:09Mira, te encontré los mensajes, qué barbaridad.
08:12Te hablas con este, vea las fotos.
08:14Ah, vea, le mando flores, yo lo vi.
08:15Condenado, le mando todo el púchica.
08:16Le mando flores, tú me digas que no.
08:18Pero te perdono.
08:18Bueno, ¿siempre vas a quedar eso ahí o sí se puede sanar al 100%?
08:23Sí se puede.
08:24Definitivamente sí es posible reconstruir la confianza, pero una cosa, imaginemos la herida.
08:30Una cosa es una herida abierta en donde esto está pasando, en donde no entiendo qué es lo que está
08:34pasando.
08:35Otra cosa es cerramos la herida, le ponemos las puntadas que hace un médico.
08:38Entonces es como que ya tenemos claro, esto no está pasando más.
08:42Entendemos qué es lo que pasa y otra diferente es sanar la herida.
08:46Porque cerrar la herida es como, ok, ya aquí está y ahí quedó.
08:49Sanar la herida es entender qué había más allá de eso.
08:52Es hacernos responsables.
08:54Porque a nosotros nos enseñan a pedir perdón por lo que hacemos.
08:57Yo paso, te majo y te digo, ay, perdón, Catherine, te majé.
09:00Pero es que cuando hablamos de heridas emocionales, no es pedir perdón por lo que yo hago.
09:04Es pedir perdón también por lo que te hice sentir.
09:08Porque este hecho y este acto causó un dolor en vos que yo necesito abrir un espacio seguro para poder
09:14entenderlo.
09:14Porque yo no puedo hacer qué te hice sentir si vos no sabes qué es lo que estás sintiendo.
09:18Y en una infidelidad hay tanto dolor que uno dice, esto duele.
09:22Ocupamos parar, cerrar la herida para poder ver, hey, qué es lo que está doliendo.
09:27Y a partir de ahí, ahora sí, empezar a sanarla.
09:29Bueno, doña Silvia dice, si usted realmente respeta a su pareja, nunca va a coquetear con absolutamente nadie.
09:36Es la posición de Silvia.
09:37Y ese es el acuerdo que seguramente tiene doña Silvia con la pareja.
09:41Exactamente. Y por eso ese es el filtro.
09:43¿Cómo me comporto yo?
09:45Confianza es algo que yo siento.
09:47Siento que mi pareja anda por la vida como si yo estuviera ahí a la par.
09:50Entonces siento que mi esposo, si va al estadio, se comporta igual que si yo estoy ahí.
09:54Que si va a una reunión, se comporta igual.
09:56Que si está viendo redes sociales, se comporta igual.
09:58En el momento que yo siento que no estoy tan segura, necesito revisar porque hay algo en la confianza que
10:04está afectándose.
10:05Compromiso no es algo que yo siento, es algo que yo hago.
10:08Y es yo ando por la vida como si mi pareja estuviera ahí a la par.
10:12Entonces necesito revisarlo.
10:14Para ir cerrando, Emilia, tal vez la herramienta práctica que le podemos dejar a la persona que está viviendo esto
10:19en la casa,
10:19¿cómo iniciamos esta conversación tan incómoda?
10:21Porque realmente yo creo que ese es el paso que muchas personas no quieren dar.
10:24Pucha, ¿cómo llego yo y le digo a mi pareja, mira, me está pasando esto, algo está haciendo falta en
10:29la relación?
10:29¿Cómo yo inicio eso?
10:31Lo primero, tenemos que iniciar por nosotros mismos.
10:34Muchas veces queremos iniciar hablando con el otro y atacando y señalando lo que no consideramos que está bien.
10:39Primero, empecemos por revisarnos a nosotros.
10:41¿Cómo estamos? ¿Qué estamos sintiendo? ¿Cómo me estoy comportando?
10:44¿Qué es lo que estoy sintiendo? ¿Qué hay acá?
10:45Y luego sí, busquemos este espacio seguro para poder conversar como pareja, para poder realmente decir,
10:51hey, nunca hemos hablado de los acuerdos, porque la realidad es que la mayoría de parejas tenemos muchos acuerdos tácitos,
10:56quedamos por sentados, pero pocos que nos hemos sentado a hablar a decir, hey, ¿cuál es nuestro acuerdo con redes
11:02sociales?
11:03¿Cuál es nuestro acuerdo con la manera en que nos relacionamos con las personas que tenemos contacto cada día?
11:08Entonces, poder sentarnos a poder, primero, preguntarnos a nosotros mismas, ¿cómo me estoy sintiendo?
11:14¿Qué es lo que hay aquí? ¿Qué siento que está haciendo falta? ¿Qué podríamos conversar?
11:18Luego, hablar como pareja.
11:20Y luego, muy importante, ¿qué acciones necesitamos tomar?
11:23¿Para qué? Para sanar lo que duele, para fortalecer lo que necesitamos fortalecer y para encontrar esa forma de ser
11:29pareja.
11:30Porque definitivamente, y algo que es importantísimo, no existe una única forma de ser pareja.
11:35Tenemos que encontrar la forma que a nosotros nos sirve, siendo nosotros, porque no hay otra receta, más que encontrar
11:43la propia.
11:43Y la sinceridad de decirte, mira, estoy sintiendo esto, porque a veces hacemos como que todo está bien, pero por
11:48detrás hay un meollo durísimo.
11:51Totalmente, eso es clave. Y muchas veces, darnos cuenta que la intención no es que a la pareja le duela,
11:57y está bien,
11:58pero eso no me exime de mi responsabilidad de entender el dolor, de poder validarlo, que eso es bastante complejo.
12:06Porque validar no es exactamente estar de acuerdo, es entender qué es lo que vos estás sintiendo y decir, wow,
12:12eso sentís.
12:13Ahora sí, ¿qué hacemos? Porque me interesa que estés bien, porque somos una pareja, porque sos mi persona.
12:18Se trata de asumir la responsabilidad, tomar decisiones, que eso es a veces también lo que es complicado, lo que
12:22nos cuesta,
12:23y lo que nos es difícil, entonces, a veces como pareja, Emilia, de verdad.
12:26100%.
12:27De verdad, gracias por esta conversación, que fue sumamente valiosa, gracias a toda la gente que nos dio sus aportes.
12:31¿Dónde encontramos, Osemi?
12:33Me pueden encontrar en Instagram, Emilia Creciendo en Pareja, o me pueden escribir también por WhatsApp,
12:37al 8970-3838. Yo desarrollé unas preguntitas que pueden ayudar para entender cómo estamos
12:43a nivel de confianza y compromiso. Entonces, escríbanme por redes sociales, por WhatsApp, y con gusto se las comparto.
12:49Saludos a tu hermana, la goleadora, y a Pumita ahí también.
12:52Con mucho gusto.
12:54Muchas gracias.
12:55Bueno, muchísimas gracias. Seguimos con muchísimo más aquí en Buendía.
12:57De más.
12:58De más.
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