En esta edición de Sumando Voces, conversamos con Mario Guerra, reconocido tanatólogo, conferencista y especialista en desarrollo humano, para reflexionar sobre los desafíos emocionales que enfrentan las personas en un mundo cada vez más acelerado. A lo largo de la entrevista, aborda temas como el manejo de las pérdidas, la importancia de la inteligencia emocional, las relaciones de pareja, la salud mental y las herramientas para construir una vida con mayor bienestar y equilibrio. Una charla cercana, profunda e inspiradora que invita a comprender nuestras emociones y fortalecer la forma en que nos relacionamos con nosotros mismos y con los demás.
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AprendizajeTranscripción
00:14Una producción de Suma TV UAEH.
00:40Gracias por continuar con nosotros en La Señal de Suma TV.
00:43Yo soy Paola Carrillo y te doy la bienvenida a Sumando Voces.
00:48Hablar de amor parece sencillo.
00:50Todos creemos saber qué es, cómo se siente o cómo debería vivirse.
00:54Para ayudarnos a identificar estas señales y comprender qué sí es una relación saludable,
01:00hoy nos acompaña un especialista con una amplia trayectoria en el estudio del comportamiento humano.
01:05Es psicólogo, conferencista y autor de diversos libros sobre autoestima, duelo, apego y crecimiento personal.
01:13En Sumando Voces recibimos a Mario Guerra.
01:16Quédate con nosotros porque la conversación apenas inicia.
01:21Mario Guerra es psicólogo y conferencista.
01:25Licenciado en psicología.
01:26Cuenta con formación especializada en terapia breve estratégica por el Mentan Research Institute de Palo Alto, California
01:34y un máster universitario en tanatología por la Universidad de La Laguna en España.
01:39Además, es coach ontológico e hipnoterapeuta con certificación internacional.
01:45Una trayectoria que respalda más de tres décadas dedicadas al bienestar emocional y al desarrollo humano.
01:51Es autor de diversos libros sobre amor, duelo, autoestima, apego y crecimiento personal,
01:58entre los que destacan No te compliques, Del otro lado del miedo, Del otro lado de la tristeza y Esto
02:05no es amor.
02:06Obras que se han convertido en referentes para quienes buscan comprender mejor las relaciones humanas.
02:12Asimismo, a través de su proyecto Encuentro Humano, extiende su labor de acompañamiento mediante talleres y experiencias de aprendizaje orientadas
02:22al autoconocimiento y la sanación.
02:24Con una sólida base clínica y amplia experiencia terapéutica, ha dedicado gran parte de su carrera a guiar a las
02:31personas en sus procesos de cambio,
02:33superación de pérdidas y construcción de vínculos saludables.
02:37En Sumando Voces, le damos una cálida bienvenida a Mario Guerra.
02:46Y de esta manera es como te recibimos en este espacio.
02:49Muchas gracias por estar con nosotros, por aceptar esta entrevista y como decimos, Mario Guerra está en la casa.
02:55Muchas gracias, Mario.
02:57Muchas gracias por invitarme.
02:59Platícanos, Mario.
03:00Mira, quienes tenemos el gusto de conocerte a lo largo de muchos años, de escuchar tus conferencias, tus talleres, de
03:06leer tus libros,
03:07pues sabemos que te inclinas mucho acerca del amor, de las relaciones en pareja, de conocernos, de la autoestima.
03:14Pero, ¿quién es Mario Guerra?
03:17Pues mira, soy psicoterapeuta ya desde hace muchas, muchas décadas.
03:24Y soy una persona que, pues de alguna manera que me preguntó el otro día, ¿por qué te dedicas a
03:29esto?
03:30Y digo, creo que siempre me ha dado curiosidad e interés cómo funciona nuestra mente,
03:35cómo construimos nuestra propia realidad a través de narraciones a partir de lo que nos pasa.
03:41Y cómo a veces lo que hacemos con eso, pues con la intención de solucionar, a veces acaba complicándolos más.
03:47Entonces, siempre me inquietó, me dio curiosidad el funcionamiento de la mente.
03:52Y después por ahí, por ahí empecé, por ahí me empecé yendo para estudiar cada vez más hasta que decidí
03:58que esto era lo mío.
03:59Y pues ya me activo.
04:02Claro que sí, ya es que a lo largo de más de tres décadas ya has tenido la oportunidad de
04:06acompañar a muchas parejas, a muchas personas.
04:09Pero, ¿qué es lo que más te sorprende justo del comportamiento de las relaciones en pareja?
04:15Yo creo que me sorprende que efectivamente nuestra mente puede ser muy persistente para defender sus ideas y sus posturas.
04:24Y aunque vemos a veces la realidad y tenemos evidencia de lo que está pasando,
04:29es como si eso que viéramos no existiera, como si fuera un espejismo.
04:33Y la mente defiende sus posturas muchas veces, aún con el costo que eso pueda tener, pues obviamente en nuestros
04:41vínculos, en nuestro mundo de relaciones.
04:43Entonces, pero no es cerquedad, no es necedad.
04:46Es realmente un estilo, un aprendizaje temprano que se dio.
04:52Y que esta falta de agilidad emocional de pronto, esta falta de flexibilidad mental,
04:58es lo que nos puede mantener estancados en situaciones insatisfactorias por mucho, mucho tiempo.
05:03Y es que justo en tu más reciente libro, Esto no es amor, también recopilas muchas partes de lo que
05:08son los celos, el amor en pareja.
05:10Muchas veces escuchamos, si no te celan, no te quieren.
05:14Entonces, ¿cómo es que justo decides abordar todas estas temáticas en tu más reciente obra?
05:21Sí, pues precisamente este nuevo libro de Esto no es amor nos habla de eso, ¿no?
05:25El título lo dice.
05:27A veces pensamos que hay cosas, como bien lo dices tú, que parecen amor, ¿no?
05:31Es que si me cela, es que me quiere y le intereso.
05:34Es que si me trata de, no lo decimos así, pero vamos a decirlo,
05:39si me trata de controlar es porque le importo y quiere que me vea bien y tenga buenas relaciones.
05:45Si me critica, pues es por mi bien.
05:47Si me condiciona, pues es porque quiere que estemos felices.
05:50Entonces, todas esas cosas que acabo de mencionar, y aquí lo ligo con lo que dije antes, ¿no?
05:57Si yo interpreto eso como amor, pues voy a pensar que la persona tiene intenciones hacia mí buenas
06:05y que yo lo único que tengo que hacer es adaptarme, encajar a lo que el otro espera de mí,
06:11porque pienso que así me va a querer más.
06:14Paradójicamente, si nosotros cediéramos y nos convirtiéramos en lo que la otra persona supuestamente quiere,
06:21pues tengan en cuenta que de quien se enamoró fue de la persona que eras, ¿no?
06:25De la que se supone que tienes que ser.
06:26Y luego, pues cuando renunciamos a nosotros mismos por querer dar gusto a otra persona,
06:31acabamos por ser unos perfectos desconocidos incluso para nosotros mismos.
06:35¿Crees que hemos aprendido una relación equivocada de lo que es el amor,
06:39de lo que son las relaciones en pareja?
06:42Yo creo que sí, en parte porque todavía venimos arrastrando modelos de nuestros padres,
06:51de lo que nos dijeron y no nos dijeron.
06:53Todo lo aprendimos de familia, sociedad y cultura.
06:56Entonces, hay que ver no solamente quién nos habló, si nos hablaron de esto,
07:00sino cuáles fueron los modelajes, cuáles son, digamos,
07:03lo que vi en mi entorno familiar, social y cultural.
07:07Es tan importante, hasta las canciones que escuchamos,
07:11lo que dicen esas canciones, lo que es el reflejo de la cultura,
07:15hoy por hoy, lo que está en las redes sociales, ¿no?
07:18Que hoy hay una explosión de consejos hacia las personas
07:22de lo que deberían o no deberían de hacer.
07:24Pero tengan en cuenta una cosa,
07:25cuando una persona les dice lo que deberían o no deberían de hacer,
07:28pues realmente no está haciendo un proceso, digamos, lo terapéutico,
07:32sino este tipo de consejos cualquiera los puede dar,
07:34nada más que el único que va a asumir las consecuencias
07:37es la persona que decida seguir el consejo.
07:40Y es que justo en muchas ocasiones, pues, no nos damos cuenta, ¿no?
07:43A veces también nos enfrascamos en nuestra realidad
07:45o tenemos también otras personas que están viendo desde afuera
07:49estas relaciones y que ven otra realidad distinta
07:52a la que nosotros, pues, estamos enfrentando.
07:54¿Cuál sería en este sentido, pues, esas maneras o esas señales
07:58de poder identificar, primero, que no estamos en una relación adecuada
08:01y, segundo, que también nosotros nos estamos haciendo daño
08:04porque no estamos creyendo en nosotros
08:06y estamos transformando nuestra esencia por ser otras personas?
08:10Mira, yo podría darles una lista de señales,
08:16pero creo que es más eficiente para este espacio
08:19dar una señal, que esa prácticamente no falla
08:24y aún así voy a dar una salvaguarda.
08:26¿Cuál es la señal?
08:27Es cómo te sientes contigo dentro y fuera de la relación.
08:33Porque ahí está la salvaguarda.
08:34Si fuera de la relación con la que queda, ¿eh?
08:38Una pareja, una familia, unos amigos,
08:40te sientes mal contigo mismo, te sientes insuficiente,
08:44te sientes poco digno de ser amado,
08:47de que no haya consideración contigo,
08:48si tú mismo te tratas no muy bien,
08:51bueno, pues, de ahí ya sabes cómo vas a entrar a cualquier relación,
08:54vas a entrar abajo de los demás,
08:56tratando de complacer, tratando de quedar bien,
08:59tratando de que, pues, a ver qué te dan para que te quieran
09:02y ya estando dentro de la relación,
09:04suponiendo que te sientes bien contigo.
09:07Entonces, dentro de la relación,
09:08lo que se debe sentir o lo que se siente normalmente
09:12es emoción, por ejemplo.
09:13Vas a ver a la persona querida, a la persona que te importa,
09:16sientes cierta emoción de, ay, qué bueno, ya la voy a ver,
09:18voy a estar con ella,
09:19pero así empiezan también las relaciones que no son buenas.
09:22También sientes esa emoción.
09:23La diferencia viene en el siguiente paso.
09:26Con una relación que es buena y que es recíproca y satisfactoria,
09:29después de sentir esa emoción de ver a la persona o estar con ella,
09:33sientes una especie de paz,
09:34como de que estás en casa, que estás en tu lugar seguro.
09:37Del otro lado, de la que no es tan buena,
09:40sientes la emoción y luego sientes inquietud.
09:42¿Y si me equivoco? ¿Y si fallo? ¿Y si me critica?
09:45¿Y si estoy diciendo algo que no le guste?
09:47¿Y si me deja de creer?
09:48Entonces, no paras, no paras de pensar, no encuentras paz
09:52y obviamente tampoco te sientes bien contigo porque estás pensando
09:56¿qué haré para que esta persona ya olvídate que me quiera?
09:59Que no se vaya, ¿no?
10:00Que no me deje, que no me abandone, que no me deseche.
10:04Entonces, pues ahí está la señal clásica.
10:06Es cómo te sientes.
10:07Y ese cómo te sientes no solamente es lo que piensas,
10:09sino también lo que sientes en el cuerpo,
10:11porque a veces el cuerpo se tensa, ¿no?
10:14Como te dicen, oye, te veo muy tenso.
10:15No, pues estoy bien, no estoy estresado.
10:17Sí, a lo mejor no estás estresado por fuera de la relación,
10:20pero la relación en sí misma sí puede llegar a provocarte
10:23estrés, angustia, ansiedad.
10:26¿Hay algún momento en el que,
10:28o algunas señales en las que decidamos,
10:30pues que es necesario buscar una ayuda profesional?
10:34Sí, mira, yo creo que la señal es
10:37cuando uno quiere hacer algo y no puede,
10:39por ejemplo, si alguien quiere ya cambiar la forma de relacionarse
10:44o incluso dejar una relación y uno siente que no puede,
10:48esa es una señal.
10:50Otra señal es recaer en los mismos patrones una y otra vez
10:54y no saber cómo salir de allí.
10:57Es decir, yo ya sé para dónde va esto,
10:59ya sé cómo resulta, ya sé lo que va a pasar,
11:02ya sé que nos vamos a pelear, ya sé que vamos a llorar,
11:05ya sé que luego nos vamos a abrazar y después todo va a quedar bien,
11:08pero vamos a volver otra vez a lo mismo una y otra vez.
11:11Ese también es una señal.
11:13Y otra señal también, pues claramente, como dije antes,
11:16es cuando no te sientes bien contigo mismo
11:17más allá si estás o no en una relación.
11:19Que ojo con esto, es bien importante otra sala guarda.
11:22Hay personas que dentro de una relación
11:24se sienten bien, aparentemente,
11:27pero fuera de la relación
11:28se sienten de lo peor.
11:31Entonces, ¿cómo se llama eso?
11:33Eso tiene un nombre y se llama
11:36autoestima contingente basada en las relaciones.
11:38Quiere decir que parece una buena autoestima,
11:40pero no lo es porque dependes
11:43de una relación para sentirte bien contigo.
11:45Entonces, ya te está diciendo
11:46que no te sientes bien contigo realmente,
11:48que dependes del otro.
11:49Y si el otro se va,
11:50pues ya no te sorprendas saber
11:52por qué uno se angustia tanto
11:53con la sola idea que el otro se pueda ir
11:55porque en él yo deposité parte de mi identidad.
11:59Y justo en esa parte
12:00donde ya no empiezas a creer en ti,
12:02donde ya estás transformando tu esencia,
12:04lo que eres, por agradarle a otras personas,
12:06por agradarle principalmente, pues,
12:08ya sea a tus amigos,
12:09pero en este caso, pues, también a tu pareja.
12:11¿Hay algo al momento
12:12de que te haya inspirado alguna historia
12:15o algo que te haya tomado
12:17esa iniciativa de escribir este libro?
12:20Sí, fíjate, y un poco lo cuento por ahí.
12:24Algo que he escuchado repetidamente
12:25de una forma u otra forma
12:27con algunas personas
12:28que han estado en terapia conmigo
12:30es personas que me pueden decir algo como esto.
12:33Fíjate, Mario, que, pues,
12:35pues, mira, no vayas a pensar,
12:36ya empiezan con la defensa, ¿no?
12:38No vayas a pensar que mi relación está tan mal,
12:40pero es que la verdad,
12:41pues, mira, con la persona que estoy
12:43es una persona que me juzga,
12:45que me critica,
12:46que nunca le doy gusto,
12:47que siempre está celándome,
12:49me persigue,
12:50a veces me maltrata,
12:51a veces me insulta,
12:52a veces me hace sentir humillado, humillada.
12:54Y ya que me cuenta todo eso,
12:56yo les pregunto,
12:57oye, y si tu relación es así,
12:58¿qué haces allí?
13:00Y de lo que más me motivó a escribir este libro
13:02es que me contestan de una forma u otra,
13:05ah, pues, es que lo quiero.
13:07Y entonces yo les digo,
13:09ya entiendo que lo quieres,
13:11pero la pregunta no es si lo quieres,
13:12la pregunta es si te hace bien esa relación.
13:15Entonces me di cuenta
13:16que muchas personas confunden todo eso,
13:18como dije antes,
13:19con amor
13:20y piensan que porque sienten amor,
13:22todo lo que sucede alrededor
13:24tiene que ver con el amor
13:25y no necesariamente.
13:26Uno puede querer mucho a una persona,
13:28pero, pues, no hacerle bien.
13:30Igual que alguien puede gustarle mucho el sol,
13:33pero si esa persona
13:34tiene alguna reacción al sol,
13:35pues, no le va a hacer bien.
13:36O alguien puede gustarle las fresas,
13:38pero si tiene una reacción alérgica,
13:40no debería comerlas.
13:41Entonces, sí,
13:42el que me guste algo es una cosa,
13:43el que quiera algo es una cosa,
13:45pero que eso me haga bien,
13:46eso es fundamental.
13:47Y creo que deberíamos decidir
13:49no solamente por lo que nos guste,
13:51sino también por lo que nos haga bien.
13:52Claro, ¿no?
13:53También tener esa objetividad,
13:54pues, también de aprendernos a cuidar nosotros.
13:56A lo largo de tu trayectoria profesional
13:58y de toda esta experiencia que tienes,
14:01tanto, pues, en escribir,
14:02en dar conferencias, en talleres,
14:04también llega como la otra parte, ¿no?
14:06¿Cómo se cuida Mario Guerra?
14:08¿Qué elementos toma también
14:10para ir desarrollando,
14:11para poder transmitir
14:12todo este conocimiento,
14:13ya sea sus libros,
14:14hacia otras personas?
14:16Ah, claro, mira.
14:18Es el famoso mito del terapeuta,
14:20y ahorita te hablo de mí.
14:21¿Cómo el terapeuta tiene problemas?
14:23¿Cómo el terapeuta se enoja?
14:24No, a ver, somos humanos, ¿no?
14:26Y también tenemos diferencias
14:28y problemas y discusiones.
14:30Creo que la idea es que
14:32ya sabemos lo que nos está pasando,
14:34ya sabemos lo que estamos haciendo.
14:36Es como yo le decía,
14:37porque parte de lo que hace Mario Guerra,
14:39pues, yo estoy en terapia continuamente,
14:41por dos razones.
14:42Uno, porque trabajo,
14:43ya sea en formato presencial,
14:45online o individual o colectivo,
14:47con personas,
14:48ya sea en talleres, en conferencias,
14:50y también para mi propio proceso personal.
14:53Entonces, yo estoy en proceso de terapia continuamente,
14:56permanentemente, prácticamente,
14:58porque es para mí una responsabilidad también
14:59tener a alguien que supervise
15:01lo que yo hago,
15:02lo que yo digo y cómo me siento
15:03y me ayude también a entenderlo.
15:06Pero, como le he dicho a mi terapeuta,
15:07y por eso venía a cuento esto,
15:09le digo, mira,
15:10es que la verdad era tan interesante
15:12cuando uno podía hacerse como que no sabía,
15:15porque uno se enredaba en cosas.
15:17Ahora ya no podemos,
15:18ya no podemos tan fácilmente.
15:20Uno ya sabe cómo está contribuyendo o no
15:23a un conflicto.
15:24Uno ya sabe cuál es la solución.
15:26Uno ya sabe que a veces hay que reconocer
15:28frente al otro,
15:29sabes que perdóname porque sí me equivoqué.
15:30Y yo me cuido así,
15:32me cuido cuidándome
15:33y lo hago por mí, por supuesto.
15:35Lo hago también por las personas cercanas a mí
15:37y también lo hago por la responsabilidad
15:38que tengo, por ejemplo,
15:39al estar hablando frente a ustedes,
15:41pues, yo entiendo que lo que yo diga
15:43en un micrófono,
15:44pues va a causar algún impacto
15:46en las personas que los escuchan.
15:47Y si yo pudiera decirme alguna barbaridad,
15:49por ejemplo, que les dijera,
15:50¿saben qué?
15:51Si su relación es muy mala,
15:53déjenla ahorita,
15:54renuncien, divorcien, se salgan.
15:56Sería una responsabilidad de mi parte,
15:57porque sé que hay muchas cosas
16:00entremezcladas en una relación
16:01que no es buena.
16:02Por eso en mi libro
16:03nunca van a encontrar
16:04que le diga a una persona
16:05vete o quédate.
16:06Este libro para mí
16:07es como un espejo
16:08para que las personas puedan mirar
16:10su realidad
16:11y una puerta
16:12para que decidan
16:13si la abren o no.
16:15Claro, ¿no?
16:16Es que es justo, ¿no?
16:16También escuchábamos muchas veces,
16:18¿no?
16:18Cuando están dando terapia
16:19y demás,
16:20pero también del otro lado,
16:21¿cómo es que se cuidan, no?
16:22¿Cómo es que, pues,
16:23al final del día
16:24somos seres humanos,
16:25también tenemos muchas situaciones
16:27que podemos estar pasando,
16:29pero también en eso radica,
16:30¿no?
16:30La parte profesional
16:31de tener estas herramientas,
16:33estas experiencias
16:34para poder atender
16:35de manera adecuada
16:36a las personas.
16:37Bien lo mencionabas últimamente
16:38en lo que,
16:39en el final que decías,
16:41pues, es que también no conocer,
16:42pero ¿qué es lo que te gustaría
16:43al momento de que terminas
16:45una conferencia,
16:46un taller,
16:47un libro,
16:47en este caso,
16:48este último libro,
16:49que las personas se quedaran?
16:51Digamos,
16:51¿qué es lo que te gustaría moverles
16:53o que también
16:54se aprendiera ese chip
16:55de decir,
16:55vamos a transformarlo,
16:56vamos a cambiarlo?
16:58Sí,
16:59yo creo que con lo que quiero
16:59que se queden
17:00es que a lo mejor
17:01por el momento
17:03no encuentran la salida,
17:04no encuentran una respuesta,
17:06pero no es magia,
17:07todo es un proceso
17:09donde las propias resistencias
17:11naturales
17:11y los mecanismos
17:12de defensa de la persona
17:13se hacen presentes
17:15al momento
17:15de confrontar la realidad
17:16y entonces por eso
17:18tienden a justificar
17:19como estas pacientes
17:20que te he contado
17:20que llegan y me dicen,
17:21Mario,
17:21no quiero que vayas a pensar
17:23que mi pareja es mala,
17:24no quiero que vayas a pensar
17:26que estoy muy mal,
17:27ya de entrada
17:27sus propios mecanismos
17:28de defensa
17:29pues se activan
17:30para defender
17:31aquello que tienen
17:33porque lo otro
17:34no lo tienen,
17:35la libertad
17:35no lo tienen
17:36y recuerdo
17:37uno de mis grandes mentores
17:38Irving Yalom,
17:39un psicoterapeuta existencial
17:40donde hablaba
17:41que una de nuestras
17:42cuatro grandes angustias
17:43profundas
17:43es el miedo a la libertad
17:45porque esa libertad
17:46implica responsabilidad,
17:48entonces no se trata
17:50de si me quedo
17:50me voy,
17:51se trata de cómo desarrollo
17:52la madurez necesaria
17:53para poder afrontar
17:55el quedarme
17:56o el irme
17:57bajo ciertas circunstancias.
17:59Claro,
18:00y como bien lo mencionas
18:01también el conocerse
18:02a uno mismo,
18:03el tener estas herramientas
18:05necesarias,
18:06si pudiéramos terminar
18:08con esta entrevista
18:09y terminar también
18:10con aquellas personas
18:11que están leyendo el libro,
18:12quienes hoy nos acompañan
18:13también,
18:14¿cómo podríamos resumir
18:16esto no es amor?
18:18Esto no es amor,
18:19como dije,
18:20para mí es una ventana
18:21de oportunidad,
18:22un espejo de oportunidad
18:23para poder mirarse
18:25y mirarse
18:26a veces no es grato
18:27porque uno va a mirar
18:28y va a decir
18:29cómo es posible
18:30que yo haya permitido,
18:32que yo haya tolerado
18:32todas estas cosas,
18:34pero no es un libro
18:35para que ustedes se regañen
18:36o se sientan culpables,
18:37es un libro para que puedan
18:38ver la realidad
18:39porque la realidad
18:40no es dañina
18:41ni es benévola,
18:42simplemente es la realidad,
18:44por eso les digo
18:45que después
18:45lo que quiero que vean
18:46y lo que quiero que se lleven
18:47con el libro
18:48es que hay una puerta,
18:49hay una puerta siempre
18:50por la cual pueden decidir
18:52o no en qué momento
18:53abrirla
18:53y decidir aún así
18:55en qué momento cruzarla,
18:56claramente esa puerta
18:57que propongo yo
18:58es una puerta
18:59hacia la libertad,
19:00una puerta hacia la autonomía,
19:01una puerta hacia una vida
19:02mucho más plena,
19:04esa es la puerta verdadera
19:06que yo propongo en el libro
19:07y claramente también
19:08los acompaño
19:09al final de cada capítulo
19:10con ejercicios,
19:12con reflexiones,
19:13con algunos elementos
19:14que las personas
19:15pueden complementar
19:16en cada capítulo
19:17para ir cimentando
19:18lo que vamos hablando.
19:19Claro,
19:20y también tener
19:20estas herramientas,
19:22estos puntos,
19:22identificar
19:23qué es lo que en su momento
19:24nos puede estar
19:25haciendo daño,
19:27lastimando también
19:27como personas.
19:28¿Cómo podríamos
19:29regresar al eje
19:30a la persona
19:32a conocernos
19:33y a no depender
19:34de otras personas?
19:37Siempre va a haber
19:38una interdependencia,
19:39es decir,
19:40no podemos decir nunca,
19:42sabes que yo estoy bien
19:43y no necesito a nadie,
19:44no siempre vamos a necesitar
19:45a alguien en algún momento,
19:47pero justamente
19:47que no sea,
19:49que sea una interdependencia,
19:50no una dependencia
19:52y menos una dependencia
19:54de un solo elemento,
19:55por ejemplo,
19:56una persona,
19:57una relación
19:57o incluso una familia
19:59entera,
20:00una relación,
20:01una familia
20:01que no permite
20:02la autonomía,
20:03que condiciona,
20:04que le dice,
20:04ah,
20:05cómo te vas a,
20:05cómo quieres irte,
20:07cómo quieres hacer esto,
20:08estás traicionándonos
20:08después de lo que te hemos dado,
20:10nos permite pensar
20:11que hay personas
20:12que dan
20:13y dan a manos llenas
20:14con el objeto
20:15de crear deuda emocional,
20:17porque dando tanto,
20:19después te pueden decir
20:20cómo es posible
20:21que te quieras ir,
20:22cómo es posible
20:23que quieras hacer tu vida
20:24después de todo
20:25lo que te hemos dado.
20:26Una familia,
20:27un sistema,
20:28una relación
20:28siempre va a permitirnos crecer
20:31e incluso crecerá
20:32con nosotros
20:33y nos motivará
20:34el crecimiento,
20:35pero jamás condicionará
20:37nuestro crecimiento
20:37a una obediencia
20:39o a un sometimiento.
20:41Claro que sí.
20:41Y cuál es,
20:42ya para ir finalizando
20:43con esta entrevista,
20:44digamos,
20:44cuál es el mayor reto
20:45al que has tenido
20:46o te has tenido
20:47que enfrentar
20:48y también por el contrario,
20:49cuál es la mayor satisfacción
20:51a lo largo de tu carrera
20:52profesional
20:52que has tenido.
20:54Mira,
20:55satisfacciones,
20:55te puedo contar
20:56una muy,
20:57muy reciente
20:57donde estuve
20:58la presentación
20:58de mi libro
21:00y van personas
21:01que querían escuchar
21:02de que iba el libro
21:03en una librería
21:05de la Ciudad de México
21:07y cuando viene
21:08el momento
21:08de la firma de libros
21:09y vamos a tomar la foto,
21:11se acerca una chica joven
21:12y me dice,
21:14Mario,
21:15no sabía
21:15que tú eras
21:17el autor
21:18del libro
21:18que me había salvado
21:19la vida.
21:20Y le dije,
21:21¿cómo?
21:21Me dice,
21:21sí,
21:22uno de tus libros
21:23del otro lado
21:24de la tristeza,
21:25al leerlo
21:27renuncié a la idea
21:28de suicidarme
21:29y dice,
21:30no sabía que eras
21:30tú el mismo autor,
21:31te quiero agradecer
21:32por eso.
21:33Eso para mí
21:34es una gran satisfacción
21:36porque esa persona
21:36ni siquiera me conocía,
21:37en algún momento
21:38leyó libros
21:39sin saber quién era
21:39el autor
21:40y me dice,
21:41me acaba de caer el 20
21:42que tú eres el mismo
21:42autor de ese libro.
21:44Entonces,
21:44eso para mí
21:45y es un ejemplo
21:46de algunas otras cosas,
21:47claro,
21:48yo no puedo saber
21:49si exactamente el libro
21:50fue eso
21:51o fueron otras cosas
21:52alrededor de la vida
21:53de la persona,
21:54por supuesto,
21:55pero,
21:55pues si ella me afirma
21:57que eso contribuyó,
21:58yo claramente
21:59me siento muy satisfecho.
22:00Y retos,
22:01pues retos creo que
22:02a cada momento,
22:04pero lo dices muy bien,
22:05¿qué retos?
22:06Porque no es lo mismo
22:07retos que pozos,
22:09que túneles,
22:11que torbellinos.
22:12Los retos son cosas
22:13que uno enfrenta
22:14para poder superarlas.
22:16Claramente retos míos
22:17personales,
22:18mis propias pérdidas,
22:19muertes de personas cercanas,
22:22retos míos,
22:22por ejemplo,
22:23mismos procesos
22:24que he tenido
22:24de hospitalizaciones,
22:26de enfermedades
22:28y retos profesionales,
22:30pues claramente
22:30el compromiso
22:31de cada día,
22:33seguirme preparando
22:34porque eso es algo
22:35que hago yo,
22:36no me quedo
22:36con lo que sé,
22:37sino trato de ver
22:38qué más hay,
22:39qué más se sabe,
22:40qué más,
22:41qué otras estrategias
22:42puedo yo implementar
22:44para siempre estar
22:45ofreciendo
22:46en la medida
22:46de lo que yo puedo hacer
22:47pues siempre
22:49elementos que ayuden
22:50a las personas,
22:51no desde lo que yo creo,
22:52sino desde lo que está
22:53comprobado que funciona.
22:55Claro,
22:55y por supuesto,
22:56nosotros agradecemos
22:57también esa parte
22:58quienes tenemos
22:58la oportunidad
22:59de leerte,
22:59de escucharte,
23:00pues en algún momento
23:01ciertas cuestiones
23:02que nos hacen
23:03un clic en la cabeza
23:04que decimos
23:05también tenemos
23:06que accionar
23:06y creo que eso
23:08es lo más satisfactorio
23:09que puedas tener
23:10que hay momentos
23:10en que también
23:11estás ayudando
23:12a otras personas
23:13y creo que eso es justo,
23:14justo lo que realizas.
23:15Yo quiero agradecer
23:16mucho el espacio,
23:17el tiempo que nos has dedicado,
23:18ha sido un gusto
23:19y un honor
23:20el poder platicar contigo.
23:22Muchísimas gracias
23:23por invitarme
23:23y un saludo
23:24a todo el auditorio.
23:25¿En dónde te podemos encontrar?
23:26¿Dónde podemos conocer
23:27más de ti?
23:28Siempre me van a encontrar
23:29en mis redes,
23:30en mi página
23:31marioguerra.mx
23:32y en la mayoría
23:33de las redes
23:33me van a encontrar
23:34como Mario Guerra,
23:35ahí les voy a aparecer
23:36siempre para que ustedes
23:37puedan seguirme.
23:39Tengo mi podcast
23:39en La Voz de Mario Guerra
23:40que está en YouTube
23:41en video
23:41o en Spotify
23:42y otras plataformas
23:44en el formato de audio
23:44en La Voz de Mario Guerra.
23:46Pues muchísimas gracias Mario
23:47y pues de esta manera
23:48es como estamos terminando
23:49esta conversación.
23:50Ha sido una plática
23:52muy enriquecedora.
23:54Sin duda,
23:54esto no es amor,
23:55nos recuerda
23:56que es una relación sana,
23:58no se construye
23:58desde el control,
24:00los celos
24:00o el sufrimiento,
24:01sino desde el respeto,
24:03la comunicación
24:04y la libertad
24:05de quienes somos.
24:06Por supuesto,
24:07muchas gracias
24:07a todos los que nos estuvieron
24:08acompañando
24:09a lo largo
24:10de esta entrevista.
24:11Los esperamos
24:12en una emisión más
24:13de Sumando Voces.
24:14Yo me despido.
24:15Hasta la próxima.
24:19¡Gracias!
24:41¡Gracias!
24:56¡Gracias!
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