En este episodio de Sanamente con Aissa García, nos acompaña la destacada Dra. Abril Montaudon Rojo para desmitificar esta etapa y hablar sobre el "Síndrome del adolescente normal".
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NoticiasTranscripción
00:19Bienvenidos a Sanamente, el espacio donde hablar de salud mental es una prioridad y nunca un lujo.
00:28Hoy abordaremos un tema que en verdad no es tan común de escuchar por su nombre, pero sí de vivir
00:35con nuestros hijos.
00:37Se trata del síndrome de la adolescencia normal, esta etapa de la vida donde hay rebeldía, cambios de humor, aislamiento,
00:49etcétera, etcétera, etcétera.
00:51Una etapa por la que todos atravesamos. Y bueno, la pregunta aquí es hasta qué punto la adolescencia o más
01:00bien estas manifestaciones de la adolescencia son parte del crecimiento
01:05y cuándo nosotros como mamás y papás debemos prestar mayor atención.
01:09Vamos a conocer de este tema, de esta etapa crucial del desarrollo con una especialista en el área de la
01:18salud mental,
01:19una joven talentosa que es Abril Montaudón.
01:24Bueno, hace mucho tiempo que Abril pasó por la adolescencia, obviamente, pero conoce muy bien el tema porque trabaja justamente
01:32con adolescentes.
01:34Ella es una excelente psicoterapeuta, es psicoanalista y es psicodramatista.
01:41Hay pocas personas con esta especialidad, así que vamos a tomar nota de todo lo que nos diga la doctora
01:48Abril.
01:48¿Cómo estás?
01:49Muy bien, muchas gracias por la invitación.
01:52¿De qué se trata esto del síndrome de la adolescencia normal? ¿Por qué decimos normal?
01:59Precisamente porque se trata de algo que le pasa de manera normal a todos los adolescentes.
02:04O sea, todos sí o sí pasamos por ahí.
02:07Todos los que pasan con normalidad por la adolescencia pasan por este síndrome, que valga la palabra, que puede sonar
02:17alarmante.
02:17No es una enfermedad, es un síndrome.
02:20No, no se trata de una enfermedad.
02:22A pesar de que se trata de un síndrome, un síndrome es ciertos signos y síntomas.
02:31Signos es algo que podemos observar los demás en la persona.
02:36Que se manifiesta.
02:37Que se manifiesta.
02:38Y síntomas es algo que sienten los adolescentes, que siente la persona.
02:44Y entonces eso en conjunto pues se hace un síndrome.
02:49Entonces, por eso se le llama síndrome normal o del adolescente normal.
02:55Es únicamente por eso no se trata de ningún tipo de patología.
02:58Muchas personas se refieren a los adolescentes con algunos términos que, te voy a decir así, tal cual, son bastante
03:05despectivos.
03:06Les llaman aborrecentes, les llaman inmaduros, revoltosos.
03:13Y bueno, ¿esto es correcto?
03:16Yo creo que no, pero quiero oír tu opinión.
03:18Obviamente, parte de la situación con los adolescentes es que están en una etapa en la que están probando los
03:25límites, en la que están separándose de la familia, en la que están probando las autoridades.
03:33Entonces, puede causar mucha incomodidad y puede causar ciertas tensiones.
03:40Pero definitivamente no es lo correcto.
03:44Hay que, como autoridades, hay que aprender a tener mucha tolerancia con ellos y mostrarles empatía.
03:51¿Cuándo no hay que tener tolerancia? ¿En qué casos?
03:54En los casos en los que se rompen ciertas límites, ciertas reglas.
04:03¿Como por ejemplo?
04:04Como por ejemplo cuando hay faltas de respeto.
04:08En la forma de comunicar las cosas, definitivamente se tiene que tener empatía, pero se les tiene que ir modelando
04:17la forma.
04:18¿Como así?
04:19Por ejemplo, decirles.
04:22Respeto que quieras decirme ciertas cosas, pero te escucharé cuando estés más calmado.
04:27Doctora Abril, ¿es verdadero o falso que no todo comportamiento intenso en esta etapa de la vida es malo?
04:36Ah, es verdadero.
04:37¿O es un problema?
04:39No, no es ningún problema.
04:41Puede ser algo incómodo, pero en realidad no es problemático.
04:45En esta etapa de la vida, el cerebro se está desarrollando.
04:48Entonces, hay que tener mucha tolerancia con los adolescentes en este momento, pero tiene que ser el adulto el que
04:56esté más regulado emocionalmente y el que le ayude a entender cuáles son los límites al adolescente que está intentando
05:04encontrar una nueva forma de regular su sistema nervioso.
05:06Un comportamiento, nos preguntan en la cuenta de ex arroba sanamente tls, ¿cuándo un comportamiento de adolescente pasa de ser
05:17considerado normal a clínicamente preocupante?
05:21¿Qué nos dices?
05:22Bueno, un comportamiento empieza a ser preocupante en el momento en el que el aislamiento es prolongado.
05:31Es normal que el adolescente se aísle, es uno de los comportamientos más normales, pero tiene que ser por periodos
05:37y hay otros momentos en los que es normal que los adolescentes quieran estar con los amigos, ya no estén
05:44prefiriendo estar con los papás.
05:46¿A partir de qué edad eso ocurre? Digo, para estar yo muy preparada.
05:50Depende también de qué tan extrovertido o introvertido haya sido en la pubertad, ¿no? Pasan primero por esta etapa de
05:58pubertad y después ya adolescencia flagrante y ya después...
06:03¿A los nueve empieza la pubertad?
06:05Más o menos, efectivamente.
06:08Cuando empiezan la etapa de la primaria y que empiezan con todo esto de estar con los amigos, ya empiezan
06:15a intentar comportarse en sociedad.
06:17Entonces empiezan todos estos cambios que tienen que ver con el desarrollo del cuerpo.
06:23Y bueno, esta es la etapa en la que empiezan a enfocarse más en aprender cuál es el comportamiento que
06:33van a tener en sociedad.
06:34Y después, cuando entran las hormonas, que es ya cuando entra la adolescencia...
06:40¿Estamos hablando de 12 años?
06:43Sí, efectivamente.
06:44Que, bueno, ahora las hormonas a veces, sobre todo en las niñas, empiezan a entrar un poquito más jóvenes.
06:51Un poquito antes, ¿no?
06:52Pero, bueno, va a depender de la población.
06:55Sí, hay niñas que están viviendo a los 10 años, ¿no? La preadolescencia, incluso antes, ¿puede ser?
07:01Sí. Esto trae muchos cambios y, obviamente, esa es la forma en la que vamos a identificar que también tiene
07:07que ver con cambios cerebrales y con cambios en la forma de regular sus emociones.
07:11¿Qué cambios empiezan primero, los del cuerpo o los cerebrales?
07:15Van acompañados unos de otros.
07:18Por lo tanto, la forma en la que van a regular sus emociones va a ir cambiando.
07:21Y eso implica también que no solamente es el aislamiento por periodos, también es darle más importancia a la validez
07:33que le den sus amistades.
07:35También va a ser el cambio de opiniones muy repentino.
07:39Ya no les van a importar tanto la opinión de la familia, sino que van a querer ir cambiando todos
07:47los grupos de amigos.
07:48Que si quieren cambiar en hoy quiero ser doctora, mañana quiero ser bailarina de ballet, hoy quería ser programador, mañana
07:56quiero ser conductor de Fórmula 1 profesional.
08:00Entonces, es un momento en el que quieren ir cambiando de carrera y no está mal que prueben.
08:06Lo importante en los padres es que los vayan guiando.
08:10Por ejemplo, con una frase, podría ser.
08:14Regálanos otra.
08:16Exactamente.
08:16Está muy bien que quieras ir probando.
08:20Yo te voy a ir guiando sobre las consecuencias de esto.
08:24Pero probando te refieres a las profesiones posibles.
08:28Exactamente.
08:29También con los grupos de amigos.
08:30Porque podemos ir viendo, sobre todo he visto a los padres en la clínica,
08:34muy preocupados sobre cómo se van acompañando de amigos que son más fiesteros o de repente los padres moralizan mucho
08:42a los hijos.
08:43Y es que se está juntando con amigos que están tatuados, ¿no?
08:46O con amigos que se duermen tarde o con amigos que hacen menos tarea.
08:51Y la cosa es permitirles.
08:53Hay que permitirlo.
08:54Hay que permitirles hasta cierto punto.
08:57Para ver cómo funciona todo.
08:57Pero que vayan entendiendo cuáles son las consecuencias.
09:01Ahora, si tienes un hijo adolescente que no quiera hablar del tema,
09:05¿cómo haces para que sí te escuche y puedas guiarlo?
09:11La cosa es que en esta etapa no es tanto sobre que él te escuche, sino que se sienta escuchado.
09:20Porque en la medida en la que se sienta en un espacio de no juicio, va a ser en la
09:27medida en la que él se pueda abrir.
09:29Doctora Abril, ¿y por qué se dice que la adolescencia es una etapa de duelo permanente?
09:34¿Vas como mudando la actitud?
09:37Es que imaginemos cómo era la infancia.
09:40Y cuando viene la adolescencia, pierden un montón de cosas.
09:44¿Cómo qué?
09:45Pierden el cuerpo de su infancia.
09:48Claro, para empezar por ahí.
09:50Sí.
09:51Y les llegan hormonas que les cambian en muy poquito tiempo el cuerpo.
09:55Y les empiezan a pasar cosas que sí les salen ciertas cosas en ciertos lados,
10:00que sí les sale olor, que sí tienen que cambiar sus hábitos repentinamente.
10:05Después les cambia la mente.
10:06Porque ya no les gustan las mismas cosas.
10:09Y se empiezan a confundir.
10:10Ya no me gustan los juguetes, ya me gustan otras cosas.
10:13Ya no me gusta la misma ropa, ya no me queda la misma ropa.
10:16Ya no me gustan los amigos que me gustaban antes.
10:18Ni los colores.
10:19Todo cambia, ¿no?
10:20Todo cambia.
10:21Mi cerebro cambió.
10:23Ya no comprendo las cosas como las comprendía antes.
10:26Antes de pasar a la adultez, pasa esta etapa en la que los adolescentes se ponen torpes.
10:33Mi cuerpo ya no funciona como funcionaba antes.
10:35Yo era un niño que era muy sagaz, muy ágil.
10:38Podía hacer ciertas cosas.
10:40¿Y ya no?
10:40Y ahora ya no.
10:42Te tropiezas, te caes.
10:44¿Sí?
10:44Sí.
10:45Y además pasa otro duelo.
10:48Socialmente, la gente ya no espera lo mismo de ti.
10:52Los niños tienen derecho a hacer ciertas cosas.
10:54Los adolescentes ya no tanto se espera que seas cool.
10:58Se espera que seas en onda.
11:01De los niños se puede esperar que hagan tonterías.
11:04De los adolescentes, no tanto.
11:07Se espera que estés a la moda.
11:09Entre los mismos amigos.
11:11Exactamente.
11:12Empiezan a haber ciertas angustias que implica pasar por un duelo.
11:16Implica que ya no le tomes la mano a mamá.
11:18Que ya no te dejes dar el beso en el cachete.
11:21Y también implica un duelo que tiene que ver con la familia.
11:25Y es perder a los padres de la infancia.
11:28Esos padres ideales que esperabas que hicieran todo por ti.
11:32Y que fueran tus héroes de la infancia.
11:37Ya dejan de serlo.
11:38Ya dejan de serlo.
11:39Y por eso es que te confrontas con tus papás.
11:42Porque tienen que dejar de ser tus héroes.
11:45Tus nuevos héroes ahora son los influencers, los rockeros.
11:50Los que van a ser tus nuevos héroes.
11:54Pero los papás ya no.
11:56Así que en esta etapa también hay que aprender a lidiar con los duelos.
12:03Lo que uno observó en la infancia sobre cómo la familia, los amigos, lo que vio en redes sociales, sobre
12:11cómo lidian los demás con los duelos, se vuelve un patrón sobre cómo lidian ahora ellos con los duelos.
12:16¿Hay que permitir que vean redes sociales en esta etapa?
12:20Digo, porque sabemos que tiene un alto impacto lo que ven en las redes sociales en esta etapa principalmente, ¿no?
12:28Va a ser inevitable que vean redes sociales.
12:31Pero definitivamente es una buena idea que estén al pendiente.
12:35Y como ya lo dijimos antes, tiene que haber un espacio abierto para que se sientan en confianza, para compartir
12:43al menos un poco.
12:45Tal vez va a haber un poco de secretismo sobre todo lo que ven en redes sociales, pero al menos
12:49un poco estar pendientes.
12:51Es normal que los adolescentes sean resongones, respondones.
12:58¿Hasta dónde? ¿Cuándo y dónde no cruzar esa línea delgada a la que siempre apelamos para decir alto?
13:08Hay dos partes de esto.
13:10La parte normal de intentar medir hasta dónde está la autoridad, que es parte normal de la adolescencia.
13:17Y la otra parte que es la cerebral, que la parte frontal de nuestro cerebro se está desarrollando en la
13:24adolescencia.
13:25Y es difícil para los adolescentes poder regularse.
13:29Entonces, ahí es en donde entra la autoridad que no le puedes exigir a un adolescente que regule cerebralmente algo
13:36que simplemente su cerebro no da para eso en ese momento porque se está renovando el cerebro.
13:42Entonces, lo que hay que hacer es decirle, mira, entiendo que en este momento no estás pudiendo regularte.
13:51Entiendo que en este momento esto te está gatillando mucho.
13:55Así que vamos a darnos un momento para calmarnos y cuando me quieras comunicar esto más calmado, más calmada, te
14:03escucho.
14:04Eso es poner límites.
14:05Eso es poner límites.
14:06Vamos a continuar con este tema cuando regresemos de la pausa.
14:10Atentos, estamos conversando con la doctora Abril Montaudón.
14:15Ella es psicoterapeuta, psicoanalista y psicodramatista.
14:19Y nuestro tema hoy, se los recuerdo, es el síndrome de la adolescencia normal.
14:25Y sí que es normal.
14:26Ya regresamos.
14:31¡Gracias!
14:52¡Gracias!
15:07Estamos de vuelta en Sanamente con la doctora Abril Montaudón, quien es psicoterapeuta, psicoanalista y psicodramatista.
15:14Es doctora en educación y, bueno, nos interesa mucho el tema de poner límites, doctora Abril.
15:22¿Cuándo una autoridad, ya sea la maestra, el papá, la mamá, la abuela, el tío, qué sé yo, le dice
15:29a un adolescente no?
15:31¿Cuándo es el momento preciso?
15:34Cuando detectamos de manera sensible que el adolescente no está entendiendo que hay un límite de autoridad en donde se
15:46puede hacer daño a sí mismo,
15:48en donde ya está probando y calando la autoridad solamente por romperla,
15:55ahí es en donde uno tiene que poner un límite y decir, no, simplemente no se hace.
16:02No, ¿no vas hoy a la fiesta con tus amigos porque rompiste reglas o cómo?
16:07Porque rompiste un acuerdo.
16:11Nuestro acuerdo previo era que si tú no te esforzabas en esto, que si tú no cumplías con tus deberes
16:19en esto,
16:20la consecuencia iba a ser que no ibas a esta fiesta.
16:25Te gusta mucho la fiesta, entiendo, tenías muchas ganas de ir, pero la consecuencia de que no te esforzaras es
16:32no ir a la fiesta.
16:33Quiere decir que en esta etapa de la adolescencia los papás también tenemos que usar esos términos que usábamos cuando
16:39eran niños, ¿no?
16:40Acción, consecuencias.
16:43Consecuencias previamente acordadas.
16:45Nada tiene que ser sacado de la manga.
16:49Improvisado.
16:50Improvisado.
16:51Nos llega una pregunta a la cuenta de arroba sanamente TLS, que es la cuenta formal oficial de nuestro programa,
16:57y quieren saber cómo validar las emociones de los adolescentes sin permitir faltas de respeto.
17:05Bueno, hay muchas frases que se pueden usar, pero principalmente la idea es poder empatizar con el adolescente en esta
17:14etapa.
17:15Y lo que se puede usar es esta frase.
17:18Entiendo que estás frustrada, entiendo que estás frustrado, pero esta regla es algo que ya acordamos previamente.
17:26Pero un adolescente que crece sin tener frustraciones, a un adolescente al que todo se le provee y se le
17:34permite, ¿a dónde nos lleva?
17:36Creo que hay un punto medio que se tiene que llevar.
17:42Varios psicoanalistas hablan de la crianza suficientemente buena, que es ni mucho de un lado ni mucho del otro.
17:53Porque así es la vida en realidad.
17:55Hay frustraciones que simplemente llegan.
17:57No tenemos por qué metérselas a fuerzas, ni tampoco tenemos por qué desvivirnos por darles absolutamente todo,
18:04porque la vida implica ciertas frustraciones.
18:07Entonces, cuando nosotros los soltemos a la vida, tienen que estar listos para tolerar ciertas frustraciones.
18:12Doctora Abril, ¿y cuál es la diferencia de usted como papá, o sea, yo como papá, entre ser firme y
18:19autoritario?
18:20La diferencia entre ser firme y autoritario es que en la firmeza uno simplemente es claro con las cosas que
18:29quiere poner por adelantado,
18:31en las reglas que uno quiere poner.
18:33Y ser autoritario es simplemente no escuchar al otro.
18:36Y hay que escuchar, porque lo decías al inicio.
18:38Hay que escuchar, hay que negociar con el otro.
18:40Nos hablabas al inicio del programa sobre esta manifestación que tienen los jóvenes adolescentes de aislarse.
18:48Y nos decías que es normal.
18:51¿Hay alguna forma en que los papás podamos interferir en esto, ayudarlos a que no se aíslen tanto?
18:59Cierto nivel de aislamiento obviamente es normal y es parte de cómo ellos negocian su privacidad.
19:05Es muy importante la privacidad de los adolescentes.
19:08Sin embargo, una forma en la que se puede ayudar a que los adolescentes no se aíslen tanto es escuchar
19:16qué actividades nuevas quieren hacer ellos.
19:20Incluir a los adolescentes en la familia implica darles actividades y darles obligaciones dentro de la familia
19:27que les ayuden a sentirse en un rol nuevo que no sea infantil dentro de la familia.
19:33Eso es punto número uno.
19:34Y punto número dos, que si ellos mismos sugieren algo que tienen ganas de hacer, se les escuche, no se
19:40les infantilice.
19:41¿Y se les acompaña?
19:42Y se les acompaña, por supuesto.
19:45Cuando hablabas de que los adultos, en esta etapa los adultos deben de enfocarse y de priorizar autorregularse,
19:52más que pedir que los adolescentes mismos se autorregulen.
19:56¿Tú cómo ves esto? ¿Qué herramientas nos regalas a los papás?
20:01Hay cinco puntos muy importantes.
20:03Como punto número uno para la autorregulación, hacer actividad física.
20:07El segundo es buscar actividades que les den calma.
20:12El tercero es tener una alimentación saludable que les ayude a tener un cuerpo sintonizado.
20:20El cuarto es conocer bien sus emociones, tener un lenguaje que les ayude a conocer bien sus emociones.
20:27Y el quinto es tener una red de apoyo por fuera de hablar del tema con el adolescente.
20:36Porque hay muchos, muchos problemas que van a traer, el adolescente va a traer problemas a casa,
20:41que son naturales del adolescente, pero si le desregula al papá o a la mamá este problema,
20:48el papá y la mamá tienen que aprender a hablarlo en otro lugar que no sea con el adolescente.
20:52Porque el adolescente no tiene por qué regular las emociones de los padres.
20:56¿Cómo los papás pueden detectar señales en sus hijos adolescentes de autolesiones, de pensamiento suicida,
21:05e incluso, más sencillo, los cambios radicales de humor?
21:09Bueno, dijiste una clave importante.
21:13La habilidad emocional, que es como se dice técnicamente, que son estos cambios muy radicales,
21:18que es como si fuera un sub y baja, ¿no?
21:20Una montaña rusa de emociones.
21:22Y es por las hormonas, ¿no?
21:23Que es principalmente por las hormonas, pero también tiene que ver con ciertos patrones que pueden venir desde antes y
21:29desde la crianza.
21:31Nos hablan de una dificultad que pueden tener estos adolescentes en cómo poder regular el volumen,
21:40como si fuera música, el volumen de sus emociones y que los pueden abrumar muchísimo.
21:44Y algo que puede ayudar a los papás a detectar si están en riesgo sus adolescentes es saber cuáles son
21:51los mecanismos
21:52o las formas de defenderse de esos volúmenes tan altos que tienen las emociones en sus hijos.
21:59Y entonces, ahí es en donde podemos detectar si están teniendo conductas de riesgo.
22:03¿Qué hacer si ya los papás se dieron cuenta que sus hijos están teniendo conductas de riesgo?
22:10Punto número uno, ayudarles a tener mejores formas de regular sus emociones,
22:14como las que ya les dije para los adultos, que son esos cinco puntos.
22:18Ahora, intentarlo con actividades para los adolescentes, que implica mejorar sus redes de apoyo,
22:24o sea, ayudarlos a tener estos amigos fuera, tener actividad física que les ayude a que su cuerpo tenga una
22:32forma de sacar las emociones,
22:34que no sea en autolesiones, que no sean formas de que se quede todo dentro,
22:38tener mejor alimentación y mejor sueño, tener maneras en las que cambien su pensamiento,
22:45que cambien su forma de sentirse y saquen sus emociones,
22:49y obviamente para eso tienen que identificar sus emociones.
22:52Algunos adultos se autonombran los mejores amigos de sus hijos.
22:58En esta etapa, cuando los hijos atraviesan la adolescencia o en general,
23:03esto es acertado, es muy riesgoso.
23:08No es que no sea acertado, pero es que es muy riesgoso.
23:11¿Por qué?
23:11Porque en la medida en la que los padres se esfuerzan demasiado por ser sus amigos,
23:16se les olvida que son autoridades.
23:19Y los padres a veces tienen que ser desagradables para los hijos,
23:23porque hay ciertas reglas que hay que poner que no son de amigos.
23:29Entonces, cuando uno ya no es amigo,
23:33uno se convierte en el padre que pone una regla que a veces es muy desagradable.
23:39¿Es posible crear en el hogar un espacio seguro
23:43donde los hijos adolescentes puedan celebrar conversaciones honestas,
23:51tranquilas con sus papás?
23:53El espacio seguro no solamente es algo posible,
23:56sino algo necesario de crear para los adolescentes.
24:00Pero no solamente recordemos que es necesario,
24:04sino que a veces es importante acompañarse de un profesional.
24:08Y para eso están los espacios terapéuticos,
24:10porque los papás no nacen sabiendo ser padres.
24:14¿Qué le dice, doctora Abril, a los papás y las mamás
24:18que en determinada etapa o subetapa de la adolescencia de sus hijos
24:24sienten que los están perdiendo?
24:27Ustedes no están perdiendo a sus hijos.
24:30Sus hijos están pasando por una metamorfosis.
24:33Y va a ser determinante que ustedes se pongan en el papel
24:38de acompañarles y entenderles
24:40con todas las herramientas que tengan a su disposición.
24:43Gracias, doctora Abril, por estar hoy con nosotros.
24:46De muchísima utilidad todo lo que nos ha dicho.
24:49Yo misma he aprendido lo necesario
24:52y siempre falta más para poder entender
24:56y comprender a nuestros hijos.
24:59Yo en lo personal sé que no es tarea fácil,
25:02pero también sé que se puede lograr.
25:05Hay que saber acompañar a los adolescentes,
25:09nos ha dicho la doctora Abril,
25:11y saber hacerlo con empatía, muy importante,
25:15con tolerancia, con límites saludables
25:18y sobre todo con comunicación abierta.
25:21Y eso también lo buscamos aquí
25:24en nuestro programa de salud sanamente.
25:26Soy Isa García y los espero aquí la próxima semana
25:29esperando que su jornada siga siendo maravillosa.
25:34¡Gracias!
25:37¡Gracias!
25:38¡Gracias!
25:49¡Gracias!
25:50¡Gracias!
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