- vor 4 Monaten
Als Dharma und Greg erfahren, dass Pete beide Arme ausgekugelt hat, nehmen sie ihn sofort in ihrer Wohnung auf. Dharma beschließt, die Gelegenheit zu nutzen, ihn zu einem anderen Leben zu bekehren. Doch weil Pete an seinem Junggesellendasein hängt, entpuppt sich dies als keine leichte Aufgabe. Abby versucht währenddessen, eine Tombola zu organisieren, um Geld für die Rettung von Enten zu sammeln. Als Kitty davon erfährt, beschließt sie, die gute Sache zu unterstützen.
Kategorie
😹
SpaßTranskript
00:00Das ist doch absurd, Fingalstein. Erzähl doch nicht solchen Blödsinn.
00:04Hey, ich bin nicht derjenige, der hier Blödsinn erzählt.
00:06Wieso sollten wir es denn Omelette nennen, wenn es gar nicht in Frankreich erfunden wurde?
00:10Weil der französische Name einfach interessanter ist.
00:12Es gibt viele solche Worte wie Toilette oder Bidet.
00:16Entschuldige bitte, aber wir essen.
00:17Edward hat damit angefangen.
00:19Eins weiß ich jedenfalls genau. Pommes frites kommen aus Frankreich.
00:22Entschuldigt mal.
00:22Das weiß ich gar nicht.
00:23Hallo.
00:25Auf der Liste.
00:26Alle Themen, die während des Essens tabu sind, stehen jetzt Religion, Politik, Sport,
00:31welcher Schauspieler tot ist und welcher nicht und
00:33Herkunftsländer verschiedener Worte. In Ordnung.
00:36Also gut.
00:40Aber irgendwas werdet ihr doch sagen können.
00:43Mein Fuß ist eingeschlafen.
00:44Das kommt vom vielen Blödsinn reden.
00:48Abby, du weißt doch, meine Mutter sammelt Geld für wohltätige Zwecke.
00:51Erzähl ihr doch von eurer Tombola.
00:53Oh, die Lose kosten einen Dollar.
00:55Ja, und das gesamte Geld geht dann an den Spotswood See, weil der nämlich der Zwischenstopp
00:58für die Enten auf ihrem Flug in Richtung Norden ist.
01:01Der erste Preis ist ein 100 Dollar Einkaufsgutschein für das neue Handgeschäft.
01:06Hört sich sehr gut an.
01:07Aber wenn ihr diese Enten wirklich loswerden wollt, dann...
01:10Sie wollen sie retten.
01:11Wenn ihr sie retten wollt.
01:14Solltet ihr vielleicht lieber über eine Wohltätigkeitsveranstaltung nachdenken.
01:17Ach, du meinst wohl so eine neureiche Veranstaltung, oder?
01:21Wieso denn neureich? Nur weil wir Schuhe tragen?
01:23Ja, schon gut. Ich ziehe sie ja wieder an.
01:28Ich gehe schon mal an. Ich gehe schon.
01:31Ach, weißt du, Kitty, ich will ja nicht protzen, aber im letzten Jahr lagen unsere Einnahmen
01:35bei über 800 Dollar.
01:37Tja, das ist nicht schlecht.
01:39Ich will ja nur sagen, dass wenn ihr es etwas anders angehen würdet,
01:42ihr eure Einknüfte steigern könntet auf 80.000.
01:44Die brauchen ja gar keine 80.000.
01:46Larry, lass sie reden.
01:47Oh mein Gott, ist er verletzt?
01:50Was ist passiert?
01:51Pete hatte einen Autounfall.
01:54Okay. Okay, wir werden gleich da sein.
01:56Ist er verletzt?
01:57Es ist wohl nicht so schlimm, aber er kann nicht Auto fahren.
02:00Ich fahr hin.
02:00Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey. Wieso sollst du denn fahren dürfen?
02:03Naja, willst du denn nicht hierbleiben?
02:05Bei dem netten Abendessen?
02:08Willst du damit sagen, Gott hasst ihn?
02:09Nein, nein, nein. Was ich damit sagen will, ist, wenn er sie wirklich gern hätte,
02:13dann wären sie doch nicht vom Aussterben bedroht.
02:17Nicht sie wecken.
02:21Hast du denn Schmerzen?
02:22Offensichtlich nicht genug, denn die Krankenschwester will mich nicht waschen.
02:27Wie hast du es denn geschafft, dir beide Schultern auf einmal auszurenken?
02:32Also gut. Die Frau, mit der ich verabredet war, hat mich zu Hause abgeholt.
02:36Und ehe ich wusste, was überhaupt los ist, fährt sie wie eine Irre und schreit etwas über ihre Schwester.
02:40Pete, hast du mit ihrer Schwester geschlafen?
02:43Ich wusste ja nicht, dass das ihre Schwester war.
02:46Ich dachte, es wäre ihre beste Freundin.
02:48Und weil ich wusste, dass da nichts läuft, habe ich mich aus dem Wagen fallen lassen.
02:54Ach, du armer Kerl.
02:58Du hast da auch noch Mitleid?
03:00Ich versuche es und es ist schwer, also bitte lenk mich nicht ab.
03:03Komm mit, Pete. Wir werden dich jetzt nach Hause fahren.
03:05Nein, was soll er bei sich zu Hause? Er ist doch ganz allein.
03:07Nein, ist er nicht. Du hast doch Verwandte, die in der Nähe wohnen, oder?
03:09Ja, eine Tante, die in der Nervenheilanstalt ist.
03:14Gut, dann werden wir sie anrufen.
03:15Great. Pete, du kannst bei uns wohnen.
03:18Nein, nein. Entschuldige uns einen Moment.
03:23Das ist keine sehr gute Idee.
03:25Wieso? Ich dachte, er ist dein Freund.
03:26Er ist mein Freund. Er ist aber auch jemand, der mit einer Windel für Erwachsene zum Footballspiel geht.
03:32Kann sein, aber er ist ein Lebewesen.
03:34Also, ich weiß nicht, aber...
03:35Oh, hör mal, Greg, du musst zugeben, dass ich ein Lebewesen bin.
03:39Deine letzte Freundin wollte seine Augen auskratzen.
03:43Hühneraugen. Sie wollte meine Hühneraugen abkratzen.
03:47Also, komm mit, Pete.
03:49Und das war nicht meine Freundin, es war ihre Mutter.
03:52Ich wusste nicht, dass es ihre Mutter ist. Ich hielt sie für ihre ältere beste Freundin.
03:55Also, gut.
04:17Wir wollen doch die kleinen, dicken Hinten nicht vergessen.
04:19Fertig. Spülen.
04:32Pete!
04:33Du sollst das doch nicht trinken.
04:34Wieso? Das ist doch wie Frühstückschnaps.
04:36Na, wie läuft's?
04:42Gut, du kannst mir helfen. Hier, du kannst ihn mit Zahnseide bearbeiten.
04:45Nein, ist schon gut.
04:47Ich bin schließlich Anwalt geworden, damit ich andere Männer nicht mit Zahnseide bearbeiten muss.
04:51Okay, dann machen wir das später.
04:53Schatz, kannst du dich jetzt zum Pete kümmern?
04:55Jane und ich wollen seine Katze füttern und seine Sachen holen.
04:57Ja, wie du willst.
04:58Oh, und wenn es unter seiner Halskrause juckt, da liegt ein Löffel in der Küche und damit kannst du ihn dann kratzen.
05:03In Ordnung.
05:18Will denn niemand etwas von der Pastete?
05:20Oh nein, nein, nein.
05:22Kitty, keiner von uns möchte gerne etwas essen, das aus den Innereien eines Vogels gemacht wurde.
05:26Oh.
05:27Aber die wird nicht aus freifliegenden Enten hergestellt. Das hier ist Gänseleber.
05:31Soweit ich weiß, werden die in Käfige gesperrt und gemästet.
05:33Mal probieren.
05:36Ich finde, dass wir bei der Tombola bleiben sollten.
05:39Denk an die Enten, Jasmine.
05:41Also weiter, Kitty.
05:42Dankeschön.
05:44Wohltätigkeitsveranstaltungen sind meine Spezialität.
05:46Das ist wahr. Sie macht auch nichts anderes.
05:49Besser gesagt, jede Krankheit, die geheilt wird, ist für mich ein Wermutstropfen im Becher der Freude.
05:56Die Enten.
05:57Also, ich finde, wir sollten einen Dinner veranstalten, bei dem wir 100 Dollar Eintritt verlangen.
06:03Wieso sollte jemand 100 Dollar bezahlen, nur um zu essen?
06:05Ganz einfach, weil sie dabei sein wollen, wenn ein Schauspieler geehrt wird.
06:09Und ich werde den geeigneten für uns finden.
06:11Clint Eastwood zum Beispiel oder einen von den Baldwin-Brüdern.
06:14Die würden doch nie zu uns kommen.
06:15Aber natürlich, weil sie eine Auszeichnung bekommen.
06:17Aber wir haben doch keine Auszeichnung.
06:19Dann werden wir eben eine erfinden.
06:20Wir gehen zu Baccarat, lassen einen Teller gravieren und fertig ist die Auszeichnung.
06:24Aber ich bin aber nicht ehrlich.
06:26Hören Sie.
06:28Sie wollen die Enten retten, also müssen Sie den See retten.
06:30Sie wollen den See retten, also müssen Sie Geld sammeln.
06:31Sie wollen Geld sammeln, also müssen Sie irgendjemanden zum Mann des Jahres machen.
06:34Wie wäre es denn vielleicht mit Neil Young?
06:41Abby, wir wollen einen Schauspieler, keinen Astronauten.
06:55Ich glaube, ich muss weinen.
06:59Warum zu glauben, dass hier jemand wohnt?
07:02Die arme Katze, die hier wohnt.
07:04Das hier ist also Peets Leben.
07:10Ein Massagesessel und ein großer Fernseher.
07:13Und los geht die wilde Farb, Baby.
07:18Das ist gar nicht so schlecht.
07:21Also, anscheinend sitzt er hier die ganze Nacht, ernährt sich aus dem Kühlschrank und guckt sich die Kassetten hier an.
07:28Junge Brüstchen.
07:29Also gut, lass uns anfangen.
07:36Ich hole seine Unterwäsche und du fütterst die Katze.
07:38Roger.
07:38Wir ändern den Plan.
07:45Wir beide füttern die Katze und dann kaufen wir Piet neue Unterwäsche.
07:48Was hat er denn da drin?
07:50Das kann ich nicht sagen.
07:52Ich bin sprachlos.
07:54Wollen wir rangehen?
07:58Nein, lass den Anrufbeantworter rangehen.
08:01Hallo, wir sind's, Piet und Tiger.
08:05Also gut, du kleines Arschloch, dann bist du eben nicht auf der Ansage.
08:08Hallo, Piet, ich bin's, Carolyn von 5B.
08:12Ich vermisse seit dem letzten Waschtag wieder Unterwäsche.
08:15Solltest du sie haben, ruf mich nicht an.
08:17Komm auch nicht her.
08:17Leg sie einfach zurück in den Waschraum.
08:19Ach, nein, lass es.
08:21Behalt sie, du perverses Kleines.
08:24Also, was sollen wir für ihn kaufen?
08:26Unterwäsche für Damen oder für Herren?
08:34Würstchen, bitte.
08:35Würstchen, bitte.
08:38Es ist gar nicht so schlecht, gefüttert zu werden.
08:44Okay, wer ist denn bereit, seinen Lebensstil zu ändern?
08:47Was?
08:48Piet, ich hab jetzt gesehen, wie du wohnst und, ähm, brrrr.
08:52Ich kann das, was ich gesehen habe, einfach nicht ignorieren.
08:56Jetzt bist du dran, Freundchen.
08:59Also gut, ich sag dir, was wir tun werden.
09:02Ich werde dir beibringen, wie man richtig isst, richtig trinkt,
09:05wie man auf seine Gefühle hört, wie man meditiert
09:07und bevor du weißt, was los ist,
09:09wird aus dir jemand, der gefühlvoll ist und an andere denkt,
09:12jemand, der sich lieber einen Sonnenuntergang mit Freunden ansieht,
09:15als einen Sexfilm ganz allein.
09:16Na, wie klingt das?
09:18Schwul.
09:18Was ist denn das?
09:28Das sind Meereseigen.
09:29Die sind gut für dich, die entgiften deinen Körper.
09:31Ja, und schmecken wie erbrochen ist.
09:34Du musst es ja wissen.
09:37Wieso kriege ich denn keinen Muffin wie Greg?
09:40Er darf sowas essen, weil er seinen Körper nicht mit Würstchen vergiftet und billigem Bier.
09:43Tut er wohl.
09:44Tu ich nicht.
09:44Lügner.
09:44Ach, hört auf, ihr zwei.
09:46Hör mal, Petzen ist eine schreckliche Eigenschaft und jetzt trink deine Meeresalgen.
09:50Ha, ha.
09:52Und du lass das bitte.
09:53Äh, ich muss gehen.
09:55Bis später.
09:56Mach's gut.
09:56Hey, ach, Schatz, bevor du gehst, kannst du mit Pete nochmal aufs Klo gehen?
10:03Hä, hä.
10:08Und jetzt wiederhole bitte.
10:10Ich bin eine wunderbare Person und ich bin es wert, dass man mich liebt.
10:14Ich bin eine wunderbare Person und ich bin es wert, dass man mich liebt.
10:17Sehr gut.
10:18Und was bedeutet das für dich?
10:19Äh, dass ich, ähm, nicht bezahlen muss für Sex.
10:22Ähm, also gut, ein anderer Satz.
10:31Ähm, ich liebe meinen Körper.
10:33Oh nein, das ist unpassend.
10:36Weißt du was, ich werde deinen Satz erfinden, okay?
10:38Ähm, verrat mir, was dir an dir besonders gefällt.
10:41Na ja, ähm, ähm, es gefällt mir, dass ich nicht wählerisch bin, wenn es um Frauen geht.
10:48Okay, das ist gut, das ist sehr gut, das ist ein Anfang.
10:51Du solltest es allerdings ändern in, ich liebe und respektiere alle Frauen.
10:56Auch die wirklich hässlichen?
11:01Okay, ich, ähm, ich brauch ne Pause.
11:03Also, mit geschlossenen Augen, gut, atmen wir jetzt die reinigende Energie des Universums ein.
11:14Und wenn wir ausatmen, entlassen wir die ungewollten Energien aus unserem Körper.
11:19Alle Energien?
11:23Wirklich?
11:24Vielleicht solltest du vorher lieber ein Fenster aufmachen.
11:26Das verstehe ich nicht.
11:34Oh Gott, stinkt das!
11:42Ach komm schon bitte, schalt das aus, ich ertrag das nicht mehr.
11:45Nehm, jetzt kommt doch erst das Beste.
11:47Willkommen zum vierten Teil unserer Frauenserie Geschichten des Feminismus.
11:51Heute Susan B. Anthony.
11:53Susan B. Anthony?
11:55Susan B. eklig.
11:56Also, irgendwo muss doch eine Art von Mensch und dir versteckt sein.
12:08Dharma?
12:11Los, einschlafen!
12:15Ich will etwas Saft!
12:20Vielleicht sollten wir ihm was zu trinken geben.
12:22Er hat vorhin was getrunken, er will nur Aufmerksamkeit erregen.
12:27Greg?
12:31Antworte nicht.
12:33Ich hasse dich, ich hasse euch beide!
12:37Wie schön, denn wir lieben dich!
12:39Was war das?
12:42Hast du die Kette vorgelegt?
12:44Ich weiß nicht mehr, wieso.
12:46Er hat gelernt, die Tür mit dem Fuß aufzumachen.
12:49Wenn er...
12:50Wenn er das kann, warum muss ich dann immer mit ihm aufs Klo gehen?
13:01Pete?
13:0220 Minuten Vorbereitung umsonst.
13:13Jane, was treibst du denn hier?
13:16Ich finde den Wessel gut.
13:19Hast du Pete gesehen?
13:20Nein.
13:21Aber ich habe mir gerade einen Jungen aus der Highschool vorgestellt.
13:24Lass uns gehen.
13:26Wie kann sie so etwas denn nur tun?
13:29Hey, sei doch froh, dass sie es nicht mehr bei uns im Wohnzimmer macht.
13:41Wo ist der denn bloß?
13:42Komm mit, wir gehen ins Bett.
13:44Geh du, ich werde noch etwas auf ihn warten.
13:45Nein, Dame, er ist erwachsen.
13:47Das weiß ich doch, Greg, aber ich mache mir Sorgen um ihn.
13:50Was ist, wenn ihn jemand überfällt und ihm sagt, er soll die Hände hochnehmen?
13:52Das kann er doch nicht.
13:55Dann wird er erschossen und Jane bekommt den Sessel.
13:58Das wäre doch was.
14:00Warum ist er bloß weggelaufen?
14:02Schatz, erinnere dich an den Sendspruch, den du immer zitierst.
14:05Das Schwein ist nicht schuld, dass sein Hals kürzer ist als der der Giraffe.
14:08Das war eine lange Nacht.
14:09Erzähl mir jetzt nichts von Schweinehälfen, okay?
14:11Ich, äh, ich will doch nur sagen, Pete ist Pete.
14:14Und du musst ihn einfach so nehmen, wie er ist.
14:18Anscheinend.
14:19Ich weiß nur nicht, wer jemals glücklich werden will.
14:21Irgendwie wird er schon glücklich.
14:41Oh, oh, erwischt.
14:44Oh, Pete, was heißt hier erwischt?
14:46Ich sitze hier nur, weil ich besorgt war.
14:48Oh, gute Nacht.
14:50War's das?
14:52Bist du nicht sauer auf mich?
14:53Nein, weißt du, eigentlich sollte ich mich entschuldigen, Pete.
14:56Ich wollte dich in eine Giraffe verwandeln.
14:58Und das ist nicht fair.
15:02Wovon redest du da bitte?
15:03Du bist ein Schwein.
15:04Gute Nacht.
15:11Warte, d-dama.
15:13Du willst mich also aufgeben?
15:15Pete, du musst dich ändern wollen.
15:17Ach, das tue ich.
15:18Weißt du, vorhin hat sich eine Frau vor mir entblößt.
15:21Und, äh, und auf einmal fing ich an, sie dafür zu respektieren.
15:26Offensichtlich scheint das, was du mir beibringst, zu wirken.
15:29Das ist ja toll, Pete.
15:31Ich meine, vielleicht hast du ja jetzt gelernt, dass Frauen auch Menschen sind und dass sie auch Gefühle haben.
15:35Ja, ich glaube, das stimmt.
15:37Und vielleicht bist du ja auch schwul.
15:39Du hast doch gesagt, dass du so viele Leute kennst.
15:47Das tue ich auch.
15:48Und wo es dann kündigst du?
15:49Er musste absagen, aber er kommt beim nächsten Mal.
15:51Und, äh, was ist mit Jane Fonda?
15:53Ach, die können wir vergessen. Die sammelt für die Krebsforschung.
15:56Aber was war denn mit unserer Liste? Hast du Sting angerufen?
15:59Ja, und der Mr. Sting hat mich nie zurückgerufen, also habe ich improvisiert.
16:02Wen hast du denn jetzt gekriegt?
16:03Einen sehr humorvollen Komiker. Und es ist mir versichert worden, dass er sich sehr um unsere Umwelt kümmert.
16:08Und außerdem ist er ein großer Frauenrechler.
16:11Oh, das finde ich gut. Das hört sich doch nicht richtig an.
16:12Hey, wen haben wir denn hier? Die Golden Girls?
16:16Ach, Mr. Clay, Sie sind sehr komisch. Ihr Agent hat nicht zu viel versprochen.
16:20Also, das hier ist unser Ehrengast, Mr. Andrew Clay.
16:23Ja, es freut mich. Okay.
16:25Äh, Püppchen, was muss ich denn machen, um hier einen Aschenbecher zu bekommen?
16:28Ach, wissen Sie, wenn Sie nichts dagegen haben, ein paar unserer Gäste finden Rauch abstoßen.
16:33Ich hab nichts dagegen. Dann finden Sie es eben abstoßen.
16:35Nein, nein, Sie scheinen nicht zu verstehen. Aktives Rauchen ist gefährlich, aber passives Rauchen noch mehr.
16:43Tja, dann habe ich eine gute Entscheidung getroffen, nicht wahr?
16:47Es ist ja ein voller Erfolg.
16:49Ja.
16:50Also, zugegeben, Eddie, deine Frau kennt wirklich viele Leute.
16:53Sieh mal da. Bowser von Shana Na.
16:57Shana was?
16:59Na.
16:59Das ist, äh, Bowser.
17:02Natürlich ist er das.
17:03Äh, Greg hat recht. Das ist doch dieser Fernsehding. Den kenne ich aus dem Fernsehen.
17:07Ne?
17:07Du weißt schon, ey.
17:10Das ist Bowser. Ich hab Shana Na gesehen. In Woodstock.
17:14Shana Na waren doch nicht in Woodstock.
17:16Entschuldige bitte. Ich war doch da.
17:19Also, auf keinen Fall waren Shana Na in Woodstock.
17:22Mein Gott, jetzt werde ich schon genauso wie er.
17:26Piet, du schwitzt ja so. Was ist denn los?
17:28Ich versuche ja, mich zu beherrschen. Ich versuche es ehrlich, aber...
17:31Aber siehst du die hübsche Kellnerin da hinten?
17:33Sie meinen, äh, die mit den ungeheuren Milchkröten?
17:38Piet, worüber haben wir denn gesprochen?
17:41Frauen bestehen aus mehr als nur aus Brüsten.
17:44Ja, da hat sie recht. Ich meine, sehr oft ist es doch der Fall, dass sie vorne gut gebaut sind,
17:50aber dafür dann hintenrum viel zu breit sind.
17:54Hör nicht auf ihn, Piet. Er ist nur ein Umweltschützer. Er hat keine Ahnung von Frauen.
17:58Du verstehst das nicht. Ich meine, sie hat eine Zwillingsschwester. Die beiden wollen gern Masseurinnen werden.
18:03Und sie wohnen über einer Spirituosenhandlung.
18:05Ich glaube, dass sie den Fall vergessen können, kleine zwei Masseurinnen.
18:08Über eine Spirituosenhandlung können sie ihm nie ausreden.
18:12Also gut, aber pass gut auf dich auf. Sei immer vorsichtig und, ähm, versuch Spaß zu haben.
18:18Ich habe eine richtige Ausstellung.
18:19Okay. Das Schwein ist nicht schuld, dass sein Hals kürzer ist als der der Giraffe.
18:24Soll das heißen, dass mein Hals zu kurz ist?
18:26Meine Damen und Herren, heute ist es mir eine sehr große Ehre, Ihnen unseren heutigen Gast vorzustellen.
18:32Einen Mann, dessen Engagement für unsere Umwelt, der...
18:38Der Grund ist, wieso wir heute hier sind.
18:43Also bitte begrüßen Sie jetzt mit mir unseren Spotswood-See, Mann des Jahres, Mr. Andrew Deisman.
18:51Äh, Clay.
18:53Endlich bekomme ich also einen Affenböcher.
18:55Wissen Sie, es wird Sie vielleicht überraschen zu erfahren, dass das hier meine erste Umweltauszeichnung ist.
19:08Allerdings habe ich mal eine Greenpeace-Tussi im Wald vernascht.
19:13Entschuldigung, entschuldigen Sie bitte, darf ich mal?
19:16Darf ich Sie alle um einen Augenblick der Aufmerksamkeit bitten?
19:19Wie, äh, wie Sie wissen, steht unser Zelt direkt neben dem Spotswood-See.
19:24Dem, äh, dem Zwischenstopp unserer geliebten Enten auf ihrem Weg in Richtung Norden.
19:29Und, äh, unsere Vermutung ist, dass die Vögel glauben, dass das blaue Zelt der Spotswood-See wäre.
19:35Verstehen Sie das?
19:36Wie Sie sehen können, versuchen die Enten jetzt zu landen, um im See zu schwimmen.
19:41Und ist deshalb geraten worden.
19:43Wie soll ich jetzt am besten sagen?
19:45Flüchten Sie!
19:46Flüchten Sie schnell!
19:47Nur gut, dass das hier für Enten war und nicht für Kühe.
20:03Ist er schwer verletzt?
20:05Nun, äh, Ihr Freund hat sehr viel Alkohol konsumiert und, äh, dadurch waren seine Muskeln entspannt.
20:10Und als er dann, ähm, massiert wurde von, äh, zwei unerfahrenen Masseurinnen, Zwillingen, soweit ich weiß,
20:21da, ähm, am besten Sie sehen es selbst.
20:24Na, ihr zwei!
20:25Alles klar.
20:42Hör auf!
20:45Hör auf!
20:46Wiedersehen!
20:47Es ist 4-6 Pfund!
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