- hace 1 año
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00:00Son las 4 con 40 minutos de la tarde y continuamos en este su lado positivo hoy para saludar y recibir a un invitado muy especial con el que vamos a tratar de descargar todos los traumas que tengamos con respecto a la mamá o a lo mejor al revés, si el trauma lo tiene señora usted con su hija, con la que no se lleva muy bien o su hijo, por ejemplo, siendo usted mamá, hoy vamos a tratar de descubrir qué pasa o qué podría pasar y cómo encontrar una solución.
00:30Para todos, para el bien de la familia y para todos, bueno, no sé, Esteban nos lo dirá. Esteban Carvajal, psicólogo que nos acompaña esta tarde, ¿cómo vas?
00:38Muy bien, un placer, Sergio, estar con todos ustedes esta tarde.
00:41No se asusta usted cuando le dicen, ¿verdad? Trauma o conflicto.
00:45No, estamos entrenados para eso, sí.
00:47Me parece. Esteban, no necesariamente, yo lo voy a decir así, hay quien podría pensar, hay todas las mamás, todas las hijas se tienen que llevar con las mamás,
00:58todos los hijos se tienen que llevar muy bien con las mamás, porque es la mamá, pero no necesariamente, ¿verdad?
01:06En la realidad es otra cosa.
01:07En la realidad es otra cosa porque antes de hacer estos roles, madre, hija, padre, en este caso madre, somos seres humanos, ¿verdad?
01:15Y merecemos el mismo respeto a ambos y tenemos afinidades y formas de ver el mundo diferente,
01:20que a veces distan mucho, digamos, de lo que tal vez yo pueda tener con mi mamá, tal vez algo que no congeniamos,
01:27que no tenemos una forma de pensar igual y eso hace que se pueden generar unas divergencias
01:32y que también puede ser que no se genere un afecto como tal vez se quisiera.
01:37Yo he conocido casos y hoy quiero que, si quieren de forma anónima, nos cuenten, si ustedes también han conocido casos.
01:43Yo he conocido casos en donde la mamá definitivamente, o sea, no se lleva con una hija o con un hijo,
01:52pero no se lleva a nivel de que no se lleva, o sea, de que no hay por dónde.
02:00Yo conocí una amiga mía, colega ya mayor, más grande que yo, y yo decía,
02:06pero todo el tiempo está peleando con la hija, ella no había por dónde.
02:12¿Cómo se sana esa parte?
02:17Bueno, se sana primero entendiendo, Sergio, que todas las personas tenemos un contexto,
02:23tenemos una historia de vida.
02:24Entonces, de alguna manera, esa mamá también tuvo sus padres, también tiene una vida
02:30y también de alguna manera fue criada de cierta forma, por lo cual está replicando muchos de los patrones
02:36con los que sus padres le enseñaron, ¿verdad?
02:38Entonces, a veces nosotros como hijos no entendemos ciertas cosas,
02:42tal vez de alguna manera somos muy severos o criticamos mucho, digamos, a nuestra madre,
02:47cuando realmente también ella es un ser humano, también le pasaron cosas
02:51y de ahí está teniendo ciertas conductas que tal vez no ha trabajado y que sigue reproduciendo
02:56y que podría yo, como hijo, como hija, repetir también.
03:00Entonces, primero se sana entendiendo de dónde es que viene, por qué mamá es de esa manera,
03:06por qué es tan regañona, por qué es tan, a veces tan seca, por qué no es tan afectiva.
03:12Entonces, si indagamos, vamos a entender o nos vamos a dar cuenta tal vez posiblemente
03:16que esa mamá, pues su mamá no fue amorosa, su padre no fue amoroso y fue lo único que dio.
03:22Entonces, de alguna manera podemos entender, entender, ojo, Sergio, entender,
03:28más no justificar las conductas, porque entonces de alguna manera, como siempre digo yo,
03:31es como que bajamos rayitas a tal vez ese enojo o ese resentimiento que tenemos por ella, ¿no?
03:38Alguien nos mandaba un mensajito al 21, yo me puse hoy muy cómodo,
03:42porque estoy tratando de entender también.
03:44Alguien nos mandaba un mensajito al 21-00-1313,
03:47una pregunta que me parece válida e interesante,
03:52porque si hablamos de sanar esa relación o esa relación no está muy sana,
03:57por ejemplo, caemos en cuenta de que no se llevan bien,
04:00madre e hijo o hijas, o hijos, lo que sea.
04:04Pues, alguien nos estaba haciendo la pregunta de que si existe una brecha generacional
04:09entre la mamá y el hijo o la hija, podría resultar más difícil llevarse bien
04:17que con alguien que no tenga tanta distancia en años.
04:22Sí, porque entonces hay etapas y hay formas, ¿no?
04:26Los tiempos cambian, ¿no?
04:27Entonces, tal vez, si yo tengo una mamá, tal vez, muy mayor,
04:33de alguna manera, pues, se aleja un poco, digamos, de lo que hoy en día yo soy, ¿verdad?
04:39Y lo que yo pienso, de los gustos, de las modas y demás,
04:42y entonces pueden haber dificultades en ese aspecto, ¿verdad?
04:46Yo también, ahora que estábamos hablando,
04:47yo también tuve una mamá que me llevaba muchos años, ¿no?
04:51Me tuvo ya muy mayor también,
04:52y de alguna manera, pues, se notaban ciertas cosas de, tal vez,
04:57con las mamás de mis amigos.
04:59Más modernas.
04:59Que eran más jóvenes, ¿verdad?
05:01Y que, de alguna manera, pues, tal vez, en ciertas cosas eran más afines
05:05y podían compartir algún tipo de cosas.
05:06Alguien, de manera anónima, nos puso un mensaje diciendo que...
05:10¿Cómo era Ronald? Perdón.
05:13Que la mamá de ella le dice que ella tiene que hacer el caso
05:17en todo lo que ella dice porque la mamá de ella, o sea, la abuela,
05:22ella le hacía caso y así era.
05:24¿Ves?
05:25Esa es reproducción de roles.
05:27Se reproduce, en Sergi.
05:28Y ella dice que cómo la sana eso.
05:30Exacto.
05:30Bueno, tratando de cortar eso, ¿no?
05:33Tratando de entender que hay patrones que no son adecuados
05:37y que, de alguna manera, pues, tienen que pararse.
05:39Pero cómo, de alguna manera, me doy cuenta de eso.
05:42Teniendo una observancia de mí mismo, como individuo, como individua,
05:46para poder entender qué me está pasando y por qué yo estoy haciendo eso.
05:49Porque en algún momento digo, ay, mira, estoy haciendo lo mismo.
05:51Yo critico tanto a mamá por esto.
05:54Y estoy haciendo lo mismo con mis hijos.
05:56¿Ves?
05:56Y a veces es algo muy inconsciente, muy automático, ¿no?
05:59Y por eso es que siempre tenemos que estar como preguntándonos
06:02por qué de nuestras conductas, por qué hacemos las cosas.
06:06O sea, hacer ese ejercicio.
06:08Vieras que es algo muy corto, pero muy poderoso
06:11para poder salir adelante de esto y poder entender muchas cosas que nos pasan.
06:15Esteban, yo te voy a preguntar esto.
06:16Por ejemplo, digamos que, ahora que estabas mencionando eso,
06:20digamos que este caso de la señora que dice que la mamá le dice que ella tiene que hacer caso
06:24porque la mamá de ella así era y ella tenía que hacerle caso.
06:29Digamos que a veces nos da miedo decir lo que pensamos o lo que creemos
06:35o de tener una relación así y decirle, no mamá, o sea, espérese, ¿no?
06:41Yo no le tengo que hacer a usted caso solo porque usted le hacía caso a su mamá en las cosas.
06:46Lo que pasa es que yo se lo voy a preguntar a Esteban.
06:48Que se siente y le diga de frente lo que siente y lo que piensa,
06:56pero cuando estén calmadas y no cuando estén en el pleito.
06:58Correcto.
06:59Porque recuerda que cuando estamos un poquito, digamos, ahí en el momento,
07:03en el calor del momento, pues solemos decir cosas que nos desbordan la emoción.
07:08Entonces es mejor tener un espacio para calmarnos
07:11y después en el momento que sea apropiado,
07:13llegar asertivamente a decirle a nuestra madre cómo nos sentimos en relación a algo.
07:18Y tenemos derecho a hacerlo porque, bueno,
07:20Sí, antes digamos lo que pasaba y yo, bueno, yo recuerdo,
07:24les damos mis abuelos, mis abuelas que decían,
07:26usted se calla porque soy su mamá.
07:28Ajá.
07:28Y tal vez estaba haciendo, no, uno no estaba haciendo nada.
07:31Tengo la razón porque soy su mamá.
07:32Porque soy su mamá.
07:34¿Verdad?
07:34Y eso pues no está tan del todo cierto, ¿verdad?
07:36Que era como de alguna manera teníamos que hacerle caso a la mamá per se porque era la mamá.
07:41Y recordando entonces que nuestra madre es un ser humano
07:43y que merecemos el mismo respeto.
07:45Hay una jerarquía que se tiene que respetar.
07:47Es una persona adulta, es una persona grande que tengo que respetar.
07:52Pero también puedo también muy asertivamente decirle a la persona
07:57cómo yo me siento y lo que yo pienso.
07:59Y eso, Sergio, no es una falta de respeto, ¿verdad?
08:02No, ajá.
08:03Si lo digo asertivamente, ¿verdad?
08:03Tenemos que ser muy maduros todos.
08:05Exacto.
08:05¿Verdad?
08:06Desde la persona más grande hasta la persona más joven.
08:08María Andrea nos manda también un mensaje al 21 00 13 13.
08:17Y vamos a ver cómo lo planteo, María Andrea.
08:21Dice María Andrea que ella tiene 10 años de no hablar con la mamá.
08:25Y que no tiene intención.
08:30Ella no quiere.
08:31Ella no quiere volverle a hablar a la mamá.
08:33Algo pasó.
08:34Pero ella no se quiere sentir mal a raíz de la separación.
08:38Y ella quiere sanar a ella.
08:43Porque de ella lo dijo en el mensaje.
08:45O sea, yo no quiero tener una relación con mi mamá,
08:47pero no me quiero sentir mal por llevar 10 años de no hablarle.
08:50Ella no quiere hablar.
08:52Entonces, ¿cómo se sana ella?
08:55Bueno, primero que nada, revisar, digamos,
08:58qué fue porque no le habla, ¿verdad?
08:59Ella lo sabrá.
09:00Si dura tantos años es porque algo fuerte tuvo que pasar.
09:04Pero recordemos que parte de expresar la emoción,
09:07que es lo que necesitamos,
09:08nosotros tenemos que gestionarla y tenemos que soltarla, Sergio.
09:12Tal vez a veces tenemos un resentimiento y un enojo
09:15y lo tenemos contenido y tenemos que soltarlo.
09:18Porque ese enojo de ella no le hace daño a la mamá.
09:21Le hace daño a ella.
09:23Le hace daño a ella.
09:24Entonces, ¿qué es lo que tiene que hacer?
09:25Y el hecho de sanar y de perdonar
09:28no significa que tenga que restaurar la relación
09:31y que llegue a la casa a tomar café con ella.
09:33Eso no.
09:34Es simplemente una liberación para ella
09:36y soltar eso que tanto le hizo daño,
09:39entendiendo de que las cosas no se pueden cambiar.
09:42Eso es lo que pasó, no se puede cambiar,
09:44pero lo que sí puede cambiar es como ella ve lo que sucedió
09:47y ahí es donde viene el proceso para sanar.
09:50Ahí viene la forma en que yo puedo, de alguna manera,
09:53tener la capacidad de entender de una forma diferente
09:55y en eso ayudarla.
09:57Porque yo creo que cuando ella dice que ella quiere sanar,
10:01puede dar a entender que quiere tener paz ella,
10:07con ella misma y sentirse,
10:09no sentirse con el remordimiento de que no le hablo a mi mamá.
10:14No, no le hablo y yo soy feliz.
10:17¿Qué es lo que sucede?
10:17Como la figura de nuestra madre es tan valorada
10:20y tan venerada en todas las sociedades del mundo,
10:24creo yo, Sergio, que de alguna manera,
10:27si yo no le hablo a mi mamá
10:29o yo no estoy cercana a mi mamá,
10:31soy una mala persona, ¿verdad?
10:32Y lo que tenemos que entender es que
10:34ese concepto idílico que tenemos
10:36de que todas las madres quieren a sus hijos,
10:39de que todas las madres son buenas,
10:41desafortunadamente no es así.
10:42Hay madres que no podrán haber engendrado sus hijos,
10:46pero no son mamás, ¿verdad?
10:47Entonces, de alguna manera,
10:49tenemos en ese diario colectivo
10:51de pensar que tenemos que quererla per se
10:54y no, el amor se gana.
10:55Cualquiera que este sea,
10:56el de un padre, el de una madre,
10:58el de un hijo, el de un amigo,
11:00el de un hermano, se gana.
11:03No se da per se simplemente
11:04porque yo te di la vida
11:06y simplemente tengo que quererte por eso,
11:08¿no?
11:08Puedo agradecerte,
11:10pero no necesariamente tengo que quererte
11:12si la persona no fue,
11:14la madre no fue una buena madre, ¿verdad?
11:17En los planos de la persona, ¿verdad?
11:20Porque para decir qué es bueno y qué no es tan bueno,
11:22en mi experiencia con esa persona.
11:25En la experiencia con esa persona
11:26y sus expectativas.
11:27Ajá, de mi experiencia con respecto a esa persona.
11:30Y Ronald, me tiene que repetir la siguiente historia,
11:32porque la señora llamó,
11:33no quiso salir al aire,
11:35pero nos dejó la consulta que ella quiere que le des.
11:37Ella tiene una hija de 45 años
11:40con la que tuvo un disgusto en algún momento determinado.
11:43Ella le ha pedido perdón en reiteradas ocasiones
11:46a esa hija,
11:47pero la hija no pregunta por ella,
11:50no le prepara nada,
11:52no tiene ningún detalle con ella ni nada.
11:54El único contacto que tienen
11:56es a través de la hija menor
11:58y que a veces hace un almuerzo
12:00para festejar algo,
12:01no sé cuánto,
12:02y ahí se ven.
12:03La psicóloga de la señora que llamó
12:06le dice que ya no mendigue cariño,
12:10que ya no tiene nada más que hacer
12:12desde su lado,
12:14pero dice que ella quisiera rescatar la relación.
12:17¿Qué le recomendaste?
12:18Bueno, en ese sentido,
12:19pues es un poquito complicado
12:21si no tenemos todo el panorama,
12:24pero si algo hizo
12:26y ella le pidió disculpas a su hija,
12:28quédese con eso porque es lo más importante.
12:31Ella reconoció su error,
12:33pidió disculpas.
12:34Si ya la hija no tiene esa capacidad
12:37de poderla perdonar,
12:38sus razones tendrá,
12:40pero entonces ahí tenemos que trabajar
12:42para poder entender
12:43de que no podemos controlar eso,
12:46pero sí podemos controlar
12:47cómo sentimos eso.
12:48Entonces, lo que ella tiene que quedarse
12:50es que ella primero pidió disculpas,
12:54después se ha querido acercar.
12:56Entonces, como dice el dicho,
12:58quedarse por pagada
12:59de que ella hizo el esfuerzo
13:00porque ya lo otro le corresponde a la hija
13:04y la hija no lo puede hacer
13:05y eso no lo podemos controlar
13:06más que entonces entender las cosas
13:08y irlas aceptando, ¿verdad?
13:10Es una aceptación
13:11y obviamente siempre va a haber un dolorcito,
13:13siempre va a haber un malestar,
13:15pero la idea es que se quede ahí
13:17y no se vaya siendo más grande
13:18que eso pueda afectarme más.
13:20Vean, voy a decir yo esto
13:21y hay un dicho popular que dice
13:23para pelear se necesitan dos.
13:25Exacto.
13:26¿Verdad?
13:26Cierto.
13:27Eso es más cierto que cualquier cosa.
13:30Para pelear se necesitan dos,
13:32pero para contentarse
13:33también se necesitan dos.
13:35Así es.
13:36Y a veces no se puede hacer.
13:37A veces la persona no quiere.
13:38Entonces, ¿qué puedes hacer?
13:40Trabajar eso y poderlo soltar
13:42porque de alguna manera
13:42la otra persona no va a querer.
13:44Ahora, Esteban, por ejemplo,
13:46si alguien en este momento
13:47tiene un problema con la mamá
13:49y el problema sea serio
13:55porque la seriedad la damos nosotros, ¿verdad?
13:57Para mí puede ser algo muy serio
13:59que haya pasado tal cosa
14:00y para otra persona
14:01puede no ser tan serio, ¿verdad?
14:03Independientemente de la seriedad
14:05que pueda tener el asunto,
14:07si esa persona está teniendo
14:08un problema con la mamá
14:09y opta por
14:10ni la voy a ir a visitar,
14:13no le voy a contestar las llamadas,
14:15ya no la quiero ver
14:16y no sé cuánto,
14:17¿eso es una solución
14:19o no es una solución?
14:20Es que es una solución
14:21para la persona, ¿verdad?
14:23Porque tal vez
14:24lo que la persona hizo
14:25o la que la mamá hizo
14:26de alguna manera
14:27pues es tan doloroso
14:28para esta persona
14:28como lo vio
14:29que ya no quiere, digamos,
14:31instaurar o restaurar, digamos,
14:33el vínculo, este, Sergio,
14:35pero entonces, ¿qué pasa?
14:36Ahí es donde tenemos
14:37que trabajarlo
14:38y eso lo trabajamos en terapia
14:39precisamente para entender
14:41que es porque si esta persona
14:42se queda con ese resentimiento,
14:45de alguna manera, ¿verdad?
14:47Eso le va a afectar
14:48una vez más, como te decía,
14:49a la persona.
14:50Y entonces, ¿qué sucede?
14:51Que al final
14:51tenemos que entender una cosa,
14:54somos seres humanos,
14:54los seres humanos
14:55no nos equivocamos,
14:56merecemos oportunidades
14:57y entonces,
14:59habría que ver, ¿verdad?
15:01Que capacidad tiene, ¿verdad?
15:03Ese hijo, esa hija
15:04que tal vez no le pueda
15:05estar dando una oportunidad
15:07a su madre, ¿verdad?
15:08Y tal vez es una cuestión
15:10de tener una oportunidad
15:10y seguir una relación cordial,
15:12no es que vaya siempre
15:13a visitarla.
15:14Los amiguis.
15:15Exacto, los amiguis.
15:16Les llevo un bocadito
15:17y me traigo el tope.
15:18Si no, una relación cordial,
15:20¿verdad?
15:20Y punto, ¿no?
15:21Pero es difícil
15:22porque eso va a depender
15:23de mucho de qué es lo que ha sucedido,
15:25¿verdad?
15:25Exactamente.
15:26La capacidad de cada quien.
15:26Este,
15:28sigo con la de Don Ramiro,
15:30no importa,
15:30y terminamos con Esteban.
15:32Ok, perfecto.
15:33Don Ramiro
15:33nos manda una consulta,
15:36repítamela,
15:36porque también está.
15:38Dice Don Ramiro
15:39que él quiere mucho a su mamá,
15:41pero que él no cree
15:43que haya sido una buena mamá.
15:45¿Cómo establece límites
15:47para que ella no trate
15:48de criar a los hijos
15:50de Don Ramiro,
15:51a sus nietos?
15:52Bueno, lo más importante
15:53en nuestra vida
15:54y en todo vínculo
15:55es los límites,
15:58¿no?
15:58precisamente yo podré ser hijo
16:00y yo puedo ponerle límites
16:02a mi madre
16:03y puedo ponerle límites
16:05para con mis hijos también
16:07porque si él no considera
16:08que su mamá
16:09tuvo, digamos,
16:10ciertas condiciones
16:11para poderlo criar a él
16:13y él considera que no
16:14y ahora tiene sus hijos
16:15y no quiere que haga lo mismo,
16:17pues él tiene todo su derecho
16:18porque son sus hijos.
16:19Y Esteban,
16:20cuando se establecen límites
16:21es establecer
16:22como hacer una cartita
16:23con las reglas
16:24de convivencia
16:24y decir,
16:26estos son los límites,
16:27o sea,
16:27no es que solo
16:28quede en el aire,
16:29¿verdad?
16:30Es mantenerse,
16:31son las reglas,
16:32límites asertivos,
16:33límites con amor
16:34porque el hecho
16:35de poner límites
16:35no significa
16:36que es que vamos a hacer
16:36una guerra,
16:38¿verdad?
16:38Un pleito,
16:39sino de alguna manera
16:40es poner límites con amor,
16:42lo podemos hacer,
16:43lo podemos aprender
16:44y podemos tener
16:45una convivencia,
16:45los límites
16:46siempre están en todo lado
16:47porque si no tuviéramos límites
16:49los seres humanos
16:49andaríamos como los animales
16:50inferiores ahí.
16:52Creo que nos queda un minuto
16:53y en ese minuto
16:54yo le hago la pregunta
16:55muy difícil a Esteban,
16:56muy difícil es,
16:57cuando a uno le dicen
16:58es que usted tiene
17:00que querer a su mamá
17:01porque es su mamá.
17:03Desde la psicología
17:04no es así,
17:06somos seres humanos
17:07y el camino
17:08y el amor,
17:09como te decía,
17:09se gana,
17:10entonces no por ser la madre
17:11se puede tener un respeto,
17:14¿verdad?
17:14Por su jerarquía,
17:15pero de alguna manera
17:16no tengo que quererla
17:18per se simplemente
17:18porque me dio la vida.
17:20El cariño se gana.
17:22Se gana.
17:22Se gana
17:23y no se gana
17:23de la noche a la mañana.
17:24Exacto,
17:25es un proceso.
17:26Exacto,
17:26un proceso,
17:27a veces largo,
17:28a veces no tan largo
17:29y con acciones
17:30y hechos
17:31que demuestran ese cariño.
17:33Así es, Sergio.
17:34Esteban,
17:35muchas gracias.
17:36Muchísimo gusto.
17:36Ahí en cintillo de pantalla
17:38están apareciendo los datos
17:39de las redes sociales
17:40y números de teléfono
17:41donde ustedes pueden localizar
17:43a el psicólogo clínico
17:45Esteban Carvajal.
17:46Ahí está el Instagram
17:47y el contacto
17:49que es el 88
17:50445868.
17:53Exactamente.
17:53Muchas gracias, Esteban.
17:54Gracias.
17:55Momento de despedirnos.
17:56Son las 4.58 minutos.
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