- hace 17 horas
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00:00Es decir, que hay conexión cuando no siento que al final se complementa, se valida y se refuerza lo que sí estoy tratando de lograr.
00:08¿Qué pasa, Mónica, en el caso de esas parejas que tienen muchísimos años de estar juntos?
00:14Por ejemplo, ahora hablamos, bueno, tal vez de esas que empiezan con una rutina y tal vez tienen poco tiempo.
00:19Pero, ¿qué pasa si tienen muchísimos años?
00:21Y lo que hemos escuchado de esas parejas cuando se casaron era que esa relación era para siempre.
00:30¿Pero qué pasa en ese caso cuando pasan muchos años con esa conexión?
00:35Sí, un error muy grande es creer que entre más tiempo estemos juntos, más cercanos estamos.
00:41O sea, yo puedo convivir con alguien ocho horas, diez horas, que no quiere decir que yo estoy siendo transparente,
00:50que estoy de verdad sintiendo esa, o estoy construyendo esa intimidad emocional,
00:55porque yo puedo convivir y la persona no puede ni siquiera tal vez saber qué es lo que quiero,
00:59ni siquiera se da cuenta qué ganas tengo, cuáles son mis hobbies, cuáles son mis pasatiempos.
01:04Entonces, yo creo que es importante entender que yo puedo tener una posición en la relación,
01:09decir, ah, no, yo estoy casada, yo estoy casada, estamos juntados, tenemos tantos años,
01:14pero ese tiempo cronológico no es sinónimo realmente de que estamos construyendo una amistad,
01:21que estamos construyendo una intimidad de pareja, porque tal vez la rutina está,
01:26porque nos une los deberes y las responsabilidades.
01:29Entonces, ¿qué le puedo decir a las personas que tienen mucho tiempo de estar en pareja?
01:32No pueden perder la creatividad, es que el amor no sale mágicamente,
01:35no solamente porque yo en algún momento me enamoré y tuve un deseo,
01:39eso se va a sostener con el tiempo.
01:41Y conquisté una sola vez.
01:43Jamás, el amor tiene que seguir siendo cortejeado, tiene que seguir siendo seducido,
01:49provocado, deseado, y no estamos hablando en que tengo que ver cómo me la gano,
01:53o cómo yo me la, ¿verdad? O sea, porque a veces entramos en lenguajes de ego,
01:57de no, es que porque yo voy a estar haciendo eso, no solo a mí me toca,
02:00también la otra persona debería de hacerlo, y estamos en lo mismo,
02:04ambos deberíamos de aprender a sostener, ambos deberíamos de aprender a conectar,
02:08ambos deberíamos de también seguir proponiendo,
02:10pero hace cuánto, le digo a las relaciones de pareja que son casados de hace mucho,
02:17hace cuánto hacen el amor en el mismo lugar, a la misma hora,
02:21ya van directo a lo que vinimos, ya no hay ni siquiera un tema de seducción,
02:27de caricias, no hay abrazos que no tengan que llegar directamente a un coito o algo,
02:32sino que realmente hay un espacio íntimo donde uno puede sentirse afectuoso,
02:37sin sentirse presionado.
02:39Incluso, Mónica, ¿cada cuánto?
02:41Cada cuánto también, ¿verdad? Entonces, yo digo que evaluemos nuestro nivel de creatividad,
02:48nuestro nivel de iniciativa, nuestro nivel de propuesta,
02:52porque a veces solamente juzgamos, criticamos, reclamamos,
02:55pero hace cuánto yo tampoco dejé de dar a la otra persona y creemos que solamente porque nos amamos
03:03y sentimos confianza el uno al otro, el amor va a seguir produciendo mágicamente ese sentido de querer estar.
03:10No, es que se tiene que construir y eso es un proceso de construcción.
03:13¿Qué pasa en otro escenario, en una pareja, cuando hay hijos, cuando hay niños pequeñitos,
03:20incluso que sabemos que la crianza es compleja y demás? ¿Qué hacer en ese caso?
03:25Sí, hay etapas en la relación que hay que tomar en cuenta.
03:29Una relación de pareja tiene tres ejes importantes.
03:32Eros, que es la parte de deseo y atracción.
03:35Filia, que es la parte de amistad, esa parte de intimidad emocional,
03:39donde yo puedo ser yo sin saber que me van a atacar, ¿verdad?
03:43Y sin sentirme en peligro.
03:44Y está la parte de ágape, que es la parte de servicio,
03:48la parte más altruista de la relación donde doy desinteresadamente.
03:52Porque es importante tomar en cuenta estos tres ejes.
03:55Los tres deberían de estar en la relación de pareja.
03:57No todos van a estar presentes en la misma dosis.
04:00Cuando hay hijos, puede ser que la parte de servicio se me eleva un poco más.
04:05¿Por qué? Porque hay cansancio, hay desvelos,
04:08tú cocinas, yo hago las tareas, o yo lo atiendo mientras yo cocino, ¿verdad?
04:13Entonces, hay un nivel de equipo donde tal vez la parte erótica
04:18no es tan relevante, pero no es que estoy perdiendo conexión con mi pareja.
04:24Es al contrario, estoy desarrollando otro eje en el amor
04:27que nos hace sentirnos realizados.
04:29¿Cuál es el problema?
04:30Cuando le doy mucho desbalance a un eje
04:34y no trato de mantener la armonía entre los tres.
04:37Entonces, puede ser que sí, tal vez ya yo no estoy con la misma energía, ¿verdad?
04:41De estarme poniendo una lencería todos los días
04:44y de estar haciendo tal vez el amor con vos una o dos veces a la semana,
04:49pero por lo menos saco una vez cada 15 para estar juntos, para conectar.
04:56No pongo el pretexto que no quiero que me lo cuiden.
04:59Es que a veces también las realidades no les ofrecemos alternativas ni nos adaptamos.
05:04Entonces, qué importante es que nos consultemos, cuál sería la frecuencia
05:07donde nos seguimos sintiendo cercanos, aunque el ero no esté,
05:11aunque tal vez no tenemos ahorita una intimidad sexual,
05:14pero cómo hago para sentirme cercano a ti y que te disfrute,
05:17que quiero, aunque sea, hablar con vos, tomarnos un café tranquilos,
05:21irnos a ver el cine, ver una película, escuchar una canción favorita,
05:26y aunque sea ir, salir aunque sea una hora, solo con vos, sin que medie la familia,
05:34los deberes, la crianza.
05:36¿Cómo estaría? O sea, si nos preguntamos eso, en vez de estarnos reclamando,
05:39es que desde que nació, ahora dormimos cada uno en su cuarto, ¿verdad?
05:45O sea, ahora más bien el bebé está aquí y vos estás en el cuarto del otro lado.
05:49Y empezamos a generar rutinas que las empezamos a hacer familiares y a hacer costumbre,
05:57que luego no nos damos cuenta cuando en realidad llegó el invierno en la relación
06:00y ya nos vemos como hermanos fraternos, ¿verdad?
06:04Y roommate en el hogar.
06:05Entonces, yo creo que es importante entender que a veces las relaciones pasan por mucha amistad.
06:10Un ejemplo, tal vez no me está yendo muy bien en una parte de mi trabajo
06:14y la pareja se muestra, compañero, aquí estoy, te motivo, cuenta conmigo, yo te escucho.
06:20Y a veces tal vez el héroe no está presente.
06:22Y a veces, o sea, con tanta intensidad, y a veces puede ser una parte de servicio
06:26donde tengo un familiar, mi mamá, que está en un proceso tal vez de enfermedad
06:31y ocupo no exigirte, más bien ocupo chinearte y ocupo atenderte
06:36y quisiera preguntarte qué puedo hacer por ti.
06:38Pero esos tres ejes unifican un amor funcional.
06:41Es decir, el amor se muestra de diferentes maneras.
06:45Y ahí la conexión no se puede apagar si realmente yo logro armonizar eso.
06:49¿Qué pasa en el sentido, Mónica, por ejemplo, de que pueden haber ahorita televidentes
06:55que están escuchando y se pueden estar haciendo la pregunta de
06:58yo estoy cayendo en un error de perder la conexión, ¿verdad?
07:05Y perder con la conexión el deseo.
07:07¿Cómo darnos cuenta de esos errores tal vez comunes que podemos, que tenemos,
07:12qué hacemos y poderlos identificar?
07:16Sí, yo creo que hay varios identificadores que usted se está dando cuenta donde hay distanciamiento.
07:21Número uno, ya no hay tantas conversaciones entre la pareja.
07:26Hay más silencios.
07:28Ya no hay tanta iniciativa en la relación para coincidir.
07:32Ahora tal vez más bien es como más despeje y evitación cada uno por su lado.
07:37Ya no hay tantos proyectos en común.
07:40Hace rato dejamos de proponer qué podemos hacer juntos.
07:43Ahora es, ¿qué vas a hacer?
07:45¿Qué vas a hacer el fin de semana?
07:47¿Qué voy a hacer?
07:47Hay un individualismo en la relación que tiene que ver no con esa parte de identidad personal,
07:53sino más bien con mi rutina.
07:55Donde ya yo no te pregunto qué quieres hacer.
07:57Donde ya yo dejé de preguntar cómo te sientes, qué puedo hacer por ti.
08:01Yo asumo, yo sigo mi camino y cada quien resuelva su manera.
08:06Donde hay una rutina que tal vez no hay pleitos y no hay conflictos,
08:10pero hace mucho hay pingüinos en la cama, diría Ricardo Arjona, ¿verdad?
08:15O sea, ya hay un distanciamiento hasta físico.
08:18Hay un descuido en la apariencia también.
08:21Ya yo no me preocupo o me ocupo por sentirme yo bien
08:24y mucho menos por saber si la otra persona se siente bien conmigo también.
08:29Entonces hay ciertos descuidos y ahí es donde uno se puede dar cuenta
08:32que efectivamente ya empieza a haber una desconexión.
08:36Pero es importante entender que la desconexión uno la ve consigo mismo primero
08:39y luego la va a ver viendo en la relación.
08:43Entonces la relación ya no está igual.
08:44Entonces yo les digo, pregúntense, ¿hace cuánto dejaron de hacer cosas juntos?
08:49¿Hace cuánto dejaron de proponerse cosas?
08:53¿Hace cuánto la rutina las hace hacer lo mismo aunque no haya satisfacción?
09:00¿Hace cuánto siento vacíos en vez de sentir logros?
09:06¿Hace cuánto tal vez, no sé, yo les digo, hay parejas en matrimonios largos,
09:12en los aniversarios dejaron de celebrar solos y siempre se volvieron ya ahora paseos familiares?
09:18Estamos de aniversario y nos vamos con los hijos.
09:22Sí, sí, de hecho, sí.
09:23Citecitas, cine con los hijos, ¿hace cuánto no salen solos?
09:26¿Hace cuánto no tienen espacios para cohabitar y convivir sin ningún sentido de deber y presión?
09:34¿Hace cuánto las conversaciones tienen que ver con si pagó, no pagó, hizo, no hizo, vamos, no vamos,
09:39traiga, no traiga, recoja, no recoja y no tiene que ver conmigo,
09:43¿Cómo te miras? ¿Qué quieres hacer? ¿Dónde te proyectas? ¿Qué metas tienes este año? ¿Qué quisieras cumplir?
09:52Claro, bueno, este tema está muy interesante, ya tengo algunas preguntas, como decía anteriormente,
09:57a través del 21 00 13 13, ya venimos a responderlas, Mónica,
10:01y continuamos con este tema sobre la conexión en la relación de pareja.
10:06Ya venimos con más.
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10:43Nueva AdBanca Móvil del Banco Popular, porque lo mejor no espera.
10:47El Cientico Especial El FAU, cortesía del Centro de CIDI.
10:52Luisa es arquitecta y profesora de artes plásticas para niños.
10:56Por accidente conoce a Juliana, una joven adolescente,
11:00quien está embarazada y no sabe si abortar o dar al niño en adopción.
11:04Tu mamá no te puede ayudar a cuidar al niño, ella va a seguir trabajando,
11:09porque ahora te tiene que mantener a vos, a tu hermano y al bebé.
11:11¿Yo de quién es?
11:14No sé.
11:16Yo ya no sé ni lo que quiero, ya no...
11:18Y se me tiene que ir así.
11:19Aurora, el 14 de febrero a las 8 de la noche, solo por Canal 13.
11:27Estamos en un contexto donde la seguridad ha pasado a ser uno de los temas que más nos preocupa a todas las personas.
11:38Todos los días se escuchan noticias relacionadas a un evento violento que ocurrió.
11:42Es un tema que nos atañe a todas las personas que vivimos en sociedad,
11:48especialmente a quienes trabajamos directamente buscando el objetivo de un país más seguro y en paz.
11:54Entonces, cuando hablamos de seguridad ciudadana, ¿a qué nos referimos?
12:00Documentales UNED, sábados a las 4 y 30 de la tarde.
12:05Documentales UNED, sábados a las 4 y 30 de la tarde.
12:35Un saludo también muy especial a aquellas personas que ven la repetición a las 8 de la mañana de consulta en directo,
12:42ya sea por Canal 13 o por Radio Nacional 101.5 FM.
12:48Un saludo muy caluroso para ustedes que siguen este programa, pero a una hora distinta.
12:53Hoy estamos hablando sobre un tema interesante, muy cercano al Día del Amor y la Amistad,
12:59que ya es este sábado 14 de febrero y es que no se apaga el deseo, sino que se apaga la conexión.
13:07Por eso hoy Mónica Segura nos está explicando todos estos detalles y cómo poderlo identificar y qué podemos hacer al respecto.
13:16Mónica es especialista en psicología y especialista en estos temas de pareja y por eso está hoy con nosotros acá en consulta en directo.
13:24Voy a leer algunas de las preguntas que nos han llegado ya a través del 21 doble cero 1313.
13:30Por acá le preguntan sobre las relaciones sexuales propiamente en los adultos mayores.
13:38¿Puede haber desamor?
13:40Nos preguntan por acá.
13:42Bueno, eso es un tema que a mí me apasiona porque creo que es un tabú y creen que conforme avanza la edad,
13:49se tiene que restringir la cercanía física, ¿verdad?
13:53Y creo que para nada.
13:54Yo creo que entre más uno se conozca a sí mismo y tenga más confianza e intimidad emocional en la relación,
14:03está esta parte corporal de la intimidad sexual, se vuelve, ¿verdad?, como más sentida, más profunda.
14:10Entonces a veces creemos que porque estamos en una etapa de adulto mayor, si yo tengo deseo,
14:14eso es algo muy perverso, como que es muy restringido, como que yo no debería de estar pensando en eso, exacto.
14:20Como que estoy, ¿verdad?, desubicado.
14:23Al contrario, o sea, no hay ninguna restricción en la parte afectiva y de piel para nosotros poderlo seguir expresando.
14:30Claro, uno entiende que tal vez, dependiendo de la etapa en la que uno se encuentra
14:35y el proceso que uno tenga individual, tal vez no va a ser la prioridad.
14:39No sé, pienso en personas que tal vez están pasando por una situación de una enfermedad,
14:43donde tal vez eso no va a ser mi prioridad, pero no quiere decir que porque tenga tal edad
14:47y ya sea un adulto mayor, es un área donde ya yo debería de quitar de mi vida.
14:52No, mientras se pueda disfrutar, lo que pasa es que la intimidad se va transformando.
14:56Tal vez no va a ser esa intimidad apasionada, ¿verdad?,
15:00que uno puede tener a ciertas edades más juveniles, de 20, 30 años, y la frecuencia,
15:07pero cuando yo lo quiero hacer, lo voy a hacer sentido, con convicción, con profundidad.
15:12Bien, ahora por acá tenemos algunas más preguntas que han llegado en este momento.
15:18Nos dicen por acá cuáles son, bueno, ya hablábamos de esas señales de alarma
15:24que pueden indicar que la vivencia amorosa ya no es real, sino que depende de una condición de codependencia
15:30y la persona no se ha percatado de la misma.
15:33Y eso me parece muy importante.
15:34Es importante el tema de la dependencia, ¿verdad?, encontrar esa diferencia
15:38y también ver que tal vez usted, hombre o mujer, esto aplica para cualquiera de los dos,
15:45sí se ha dado cuenta que ya no hay conexión, pero mi pareja no se ha dado cuenta.
15:49No sé si por un tema de comodidad, ¿qué pasa en esos casos?
15:53Sí, yo creo que es importante, voy a hablar de las dos cosas, ¿verdad?
15:57A veces estamos tan inmersos en nuestra propia rutina que no estamos percibiendo
16:03que hace tiempo la otra persona no se siente igual con nosotros.
16:07Por eso qué importante es la comunicación en la relación, de no estarlo guardando y acumulando
16:12y luego nada más lo tiro como con reclamos, ¿verdad?
16:15Y es que aquí si uno no habla, es que aquí de ahí no, no lo tocan, solamente si uno busca
16:20y empieza uno a generar como ciertos choteos indirectos en el camino.
16:24Yo creo que la comunicación en la relación es importante.
16:26Mira, hace rato tu agenda está muy saturada, hay mucho compromiso.
16:32¿Qué te parece si sacamos un espacio, bajamos un poquitito el nivel social
16:35o manejamos mejor los horarios del trabajo?
16:38Porque eso ha pasado mucho después del COVID con los teletrabajos.
16:42Las personas ya se acostumbraron a extender sus horarios laborales
16:45y no se dan cuenta que ya son las 8 o 9 de la noche y todavía sigo al frente de la computadora.
16:50Entonces, es importante utilizar la comunicación y también dejar de asumir
16:54que la otra persona debería de saber, intuir y no expresarme por eso.
16:59Necesitamos expresarlo porque eso es un tema no de ego.
17:03Eso es un tema de cuidar la relación y que la relación se puede poner en riesgo.
17:07Entonces, por ende, yo lo expreso.
17:09Número uno.
17:10Y número dos, el otro tema de dependencia.
17:13Es importante también aquí aclarar algo.
17:16¿Desde dónde nace mi decisión de estar con alguien?
17:19Si están haciendo desde mi dignidad o están haciendo desde el miedo.
17:23Porque si nacen desde el miedo, tal vez eso me motiva a permanecer ahí a pesar de que no me siento bien.
17:28Porque tengo miedo a la soledad, tengo miedo a no encontrar a alguien o también tengo pereza y miedo también de explorar con alguien nuevamente.
17:36Entonces, si estoy desde el miedo, puede ser que yo sienta tanta inseguridad que me hace permanecer a pesar de que no estoy bien y que vaya en contra de mí.
17:45Pero si voy desde la indignidad, yo no voy a estarlo buscando desde un vacío y desde una necesidad.
17:51Lo estoy buscando desde un tema de deseo y de elección.
17:54¿Qué es lo que me conviene?
17:55¿Qué es lo que me hace bien?
17:56A pesar de que tal vez tengo que esperar más o a pesar de que me gusta alguien que no está bien.
18:02Bueno, y en ese punto, la forma de poder llegar a solucionar esto, Mónica, es desde la propuesta y no desde la pelea.
18:13Porque a veces lo podemos hacer en modo reclamo.
18:15Es que usted no está al pendiente de mí o es que usted y eso lejos, le pregunto a usted, lejos de acercar, ¿podría alejar?
18:23Claro, no solo aleja, sino también nos pone en estado defensivo.
18:27Porque entonces nos ponemos los guantes en el ring y nos empezamos a atacar y lo tomamos personal.
18:32Es que yo siempre digo, hablen en términos de la relación, porque eso nos involucra a ambos.
18:38Pero cuando yo empiezo, es que usted, y es que usted, y es que usted, nos como que a nivel cognitivo, a nivel mental, nos estamos viendo como un rival.
18:47Mejor digamos, en la relación y atacamos más el principio.
18:52Hace rato se siente que hay distancia, hace rato no hay propuestas.
18:56Entonces, cuando yo hablo desde la relación, hago una invitación.
19:00Es mejor desde una invitación, vieras que hace tiempo no me siento a gusto en la relación.
19:05Y quería proponer si hacíamos un cambio.
19:08¿Qué te parece?
19:09Entonces, el lenguaje es más inclusivo, es más de una invitación.
19:13En vez de decir, es que, que cansado, aquí siempre lo mismo, aquí nada cambia.
19:18Ya yo estoy harto, estoy harta.
19:20Y desde esa postura, nada va a inspirar a querer resolver, sino más bien a defender.
19:26Por acá también le preguntan, Mónica, me parece que es una televidente que dice que tiene casi siete años de estar con su pareja
19:34y que llevan año y medio de haberse casado ya, pero que aún no viven juntos del todo.
19:40Dice que trabajan juntos en su propio negocio y que van a todo lado juntos, incluso.
19:46Dice que se llevan muy bien.
19:47Es una relación de dos adultos, uno de 57 años y una de, y ella de 53.
19:55Tienen, dice que muchísima confianza, es una confianza del 100%, pero aquí la situación, por lo que leo,
20:02es que ella se queda algunos días en la casa de él y otros días comparten incluso con los hijos.
20:10Ella quiere saber si eso del todo está bien o mal y en ningún momento se han hablado incluso ya del todo,
20:17de vivir juntos en una rutina de todos los días.
20:21Yo creo que más allá de clasificar esto, si está bien o mal, es que ella se pregunte,
20:28¿esto es lo que quiero realmente? ¿Esto es lo que deseo mantener en la dinámica de la relación?
20:35Porque considero que si hay un factor que hay que trabajar un poco ahí de unificación,
20:40porque está bien que haya un acuerdo, sin embargo, si ya este acuerdo ya le está diciendo a ella
20:46que ya no se siente tan bien como, por ejemplo, estar casados y viviendo cada uno en espacios físicos distintos,
20:54pareciera que hay que trabajar un poco aquí el tema de proyecto de la relación con compromiso en la relación.
21:00Pareciera que eso le puede estar generando a ella como un poco de inseguridad,
21:03tanto en el compromiso como en el proyecto, es decir, a qué rumbo vamos a seguir dirigiéndonos.
21:08Y es bueno entender que a veces nosotros nos replanteamos algunos objetivos en la relación,
21:13pero si ya los hemos venido cumpliendo, no está mal que uno pueda replantear una nueva forma de estar en la relación.
21:20Y aquí siempre desde la conversación y el respeto, si la otra persona está con el compromiso de este nuevo replantamiento.
21:26Pero creo que en este caso, si se sienten bien, pero ella ahorita está inquieta en este punto de rumbo,
21:32o de dinámica en la que lo están viviendo, ¿qué le exime a ella de expresarlo para ver si tal vez podrían generar algo por el bien común?
21:40Por acá también nos llega una consulta de una televidente que dice que quedó viuda en un matrimonio de 32,
21:48perdón, 38 años y está dudosa. Dice que no se anima todavía a buscar otra pareja.
21:56¿Qué le podemos decir, Monica?
21:57Que toda decisión que uno quiera hacer, tiene que hacerlo desde el respeto a sí mismo, desde la paz y desde la seguridad.
22:05Si hay una duda, ¿cuál es el sentido de urgencia, de presionar?
22:09O sea, revise sus motivos en este momento. ¿Por qué estarías con alguien?
22:13¿Es por un tema de no estar sola, por un tema de compañía o porque realmente tal vez hay un miedo ahí a nivel personal?
22:21Pero si no hay una necesidad, realmente no es un tema que quiera compartir.
22:24Mónica, perdón que la interrumpa, a veces hasta de presión social o de la familia, ¿verdad?
22:29Correcto.
22:30¿Cuándo va a empezar? Como si todo tuviera una relación o todo tuviera que ver con rehacer su vida con una persona a la par.
22:37Sí, o sea, tener pareja es un eje de uno que uno elige si lo quiere desarrollar o no, pero no es el destino de todo ser humano.
22:43Es una parte en la cual usted decide si quiere compartir, disfrutar, explorar o desarrollar.
22:48Entonces, más que todo es que se pregunte ella, desde su respeto, no desde la presión, no desde la comparación, no desde el miedo,
22:56¿cuáles serían los motivos por el cual ella desearía explorar con alguien?
23:00Y si no tiene ningún motivo, entonces, ¿por qué se está presionando en tener que hacer ese paso?
23:05O sea, ¿cuál es el punto de comparación para creer que tiene que hacerlo?
23:09Porque a veces las personas dicen, debería de estar con alguien porque luego ya nadie la va a poder cuidar, nadie la va a poder atender.
23:14No, es que la pareja no tiene que cumplir la misión de resolver mi vida.
23:19Podemos tener otras redes de apoyo.
23:20Por acá también le preguntan, Mónica, si el descuido y esa rutina que hemos estado hablando puede llegar a las infidelidades.
23:30Claro, ¿verdad? O sea, no se justifica.
23:32Yo creo que toda infidelidad al final es un acto de voluntad, de ética y de decisión de cada persona.
23:39Yo tengo un concepto de fidelidad que hemos manejado mucho también desde la psicología y es que fidelidad no es falta de deseo, es autocontrol y evitación a tiempo.
23:50¿Por qué no es falta de deseo?
23:51Porque yo he venido construyendo mi parte erótica, mi parte también afectiva desde pequeño.
23:58Yo sé cuál persona tiene una afinidad con lo que yo he venido construyendo internamente en la parte mía erótica.
24:04Entonces, no sé, hay un perfil de que una persona a tal altura, de tal color de piel, con barba, sin barba, me va a atraer.
24:10Entonces, la fidelidad no es falta de deseo, pero sí es autocontrol y evitación a tiempo.
24:16Cuando hay una persona que está pasando por un invierno, por un distanciamiento y empieza a tomar decisiones donde explora adrenalina, explora innovación,
24:27explora tal vez propuestas que le generan mayor atracción, vuelvo a decir, no se justifica, pero sí está en un alto nivel de riesgo de tender a caer en una contradicción de sus valores y en dañar a otro.
24:41Entonces, en este caso, yo creo que es importante entender que la fidelidad es una decisión personal que tiene que ver con la ética y el valor interno de cada persona,
24:52pero que uno puede contribuir a tener entornos seguros en la relación para que eso no sea parte de los riesgos que puedan vulnerabilizar el amor.
25:00Mónica, tenemos una llamada a través del 21 doble 0 13 13. Muy buenas tardes, doña Mariana, adelante con su consulta.
25:06¿Cómo le va? ¿Cómo está? ¿Bien usted? Bien, gracias. Mire, está haciendo una consulta, psicólogos.
25:13Adelante.
25:14Sí, es que, bueno, yo soy una señora ya de 74 años, mi esposo tiene 76, pero vieras que es que mi marido nunca, es como responsable, yo creo que no, divino, ¿verdad?
25:28En todo sentido de la responsabilidad, pero nunca, nunca, oiga, tengo 54 años de casada y nunca he recibido un cariñito de parte de él.
25:39Nada, nada. O sea, y cuando estábamos más jóvenes y teníamos la relación, papá, papá, y ya, y ya.
25:45Y él para allá y yo para acá. Entonces yo quería saber por qué será que él es así, como, yo lo siento como muy frío y entonces yo ya me cansé de estar, o sea, yo ya me hice igual que él, la pura verdad.
26:00Porque él no me da cariño, no me da amor, no me da, pero como le digo, él es muy responsable, no toma, no fuma. Tuvimos cuatro hijos.
26:13Esa era mi consulta, para saber.
26:16Muchas gracias, doña Mariana, por su, bueno, primero, por externarnos su situación, por tener la confianza en este espacio, de hablarnos sobre su situación y por esta pregunta también muy importante.
26:27Sí, es que, bueno, el afecto y la forma en que nosotros amamos y expresamos amor viene también heredado, ¿verdad? Y viene influido.
26:38Uno, por la parte cultural, creo que la masculinidad ha sido muy permeada por un tema de castración emocional, que le llamamos castración es el hombre no tiene que sentir, el hombre no tiene que llorar, el hombre solo provee, protege, defiende.
26:51Entonces, a veces hemos crecido en contextos sociales donde lo que nos demanda es nada más ser responsables, pero no expresar emociones, ¿verdad?
27:02Luego viene la parte de crianza, que es donde yo crecí y tal vez ahí los que me modelaron la forma en que yo puedo dar amor y recibir amor, tal vez no fueron las mejores modelos, porque nunca tal vez me felicitaron, nunca me reconocieron, tal vez nunca me abrazaron.
27:17Eran personas que mostraban diferente el afecto.
27:20Y luego viene una parte en la que uno sí debería como de preguntarse, que tal vez nunca se replanteó, es en la forma en que yo quisiera realmente amar y recibir amor.
27:31Y en una relación de pareja es importante entender que es una construcción compartida.
27:37Yo puedo decir que tal vez una forma en que yo recibo y me siento amada es de contacto físico y la otra persona tal vez es de palabras, otras pueden ser de servicio, otras pueden ser de detalles.
27:50Entonces, creo que es importante entender que cuando uno se encuentra con una expresión de amor donde uno no se siente todavía muy reconocido, es importante mencionarlo.
28:00Pero también es importante entender que la otra persona tiene el libre albedrío o la capacidad de elegir si quiere incorporar esa nueva forma en su vida o no.
28:11Ok, bien, gracias por la respuesta y esperamos que también haya sido de mucha utilidad, ¿verdad?
28:19Claro, para poder entender principalmente para doña Mariana.
28:22Correcto.
28:23Vamos a continuar con las preguntas que tenemos a través del 21 00 13 13.
28:27Recuerde que a esta línea usted puede llamar o bien puede enviar un mensaje de texto.
28:32Vamos con esta antes del siguiente corte.
28:36Dice acá una persona televidente, quiere un consejo, nos dice por acá, cuando los gustos de ambos son muy diferentes, por ejemplo, uno pasa más en redes y en televisión y en aplicaciones y el otro es aventurero, deportista, más de emociones al aire libre.
28:53En lo personal nos dice que no le gusta ver a su pareja todo el día en cama viendo televisión y redes sociales y si no propone nada, la otra persona no hace por dónde hacer algo diferente.
29:05¿Qué consejo le brinda?
29:06Sí, yo creo que en este caso es buscar el punto medio, ¿verdad?
29:11Número uno, que si la forma de ser de esta persona es muy aventurera, exploratoria y de actividad física, no se restrinja, puede seguirlo haciendo.
29:21Pero que llegue a un punto medio con su pareja, si quiere que parte de eso, que lo define a él, que lo hace sentir bien, quiere compartirla, entonces que se pongan de acuerdo cómo la podrían compartir.
29:33Tal vez no es que quiero que haga lo mismo que yo hago, pero por lo menos puedo compartirlo una vez a la semana, una vez cada 15 días nos vamos de paseo y ahí yo comparto con mi pareja.
29:43Y también hacerle ver a la otra persona que aunque tal vez su interés y su gusto es más pasivo, es necesario también que ambos lleguen a un punto donde puedan también establecer esa incorporación e integración de los dos.
29:57Entonces, ponerse de acuerdo, bueno, yo voy a acompañarte a ver una serie solamente una vez, una hora a la semana porque no me gusta estar ahí, pero no es que se restrinjan, no es que compitan, no es que se impongan, no es que se invadan,
30:10pero sí que es al final logren integrarse y tienen que llegar a acuerdos.
30:14Entonces, yo les digo, esto no es un tema de espontáneo, de mágico, ver qué se le ocurre esta semana, si propone o no.
30:21Ese es un tema de llegar a conversaciones y decir, mira, yo sé que te gusta y a ti no te incomodaría estar todas las semanas, todos los días viendo tele,
30:29pero a mí me gustaría compartir con vos parte de mis gustos.
30:33¿Te parece que dos veces al mes, en una yo comparto el tuyo y tú compartes el mío?
30:37No, perfecto, tú te vas a encargar de planear este y yo me voy a encargar este, perfecto.
30:41¿Ese es el acuerdo? Sí. Entonces, es lograr tener acuerdos.
30:45Bien, doctora, son las 5 y 41 de la tarde, vamos a hacer nuestra segunda pausa, ya venimos con más información,
30:52aquí me están preguntando incluso sus contactos, ya viene la doctora Mónica a brindarles más información.
30:57Hola, hoy salimos a comprobar los conocimientos de los costarricenses y por eso estamos en el Parque Metropolitano La Sabana
31:18y vamos a hacerles una pregunta de geografía.
31:21¿Usted sabe cuál es el país de Centroamérica que no tiene acceso al Caribe?
31:28¿De Panamá debería yo? No.
31:31¿Sería Guatemala?
31:33¿El Salvador?
31:35¿El Salvador?
31:38¿Y usted sabe la respuesta? Escanee este código que aparece en pantalla y respóndanos en nuestras redes sociales.
31:44En la época colonial había un comercio muy importante de mulas que venían de Centroamérica y conducidas a Panamá.
31:57Esas mulas las conducían a través del río, en el lugar que se llegó a llamar el paso de las mulas.
32:07Dominio documental, sábados a las 5 de la tarde.
32:11Para que un cocinero sea parte de este emporio necesita tres cosas.
32:1633% creativa infinita, 33% para ser líder y el último 34% es que esto sigue siendo un negocio.
32:25¿Cómo te sientes tú con el resultado final?
32:27Siento que me faltó, la verdad.
32:28Me parece interesante la tortilla de arroz.
32:31Siento que es lo que más me destacó del plato.
32:34Claramente una oportunidad de mejora en la presentación.
32:37Sí.
32:37Es un poquito más proligio.
32:39Sí, sí, sí.
32:41Las herencias culturales de Guanacaste han permeado las prácticas también y las herencias culturales del resto del país.
32:58No solo por replicar lo imaginario, sino porque muchos ciudadanos de Guanacaste también migraron al resto del país y llevaron consigo su herencia, su cultura, su esencia.
33:11Y han hecho en su pequeña comunidad una pequeña Guanacaste y se ha expandido a las comunidades.
33:20Dominio documental, domingo a las 5 de la tarde.
33:23Continuamos con más acá en Consulta en Directo.
33:34Muchísimas gracias por continuar con nosotros ya al ser las 5 y 43 de la tarde.
33:39Antes de empezar con nuestro tema de hoy, para seguir en este bloque, quiero contarles que la Asociación Gerontológica Costalvicense hizo una campaña de abrazos.
33:51Porque nos van a contar cuál es esa importancia, no solo en la parte emocional, sino también en la parte física, de dar un abrazo a esa persona que usted quiere.
34:00Veamos.
34:00No es invadir, es encontrarse.
34:25Pregunta, respeta y abraza desde el cuidado.
34:35Sabía que un abrazo puede cambiar su cuerpo y su emoción en segundos.
34:40En momentos de estrés o crisis, el cuerpo genera hormonas como la adrenalina y el cortisol.
34:45Los abrazos activan el sistema parasimpático y esto nos ayuda a relajar el cuerpo.
34:49Cuando abrazamos, el cuerpo genera oxitocina y endorfina, que son las hormonas del bienestar.
34:55Por eso nos ayudan a reducir el estrés, reducir la ansiedad y sentirnos más seguros.
35:00Un abrazo no es solo cariño, es salud.
35:03Por eso hoy, regale un abrazo y siéntase bien.
35:06Ahí está el consejo, regale abrazos.
35:11De eso no cuesta nada, no cuesta nada y da muchísimo.
35:15Así que ese es el mensaje, parte de los mensajes de hoy.
35:19Porque no a veces hablamos mucho del 14 de febrero, el día del amor, pero también hablemos desde la amistad.
35:24También tenemos muchísimas personas alrededor de nosotros que nos brindan esa amistad.
35:29Así que regalemos abrazos.
35:30Hoy, como les decíamos, estamos hablando sobre aquello que no apaga necesariamente el deseo, sino que apaga la conexión en la pareja.
35:40Y por eso hoy Mónica Segura, especialista en psicología, nos está orientando sobre este tema.
35:45Mónica, por acá me preguntan cuáles son sus contactos en dado caso de alguna cita para tener más información y cuáles son sus redes sociales.
35:52Sí, el contacto es 8 8 30 10 38, que es el WhatsApp, ahí pueden escribir 8 8 30 10 38.
36:02Las redes sociales doctora DRA punto Mónica Segura Córdoba, tanto en Instagram, en Facebook o en TikTok, ¿verdad?
36:11Y quiero aprovechar tal vez en este caso, Ana, para decirles que en el mes de septiembre voy a estar haciendo un taller para todas esas parejas.
36:19Es un retiro, es un fin de semana de dos noches y tres días que trata de eso, cómo salirnos de ese piloto automático en las relaciones y volver a reconectar.
36:29Y vamos a tocar temas desde finanzas, que es un tema también árido y que a veces desconectan en las relaciones desde la parte física, desde la parte de amistad, desde la parte de la comunicación.
36:39Entonces, ahí en mis redes sociales pueden encontrar esa información para que si usted quiere tener una propuesta de cómo volver a reconectar, despertar ese amor y volver otra vez a fortalecerlo,
36:52en el mes de septiembre vamos a tener un fin de semana escapados para que esas parejas puedan otra vez hacer una pausa, un espacio y volver a conectar.
37:01Qué bonito, bueno, ya saben, por las redes sociales de Mónica o bien el número nuevamente, 8830-1038.
37:09Ok, ya saben, ustedes quedan invitados también para que puedan escribir a Mónica si están interesados sobre este tema.
37:16Vamos a continuar leyendo por acá, pero antes tenemos una llamada telefónica.
37:20Doña María se encuentra en línea, muy buenas tardes.
37:23Sí, buenas tardes.
37:25Adelante.
37:26Mira, yo los admiro mucho, me gusta mucho cuando China venga y todo, siempre, siempre los veo.
37:32Yo soy de San Carlos, siempre, siempre los veo.
37:34Gracias.
37:35Soy una viejita, muy viejita ya.
37:37Me va a perdonar la psicóloga, pero creo que donde hay amor, amor, amor de verdad, como quise yo,
37:46no hay que, porque no me regalo flores, porque no me he hecho un abrazo, porque no me llevo a pasear.
37:53Esa es mentira, cuando hay verdadero amor, verdadero, verdadero, sí.
37:57Es que a veces queremos a medias, queremos que nos regalen, queremos que nos lleguen a pasear, queremos una cosa y otra.
38:04Pero yo creo que donde hay verdadero, yo soy una viejita ya muy viejita, estoy viuda.
38:09Pero realmente el amor lo tapa todo.
38:12Muchas gracias.
38:16Con gusto.
38:16Muchas gracias, doña María, por su comentario sobre el amor.
38:20Y es que, bueno, y también hay formas, ¿verdad?
38:22A veces pensamos que, como decía doña María, es solamente de regalos y solamente de salidas.
38:28Y yo creo que eso va mucho de la mano del enamoramiento en ese momento, ¿verdad?
38:33Pero también hay tipos de formas de mostrar el amor y yo creo que hay que hacer un programa de eso, Mónica.
38:39Sí, yo, total. Y yo creo que algo que ella quiere dar en realidad del mensaje es que el nivel de compromiso que usted tenga en la relación no debiera depender únicamente de una expresión de afecto.
38:51También lo puede nutrir otras cosas y es su forma de ser.
38:56Porque nada hago yo regalando flores o regalando chocolates si al final lo hago de una manera en que te hago sentir irritada o irritado y al final lo hago de mala gana y no tengo la actitud.
39:07Entonces yo creo que sí es bastante, y le agradezco, doña María, que podamos poner esto en la mesa.
39:13Y es, el nivel de compromiso en la relación no debería estar condicionado por una forma mía en que yo quiero que la relación se dé.
39:21Pero sí en acuerdos que se respeten, donde ambos nos sintamos valiosos, donde haya bienestar común, donde nadie busque lo suyo,
39:28donde no esté ahí por conveniencia porque no me interese, no tenga empatía en lo que a ustedes les sucede mientras yo obtenga algo.
39:34Entonces yo creo que hay que verificar cuál es el nivel de compromiso que tenemos en las relaciones.
39:38Mónica, por acá le preguntan a través del 21 doble 0 13 13.
39:42Primero nos comentan que tuvo un matrimonio por casi 25 años, esta persona televidente.
39:48Pero después de tres años de casados fueron perdiendo la conexión.
39:52Y los últimos años casi no tenían relaciones sexuales.
39:55Ahorita dice este televidente que eso le está afectando y tiene difusión eréctil.
40:00¿Cómo puede psicológicamente recuperar ese deseo?
40:05Bueno, qué buena pregunta porque es parte de lo que también queríamos hablar,
40:10que cuando tal vez hay un, se apaga el deseo, a veces lo queremos forzar con encuentros íntimos
40:18donde no hemos generado un proceso de reconocer cómo podemos mejorarlo,
40:25no necesariamente directamente en la cama.
40:27Entonces en este caso que le recomiendo yo, necesitamos un trabajo interdisciplinario.
40:31Él debería revisarse con un urólogo en primer lugar, porque si ya hay una disfunción eréctil,
40:37entonces él debería revisar que todo su cuerpo esté bien, qué necesita, cómo está su testosterona.
40:42Después de que él pasa por los exámenes clínicos, yo creo que es importante también entender
40:47que no se va a resolver directamente en la cama.
40:49Se tiene que resolver ahorita también valorando la relación, ya son muchos años.
40:55Entonces, ¿qué los llevó a estar con tanta distancia?
40:59Y también valorar en este momento cómo podríamos irnos acercando sin que la cama sea la primera opción en este momento,
41:05pero si una amistad, una intimidad emocional, donde yo me sienta seguro, donde me sienta validado,
41:11porque también nada hago yo buscando ahorita, tal vez una intimidad sexual,
41:16cuando en realidad en el día a día somos totalmente desconocidos.
41:20Entonces tenemos que volvernos como a reconocer y a conocer y acercar primero para que eso no afecte.
41:26Vea por acá, le dejaron un comentario, dice excelente psicóloga.
41:30Y también le preguntan cómo alimentar la individualidad en la relación.
41:34Bueno, yo sí creo que la individualidad es lo siguiente.
41:38Tenemos que reconocer que la pareja no es el destino.
41:42Entonces, cuando yo empiezo a ceder y a renunciar a cosas que en realidad son parte de mi vida,
41:50como un hobby, como un pasatiempo, como un proyecto de vida, como estudiar,
41:55hasta trabajar o no trabajar, amigos, tiempo de familia, ya yo no voy porque no le gusta
42:01que yo vaya a visitar a tal hermana o no quiere que mi hermana venga aquí a la casa,
42:06tengamos cuidado, porque no es un tema de que yo voy a seguir mi vida sin tomar en cuenta a la otra persona,
42:13pero sí tiene que llegar a unos acuerdos.
42:15O sea, yo tengo que complementar mi realidad con lo que yo soy.
42:19Entonces, una relación de pareja no significa que yo tengo que renunciar a mí.
42:24Es que yo tengo que ver si lo que yo soy, lo que yo hago y donde yo quiero ir,
42:30es compatible y es complementario con la visión de vida de la otra persona.
42:34¿Cómo refuerzo mi individualidad?
42:36Tengo que organizar mi tiempo, porque a veces también le echamos la culpa a la pareja.
42:40Y a veces yo tengo el tiempo, pero no voy al gimnasio porque, qué pereza.
42:44Entonces, no, en realidad, ¿cómo estoy de verdad yo organizando mi tiempo?
42:49¿Cómo están mis metas?
42:50Porque uno le pregunta a las personas, ¿y qué quiere hacer?
42:53¿Y qué le gusta hacer?
42:54Ay, ya ya no sé qué me gusta hacer.
42:57Entonces, busquemos realmente cómo está mi estabilidad de rutina, mi estilo de vida,
43:03porque hay muchos cambios que tengo que hacerlo a nivel personal.
43:05Número dos, lo converso.
43:07Mira, estoy mucho en la casa, me he dedicado mucho solo a la crianza,
43:11me he dedicado mucho solo al trabajo, pero hace rato dejé de salir con mis amigos.
43:15Yo quiero salir aunque sea una vez cada 15, aunque sea ir a jugar papi fútbol,
43:19aunque sea ir a hacer esto, organicemos nuestro tiempo.
43:23Entonces, es como acordar nuevamente un nuevo estilo de vida.
43:26Por acá vamos con nuestras últimas preguntas.
43:28Dice, en la consulta que se hizo sobre qué sucede cuando hay hijos,
43:33que lo dijimos en el primer bloque, mi pregunta es,
43:37cuando sí hay hijos y se tiene apego a ellos por parte de alguno de los dos,
43:41y hay incluso maltrato por parte de alguno de la parte de la pareja,
43:46¿es conveniente seguir o separarse?
43:48Todo aquello que atente contra la integridad física, psicológica a una persona,
43:55no hay que negociarla, pero sí hay que llevarla por procesos de claridad.
44:00Es decir, no podemos tomar decisiones repentinas,
44:03pero obviamente si usted está peligrando porque hay violencia, agresión física,
44:09no es un tema de que tengo que pensarlo, tengo que ponerme a salvo.
44:14Sin embargo, si es un tema donde hay diferencias, hay disgustos,
44:19pero que no ponen en riesgo su parte de integridad física,
44:21yo creo que es importante que se den los procesos necesarios,
44:25como ya conversé, perfecto, ya yo tomé medidas y no se respetaron, perfecto.
44:30Entonces, voy aplicando si hay que aplicar ley, si no hay que aplicar ley,
44:33si tengo que replantear mi vida, si tengo que organizar la forma en que vamos a vivir,
44:38porque también hay un sistema familiar con hijos.
44:40Entonces, no podemos llevar todo sin ningún plan.
44:42Hay que darnos el espacio de establecer un plan de separación saludable, si fuera el caso.
44:46Mónica, en el caso de que más bien, ya para ir terminando,
44:50yo ya no siento esa conexión, pero no quiero seguir, verdaderamente es válido.
44:55Sí, claro, que yo creo que es un respeto a sí mismo y a la otra persona,
44:58porque cuando ya no tengo ese nivel de compromiso, voy a terminar traicionándolo o hiriéndolo.
45:04Entonces, yo creo que es importante, primero, yo sí les digo,
45:08revisen si en realidad es un tema de motivación, de estímulo, de distorsión, de confusión,
45:13o es un tema de convicción, porque a veces tomamos decisiones y luego nos arrepentimos.
45:18Entonces, verifique que realmente no hay conexión,
45:20ni hay un nivel de voluntad ni de compromiso para continuar.
45:23¿Y cuándo buscar un especialista en psicología?
45:26En el momento en que usted ya sienta la necesidad de tener una duda
45:30y que ocupa tener otro punto de vista, porque a veces esperamos solo hasta crisis.
45:34Y yo creo que la psicología no está únicamente para dar contención en crisis,
45:38está también para ayudar a entender, aclarar y a buscar mejores alternativas
45:42para no lastimarnos.
45:44Mónica, le quiero agradecer muchísimo por haber dado con nosotros este tema tan interesante
45:48y también tan importante, más cercano a estas fechas,
45:54que hay muchas personas que también se generan esa duda, ¿verdad?
45:57Incluso puede traer este tema a su relación.
46:01Muchísimas gracias por estar con nosotros.
46:02Con todo gusto, buenas tardes, gracias.
46:04Gracias a usted también por acompañarnos este viernes, ya son las 5 y 56,
46:09ya hemos llegado ya al final de consulta en directo.
46:12Quiero igual recomendarle que nos pueda ver de lunes a viernes a las 5 de la tarde
46:18y lo esperamos el lunes con un programa más de consulta en directo.
46:22Quiero que, y desearle un lindo fin de semana y que tenga también un lindo día del amor y la amistad.
46:28Buenas noches.
46:34Buenas noches.
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