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Contra Réplica MX
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️👩💻️
Cámara webTranscripción
00:00Con un tema bien interesante, ¿no?
00:02Hoy vamos a hablar de algo que pues a todos nos toca en algún momento.
00:07Es inevitable, ¿no?
00:09Que a veces nos aferramos a personas que no nos hacen bien.
00:13Que a lo mejor llegan a ser hasta cierto punto tóxicas a veces, ¿no?
00:18Entonces, ¿de dónde viene esa necesidad?
00:20Y lo más importante también es que vamos a platicar hoy
00:23cómo podemos empezar a romper con ese ciclo.
00:27Así que quédense porque va a estar muy, muy bueno este tema
00:30y puede ser que te pueda abrir los ojos
00:33sobre alguna relación que tengas actualmente,
00:35sea con amigos, familiares, de pareja, quien sea.
00:39Así que no se muevan, quédense que ya empezamos.
00:575, 4, 3, ¡listo!
01:20Muy bien, muy bien. Qué bueno que están aquí con nosotros el día de hoy.
01:24Antes de iniciar, no olviden que pueden agendar consulta con nosotros,
01:29conocer un poquito más de estos temas en nuestras redes sociales.
01:32Pueden vernos en MenteSanaVidaSana en Facebook,
01:35MenteSanaVidaSana.9 en Instagram y MenteSanaVidaSana.Vid en TikTok.
01:41Ahí pueden encontrar más herramientas.
01:44Hablamos de cualquier tema como este, temas médicos, temas legales, de todo.
01:48Entonces, pues cuéntanos, Marta, un poquito más sobre este tema.
01:52¿Por qué, si sabemos que alguien nos hace daño, seguimos buscándolo?
01:57¿Por qué relaciones que parecen que estamos ahí como un imán?
02:01O como dirían hoy en día en redes, ¿no?
02:02Que dicen, somos los más migajeros.
02:07Así es.
02:08¿Por qué buscamos a las personas que nos hacen daño?
02:11¿Por qué aquella persona que me está lastimando es con la que más quiero estar?
02:16Con la que más me quiero, me quiero apegar.
02:19Bueno, somos porque las relaciones humanas somos, son muy complejas.
02:24Sí.
02:24Los seres humanos somos seres relacionales, tenemos relación con todo.
02:29No somos como ese cangrejito ermitaño que vivimos, este, solo.
02:34No, nos relacionamos con todo, con mucha gente, con muchas actividades,
02:39hasta con muchas personas.
02:40Pero, ¿qué pasa con esa relación, ya sea laboral, ya sea de amistad, ya sea de pareja
02:48o de familiar, ¿sí?
02:51Familiar, pues, hermanos, tíos, hijos, que nos lastiman y ahí queremos estar.
02:58Mucho tiene que ver con nuestra vida, con nuestra infancia.
03:02Mucho tiene que ver con cómo nos concebimos nosotros, cómo soy, cómo aprendí a recibir cariño.
03:14Claro.
03:14En ocasiones, este, cuando somos pequeños, ¿qué pasa?
03:19Nos regaña papá, nos regaña mamá, nos dicen, te pego porque es por tu bien,
03:24te pego porque te quiero, porque te corrijo.
03:27Claro.
03:27Sí.
03:28¿Cuántas veces no hemos oído eso, no?
03:30Sí.
03:31Y me quedo con esa idea.
03:33Me pega porque me quiere, me quiere porque desea mi bien, me pega porque quiere que esté yo bien.
03:40Ajá, raro.
03:41Entonces, la persona que me va a pegar, la persona que me va a maltratar, lo va a hacer porque me quiere.
03:47Sí.
03:48Sí.
03:49Y ese chip lo tenemos, aunque ya hayamos crecido, eso fue cuando estábamos pequeños, 8, 7, 10 años, ¿no?
03:56Pero yo ahora ya somos adultos, ¿no?
03:59Y seguimos con ese chip, seguimos con esa idea.
04:02¿Por qué?
04:03Porque fue la forma en que nosotros sentimos que era recibir cariño, que era recibir amor.
04:10Es que es generacional, ¿no?
04:12O sea, sí.
04:13Sí.
04:13Nuestros abuelos fueron educados de una forma muy, muy, muy dura y nada emocional.
04:18Mira, exactamente, tú le acabas de decir, es generacional.
04:21Nuestros padres no lo hicieron por lastimarnos.
04:26Quizá lo hicieron porque también ellos fueron educados así.
04:30Y si hubiera una línea del tiempo y pudiéramos observar cómo fueron tratados cada uno de ellos,
04:36diríamos que nuestros padres fueron tratados así por sus padres.
04:38Y nuestros abuelos, pues los bisabuelos.
04:41Y así nos vamos hasta que sea la existencia porque era lo que había.
04:45Sí.
04:45Era lo que ellos creían que era lo mejor.
04:49Claro.
04:49No había esa conciencia de cuando ya estés mayor voy a tener esa situación.
04:57No existía esa conciencia.
04:59¿Sí?
05:00Entonces, ahora, ¿qué pasa?
05:03Sigo con esa idea.
05:05Sigo con esa idea.
05:06Y no se trata de echarle la culpa.
05:07Ah, es que como a mí me trataron así, como a mí de chiquita, me tenían que castigar, me tenían que lastimar,
05:16y eso era, lo hacían por mi bien, tengo que buscar a alguien que lo haga.
05:21Claro.
05:21No, no, no.
05:22Aquí hay que empezar por nosotros.
05:25Empezar por cómo me reconozco yo, cómo me quiero yo, cómo quiero yo a la persona que está a mi lado.
05:35Hay veces que una ocasión me tocó atender a una persona y me decía, es que mi pareja, mi novio, no me cela, me deja salir con los amigos,
05:48me deja ir con las amigas a un concierto y no me cela, no le interesa, no me quiere.
05:57Ahora, ¿estás desde el me deja?
06:00Ajá.
06:00Wow.
06:01Desde ahí, desde me deja, una pareja no te tiene que dar permiso de, no, pues sí avisar, como lo hemos comentado, no, por respeto, por educación, avisar.
06:12Pero no te cela, no me quiere, no me maltrata, no me quiere, no me checa el celular, no me quiere.
06:22Error, gran error.
06:24Esa persona seguramente tuvo otro tipo de relacionarse, otra forma de recibir cariño y de demostrar cariño.
06:33Claro.
06:34Y no es a través de la agresión.
06:36Entonces, como yo estoy acostumbrada a que para que me quieran me tienen que tratar mal, para que me quieran me tienen que celar,
06:45para que me quieran me tienen que incluso hasta lastimar físicamente y emocionalmente.
06:50Entonces, si no lo hace, no me quiera.
06:54Claro.
06:55Busco otra pareja.
06:58Y así nos vamos, ¿no?
06:59Y así nos vamos por la vida buscando, buscando parejas, buscando parejas que llenen eso que yo creo que es el cariño, la agresión, la violencia hacia mí.
07:12Ay, claro. Y tocando un poquito más, bueno, escarbándole más a ese tema, a veces, digo, ya no nos vamos a algo tan complicado, ¿no?
07:21Vámonos a algo más común, más normal, que cuántas veces a lo mejor no estamos en familia los domingos y lo primero que hay son las críticas.
07:32O las burlas de, ajá, hijo, ya estás gordito, ya bájale a los taquitos, ¿no? O sea, o cosas un poquito más fuertes, pero que dices, re, es de familia, así nos llevamos.
07:43Así nos llevamos, ¿no?
07:45Mira, acabas de tocar un tema muy importante.
07:47Primero dijiste algo normal.
07:49Ajá.
07:49Tenemos ese defecto de normalizar las cosas.
07:55Exacto.
07:55De normalizar el que el hermano me pega, el que la mamá llega y te saluda con un zape o te insulta, pero es tu forma de demostrar cariño y es algo normal.
08:08Claro.
08:08Pero ese normal a una agresión es una línea sumamente delgada.
08:14Claro.
08:15De hecho, existe, el Instituto Politécnico Nacional hizo un documento que es el violentómetro.
08:23Ese violentómetro viene, nos explica todas las partes de agresión, de violencia que vamos sufriendo, desde la más, como dices tú, desde la más blanca, que es una broma, ay, ya estás gordita, ay, ya estás subiendo de peso, ay, qué gorda estás.
08:45Sí.
08:45O este, así, hasta la agresión fatal, ¿no?
08:50Claro.
08:50Pero lo vamos normalizando.
08:53¿Y por qué lo hizo esta institución, el Politécnico?
08:56Porque es algo que se está viviendo día con día.
08:59Sí.
09:00Es algo que se está viviendo.
09:02Las mujeres somos más blancos de la violencia, pero los hombres no están exentos.
09:07Ajá.
09:07También los hombres viven esa violencia, ¿no?
09:10Pero lo normalizan más.
09:11Pero lo normalizan más.
09:13Y además, hay una cultura.
09:16Yo como mujer puedo decir, me violentaron, me pegaron, me hicieron.
09:22Es más, cuando me decido y voy a una denuncia, pues, soy la víctima porque me pega, me golpea, tal, tal, tal.
09:32Pero va un hombre.
09:34En primer lugar, como yo, hombre, sexo fuerte, voy a decir que me están violentando.
09:41Claro.
09:42Y si voy a una autoridad a levantar una denuncia, pues, de frente de mí no lo hacen, pero nada más así me volteo y la sonrisita sarcástica.
09:50O sea, ¿cómo se dejan violentar? ¿Cómo que voy a creer?
09:54No seas chillón.
09:54Eso seas chillón.
09:56Exactamente, ¿no? Si lo compartes con las amistades, no seas chillón.
09:59Sí.
10:00Pero es la forma en que yo aprendí a recibir cariño.
10:03Sí.
10:04Entonces, ya estamos recibiendo toda esa violencia.
10:06Ya estamos recibiendo desde la más sutil hasta la más fuerte.
10:10Por ejemplo, empezaríamos con, pues, quítate tus objetos.
10:15Como estamos viendo también en el violentómetro, ¿no? Vamos desde que te empujo, que te pellizco, que te hago algo.
10:24Hasta ya empezamos a lo más fuerte, ¿no? Las bromas ya más fuertes, a humillarte en público, a celar, a culpabilizar.
10:32Y así a tocarte. Así nos vamos y muchas veces, desgraciadamente, esto va creciendo hasta que terminamos en suicidio.
10:41Hasta que terminamos en una agresión, en dejar a alguien muy lastimado.
10:48Sí, claro.
10:50Muy, muy lastimado.
10:52Y esto, ¿por qué lo estamos viviendo?
10:57Porque me quiere.
10:59Porque a veces se pasa de su euforia, de su amor.
11:04Así es la forma en que él me demuestra.
11:06Y si me voy para atrás, así, así viví.
11:12Claro.
11:12Así me enseñaron cómo era amor.
11:15Aquí hay dos cosas, ¿eh?
11:17¿Cuándo quiero yo romper ese estírculo?
11:20¿Por qué me da mucho miedo?
11:23Me da mucho miedo porque ya lo conozco.
11:25Y hay un dicho que dice, más vale viejo por conocido que no lo puedo conocer.
11:30Entonces, ya sé cuándo se enoja, ya sé cómo se pone cuando se enoja, ya sé cómo reacciona cuando no le hago caso.
11:39Ajá.
11:40Entonces, pues sigo allí porque ya lo conozco, ya sé, ya sé hasta dónde.
11:44Entonces, ¿por qué me salgo?
11:46No, no me salgo.
11:47Ya, ya sé cómo es.
11:48Ya, nada más con no hacerle caso, cuando me dé el golpe mejor me hago ladito.
11:54Claro.
11:54O este, no estoy tan cerca cuando hay la gente para que no da la oportunidad a que me dé lente.
12:00Uy, sí, ¿no?
12:01Y además entramos en un ciclo que todos pasamos y creo que nadie se da cuenta de que si empieza el chantaje, la ley del hielo, el grito, etcétera,
12:12y pasamos algo más grave que ya es, a lo mejor ya te digo de groserías, a lo mejor ya te levanté la mano,
12:18a lo mejor ya te controla el celular, ¿no?
12:22Y luego viene bien arrepentido la persona, ¿no?
12:25Sea pareja, mamá, papá, quien sea, ¿no?
12:27Y dicen, ay, es que te quiero, es que, pues es por tu bien, es que te pasaba algo malo, ¿no?
12:35Ese ciclo como de ya, ese ciclo violento, ahí está.
12:40Y a veces no nos damos cuenta porque a veces ese ciclo son, como decían el violentómetro, ¿no?
12:44En el nivel más pequeño, así empieza y lo toleramos.
12:48Entonces, como dices, ¿no?
12:50Ahí hay que empezar a ver qué podemos hacer.
12:53¿Qué podemos hacer para primero decir, a ver, sí es cierto, estoy en el nivel uno, a lo mejor, del violentómetro, ¿no?
13:01Ahora, ¿qué sigue? A lo mejor es poner límites, ¿cómo voy a poner límites, no?
13:06Y eso vamos a platicarlo un poquito más, regresando a un pequeñísimo corte comercial.
13:11Vamos a ver cómo es que podemos romper con este ciclo, cómo podemos ubicarnos, en qué punto estoy, a lo mejor de cierta violencia, que todos vivimos, todos.
13:22No hay alguien que se salve, sea hombre, mujer, quien sea, niños también, pero hay que entrar en conciencia y platicarlo también en familia.
13:30Así que no se me mueven que regresando tocaremos este tema.
13:33Ya volvemos.
13:41¡Gracias!
14:11Ya estamos de vuelta, nos da mucho gusto que se hayan quedado en este capítulo.
14:29La verdad es que este tema está muy interesante, es un tema muy común, que desafortunadamente todos vivimos todos los días.
14:35Entonces, pues estamos platicando de lo que es, por qué nos quedamos en relaciones que son, que no nos aportan, que hasta cierto punto son violentas o son tóxicas, ¿no?
14:49Que yo sé que no hay una correspondencia buena, ¿por qué me quedo ahí, no?
14:54Porque nos acostumbramos a muchas cosas, ¿no?
14:57Nos acostumbramos a ciertas conductas desde la infancia que no debería ser, ¿no?
15:02Pero antes de tocar más este tema, antes de seguir, quiero hacer un pequeño paréntesis,
15:10porque quiero recordar que hoy es el Día Mundial de la Prevención, voy a tener que cambiar el nombre por esta cuestión de las redes sociales,
15:18pues ya saben cómo es, de la privación de la vida, ¿sí?
15:24Bueno, a lo mejor muchos de ustedes dirían, bueno, ¿qué tiene que ver este tema, no?
15:30Con lo que estamos hablando, pues mucho, mucho, porque desafortunadamente hay muchos factores que determinan que alguien quiera dar ese paso, ¿no?
15:39Pero yo creo que uno de los más principales es este, ¿por qué?
15:44Porque a veces, a pesar de que estemos rodeados de personas, alguien puede sentirse solo aún así, ¿no?
15:51A pesar de que estemos en familia, si hay este tipo de, pues de conductas, como mencionaba Marta, del violentómetro,
16:01si ya hubo burlas desde casa, ¿no? Burlas, críticas, etcétera, etcétera, pues todo eso va aportando para que la persona quiera dar ese paso.
16:10Entonces, es importante que todos ahí en casita, pues lo hablen, que pongan, ¿por qué no en la mesa, esto del violentómetro?
16:18A ver, ¿en qué estamos cayendo? A ver, ¿qué hago? ¿Qué te digo que te hace sentir mal para evitar este tipo de cosas?
16:24Porque les va a leer una estadística que es bien interesante.
16:29Un estudio publicado en The Lancet Public Health, del Instituto de Métricas y Evaluación de Salud,
16:35en una universidad de Washington, indica que actualmente se registran alrededor de 740 mil privación de la vida anuales,
16:44lo que equivale a una persona cada 43 segundos. Es decir, cada 43 segundos una persona se priva.
16:53Se priva de la vida.
16:54Se priva de la vida, así es. ¿Y todo por qué? Porque empezamos por este tipo de críticas, de violencias, ¿no?
17:03Y la base para una vida mentalmente más sana es la familia. Es la familia quien nos rodea, ¿no?
17:09Entonces, ¿tú qué dices, Marta? Va muy relacionado, ¿no?
17:13Sí, va muy relacionado y es, como dices tú, empezamos desde algo muy sutil.
17:18Sí.
17:19Desde algo muy sutil, de un empejón, de un comentario sano.
17:26Terminamos hasta el suicidio o terminamos hasta que nos priven de la vida.
17:32Claro.
17:33Entonces, es algo que tenemos que ir viendo y estar observando, estar muy atentos.
17:38Sí, sí, claro. Sí, y te digo, para ir cambiando eso, es paso a paso, ¿no? Es poner límites, pero ¿qué más hay aparte de esto?
17:47Sí, mira, hay una cosa que te pasa. Todo el mundo dice, pon límites, hay que poner límites.
17:53Sí, pero ¿cómo le hago? ¿Qué tipo de límites? Y otra, tengo, llamémoslo así, el valor de poner límites.
18:03Entonces, antes de poner límites, yo sugiero empezar a trabajar en ti, empezar a trabajar en qué tanto, qué tanto te quieres, qué tanto te respetas.
18:15Y empezar a trabajar en ti, empezar a trabajar en ti, empezar a trabajar en ti.
18:18Y empezar a quererte, a recordarte que te quieres, empezar a respetarte tú.
18:24Porque cuando tú no te respetas, cuando tú no te procuras, nadie lo va a hacer y vas a dejar que todo, que la gente ni te procure, ni te respete y pase sobre ti y todo.
18:35Porque ni siquiera lo haces tú.
18:37Y no te dan cuenta.
18:38Y no te das cuenta. Entonces, vamos a empezar a voltear a verte, a voltear a reconocerte como ser humano.
18:46El simple hecho de ser humano es que eres un ser digno.
18:49Claro.
18:50A tener esa dignidad, a procurarte, a cuidarte y a no lastimarte.
18:56Porque a veces, así como el volentómetro empezamos con la bromita sutil, también nosotros, ¡ay, qué tonto soy! ¡Ay, no sirvo para nada!
19:07Claro.
19:07No, no, no. Yo no sé de esas cosas. Para mí, yo soy un inútil ni en hacer esto.
19:12Pues desde ahí ya te estás, tú mismo te estás violentando.
19:15Claro.
19:16Tú misma te estás lastimando.
19:17Entonces, cuando la demás gente lo hace, pues ya estás tan acostumbrada a que tú lo haces o acostumbrado a que tú lo haces, que pues no normalicemos.
19:25Claro.
19:26Claro. Entonces, empezar por nosotros. Empezar desde la base. Sí, viví una vida. A lo mejor mi familia, cuando en mi infancia, por la familia, los compañeros de la escuela, los tíos, los vecinos, fui violentado.
19:42Sí, no puedo cambiar el pasado. Pero tampoco voy a decir, ah, pues como me violentaron, voy a seguir así hasta el último día de mi vida. No.
19:49Ay, sí.
19:50No cambio el pasado, pero sí cambio mi presente. Y al cambiar mi presente, estoy cambiando mi futuro.
19:56Claro.
19:56Claro.
19:57Entonces, voy a procurarme yo. Otra cosa, antes de poner límites, es estar atento a lo que no me gusta.
20:05Estar atento a si ese empujón, ese saludo que llega, hola, ¿cómo estás? Y el sape, eso realmente me gusta.
20:12O el apodo.
20:13O el apodo, el apodo, no, te ves muy mal con esa ropa, ni se te ocurra ponértela, ¿no? O las mujeres, te ves muy mal con esa minifalda. No, no, no. O sea, esas sutilezas. Realmente me siento a gusto.
20:29Me siento, me siento a gusto con que me digan eso, con lo que me están diciendo, lo están haciendo. Pues no. Entonces, ya que estoy reconociendo qué es lo que no quiero, te empiezo ya a poner límites.
20:42Claro.
20:43Ahora sí. Ya sé que me quiero, ya sé que me procuro, ya sé que no voy a permitir que nadie me lastime. Uno. Dos. Ya sé qué es lo que no quiero y las otras gentes lastimen.
20:55Claro. Entonces, empezar a poner límites. ¿Qué va a pasar? Oye, ¿sabes qué? No me gusta que me trates así, no me gusta tu saludo del sape, no me gustan tus críticas, ¿sí?
21:07Claro, todo el mundo va a tener una excusa. Es porque te quiero, es porque para que estés bien. Lo mismo que escuchamos cuando éramos niños.
21:15Claro.
21:15Entonces, decir, no. Cuando era niño yo no sabíamos, no sabíamos cómo decir, no me gusta que me digas así, no me gusta que me hagas esto.
21:24Pero hoy somos adultos.
21:26Claro.
21:27Y somos adultos y nos procuramos. Entonces, es decir hasta aquí.
21:32Y sin miedo a lo que piensen, ¿no? Porque es el primer miedo a lo que nos detiene, a decir no.
21:39Sí, esa es otra. ¿Qué van a pensar de mí? De todas maneras van a pensar de ti algo, ¿eh?
21:45Sí.
21:45Positivo o negativo siempre van a pensar de ti.
21:48A pensar que digas la verdad.
21:49A pensar. Entonces, mejor sabes que no importa lo que piensen.
21:54Lo importante es que ella esté bien.
21:56Entonces, es poner esos límites.
21:59Otra. Cuando es una relación, una relación, llamémosle pareja, esposo, noviazgo y todo.
22:09Y no, porque puse límites.
22:11Y la otra persona no entiende y me sigue violentando, me sigue tratando mal, me sigue, me sigue.
22:16Entonces, tener esa fuerza de voluntad de decir hasta aquí.
22:22Porque precisamente por eso nos quedamos. Es que si me trataron, me hace igual.
22:27Antes lo hacían papás, ahora lo hacen mi pareja.
22:30Pero es que porque me quieren.
22:30Entonces, poner una hasta aquí y decir, ya, no importa, me voy a quedar sola, me voy a quedar solo.
22:42Realmente, ¿qué es mejor? Estar contigo, no es estar solo.
22:46Es estar contigo y estar bien.
22:48Claro.
22:49O estar con alguien que te va a agredir, que te va a lastimar.
22:52Claro.
22:53Ahí es donde tienes que empezar. Esa es otra de las cosas.
22:56Darnos cuenta de que es lo que no quiero.
22:58Y si la otra persona no está dispuesta a que nosotros pongamos límites, no está dispuesto a tratarnos bien.
23:08Claro.
23:09¿Sabes qué? Adiós.
23:12Sí.
23:12No me voy a quedar sola.
23:13Hay en el mundo miles y millones de seres humanos con los que te puedes relacionar.
23:19Sí, claro.
23:19No es la única persona en el universo.
23:22Sí, es cosa de también empezar tú a quererte, empezar tú a trabajar.
23:27A trabajar en ti.
23:28Pero es el mejor acto de amor hacia ti que puedes hacer, alejarte de esa amistad, de esa pareja, incluso de la familia, ¿no?
23:37Claro.
23:38A veces es preferible decir, de familia somos 80, pero nada más convivo bien sanamente con 5.
23:47O 2.
23:48O 2.
23:49Pero son con los que mejor estoy, con los que me siento bien, con los que no me violentan, con los que no violento, obviamente.
23:55Con los que no me critican, con los que me tratan y me apapachan como debe ser.
24:01¿Para qué quiero los otros 75?
24:04Si son los que me van a agredir, son los que me van a criticar, son los que me van a hacer, como dices tú, la ley del hielo, me van a violentar.
24:12No, mejor me quedo con los pocos, pero con los que estoy bien.
24:16Claro, sí, todo es cuestión de perspectiva también, ¿no?
24:19Y ahorita que decías, suelta esa relación, también hay que cambiar algunas palabras, ¿no?
24:24Como decir, es que voy a estar solo, no vas a estar solo, vas a estar soltero.
24:29Vas a estar soltero y estás contigo.
24:31Claro, sí.
24:32O sea, no estás solo, estás contigo.
24:34Estás contigo y soltero.
24:36Y soltero.
24:37Y nada más, ¿no?
24:38Y es el acto, te repito, es el acto de amor más grande que te puedes dar.
24:42Claro.
24:43El, te dejo esto, pero yo estoy bien.
24:47Claro.
24:47El quererme, el procurarme.
24:50Así es.
24:50Sí, sí, muy interesante, Marta.
24:52La verdad es que es complicado, es difícil y sobre todo el decir, ok, a lo mejor no me voy a alejar de mi mamá porque es la que me hace la ley del hielo, ¿no?
25:03Bueno, a lo mejor se puede solucionar.
25:05¿Cómo? Pues en terapia, ¿no?
25:06A veces pensamos que podemos hacer esto solos y muchas veces no es así.
25:11Sobre todo por este tipo de temas delicados que uno no se da cuenta que está viviendo a lo mejor un cierto tipo de violencia,
25:18pues ahí es cuando nosotros, nosotros como psicoterapeutas entramos a la acción.
25:25Pueden traer a mamá, papá, a quien ustedes quieran arreglar la relación y hablar sobre esto, ¿no?
25:31Y llegar a acuerdos, porque de eso se trata.
25:33Se trata de vivir tranquilos, de vivir en paz y de romper con estigmas o romper con creencias
25:39que a lo mejor a nuestros papás les funcionó en algún momento, pero ahorita ya no.
25:44Ya no.
25:44Entonces, es poco a poco ir cambiando este tipo de creencias limitantes, ¿no?
25:52Ay, pues hemos llegado al final de este programa, Marta.
25:55Me dio mucho gusto verte.
25:56Y antes de cerrar, ¿crees que te gustaría decir algo más?
26:00No podemos controlar lo que la demás gente va a hacer,
26:03pero sí puedo controlar lo que yo hago con lo que la demás gente hace y dice hacia mí.
26:08Así es, sí.
26:09Ahí es donde entro yo.
26:11Claro, muy bonito, sí.
26:13Primero hay que apapacharnos, hablarnos bonito, también cambiar esos hábitos a lo mejor que tenemos de decir,
26:20como dijiste, ¿no?
26:21Qué tonta soy, qué estúpida.
26:22Oye, a ver, córtale.
26:24No, aquí tengo que cambiar este hábito.
26:26Y justamente de eso vamos a hablar el próximo capítulo de los hábitos.
26:30Así que, esperamos que les haya gustado.
26:33No se lo vayan a perder, va a estar muy interesante.
26:36Es más, vayan pensando en cuáles hábitos quieren ir cambiando, ¿va?
26:40Pues nos dio mucho gusto estar con ustedes y como es costumbre, nos vemos el próximo miércoles.
26:45Nos vemos.
26:46Hasta luego.
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