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T7 - LA QUE SE AVECINA

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00:00:30¡Antonio!

00:00:32Ha despertado.

00:00:33Antonio, esto no es vida, ¿eh? Estás obsesionado.

00:00:35Es una guerra psicológica de desgaste.

00:00:37Privación del sueño, como a los moros en Guantánamo.

00:00:39¿Y cuánto piensas estar así?

00:00:41Hasta que dimita.

00:00:42Jesús.

00:00:43A las cuatro, otra sesión.

00:01:00¡A la serie he vuelto!

00:01:14¿Pero dónde vas con eso?

00:01:16Me va a matar a un pescadero.

00:01:17No, pero espera. ¿Qué ha pasado?

00:01:19¡A la serie he vuelto!

00:01:26¿Cuál es el papuche?

00:01:27Señor Delfín.

00:01:28¿Cómo que?

00:01:29El cuarto de basuras no es lugar para...

00:01:31¡Arceli!

00:01:34¡Arceli!

00:01:36¿Lo matamos o subimos a ver qué pasa?

00:01:37No, no, yo remataba.

00:01:39¡Arceli!

00:01:39¿Qué hablas?

00:01:42¡Arric, te traigo, te traigo una circular.

00:01:46¿Puedes saber qué pasa?

00:01:49Enrique, has vuelto.

00:01:53¿Estás bien?

00:01:55Pero bueno, ¿qué horas son estas de molestar a un mayorito?

00:01:58¡Te mato!

00:01:59¡Te mato!

00:01:59¡Ostras, bollera loca!

00:02:00¡Quietas, por favor!

00:02:05Enrique, qué bien que estás aquí.

00:02:07Estos son sin vivir.

00:02:08¿Te has muerto del asco en Brasil?

00:02:10¿No te está bien por dejarme tirada en el aeropuerto?

00:02:13No me he muerto del asco.

00:02:14Simplemente me he dado cuenta de lo mucho que quiero ayudir.

00:02:17Así que si nos importa, voy a recuperarla.

00:02:22No sabe nada, ¿no?

00:02:23¿Qué?

00:02:25Ya estaré.

00:02:25Vamos, vamos.

00:02:27¡Antonio!

00:02:27No seas morboso.

00:02:29Tú vuelve a la cama.

00:02:30No, no, yo subo también.

00:02:32Pero Enrique, verás, escucha.

00:02:34No.

00:02:35Ana Feli.

00:02:36Cometí un grave error abandonando a mi mujer.

00:02:38Me engañó y jugó miserablemente con mis sentimientos, sí.

00:02:42Pero el que ama perdona.

00:02:43Y el que perdona olvida.

00:02:44Ya.

00:02:45Porque como dijo Víctor Hugo,

00:02:47el amor es como un árbol que se arraiga profundamente en nuestro ser

00:02:50y a veces sigue verdeciendo en las ruinas de nuestro corazón.

00:02:53¿Se ha llevado el chasco ya?

00:02:55¿Qué chasco?

00:02:57A ver, Enrique, es que resulta que Judith se ha ido a vivir en los Estados Unidos de América

00:03:02con su hermana.

00:03:04¿Qué?

00:03:04La guarrilla pelirroja es historia.

00:03:07Tiene el piso en alquiler.

00:03:12¿Sí?

00:03:13Coño.

00:03:13Pues ya lo ha filado.

00:03:15¿Y este quién es?

00:03:16Bebé yo que sí.

00:03:17Vaya presidenta.

00:03:18Hola, soy Enrique Pastor, concejal de Juventud y Tiempo Libre.

00:03:23Rebeca Ortiz, abogada muerta de sueño.

00:03:25Disculpa la hora.

00:03:27Esto.

00:03:28¿Está Judith?

00:03:30No, no, no.

00:03:31Soy una amiga suya.

00:03:33Hay fuego en el edificio, pasa algo.

00:03:35No, no, no, no.

00:03:35Está todo en orden.

00:03:37Bueno, en orden.

00:03:38Pues si no os importa, me vuelvo a la cama encantada, ¿eh?

00:03:41¡Qué borde!

00:03:42¿Y esta cuándo se ha mudado?

00:03:44De noche.

00:03:45Eso es que oculta algo.

00:03:46Bueno, ya sabemos que se han ido a la otra.

00:03:47¿Qué amiga?

00:03:48Si yo no la conozco.

00:03:49Me está la cosa de Judith que tú no conoces.

00:03:51Bueno, se ha ido así, sin más.

00:03:54No ha dejado una nota o un teléfono de contacto.

00:03:57No, no, no, no.

00:03:58Enrique, en el sótano de tu fracaso siempre hay una planta más.

00:04:02Mira el lado bueno.

00:04:03Ahora que ya no está, pues puede ser tu presidente de la...

00:04:06Ah, no, no, no, no, no, no, no.

00:04:08Si tú dimites, hay que convocar elecciones anticipadas.

00:04:11Antonio, al bajo B le quedan tres meses de mandato.

00:04:13Pues anticipadas.

00:04:14Friki, que no escuchas.

00:04:15El bajo B cumplirá su legislatura.

00:04:17Acepto el cargo.

00:04:19Me vendrá bien para estar ocupado.

00:04:21Ay, qué, qué te quiero tanto.

00:04:23Bueno, sí hay que convocar una nota inmediatamente

00:04:26para ver de qué vas tan chica.

00:04:27Yo no me fío ni un pelo.

00:04:29¿Y de qué te fías tú?

00:04:30No, no, aquí en las juntas las convoco yo.

00:04:34Además, hay temas mucho más importantes que tratar en la comunidad.

00:04:37¿Más importante que una vecina nueva?

00:04:40Qué mal empiezas en el cargo.

00:04:42La que se avecina.

00:04:58¡Aleganza, chatarrero, oiga!

00:05:02Chatarrero, tapitero, afilador,

00:05:05chirolo, payaso, bombero, asesor financiero, oiga!

00:05:09¡Se hacen portes, se hacen llepas!

00:05:11¡Lo que hay a cuenta, señora!

00:05:12¡Hola!

00:05:18Anda, que vender las alianzas para comprarnos esta cafetera.

00:05:20Oye, así empezó el rancio.

00:05:22Lo mismo levantamos un imperio también.

00:05:23Sí, de chatarra.

00:05:25De lo que sea, cuqui, hay que tirar para adelante.

00:05:26¿Pero cómo vamos a tirar para adelante?

00:05:28Si ayer ganamos 20 euros y nos gastamos 7 en gas hoy.

00:05:30Coño, pues 13 euros de beneficio.

00:05:32Tacita, tacita.

00:05:34He hecho de menos a mis hijos.

00:05:36Que están mejor con tu madre.

00:05:37Por lo menos allí tienen para comer.

00:05:39Y agua galiente.

00:05:40Sí, ¿qué van a pensar de nosotros?

00:05:41Que somos unos fracasados.

00:05:43Pues ya lo saben.

00:05:44¡Almaí, una lavadora!

00:05:51¡Aparcado!

00:05:57Venga, cuqui, ayúdame.

00:05:59Hay que ver lo que tira la gente, ver si está nueva.

00:06:01Y secadora también.

00:06:03Pues si está hecho un asco.

00:06:04Venga, coge de ahí.

00:06:07Amador, nos pasamos el día recogiendo mierdas que nadie quiere.

00:06:09Y nos han quitado nuestra casa y estamos de ocupas en la casa de una vieja que no sabemos ni dónde está.

00:06:13Y llevo dos meses seguir a la peluquería.

00:06:16Vivimos en la marginalidad.

00:06:17No, cuqui, pero no te vengas abajo que se nos cae la lavadora.

00:06:20Pero es que no puedo más, no puedo.

00:06:21Ya, pues suelta, suelta.

00:06:22¡Con la lavadora no con mi vida!

00:06:24¡Ya la has roto!

00:06:27Por esto no saliendo por lo menos 15 euros.

00:06:29Ay, Amador, no podemos seguir así.

00:06:31Ya, ya.

00:06:32Y das como puede parecer en cualquier momento y nos quedamos en la calle.

00:06:34Ya, ya.

00:06:35Tenemos que hacer algo.

00:06:36Ya, ya.

00:06:37Amador, no me halles más, reacciona.

00:06:39Oye, no me presiones que yo también lo estoy pasando muy mal, ¿eh?

00:06:41¿No y yo qué?

00:06:42Tú, tú nada.

00:06:43A ti cuando te salga el juicio te vas a la cárcel y el marrón me lo como yo solito.

00:06:46Ay, ¿te parece poco marrón en mío, no?

00:06:47Coño, a ti por lo menos te pones casa y comida.

00:06:49Yo me quedo con cuatro niños y ¿qué tengo?

00:06:51Es que no tengo nada, cuqui, no tengo nada.

00:06:53Yo no quiero ir a la cárcel.

00:06:55Tengo miedo.

00:06:59Buenos días.

00:07:01¡Hostias!

00:07:01¡Los pitufos!

00:07:04¿Tienen ustedes licencia para recoger residuos en la vía pública?

00:07:07No, no.

00:07:08Yo es que soy chatarrero.

00:07:09¿Hace falta licencia?

00:07:10Sí, señora.

00:07:10Mira, hace falta el título de transportista de residuos no peligrosos.

00:07:14Pues no, no, no.

00:07:15No lo llevo.

00:07:17Vamos, que no lo tengo.

00:07:18Estábamos de práctica.

00:07:19Se examina mañana.

00:07:20Ya, ya.

00:07:21Pues le voy a tener que poner una multa de 300 euros.

00:07:23¿Qué?

00:07:23Sí, sí.

00:07:24Cualquier objeto abandonado en la vía pública es propiedad del ayuntamiento.

00:07:27¿Qué, del alcalde, la elevadora?

00:07:28¿Pero cómo vamos a pagar 300 euros si el mes pasado no ganamos ni 80?

00:07:32No sé.

00:07:32Mi trabajo es hacer cumplir la ley.

00:07:34No entenderla.

00:07:35No, pero no nos multen, por favor, que lo estamos pasando muy mal.

00:07:37Suelte, hombre, no haga el tonto.

00:07:39Venga, le limpiamos el coche patrulla, que lo tiene usted hecho un asco.

00:07:41¿Estás quieto o no?

00:07:42Por favor, señora gente, que es que el banco nos ha quitado la casa, ¿eh?

00:07:45Y vivimos de ocupas y tenemos cuatro bocas que alimentar.

00:07:48Y a mí me van a meter en la cárcel.

00:07:50No tenemos trabajo ni nada.

00:07:51Ni nada de trabajo ni nada.

00:07:52Está bien, está bien, está bien.

00:07:54No le voy a multar.

00:07:55Pero tranquilícense, por el amor de Dios.

00:07:58Gracias.

00:08:00¿Es usted el mejor policía en el mundo?

00:08:02Ya verá, le vamos a dejar el coche que ni los chorros de loro.

00:08:04Esta crisis.

00:08:07¿Qué no tiene nada suelto?

00:08:12¡A desayunar!

00:08:13A desayunar, ¿me estáis escuchando?

00:08:19Esto es una cuenta transvitamínica.

00:08:22A mí no me hace caso ni perico el de los palotes.

00:08:25Pues ya no hago más el desayuno.

00:08:26A tomar por culo.

00:08:28No grites, que está Lola durmiendo.

00:08:30¡Teléfono!

00:08:32¡Para que no grites, que está la niña durmiendo!

00:08:35No, ya no creo.

00:08:38Te respeto, dígame.

00:08:39No, pero aquí no contestes así.

00:08:41Dígame, dígame.

00:08:43Puta escalera.

00:08:44¡Hala!

00:08:45Ya me he despertado de mala leche por vuestra culpa.

00:08:47Qué raro.

00:08:48Que si tienes seguro de vida.

00:08:50Perdona.

00:08:50Yo siempre me he levantado muy feliz.

00:08:53Desde pequeñita.

00:08:53Diles que no quiero nada.

00:08:54Sí, sí, sí.

00:08:55Cuénteme, cuénteme.

00:08:56Lo que pasa que en este cuchitir que me habéis metido me cuesta respirar.

00:08:59Y claro, me estresa.

00:09:00No me llega oxígeno al cerebro.

00:09:01Perdona, pero os habéis metido vosotros solitos.

00:09:03Aquí nadie os ha pedido.

00:09:04¡Qué ataque más gratuito!

00:09:05Que si nunca has pensado en el futuro de tu familia.

00:09:08¿Me estás llamando a coplada?

00:09:09No, no.

00:09:10¿Qué dice que no?

00:09:11No, que no era a ti.

00:09:12Pero voy a, no voy a consentir que en casa de mi hija se me trate como un trapo, ni como un estrope.

00:09:17¡Calla!

00:09:18Es que dice que si te pasa algo tu familia queda completamente desprotegida.

00:09:21¿Y a mí qué me va a pasar?

00:09:23Pues cualquier cosa.

00:09:23Que te atropelle un autobús, que te hagan un tatuaje y te peguen una hepatitis,

00:09:27que te enganchen las puertas del metro y el abrigo al salir y te arrastre el vagón hasta la pared del túnel.

00:09:32Cosas que pasan, Javi.

00:09:34La vida es una ruleta rusa.

00:09:36Mi rey, hazme un café.

00:09:38Larguito.

00:09:38No, café no.

00:09:39Que a Lola le molesta el olor.

00:09:40Joder con la niña, ¿qué tiquismiquis está?

00:09:42Igual es porque está embarazada de 39 semanas.

00:09:45No me lo recuerdes.

00:09:46¿Cómo te gusta meter el dedo en la llaga?

00:09:48¿Dónde está el whisky?

00:09:48Esa es otra, señorita.

00:09:50Si es que encima va a ser padre.

00:09:51Este hombre es un inconsciente.

00:09:53Que no lo cuente en mi vida, cuelga.

00:09:54Que también te cubre la invalidez total o parcial.

00:09:57Reflexiona.

00:09:57Ya es un inválido emocional como su padre.

00:10:00Imagínate que un día arreglando un ordenador pierdes los brazos.

00:10:03¿Cómo vas a acoger al niño?

00:10:04¿Cómo voy a perder los brazos arreglando un ordenador?

00:10:06Se te cierra la disquetera de golpe, te atrapa la mano y te la tienes que amputar con un destornillador.

00:10:11Bueno, que ya ha pasado.

00:10:13¿Dónde está el whisky?

00:10:14¿Me lo habéis escondido?

00:10:15Que te lo has acabado, borracha.

00:10:17Javi, ayúdate a bajar.

00:10:20Que con este tripod no veo los encalones.

00:10:22Pues baja de espaldas.

00:10:23Qué pocas luces tiene esta niña.

00:10:25Ha salido a ti.

00:10:26Ahora silencio ya.

00:10:27Oiga, ¿y los suegros pillan algo si el tomado falleciera?

00:10:31Que Dios no lo quiera.

00:10:33Ah, pues está muy bien.

00:10:35Apunte.

00:10:35Javier Marote.

00:10:36Maroto.

00:10:37¡Que no quiero un seguro!

00:10:38No, déjelo.

00:10:39¿Dónde aquí, mi amor?

00:10:39Dice que no lo quiere.

00:10:41No, no, no, yo no tengo dinero.

00:10:43¡Puta escalera!

00:10:44¿Cómo ha dormido lo más bonito de esta casa?

00:10:46Pues mal, te rechinan los dientes.

00:10:48Pues le digo a la niña.

00:10:49¿Que la niña está bonita?

00:10:51Mira qué tobillos.

00:10:52Son como los de Florida, chico.

00:10:53¿Lo ves?

00:10:54Estoy horrible.

00:10:55No me mires.

00:10:56Estás preciosa, mi amor.

00:10:57Estela.

00:10:58Has arruinado tu carrera artística por tener un cancho de carne con ojos.

00:11:02Mamá, no he arruinado nada.

00:11:04En la serie me están esperando para grabar.

00:11:06Ay, qué pocos sabes del show, viste.

00:11:08Los guionistas ya tienen escrita tu muerte.

00:11:11Mira, te echo un zumito natural.

00:11:14No puedo.

00:11:14Las naranjas me dan acidez.

00:11:16Bueno, todo me da acidez.

00:11:18¿Cuándo van a hacer esto?

00:11:20Mañana salimos de cuentas.

00:11:22Ya empieza.

00:11:25¿Qué pasa?

00:11:26¿Que no puedo emocionarme porque vayamos a ser abuelo?

00:11:28¿Te prohíbo que me llames eso?

00:11:30¿Tú has visto alguna vez a una abuela con esas tetas?

00:11:32Para que te guste o no, tu hija va a tener un bebé.

00:11:34Y bien gordo.

00:11:36A ver cómo sale de aquí.

00:11:37Pues por dónde ha entrado.

00:11:38Ese nieto no es mío.

00:11:41¿Qué pasa?

00:11:41¡Ya viene!

00:11:42¡Vámonos, vámonos, vámonos, vámonos!

00:11:43No, no, tranquila, seré un retortijón.

00:11:46No, no, no, no, eso es una contracción.

00:11:47Coge la maleta que nos vamos al hospital.

00:11:49¿Tú qué sabrás, chapo casardinas?

00:11:50¡Que no!

00:11:51Al hospital yo no voy.

00:11:53Yo quiero dar a luz en mi casa.

00:11:55¿Cómo?

00:11:55Qué asco, por favor.

00:11:56¿Pero cuándo hemos decidido eso?

00:11:58Javi, es más bonito, más natural, sin médicos ni forza.

00:12:02No, no, no.

00:12:02No, además, yo según entro por la puerta del hospital ya me mareo.

00:12:06Sí, sí, sí, eso también me pasa a mí.

00:12:08Vaya genes la has dado a la pobre.

00:12:10Lola, ¿y si se complica el parto?

00:12:12Se puede progresar el cordón, puede haber sufrimiento fetal,

00:12:15compresión de la vena cava, distocia de hombro,

00:12:17presencia de meconio en el líquido amniótico...

00:12:18Ana, ya he desayunado.

00:12:20¿Y no quieres contratar un seguro?

00:12:23De cerebrao.

00:12:23A ver, que no va a pasar nada.

00:12:27Va a venir una matrona que nos va a explicar cómo va la cosa

00:12:29y ya decidimos.

00:12:30Bueno, decido yo.

00:12:32Oye, que el niño es de los dos.

00:12:33Ya, pero la vagina por la que va a salir es mía.

00:12:36Ya verás cómo se te va a quedar.

00:12:38¿Tú le has visto a la boca al Joker?

00:12:40Pues igual.

00:12:43¡Vecinos!

00:12:45Vuestro amado líder vuelve...

00:12:49¿Qué haces?

00:12:50Estoy escribiendo mi discurso de investidura.

00:12:52¡Por fin vuelvo al equipo de gobierno!

00:12:55¿Ah, sí?

00:12:55Voy a ser el vicepresidente de Enrique.

00:12:57Él no lo sabe todavía.

00:12:58Es una sorpresa.

00:12:59Pues no entiendo por qué estás tan contento.

00:13:01Soy el que manda, Enrique.

00:13:02Voy a sabotear su gestión desde dentro para anularle como rival político.

00:13:05Así en las próximas elecciones seré el único candidato a presidente.

00:13:08Y dale.

00:13:08Vecinos, vuestro amado líder todopoderoso...

00:13:14Oye, he pensado que como hoy es un día especial, ¿podemos hacer algo diferente?

00:13:19Ah, sí, sí.

00:13:20¿No vamos a la tienda de disfraces?

00:13:21No.

00:13:22Me refiero a pasar el día juntos.

00:13:24¿Para qué?

00:13:25¿Cómo que para qué?

00:13:26Tendremos que celebrarlo.

00:13:27¿Ah, que te alegras?

00:13:28Pues claro.

00:13:30¿Tú no?

00:13:30No estoy encantado, pero pensaba que no te hacía gracia que volviera a la política.

00:13:33Es que no me hace gracia.

00:13:35Pero no me has dicho que te alegras, no me amanees, ¿eh?

00:13:36¿Qué pasa?

00:13:37¿Que no te acuerdas?

00:13:39Sí, sí.

00:13:40¿De qué?

00:13:41Antonio, son nuestras bodas de plata.

00:13:44Ah, ya, ya.

00:13:45Hoy celebramos que llevamos 25 años casados.

00:13:48¿Pero eso se celebra?

00:13:49Pues claro.

00:13:50En la era del divorcio exprés, cada año de matrimonio es una bendición de Dios nuestro

00:13:54Señor.

00:13:55Si tú lo dices.

00:13:56He organizado un día romántico para nosotros solos.

00:13:59Primero podemos ir juntos a misa.

00:14:01Bueno, empezamos.

00:14:02Y luego podemos dar un paseo cogidos de la mano.

00:14:04Berta, eso es de viejos.

00:14:06Y he reservado mesa para cenar en el centro.

00:14:08¿En el centro por la noche?

00:14:09Eso es peligrosísimo.

00:14:10¿Qué no?

00:14:11Dejamos el coche en la puerta del restaurante que tiene aparca coches.

00:14:14Tío, hombre, ¿pa' que me lo raye?

00:14:15Bueno, pues nada.

00:14:16No hacemos nada juntos, como siempre.

00:14:18Ala, ya se ha enfadado.

00:14:19No puedo dar mi opinión.

00:14:21No, es que nuestro matrimonio se derrumba.

00:14:23Y a ti lo único que te importa es jugar a los presidentes con tu amigo Enrique.

00:14:26Berta, el destino de la comunidad no es ningún juego.

00:14:29¿Y qué pasa con el destino de nuestro matrimonio?

00:14:31No, yo no hacemos nada juntos.

00:14:33Me has abandonado como hizo contigo tu madre al nacer.

00:14:36¡Ese tema no me lo toques, que estoy muy sensible!

00:14:40Antonio, tú me quieres.

00:14:43¿Como la trucha almero?

00:14:44Pues demuéstramelo.

00:14:45Vale, vamos a cenar.

00:14:49Pero ni misa ni paseo, es que estoy muy liado.

00:14:51¡Gracias!

00:14:52¡Gracias!

00:14:52Y el coche lo aparco yo.

00:14:54Me voy a comprar tu regalo.

00:14:56¿Ah, que nos tenemos que regalar?

00:14:58Berta, que hay crisis.

00:15:00Y junta.

00:15:01Juro cumplir fielmente las obligaciones del cargo de presidente de la comunidad y guardar y hacer guardar los estatutos como norma fundamental de gobierno.

00:15:11Permitidme que os obsequie con una copia de los estatutos, lujosamente encuadernada, con prólogo mío...

00:15:18¿Para qué quiero yo esta mierda?

00:15:19Pero esta junta no era para conocer a la nueva vecina.

00:15:21Que sí, ahora bajará.

00:15:22Pero mientras, os voy a leer un breve discurso.

00:15:26Venga ya, hombre.

00:15:27Vámonos de...

00:15:27Vale, vale, os lo resumo.

00:15:30Prometo sanear las cuentas y una legislatura basada en la transparencia.

00:15:34Yo me autoproclamo vicepresidente y nomine padre de Chile y de San Diego.

00:15:37¿Qué?

00:15:37No, no, no.

00:15:38Oye, soy tu maestro.

00:15:40¿Te he enseñado todo lo que sabes?

00:15:41No, me has enseñado todo lo que no hay que hacer.

00:15:43Bueno, ya no te voy a enseñar todo lo que hay que hacer.

00:15:45Ya estás en segundo.

00:15:46Enhorabuena.

00:15:46Aquí dice que el cargo de vicepresidente debe ser elegido mediante sorteo entre los vecinos.

00:15:50Pero cállate, príncao.

00:15:52A ver.

00:15:52A ver quién quiere ser mi vicepresidente.

00:15:58¿Alguien?

00:16:00Javier.

00:16:04Amador.

00:16:08Vicente.

00:16:09¿Lo ves?

00:16:10Solo me tienes a mí.

00:16:11Pues a mí este señor de vicepresidente no me gusta.

00:16:13Tú a callar, que no tendrías ni que estar en las juntas.

00:16:15¡Ocupas!

00:16:15Perdona, pero somos inquilinos de Zaskun.

00:16:17Nos ha cedido su voto.

00:16:18¿Y dónde está esa señora?

00:16:20Estos la han descuartizado y la tienen en el congelador.

00:16:23Muertos de hambre.

00:16:24¡Percadero, cabrón!

00:16:25¡Tres juntas de suspensión!

00:16:26¡Tres!

00:16:27¡Tres!

00:16:28¡Vamos!

00:16:29¡Vamos!

00:16:30¡Vamos!

00:16:31¡Vamos!

00:16:35Eh...

00:16:36Buenos días.

00:16:37¿Ya era hora?

00:16:38¿No te has bajado si ya?

00:16:39Toma la mía, toma la mía.

00:16:40Bienvenida a Mirador de Montepinar, donde los sueños se hacen realidad.

00:16:44Es un honor para mí hacerte entrega de los estatutos, el código del mando del garaje y una llave del recinto de la piscina.

00:16:53Que lleva tres años cerrada.

00:16:54Pero bueno, así no te tienes que depilar.

00:16:57Qué bueno esto que llevas, por favor.

00:16:59Yo me caigo muerta.

00:17:00Los nubos vecinos tienen que rellenar este cuestionario.

00:17:02Es nombre completo, profesión, estado civil, aficiones molestas, insalubres...

00:17:08¿Eres cristiana?

00:17:09¿Te gustan los espetos?

00:17:10¿Qué sale a mí?

00:17:11Coque.

00:17:12Foto de frente y perdón.

00:17:13Foto de frente y perdón.

00:17:14¡Tú quita, friki!

00:17:16Eh, eh.

00:17:17Disculpad, pero es que tengo un poquito de prisa.

00:17:19Oye, no te vayas, que esta junta es por ti.

00:17:22Ya, pero es que las juntas hay que avisarlas con un mínimo de seis días de antelación.

00:17:26Encantada, ¿eh?

00:17:26Y gracias por el kit de bienvenida.

00:17:29¡Uh, cómo te han impuneado!

00:17:32Pues a mí me ha caído fatal.

00:17:33A ver, la chica tiene razón.

00:17:34No se le ha comunicado la junta con la suficiente antelación.

00:17:37¡Hala, ya le ha gustado la nueva!

00:17:39¡Apucci ataca de nuevo!

00:17:40¡Qué salido estás!

00:17:41¡Hombre es mona!

00:17:42Buah, yo me la pinchaba, pero vamos.

00:17:44Amador, ya, ¿eh?

00:17:45¡Y estas son las que no es buena gente!

00:17:46Pero bueno, ya la estáis crucificando.

00:17:48Le hemos tendido la mano y nos ha escupido en ella.

00:17:51Pero yo tengo una idea para lavar esta frente y, de paso, sanear las cuentas de la comunidad.

00:17:56Antonio, yo soy el presidente.

00:17:57Aquí las propuestas las hago yo.

00:17:59Tú y yo somos como los reyes católicos.

00:18:01Tanto monta, monta tanto.

00:18:02Yo soy Isabel y tú Fer...

00:18:04No.

00:18:04Tú eres Isabel y yo Fernando.

00:18:06Es uno de los riegos, ¿no?

00:18:07En vez de a Juana la loca tenemos a Coque el tonto.

00:18:10Atentos a mi plan genial.

00:18:12Propongo una derrama de represalia contra la Ticoa.

00:18:14¿Qué?

00:18:15Pero lo escuchéis.

00:18:16Nos inventamos una avería terrible y cascamos una derrama de 3.000 euros por...

00:18:21¡Derrama!

00:18:22¿Qué?

00:18:22No, que solo paga ella melones.

00:18:24¡Derrama!

00:18:24¡Veta!

00:18:25A ver, espera, espera, espera.

00:18:26Que es una argucia.

00:18:27Ahí, ahí.

00:18:27Le sacamos la pasta a la nueva.

00:18:29Los zapatos eran caros, ¿eh?

00:18:30Esta tiene dinero.

00:18:31No como vosotros, por dioseros.

00:18:32¿A qué te venís?

00:18:33A ver si lo entiendo.

00:18:37¿Queréis estafar 3.000 euros a la vecina nueva nada más llegar sin conocerla ni nada

00:18:42de nada de nada?

00:18:42Qué gentuza la del harto estanding.

00:18:45Bueno, ¿y eso cómo lo repartimos?

00:18:47A ver, a ver.

00:18:47No pienso tolerar esta corruptela.

00:18:50¿Esta sí?

00:18:51Que la derrama la tenía que pagar Judith, que es la propietaria y ni siquiera está en

00:18:54el país.

00:18:55A lo mejor, a si no se inventamos la derrama que nos dé la gana.

00:18:57Pero entonces la derrama trampa ¿contra quién es?

00:18:59¿Contra Judith?

00:19:00¿Contra la nueva?

00:19:01¿Qué más da, viejo cojín?

00:19:03Si esto es conseguir dinero.

00:19:05Pero vamos a ver qué es una estafa.

00:19:06Vale, ¿votos a favor?

00:19:07Que no he autorizado ninguna votación.

00:19:10Aprobado el derramazo.

00:19:11Me niego tajantemente.

00:19:13El lema de mi mandato iba a ser la transparencia.

00:19:15¿Eres transparente?

00:19:16No te hace caso nadie.

00:19:17Pues me chivo a Judith.

00:19:19Pero si no sabes ni dónde está.

00:19:20¿Pero por qué sigues defendiendo a esa chica?

00:19:22Si te engañó, como a un chino.

00:19:24¿Qué le puso a los cuernos?

00:19:25No, peor.

00:19:26Dijo que estaba embarazada y luego fingió perder al niño.

00:19:29Uy, qué hija de puta.

00:19:30Es verdad, Enrique.

00:19:31Jugó voz de sentimientos.

00:19:32Te trató como un pelele.

00:19:33Y se largó sin decirle nada.

00:19:35Qué pringao.

00:19:36Yo, por lo menos, te dejaba en notas.

00:19:38Y al saber, ¿qué estará haciendo esa en Estados Unidos?

00:19:40¡Tierra de pecadores!

00:19:42¡El gran Satán!

00:19:43La estarán poniendo fina a Filipina.

00:19:44¡Mirando a Wisconsin!

00:19:45¡Oh, yeah!

00:19:46¡Está bien, silencio ya!

00:19:47La guarrilla pelirroja se va a cagar.

00:19:51Con Enrique Pastor no juega nadie.

00:19:54Ha tardado cuatro minutos en corromperse.

00:19:56Es un récord.

00:19:57Queridos leones, qué susto en Tailandia.

00:20:07Estábamos disfrutando de un maitai en la playa cuando nos sorprendió un tsunami.

00:20:12Afortunadamente conseguí subirme a Ana Rosa y salvé la vida en extremis.

00:20:17Tras dos días de la intemperie comiendo hojas de banano,

00:20:20nos recogió un helicóptero de la copa de un árbol.

00:20:23Continúa nuestra luna de mierda.

00:20:26Próximo destino, el desierto del Kalahari.

00:20:29Ana Rosa quiere conocer la cultura bosquimana.

00:20:32Qué bonito, ¿eh?

00:20:34Una volta al mundo con Tamada.

00:20:35Y qué barato.

00:20:36El cabrón solo paga un billete.

00:20:38La desinfla y a la maleta.

00:20:39Ya vi.

00:20:41¡Cállate aquí!

00:20:42Amador, que no está Maxi.

00:20:43Coño, es verdad.

00:20:43Si es que no me acostumbro.

00:20:45¿Se sabe algo?

00:20:46Acaba de llegar a la carta.

00:20:47Se va al Kalahari.

00:20:48¿Qué cabrón?

00:20:49¿A Japón?

00:20:50Sudáfrica.

00:20:50Y yo aquí chatarreando para dar de comer a mis hijos.

00:20:53Es lo bueno de casarse con una muñeca hinchable.

00:20:55No tiene instinto maternal.

00:20:57Hola.

00:20:57Buenas.

00:20:58¿Qué pasa, preso?

00:20:59¿Una cañita?

00:20:59Invita a la casa.

00:21:00O sea, yo.

00:21:01¿Qué haces ahí dentro?

00:21:02¿Y Maxi?

00:21:03En Tailandia.

00:21:04Luna de miel dando la vuelta al mundo.

00:21:06Se ha casado.

00:21:07Con Ana Rosa.

00:21:07Una boda preciosa.

00:21:08¿Lo pasamos?

00:21:09¿Entonces mi barrio lo lleva?

00:21:11Nadie.

00:21:11Si esto se lleva solo.

00:21:12Lo único es que este es el último barril.

00:21:14Podrías pedir más.

00:21:15Y patatitas, boquerones.

00:21:16Y torrenos.

00:21:17De los con pelo.

00:21:18De los buenos.

00:21:18Claro, y os pongo un proyector para ver el fútbol.

00:21:21¡Se acabó!

00:21:23Voy a cerrar este antro de una maldita vez.

00:21:25Ya está bien de tirar el dinero.

00:21:26Lo traspaso.

00:21:27Si ahora no se vende nada, Enrique.

00:21:28¡Pues lo regalo!

00:21:29¡Me da igual!

00:21:29Este bar es una ruina.

00:21:31No pienso mantenerlo abierto ni un minuto más.

00:21:40Llévate el año diciendo lo mismo.

00:21:42No lo pude cerrar.

00:21:43Sería mi turno nuevo fracaso en su vida.

00:21:44Sí, es verdad.

00:21:45Sí, es verdad.

00:21:46Qué pringar, concejal.

00:21:47Me lo he fracasado.

00:21:48Pues anda que tú.

00:21:48¿Yo qué?

00:21:49Yo soy un triunfador.

00:21:50Si tengo mi propia empresa.

00:21:51Sí.

00:21:52¿Chatarrisa?

00:21:53¡Pues te reciclo el cerebro!

00:21:54¡Es la cárcel!

00:21:55¡Todo alquieto, coño!

00:21:58Lo estoy pasando mal.

00:22:00A mí no me gusta ser chatarrero.

00:22:01Perdona, señora, por quitarle hierro el asunto.

00:22:07¡Hierro!

00:22:10Amador, tienes que ser fuerte y tirar para adelante, hombre.

00:22:12Ya, ya, si yo tiro.

00:22:12Pero es que no avanzo.

00:22:14Esta semana no vendió nada.

00:22:15Tengo la casa allá que parece un desguace.

00:22:16¿Guarda la chatarra en casa?

00:22:17¿Y qué quieres que haga si no la vendo?

00:22:19Pues tirarla.

00:22:20Claro, la recojo por la mañana y la tiro por la tarde.

00:22:22Un negocio muy bueno.

00:22:23Hombre, por lo menos te pones cachas.

00:22:24Mira.

00:22:24No, Amador, no puede ser como la chatarra en casa, yo soy salubre.

00:22:27Ya, ya, ¿y qué quieres que haga?

00:22:28Coño, ya lo tengo.

00:22:29¿El qué?

00:22:30Escucha.

00:22:31La rotonda de la Plaza de la Constitución ya alberga la escultura del pujante artista conceptual

00:22:36Dragan Bartók, por la que el ayuntamiento ha pagado 87.000 euros.

00:22:40¡Joder!

00:22:41¡Para gilipolleces sí que tienen dinero!

00:22:43No veo que tiene esto que ver con Amador, la verdad, Vicente.

00:22:45Coño, la foto.

00:22:46Mira, ya se ha estrellado un camión contra la escultura, claro.

00:22:49¿La ponen ahí en medio?

00:22:50Amador, eso es la escultura.

00:22:51¿Eso?

00:22:52Bueno, si son cuatro hierros soldados ahí al tuntún.

00:22:56Si te lo encuentras tirado por la calle, solo es chatarra.

00:22:58Pero si lo sueldas y lo ponen nombre, se transforma en arte.

00:23:05¿Y cuánto dices que le han pagado?

00:23:0787.000 euros.

00:23:08¿Ahí está mi salvación?

00:23:09¡Me voy a hacer artista y contractual!

00:23:12Conceptual.

00:23:12Amador, que no es tan fácil.

00:23:14¡Vaya que no!

00:23:14¡Me voy a por un soplete!

00:23:17¡Eh!

00:23:21¡Ah!

00:23:22¡Pero es la nena de poltergeist!

00:23:23¡Pasa, Josefina, pasa!

00:23:25¡Hola!

00:23:26Soy Lola, encantada.

00:23:27¡Ah, qué bien!

00:23:29¿Estás matrona?

00:23:30¡Oh!

00:23:31¡Qué barriguita más preciosa que tenemos ya!

00:23:35¿De cuántas semanas estamos?

00:23:3639.

00:23:37¡Oh!

00:23:38¡El bizcochito ya está listo!

00:23:43¿Esto y qué preparación tiene usted exactamente?

00:23:46Soy matrona.

00:23:47Y ha ayudado a traer al mundo a 323 preciosos bebitos.

00:23:52¿Pero vivo?

00:23:53¡Papá!

00:23:54Cariño, hay que preguntar.

00:23:55Josefina, mi familia está un poco preocupada.

00:23:58¿Creen que no es seguro dar a luz en casa?

00:24:00Hombre, donde esté un hospital...

00:24:02No, oye, un médico en condiciones, no una enana con estetoscopio.

00:24:05Es mucho más seguro en casa.

00:24:07Lolita cuenta con la intimidad de su precioso entorno.

00:24:11Va a poder caminar, saltar, bailar...

00:24:14Su bebito viene al mundo, es un momento alegre.

00:24:18¿Alegre?

00:24:19¿Usted ha tenido una contracción alguna vez, Josefina?

00:24:22Duele mucho.

00:24:23¡Te vas a cagar!

00:24:25Que no asustes a la niña.

00:24:27El dolor viene con el miedo.

00:24:29¡Fuera miedo!

00:24:30¡Damos una patatita al miedo!

00:24:32¡Pum!

00:24:33¡Adiós, miedo!

00:24:34¿Esta mujer de dónde ha salido?

00:24:36Pero vamos a ver.

00:24:36¿Tú no quieres la epidural?

00:24:38Yo es que pensar que vas a sufrir...

00:24:39¿Epidural?

00:24:42¿Conoces los terribles efectos secundarios que tienen los anestésicos para el bebé?

00:24:48No.

00:24:50Los patos hospitalizados son aberraciones antinatura.

00:24:55¡Mira como tú!

00:24:57Deja ya el whisky.

00:24:59Este con hielo.

00:25:00Sí.

00:25:00A ver, Javi, ¿tú no vas al baño a hacer caca todos los días?

00:25:06Sí.

00:25:07¿Todos los días?

00:25:08¡Qué suerte!

00:25:09¡Qué maravilla!

00:25:10¿Y tienes que hacer un esfuerzo sobrehumano?

00:25:12Yo a veces sí, ¿eh?

00:25:13¡Ay, papá!

00:25:14El pato tiene que ser un proceso gozoso.

00:25:18¡Viva el pato natural y mamífero!

00:25:21¿Qué dice ahora de los mamíferos?

00:25:23Sí, viva, viva.

00:25:24¿Pero si le pasa algo al bebé?

00:25:26¿Y Lolita no importa?

00:25:27Javi.

00:25:28Su vagina importa, su diente importa, la integridad de su perineo importa.

00:25:34¿Qué perineo?

00:25:35¿El aragoneo o el catalán?

00:25:37¿Qué dices?

00:25:37Yo es que he leído que un cortecito de la vagina evita...

00:25:40¡Un cortecito!

00:25:41¡Es una mutilación!

00:25:43Javi.

00:25:43No, no, si yo soy el primero que se preocupa por tu integridad vaginal.

00:25:47Pero es que me da miedo...

00:25:48¿Miedo?

00:25:48¿Qué hemos hecho antes con el miedo?

00:25:51¡Pum!

00:25:52¡Contratada!

00:25:54Estupendo.

00:25:55Aquí tenéis mis tarifas.

00:25:57Os voy a rellenar una fichita, ¿eh?

00:25:59¿Vale, cariños?

00:26:00800 euros.

00:26:01¡Hija de puta!

00:26:03Yo me hago espetero partero.

00:26:05Bueno, pues muchas gracias, ¿eh?

00:26:06Ya nos lo pensamos.

00:26:07Este ya está decidido.

00:26:09Voy a parir en casa.

00:26:10¿Vais a estar todos presentes durante el alumbramiento?

00:26:13Sí, sí, sí.

00:26:14No, no, no.

00:26:15¿No quieres estar?

00:26:16No, no, yo sí, pero...

00:26:17Padres...

00:26:18¡Ah!

00:26:18Javi, lo bonito es que estéis todos.

00:26:21¿Y esto cómo va?

00:26:23¿Se queda aquí hasta que Lola se ponga de parto?

00:26:25No, cariño.

00:26:26En las primíparas el explosivo puede durar hasta 12 horas.

00:26:29Llamadme cuando las contracciones duren un minuto y se producen cada cinco.

00:26:34Y poned plásticos y toallas, unas velitas y una musiquita linda.

00:26:40Y comprad un balón de pilates.

00:26:42Eso no es muy grande para que juegue el niño.

00:26:45Es para que Lolita se siente y vote cuando tenga dolorcillos.

00:26:49¿Cómo para que vote?

00:26:50Muchas gracias, Josefina.

00:26:52A ver si tengo suerte y te llamo pronto.

00:26:54Bien.

00:26:54Adiós, familia.

00:26:56¡Ah!

00:26:57¡Adiós, Pepito lindo!

00:26:59¡Ay, qué firme es grande!

00:27:04Yo...

00:27:04Yo esto no lo veo.

00:27:06Josefina es un cuadro, pero si es lo que quiere la niña...

00:27:09Yo lo veo bien.

00:27:10No nos tenemos que mover de casa.

00:27:11Y lo más probable es que con esta hecha nada el niño no sobreviva.

00:27:15Un problema menos.

00:27:16Pero qué bruta eres.

00:27:18No quiero nietos.

00:27:19Aún soy muy joven.

00:27:20Paca, tu hija nos va a dar un nieto y tú vas a estar ahí para apoyarla porque la familia

00:27:25es lo más grande que se puede tener en la vida.

00:27:27Lo más grande que se puede tener en la vida es un Oscar.

00:27:31Y te lo advierto, ¿eh?

00:27:32O cambias de actitud o no te vuelvo a hacer un conilingüe en toda tu vida.

00:27:36No, con eso no juegas, Fermín.

00:27:39Venga, pero que pinto yo en la peluquería contigo.

00:27:42Que no, que luego me quieren quitar los pelos de la nariz.

00:27:45Bueno, pues quedamos directamente en el restaurante.

00:27:47Adiós.

00:27:48Pues hagas pa' con el aniversario.

00:27:50No trae que hablo yo.

00:27:51¿Y por qué tienes que hablar tú?

00:27:52Porque soy el presidente.

00:27:54Bueno, y Rajoy también.

00:27:55Y siempre habla Soraya.

00:27:57¿Sí?

00:27:58Qué mojadita.

00:28:00¿Perdón?

00:28:00Hola, soy Enrique Pastor, concejal de Juventud y Tiempo Libre y presidente de la comunidad.

00:28:05Ah, tú eres el marido de Judith.

00:28:07¿A que no lo entiendes? Ni tú ni nadie.

00:28:09Nunca me comento que fueras tan...

00:28:11¿Tan qué?

00:28:11No, que le sacas unos añitos.

00:28:13Vente, que parecen treinta.

00:28:15Perdona, pero la edad nunca fue un problema para nosotros.

00:28:17Para ti no, pero para ella.

00:28:19Por eso le dejo.

00:28:20Que la dejé yo.

00:28:21¿Os puedo ayudar en algo?

00:28:22Es que estaba ocupada.

00:28:23¿Te estabas tocando?

00:28:24¿Qué has dicho?

00:28:25No, es que traemos una carta para Judith.

00:28:29Esta comunidad joven el PP y todos los meses te dan un sobre.

00:28:32Se lo enviaría ella directamente a Estados Unidos, pero es que es traspapelado su dirección.

00:28:38¿Dónde me has dicho que vive?

00:28:39No, no te lo he dicho.

00:28:40Es que la llamo y la maquinita me dice que ese número no corresponde a ningún cliente.

00:28:44Le envío un mail y el servidor me los devuelve.

00:28:47Facebook lo tiene desactivado.

00:28:49No la encuentro en Twitter ni en cuentos...

00:28:50No quiere saber nada de ti.

00:28:52Es muy patético.

00:28:54¿Qué tal está?

00:28:55Trabaja, es feliz, está con alguien.

00:28:57Enrique, no voy a hablar contigo de Judith.

00:28:59Es solo una curiosidad residual motivada por los dos años de intensa devoción que le he dedicado a esa miserable niñata que me engañó.

00:29:08Y ha huido sin dejarme ni una cochina nota.

00:29:11Y que...

00:29:12Perdón, he sido víctima del paroxismo.

00:29:15Eso me lo pegó la chula una vez.

00:29:17Tiene que poner sin inyecciones.

00:29:18Anda, trae.

00:29:19Vamos a ahorrar tiempo.

00:29:20Qué cotilla, que eso no es para ti.

00:29:22Perdona, pero aquí pone a la atención de la propietaria.

00:29:25Soy su representante legal.

00:29:27Tengo un poder.

00:29:27¿Cómo pierna?

00:29:28¿Cómo pierna?

00:29:29Oye, oye, oye, oye.

00:29:32¿Pero cómo que 3.000 euros por vecino?

00:29:35¿Esta derrama cuándo se ha votado?

00:29:37Esta mañana.

00:29:38Es lo que pasa cuando no vas a las juntas, que no te enteras, representante legal.

00:29:42Pues lo siento, pero esto Judith no lo paga.

00:29:44¿Te me revelas, alquilada novata?

00:29:46Pues te confisco el fútbol.

00:29:48Pero bueno...

00:29:48Perdona, pero según el artículo 11.5 de la ley de propiedad horizontal,

00:29:53las derramas para el pago de mejoras realizadas o por realizar en el inmueble

00:29:57serán a cargo de quien sea el propietario en el momento de la exigibilidad

00:30:01de las cantidades afectas al pago de dichas mejoras.

00:30:05Ya, pero según el artículo 11.2, cuando se adopten válidamente acuerdos

00:30:08para realizar innovaciones no exigibles y cuya cuota de instalación

00:30:12supere el importe de tres mensualidades ordinarias de gastos comunes,

00:30:15el vecino en desacuerdo no resultará obligado ni se modificará su cuota,

00:30:19incluso en el caso de que no pueda privársele de la mejora ventaja.

00:30:24Hostias. Habla raro como usted.

00:30:27Reacciona, melón.

00:30:28Eh, sí, pero según el artículo 9.1 barra E,

00:30:34la propietaria está obligada a contribuir a los gastos extraordinarios

00:30:37para el adecuado sostenimiento del inmueble, sus servicios...

00:30:41Ya, pero yo no sé si esta es una partida destinada al adecuado sostenimiento del inmueble

00:30:45porque aquí pone concepto, obras. ¿Qué obras?

00:30:48Hay que cambiar las tuberías. Todas. Las que suben y las que van.

00:30:50Las bajantes y las subientes.

00:30:52Correcto. Están podridas.

00:30:53Pero si este edificio solo tiene ocho años.

00:30:55La burbuja inmobiliaria.

00:30:56Primeras calidades, decían. Los cojones.

00:30:59Ya. Pues quiero ver las actas.

00:31:00La de esta junta, las del año en curso y las de la anterior.

00:31:03No las tenemos.

00:31:06Se quemaron.

00:31:07Un lamentable incendio en la oficina del administrador.

00:31:10Murió intentando salvar las alas. Un héroe.

00:31:12¿Y cómo se llamaba el administrador?

00:31:13Germán Palomares.

00:31:14Zacarías Atrustequi...

00:31:15Es que eran socios.

00:31:17Maricones. Murieron abrazaditos, como en Pompeya.

00:31:19Ya. Vamos, que no hay actas.

00:31:21Bueno, de la de esta mañana, sí.

00:31:23Mi mandato se caracteriza por la transparencia.

00:31:26Y supongo que habrá venido un perito, ¿no?, a chequear el estado de las tuberías.

00:31:29Sí, sí, sí. Ayer estuvo picando. Por la mañana.

00:31:33¿Dónde?

00:31:33Hice una cata en el portal.

00:31:35Pues no he visto nada.

00:31:36¿Qué persona es?

00:31:38Claro, porque volvió a taparla inmediatamente.

00:31:40Es una comunidad de alto standing.

00:31:42Pues quiero ver el informe pericial, si nos molestia.

00:31:44¡Pues es molestia! ¡Te molesto por molesta!

00:31:46No, no, no. Retiro la molestación.

00:31:48Ahora mismo te lo sube el conserje.

00:31:50Coque, trae el informe.

00:31:53¿Qué informe?

00:31:54¿El del perito que ha hecho el peritaje?

00:31:57Ah, vale, vale.

00:32:00Rebeca, hemos venido con nuestra mejor voluntad final.

00:32:04No sé por qué pones tantas pegas.

00:32:06Chica, ¿qué parece? ¿Que no te fíes de nosotros?

00:32:07No, no, claro que me fío, por Dios.

00:32:11Si no, pensaría que es el típico intento de estafa a propietario ausente

00:32:14que no puede comprobar la veracidad de los desperfectos.

00:32:17No, para nada, para nada.

00:32:18No sé qué te habrá contado Judith de nosotros, pero...

00:32:21Alguna cosilla.

00:32:22Me he tirado todo.

00:32:23La guarnilla pelirroja es muy rencorosa.

00:32:25¡Quierta!

00:32:30Las tuberías están muy podridas.

00:32:34Firmado el perito.

00:32:35No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.

00:32:38Es que esto es un informe que hemos hecho sobre el informe.

00:32:41Es un resumen.

00:32:42No, los vecinos no lo entienden.

00:32:44Y se alargan las juntas.

00:32:46Bueno, mira, voy a impugnar esta derrama y a traer a otro perito

00:32:49para que compruebe el estado real de las tuberías.

00:32:51No, mujer, pero que tú estarás muy ocupada.

00:32:53Ya nos encargamos nosotros de buscar otro perito volando.

00:32:56O sea, un perito piloto.

00:32:57No, ya me encargo yo, ¿eh?

00:32:59Que conozco a varios de confianza.

00:33:01Encantada.

00:33:02Igualmente.

00:33:03Esta es una hija de puta de mucho cuidado.

00:33:05Y si no, funciona muy bien la derrama trampa, ¿eh?

00:33:08Qué fracaso de presidente.

00:33:09Has empezado peor que Rajoy.

00:33:11Oye, ¿cuál idea fue tuya?

00:33:13Madre mía, se nos va a caer el pelo.

00:33:14¿Vas?

00:33:15Enrique, estás muy negativo.

00:33:16Me minas la moral.

00:33:17¿Me quieres decir qué hacemos ahora?

00:33:19Cuando el perito vea que las tuberías están bien,

00:33:21nos va a caer una demanda de las gordas.

00:33:23Pues secuestramos al perito.

00:33:24Coque, prepara el traste.

00:33:26No, no, de eso nada.

00:33:27Lo mejor que podemos hacer es confesar nuestro miserable error

00:33:31y esperar clemencia y comprensión.

00:33:34Oh, podemos conseguir una tubería podrida

00:33:38y ponela en la pared para bañar al perito.

00:33:41También.

00:33:41¡Seguidme!

00:33:42¡Sé dónde conseguir esa tubería!

00:33:45Mira cómo tienen esto.

00:33:46Parece una chabola.

00:33:47Es que ahora los jugis se dedican a la chatarra.

00:33:50Chatarreros, ocupas y morosos.

00:33:52Qué desechos sociales.

00:33:53A estos hay que echarles de aquí.

00:33:54Bueno, tampoco hay que acebarse en su desgracia.

00:33:56Con que limpien esto un poco...

00:33:57Ya te estás ablandando.

00:33:58Yo no me ablando.

00:33:59Pienso tomar las medidas necesarias.

00:34:01Soy el presidente de hielo.

00:34:03Pues el hielo se derrite.

00:34:04Pues de hierro.

00:34:05El hierro eso sí era.

00:34:07No hagas una, ¿eh?

00:34:08¡Hala!

00:34:09Una bandeja.

00:34:11¡Muertos de hambre!

00:34:13¡Abrid al vicepresidente todopoderoso!

00:34:15No, perdona.

00:34:16¡Al presidente!

00:34:17¡Y al presidente!

00:34:20Hola.

00:34:21Vecina marginal, necesitamos una tubería podrida.

00:34:24¡No, no, no!

00:34:24¡Pero no entréis!

00:34:29¡Madre mía!

00:34:31Esto parece la casa de la brujavería.

00:34:33Perdonad el desorden.

00:34:34Es que estaba de limpieza.

00:34:36Tranquila.

00:34:37Sí, está bonito.

00:34:40Tiene un toque así como industrial.

00:34:41Muy moderno.

00:34:43¿La sección de tuberías dónde está?

00:34:45Pues no sé.

00:34:45No hemos hecho inventario.

00:34:50Bueno, ¿y qué tal por Brasil?

00:34:53Bien, bien.

00:34:54Calor.

00:34:55¡Huki!

00:34:56¡Huki!

00:34:57Ya tengo la solución para todos nuestros problemas.

00:34:59Un soplete.

00:35:00Esta puede valer, ¿no?

00:35:01¿Y estos qué hacen aquí?

00:35:02Necesitamos una tubería usada para...

00:35:04Un chanchullo comunitario.

00:35:06Ah, cojonudo.

00:35:07Pues son 200 euros.

00:35:08¡Hala!

00:35:09Esto no vale ni dos.

00:35:10Aún no, pero en cuanto lo convierta en arte con mi soplete valdrá miles de euros.

00:35:13¿Qué dices?

00:35:14Que soy artista conceptual.

00:35:15Trae, que te la firmo.

00:35:16Pobrecillo.

00:35:17El hambre ya le está afectando al cerebro.

00:35:18Amador, ¿de qué estás hablando?

00:35:20Mira, yo cojo la lavadora, el carrito, la compro, dos tapacubos, le pongo un radiador,

00:35:23lo fundo todo, lo convierto en arte moderno y se lo vendo al concejal.

00:35:26¿A mí para qué?

00:35:27Coño, pues para ponerlo en una rotonda.

00:35:2830.000 euros.

00:35:29Precio de vecino.

00:35:30No, gracias.

00:35:31Ya están todas las rotondas adornadas.

00:35:32Bueno, pues en el hall del ayuntamiento.

00:35:34¿Qué pesado?

00:35:34Que solo queremos la tubería.

00:35:35Pues son 500 euros.

00:35:36Pero no eran 200.

00:35:37Sí, pero es que el arte se revaloriza con el tiempo, eso es así, es por ley.

00:35:40¿Pero qué arte?

00:35:41Si eres chatarrero.

00:35:42¡A que te funde el cerebro!

00:35:43¡Atrás, vecino marginal!

00:35:44Esto parece la guerra de la galaxia.

00:35:46Quietos, quietos, quietos, quietos, quietos, quietos.

00:35:52Como presidente que se preocupa por su pueblo, me solidarizo con vuestra precaria situación

00:35:57y os ofrezco 50 euros por la tubería.

00:36:01¡Vendida!

00:36:01Que no, Kuki, que estos tienen un marrón.

00:36:03Pues anda, que nosotros...

00:36:04¿De dónde van a sacar a estas horas una tubería morroñosa?

00:36:06Pues de un punto limpio, por ejemplo.

00:36:09¡Ostras!

00:36:10¿Es verdad?

00:36:12¡Kuki, vamos a saltar el punto limpio!

00:36:13No, no, no, me niego a que se cometan actos delictivos durante mi legislatura.

00:36:18Hola, ya me ha jodido el business.

00:36:19Menos mal que ahora soy artista conceptual.

00:36:20Venga, ayúdame a hacer sitio que tengo que crear.

00:36:26¡Agua como la hay!

00:36:27¡Sigue de papel!

00:36:31Buenas noches.

00:36:43¿Le apetece algo de beberme?

00:36:44¿Tres esperas?

00:36:45No, gracias.

00:36:46Mi marido no tardará en llegar.

00:36:48¿Quiere una copita de champán?

00:36:50Venga, vale, champán.

00:36:52Son nuestras bodas de plata.

00:36:54Enhorabuena.

00:36:55Gracias.

00:36:58¿Dónde se habrá metido este hombre?

00:37:06¡Aleja!

00:37:10Has flipado, ¿eh?

00:37:11Y se la miré en Ceuta.

00:37:12Yo en la voltereta la veo innecesaria.

00:37:15Si ya había aterrizado usted...

00:37:16Rápido, hay que encontrar el contenedor de metales.

00:37:18¡Soy yo necio!

00:37:40¡Hostia, terrible!

00:37:42¿Qué haces usted ahí?

00:37:43¿Qué voy a hacer?

00:37:44Que me he caído.

00:37:45¡Imbécil!

00:37:46Menos más que hizo la miré en Ceuta.

00:37:48Esto no estaba señalizado.

00:37:49Les voy a cascar una demanda que se van a caer.

00:37:52¡Hostia!

00:37:52¡El vigilante!

00:37:53¡Rápido!

00:37:54¡Hay que esconderse!

00:37:59Pero ayúdame, melón, que esto está muy alto.

00:38:04¡Hala!

00:38:05Otra vez que lo cobra.

00:38:06¡Empieza bien la legislatura!

00:38:08Berta, ¿qué quieres?

00:38:31¿Dónde estás?

00:38:32¿Vas a venir a cenar o qué?

00:38:33Sí, sí.

00:38:33Es que estoy en un atasco.

00:38:34Date prisa, que a las 11 empieza el segundo turno.

00:38:37¡La poli!

00:38:38No me llames más, que al final me multan por tu culpa.

00:38:58Pero bueno, ¿qué hace usted ahí?

00:39:01Oiga, le estoy viendo perfectamente.

00:39:04¿Dónde estoy?

00:39:07¿Cómo que dónde está?

00:39:08¿En el punto limpio?

00:39:10¿Qué?

00:39:11¿Qué hago aquí?

00:39:12No recuerdo nada.

00:39:14¿Qué dice?

00:39:15He perdido la memoria.

00:39:17No sé quién soy.

00:39:17Está bien, tranquilícese.

00:39:19Venga, que le ayudo a salir de ahí.

00:39:20¡Pero déjame enfocarme ya con la linternita,

00:39:22que encima de Amnésico me va a dejar ciego!

00:39:24Perdón, perdón.

00:39:26¡Ahí, cariño!

00:39:28¿Quiere que lleve una ambulancia?

00:39:36Sí, sí, vaya usted a llamar.

00:39:37No, pero venga usted también.

00:39:38No le puedo dejar aquí solo.

00:39:39Vaya por Dios.

00:39:46¿Qué hace?

00:39:47¿Eh?

00:39:48Nada.

00:39:49Que me he quedado un poco cartonado.

00:39:50¿De estar ahí metido?

00:39:52¿Eh?

00:39:52Venga.

00:39:52Inspirad, expirad.

00:39:55No entiendo cómo ha aparecido usted ahí dentro.

00:39:57Coño, pues que ha venido esta tarde.

00:39:58A tirar unas pilas triple A y me he caído del contenedor.

00:40:01Como no está señalizado, ¿qué paquete os va a caer?

00:40:04¿No decía que no recordaba nada?

00:40:06No, pero empiezo a ver la luz.

00:40:07Los recuerdos se abren camino.

00:40:09¿Eh?

00:40:10¿Qué ha sido eso?

00:40:11Eh, habrá sido un trueno.

00:40:13Han dicho que va a llover.

00:40:14No, no, no.

00:40:15Eso es alguien que está ahorcando en el contenedor de residuos metálicos.

00:40:17¡Qué tontería!

00:40:19¿Quién va a querer robar aquí?

00:40:23¡Eh!

00:40:24¡Alto ahí!

00:40:27¡Coque!

00:40:28¡Coque!

00:40:29¡Corre!

00:40:30¡Te recojo con el coche!

00:40:37Mira, yo tengo el regalo de aniversario.

00:40:41Venga, esos sespetitos ricos.

00:40:43Niño, hazme sitio ahí, que ahora vienen más.

00:40:45¿Qué pan si no es?

00:40:46Estoy hasta la nariz, ya de comer siempre lo mismo.

00:40:48Pues cocina tú.

00:40:49¿Ya?

00:40:50Soy una estrella, no tu chacha.

00:40:52Pero las has congelado.

00:40:53No vayan a tener anisakis.

00:40:54Pero si han estado en las brasas a temperatura sobrehumana.

00:40:58Eso es imposible de todo punto.

00:41:00Fermín, que el pescado hay que congelarlo.

00:41:01Puede ser peligrosísimo para el niño.

00:41:03O para la niña.

00:41:04¿Cómo no sabemos lo que se está gestando ahí dentro?

00:41:06Mamá, no empieces.

00:41:07Hombre, creo que merezco saber lo que me va a amargar los siguientes años de mi vida.

00:41:10Si un chuta balones o una despelucha barbies.

00:41:13No, y por ir pensando el nombre, que eso es para toda la vida.

00:41:15Ay, qué pesada, y pues con el nombre.

00:41:17Mi amor, es importante.

00:41:18Va a ser niña y tiene que tener el nombre de estrella de Hollywood.

00:41:22Greta.

00:41:23No, Doris.

00:41:24No, Marilyn.

00:41:25Sí, Marilyn Maroto.

00:41:27Muy bonito.

00:41:28No le van a dar collejas en el colegio.

00:41:30¿Maroto?

00:41:30¿Eso es apellido de charcutero?

00:41:32Oye.

00:41:32La niña tiene que tener glamour.

00:41:34Marilyn Reynolds.

00:41:35¿Qué glamour y qué glamour?

00:41:37Si tú te llamas Paca Pacheco, que eso es nombre de cajera de supermercado.

00:41:40Paca Pacheco acuda a Caja Central.

00:41:42¡Cállate!

00:41:43Si cambiamos el apellido, le tenemos que poner Trujillo.

00:41:45¿Pero qué es famoso ese apellido de Trujillo?

00:41:47Alexis Trujillo.

00:41:49Centrocampista de la Unión Deportiva Las Palmas.

00:41:51Hasta el año 92.

00:41:53Yo no entiendo qué pinta aquí Mr. Croqueto.

00:41:56Pues que es mi padre.

00:41:57Y a mí me gusta Fermín.

00:41:59Que es bien bonito y a la vez sonoro para regañarle.

00:42:01¡Fermín!

00:42:02Parece que está llamando al perro.

00:42:04Al perro.

00:42:05¡Dejadlo ya!

00:42:06Pues es bien bonito y se está perdiendo.

00:42:08Por algo será.

00:42:09Pues a ti bien que te gusta gritarlo cuando te estoy ahí dando lo tuyo.

00:42:12¡Fermín!

00:42:13¿Ven?

00:42:13¿Qué bonito suena?

00:42:15¡Qué fuerza tiene!

00:42:15A mí me gustaría que se llamara Gregoria.

00:42:17¡Ni de cocha!

00:42:18¡Papá, por favor!

00:42:19¡Qué feo!

00:42:19Pero si eso es nombre de vieja de pueblo.

00:42:22Efectivamente.

00:42:23Así se llamaba mi madre, que en paz descanse.

00:42:26¿Ah, sí?

00:42:30¿Y cómo has dicho que era?

00:42:32Gregoria.

00:42:33Bonito.

00:42:34Muy bonito.

00:42:35Muy...

00:42:35Muy gregoriano, como...

00:42:37Como los cantos.

00:42:38¡Que la niña ha dicho que no!

00:42:39¡Goyito!

00:42:40¡Papá!

00:42:40¡Germín!

00:42:41¡Marilín!

00:42:41También se lo podemos poner compuesto para que no se queje nadie.

00:42:44Claro.

00:42:44Marilyn Gregoria.

00:42:45Y la mandamos a Colombia a grabar culegrón.

00:42:47Que va a ser un niño...

00:42:48¡No calléis ya!

00:42:49¡Qué estrés cada vez que nos sentamos a la mesa!

00:42:52¡Ay, pues tres!

00:42:53¡Papá!

00:42:53El nombre lo decidiremos Javi y yo, que para eso somos los padres.

00:42:58Y nosotros los abuelos.

00:42:59¡Ay, cómo le gusta torturarme!

00:43:00¡Y haz pesadilla de casa!

00:43:02¡Es que no hay una noche tranquila, coño!

00:43:08¡Qué asco!

00:43:09¿Te has meado en el parqués?

00:43:11Sí.

00:43:13Cariño, ha roto aguas.

00:43:14¿Cómo?

00:43:15¿Ya viene?

00:43:17¿Vas a venir?

00:43:19¿Por la noche?

00:43:20¡Ay, madre mía!

00:43:21Voy a llamar a Josefina.

00:43:23¡Oh!

00:43:23Con lo que me gustaban estas zapatillas.

00:43:32¡Ya estoy aquí!

00:43:33Antonio, llevo 45 minutos esperando.

00:43:37¿Ah?

00:43:37¿No era menos cuarto?

00:43:39Mira, no quiero discutir.

00:43:40Hemos venido a pasarlo bien.

00:43:42Pues eso, camarero.

00:43:43Una silla para mi amigo.

00:43:45¿Qué amigo?

00:43:46Felicidades, deña Berta.

00:43:47¿Qué hace aquí el conserje?

00:43:49Me he invitado a cenar.

00:43:50Pensé que te haría ilusión.

00:43:51¿A mí por qué?

00:43:52No, como te lo follaste.

00:43:53Ya es uno más de la familia.

00:43:55¿Esto es champán?

00:43:56¡Uy, suelta eso, que es carísimo!

00:43:58¿Que lo has traído para humillarme?

00:43:59¡Qué negativo ha estado!

00:44:00¿No hemos venido a pasarlo bien?

00:44:01Sí, pero tú y yo solas.

00:44:03Bienvenidos.

00:44:04Fuera de carta, permítanme que les recomiendo...

00:44:06No, no, no recomiendes que nos colocas lo que no quiere nadie.

00:44:08¡Antonio!

00:44:09En ese caso, les dejo unos minutos para que se lo piensen.

00:44:13¿Quién no lo voy a beber?

00:44:14¿Sampán?

00:44:14Sí, hombre, agua con gas.

00:44:15Y un biro bueno.

00:44:16Pero barato, ¿eh?

00:44:17¡Antonio, ya está bien!

00:44:18O cambias de actitud, o me voy.

00:44:20¿Ya estás de morros?

00:44:21Encima que te compré un regalo.

00:44:22¿Qué me has comprado?

00:44:23Me he dado a los postres, pero como te veo tan tensa...

00:44:26¿Estos son partes de aquí, ¿ves?

00:44:32¿Acceso original?

00:44:33¿Te gusta?

00:44:37Me ha encargado a Estados Unidos.

00:44:39Es lo último en tostadoras.

00:44:40Recién salida de Fabrica.

00:44:42Pero si tiene el cable pelado.

00:44:44Es que ahora las hacen así.

00:44:45Es como los vaqueros, que te los dan rotos y te cobran más caro.

00:44:48¿Qué pasa?

00:44:51¿No te gusta?

00:44:52Sí, sí.

00:44:55¿Quieres abrir el trollo?

00:44:56Luego, luego.

00:44:57Vamos a pedir que tenga un poco de prisa.

00:44:58¡Camarero!

00:44:59Déjalo, Antonio.

00:45:02¡Esto es un aniversario de mierda!

00:45:04¿No me da de plata?

00:45:05¿A dónde vas?

00:45:06¡Berta!

00:45:06Mujeres, no hay que las entienda.

00:45:10Bueno...

00:45:11¿Cómo lo ves, pollete?

00:45:29¿Eso lo has hecho tú?

00:45:31¡Cookie!

00:45:32¡Ojos de pollo doblado paraguas con la mente!

00:45:34Hay que llevarlo, tú sí que vales.

00:45:35Yo no puedo seguir así, ¿eh?

00:45:36¿Te acuerdas de cuando cenábamos con gotas de merluza?

00:45:39Tranquila, que mañana somos ricos.

00:45:40Mira, ya ha terminado mi primera obra.

00:45:44¿Qué has hecho con mi lámpara?

00:45:46¿Eh?

00:45:48¡Has soltado mi lámpara de Philip Starck!

00:45:50¡Coño!

00:45:51¿La dejas ahí en medio con toda la chatarra?

00:45:52¿Y dónde quieres que la dejes?

00:45:53¡Esto parece una poquita!

00:45:55¡Cookie!

00:45:55¡No se puede vivir!

00:45:56¡Sí!

00:46:00¡Eh!

00:46:01¡Sí!

00:46:02¡Buenas!

00:46:03¡A la mierda!

00:46:04¡Qué tal!

00:46:07Está una cosa calentita en casa, ¿eh?

00:46:09¡Ay, qué recuerdos!

00:46:11¡Ay, Gregoria!

00:46:12Mirad, ya ha terminado mi primera obra.

00:46:20¡Que no es esta!

00:46:22¿Qué es esto?

00:46:23¡Ah, ya decía yo!

00:46:26Bueno, ¿qué?

00:46:44¿Cómo lo veis?

00:46:46Yo es que de arte no entiendo mucho.

00:46:49¿Qué has querido expresar?

00:46:50¿Eh?

00:46:51¿Cuál es el concepto?

00:46:53El objetivo de la obra.

00:46:54Ah, coño, pues ganar dinero.

00:46:55Esta cuesta 30.000 euros.

00:46:57Amador, el arte no funciona así.

00:46:58¿Ah, no?

00:46:59¿Y cómo funciona?

00:46:59¡Listo!

00:47:00El arte tiene una función estética y comunicativa.

00:47:02Tienes que expresar una idea, una emoción, una visión particular del mundo.

00:47:06Bah, tú pones el nombre que ya se encargarán los críticos de buscar el sentido.

00:47:10¡Claro, claro!

00:47:11Esta se va a llamar...

00:47:13...pinchito.

00:47:15No, vale.

00:47:15Necesitas algo más sugerente.

00:47:17¿Más sugerente que pinchito?

00:47:18Algo que te haga pensar.

00:47:19¿Qué?

00:47:20¿Qué?

00:47:21¿Qué?

00:47:22¿Qué?

00:47:23Ahora vamos a dejar al genio pensando.

00:47:27Me voy a ver la tele.

00:47:29Mañana vamos a una galería para darte a conocer el mundillo del arte.

00:47:34Amador, ¿me has oído?

00:47:37¿Eh?

00:47:39Mandanga.

00:47:39¿Qué timo?

00:47:4650 euros por una botella de champán.

00:47:48Menos mal que no hemos cenado.

00:47:49¿Podemos parar en un autoburger?

00:47:51Sí, hombre.

00:47:51Para que luego me apeste la tapicería, patata frita.

00:47:56Mira, ya la has hecho llorar.

00:47:57¿Yo?

00:47:58Nuestro matrimonio se derrumba y a ti lo único que te importa es que huela a la tapicería.

00:48:03¿Qué pasa?

00:48:04¿Tienen problemas?

00:48:05No, no, somos muy felices.

00:48:07¡Mentira!

00:48:07Le ha sentado mal el champán.

00:48:08Como no bebe nunca, verás que resacón mañana en misa.

00:48:12No, ya no me quieres, Antonio.

00:48:13No te importa nada de lo que yo haga.

00:48:15¿Cómo?

00:48:16Que no me encantan tus natillas.

00:48:17Ni siquiera has abierto el regalo.

00:48:19Es que no me has dado tiempo.

00:48:20Trae que lo abro.

00:48:21No, no, ahora ya no va.

00:48:22¡Dámelo, no seas pesada!

00:48:23¡Antonio, no, que lo rompes!

00:48:25¡Cuidado, cuidado!

00:48:26¡Hostia!

00:48:28¡He atropellado a un perro!

00:48:30¿Qué dices?

00:48:31¿Y llevaba cajo y bicicleta?

00:48:33¡Antonio, has atropellado a un ciclista!

00:48:35Tranquilo, no llevaba chaleco o reflectante.

00:48:37¡Ha sido culpa suya!

00:48:48¿Estáis todos bien?

00:48:49¡No, no, Antonio, no estoy bien!

00:48:51Bueno, lo importante es que no ha habido nido.

00:48:53¡Ojo, Mojero, y el ciclista!

00:48:55¡Antonio, no podemos dejarla y tirado!

00:48:57¡Da la vuelta, dale!

00:48:58¡Hay que llevarla a los frutales!

00:48:59No me fío.

00:49:00Estos son bandas organizadas.

00:49:02Ponen a un indigente en bici para que lo atropelles

00:49:04y luego cuando bajas a ayudarle nos roban y nos violan a todos.

00:49:09¿Emergencias?

00:49:09Soy Enrique Pastor.

00:49:10He atropellado a un ciclista.

00:49:11¡Antonio!

00:49:12Es concejal, tiene inmunidad.

00:49:14Se bajitó hasta el hambre.

00:49:17¡Ay!

00:49:17¿Qué has hecho?

00:49:33Parece el salón de Aníbal Néstor.

00:49:34Pero no me has dicho que ponga plástico.

00:49:36Pero por la pared no hace falta.

00:49:38¿Y si sarpica?

00:49:39Papá, aquel niño no sale propulsado.

00:49:42Bueno, yo una vez estuve en el parto de una borrega

00:49:44y no sabes la que se lió.

00:49:46Hizo ¡pumba!

00:49:46¡Oh!

00:49:48¡Contracción!

00:49:48¡Ay, contracción!

00:49:49¡Contracción!

00:49:50¡Contracción!

00:49:50¡No te pongan nervioso, eh!

00:49:52Vamos a mantener todo la calma, José.

00:49:53¡Sabes, están cronometrando!

00:49:55Sí, sí.

00:49:56¡No!

00:49:56Pues es lo único que tienes que hacer, mi amor.

00:49:58¡Cronometrar las putas contracciones!

00:50:01¡Ay, coño!

00:50:02¡Cronometra!

00:50:02Perdón, perdón, tracción.

00:50:03Ya estoy aquí.

00:50:06¿Qué viene, borracha?

00:50:07No, es que ese ascensor me marea.

00:50:10Sube muy rápido.

00:50:11¡Madre, que la parió!

00:50:12¿Has comprado el balón de pilates?

00:50:13Claro, ¿has oído?

00:50:14Trae.

00:50:17Esto no es un balón de pilates.

00:50:19Y esto tiene un asa.

00:50:20Yo qué sé, es que el chino no me entendía.

00:50:22Te dije que fueras a la tienda de deportes, tía rata.

00:50:25Claro, has ido al chino para comprarse el whisky.

00:50:27¿Y la bomba para inflar la pelota?

00:50:28¿Qué bomba?

00:50:29Nos compró una bomba.

00:50:30¡Ay, mi madre!

00:50:31¿Cómo inflamos el balón?

00:50:32No me habéis dicho nada de ninguna bomba.

00:50:34¡Ya me estáis atragando otra vez!

00:50:36Trae.

00:50:37Anda, que no he hinchado yo balones de playa y corchoneta.

00:50:39¿Se la infle esta que no para de resoplar?

00:50:42¿Qué te pasa?

00:50:43¡Mamá, que estoy dilatando!

00:50:45¡A mí no me grites, eh!

00:50:46¡Soy el puchin bar de esta familia!

00:50:49Uy, esta goma es muy dura, ¿eh?

00:50:50Esto es como hinchar la rueda de un tractor.

00:50:52Cariño, ¿seguro que no quieres que vayamos al hospital?

00:50:54Que no, no es el pesado.

00:50:56¡Llama, Josefina!

00:50:58Sí, ya la ha llamado, pero no aparece.

00:50:59Igual le ha dado una pájara ahí en la cuesta del tanatorio.

00:51:02¡Pues llámala otra vez!

00:51:03Voy, voy.

00:51:04Vamos por el corche a por ella y le llevamos un acuarius o algo.

00:51:07Venga, estáis muy histéricos todos.

00:51:09Venga unos chupitos.

00:51:10Dígame.

00:51:11¡Josefina, por favor!

00:51:12¿Es usted familiar?

00:51:13No, no, no, soy un cliente.

00:51:15Es que mi mujer se ha puesto de parto hace un rato y ya tenía que estar aquí.

00:51:17¿Dónde está?

00:51:18En el hospital.

00:51:19Esta señora ha sufrido un atropello.

00:51:20Nos la llevamos a quirófano.

00:51:21¿Cómo a quirófano?

00:51:22No, no, no, Josefina.

00:51:23Espere que se la pase un momentito, que ahora está consciente.

00:51:26¿Qué pasa?

00:51:26Que la han atropellado.

00:51:27¡Ay, Dios!

00:51:28Se le habrá pregado la bicicleta en un bache.

00:51:32¿Mamá?

00:51:32No, no, no, Josefina.

00:51:33Soy Javier Maroto.

00:51:35Escuche, Lolita ya está dilatando.

00:51:37¡Que ya vengas!

00:51:38Ay, cariño, que me van a parar.

00:51:41Tengo miedo.

00:51:42No, no, no, Josefina.

00:51:43¿Qué hacemos con el miedo?

00:51:44¡Uf!

00:51:45Tranquilos.

00:51:46El cuerpo es muy sabio, que aprieta fuerte y ya está.

00:51:49¿Pero cómo que apriete?

00:51:50Y para eso nos cobras 1.800 euros.

00:51:52Lo siento, le tengo que colgar.

00:51:54¡No, espere!

00:51:54¡Josefina!

00:51:58Estamos solos.

00:52:03Voy a llamar a una ambulancia.

00:52:04¡Javi, que no quiero!

00:52:05A mí me ha dicho que quiere parir en la casa y va a parir en la casa.

00:52:08Vaya cuadro.

00:52:09Pero bueno, esto no puede ser.

00:52:11Esto no trae una instrucción, ¿eh, o algo?

00:52:15Anda, mira la bomba.

00:52:17Pues que a la madre que te parió.

00:52:20Que ha estado a punto de dar munictus.

00:52:21Para eso hay que tener cerebro.

00:52:23Que se avicina, que se avicina.

00:52:27Rápido, no hay mueros en la costa.

00:52:38¿Ha ido todo bien?

00:52:40¡No!

00:52:42¡Ha sido un desastre!

00:52:45Está un pelín nervioso.

00:52:48Acabamos de atropellar a un ciclista.

00:52:49¿Cómo?

00:52:50Ya quiero.

00:52:50Nos hemos dado a la fuga.

00:52:51¿Qué? ¿Y el ciclista?

00:52:53Se movía. Hemos llamado a una ambulancia.

00:52:55¡Madre mía!

00:52:55Bueno, lo importante es que el asalto al punto limpio ha sido un éxito.

00:52:59Ha electrocutado al vigilante.

00:53:01¡Antonio!

00:53:01Me prometiste que no habría ido.

00:53:03Por lo menos tenemos la tubería.

00:53:08¿Pero qué has cogido, melón?

00:53:10¿Qué?

00:53:11Eso es un tubo de escape.

00:53:13Y es que estaba muy oscura.

00:53:15¿Y tú no te has dado cuenta?

00:53:16¡Qué desastre!

00:53:17Oye, ha venido tú.

00:53:18Encima que arriesgo mi vida por la comunidad.

00:53:20¿Qué ahora qué hacemos?

00:53:21Que mañana viene el perito.

00:53:22Bueno, pero esto metido en la pared así, fuera de contexto.

00:53:25¿Pero cómo vamos a empotrar en la pared un tubo de escape?

00:53:28Primero picamos, luego metemos...

00:53:29¡No!

00:53:30Me refiero a que es un absurdo.

00:53:31¿Qué pasa?

00:53:32¿Tienes una idea mejor?

00:53:33Eres un presidente sin recursos, como Zapatero.

00:53:36Bueno, vale.

00:53:37Ponemos el tubo de escape.

00:53:39Pero hay que quitarle el silenciador.

00:53:40Coque, coge las herramientas.

00:53:42¿Y yo cuándo ceno?

00:53:43¿No se te había quitado el hambre?

00:53:44Ya me ha vuelto.

00:53:45Pues te aguantas.

00:53:48Venga, rapidito que mañana madrugo.

00:53:50Pero, ¿dónde pijo?

00:53:52¿Por dónde pasan las cañerías del agua?

00:53:54Yo qué sé.

00:53:55¿Otro mes que no cobras?

00:53:56Te estás luciendo hoy.

00:53:58Que sí, no sé.

00:53:59Era broma.

00:54:03¿Y bien?

00:54:04Bueno, por ahí.

00:54:07Pues venga, empieza a picar.

00:54:09Pero, ¿cómo van a subir por ahí?

00:54:11Se saldrían por los escalones.

00:54:12No, porque giran.

00:54:14Antonio, las tuberías tienen que subir recto.

00:54:16Porque tú lo digas, que eres arquitecto ahora.

00:54:19No hace falta.

00:54:20Es pura lógica.

00:54:21Una cosilla que se me viene a la mente.

00:54:22A ver.

00:54:23Si picamos por donde están las tuberías de verdad,

00:54:26las tendremos que quitar para ponerlas de mentira.

00:54:28Y entonces nos quedaremos sin agua de verdad.

00:54:31Eh...

00:54:31¿No será mejor picar en cualquier otra pared?

00:54:34¡Ah!

00:54:35¡El tonto ha desmontado tu plan en zurdo!

00:54:37A ver, yo no he dicho expresamente

00:54:41que hubiera que picar donde las tuberías.

00:54:43Solo he preguntado dónde están.

00:54:45Bueno, entonces, ¿dónde pico?

00:54:47Pica ahí.

00:54:48Y date prisa,

00:54:49que esto tiene que estar listo a primera hora.

00:55:01¡Para, para, para!

00:55:03No hagas tanto ruido que nos va a ir la nueva.

00:55:05Tienes que tirar la pared en silencio.

00:55:07¿Cómo se hace eso?

00:55:10Pues con una cucharilla.

00:55:11¿Cómo va a agujerear la pared con una cucharilla?

00:55:13Oye, lo he hecho en una película.

00:55:15Hacían un túnel como el de Guadarrama.

00:55:17Puedo probar, pero igual no lo tengo para mañana.

00:55:20No, no, tú pica normal.

00:55:22Pero espérate hasta que te avisemos.

00:55:23Te avisemos.

00:55:23¿Dónde vas?

00:55:24Tengo un plan genial.

00:55:25Oye, no me robes las frases.

00:55:29¡Presa!

00:55:29Pero, ¿qué hacéis?

00:55:32Oye, no entonad, pero que estoy trabajando.

00:55:35Rebeca, Rebeca, sí que hemos empezado con mal.

00:55:37Espero que este pequeño guate que he improvisado ayude a animar a los perros.

00:55:42Muchas gracias, Enrique, pero no hacía falta.

00:55:44Además, mañana tengo una vida.

00:55:45Sí, sí hace falta.

00:55:47Sí, somos una comunidad muy unida.

00:55:49Queremos que te sientas como en casa desde el primer momento.

00:55:52La hospitalidad de Mirador de Montepinar es legendaria.

00:55:55¡Presa!

00:55:56¡Oh!

00:55:57¡Por qué, por qué!

00:55:58Si me disculpas, tengo que hacer una llamada.

00:56:01Pero yo que soy mayorista, creé un imperio de la nada.

00:56:06¿Bailas?

00:56:07¡Quita, friki!

00:56:09Amado Rivas, artista conceptual.

00:56:11¿Quieres ser mi musa?

00:56:12Otro.

00:56:13Perdonad un momento, ¿eh?

00:56:14¡Hala, ya me la has espantado!

00:56:16Oye, qué...

00:56:17Qué éxito la nueva, ¿eh?

00:56:19Pues yo tampoco la veo para tanto, ¿eh?

00:56:21¡Joder, otra rubia, lo que nos faltaba!

00:56:24¿Con qué?

00:56:25¿Ya puedes picar?

00:56:26Oye, que no con...

00:56:27¿Qué?

00:56:28¿Pero por qué no sale esto?

00:56:34Con las meneas que le estás metiendo, es normal que no quieres salir.

00:56:36Si es que todavía tienes las contracciones cada 15 minutos.

00:56:39¡Ah!

00:56:39¡Y contracción!

00:56:40¡Contracción, contracción!

00:56:41No, cada 13.

00:56:42¡Duele!

00:56:42¡Duele, duele, duele, duele!

00:56:44Ven, mi amor, túmbate.

00:56:45Ven, mi amor, túmbate.

00:56:46¡Permín!

00:56:46¡Así no ayudas!

00:56:47¿Pero cómo voy a ayudar si no he estado en un parto en mi vida?

00:56:50Es verdad.

00:56:51Necesitamos a alguien que haya sido madre.

00:56:53¡La Kuki!

00:56:53¡No!

00:56:54¡La Kuki no!

00:56:55¡Ah!

00:56:56¡Ah!

00:56:57Ya se nos ha caído la abuela.

00:56:59¡Que no me lleves la abuela!

00:57:00Así que estamos asustando al niño.

00:57:01Hay que echarle un poco de psicología al asunto.

00:57:04Esto es peligrosísimo, ¿eh?

00:57:05Ven, bonito, sal de ahí.

00:57:07Sal de ahí.

00:57:07Ven, ven con el chayo.

00:57:09Que tengo un puzzle de los pitufos.

00:57:11Sal de ahí.

00:57:11Papá, así no va a salir.

00:57:12Tómate un whisky que ayuda a dilatar.

00:57:14Vita, coño, ¿cómo va a beber arco ahora?

00:57:16Oyes, cuando yo rompí aguas me acababa de pedir un pisco lábis en pasapogas.

00:57:21Y pensé, me da tiempo a acabarme la copa.

00:57:23Pues no.

00:57:25¿Cómo puse el tasis?

00:57:27Envolví tu cuerpecito gelatinoso con mi boa de marabú, color verde agua,

00:57:31mientras aún nos unía el cordón umbilical.

00:57:34Que por cierto, la abuela tuve que tirar.

00:57:36Ya me podías comprar otra ahora que estás forrada.

00:57:39Cariño, ya está aquí la ayuda.

00:57:40Paso al equipo de gobierno.

00:57:42¿Qué está pasando?

00:57:43¡Pero ya ven todas aquí!

00:57:45Yo, yo, yo, que esto no es una junta.

00:57:46Ay, tía, ¿cómo estás?

00:57:48No, no sabes la que te espera, ¿eh?

00:57:49Bueno, tú pides la epidural, ¿eh?

00:57:50No de eso nada.

00:57:52Los niños hay que parirlos con dolor.

00:57:54Así lo quiso Dios, nuestro señor.

00:57:55¿Pero tú en qué siglo vives, hija de mi vida?

00:57:58¿Y cada cuánto tiempo tienes las contracciones?

00:58:00¡Contracción, contracción!

00:58:01Papá, ahora no.

00:58:03Perdón, es que escucho la palabra y...

00:58:05Cada doce minutos aproximadamente.

00:58:07Que te quedo un montón.

00:58:09¿Cuánto?

00:58:09Pues nos vamos a salvar a esperar.

00:58:11No, al bar no.

00:58:12Tómate el whisky.

00:58:13Ay, sí, gracias.

00:58:14Tú no, hija de mercadillo, se la decía la niña.

00:58:17Venga, vamos a rezar todos al señor para que bendiga el alumbramiento de esta criatura.

00:58:23Todos de rodillas.

00:58:23Yo solo me arrodillo si el papel me interesa mucho.

00:58:26¡Ay, qué descocada!

00:58:28Vaya abuela.

00:58:28¡Que no soy abuela!

00:58:30¡Por favor!

00:58:30Que os he traído para ayudar.

00:58:31A ver, lo importante es saber cuánto dilatado.

00:58:33¡Un metro!

00:58:34¡Hala, qué animal!

00:58:35No, coño, un metro para medir.

00:58:36¡Uy!

00:58:37¿Dónde habéis comprado estas sardinas, Sabino?

00:58:39Sí.

00:58:39Claro.

00:58:39Porque tú no tienes las parrochitas, que son las buenas para espetar.

00:58:43Perdona, yo vendo las mejores sardinas de España.

00:58:45¿De España?

00:58:46Esas sardinas con pies de elefante te las traes tú de Marruecos.

00:58:49¡Que yo tengo sardinas, mora!

00:58:51¡Retíralo!

00:58:51¡Ey, pues son buenas, eh!

00:58:53Claro, cuando queráis me llamáis a Telexpeto y os las traigo en un momento.

00:58:57Toma.

00:58:57Que tiene mucho omega-3 esto.

00:58:59A ver, que mi mujer va a dar a luz.

00:59:01¿Qué hacemos?

00:59:01Pues ir saliendo para el hospital.

00:59:03Venga, pues coge de ahí.

00:59:04¡No, no, no!

00:59:05¡Yo lo quiero tener en casa!

00:59:06Ay, no veas lo que yo quería hacer con Fran, pero como vino de culo, no ocurre.

00:59:12No, no, no, de ninguna manera.

00:59:14Eso es peligrosísimo.

00:59:15Como presidente de la comunidad, ni puedo permitir, ni permito, poner en riesgo la vida de una vecina al corriente de pago dentro de mi jurisdicción.

00:59:23Claro, claro, no se puede.

00:59:24Y además, ¿no se ha aprobado en junta?

00:59:27Que se tiene que aprobar en junta.

00:59:28¿Dónde tengo yo a mi hijo?

00:59:30Ni casa, la mal follada.

00:59:31Oye, Antonio.

00:59:32Enrique, este es un gran paso para nuestra autodeterminación.

00:59:36Un niño engendrado y alumbrado en mirador de Montepinar.

00:59:40El primer montepinariano puro, el elegido.

00:59:42El primero de una estirpe.

00:59:44Y lo que es car worker va a ser el niño, no te jode.

00:59:47Interrumpes a tu vicepresidente, pues te amonesto.

00:59:49¿Te digo por dónde me paso tu amonestación?

00:59:51Sí, dímelo, dímelo.

00:59:53¡Antonio, por Dios!

00:59:54Oye, pero ¿estáis hablando en serio?

00:59:55¿Lo vais a tener aquí?

00:59:56Joder, pues no ve cómo ha puesto la casa de plástico.

00:59:59Si parece la del niño de E.T.

01:00:00Bueno, bueno, bueno.

01:00:01Yo me lavo las manos.

01:00:03¿Pero qué vas a atender tú el parto?

01:00:04No, que me desentiendo de esta locura.

01:00:07Y os advierto que el seguro de la comunidad no cubre este tipo de riesgos.

01:00:11Ni este ni ninguno, porque no lo hemos renovado.

01:00:14Enrique, la bollera está revelando secretos de Estado.

01:00:17Pero bueno, ¿y por qué no habéis contratado a una matrona para que os ayude en el parto?

01:00:19Si la contratamos, pero cuando venía para acá con la bici, algún cabrón le ha atropellado.

01:00:23¡Oh!

01:00:24Pobrecilla.

01:00:25Eh, Maruto, no insultes a lo loco, porque a lo mejor el conductor no ha tenido la culpa

01:00:29y la gorda sin chaleco se le echó el cala.

01:00:31¿Cómo están las carreteras?

01:00:33Si es que ya le dan carna a cualquiera.

01:00:34Si te lo dieron a ti.

01:00:35¡Pues te reviento!

01:00:37¡Ven aquí!

01:00:38¡El amor de Dios, que le vais a estropear a Lola un momento precioso de su vida!

01:00:43Bueno, precioso...

01:00:44¡Ay, falta todo lo gordo!

01:00:45Aquí pone que es muy importante mantener los nervios a raya para evitar que los músculos

01:00:49se tensen complicando la dilatación, que tiene que llegar a 10 centímetros.

01:00:52¿10 centímetros?

01:00:53Sí.

01:00:54¡Oh!

01:00:54Si no, a ver cómo sale la cabeza...

01:00:56¡Ay, Dios!

01:00:57Y es muy bueno caminar durante la dilatación.

01:00:59Ayuda a que el niño ya en posición cefálica avance por el canal vaginal.

01:01:02Por el chocho.

01:01:03Gracias, Antonio, por la aclaración.

01:01:05Pues venga, paseo que te crío.

01:01:07Venga.

01:01:07¡Hala!

01:01:08Venga, vamos, vamos.

01:01:09¡Hala!

01:01:09¡Todos!

01:01:11Cuidado, cuidado, cuidado.

01:01:11¡Cuidado!

01:01:32¡Hala!

01:01:33¡Hala!

01:01:34¡Hala!

01:01:35¡Hala!

01:01:37¡Hala!

01:01:37¡Gracias!

01:02:075 centímetros

01:02:11¿Solo?

01:02:12¿Te parece poco?

01:02:13Si es que las madres primerizas pueden estar hasta 12 horas de parto

01:02:16No, pero no os vayáis

01:02:21¿Me vais a ayudar?

01:02:22Sí, sí, cuando salga a la cabeza nos avisas

01:02:25Yo le arrezo otros rosarios por vosotros

01:02:27Pero en la cama no, que luego sueño

01:02:29No lo necesitamos

01:02:33Una familia unida puede con todo

01:02:35Hay que mantener la calma

01:02:37¡Contracción!

01:02:38¡Contracción, contracción!

01:02:399 minutos

01:02:40¡Rándale, chupitas!

01:02:42Madre mía, qué hígado tiene

01:02:44Es que donarlo a la ciencia

01:02:46¿Y si te lleno la bañera?

01:02:59Igual con el calorcito

01:03:00Uy, no, no, quita, con lo que me cuesta entrar

01:03:02Cariño, ¿por qué no te duermes un rato?

01:03:10No, no, no, yo tengo que estar a tu lado

01:03:12Es que ya me has dado cuatro cabezazos

01:03:14Espera, que me voy a echar un poquito de agua fría

01:03:16Oye, y si te subo mi cinturón de electroestimulación para los michelines

01:03:24Igual sale el niño a calambrazos

01:03:26Ya no puedo más

01:03:26Yo me cojo un pedo con el whisky de los chinos

01:03:29Y ya me despertas cuando haya salido

01:03:31¡Qué asco, por Dios!

01:03:40¿Qué haces? ¿Ya estás pedo?

01:03:45¡Ostras horas sí que viene!

01:03:47¡No me jodas!

01:03:49¡Javi! ¡Javi!

01:03:53¡Javi! ¡Javi!

01:03:55¡Javi!

01:03:56¡Dios! ¡Asómate a ver cómo va la cosa!

01:03:59¿Y yo? No, no, no, no

01:04:00¡Javi!

01:04:03¡Que no grites!

01:04:05¿Qué pasa?

01:04:06¡Que ya está saliendo!

01:04:08¡Ay, mi niña!

01:04:09¿Pero qué haces tirada en el suelo como una por diosfera?

01:04:12¡Qué hippie eres!

01:04:13¡Duele mucho!

01:04:15Yo no puedo ver la chupita

01:04:16¡Qué exagerada!

01:04:17¿Cómo le gusta que estemos pendientes de ella?

01:04:19¡Le puede la fan de protagonista!

01:04:21¡Habré salido a ti!

01:04:22¡Ah! ¡Qué ataque más gratuito!

01:04:24No discutáis, que os está oyendo el niño

01:04:26En cuanto vea la familia que le ha tocado, se vuelve a meter para dentro

01:04:29¡A ver cómo va la costa!

01:04:30¡Quita!

01:04:32¡Hija de mi vida!

01:04:33¿Te podías haber depilado un poco con la llave la hambrera?

01:04:35¡Que no coño! ¡Que eso es la cabeza!

01:04:38¡Vaya por Dios!

01:04:39¡Ha salido al pelocho!

01:04:40¡Llévadme a un hospital!

01:04:42¡Quiero la epidural!

01:04:44¿Para qué, cariño?

01:04:44¡Si ya te afueras!

01:04:46¡Empuja!

01:04:46¡Pero tú que sabrás!

01:04:48¡Es lo que dicen todas las películas!

01:04:49¡Ponte ahí detrás en plan de espalda!

01:04:51¡Empuja, cariño!

01:04:52¡Ya te crees que estoy haciendo!

01:04:54¡Ay, qué asco!

01:04:55¡Por favor, parece humano!

01:04:56¿Y eso qué es?

01:04:58¡Si parece Blandi Blue!

01:05:00¡Sale o no sale!

01:05:02¡Sí, sí, sí!

01:05:03¡Ya le estoy viendo una oreja!

01:05:05¿Vomitas o lloras?

01:05:07¡Aclárate!

01:05:07Es una mezcla de amor y asco, como te tengo a ti

01:05:11¡Qué bonito!

01:05:12¡Ven aquí que te pego un muerto!

01:05:14¡A ver, por favor, que no es el momento!

01:05:18¡Hostia, en la cabeza!

01:05:20¡Se parece yo!

01:05:21¡Dipuja!

01:05:21¡¿Qué?

01:05:22¡Por favor, seque el pelo ya!

01:05:24¡Está colorado como los vergas en la playa!

01:05:26Yo ahí no tengo que me acosta

01:05:28¡Anda, que vaya madre!

01:05:29¡Hazlo tú, listo!

01:05:30¡Venga!

01:05:33¡Que se está poniendo morado!

01:05:35¡Tira, Antonio!

01:05:36¡Y tú empuja!

01:05:38¡Ay, bebé mío!

01:05:45¡Ay, que está!

01:05:46¡Es una niña!

01:05:51¡Ay, bebé!

01:05:52¡Es que maldita Gregoria!

01:05:54Toma, cariño, tu niña

01:05:55¡No, no, no, no!

01:05:56¡Quítamela!

01:05:57¡Pero si es una muñequita!

01:06:00¿Qué pasa, mi vida?

01:06:03¡Me inventaste el mundo cruel!

01:06:05Mira, la que no quería ser abuela

01:06:07Ya estoy aquí

01:06:09¿Cómo vas?

01:06:11Anda que...

01:06:12A buenas horas

01:06:13Me lo has perdido

01:06:15Vaya padre

01:06:17Empiezas bien

01:06:18Es fea, pero mona

01:06:29Con el pelo rizado, así como Gregoria

01:06:31¡Joder, ¿y cómo pesa esto?

01:06:33¿Pero para qué le suenas un radiador?

01:06:34Coño, cuanto más pese, más cara la vendo

01:06:36Amado, el arte no se vende al peso

01:06:37Bueno

01:06:38¿Y ahora qué?

01:06:39Ahora hay que encontrar un mecenas que te patrocine

01:06:41¿Un qué?

01:06:42Buenos días

01:06:42Soy Gonzalo Pujalte, dueño de la galería

01:06:45¿Les puedo ayudar en algo?

01:06:46Ah, pues sí, mira, porque veníamos buscando un Belenas

01:06:48Mecenas, un mecenas

01:06:49Ah

01:06:50Eh, es que soy artista conceptual

01:06:53Vení a vender mi arte

01:06:54Ah, ya, pues lo siento, pero...

01:06:58¿Cómo se llama?

01:07:00Amado Rivas

01:07:00Genio incomprendido

01:07:02No, no, si dio la...

01:07:03El...

01:07:04Eso

01:07:05Ah, pues...

01:07:07Autorretrato

01:07:12Pero si tiene un váter

01:07:13Pues autorretrete

01:07:14Ya, pues lo siento, pero no nos interesa ese tipo de... de arte

01:07:19¿Cómo que no?

01:07:20¿Y la mierda esa?

01:07:21¿Esto?

01:07:22Esto es un Dragon Bartok

01:07:23¿Un artista?

01:07:23Un artista de reconocido prestigio

01:07:25Ha expuesto en la...

01:07:26Sí, sí, sí, el de la rotonda

01:07:27Pues yo no veo tanta diferencia, la verdad

01:07:29Pero, a ver, usted está metido en el mundo del arte

01:07:31No, no, no, yo solo quiero morirme

01:07:33Ah, ya, bueno, pues...

01:07:34Eh, si no les importa abandonar mi galería

01:07:36Bueno, entonces, ¿dónde le dejo mi obra maestra?

01:07:39No, no, no, no, su obra

01:07:40No, no, no, sí

01:07:40Se la lleva ahora mismo, por favor

01:07:42¡Eh, no!

01:07:43Coño

01:07:43Que yo la tengo que vender

01:07:45Pero, ya le he dicho que no me interesa

01:07:46¡Ah, ya la dejo!

01:07:47Son de mil euros

01:07:48Que le digo que no me interesa

01:07:49¡Venga, por favor!

01:07:56Que tengo cuatro hijos

01:07:57Que necesito el dinero

01:07:59Que lo estoy pasando muy mal

01:08:01¿A que me corto una oreja?

01:08:04No

01:08:04No lo puedo dejar aquí unos días

01:08:06A ver si pica algún pardillo

01:08:07Señor galerista

01:08:08¿Qué por qué está viviendo un drama familiar?

01:08:09Mire, no me cuenten su vida

01:08:10Llévense esta mierda de aquí ahora mismo

01:08:12O llamo a la policía

01:08:12Pues llámala, si son mis amigos

01:08:13Sí, vale

01:08:14Venga, vámonos

01:08:15Será por galerías

01:08:16Venga

01:08:16¿Qué sé?

01:08:17Necesito una cañita, pero ya

01:08:18¡Eh!

01:08:19No tienen ni puta idea de arte

01:08:21Por favor

01:08:22No le hagan caso

01:08:25Gonzalo no está preparado

01:08:27Para apreciar algo tan

01:08:28Moderno y rompedor

01:08:29Como su obra

01:08:30¿Le gusta un torretrete?

01:08:32Es una bocanada

01:08:33De aire fresco

01:08:34En el anquilosado

01:08:35Panorama artístico actual

01:08:36Absolutamente innovador

01:08:38Claro, claro

01:08:39Este sí que sabe

01:08:40Se desmarca radicalmente

01:08:42De las actuales tendencias

01:08:43Es que es un movimiento

01:08:44No lo que ha creado él

01:08:45Exeterritmo

01:08:46Es como un vómito de dolor

01:08:48Salido de una mente

01:08:49Confusa y atormentada

01:08:50Me encanta

01:08:51Venga, pues nada

01:08:52A ver

01:08:53Son 30.000 euros

01:08:55Más transporte

01:08:56Que pesa un huevo

01:08:57No, no

01:08:58Yo no soy coleccionista

01:08:59Pues nada

01:09:00Venga, hasta luego

01:09:01Bueno, no

01:09:02Espere, espere

01:09:03Permítame que me presente

01:09:04Soy Ramiro Pérez de Quesada

01:09:06Crítico de la revista

01:09:07Avant Arte

01:09:08Pues no me suena

01:09:10Amador

01:09:10Es la revista de arte

01:09:11Maduro más importante de España

01:09:12Ah, sí, sí, sí

01:09:13Si estoy abonado

01:09:14Amador Rivas

01:09:15Artista atormentado

01:09:16Me encantaría escribir un artículo

01:09:18Sobre usted y su obra

01:09:19¿Cuánto pagan?

01:09:20Amador

01:09:20Que eso es un pulso de la leche

01:09:21Si sales a la revista

01:09:22Entras por la puerta

01:09:23Grande del mundo del arte

01:09:24Ya veremos por cuál sale

01:09:25Ah, vale, vale

01:09:26Pues se la hago gratis

01:09:27¿Y qué va a ser?

01:09:27¿Una entrevista o...?

01:09:28Lo primero es conocer su taller

01:09:29Claro, claro

01:09:31Yo siempre voy a talleres Paco

01:09:33Son rápidos

01:09:33No te timas

01:09:34Yo refiero a tu lugar de trabajo

01:09:35Donde quieras tu arte

01:09:36Ah, mi taller conceptual

01:09:38Estoy deseando admirar su obra

01:09:41Bueno, pues nada

01:09:41Pasé esta tarde, don Ramiro

01:09:43Ave del Paraíso 7

01:09:44Segundo A

01:09:44Estupendo

01:09:45Hasta luego, entonces

01:09:47He triunfado

01:09:52Ha flipado con mi escultura

01:09:53Pues no lo entiendo

01:09:54Claro, por eso vendes aspiradores

01:09:55Yo solo veo un problema

01:09:57Que no tienen más obras

01:09:58¡Hostias!

01:10:00Pues es verdad

01:10:00¿Qué coño le vas a enseñar a este señor?

01:10:07¡Cookie!

01:10:08¡Cookie!

01:10:08¿Qué triunfa en la galería?

01:10:09¿Has vendido la escultura?

01:10:10No exactamente

01:10:11¡Cuidado, coño!

01:10:13¿Qué es mi obra carismática?

01:10:15¡Emblemática!

01:10:15Los objetos no tienen carisma

01:10:16Tú sí que no te has carisma

01:10:17¡Pringao!

01:10:18Bueno, ¿qué ha pasado en la galería?

01:10:19Que he triunfado, Cookie

01:10:20Que Ramiro Pérez

01:10:21Ha flipado con mi obra

01:10:22¿Quién?

01:10:23Es el crítico de arte

01:10:23Más importante de este país

01:10:25¿Ah, sí?

01:10:25Ha flipado conmigo

01:10:26Dice que soy

01:10:27Una bocanada de vómito anquilosado

01:10:29Del aire fresco innovador

01:10:30¿Y eso es bueno?

01:10:32Hombre, no ha dicho eso exactamente

01:10:33¡Vaya, qué pasa!

01:10:34El caso es que vine esta tarde

01:10:35A ver mi obra

01:10:35¿Pero qué obra?

01:10:36Pero si aquí no hay más que chatarra

01:10:38Pues tenías que haber visto

01:10:39Lo que había en la galería

01:10:40Bueno, venga

01:10:40A tomar por culo aquí

01:10:41Que tengo mucho trabajo

01:10:42Recuerda, idea, concepto

01:10:44Tiene que expresar algo

01:10:45¡Ah, que sí, pesado!

01:10:47¿Presar algo?

01:10:49¿Pero de verdad

01:10:50Que le ha gustado tu obra

01:10:50A un crítico de arte?

01:10:51Que sí, Cookie

01:10:52Que resulta que soy bueno en algo

01:10:53No soy un fracasado

01:10:54En cuanto salga en la revista

01:10:56No forramos

01:10:57¡Ay, y ahora por fin

01:10:58Una buena noticia!

01:10:59Cookie

01:10:59Dime

01:11:00¿Quieres ser mi musa?

01:11:01¡Ay, sí!

01:11:02¡Ay, y ahora por fin!

01:11:32Para la ciudad

01:11:33De la moda industrial

01:11:35Cedo artista visionario

01:11:38A golpe de talonario

01:11:40¡Ah, ah, ah, ah!

01:11:41Amado, amado

01:11:42Amado, amado

01:11:43Eres el punto amo

01:11:44Con el sonador

01:11:45Amado, amado

01:11:47Amado

01:11:48Buscando un punto limpio

01:11:50Como inspiración

01:11:51Amado, amado

01:11:52Amado

01:11:53Copiertes la chatarra

01:11:55En Marte Gold

01:11:56¿Pero qué chapuza es esta?

01:11:59Pues lo que me han pedido

01:12:00Me tiró toda la noche jurrando

01:12:02¿Currando o fumándote unos porrillos?

01:12:05Unas chustillas para concentrarme.

01:12:06¿Y por si me preguntan qué se supone que es esto?

01:12:09Una tubería en mal estado. Hay que engañar al perito de Rebeca.

01:12:12¿Qué es disminuido el perito?

01:12:15Vosotros dejadme hablar a mí y ya está. Mi oratoria de mayor...

01:12:18No, hablo yo, que soy el presidente.

01:12:20¡Rebeca, amiga!

01:12:23Vaya fiestona noche.

01:12:24Sí, uuuh.

01:12:26Mirad, os presento a Anselmo Castro, perito técnico judicial.

01:12:30Enrique Pastor, presidente de la comisión.

01:12:31Antonio Recio, mayorista y vicepresidente.

01:12:34¡Coge a la trabaja, José Luis Jardinero!

01:12:36¡Ni le echa con madre desocupada!

01:12:38Berta Escobar, esposa cristiana.

01:12:40Araceli Madariaga, hoja movida por el viento.

01:12:42Ah, ya nos conocemos todos.

01:12:44¿Dónde vas a picar?

01:12:46No, no, tranquilo, que ya hemos hecho la cata nosotros.

01:12:48Para no hacerle perder el tiempo, que estará usted muy ocupada.

01:12:51¿Y qué luego estos? ¿Te cobran por horas? ¿Le echan un morro?

01:12:53¿Eso es una cata?

01:12:55Sí, sí.

01:12:56Por esta pared no debería pasar ninguna tubería.

01:12:58¡Uy! ¿Cómo que no? ¿Y eso qué es?

01:13:00Bueno, vamos a ver. Tengo los planos de este edificio.

01:13:03He ido a buscarlos al archivo municipal.

01:13:05¡Anda! ¡Qué profesional!

01:13:06A ver.

01:13:08Estos planos no valen para nada. Son para conseguir la licencia.

01:13:11Luego, a la hora de construir, hacen lo que les da la gana.

01:13:13¿Cómo puede observar? La tubería está claramente carcomida por la herrumbre.

01:13:18Asómese, asómese.

01:13:19¿Cómo suena a tubería corrida, eh?

01:13:32Un tubo de escape.

01:13:35¿Pero cómo va a haber un tubo de escape en la pared?

01:13:39¡Ufruirme, Dios!

01:13:40Este perito no tiene ni puta idea. ¡Despedido!

01:13:42Esto es claramente una tubería.

01:13:44Lo que pasa es que la morfología y textura de las canalizaciones putrefactas pueden confundirse con...

01:13:49Vamos a ver. Llevo 30 años peritando y le digo a usted que esto es un tubo de escape.

01:13:53Y yo le digo que no, amigo perito.

01:13:55Y yo le digo que sí.

01:13:56¿Y cómo está tan seguro?

01:13:57Porque aquí abajo pone...

01:13:58¡Golzaden!

01:14:04Ah, estos alemanes ya fabrican de todo, ¿eh?

01:14:08La pera de mi lucha es Citroën.

01:14:10Sí, sí, oye, que yo tengo un jacuzzi Toyota.

01:14:13¿Y yo un secador Hyundai?

01:14:14¿Y qué hace ahí un tubo de escape, me pregunto yo?

01:14:17Igual es de la caldera, la salida de gases de...

01:14:20¿Qué hace? No, no tire, no tire, amigo perito que lo arroque.

01:14:24¡Hala! Ya no he dejado sin agua.

01:14:26Bueno, bueno. Esto estaba aquí pegado.

01:14:29Hijos de puta, los de la constructora nos han timado.

01:14:32¡Demanda judicial!

01:14:33Anselmo, haz una cata en otro sitio.

01:14:35A lo mejor nos encontramos un volante.

01:14:37A ver, a ver, a ver, a ver. Esto es una finca de alto standing.

01:14:40No podéis ir agujereándonos las paredes a lo loco.

01:14:43Tranquilo, yo os pago la pintura.

01:14:45A no ser que tenga que demandaros por estafa.

01:14:47¡Antonio, la nueva nos está amenazando!

01:14:49Ya, ya.

01:14:50Mujer, tampoco es para que te pongas en ese plan.

01:14:53Estamos todos tan estupefactos como tú.

01:14:55Vamos a ver, según esto, todas las canalizaciones pasan por el cuarto de contadores.

01:14:59Eso está lleno de arañas patilargas, ¿eh?

01:15:01Se te enganchan el pelo y ponen huevos.

01:15:05No se puede saber a quién se le ocurrió este plan de mierda.

01:15:09¿Coque?

01:15:09Tenías que haber borrado la marca.

01:15:11No la he visto.

01:15:12¡Otro vez que no cobras!

01:15:14Ya van tres.

01:15:18¿Qué precio le pongo a esta?

01:15:20¿Eh?

01:15:21¿Cien mil?

01:15:21¿No es mucho?

01:15:23Coño, lo que cobras es de las rotondas.

01:15:24Yo no voy a ser menos.

01:15:25¡Oh!

01:15:26¡Cien mil euros!

01:15:27¡Me caigo muerto!

01:15:28¡Hala!

01:15:29¡Acabado!

01:15:31¿La voy a llamar?

01:15:35¿Y cómo llamo yo esto?

01:15:36Deseos erráticos.

01:15:42Sí, sí.

01:15:43Me has captado.

01:15:44¿Qué?

01:15:44¿Te gustan?

01:15:45¿Cuánto cuesta?

01:15:47¡Ciento cincuenta mil!

01:15:48¡Me encanta!

01:15:49¡Almaí!

01:15:50¿Quieres a la mí?

01:15:51¡Sí!

01:15:52¡Sí!

01:15:52¡Hostias!

01:15:52¡Cómo pinchamos los artistas!

01:15:54¡Venga, en la cuqui!

01:15:55¡Que te voy a sobrar!

01:15:56¡Almaí!

01:15:57¡Hostias!

01:15:58¡Ramiro!

01:15:59¡Quita, quita!

01:15:59¡Quita!

01:16:00¡Quita!

01:16:01¡Quita!

01:16:02¡Hombre, Ramiro, amigo, pasa!

01:16:07Pasa a mi taller.

01:16:08Perdona por el retraso.

01:16:09El taxista se ha perdido.

01:16:10Nada, hombre, no te preocupes.

01:16:11Es que a los artistas atormentados nos gusta alejernos del mundo.

01:16:13Por el tema de la explicación y tal.

01:16:15Mira, te presento a...

01:16:16Mercedes Serra, coleccionista millonaria.

01:16:18¿Eh?

01:16:18He venido a comprar esta escultura.

01:16:20Ah, sí, sí, sí, sí.

01:16:22Es que Mike Cedes es una de mis mejores clientas.

01:16:24Vamos, que entre ella y la Kloplovich me lo compran todo.

01:16:27Ah, pues tiene usted muy buen ojo.

01:16:29Bueno, cualquiera que entienda un poco de arte puede darse cuenta del gran talento del señor Rivas.

01:16:33Me encanta cómo trabaja con los volúmenes y las emociones.

01:16:37Es desgarrador, ¿no cree?

01:16:38Sí, sí, sí.

01:16:39Bueno, yo le acabo de conocer, pero es indudable que algo tiene.

01:16:43Bueno, entonces me la dejas en 100.000.

01:16:46Sí, sí, con transporte incluido.

01:16:47Precio y clienta VIP.

01:16:49Una ganga.

01:16:50¿No le parece?

01:16:51Bueno, el arte vale lo que uno esté dispuesto a pagar por él.

01:16:53Claro, claro.

01:16:54Venga.

01:16:55Os dejo, que he quedado para merendar con tira en el museo.

01:16:58Un placer, Ramiro.

01:16:59Lo mismo digo, señora.

01:17:01Bueno, Ramiro, ¿qué?

01:17:02¿Qué es tomar algo?

01:17:04Sí, por favor.

01:17:05Un vino blanco.

01:17:11Vino no tengo.

01:17:11¿Quieres un yogur?

01:17:13No, muchas gracias.

01:17:14¿Que tiene tropezones?

01:17:15Soy alérgico a los lácteos.

01:17:16Hostias, qué putada.

01:17:18Bueno, ¿y dónde hacemos la foto?

01:17:20No he traído cámara.

01:17:21Coño, pues con el móvil.

01:17:22No me vas a hacer un reportaje sin fotos.

01:17:23Yo quiero salir en la portada, Ramiro.

01:17:24No, vale, vale.

01:17:25Venga, una foto.

01:17:26Foto, ponte ahí.

01:17:29¡Ibai!

01:17:32Voy.

01:17:35Igual si te quitas la camiseta quedas más visceral, más salvaje.

01:17:39Claro, claro, claro.

01:17:40Pues si yo soy el artista león.

01:17:41Se te ve, fuertote, ¿eh?

01:17:46Si es que hay que estar muy entrenado para trabajar en el metal.

01:17:48¿Tú sabes lo que piensas en una lavadora?

01:17:49Uy, esto...

01:17:51Esto es puro hierro, ¿eh?

01:17:52Como mis esculturas.

01:17:56Pero no toques.

01:17:57¿Por qué tocas?

01:17:57Eres activo o pasivo, cariño.

01:17:59No entiendo esta entrevista, Ramiro.

01:18:01¿Cómo me pones ladrón?

01:18:03¡Quita, coño!

01:18:04Pero bueno, no te hagas el tonto.

01:18:05Los dos sabemos por qué estoy aquí.

01:18:06Coño, pues para hacerme famoso.

01:18:07A ti no te gustaba mi obra.

01:18:09Tu obra es espantosa, Amador.

01:18:10Amador, ¿pero si eres cariñoso conmigo?

01:18:12¿Cómo cariñoso?

01:18:13¿A que te sueldo la cabeza al culo?

01:18:15¡Colo!

01:18:15¡Venga de aquí!

01:18:16Bueno, vale, vale, vale.

01:18:17¡Vale, vale!

01:18:18¡Venga, hay la cucha!

01:18:19Que me he equivocado.

01:18:20Pues claro que te has equivocado.

01:18:21¡Hazqueroso!

01:18:22¿Pero qué ha pasado?

01:18:23Coño, pues que me quería dar salami, el tío guarro.

01:18:25¿Y por qué le echas?

01:18:28¿Y qué quieres que haga?

01:18:29Hola, otra vez en la miseria con cuatro niños.

01:18:33Si es que solo piensas en ti, egoísta.

01:18:35¿Pero Kuki?

01:18:40¡Sí, qué ni de coña!

01:18:41¡Vamos!

01:18:44No salgan, dejadme hablar a mí.

01:18:46¿Para qué?

01:18:47¿Para cagarla otra vez?

01:18:48¿Le piden perro a la chica?

01:18:50Eso definió en su momento.

01:18:51¿Y yo?

01:18:52¿Por qué no le regalaba una canvas?

01:18:53¡Sí, hombre!

01:18:54¡Es la hora de las medidas trásticas!

01:18:55¡No, no, no, no!

01:18:56Bueno, pues ya está.

01:19:06Bebeca, escucha, en nombre de todos quería pedirte disculpas.

01:19:10No, no, la que os pide disculpas soy yo.

01:19:12¿Cómo?

01:19:13Efectivamente, las tuberías están en avanzado estado de corrosión.

01:19:16¿Eh?

01:19:17Pues claro.

01:19:18¿Qué te creías?

01:19:19¿Que te queríamos tomar el pelo?

01:19:20Pero están muy mal.

01:19:23Bueno, yo no sé quién ha construido esto,

01:19:24pero yo le llamaría para que se haga cargo de la reparación.

01:19:27Eh, es que la constructora quebró.

01:19:30Pues les espera una derrama de las buenas.

01:19:33¡Derrama! ¡Derrama!

01:19:35Eh, eh, ¿derrama?

01:19:37¿De cuánto?

01:19:38Lo que me dijisteis, ¿no?

01:19:40Entonces, mira, unos por piso.

01:19:41¡Oh!

01:19:41¡Ya es pedir!

01:19:42Mira más que no su propietaria.

01:19:44Pues junta, urgente.

01:19:45¿Otra?

01:19:46Pero si ya está aprobada la derrama.

01:19:48Es que nos gusta botar las cosas dos veces,

01:19:50para estar seguros.

01:19:51Cambiamos mucho de opinión.

01:19:52O sea, que las tuerias están...

01:19:55Que están mal de verdad, ¿no?

01:19:59Que la vida es un chiste.

01:20:03Dios, nos ha castigado por nuestra apariencia.

01:20:06Pues empieza bien la legislatura.

01:20:07Yo no pago.

01:20:09Ya lo he hecho.

01:20:09Esto es el derramón del siglo.

01:20:20Menos mal que hemos salido indemnes del intento de estafa a Rebeca.

01:20:24Tengo que llevarme bien con ella.

01:20:25Es una chica lista.

01:20:27A la par que interesante.

01:20:28Enrique, que te conozco.

01:20:30Pasa de esa chica y búscate a alguien de tu edad.

01:20:33Yo no quiero nada con Rebeca.

01:20:35Solo coquetear un poco.

01:20:36O sea, bueno, pues muy lógico, todo en tu línea.

01:20:41¿No ves que es amiga de Judith?

01:20:43Me puede pasar información sobre ella y de paso la pongo celosa.

01:20:47¿Sabes cuál es el mayor obstáculo en mi relación con Judith?

01:20:50El océano atlántico.

01:20:52Que ella cree que me tiene aunque no me tiene.

01:20:54Pero mientras crea que me tiene, nunca volveré a tenerla.

01:20:57En cambio, si ella tiene la sensación de que no me tiene, dirá,

01:20:59tengo que tenerlo.

01:21:00Y ahí será cuando la tenga.

01:21:02Y entonces ya veremos si quiero tenerla.

01:21:04Porque el amor es lo que tiene.

01:21:05Que cuando lo tienes, dices, ¿y para qué lo tengo?

01:21:07O sea, tú quieres coquetear con la nueva para darle celos a tu mujer.

01:21:12Y como no está, no se va a enterar.

01:21:13Sí, se entera, sí.

01:21:15Se lo cuenta la otra.

01:21:16Estoy harto de que jueguen con mis sentimientos.

01:21:19Ahora me toca.

01:21:19¿Qué sentimientos?

01:21:21Esa chica pasa de ti.

01:21:22A la serie, por favor.

01:21:25Yo jamás me tiro a una piscina vacía.

01:21:27Si me tiro es porque he visto agua.

01:21:29Rebeca y yo hablamos el mismo idioma.

01:21:31Me ha citado artículos íntegros de la ley de propiedad horizontal.

01:21:36Mira, ya es que te escucho y mira, me pongo a cien.

01:21:39Ninguna mujer había coqueteado conmigo de esa manera tan descarada.

01:21:42Pero vale ya, Enrique, que una vez te haya sonado la flauta.

01:21:48No significa que todas las treintañeras sean locas por ti.

01:21:54Hola.

01:21:55Rebeca.

01:21:56Espera, ya tengo los presupuestos de la derrama de las tuberías.

01:21:59Mi lema es la transparencia.

01:22:00No, no, no, tranquilo.

01:22:02Quería hablar contigo un momentito a sola, ¿si puedes?

01:22:04Sí, sí, por supuesto.

01:22:05Como presidente de la comunidad siempre estoy disponible para los vecinos.

01:22:10¡Cuidado!

01:22:10Y salón a doble altura.

01:22:13Hola, ¿qué tal?

01:22:14Araceli, mi exmujer.

01:22:16Ya se iba.

01:22:16¿Eh?

01:22:17¿Ah, sí?

01:22:17¿A dónde?

01:22:18A tu caseta de meditación.

01:22:20¡Ah, no!

01:22:20Sí.

01:22:21Puede pasarse ahí metida tres días.

01:22:23Por favor, la caseta, no, por favor.

01:22:25Enrique, no.

01:22:26Ay, no.

01:22:26Que murió el maestro.

01:22:28¿Qué hago?

01:22:28Pum, cóngase.

01:22:29¿Qué?

01:22:30¿Cómo te has quedado, eh?

01:22:31Aquí hay tema.

01:22:33Pero vamos.

01:22:34Pero...

01:22:34Siéntate, por favor.

01:22:38Voy a por un pinito.

01:22:39No, no.

01:22:40Por vino lo abras, ¿eh?

01:22:41Sí, ya está abierto.

01:22:43Enrique, perdona por lo que te dije ayer de tu edad.

01:22:45No quería ofenderte.

01:22:46Sin ánimo de ofender no hay ofensa posible.

01:22:49No, al contrario.

01:22:50Si es que te conservas muy bien.

01:22:52Ya me dijo Judith que eras muy deportista.

01:22:54Fútil.

01:22:55Hago diez kilómetros diarios.

01:22:56Bueno, hoy no me he dado el tiempo, pero...

01:22:58¿Tú corres?

01:22:59Cuando llego tarde.

01:23:00Me gusta.

01:23:02Me gusta tu sentido del humor.

01:23:04Sí.

01:23:04Por un buen comienzo.

01:23:06Salud.

01:23:07Chin, chin.

01:23:08Ojitas, ojitas.

01:23:13Es curioso, ¿eh?

01:23:15Como un gran reserva viejo, pero lleno de sabiduría y madurez,

01:23:18puede maridar estupendamente con platos frescos y modernos.

01:23:23Sí, sí.

01:23:24Ya me dijo Judith que eras muy... metafórico.

01:23:27¿Ah, sí?

01:23:28¿Y qué más te ha dicho de mí?

01:23:30Que quiere el divorcio.

01:23:32Soy su abogada, Enrique.

01:23:35Aquí tienes los papeles.

01:23:37Le echas un vistacito ya cuando puedas y me dices tranquilamente.

01:23:41Muy rico el vino, ¿eh?

01:23:42Por favor, ¿qué golpea esta onda?

01:23:48¡Oh!

01:23:49Pues sí, sí.

01:23:51Parece que había temas, ¿sí?

01:23:56Ya decía yo que no podía ser.

01:23:57Chito, ahora le puede cogerla.

01:23:58La culpa es tuya.

01:23:59¿Tú no decías que iba a entrar en el mundo del arte por la puerta grande?

01:24:02No, al final era por la puerta de atrás.

01:24:05No tiene gracia, ¿eh?

01:24:07Y encima la cuca iba y se mosquea porque no pasó por el aro.

01:24:09Pues es que...

01:24:09Haber probado, total.

01:24:11¡El chatarrero chapero, oiga!

01:24:13Yo es que te meto, ¿eh?

01:24:14¡Te meto!

01:24:15¡Tol!

01:24:15Hay que estar abierto a todos.

01:24:17Yo no te cierro las puertas.

01:24:18Si es que encima era viejo.

01:24:20¡Qué mala suerte tengo, coño!

01:24:23¡Hostias!

01:24:23Pues vaya a plana hora.

01:24:37A cambiar todas las tuberías.

01:24:39Eso es un dineral.

01:24:40Y a ver quién nos lo hace, claro, porque acuérdate del fontanero loco.

01:24:46Enrique, ¿me estás escuchando?

01:24:49Sí, sí, claro.

01:24:50¿Qué he dicho?

01:24:51Antonio, no sé lo que has dicho.

01:24:52¿Ves cómo no me escuchas?

01:24:54¿Qué te pasa?

01:24:55Nada, estaba pensando en...

01:24:57mis cosas.

01:24:59¿Y la vieja?

01:25:00¿Dónde estará?

01:25:01En Benidorm, con algún jubilado.

01:25:04¡Uy!

01:25:06¿Lo has oído?

01:25:07¿Y qué?

01:25:12¿Y Zaskun?

01:25:15No sé.

01:25:17Tengo la sensación de que sigue entre nosotros.

01:25:22La, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la

7x01 - La que se avecina

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T7 - LA QUE SE AVECINA

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