00:00Muy bien, muy bien. Bueno, en primer lugar, y conectando con lo que señalaba el profesor Fernando Giuliani, a quien
00:12le mandamos nuestro saludo, gran amigo Fernando Giuliani, profesor universitario.
00:19Bueno, conectando con lo que venía señalando, me parece importante que tengamos conciencia de algunos elementos para manejar lo que
00:34está sucediendo en este momento, que este es un momento traumático.
00:38Podemos hablar de un trauma psicosocial y que obviamente no puede manejarse desde la patología.
00:50Muchas de las reacciones que nosotros estamos teniendo en este momento son perfectamente explicables por el cuadro que está sucediendo,
00:57como bien lo decía el profesor Giuliani.
01:01Yo propongo algunos elementos para empezar a manejar ya en este momento ese trauma psicosocial.
01:08Y uno de estos elementos, lo primero es hablar, hablar del dolor. El dolor negado es el dolor más terrible
01:21que hay.
01:22Nosotros tenemos la sentencia, la conseja de que no debemos hablar de las cosas malas. No.
01:29Al contrario, hay que hablarlo y hablarlo mucho. Cada vez que uno lo va hablando, entonces lo va elaborando intelectualmente.
01:44El caso este, todos los hemos vivido, todos hemos pasado por ahí. De repente uno se encuentra a alguien en
01:51una cola, que se lleva en un banco, en un viaje largo.
01:55Y esta persona le cuenta su vida, le cuenta su tragedia. Y uno la escucha y uno dice, caramba, esa
02:01persona sí tiene el río, me cuenta cosas tan íntimas, yo no lo haría.
02:06Pero igual ella se conectó contigo y te largó toda su historia. Y después, cuando terminó el viaje, agarró su
02:14maleta y se fue, más nunca la volviste a ver.
02:16Esa persona necesitaba organizar toda la vorágine que había en su alma, en su mente.
02:26Y por eso, al encontrar una persona con quien se conecta, efectivamente, puede ayudarla a organizar intelectualmente esto que tenemos
02:37en el alma.
02:38Por eso hay que hablarlo, hablarlo, hablarlo, hablarlo, hablarlo. Hablarlo mucho, mucho, mucho, mucho, mucho.
02:45Cuántas veces sea necesario. Uno puede llamar a un amigo y decirle, mira, yo sé que yo te conté ayer
02:49acerca de mi dolor, pero yo te lo quiero volver a contar.
02:53Tú me lo quieres escuchar. Si es tu amigo, te lo va a escuchar tranquilamente.
02:57Dice, sí, cuéntamelo otra vez.
03:00Y aquí hago una digresión. Y no escuchamos los chistes malos que cuando nos reunimos los amigos, que tenemos 20
03:07años escuchando los chistes malos.
03:08Lo escuchamos una y otra vez. ¿Y por qué no podemos escuchar entonces la cuita o las gracias o el
03:13dolor del otro?
03:14Primero que nada, hablarlo mucho. Segundo, llorarlo. Pero como decía el poeta argentino Oliverio Girondo, llorarlo todo, pero llorarlo bien.
03:28Nosotros lloramos muy mal. ¿Por qué lloramos mal? Primero lloramos para adentro, cortando el llanto.
03:37No, no, así no es. Hay que llorar para afuera. Y lo otro que hacemos mal es que lloramos en
03:44soledad. Mal también.
03:47El verdadero llanto sanador se hace ante una persona a la que usted le cuenta sus cosas.
03:55Es común en una familia, por ejemplo, ha habido una pérdida. Entonces nadie habla de la pérdida. Primero, por ese
04:02aconsejo de que no se habla de lo malo. Tenemos que hablarlo.
04:05Segundo, si alguien le da ganas de llorar, entonces se mete en su cuarto a llorar. No. Tienes que hablarlo
04:12y decirle en este momento me siento muy triste porque la abuela se fue, porque mi hermano, qué sé yo.
04:20Y qué es lo que puede pasar con el otro, que el otro puede conectar también con su dolor. Y
04:26hay un axioma importantísimo que se aplica en las dinámicas familiares y que no lo había descubierto, digamos, un psicólogo,
04:35sino hace dos mil quinientos años un pensador muy inteligente que se llamaba o llamaban el Buda.
04:41Y el Buda decía, cuando tocamos un dolor, estamos tocando un dolor compartido. El dolor realmente no es mío nada
04:52más, sino que es un dolor nuestro. De tal manera que cuando hablamos de ese dolor podemos darle la oportunidad
05:00al otro de que también hable de su dolor y que también llore su dolor.
05:06¿Qué puede pasar si alguien se atreve a hablar y dice, caramba, me siento muy triste porque mi hermano falleció
05:17y el otro le contesta y dice, caramba, yo también me siento muy triste? ¿Qué puede pasar?
05:22Que lloren. Eso es malo. No. Si es lo peor que pueda pasar, que terminen abrazados llorando. Eso es malo.
05:33No. Lo que sí es malo es aguantarse el llanto o que cada quien se metan en su cuarto a
05:39llorar para llorar en soledad.
05:41Repito, el verdadero llanto sanador es el que se hace ante una persona a la que uno le cuenta sus
05:50dolores.
05:52Entonces, ya tenemos dos grandes recomendaciones.
05:55Primero, hablarlo, no se aísle, no se trague sus cosas.
05:59Convérselo cuantas veces sea necesario.
06:02Ya sabemos que no es un problema patológico.
06:04La gente tiene la conseja que dice, no, pero los demás tienen sus problemas, me veo en el idioma con
06:09mis problemas.
06:10Bueno, recordemos, cuando se toca el dolor, se está tocando un dolor compartido.
06:16De tal manera que si yo hablo de mis problemas, la mayor probabilidad es que haga contacto con alguien que
06:24también tiene un problema tan semejante al mío.
06:27Y podamos entonces darnos la oportunidad de entreayudarnos.
06:31Como bien dice el profesor Giuliani, esa frase del maestro Juan Rodríguez, y de liberarnos del dolor.
06:44Cuando digo liberarnos del dolor, no digo eliminar el dolor.
06:49Aprendemos a convivir con el dolor.
06:54Era una mujer agudita, una mujer sabia realmente, Pema Chodron, que decía, la vida es maravillosamente miserable.
07:04La vida tiene cosas buenas y cosas malas al mismo tiempo.
07:10Al mismo tiempo.
07:13Se dice que el piso de las logias masólicas y rosacruces son baldosas blancas y negras, que están unas al
07:23lado de otras, porque hay que aprender a caminar entre la luz y la sombra.
07:28Así es la vida.
07:30De tal manera que nosotros no vamos a eliminar el dolor, nosotros vamos a aprender a convivir con ello.
07:37Porque el dolor no puede ocupar toda la vida, pero las otras cosas tampoco van a eliminar el dolor, sino
07:48que es una simbiosis en donde vamos a darnos cuenta de que la vida es maravillosamente miserable.
07:56Eso de que fueron felices para siempre, eso no existe.
08:00Eso es algo retorcido que a alguien se le ocurrió inventar para terminar los cuentos y se nos metió en
08:07la cabeza y queremos que la vida, que seamos felices para siempre.
08:12No, eso no existe.
08:13Lo que existe son las cosas buenas y las cosas malas.
08:16El mismo Buda decía, las cosas buenas hay que tratarlas como un arco iris, como un arco iris.
08:24Las cosas malas como un mal sueño, todo va a pasar.
08:29Nosotros vemos un arco iris y no podemos decir, voy a llevar este arco iris para mi casa.
08:34No, lo único que podemos decir con ese arco iris es que es bello.
08:38Sabemos que se va a ir.
08:39Entonces, cuando tengamos un momento de felicidad, de placer, de gozo, sabemos que se va a ir.
08:45Y cuando tengamos un momento de dolor, lo respetamos y también sabemos que se va a ir.
08:55Hay una discreción que quisiera hacer, no sé si tengo tiempo, sobre este respeto acerca del dolor ante la pérdida.
09:05Yo les decía que vamos a aprender a convivir con ese dolor y que ese dolor, ese vacío que se
09:18presenta cuando alguien se va, lo vamos a ver como un espacio sagrado.
09:27Es como una madre que tiene dos hijos y pierde uno.
09:33Entonces, hay gente que le dice, no, pero tienes otro hijo.
09:37No, no, no, no.
09:38Un hijo tiene un amor particular y otro hijo tiene otro amor, otro tipo de amor.
09:42De manera que cuando se va el otro, cuando se va uno de ellos, se va una parte del amor
09:48también.
09:49Nadie puede cubrir el espacio del otro.
09:52Entonces, cuando queda ese vacío, cuando ese vacío ocurre, qué bueno que podamos tenerlo como algo sagrado,
10:02porque está legitimando el amor a esa persona.
10:05Yo he trabajado en hospitales, he visto sobrevivientes de accidentes, de tránsito muchísimos.
10:15Y entonces, en una oportunidad me llamó la atención de alguien que sobrevivió a un accidente donde su esposa falleció.
10:23Y estuvo mucho tiempo hospitalizado, con un consultor de fractura.
10:29Pero después de un momento ya se curó, tipo joven, pero de alta.
10:33Entonces yo, como el psicólogo, le pregunto para darle el alta, le digo,
10:39¿y cómo te sientes con lo de tu esposa?
10:40Bueno, si ella se murió, se murió.
10:42De ahí yo estoy vivo.
10:44Ya he pasado tres meses y ya no le importa.
10:46Entonces no había conexión.
10:48Cuando hay un dolor y ese dolor lo mantenemos como algo sagrado,
10:55habla de nuestro amor y de nuestra adecuada estructuración de nuestra personalidad.
11:02¿Por qué?
11:03Porque la vida es maravillosamente miserable.
11:05Porque la vida tiene cosas buenas y cosas malas al mismo tiempo.
11:10Y entonces no vamos a luchar contra el dolor.
11:13No, vamos a permitir que viva con nosotros.
11:17Pero que ese dolor no nos va a envolver completamente.
11:23Así como nosotros no vamos a eliminar el dolor, el dolor no va a eliminar las alegrías que tenemos,
11:29sino que los dos, las alegrías y el dolor, van a vivir conjuntamente.
11:35¿Esto representa un aprendizaje?
11:37Sí.
11:38¿Esto se logra de un día para otro?
11:39No, pero es un salto de conciencia importante para la maduración psicológica.
11:45De manera que si en este momento usted tiene una pérdida,
11:50usted puede apoyarse en estas recomendaciones que le estamos dando.
11:56En primer lugar, hablarlo mucho, cuantas veces sea necesario.
12:00No se calle.
12:01Hable con sus amigos, con su familia, con sus vecinos y cuéntelo cuantas veces lo cuente mejor.
12:08Que tenga que llorarlo, llórelo.
12:11Eso sí, trate de llorarlo con alguien a quien usted le cuente su dolor.
12:16No lo haga en soledad.
12:17El llanto que se hace en soledad se va reeditando una y otra vez.
12:23¿Ok?
12:24¿Y de qué nos vamos a dar cuenta?
12:26Nos vamos a dar cuenta de que la vida es maravillosamente miserable.
12:30Es decir, que hay que aprender a caminar entre la luz y la sombra.
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