00:08Los martes aquí con nosotros la coach Carla Zulema Ríos, la coach de impulso con la sección
00:14Consciente tu mente, coach de transformación personal y tanatóloga. ¿Cómo estás?
00:19Muy bien, Marcelo.
00:20Bienvenida como todos los martes. Muy buenos días.
00:23Gracias, Marcelo. Gracias por abrirme las puertas de aquí, de tu programa. Gracias
00:28a toda la gente que nos esté escuchando en este momento y que también nos abre las puertas
00:33de su corazón. Así que muchas bendiciones y que tengamos todos un excelente día.
00:40Exactamente, un excelente día. Suscribo.
00:43Así es, Marcelo. Así es, así es. Fíjate que en mi última colaboración estuvimos hablando
00:49acerca de la filosofía de la crianza consciente. Su creadora, Ivonne Laborda, una española
00:57terapeuta, quien con mucho ahínco ha venido compartiendo con el mundo cuál es la filosofía
01:04de la crianza consciente, qué es lo que los, cómo es que los padres tendríamos que acompañar
01:11a nuestros hijos. Y en una de las frases más comunes de Ivonne Laborda, ella nos dice
01:19que cuando un niño se porta bien es porque es bien tratado. Cuando un niño entre más mal
01:32lo trates, más mal se portará. Sí. Y por qué menciono esta frase de mi mentora de Ivonne
01:42Laborda, en torno a qué tanto nosotros como madres, como padres de familia estamos logrando
01:49conectar con nuestras hijas, con nuestros hijos, independientemente de la edad que éstos
01:56tengan. Voy a poner un ejemplo. Imaginen todos los que en este momento nos están escuchando
02:04que ustedes están en el supermercado y traen a un pequeño en ese carrito del super. El niño
02:13ya se encuentra cansado, ya tiene ganas de dormir, tal vez tenga hambre, tenga sed y empieza a
02:24mostrarse inquieto. No sabe cómo decirle a mamá, a papá todo lo que siente en ese momento.
02:33La única manera como el niño lo hace es a través del llanto, del berrinche. Y dentro
02:42de ese llanto y de ese berrinche, pues también surge las ganas de tener el juguete que ve en
02:50el pasillo del supermercado, las paletas que están expuestas en el super, los helados que
02:57están en el super. Y la forma de llamarnos a nosotros la atención para que nosotros conectemos
03:04con nuestros hijos, repito, es el llanto, es el berrinche. El niño no sabe cómo expresar
03:11lo que verdaderamente necesita. Esa es la palabra clave, lo que verdaderamente necesita.
03:19Las madres, los padres, cuando no estamos conscientes del poder de conectar con nuestros hijos,
03:28solemos reaccionar. ¿Qué sucede en el cerebro del niño? Su biología, su cuerpo le está diciendo
03:38que está cansado, que ha transcurrido el día y está cansado. El cerebro, cuando mamá o papá reaccionan
03:47con un grito, con una crítica, juzgándolo, castigándolo de entrada, diciéndole que si
03:55no se calla, no le va a comprar el juguete o el helado que el niño está demandando. En
04:03ese momento el cerebro del infante, la corteza prefrontal, que todavía no está totalmente
04:09desarrollada o terminada, ya lo hemos hablado aquí en esta cabina que termina aproximadamente
04:14en los hombres, termina desarrollarse esa corteza prefrontal alrededor de los 24, 25 años.
04:21Sí. Sí, entonces imagínense el contexto en el que estamos hablando. ¿Qué sucede?
04:26No por nada, uno a esa edad todavía le dicen, parece chamaco. Así es, ten juicio que no
04:31comprendes muchacho, pues exacto. Ahí está la explicación científica. Totalmente, eso es
04:36lo que la neurociencia nos dice y nos reímos. En el hombre. En el hombre. En la mujer, 22,
04:4123 años aproximadamente, por eso también. Por eso también nos dicen, la mujer madura
04:46más temprano a una más corta edad. Así es, así es, querido Marcelo. Entonces, ¿qué
04:50sucede con la corteza prefrontal del niño? Se nubla, haciendo la observación que no está
04:57en el máximo desarrollo. La amígdala que se encuentra en el cerebro empieza a dar vueltas
05:03y a dar vueltas, mandando la señal al cerebro que hay un peligro. Porque mamá está enojada,
05:09porque papá está enojado, porque ya hay un castigo, porque ya hay un grito, existen
05:14amenazas. Esto es desde el modo reactivo. No estamos creando un puente de conexión con
05:24las necesidades legítimas de nuestro hijo en ese momento y en este escenario. Desde la
05:32crianza consciente, ¿cuál es la invitación? Es, primeramente, conectar con el niño. ¿Cómo?
05:41Me pongo al nivel del niño, mirándolo a los ojos, modulando nuestro tono de voz, bajando
05:52al volumen, al volumen, para que ese estado de alarma en el que se encuentra el cerebro
05:59del niño entre en equilibrio, baje el cortisol y el estrés en el que se encuentra en ese momento
06:08el infante. Segundo, cuando nosotros hacemos esta presencia, conectar con nuestros hijos,
06:18estamos en la primera raíz de la crianza consciente, que es presencia. El niño necesita
06:25la presencia. El adolescente, el joven necesita presencia. Segundo, valido la emoción, hablándole
06:33de la siguiente manera. Sé que te encuentras cansado. Sé que tienes ganas de tener este juguete,
06:42este lado, pero hoy no es el momento. Cuando nosotros, más allá de los gritos, de las amenazas,
06:53de los castigos, o como dice uno de mis hijos, el discurso mareador, cuando nosotros más allá de eso,
07:07logramos conectar con nuestro hijo, es entonces cuando puede comprender también cuál es la necesidad
07:17también de ambas partes y de validar lo que está sucediendo. ¿Qué sucede regularmente entre las madres
07:29y padres de familia con nuestros hijos? No estamos construyendo puentes de conexión porque somos producto,
07:36la mayoría de los adultos, de una crianza muy autoritaria, en donde teníamos que obedecer sí o sí
07:47en contra incluso de nuestras propias necesidades, de nuestras prioridades, independientemente de la etapa
07:55en la que estemos ahorita viviendo o en aquel entonces. Por ejemplo, un adolescente necesita hacer tribu,
08:05necesita sí o sí pertenecer al grupo de adolescentes. Cuando nosotros no conocemos cuál es la necesidad legítima
08:15de nuestros hijos, repito, necesidad no es una necedad, no es un deseo, es una necesidad que viene por biología.
08:25¿Qué quiero decir con esto? Que forma parte de su neurodesarrollo y cuando nosotros, Marcelo,
08:31desconocemos cuál es el neurodesarrollo de nuestros hijos, también desconocemos las necesidades.
08:37Entonces, en lugar de crear puentes, vamos creando fronteras, vamos creando distancias muy largas
08:47entre nuestros hijos y nosotros. Es ahí el resultado del cual tenemos hoy por hoy, niños que están viviendo en
08:57su propio mundo,
08:59niños que cada vez están sumando una tristeza y una tristeza aislados, una tristeza que se hace crónica,
09:07que llegan a la adolescencia o a la juventud y esa adolescencia crónica se convierte en una depresión.
09:15¿Por qué? Pues porque no tuvieron papás que aprendieron a construir puentes con sus hijos,
09:23a escucharlos, a validar sus emociones, incluso a como papás mostrar nuestra vulnerabilidad desde nuestra humanidad
09:33y hacerles saber que también nosotros la estamos pasando mal y que más allá de que el hijo en un
09:43adolescente
09:44no queramos nosotros que vaya a una fiesta o que llegue a determinada hora, detrás de eso también hay un
09:51miedo de mamá y de papá
09:52y es importante para nosotros como padres poderles expresar a nuestros hijos lo que nosotros estamos sintiendo.
10:00En el momento cuando nosotros le explicamos a nuestros hijos, fíjate bien, la presencia, valido la emoción,
10:09nombro lo que me está pasando a mí como mamá o como papá, eso me engancha y conecta con mi
10:16hijo
10:16y después en automático se da la cuarta raíz de la crianza consciente que es la intimidad emocional.
10:25Hemos preparado la tierra del jardín para que esas plantas, para que esas flores emocionales, mentales empiecen a crecer
10:39siempre y cuando nosotros como adultos reconozcamos cuál es la necesidad legítima de nuestros hijos
10:47más allá de castigar, de gritar, de amenazar a nuestros hijos que esos son, no son puentes, repito,
10:56son fronteras que nos marcan una gran diferencia.
10:59A ver, y yo creo que va a quedar de tarea para el próximo mar.
11:04Pero ¿por qué ese papá? ¿Por qué somos así o por qué son así esos papás?
11:10Ese papá y ese mamá. ¿De dónde viene esa actitud?
11:14Del estilo de crianza que también a su vez nosotros, como nosotros, somos criados y educados.
11:21No, no los justifico, no los justifico, pero pues ¿cómo romper eso?
11:25Mientras nosotros no somos conscientes de todo aquello que nos dolió, de todas aquellas heridas
11:33que se abrieron en esos periodos de nuestro crecimiento, infancia, adolescencia,
11:40mientras no nos atrevamos, Marcelo, a observar qué me pasó, a tocar las heridas, a sanar las heridas,
11:48¿sabes una cosa? Vamos a seguir perpetuando en nuestros hijos, en las próximas generaciones,
11:57las heridas de la infancia que a su vez nosotros también tenemos.
12:01Porque luego hay grandes o muchas posibilidades de que ese hijo igual, repita, que es el patrón, ¿verdad?
12:07Totalmente, así es.
12:09Entonces, ¿cómo romper con eso?
12:10Vamos perpetuando. ¿Cómo romper? Ya lo acabo de decir, logrando el autoconocimiento.
12:16Voy hacia adentro de mí, observo cuáles son esas creencias y esos patrones que vengo sosteniendo
12:23desde que soy persona, desde que empecé a tener uso de la razón.
12:28Número dos, con todo el miedo y con todo el dolor del mundo, voy aquí, al corazón.
12:36Me atrevo a tocar mis heridas.
12:38Cuando toco mis heridas.
12:40Ahí está el problema, que no queremos tocar nuestras heridas porque sale todo.
12:44Porque comprender, Marcelo, lo que a nosotros nos pasó.
12:48Y queremos tenerlas encapsuladas, pues, en nuestra zona de confort.
12:52Y tarde que temprano, diariamente va a haber detonadores del exterior que van a venir a aplastar el botón
12:59y que van a tocar cualquiera de tus heridas.
13:03Los expertos catalogan las heridas en cinco.
13:06La herida de rechazo, la herida de abandono, de traición, de injusticia y de humillación.
13:11Y mientras nosotros no sanamos esas heridas, repito, las seguimos perpetuando.
13:17Habrá agentes externos que vengan a tocar el botón y van otra vez a activar nuestras heridas.
13:25Por eso, el llanto, los berrinches de nuestros hijos, por poner un ejemplo,
13:31se conecta con aquella etapa en la que tú fuiste niño.
13:36En la que tus necesidades no fueron validadas y escuchadas.
13:39En las que hiciste berrinche y lloraste.
13:43Y los adultos de tu vida reaccionaron castigándote, criticándote, amenazándote.
13:49Entonces, cuando sucede esta situación con tu hijo, ¿qué sucede?
13:58Uno, puedes reaccionar de la misma manera como tus padres reaccionaron cuando tú eras niño.
14:06O dos, tuviste la oportunidad desde el adulto que eres de observar todo lo que hay dentro de ti
14:13y ser consciente de que ahora, ¿qué puedo darle yo a mis hijos?
14:17Bien. Yo creo que vamos a continuar, ¿no?
14:20Claro que sí.
14:21Con este tema. Gracias, coach. Consciente tu mente los martes aquí con nosotros.
14:25Y a la coach Carla Zulema Ríos la encuentra en su podcast de Vuela y Llévame Contigo.
14:30Llévame Contigo y vuela, Marcelo.
14:32Lo dije al revés, mía.
14:34Se me da eso de andar diciendo las cosas al revés.
14:37La risa allá a los chicos de la cabina.
14:40Chócalay. A mí también se me da eso.
14:42Ay, ay, ay. Vamos a un corte. Mejor regresamos.
14:47Expreso 24-7. Noticias que se mueven contigo.
14:52Regresamos.
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