- hace 5 meses
La psicóloga y terapeuta familiar Rafaela Burgos explica qué es el abuso infantil, sus consecuencias en la autoestima y la salud mental, y cómo los padres pueden educar sin recurrir al maltrato físico o psicológico. Una conversación profunda sobre disciplina, crianza y la importancia de romper patrones de violencia para formar hijos más sanos y seguros.
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00:00El abuso es una conducta, un acto que comete una persona que está en condiciones de poder.
00:08Se ha dicho de una manera muy simple, es cualquier cosa que hagamos de manera intencional.
00:13Si eso que hacemos le hace daño a una persona que es débil, que no se puede defender,
00:18y lo está haciendo una persona que tiene poder, que tiene más autoridad, entonces estamos hablando de abuso.
00:23Si las personas que me deben cuidar me hacen daño, entonces se percibe el mundo como peligroso,
00:28como si no pudiera confiar, se genera una desconfianza básica en los demás,
00:35porque aprendió que no era confiable la relación con las personas con las que creció, porque le hacían daño.
00:41La disciplina no tiene que doler. Si duele, si daña, no es disciplina.
00:46Estamos hablando de otra cosa, estamos hablando de maltrato, de desahogo a lo mejor del padre, de la madre.
00:51La disciplina es poner límites, la disciplina es enseñar lo que es correcto,
00:56La disciplina es ayudar a crecer al niño o a la niña.
01:00No es verdad que el castigo físico es disciplina.
01:03Estamos hablando de algo que hace daño, y la disciplina no hace daño.
01:13Buenos días a todos. Hoy estamos de nuevo con la psicóloga Rafaela Burgos,
01:17y vamos a hablar de un tema muy importante, muy serio, que es el abuso,
01:23y nos vamos a enfocar en el abuso infantil, ¿verdad?, hacia los niños.
01:28Así es.
01:29Me gustaría empezar sentando un poco de las bases,
01:33definiendo qué entra en la categoría de abuso,
01:36qué podemos calificar así como abuso realmente.
01:40Bueno, el abuso es una conducta, un acto que comete una persona que está en condiciones de poder,
01:51cuando ese acto le hace daño a la persona más débil.
01:55O sea, dicho de una manera muy simple, es cualquier cosa que hagamos de manera intencional,
02:01o sea, no que fuera accidental, sino intencional.
02:04Si eso que hacemos le hace daño a una persona que es débil,
02:09que no se puede defender, y lo está haciendo una persona que tiene poder,
02:13que tiene más autoridad, o que es más grande, o que tiene más conocimiento,
02:19todo lo que le dé poder a una persona,
02:22si ese poder lo usa de manera inadecuada, haciendo daño a quien no se puede defender,
02:27entonces estamos hablando de abuso en cualquier escenario.
02:30Ok, entonces uno podría decir que, por ejemplo, dos niños que están peleando quizás,
02:36que estaban jugando, pero llegaron ya a la pelea, no es lo mismo, no sería abuso,
02:41sino que el abuso sería algo más, por ejemplo, llevándolo al ámbito entre un padre y un hijo,
02:48o una figura de autoridad y un niño.
02:51Por ejemplo, si son dos niños y son más o menos de la misma edad,
02:54con la misma contextura, con el mismo conocimiento, las mismas características,
02:58es decir, los dos están en condiciones de defenderse.
03:02Entonces estamos hablando de un conflicto, de una situación de agresividad, de violencia,
03:07pero no necesariamente de abuso.
03:08El abuso está marcado, el criterio principal es el desequilibrio de poder.
03:13El que está cometiendo el acto tiene más poder, por lo que sea.
03:17Por ejemplo, es un adulto con un niño, es un hombre con una mujer,
03:20es una persona con, qué sé yo, capacidades diferentes a la persona con la que está relacionándose
03:28y le está utilizando su poder para hacer daño.
03:33Entonces, recalcando que no es lo mismo violencia que abuso.
03:37No, no es lo mismo, no es lo mismo.
03:38Puede haber violencia y no abuso.
03:40Una persona, dos personas de la misma característica pueden pelearse y hacerse daño mutuamente,
03:46y eso es violencia.
03:48Pero si no hay diferencia en el poder, entonces no hablamos de abuso.
03:52Es ese desequilibrio el que vamos a tomando en cuenta.
03:55Bien, bien.
03:57Y el abuso puede ser, ¿verdad?, tanto físico como psicológico.
04:01Sí, sí.
04:02¿Cómo qué más?
04:03Sexual.
04:04Ah, claro.
04:04La negligencia, por ejemplo, que también le hemos tratado en otros segmentos.
04:08Sí, eso es.
04:08Son diferentes modalidades de abuso, pero todas hacen daño, todas van a hacer un impacto negativo
04:17en la vida de las personas que lo reciben, las víctimas.
04:21Y si, por supuesto, la agresión, el daño viene de una persona que se supone que debe estar,
04:28que debe cuidar, que debe proteger, pues entonces aumenta el impacto.
04:34El daño es mayor.
04:35Me imagino que sí.
04:37¿Qué consecuencias, verdad?, ¿qué puede traer este impacto en sí del abuso
04:44en cuanto a quizás un niño que está siendo abusado por una figura en la que confía?
04:53Bueno, el primer impacto, si hablamos de abuso físico, ¿verdad?,
04:58el primer impacto es en la valoración, en la autoestima, en la capacidad para verse a sí mismo
05:06como una persona con derechos, con condiciones, en su percepción del mundo hay un impacto.
05:14Si las personas que me deben cuidar me hacen daño, entonces se percibe el mundo como peligroso,
05:19como si no pudiera confiar, se genera una desconfianza básica en los demás,
05:27porque esto se está gestando donde está, digamos, el desarrollo anclado,
05:33en el contexto familiar, en los sistemas relacionales que son primarios.
05:39Entonces, si desde ahí hay daño o hay falta de atención o hay falta de cuidado,
05:44pues eso se generaliza muchas veces al mundo exterior.
05:50O sea, podemos estar viendo un niño que no confía, que no sabe,
05:55que está necesitando defenderse siempre en su desarrollo a medida que crece,
06:00porque aprendió que no era confiable la relación con las personas con las que creció,
06:06porque le hacían daño.
06:08Entonces, hay muchos impactos que pueden ser diferenciados, digamos,
06:13dependiendo del tipo de abuso, de las condiciones del abuso, de la frecuencia de quien lo cometió.
06:19Todo eso va a ir haciendo elementos que pueden ser distintos en el desarrollo.
06:24Pero es importante también que veamos que esto es una práctica
06:28que va a dañar no solamente al desarrollo de la persona,
06:33sino a sus relaciones posteriores.
06:36Ok. Eso, ¿verdad?, afecta su forma de relacionarse y de ver cómo funcionan, ¿verdad?,
06:43las conexiones entre las personas.
06:44Exactamente. Exactamente.
06:46Y cómo se visualiza a sí mismo o a sí misma frente a los demás en sus diferentes roles.
06:54Tengo entendido que se trae muchas situaciones con la autoestima.
06:59Sí, totalmente. Se lesiona la autoestima, se lesiona la autopercepción,
07:04o sea, lo que piensa de sí mismo.
07:06Un niño que está siendo corregido con golpes,
07:09la famosa pela, los ataques, ¿verdad?, físicos,
07:12con el interés o con la motivación de educar,
07:18que ahora vamos a ver esa diferencia,
07:21pues desarrolla una percepción de sí mismo con muchas carencias,
07:27con muchas inseguridades, digamos.
07:32Entonces, su vida relacional, laboral, social,
07:38está todo relacionado con la manera en que se percibe a sí mismo.
07:41Bueno, si sale al mundo con toda esta carga de inseguridad,
07:46de insatisfacción, de visualización negativa de sí mismo,
07:49pues otras áreas de su desarrollo también se van a estar afectando.
07:53Claro.
07:53En su vida profesional, adulta, por ejemplo.
07:57En su vida de pareja, a la hora de elegir pareja,
08:00a la hora de relacionarse con otras personas.
08:03Tengo entendido que esos patrones que los ve en la infancia
08:08los sigue repitiendo en el futuro.
08:09O sea, elige quizás una pareja que lo trate como lo trataron
08:14sus figuras paternas, maternas.
08:16O a veces incluso se puede revertir los roles, ¿no es cierto?,
08:20que sea una persona abusiva.
08:22Sí, sí, sí.
08:23Puede pasar cualquier cosa.
08:24O sea, ambas líneas pueden ser.
08:28Y claro, esto no es que tiene que pasar así.
08:33Cada caso, cada situación es particular,
08:36pero son los elementos generales.
08:39Por ejemplo, una de las consecuencias del maltrato físico
08:42es que los niños pueden ser víctimas fuera de la familia,
08:49víctimas de otro tipo de violencia.
08:50Por ejemplo, hay una relación confirmada por los estudios
08:54entre el abuso sexual extrafamiliar y el maltrato físico en la familia.
08:59Y también el abuso psicológico tiene una vinculación.
09:03Porque un niño maltratado en su familia
09:05es un niño que fuera puede proyectar una necesidad de afecto,
09:12una búsqueda de aprobación.
09:14Tiene una carencia que busca suplir en otro lado, fuera de la familia.
09:18Y que aprovechan los abusadores sexuales extrafamiliares.
09:22Que conocen esos patrones.
09:23Que conocen, lo detectan.
09:25Entonces hay una vinculación.
09:28Y además porque cuando ocurre el abuso sexual fuera de la familia,
09:32en estas condiciones, el niño o la niña no se atreve a decirlo en casa.
09:36No se atreve a pedir ayuda.
09:38Sí, a veces hay mucho estigma, mucha victimización y también se culpa.
09:43Sí, se culpa y se siente responsable y siente que pudo haberle evitado y no lo hizo.
09:52Y más cuando es una persona que sí es cercana a la familia.
09:55Exacto.
09:56O sea, que es lo más frecuente.
09:58Entonces fíjate que el maltrato físico y el psicológico están vinculados al abuso sexual.
10:04Están vinculados también al bullying, a los ataques por compañeros en la escuela y en otros contextos.
10:13¿Cómo se vincula eso?
10:14Bueno, lo que hemos encontrado es que los niños que son víctimas de bullying,
10:22también muchas veces, en un alto porcentaje, son maltratados en casa, físico o psicológicamente.
10:30Pero también una cosa interesante de los estudios es que también el niño que acosa en la escuela
10:34también tiene muchas veces una historia de maltrato o de negligencia en casa.
10:42Entonces fíjate cómo lo que hacemos en la casa, lo que hacemos con la crianza de nuestros hijos
10:47impacta su vida no solamente en la familia, sino en ámbitos externos a la familia.
10:56Sí, porque como usted decía, esos son patrones que se aprenden y que influencian su forma de socializar
11:02y de ver el mundo y de cómo se desenvuelven.
11:04Sí, sí, sí, definitivamente. Es complicado.
11:07Entonces, veamos, porque a veces la gente piensa que el castigo físico es indispensable
11:16y que no se puede educar sin pegar.
11:20Y hay que ir aprendiendo que esto no es así.
11:23Hay que ir desmontando estos patrones que son culturales,
11:26que son aprendizajes que vamos recogiendo, que vamos asumiendo como válidos.
11:32Que se transmiten, exactamente.
11:35Son creencias, son prácticas que nuestras familias han estado, digamos que,
11:41manteniendo y pasan a las generaciones cada vez.
11:47Entonces es importante que veamos esto como un aprendizaje que necesitamos desaprender,
11:53porque no es verdad para empezar.
11:55No es verdad que se tiene que pegar para educar.
12:00No es verdad que el castigo físico es disciplina.
12:04No es disciplina.
12:05Es maltrato.
12:06Es abuso.
12:07Estamos hablando de algo que hace daño y la disciplina no hace daño.
12:12La disciplina es poner límites.
12:14La disciplina es enseñar lo que es correcto.
12:17La disciplina es ayudar a crecer al niño, a la niña.
12:21Y en ese camino también crecemos los adultos, porque tenemos que contenernos,
12:27tenemos que tener autocontrol, tenemos que ayudar al niño a gestionar sus emociones.
12:32Y ahí estamos creciendo todos.
12:34Con el golpe, no.
12:35Cuando lo que sale es el golpe o el insulto o la agresión,
12:40estamos dañando, no estamos educando.
12:44De nuevo, hay que repetirlo muchas veces.
12:46Es que la disciplina no tiene que doler.
12:48Si duele, si daña, no es disciplina.
12:52Estamos hablando de otra cosa.
12:53Estamos hablando de maltrato.
12:55De desahogo, a lo mejor, del padre o de la madre que está estresado
12:58y no lo sabe gestionar.
13:00Pero eso no es una excusa.
13:01A los adultos nos corresponde exactamente aprender a gestionarnos,
13:06aprender a frenar, aprender a buscar herramientas que funcionen
13:09para hacer esa tarea que es muy difícil.
13:13Ser padre y madre es difícil.
13:14Y enseñarle eso a los hijos también.
13:16Y al mismo tiempo, modelarle a los hijos.
13:20Porque le estamos diciendo a los niños muchas veces de manera muy incongruente.
13:24Por ejemplo, le pegamos a un niño para que no le pegue a su hermano.
13:29O sea, le estamos diciendo, si yo me enojo, yo te pego.
13:33Le estoy modelando.
13:34La misma conducta que digo que no cometa, que no haga.
13:38Y en ese caso...
13:38No tiene ni siquiera mucha lógica, si lo vemos.
13:41Claro, porque está aprendiendo el ejemplo.
13:42Exacto.
13:43Pero en ese caso, un niño quizás sea, como dicen, complicado, quizás violento.
13:48¿Cuál es la mejor herramienta que puede tener un padre?
13:50Porque muchos piensan que en esos casos lo mejor que puede hacer es pegarle a ellos.
13:56El maltrato físico es como la solución para que entienda que está mal.
14:00Pero, ¿qué usted propone que sea?
14:03Bueno, para empezar, lo que decíamos, que eso no va a ayudar a que entienda que está mal.
14:08Cuando le pegamos, lo único que hace el niño es que se entre en un modo alerta, de defensa.
14:14Bloquea lo que sea que le estoy tratando de enseñar, no lo puede aprender.
14:18Porque se está defendiendo.
14:20Entra en supervivencia.
14:21Entonces, no es sano.
14:24En ningún sentido.
14:25No se está logrando el objetivo.
14:27Los padres, en su mayoría, quieren lograr objetivos que son muy positivos.
14:32O sea, educar bien a sus hijos, que sepan las cosas que son incorrectas,
14:37que se pongan límites, que sepan que no deben pasarlos, todo eso.
14:43Pero eso no se aprende con golpes.
14:46No se aprende con insultos.
14:47Eso se aprende cuando un adulto decide que tiene un objetivo y lo enseña de una manera coherente.
14:55Es decir, haciendo que el niño reflexione, por ejemplo.
14:59Conteniendo, enseñándole a controlar las emociones.
15:03Validando que se siente mal.
15:06No tenemos que aceptar la conducta, pero tenemos que validar la emoción.
15:11O sea, yo sé que estás enojado, por ejemplo, pero no puedes pegarle a tu hermano.
15:15¿Cómo le vas a decir que estás enojado?
15:18¿Qué otra cosa puedes hacer?
15:20Entonces, eso hay un crecimiento ahí.
15:24Hay un desarrollo de habilidades emocionales, de recursos personales,
15:28que el padre o la madre le está enseñando a su hijo.
15:32A través del propio modelaje.
15:34O sea, a través de que yo me estoy conteniendo y no te pego.
15:37También te estoy enseñando que cuando uno se enoja, no se tiene que terminar agrediendo.
15:44O sea, eso es riqueza en términos de desarrollo, de aprendizaje, de habilidades,
15:49incluso habilidades sociales para los ambientes extrafamiliares que decíamos.
15:55Pero eso es un trabajo que toma tiempo, que el padre lo tiene que gestionar
15:59desde su propia experiencia, que es complicado porque a veces…
16:03A veces tiene que cambiar su forma de reaccionar.
16:06Eso es.
16:07Eso es.
16:08Quizás tiene un instinto de lo que debería estar haciendo, pero tiene que…
16:11Controlarse.
16:12Exacto.
16:13Y el autocontrol es fundamental para todo.
16:15O sea, es necesario que nos autocontrolemos para la vida diaria.
16:19Entonces, frente a un ser humano que es vulnerable, que no se puede defender con más razones,
16:27me tengo que controlar.
16:29Necesito controlarme.
16:30Y si no lo tengo claro, lo tengo que aprender, lo tengo que practicar.
16:34Y se puede encontrar, tú sabes, como herramientas que cada persona pueda ir sintiendo que le funciona.
16:42A veces retirarse, dejar las cosas como están y retirarse.
16:47Si no estamos en condiciones de intervenir de una manera eficiente y sana,
16:54entonces es que no estamos en condiciones de intervenir.
16:57Es que eso hay que dejarlo para luego.
17:00Es que eso no se puede abordar en ese momento porque no estoy lista para abordarlo y hacerlo bien.
17:06No tratar de conseguir las herramientas.
17:08Eso es.
17:08Y en ese momento, momentáneamente, a veces los papeles funcionan mucho como cosas muy concretas.
17:15En ese momento es retirarse.
17:17No hay que corregir si lo que voy a hacer es dañar.
17:20Mejor me retiro.
17:23Hago algo que me tranquilice, lo que sea.
17:25Me lavo la cara, me respiro, cuento hasta 20, 30, 40, las que sean necesarias.
17:31Y entonces me pongo en condiciones de dar la lección.
17:34Porque lo que quiero al final, como padre, como madre, es que aprenda.
17:39No es que salga lastimado.
17:40Yo sé que la mayoría de los padres lo que quieren es que aprenda.
17:43Siempre parten de un momento de buenas intenciones.
17:46Exacto.
17:47Pero lamentablemente no siempre tienen la capacidad de hacerlo mejor.
17:51O los recursos.
17:52Entonces tenemos que ayudar a los padres a desarrollar esos recursos.
17:55Es importante que no veamos a los padres solamente como personas que están haciendo daño.
18:01Porque en el fondo…
18:02Eso no es lo que deseamos.
18:03Ese no es el objetivo en la mayoría de los casos.
18:06En la mayoría de los casos.
18:08El objetivo es educar.
18:10El objetivo es ayudar a este ser humano a ser una buena persona.
18:16En el fondo queremos eso.
18:18Ahora, los métodos que usamos a veces no nos llevan a donde queremos.
18:22Y es muy importante que veamos que el sistema de disciplina que utilizamos no es necesariamente…
18:33O sea, no nos sirve necesariamente lo que aprendimos de nuestras familias.
18:38No siempre nos va a servir.
18:40Probablemente los valores sí.
18:42O sea, mi familia quería que yo fuera una persona honesta, una persona buena persona.
18:50Esos valores sí.
18:50Pero ¿cómo yo busco eso en mis hijos de una manera distinta a cómo lo intentaron mis padres?
18:57¿De qué manera yo puedo ayudar a que mis hijos, sin salir lastimados, aprendan esas lecciones?
19:03Y dependiendo de la edad del niño, realmente va a tener una diferente comprensión de lo que sucede, de las consecuencias.
19:12¿Cómo se puede inculcar en los hijos, de las consecuencias de sus acciones, cuando todavía no lo tiene muy claro?
19:25Bueno, con acciones, con acciones, pero no abusivas.
19:30Por ejemplo, con niños pequeños, es poner límites claros y las consecuencias establecidas y no ceder.
19:39Que sé yo, no puedes comer dulce ahora porque no has almorzado.
19:43Si eso yo lo digo 30 veces, pero termino dándole el dulce, yo estoy siendo incongruente y no estoy enseñando lo que quiero enseñar.
19:50Estoy haciendo lo contrario.
19:53Entonces, si yo me mantengo firme, digo, no, es que no se puede ahora, va a ser después de la comida.
19:58Ahora no se puede comer dulce, se come dulce después de la comida.
20:01Cuando tú comas, te puede dar el dulce.
20:04Entonces, eso se mantiene.
20:06El niño aprende de esa consecuencia la próxima vez, a lo mejor lo intenta otra vez, lo intenta otra vez,
20:11pero va aprendiendo que si algo está claro y se le establecen los límites, esos límites se cumplen.
20:17Lo que pasa es que como nos enojamos, terminamos confundiendo consecuencias con desahogo, con desborde.
20:27Entonces, es la consecuencia solamente la que tenemos que implementar.
20:30Si no le damos el dulce, él está aprendiendo de eso.
20:32No tenemos que encima de eso pelear, gritar, insultar, dar una nalgada.
20:38Nada de eso era necesario y hace daño.
20:41Basta con ser firme y que eso se cumpla.
20:44Y eso funciona para los pequeños, para los grandes.
20:46A veces, con los más pequeñitos, lo que hay que hacer es contener un niño que está desbordado,
20:53que está teniendo una rabieta.
20:54A lo mejor lo que necesita es que nos tranquilicemos, nosotros que bajemos la voz,
20:58que nos pongamos a su altura y vayamos conteniendo el estado emocional.
21:04Algo interesante que sucede es que a veces uno ve a un niño en ese estado,
21:08muy alterado, quizás incluso agresivo.
21:11Pero, por cualquier razón, realmente a esa edad, todo se les hace demasiado grande y sucede eso.
21:17Entonces, los padres tienen algo como que dicen, que es como que ahora te voy a dar una razón para estar así,
21:22una razón para llorar.
21:23Sí.
21:23Entonces, si tu intención era que deje de hacer eso, ¿por qué haces lo contrario?
21:30Exactamente.
21:31¿Cómo puede ser que le pegue para que no llore?
21:34O sea, no tiene sentido.
21:35Porque, claramente, cualquier persona, uno es humano, incluso muchos adultos,
21:40les sucede eso y emocionalmente, a nivel hormonal, pueden sentirse muy mal e incluso llorar.
21:48¿Te imaginas un niño que, claro, no tiene ninguna capacidad regulatoria a esa edad?
21:56Así es.
21:56Así es.
21:56Entonces, somos incongruentes.
21:58Pero lo que está saliendo ahí no es un método de enseñanza, de aprendizaje.
22:01Lo que está saliendo ahí es la frustración, la rabia, el enojo, la falta de autocontrol del padre.
22:07Eso es lo que está saliendo ahí.
22:08Eso es un desborde.
22:09Eso no tiene un efecto, digamos, que contenga la conducta, que me preocupa,
22:15ni que le enseñe una lección al niño.
22:16Lo único que está enseñando eso es cómo se pone un adulto cuando se enoja.
22:20Y yo, entonces, como niño, lo repito.
22:23Sí, es comprensible que una persona, al ver a un niño o cualquier otro en ese estado,
22:31se altere su ánimo.
22:32Pero uno como adulto tiene que aprender a regular eso.
22:36Así es.
22:36Porque el niño no puede.
22:38Aceptar que los niños son niños, ¿verdad?
22:40Y que están aprendiendo, que no lo pueden saber todo.
22:43Entonces, ese aprendizaje implica muchos momentos en que ellos no hacen lo correcto,
22:49lo que esperamos o lo que ya les hemos dicho que hagan.
22:53Que eso es el camino.
22:54Y por eso…
22:54Lleva mucha resiliencia, pero es importante.
22:56Totalmente.
22:57Totalmente.
22:57Y saber que eso es un proceso que todavía no sabe regularse, que todavía no ha aprendido esto.
23:04Y que a mí me toca, como mamá, como papá, como figura de autoridad, enseñárselo.
23:09Pero tiene que haber paciencia, tiene que haber respeto, tiene que haber una visión de la crianza de construir y no de dañar.
23:20Esta visión de… si te lo he dicho dos veces, ya tienes que saberlo.
23:25Implica que el padre y la madre se sienten frustrados, se sienten desafiados a veces.
23:30A veces incluso los padres sienten como que los niños están haciendo eso para fastidiarlos a ellos, para ponérselo difícil.
23:40Y no es eso, es que el niño está aprendiendo y no sabe hacerlo.
23:45No conoce otra cosa más que su instinto, más que lo que desea en el momento.
23:50Exacto.
23:50No sabe hacerlo.
23:51Entonces, hay que seguir enseñándoselo.
23:53Y eso implica que tengamos paciencia, porque de eso se trata ser padre o madre también.
23:59Es un trabajo continuo.
24:01Y una cosa importante aquí es cómo esto nos va dando, digamos que unas habilidades que creíamos que no teníamos, como padre, como madre.
24:13Nos vamos dando cuenta de que podemos tener una relación con nuestros hijos distinta, a lo mejor, a la que nuestros padres tuvieron con nosotros.
24:25Que podemos ser… estamos más cerca emocionalmente, afectivamente, y desde ahí podemos guiar mejor.
24:33No desde la autoridad distante, desde la…
24:37Se construye una mejor relación.
24:38Exactamente.
24:39Una familia más unida incluso.
24:41Exactamente. Y seres humanos más sanos.
24:44Muchas de las situaciones de salud mental que enfrentan los adultos, los adolescentes después, están ligadas a esas prácticas de crianza, a esas relaciones familiares, que no solamente es el abuso físico, hay otras cosas, ¿verdad?
24:58La falta de cuidado, la negligencia, el no estar disponibles.
25:03Muchas otras cosas pudieran estar ocurriendo.
25:06Hoy no estamos concentrando en el maltrato físico.
25:08Pero todo eso que es la crianza, porque a veces creemos que la crianza y la disciplina es lo mismo y no es lo mismo.
25:16La crianza es la manera en que nos relacionamos con los hijos.
25:19La crianza es la manera en que ejercemos el rol de padre o de madre o tutor.
25:24Y la disciplina son las técnicas que utilizamos, los patrones para regular el comportamiento, esto se puede, esto no se puede, esta es la consecuencia de esto.
25:32Es el sistema que utilizamos.
25:34Entonces, todo lo que hacemos con los hijos es parte de la crianza.
25:39Cuando nos reímos con ellos, cuando les celebramos su éxito, cuando les decimos que orgullosos estamos, cuando les decimos, no estoy de acuerdo, eso no está bien.
25:48Cuando los acompañan cada paso.
25:50Cuando, exactamente.
25:51Y los acompañamos también cuando cometen errores, que necesitan tener esta visión de soporte del adulto, para saber que se pueden equivocar y no dejan de ser buenas personas, no dejan de tener valor.
26:08Todo eso es crianza.
26:11Entonces, es un desafío grande hacerlo de una manera constructiva, si lo hemos vivido en nuestras familias de una manera violenta, con descuido, con falta de afecto o con maltrato.
26:25Es un desafío mayor.
26:26Es un desafío muy, muy, muy difícil para los padres, porque tendemos a repetir lo que conocemos.
26:33Y entonces, nos enredamos, nos volvemos también parte del problema.
26:39Y toca cortar, porque como tú decías al principio, estos patrones suelen repetirse de generación en generación.
26:46El desafío más importante en ese renglón es si los padres de esta generación, los que ahora están ejerciendo de padres y de madres, están dispuestos a cortar ese patrón para no repetirlo en la siguiente generación.
27:01Sí.
27:02Un método también que me gustaría mencionar, que he escuchado, es uno explicar, cuando está corrigiendo, explicar la razón de la corrección, para que, claro, eso tiene que ver ya con la edad del niño,
27:15si ya tiene capacidad de comprensión de todo eso, porque a veces los hijos entienden que las cosas se les hacen porque sí, o como que no ven más allá.
27:27Ven, ok, yo quiero esto, pero ellos no quieren, y ahí se genera un conflicto.
27:33Pero si los padres quizás se sentaran y dijeran, más allá de decir, lo hago por tu bien, explicaran realmente el proceso, el trasfondo de lo que están corrigiendo.
27:45Claro, yo siento que podrían evitarse muchas cosas.
27:47Pues claro que sí, porque el niño entonces tiene una idea de por qué estas reglas.
27:52Hay que explicar, yo creo que hay que explicar, pero de acuerdo a la etapa de desarrollo.
27:57No asumir que el niño tiene que entender, cuando yo le hablo, como si fuera un adulto.
28:03No tiene que entender, él es un niño, una niña.
28:05Claro, exactamente, entonces si yo te tengo que decir que hay que lavarse las manos, porque hay gérmenes, y esos gérmenes te pueden hacer daño, pueden enfermarte.
28:17Tengo que tomarme el tiempo para decir eso, no solamente lávate las manos y punto.
28:20Y a veces hay que esperar que se enferme, quizá por otra razón, para que entienda lo que es una enfermedad.
28:25Y explicar.
28:25Y entienda que, ok, esto puede producirme esto, yo no me gusta cómo me siento así, entonces mejor lo grito.
28:31Te acuerdas cuando te dolía la barriga, entonces hay que lavarse bien las manos.
28:35Entonces, si eso lo tenemos que repetir, las veces que haga falta lo repetimos.
28:39Pero lo importante de esto es que, cuando lo digamos, lo digamos con la paciencia y con la convicción de que estamos haciendo lo que es necesario.
28:52No que estamos perdiendo el tiempo diciendo las cosas, porque ya él debería entenderlo.
28:57Hay que estar muy sintonizado con el proceso de desarrollo que lleva el niño o la niña, con las necesidades de conectar con el ambiente,
29:10de entender las condiciones, que para los adultos pueden ser muy fáciles, pero para los niños no tanto.
29:16Sí, eso es así.
29:18Y bueno, siento que ha sido una charla muy productiva.
29:20Gracias por todo el conocimiento que nos ha facilitado y nos ha compartido, ¿verdad?
29:26Gracias a ti.
29:27Gracias.
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