- hace 1 día
Consulta en directo - 16 febrero 2026
Categoría
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TVTranscripción
00:21de la tarde, hola, ¿cómo están?
00:23Qué gusto que nos acompañe a
00:24través de la pantalla de canal
00:26trece o bien por sinardigital.com
00:28o a través de Radio Nacional
00:30101.5 FM.
00:32Le doy la bienvenida a consulta
00:34en directo. Este es su espacio
00:36donde usted es el protagonista,
00:38usted es el que hace las preguntas
00:40al especialista. Les saluda Ana Lucía Zamora.
00:43Hoy vamos a estar hablando
00:44sobre esos tipos de apego
00:46en las relaciones de pareja.
00:48¿De qué se trata esto? ¿Cómo identificarlos?
00:51Bueno, antes de ver este tema
00:52vamos a hablar un poco de la terapia
00:54en pareja. ¿Cuáles son los datos
00:56que conocemos a nivel internacional
00:58y su efectividad?
00:59Lo vemos.
01:03Lejos de ser un último recurso,
01:05los estudios muestran que acudir
01:08a terapia puede marcar una
01:10diferencia significativa.
01:12Investigaciones publicadas en el
01:15Journalist Marital and Family Therapy
01:17y datos de la American Association
01:20of Marriage and Family Therapists
01:23revelan cifras contundentes.
01:26El 98% de las parejas
01:29califican la experiencia
01:31terapéutica como buena
01:33o excelente.
01:35Además, el 90% reporta
01:38un aumento en su bienestar
01:40emocional tras el proceso.
01:43Y cerca de dos tercios
01:46experimentan incluso
01:47mejoras en su bienestar físico.
01:50Entre el 70% y el 90%
01:53de las parejas consideran
01:55que la terapia fue beneficiosa
01:57para su relación.
01:58Y hay un dato interesante.
02:01El éxito también está relacionado
02:03con la constancia.
02:05Un 65.6%
02:08de los procesos
02:09se completa aproximadamente
02:11en 20 sesiones,
02:12mientras que un 22.3%
02:15requieren
02:16alrededor de 50 sesiones,
02:18lo que evidencia
02:19que el compromiso sostenido
02:21influye en los resultados.
02:24Una revisión publicada
02:26en mayo del 2020
02:28en el Annual Review
02:29of Clinical Psychology
02:31encontró
02:33que la terapia
02:34puede reducir el estrés
02:36en la relación
02:37en un 60%
02:38y un 80%
02:41de los participantes.
02:43Estos datos reflejan
02:44que la terapia
02:45de pareja
02:46no solo busca
02:47evitar rupturas,
02:48sino mejorar
02:49la comunicación,
02:51enseñar herramientas
02:52para resolver conflictos
02:53y aumentar
02:54la satisfacción mutua.
02:56Eso sí,
02:57especialistas señalan
02:59que trabajar
02:59con profesionales
03:01debidamente formados
03:02y licenciados
03:04es un factor
03:05determinante
03:06para alcanzar
03:07resultados positivos.
03:08Hoy más que nunca,
03:10hablar de salud mental
03:11en la relación
03:12es hablar
03:13de prevención,
03:15de bienestar
03:16y de decisiones
03:17conscientes
03:18para construir
03:19vínculos más sanos
03:20y precisamente
03:21de eso
03:22estaremos conversando
03:24en nuestro programa.
03:30Bien,
03:31por eso vamos a abordar
03:32este programa,
03:33como decía,
03:33esa cápsula
03:34desde la prevención
03:36y poder identificar
03:37algunas situaciones
03:39que le pueden ayudar
03:40a usted
03:40en su relación
03:41de pareja.
03:42Pero antes
03:42yo quiero presentarle
03:43a una pareja
03:44que vive en Turrialba,
03:47que son fieles
03:48televidentes
03:49de consulta
03:49en directo,
03:50ya ustedes
03:50los van a ver
03:51en pantalla.
03:52Yo quiero saludar
03:52a doña Sonia Pereira
03:54y a Carlos Madrigal
03:55que nos enviaron
03:56esta fotografía
03:58de la semana anterior
03:59que estaban viendo
03:59consulta en directo.
04:01Ellos son,
04:02como les decíamos,
04:03fieles televidentes
04:04de consulta en directo,
04:05les encanta el programa
04:07y principalmente
04:08les encanta verlo
04:09los lunes
04:10porque dicen
04:11que su doctor preferido
04:12es el doctor Angulo
04:13y adivinen
04:14quién es nuestro invitado
04:15de hoy.
04:15Así que quiero
04:16darle una bienvenida
04:17al doctor Rolando Angulo
04:18que él es especialista
04:20en psiquiatría
04:21y que hoy nos acompaña
04:22para abordar
04:22este tema.
04:23no digo que doña Sonia
04:24y don Carlos
04:25lo requieran
04:26pero sí
04:26les encanta
04:27cuando usted viene doctor.
04:28Bueno, yo encantado
04:29de estar aquí
04:30y de que nos vean
04:31desde la casa
04:31y qué bonito
04:32que tenía esa bola
04:33ahí para hacer ejercicio
04:34que la tiene justamente
04:36en la sala
04:36entonces ojalá
04:37que le saque mucho provecho
04:39a esa bola
04:40que tiene para hacer deporte.
04:42Así es,
04:42un saludo muy especial
04:43para ellos dos
04:44doña Sonia y don Carlos
04:45que desde Turrialba
04:46nos están viendo
04:46y seguro se llevaron
04:48la sorpresa
04:49de que hoy ya vieron
04:49la fotografía
04:50porque la enviaron
04:51la semana pasada.
04:52Excelente.
04:53Bueno, hablando
04:54como decíamos
04:55el tema de hoy
04:56es ese tipo de apego
04:57en las relaciones
04:59de pareja
05:00doctor, primero hablemos
05:01qué es un apego
05:02ya en la adultez
05:04porque sabemos
05:04que en las distintas etapas
05:06podríamos tener
05:06algún tipo de apego
05:08pero qué es un apego
05:10en esta etapa.
05:11Muy bien, entonces
05:11el apego es esta relación
05:13que uno tiene
05:13con personas importantes
05:15en la vida.
05:15Ve, a usted el apego
05:16no se le demuestra
05:18a cualquiera.
05:19Ve, no es como que yo
05:20con mi jefe
05:21en el trabajo
05:21con mis compañeros
05:22o verdad
05:23hay lugares
05:24donde yo puedo
05:25como verdad
05:26como controlarlo más
05:28pero cuando ya
05:29yo tengo una relación
05:30íntima
05:31entonces ya ahí
05:32es donde se me
05:33desborda esta necesidad
05:34que yo tengo
05:35de que la otra persona
05:36se deje que yo la cuide
05:38veo que yo necesito
05:40como estar siempre
05:40controlando la relación
05:42o los celos desmedidos
05:44o más bien
05:45como la violencia
05:46la agresividad
05:47verdad
05:48todo esto
05:49entonces eso viene
05:50desde la infancia
05:51muy pequeña
05:52entonces básicamente
05:53tenemos cuatro tipos
05:54de apego
05:55verdad
05:55entonces el apego seguro
05:57es el que todo el mundo
05:58le gustaría tener
05:59ve, cuando usted es un chiquito
06:00entonces a usted le gustaría
06:02que el amor de sus papás
06:03la confianza de sus papás
06:05toda esta tensión
06:06que usted tenía que recibir
06:07vive adentro de uno
06:09y entonces usted ve
06:10que el chiquito
06:10se regula emocionalmente
06:12fácil
06:12verdad
06:13entonces si yo tuviera
06:14no sé
06:15un problema
06:16usted ve que hay niños
06:17que entran al kinder
06:18verdad
06:18y hay unos que lloran
06:19desesperados
06:20y que no quieren entrar
06:21y verdad
06:22esos tienen apego ansioso
06:23verdad
06:24y cuando usted ve la mamá
06:25la mamá está llorando igual
06:26verdad
06:27está la mamá
06:28y que no lo puede soltar
06:29verdad
06:30porque justamente
06:31el apego ansioso
06:32viene de los papás
06:33verdad
06:34de los dos
06:34los evitativos
06:36son más bien como
06:36que ellos aprendieron
06:38a subregularse
06:40ve como había
06:40negligencia en la casa
06:42los papás no estaban
06:43entonces ellos aprenden
06:44que las personas
06:45más bien les pueden hacer
06:47no les van a llenar
06:48sus necesidades
06:49y aprenden como
06:50a regularse solos
06:51pero como al extremo
06:52verdad
06:53como que ellos realmente
06:54no necesitan una relación
06:55ve y se sienten
06:57como muy cargados
06:58y ustedes empiezan
06:59a pedir atención
07:00o a pedirles
07:01comunicarse
07:02ve ellos prefieren
07:03como que las cosas sean
07:04más bien como
07:05todo lo frías posibles
07:06y el desorganizado
07:08es más bien
07:09cuando usted ha sido
07:10víctima de violencia
07:11ve cuando las personas
07:12que tenían que cuidarlo
07:14lo agredieron
07:15entonces usted aprende
07:16que la gente que me quiere
07:17me maltrata
07:18ve entonces
07:19si mi novio
07:20o mi novia me maltrata
07:21yo creo que es normal
07:23ve porque
07:24así eran mis papás
07:25y más bien
07:26si yo no tengo eso
07:27en la relación
07:28no siento que la relación
07:29tenga como la sazón
07:30que yo necesito
07:31ve porque lo que pasa
07:33es que si usted tiene
07:34ese tipo de apego
07:34usted tiene ese lenguaje
07:36en el amor
07:37verdad
07:37y usted va a ver
07:38que es una persona
07:39no sé tal vez
07:41no sé profesional
07:42que le va bien
07:44trabajadora
07:45pero en las relaciones
07:47mal
07:47verdad
07:48siempre busca hombres
07:49o no sé
07:50parejas
07:50muy desiguales
07:52termina manteniendo
07:54a la pareja
07:55la pareja
07:55es esta persona
07:56que no sale adelante
07:57tiene que pagarle todo
07:59ve eso es como típico
08:00de un apego ansioso
08:02que interesante
08:03incluso dividirlos
08:05como usted nos está explicando
08:07estábamos hablando
08:08que es el evitativo
08:09desordenado
08:10y
08:11desorganizado
08:11perdón
08:12desorganizado
08:13seguro
08:13seguro
08:14y ansioso
08:15y ansioso
08:15cuatro tipos
08:16ahora tratemos de ir
08:19desgranando uno a uno
08:20pero antes quiero invitar
08:21también a que nuestros
08:22televidentes
08:23si tienen alguna
08:23pregunta
08:24consulta
08:25o pueden hacer
08:25también llamada
08:26telefónica
08:27pueden hacerlo
08:27a través del
08:2821 doble 0
08:2913 13
08:30usted en pantalla
08:30está viendo
08:31el número
08:31que puede llamar
08:3221 doble 0
08:3313 13
08:34o bien participe
08:36por medio
08:36de mensaje
08:37de texto
08:38a través de la aplicación
08:39de whatsapp
08:39como decíamos
08:40ya que hablamos
08:42de estos cuatro tipos
08:43cómo se comporta
08:44entonces una persona
08:46o cuáles son sus
08:46características
08:47de una persona
08:48que tiene un apego seguro
08:49muy bien
08:50entonces el apego seguro
08:51es el que todos
08:52queremos tener
08:53¿verdad?
08:54probablemente la gente
08:55que tiene apego seguro
08:56ni va a ver este programa
08:57porque
08:58no lo necesita
08:59entonces las personas
09:01con apego seguro
09:02son personas que
09:03en la infancia
09:04tuvieron suficiente
09:04amor, cariño
09:06¿verdad?
09:06los papás no le dieron
09:07como ninguna responsabilidad
09:09más de la cuenta
09:10yo no tengo que rescatar
09:11a mis papás
09:12¿verdad?
09:13yo sé que soy un buen
09:14chiquito
09:15no tengo que estar
09:16mi mamá no estaba
09:17ansiosa de que yo
09:18no fuera buen estudiante
09:19o de hacerme las tareas
09:21o de
09:21¿verdad?
09:22tampoco era que mi mamá
09:23trabajaba todo el día
09:24o mi papá
09:25y yo no los veía nunca
09:26¿verdad?
09:27o sea no había negligencia
09:28ni tampoco como esa
09:30ansiedad
09:31y los que me cuidaban
09:32no me agredieron
09:33¿verdad?
09:34es que no vieron
09:35violencia física
09:36no la vivieron
09:37tampoco
09:38¿verdad?
09:38entonces son personas
09:39que son seguras
09:41emocionalmente
09:42ellos entienden
09:44que usted no tiene
09:44que hacer feliz
09:45a nadie
09:46¿verdad?
09:47y que nadie
09:47lo tiene que hacer feliz
09:48a usted tampoco
09:49sino que
09:49usted puede tener
09:51una pareja
09:51que sean dos seres
09:52humanos completos
09:53¿verdad?
09:54nada de media naranja
09:55¿verdad?
09:55aquí la naranja
09:56es completa
09:57entonces somos
09:58dos naranjitas
09:58completas
09:59y podemos vivir
10:00la vida
10:00durante el tiempo
10:01que nos llevemos
10:02bien
10:03pero si
10:04sería como un tipo
10:05de apego
10:05no sé si utilizar
10:06la palabra positivo
10:07o sano
10:08sano
10:09¿sería sano?
10:10sí
10:10sería el más sano
10:11de los cuatro
10:12de los cuatro
10:12¿verdad?
10:13entonces es una persona
10:14que sabe que usted
10:14tiene limitaciones
10:15como pareja
10:16porque usted tiene
10:17que tener su propia vida
10:18¿ve?
10:19yo tengo alguna paciente
10:20que me ha dicho
10:21como empecé a salir
10:22con este profesional
10:24¿verdad?
10:24el muchacho guapo
10:26de buena familia
10:27¿verdad?
10:28tenía todas las posibilidades
10:29pero me escribía
10:3015 veces al día
10:32necesitaba demasiada atención
10:33siempre estaba encima mío
10:35y entonces yo pensé
10:37yo con una persona así
10:38no puedo
10:39¿verdad?
10:40y a pesar de que
10:40todas las amigas
10:41le decían
10:42que cómo le iba a dejar
10:43que era un súper buen partido
10:44y que estaba enamorado de ella
10:45¿verdad?
10:46ella ya lo tenía muy claro
10:47que ella no podía estar
10:48como dándole toda la atención
10:50que esta persona necesitaba
10:52porque ella también
10:53ocupaba su vida
10:54¿ve?
10:54y eso es interesante
10:56porque justamente
10:57al principio de la relación
10:58es cuando se ve
10:59lo más tóxico
11:00¿verdad?
11:01en los primeros meses
11:02es cuando empiezan a salir
11:03todas esas necesidades
11:05esos red flags
11:06dicen
11:06los red flags
11:07sí
11:07que uno tiene desde
11:09pero desde la infancia
11:10más infancia
11:11y son lo peor
11:12cuando usted está enamorada
11:13¿ve?
11:14si usted no está enamorada
11:15puede ser que la relación
11:16no le importe tanto
11:17y usted salga así
11:18como
11:18vamos a conocernos
11:19para ver cómo nos va
11:21pero ya cuando usted está enamorada
11:22ya ahí le sale el apego
11:23porque le sale
11:24¿verdad?
11:25después estaba
11:26bueno entonces
11:27el levitativo
11:27estábamos hablando del seguro
11:29¿verdad?
11:29antes de pasar al levitativo
11:31¿cómo?
11:32bueno
11:32ella nos incluso
11:33nos da un ejemplo
11:34de cómo una persona
11:35tiene muy claro
11:36lo que quiere
11:38y que no le gusta
11:39¿cómo resuelve
11:40esos conflictos?
11:42bueno
11:42normalmente entonces
11:43es muy clara para hablar
11:45le habla a usted de frente
11:47primero medita
11:48el problema
11:49¿verdad?
11:50como que es lo que no me gusta
11:51de usted
11:51y entonces
11:52cuando salimos
11:53en una cita
11:53yo le digo
11:54por qué las cosas
11:55no están funcionando
11:56y puede ser
11:57que le dé una oportunidad
11:58para que eso cambie
11:59lo que yo le diría
12:01es que esa oportunidad
12:01realmente
12:02si usted no hace terapia
12:03no vale nada
12:05¿ve?
12:05porque el apego
12:06no es algo
12:07que sea consciente
12:08¿ve?
12:08el apego es inconsciente
12:10entonces
12:11¿por qué
12:11yo estoy mandando mensajes
12:12todo el día?
12:13¿por qué estoy con esta ansiedad?
12:15¿por qué a pesar
12:15de que la persona
12:16no me gusta tanto?
12:18¿verdad?
12:18yo estoy desesperado
12:19por complacerla
12:20¿ve?
12:21eso es como piensa
12:22una persona
12:23con apego ansioso
12:24ah interesante
12:25¿ve?
12:26y lo que pasa
12:26es que le va a ocurrir
12:27con todas las parejas
12:28que tenga
12:29no le va a ocurrir
12:30con una
12:30bueno
12:30si la otra se aprovecha
12:32¿verdad?
12:33entonces va a ser peor
12:34¿verdad?
12:35pero la idea es esa
12:36como el apego
12:37es inconsciente
12:38entonces
12:38yo necesito en terapia
12:39hacerlo consciente
12:40para que entonces
12:41cuando alguien me empieza
12:42a gustar
12:43tengo que poner
12:43todos los frenos
12:44¿verdad?
12:45y empezar a ver
12:46cómo cambio la conducta
12:47¿por qué mi cerebro funciona así?
12:49ahora que estamos hablando
12:50pasemos al apego ansioso
12:52de una vez
12:52ya que usted nos describió
12:54más bien nos describió
12:55una característica
12:57¿qué otras características
12:58se pueden ver
12:59cuando una persona
12:59tiene apego ansioso?
13:01muy bien
13:02el apego ansioso
13:02entonces siempre quiere
13:03complacer a la otra persona
13:04y lo quiere como
13:05sobre complacer
13:06¿ve?
13:07entonces si vamos a salir
13:08el fin de semana
13:09yo ya dije a dónde
13:10ya dije qué vamos a comer
13:12qué vamos a hacer
13:13¿verdad?
13:14como que tengo que
13:14estar seguro
13:15que todas sus necesidades
13:17están satisfechas
13:18antes que las mías
13:19¿ve?
13:20porque eso
13:21lo que evidencia
13:22es como que en la infancia
13:24los papás
13:25podían no llegar a la casa
13:27usted nunca era suficiente
13:28¿ve?
13:29a veces
13:29¿qué es lo que pasa?
13:30que bueno
13:30que los dos papás
13:31trabajan
13:32y usted pasa sola
13:33mucho rato
13:34o las
13:34pasa con empleados
13:36o en la guardería
13:37o con gente
13:38que no es su familia
13:39y que realmente
13:39no la quiere
13:40¿verdad?
13:41nada más
13:41son personas
13:42que les toca
13:43trabajar con estos chiquitos
13:44y entonces ellos sienten
13:46que no son suficientes
13:46para nadie
13:47¿verdad?
13:48porque los empleados
13:48domésticos
13:49o las personas
13:50que los cuidan
13:52como que los ignoran
13:53¿verdad?
13:53nada más se encargan
13:54de darle la comida
13:55lo básico
13:55y ojalá que no molesten
13:57los dejan ver tele
13:57todo lo que quiera
13:58si hay como ciertas libertades
14:00desde pequeños
14:01que incluso
14:02están marcando ahora
14:03estas situaciones
14:05pero entonces
14:05el chiquito
14:06o la chiquita
14:06no se siente importante
14:07ve y no siente
14:09que sus necesidades
14:09estén llenas
14:10y cuando vienen
14:11los papás
14:11están tan cansados
14:12que los papás
14:13pues no tienen tiempo
14:14ni de jugar con ellos
14:15ni preguntarles
14:16cómo les fue en la escuela
14:17no saben cómo se llaman
14:18los amiguitos
14:19ni los compañeritos
14:20no saben si mañana
14:21tienen tarea
14:22o no tienen tarea
14:22o si tienen tarea
14:23lo hacen como de mal gusto
14:24fuera de mala gana
14:26entonces todo eso
14:27va generando
14:28que el chiquito
14:28se sienta como muy inseguro
14:29¿ve?
14:30y ahora le pregunto
14:31que usted nos habla
14:32sobre inseguridad
14:33ajá
14:34casi siempre
14:35relacionamos los celos
14:36con inseguridades
14:37¿qué pasa
14:38en este tipo
14:39de apego
14:40que es ansioso?
14:41vemos normalmente
14:43no sé
14:44si crisis de celos
14:46o inseguridades
14:47¿qué se ve?
14:47bueno
14:47lo más importante
14:48para un ansioso
14:49es que no lo dejen
14:50¿verdad?
14:51entonces yo creo
14:52que es más probable
14:53que soporte
14:54la infidelidad
14:56de la otra persona
14:57¿verdad?
14:58antes de dejar
14:59que se vaya
15:01pero el problema
15:02más grave
15:02es cuando usted
15:03amenaza con dejarlo
15:04¿verdad?
15:05o con dejarla
15:06cuando usted lo amenaza
15:06con que se van a separar
15:08aunque sea una relación
15:09difícil
15:10que peleen mucho
15:11que no se lleven bien
15:12que el
15:12¿verdad?
15:13que usted ve
15:15que no tiene
15:16lo que necesita
15:16la otra persona
15:17no está recibiendo
15:18lo que quiere
15:19o está tratando
15:20de huir
15:20no lo quiere soltar
15:22ve, no lo quiere soltar
15:23quiere estar ahí
15:24y quiere que lo necesiten
15:26porque no entienden
15:27cómo funciona el amor
15:28ok
15:29¿verdad?
15:29el amor es como
15:30como esto
15:31de que usted tiene que disfrutar
15:33de la compañía
15:33de la otra persona
15:34pero la otra persona
15:35no es el centro
15:36de su vida
15:37ok
15:37¿verdad?
15:38entonces
15:39para los apegos ansiosos
15:40la otra persona
15:41es el centro de la vida
15:42la otra persona
15:43es el número uno
15:44antes de ellos mismos
15:45que increíble
15:46ya uno empieza
15:46incluso a pensar
15:47en cosas
15:48y en personas
15:49¿verdad?
15:50que uno tiene alrededor
15:51con este tipo
15:51de características
15:52ajá
15:53después
15:53continuemos con el apego
15:54evitativo
15:55¿qué características
15:57tiene específicas
15:58que podemos ver
15:59en una persona
16:00con este tipo de apego?
16:02entonces
16:02el apego evitativo
16:03lo que piensa
16:04es que
16:05le da miedo
16:06de que usted
16:06le pida algo
16:07y que no lo pueda cumplir
16:09ve
16:10entonces
16:10le da miedo
16:11como los compromisos
16:13ve
16:13muchas veces
16:14las personas
16:15con apego evitativo
16:16formalizan una relación
16:18hasta que ya
16:19van a tener un bebé
16:20¿verdad?
16:21prácticamente
16:21mucho tiempo
16:23después
16:23siempre están pensando
16:24en irse
16:24¿verdad?
16:25en dejar a la otra persona
16:26y ninguna persona
16:28es suficiente
16:29¿verdad?
16:30están buscándole
16:30también los defectos
16:31¿verdad?
16:32porque necesitan
16:33salirse de la relación
16:34lo más pronto posible
16:35y no se dejan
16:36por ejemplo
16:37como envolver
16:38afectivamente
16:39entonces puede ser
16:40que le digan a uno
16:41cosas como
16:42yo nunca sé
16:42yo no sé lo que es
16:43estar enamorado
16:44o enamorada
16:45¿verdad?
16:46yo nada más
16:46empecé con esta persona
16:48nos iba bien
16:49y ahora
16:50pues ya tenemos
16:51no sé
16:5210 años de relación
16:53y realmente
16:54yo no siento
16:55las chispas
16:56ni nada de esto
16:57ni las mariposas
16:57nunca las sentí
16:58pero nos va
16:59Dave
17:00como nos va
17:00¿verdad?
17:01no tenemos conflictos
17:02porque no hay violencia
17:03ok
17:04o a veces
17:05cuando las personas
17:06ya empiezan con esto
17:07de resignarse
17:09a que el trabajo
17:09es el mismo
17:10la relación es la misma
17:11como la fatiga crónica
17:12y esto es cuando
17:13empiezan a tener problemas
17:14de pareja
17:14porque claro
17:15la vida de pareja
17:16nunca ha sido
17:17emocionante
17:18¿qué pasa cuando entonces
17:20topan con alguna persona
17:22que más bien
17:23tiene esa intensidad
17:24y vive el amor
17:25a flor de piel?
17:26¿qué pasa con los evitativos
17:28en ese caso?
17:29muy bien
17:29entonces puede ser
17:30que se deje cuidar
17:31ok
17:33mientras la otra persona
17:34no lo obligue
17:35a que dé de su parte
17:37¿verdad?
17:38mientras usted
17:39sea el cuidador
17:40profesional
17:41¿verdad?
17:42y la otra persona
17:43nada más
17:43este
17:45de irresiva
17:45la relación
17:46puede durar unos años
17:47¿verdad?
17:48el problema es
17:49cuando usted quiere
17:50que su pareja
17:50haga lo mismo
17:51que usted hace
17:51¿verdad?
17:52si usted tiene
17:52un apego ansioso
17:53es más
17:54dos ansiosos
17:55no funcionan
17:56claro
17:56¿verdad?
17:57porque es como
17:57yo la quiero cuidar
17:58a usted
17:58usted me quiere cuidar
17:59a mí
17:59y estamos cuidando
18:00todo el día
18:01¿verdad?
18:01es demasiada la intensidad
18:03¿verdad?
18:04entonces puede
18:04funcionar unos meses
18:05pero no
18:06usted
18:06porque como le digo
18:08no entiende
18:08lo que es el amor
18:09¿verdad?
18:10lo que entiende
18:10es la necesidad
18:11que alguien me necesite
18:12yo lo entiendo
18:13como que me da paz
18:14ve me quita la ansiedad
18:16porque como no puede
18:17hacer nada por sí mismo
18:18entonces mientras
18:19yo lo hago
18:20me siento más completo
18:22ve siento que la relación
18:23la tengo como controlada
18:24ok
18:25y ahora
18:26pasemos al desordenado
18:28el desorganizado
18:30no logro yo
18:30desordenado
18:31desorganizado
18:32desorganizado
18:33sí
18:33el desorganizado
18:34es el peor
18:35¿verdad?
18:36es el peor
18:36es el peor de todos
18:37porque son estas personas
18:39que fueron maltratadas
18:40realmente
18:40abusadas
18:41agredidas
18:42violencia
18:43¿verdad?
18:44pero ya como a un nivel
18:45¿verdad?
18:46como gráfico
18:48¿verdad?
18:48entonces ellos realmente
18:50quieren hacer sentir mal
18:51a la pareja
18:52ve entonces
18:53puede ser
18:54celoso compulsivo
18:56pero también como
18:57para agredirla
18:58ve como para que usted
18:59cada vez se vaya sintiendo
19:00peor
19:00¿sí?
19:01para ponerle el pie encima
19:02¿sí?
19:03y saber que usted
19:03nunca me va a abandonar
19:04y si usted es agresiva
19:06conmigo
19:07me encanta
19:08porque justamente
19:10esa es la violencia
19:10que yo estoy buscando
19:11¿verdad?
19:12es la violencia
19:13que tenían mis papás
19:14entonces cuando yo soy
19:15súper grosero con usted
19:17y le digo un montón de groserías
19:18y usted me las devuelve
19:19pero después hacemos
19:20la parte del amor
19:21¿verdad?
19:21donde nos reconciliamos
19:23entonces claro
19:24ese es el vínculo
19:26que yo necesito
19:27¿ve?
19:27y tiene demasiada emoción
19:29Doctor, tenemos una llamada
19:31a través del 21001313
19:33Doña Rita
19:33está en línea
19:34buenas tardes
19:35Hola, buenas tardes
19:37¿cómo están?
19:37¿qué tal?
19:38excelente
19:39bien, ustedes
19:40gracias a saludarles
19:41igualmente
19:42me encanta su programa
19:44bueno
19:44y consulta
19:45bueno, más que todo
19:46es este
19:47para contarles
19:48más o menos
19:49yo tengo 40 años
19:50de casada
19:51tenemos 3 hijos
19:53nietos
19:54mi esposo
19:55es un adulto
19:56ya casi mayor
19:57él tiene 63 años
19:59pero el apego
20:00de él hacia mí
20:01es tan
20:02tan
20:03bueno
20:03no le digamos terrible
20:05porque este
20:06son 40 años
20:07ya, ¿verdad?
20:07pero el apego
20:09de él hacia mí
20:10es terrible
20:11él sin mí
20:13por ejemplo
20:15si voy al súper
20:17él tiene que estar pendiente
20:18yo soy en el súper
20:19con quien estoy conversando
20:21en qué me voy a ir
20:22en qué me voy a venir
20:23entonces
20:25es como
20:27a veces me angustia
20:28no sé si usted me entiende
20:30el doctor
20:31me angustia
20:34sentirlo así
20:35porque
20:35ha llegado un momento
20:36que él dice
20:37que el día que yo falte
20:38yo ya casi voy
20:39para 60 años
20:41y él dice
20:41que el día que yo falte
20:42que seguro
20:43él se muere detrás mío
20:44no le escuché
20:45esa parte
20:45perdón
20:47tal vez
20:48si nos repite
20:49doña Rita
20:50esta última parte
20:51que nos estaba explicando
20:53que él dice
20:54que el día que yo
20:55que si yo falto
20:55primero
20:56que si yo falto
20:57primero que él
20:58ajá
20:59¿me escucha?
21:00sí, ahora sí
21:00le escuchamos fuerte y claro
21:02que él no sabe
21:03qué va a hacer de él
21:05¿verdad?
21:05entonces yo le digo a él
21:06que él tiene a sus hijos
21:07y todos somos de la muerte
21:09pero a veces me asusta
21:11tanto a Pedro
21:13ajá
21:13o sea, literalmente
21:14a veces hasta para respirar
21:16¿me entiende?
21:18entonces, este
21:19no sé qué consejo me da
21:20yo a veces quiero hablar con él
21:21y yo le explico
21:22que, o sea
21:23si somos muchos años
21:24de matrimonio
21:25muchos años recasados
21:2640 años
21:27este
21:28o por ejemplo
21:30es que ya yo estoy viejito
21:32los dos estamos grandes
21:33gracias a Dios
21:34pero este
21:35a veces sí me preocupa
21:37muchísimo
21:37ese apego
21:39tan terrible
21:40hacia mí
21:41entonces no sé
21:42qué consejo me dan
21:44o cómo puedo hablar yo con él
21:47este
21:48como les digo
21:48ya
21:49ya él es un adulto casi mayor
21:50y yo voy detrás
21:51¿verdad?
21:52también, obvio
21:53pero yo le digo a ellos
21:54el que dan los muchachos
21:55de aquí uno falte
21:57y ahí el que dan los muchachos
21:58y la vida continúa
21:58pero sí me preocupa muchísimo
22:00ese apego
22:01y me encanta el tema
22:02que están hablando hoy
22:03porque es como para mí
22:05entonces muchísimas gracias
22:07y un saludo grande
22:08hasta luego
22:09muchas gracias
22:10doña Rita
22:11por su pregunta
22:12y por también explicarnos
22:13su situación
22:13doctor
22:14muy bien
22:15entonces
22:15lo primero Rita
22:17es que hay que poner
22:18límites
22:19¿ve?
22:19probablemente usted piensa
22:20que ponerle límites
22:21a su marido
22:22que él no se los merece
22:23que pobrecito
22:24que él lo único
22:25que hace es quererme
22:26¿ve?
22:27y que yo lo estoy rechazando
22:28y que si le pongo límites
22:29soy un monstruo
22:31¿verdad?
22:31y que no debería
22:32y que más bien
22:32lo tengo que dejar
22:33que él siga siendo así
22:34de ansioso
22:35¿sí?
22:36entonces
22:37por ese lado
22:38sería bueno
22:38como que usted
22:39reciba atención
22:40para usted
22:41¿ve?
22:41que usted empiece
22:42a hablar de esto
22:43y que usted vaya
22:44haciendo consciente
22:45tal vez las conductas
22:47en las que usted lo deja
22:48que él
22:49¿verdad?
22:49por no ponerle límite
22:51usted lo deja
22:51que la acompañe
22:52a todas partes
22:53usted no tiene un minuto
22:54para usted solita
22:55usted ya dejó
22:56de salir con sus amigas
22:57de hacer actividades
22:58sola
22:58porque claro
22:59él está metido en todo
23:00¿verdad?
23:01entonces
23:02para que esto no funcione
23:03se necesitan las dos personas
23:05y por el lado de su marido
23:07sería bueno
23:07que una vez que usted
23:08ya haya pensado bien
23:09cómo está este problema
23:10de la relación
23:11ya usted se lo pueda
23:13comentar a él
23:13¿ve?
23:14se lo tiene que decir
23:15de una forma
23:15que no lo haga sentir culpable
23:17¿verdad?
23:17que usted se lo comenta
23:18porque usted quiere
23:19que los años
23:20que vayan a vivir juntos
23:21sean los años bonitos
23:23completamente
23:23¿verdad?
23:24y que usted no se sienta
23:25como con esta culpa
23:26de que lo está dejando solito
23:28¿verdad?
23:28porque imagínese
23:29cuando ya estén jubilados
23:30los dos
23:30¿verdad?
23:31y pasan en la casa
23:3224 horas
23:33y entonces
23:34él quiere hacer
23:34absolutamente todo
23:35con usted
23:36que yo tengo parejas
23:37que funcionan así
23:37¿verdad?
23:38entonces
23:39la persona
23:40sin la otra
23:40no sale
23:41y entonces
23:42los hijos se quejan
23:42de que es que el papá
23:43ya perdió
23:44todos sus hobbies
23:46que la mamá
23:46tampoco va
23:47a actividades
23:48que le gustan
23:49¿verdad?
23:49porque pasan
23:50los dos encerrados
23:51en la casa
23:51todo el tiempo
23:52una vez que ya
23:53los dos trabajen
23:54un poquito esto
23:55¿verdad?
23:55podrían hacer terapia
23:57de pareja
23:57como para ver
23:58cómo se puede reescribir
23:59la relación
24:00pero si le digo
24:01que
24:01claro
24:02él tiene un problema
24:03definitivamente
24:04pero usted también
24:05tiene esta parte
24:06como de la culpa
24:07que hace que usted
24:07siga funcionando
24:09justamente como
24:10él quiere que usted
24:11funcione
24:11¿verdad?
24:12entonces esto
24:13lo tenemos que trabajar
24:13y a veces tiene que
24:15trabajar usted sola
24:15en su propia terapia
24:17para no sentirse así
24:18bien doctor
24:19vamos a ir a nuestra
24:20primera pausa
24:21ya venimos con más
24:22información sobre este
24:23tema que hoy
24:24estamos abordando
24:25que tiene que ver
24:25con los tipos de apego
24:27en las relaciones
24:27de pareja
24:28tenemos ya varias
24:29preguntas a través
24:30de 21 00 13 13
24:31y ya viene el doctor
24:32a responderlas
24:44tu app del banco popular
24:46ahora con nueva imagen
24:47y funcionalidades
24:48ingreso con firma digital
24:49y notificaciones
24:50desde la campanita
24:51de la app
24:52ahora todo en un solo lugar
24:53tus cuentas y detalles
24:54de cada producto
24:55inversiones
24:56tarjetas y préstamos
24:57por categorías
24:58ahora puedes abrir
24:58tus ahorros
24:59consultar inversiones
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25:05con tu tarjeta de crédito
25:06o cuenta de ahorros
25:07solicita tu adelanto
25:08de efectivo
25:08con tu tarjeta de crédito
25:10solo elegís la cuenta
25:11nueva app banca móvil
25:12del banco popular
25:13porque lo mejor
25:14no espera
25:17estamos en el cantón
25:19de la leche
25:20Vázquez de Coronado
25:22y hoy vamos a descubrir
25:23que tanto sabe
25:24la gente de biología
25:26señor
25:27sabe usted
25:28que significa
25:29que una especie
25:31biológica
25:32sea endémica
25:34que una especie
25:37se extinga
25:39es una especie
25:40que es única
25:40en el país
25:41que solo existe
25:42en un solo país
25:43y vos
25:45sabes la respuesta
25:46escanea el código QR
25:48que aparece en pantalla
25:49y responde
25:50en nuestras redes sociales
25:57¿por qué insistes en esto
25:59Jesús?
26:00¿qué esperas probar
26:01con tanto ayuno
26:03y oración?
26:04está escrito
26:05no solo de pan
26:07vive el hombre
26:07sino de todo
26:09lo que sale
26:10de la boca
26:10de Dios
26:11le daré la gloria
26:13de estos reinos
26:14y autoridad
26:15sobre ellos
26:16escrito está
26:17adora al señor
26:19tu Dios
26:21y sírvele
26:22solamente a él
26:23palabra que no pasaba
26:54seguimos con más de consulta en directo
26:56Muchísimas gracias por su sintonía, hoy estamos hablando sobre tipos de apego en las parejas, vamos a abordar, bueno hemos
27:04abordado los tipos de apego y pues ahorita vamos a leer algunas de las consultas que le han llegado al
27:10doctor Rolando Angulo, por eso hoy está con nosotros doctor, vamos a leer algunas de las preguntas que tenemos por
27:17acá a través del 21 00 13 13 o bien si usted gusta también puede hacerlo a través de llamada
27:23al 21 00 13 13.
27:25Ya usted está viendo el número en pantalla para que lo pueda apuntar o incluso lo pueda guardar en su
27:31teléfono, este es el número 21 00 13 13.
27:34Por acá doctor le hacen varias consultitas, acá me parece que es una televidente que le pone yo tengo mi
27:41esposo pero yo no lo amo, él duerme en su cama y yo en la mía, él tiene 67, incluso
27:47dice por acá que le ha lavado un poquito lo que tenía, me imagino que le ha lavado como la
27:51voluntad como decimos popularmente.
27:53Dice que lo respeta pero hasta ahí, es doña María de Pavas que nos hace la consulta.
27:59Muy bien, entonces las terapias de pareja, a veces las personas piensan que son como para reconciliarse o como para
28:07volver a ser, no sé, como en el principio, para volver a estar enamorados, para tener una relación muy bonita.
28:15Claro que eso es una posibilidad y eso es algo que nos gustaría hacer en las terapias de pareja, pero
28:19a veces no se puede.
28:21A veces la terapia de pareja es para ver cómo nos separamos bien, cómo ya nos liberamos el uno del
28:27otro sin tener esta codependencia.
28:30Porque a pesar de que ella dice que no lo quiere, puede ser que ella no se vea ella misma
28:35desayunando sola, almorzando sola, o viviendo en otro apartamento, o viviendo en otra casa.
28:41Sino que empiezan como con esta agresión como pasiva, ya no estamos juntos, ya no nos queremos, ya usted no
28:49es la persona que yo quiero, ya no lo voy a atender.
28:52Pero no lo dejo como totalmente libre, ¿ve? Como que al final estoy manteniendo como una relación que ya se
29:00deterioró mucho y eso nos perjudica a los dos.
29:03¿Ve? Ni yo puedo tener una relación nueva, ni usted puede tener una relación nueva, porque por eso vivimos juntos
29:09y es hasta que la muerte nos separe.
29:11¿Verdad? Entonces sí sería bueno como que ellos hagan un poco de terapia, o por lo menos ella haga un
29:16poco de terapia,
29:17porque no es justo que la vida se le, por lo menos la vida de parejas, o la vida de
29:22amor, de relaciones, o de libertad,
29:25no necesariamente tener otras relaciones afectivas, sino una relación más clara y más libre con ella misma.
29:31¿Verdad? Que ella pueda levantarse a la hora que quiere dormir. ¿Verdad?
29:34Puede ser que no necesite a esta persona en la casa.
29:38Y también soltarlo del todo va a hacer que él también pueda empezar su propia vida.
29:42Entonces yo creo que es algo que podría trabajar como para tener un futuro más bonito.
29:47Bien, por acá don Javier también nos escribe a través del 21 doblecero 1313, y es que nos dice por
29:53acá,
29:53el enganche neurótico en la relación de parejas es un factor que cada persona va construyendo de manera inconsciente.
30:01Incluso pregunta, ¿o se responde a una necesidad no cubierta en su vida?
30:08Muy bien, entonces, en realidad lo que está preguntando las dos cosas es como lo mismo.
30:13¿Verdad? Porque, claro, si es inconsciente, ¿verdad? Significa que usted lo tiene y usted no sabe que lo tiene.
30:21¿Ve? Entonces, ¿de dónde vienen las necesidades inconscientes?
30:25De situaciones en la vida que usted nada más enfrentó como pudo.
30:29¿Ve? Entonces, cuando usted es un chiquito y sus papás no llegan, ¿usted cómo lo enfrenta?
30:34De ahí empiezo a hacerme mi mundo imaginario, juego con mis peluches, dibujo, o me empiezo a portar mal
30:41para que cuando ellos lleguen tengamos algo de qué hablar, ¿verdad?
30:45O yo reclamarles que no estuvieron en todo el día.
30:48¿Ve? Esas formas en las que yo enfrento mis problemas de chiquito, las arrastro hasta ahora.
30:55¿Ve? Entonces, hay cosas que usted no sabe enfrentar de otra manera.
30:58Porque nunca fue maduro, ¿verdad? Yo era un niño y como niño, cada vez que tenía un problema,
31:03me encerraba en mi cuarto, me ponía la codija encima y, ¿verdad? Sonaba los dientes como para evitar el problema.
31:11Entonces, ahora que soy adulto, cada vez que tengo un problema me callo y no quiero contarle nada a nadie.
31:16¿Ve? Y me lo trago, pero ahora los problemas se multiplican y ya no son como cuando yo era pequeñito.
31:21Entonces, ahora pueden generarme ansiedad, depresión, un trastorno, ¿verdad?
31:27Entonces, sí, las relaciones vienen de ahí un poco, ¿verdad?
31:31Si mis papás nunca me dieron atención y yo siempre me he sentido feo y tonto y que no valgo
31:36nada,
31:37entonces, cuando mi pareja me diga eso, yo creo que me está diciendo la verdad.
31:42Entonces, yo tolero una pareja que sea narcisista o que sea muy grosera, ¿ve?
31:47Porque yo me siento poquito. Entonces, por eso es que yo tolero a esta persona.
31:51Veo, o por ejemplo, es una relación que tal vez no va para ninguna parte.
31:55Tenemos problemas sexuales hace 10 años, ya no nos gustamos, pero como yo me siento tan poquito
32:01y esta persona de ahí no me ha hecho nada grave, nunca me ha pegado, ¿verdad?
32:06Entonces, nos vamos a quedar juntos, aunque yo esté un poco infeliz.
32:11Doctor, tenemos una llamada a través del 21 00 1313.
32:14Doña Mayra está en línea. Buenas tardes.
32:18Buenas tardes. Un saludo para ambos.
32:20Gracias.
32:21Corazón, una pregunta, doctor. Sé que el programa es de apego.
32:27Por ejemplo, yo no tengo apego con una pareja de hombres, sino que yo tengo una hija especial,
32:33la cual ella tiene 42 años en este momento, pero yo como mamá estoy peor que si tuviera un marido.
32:41¿Por qué? Porque ella a mí no me deja ir a ninguna parte, no me deja entrar al baño, estoy
32:47en el baño y me dice,
32:48bien, mami, ¿qué le pasa? Estoy en la cama, ¿qué? No pienso ni me dar comida.
32:53Y ella es especial, pero ella tiene una forma de ser, ella cree que ella me manda, amigo, que yo
32:58soy la que debo por fuerzas de estar a favor de ella.
33:01En este momento estoy en la cama porque tengo la columna mala, tengo desgaste en toda la columna, y ella
33:08me dice, no ve que tengo esto, no piensa venir.
33:12¿Entiendes? Es una forma de acapararme tan fuerte que yo no tengo derecho a nada, a nada con ella.
33:20Ella es, yo no sé, es especial, pero entre lo especial que ella tiene, yo digo que ella es como
33:26si tiene inteligencia para manejarme a su manera
33:29y hacerme sentir tan requete mal, porque si ella tiene algo, ella me llama y me llama y me llama
33:35y me llama y me acapara.
33:36No tengo derecho ni ir al servicio porque ella me está pegando gritos. Entonces, yo no sé qué es el
33:42apego o si es que es el deber de ella sentir que yo me debo a ella
33:48o que es porque ya mi situación está que yo ya no la soporto. Honestamente, yo a veces le digo,
33:55señor, ¿qué es lo que quieres de mí?
33:56Porque tengo 67 años, yo soy mucho mayor que ella y yo a veces no la puedo manejar.
34:04La columna me está matando, estoy, ahora estoy toda contracturada y ella me dice, quiero, piénsame agua, no la estoy
34:11llamando.
34:12Entonces, yo decía, como un consejo que me digan qué debo hacer, si más bien por falta de, no sé,
34:19de castigo, es que es así o qué es.
34:21Muchas gracias, es ustedes muy amables y les agradezco el consejo. Buenas tardes.
34:27Buenas tardes. Muy bien, entonces, vea, normalmente esta situación pues tiene toda la vida de darse.
34:33Ve, cuando uno tiene un chiquito especial, uno empieza a pensar que los problemas del chiquito son más grandes que
34:38los de uno.
34:39Ve, entonces uno empieza como a hacer la vida por él. Ve, que si vamos a la escuela de enseñanza
34:45especial, que si le pago clases particulares, que si lo llevo al parque.
34:49Ve, pero uno empieza como con este apego que no lo tiene con los demás hijos. Ve, es algo como
34:55que yo quiero vivir como a través de mi chiquito que tiene problemas, ¿verdad?
34:59Porque ella nació con esta limitación.
35:02Entonces, ¿qué es lo que pasa? Que probablemente usted nunca le puso límites.
35:06Ve, y usted no se los puso porque usted la quería tanto y los problemas de su hija son tan
35:11importantes que usted pensaba que los suyos eran menos.
35:14Ve, pero ahora, ve, pues usted está recogiendo como todo esto de no ponerle límites a su hija y lo
35:21está haciendo desde la víctima.
35:23Ve, cuando usted me habla, realmente lo que me está hablando es como de ella me maltrata, pero yo no
35:29tengo cómo defenderme.
35:31Ve, entonces, claro, en este rol la que tiene el poder es su hija y usted es muy pequeñita.
35:37Ve, entonces necesitamos como que esto dé vuelta. Ve, que usted se vuelva una mujer empoderada, fuerte, que pueda poner
35:45los límites claros, ¿verdad?
35:47Y que entonces empiece a no tolerar que su hija sea tan, ¿verdad? Como exigente con usted.
35:54Entonces, para eso, bueno, puede hacer terapia con la psicóloga ahí en la clínica de por su casa, ¿verdad?
36:00Puede ir a grupos también como de el INAMU, ¿verdad? Donde les ayudan como a empoderarse, como a sentirse más
36:06fuertes para que usted pueda ser más clara con su hija porque la relación es de las dos, ¿ve?
36:13Ahora, la violencia no se justifica. Entonces, si su hija de verdad le grita, le pega, la maltrata, tira cosas,
36:19golpea cosas, rompe cosas, usted puede ya asesorarse, ¿verdad?
36:24Y pedir como más apoyo, ¿verdad? Porque la cosa aquí es que usted no siga siendo, ¿verdad? Como la víctima
36:31de esta situación, sino que usted más bien tenga como las riendas de su vida.
36:34Bien, doctor, vamos a continuar con una consulta más antes de ir al siguiente corte.
36:40Nos pide por acá una persona televidente, le pide a usted más bien un consejo.
36:45Dice que tuvo unos padres maravillosos, pero que principalmente tuvo un, considera ella un apego muy grande con su mamá.
36:54Ahorita nos cuenta que tiene pareja y dos hijas y que siempre vivió con ellos y también con la mamá
37:00hasta que falleció.
37:01Y en ese momento su vida se vino al suelo y ya de eso han pasado cuatro años, pero no
37:07lo ha logrado soltar.
37:09Incluso nos dice que le duele terriblemente y no sabe qué hacer.
37:13Muy bien, entonces, bueno, el duelo es un proceso natural, ¿verdad?
37:16Entre más cercana es la persona a usted, más doloroso es el duelo, ¿verdad?
37:20Y entonces uno no tiene que correr en el duelo y tratar de que se haga más rápido de la
37:25cuenta, pero tampoco puede como evadirlo.
37:28Ve, como que usted me diga que no voy a volver a pensar en superar el duelo o que voy
37:33a guardar todas las cosas de mi mamá, voy a tener todas las fotos, voy a exponerme al recuerdo todos
37:38los días.
37:39Ve, tampoco funciona eso.
37:41Sí, entonces lo tenemos que trabajar un poquito.
37:43Ya cuatro años es mucho tiempo.
37:46A veces yo tengo pacientes que empiezan a pegarse así a duelos cuando la vida en el presente no les
37:52gusta.
37:53Ve, entonces si la vida en el presente a mí no me gusta, yo empiezo a buscar como dónde fui
37:57feliz la última vez, dónde me sentía más completa, ¿verdad?
38:01Dónde yo sentía que tenía un apoyo.
38:03Ve, tal vez mi pareja no es mi apoyo.
38:05Tal vez mis hijos lo que hacen es exigirme cosas.
38:08Veo, yo siento que los tengo que cuidar a todos, pero la única que me quería, me chineaba y era
38:13mi apoyo, era mi mamá.
38:15Ve, entonces ahí el problema no solo es que la mamá se haya ido, sino que la vida en el
38:20presente no le está dando nada de lo que la mamá le daba o nunca lo construyó, ¿verdad?
38:26Entonces por ahí también podemos empezar a entrar en este problema, ¿verdad?
38:31Para ver qué fue, qué es lo que no está consiguiendo en el presente, por qué no ha podido soltar
38:37el duelo de su mamá.
38:39Ok, doctor, son las 5 y 38 de la tarde, vamos a ir a una pequeña pausa, ya venimos con
38:44más de Consulta en Directo.
39:00Papi, ¿puedo contarte algo?
39:02Estoy trabajando, Camila.
39:05Pa, ¿podemos hablar?
39:07Después del partido, mi amor.
39:09Pa, hoy te lo mando de Sofi, ¿ok?
39:12Ok, ok.
39:15¿Cami?
39:17Amor.
39:20Entre más cerca tuyo, más lejos de los problemas.
39:24Escúchalo siempre y entende las alertas que te dan.
39:46Así es como los ánsares comienzan su migración.
39:51En dos meses vuelan miles de kilómetros sobre el extenso territorio chino.
39:57Un macho robusto y experimentado lidera el camino y el resto conserva siempre una distancia igual entre ellos.
40:05Esta formación ahorra un 70% de fuerza física.
40:09se transforman en una flecha afilada que una vez disparada no se detiene con nada.
40:22vao en 수lej파.king.
40:28Más
40:28aquí... Y stream,
40:36como si va aüs clones, llevar en un link que es 다음o. Trabajador
40:505 de la tarde con 40 minutos, continuamos con más de consulta en directo,
40:55pero antes de continuar con nuestro tema de hoy, hoy les tenemos una novedad,
41:00vamos a irnos preparando para una sorpresa especial en la que acá en Canal 3 estamos trabajando,
41:06por eso salimos a la calle a realizar unas preguntas generales y comprobar el conocimiento de las personas,
41:13así que vamos de inmediato con nuestro compañero Sergio Castro.
41:21Estamos en el Cantón de la Leche, Vázquez de Coronado, y hoy vamos a descubrir qué tanto sabe la gente
41:29de biología.
41:30Señor, ¿sabe usted qué significa que una especie biológica sea endémica?
41:38Que una especie se extinga.
41:43Es una especie que es única en el país.
41:45Que solo existe en un solo país.
41:48¿Y vos? ¿Sabes la respuesta?
41:50Escanea el código QR que aparece en pantalla y responde en nuestras redes sociales.
42:00Bueno, ya, si usted se sabe la respuesta, vaya, escanee ese código que vive en pantalla,
42:04pronto lo vamos a poner por acá también para que usted esté atento y responda esta pregunta,
42:10y así les vamos a ir enseñando algunas durante la semana.
42:13Bueno, son las 5 y 42 de la tarde, vamos a continuar con más de nuestro tema de hoy,
42:17tipos de apego en las relaciones de pareja, por eso el doctor Rolando Angulo hoy nos está explicando más
42:23sobre este tema que, como les digo, hasta yo estoy aprendiendo y empezando hasta a identificar hasta en uno mismo,
42:30doctor,
42:30porque yo creo que también uno tiene que hacerse esa evaluación en qué tipo de apego incluso puede aplicar.
42:36Entonces, antes de continuar leyendo algunas de las preguntas que por acá nos han enviado a través del 21 00
42:421313,
42:43quiero pedirle que nos indique cuáles son sus números de contacto, en caso que alguno de nuestros televidentes
42:48quiera una cita con usted o bien seguirlo en redes sociales.
42:52Claro, me pueden escribir al 7065-9868 en WhatsApp, me pueden llamar al 2208-1316
43:00y estoy en todas las redes sociales en TikTok, Instagram y Facebook como Clínica Angulo.
43:06Bien, doctor, por acá tenemos, como les decía, algunas preguntas y hay una persona televidente
43:12que bueno, nos había escrito también el viernes, porque hemos estado hablando de temas relacionados
43:18con parejas, ¿verdad? Y esta persona había consultado y quiere preguntárselo a usted también.
43:25Dice que cuando hay hijos y se tiene apego a ellos por parte de alguno de los dos,
43:32pero a la vez hay maltrato por alguno de estas dos personas, si es conveniente o no separarse.
43:39Muy bien, entonces vea, el maltrato no se justifica nunca, ve, ni por mucho amor que
43:45usted le tenga a la otra persona, ni por codependencia, ni necesidad económica,
43:50si el maltrato no se justifica, entonces ya sea físico, psicológico, verbal, verdad,
43:56negligencia, cualquiera de esos tipos lo mejor es separarse, verdad, al final usted va a ver
44:01que los chiquitos van a vivir con menos trauma si los dos papás están felices, ve,
44:07el mejor papá y la mejor mamá es la mamá más feliz, ve, que tiene más tiempo, más ilusiones,
44:12más sueños y que le enseña a sus hijos también que una relación se puede terminar y que la
44:18puedo terminar bien, ve, si nos quisimos antes, ¿por qué vamos a terminar enemigos?
44:23Veo, si en algún momento estuvimos enamorados y nos fue muy bien y yo confía en usted hasta que me
44:28casé
44:28con usted, ¿verdad? ¿Por qué al final voy a terminar hablando mal de la persona con la que estuve
44:33todos esos años? Ve, a veces uno cuida mucho el principio de la relación, como, ¿cómo me visto?
44:39¿Cómo salgo? ¿Qué le digo? ¿Qué le muestro? Y al final no cuido nada y soy la peor versión de
44:45mí misma,
44:46¿verdad? O de mí mismo, entonces soy el más grosero, el más egoísta, soy un patán, ¿verdad?
44:52Al final, porque ya no me importa, ya quiero que todo se quiebre y como yo me siento mal,
44:56yo creo que yo quiero hacer sentir mal a los demás y muchas veces los papás y las mamás
45:01usan a los hijos como, no sé, como yo sé que usted quiere tanto a mi hija,
45:06entonces la voy a apuñalar un poco a mi hija y entonces así usted va a sentir el dolor que
45:11yo siento,
45:12¿verdad? O le voy a empezar a hablar mal a mi hija de la mamá,
45:16¿verdad? Como para que ella sepa el tipo de mujer con la que, ¿verdad? Cosas así o
45:20empiezo a triangular mis problemas con mis hijos y eso es de lo peor que usted puede hacer.
45:25Ve, porque usted ahí que le está enseñando a sus hijos, hacer, primero que las personas no valen nada,
45:31que si usted está con cólera o con rabia, usted puede desquitarse con todo el mundo, ¿verdad?
45:37Que si alguien dice que la quiere, igual la puede maltratar, ¿verdad? Son un montón de discursos
45:41que no concuerdan con una persona sana y feliz.
45:44Doctor, incluso acá nos pregunta que si hay algún apego entre la pareja o si será un apego con los
45:52niños.
45:54Bueno, el apego definitivamente es con la pareja. Ve, eso es una codependencia.
46:00Es que codependencia es cuando ya usted no sabe verse usted mismo sin la otra persona.
46:05Ve, a veces no nos llevamos bien, no nos toleramos, me molesta que ronca, huele feo,
46:11no tenemos los mismos gustos, ¿verdad? Pero ya tenemos tanto tiempo de vivir juntos que ya yo no me veo
46:18a mí mismo, ¿verdad?
46:19O a mí misma sin la otra persona en la casa. Cada vez que dura tres o cuatro días sin
46:24salir,
46:25ya yo empiezo a sentir el vacío. Ve, y es un vacío como existencial. Ve, es como quién soy yo.
46:32Ve, ¿para qué estoy en el planeta Tierra? ¿Verdad? Son cosas que usted no se tiene que enfrentar
46:36mientras tenga yo problemas con alguien y mientras tenga alguien molestándome en la casa todo el día,
46:42entonces ya yo no tengo que enfrentarme a mí mismo.
46:44Y yo tengo, por ejemplo, pacientes que tienen esta fantasía de que si hubieran separado del marido
46:50o de la esposa, hubieran sido felices. Pero como nunca nos separamos, doctor, yo no puedo ser feliz.
46:56Ya son 80 años y 40 de casado y ya no, porque todo es por culpa de mi marido o
47:02de mi esposa, ¿verdad?
47:03Con esos celos y con el alcoholismo y con, ¿verdad? Y entonces nunca, tampoco es como, ¿verdad?
47:10No me enfrenté a mi propia vida. Ve, que es lo que yo estoy evitando al final, porque no sé
47:16cómo hacerlo.
47:17¿Verdad? Tengo tanto de vivir con esta persona que ya me acostumbré. Ve, entonces eso es la codependencia.
47:23Interesante también ese concepto, incluso.
47:26Bueno, los hijos además se le van a ir.
47:28Sí, van a crecer.
47:29En el mejor de los casos. En el mejor de los casos, los hijos son independientes, buscan sus vidas y
47:35se van de la casa.
47:36Entonces, que usted me diga que usted se va a quedar en una pareja solo por los hijos, ¿verdad?
47:40También es como retrasar lo inevitable, ¿verdad?
47:44Porque finalmente se van a quedar ellos solos, ¿sí?
47:46Y tal vez en ese momento, pues, tenga que volver a pensar en esto.
47:50Doctor, por acá, don Gerardo nos hace un comentario.
47:54Dice que él tuvo una vida donde todo lo que le explicamos o le explicamos a él, bueno, usted específicamente,
48:04lo vivió por cincuenta y seis años de casado y ahorita incluso se está separando.
48:10Yo quiero preguntarle con respecto a esto que dice igual don Gerardo, ¿hay tipos de apego que podría una persona
48:16tener dos o combinarlos?
48:19¿Cómo sería en ese caso? ¿O solamente tiende a tener características de uno?
48:24Muy bien, es que para que usted cambie el apego, tiene que volver a nacer, ¿verdad?
48:30Y entonces, volver a nacer, qué pereza, ¿verdad?
48:32Porque tiene que volver a vivir todo lo que vivió de chiquitito y tienen que volverlo a maltratar y la
48:37negligencia y esto y lo otro, ¿verdad?
48:39Y es que a veces, digamos, los papás no son violentos, pero tal vez trabajan todo el día, llegan muy
48:44cansados
48:45y ellos no lo hacen a propósito, veo, tal vez sus papás no se llevan bien entre ellos y usted
48:51salió rascando, ¿verdad?
48:53Usted es la consecuencia de unas malas decisiones ahí, ¿verdad?
48:57Entonces, uno no puede cambiar el apego que tiene y lo mejor es saber cuáles son los rasgos,
49:03porque una vez que yo sé cuáles son mis problemas, tal vez puedo tratar de cambiar las conductas.
49:08Ve, yo tengo pacientes que yo le digo, cuando usted se enamore, frene, ¿verdad?
49:13Meta así el frenazo, ¿verdad? Freno de mano, porque justamente cuando usted se enamora
49:19es cuando le sale todo este montón de cosas enfermas que usted tiene, ¿verdad?
49:23Entonces mejor tratemos de que cuando usted ya se siente que la relación se le está saliendo de control,
49:28trate de respirar, vaya llevándolo más despacio, mándele un mensajito al día, cada dos días, ¿verdad?
49:35Trate de no ponerse como tan apegado desde el principio y empiece a conocer realmente a quién tiene usted sentado
49:42enfrente.
49:43Ve, tengo muchos pacientes que no han ni salido con una persona y ya están pensando en dónde van a
49:48vivir,
49:49si van a tener hijos, si es un buen prospecto, ¿verdad? Más que todo las mujeres hacen mucho eso, ¿verdad?
49:54Como de que salen con un hombre dos veces o tres veces y ya ven si son compatibles en el
49:59futuro,
50:00si pueden tener hijos, ¿verdad? Como que hacen todo un escenario, ¿verdad?
50:04Que no tienen nada que ver con la realidad, porque yo no sé si la persona me está mintiendo,
50:08yo no sé si de verdad tiene ese trabajo que me dijo que tiene, hemos salido muy poquito
50:12y no sé cómo trata la mamá, cómo trata a los hermanos, si es una persona cariñosa, dulce o mentirosa
50:20y se aprovecha de los demás, ¿verdad?
50:22Alguien que me empieza a contar, por ejemplo, que mi exnovia era una bruja, ¿verdad?
50:26Y que la anterior también y que todas las mujeres se aprovechan de mí y que sí,
50:30probablemente el que tiene el problema es él, ¿verdad?
50:33Y entonces él tiene que trabajar su problema antes de yo siquiera tener una idea de que vamos a tener
50:39algo, ¿verdad?
50:41A veces las personas tienen que trabajar su problema y ojalá que no estemos ya en la relación,
50:46porque cuando ya estamos montados en el barco, pues los problemas suyos son míos, ¿verdad?
50:52No podemos, si usted tiene cualquier conflicto, me va a afectar.
50:56Bien, por acá nos ha llegado incluso un mensaje, está un poco extenso, voy a tratar de resumirlo un poco,
51:03porque es una persona televidente que, bueno, agradece mucho el espacio porque incluso esto le ha ayudado
51:10a identificar incluso lo que ella o él está pasando, incluso escuchando otros testimonios de otras personas
51:19en distintas situaciones, él o ella nos expone y nos explica que, bueno,
51:26que tuvo padres presentes físicamente pero ausentes emocionalmente, incluso, bueno,
51:32un padre proveedor, una madre proveedora, pero que nunca hubo como ese cariño,
51:37esas muestras de cariño.
51:38Según lo que le entiendo por acá, tuvo varias parejas aproximadamente hace un año,
51:45pasó por la ruptura más fuerte, incluso, pero dice que ella o él considera que tiene un apego ansioso
51:55y la persona con la que estaba era evitativo.
51:59¿Y qué pasa con esto? Bueno, pues que esa relación parece que le marcó muchísimo
52:03y que ahora incluso está pasando por otra situación, que es que su mamá,
52:07que al parecer es quien ella se hace responsable, ha estado como muy apegada a ella
52:15o tal vez siente alguna situación de temor que ella está sintiendo con ella.
52:21¿A qué me refiero con eso? Es que eso es muy largo, entonces voy a ir explicando un poco.
52:25Ella piensa o él piensa que cada vez que él o ella quiere salir con una persona,
52:34a conocer a alguien más, su mamá se siente mal, se marea y se enferma,
52:40entonces eso le impide salir e incluso ha dejado de hacerlo,
52:44ya incluso hasta siente una desmotivación.
52:47Es que es un poco largo y me dijo que era anónimo,
52:49entonces espero que lo haya interpretado bien en este mensaje que usted me envió
52:55y le pueda haber dado el mensaje al doctor.
52:58Muy bien, entonces esta persona tiene dos problemas, ¿verdad?
53:01Uno es el apego ansioso con las parejas, ¿verdad?
53:04El apego ansioso en qué consiste, en que como los papás eran negligentes
53:08o que proveedores, ve, los describe como proveedores y no cariñosos.
53:13Entonces, ¿qué es lo que hace el chiquito?
53:15Trata de sobrellenar de afecto a la persona con la que esté, ve,
53:19entonces yo empiezo a salir con alguien, ojalá un evitativo, ¿verdad?
53:22Me queda muy bien, entonces yo empiezo a hacerle todo, ¿verdad?
53:26Que salgamos, que hagamos paseos, que hagamos esto, que, ¿verdad?
53:29Planes, planes, planes, vamos a estar juntos y yo le cocino, ¿verdad?
53:33Si me dice que le gusta mi comida, entonces ya, uy, qué bien, ¿verdad?
53:37Entonces lo estoy haciendo que me necesite, ¿verdad?
53:39O si me dice que, no sé, que tengo la casa muy bonita, uy, mejor, ¿verdad?
53:43Necesito que la persona dependa de mí, porque yo no sé realmente lo que es el amor,
53:47mis papás nunca me lo dieron, entonces para el apego, para el problema del apego,
53:52lo mejor sería que esta persona se quede sola, que trabaje su apego un poco,
53:57que vaya un poco a terapia, que entienda cómo funciona y por qué vienen todas estas carencias
54:02y después trate de enfrentarse a salir con personas, ¿verdad?
54:07Y a tener otra vez estas salidas románticas para ver con quién sí, con quién no, ¿verdad?
54:12Pero ya desde otra posición, en donde yo estoy entero, ¿verdad?
54:15Ya estoy completo y ya no necesito como satisfacer más de la cuenta las necesidades de los demás
54:22antes de las mías, porque para una persona con apego ansioso, claro, es muy duro que lo dejen,
54:29pero es peor quedarse, ¿verdad?
54:31Porque usted 10 años atendiendo a una persona encima de sus necesidades,
54:35imagínese lo cansado que es, ¿verdad?
54:37O sea, yo tengo que vivir por la otra persona, desvivirme, ¿verdad?
54:41Entonces, eso por un lado.
54:43Y con la mamá, pues se llama límites, ¿verdad?
54:46Que es lo que ya habíamos hablado antes, ¿verdad?
54:48Los límites no es que yo soy un monstruo, ¿verdad?
54:51Pero yo tengo mi vida, entonces tengo que intentar ser lo más claro con mi mamá,
54:56así como, no, mami, no nos podemos ver todos los días, no podemos vivir juntos.
54:59Si yo ya soy adulto, tengo que vivir en mi casita, ¿verdad?
55:02Cuando usted ya sea muy mayor, tal vez podamos pagar a alguien que nos ayude,
55:07pero así como que yo vaya a asumir la responsabilidad 24 horas de usted
55:11o que yo quiera ser su pareja, no.
55:13Ok.
55:14Entonces, eso es algo que uno tiene que tener claro para poder actuar en consecuencia.
55:18Si usted no lo sabe y sigue con la culpa, usted sigue todos los caprichos de su mamá.
55:23Doctor, muchísimas gracias por estas explicaciones,
55:26por este tema tan interesante poderlo abordar acá con nosotros.
55:30Antes de irme, le pregunto nuevamente, ¿dónde podemos contactarlo a usted?
55:34¿Cuáles son esos números de teléfono y redes sociales?
55:38Claro, me pueden escribir al WhatsApp 7065-9868, me pueden llamar al 2208-1316
55:45y estoy en todas las redes sociales, TikTok, Instagram y Facebook como Clínica Angulo.
55:50Doctor, muchísimas gracias por estar con nosotros aquí.
55:53A ustedes por el tiempo, ¿verdad? Y a todos en la casa, muchas gracias.
55:56Muchísimas gracias a usted también por su sintonía,
55:58esperamos que de verdad este tema sea de muchísima ayuda para usted
56:02y poder evacuar esas dudas que usted tenía sobre este tema.
56:05Le recuerdo nuestro horario de lunes a viernes a las 5 de la tarde,
56:09estamos en vivo con un tema de salud.
56:12Mañana los espero porque hay tema libre con el doctor José Fung,
56:15así que no se lo pierda a las 5 de la tarde.
56:18Que tenga linda noche.
56:20¡Gracias!
56:21¡Gracias!
56:23¡Gracias!
56:26¡Gracias!
56:26¡Gracias!
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