- hace 12 horas
Cinemanía Club HD
Gran capítulo de una magnífica serie de humor.
Espero que os guste.
Gran capítulo de una magnífica serie de humor.
Espero que os guste.
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CortometrajesTranscripción
00:11¿Dónde está mi momia, Bernardo?
00:13La hemos oído a gesto en Pfizer.
00:16Estaba maldita.
00:20Pero vamos a ver si me ha bloqueado el mail con tanto mensaje en cadena.
00:23Que si el niño ha secuestrado, que si las focas, que si el viejo que necesita unas corneas.
00:29Podría ponerse usted a trabajar, ¿no?
00:32Pues mire, no me apetece.
00:34¿Qué?
00:35Que no me sale de la muña.
00:39¿Pero qué ha pasado en el juicio?
00:41Pregúntale a ella o a sus doce abogados.
00:43¿Doce?
00:44Compañeros de facultad, si llamo a uno, tengo que llamarlos a todos.
00:46¿Cómo prefieres que te pague, trabajando para ti o vendiendo mi cuerpo?
00:52Me tienen harta.
00:53Nos duelen de la pizza y los espaguetis.
00:55Y yo que quiero que cenen ligerito, no sé qué darles.
00:57¿Le gustan los sándwiches?
00:58Uy, sí.
00:59Pero son muy exigentes con el relleno.
01:01Si no les gusta, me lo tiran a la cara.
01:03¿Qué?
01:03A la cara.
01:04Exigentes, ¿no?
01:05Se van a enterar.
01:05Escúchame con atención, Marimar.
01:07Llévate estos dos tarros de bocadelia.
01:09Les preparas sándwich con ellos que van a alucinar.
01:12Gracias por la sugerencia.
01:13No es una sugerencia.
01:15Ah, madre.
01:15Eso sí.
01:16Mañana, y esto sí es una sugerencia,
01:18me traes dos tarritos nuevos de bocadelia
01:20si no quieres verte de patitas en la calle, ¿eh, reina?
01:33Gregorio, sin dinero no podemos hacer
01:35una campaña de publicidad en condiciones.
01:37Pero es que con el arreglo del techo
01:38se nos ha ido el presupuesto de dos veces.
01:40Lo importante es la idea, algo que impacte.
01:44Sin dinero no hay impacto.
01:46No sé, unas camisetas para que las llevasen los empleados.
01:49Sí, usted se cree que los empleados de esta empresa
01:51no son precisamente un impacto.
01:54No, no, en eso tiene usted razón, no son...
01:56Gregorio, ¿cuándo va a acabar esta obra?
01:59Es que voy a cachiporrazo diario.
02:01No se preocupe que hoy se lo llevan todo.
02:03Esto vamos a ver, Bernardo,
02:04usted que es un hombre de ideas,
02:06¿no se le ocurriría algún método barato
02:08para hacer publicidad a la empresa?
02:11A mí siempre me han gustado
02:13esos aviones que llevan un cartel detrás
02:15y surcan el cielo.
02:17No es buena idea ni barata.
02:18¿Y eso qué asoma?
02:20Pues no sé, parece un trozo de trapo, no sé.
02:23Bueno, a lo que vamos, Bernardo.
02:24No, no, no, no.
02:25Eso hay que sacarlo de ahí,
02:27que luego lo dejan los albañiles,
02:29coge humedad y eso,
02:30para el cebador de las fluorescentes,
02:33es...
02:34¿Qué es esto?
02:36¡Uy, la Virgen!
02:37¡Oh, qué suerte!
02:49¡Qué suerte, qué suerte!
02:49Tener una momia ibérica aquí.
02:52Esto sí que nos lo ha dar publicidad.
02:53No sé, si curada está, pero ¿cómo sabemos que es ibérica?
02:56Hombre, es que yo le he dicho a Richard que pregunte por internet y todo coincide, el gesto, la pose,
03:01la ubicación del hallazgo es lo que ya no está muy claro.
03:04Eso no faltaría, la momia ibérica suele hallarse en los falsos techos de las oficinas.
03:08No, no, no, yo he pensado que el constructor la descubriría pues haciendo las excavaciones del terreno y el hombre
03:13para inventarse jaleos pues la habrá emparedado entre dos pisos.
03:16Y eso que se ahorra en material.
03:17Bueno, de todas formas, hasta que vengan los periodistas a hacer el reportaje, yo les pido que la traten como
03:22a uno de nosotros, por citán.
03:24¿Le podríamos poner nombre?
03:26Sí, ¿para qué? ¿Igual hay más?
03:28Claro, tenemos un cementerio ahí arriba, no nos hemos dado cuenta, pero...
03:30Bueno, bueno, bueno, dejen ustedes de decir gilipolleces y cada uno a su puesto, coño, que trabajan menos que la
03:34momia.
03:35Ay.
03:36A ver.
03:39Se... se la agarra tu cuello.
03:41La virgen, qué gente.
03:44Don Gregorio, que he pensado que cuando vengan los periodistas, como la descubrí yo, pues puede que quieran hacerme unas
03:52preguntas.
03:52Sí, no se preocupe, sucede que yo le avisa.
03:54Le voy a poner un cafetito.
03:57Cabo en mi padre, como quema.
03:59Me quemo, me quemo.
04:08Hola, Bernardo, ¿cómo estás?
04:10Quemaduras de tercer grado.
04:12Me estoy dando una pomada.
04:14Ah, madre mía, pobrecito.
04:16Eso tiene que doler, ¿eh?
04:19Te queda muy bien el blanco.
04:23Joder, todavía está aquí la momia de los huevos, qué mal rollo da.
04:26Todavía no han venido los expertos.
04:27Me van a entrevistar.
04:29¿Y esto qué será, momio o momia?
04:30Pues si no, no lo sabes tú.
04:33Joder.
04:34Jesús, deja la momia que Antunes...
04:36¿Esto tiene que ser?
04:37Ah, Bernardo, Bernardo.
04:39Hostia, perdona, tío, perdona.
04:41Menuda temporadita llevamos de accidentes.
04:43Yo no creo que sea un accidente, yo creo que nos ha caído una maldición con la momia.
04:47Ah, la otra.
04:48Hombre, mira a Bernardo cómo está, que la ha descubierto y ahora mira a Jesús.
04:53Yo creo que la momia nos ha echado una maldición por nuestra profanación.
04:57Eh, que yo no he profanado nada, que yo solo quería verle la matrícula.
05:00Esa es una chorrada, mira, mira, mira cómo profano yo.
05:02¡Oh, la bonita!
05:02Mira, Julián, que la estás jugando.
05:05Te noto un poco frío últimamente.
05:10Ahora van a venir unos periodistas con unos expertos egiptólogos.
05:13¡Qué publicidad frida!
05:17¿Y mi momia?
05:19No entiendo nada.
05:21Esta mañana estaba aquí, ¿eh?
05:22¿Pero cómo puede ser eso?
05:24¡Como no aparezca mi momia ya!
05:26¡Los manda todos a la puta calle!
05:29¡Don Gregorio!
05:31¡Don Gregorio!
05:33¡Aquí está mi baja!
05:34Sí, pero a la entrevista me quedo, ¿eh?
05:37¿Dónde está mi momia, Bernardo?
05:40La hemos subido a Heistenfaser.
05:43¡Estaba maldita!
05:44¡Mire cómo me he quedado por profanador!
05:47¡Supesticiones, pero qué típico de los latinos!
05:50¡Bandilla de irresponsables quiero a mi momia aquí!
05:53Sí, oga.
05:54De su momia nada, que la descubrí yo.
05:58¡Oye, están subiendo los periodistas!
06:00¡Ala, se acabó a la mierda la promoción!
06:02Y encima, toda la publicidad para Heistenfaser.
06:05¡Es indignante, coño!
06:07¡Eso, eso, eso nunca, ¿eh?
06:09Si quieren momia, pues la van a tener, ¿eh?
06:15¡Mani, obra van der Gotten!
06:17¡Ah, tiene su momia!
06:22Bueno, bueno, bueno, tenía que haber visto la cara de los egiptólogos, que era todo
06:27un poema.
06:27Bueno, en su caso es un georífico.
06:29¡Oye, bueno, bueno!
06:30¡Huega de pilotos en el driver!
06:33¡Catorce o más de vuelo para ver esto!
06:36Y cuando estaban inspeccionando la supuesta momia, ¡coño, que suena el móvil!
06:42¡Bandana se levanta y se pone a hablar con su madre!
06:46¡Ah, estaría contento, ¿no?
06:48¡No se ha quitado!
06:48No, pero que querían matarle a golpe, menos que estaba por allí callizales y se metió
06:52por medio.
06:53¡Y solo eran tres!
06:54¡Ay, qué risa!
06:55¡Y luego, que falta de respeto!
06:57¡Qué poca sensibilidad!
06:59¡Se lo están tomando con alegría, que...
07:03¡Gracias, Rinaldo, gracias, Rinaldo, que les queréis!
07:05¡Nos han sacado a doble página en los principales periódicos!
07:08¡Miren, miren!
07:10¡Pero si nos ponen a caer de un burro!
07:12Pero, coño, ¿y cuando han hablado bien de nosotros?
07:14A ver, ¿ustedes han visto que hable algún periódico que esté en Facebook?
07:18Pues eso que se han librado.
07:19¿Y así que no tienen ustedes idea de nada?
07:21No importa que hablen bien o mal, lo importante es que hablen.
07:32Quesada, atienda los pedidos.
07:43Sofía, no sé cómo decirte esto, ¿eh?
07:45¿Decirme qué?
07:46No, que te van a despedir.
07:47¿Qué?
07:48Ya te lo he dicho.
07:49Pues no ha sido tan difícil.
07:51¿Va en serio?
07:52¿Tengo cara de chiste?
07:53De chiste no, hija de puta.
07:55Oye, cariño, ahora no tengo tiempo, ¿eh?
07:57Venga, ¿te puedo ayudar en algo, monina?
07:58Sí, muérete.
07:59Uy, pues mira, ahora me va fatal, ¿eh?
08:01Pero si quieres, dentro de unos años, te llamo y te aviso.
08:06¿De verdad?
08:08Que a veces me doy hasta miedo, ¿eh?
08:16Arturo, ¿qué es lo más raro que has hecho en un coche?
08:21Hola.
08:22Conducir.
08:24¡Ah!
08:25¿Qué te pasa en el dedo?
08:26La uña que me la he roto.
08:28A ver.
08:29¡Uh, nena, qué uñas!
08:30¿Pero qué has hecho?
08:31Me he peleado con una señora en la parada de taxis.
08:33No te puedo creer.
08:34Yo sí.
08:35Cuéntame.
08:36Ha sido culpa suya.
08:37Estaba metiéndose en el taxi cuando yo ya estaba entrando por la otra puerta.
08:41A mí me hacen eso y los saco por los huevos.
08:43Ah, pues a falta de huevos la engancha por los pelos, he tirado de ella y le he explicado
08:46con mucha educación que el taxi es mío.
08:48¿Mujer, educación después de sacarla de los pelos?
08:50No sé.
08:50Eh, me ha llamado Caballo Percherón y le he cruzado la cara con la mano abierta.
08:55Lástima no verlo.
08:56La dejo sin dientes.
08:57¿Pero Victoria?
08:59¿Qué?
09:00Dientes postizos, que hay una señora muy mayor.
09:02Ay, se queda tan ancha.
09:03¿Ves?
09:04Eso ya no me ha hecho gracia.
09:07Ahí me has fallado, Victoria.
09:10Bueno, ¿y dónde se ha ido la señora?
09:13¿Que dónde se ha ido la señora?
09:15La señora se ha ido a urgencias.
09:17¿A urgencias?
09:18Que sí, que no me mires así, que le ha dado un ataque de nervios.
09:20Por Dios, Mónica.
09:21Pero bueno, ¿y tú qué has hecho?
09:23¿Tú qué crees que he hecho?
09:24Pues me he metido en el taxi y me he venido para acá.
09:25No me iba a quedar ahí con toda esa chusma insultándome.
09:27Bueno, ¿y sabes cómo se llaman y le has pedido los datos?
09:29¿Pero para qué quiero yo los datos de una abuela?
09:32Oh, le doy una tarjeta a la que más gritaba y me he venido.
09:36Ya está.
09:42Sí.
09:44Sí, soy yo.
09:46Cerda, tu madre.
09:47No, puta y maleducada, también tu madre.
09:51¿Qué?
09:53Sofía, que la sin dientes es su madre.
09:57¡Hala, todo queda en casa!
10:01Pegarle a una persona mayor, eso es lo más despreciable que existe.
10:04Y dale, que ella me provocó.
10:05Se provoca a un perro o a un gallo de pelea.
10:07Pero el hombre debe tener nobleza, inteligencia y sangre fría para no dejarse llevar por una estúpida provocación.
10:13Bueno, tú lo has dicho, el hombre.
10:18Sigue sin hacerme gracia.
10:20No, no, no te gracia.
10:21No, si puede que tenga razón.
10:23No, la gama de hierro se está ablandando un poquito.
10:26¿Quieres que te despide a ti también?
10:28Sofía, ¿qué tal tu madre?
10:31Mejor, si no fuera por la demanda que le ha puesto Victoria.
10:33No, ¿a dónde cojones?
10:35Es cosa de mis abogados, por tema del seguro de cariño no es nada personal.
10:38No, no, si yo no te juzgo, cada uno es como es.
10:41Me doles estar pasando mal, mal.
10:43Hombre, agradable no es.
10:45Y encima despidiendo gente y eso, ¿no?
10:47¿No te renuevan el contrato?
10:49Parece ser que no.
10:50Joder.
10:50Eso no lo decido yo.
10:52Ya lo siento, ¿eh?
10:53Tú has hecho todo lo posible, ¿verdad, Victoria?
10:55Exacto.
10:56Bueno, pues ya nos veremos ahí los juzgados.
10:58Ya nos veremos.
11:01Desde luego, hay que tenerlos grandes, pero tamaño gigante verde.
11:05O lo menos.
11:08¡Fuera!
11:09¡Fuera!
11:10¡Gilipollas!
11:11Bueno, ahí viene tu amiga.
11:12Uy, de amiga nada, compañera y punto.
11:14Hay que ver cuánto normal hay en esta oficina.
11:17Bueno, chica, acuérdate ya un poco, ¿no?
11:18Que ya es hora.
11:19¿Por qué?
11:20Nada.
11:20Pegas a una vieja la demanda, le pides a su hija lo normal del día a día.
11:23Oye, oye.
11:24¿No querréis que de pronto me convierta en la madre Teresa?
11:27Pues no te vendría mal, ¿no?
11:28Por lo menos hasta el juicio.
11:29Ya ha sido.
11:30¿Y?
11:30He ganado, paga la vieja.
11:32Lo que faltaba.
11:34¿Por qué no me apuñalas por la espalda y acabamos antes?
11:37Todavía por aquí.
11:37¿Pero qué ha pasado en el juicio?
11:39Pregúntale a ella o a sus doce abogados.
11:41¿Doce?
11:41Eh, compañeros de facultad, si llamo a uno, tengo que llamarlos a todos.
11:44¿Cómo prefieres que te pague?
11:46¿Trabajando para ti o vendiendo mi cuerpo?
11:47¿Pagarle?
11:4824.000 euros de indemnización por daños psicológicos y deterioro de las uñas.
11:52Que no me mires así, que lo dijo el juez.
11:55¿Compañero de facultad también?
11:56No, rollito de instituto.
11:58No tienes corazón.
11:59Quita.
12:01Venga va, pon 12.000 y en paz.
12:04Guárdate tu caridad, te pagaré aunque me tenga que prostituir.
12:07Sofía, una cosita, que yo cuenta conmigo para lo que quieras.
12:10¿Me entiendes?
12:11Qué gente.
12:15Todo el mundo me odia.
12:17Ya.
12:18Jotucón Solando no tienes precio, ¿eh?
12:20Ya.
12:21Acabo de llamar para que retiren la denuncia y he hecho que le renueven el contrato a Sofía.
12:26Ahí has sido valiente, de verdad.
12:28Ya, pues me siento fatal, vamos, que me noto cohibida, que no soy yo misma.
12:31Es el sentimiento de culpa.
12:33¿Y eso cómo se quita?
12:34Hay una cosa.
12:36Lo llaman redención.
12:37A ver, explícate.
12:39Se trata de equilibrar la balanza.
12:41Si tú jodes a alguien, alguien debe joderte a ti.
12:44¿Cómo?
12:45Quiero decir, que alguien, por ejemplo, te zurre a ti también.
12:50¿Y tú crees que eso dará resultado?
12:54No sé.
12:55Pero déjame probar.
12:58¿Vamos?
12:59Vamos.
13:01¿Igual te duele?
13:02Bueno.
13:10Marimar, tendrías que hacer más deporte.
13:11Sí, más.
13:13Joder.
13:14Qué carnicero el medicucho ese.
13:16Ah, pues a este ni le han tocado.
13:18Solo le he dicho, vamos a llevarnos bien, matasanos.
13:20Si tú no me haces daño a mí, yo no te hago daño a ti.
13:23Eso, pero cogiéndole de los huevos.
13:25Estoy de la revisión médica todos los años igual.
13:27Una angustia.
13:28Pues a mí no me han encontrado nada.
13:29Pues si todos los tontos tienen suerte.
13:31Ya se sabe.
13:32Agricultor tonto patata gorda.
13:34Pues a mí me han encontrado de todo.
13:35¿Y a mí?
13:36Yo estoy como una lechuga.
13:38Yo qué sé, tenía azúcar en la sangre.
13:41¿Qué si el colesterol?
13:42Qué si los triglicéridos.
13:43Hay que saber qué coño será eso.
13:46Los cañas siempre se han caracterizado por su salud de hierro.
13:49Pues a mí me han quitado el café, la sal, el azúcar.
13:52Los huevos, el pan.
13:53¿Entonces qué?
13:54¿Una agüita a palo seco?
14:02Y voy y le digo,
14:04píncheme otra vez, hombre, que no le va a costar na'.
14:07Maricarmen.
14:08Es que me hace una coquillica que me da un gustirrenguín.
14:12Mira, aquí dos pinchazos.
14:14Y aquí uno de propina.
14:15Me lo ha pasado más a gusto.
14:17Igual que mi madre.
14:18Todos los días al ambulatorio a echarse la mañana.
14:21¿Y a ti qué te ha dicho el médico?
14:22Que tengo que engordar.
14:24Hombre, un poco fideos y que están, ¿no?
14:26¡Oh, pelas, maricarmen!
14:27Oye, que no lo digo yo, que lo dice el médico que tiene que engordar.
14:31Ojalá.
14:32Yo siempre he querido ser gordo.
14:33¿En serio?
14:34Sí, desde pequeñito.
14:36Tenía yo un tío, Remigio se llamaba, que estaba...
14:38Muy gordo.
14:39Como un sapo.
14:40Bueno, y más feliz que unas castañuelas.
14:42Yo soy linda los gordos.
14:43¿Te has visto algún gordo triste?
14:45Pues ahora mismo...
14:46Y además que tienen una presencia física.
14:49Gorda.
14:49Yo sé que tengo un gordo dentro.
14:51Pero es que no consigo hacerlo salir.
14:53Pues eso con comer más.
14:55Y ya lo intenté una vez.
14:56Con las torrijas de mi madre.
14:57Ay, torrijas, qué ricas, María.
14:59Torrijas para desayunar, torrijas para comer, para merendar, para cenar.
15:03Ay, sí que engordaste, ¿no?
15:05Ni un gramo.
15:06Pero me gané un viaje.
15:07Al hospital.
15:08¿Cómo?
15:09Un lavado de estómago.
15:10Bueno.
15:11Ya, y ahora es ver una torrija y me pongo a devolver como un loco.
15:15Pues no te preocupes, Bernardo, que aquí te vamos a engordar.
15:19Gracias, maricarmen.
15:22Doble de azúcar.
15:28No puedo más, Julián.
15:29No exageres, que solo llevas una caja.
15:32Ya llevo una semana y no he cogido un gramo.
15:34La madre de mi ex era lo único que comía y no veas cómo estaba.
15:37Que era más fácil saltarla que rodearla.
15:39Pues me ha dicho el médico que pare.
15:40Que tengo el colesterol que se sale de todos los indicadores.
15:43Será del bueno, hombre.
15:45Me ha dicho que si sigo así, en menos de dos meses me da un infarto.
15:49¿Qué sabrá ese?
15:50¿Y eso qué es?
15:51Esto, canijo, es una receta secreta de los cañas.
15:54Gordura garantizada.
15:55¿Más que los bollos?
15:56Es lo que comía mi primo segundo cuando vivía en la foña.
15:59Para mantener el calor.
16:00Grasa de alce cocinada en grasa de reno.
16:02Toma castaña.
16:04¿Y no engordo con eso?
16:05No engordas con nada.
16:07Mi primo se puso que daba asco mirarle.
16:10Tiene una pinta un poco rara, ¿no?
16:11Se come con la boca, no con los ojos.
16:13No me seas pico, carapocha.
16:14Ya, pero es que huele...
16:16¿Tú quieres engordar o no?
16:17Pues venga.
16:20Cuando vuelva, lo quiero ver vacío.
16:28He traído una pinta de mi tierra.
16:30Estoy pasando un hambre.
16:31Puta quieta.
16:33Chorizo, morcón, panceta de la buena, de la que tiene grasa que chorrea.
16:37¿Y los bollos?
16:38Esos son mariconas, como la comida de toda la vida, ¿no?
16:40Ahora, todo lo que he comido esta mañana, fuera.
16:43Nada, quince euros de bollería a tomar por salto.
16:45Toma, proba un poquico, ¿vale?
16:48Oye, ¿me pillas con un mal cuerpo?
16:50No sé si voy a poder, ¿eh?
16:51Que si no, no tengo que tirar, hombre.
16:53Toma, prueba ese.
16:54No, sí, sí, tiene muy buena cinta, pero es que yo ya no puedo comer más.
16:57Yo ya no puedo comer, de verdad.
16:58Marimar, ¿estamos a dieta o no estamos a dieta?
17:01Vámonos.
17:02¿El que algo quiere?
17:09Joder, este no aguantará.
17:16Carapocha, aquí queda grasa.
17:19Tengo hambre, Gregorio.
17:21Aguante, Marimar.
17:22Pero si es que llevo una semana comiendo arroz herrido.
17:25Bueno, usted que puede, porque yo estoy a la chuga como mi periquito.
17:28Es que las dietas son, mira, pobre Bernardo, que come y come y nada.
17:33Patatas bravas, cocido, cochinillo, ataca burra de todo.
17:37Calla, calla.
17:38No, ayer me fui a comer con él y pasé un mal rato.
17:41Imagino.
17:42Sí, sí, fuimos a un bufé de esos libres y acabaron echándole.
17:45Qué espectáculo tan bello, conzoso, coño.
17:47Sí, y con eso de que tiene que engordar no se mueve de la silla, para no gastar energía,
17:52dice.
17:53Claro que le estoy cogiendo una manía que aquí...
17:56¡Buenos días!
17:57¡Sernaldo!
17:58La virgen pelé que ha hecho.
18:00Impresionante, ¿a que sí?
18:01¡Ay, mi abrenado está gordo!
18:03Pues me siento tan poderoso.
18:06¡Quítese ese relleno, por Dios!
18:09¿Tanto se nota?
18:10No se va a notar.
18:11Lo brinco, con la cara que tiene usted de mi ría o...
18:13Pues me siento mejor que nunca.
18:15Bueno, y hay que ver cómo me mira la gente por la calle.
18:17No me extraña.
18:18¿Y los piropos?
18:19¡Gordaco!
18:20Me dicen.
18:22¡Elefante, paquidemo!
18:23¿Cómo es la gente?
18:24Más majos.
18:26Oye, ¿y no te molesta llevar todo eso puesto?
18:28Pues solo cuando llueve, que se llena de agua y se hincha como una esponja.
18:31Pues cómbrate un chubasquero.
18:33Sí, sí, eso hay que verlo.
18:35Que no veas qué discriminación con la gente voluminosa.
18:38Pretenderán que llevemos todos la talla 40.
18:40Tú sabes la 36, ¿no?
18:42Bueno, Bernardo, gordo o delgado, que digo yo que podría ponerse usted a trabajar, ¿no?
18:48Pues mire, no me apetece.
18:50¿Qué?
18:51¡Que no me sale de la mulla!
18:53Bernardo.
18:53Pero bueno, que estamos aquí todos locos.
18:55¿Sabe lo que le digo?
18:56Que ahora mismo nos vamos a comer un buen cordero asado y que le den por culo a la dieta.
19:01Sí, y con su poquito de guarnición también.
19:04Vale, vámonos.
19:07¿Pero qué te ha pasado, Bernardo, si tú nunca le has faltado respeto a nadie?
19:11Tú estás hablando de Bernardo Marín, el flacucho.
19:15Bernardo Marín, el flacucho, se ha muerto.
19:18Ahora soy Bernardo Marín, la mole.
19:30¿Sigues con eso?
19:31Claro.
19:32¿No estás incómodo?
19:33Un poco en el autobús y eso.
19:35Claro, en espacios pequeños.
19:37Bueno, además con el calor que hace pues he perdido 6 kilos de tanto sudar.
19:41Coño, ¿y no te lo quitas?
19:43Compensa.
19:44La gordura es felicidad, Julián.
19:46¿Y Cañizales qué dice?
19:47Ya se acostumbrará.
19:48Pues no sé qué decirte, tampoco es que antes tuvieras un tipazo, pero vamos.
19:52La que me preocupa es mi madre.
19:54No le gusta que estés así.
19:56Ella también se ha puesto relleno.
19:58¿Jodas?
19:59¿Cómo te lo cuento?
20:01Menudo cuadro.
20:02Que dice que así la sacan a bailar más en el desguace.
20:04¿Dónde?
20:05En el hogar del jubilado.
20:07Que tienen más de dónde agarrar.
20:16Hola, Jesús.
20:20Jesús, tengo la clave para tu e-mail.
20:22¿Qué?
20:23Que tengo la contraseña para tu correo electrónico.
20:25Oh, le paso, de hecho.
20:26Anda, que no eres primitivo tú ni nada.
20:28Si alguien quiere decirme algo, que venga y me lo diga.
20:30O que te haga señales de humo, ¿no?
20:31Pues también.
20:32Jesús, tienes que ser más sensible a las nuevas tecnologías.
20:35Este tiene de sensible a lo que yo de bigote.
20:37¿Tan sensible soy?
20:39¡Gracioso!
20:41Mira, aquí te lo he apuntado.
20:42Joder, ¿y me tengo que aprender todo eso?
20:44Bueno, luego lo puedes cambiar y poner la contraseña que tú quieras.
20:46¿Le puedo poner metro y medio?
20:48Lo que yo te diga, la sensibilidad es la punta.
20:57Richard.
20:59¿Has visto a Jesús?
21:00Estaba leyendo sus e-mails.
21:01¿Tiene para mucho?
21:02Pues no lo leía desde...
21:04Igual nunca.
21:05Tiene que tener e-mails a casco porro.
21:06Leches, pues me corrí a prisa.
21:08Oye, ¿sabéis qué le pasa a Jesús?
21:09Que tiene mucho que leer.
21:10Me lo acabo de encontrar en el pasillo.
21:12Tiene un careto.
21:12Claro, tanto tiempo delante del monitor, pues se te queda la cara bustia.
21:15¿Cómo a ti?
21:17¿Qué tal los emilios?
21:19Tendrías un montón.
21:20¿Y eso?
21:20Uno que me ha llegado.
21:22El pequeño Julito ha sido secuestrado.
21:25Julito tiene cinco añitos.
21:27Manda este mail a toda la gente que conozcas para pedir la liberación de Julito.
21:30Es un mail en cadena.
21:31¿Qué?
21:32Un mail en cadena que te lo manda gente para que se lo reenvíes a mucha más gente.
21:35Lo que es una cadena, vamos.
21:36Vamos.
21:36Se envía un correo a todos.
21:38Pero tío, si lo tengo repetido no sé cuántas veces.
21:40Este viene con foto.
21:41No, si el chaval es mono.
21:43Porque le parte el alma a uno ver esto, ¿eh?
21:46Jolín, Julito, tan chiquito.
21:48Tampoco es para tanto.
21:50Yo estoy atollado estos emails, la verdad.
21:52Pues ya somos dos.
21:54Lo tendrán Dios sabe cómo.
21:55Pasando frío, hambre, solo.
21:58Jolín, Julito.
21:59Tus amiguitos, de su madre.
22:01Bueno.
22:02Vamos el palma.
22:06¿Y a este qué te pasa?
22:10Venga, Jesús, serénate.
22:12Reponte.
22:13¿Qué?
22:13Igual, ¿no?
22:14Uf, si me entra como come el hombre.
22:16A mí antes también me pasaba con los emails estos.
22:18Ya, a mí, ya a mí.
22:19No te creas.
22:19Lo que pasa es que luego uno crea, callo.
22:22Oye, ¿por qué no echas un cable?
22:23Y dale, que no he terminado la carrera.
22:25Venga, hombre, no seas mala gente.
22:26A mí dejarme en paz, le tengo mucho miedo.
22:31¿Es de qué?
22:32Sigue triste por lo del crío.
22:34¿Pero qué crío?
22:34Si el mail era de hace 10 años y ya lo liberaron.
22:37Ah, pues los mails de la gente.
22:39O porque le salía por un pico, claro.
22:40Luego les pillaría la adolescencia.
22:41Tú no sabes lo que traga un bastorzo de 15 años.
22:43Con lo pequeñico que era.
22:45Pero si tendrá barba y todo.
22:46Seguro que ahora vive en un piso pequeñito.
22:49Acostumbrado a los espacios cerrados.
22:51Mira, ahora la damos por lo que quede las pocas.
22:53Que ya ves tú, qué daño le hacen a nadie.
22:55Ay, pobrecita, por lo monas que son con sus cigoticos, sus aletitas.
22:59Sus ojicos, sonrisitas.
23:01Me ha hecho algo en el ojo.
23:04Oye, no sabía que estaba tan interesado por el mundo animal.
23:07Pues hasta que recibo un mail de esos en cadena.
23:09Vamos a ver dónde está Jesús.
23:11¿Te la pasa mejor?
23:12Ayúdale, que está el pobre.
23:13¿Ayudarle de qué?
23:14¡Coño, Juan Luis!
23:15Pero vamos a ver si me ha bloqueado el mail con tanto mensaje en cadena.
23:18Que si el niño ha secuestrado, que si las pocas, que si el viejo que necesita unas corneas.
23:22¿Qué?
23:22Te la voy, gente.
23:26¿Y no veas cómo los tienen allá los pobres metidos en jaulas?
23:28Oye, por favor, ya está bien, que me da mucha pena, pero vale ya.
23:32Que los perros son muy nobles.
23:33Por favor, Jesús.
23:35Que ellos nunca lo harían.
23:36Ay, de verdad, ¿me estás dando una brasa, tío?
23:38Bueno, ¿qué pasa?
23:38¿Que no se pueden tener sentimientos aquí o qué?
23:41Ahora.
23:42¿Qué tal, Jesús?
23:43¡Que me dejes en paz!
23:44¿Qué tal, Jesús?
23:46¿Cómo está este?
23:48Bueno, aunque la verdad, con todo esto nunca se sabe, ¿eh?
23:51Mi madre, desde que tenemos internet en casa, un momento está que da pena verla y al siguiente como unas
23:57castañuelas.
23:57Pues a ver si tiene razón y con un poco de suerte se le pasa.
24:00La rata de laboratorio que hace el experimento con ella, que eso es horrible.
24:04Vamos a ver, Jesús, que tiene razón, que da mucha pena, pero vale ya, coño.
24:08Copito de nieve, que se ha muerto.
24:13¿Y si le ha pasado así sin más?
24:15Claro, porque ya se han leído todos los mails que tenía acumulados de niños secuestrados a animales y todo eso.
24:20La culpa la tienes tú por darle la contraseña.
24:24¡Hombre, mi panochita!
24:25¿Cómo estás?
24:27¿Qué haces?
24:28¿Qué hago?
24:29Mira, voy un momento al baño.
24:30Si quieres te explico lo que te hago.
24:32Un empujoncito ahí, ¿eh?
24:34¿Tanchita?
24:37Es que ahora se está leyendo los correos guarros que le han llegado estos años.
24:42Es más lo suyo.
24:46¡Mari Carmen!
24:47¡El micro!
24:49El micro.
24:52¡Juliño!
24:53No sé vos.
24:58Bueno, ¿qué tal en tu pueblo?
25:00¡Qué hemos ganado, Julián!
25:02Gracias a mí, ¿eh?
25:03Que tenías que haber visto a los amigos de Juan Luis.
25:05Unos y esos.
25:06Bueno, como Juan Luis, pero con la cabeza más grande.
25:09¡Uma, castaña!
25:12¿Arturo?
25:13Sí, Richard.
25:14Tú tienes móvil, ¿no?
25:15Sí.
25:15¿Por?
25:16Que hay una oferta de Movistar cojonuda.
25:18Cuéntale.
25:18Mira, sí.
25:19Pues resulta que si eres mujer y empresaria,
25:21Movistar te ayuda con el contrato autónomo,
25:23con tarifas desde 10 céntimos minuto y un móvil desde 0 euros.
25:27Bueno, y un montonaco de cosas más.
25:29Puedes informarte en el 1486.
25:31¿Mola que no?
25:32Un huevo, Richard.
25:34Lo único es que ni soy empresario,
25:36ni autónomo,
25:37ni, como verás,
25:38mujer.
25:41Bueno, ya lo he dicho.
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