- hace 17 horas
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00:00Gracias por continuar con nosotros a través de su lado positivo.
00:04Se ha preguntado usted de pronto por qué me apego muchísimo a una persona
00:08o más bien prefiero andar de lejitos con otras o establezco esos vínculos poderosos
00:14o por ejemplo le ha tocado a una pareja que tiene mamitis.
00:18Bueno, aquí vamos a hablar de todo poquito porque hoy vamos a hablar de los tipos de apego que existen
00:23y por qué nosotros desarrollamos los diferentes tipos de relaciones a lo largo de nuestra vida.
00:28Pero para ayudarnos con este tema y contarnos en qué consisten esos tipos de apego,
00:33hoy tenemos con nosotros aquí en el set de su lado positivo a Esteban Carvajal,
00:38quien es psicólogo y además psicólogo clínico y de salud.
00:43¿Cómo estás Esteban?
00:44Muy contento de estar siempre con ustedes acá en su lado positivo.
00:47Qué placer que estés con nosotros esta mañana por acá para hablar de un tema tan bonito
00:51porque a veces desconocemos que ese tipo de apego nos puede llevar a saber
00:55por qué tenemos ese tipo de interacción emocional con algunas personas.
01:00Así es, qué bueno que lo dices, ¿verdad?
01:01Porque a veces no sabemos por qué nos interaccionamos,
01:04por qué nos vinculamos con las personas de la manera que lo hacemos.
01:06Y cuando descubrimos eso también podemos cambiar,
01:10porque no significa que eso está inamovible.
01:13Nosotros podemos identificar cuál es el tipo de apego que tenemos
01:16y podemos modificarlo para tener una mejor convivencia con la gente que nos rodea,
01:20con la gente que queremos.
01:21Esteban, desde el punto de vista psicológico,
01:24¿realmente qué es el apego y por qué desarrollamos esas dependencias,
01:28esas conexiones emocionales?
01:29Exacto, bueno, el apego es ese vínculo emocional que tenemos nosotros los seres humanos
01:34desde que nosotros nacemos, desde que ya salimos del vientre materno y estamos ahí,
01:38nos damos cuenta que tenemos una serie de interacciones con los seres humanos
01:43y obviamente la gente más cercana a uno, en este caso nuestros padres o nuestros cuidadores,
01:48de alguna manera vamos desarrollando un entramado de vínculo con esa persona.
01:52Entonces el vínculo viene siendo esa interacción emocional que estoy teniendo con las personas.
01:59Esteban, ¿hay alguna etapa de la vida en que nosotros podamos sentir ese apego de una forma más fuerte?
02:06Sí, bueno, cuando estamos niños.
02:08En ese sentido, pues nuestra madre, que es la que siempre está ahí donde hacemos ese primer vinculaje,
02:14porque es la que nos ayuda, la que nos nutre, la que bueno, nos han ido por nueve meses
02:18y de alguna manera pues nosotros necesitamos esa confianza de saber de que alguien está ahí
02:23para poder cumplir todas nuestras necesidades.
02:26Entonces en la niñez y en la adolescencia es cuando vemos más estos vínculos
02:30que obviamente se van a desarrollar a lo largo de nuestra vida
02:33y que por eso de alguna manera a veces nos, digo yo, nos meten en algunos problemas, Dami.
02:38O sea, ¿en cuáles tipos de apego existen?
02:40Porque ahí tenemos como una clasificación un poco clara, ¿verdad?
02:43Exacto, la teoría más aclamada, ¿verdad?
02:46La de John Bowlby y luego Mary Ensworth, digamos de alguna manera hizo más,
02:53investigó más al respecto de lo que Bowlby había indicado
02:56y son cuatro tipos de apego, ¿verdad?
02:58El apego seguro, el apego ansioso, el evitativo y el desorganizado, ¿verdad?
03:03Esos son los principales y de ahí se hacen varias combinaciones, Dami,
03:07pero esos son los pilares, digamos, del apego, los tipos de apego.
03:11Bueno, y si nos están escuchando en este momento,
03:13usted que está en su casita o que nos sigue a través de las redes sociales,
03:16ponga muchísima atención porque vamos a dar hoy algunas características
03:19de cada uno de estos tipos de apego para que usted se vaya identificando
03:23en cuál está, ¿verdad, Esteban?
03:24Así es.
03:25Bueno, nos vamos a ir a esta pantallita que hemos preparado
03:27para que ustedes también puedan reconocer
03:29cómo podemos saber cuáles son esos tipos de apego
03:32y aquí lo tenemos, empecemos por el primero que nos dice
03:35apego seguro, se basa en la confianza, la seguridad,
03:40la persona se siente valiosa, se siente amada
03:43y cree que los demás están disponibles para ella.
03:46Exacto, y ahí no hay condicionante alguno
03:50porque entonces yo identifico de que ahí está Dami, Dami es mi mamá
03:54o Dami es mi pareja o Dami es mi amiga y yo sé que su amor y su apoyo
03:59y su confianza es incondicional.
04:02Entonces le voy a poner un ejemplo, es como esos niños cuando van a la primera clase
04:06en el kinder, ¿verdad?
04:08Que entonces la mamá va y los deja, ¿verdad?
04:11Y el niño le dice hasta luego mamá y el niño entra feliz con sus compañeritos, ¿no?
04:15Ese es un apego seguro porque el niño sabe que la mamá,
04:18aunque no esté ahí, la mamá va a ir por él.
04:21Y no lo va a llevar a un lugar que lo vaya a poner en peligro.
04:24Correcto, correcto.
04:25Pero cuando ese niño llega y entonces la mamá lo deja en el kinder o en la escuela
04:31y ese niño empieza a llorar y no quiere soltarse de su madre,
04:35pues ahí hay los otros tipos de apego, ¿verdad?
04:38Que vamos a hablar.
04:39Pero entonces en ese sentido el apego seguro es ese.
04:41Es la confianza de yo saber de que aunque vos,
04:44y ya siendo adultos, vos sos mi pareja
04:47y tal vez en el día no me pusiste un mensajito
04:50porque tal vez estabas trabajando y estabas haciendo otra cosa,
04:53yo no esté pensando de que usted no me quiere,
04:56de que usted está haciendo algo malo, de que usted me va a abandonar,
04:59sino simplemente saber que usted está ocupada y que ahí está
05:02y que no tienes que a cada 30 segundos, 30 minutos, perdón,
05:06me estás diciendo que me quieres o me amas porque yo sé que lo que me quieres.
05:10Reafirmando conocimientos.
05:12Correcto, así es.
05:13Vamos a leer un poquito las características también para que las personas las puedan ver.
05:17Ahí nos decía que confía en los demás y en sí mismas,
05:20se comunican con claridad, manejan bien las emociones,
05:23tienen relaciones sanas y estables y es independiente,
05:27que nos mencionaba Estaban ahora con lo que nos explicaba,
05:30y cercana al mismo tiempo.
05:32Nos vamos a ir al segundo tipo de apego que nos habla de un apego ansioso
05:37y nos dice existe miedo al abandono y una gran necesidad de cercanía y validación.
05:43Exacto, esa validación como te decía.
05:44Entonces ese niño que lo dejamos en la escuela y que no quiere soltarnos,
05:49de alguna manera lo que está teniendo es al abandono,
05:52está muy ansioso pensando que de alguna manera la madre y el padre no van a estar ahí,
05:57que no van a volver por él.
05:59Y se lo pongo así, desde que nosotros estamos en la cuna, Tami,
06:02el niño empieza a llorar porque el niño,
06:05la forma que tiene para decir si tiene frío, calor, hambre y demás, es su llanto,
06:09y es ese niño que empieza a llorar y entonces inmediatamente la mamá va a cumplir sus necesidades,
06:15o sea, casi que va inmediato.
06:16Entonces, ¿qué pasa? Este niño va a pensar que la mamá siempre va a estar ahí
06:22y entonces en el momento que la mamá no llega, el niño empieza a sentir que es un abandono.
06:26O pasa también que si ese niño empieza a llorar y esa madre no llega,
06:31en un momento prudencial y es, digamos, eficiente en ese tiempo,
06:36pues el niño piensa que es un abandono, que no va a llegar y entonces empieza a sentir temor.
06:42Y por eso es que entonces crecemos y vamos desarrollando esto.
06:47Y este apego ansioso es eso, es cuando la persona piensa que la persona no va a estar ahí,
06:53que la persona se puede ir en cualquier momento.
06:55Entonces, lo que te decía hace un momento, si yo te pongo un mensaje y vos no me contestás,
07:01entonces ya yo empiezo a pensar de que usted a mí no me quiere y que me quiere dejar.
07:04O que yo tal vez un día amanecí, no sé, de alguna forma, digamos, peleado con el mundo
07:10y usted me pone, hola, mi amor, ¿cómo estás?
07:12Y yo, bien, ¿y vos?
07:13Y no te digo...
07:14Cortante.
07:15Cortante y no te digo, hola, mi amor, bebecita preciosa, todas estas cosas, ¿verdad?
07:19No lo digo.
07:20Entonces, ¿qué es lo que sucede?
07:21Que entonces yo identifico que usted me va a abandonar
07:24y que usted de alguna manera se me despiertan esos botones de la infancia
07:27y entonces empiezo a tener un apego ansioso, ¿verdad?
07:31Y entonces es buscar esa validación.
07:33Usted me quiere, Tami, pero de verdad usted me quiere, usted me ama, ¿verdad?
07:38Que ese tipo de personas que pasan diciéndole a su pareja o a sus hijos, a sus amigos, ¿verdad?
07:43Que necesita que ya porque Tami es amiga mía y Tami no me busca en una semana,
07:47ya usted no me está queriendo, ya no le importa.
07:49Estoy enojada, algo me pasó.
07:51Correcto, cuando no hay un motivo alguno para eso.
07:53Nos vamos a ir al tercer tipo de apego que nos habla de un apego evitativo
07:58y nos dice que es la persona que valora mucho su independencia,
08:01evita la intimidad emocional.
08:03¿Les cuesta pronto un poquito más relacionarse, Esteban?
08:06Correcto, es porque tiene un gran miedo,
08:08entonces se pone una coraza para que de alguna manera no le hagan daño.
08:11Entonces, no es tan cercano a la gente porque si se acerca,
08:15tiene temor de que algo le va a suceder.
08:17Entonces, por eso evita el contacto, evita el contacto emocional.
08:20No significa que no lo sienta, pero tiene tanto miedo, Tami,
08:23que de alguna manera no se acerca porque puede que esa persona se vaya,
08:27los abandone y demás.
08:29Esto no es un tema que Tami, que la persona lo tenga tan consciente,
08:33es que lo tiene ahí.
08:34Y por eso es lo que te decía, que es importante conocerlo
08:36para uno autodiagnosticarse, por de alguna manera,
08:39para decir, bueno, ¿cómo yo soy con mi familia?
08:41¿Cómo estoy con mi pareja?
08:42¿Será que de verdad siempre me da miedo
08:44que si no me conteste me vaya a pasar esto o lo otro?
08:46Bueno, eso es lo que estamos tratando con esta entrevista.
08:49¿Y de dónde puede provenir eso, Esteban?
08:51¿Será como de traumas del pasado, de pronto experiencias vividas
08:55que no quiero repetir y que, qué sé yo,
08:57tuve una mala experiencia con una relación amorosa?
09:00Exacto.
09:00Y entonces ahora mejor prefiero poner ese alto ahí
09:03para no volver a experimentar o pensar que puedo pasar lo mismo.
09:07Exacto.
09:07Y no solo, digamos, como un tema de pareja,
09:09sino que desde nuestra niñez y nuestra adolescencia,
09:12¿cómo fueron nuestros padres?
09:13Algunos padres, pues, tal vez fueron negligentes en ese sentido,
09:16¿verdad?, de cumplir con sus funciones paternas y maternas
09:20y entonces ese niño va creciendo con que mejor yo no me acerco a los demás
09:25porque me pueden dejar, ¿verdad?, o me pueden hacer algo.
09:29Entonces, mejor la distancia.
09:31Y lo disfracen, como vos dijiste, con esa autonomía,
09:34con esa independencia.
09:35No, no, no, ¿verdad?
09:36Es esa persona que entonces te dice, yo te quiero,
09:39pero no te escribe, no te llama,
09:42de alguna manera no profundiza, ¿verdad?
09:44Entonces, ¿qué es lo que pienso yo?
09:45Porque entonces ahí después vienen otros estilos.
09:47Vos podés ser habitativa y yo solo puedo ser ansioso.
09:49Entonces, lo que haces con tu evitación es a mí, digamos...
09:53Activarle la ansiedad.
09:55Activarme mi apego ansioso, ¿verdad?
09:57Y entonces te estoy llamando, te estoy buscando,
09:59cuando usted mismo lo que está haciendo es alejándose,
10:01porque usted no quiere que estemos encima.
10:04Y eso puede causar un gran problema y un choque bastante explosivo.
10:08Correcto. Más en pareja,
10:08que es lo que yo veo muy a menudo todos los días en mi consulta.
10:11O sea, nos vamos al cuarto tipo de apego que nos dice apego temeroso.
10:15Y por ahí nos da una descripción que dice,
10:17si existe deseo de cercanía,
10:18pero al mismo tiempo miedo a ser herido o rechazado.
10:21Exacto. Es una mezcla entre el ansioso y el levitativo, ¿verdad?
10:24El desorganizado, el temeroso, ¿verdad?
10:26Por unos momentos soy ahí, digamos, una miel
10:29y quiero estar buscándote que me diga cosas.
10:31Por otro lado, me pongo, digamos, la distancia por ese miedo.
10:35Eso es muy ambivalente.
10:37Estoy como bordeando esos dos puntos
10:40y obviamente también no va a ser adecuado
10:42para nuestros vinculantes y nuestras interacciones sociales.
10:44Esteban, yo mencionaba al principio de esta entrevista
10:47que de pronto aquellas personas que tienen mamitis,
10:49y ojo que lo voy a decir,
10:50no solamente en la línea de los hombres
10:53que tienen ese apego con las madres,
10:54sino también de muchas mujeres que las relaciones,
10:56todo lo que les pasa, corren donde la mamá, ¿verdad?
10:59Nos decían también los televidentes
11:01y nos hablaban de que si eso proviene de algún apego
11:04y por eso lo mencionaba al inicio de la entrevista.
11:06Correcto, correcto, porque entonces eso es lo que sucede.
11:09Ese niño que fue creciendo, donde su mamá todo se lo daba
11:13y prácticamente la mamá era su mundo,
11:15era como un satélite, como la luna que está orbitando la Tierra,
11:19entonces no le permitió, ¿verdad?
11:21Ese niño de que tal vez estaba jugando,
11:22la mamá siempre estaba ahí,
11:23no haga tal cosa, es peligroso,
11:25o cubriéndole todas las necesidades
11:27y no le dio las herramientas para que fuera independiente.
11:30Vaya, explore.
11:32No, siempre andaba detrás.
11:33Entonces, ¿qué es lo que sucede?
11:34Que crezco con eso y de alguna manera
11:36entonces tengo esta mamitis de que no puedo hacer nada sin mi mamá.
11:39¿Pero por qué?
11:40Porque se reforzó la conducta,
11:42se reforzó la conducta desde pequeño
11:44y entonces ese apego se incrementa aún más.
11:46Nos vamos a ir a la línea telefónica,
11:48tenemos habilitado el 21-0-13-13
11:51para que usted también nos pueda hacer sus consultas
11:53sobre este tema tan interesante que está revelándonos hoy.
11:56Estaba muchísimas cosas por aquí.
11:57Nos dice doña Catalina que ella siente mucha ansiedad
12:00cuando su pareja tarda en responder sus mensajes
12:03y piensa que definitivamente la va a dejar.
12:06¿Qué tipo de apego podría estar relacionado
12:08con esta conducta que tengo muy constantemente?
12:11Bueno, es el ansioso.
12:12Es el ansioso porque entonces, ¿qué es lo que sucede?
12:14Ella está en esa constante necesidad de validación
12:17de que la persona la quiere, ¿verdad?
12:18Y obviamente, pues tal vez la pareja trabaja, estudia,
12:22está ocupada y no puede estar ahí siempre escribiéndole
12:25o resolviendo las necesidades emocionales
12:27que ella en ese momento tiene.
12:28Entonces, ¿qué es lo que sucede?
12:29Ella logra identificar, ¿verdad?,
12:32o percibir que si no le contesta es porque la va a dejar
12:35o porque no la quiere, porque se supone en nuestra sociedad
12:38de que usted es mi pareja, usted tiene que estar ahí pendiente
12:41para mí, disponible 24-7.
12:43Cuando no es así, ojalá lo fuera, pero no lo es.
12:46Entonces, ¿qué es lo que sucede?
12:47Que entonces ella identifica eso y a partir de tener ese apego ansioso,
12:51ella empieza a tener conductas que entonces puede, digamos,
12:54ahogar, por decirlo de alguna manera, a su pareja
12:57porque es esa persona que está preguntando a cada rato
12:59que qué fue lo que pasó y se combina con otras cosas, también,
13:02que por ejemplo son los celos.
13:03Entonces, empiezo a desconfiar de que según usted
13:05quien sabe qué está haciendo y demás,
13:07y ahí es donde le armo el pleito y es lo que sucede, digamos,
13:11después de esas discrepanzas que se dan.
13:13Seán, ¿y qué le podemos recomendar?
13:15Porque tal vez sea que su esposo sí está muy enamorado de ella
13:18y no sea el caso de que la quiere abandonar
13:20y más bien ese constante, qué sé yo, acoso de alguna manera
13:24de estar controlando todo lo que la otra persona hace puede llegar a cansarla.
13:28Correcto.
13:28Entonces, lo que podemos hacer es primero identificarlo, ¿verdad?
13:31Y si está viendo el programa, entender que esos son los tipos de apegos
13:33que estamos teniendo y aparte de eso, verbalizárselo a la persona.
13:38Mira, amor, es que yo siento esto y esto y esto, ¿verdad?
13:40De una manera asertiva para que entonces su pareja le diga,
13:43no, es que yo paso ocupado, yo realmente te quiero mucho,
13:46pero no puedo estar siempre diciéndolo.
13:48Inclusive, a veces, hasta la personalidad también.
13:51Hay personas que son más reservadas, con un apego más evitativo
13:54y no son personas que te vayan a decir que te amo así tan fluidamente
13:58como hay personas que lo hacen.
13:59Hay personas que llegan y te abrazan y te dan un beso.
14:02Y se lo recuerdan 24-7.
14:0424-7 y está bien, pero hay otras personas que por su personalidad no lo hacen,
14:08pero eso no significa que por no hacerlo no las queramos.
14:12Y eso es lo que una persona con un apego ansioso tiene que entender, ¿verdad?
14:16Nos dice también don Fernando que él tiene 32 años,
14:19dice que él evita expresar sus emociones
14:21y que prefiere resolver todos sus problemas solito,
14:24incluso cuando tiene apoyo disponible.
14:27Nos pregunta que qué puede indicar este comportamiento
14:29desde esta teoría que estamos hablando del apego.
14:32Bueno, podría ser que tenga un apego ansioso, entre otras cosas, ¿verdad?
14:36Que está bien, nosotros los seres humanos tenemos que tener
14:39la capacidad autorregulatoria para podernos regular,
14:42pero también necesitamos de las otras personas.
14:44Entonces, si él no se expresa, no dice por algún temor que tenga,
14:49entonces tendría que trabajarlo porque eso es lo que está desencubriendo,
14:52digamos que a veces tiene un miedo al rechazo, un miedo al abandono,
14:56porque al ser humano lo que lo mueve es el amor, ¿verdad?
15:00Somos seres sociales y como seres sociales necesitamos el vinculaje
15:04con las otras personas y una validación hasta cierto punto.
15:09Entonces, en ese sentido, pues tendría que revisarlo,
15:11pero con respecto a la teoría que estamos trabajando el día de hoy,
15:13parece que puede ser un poquito más evitativo.
15:16Esteban, desde la educación en el hogar,
15:18¿cómo podemos darles esas herramientas, verdad,
15:20los más pequeños para que podamos tener adultos más sanos
15:23que no lleguen al punto de tener ese tipo de apegos tan complicados?
15:27Bueno, excelente pregunta.
15:28¿Qué tenemos que hacer desde pequeños con nuestros hijos?
15:30Bueno, hacerles saber que ahí estamos para ellos,
15:34cubrir sus necesidades, pero también darle la capacidad de esa independencia,
15:38que puedan desarrollarse como individuos, aunque sean niños pequeñitos,
15:42son seres humanos, son individuos que pueden tener una cierta autonomía
15:46a partir, digamos, de la edad que tengan y demás,
15:49pero es darle la posibilidad de que puedan explorar,
15:51de saber que papá y mamá o los cuidadores van a estar ahí,
15:54pero que no siempre va a ser así.
15:55Y el hecho de que no estén no significa que no los queramos
15:59o que les vaya a pasar algo, sino de alguna manera es que necesitamos
16:03también que esa persona se vaya desarrollando con sus herramientas
16:06de independencia y entender que ese apego, ese amor que tenemos
16:10hacia ellos no condiciona que estemos 24-7 ahí o cualquier otra cosa.
16:15Entonces, lo más importante es que los padres le den esa autonomía
16:19a sus hijos, ¿verdad?
16:20Es un balance muy delgado que tenemos que ayudarles para que,
16:24de alguna manera, ellos se sientan seguros y tengan ese apego seguro de decir,
16:28más allá de que no está papá, no está mamá o que no me digan algo,
16:31yo sé que me quieren y están para mí.
16:33Bueno, y en el caso que nosotros pensemos o estemos sintiendo
16:36que ocupamos ayuda profesional, ¿cómo podemos identificar
16:39cuando ya esto yo no lo puedo controlar solo?
16:42Bueno, ahí es cuando vemos cuando los otros nos están diciendo.
16:46Entonces, esa pareja, entonces, que yo siempre estoy ahí queriendo
16:48que me llame, que me escriba, le reclamo, le hago pleitos, etcétera, etcétera,
16:53obviamente la pareja me va a decir, mira, Esteban, es que a cada rato
16:56me estás diciendo esto y lo otro.
16:58Entonces, no solo mi pareja, sino mis familiares, mis amigos y demás.
17:03Entonces, ahí, si ya son varias personas que me están diciendo eso,
17:06ahí yo tengo que ver la posibilidad de que tal vez algo está sucediendo conmigo
17:10y que tengo que buscar ayuda porque entonces ya me va a comprometer
17:13todas esas interacciones que voy a tener a diario porque el apego es siempre.
17:17Nos preguntan a través del 21-013-13, ¿los apegos se tratan o se curan?
17:23Se tratan, ¿verdad? No es una enfermedad, por lo tanto, no se cura,
17:27pero de alguna manera son patrones que yo vengo teniendo a lo largo de mi existencia
17:32y que se pueden modificar porque al final tiene que ver con las conductas,
17:36con las emociones y con los pensamientos también.
17:38Entonces, en ese sentido, es algo que se puede trabajar.
17:41No están ahí inamovibles.
17:43Se puede hacer, pero obviamente yo tengo primero que identificarlos
17:45y a veces la gente tiene formas de actuar, de accionar en la vida
17:49y no sabe que están siendo producto de sus vinculajes o sus apegos.
17:53Nos está preguntando Doña Lina a través de nuestra línea telefónica.
17:57Dice que ella desea tener relaciones cercanas,
18:00pero cuando alguien intenta acercarse demasiado,
18:02se aleja por miedo o desconfianza.
18:06¿Cómo podría explicarse esta situación desde los estilos de apego?
18:11Bueno, eso también lo que le puede estar sucediendo a la señora es el apego ansioso,
18:16porque quiere vincularse, pero le da miedo que la dañen,
18:21le da miedo que la dejen, le da miedo que la rechacen.
18:24Entonces, de alguna manera se está cubriendo.
18:27Entonces, lo más importante también es entender que sí, hay que ser precavidos.
18:30No, este, ver a quién nosotros le entregamos nuestra confianza, nuestro amor,
18:35pero no podemos simplemente poner una barrera y o de alguna manera ponernos ansiosos por eso.
18:41O sea, tenemos que trabajarlo.
18:42Hay que dar oportunidad.
18:44Hay que darle oportunidad a la gente, no ir con pies de plomo, como digo yo también.
18:48Sí.
18:48Vamos a ver, nos dice Doña Berenice, de 35 años,
18:51que ella creció en un ambiente familiar bastante inestable
18:54y actualmente tiene dificultades para confiar en sus parejas.
18:57¿De qué manera las experiencias de la infancia podrían influir en estos apegos?
19:02Nos dice que si, Esteban, le puedo dar una orientación.
19:05Con muchísimo gusto y qué buena pregunta.
19:07Claro que sí, porque entonces, en lo que yo veo en la experiencia clínica
19:10es estas personas tal vez que sus padres no estaban siempre ahí.
19:14Digamos, los dejaban abandonados, los dejaban con tíos, con abuelos,
19:19no les daban cariño, los papás no eran, o los cuidadores no eran personas
19:23que estaban ahí nutriendo sus necesidades.
19:25Entonces, ese niño crece con esa desconfianza de que nadie me quiere.
19:29La persona más importante, que son mis padres, me abandona.
19:32Entonces, si mis padres, que son mis padres, me abandonan,
19:35cuando yo crezco, cualquier persona me puede abandonar.
19:37Entonces, por eso es que, de alguna manera, me cuesta tanto confiar en la gente
19:42porque, de alguna manera, no me lo enseñaron y me da miedo que me lastimen.
19:46Entonces, por eso es que siempre andan con mucho cuidado,
19:49pero es lo que decíamos, ¿verdad?
19:51Ponen una barrera tan fuerte, Tami, que entonces no dejan entrar absolutamente nada,
19:54inclusive aquellas personas que tal vez sí quieran tratarlos de una mejor manera.
19:58Bueno, y que les puede ir muy bien también, ¿verdad?
20:00Correcto, así es.
20:01Hay que dar oportunidad también y no limitarse en la vida.
20:03No limitarse porque eso es un gran error.
20:06Esteban, ¿dónde podemos encontrarte?
20:08Porque sé que muchas personas que se nos quedaron ahí,
20:10un montón de preguntitas, quieren saber más del tema,
20:13de pronto quieren hacer consulta después de eso.
20:15¿Dónde te localizan en redes sociales?
20:16¿Dónde está el consultorio?
20:18Y demás información.
20:18Bueno, yo tengo tres consultorios.
20:20Uno en la clínica bíblica, en el centro de San José,
20:22en el Hospital Sima, Avenida Escazú, en Escazú,
20:25y en Barrio Escalante, que es mi clínica central.
20:27Pueden localizarme al 8844-5868,
20:31y por las redes sociales como psicólogo clínico Esteban Carvajal,
20:33donde periódicamente pongo o posteo informaciones,
20:37por ejemplo, con el apego, sobre otras situaciones,
20:39y mi canal de YouTube.
20:40Bueno, ahí está toda la información en barritas en pantalla
20:43para que usted también pueda hacerle un pantallazo por ahí,
20:45tener los contactos de Esteban.
20:46Gracias por acompañarnos esta mañana.
20:48Un placer, Tami.
20:49Gracias por, de alguna manera, educar a la gente en ese tipo de cosas
20:52que a veces la gente no lo sabe,
20:53pero puede hacer un cambio en su vida.
20:55Claro que sí, ese es el objetivo de su lado positivo,
20:57llevarle esa información que le funcione,
20:59que le ayuda a mejorar su calidad de vida.
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