- hace 1 año
Categoría
📺
TVTranscripción
00:01Consulta en directo.
00:20Hola, muy buenas tardes, bienvenidos y bienvenidas a Consulta en Directo.
00:26Muchas gracias por acompañarnos esta tarde acá desde la Uruca.
00:32Bienvenidos a todos, acuérdense que ya pueden empezar a participar a partir de este momento.
00:39Tenemos hoy un tema muy interesante, vamos a hablar acerca de tipos de apego.
00:45Está con nosotros el especialista, el doctor Rolando Angulo,
00:49él es especialista en psiquiatría y en psicogeriatría.
00:52Doctor, ¿cómo está?
00:53Muy bien, muchísimas gracias por invitarme.
00:55Yo encantado de estar aquí con este programa tan interesante.
00:58Muchas gracias a usted, doctor, por acompañarnos.
01:00Y bueno, como le decía, a nuestros televidentes ya pueden comenzar a participar,
01:06a enviar sus consultas 21 00 13 13 para que lo tengan ahí pendiente.
01:12Vamos a ver la nota de introducción y ya venimos acá al estudio.
01:15Hoy en Consulta en Directo hablamos sobre los tipos de apego que existen entre padres e hijos.
01:32Según los expertos, existen cuatro tipos, el seguro, el inseguro ansioso, el inseguro evitativo y el desorganizado.
01:41El apego seguro se caracteriza por la confianza del niño en sus padres como base segura para explorar el mundo.
01:49El apego inseguro ansioso es cuando el niño muestra una preocupación constante por la disponibilidad de sus padres y puede aferrarse a ellos incluso cuando están presentes.
02:01Puede ser difícil para estos niños explorar e incluso pueden mostrarse ansiosos en situaciones nuevas.
02:08El apego inseguro evitativo es cuando el niño muestra poca preocupación por la disponibilidad de sus padres y puede evitar la proximidad o el contacto físico con ellos.
02:20Estos niños pueden suprimir sus emociones y no buscar consuelo.
02:25El apego inseguro desorganizado es el más complejo y se caracteriza por un comportamiento errático y confuso en los niños.
02:33Puede ocurrir cuando los padres han experimentado traumas o tienen dificultades para regular sus propias emociones.
02:41Estos niños pueden mostrar una falta de estrategias para enfrentarse al estrés y pueden tener dificultades para desarrollar habilidades sociales y emocionales.
02:51Bueno, en su pantalla aparece el número de teléfono para que usted pueda participar del programa del día de hoy, 21 00 13 13.
03:05Doctor, y bueno, ya lo veíamos en pantalla, apenas una pincelada de lo que vamos a hablar un poco hoy y vamos a profundizar.
03:14Muy importante, antes de comenzar, también recordarles, sinardigital.com, ahí está la señal en vivo para que ustedes puedan tener acceso al programa.
03:22Y recuerden la repetición todos los días a las 8 de la mañana por su canal 13.
03:28Ahora sí, doctor, explíquenos y háganos esa introducción de estos diferentes tipos de apego que se pueden generar entre padres e hijos.
03:37Muy bien, entonces, el apego en realidad es cuando los niños nacen, uno no tiene cómo gestionar las emociones.
03:43Ve, uno no sabe si grita muy fuerte o está llorando muy duro o si uno debería quedarse calladito, ¿verdad?
03:49Entonces, ese vínculo con los papás desde el principio es lo que hace que uno tenga seguridad en uno mismo o que uno más bien esté como angustiado.
03:58Entonces, vamos a tener los patrones, ¿verdad?, que se han estudiado a lo largo de los años y generalmente eso viene como en niños, por ejemplo, que han sido víctimas de negligencia.
04:09Entonces, que tal vez tienen papás, pero los papás no están emocionalmente disponibles.
04:14Entonces, los chiquitos tienen que aprender a gestionarse todos ellos mismos y se vuelven como más evitativos porque si ellos dependían de alguien y esa persona no está para ellos,
04:23entonces ellos tienen que aprender a hacerse la vida solos. Y lo que pasa es que cuando sean adultos, entonces con sus parejas les va a molestar si la pareja está todo el día pendiente de ellos
04:32o si los pasa como acosando o llamando o pidiéndoles más cariño, se van a sentir culpables. Entonces, ese es el evitativo.
04:40Puede tener como sus consecuencias de adultos.
04:45Definitivamente, usted esto lo va a arrastrar para siempre. Por eso es que es tan importante este tema de hoy, ¿verdad?
04:50Porque nosotros tenemos tipos de apego que a veces no sabemos de dónde vienen.
04:55O yo creo, por ejemplo, que yo soy una víctima. Los ansiosos, por ejemplo, el segundo tipo, ellos más bien quieren estar encima de la pareja
05:03porque los papás más bien a veces venían, a veces no venían, a veces no les daban cariño, a veces la mamá lloraba, entonces ellos tenían que rescatarla.
05:13Sí, entonces ellos siempre tienen que estar atendiendo a los demás, atendiendo a los demás y siempre creen que los van a dejar.
05:19Ve, entonces usted me va a abandonar, usted es mi pareja y me va a abandonar y usted de verdad no quiere estar conmigo.
05:25Y entonces yo empiezo a buscar todas las, no sé, como datitos de que la pareja no quiere estar conmigo.
05:31Ah, hoy llego más tarde. Hoy me puso solo 10 mensajes por WhatsApp en vez de 20.
05:35Hoy, ¿verdad? Entonces yo empiezo como a asfixiar a mi pareja.
05:38Y los ansiosos se quejan de que la pareja no es emocionalmente disponible o se ponen celosos del trabajo, de los amigos, de, no sé, los hobbies.
05:49Quieren como cortarle todas las relaciones para que esté solo con ellos.
05:52De cualquier cosa.
05:54Que le robe la atención.
05:56Hacen un mundo, digamos.
05:58Sí, entonces si uno tiene apego ansioso, uno tiene que saberlo porque puede ser que usted esté con una persona linda y que la quiera y todo,
06:05pero usted con este apego lo único que va a hacer es asfixiarla hasta que la persona quiera salir huyendo.
06:11Claro.
06:11El tercer tipo es el desorganizado, que el desorganizado es el, digamos, el peor.
06:18Es cuando sus papás eran sus agresores.
06:21Entonces mi mamá a veces me quería y a veces me maltrataba.
06:25A veces me pegaba durísimo o no sé, cuando llegaba tomada o cuando mi papá venía del trabajo,
06:33nos pegaba con la faja durísimo aunque no hiciéramos nada malo.
06:36Entonces el que me cuida es el que me maltrata.
06:39Sí, y este patrón yo lo voy a seguir en la verdad, cuando ya sea grande.
06:44Entonces yo quiero tener cercanía porque extraño el amor de las personas, pero a la que quiero la voy a maltratar.
06:51Sí, y no entiendo.
06:53Para mí es algo cotidiano maltratar a los demás porque a mí me maltrataron cuando era pequeñito.
06:57Y esa era como la demostración de cariño.
07:00Te maltrato porque te quiero.
07:02Sí, o para castigarte.
07:04Ve, usted, yo la quiero, pero la tengo que castigar para que usted cambie.
07:08Porque lo que usted hizo está mal o puede ser que yo tengo cólera y hay personas que vienen y me dicen,
07:13es que mi marido tiene problemas de ira, o problemas de agresividad.
07:17Y eso no es nada de eso, es violencia, ¿verdad?
07:21Pero es violencia porque desde el pequeñito él piensa que así puede gestionar las emociones.
07:26Claro que sí.
07:26Y el último es el apego seguro, que es el que todos nos gustaría tener.
07:30Se supone que el 50 o 60% de la población lo tiene y es cuando uno confía en los papás y entonces uno siempre tiene como el amor de los papás adentro y uno nunca se siente solo.
07:41Entonces, si mi pareja tiene que irse de viaje, yo confío en mi pareja y la dejo que vaya y que vuelva y no estoy pensando que me va a cambiar por otra persona o que yo soy poca cosa, ¿verdad?
07:52Y si terminamos, terminamos bien porque tal vez no es el momento para estar juntos y tal vez, no sé, hay opciones de trabajo, cosas que cambian.
08:01Y entonces uno no lo ve como que sea un fallo mío, ¿ves? Ni de la persona, sino que en el momento no funciona.
08:08Ok, doctor, muchas gracias por esa explicación.
08:11Vamos a hacer nuestra primera pausa, pero ya volvemos con más aquí en Consulta en Directo y entramos de lleno con las preguntas.
08:31En cada hogar, en cada lugar, siempre estaremos ahí para desarrollar tu potencial.
08:53INAH, nuestra gente, nuestro futuro.
09:01SANCINE, el Festival Internacional de Cine del Medio Ambiente y la Agencia Española de Cooperación Internacional para el Desarrollo
09:21te invitan a conmemorar el Día Mundial del Medio Ambiente con la emisión del documental Plasticósfera.
09:26Una potente investigación que revela el impacto real de la contaminación por plásticos en la vida marina, el turismo, la pesca y la salud humana.
09:37En estreno este jueves 5 de junio a las 7 de la noche.
09:56SANCINE, el Festival Internacional de Cine del Medio Ambiente y la Agencia Española de Cooperación Internacional para el Desarrollo
10:07te invitan a conmemorar el Día Mundial del Medio Ambiente con la emisión del documental Plasticósfera.
10:12Una potente investigación que revela el impacto real de la contaminación por plásticos en la vida marina, el turismo, la pesca y la salud humana.
10:21SANCINE y AECID juntos por un planeta sin plásticos.
10:25SANCINE MÁS
10:30Nosotros vamos a demostrar que Guaral es mucho más que chancho al palo.
10:35Si quieren saber en qué consiste, tiene que estar con nosotros.
10:39Pues vamos por allá.
10:40CONSABORA PERÚ
10:41Los viernes a las 9 y 30 de la mañana
10:45María Monserrat Reva Alacotur, mejor conocida como Monse Reva,
10:53nace en la Ciudad de México y empieza su instrucción musical a la edad de 13 años.
10:58Monse ha sido integrante de varias agrupaciones de música afroantillana,
11:02así como ensambles de percusión.
11:03Desde niña, mi mamá tocaba el piano, tocaba guitarra y escucharla cantar,
11:10bueno, era una cosa así.
11:11Y entonces yo creo que desde ahí aprendí a tener amor.
11:15No por la música.
11:16Ser música.
11:19Los martes a las 10 de la mañana.
11:23Vamos a picar cebolla, morroncito, alguito de ajo, los condimentos que te dije.
11:29Es simple la receta.
11:30Si necesitamos un poco más de humedad, reforzamos con leche.
11:33Dale, arranquemos.
11:34Ciencia a la carta.
11:37Los martes a las 9 y 30 de la mañana.
11:40Entre Columnas, un espacio dedicado a fomentar diálogos basados en la verdad y el equilibrio.
11:49Informa, educa y promueve la reflexión sobre el desarrollo económico y social.
11:56Entre Columnas, miércoles a las 7 de la noche por Canal 13.
12:02Nuestro canal.
12:14Bueno, muy bien.
12:15Muchísimas gracias por estar con nosotros aquí en Consulta en Directo.
12:19Quiero recordarles, hoy estamos hablando acerca de los tipos de apego.
12:24Está con nosotros el doctor Rolando Angulo.
12:27Él es especialista en psiquiatría y psicogeriatría.
12:31A quien le agradecemos mucho que esté por acá con nosotros, doctor.
12:34Definitivamente.
12:34Muchísimas gracias.
12:35Yo muy contento de estar aquí.
12:37Muchas gracias, doctor.
12:38Regálenos los contactos de donde lo pueden ubicar nuestros televidentes.
12:43Claro, me pueden llamar al 2208-1316.
12:47Pueden escribirme al WhatsApp 7065-9868.
12:51Y estoy en todas las redes sociales, en TikTok, Instagram y Facebook como Clínica Angulo.
12:56Ya se nos hacía un recuento de lo que son los tipos de apego y las consecuencias que estos pueden tener.
13:02Tenemos ya la primera consulta.
13:04Voy a leérsela, doctor.
13:05Dice, bendiciones, tengo tres hijos, dos mujeres ya grandes y un varón de 22 años.
13:12Los amo a los tres, pero por el varón es diferente.
13:16Siempre estoy pendiente de él, de sus comidas, de su ropa.
13:20En todo, mis hijas de alguna manera me lo hacen ver.
13:25Pero quisiera saber por qué será.
13:27Siempre me tiene con el corazón en la boca.
13:30No sé si será por eso.
13:32En cambio, con mis hijas son tranquilas, no me dan problemas.
13:36Entonces, tiendo a estar más tranquila con ellas.
13:41Esto será apego como amor de madre o más bien preocupación.
13:45Muchas gracias.
13:46Bueno, nos plantea varias cosas, ¿verdad?
13:49Lo primero es que los apegos pueden ser diferentes con los diferentes hijos.
13:54Sí, ¿verdad?
13:55Si usted, por ejemplo, cuando tiene a su primer hijo tenía mucho trabajo o tenía una situación muy difícil,
14:01o tal vez usted era una madre adolescente a los 15, 16 años,
14:05entonces tal vez su apego con su primer hijo va a ser más evitativo o voy a ser más violenta o voy a tener menos paciencia.
14:13Sí, tal vez cuando tengo mi segundo hijo, no sé, a los 22, 23, ¿verdad?
14:16O cuando a los 30, ahí va a ir cambiando mi estilo de aproximación con mi bebé y entonces voy a tener tal vez más paciencia y voy a ser una mamá, ¿verdad?
14:26Como más consciente de las necesidades del bebé y le voy a poner límites sin tanta violencia y tanta grosería.
14:32Entonces, sí puede ser que usted con sus hijos tenga diferentes tipos de apego según la edad que usted tuvo, ¿verdad?
14:38Porque, claro, esto es dinámico, esto va a ir cambiando.
14:42Sí.
14:43El segundo, bueno, es interesante que ella sienta algo diferente por las mujeres que por los hombres, ¿verdad?
14:48O por el hombre.
14:50Porque ahí también tenemos que ver la parte como del machismo, ¿verdad?
14:53Como de las mujeres no valen, el que vale es el hombre.
14:57Entonces, hay familias donde a las mujeres las maltrato o no les doy el lugar que ellas deberían.
15:03Yo tengo familias donde la mamá de una vez le dice a las hijas que no van a estudiar y que el que va a estudiar es el muchacho.
15:10O no sé, que los comparan, ¿verdad?
15:12Algo que no es necesario, ¿verdad?
15:14Todos deberían ser iguales, tener las mismas oportunidades.
15:17Y usted, ¿verdad?
15:18Debería más bien darle el porcentaje que le toca a cada uno igual, ¿sí?
15:21Y el último es cuando ella dice, por ejemplo, que este es el que le tiene el corazón en la boca.
15:27Yo me imagino que eso es que él es el que la tiene más angustiada, ¿ve?
15:31Ella como que buscó de sus tres hijos el más difícil, ¿ve?
15:35Y es con el que más tiene apego.
15:38Y las otras se lo reclaman, que por qué con él todo y con ellas nada, ¿ve?
15:42Entonces, yo tengo familias donde a veces son cinco hijos y la mamá escoge al agresor, al adicto, al codependiente.
15:50¿Ve? Los codependientes hacen una relación con uno donde uno se siente culpable si los echa.
15:55Entonces, si yo tengo un hijo alcohólico, drogadicto, ¿verdad?
15:59O mal, mal, no sé, que hace las cosas mal, ¿verdad?
16:02Entonces, cuando él viene a pedirme ayuda y yo me lo recibo en la casa, yo siento como que estoy haciendo una buena acción, ¿verdad?
16:09Como que ese es el amor de madre que yo, ¿verdad?
16:12Me saco la comida de la boca para dársela a mi hijo y estas cosas que de antaño, ¿verdad?
16:17Y no le puedo poner límites y más bien dejo que la persona se aproveche de mí.
16:20Entonces, habría que oír la versión de las hijas, ¿verdad?
16:23¿Qué tal será este muchacho?
16:26Ahora, doctor, podemos desarrollar diferentes tipos, ya usted lo mencionaba, de acuerdo a las circunstancias en las que se fue padre o madre, en este caso.
16:39Pero, ¿cómo podemos, vamos a ver, antes tal vez de tener a nuestros hijos, decir, quiero brindarles un apego seguro?
16:52¿Puedo prepararme para esto?
16:55Claro, definitivamente.
16:57Lo que pasa con el apego es que es algo, sí, como muy inconsciente.
17:00Entonces, yo tengo pacientes que cuando vienen a la terapia, ellos dicen como, no, es que esto es normal.
17:07Ve, no sé, las personas que dicen cosas como, yo voy todos los días al gimnasio, pero no se me nota, ¿verdad?
17:14Eso es como un complejo de inferioridad, una inseguridad, o que usted empieza a hablar mal de los demás, como esta que mal que se ve y esta que mal.
17:22Esas son mis inseguridades reflejándose en las demás personas.
17:25Y lo que pasa es que si yo no trabajo eso, yo le voy a transmitir eso a mis hijos, por ejemplo.
17:31Entonces, yo a veces siento que son expresiones normales, y lo único que estoy haciendo es haciendo que mi hijo tenga miedo a subir de peso,
17:38o mi hija tenga miedo a tal cosa, o aprenda a hablar mal de los demás, o aprenda a proyectar las inseguridades afuera en vez de trabajarlas adentro.
17:50Claro.
17:50¿Ve?
17:51Entonces, claro, ser papá es una responsabilidad grandísima.
17:54Sí, solo con que usted me diga que quiere tener un hijo, ¿sí?
17:58Y que quiere ser la mejor persona, ya esos son como 100 puntos más, ¿verdad?
18:03Ya usted va ganando, porque hay gente que los hijos son una sorpresa.
18:07Es como, o lo usan también como un arma.
18:10Ve, yo no quiero que me abandone, entonces voy a quedar embarazada, porque ya me dio el anillo, pero las cosas van mal.
18:15Entonces, tal vez si me embarazo un poquito, ¿verdad?
18:18Entonces, ya puedo adelantar la boda un poquito más, ¿verdad?
18:21O es una sorpresa como, hoy no usamos condón, ¿verdad?
18:24Y ya quedé embarazada, yo no creo en el aborto y vamos para adelante.
18:28Entonces, los chiquitos se van volviendo algo que no es, ¿verdad?
18:32Como la persona con el tiempo, no tengo la energía, no tengo la dedicación, ¿sí?
18:38O puede ser que usted tenga todo para que su hijo nazca y tenga una familia sana y de repente su pareja la deja,
18:45o la echan del trabajo, o tiene problemas económicos, o empieza a tener una empresa donde le exigen demasiado
18:50y ya usted no está presente en la vida de sus hijos.
18:53Sí, son muchas variables.
18:55Lo ideal es mejorarnos o repararnos a nosotros mismos antes de generar, ojalá, esos apegos.
19:03Sí, definitivamente.
19:04Y para eso viera que solo la terapia funciona, ¿ve?
19:08Porque uno generalmente vive metido en una burbuja, como estas son mis reacciones porque son normales,
19:14porque así es como yo quiero a alguien.
19:16Un día de estos escuché a una paciente diciéndome que ella no estaba de acuerdo con que su novio viajara solo
19:22a ningún país del mundo sin ella, ¿sí?
19:25Y esto, claro, es como mucho peso en una relación donde los dos tienen 21 años, ¿verdad?
19:31Es como que ella ya está sacando las inseguridades y esto nada más va a empezar a exigirle y exigirle y exigirle al muchacho, ¿verdad?
19:38Hasta que él diga, ¿qué estoy haciendo aquí?
19:41Se ahoga.
19:42¿Verdad?
19:42O ya, no sé, tengan una pareja o ya sienta que se tienen que casar o ya...
19:47Y entonces ahí vamos como dando golpes, como, ¿verdad?
19:50Tropezando en la relación.
19:52Siente que se va asfixiando.
19:54Exactamente.
19:55Bueno, continuamos.
19:56Doctor dice, ¿cómo puedo identificar si un niño presenta un apego inseguro o desorganizado?
20:04Muy bien.
20:05Entonces, los apegos, digamos, los más malos, que son como el ansioso, el levitativo, el desorganizado,
20:12de los tres, el desorganizado es el más evidente.
20:15Los que tienen apego desorganizado son estos chiquitos groseros, a veces parecen como oposicionistas desafiantes,
20:22dicen groserías, maltratan a los compañeros en la escuela, son como más, ¿verdad?, sociopáticos,
20:29no sé, como que usted lo ve que les gusta hacer daños, ¿sí?
20:32Y ellos sienten que eso es lo normal.
20:34Y muchas veces yo tengo pacientes también maestras que me dicen como que las mamás vienen y las mamás claramente no les pueden dar a ellos lo que necesitan.
20:43O ellas también están metidas en el mundo de la droga o alcoholismo, ¿verdad?, o otros problemas en la casa muy graves.
20:49Entonces, no tienen como una red que los pueda estructurar.
20:53Entonces, el chiquito sigue haciendo estas conductas como explosivas, porque es lo que ve en su casa.
20:58Claro.
20:59Sí, los ansiosos más bien es como los chiquitos que le tienen miedo a todo.
21:03Entonces, no les gusta ensuciarse.
21:05A veces no les gusta, no sé, usted los lleva a la playa y ellos se quieren quedar como en la tela.
21:11No quieren llenarse de arena, no quieren meterse al mar.
21:14Le dan miedo a los otros chiquitos.
21:16Entonces, usted ve que los niños llegan y hacen amigos rapidísimo, pues ellos no.
21:20Ellos siempre están como con miedo y todo les parece, ¿verdad?, angustiante.
21:25Los perros, ¿verdad?, las cosas como alrededor.
21:28Y usted va a ver que la mamá está a la par, igual, en la telita, ¿verdad?, limpiándole los pies todo el rato para que el chiquito no se ensucie.
21:35Ve, y es que ella es ansiosa y ella le transmite la ansiedad al chiquito.
21:38Y los evitativos, pues más bien son estos chiquitos que resuelven todo por ellos mismos porque la mamá o el papá no están presentes.
21:47Y a ellos los evitativos generalmente normalizan todo.
21:52Entonces, si usted le pregunta a un evitativo, no sé, ¿cómo era su infancia?
21:56De inormal, ¿verdad?
21:57¿Y normal qué es?
21:59Yo estaba solo todo el día, ¿verdad?
22:01Comía sándwiches porque mi mamá nunca estaba.
22:04Y iba a la pulpe y compraba jamón y queso y me hacía sándwiches de jamón y queso todos los días.
22:09¿Verdad?
22:09Para ellos todo es normal y todo lo tienen que gestionar ellos solitos.
22:13Sí, entonces a ellos sí les gustaría tener apego con alguien, pero una vez que esta persona les da afecto, ellos ya no saben cómo gestionarlo.
22:21Y quieren salir huyendo.
22:24Qué complicado, ¿verdad?
22:26Todo radica en cómo nos comportemos los padres.
22:30Sí, bueno, ahí es la primera parte.
22:31Igual, por ejemplo, cuando usted va creciendo, también sus parejas influyen, ¿verdad?
22:37Si usted es víctima de violencia, hay un momento en que usted ya no quiere relacionarse con nadie y usted más bien se vuelve más evitativa.
22:44Es como un estrés postraumático.
22:46Si alguien me lastimó, entonces una vez que otra persona vuelve a mi vida, ya no quiero que eso suceda.
22:51Los chiquitos tienen como este tipo de estrés postraumático.
22:54Entonces, los evitativos, por más que usted los vea como fríos y que tienen las emociones muy claras, cuando hacen estudios con ellos, ellos tienen el cortisol más alto.
23:04Ve, ellos pasan estresados siempre.
23:06No se les nota, porque no son chiquitos, no sé, groseros o violentos o que lloren mucho, pero sí ellos pasan estresados todo el tiempo.
23:15Les da miedo.
23:15¿Y son menos expresivos?
23:17Pues para las emociones sí, porque no saben qué hacer con las emociones, ¿sí?
23:22Los desorganizados hacen violencia.
23:25Explosiones.
23:26Explosiones.
23:26Los ansiosos lloran, tienen miedo, pero los evitativos se lo tragan, ¿verdad?
23:31Entonces, como que se guardan todas las emociones.
23:34Y entonces, cuando son adultos, también son los hipocondriacos, que tienen estreñimiento, que tienen dolor de espalda, que les duele la cabeza, ¿sí?
23:41No saben cómo relacionarse con los demás.
23:43Incluso yo tengo pacientes que los papás solo los abrazaban cuando estaban enfermos o cuando tenían alguna enfermedad, entonces los papás se quedaban con ellos y los cuidaban.
23:53Entonces, ellos piensan que estar enfermos es que alguien me cuide.
23:56Sí, entonces yo en vez de decirle a mi pareja que me siento solo o triste, me siento mejor enfermo.
24:02Y entonces le digo que tengo migraña y que venga y se acueste conmigo un ratito, ¿verdad?
24:06Y entonces gestiono las emociones más como desde la enfermedad para tener atención.
24:12Qué interesante.
24:13Definitivamente, como es la mente de Poderosa.
24:16Súper.
24:17Doctor, tenemos otra consulta.
24:19Dice, ¿qué pasa en mi caso?
24:22Tengo una niña que es totalmente apegada a mí.
24:28Soy la mamá, dice.
24:30En todo momento ella quiere estar conmigo.
24:33Incluso cuando hay más niños, quiere jugar siempre y cuando yo la esté viendo.
24:38Muy bien, normalmente cuando uno tiene un chiquito que tiene mamitis, la mamá tiene hijitis.
24:46Sí, entonces generalmente las terapias cuando es con niños, siempre uno trabaja media hora con la mamá y media hora con el chiquito.
24:54Entre más adulto usted se va haciendo, los trabajos de las mamás cada vez son más pequeñitos.
24:59O sea, menos tiempo.
25:02Entonces yo le diría que lo primero es trabajar con la mamá en la sesión.
25:05Entonces paso a la mamá y le empiezo a preguntar cómo le ha ido con los logros de esta semana.
25:10Si pudo dejar a su hija jugar en el grupo solita, si la llevó a una fiestita de niños, si la llevó al parque, no sé, de los restaurantes que tienen un play.
25:22O si la puedo meter tal vez en grupos para niños como, no sé, danza, fútbol, deporte, lo que yo quiera, natación, como para que ella aprenda a gestionar un poco más sus emociones.
25:33Entre más grande, más daño hecho.
25:36Entre más pequeñita, más lo podemos enderezar todavía.
25:38Entonces es bueno como ir pensando en eso.
25:41Y que la mamá, ¿qué es lo malo de las ansiosos?
25:44Que los ansiosos a veces también son agresores.
25:47¿Ve?
25:47Es como, si usted se porta mal, me voy.
25:51Y entonces yo era ansiosa y le transmito la ansiedad a mi hijo, pero uso la separación como castigo.
25:58Entonces la chiquita se vuelve loca.
26:00¿Verdad?
26:00Es como, ¿verdad?
26:02Y así con las parejas.
26:04Y cada vez que alguien la deja, lo toma como si fuera violencia.
26:07Sí, como que me está dejando porque me está maltratando.
26:10Claro.
26:11Muchas gracias, doctor, por esa respuesta.
26:13También dice la siguiente consulta.
26:16¿Qué señales indican la presencia de un complejo edipo o electra en un niño?
26:21Muy bien, bueno, ese término de edipo y electra es algo que es como muy, muy antiguo, ¿verdad?
26:27Esto era cuando Freud decía que todo era sexual, ¿sí?
26:30El psicoanálisis empezó con Freud, ¿verdad?
26:33Como en los años 1900 y él empezó a estudiar a las personas más como desde la parte psicológica
26:39y empezó a decir que los niños querían tener como relaciones sexuales con sus papás y las niñas, ¿verdad?
26:47Como que había una etapa del desarrollo donde ellos querían dormir con el papá, abrazarlo, ¿verdad?
26:52Que era como esta parte muy sexual.
26:54Ya conforme, digamos, ha ido evolucionando esto, ya ese término casi no se utiliza, ¿sí?
27:00Pero uno podría usarlo, por ejemplo, más bien cuando la mamá, no sé, que se queda sola porque el papá se fue, ¿verdad?
27:08Como pasa en Costa Rica tan a menudo.
27:11Y entonces ella agarra al hijo y lo agarra como esposo, ¿verdad?
27:15Entonces mi hijo tiene cuatro o cinco años, pero yo ya le exijo que me satisfaga, digamos, mi parte más como de este apego, ¿ve?
27:24Emocional, de apoyo.
27:25Entonces, ahora usted es mi compañerito para siempre.
27:29Entonces usted es el hombre de la casa, pero yo le empiezo a dar no solamente poderes, sino también que le empiezo a exigir, ¿verdad?
27:36Que tome decisiones, que sea responsable, que no me deje sola, ¿sí?
27:41Entonces empiezo a ponerlo a él en un lugar que no le corresponde.
27:43Claro, a darle responsabilidades que no le corresponden a un niño pequeño.
27:48Y si él no lo hace, entonces yo lo castigo o me enojo o me pongo triste para que él tenga que venir a rescatarme.
27:55Y yo tengo pacientes de, no sé, 40, 50 años que ellos viven pendiente de la mamá todo el tiempo, ¿ve?
28:02Porque era una mamá muy ansiosa que necesitaba atención todo el tiempo y como se quedaron o viudas o solas o no escogieron bien a sus parejas o, ¿verdad?
28:13Entonces ellos no pueden terminar, ¿verdad?
28:16Su relación sanamente.
28:17No hay un espacio donde ellos estén separados y su mamá esté en otro lugar, sino que siempre van a vivir como en esta codependencia, ¿verdad?
28:25Y además agresión, porque entonces la mamá si no recibe lo que quiere, lo maltrata, ¿sí?
28:30Con las mujeres existe lo mismo también.
28:33Perfecto, doctor.
28:34Muchísimas gracias.
28:35Dice la otra consulta.
28:37¿Cómo influye la calidad del apego en el desarrollo emocional de un niño?
28:41Bueno, eso es buenísimo, ¿verdad?
28:44Definitivamente, si usted es una persona segura, si usted sabe ponerle límites a su hijo, usted va a crear una persona independiente, con buenos valores.
28:53Entonces, cada vez que usted pone límites, tiene que pensar, ¿por qué le estoy poniendo límites a mi hijo?
28:58¿Sí?
28:59¿Estoy siendo demasiado grosera con él?
29:01¿Lo estoy maltratando?
29:03¿O realmente necesito que esto funcione?
29:05Y entre más grande es el niño, entonces yo más me puedo sentar con él y explicarle cuál fue mi razonamiento y por qué le estoy poniendo el límite.
29:15No nada más como ponerle los límites porque sí y ya.
29:19Entre más pequeñitos los chiquitos, ellos más son dóciles, ¿verdad?
29:24A ese tipo de límites.
29:25Rápido es el cambio.
29:26Y sí, y adaptarse a los límites.
29:30Entonces, si usted le dice, no sé, tiene que comerse todo lo que le ponga en el plato, o tiene que acostarse a las ocho, o los chiquitos tienen que bañarse a las seis para que ponerse la pijama a las seis y media y para...
29:41Entonces, ellos entienden que ese es el límite normal, ¿verdad?
29:44Que mami me dijo porque ella es la que sabe más.
29:47Pero ya un chiquito, cuando tiene ocho años, nueve años, diez años, ahí ya se van cuestionando, ¿verdad?
29:53¿Pero por qué yo me tengo que acostar tan temprano si usted se queda viendo tele hasta las once, ¿verdad?
29:58Sí.
29:58O por qué yo tengo que comerme toda esta comida si usted ayer no se comió la remolacha ni se comió, ¿verdad?
30:04Porque yo sí me la tengo que comer y usted no.
30:06Entonces, ellos ya van cuestionando y con uno de los adolescentes ya uno no puede ponerle límites de en esta casa se llega a las diez.
30:14Ya usted le tiene que explicar, ¿verdad?
30:15¿Por qué? Estoy en esa etapa en que empiezan a debatirme.
30:20Por eso dice esa expresión de sí, lo entiendo.
30:23Claro, pero si usted es una mamá razonable y los escucha y es empática y toda la vida ha querido lo mejor para ellos,
30:31ellos van a entenderla mejor, ¿verdad?
30:33Que si usted más bien fue una persona que no estaba ahí, que era ausente o que los maltrataba cada vez que estaba cansada,
30:40entonces ellos se van a poner más rebeldes, va a ser más fácil que se enfrenten.
30:44Ajá, que haya conflicto.
30:46Ajá.
30:47Dice la siguiente consulta.
30:49Doctor, ahora que lo escuché hablar sobre mamitis e hijitis.
30:54Yo padezco de hijitis, pero mis hijos son súper independientes.
31:00¿Puede pasar esto?
31:01Definitivamente.
31:03Yo tengo mamás que son muy, muy, muy ansiosas.
31:06Y entonces tienen cuatro o cinco hijos y cada uno tiene un patrón diferente, ¿verdad?
31:10Algunos se fue de la casa desde los 12 o 13 años porque no podía lidiar con la ansiedad y los problemas que había en la casa, ¿sí?
31:18Pero hay otra que se queda en la casa y no la abandona nunca.
31:22Entonces tiene los hijos, es más, tengo una paciente que está casada y ella vive con la mamá de lunes a viernes y se va a vivir a su casa los fines de semana.
31:32Y entonces dice que es para que la mamá le cuida al chiquito que tiene pequeño, pero es más como este apego.
31:38Entonces cuando la hija se enferma, ¿verdad?
31:42La abuela es la que corre con todo.
31:44O cuando la mamá tiene un problema, entonces la abuela es la que me llama y me escribe porque ella está preocupadísima por su hija y por su nieta.
31:52Sí, como que ella es la primera en angustiarse.
31:55Y es este apego que no pudieron resolver.
31:59Qué interesante.
32:00Dice la siguiente consulta.
32:02¿Cuáles son las implicaciones de estos complejos en el desarrollo emocional y social de los niños?
32:09Bueno, las consecuencias van a ser más que todo como en sus relaciones íntimas.
32:16Y puede ser que un poquito en sus relaciones laborales o sociales, entre más cercana la relación, más complicada va a ser.
32:23Ve, porque si yo tengo un apego ansioso, yo lo voy a aplicar esto, por ejemplo, con mi mejor amiga o con mi mejor amigo.
32:29Entonces, yo no entiendo por qué no me llama todos los días o por qué salió con otro de mis mejores amigos y no me invitaron a mí.
32:37Porque como yo soy ansioso, yo le doy toda mi vida, ¿verdad?
32:41Y todo mi tiempo, pero así lo cobro.
32:44Ve, entonces yo exijo que me lleven a mí a todas partes.
32:47Yo exijo ser tan importante como ellos son para mí.
32:50Entonces, no voy a tener buenas relaciones, ni de pareja, ni en amistades, ni en...
32:55¿Sí?
32:55Y entonces voy a terminar pensando que la gente es el problema.
32:59Porque yo me entrego y nadie me devuelve.
33:02O si yo soy evitativo, entonces cada vez que alguien me demuestra que me quiere o quiere intimar conmigo y yo no sé qué hacer,
33:09entonces yo necesito huir de la relación.
33:12Y puede ser que yo extrañe de verdad que alguien me quiera y que alguien esté conmigo,
33:16pero a la hora de que ya la relación se vuelve muy íntima, yo más bien me empiezo a desapegar y a desapegar y a desapegar
33:21porque quiero como escaparme de esto.
33:24¿Sí?
33:24Los otros, los desorganizados, como hablamos, son los peores.
33:29Entonces, cada vez que ellos tengan una relación cercana, puede ser, por ejemplo, con el jefe,
33:34entonces ellos son capaces de hacer un berrinche en el trabajo o ser muy groseros con la jefatura,
33:41porque las jefaturas de alguna manera representan a los papás.
33:45Entonces, yo necesito sentirme el favorito o que ellos me están viendo o que me atienden.
33:51Y si no hacen lo que yo necesito en ese momento, ellos no me pueden leer la mente.
33:57¿Verdad?
33:58Entonces, si yo no sé hablar y sé comentar cuáles son mis necesidades, yo empiezo a compararme con mis demás compañeros.
34:04Entonces, yo digo, ¿por qué a mis compañeros sí lo dejan parquear ahí y a mí no?
34:07¿Por qué al otro lo dejaron salir temprano y a mí no?
34:09Porque, ¿verdad? Entonces, yo empiezo a tener conflictos personales en situaciones que no debería.
34:16Exactamente. Muchas gracias, doctor.
34:18Recordémosle nuevamente a nuestros televidentes dónde lo pueden ubicar que me están consultando.
34:23Muy bien. Entonces, mis teléfonos son 2208-1316.
34:27Pueden enviarme el WhatsApp al 7065-9868.
34:29Y estoy en todas las redes sociales, TikTok, Instagram y Facebook como Clínica Angulo.
34:37Perfecto, doctor. Muchas gracias.
34:38Tenemos otra consulta por acá que dice, ¿qué estrategias pueden emplearse para abordar y resolver estas dinámicas de apegos?
34:48Bueno, entonces, si usted es adulto, yo le diría que vaya a terapia.
34:53Sí, porque, como les dije antes, digamos, uno cree que esto es lo normal.
34:58Ve, entonces yo creo que mis parejas son el problema.
35:01O yo creo, si yo soy evitativo, yo digo que es que la persona me estaba llamando demasiado.
35:06O que yo me sentía culpable porque no era la persona que ella necesitaba.
35:12Ella necesitaba que nos viéramos cinco veces por semana y yo no puedo.
35:16Yo con una vez por semana ya tengo suficiente.
35:18O me quiere abrazar todo el día o es muy pegajosa.
35:21Sí, entonces, si usted es evitativo, usted generalmente va a empezar a tener problemas en las relaciones
35:26porque más bien usted va a salir huyendo de todas las relaciones.
35:30Y va a ser muy complicado para usted conseguir una pareja estable.
35:34Sí, igual de sus hijos.
35:36Ve, entonces, puede ser que yo crea que mis hijos, pues yo los quiero mucho,
35:40pero ya cuando me empiezan a pedir muchas cosas emocionales, ya no sé cómo manejarlos, cómo gestionarlos.
35:45Entonces, tal vez soy un papá como ausente.
35:49Y prefiero quedarme en el trabajo hasta las 10 de la noche o hasta las 11 o trabajar todos los días de la semana
35:54para que nadie me vea porque si yo llego a la casa y ellos me necesitan, ¿qué voy a hacer?
35:58Sí, y estas son cosas como muy inconscientes, ve, que solo uno los va como desgranando ahí en la terapia
36:05y vamos viendo de dónde es que viene.
36:08Sí, y que la persona lo hace de manera inconsciente, como usted lo dice, ni siquiera tal vez se percata.
36:13Exactamente. Es un poco, digamos, como en las películas estas de Frozen, que sale Elsa y Anna, ¿verdad?
36:21Entonces, como que Anna era la que siempre estaba detrás de la hermana, que la invitaba a salir, la invitaba a jugar.
36:26Ve, ella tiene un apego ansioso, ella necesita como estar en la vida de la otra.
36:31Y en cambio la otra, más bien lo que quiere es estar sola, resolver sus problemas sola, no hablar con nadie, ¿verdad?
36:37Ella se va a vivir a una montaña y canta Libre Soy, ¿verdad?
36:42Porque ella lo que quiere es estar lejos de todos para que no la puedan lastimar
36:45y para ella no sentirse culpable de que congeló a la hermana y que congeló el pueblo, ¿verdad?
36:51Pero lo que no quiere es hacerle daño a los demás porque no entiende cómo gestionar las emociones de las personas.
36:56Qué interesante, muy linda comparación.
36:59Nos vamos a una nueva pausa, pero ya casi volvemos con más aquí en Consulta en Directo.
37:07Deja de alquilar vos también, porque con el INBU puedes tener tu casa propia con el estrés más bajo del mercado
37:21y cuota mensual fija durante todo el plazo del préstamo de tu casa.
37:25Asesorate y hace tu proyecto realidad con un plan de ahorro y préstamo del INBU.
37:32María Montserrat Reva Lacotur, mejor conocida como Montserreva,
37:36nace en la Ciudad de México y empieza su instrucción musical a la edad de 13 años.
37:41Montserre ha sido integrante de varias agrupaciones de música afroantillana,
37:45así como ensambles de percusión.
37:47Desde niña, mi mamá tocaba el piano, tocaba guitarra y escucharla cantar, bueno, era una cosa así.
37:54Y entonces yo creo que desde ahí aprendí a tener amor por la música.
37:59Ser música.
38:01Los martes a las 10 de la mañana.
38:06Somos voces fuertes, unidas, rebeldes, tu ex alma por igualdad.
38:11Este lunes en Voces Femeninas conozca a Carla Chávez Brenes, comunicadora estratégica y emprendedora social costarricense,
38:21cuya vida ha estado marcada por innovación, el compromiso ambiental y el liderazgo transformador.
38:27Desde Parrita, Carla impulsa proyectos como E-Coins y Climática que fortalecen la economía circular
38:33y visibilizan el poder de las mujeres frente a la crisis climática.
38:37Una mujer que lidera desde la sostenibilidad, inspira con su ejemplo y transforma realidades.
38:43No se pierda su historia este lunes en Voces Femeninas.
38:47Los lunes a las 7 de la noche, aquí en Canal 13.
38:54Esta semana, en Vidas y Bebidas, viajaremos a Colombia para conocer una bebida muy antigua e incluso ceremonial.
39:10Hablaremos de la clásica chicha.
39:13Esto y más en nuestro bloque, Delicias del Mundo en tu Cocina.
39:19De lunes a viernes a las 9 y 30 de la mañana, por Canal 13.
39:25Nuestro canal.
39:28Código 13.
39:30Donde la tecnología habla nuestro idioma.
39:33Todos los jueves a las 7 de la noche.
39:35Disfruta de tutoriales paso a paso para aprender desde casa y conocer lo último en innovación con entrevistas de temas especializados en tecnología.
39:47Unite a nosotros en esta increíble aventura tecnológica.
39:52Código 13.
39:53Jueves a las 7 de la noche por Canal 13.
39:57Nuestro canal.
40:00Somos un noticiero comprometido con el servicio.
40:04Brindamos información útil para que usted tome las mejores decisiones.
40:10Síganos en sinardigital.com y véanos por Canal 13 de lunes a viernes en Conexión Mundial a las 12, mediodía.
40:20Y en nuestra edición estelar a las 6 de la tarde.
40:24Somos 13 Noticias.
40:34Continuamos con más aquí en Consulta en Directo.
40:40Muchísimas gracias por estar con nosotros.
40:43Quiero recordarles que hoy estamos hablando acerca de tipos de apego.
40:47Está con nosotros el doctor Rolando Angulo.
40:50Él es especialista en psiquiatría y en psicogeniatría.
40:53Doctor, gracias porque continuamos aquí con más.
40:55Muy bien.
40:56Tenemos más consultas, doctor.
40:58Le leo la siguiente.
40:59Dice, ¿cómo influyen las relaciones familiares y los estilos de crianza en la formación de estos patrones?
41:05Que era lo que veníamos conversando, ¿verdad?
41:08Sí tienen esa influencia.
41:12Definitivamente.
41:13Lo que pasa es que el apego no se genera solo, ¿verdad?
41:16El apego es como transgeneracional.
41:20Usted puede mejorar su, con terapia, usted puede mejorar su estilo de apego.
41:25Lo primero es como entender cómo es que funciono yo.
41:28Ve, tal vez yo soy muy inseguro y entonces necesito que mi pareja me esté mandando mensajes todo el tiempo.
41:34Y que me diga que me quiere y que me necesita y que no puede vivir sin mí.
41:38Y entonces, una vez que yo entiendo que yo tengo esta ansiedad,
41:42puedo tal vez ser un poco más flexible conmigo mismo y liberar un poco a mi pareja de esta emoción.
41:49Y sí sería bueno que uno empiece a trabajar esto lo antes posible,
41:54si quiere tener hijos, para que no lo transmita, ¿verdad?
41:57A sus hijos.
41:58Y además, para que usted pueda tener una relación saludable.
42:01Porque, claro, en una relación de pareja,
42:03en el momento que usted le empieza a exigir a la otra persona cosas que la persona no entiende, ¿verdad?
42:09O no estaba dispuesta a dar, o lo que va a hacer es que va a empezar a tener conflictos, ¿verdad?
42:15¿Por qué usted siempre está enojada conmigo?
42:18¿Por qué usted me exige tanto?
42:20¿O por qué si yo no estoy haciendo nada malo?
42:22¿Verdad?
42:23Yo no he salido con otra persona, yo no soy infiel, yo estoy presente.
42:26¿Verdad?
42:27Yo hago lo que tengo que hacer, pero usted como que necesita más.
42:30¿Verdad?
42:30Entonces, esto es como lo típico entre los ansiosos y los evitativos.
42:34Esas relaciones de pareja son muy complicadas, porque hay una que siempre quiere dar cariño
42:39y otra que siempre está huyendo, ¿verdad?
42:41O al revés, ¿verdad?
42:42La que huye siempre, ¿sí?
42:45Entonces, claro que sí, es transgeneracional.
42:48Sí, claro.
42:49A menos, por ejemplo, de que usted haya nacido en un orfanato
42:52y entonces depende mucho de los cuidadores que tiene alrededor.
42:56Los niños que son huérfanos y que crecen en este tipo de ambientes
42:59o los que empiezan a cambiar de familiar en familiar, ¿verdad?
43:02Como que a usted su mamá no funcionó o tenía un problema de adicción a drogas
43:08o un problema psiquiátrico, entonces se la quitan y se la dan a la abuela,
43:11pero la abuela ya está muy mayor, entonces se pasa donde una tía,
43:14después el papá la pelea, después...
43:15¿Verdad?
43:16Entonces usted ve que son personas que nunca tuvieron realmente una estructura,
43:20no pueden confiar en nadie.
43:22Entonces, o se vuelven más bien como paranoicas y les da miedo todo el mundo
43:27y no pueden tener relaciones de pareja satisfactorias,
43:30siempre creen que los van a dejar,
43:31o tienen otro que más bien ellos quieren tener como demasiada confianza
43:37con personas que no conocen.
43:38Entonces, yo conozco a alguien y ya me enamoré.
43:42En dos días ya es la persona de mi vida,
43:45ya quiero que hagamos todo juntos,
43:47ya no quiero que me deje, quiero que se quede a dormir,
43:49quiero que vivamos juntos, quiero que...
43:51Sí, entonces esta es la otra versión de como nunca tuve cariño,
43:55entonces la primera persona que me da cariño la necesito atrapar.
43:58¿Verdad?
43:59Como la sirenita que se enamoró en un día del muchacho
44:03y ya ella pierde la voz y todo y se va a vivir con el otro al castillo.
44:06En un solo día ya está enamorada.
44:08Ah, qué interesante.
44:10Otra comparación.
44:11Otra comparación.
44:11¿De Disney hay?
44:13Ven para que podamos hacer esas comparaciones atractivas con películas.
44:18Exacto.
44:19Doctor, nos están consultando que si los tipos de apego
44:23tienen que ver con el tipo de lenguaje del amor
44:28que existe y que cada persona tiene.
44:32Muy bien, eso es interesantísimo.
44:34Porque, claro, puede ser saludable hasta cierto punto.
44:38Ve, si usted es una persona sana y usted, no sé, le gusta la comida saludable
44:44y le gusta cocinar, entonces probablemente usted quiera que su pareja
44:47también se beneficie de esto.
44:50Ve, entonces yo quiero que mi pareja coma sano, coma bien.
44:53Si la veo comiendo chucherías, tal vez la voy a regañar o le voy a decir
44:56como, uy, eso tiene muchos colorantes y, ¿verdad?
44:59Pero en realidad no lo estoy como cerruchando el piso, ¿verdad?
45:03Sino que estoy tratando de que los dos crezcamos y que seamos una pareja.
45:07Porque quiero que viva para siempre, quiero que no se enferme,
45:09no le dé un infarto, no le dé un derrame, ¿verdad?
45:11Quiero que sea una persona sana como yo.
45:13Porque ese es de mi lenguaje del amor, como compartir estas cosas.
45:16Pero si yo más bien, al contrario, trato de inutilizarla a usted
45:21para que usted dependa de mí, ve, ahí es donde estaría mal.
45:27Ve, entonces yo les cojo la comida, les cojo...
45:29Sí, pero ahí es como desde otra plataforma.
45:32Ve, ya lo estoy haciendo para controlarla
45:34y para que usted se sienta culpable de lo mal que come
45:37y entonces yo la voy a castigar como si fuera su papá
45:40y usted va a depender de mí.
45:42Entonces ahí los ansiosos se sienten mejor
45:44porque yo tengo más paz si yo controlo todo.
45:48Claro.
45:49Qué interesante, doctor.
45:50Dice la siguiente consulta.
45:53¿Qué pasa cuando los niños tienen un apego positivo
45:58con los abuelos pero no con los papás?
46:03Bueno, puede ser que los papás...
46:05Digamos, los papás tenemos un trabajo,
46:07que es poner límites y estructura
46:09y puede ser que a los chiquitos les encanten
46:13personas que no les ponen límites de nada,
46:15que los dejan ver la tablet y Disney Plus
46:17y todo esto horas de horas de horas
46:19y que les dan chucherías
46:20y los papás de nosotros no sabían que los dulces eran tan malos
46:25o que el azúcar no se podía meter en la dieta
46:28hasta después del año.
46:29Sí, entonces, claro, un chiquito va a ir ahí como a una fiesta.
46:33¿Prefiere estar con los abuelos?
46:36Sí, si usted ve, a veces los papás cuando se divorcian
46:39empiezan a hacer estas cosas.
46:40De entonces, mami ahora me da plata para que yo coma lo que yo quiera
46:44o papi me compra con regalos por la culpa que él siente.
46:49Sí, entonces ahí yo como que cambio mi apego que tenía antes,
46:52que mi papá era súper estricto y solo me decía,
46:54ahora no, ahora mi papá más bien es todo lo contrario.
46:57Es como muy flexible, ¿sí?
46:59Pero yo no entiendo como el estilo de amor de la persona.
47:04Por eso le digo que esto también es un poco dinámico,
47:06depende del momento en la vida en la que usted está.
47:07Pero bueno, no entiendo positivo y negativo, ¿verdad?
47:11Como positivo puede ser como que el chiquito quiera estar con los abuelos.
47:15Igual, por ejemplo, si usted es un papá que está ausente
47:18y sus abuelos de ahí, los abuelos del chiquito son los que cuidan
47:22y los que dan amor y los que dan estructura
47:25y los que están todos los días ahí.
47:26Entonces yo tengo pacientes que ellos ven como mamá a la abuelita
47:30y a la mamá más bien la ven como una hermana mayor.
47:34Y si la mamá además tenía problemas emocionales o de pareja
47:37o estaba trabajando todo el día,
47:40entonces ellos nunca llegan a tener una relación de verdad de hijos
47:43con su propia mamá.
47:44Claro.
47:46Doctor, tenemos más consultas.
47:48Dice, ¿a qué edad se empieza a formar el apego?
47:52¿Se puede corregir a temprana edad un apego negativo?
47:57Bueno, entonces el apego empieza desde que usted nace.
48:01Como cuando el bebé llora,
48:03entonces ¿qué tanto lo deja usted llorar?
48:05¿Qué tanto está usted pendiente?
48:07Yo conozco mamás que ellas no dejan que el bebé llore nada.
48:10El bebé hace una mueca y ya ella lo atiende.
48:13Entonces el chiquito nunca se va a gestionar el mismo.
48:17Hasta cierto punto usted tiene que ir dejando
48:19lo que él gestione, la frustración.
48:22Y usted le va enseñando que no, que mami está aquí,
48:25pero mami está haciendo otra cosa, ¿verdad?
48:27No puedo estar todo el día dándole atención.
48:30Necesito que nos separemos,
48:32pero ¿qué tanto violencia uso yo para eso?
48:35¿O qué tanto agredo yo al chiquito para separarme?
48:38O si se lo puedo transmitir de una forma que no sea violenta.
48:44Como no, aquí está mami, usted tranquilo,
48:46siga jugando ahí, ¿verdad?
48:47O le voy a llevar sus muñequitos o sus bolitas.
48:50O el papá también sirve mucho para eso.
48:53Porque hay familias donde el papá hace su trabajo
48:57de que no está y que lleva el dinero a la casa, ¿verdad?
49:00Y le queda muy cómodo también.
49:02Pero sería ideal que él se meta desde pequeñito,
49:05entonces que de vez en cuando le dé la leche materna
49:08que la mamá se extrajo, ¿verdad?
49:11Que se levante en la noche a cuidarlo,
49:13que lo bañe, que lo cambie,
49:14desde que es muy pequeñito,
49:15porque así el bebé va a entender, ¿verdad?
49:17Que cuenta como con los dos.
49:20Claro, y que cada uno gestiona las cosas diferente,
49:23pero los dos están para mí.
49:25Si yo los necesito, me resuelven el problema.
49:28¿Sí?
49:29Pero antes de eso,
49:30yo tengo que intentar resolverlo yo mismo.
49:32Ok, perfecto.
49:33Qué interesante.
49:35Y qué complicado llegar a ese balance.
49:38Bueno, si usted es una persona madura
49:39que se ha trabajado usted misma
49:41y que se quiere mucho
49:42y que su autoestima está en un buen lugar.
49:44¿Se logra?
49:45Se logra.
49:46Si su pareja, ¿verdad?
49:47Busque bien a su pareja,
49:48que sea una persona que realmente
49:50quiera lo mejor para usted.
49:51Ve como persona.
49:53No solo como las canciones de reggaetón,
49:56ahora que todo es como sexual y, ¿verdad?
49:58Eso no tiene nada que ver con una pareja estable
50:01ni con una persona que la quiera.
50:03Alguien que lo quiere a uno
50:04quiere que usted crezca.
50:06Si quiere estudiar, estudie.
50:07Si quiere trabajar, que trabaje.
50:09¿Verdad?
50:09La va a esperar en la casa
50:10y si tienen algún problema,
50:12los problemas no son
50:13uy, me va a dejar.
50:15Los problemas son
50:15los vamos a resolver
50:16y vamos a seguir adelante.
50:18Lo vamos a resolver.
50:19Ve, un problema no es algo gravísimo.
50:22Es nada más algo
50:23que tenemos que gestionar los dos
50:24y de la mejor manera
50:26porque estamos construyendo
50:27una familia, una vida juntos
50:29o un tiempo que estemos juntos.
50:31Para buscar solución.
50:32Dice la siguiente consulta.
50:34¿Qué impacto tiene un apego inseguro
50:37en el rendimiento escolar?
50:39Entonces, bueno,
50:40los chiquitos
50:41puede ser que sean muy inteligentes.
50:45Generalmente lo que pasa
50:46es que esto influye más
50:47como en la inteligencia emocional,
50:49¿verdad?
50:49Que en la inteligencia académica.
50:51Académica.
50:52Porque usted puede ser muy ansioso
50:53pero muy bueno
50:54para las matemáticas, ¿verdad?
50:56Entonces, más bien
50:57le sirve estudiar algo ahí,
50:59contabilidad, no sé,
51:00algo que usted esté solo,
51:01que no tenga que trabajar
51:02con un grupo
51:03porque, por ejemplo,
51:04si yo tengo que presentar
51:06un trabajo
51:06y usted no lo ha hecho,
51:08¿verdad?
51:08Entonces, eso me va a generar
51:09mucha angustia.
51:10Yo tengo que presentarlo
51:11antes que todos,
51:13tengo que revisar el de todos,
51:14tengo que terminarlo yo solo,
51:16¿sí?
51:16Cuando soy muy ansioso,
51:18¿sí?
51:18O cuando soy evitativo
51:19es como mejor lo hago yo solo
51:21en mi casa
51:21y que me nos pongan un 100,
51:24¿verdad?
51:25Entonces, digamos que la parte
51:26académica no es tan importante,
51:27tal vez más como en el desorganizado,
51:30que es el que tiene violencia
51:31en la casa,
51:32entonces él puede que no lleve
51:34las tareas,
51:35que no lleve los trabajos.
51:36Podría ser que se confunda
51:38con déficit atencional.
51:40Veo que se confunda
51:41con oposicionista desafiante
51:43porque son chiquitos
51:45como muy groseros,
51:46muy dispersos,
51:48dicen cosas que no vienen al caso,
51:50¿sí?
51:50Entonces,
51:51puede ser que la maestra
51:52quiera darle ritalina
51:53y que quieran que los mediquen
51:55y no entienden
51:56que el problema más bien
51:57es como en su casa
51:58y su estructura de personalidad.
52:00No necesariamente
52:01un diagnóstico de este tipo.
52:03Exacto.
52:04Dice la siguiente consulta,
52:05¿qué pueden hacer
52:06los padres de familia
52:08para fortalecer
52:09el apego seguro
52:10con sus hijos?
52:11Muy bien,
52:12entonces lo primero
52:13es que usted le tiene que
52:14no solo decir a su hijo,
52:16sino demostrarle
52:17que él es una persona
52:19valiente,
52:20inteligente,
52:21que usted lo ama,
52:23¿verdad?
52:23Que usted siempre
52:23va a estar para él ahí,
52:25que si mami está enferma
52:27o está llorando
52:27o está triste
52:28o lo que sea,
52:29no significa
52:30que lo voy a dejar tirado,
52:32nada más que me tengo
52:33que recuperar
52:34y que yo voy a seguir
52:35aquí con vos,
52:36¿verdad?
52:37Como que no sientan ellos
52:39que el abandono
52:40es un castigo tampoco,
52:43como usted se portó mal,
52:44entonces ahora
52:44lo voy a dejar
52:45encerrado solo
52:46y me voy a ir
52:47para que a usted
52:48le dé miedo
52:48y para que llore más,
52:50¿verdad?
52:50Y para que me extrañe,
52:52¿verdad?
52:52Si no como
52:53desde la muy temprana infancia
52:57demostrárselo,
52:58¿verdad?
52:58Con acciones,
52:59con palabras también,
53:02pero sí,
53:03como desde pequeñito,
53:04pequeñito,
53:04pequeñito.
53:05Desde muy pequeños.
53:06Sí,
53:06y ojalá no nos enfoquemos
53:07como en cómo se ve
53:08el chiquito,
53:10¿verdad?
53:10Como es que usted es tan lindo,
53:11tiene el pelo tan lindo,
53:12los ojos tan lindos,
53:14¿verdad?
53:14Con las chiquitas.
53:15Ah,
53:16es que usted es una muñequita,
53:17no sé,
53:18una modelo preciosa,
53:20¿verdad?
53:20Entonces así los chiquitos
53:21empiezan a pensar
53:22que ellos valen por fuera,
53:23¿sí?
53:24Pero no valen por dentro
53:25o estos que exigen calificaciones,
53:29¿sí?
53:29Entonces el chiquito
53:30se convierte en algo
53:31que produce,
53:32entonces si yo no produzco,
53:33no valgo,
53:34¿sí?
53:35Entonces necesito
53:36que él se sienta bien
53:36como es,
53:37como persona.
53:39Muy interesante,
53:40doctor,
53:41muchas gracias.
53:42Dice la siguiente consulta,
53:44¿cómo pueden reaccionar
53:45los niños
53:46ante la separación
53:48y el reencuentro
53:49con cuidadores
53:50y si con ellos
53:52también se forma
53:53un apego?
53:55Sí,
53:55eso es muy importante,
53:56¿verdad?
53:57A veces cuando los papás
53:58se divorcian,
54:00yo tengo muchos papás
54:01en la consulta
54:01que no saben
54:02cómo gestionar
54:03el divorcio.
54:04A veces cuando usted
54:05se divorcia,
54:06usted quiere castigar
54:07a su pareja
54:07y entonces una forma
54:09de castigarla
54:10es entonces
54:11maltratar a los hijos
54:12o no me los llevo
54:13para la casa
54:14o no les doy
54:15lo que antes les daba
54:16o si les pagaba
54:17un colegio caro,
54:18ahora no les pago nada
54:19para que ellos
54:19los tengan que meter
54:20a un colegio público,
54:21una escuela,
54:22¿verdad?
54:22Es como violencia
54:24y lo que no se dan cuenta
54:25es el daño
54:26que le están haciendo
54:26a sus hijos,
54:28¿sí?
54:28Y no a la pareja,
54:30justamente.
54:30Y no a la pareja,
54:31pero bueno,
54:32entonces claro,
54:33esto hay que gestionarlo.
54:35Cuando usted de verdad
54:36se quiere separar
54:36es bueno hacer
54:37terapia de pareja también.
54:39La terapia de pareja
54:39no solo es para resolver
54:41problemas,
54:41a veces la mejor solución
54:43es separarse,
54:44pero entonces
54:45¿cómo nos vamos a separar
54:46de que sea algo maduro?
54:47¿verdad?
54:48Que podamos hablarlo,
54:49que yo sepa
54:50qué días vas a ir
54:51a recoger vos
54:52a los hijos,
54:52qué días voy yo,
54:53qué tareas vas a hacer vos,
54:55qué tareas voy a hacer yo.
54:56Si yo los llevo a fútbol,
54:57natación y ajedrez,
54:59si usted los lleva a esto,
55:00esto,
55:01¿verdad?
55:01Como cómo podemos hacer
55:02para que sea equilibrado
55:03de los dos,
55:03porque en realidad
55:04nos estamos separando
55:05por problemas de adultos,
55:07¿verdad?
55:08Yo no me estoy separando
55:09porque no quiera a mis hijos
55:10o porque nunca los haya querido tener
55:12o por,
55:13¿verdad?
55:14Más o menos así es como
55:15deberíamos enfocarlo.
55:18Ok,
55:19perfecto.
55:19Dice la siguiente consulta,
55:23¿cómo puedo educar,
55:25perdón,
55:26¿cómo puede un educador
55:28fomentar el apego seguro
55:30en el aula?
55:32Entonces,
55:33uno siempre le tiene que decir
55:34a los chiquitos
55:35que ellos son valiosos,
55:36que son inteligentes,
55:38que ellos pueden.
55:39Cada vez que un alumno suyo
55:41haga algo valioso
55:42o algo que usted pueda resaltar,
55:44desde qué linda letra tiene
55:45hasta,
55:46¿verdad?
55:47Le quedó súper bonito
55:48esto de los planetas,
55:50trate de exponerlo
55:51enfrente de todos los demás
55:52para que eso le mejore
55:53la autoestima un poco.
55:54Claro.
55:55Hay estudios,
55:56por ejemplo,
55:56que a los maestros
55:58les mienten
55:59y les dicen
56:00que hay 10 alumnos
56:01que tienen
56:01un coeficiente intelectual
56:03de genio
56:04y son 10 alumnos
56:06que nada más
56:07escogen así
56:07como a la ligera,
56:09¿verdad?
56:09Como randomizados,
56:12¿verdad?
56:12Que están como
56:13como la lotería.
56:15Ajá.
56:15Y a fin de año,
56:16cuando ya les hacen
56:17pruebas cognitivas,
56:18esos 10 chiquititos
56:19que escogieron
56:20salen mejor
56:21que todos los demás
56:22porque de alguna manera
56:23la maestra creía más
56:25en ellos
56:25que en los otros.
56:27Entonces,
56:27les habla diferente,
56:29les dice cosas diferentes,
56:30les pone proyectos diferentes,
56:32los alaba
56:32cada vez que hacen algo bueno.
56:34Entonces,
56:35la forma en la que yo veo
56:36a alguien también
56:36moldea
56:37el cerebro
56:38de esa persona.
56:39y cuando son niños
56:42es cuando están
56:43más receptivos,
56:44vea,
56:44todo lo que hay afuera.
56:47Perfecto,
56:48doctor,
56:48muchas gracias.
56:49Dice la siguiente consulta,
56:51¿existen diferencias
56:53culturales
56:54que puedan marcar
56:55el desarrollo
56:56de un apego?
56:57Ah,
56:58eso es interesantísimo.
57:00Sí,
57:00cada,
57:01por ejemplo,
57:02los latinoamericanos
57:03vivimos en la casa
57:03generalmente de los abuelitos,
57:05los tíos,
57:06usted ve que se hacen
57:06familias extendidas
57:08o que todo el mundo
57:09vive cerca.
57:10Por ejemplo,
57:11si usted,
57:11no sé,
57:12tiene un hijo
57:12que se va a ir de viaje
57:13seis meses,
57:14usted va al aeropuerto
57:14y la abraza
57:15y no lo quiere soltar
57:16y le manda ahí
57:17la salsa lisano,
57:19¿verdad?
57:19Y le manda
57:20que me llame todos los días
57:21y que me diga
57:21cómo está.
57:22Ve,
57:22ese es un tipo
57:23de apego muy latinoamericano.
57:24En cambio,
57:25en Estados Unidos,
57:26por ejemplo,
57:26cuando usted cumple 18,
57:28su papá le va a decir
57:28que o consigue trabajo
57:30y les aporta la casa
57:31o se va.
57:33Sí,
57:33y es como una práctica normal.
57:35En Europa,
57:36por ejemplo,
57:37Alemania,
57:38es más probable
57:38que si su hijo
57:39se va a seis meses
57:40de la casa,
57:40un año,
57:41dos años,
57:41tres años,
57:42ellos le den la mano
57:42en el aeropuerto
57:43y le digan que le vaya bien,
57:45¿verdad?
57:45Pero no como que estén
57:47como santificándolo ahí,
57:48¿sí?
57:49Entonces,
57:50son países donde,
57:51claro,
57:52las relaciones sociales
57:52son más frías,
57:53sí,
57:54usted va a ver,
57:55por ejemplo,
57:56que los hogares de ancianos
57:57en los países nórdicos
57:59están llenos de personas,
58:01pero todo el mundo
58:02aprende como a gestionarse
58:03también sus emociones
58:04y son tal vez
58:06como más maduros
58:06para hablar
58:07y no son como
58:08tan codependientes,
58:10¿verdad?
58:10Pero los latinoamericanos
58:11no,
58:12tenemos todo lo contrario.
58:13Nosotros queremos
58:13que los bebés
58:14nunca se vayan del nido,
58:15¿verdad?
58:16Que todos vivamos juntos
58:17y ojalá,
58:17si no juntos,
58:18a la par.
58:18Así es,
58:20exactamente.
58:21Doctor,
58:21muchas gracias
58:22por habernos acompañado
58:23el día de hoy,
58:24se nos pasó rapidísimo
58:25el programa,
58:26recordémosle
58:27a nuestros televidentes
58:28dónde lo pueden ubicar.
58:30Muchísimas gracias
58:31por la invitación,
58:32yo encantado de estar aquí,
58:33más con este tema
58:34tan lindo.
58:35Mi teléfono es
58:362208-1316,
58:38pueden escribirme
58:38al WhatsApp
58:39765-9868
58:41y estoy en todas
58:42las redes sociales,
58:43TikTok,
58:44Instagram y Facebook
58:44como Clínica Angulo.
58:46Muchas gracias,
58:47doctor.
58:47Un placer.
58:48Lo esperamos pronto.
58:49Gracias.
58:50Muchas gracias
58:51a todos ustedes
58:51que hacen posible
58:52este espacio,
58:54los esperamos pronto
58:55también acá
58:56en Consulta en Directo.
58:57A continuación,
59:1713 Noticias.
59:19Gracias.
59:20Gracias.
59:21Gracias.
59:22Gracias.
Comentarios