- hace 2 días
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Estilo de vidaTranscripción
00:00¿Le ha pasado que le mandan un mensaje y le dicen, mira, tenemos que hablar?
00:04Y uno dice, ¿como de qué? No, en la tarde.
00:06Y usted le engaña como una cosa en el estómago, usted dice, ¿me van a despedir?
00:09¿Me van a terminar?
00:11¿Me jalé una torta?
00:13Y ese sentimiento, y uno empieza a suponer ese sentimiento, ¿por qué es que se da?
00:18Uno de verdad que vive esto, y si a usted le pasan las mías,
00:21que a veces siente como ese poquito como de nervios, de ansiedad,
00:24cuando le sucede algo similar, seguramente se va a sentir completamente identificado,
00:28identificada con esta entrevista que tenemos en esta mañana,
00:31porque sí, tal vez hay que decirlo más de una vez, tal vez a uno le dicen,
00:35ay, tenemos que hablar más tarde, y uno está todo el día pensando,
00:38uy, ¿qué me va a decir? Seguramente me van a regañar, seguramente es algo malo,
00:41y cuando llega uno, hasta una felicitación y una fiesta le tienen.
00:44Así que de verdad, sobrepensar tal vez no es lo más adecuado,
00:47pero ¿por qué? Es que nuestro cerebro responde de esta manera,
00:50¿por qué es que hasta en las relaciones de pareja nos sucede tanto
00:53que empezamos a creer algo que no está sucediendo?
00:56Bueno, la psicóloga Gloria Namora está aquí para explicarnos precisamente
00:59qué es lo que pasa. Bienvenida.
01:01Bueno, muy buenos días, súper contenta nuevamente de estar acá
01:04y explicarles este ciclo, porque yo sé que si tú lo integras,
01:09vas a ser una persona muchísimo más clara y sobre todo la vas a pasar mejor,
01:14porque al final, al cabo, exactamente esos episodios de frustración
01:18son los que generan que la pasemos mal y no se trata de eso.
01:22Quiero enseñarles. Vamos a revisar aquí en Pizarra,
01:25porque ustedes saben que a mí me encanta enseñar.
01:27¿Y qué es lo que sucede?
01:29Nuestra mente tiene una referencia que solo funciona para sobrevivir.
01:35Entonces mi mente dice,
01:37me voy a responder aunque la respuesta sea equivocada.
01:41Si me hago un castillo, ¿verdad?
01:43Exactamente. Entonces empieza a suponer, empieza a interpretar,
01:47aunque la respuesta sea equivocada.
01:51Y lo damos en, veamos ciertos espacios que se puedan dar.
01:56Por ejemplo, en el mundo de la salud, ¿ok?
01:59Vos vas, te sacas un examen de sangre, ¿y qué sucede?
02:02No preguntas como de entre cuánto te lo envían, ¿verdad?
02:06No quieres como ser invasivo y que es usted.
02:10Estás cada tres minutos revisando el teléfono, ¿verdad?
02:13A llegar ese mensaje.
02:15A llegar ese mensaje.
02:16Entonces la pasas mal.
02:17Con la pareja no te contesta el mensaje,
02:20inmediatamente vos decís...
02:21Los escenarios que se pueda hablar.
02:23Algo famoso tenemos que hablar y uno dice,
02:25ay, Dios mío.
02:26Vea, cuando Cindy me dice, tenemos que hablar,
02:28a mí me agarra una cosa, hago así como...
02:30Ay, Dios mío, ¿pero ahora qué?
02:35Exactamente.
02:36Entonces la referencia es que hay incertidumbre
02:38y la mente empieza para sobrevivir
02:40y para mantenerse en control.
02:42Algo hice mal, ay no, qué torta, qué será.
02:45Y definitivamente también nos pasa con la familia.
02:48Tenemos que reunirnos para conversar algo
02:50y como no preguntamos específicamente cuál es esa conversación,
02:55empezamos en ese ciclo de incertidumbre.
02:58Y quiero contarles que todo esto se da
03:00porque nos programaron a no preguntar.
03:04Y hay tres patrones que el día de hoy les quiero enseñar
03:07para que ustedes tengan claridad de dónde pueden estar
03:10y sobre todo de cómo lo pueden solucionar.
03:14El primer patrón es el patrón de culpable.
03:18Si yo pregunto, ¿puedo hacer sentir mal a alguien?
03:22A vos te recordás que dice, mejor no pregunte nada
03:26porque si usted pregunta lo puede hacer sentir mal
03:29y más bien hasta la otra persona dice,
03:32uy, esto me pasó y nadie me pregunta, ¿cómo estoy?
03:35Yo soy ridículo, ¿verdad?
03:36No pregunto porque se ríen de mí, ¿verdad?
03:38Ese es el patrón del que dirán.
03:40Ese es terrible.
03:41Ese es el patrón del que dirán,
03:42pero el patrón de culpable es la referencia
03:44de que mis preguntas generan dolor.
03:47Y quiero decirte que tus preguntas más bien pueden acompañar,
03:52pueden decir, aquí estoy, estoy presente, me importas.
03:57Entonces, es definitivamente un patrón
03:59que tenemos que reconocer que existe en nosotros
04:02porque nos programaron a que preguntar,
04:04hace mal, incomoda, molesta.
04:07El otro es el de qué dirán.
04:09El qué dirán a mí me duele mucho cuando lo reconozco,
04:13cuando trabajo con las personas,
04:14porque es el patrón de que estoy en amenaza.
04:17No pregunto porque van a saber que no sé.
04:21Pasa mucho en los procesos de capacitaciones,
04:24en los trabajos.
04:25Mejor no pregunto, voy a esperar a que me den información.
04:28Y en este momento,
04:30las personas quedan con vacío de los procesos.
04:33El qué dirán es,
04:34yo, si pregunto, puedo tener vergüenza.
04:38López, qué interesante.
04:39¿Qué se necesita específicamente?
04:42Ahí están todas las preguntas que usted puede...
04:44Ese es un juego de preguntas.
04:45Este es un juego de preguntas que se los dejo ahí
04:47para que cada uno lo integre como un modelo.
04:50Cuando yo estoy en mi trabajo,
04:51me solicitan cosas,
04:53yo les pongo preguntas que curan.
04:55Porque muchas personas llegan,
04:57el jefe le dice,
04:58necesito que me haga esto.
04:59Y uno queda,
05:00bueno,
05:00tengo que preguntar,
05:01¿el qué?
05:02¿Qué necesito específicamente?
05:04Tengo,
05:04tengo los recursos que usted necesita para que yo lo haga.
05:09¿Soy?
05:10¿Soy la única persona responsable?
05:12¿Cuándo debo entregar?
05:14¿Qué es el tiempo?
05:15¿Y si puedo o no puedo?
05:17Bajo esas cuatro preguntas anteriores,
05:20podemos definir una estrategia real.
05:23Pero muchísimas veces no tenemos esas cinco preguntas en el bolsillo.
05:27Yo quiero que el día de hoy,
05:28todos los que están en casita,
05:30lo pongan dentro de su cabeza.
05:32Tómenle en foto a esa imagen,
05:34porque definitivamente cambia la vida de las personas.
05:37Lori,
05:38y por ejemplo,
05:38ahora estabas diciendo que estamos de alguna forma programados para pensar y para creer que genera culpabilidad,
05:45mis preguntas,
05:46el que dirán,
05:47este otro modelo,
05:47el autoritario.
05:48¿Por qué es que siempre lo que se nos viene a la mente es negativo?
05:51¿Por qué,
05:51Ítalo,
05:51cuando Cindy le dice,
05:52tenemos que hablar,
05:53él no puede pensar en que es algo lindo,
05:55en que es algo,
05:56en que va a ser una buena noticia?
05:58¿Por qué siempre se nos viene como el peor escenario?
06:01Le llaman a la escuela y es de unión con ella y uno dice,
06:04¿Qué hizo la chiquita?
06:05¿Algo hizo la huila?
06:05¿Ve?
06:06¿Salió a mí?
06:07¿Sí?
06:07¿Salió a mí?
06:08¿Ya salió a mí?
06:08¿Ya salió a mí?
06:09¿Ya salió a mí?
06:09Sí,
06:11exactamente como les comenté,
06:12la mente cree que cuando nosotros tenemos que preparar algo,
06:16es porque hay una referencia que hay que cuidar,
06:20que hay que controlar,
06:20que es muy importante,
06:22porque no estamos acostumbrados a decir,
06:24te tengo que hablar de algo muy importante y te va a hacer feliz.
06:28¿Me explico?
06:29Pero la propuesta es que las reuniones únicamente se hacen cuando es algo importante para abordar.
06:35Entonces nosotros tenemos que aprender como líderes a decir específicamente cuando se necesita conversar de algo,
06:43también estirarnos un poquitito más y decir el para qué,
06:48para que el otro ser humano sienta que puede controlar.
06:51Y nosotros como una estrategia,
06:53como una pregunta que cura,
06:54podemos decirle,
06:56llega tu jefe,
06:57te dice,
06:57tenemos una reunión,
06:59y tú le puedes decir,
07:01específicamente sobre qué es la reunión,
07:02para que yo me pueda preparar.
07:04Y si la respuesta es,
07:05no,
07:05en la reunión te digo.
07:06En la reunión te digo,
07:07me encantaría prepararme para esto.
07:09Entonces,
07:10si me puedes adelantar.
07:11Sí,
07:11a las tres te lo digo.
07:13A las tres me lo decís.
07:14Bueno,
07:14perfecto.
07:15Voy a estar con el material.
07:17Ya empezamos.
07:17Ya empezamos.
07:19Sí,
07:20porque definitivamente hay una referencia de que no todo el tiempo vamos a tener la capacidad de resolver todo con
07:27una pregunta.
07:27Sin embargo,
07:29por lo menos hacemos lo que nos toca,
07:32¿verdad?
07:32Yo sé que hice una antesala para prepararme para esa reunión,
07:38para preparar mi mente,
07:39mi cuerpo para ese proceso.
07:40En el caso del que dirán,
07:42¿cómo nos preparamos para mejorar esa seguridad?
07:45Porque mucha gente se queda callado simplemente porque decir,
07:50es que si mi respuesta es tonta,
07:52o si mi pregunta no va,
07:53y si no es acorde.
07:54Y hasta también proyectos muy buenos se quedan,
07:57porque no nos mandamos por el que dirán.
07:59Sí,
08:00la propuesta es que en el que dirán podemos utilizar estrategias como,
08:05me gustaría hacer un control cruzado con lo que usted me está solicitando.
08:09Ese control cruzado,
08:11como me importa tanto este proceso,
08:13me encantaría que lo pudiéramos revisar.
08:16Específicamente,
08:17¿cómo yo puedo ayudarte a que esto salga más fácil?
08:21Entonces,
08:21esas preguntas que curan de hacer control cruzado,
08:24¿de qué esto me importa?
08:25Porque la propuesta acá es que las preguntas son generadoras de buenas relaciones,
08:32no al revés.
08:33Es decir,
08:34la madre de la buena comunicación es hacer las preguntas indicadas.
08:40Por eso,
08:41cuando nosotros estamos hasta conociendo a una persona,
08:44nosotros decimos,
08:45¿qué te gusta?
08:46¿qué no te gusta?
08:47¿querés tener hijos?
08:48¿no querés tener hijos?
08:49¿para qué?
08:49para aclarar en la propuesta en que nosotros queremos ingresar.
08:54Gloria,
08:54¿y qué pasa,
08:55por ejemplo,
08:55en el caso de las suposiciones?
08:57Tal vez cuando ya tenemos alguna conversación,
09:00ya sea con el jefe,
09:01ya sea con la pareja,
09:02que nos dice,
09:02mira,
09:02tenemos que hablar,
09:03es bueno,
09:05tal vez dar un indicio de qué es lo que estoy suponiendo,
09:07que vamos a conversar.
09:09Exactamente,
09:10la propuesta es ayudarle al otro a que el otro esté tranquilo,
09:14reconocer que nosotros cuando lideramos un espacio,
09:18tenemos que tener la capacidad de ayudarle al otro a que sea fácil y sencillo.
09:23Entonces,
09:24la mayoría de líderes tienen esta estrategia de plantear para qué son cada una de las reuniones,
09:29como por ejemplo,
09:30dicen,
09:30vamos a hacer una reunión uno a uno,
09:33para que la otra persona no tenga esa sensación de suponer.
09:36Hay un libro lindísimo que dice que te valga el que dirán,
09:39y aquí le vamos a poner una pantallita para que usted le valga y se anime a preguntar y a
09:44decir,
09:44y que no se arme ese castillo que tiene la mente.
09:47Anímese a preguntar,
09:48vea,
09:49si le da vergüenza,
09:49recuerde que aclarar dudas demuestra seguridad,
09:53además demuestra madurez,
09:55no tenga miedo a preguntar.
09:57Además,
09:57no se sienta culpable,
09:59porque una buena comunicación evita problemas mayores.
10:03Y recuerde que no lo sabemos todo,
10:04escuchar y preguntar también es una forma maravillosa de aprender,
10:08y tenemos que perderle entonces ese temor a preguntar.
10:12Tenemos que hacer más preguntas,
10:13suponer menos,
10:14pero Gloria,
10:14lo que pasa es que también a veces no queremos vernos majaderos,
10:17no queremos vernos ansiosos,
10:19yo creo que eso también nos pasa muchísimo.
10:20Nos dicen,
10:21tenemos que hablar,
10:22y ok,
10:22sí,
10:22claro,
10:23con mucho gusto,
10:23uno muy digno.
10:23Y pasa mucho en las parejas,
10:25en las parejas,
10:25no nos decimos las cosas.
10:27Sí,
10:27la propuesta es que nosotros tenemos que aprender a que cuando entramos en una conversación,
10:33la conversación en realidad lo que nos trae es claridad.
10:37Entonces,
10:37el programa mental o el diálogo interno,
10:40es decir,
10:40yo entro aquí porque esta conversación le viene bien a mi vida.
10:44Es decir,
10:45esto va a hacer que la referencia funcione mejor.
10:48Entonces,
10:49por eso es que nosotros traemos temas para conversar.
10:51La propuesta es que cuando traemos conversaciones desafiantes,
10:55las personas creen que alejan,
10:58pero más bien unen.
10:59Entonces,
10:59el proyecto de nuestra vida es reconocer que las personas que son mentalmente más exitosas,
11:05son las que hacen las preguntas que se necesitan para tener claridad hacia dónde van.
11:10Y eso aplica también entonces,
11:12hablando propiamente de la vida en pareja,
11:14que yo creo que estas conversaciones incómodas se dan muchísimo también en la casa.
11:17¿Cómo tenemos que reaccionar ante ese?
11:20Ese fin de semana tenemos algo de qué hablar.
11:22Entonces,
11:23para que nos veamos en ese momento,
11:25yo sí debería decirle a mi pareja,
11:26sí debería,
11:27estoy en el derecho de solicitarle por lo menos un adelanto de ese tema.
11:31Por supuesto,
11:32el proyecto de nosotros es que hagamos como una regla.
11:35Cada vez que tenemos una conversación importante de sentarnos,
11:39de tomar acuerdos,
11:40podemos proponer el tema.
11:43Además del tema,
11:44cuánto tiempo se necesita,
11:46porque muchísimas veces no tenemos la capacidad para reconocer que necesitamos 5, 10, 15, 20,
11:53una hora para tomar decisiones,
11:55y sobre todo que nosotros tenemos conversaciones desafiantes para llegar a acuerdos,
12:02no para alejarnos.
12:03Linda,
12:03la entrevista con Gloria,
12:04le agradezco mucho.
12:05¿Dónde te encontramos,
12:06Gloria?
12:06Bueno,
12:07yo soy Gloria Ana Mora del PNL,
12:09y me pueden encontrar en mis redes sociales,
12:12y de verdad,
12:13con muchísimo cariño,
12:15las personas que escriban la palabra,
12:18preguntas que curan,
12:19les voy a enviar un set de 50 preguntas que curan,
12:22en diferentes departamentos de la vida.
12:24¿Va a aprovechar?
12:25¿Va a aprovechar?
12:26Muchísimas gracias, Gloria,
12:27y de verdad siempre es un gusto tenerte acá.
12:28Seguimos con más.
12:29Acá en Buen Día.
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