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00:00That's the game
00:03Team Rosa gegen Team Orange
00:18Wer am Ende diese Sendung
00:21Gewinnt bekommt ein Jahres
00:23GZ-Abonnement
00:26Erstes Spiel!
00:27Ich gebe euch Fragen zu dem Leben von verschiedenen Leuten. Heute frage ich euch zum Leben von Mario Barth
00:35Stimmung!
00:36Begeisterung!
00:37Leute, das ist auch ein Mensch irgendwo
00:40Jorik, was nervt Mario Barth richtig doll?
00:43Wenn seine Freundin einfach existiert
00:46Flo, was nervt den Mario?
00:49Spätzle mit Hähnchen-Innenfilet
00:55Julia, was nervt Mario Barth?
00:58Dass jeder gern Mario Kart spielt, aber niemand gern mit Mario Barth spielt
01:04Fred, was nervt Mario Barth?
01:06Also, du hast ja gerade gesagt, das ist auch nur ein Mensch. Ja. Und ich bin ja bei das Leben
01:13des Moritz Neumauer immer ganz schön gemein und heil aus. Ja.
01:15Deswegen würde ich jetzt mal einen anderen Ansatz wählen und würde Mario Barth gerne ein bisschen vermenschlichen.
01:23Okay. Kannst du nochmal fragen, was Mario Barth nervt?
01:27Fred, was nervt Mario Barth richtig doll?
01:29Ähm, wenn ihm erst abends in der Dusche eine schlagfertige Antwort einfällt. Das nervt mich auch immer richtig doll.
01:37Was nervt Mario Barth richtig doll? Jorik?
01:40Wenn der Ober im Sternerestaurant sein argentinisches Rumsteak bringt ohne Ketchup!
01:45Bäh!
01:47Flo, was nervt Mario?
01:49Die Stelle in Titanic, bei der das Schiff gendert.
02:02What nerf Mario Bart, Julia?
02:05That he's zwar Mario Bart, but he's only for Mario Bärchen.
02:10Fred, what nerf Mario?
02:13When he's at the Kartenzahlung on the 20% Trinkgeldoption.
02:20That nerf us all, right?
02:23I love it, as you see.
02:25Mario Bart, nerf from what? Flo?
02:27No pain, no gain, da steckt nämlich gay drin.
02:34Jaja, was nerft denn Mario?
02:36Wenn es das Coole, nichts reimt sich auf Uschi-Shirt, nicht in seiner Größe gibt.
02:42Fred, was nerft denn Mario Bart?
02:45Wenn er bei McDonalds durch den Drive-In fährt und dann bestellt er sich eine 6er Nuggets mit Süßsauersauce
02:51und letztes Mal haben sie die Soße vergessen und er fährt auf den Parkplatz und denkt sich so,
02:56ne, ich guck jetzt nicht rein, ich vertrau denen dieses Mal.
02:59Weil wenn ich jetzt nachgucke und dann haben sie die vergessen und ich geh mich beschweren,
03:03dann reden die wieder monatelang in der Filiale darüber, dass sich Mario Bart bei McDonalds beschwert hat.
03:07Und dann fährt er nach Hause und setzt sich an den Tisch und macht die Tüte auf und holt die
03:12Nuggets raus.
03:13Keine Süßsauersauce drin.
03:16Und dann denkt er sich so, Mann, da habe ich wirklich komplett auf meine Bedürfnisse geschissen.
03:22Beim nächsten Mal schaue ich vorher rein.
03:27Genau so.
03:32Noch jemand was zum Nerven?
03:33Dass er immer gedacht hat, dass jede Frau deep throaten kann, bis er gemerkt hat, dass es an ihm liegt.
03:40Boom!
03:42Zack!
03:47Doll.
03:48Predikat doll.
03:50Sind wir durch?
03:51Fred, was nervt Mario Bart besonders doll?
03:55Wenn er im Homeoffice ist und sein Wasserglas ist leer.
03:59Und dann geht er zur Küchenspüle und macht sich das voll und trinkt es auf dem Weg zum Schreibtisch aus.
04:08Und dann hat er wieder ein leeres Glas dazu.
04:13Und Transfette, weil die sind trans und fett.
04:25Ich frage dich, Jorek, was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
04:31Denselben Witz immer leicht verändert nochmal erzählen, solange es klappt.
04:36Julia, was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
04:38Sich jeden Morgen nach dem Aufstehen zu sagen, dass er ein Löwe ist.
04:43Kann man sich so gut vorstellen.
04:45Inklusive...
04:48Der Mario Bart ist ja sehr erfolgreich.
04:50Was ist sein Geheimnis?
04:51Die Frauen, aber auch die Männer.
04:54Weil 70.000 Leute im Olympiastadion, das muss man erstmal schaffen.
04:57Und da gehört es dazu, dass beide Geschlechter zu einer Show gehen.
05:00Ich glaube, sein Erfolgsgeheimnis sind auch...
05:04Was?
05:05Sind auch Witze.
05:06Ich glaube, seine gesamte Karriere beruht auf Witzen.
05:11Und in gewisser Weise eifere ich ihm heute, weil ich auf dieser Bühne stehe und Witze erzähle auch irgendwie nach.
05:16Ich weiß nicht. Ich glaube, das ist sein Erfolgsgeheimnis.
05:23Jürgen, was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
05:27Denselben Joke leicht variieren, sodass er schon ähnlich klingt, aber im Kern gleich bleibt, solange es klappt.
05:38Was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis, Julia?
05:40Die hohe Lebenserwartung heutzutage, sonst wäre ihm das Publikum schon weggestorben.
05:50Fred, ich traue mich noch zu fragen, was ist denn Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
05:55Mario Bart hat als Erster herausgefunden, ja, Frauen und Männer haben Beziehungen.
06:00Und ja, manchmal nervt die Frau den Mann, aber manchmal nervt halt auch der Mann die Frau.
06:07Ich glaube, das ist sein Erfolgsgeheimnis.
06:14Ich will vielleicht mal was sagen zum Erfolg. Was ist dein Geheimnis? Jorek?
06:18Denselben Gag immer nur leicht abwandeln, solange er klappt.
06:24Flo, was ist Mario Barts Erfolgsgeheimnis?
06:27Dass er sich so unterscheidet von anderen blonden, super lustigen Comedy-Genies wie
06:32Stefan Raab, Guido Kanz, Thomas Gottschalk, Oliver Pocher und Alice Weidel.
06:45Ich wäre ja gern so groß wie er, was muss ich dafür tun? Was ist sein Geheimnis, Julia?
06:49Dass die Fans von Michael Wendler auch beim Humor keinen Geschmack haben.
06:56Fred, hast du noch ein Erfolgsgeheimnis von diesem Mario Bart?
07:00Harte Arbeit, ausgeglichene Ernährung und zwischen all dem Trubel noch genug Zeit für die Familie zu haben.
07:10Und wenn der Intelligenzquotient des Publikums unter der Zimmertemperatur liegt.
07:18Sind wir natürlich mit den Geheimnissen? Dann bin ich dich mit zu erseelen, Jorek.
07:22Worüber freut sich Mario Bart so richtig?
07:24Darüber, dass er in der Hölle immer noch Stadien füllen wird.
07:32Mario Bart, was freut den?
07:36Wenn Italiener ihn erkennen. It's a you, Mario!
07:41Worüber sich Mario Bart so richtig freut, will ich von dir wissen, Julia.
07:44Dass sich Mario Bart auf Patriarchat reimt.
07:48Oh mein Gott!
07:51Hallo!
07:55Worüber freut sich Mario Bart so richtig, Fred?
07:58Wenn er abends nach dem Duschen in einen frisch gewaschenen Schlafanzug schlüpft
08:05und dann in ein frisch bezogenes Bett hüpft und sich's da richtig gemütlich macht.
08:12Worüber freut sich Mario Bart so richtig, Jorek?
08:14Wenn sein veganer Nachbar an dem Tofu-Auflauf verreckt, den er als Köder aufs Fensterbrett gestellt hat.
08:25Sagen wir mal, die Freude bei Mario kommt da so richtig rauf, wenn was passiert?
08:29Frauentausch, aber nicht die Sendung, wenn du wehst, warte ich meinen.
08:34Worüber freut sich Mario Bart so richtig, Julia?
08:36Wenn er beim Sex Erste rufen kann und dann sogar der Einzige bleibt.
08:42Safe.
08:44Ah nein, ah nein, nicht das, oh Gott!
08:49Worüber freut sich Mario Bart so richtig, Fred?
08:51Wenn er im Olympiastadion spielt und alle lachen, alle lachen, außer ein Mann in der ersten Reihe.
08:58Und es bringt ihn irgendwie so ein bisschen raus während des Programms, aber er macht ganz normal ersten Profi.
09:05Und irgendwann guckt er ihn dann nochmal an und dann hat er ihn gekriegt und er lacht, mit einem Witz
09:09hat er ihn gekriegt, über Frauen tatsächlich.
09:14Fahren wir noch was?
09:16Worüber sich der Mario Bart so richtig freut?
09:18Ganz tolle, Jorek!
09:19Dass ein zweistelliger IQ auch mal einen dreistelligen Ticketpreis zahlen wird.
09:22Nein, nein, nein, nein, nein, nein…
09:28Nice.
09:29Finde ich nicht ok.
09:32Hallo?
09:34Worüber freut sich Mario Bart so richtig?
09:35That he gave his pin 1,2,3,4 to the third time
09:38right to give him.
09:41Fred, tell me what he is doing.
09:45Over the smell of coffee tomorrow morning.
09:50We will make a big applause for only Frick Costeo,
09:53because he does need it.
09:55So, we are going to the team Rosa.
09:57It's exciting.
09:58We're going to the next game.
10:00So, what's going on now?
10:01I give you a situation and you say,
10:03what certain people in this situation would have done.
10:06We'll start with the orange.
10:08And you'll tell me,
10:08please tell me,
10:09how to sell Marcus Söder in a vegan restaurant?
10:16Yeah, greetings Gott.
10:19Hey honey, English or German?
10:22It's me scheißegal,
10:23wo der Braten herkommt,
10:24on the other side,
10:24der kommt auf den Tisch.
10:27Sie wollen einen Tisch für wie viele Personen?
10:29Ja, einen Tisch für drei Personen, bitte.
10:31Ah, Sie warten noch auf jemanden?
10:32Freilich nicht,
10:33ich bin allein.
10:34Ich brauche den Platz.
10:36Okay,
10:37dann darf ich Ihnen vielleicht unser Tages-Special heute vorstellen.
10:39Wir haben einen frechen Wirsing-Ingwer-Stampf,
10:42zusammen mit einer Seitan-Valami,
10:44oder auch alternativ die Currywurst.
10:47Ich hätte gerne zwei Schweinshaxen,
10:49niedrigster Haltungsstufe,
10:52als Semmelknödel und ein Maßgrub Bratenfettsauce.
10:56Und ohne als Hauptgericht hätte ich dann gerne noch zwei.
11:02Ein Moment, Herr Söder, Sie wissen schon,
11:04wir bei Paradieschen, wir sind ein veganes Restaurant.
11:08Ja, denn nur die Vorspeise.
11:11Herr Söder, Sie wissen, was vegan heißt, ne?
11:14Ja, das weiß ich, das weiß ich ja,
11:15das ist der Untergang der bayerischen Leitkultur bedeutet das.
11:19Herr Söder, ganz kurz vielleicht, was, was, was machst du?
11:23Servus, Instagram.
11:26Ein Moment noch.
11:27Wir sind hier heute bei Hashtag Söder isst nicht.
11:31Denn, ihr wisst doch, wie ich immer sage,
11:33ein Restaurant ohne Fleisch ist wie eine Dame ohne Unterleih.
11:36Servus.
11:45So, das war natürlich lustig.
11:47Aber geht's auch anders lustig.
11:48Wir rasten aus für Team Rosa.
11:56Ja, servus, Herr Söder.
11:57Ja, grüß.
12:01Entschuldigung, Sie sind ja wie immer inkognito hier.
12:04Ja, ja, ich weiß schon.
12:05Entschuldigung.
12:06Ja, ja, ja, ich sag dem Chefkoch sehr, sehr gerne,
12:09dass Ihnen das letzte Mal die Seitanwurst so gut geschmeckt hat.
12:12Wollen Sie vielleicht diesmal zum Mangoldsalat
12:14noch den veganen Väter probieren?
12:15Das ist mit der Seitanwurst.
12:17Entschuldigung.
12:20Entschuldigung, ich weiß.
12:21Geheim.
12:22Ja, ist zu blöd.
12:24Herr Söder, Sie sind doch mein liebster fleischfreier Gast hier.
12:28Ja, meinst du, gell.
12:29Ja, genau.
12:31Genau, vegan power.
12:32Ich tusse die not animals.
12:41Ich tusse die not animals.
12:43Um beizustellen, haben wir einen zweiten Prompt.
12:45So, ihr legt vor.
12:47Team Orange.
12:47Pumuckl erklärt Meister Eder, dass der dessen Werkstatt demoliert hat.
12:53Pumuckl.
12:55Ich bin wieder zurück vom Urologen.
12:57Ich hab Hodenkrebs und nur noch 30 Minuten.
13:01Das ist jetzt echt ungünstig, Meister Eder.
13:05Lass uns keine Zeit verschwenden und die letzten 30 Minuten in meiner geliebten Werkstatt verbringen.
13:10Das ist jetzt wirklich ärgerlich, Meister Eder.
13:14Ich weiß, Pumuckl.
13:16Aber ich sag ja auch immer, lieber Hodenkrebs als eine Taube auf dem Dach.
13:21Nein, nicht die Tür.
13:22Nicht die Tür auf.
13:24Pumuckl.
13:25Pumuckl.
13:26Was denn da passiert?
13:28Ich hab komplett die Kontrolle verloren.
13:31Meister Eder.
13:32Du kleiner, auch winziger, roter Hurenknecht.
13:37Ich hab die Kettsäge gefunden und hab mich komplett vergessen.
13:40Mein Lebenswerk.
13:42Ich war mit dem Trug.
13:43Die Werke, alle ganzen Fernsehkameras hier oben ins Rudel.
13:47Die Werkbank.
13:48Ich hab mit dem Trug einfach nicht rumgehen können.
13:50Die Hohne meiner Mutter.
13:52Ich hab mich komplett vergessen.
13:54Ich war nur noch zerstückelt, zerstückelt, zerstückelt.
13:57Meine selbstgetöpferte Ming-Wase.
14:01Die barocke Kuckuckschuhe, an der ich 12 Jahre gefeiert habe.
14:05Jesus!
14:09Meister Eder.
14:11Meister Eder.
14:12Meister Eder, sie verstehen nicht.
14:14Es war wie ein berauschender Tanz.
14:17Wie Lauf im Herbstwind.
14:19Da haben die kreisigen Blätter hier im Ballett gekauft.
14:23Aber doch nicht meine Mario-Part-TV-Kollektion.
14:27Oh mein Gott.
14:41Stark vorgelegt, stark gefolgt von Team Rosa.
14:47Gleiche Aufgabe, ich bitte euch.
14:57So, Herr Muckl.
15:00Ich würde jetzt mit Ihnen gerne zum Ende der Sitzung einmal was Neues ausprobieren.
15:04Und zwar geht's um diesen von Ihnen verursachten Brand.
15:09Infolgedessen der Meister Eder leider tödlich verunglückt ist.
15:14Und ich würde das mit Ihnen jetzt gerne in einem Rollenspiel ausprobieren, wie Sie sich bei ihm entschuldigen.
15:22Warum soll ich mich bei dem entschuldigen?
15:26Wir probieren das jetzt einfach mal aus.
15:28Servus, Pumuckl.
15:30Eder, du bayerische Pimmelnase.
15:34Möchtest du mir vielleicht irgendwas sagen?
15:36Dein Schnurrbart riecht nach Scheide.
15:47Willst du dich vielleicht zuerst bei mir entschuldigen?
15:52Wieso?
15:54Weil du mich jahrelang in deiner Werkstatt gehalten hast.
15:59Nicht unbedingt Kobold artgerecht.
16:02Herr Muckl, jetzt muss ich dir hier mal einhaken.
16:05Das ist schon ein bisschen Täter-Opfer-Umkehr, was Sie da betreiben.
16:09Ist dein fucking Ernst?
16:13Der Typ hat mich jahrelang nicht rausgelassen.
16:16Ja, und warum sind Sie nicht zur Polizei gegangen?
16:19Was meinen Sie, wie die reagieren würden, wenn dann 15 Zentimeter groß...
16:26Herr Muckl, wir hatten das schon. Es kommt nicht immer auf die Größe an.
16:30Ich hab Ihnen gesagt, Sie sollen mich Puh nennen. Mein Vater war Herr Muckl.
16:36Der Eder hat's verdient zu verrecken.
16:40Der Moment, als ich die Zigarette in die in Benzin getränkte Werkstatt geworfen habe, war der beste Moment meines Lebens.
16:55Wahnsinn!
16:57Wahnsinn!
17:22Wahnsinn!
17:24Der Fischlehrer!
17:31Yeah!
17:35Hyper!
17:41Und jetzt gehen wir in uns und fragen uns, wie viel möchte der Fisch kosten?
17:51Auf geht's Hamburg!
17:53Ja!
17:59Klo!
18:00Deine Aufgabe ist folgende.
18:02Sei Heidi Klum als Rettungssanitäterin.
18:08Ja!
18:10Ja!
18:14Ja!
18:17Ja!
18:20Ja!
18:26Ja!
18:43Ja!
18:51Ja!
18:53Schön, dass Sie bei mir sind.
18:54Ich bin ja jetzt natürlich der Beste in dem Bereich.
18:56Ich bin ja quasi der Messias der Paartherapie.
19:00Der Mann hat Sie geschlagen.
19:02Was haben Sie ihm für einen Grund gegeben dafür?
19:06Ich bin mir jetzt wirklich unsicher, zu wem ich jetzt halten soll, weil sie ist eine Frau, aber ihr Mann
19:10ist Ausländer.
19:14Fred, bitte, sei Benjamin Blümchen, der nun aber Autor von fiktiven Zweite-Weltkriegs-Romane geworden ist.
19:24Herzlich Willkommen zur Lesung.
19:29Der Wind der Freiheit.
19:32Kapitel 1.
19:34Elefantengrauer Himmel.
19:40Der Wind roch nach Rauch und Angst.
19:45Von der alten Brücke aus sah ich Rauchschwaden aufziehen in einer Stadt, die einst wie meine Heimat aussah.
19:55Ich verstand damals nicht alles.
20:00Aber ich spürte, dass die Welt krank war.
20:07Ich war nur ein Elefant aus dem Zoo von Neustadt.
20:10Doch als die Bomben fielen, war ich kein Tier mehr.
20:19Als der Himmel das erste Mal donnerte, hielt ich Ottos Ohren zu und trug alte Leute durch die Trümmer, bis
20:29sie wieder festen Boden unter den Füßen hatten.
20:33Manche Menschen sagten, Mut sei laut.
20:36Ich glaube, Mut ist still.
20:41Wie ein Elefanten, der nachts durch die Stadt geht, um Herdnüsse zu kaufen.
20:50Meine Hungertere.
20:58Der Schützengraben füllte sich.
21:04Das ist nicht lustig.
21:09Durch den nie endenden Regen zu einem Meer aus Schlamm und Blut.
21:18Neben mir saßen Männer, die kaum älter waren als Otto.
21:24Wenn die Welt so tief sinken kann, dass selbst ein Elefant in den Krieg ziehen muss, schien selbst das letzte
21:33Fünkchen Hoffnung verloren.
21:34Liebe Kinder!
21:36Hallo!
21:42Ich bin ein Applaus für Glitter, der uns das überholt.
21:48Aber, Olivia, wollt ihr einfach, lasst euch gehen?
21:55So, es bleibt spannend.
21:57Damit steht es 7 zu 7.
21:58Wir kommen zu unserem nächsten Spiel.
22:01Das heißt, es ist das.
22:02Ich zeig euch Bilder.
22:03Ihr sagt mir, wer das ist.
22:04So einfach.
22:05Wir haben ein erstes Bild und ich frage dich, Jörg.
22:09Wer ist denn das?
22:11Das sind die zwei Hauptindikatoren dafür, dass euer Lieblingskünstler jetzt anfängt reinzuscheißen.
22:21Flo, wer ist das?
22:23Das sind vier Geheimratsecken auf dem Weg nach Istanbul.
22:29Julia, wie sehen wir da?
22:31Ja, ich würde da gerne anschließen.
22:32Das ist ein Vorher-Nachher-Bild.
22:34Das ist links vorm Türkei-Urlaub und rechts auf dem Rückflug.
22:38Fred.
22:39Das ist der Anlass für das Sprichwort aller guten Dinge sind drei.
22:46Wer sehen wir denn hier?
22:48Flo.
22:49Das sind zwei Zehn-Minuten-Eier.
22:55Die sind komplett garst.
22:58Jörg, jetzt du.
23:00Das ist ein Vorher-Nachher-Bild für ein Rundum-Styling-Paket von Thorsten Sträter.
23:06Oh mein Gott.
23:08Julia, wen sehen wir da?
23:09Das ist in erster Linie wahnsinnig viel Zahnfleisch.
23:13Möchte ich gerne anschließen, möchte ich gerne anschließen.
23:16Das sind die beiden Präsidenten des Was zum Fick ist eine Oberlippe e.V.
23:32Das sind gemischtes Hack, wenn sie ausschließlich gemischtes Hack essen würden.
23:39Julia, wen haben wir da vor uns?
23:40Das ist das doppelte Lottchen in der Lesben-Porno-Version.
23:47Letzte Chance, letzte Chance, letzte Chance ist vorbei dann.
23:50Jörg, wen haben wir auch hier auf dem nächsten Bild?
23:54Hier sehen wir, wie die Plastik-Insel im Pazifik sich mittlerweile auf die Meeres-Lebewesen dort ausgerückt.
24:08Wie musst du was tun?
24:09Das ist wirklich so eine laminierte Galapagos-Kulte.
24:13Flo, wen sehen wir da?
24:15Das bin ich, wie ich bei Ikea Chet-Buller bestelle.
24:24Julia, wer ist das?
24:26Das ist jede Frau nach einer Trennung, damit er sieht, was er verpasst.
24:31Fred?
24:32Das bin ich, nachdem ich die CO2-Pauschale bei meinem Ryanair-Flug angeklickt habe.
24:39Jörg, klär mich auf, wen haben wir denn da?
24:41So sah ich im Kopf meines Vaters aus, als ich meinte, ich werde Künstler.
24:53Es kann noch werden, es kann noch werden.
24:56Floridine!
24:57Das bin ich, wie ich aufpasse, dass Luigi genügend Trüffel über meine Tagliatelle hobelt.
25:03Und wenn er es nicht tut, sage ich, Mann!
25:07Jörg, wer ist das?
25:08Äh, hier hält der Mann im Handy-Reparaturladen grad mein neues Bildschirmglas hoch.
25:18Flo, wen haben wir denn da?
25:20Das bin ich, wenn ich tatsächlich alles an der SB-Kasse bezahle.
25:26Julia?
25:27Das ist alles, was Mario Barth hasst.
25:33Aber noch was?
25:34Das bin ich, wenn ich meine Tiefkühlpizza von gut und günstig mit extra Reibekäse pimpe.
25:43Wer?
25:44Wer?
25:44Wer?
25:44Flo, wen haben wir denn da?
25:45Das bin ich, wie ich bei 29,78 Euro sag, mach 30.
25:51Wir haben mein nächstes Bild und ich möchte von dir wissen, Jörg, wen haben wir denn da?
25:56Das ist das Testimonial für die neue Kampagne Bisschen macht den Drogen.
26:09Flo, klär mich auf.
26:11Das ist die Banane bei Mario Kart.
26:16Julia?
26:17Das ist jemand, der 30 Sekunden deinen Bauchnabel fingert und dann fragt, ob du gekommen bist.
26:33Frizz, aber wer ist denn das da?
26:35Das ist Harald Glöckler.
26:39Ungeschminkt.
26:40Jörg, wen hat uns die Katze in der Darbe-Tür gelegt?
26:43Das ist der neue Marvel-Superheld Captain Brillekin.
26:46Wenn ein Joint in drastischer Gefahr ist, wenn der Gefahr läuft nicht ganz bis zum Tipp aufgeraucht zu werden,
26:51dann kommt Captain Brillekin.
26:54Captain Brillekin.
26:58Flo?
26:59Das ist Mamas ganze Schande.
27:03Julia?
27:07Das ist Moritz nach seinem ersten Wochenende im Berghain.
27:12Ich freu mich drauf.
27:14Fred, kommst du mit?
27:15Das ist der beliebte Sportreferendar, der sich beim Mattenrutschen aus Versehen auf zwei Schülerinnen wirft.
27:23Oh Gott.
27:25Jörg?
27:27Ja gut, das ist das Letzte, was du siehst, bevor du gefragt wirst, was würdest du denn machen für so
27:31'n Backstage-Part?
27:35Das ist der Busfahrer, wie er mich rennen sieht und dann auf Türen schließen drückt.
27:40Fred?
27:41Das ist Mozart, wenn er statt virtuos am Klavier virtuos am Merkur-Automaten wäre.
27:48Wir haben einen Applaus für die Bruder!
27:53Die Bruder hat gewonnen!
27:54Wer hat das gemacht?
27:56Das war's für heute.
27:57Wir gucken uns alle in der Mittelslieger noch an.
28:01Und wir machen den Applaus für Fritja Steyr.
28:03Julia Wanda
28:05with Gondi Lasher
28:07and Jorick Thiener
28:09and a fifth of applause
28:11for moments no more
28:12that's been it, that's been it
28:15next time we'll see you next time
28:16we'll see you next time
28:17bye
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