- hace 4 horas
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Estilo de vidaTranscripción
00:008 con 49 minutos de la mañana, qué gusto que usted sigue con nosotros, vamos a entrar en nuestro espacio
00:05psicológico,
00:06en nuestro espacio en el que vamos a tratar de entender una situación que es muy común,
00:11los celos entre hermanos que realmente son una experiencia emocional bastante normal que puede surgir desde la infancia
00:17y en muchos casos también acompañar a las personas cuando ya estamos adultos.
00:21¿Cuántas veces hemos escuchado, ah no, es que mi mamá o mi papá tiene el preferido o preferida?
00:26Y esos celos nos pueden acompañar a la adultez, los celos no solo son de pareja, los ceños entre hermanos
00:32son terribles.
00:34Qué difícil y además procesarlos puede ser bastante complejo, por eso invitamos el día de hoy a la psicóloga Carolina
00:40Porras
00:40para que sea ella la que nos ayude a navegar entre una emoción que puede ser común cuando somos niños,
00:45pero luego cómo hacemos para de alguna manera gestionarlo mejor cuando ya somos adultos.
00:52Ok, los celos entre hermanos podemos verlo que no es algo patológico, o sea no vamos a asustarnos porque ya
00:59siento que hay celos entre mis hijos
01:00o siento celos hacia algún hermano, muchas veces los celos son una medida adaptativa primaria de apego,
01:07de detectar que algo que para mí es vital me lo están quitando, ¿verdad?
01:10La atención, porque no solamente es un juguete, un terreno, no solamente son cosas de ese tipo, puede ser incluso
01:16validación,
01:17puede ser incluso afecto o atención, ¿verdad? O sea los celos no solo se deben por situaciones materiales o físicas,
01:25que el otro es más bueno en fútbol, yo menos, sino que aquí entra una variable que hoy quiero hablar
01:29mucho
01:29que también es la función de los padres o las figuras de crianza, cómo lo manejan ellos, ¿verdad?
01:35Porque muchas veces surge, pero también el problema es cuando se refuerza a través de los papás con etiquetas, por
01:42ejemplo.
01:42Ah, es que esa es la inteligente de la casa. Ah, y la bonita de la casa.
01:47Entonces, muchas veces...
01:49Debería ser como su hermana.
01:49Exacto, debería ser como su hermana, el preferido de la abuelita.
01:53Entonces, sí, los celos son normales, son esperables, pongámoslo así, son funcionales, son adaptativos.
01:59El problema es cuando se vuelve el problema estructural.
02:02O sea, cuando ya en la estructura familiar, más bien lo sostienen y lo alimentan.
02:06Claro, a veces no sabemos distinguir los sentimientos, ¿cómo sabemos que nos está invadiendo un sentimiento de celos?
02:13Muy importante, porque puede haber un tema de competencia, por ejemplo, y la competencia puede ser sana,
02:18pero en la competencia hay admiración y no es algo que persiste ni genera también resentimiento,
02:24sino que yo incluso admiro a mi hermano, admiro a mi hermana, qué lindo ser así, qué hace.
02:30Muchas veces hay incluso imitación por aprendizaje, entonces vos ves que imitan a la hermana que fue a la universidad,
02:38la primera que salió a la universidad de la casa, etc.
02:40Ahí hay una competencia sana incluso de que quiero superar.
02:44El problema es cuando ya hay sensaciones displacenteras, como por ejemplo envidia, como por ejemplo enojo,
02:50esa parte de yo quiero quitarlo, no quiero que lo tenga, constantemente le estoy diciendo cosas a mi hermano o
02:56a mi hermana
02:57para molestarlo, para hacerlo sentir mal, ahí ya yo tengo que empezar a prestar atención y decir
03:02qué es lo que está pasando conmigo, porque siento este enojo, porque ya no quiero ir a la casa de
03:06mis papás,
03:06va a estar fulano de tal, sí, bueno voy a ver si llego, y si estás constantemente está diciendo algo,
03:12tirando como decimos los chicos, alguna chinita, por ejemplo, entonces ahí podemos empezar a diferenciar
03:17algo sano de lo que no es tan sano.
03:19Hay factores que impactan justamente los celos entre hermanos, vos nos puedes ayudar y nos puedes guiar en este mapa
03:25que nos trae.
03:25Ok, perfecto, acá estamos hablando, uno que me encanta es la parte del favoritismo, porque aquí entra el tema de
03:30los papás,
03:32y sobre todo porque muchos papás no detectan los celos entre hermanos porque ellos fueron criados así,
03:38entonces en la familia era normal, ay, ay, es que también yo tuve una hermana que era la preferida mami,
03:43o yo tuve un hermano que era el preferido mami, entonces no lo identifican cuando están en esa parte,
03:49ok, entonces por ejemplo, acá también podemos ver la parte de los cuidados,
03:53entonces, ¿qué es aquí? Muchas veces hay hermanos que tienen algún tipo de discapacidad,
03:57ok, entonces requiere la atención definitivamente en mayor parte de sus padres o de su madre,
04:04entonces algunos hermanos lo detectan como, a mí no me cuidan igual,
04:08no es tanto el sentido de que cuiden al hermano, sino que yo puedo sentirme que soy menos merecedor de
04:15cuido,
04:15no es tanto que cuiden a mi hermano, claro, hubieras que raro, es que a mí no me importa que
04:19cuiden a mi hermano,
04:20pero hay algo que me duele a mí, claro, porque es la sensación de rechazo,
04:24tal vez le están dando todo ese cuido a mi hermano, pero a mí no me lo están dando,
04:28entonces ese es uno de los ejemplos que pueden generar ciertos celos,
04:31luego está la comparación constante y aquí tenemos que tener mucho cuidado porque ni nos damos cuenta,
04:36muy dado eso,
04:37muy dado, a veces, mira, es que tu hermano habla con todo mundo, fue al hospital, habló con todo mundo,
04:42me resolvió,
04:43mira, tu hermano a los dos años ya estaba caminando y ese chiquito, vea, todavía, ahora está bien,
04:47aprende de tu hermano que aprendió a estudiar solito, en dos toques, ya se sabía las tablas,
04:52pregúntale, esas comparaciones tenemos que tener mucho, mucho cuidado, porque pueden generar ciertos celos,
04:59claro, podríamos decir que la responsabilidad para manejar los celos cuando somos niños está mucho en los padres
05:05y cuando somos adultos en nosotros mismos,
05:07por supuesto, porque nosotros de adultos vamos a decidir qué hacemos con esa historia,
05:12o sea, mis padres hicieron una historia, pero ya yo de adulta, como digo, tengo la responsabilidad de mi segunda
05:17crianza,
05:18mis padres hacen la primera, yo como adulta me responsabilizo y digo, bueno, qué quiero hacer con esta historia,
05:23o me va a marcar para toda la vida y me voy a sentir siempre inferior e insuficiente,
05:27o realmente agarro eso para fortalecerme, que ese es el paso difícil de la parte adulta.
05:31Y en esa parte, ¿valdría la pena hablar con papá, con mamá o con el cuidador que en su momento
05:36era el que me hacía sentir así
05:38para decirle, hey, verás que no me gusta que a estas alturas me sigas comparando,
05:42o no tanto porque la confrontación más bien genera más asperezas, es mejor que yo lo gestione sola.
05:48No, no, ojalá, ojalá, la comunicación siempre es la clave de absolutamente cualquier resolución de trauma, ¿verdad?
05:54Solo que hay que tener cuidado en la forma en que lo vamos a hacer,
05:57porque muchas veces, y aquí quiero defender a los papás y los que somos papás,
06:01no se están dando cuenta de lo que están haciendo, y muchas veces lo hacen desde un buen lugar
06:05y tal vez no tienen tantas herramientas como ahora todos tenemos acceso a las redes y demás.
06:10Entonces, sí es importante que podamos hablar y expresar, por ejemplo, podemos empezar con,
06:16ma, vieras que yo quiero ir hoy al café, pero no me gusta que me esté comparando con fulano,
06:21vieras que a mí me hace sentir a veces un poquito más, no, pero ¿quién dice que yo lo comparo?
06:26Tal vez cuando haces este y este tipo de comentarios, yo lo siento así.
06:30E ir intentando como para generar conciencia en casa, porque no siempre ya sucede.
06:35A veces sentimos que esto es muy poco, ¿verdad?
06:38Pero esto empieza a la infancia, pasa a la adolescencia, y cuando están grandes vienen los reclamos.
06:42¿Te acuerdas Carajillo, como mi mamá siempre te cuidaba?
06:45¿Cómo hacemos para cortar, verdad, eso desde la infancia y que no nos atormente a la adultez?
06:50Qué lindo cuando alguno de las personas en la familia se está dando cuenta de esta situación, ¿verdad?
06:55Se está dando cuenta que hay dolor y eso es muy lindo porque ahí empieza realmente el proceso.
07:00Yo me doy cuenta que hay algo que me está doliendo.
07:02Entonces, si usted pudiera hablar con este hermano de lo que pasó en algún momento, por ejemplo,
07:08hay a veces situaciones que pasaron hace 30 años, 40 años y ahí están.
07:13Y si está ahí todavía en usted y todavía le duele, es porque eso tiene que trabajarse y salir de
07:18alguna forma.
07:19No nos damos cuenta, pero todos esos dolores son como una bola de nieve.
07:23¿Sabe qué me faltaría?
07:24Van agarrando.
07:25Si usted agarra el Facebook de Buendía y que nos cuente su historia, porque yo sé que hay muchas personas
07:29detrás de esa pantalla que dicen,
07:31mira, a mí me está pasando eso.
07:33Tenemos una experta buenísima, así que cuente nuestra historia.
07:36Entonces, acá, ¿qué recomiendo yo?
07:38Bueno, si usted lo puede hablar y puede hablar con su hermano, pero no desde el ataque.
07:42Porque siempre yo le digo, ¿qué pasa?
07:44Por ejemplo, voy a hacer un ejemplo con Ítalo.
07:45Si yo estoy aquí hablando y le hago así, usted va a hacer.
07:47Se va a tratar de defender.
07:49Ya Ítalo está acostumbrado porque está en vivo y no puede hacer ningún movimiento.
07:53Pero ¿qué hacemos?
07:54Exacto.
07:55¿Qué hacemos nosotros?
07:56Nos cubrimos.
07:57Nunca empecemos a hablar de algo así con enojo, con ira.
08:02Si usted está hablando, es para solucionarlo.
08:04Si usted está hablando, es para bajar esa sensación.
08:07Entonces, es, mira Ítalo, ¿te acordás aquella vez que yo te pedí un jean?
08:12Para ir a una fiesta.
08:14¿De qué me está hablando, Caro?
08:15A veces la persona ni se acuerda.
08:18Mira, vieras que a mí me dolió ese día porque yo no pude ir a esa fiesta porque eso no
08:21me lo quiso prestar.
08:22No, pero ¿qué te pasa jamás?
08:24Y yo no me acuerdo.
08:25Y lo soltás.
08:26Y lo soltás.
08:27Y sabes qué, tal vez Ítalo ni se acordaba.
08:29Tal vez ni nunca le presté atención.
08:31Y nosotros lo guardamos con un registro doloroso.
08:34Entonces, ahí lo convertimos ya, lo saco y lo resignifico, que esa es la palabra, resignificar el trauma.
08:40Ok, estamos hablando de escenarios donde es muy emocional, ¿verdad?
08:44Yo puedo hablar, te podemos sentarnos y es mucho de comunicación.
08:47Ahora dijiste lotes, propiedades, cuando ya la cosa se pone hasta legal entre hermanos, que ahí aflora la parte emocional
08:58ya con algo tangible que está ocurriendo en la vía legal.
09:01¿Qué podemos hacer ahí?
09:03Porque muchas veces, si yo no he sanado esa herida o si por lo menos no la he visto, voy
09:08a actuar desde ese dolor y puedo ser mala persona, ¿verdad?
09:12Lo podría hacer, mis acciones podrían no reflejar los valores que yo puedo tener en ese momento, pero ¿qué hacemos
09:18entonces con ese hermano o esa hermana que de repente no está actuando como nosotros creemos que debería?
09:22Es una pregunta muy válida y es una pregunta muy real.
09:25Aquí vamos a ser sinceros y honestos porque yo no vengo a vender aquí...
09:29Exacto, ¿verdad?
09:31Hay relaciones que no van a ser perfectas, ni ustedes van a ser los mejores amigos de su hermano, ni
09:37van a amarse para toda la vida, ni van a ir a hacer tamales juntos.
09:40No va a suceder, a veces eso no va a suceder, pero que es lo que sí tenemos que trabajar,
09:45es en la medida de lo posible tener armonía con distancia.
09:49¿Ok? ¿Por qué? Porque al final, ¿quién sufre?
09:52Su hermano, el que le robó el lote, que está ahí feliz de la vida en el lote con las
09:57vacas,
09:57y usted sin el lote sufriendo todos los días, amargándose cada vez que ve una vaca, se enchicha, le sangra
10:04el hígado, cada vez que ve un lote en orotina, se enoja.
10:08Usted tiene que decidir cómo va a gestionar sus emociones para su beneficio, porque el otro ni se está dando
10:14cuenta.
10:14Entonces, pongo distancia, acepto el duelo, que aquí lo hablo muy fácil, pero eso es todo un proceso que ojalá
10:20hubiese acompañamiento también terapéutico, psicológico, espiritual, lo que sea.
10:24Y gestiono mi emoción y digo, pucha, ¿cómo me duele esto?
10:28Y aprendo a tener distancia, porque yo también tengo que aprender a poner límites y a decir, esto me duele,
10:34hasta aquí me quedo.
10:35Yo necesito, primero que todo, doña Virginia, es excelente profesional, miras que Yancy me dice, a mí me duele mucho
10:42que mi hija me deje hablar,
10:44porque se volvió, casi que se volvió la enemiga de ella, y que no valore todo lo que hizo por
10:51ella, porque el papá se fue, la dejó solita,
10:54y ella le reclama eso hasta el día de hoy, dice que a ella le duele mucho que está odiando
10:58a su mamá.
10:59Ok, vamos a ver acá, todas las personas tienen sus procesos, ok, y no todo mundo va a tener el
11:06entendimiento cuando nosotros lo tenemos,
11:08ni ver las cosas cuando nosotras las vemos.
11:11Es importante que si usted ahorita tiene dolor, porque esa hija no está viendo todo el esfuerzo que se hizo,
11:17bueno, primero usted sabe y tiene paz de que usted sí hizo ese esfuerzo, y eso la tiene que hacer
11:22sentir muy bien.
11:22En algún momento, si usted puede hablarle a ella, no desde el reclamo, siempre yo creo que el amor cubre
11:29todas las faltas, dicen, ¿verdad?
11:30Entonces, hablarle también con amor, acercarse con amor, pero igual aquí viene un límite, el hecho de que sea su
11:37hija, el hecho de que sea su pareja,
11:39el hecho de que sea su mamá, tampoco le da derecho al otro de dañarnos y afectarnos.
11:43Entonces, también aprender a veces y decir, aquí ya me está doliendo un poquito, me detengo.
11:48Y también de ponerlo ahí en manos del de arriba, ¿verdad? También que viene una parte también de soltar.
11:53Te pregunta Steph, dice o nos cuenta, soy la hermana menor y hay una hermana que me odia,
11:58y pasa peleando con mi mamá, diciéndole que soy la hija preferida de mami, porque básicamente yo he recibido más
12:03atención.
12:04¿Qué pasa en este caso? A veces me siento mal por el rechazo de ella, pero yo no hago nada
12:08para que ella se moleste.
12:10Porque aquí esto no tiene que ver con Steph, ¿verdad? Aquí no tiene que ver esto con Steph.
12:15Steph está diciendo, yo hago las cosas bien, porque vea que injusto también a veces.
12:19Está el hijo que siempre acompaña al papá, el hijo que siempre ayuda al papá,
12:23y de una u otra manera el papá va a tener más cercanía con ese hijo, porque es el que
12:27siempre está disponible.
12:28Ocupo ir a Levi's, ahí está el hijo. Ocupo la media para la presión, ahí está el hijo.
12:34Ocupo esto. Y los otros hermanos que no están haciendo nada, se enojan por la cercanía.
12:39Si usted quiere cercanía también con sus papás, si usted quiere ser el hijo preferido,
12:43también haga algo al respecto, porque nosotros no es que, por ser hijos ya yo tengo que tener un lugar
12:49privilegiado de mi sistema.
12:51Entonces, en este caso, Steph, si usted está haciendo las cosas bien, ¿qué es lo que puede hacer usted?
12:55Seguir haciendo las cosas bien y dejar que su hermana solucione también esos temas.
13:00Si en algún momento le hace sentir mal o le dice algo, poner esos límites y decir,
13:04mira, yo no te estoy haciendo nada por esto, pero qué injusto que ella viva ahí también infeliz por eso,
13:09¿verdad?
13:09Si está haciendo las cosas bien.
13:10¿Me estoy asomando aquí?
13:11Sí, tenemos.
13:12¿Qué es lo que tenemos aquí?
13:13¿Qué es lo que tenemos aquí?
13:14¿Lo hacemos aquí?
13:14¿Lo hacemos aquí?
13:15¿Lo hacemos aquí?
13:15¿Lo hacemos aquí?
13:17Tórzalo, tórzalo, tórzalo.
13:18Ahí está, ahora sí.
13:19Ok, aquí estamos.
13:23Ya pasamos la filmina.
13:24Ok.
13:26Una cosa muy moderna la que tenemos.
13:28Ya le dimos clic acá.
13:29Ok, ¿qué debo hacer?
13:31Y aquí, muchas personas en casita, fijo, esto les va a ayudar porque son cosas prácticas.
13:36Número uno, ya creo que muchos lo están haciendo, que es tener qué, introspección.
13:40¿Qué es introspección?
13:42Verse por dentro.
13:43Me estoy dando cuenta que mi hermana es celosa, me estoy dando cuenta que yo siento celos.
13:48Entonces, eso es importantísimo porque ahí es donde empieza el cambio.
13:51Ahí usted va a decir, algo está sucediendo.
13:53Posterior a eso, evaluar cuáles heridas siguen abiertas.
13:57Acá hay varias heridas que se ven en los celos.
13:59Uno, el rechazo.
14:01Es que yo siento que a mí no me ponen atención, mami nunca habla conmigo, papi nunca me dice
14:06que vayamos al estadio, no me invitan a tomar café.
14:09Evaluemos esa herida de rechazo, evaluemos esa herida de abandono.
14:14Siempre todas estas sensaciones usualmente vienen de heridas de infancia.
14:18Entonces, las podemos detectar.
14:20Humillación, abandono, injusticia.
14:22Eso es un montón y pueden encontrar incluso en red esa información.
14:26Ok.
14:26La semana pasada lo tuvimos.
14:28Ay, lindísimo.
14:29Es un tema precioso que debería estarse repitiendo porque de verdad que lo vivimos y sufrimos por eso.
14:35La posibilidad de hablar con el familiar.
14:37Si tiene posibilidad de hablar con el familiar, genial.
14:40Si usted puede tener este acercamiento desde un lugar armonioso.
14:43Si usted va con reclamo, ahorrese la charla.
14:46Ok.
14:46Luego, la parte de tener red de apoyo es importantísimo.
14:49Gente con la que puedas hablar antes para poder llegar y revisar el tema
14:53y dar también su punto de vista y buscar opciones de consejos.
14:57Y por supuesto, la ayuda psicológica.
15:00Ahora hay muchas opciones, libros, reels, podcast, psicólogos y demás.
15:04Entonces, acá les dejo esta información para que ojalá, si le hizo clic a esto, busquemos.
15:08Doña Gwen, vea qué interesante, dice, mi hermana me encerraba con dos años en el baño y me apagaba la
15:14luz.
15:14Ahora tiene 17, yo duchándome me hace lo mismo.
15:18Dice, ahora soy feliz sin hablarle a ella.
15:21Correcto.
15:22Dice, ¿cómo puedo saber eso?
15:22Pero ella dice, dejemos de romantizar el ADN.
15:25No me llevo con mi hermana.
15:26Dejemos de romantizar el ADN.
15:28Me encantó esta frase.
15:29Doña Gwen, qué maravilla.
15:30Hay que traerla aquí para que nos dé esta charla.
15:33¡Guau!
15:34La distancia muchas veces da paz.
15:36Y tenemos que aprender a decir hasta aquí sin resentimiento.
15:40Aunque sea el hermanillo.
15:41Sin enojo.
15:41Carolina Porras, qué conversación acabamos de tener.
15:44Muchas gracias.
15:45Saludos a su madrecita hermosa.
15:47A mami que es fan de Ítalo.
15:49Señora, linda.
15:51Flori.
15:52Dice que hace una lengua en salsa.
15:53Ah, no, Doña Flori.
15:54Aquí usted viene a conocerle, pero nos trae la lengua en salsa.
15:58Gracias, Doña Flori.
15:59Gracias, Carolina.
16:00Gracias, un gusto.
16:01Tus contactos han estado apareciendo también en pantalla.
16:03Si usted quiere buscar, por supuesto, también este apoyo,
16:05ahí está disponible esta experta.
16:07Y, por supuesto, tenemos algunos consejos también
16:09que podríamos dar a través de nuestras redes
16:10porque hay varias preguntas.
16:12Perfecto.
16:12Ahí vamos a estar atentos.
16:14Linda entrevista.
16:15Gracias.
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