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La psicóloga clínica y terapeuta familiar Rafaela Burgos explica las causas del bullying, su impacto en niños y adolescentes, y ofrece recomendaciones prácticas para prevenir y afrontar este problema en familia y en la escuela.
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00:00¿Qué lleva un niño a ser una persona que acosa?
00:03Son factores que están muy relacionados, tanto para la persona, el niño que acosa, como para el niño que recibe el acoso.
00:09Pero puede ser que se vea diferente para el grupo, aunque no lo sea, el grupo lo considera diferente.
00:14Con el niño que acosa, igual hay características, hay condiciones que se van asociando.
00:19Puede ser que esté buscando notoriedad, esté buscando validación, por eso el grupo es tan importante.
00:26Y entonces lo hace a través de maltratar al que el grupo considera que tiene menos recursos para defenderse.
00:32Y además recibe la admiración a partir de esa conducta inapropiada.
00:36No puede defenderse. Ya cuando está instalada la situación, los adultos tienen que intervenir en la escuela, si es en la escuela, las familias.
00:44Hay que atender a los dos, reunirnos con los chicos y discutir cómo mi conducta de no hacer nada, no decir nada, contribuye a que esto se mantenga.
00:53En muchos casos tiene secuelas o personas que han aprovechado una reunión de egresados, por ejemplo, para decir, mira lo que tú me hiciste.
01:01O que no asisten porque no quieren enfrentar a ese grupo, a esa persona, o sea, de adulto.
01:07Pero eso marca de manera insignificativa porque en el momento en que esto ocurrió no se podía defender.
01:12Creo que se le está dando poca relevancia al papel de los espectadores.
01:15Seguimos enfrentándonos a la víctima y diciendo lo que tú has dicho un ratito, defiéndete, demuéstrale, no puede, no puede.
01:23Muy buenas a todos, amigos y seguidores del Listing Diario.
01:32Aquí nos encontramos una vez más con Rafaela Burgos, terapeuta y psicóloga familiar.
01:39Aquí vamos a hablar el día de hoy sobre el bullying a propósito de que ya hace varias semanas entraron nuestros niños,
01:45nuestros sobrinitos, hermanitos a las escuelas y vamos a tocar este tema.
01:50¿Cómo se siente hoy?
01:51Muy bien, muy bien, muchas gracias. ¿Y tú?
01:53Muy bien, excelente.
01:55Qué bueno.
01:56A mí me gustaría empezar definiendo en sí lo que es el bullying.
02:00Bueno, el bullying es un daño físico-emocional que es, digamos, realizado por pares, vamos a decirlo muy sencillo.
02:12Son compañeros, compañeras de, digamos, del niño o del adolescente, en este caso, que comparten un espacio.
02:25No solamente en la escuela, y eso me parece importante, no solamente en la escuela.
02:28Puede ser en cualquier ambiente donde los niños comparten, donde los niños se relacionan y donde, en estos casos, reciben ataques emocionales, físicos, de rechazo, de descalificación o ya claramente insultos o daños más evidentes.
02:50¿Se diferencia el bullying, quizá, de otro tipo de violencia o es lo mismo?
02:56Bueno, es una violencia, digamos, que hace daño igual que cualquier otra violencia, pero que está en el marco de las relaciones de iguales.
03:04Iguales, a diferencia de lo que ocurre con el abuso físico-psicológico que viene de adultos, de adultos que están a cargo, de adultos que están en posiciones de poder.
03:16Por eso llama la atención, porque nos parecería que si son niños de la misma edad y son iguales, digamos, en muchas características,
03:26no puede haber una posición de superioridad como para que haya un abuso, pero hay otras condiciones.
03:35En el bullying operan otras condiciones, que no es el poder como lo definimos cuando hablamos de abuso, digamos, utilizado o puesto en marcha por un adulto.
03:49Son otras las características que hacen que esos niños, esos dos niños o ese grupo con ese niño, no tengan los mismos parámetros, las mismas condiciones.
04:00Entiendo. También yo siento que el bullying no se da solamente a nivel físico, personal.
04:06Siento como que ya hoy en día con la tecnología eso se va a otro ámbito digital.
04:10Claro, claro. A través de la tecnología, por supuesto.
04:13Y sigue siendo bullying escolar, por ejemplo.
04:15Sí, bueno, es que ponerle la etiqueta de escolar no me parece ni siquiera, tú sabes, como que nos ayude mucho.
04:22Va a ser bullying, sea que se dé en la escuela, sea que se dé en la clase de deportes por la tarde,
04:28o que se dé en el patio, en el parqueo donde se juntan los niños a jugar.
04:34El tema aquí es que una relación horizontal, una relación entre pares, que es lo que esto implica,
04:42se vuelve dañina porque alguno de los niños o un grupo de niños tiene conductas que dañan al otro.
04:53Y ahí es interesante ver cuáles son los actores del bullying, del acoso.
04:58No solamente es el niño que recibe el acoso, la víctima, o el niño que acosa.
05:07Y mira que digo niño que acosa y no niño acosador porque me parece que la etiqueta no ayuda.
05:14Exacto.
05:14Es una conducta que tiene que ser manejada, tiene que ser enfrentada.
05:19Que no lo define el niño.
05:20Pero no lo define, exactamente.
05:21Pero tenemos entonces esos dos actores.
05:26El niño que recibe el acoso, el niño que hace la conducta, que tiene la conducta de acoso.
05:32Y hay un tercer actor que es muy importante, a veces se deja de lado, que son los espectadores.
05:38El resto del grupo que está observando y que de alguna manera, muchas veces, está apoyando al niño que acosa.
05:47Sí, porque el silencio y la neutralidad también.
05:51Así es, así es.
05:53Y eso, en los últimos estudios estamos viendo que eso tiene un poder tremendo.
05:58Que el niño que acosa se valida, digamos, a través del grupo.
06:05Del grupo que lo refuerza o del grupo que no dice nada o que lo ignora.
06:13Hasta se lo aplaude.
06:13Exacto.
06:15Entonces, es importante que los adultos, cuando trabajamos esto en la escuela o fuera, en el ámbito profesional,
06:24tengamos en cuenta ese escenario donde se están dando esas influencias y esos patrones
06:32que fortalecen, que contribuyen a que esta situación se mantenga, a veces, mucho tiempo.
06:38Y qué lleva un niño a ser, vamos a hablar de las víctimas ahora, pero también me gustaría saber qué lleva un niño a ser una persona que acosa.
06:50Sí, fíjate.
06:52Lo que hemos visto en las investigaciones es que son factores que están muy relacionados,
06:58tanto para la persona, el niño que acosa, como para el niño que recibe el acoso.
07:03En otros cortos lo hemos visto.
07:07El niño que es víctima de acoso puede tener las características que tenga.
07:12O sea, no siempre va a determinar el que ocurre el acoso, una característica.
07:18Pero puede ser que se vea diferente para el grupo, aunque no lo sea.
07:23El grupo lo considera diferente o lo considera menos capaz de tener un puesto,
07:31de ser considerado parte del grupo.
07:33Esto puede ser muy subjetivo y tiene que ver más con cómo ayudamos a los niños a no etiquetar,
07:42a no discriminar.
07:44Esto es fundamental.
07:45Entonces, pero también puede ser que el niño víctima sea elegido básicamente por una circunstancia.
07:54porque un día pasó algo y lo puso en evidencia o lo mostró como una persona débil
08:00o con menos capacidades o con menos recursos o con habilidades que el grupo está valorando.
08:08Ok.
08:09Puede ser por un rasgo, una situación o puede ser porque algo pasó.
08:14Y los niños, qué sé yo, un día se equivocó en tal cosa y le hicieron una burla.
08:21Entonces, lo etiquetan.
08:22Entonces, con el niño que acosa, igual hay características, hay condiciones,
08:29digamos, sociales, culturales que se van asociando.
08:34Puede ser que esté buscando notoriedad, esté buscando validación.
08:40Por eso el grupo es tan importante.
08:41Sí.
08:42Porque…
08:43Fue un rol muy importante.
08:44Claro.
08:45Puede ser un chico que está buscando sentirse poderoso
08:48y entonces lo hace a través de maltratar al que considera débil o al que el grupo considera que tiene menos recursos para defenderse.
08:58Y además recibe la admiración, la validación a partir de esa conducta inapropiada.
09:05Entonces, son elementos que nos van diciendo en muchos casos cómo intervenir desde el ámbito escolar,
09:15desde la misma escuela o el lugar donde esto ocurre,
09:18pero también a partir de las intervenciones que podamos hacer a los casos desde el punto de vista terapéutico.
09:25Ok.
09:26¿Y cuáles aspectos usted cree que los padres deben, o los maestros, deben tomar en cuenta para identificar que se puede dar el caso o que ya está pasando?
09:37Bueno, para identificar es observar.
09:39Muchas veces esto no ocurre frente al maestro, frente al monitor, al encargado.
09:43O sea, a veces ocurre con más frecuencia en el recreo, a la salida, cuando no hay un supervisor.
09:49Fuera de autoridades.
09:50Exacto, cuando una figura de autoridad no está presente.
09:53Entonces, pero estar atentos es importante.
09:57Las bromas, por ejemplo, no deben ser minimizadas.
10:00O sea, a veces dejamos pasar porque, ay, pero eso es un chiste.
10:04Sí, pero es un chiste que hiere.
10:06Y si hiere, ya no es gracioso.
10:08Ya no es gracioso.
10:10Si alguien sale perjudicado, socialmente expuesto o descalificado en ese chiste, pues ya no se puede aceptar.
10:19Es algo que tenemos que ir, digamos que, identificando y atendiendo.
10:25No minimizar ningún ataque.
10:28Ningún ataque debe ser minimizado.
10:31Entonces, atender esto es importante.
10:33Es importante, sobre todo, que no solamente identifiquemos las situaciones que pueden estar ocurriendo,
10:40sino que participemos más en la prevención.
10:44Eso es, ¿cómo participamos en la prevención?
10:46Pues, ayudando a los niños a desarrollar la empatía.
10:50En lugar de solamente pasar por alto una anécdota, preguntémosle a los niños,
10:55¿cómo tú crees que se sintió tu amigo o tu amiguita cuando no la invitaron a jugar?
10:59Porque esto es un aspecto a veces no tratado con muchas frecuentes sobre el bullying,
11:07que es sobre el dejar fuera, el excluir.
11:12O la exclusión.
11:13La exclusión.
11:15Todos van al cumpleaños, pero no invitan a un niño.
11:18O todos juegan, pero a esa niña la dejan fuera y cuando lo intentan, la rechazan o lo rechazan.
11:25Entonces, eso puede ser invisible, pero eso va dañando emocionalmente, va lacerando, va aislando.
11:35También.
11:35Entonces, hay que ponerle atención cuando vemos alguna de estas señales.
11:39O, antes de verlas, trabajar con los niños.
11:43Lo que es la empatía, lo que es el respeto al otro, independientemente de quién sea el otro,
11:49o cómo se vea el otro, cuáles son las cosas que se están tomando en cuenta para valorar a una persona en los grupos.
11:58Yo pienso que tenemos un trabajo que hacer a profundidad con estos temas, con los niños desde muy pequeños.
12:06Hay lecturas que pueden ayudar a cómo ser empáticos con las personas o con los compañeros o con el entorno.
12:14De una manera natural, o sea, basándonos en el valor que tiene la persona.
12:23Exacto.
12:23Y en más nada.
12:24Esa auténtica.
12:25Exactamente.
12:26Esa actitud.
12:26Entonces, ese es un trabajo.
12:28El trabajo con la empatía, digamos que pienso yo que debería ser cotidiano en los grupos de niños y adolescentes.
12:37Y sistemático y práctico, no solamente charlas que no siempre le llegan tan cerca.
12:44Si no, practicar con el ejemplo también.
12:46Practicar con el ejemplo, por supuesto, los adultos en la escuela y en casa, en todas partes.
12:53Efectivamente.
12:53Pero también aprovechar oportunidades de gestionar, qué sé yo, trabajo colaborativo, actividades grupales,
13:02donde el foco sea que todo el mundo vale, que todo el mundo tiene que ser respetado, exactamente,
13:11dentro de sus cualidades, sus características y sus diferencias.
13:15Buscar que eso se vuelva lo natural, lo cotidiano.
13:19Y no algo que algunos hacen, pero que otros no tienen a lo mejor las herramientas.
13:28Por eso no me parece conveniente etiquetar a los niños, sino digamos que involucrarlos,
13:38conectarlos con lo que queremos, con los cambios que nos parecen necesarios en el ámbito de las relaciones sociales entre ellos.
13:44A mí me parece importante eso que usted dice, y también aprecio que usted haya dicho que es mejor fomentar la empatía,
13:54porque normalmente cuando se dice, no, ¿qué ustedes recomiendan?
13:57Siempre tratan de hablarle a la víctima.
14:00No, tienes que ponerte fuerte, tienes que defenderte.
14:02Y no atacan directamente la raíz, que es el acosador o las actitudes de acoso que pueda presentar esa persona.
14:10Entonces, eso también me parece muy importante como tener esa parte clara,
14:15que es lo que se debe de atacar es esa actitud del acosador hacia la víctima, no revictimizar al niño.
14:21Exacto.
14:22Que eso es justamente, es revictimizante, porque la víctima no puede defenderse.
14:28Exactamente.
14:29No puede defenderse. Ya cuando está instalada la situación de acoso, los adultos tienen que intervenir,
14:35la escuela, si es en la escuela, el ámbito, donde sea, y las familias tienen que intervenir de los dos lados.
14:40Hay que atender a los dos, a los dos.
14:43Así es.
14:43Y luego, al tercer nivel, que son los espectadores, reunirnos con los chicos y discutir cómo mi conducta de no hacer nada,
14:55no decir nada, contribuye a que esto se mantenga, a que alguien salga lastimado.
15:02En el sentido de justicia.
15:02Exactamente, porque a veces el discurso es, yo no voy a decir nada porque yo sería un chivato, un delator.
15:12Bueno, pues hay cosas que no hay que dejar pasar.
15:14Exacto.
15:14Hay cosas que hay que decirles porque no son justas, porque alguien está siendo lastimado.
15:19Entonces, estas discusiones, pienso que hay que tenerlas.
15:25En el ámbito de la familia, por ejemplo, cuando vemos en casa alguna actitud de cualquiera de las dos manifestaciones
15:34o de un niño que está dispuesto a dejarse pisotear para complacer, para encajar, para, bueno, pues hay que hablar de esto.
15:42Y hay que cuestionar también cómo nosotros, como adultos, estamos mandando el mensaje.
15:48Exactamente.
15:49Pero también cuando vemos la otra actitud de un niño que posiblemente no está pensando en el otro,
15:55está haciendo daño a veces sin querer, sin darse cuenta, hacer conciencia de esto es importante y es prevención también.
16:03¿Incluso sin darse cuenta se pueden dar estos casos?
16:06Sí, porque puede ser que el niño que lo está haciendo, por ejemplo, en el grupo de los espectadores, no.
16:11Bueno, ellos están asumiendo, bueno, la posición del más fuerte.
16:17¿Quién es el más fuerte?
16:18Pues yo quiero estar del lado del más fuerte, del que gana, del que es poderoso, del que se lleva como los aplausos.
16:25Entonces, cuestionar eso.
16:28O sea, pero esa conducta de tu amigo o de tu amiga le está haciendo daño a este otro niño.
16:32Entonces, ¿dónde te quieres posicionar?
16:35Así es.
16:36¿Cómo quieres enfrentar esto?
16:38Desde el acompañamiento, no desde la censura, tú tienes que hacer, porque si no, desde el acompañamiento,
16:46para que esto se vea como, o sea, pueda ser digerido y aprovechar las oportunidades de cambio que pueda tener esta conducta.
16:57Así es. De hecho, hay un concepto que estaba leyendo yo en estos días, que se llama la banalidad del mal, que es como hay personas que hacen cosas malas, pero que no saben que están haciendo algo malo, porque simplemente están siguiendo una figura de autoridad.
17:09Como quien dice, están siguiendo orden.
17:12Todo el mundo lo hace. Si todo el mundo se ríe de Juanito, ¿por qué ya no me voy a reír de Juanito?
17:17Exactamente.
17:17Pero, ¿cómo se siente Juanito cuando se ríen de él?
17:19Vamos a ponerte por un ratito en el lugar de Juanito.
17:22Lo importante es cuestionarlos y desarrollar esa empatía.
17:24En lugar de solo decir, no te rías, vamos a ir un poquito más profundo para que de verdad aprovechemos esa oportunidad de cambio.
17:33Tienen que ser valorados todos los niños, porque estamos hablando de niños y de adolescentes, estamos hablando de personas que están en desarrollo y que necesitan ese acompañamiento para ver a verse las cosas que no pueden ver claramente en su ámbito cotidiano.
17:49Exacto. Y en la familia, porque hemos estado hablando mucho como ya de los niños y todo, pero uno como padre o como madre, ¿cómo uno puede identificar lo que uno está haciendo para que su hijo no se convierta?
18:03O en una víctima o en un victimario.
18:07Mira, mejorar la autoestima de los niños en los dos ámbitos.
18:10En ambos casos.
18:11O sea, y eso pasa por, o sea, tiene su trayectoria. Eso no se hace diciendo cosas, sino haciendo cosas.
18:18Y es con el ejemplo y con el trato que le damos al niño o a la niña. O sea, un niño que está siendo insultado, castigado severamente o golpeado, pues claro que su autoestima se está resentiendo.
18:32Y eso, ya lo ven, los estudios nos lo dicen tanto sirve para la víctima como para quien acosa.
18:38Quien acosa, exactamente. Lo hemos visto que es un denominador como un niño que está siendo maltratado en casa, física o psicológicamente.
18:46Puede ser o una víctima o un niño que acosa.
18:50Guau, qué fuerte.
18:51Ambas posibilidades.
18:52Con el mismo contexto y salen.
18:54Exactamente. Eso es sumamente importante.
18:56Entonces, lo primero, tratar bien a los niños, de lo que hemos hablado mucho, ¿verdad?
19:02Tratar bien a los niños, porque eso construye personas que saben que valen, pero saben que los otros valen también.
19:09Efectivamente.
19:09Y eso es muy importante.
19:12Bien. A mí me gustaría también saber cuáles son estas secuelas que deja el bullying.
19:18O sea, ya después de que un niño ha sufrido por este proceso, ¿cuáles secuelas se pueden ver en su adolescencia o ya de adulto?
19:26Muchas secuelas. O sea, no en todos los casos va a ser tan profundo el daño.
19:34En muchos casos tiene secuelas a mediano y a largo plazo.
19:39Tenemos adultos que de repente en un consultorio hablan de experiencias de este tipo y cómo esto los marcó.
19:46Guau, ¿de niños?
19:47De niños.
19:48Guau.
19:48Claro, personas que han aprovechado una reunión de egresados, por ejemplo, para decir, mira lo que tú me hiciste.
19:55O que no asisten porque no quieren enfrentar a ese grupo, a esa persona.
20:02O sea, de adulto o adultos ya con todos los recursos que podría pensarse.
20:08Pero eso marca de manera insignificativa porque en el momento que esto ocurrió no se podía defender.
20:13No podía defenderse, aunque después de adulto vea que, qué sé yo, a lo mejor yo podía haber hecho tal cosa, pero en ese momento no lo podía hacer.
20:22Exacto.
20:22Entonces, por eso es tan importante que veamos con los niños que esto hace daño y hace daño de verdad.
20:28Que no es un asunto de que es débil y que se lo toma más a la tremenda o lo exagera.
20:34Esto no es, esto es maltrato, esto es violencia.
20:37Entonces, no se puede aceptar como algo banal que no importa porque va a marcar vidas en una dirección, en una profundidad o en otra.
20:51Así es.
20:52Entonces, sí tenemos que ponerle atención.
20:53Incluso también este tema me ha recordado mucho lo que estamos hablando.
20:59Los casos de Estados Unidos que han sido casos ya que se van a consecuencias.
21:04Fatales a veces.
21:05Fatales.
21:06Estos niños que pasan de ser víctimas se convierten en adolescentes y pasan a ser victimarios después.
21:12Sí, puede pasar que una persona que ha sido víctima pues acumule resentimiento, impulsos de agresividad
21:21que no puede canalizar y no puede defenderse y asuma una posición de ser quien acosa o quien ejecuta cualquier tipo de violencia
21:34contra los que considera sus agresores o en general.
21:38Porque carga, es una carga importante de agresividad y de, sobre todo de, digamos, impotencia, de impotencia, de no poder defenderse.
21:52Entonces, eso puede tomar la forma, verdad, que para esa persona entienda que es la que puede, la que le puede ayudar a sacar esto.
22:03Y puede ser muy dañino y puede ser dañino para sí mismo, hacerse daño a sí mismo, hacerle daño a otros también pudiera ser.
22:10Pero lo importante acá, fuera de esto, verdad, viéndolo desde esta magnitud que es atroz,
22:17es también no minimizar el daño silencioso.
22:22Esa sensación de no ser suficiente, de estar en falta, de no ser capaz, de no poder enfrentar el mundo con recursos que posiblemente sí tiene,
22:38pero no se los cree, eso lastra a través del camino del desarrollo emocional, social, profesional.
22:49O sea, va a tener un impacto, lo veamos más claramente o no, en cómo se percibe la persona.
22:58Correcto.
22:59Con lo cual, no se debe minimizar lo que esto puede terminar de afectar a una persona.
23:09¿Qué usted cree ahora mismo que hace falta, quizá en las instituciones educativas del país, específicamente aquí,
23:15para poder prevenir y en caso de que no se haya podido prevenir, poder intervenir cuando esto suceda?
23:23¿Usted cree que están preparadas las instituciones de aquí o todavía hace falta algo?
23:27Yo creo que hay trabajo hecho y creo que hay trabajo por hacer.
23:31Creo que hay que seguir profundizando.
23:33Creo que se le está dando poca relevancia al papel de los espectadores.
23:38Seguimos enfrentándonos a la víctima y diciendo lo que tú has dicho un ratico, defiéndete, demuéstrale, no puede, no puede.
23:48Entonces, tenemos que atender a todos los actores y son los adultos, somos los adultos,
23:54en la posición en la que estemos como padres, como autoridades escolares, como profesionales externos,
24:01quienes tenemos que entender esta dinámica para poder hacer una intervención que le sirva a todas las partes.
24:09Insisto en esto, al niño víctima, al niño que acosa y al grupo que está viviendo esto.
24:15Y a veces el grupo de observadores, de espectadores, tiene una carga emocional y no la identifica.
24:22Porque hay ambivalencia, o sea, no se siente cómodo apoyar algo que yo sé que no está bien
24:28o que de alguna manera veo que le hace daño a alguien, pero no tengo los recursos para enfrentarlo.
24:36Entonces, es necesario atender también a estos niños, a estos adolescentes,
24:43que aunque parece que no son parte, sí son parte.
24:45Sí son parte.
24:46Son parte de ese esquema.
24:48Entonces, es importante que lo veamos como tareas pendientes, tal vez, de profundizar un poco más.
24:54Entonces, evitar que el niño o la niña que es acosado se sienta que es más débil que los demás
25:04porque no se defendió o porque no lo dijo, porque si no puede, no puede decirlo.
25:10Lo estamos viendo, no hay que esperar a que lo diga, lo estamos viendo.
25:14Poner atención en las dinámicas relacionales de los niños y los adolescentes para identificar esos indicadores, esas señales.
25:25Pero sobre todo, tareas pendientes, lo que decíamos hace un ratito, trabajar la empatía, trabajar el buen trato,
25:31trabajar el respeto mutuo como un valor y una conducta que no se puede conceder,
25:40o sea, no se puede evitar, vamos a decir esto, que es indispensable, que no podemos saltarnos.
25:49O sea, si alguien está siendo lastimado emocional o físicamente, pues eso es inaceptable.
25:57No importa si se parece a mí, no importa si piensa diferente a mí, no importa si es de tal o cual clasificación.
26:04Quitemos las etiquetas y veamos a las personas y eso los niños lo aprenden si los adultos los acompañamos en ese aprendizaje.
26:15Correcto. Por eso también me parece tan importante el papel de los psicólogos en las escuelas.
26:19Sí.
26:20Que de verdad aprendan a acompañar y que sean psicólogos de verdad, porque yo he tenido o he conocido muchas experiencias
26:26de que son simplemente personas que no conocen quizá del rubro y los ponen como psicólogos en las escuelas
26:32y eso me parece hasta un poco peligroso.
26:33Ah, no sabía.
26:34Sí.
26:35No sabía que eso ocurría.
26:37Bueno, psicólogos u orientadores.
26:39También.
26:39Igual, eso es un área sensible y un área muy importante, muy importante en el esquema de funcionamiento escolar.
26:48Entonces, sí, es un personal que necesita también ser fortalecido en sus recursos para enfrentar este problema,
26:56que seguramente tienen muchísimas otras competencias en el área del acoso.
27:05Como hay tantas situaciones que se van detectando, pues necesita mantenerse alerta y eso a lo mejor necesita,
27:14qué sé yo, actualizaciones, lo que haga falta, lo que haga falta.
27:19Porque yo creo que el trabajo que se ha hecho está basado en muy buenas prácticas, con buenas intenciones,
27:26pero tú sabes, necesita ser mantenido y fortalecido.
27:31Necesita quizás más presencia.
27:36Y ya para ir concluyendo, ¿qué otros consejos usted le puede dar a esos padres que ven que quizás su hijo está presentando síntomas de ser acosado
27:45o de qué acosa? Y quizás sí hay herramientas como de la psicología ya estipuladas y establecidas para tratar esos casos.
27:53Quizás, no sé, tres herramientas que ya uno pueda quizás hasta buscar en internet cómo trabajar esto.
28:00Yo creo que las herramientas vienen dadas por el tipo de caso particular que tengas enfrente, si vamos a hablar de intervención.
28:07O sea, cada caso necesita a lo mejor un abordaje distinto, aunque tenga generalidades.
28:11No podemos tener como un paquete.
28:13Ok, hay que centrarnos en el caso.
28:14Con todos no hay que hacer todo.
28:16Lo mismo.
28:17Pero es importante que tengamos claro, por ejemplo, un niño que lo está haciendo porque quiere quedar bien con el grupo
28:24y no se atreve a desafiar lo que el grupo espera de él.
28:27Entonces, pues, a lo mejor ahí está en juego la necesidad de aprobación.
28:33Ahí está más en juego el deseo de complacer o de pertenecer.
28:38Entonces, hay que trabajar el sentido de pertenencia.
28:40Por ejemplo, otros casos pudiera ser un niño que está acosando porque siente que eso le da valoración,
28:51pero porque se siente superior, se siente que vale más que el otro o que la otra por las condiciones que sea,
28:58por las características que sea que haya identificado como debilidad.
29:01Entonces, pues, ahí tendríamos que trabajar un poco más, digamos, la capacidad para relacionarse desde el respeto,
29:11aunque no esté de acuerdo con el otro.
29:13O sea, cómo manejar los desacuerdos, por ejemplo.
29:16Es que cada caso va a tener que ser abordado.
29:20Pero en general, lo que decíamos hace un ratito, es la práctica diaria.
29:24O sea, hay límites que no deberían pasarse.
29:29Entonces, hacerse los notar.
29:30Tú puedes explicar, o los padres pueden ayudar y los maestros también.
29:34Tú puedes explicar que no te gusta sin insultar.
29:37Porque insultar no es una opción.
29:41O tú puedes estar en desacuerdo, pero lo tienes que manejar de cierta manera.
29:45Y ahí trabajamos el autocontrol, ahí trabajamos la comunicación asertiva, pero sobre todo el respeto.
29:53Entonces, cada caso va a necesitar un abordaje ajustado a las características del caso,
29:59si lo vemos desde el ámbito de intervención.
30:01Pero en la prevención es básico que trabajemos con los grupos el poder que tiene el buen trato
30:11y las condiciones, los límites que necesitamos establecer y mantener sobre las relaciones que tienen los niños entre sí.
30:22Correcto.
30:22Y no me gustaría dejar pasar esta conversación sin antes preguntarle algo
30:27que va relacionado a lo que hablábamos al principio como del bullying digital.
30:32Esta sí es una pregunta que tenía muy presente hacérsela, que es,
30:35¿cómo los padres identifican que un niño está sufriendo bullying pero a nivel digital,
30:40que ya no es algo físico, algo que quizás es tan evidente al ver que es algo más difícil?
30:47¿Cómo los padres pueden identificar el bullying digital y qué hacer al respecto quizás sin invadir la privacidad del niño,
30:53sin tener que recurrir como a revisarle las redes o si usted cree que sí, que sí se puede?
30:58¿Qué usted nos dice?
30:59Mira, tanto para el ámbito digital como para el bullying físico en el ámbito relacional.
31:08Una condición necesaria, indispensable para proteger a los niños es que hay una buena comunicación con los padres.
31:16O sea, tenemos que partir de que podamos hablar con nuestros hijos,
31:21de que podamos escucharlos y entender lo que nos están diciendo,
31:24que podamos tener en cuenta conductas que nos dicen cosas aunque no tengan palabras.
31:30Eso es fundamental.
31:31Entonces, si un padre piensa que esto puede estar pasando porque ve a su hijo retraído,
31:36porque lo ve ensimismado y no era así, porque se está aislando más,
31:42porque no quiere ir a la escuela o porque no sabe cómo manejarse estas cosas que antes le salían muy bien,
31:49hay que acercarse, hay que escuchar, hay que preguntar, hay que observar.
31:55Y entonces ahí podemos ayudar.
31:57Ok.
31:57El tema de esto en el ámbito cibernético de este tipo de acoso es que trasciende las fronteras físicas.
32:08Exacto.
32:09Cuando esto ocurre en el aula o ocurre en el espacio físico,
32:14el niño se va a casa y ya, esta persona no la ve.
32:18No es que él para, el daño está ahí, el daño sigue,
32:21pero no lo está recibiendo de manera directa por unas horas a lo mejor o por unas vacaciones.
32:27Pero cuando hablamos de estas condiciones ya puestas a través de la tecnología,
32:33eso le persigue, con el agravante de que quien acosa se siente con más permiso,
32:42porque da la sensación falsa de anonimato, detrás de la pantalla, yo estoy de este lado,
32:49no estoy frente a frente.
32:50Entonces, a lo mejor hay más virulencia en algunos ataques, en, qué sé yo, transmitir, enviar mensajes,
33:02enviar fotos o videos que se quedan ahí y siguen teniendo efecto.
33:07Entonces, es un área que tenemos también que estudiar a profundidad,
33:13porque tiene impacto, digamos que en todos los órdenes, en todos los ámbitos.
33:20Entonces, sí, es difícil para un niño defenderse de algo así,
33:25porque cuando tú te sientes expuesto socialmente y todo el mundo ha visto algo
33:29que te hace sentir ridículo, incompetente, que genera burlas o ataques de odio,
33:37que a veces también.
33:38Entonces, es mucho.
33:42Necesita atención, necesita recursos, necesita protección.
33:46Y necesitamos poder enterarnos.
33:49Por eso es importante que los adultos estemos como alerta
33:52de que estas cosas pueden estar pasando.
33:55Correcto.
33:55¿Usted cree válido en ese tipo de casos, entonces, que los padres puedan revisar
33:59las redes sociales y entrar a estos aspectos de la vida quizá privada?
34:05Bueno, sí, por debajo de 18 años, por supuesto.
34:08Ok, excelente.
34:09Tenemos que tener la posibilidad de proteger.
34:14Exacto.
34:15Y si esto pasa en ámbitos donde, qué sé yo, en las aplicaciones que ya el niño maneja,
34:24pues los adultos tienen que tener la posibilidad de saber qué es lo que está pasando.
34:29Informándoselo, no de una manera como oculta, encubierta.
34:34Ok.
34:35Informándoselo.
34:35Si no, con el consentimiento quizá.
34:36Claro, porque es parte de la función de los padres, de los adultos a cargo, proteger.
34:42Excelente.
34:43Así que hay que protegerlo.
34:45¿Algo más que quiera compartir con nosotros antes de terminar?
34:47Bueno, nada, que veamos esto como una realidad que marca vidas, que no lo veamos como un juego
34:52de niños que a veces dicen, eso me lo hacían a mí y no pasó nada.
34:55Ahora le dicen bullying, pero eso ha pasado siempre.
34:58No minimicemos esto.
35:00No lo minimicemos.
35:01Porque aun cuando hacemos referencia a eso que pasaba hace muchísimo tiempo,
35:06pues hay mucha gente que salió muy lastimada y sigue estando lastimada.
35:09Exacto.
35:10Entonces, vamos a ponerle atención.
35:12Rafaela, muchísimas gracias.
35:14Un gusto.
35:15Usted sabe que es un placer siempre recibirla aquí y hablar de estos temas tan importantes.
35:19Y allá nuestros espectadores, espero que también hayan aprendido muchísimo
35:23y hayan disfrutado de esta conversación aquí en Escuela de Familias.
35:26Muchísimas gracias.
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