- hace 3 semanas
La experta en conducta humana, Rafaela Burgos, analiza la realidad detrás de las desapariciones y agresiones infantiles. En un llamado a la prevención, advierte que el peligro para los niños suele provenir del entorno más cercano y conocido, rompiendo con el mito del "extraño" como único agresor.
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00:00Es una conducta de un adulto o una persona cinco años mayor que el niño o la niña víctima
00:07que tiene un contenido sexual, es decir, un acercamiento sexual
00:11que puede ser con contacto físico o sin contacto físico.
00:15Incluso se puede abusar sexualmente de un niño o de una niña sin tocarlo.
00:18La mayoría están siendo cometidos por personas que están cerca del entorno del niño
00:23a las que el niño les debe muchas veces obediencia, respeto,
00:28personas que son figuras de autoridad, personas que están a cargo.
00:31Y es porque esas son las personas que tienen más oportunidad.
00:34Si tienen menos de 18 años, no importa si consiente o no.
00:37No tiene capacidad para evaluar la situación, por tanto, no puede dar un consentimiento.
00:43Si el niño dice que sí, la niña dice que sí, o si la niña, incluso hay adultos que dicen
00:48es que ella es que lo provocó, es que ella es que se acercó.
00:52Bueno, aún en esos casos, si tiene menos de 18 años y usted le lleva cinco años,
00:56el asunto ya es claramente abuso.
00:58Se hace sentir incómodo, di no, aléjate y cuéntalo.
01:02Tres momentos.
01:03Los niños pequeños entienden esto muy bien.
01:05Si les damos herramientas a ellos, en muchos casos pueden usarla.
01:08Muy buenas a todos, amigos y seguidores del Listín Diario.
01:19Aquí nos encontramos una vez más con Rafaela Burgos, nuestra psicóloga y terapeuta familiar
01:24de confianza aquí en su casa.
01:26Listín Diario, ¿cómo está?
01:27Muy bien.
01:28¿Cómo te va a ti?
01:29Muy bien.
01:30Gracias a Dios.
01:31Estrenando año.
01:32Estrenando año, así es, en este segmento Escuela de Familias, un segmento del bienestar
01:38para saber cómo comportarnos nosotros dentro de nuestras familias y en la sociedad.
01:44Hoy venimos a hablar de un tema que me parece súper importante por todo lo que hemos estado
01:51viviendo en estos últimos meses, en este último año, que es el abuso sexual, principalmente
01:59el abuso sexual infantil.
02:01Me gustaría empezar, como siempre, definiendo qué es el abuso sexual, especialmente a los niños infantiles.
02:11Mira, el abuso sexual es una conducta de un adulto o una persona cinco años mayor que el niño o la niña víctima
02:21que tiene un contenido sexual, es decir, un acercamiento sexual, que puede ser con contacto físico o sin contacto físico.
02:30Incluso se puede abusar sexualmente de un niño o de una niña sin tocarlo.
02:34Sin tocarlo.
02:34Sin tocarlo, sí.
02:36Comentarios sexuales, insinuaciones, propuestas, acercamiento de diversa manera, ¿verdad?
02:46En donde se está desconociendo, esa conducta desconoce la etapa de desarrollo del niño o de la niña.
02:53Es decir, no le está tomando en cuenta la etapa de desarrollo, sino que está tomando en cuenta el adulto
02:57o la persona más grande, su necesidad, su impulso, pero no las condiciones del niño o de la niña.
03:06Me parece muy interesante dos factores que usted dio a conocer.
03:12Primero, que es necesario que le lleve cinco años, no sabía eso.
03:17Y también que puede ser incluso sin tocarlo.
03:20Que muchas personas, si no hay un contacto físico, dicen no, pero eso no...
03:24Ahí no pasó nada, dicen.
03:26Ahí no pasó nada.
03:27Incluso lo hemos visto en autoridades de aquí que están en altos cargos del Estado
03:33que lanzan ese tipo de comentarios.
03:35Así es.
03:35De que si no hubo contacto físico, pues no pasó nada.
03:38Pero eso me parece reduccionista, entonces.
03:42Totalmente, porque un adolescente, un niño o una niña que se siente que está en un contexto
03:47donde un adulto, una persona mayor, le acosa.
03:52Mira, hemos tenido casos que hasta se evidencia el efecto que tienen las miradas.
03:57Una mirada sexualizada, una mirada que un tono de voz o un comentario.
04:07Los piropos callejeros, los comentarios callejeros terminan siendo acosos.
04:12Así es.
04:13Porque invaden, aun a los adultos, aun con las mujeres pasa.
04:19En el caso de los niños, pues más complicado todavía porque no se pueden defender.
04:24Están, de alguna manera, a expensas, ¿verdad?
04:30Del adulto, de la persona que está manejándose de esta forma.
04:34Y ahí viene uno de los elementos más importantes del abuso sexual.
04:39¿Quiénes lo cometen con más frecuencia?
04:42Pues quienes están más cerca.
04:44Así es.
04:45Quienes tienen más acceso al niño o a la niña.
04:49Quienes pueden, digamos, disfrazar su conducta como cuidado.
04:54Como atención, como preocupación.
04:59Entonces, hay un contexto donde el niño tendría que estar seguro.
05:04Y no siempre está seguro.
05:07Y hay algún factor específico que desencadene esta conducta en familiares.
05:12Porque me parece muy extraño, quizás yo que no entiendo cómo funciona el cerebro de una persona pederasta.
05:22Que llegue a cometer estos actos con una niña, por ejemplo, una hija de una hermana o un hijo de un primo.
05:33O sea, ¿por qué se da esto en familia más que en cualquier otro ámbito?
05:37No es que se dé más en familia, es que se da más en personas cercanas, incluyendo familias.
05:42Ok.
05:42No tienen que tener nuestros niños.
05:44No solo familia, no.
05:45De hecho, el contacto o la conducta sexualizada cuando se trata de un familiar es lo que llamamos incesto.
05:53Y no todos los casos, no podemos decir que la mayoría son incestos.
05:58Pero sí que la mayoría están siendo cometidos por personas que están cerca del entorno del niño.
06:03Ok.
06:04A las que el niño les debe muchas veces obediencia, respeto, personas que son figuras de autoridad, personas que están a cargo.
06:12Y es porque esas son las personas que tienen más oportunidad.
06:18Entiendo.
06:18Están más cerca.
06:20El niño tiene que respetarlo, tiene que obedecerles.
06:24Es mucho más fácil manipular o forzar o convencer a un niño o una niña cuando tienen una relación, aunque no sea sanguínea, aunque no sea familiar, puede ser un amigo de la familia, puede ser en el ámbito escolar, puede ser en otros contextos donde el adulto tiene, digamos, ese acceso.
06:48¿Y cuáles son esas formas de abuso que usted ve que son más comunes?
06:52Lo más común es el contacto físico no violento.
06:58Ok.
06:59O sea, las caricias, los toques, el acercamiento sexual, pero no necesariamente con violencia.
07:08O sea, la violación, que es lo que muchas veces confundimos.
07:12Decimos, la persona violó a un niño.
07:16No siempre el abuso sexual implica violación.
07:20La violación implica penetración.
07:22Ok.
07:23Entonces, hay muchas otras maneras de tocar a un niño o de hacer que el niño toque al adulto sexualmente y todo eso es abuso sexual.
07:33Claro.
07:34Me parece importante en esta parte hablar también del consentimiento, que muchas personas, yo he visto, están muy normalizadas, que dicen, no, pero esa niña sabía lo que hacía, esa niña estaba de acuerdo con eso que estaba pasando.
07:46O ese niño, un menor de edad, hablando de personas de 15, 14 años.
07:50Entonces, me parece importante también destacar que tengo yo entendido que una persona, un infante, no está capacitado para dar consentimiento.
07:59No, si tiene menos de 18 años, no importa si consiente o no.
08:05Sigue siendo...
08:06No tiene capacidad para evaluar la situación, por tanto, no puede dar un consentimiento.
08:11Correcto.
08:11Si el niño dice que sí, la niña dice que sí, o si la niña, incluso hay adultos que dicen, es que ella es que lo provocó, es que ella es que se acercó.
08:21Bueno, aún en esos casos, si tiene menos de 18 años y usted le lleva 5 años, el asunto ya es claramente abuso.
08:31Correcto.
08:32Me gustaría saber...
08:33Con lo cual, perdóname, con lo cual, este asunto de esta persona que a veces sale en titulares, maltrató a su pareja, y la pareja es un adolescente y él es un adulto que le lleva muchísimos años.
08:46No hay tal cosa como pareja ahí.
08:49Ahí hay abuso.
08:50Ahí hay abuso.
08:51Desde el principio.
08:53Correcto.
08:53Me parece súper importante eso, porque aquí está muy normalizado, y no tan solo aquí en el país, sino en general, entiendo como en la sociedad.
09:03Se ve muchísimo.
09:05Entonces, a mí me gustaría saber también, ya en casos quizás de niños más menores que no pueden hablar, ¿cómo se puede identificar estos síntomas de que un niño está siendo abusado?
09:18Bueno, a veces hay cambios conductuales que son más observables, a veces no tanto, pero sí, la mayoría de las veces los niños dan señales.
09:27Un niño que es muy activo, que está constantemente, digamos, moviéndose, inventando, como dicen los adultos, y que de repente se vuelve un poco más tranquilo, más retraído, se inhibe.
09:45O lo contrario, a veces aparecen conductas de agresividad, problemas de sueño, más necesidad de protección.
09:56Los niños pequeños buscan estar muy cerca de la figura de seguridad cuando se sienten amenazados por esto o por otras razones.
10:03O sea, no todo tiene que ver con abuso sexual.
10:05No todas estas conductas nos van a decir que hay un abuso sexual, pero es como para comenzar a identificar.
10:11Porque a veces el asunto es que vemos imposible que eso pase.
10:19Lamentablemente.
10:19Eso le pasa a otra persona, eso a mis hijos no le pasa, porque yo siempre lo dejo, siempre está con personas de confianza.
10:25¿Qué son personas de confianza?
10:27Correcto.
10:27Si acabamos de decir que la mayoría de las veces ocurre con personas de confianza, justamente porque el niño le tiene confianza,
10:33porque el niño le obedece y porque tiene poder sobre el niño.
10:36Correcto.
10:37Entonces, es complicado.
10:38¿Y cómo se puede identificar un adulto que esté abusando de un niño o que pueda llegar a tener esas tendencias?
10:47No se puede.
10:48¿No se puede?
10:49No.
10:49Wow.
10:51No hay un prototipo.
10:52No hay un prototipo.
10:53Eso es lo más complicado.
10:57O sea, no hay forma de una madre o un padre decir, mira.
11:00Este sí, este no.
11:01No, no sabemos.
11:03A veces la persona más correcta socialmente, la persona que tiene una mejor imagen, tiene conductas de este tipo.
11:13Qué fuerte.
11:14Lo que sí es importante es que veamos cuáles son los elementos de prevención para que la familia también haga lo que sí puede hacer.
11:25Identificar, detectar, adivinar quién puede, quién no puede, eso no está, digamos, a la disposición, no es algo que podamos hacer.
11:36Pero sí podemos comenzar a pensar que esto puede ocurrir y no asumir que es simplemente algo imposible,
11:46porque cuando lo vemos como imposible no sospechamos, no miramos, tal vez no cuidamos lo suficiente.
11:52Así es.
11:54Entonces, la prevención tiene que ver con eso primero, saber que esto puede ocurrir.
11:59Otra cosa importante en la prevención es hablar con los niños temprano.
12:05Esto no implica que el niño sea el responsable de protegerse.
12:09Los adultos son los responsables de protegerse.
12:11Pero sí que el niño o la niña muy tempranamente pueda tener algunos criterios que les puedan ayudar a identificar situaciones de riesgo
12:24y hacer lo que sí puede hacer en ese momento, que sería poner un poco de distancia, hablar con alguien, decirlo.
12:30O sea, darle crédito a lo que siente, que a veces no le enseñamos a los niños a conectar con lo que están sintiendo.
12:41Cuando algo te preocupa, cuando algo te parece que no está bien, cuando algo te parece que no debería pasar,
12:49pues ponle atención a eso y háblalo con alguien.
12:52Eso se le puede decir a un niño muy pequeño.
12:54Y esto ayuda a que el niño tenga una, digamos, una mirada distinta de las cosas que están bien y las que no están bien.
13:04Por ejemplo, a los niños pequeños se les puede enseñar lo que es un secreto bueno y un secreto malo.
13:10Un secreto bueno.
13:11Y se le puede hablar también de sexualidad a los niños, pero en ese caso para que aprendan.
13:16Sí, dependiendo de la edad.
13:17Un niño de tres años, por ejemplo, tú puedes hablarle de partes privadas.
13:21Debes hablarle de las partes privadas, cuáles son las partes privadas.
13:26Y quién puede tocar y quién no puede tocar las partes privadas.
13:28Sí, porque muchos padres tienen como un tabú que quizás se sienten apurados de que no quieren hablar de nada de eso con sus hijos.
13:34Ahí está una de las cosas que tenemos que cambiar, porque si no hablamos de esto, esto parece que no pasa, pero pasa.
13:41Y las vuelven más vulnerables.
13:42Exacto, entonces, eso es un buen comienzo, comenzar a identificar las partes del cuerpo,
13:50identificar lo que es un toque adecuado y un toque inadecuado.
13:53Por ejemplo, a un niño pequeño se le puede explicar que podrá necesitar tocar sus partes privadas,
14:00su mamá cuando lo baña, su papá cuando lo baña, cuando le van a vestir,
14:05el médico si lo va a examinar.
14:07Pero le estamos diciendo, esto está bien, sí es para esto.
14:12Con lo cual, si no es para eso, el niño comienza a identificar algo que no está bien y no se siente bien.
14:22Es algo que va, digamos, alertando.
14:27Correcto.
14:27Es una de las cosas importantes.
14:29Entonces, explicarle al niño que puede hablar de esto con los adultos a cargo.
14:36Importante, sí, pero muchos sienten vergüenza.
14:38Que les puede contar cualquier cosa que pase.
14:41Si algo te hace sentir incómodo o incómoda, me lo puedes contar.
14:44Y ahí vemos cómo lo manejamos.
14:48Exacto.
14:49Y te vamos a proteger.
14:50Porque muchos niños no dicen cuando estas cosas pasan porque tienen miedo de que se les culpe.
14:57Sí.
14:57Y de hecho se les culpa.
14:59Así es.
15:00Muchas veces.
15:01Y a qué se debe eso?
15:03A qué se debe que en esos casos, por ejemplo, principalmente cuando ya son más grandecitos,
15:08adolescentes, quizás 14, 13, recae la culpa sobre el menor mayormente.
15:14O dicen, no, mira, no vamos a decir nada porque fulano está en la familia o fulano es alguien allegado.
15:22Vamos a dejarlo así.
15:23Bueno, porque para la familia es muy duro enfrentar esto y entonces quisiera asumir que no pasó.
15:31Y si podemos pensar que el niño se lo inventó, pues la familia siente que ya lo resolvió con eso.
15:37El niño se lo inventó, la niña es mentirosa o se lo soñó o alguien se lo dijo.
15:43En definitiva no ocurrió.
15:45Entonces la familia se siente menos angustiada y no tiene que tomar acción porque lo otro representa hacer una denuncia,
15:53empezar un proceso.
15:54Sin saber todo el impacto negativo, o sea, es un abuso de ese tipo, te puede sacerar la vida incluso.
16:03Así es.
16:04Todo tu desarrollo como persona ya de adulto te puede impactar muchísimo.
16:08Entonces también es importante que se le dé el peso que se le tiene que dar.
16:13Y que los niños se sientan con derecho.
16:15De hecho, de si algo pasa, primero poder decirle a cualquier adulto, no, eso no está bien y contarlo más adelante.
16:24De hecho, una de las, digamos, pautas que le damos a los niños pequeños es eso.
16:29Si te hace sentir incómodo, di no, aléjate y cuéntalo.
16:35Exacto.
16:35Tres momentos.
16:37Los niños pequeños entienden esto muy bien.
16:39Si les damos herramientas, ellos en muchos casos pueden usarla.
16:44No siempre van a tener el poder de protegerse frente a un adulto, que es una figura de autoridad.
16:50No siempre van a poder, porque no se trata de que el niño sea el responsable, como decíamos.
16:54Pero sí le damos algunas herramientas, sobre todo para que lo puedan contar.
16:58Y esto pueda pararse.
17:00Porque a veces esto pasan años ocurriendo.
17:05Porque el niño no se atreve a decirlo, los adultos no lo ven o no lo pueden ver.
17:12Entonces, es importante que lo veamos como una situación en la que todos tenemos un poco de responsabilidad.
17:19Correcto.
17:20Entonces, ya que un niño ha pasado por eso, un niño, un adolescente, ¿cómo se le puede tratar después de ahí?
17:27¿Cuáles son las pausas, o los pasos, perdón, a seguir después de que ya esto ocurre y que hay que darle tratamiento a ese niño?
17:36Bueno, lo más importante es que el niño sienta que le creemos.
17:41Preguntas del tipo, ¿y por qué no lo dijiste antes?
17:46¿Victimizando siempre?
17:46Claro.
17:47Son preguntas que hacen sentir al niño que el que está mal es él, el que falló.
17:52O, ¿por qué te dejaste?
17:54¿Por qué no lloraste?
17:55¿Por qué no gritaste?
17:56¿Por qué no saliste de ahí?
17:58Entonces, esos cuestionamientos se reciben de parte del niño como, mejor no digo nada.
18:05Claro.
18:05Porque al final yo tuve la culpa.
18:08Yo no lo paré o yo lo propicé o yo no lo dije.
18:13Entonces, no ayudan.
18:14Claro que no ayudan.
18:15Y por supuesto que para los niños es muy importante sentir que las figuras de protección, sus figuras cercanas, familiares o a cargo, le creen y que se hace algo para protegerle, que hay una acción para parar el abuso inmediatamente.
18:35Que significa no contacto con esta persona, enfrentar la situación y hacer una denuncia.
18:41Hacer una denuncia es muy importante.
18:42¿Alguna otra, otro comentario, algún anécdota que quieras hacer con respecto al tema ya para despedir?
18:53Sí, mira, estas cosas son difíciles, son temas muy difíciles y como son difíciles los evitamos.
19:00Y los evitamos hasta los profesionales a veces sin darnos cuenta.
19:03Entonces, tú hablabas del tratamiento, del seguimiento.
19:06Una cosa importante es que haya disponibilidad para tratar a las víctimas, de la edad que sean, y que los profesionales, el área de la psicología y de la salud también, pues estemos entrenados en estos casos para no revictimizar justamente lo que tú decías.
19:29Porque hasta una entrevista que tú haces con un niño, si tú lo abordas de una manera inadecuada, tú puedes ser invasivo y revictimizar porque el abuso sexual es invasión.
19:43Así que a veces las conductas del profesional pudieran, sin darse cuenta, tener un marco también, qué sé yo, demasiado cerca, o tratar de congraciarse con el niño.
19:58Es algo que hacemos cuando trabajamos con estudiantes en el área de forenses.
20:03Entonces, si el niño está contando la historia o está respondiendo a las preguntas, hay que tener cuidado con cómo se inducen esas preguntas.
20:12Primero porque se puede, digamos, descalificar el proceso y no servir, no ser útil.
20:18Pero sobre todo porque el niño o la niña puede sentirse muy parecido a cómo se siente, cómo se sintió con un adulto que lo está, de alguna forma, induciendo a hacer algo.
20:35Correcto.
20:36Entonces, son sutilezas.
20:38No es que el profesional esté abusando, pero es que la percepción del niño ya está, digamos que, conectada con esa experiencia.
20:48Entonces, es una persona menor de edad o hasta adulta, puede ser, que tiene una vulnerabilidad ya.
20:58Claro, tiene un trauma.
20:59Que interpreta, exacto, interpreta un acercamiento o una inducción con algún nivel de autoridad donde se siente parecido a la situación traumática.
21:14Entonces, son detallitos, son matices importantes a tomar en cuenta.
21:20Yo comentaba en estos días con unos allegados míos que el trauma yo siento que es como un filtro.
21:28Una vez ya tú pasas por una situación traumática, todo lo que tú ves y todo lo que tú vives va a pasar por ese filtro de ese trauma y tú lo vas a ver desde esa percepción o esa perspectiva.
21:39Entonces, es importante que las personas tengan eso en cuenta cuando van a tratar con niños o adolescentes que han sido abusados por esa misma situación.
21:48Ya que la forma de abordar el tema va a definir 100% cómo ese niño va a reaccionar a ti.
21:54Así es, así es.
21:55Definitivamente hay todo un contexto, tú sabes, que hay que tomar en cuenta.
21:59Para la prestación del servicio, para la evaluación, para la exploración, pero también para el tratamiento.
22:08Correcto.
22:09Yo de esta conversación me llevo el de que no hay que normalizar estos casos.
22:15También por todo lo que hemos visto, entiendo que nuestra sociedad está muy normalizado, principalmente el abuso del que hablábamos más al comienzo, del no físico, que no necesariamente implica tocar, sino que una mirada, un gesto, una palabra puede llegar a tocarte fibras completamente.
22:38A sentirte invadida, a sentirte incómoda, sentir que el otro está tomando decisiones sobre ti.
22:46Correcto.
22:46Entonces, sí.
22:47Que sigue siendo abuso.
22:48Eso es abuso.
22:49Entonces, de verdad, ya espero también que esta conversación haya sido productiva, que hayan aprendido muchísimo a cómo identificar, a cómo ver, a cómo prevenir, principalmente, que sucedan este tipo de abusos en nuestras familias o en nuestros allegados.
23:05Saber identificar estas conductas que tienen estos niños, ya sea dentro de nuestro núcleo familiar o fuera.
23:13Puede ser un amigo, puede ser un vecinito y, de verdad, espero que hayan disfrutado, tanto como yo, de esta conversación, que hayan aprendido bastante.
23:23Y muchísimas gracias, Rafaela, por estar aquí otra vez.
23:25No, gracias, porque la idea de este segmento, Escuela de Familias, es precisamente educar.
23:31Educar en aspectos que son cotidianos.
23:35Correcto.
23:35Con los que estamos lidiando o en algún momento podríamos estar lidiando y es importante que tengamos herramientas.
23:43Así que si ese objetivo se cumple, estamos satisfechos.
23:46Muchísimas gracias.
23:47Gracias.
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