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SantéMagazine.fr
  • il y a 2 ans
Psy vidéo expert Véronique Kohn psychologue
Transcription
00:00 Alors déjà on a tous des blessures émotionnelles.
00:03 Les cinq grandes blessures qui sont répertoriées et connues de tous,
00:07 c'est trahison, abandon, rejet, humiliation, injustice.
00:13 Donc voilà, ça c'est les grandes catégories on va dire.
00:16 Ensuite, comment guérir de ces blessures émotionnelles ?
00:19 Bon déjà, reconnaître.
00:22 Je pense que la première chose, la première étape,
00:23 c'est reconnaître qu'on est impacté émotionnellement.
00:26 Pas faire du déni sur "ça me fait souffrir, je suis triste,
00:29 j'ai honte, j'ai peur, déprime".
00:33 Enfin voilà, déjà reconnaître et pas refouler ou faire du déni,
00:36 ça c'est petit 1.
00:37 Et petit 2, eh bien on va parler,
00:39 moi je vais parler d'élastique du passé.
00:41 Ce concept d'élastique du passé,
00:43 c'est qu'il y a quelque chose qui me touche maintenant,
00:45 parce que je suis stimulée maintenant,
00:47 par quelque chose qu'on appelle un élastique,
00:49 c'est-à-dire quelque chose du passé,
00:51 qui se rejoue maintenant, qui se réactualise,
00:53 dont je n'ai pas forcément conscience.
00:55 C'est-à-dire, il s'est passé un événement avant,
00:57 peut-être quand j'étais enfant ou ado,
00:59 qui m'a marquée, qui m'a fait souffrir, dont j'étais impuissant.
01:02 Souvent, on peut parler de traumatismes dans le passé,
01:05 qui sont à l'origine de nos blessures de trahison,
01:08 d'abandon, de rejet, d'humiliation.
01:10 Et ces traumatismes du passé,
01:12 souvent ils ont été tellement douloureux,
01:15 qu'on a avancé sans vouloir y penser.
01:19 On les a un peu mis de côté.
01:21 Et du coup, quand ils ne sont pas traités,
01:23 digérés, nous en psy, on va dire "psycho dégradés".
01:26 D'accord ? Ça veut dire qu'on n'en souffre plus,
01:28 ils sont archivés, ils sont placés à un endroit et terminés.
01:30 Quand ils ne sont pas psycho dégradés,
01:32 alors à ce moment-là, ils vont se réactualiser dans nos présents.
01:35 C'est-à-dire que quelqu'un nous stimule,
01:37 il touche à l'endroit où ça fait mal,
01:40 et hop, on a une émotion dix fois trop forte
01:42 par rapport à ce que ça devrait générer.
01:44 Et c'est là, ce qu'on appelle le débordement émotionnel.
01:47 Quand on est débordé, c'est trop fort, trop vite.
01:50 Et là, on sait qu'on est dans une blessure du passé, en fait.
01:54 C'est comme ça qu'on le sait.
01:56 Et comment on guérit ?
01:57 Souvent, c'est quand on est débordé et qu'on n'arrive pas à s'en sortir,
02:01 parce que ça se répète.
02:02 Le problème, c'est que chaque fois,
02:04 une autre personne peut appuyer là où ça fait mal.
02:07 Souvent, on arrive en thérapie,
02:09 c'est souvent comme ça que les gens nous consultent.
02:11 La prise de conscience, c'est déjà un premier pas,
02:13 mais ça ne suffit pas.
02:14 Parce que là, on va travailler sur la prise de conscience et le cognitif.
02:18 C'est mettre en lumière, mettre en perspective
02:20 quel est le problème qui fait que la personne se sent débordée émotionnellement.
02:24 Donc, qu'est-ce qui va aider ?
02:25 C'est un, effectivement, permettre de donner l'espace à l'émotion qui est présente.
02:31 Par exemple, je suis triste ou je me sens impuissante
02:33 parce que quand j'étais petite, je me sentais impuissante.
02:36 Je sens ça, je peux m'autoriser à sentir ça
02:39 et à donner toute la place à cette émotion sans être débordée, en fait.
02:44 Parce que le thérapeute va permettre de donner ce qu'on appelle du contenant,
02:47 c'est-à-dire un espace qui autorise et que la personne peut tolérer.
02:51 Je peux tolérer de sentir cette émotion sans me sentir en danger
02:55 parce que je ne suis plus dans le passé.
02:56 Je vois que je n'en meurs pas.
02:58 Quand je me touche la honte parce qu'on m'humilie ou on se moque de moi,
03:02 ok, je peux sentir ça,
03:04 mais je peux tolérer de plus en plus, de plus en plus, de plus en plus.
03:09 Et du coup, ça s'amoindrit, en fait.
03:11 Moi, dans mes consultations, j'ai parfois peur du rejet, par exemple.
03:14 Je vais m'adapter à l'autre.
03:16 Par exemple, je suis une femme et je vais m'adapter à l'homme que j'aime, par exemple.
03:21 Je vais faire des choses pour lui plaire, pour lui faire plaisir,
03:23 et je n'en ai pas forcément envie parce que j'ai peur du rejet.
03:26 Ça, c'est un exemple concret.
03:27 Et j'ai peur du rejet parce que quand j'étais petite
03:29 et que je ne faisais pas plaisir à mon papa ou à ma maman,
03:31 je me faisais allumer, je me faisais rejeter,
03:33 et donc je ne me donne plus autorisation.
03:35 Qu'est-ce qu'on va faire en thérapie ?
03:36 On va permettre à la personne de sentir cette peur du rejet.
03:41 J'ai encore aujourd'hui peur du rejet quand mon compagnon a l'air d'être mécontent
03:45 parce que je ne fais pas ce qu'il veut.
03:46 Et je peux le sentir et petit à petit, je vais mettre des ressources.
03:50 C'est-à-dire, je vais placer, je vais m'organiser pour placer ce qu'on appelle des ressources.
03:54 Je peux oser faire ce que je veux sans que ce soit dangereux.
03:58 Je peux m'autoriser à faire différent et c'est OK.
04:02 C'est ça, placer des ressources.
04:03 On apprend à la personne à placer des ressources,
04:05 non seulement pour tolérer cette peur du rejet qui vient du passé,
04:07 mais aussi pour faire autrement que ce qu'elle a toujours fait.
04:10 [Musique]
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