Les mécanismes de défense en amour - Emission du 9 mars  2026 - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Claude Parisot, sexologue et thérapeute de couple. Auteur de « (Ré)enchanter son couple » - Éditions Eyrolles.  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2026-03-09##

Transcript

00:00:0014h-16h, Brigitte Lae et Sud Radio.

00:00:03Bonjour à tous, nous allons passer ces deux heures ensemble sur Sud Radio.

00:00:07Avant d'aborder le sujet du jour, je voulais juste évoquer la journée des femmes hier.

00:00:14Et juste rappeler que si on veut être pour que les femmes se libèrent, il faut accepter tout.

00:00:22Il faut accepter aussi bien une femme qui a envie de porter le voile,

00:00:26qu'une femme qui n'en a pas envie, une femme qui a envie d'avoir des enfants,

00:00:29une femme qui est écolo, enfin bref.

00:00:31Arrêtons de se monter les unes contre les autres, sinon je ne croirai jamais plus à la sororité.

00:00:37Voilà, c'est dit.

00:00:39Bon, en tout cas aujourd'hui on va évoquer les mécanismes de défense en amour

00:00:42qui ont sans doute se nuisent à une bonne communication et à une relation harmonieuse sur la durée.

00:00:49Mais il faut savoir que de toute façon on utilise tous, absolument tous, des mécanismes de défense

00:00:55quand on ne sait pas trop comment regarder en face nos difficultés.

00:00:58Et forcément dans des relations affectives, comme nos sentiments sont très forts,

00:01:03il y a évidemment des mécanismes de défense qui se mettent en place.

00:01:06C'est Claude Parizeau qui a eu envie d'aborder ce sujet et qui est notre invité aujourd'hui.

00:01:11Et il compte quatre principaux mécanismes de défense.

00:01:14On va les détailler dans un instant.

00:01:16Mais ce qu'il faut comprendre, c'est que le mécanisme de défense, c'est un petit peu de poison

00:01:21qui s'infiltre entre les deux partenaires et qui nuit à l'amour.

00:01:26Il est donc important de les repérer pour ne pas laisser nous envahir par ces mécanismes de défense et de

00:01:33ne plus en sortir.

00:01:34Alors je vous propose durant ces deux heures de vous aider déjà à repérer lequel de ces mécanismes est le

00:01:40vôtre ou celui de votre partenaire.

00:01:42Et durant ces deux heures, on va voir comment on peut justement lutter contre, comment on peut le détourner, si

00:01:49je puis dire, si c'est celui de notre partenaire.

00:01:51Donc n'hésitez pas à venir nous raconter comment vous vous défendez dans votre histoire d'amour.

00:01:55Et pour ça, vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:01:58Vous pouvez également envoyer un SMS, vous envoyez Brigitte au 7 20 18.

00:02:03Merci d'être avec nous, Claude Parizeau.

00:02:05Vous êtes tout bronzé.

00:02:06Alors je sais qu'il fait beau sur la France depuis quelques jours, mais ce n'est pas ça.

00:02:10C'est parce que vous nous faites des infidélités.

00:02:12Vous filez à la réunion pour faire des stages et vous nous revenez donc tout bronzé.

00:02:18Mais vous êtes très beau comme ça.

00:02:20Mais j'ai quand même ramené le soleil, quand même.

00:02:21Oui, oui, oui.

00:02:24Oui, il était là alors que vous n'étiez pas là.

00:02:27Alors vous avez repéré quatre mécanismes de défense en amour.

00:02:32On va les passer tous les quatre en revue.

00:02:35Alors on commence par lequel, celui ?

00:02:37Celui que, quand on dit, nous on dit Brutus, que Brutus se met en route.

00:02:41Donc Brutus, c'est celui qui attaque.

00:02:43Ah, l'agressif.

00:02:44Oui, c'est ça, celui qui attaque.

00:02:46C'est-à-dire qu'on, voilà, c'est celui...

00:02:48En fait, il faut dire d'abord que tous les mécanismes de défense, on les intègre.

00:02:52C'est dans l'enfance.

00:02:53C'est-à-dire celui qu'on...

00:02:54Souvent, c'est dans l'enfance que ça s'imprime en nous.

00:02:57C'est-à-dire qu'on ne choisit pas vraiment.

00:02:58Il y a Bolby qui en a parlé.

00:03:00Il y a eu beaucoup d'expérience.

00:03:01Et ils sont là pour nous permettre de nous défendre.

00:03:04Oui, tout à fait.

00:03:05Nous protéger, complètement.

00:03:06Puis on peut en utiliser un ou plusieurs, déjà.

00:03:08C'est-à-dire qu'on peut en utiliser plusieurs à la fois.

00:03:10Et est-ce qu'on ne pourrait pas presque dire qu'on a un petit peu de chac en nous,

00:03:14souvent ?

00:03:15Pas toujours, mais...

00:03:16Non, il est vraiment préférentiel.

00:03:17Par exemple, pour ceux qui attaquent, c'est vraiment essentiellement l'attaque.

00:03:19C'est le mécanisme de défense qui vient.

00:03:21C'est pour se protéger.

00:03:22Derrière l'attaque, il y a aussi...

00:03:24On attaque, on se met en colère.

00:03:25Mais derrière, souvent, il y a de la peur.

00:03:26Par exemple, je vous dis, tu es encore...

00:03:30Alors, le encore, il va développer encore plus l'agressivité.

00:03:34Mais c'est pour ça que je le dis, tu as encore oublié de ramener le pain.

00:03:42Et donc, vous allez tout de suite me répondre en m'attaquant, c'est ça ?

00:03:45C'est ça.

00:03:45C'est-à-dire que je ne vais même pas laisser faire...

00:03:46Au lieu de dire, excuse-moi, j'ai oublié, vous allez m'attaquer.

00:03:50C'est ça.

00:03:50Au lieu d'aller dans la vulnérabilité, c'est-à-dire dire,

00:03:53ah bah oui, je suis désolé, quelqu'un qui a limite ne se sent pas accusé

00:03:58ou bien qui maîtrise mieux ses émotions,

00:04:03va pouvoir dire, bah oui, je suis désolé, j'ai oublié, ok.

00:04:06Ou il y en a qui ont fait de l'humour aussi.

00:04:08Mais sinon, oui, l'attaque, c'est vraiment de reprocher.

00:04:11C'est-à-dire, ah oui, toi, tu fais bien ça.

00:04:13Et d'accord.

00:04:13Et si moi, je réenchaîne en disant, couché, Brutus,

00:04:17alors là, c'est le conflit.

00:04:19Voilà.

00:04:19On est d'accord.

00:04:21Donc ça, c'est...

00:04:22C'est l'attaque.

00:04:22L'attaque est donc pour l'agressivité.

00:04:25Ensuite...

00:04:25La fuite.

00:04:26La fuite.

00:04:26Alors la fuite, il peut y avoir plein de façons de fuir.

00:04:28Oui.

00:04:29On fuit la communication, on fuit...

00:04:32On ne s'engage pas, je pense aussi.

00:04:34Oui.

00:04:35En fait, quand on dit mécanisme de défense, c'est des réflexes.

00:04:38C'est-à-dire, ce n'est pas ce qu'on fait.

00:04:39C'est-à-dire qu'il y en a qui vont dire, je ne dis rien.

00:04:41Alors oui, mais quand tu ne dis rien, est-ce que tu te soumets ?

00:04:42Est-ce que tu te fuis ?

00:04:43Est-ce que tu t'anesthésies ?

00:04:45Ça peut être plusieurs choses en même temps.

00:04:47Donc, c'est vraiment un mécanisme de défense, c'est un réflexe.

00:04:50C'est-à-dire, on ne réfléchit pas.

00:04:52C'est d'abord la première chose qui vient.

00:04:54C'est tellement intégré en nous qu'en fait, on se défend sans s'en rendre compte.

00:04:59Par réflexe.

00:05:00Et c'est un réflexe de protection.

00:05:01C'est-à-dire, ça ne passe pas par la pensée, c'est vraiment le cerveau.

00:05:04Il y a trois cerveaux, on en reparlera, parce que c'est vraiment le truc des trois cerveaux.

00:05:08C'est le cerveau reptilien qui réagit.

00:05:11Et donc, il y a la fuite, mais on peut fuir en allant dans sa chambre, en sortant de la

00:05:14pièce.

00:05:15On peut fuir en allant sur rester au travail plus longtemps.

00:05:18On peut fuir de toute façon, on peut se taire.

00:05:20Ça peut être une fuite, mais ça peut être aussi, par exemple, d'anesthésie.

00:05:23Oui, ça c'est l'immobilisme.

00:05:25C'est ça, c'est le clivage, la dissociation.

00:05:28C'est quand on se coupe de ses émotions.

00:05:31C'est pareil, ça c'est, on l'a intégré en forme.

00:05:33On s'enferme dans sa bulle, en quelque sorte.

00:05:35Voilà, exactement.

00:05:36Et alors, on a oublié la soumission.

00:05:38Alors oui, c'est ça, on en avait déjà parlé un peu.

00:05:40La soumission, certains diraient que ce n'est pas un réflexe.

00:05:43C'est un peu vrai.

00:05:44La soumission, c'est ce qu'on fait.

00:05:46C'est vraiment un acte qu'on apprend aussi dans l'enfance.

00:05:48C'est-à-dire qu'on n'avait pas de possibilités autres pour continuer à être aimé ou pour continuer

00:05:52à survivre, pour certains.

00:05:54Et donc, on se soumet.

00:05:55Et le problème de la soumission, c'est que souvent, on continue à le faire plus tard.

00:05:59Et c'est, comme je l'ai expliqué, la dernière émission.

00:06:01On perd son identité, en quelque sorte.

00:06:03Et à un moment donné, souvent, d'ailleurs, on le voit avec des femmes qui se sont beaucoup soumises.

00:06:07À un moment donné, elles quittent pourtant un partenaire tout à fait adapté pour elles.

00:06:12Mais elles le quittent parce que tout d'un coup, elles ont envie de se créer, d'exister pour elles.

00:06:17Mais au fond, ce qu'elles oublient, c'est que ce n'est pas leur partenaire qui les en a

00:06:21empêchées.

00:06:22C'est elles qui se sont soumises.

00:06:24C'est ça.

00:06:24Puis ça crée beaucoup de colère.

00:06:26Ça a fait accumuler beaucoup de colère.

00:06:27Bien sûr.

00:06:28Quand on s'est soumis très longtemps, il y a de l'explosion.

00:06:31À force de ne pas dire non, on va crier son nom.

00:06:34Exact.

00:06:35Très fort, très fort.

00:06:36Alors, justement, on va essayer vite fait.

00:06:39Puis après, on verra au cas par cas, bien sûr, donner déjà deux, trois petites pistes.

00:06:45Quand on est avec quelqu'un qui est dans une défense agressive, il faut éviter de remettre de l'eau

00:06:52sur le feu.

00:06:53Mais en même temps, tout éviter, c'est créer un fossé dans la relation.

00:07:01Là, c'est un travail.

00:07:02Oui, on en arrive là, en tout cas, quand il y a beaucoup de réactivité à cet endroit-là.

00:07:07Nous, on travaille là-dessus et on peut voir, il faut d'abord déjà déceler, c'est quoi l'émotion

00:07:11qui est en dessous ?

00:07:12On attaque, mais très souvent, il y a de la peur.

00:07:15Ou de la colère, mais c'est souvent de la peur.

00:07:17Il y a de la peur derrière, c'est-à-dire que c'est une façon de se défendre, de

00:07:20ne pas se faire attaquer.

00:07:20Un bruit de bruitus, c'est le chien.

00:07:22Le chien, quand il a peur, il agresse.

00:07:24C'est connu.

00:07:24Et c'est ça.

00:07:25Il aboie.

00:07:26Donc, des fois, une chose qui va être vraiment bonne, c'est prendre dans les bras.

00:07:30C'est-à-dire que si on connaît son partenaire, puis s'il y a de la peur, si on

00:07:33décide que c'est de la peur,

00:07:34on décide ensemble, qu'est-ce qu'on fait ensemble quand il y en a un qui crie.

00:07:37Parce qu'en plus, quand il crie, c'est juste une émotion qui n'est pas exprimée.

00:07:40Et très souvent, c'est la peur ou bien de la tristesse ou autre chose.

00:07:43L'idée, c'est de prendre dans les bras.

00:07:45Alors, pas facile de prendre dans les bras quelqu'un qui nous crie dessus.

00:07:48Mais c'est vraiment l'entraînement, une des choses qu'on peut proposer.

00:07:52Alors, la soumission, c'est compliqué aussi, parce qu'il faut essayer de donner de la place à l'autre

00:07:59qui, de toute façon, se soumet.

00:08:00Donc, ce n'est pas simple.

00:08:02Mais il faut essayer de lui donner l'envie d'exister un peu plus par soi-même.

00:08:08Oui.

00:08:10Personnellement, si j'y pense bien, la soumission, ça demande vraiment d'être accompagné.

00:08:14Parce que ça se loge vraiment profondément dans l'enfance.

00:08:18Et sur des choses, vous allez dire, sur des situations qui étaient lourdes.

00:08:21Et si on continue à se soumettre, forcément, on accumule tellement qu'à un moment, le corps parle.

00:08:27Ou que ce n'est pas le corps qui parle, c'est comme des séparations brutales.

00:08:31Des fois, c'est des passages à l'acte.

00:08:32Donc, c'est vraiment important de traiter ça pour moi, d'aller se faire accompagner.

00:08:37Et donc, la fuite et l'immobilisme, c'est un petit peu pareil.

00:08:42C'est une sorte d'anesthésie, finalement.

00:08:46Alors, soit on est totalement anesthésié, donc c'est l'immobilisme.

00:08:49Soit on ne veut de toute façon pas réagir, donc on fuit.

00:08:54Et alors là, on réagit comment, face à un partenaire comme ça ?

00:08:57Moi, par exemple, je connais bien celui-là, ce mécanisme de défense que j'ai intégré de tout bébé pour

00:09:02survivre, de m'anesthésier.

00:09:05Je sais que moi, ce qui me fait du bien, c'est qu'on me prenne dans les bras, par

00:09:08exemple.

00:09:09Il faut qu'on me prenne et qu'on me prenne du sang.

00:09:11C'est intéressant ce que vous dites, parce que ça fait deux fois que vous parlez du rapprochement corporel.

00:09:16Et c'est quelque chose auquel je crois beaucoup.

00:09:19C'est-à-dire que, dans un couple, on oublie trop le langage corporel.

00:09:24Et pourtant, le langage corporel, il est essentiel.

00:09:28Quand quelqu'un ne va pas bien, le toucher, le prendre dans ses bras, c'est parfois mieux que des

00:09:33paroles réconfortantes,

00:09:35qui sont parfois nuls.

00:09:36Parce que quand on dit à l'autre, t'inquiète pas, ça ira mieux, c'est ridicule.

00:09:40Et puis s'il est anesthésié ou s'il ne peut plus rien entendre, les mots, de toute façon, ça

00:09:43ne rentre pas.

00:09:44Voilà, alors que toucher l'autre, prendre sa main, le prendre dans les bras, avoir un vrai contact.

00:09:51Et le corps, on sent quand on prend quelqu'un dans ses bras, s'il est raide,

00:09:55si tout doucement, il se lâche un peu, ou s'il se rédit encore plus.

00:10:01Enfin, tout ça, ça parle, quoi.

00:10:03Complètement.

00:10:03Puis l'émotion qui est vraiment derrière, quand on prend dans les bras, c'est comme ça fait un contenant,

00:10:07donc il y a assez de sécurité, et souvent l'émotion sort.

00:10:10Soit c'est la tristesse, la personne va pleurer, soit elle va pouvoir mettre des mots.

00:10:15Parce que c'est ça aussi, par exemple, j'ai dû apprendre à mettre des mots.

00:10:17Mais c'est dur, parce que quand on est complètement figé, c'est apprendre avant que ça arrive.

00:10:22Parce que c'est ça, en fait, c'est de déceler les petits signes qui font qu'on sait qu

00:10:27'il se passe quelque chose.

00:10:28C'est vraiment un entraînement.

00:10:29Moi, je pouvais rester figé pendant une semaine, avant même plus.

00:10:32Aujourd'hui, au bout de quelques minutes, je me rends compte, et puis je vais demander,

00:10:36je fais une demande, ou alors je vais dire ce qui se passe en moi.

00:10:39Mais ça, c'est un apprentissage.

00:10:41Eh bien, on va voir, grâce à vous, au cas par cas,

00:10:43je vous invite à nous rejoindre sur Sud Radio, 0826 300 300.

00:10:48On démarre avec Colombe.

00:10:50Alors, Colombe n'a jamais été en couple réellement.

00:10:53Peut-être que ses mécanismes de défense sont très forts,

00:10:56et lui ont évité de s'engager.

00:10:57On va voir ça dans un instant.

00:11:0014h-16h, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:11:04Nous sommes aujourd'hui avec Claude Parizeau.

00:11:07Vous êtes sexothérapeute, thérapeute de couple,

00:11:09et vous travaillez avec la méthode Imago.

00:11:13Et on évoque aujourd'hui les quatre mécanismes de défense.

00:11:17Colombe, merci d'être avec nous.

00:11:18Bonjour.

00:11:20Bonjour Brigitte, bonjour Claude.

00:11:21Bonjour Colombe.

00:11:23Bonjour.

00:11:24Alors vous, vous avez choisi, on ne se met pas en couple,

00:11:26comme ça on ne risque pas d'être obligé de...

00:11:31Je n'ai pas choisi, je ne sais pas, je subis peut-être.

00:11:33Vous n'avez pas choisi consciemment, non.

00:11:36Non.

00:11:36Mais peut-être qu'il y a quand même quelque chose à comprendre.

00:11:39Oui.

00:11:39Non ?

00:11:41Oui, moi je vais avoir 50 ans et je n'ai jamais vécu en couple.

00:11:46J'ai souvent eu des histoires avec des gens qui n'étaient pas forcément dispo.

00:11:51Je n'étais pas leur priorité.

00:11:54Voilà.

00:11:55C'est intéressant ce que vous venez de dire, parce que vous dites que je n'étais pas leur priorité.

00:12:01Alors qu'on aurait pu plutôt entendre, ce n'était pas ma priorité.

00:12:07Vous ne croyez pas ?

00:12:09Ça a dépendu des fois, mais je ne sais pas trop.

00:12:13Parce que quand on choisit de rentrer dans une histoire avec quelqu'un qui n'est pas libre,

00:12:22on a quand même à un moment donné fait un choix.

00:12:25Vous ne croyez pas ?

00:12:26Oui, il y a des fois, on est au courant, qu'ils ne sont pas libres.

00:12:30Des fois, on ne le sait pas au départ.

00:12:32D'accord.

00:12:32Et quand vous le savez, est-ce que vous restiez quand même, vous espérez que ça change ou vous partiez

00:12:37tout de suite ?

00:12:38Non, je restais.

00:12:40Voilà.

00:12:41Je restais en espérant que ça change, je ne sais pas.

00:12:49Et on toute franchise.

00:12:51Faute de mieux.

00:12:51Oui, c'est ça, faute de mieux.

00:12:53Faute de mieux, faute de ne pas être telle.

00:12:57Et vous êtes tombée très amoureuse de ces hommes avec qui vous avez eu des relations ?

00:13:06Oui, une fois ou deux, oui.

00:13:09Une fois ou deux ?

00:13:11Oui.

00:13:12En fait, j'ai l'impression, Colombe, qu'au fond, vous ne savez pas très bien

00:13:17qu'est-ce qui a fait que votre vie amoureuse s'est déroulée de cette manière-là ?

00:13:21Non, je ne sais pas du tout.

00:13:23Moi, je peux vous donner une piste, parce qu'on ne va pas faire de la psychologie de comptoir,

00:13:28mais ce qui se passe souvent, si vous dites ça, c'est la chose des hommes qui n'étaient pas

00:13:31disponibles,

00:13:33on fait toujours le lien avec l'enfance.

00:13:35C'est comment votre père était disponible, est-ce que vous avez l'impression qu'il s'intéressait à vous

00:13:40?

00:13:40Est-ce que, inconsciemment, vous ne rencontrez pas des hommes indisponibles ?

00:13:44Il y a plein, je ne dis pas que c'est ça.

00:13:45Oui, oui.

00:13:48Pour moi, ça, moi qui ai aussi beaucoup de difficultés à vivre le couple,

00:13:54forcément, je me suis dit, il y a quelque chose qui ne va pas,

00:13:56donc je suis allé en thérapie pour comprendre.

00:13:59Est-ce que vous avez fait cette démarche pour comprendre ?

00:14:02Ça ne vous a peut-être pas semblé utile, mais vous avez quand même dit tout à l'heure

00:14:07qu'au fond, il ne vous mettait pas en priorité,

00:14:12donc je pense qu'il y a une petite estime de soi un petit peu fragile aussi.

00:14:17Parce que si on considère qu'on a de la valeur, on considère qu'on est aimable et qu'on

00:14:23va être aimé et qu'on va être choisi.

00:14:25Oui, je me suis souvent dit que peut-être que je ne méritais pas d'être aimée.

00:14:32Il y a des histoires, par exemple, où j'aurais pu m'imposer un peu et je me disais,

00:14:38bon, après, si ça ne marche pas avec moi, j'ai laissé quitter quelqu'un.

00:14:42J'étais toujours à me dire que l'autre personne valait peut-être plus la peine que je lui laisse

00:14:49la place, entre guillemets.

00:14:51Donc vous vous êtes à chaque fois effacée pour laisser la place à une autre femme.

00:14:55C'est intéressant parce que là, ça parle aussi de votre relation à maman.

00:15:02Je ne sais pas.

00:15:05Quelle image vous avez de votre mère par rapport à l'homme avec qui elle était ?

00:15:12Non, pas vrai. Ils avaient chacun leur place.

00:15:15Je n'ai pas eu l'impression qu'il y avait quelqu'un qui dominait plus que l'autre.

00:15:21Donc vous avez connu vos parents qui étaient ensemble, qui sont restés ensemble ?

00:15:25Oui.

00:15:25Et c'était un couple sans histoire, a priori ?

00:15:30Oui, non.

00:15:32Ils se sont engueulés de temps en temps, mais rarement.

00:15:36D'accord.

00:15:37Il n'y avait rien de violent, ça avait l'air d'être un couple tout à fait équilibré.

00:15:42Intéressant. Et vous aviez des frères et sœurs ?

00:15:45Oui, j'ai trois frères.

00:15:47D'accord. Et quelle est la relation avec vos frères ? Parce que ça peut venir de là aussi.

00:15:54On ne s'entend pas vraiment.

00:15:57Mais d'après ma mère, c'est parce qu'on se ressemble trop.

00:16:00Et les deux autres, ça va.

00:16:03D'accord. Vous êtes à quel moment de la fratrie ?

00:16:06Je suis la numéro deux.

00:16:08Numéro deux, donc il y a un frère plus grand.

00:16:12Un frère plus grand d'abord.

00:16:13Et avec lequel, vous ne vous entendez pas ?

00:16:15Oui, le plus jeune.

00:16:17Avec le plus jeune, vous ne vous entendez pas ?

00:16:19C'est ça.

00:16:22Oui, pour l'instant, ça ne nous donne pas de pistes réellement sûres.

00:16:26Moi, les pistes, parce que je mets ma main au feu, c'est vraiment toujours lié le rapport qu'on

00:16:34a aux hommes à la façon dont on a intégré, comment on s'est senti aimé.

00:16:38Quand vous dites que vous n'avez pas trop confiance, ce que Brigitte dit, je pense la même chose, ça

00:16:43vient vraiment d'une estime de soi qui a été abîmée.

00:16:46Et à votre avis, ça vient d'où ?

00:16:48Est-ce que ça vient de votre père qui ne vous regardait pas ou vous avez l'impression de ne

00:16:52pas être importante pour lui ou même transparente ou des choses comme ça ?

00:16:56Avec mon père, je n'avais pas de soucis particuliers.

00:16:58C'était même la personne à qui j'étais la plus proche.

00:17:01En étant sa seule fille.

00:17:04Après, on a grandi dans une ferme avec mes grands-parents paternels.

00:17:09Et ma grand-mère était un peu dure avec moi.

00:17:14Voilà, elle ne valorisait pas du tout.

00:17:18Exactement, mais c'est l'impression qu'on a.

00:17:21C'est-à-dire que vous n'avez été qu'une fille, en quelque sorte.

00:17:26C'est ça, exactement.

00:17:28Et même à 50 ans, ici, c'est un peu ça.

00:17:31Oui, et donc comme je ne suis qu'une fille, je ne peux pas devenir une femme qui soit aimée

00:17:37et choisie par un autre homme.

00:17:39Et donc forcément, face à un homme qui avait une femme, vous laissiez la femme rester avec cet homme et

00:17:45vous vous êtes à chaque fois éclipsé.

00:17:47Je pense que c'est un peu ça qu'on peut vous dire.

00:17:50Alors, c'est un peu simple, mais je pense que ça, ça peut déjà vous aider, peut-être, à mieux

00:17:54comprendre.

00:17:56Oui, je crois qu'on fait un point de moi un peu plus.

00:17:58Après, j'essaie du travail, mais...

00:18:00Ah oui, parce que moi, ça me fait dire aussi, quand vous dites que vous êtes, même à 50 ans,

00:18:04c'est un peu toujours la même chose.

00:18:05C'est comme s'il y avait un besoin de couper le cordon, c'est-à-dire de s'affirmer,

00:18:09de dire, tu ne me parles pas comme ça.

00:18:12Pour moi, c'est là qu'on guérit aussi, c'est là qu'on récupère son pouvoir.

00:18:17Et justement, ça change beaucoup de choses, le fait de pouvoir s'affirmer face à ses parents.

00:18:23Ah oui.

00:18:24Et puis, le danger, vous voyez, Colombe, de votre attitude, de finalement savoir s'effacer,

00:18:30on pourrait presque parler d'un mécanisme de défense, de soumission,

00:18:33mais de savoir s'effacer, d'être avec des hommes sans réellement leur montrer que vous aimeriez bien vivre avec

00:18:39eux,

00:18:40ça donne quoi ?

00:18:41Ça donne l'impression que ça ne vous intéresse pas, que vous vous en foutez,

00:18:44et qu'au fond, vous ne les aimez pas vraiment, vous voyez ?

00:18:49C'est le danger aussi, et peut-être qu'il y en a eu un ou deux qui ont été

00:18:58très malheureux

00:18:59de voir que vous ne vous investissiez pas réellement dans la relation,

00:19:02alors qu'en fait, vous n'osiez pas vous investir.

00:19:05Vous voyez comment on projette parfois quelque chose qui n'est pas ce qu'on ressent,

00:19:11mais que l'autre interprète ?

00:19:14Oui, oui, oui, je s'entends.

00:19:16Donc il est temps, ma chère Colombe, de vous envoler ?

00:19:23J'avais un peu tendance à m'auto-faboter parfois, oui.

00:19:26Quelqu'un de trop gentil, je n'allais pas forcément vers lui.

00:19:30Qu'est-ce qu'on risque ?

00:19:31J'étais toujours plus ou moins attirée par les pas mauvais garçons,

00:19:34mais je me suis toujours dit qu'il va aimer que ce soit moi qui souffre,

00:19:37plutôt que de faire souffrir quelqu'un.

00:19:40C'est quelque chose que j'ai toujours eu.

00:19:42Je crois qu'on peut même ajouter que votre mère avait quand même une préférence pour ses fils.

00:19:49C'est possible.

00:19:51En tout cas, c'est vraiment un conseil et vraiment important,

00:19:56et je pense que vous n'en tiriez que du bon.

00:19:59C'est juste d'être accompagné, vraiment avec quelqu'un,

00:20:01pour justement nourrir cette estime de soi,

00:20:04et aussi pour voir d'où ça vient, et aussi pour prendre votre place.

00:20:08Parce que c'est vrai qu'un homme a besoin de se sentir désiré, aimé, chercher.

00:20:12Et si vous vous soumettez,

00:20:15c'est sûr que les personnes en face de vous ne savent pas qui vous êtes.

00:20:20Oui, oui.

00:20:21Oui, et vraiment, ça vaut vraiment le coup,

00:20:24surtout à 50 ans, on est jeune,

00:20:26on a toute la vie devant soi encore,

00:20:29et on peut vivre de belles choses,

00:20:30mais je pense que c'est vraiment important de se connaître.

00:20:33Moi, je dis ça vraiment systématiquement,

00:20:35et je ne vois pas d'autre solution même.

00:20:38Oui, et puis vous verrez,

00:20:40si vous arrivez à faire, par petits pas toujours,

00:20:42mais si vous arrivez à vous investir un peu plus avec un homme,

00:20:46en retour, il va vous aimer,

00:20:49il va vous apporter du bonheur, de la joie,

00:20:52de l'amour et de la sexualité,

00:20:54et ça va vous donner confiance en vous.

00:20:56Vous voyez, donc c'est vraiment un cercle vertueux.

00:20:59Oui.

00:21:02Bon, vous avez bien fait d'appeler, oui, Colombe.

00:21:05Merci en tout cas, merci beaucoup.

00:21:07On va faire une petite pause.

00:21:08On se retrouve pour le Love Conseil,

00:21:10et on va parler de l'amour et de l'humour.

00:21:12Est-ce que c'est un mécanisme de défense, justement, l'humour ?

00:21:14Et puis on aura Rachel aussi,

00:21:16qui a du mal à exprimer ses émotions,

00:21:19et qui voudrait donc en parler avec nous.

00:21:25Alors, justement, Claude Parizeau,

00:21:27vous parliez de l'humour il y a un instant,

00:21:29qui peut être une manière de se défendre,

00:21:33qui pour moi reste une manière positive quand même,

00:21:36parce que c'est une façon finalement de dévier un petit peu,

00:21:41mais en restant dans quelque chose de positif,

00:21:44sauf qu'il ne faut pas évidemment parler d'ironie ou de sarcasme.

00:21:48On est bien d'accord.

00:21:49Bon, en tout cas, pour moi, l'humour, c'est créatif,

00:21:52c'est preuve d'un esprit qui fonctionne,

00:21:54et qui fait fonctionner le psychisme.

00:21:56Je trouve que c'est plutôt une preuve d'intelligence, l'humour,

00:22:01et c'est un merveilleux antidote à la déprime.

00:22:05Et même, je dirais, à la souffrance.

00:22:07Pouvoir rire de sa souffrance, c'est une bonne manière.

00:22:11Mais attention, il ne faut pas en abuser.

00:22:14Et alors, quand on parle d'humour,

00:22:16on va pouvoir dire quand même que les blagues,

00:22:21par exemple, les blagues salaces,

00:22:23ça ne fait pas rire tout le monde.

00:22:25Ça fait rire les hommes entre eux,

00:22:27mais ce n'est pas des blagues qu'il faut dire avec des femmes.

00:22:31L'humour, c'est aussi un jeu de mots,

00:22:34des jeux d'esprit.

00:22:35Alors, plaisanter, ça permet de dédramatiser une situation

00:22:39qui peut être vécue comme un peu angoissante.

00:22:42Et c'est là où la relation avec le sexe intervient.

00:22:46Parce que c'est vrai que l'humour peut aussi permettre

00:22:48de libérer des inhibitions, en quelque sorte.

00:22:52Rire, se moquer un peu,

00:22:54ça peut permettre de parler de quelque chose

00:22:57qu'on a envie de faire avec son partenaire,

00:22:59sans oser aborder pleinement, directement le sujet.

00:23:04Bref, l'humour, ça rassemble aussi.

00:23:07Je pense que les couples qui jouent de l'humour

00:23:10sont des couples, en général, qui vont bien

00:23:12parce que ça les rapproche.

00:23:15Et c'est vrai que moi, j'ai souvent remarqué

00:23:18quand on va voir un spectacle drôle,

00:23:20je trouve que les couples en ressortent toujours bien ensemble.

00:23:25Il y a eu de la joie qui a circulé,

00:23:27il y a eu du rire.

00:23:28Et on sait que le rire, en plus, c'est très bon pour le corps,

00:23:31pour la santé, en d'autres termes.

00:23:34Bref, donc, l'humour, il faut en abuser.

00:23:37Et puis, ça se pratique à tout âge.

00:23:40Les vieux qui sont totalement aigris

00:23:43et qui ne savent plus rire,

00:23:44ils ne vont pas très bien.

00:23:45Donc, voilà.

00:23:47L'humour et l'amour,

00:23:49c'est peut-être les deux antidotes.

00:23:51Oui, et si on fait le lien avec les mécanismes de défense,

00:23:55je trouve que ça désarme,

00:23:56ça dégoupille, je veux dire.

00:23:59À un moment donné,

00:24:00quand on est attaqué,

00:24:01au lieu de ressortir,

00:24:03de faire une note d'humour,

00:24:05ça déconnecte le cerveau reptilien, justement.

00:24:08Comme nous, on dit de dire un mot

00:24:09quand on se sent blessé,

00:24:11de dire un mot rigolo.

00:24:12Tout de suite, le couple va prendre conscience.

00:24:15Il y a un film qui est super pour ça,

00:24:16mais j'avais adoré,

00:24:18et je connaissais le réalisateur.

00:24:19C'était le film avec Gérard Juniot,

00:24:22Oui Mais.

00:24:23Oui Mais, où il est psychothérapeute,

00:24:24et la fille a 17 ans,

00:24:26et il lui donnait plein de petits trucs avec son copain

00:24:28quand il se moquait devant ses copains,

00:24:30et tout, et elle, à chaque fois,

00:24:31elle boudait.

00:24:32Il lui disait, mais faites de l'humour.

00:24:33Et puis, il lui a pris l'humour,

00:24:35et ça marchait,

00:24:36et j'ai trouvé ça excellent.

00:24:38D'accord.

00:24:38Eh bien, je n'ai pas vu ce film,

00:24:40mais ça donne envie de le voir.

00:24:41Et puis, on va jouer cette semaine avec l'Elo,

00:24:45et on va jouer avec un magnifique stimulateur clitoridien Sona 3,

00:24:51qui a 10 réglages de plaisir,

00:24:54et qui a évidemment une application, l'Elo,

00:24:56qui est associée à ce jouet.

00:25:00Donc, si vous avez envie de gagner

00:25:02ce joli stimulateur clitoridien,

00:25:06qui est donc de la marque Lelo,

00:25:08il vous suffit d'envoyer un SMS,

00:25:10vous envoyez Brigitte au 7-20-18,

00:25:12et vous le savez, vers la fin de l'émission,

00:25:14un d'entre vous sera tiré au sort,

00:25:16et sera notre gagnant.

00:25:18Voilà.

00:25:19Bonjour Rachel.

00:25:21Bonjour Brigitte.

00:25:22Bonjour Claude.

00:25:23Bonjour Rachel.

00:25:24Merci d'être avec nous Rachel.

00:25:26Donc, vous avez grandi dans un environnement

00:25:29où l'émotion était peu exprimée,

00:25:32c'est bien ça ?

00:25:34Oui, complètement, oui.

00:25:36Complètement mise sous cloche,

00:25:38où je n'avais pas le droit de m'exprimer.

00:25:43Pas le droit de vous exprimer,

00:25:45c'est-à-dire que vous n'aviez pas le droit à la parole ?

00:25:48Ah non, non, il fallait que je sois gentille.

00:25:51Alors, c'était de la bienveillance,

00:25:53de la peur,

00:25:55mais surtout de la protection.

00:25:57Je ne leur en veux absolument pas,

00:26:00mais...

00:26:01Attendez, attendez, attendez,

00:26:02il faut que vous soyez gentille,

00:26:04c'est quand même un ordre

00:26:08qui vous limite énormément

00:26:09dans votre capacité à vous épanouir.

00:26:12Complètement.

00:26:13Et moi, je tiens vraiment à dire une chose

00:26:16quand j'entends ça.

00:26:18Moi, ça me...

00:26:18Il faut faire la différence

00:26:20entre l'adulte et l'enfant.

00:26:21C'est-à-dire que vous, en tant qu'adulte,

00:26:22vous pouvez comprendre

00:26:23que vos parents...

00:26:25Voilà leur motivation,

00:26:26mais à l'intérieur,

00:26:27il y a une petite fille

00:26:27qui, elle, ça ne lui faisait pas plaisir.

00:26:29Comment vous sentiez qu'à chaque fois

00:26:30que vous deviez taire vos émotions ?

00:26:33C'est complètement frustré.

00:26:35Donc, moi, ça sortait sous forme de colère énorme.

00:26:37Bah voilà.

00:26:38Énorme.

00:26:38Et aujourd'hui, quand vous êtes frustré

00:26:40dans une relation,

00:26:41vous réagissez comment ?

00:26:43Je pars.

00:26:45Oui.

00:26:46Je pars.

00:26:47Mais oui, je pars.

00:26:48Je ne peux plus.

00:26:49Oui, oui.

00:26:49Comme vous avez fait, d'ailleurs,

00:26:51enfant,

00:26:53comme on ne vous respectait pas

00:26:55dans votre besoin.

00:26:56Parce qu'on sent,

00:26:57pour que ça vous ait mis en colère,

00:26:59on sent qu'il y avait forcément chez vous

00:27:01un élan vital assez fort.

00:27:03C'est-à-dire que vous n'étiez pas

00:27:04une petite fille,

00:27:05toute douce,

00:27:06toute effacée,

00:27:07comme peuvent être certains enfants.

00:27:09Il y a des enfants qui sont timides,

00:27:11qui sont plutôt effacés,

00:27:12et puis il y a des enfants qui ont besoin

00:27:13de s'exprimer.

00:27:15Donc, vous faisiez plutôt partie

00:27:16de cette deuxième catégorie.

00:27:17Et donc,

00:27:18d'où la colère.

00:27:20Et donc,

00:27:21j'imagine qu'aujourd'hui,

00:27:22oui,

00:27:23vous avez tendance

00:27:24à avoir du mal

00:27:26à vous exprimer

00:27:27sans que ça...

00:27:29il doit y avoir

00:27:30une première phase

00:27:31où vous n'osez pas

00:27:32vous exprimer

00:27:33et puis une deuxième phase

00:27:34où vous avez tendance

00:27:35à vous exprimer

00:27:35peut-être un peu fort.

00:27:37Mais maintenant,

00:27:38j'y arrive un peu mieux

00:27:39parce que j'ai 52 ans

00:27:40et qu'à force

00:27:41d'y travailler dessus,

00:27:44il faut vraiment

00:27:45que je m'exprime

00:27:45sur le sujet,

00:27:46que je m'exprime clairement.

00:27:49Mais effectivement,

00:27:50ça a gâché

00:27:51mes vies de couple

00:27:52toute ma vie aussi.

00:27:53Et en plus,

00:27:54je n'ai pas eu

00:27:54des relations

00:27:58adaptées.

00:27:58Enfin, je veux dire,

00:27:59je n'ai pas eu

00:28:00des relations

00:28:00qui ont pu m'élever

00:28:01à ce niveau-là non plus.

00:28:03Mais là,

00:28:04vous voyez,

00:28:04parallèlement,

00:28:05moi je le dis

00:28:05pour ceux qui nous écoutent,

00:28:06parallèlement,

00:28:07vous auriez été pratiquement

00:28:09pratiquer du théâtre amateur

00:28:11ou des choses comme ça.

00:28:11Ça vous aurait beaucoup aidé.

00:28:14J'y ai pensé.

00:28:15J'y ai pensé.

00:28:16Oui ?

00:28:16Et vous n'avez pas osé y aller ?

00:28:17Je n'ai pas osé.

00:28:18Non, mais non,

00:28:19parce que finalement,

00:28:20quand on est mis sous cloche,

00:28:21on a aussi la timidité.

00:28:22Et moi,

00:28:22j'ai tout fait

00:28:22pour sortir de là-dedans.

00:28:24J'ai travaillé dans le commerce

00:28:25parce que je ne voulais pas

00:28:25rester comme ça.

00:28:26Je suis partie très tôt

00:28:28de chez mes parents

00:28:29parce que je voulais fuir,

00:28:30justement.

00:28:31Et là,

00:28:32je me suis plantée

00:28:32une première fois.

00:28:33Je me suis mariée

00:28:34avec la première personne

00:28:34qui se pointait à moi

00:28:35et j'ai raté

00:28:36un premier mariage.

00:28:38Le second,

00:28:39j'ai connu

00:28:39la violence conjugale.

00:28:41Donc,

00:28:42je me retrouve tout à fait

00:28:42dans les quatre sujets

00:28:43du jour, quoi.

00:28:44Se soumettre,

00:28:45se figer,

00:28:46fuir,

00:28:47sur moi.

00:28:47Oui, mais Rachel,

00:28:48il y a un moment,

00:28:49il va peut-être quand même falloir,

00:28:50j'ai entendu

00:28:51que vous ne leur en voulez pas

00:28:52du tout,

00:28:53mais il y a quand même

00:28:54un moment

00:28:54où il va falloir

00:28:55un petit peu

00:28:57leur signaler

00:28:58ce que vous avez souffert.

00:29:00Alors,

00:29:00pas forcément

00:29:01de manière directe,

00:29:01mais au moins

00:29:02de l'écrire.

00:29:04C'est en cours,

00:29:05c'est prévu.

00:29:06Ça va se faire.

00:29:07C'est important

00:29:07de laisser parler

00:29:08la petite fille

00:29:09à l'intérieur

00:29:09parce qu'elle,

00:29:10elle crie.

00:29:10Ça va se faire,

00:29:10oui.

00:29:11Elle, elle crie.

00:29:12Il faut l'écouter

00:29:12quand elle crie.

00:29:13Ça va se faire

00:29:14parce que ça sort

00:29:15parfois

00:29:17avec des pleurs

00:29:19incontrôlées.

00:29:20Alors,

00:29:20je n'ai pas pensé,

00:29:21mais ça sort

00:29:22comme ça.

00:29:23Après,

00:29:23je me fais aider

00:29:24à côté.

00:29:24J'ai prévu aussi

00:29:25de l'EMDR

00:29:26pour essayer

00:29:27d'évacuer.

00:29:28Évidemment,

00:29:28des douleurs physiques

00:29:30énormes.

00:29:31Oui,

00:29:31donc votre corps

00:29:33parle.

00:29:34Il se révolte.

00:29:36Oui,

00:29:36bien sûr.

00:29:37Oui,

00:29:38donc il est plus

00:29:38que temps

00:29:39de vraiment

00:29:40pouvoir leur

00:29:41renvoyer

00:29:42cette colère

00:29:43qui,

00:29:44pour l'instant,

00:29:45se retourne

00:29:46contre vous.

00:29:48Oui.

00:29:49Il y a un grand chemin

00:29:50à faire encore.

00:29:52Oui,

00:29:52mais vous savez...

00:29:53Mais c'est vrai

00:29:53que c'est intéressant

00:29:54aussi en même temps

00:29:55de comprendre

00:29:55ce mécanisme-là

00:29:56parce qu'en même temps,

00:29:57ils ont fait

00:29:58ce qu'ils ont pu

00:29:59et c'est vrai

00:29:59qu'on est enfant,

00:30:00où on subit les choses

00:30:01et quand on devient adulte,

00:30:02moi je vois,

00:30:04je n'ai pas du tout

00:30:04élevé mes enfants

00:30:05comme moi j'ai été élevée.

00:30:08Je n'ai pas du tout

00:30:09mis les mêmes codes

00:30:10d'éducation

00:30:10que j'ai pu recevoir

00:30:12pour changer ça,

00:30:13justement,

00:30:13pour casser ça.

00:30:18Mais comme vous le disiez,

00:30:20c'est ça quand vous dites

00:30:21je ne l'en veux pas,

00:30:22c'est ce que je disais,

00:30:23c'est vraiment

00:30:23deux choses différentes.

00:30:24Ne pas en vouloir

00:30:25en tant qu'adulte,

00:30:26c'est intelligent

00:30:27puis ça n'a pas de sens

00:30:29de continuer à ruminer.

00:30:31Par contre,

00:30:31c'est de vraiment

00:30:32être en contact

00:30:33avec la petite fille

00:30:34et d'écouter

00:30:36ce qu'elle vous dit.

00:30:37Vraiment.

00:30:37Et ça,

00:30:37ça se fait aussi,

00:30:38il y a des espaces pour ça.

00:30:39Oui,

00:30:39parce que ce que vous allez

00:30:41comprendre Rachel,

00:30:42et je crois que tout le monde

00:30:42a besoin aussi

00:30:43de le comprendre,

00:30:44ce que dit Claude,

00:30:45c'est que bien sûr,

00:30:47en tant qu'adulte,

00:30:48vous avez compris,

00:30:49bien sûr que vous n'allez pas

00:30:51vous fâcher avec vos parents

00:30:52parce que de toute façon,

00:30:53c'est vos parents

00:30:53et il n'y a pas de raison,

00:30:55mais il faut quand même

00:30:56que la petite fille

00:30:58qui est en vous,

00:30:59elle puisse formuler

00:31:01de manière

00:31:01le plus claire possible

00:31:03toute sa rancœur,

00:31:04toute sa colère,

00:31:06toute sa haine,

00:31:07tout ce qui est négatif

00:31:09et qui vous empoisonne

00:31:10puisque vous le dites bien,

00:31:11vous avez le corps qui parle.

00:31:13Vous comprenez ?

00:31:14C'est tout ça

00:31:15qu'il faut que vous puissiez sortir.

00:31:16Et pour l'instant,

00:31:17ça ne sort pas

00:31:18parce que vous ne voulez pas

00:31:20en vouloir à vos parents.

00:31:22Vous voyez,

00:31:22il y a une sorte de

00:31:24de paradoxe

00:31:25entre une part de vous

00:31:27qui est l'enfant intérieur

00:31:30qui a été meurtri

00:31:31et la part d'adulte

00:31:33qui veut rester en bon terme

00:31:37avec ses parents.

00:31:37Mais on a le droit

00:31:39d'exprimer de la haine

00:31:41pour ses parents

00:31:41tout en les aimant.

00:31:43C'est l'ambivalence humaine.

00:31:45À partir de l'enfant,

00:31:46c'est ça,

00:31:47c'est que l'enfant

00:31:47on peut lui laisser

00:31:49s'exprimer toute sa haine

00:31:51ou bien sa colère.

00:31:53Si on ne le fait pas,

00:31:54et ça,

00:31:54je le dis systématiquement

00:31:56dans les stages,

00:31:57je le dis aux couples

00:31:58que si,

00:31:59pour les gens,

00:32:00par exemple,

00:32:00qui ne veulent pas aller voir

00:32:01en vous,

00:32:01vous faites ce travail-là,

00:32:02donc déjà bravo,

00:32:03mais pour ceux

00:32:04qui ne veulent pas aller voir

00:32:05à l'intérieur

00:32:06toute cette colère

00:32:07ou tout ce qui s'est passé

00:32:08enfant,

00:32:09ils vont continuer

00:32:10à le projeter

00:32:10sur leur partenaire.

00:32:11C'est pour ça

00:32:12que les relations

00:32:12deviennent très compliquées,

00:32:13les relations de couple,

00:32:14parce que notre partenaire

00:32:16devient la projection

00:32:17de colère

00:32:19qui vient de l'enfance.

00:32:22Oui.

00:32:22Ça vous parle ?

00:32:23Oui.

00:32:25Et puis vous avez parlé

00:32:26beaucoup de colère,

00:32:27mais je pense qu'il y a eu

00:32:28aussi beaucoup de tristesse.

00:32:29C'est triste

00:32:30de ne pas être compris

00:32:31par ses parents.

00:32:32Mais oui,

00:32:32parce que j'étais une tinte.

00:32:34J'étais tinte,

00:32:35j'avais des mains en or,

00:32:36je voulais travailler

00:32:37dans l'artisanat,

00:32:38je voulais travailler

00:32:39à la restauration

00:32:40de tableaux,

00:32:41etc.

00:32:41Et je n'ai jamais pu le faire,

00:32:42je n'ai même pas choisi

00:32:43ma scolarité.

00:32:44Mais oui,

00:32:45voyez bien comment

00:32:46on vous a totalement

00:32:50empêchées d'être

00:32:50celles que vous aviez

00:32:51envie d'être.

00:32:52Donc c'est quand même,

00:32:53sincèrement,

00:32:54c'est gentil

00:32:55de ne pas leur en vouloir,

00:32:56mais ils ont quand même

00:32:59un peu mal fait quand même.

00:33:02Oui,

00:33:03mais oui,

00:33:04mais...

00:33:04Alors après,

00:33:05ils ont fait ce qu'ils ont pu.

00:33:07Encore une fois,

00:33:07je ne suis pas en train

00:33:09de leur faire un procès.

00:33:10Je dis juste

00:33:11qu'il faut vraiment

00:33:12que vous assimiliez

00:33:13à quel point

00:33:14ils vous ont

00:33:17trahis, quoi.

00:33:19C'est-à-dire que

00:33:20quand on a un enfant,

00:33:21on devrait

00:33:22l'avoir pour lui

00:33:24et pas

00:33:25projeter sur lui

00:33:26toutes nos blessures,

00:33:27tous nos rattaches,

00:33:29tout...

00:33:30C'est ça.

00:33:32Je pense que la communication

00:33:33aujourd'hui est plus facile

00:33:34à ce sujet,

00:33:35surtout les parents.

00:33:36C'est vrai,

00:33:36à l'époque,

00:33:37en plus,

00:33:37moi,

00:33:38je suis fille

00:33:38d'être réfugiée espagnole

00:33:40et c'est vrai

00:33:40qu'il y avait aussi

00:33:41cette ambiance-là

00:33:43où il fallait se taire,

00:33:44il fallait se cacher,

00:33:45il fallait tout,

00:33:46tout mettre sous terre

00:33:47et qu'on ne le voit pas,

00:33:48quoi.

00:33:51Mais moi,

00:33:52j'ai tout fait péter,

00:33:52en fait.

00:33:54Toute ma vie,

00:33:55je n'ai eu de cesse

00:33:55que de casser

00:33:56tout ça,

00:33:57quoi.

00:33:58Et donc,

00:33:58par de la colère,

00:34:00en m'affichant

00:34:01telle que j'étais,

00:34:02etc.,

00:34:02donc je n'étais pas

00:34:02du tout comprise,

00:34:03en fait.

00:34:04Pas du tout comprise.

00:34:05Mais oui,

00:34:05parce qu'il y a ce paradoxe

00:34:06entre une apparence

00:34:08toute lisse

00:34:09qui a été formatée

00:34:10par vos parents

00:34:11et puis ce feu

00:34:13en vous

00:34:14qui a besoin de...

00:34:16Mais continuez,

00:34:17vous savez,

00:34:18vous avez déjà fait du travail

00:34:19et puis ça...

00:34:20On n'a pas assez d'une vie

00:34:22de toute façon

00:34:23pour savoir qui on est.

00:34:25les meilleurs moyens

00:34:26de se sortir de ça,

00:34:27c'est quoi ?

00:34:28C'est évidemment

00:34:28leur parler,

00:34:29évidemment,

00:34:30mais...

00:34:30Pas forcément,

00:34:32comme le disait Brigitte,

00:34:33c'est pas forcément

00:34:34leur parler,

00:34:34il faut d'abord vérifier

00:34:35qu'ils sont capables

00:34:36d'entendre.

00:34:37C'est pas le but

00:34:37de les accuser,

00:34:38c'est de dire

00:34:38ce que vous avez vécu.

00:34:39Quand vous avez fait ça,

00:34:40sachez que moi,

00:34:41voilà,

00:34:41ça m'a blessé,

00:34:42je me suis...

00:34:43Et ça se fait aussi

00:34:44soit en écrivant,

00:34:45comme le disait Brigitte,

00:34:46soit aussi en thérapie.

00:34:48Dans un premier temps,

00:34:49je pense qu'il faut

00:34:49que vous écriviez

00:34:50une lettre à votre père

00:34:51et une lettre à votre mère

00:34:52en sachant que vous

00:34:53ne leur enverrez pas

00:34:54et que vous ne leur donnerez pas.

00:34:55Vous la brûlez.

00:34:56Comme ça,

00:34:56vous allez vraiment écrire

00:34:58tout ce que vous avez

00:34:58sur le cœur

00:34:59et vous allez vous lâcher.

00:35:01Et puis ensuite,

00:35:01vous pourrez la relire

00:35:02tranquillement

00:35:03et ça vous montrera

00:35:04vraiment tout ce que

00:35:05vous avez dû endurer.

00:35:07Et puis après,

00:35:08je ne crois pas

00:35:09que ce soit bien

00:35:09de leur montrer

00:35:10parce qu'à mon avis,

00:35:12ils ne peuvent pas comprendre.

00:35:12S'ils avaient pu comprendre,

00:35:14ils ne vous auraient pas...

00:35:17élevés comme ça.

00:35:18Vous comprenez ?

00:35:19Donc ce n'est pas la peine.

00:35:20Je pense qu'il faudra

00:35:21en effet les brûler,

00:35:23ces lettres.

00:35:23Oui.

00:35:24Tout simplement.

00:35:26Mais l'acte sera fait

00:35:27symboliquement.

00:35:28Vous comprenez ?

00:35:29Ça vous aidera.

00:35:31Merci Rachel.

00:35:31On va faire une petite pause.

00:35:33On retrouve Patrice

00:35:34dans un instant

00:35:34qui est en instance

00:35:35de divorce

00:35:37et qui a peut-être

00:35:39tendance à être

00:35:39un peu soumise.

00:35:40En tout cas,

00:35:41c'est ce qu'il dit

00:35:42en disant

00:35:43qu'il était trop conciliant,

00:35:45je pense.

00:35:45on verra ça

00:35:47dans un instant.

00:35:49Claude Parizeau

00:35:50est avec nous.

00:35:51Vous êtes

00:35:52thérapeute de couple

00:35:53et vous êtes également

00:35:54auteur de

00:35:55Réenchanter son couple

00:35:56aux éditions

00:35:57Erol

00:35:57dans lequel vous parlez

00:35:59de votre méthode,

00:36:00la méthode Imago.

00:36:01Merci Patrice

00:36:02de prendre la parole.

00:36:03Bonjour.

00:36:04Oui,

00:36:05bonjour Brigitte.

00:36:05Bonjour Claude.

00:36:07Bonjour.

00:36:08Voilà,

00:36:09donc écoutez,

00:36:10merci de m'avoir invité

00:36:11déjà dans l'émission.

00:36:11Je vous en prie.

00:36:13C'est un plaisir

00:36:14de vous recevoir

00:36:15et puis c'est bien

00:36:16qu'il y a les hommes

00:36:16aussi qui parlent

00:36:17de leur mécanisme

00:36:18de défense.

00:36:20Donc vous êtes

00:36:20en instance de divorce

00:36:23après 22 ans

00:36:24de mariage,

00:36:25donc c'est pas facile,

00:36:27c'est difficile même.

00:36:28C'est très difficile,

00:36:29d'autant que je me suis rendu compte

00:36:30après coup

00:36:31et pas forcément

00:36:31sur le moment

00:36:32que j'étais sous le coup

00:36:33quelque part

00:36:34d'une dépendance affective

00:36:35puisque j'ai eu

00:36:36beaucoup de mal

00:36:37à me détacher

00:36:38de mon ex-femme

00:36:39en fait finalement

00:36:40alors qu'elle était

00:36:41à mes yeux,

00:36:42alors je ne lui dirais

00:36:42pas toxique

00:36:43parce qu'effectivement

00:36:44le carrément était

00:36:44un peu usurpé

00:36:45et un peu fort

00:36:47mais elle ne me nourrissait

00:36:48pas quelque part

00:36:49dans l'attente

00:36:50que j'avais besoin

00:36:51d'une femme en fait

00:36:53dans la manière

00:36:53d'être

00:36:54comment dirais-je

00:36:56avenante,

00:36:57affectueuse.

00:36:58Voilà,

00:36:58je n'ai pas retrouvé

00:36:59peut-être ce manque

00:37:00parce que j'ai essayé

00:37:01de faire une petite analyse

00:37:02sur moi-même

00:37:03ce besoin et ce manque

00:37:04que j'ai eu peut-être

00:37:04dans mon enfance

00:37:05avec une mère

00:37:06qui était peut-être

00:37:06un peu trop rigide

00:37:07qui n'a pas su me donner

00:37:09ou en tout cas

00:37:09être rassurante

00:37:10elle n'est pas au coup

00:37:11que j'étais enfant

00:37:11et qu'aujourd'hui

00:37:13peut-être inconsciemment

00:37:14en tout cas

00:37:14je cherche à retrouver

00:37:15c'est une femme

00:37:15voilà.

00:37:16Oui mais vous voyez

00:37:17c'est intéressant

00:37:18encore une fois

00:37:18parce que vous avez

00:37:19choisi une partenaire

00:37:21un peu à l'image

00:37:22de votre mère

00:37:23qui vous a certainement

00:37:24un peu dominé

00:37:26et donc vous vous êtes soumis

00:37:27et vous aviez tellement

00:37:30peur de la perdre

00:37:30que vous étiez

00:37:31encore plus soumis

00:37:32et finalement

00:37:34vous l'avez quand même

00:37:35perdue.

00:37:36C'est elle qui a mis fin

00:37:37ou vous ?

00:37:39C'était moi

00:37:39par le biais

00:37:40d'un coup de canis

00:37:41dans le contrat

00:37:41pour dire ça

00:37:42de manière un petit peu

00:37:42humoristique et familière

00:37:43si vous voyez ce que je veux dire

00:37:44parce que je ne retrouvais

00:37:45plus l'équilibre

00:37:46dont j'avais besoin

00:37:47donc j'ai eu besoin

00:37:47de me rassurer

00:37:48Oui oui

00:37:48vous avez été chercher

00:37:51quelque chose

00:37:51dont vous aviez besoin

00:37:53et elle ne vous l'a pas pardonné

00:37:55Elle ne l'a pas pardonné

00:37:56il y a eu deux impairs

00:37:57le premier était pardonné

00:37:58même si ça brisait quelque chose

00:37:59comme toujours

00:38:00effectivement le vase

00:38:01une fois qu'il est cassé

00:38:02même si on le recoille

00:38:02il y a des morceaux

00:38:04quelque part

00:38:04et la deuxième fois

00:38:05elle était fatale

00:38:06effectivement elle m'a dit

00:38:07je ne peux plus endurer ça

00:38:08et ce que je comprends

00:38:09avec toute objectivité

00:38:09d'ailleurs

00:38:11ça vous arrange en même temps

00:38:13si je comprends bien

00:38:14Peut-être oui

00:38:15ce moment-là

00:38:16c'était vraiment détruit

00:38:17mais avec le recul

00:38:18maintenant je prends conscience

00:38:19que effectivement

00:38:20ce n'était pas la personne

00:38:21qui était le besoin

00:38:22Peut-être que vous n'avez pas

00:38:23le courage

00:38:23parce que j'entends

00:38:24que c'était compliqué

00:38:25que vous dites

00:38:25que c'était quand même 22 ans

00:38:26que vous n'avez pas

00:38:27à ce moment-là

00:38:28le courage

00:38:29d'arrêter la relation

00:38:31et puis que

00:38:31concernant vous avez fait

00:38:32tout pour qu'elle parte

00:38:33mais c'est normal

00:38:35je dirais

00:38:36de rencontrer

00:38:36des femmes

00:38:37qui ressemblent

00:38:38à nos parents

00:38:39ça c'est dans nos parcours

00:38:40si on n'est pas de conscience

00:38:41c'est ce qui se passe

00:38:42mais enfant

00:38:43on n'avait pas les armes

00:38:44pour ne pas se soumettre

00:38:45et l'invitation

00:38:46de rencontrer

00:38:47des partenaires

00:38:48qui ressemblent

00:38:49à nos parents

00:38:50ou à votre mère

00:38:51en l'occurrence

00:38:52c'est d'apprendre

00:38:52à mettre des limites

00:38:53et à dire stop

00:38:54et peut-être que

00:38:55ben voilà

00:38:56et c'est peut-être ça

00:38:57l'invitation aujourd'hui

00:38:58pour vous

00:38:58je dirais

00:38:59là ce n'est pas vous

00:39:00qui avez dit stop

00:39:01mais peut-être

00:39:02qu'aujourd'hui

00:39:03si quelqu'un

00:39:04ne vous correspond pas

00:39:05c'est pas de rester

00:39:0522 ans avec

00:39:06c'est juste

00:39:07d'oser dire

00:39:08ben ça ça ne me convient pas

00:39:09j'entends que vous avez

00:39:10manqué de douceur

00:39:11et ça ça me parle

00:39:12de douceur

00:39:13et de tendresse

00:39:14par exemple

00:39:14ben c'est peut-être

00:39:15quelque chose d'important

00:39:16pour vous

00:39:17si vous rencontrez quelqu'un

00:39:18c'est quelqu'un

00:39:19que la personne

00:39:19soit quelqu'un de doux

00:39:21qui peut donner

00:39:22de la tendresse

00:39:22par exemple

00:39:23c'est complètement ça

00:39:25et effectivement

00:39:26c'est ce que je trouve

00:39:26avec ma nouvelle compagne

00:39:27actuellement

00:39:29si ce n'est qu'aujourd'hui

00:39:30le travers de cette histoire

00:39:31et de ce recul

00:39:33j'ai beaucoup de mal

00:39:33à me livrer

00:39:34à me laisser aller

00:39:35en fait

00:39:36comme un mécanisme

00:39:37vous parliez tout à l'heure

00:39:37du mécanisme de défense

00:39:38et effectivement

00:39:39je le ressens

00:39:40puisque aujourd'hui

00:39:41j'ai du mal

00:39:42à me livrer totalement

00:39:43c'est normal

00:39:45puisque vous aviez

00:39:46une maman

00:39:47qui de toute façon

00:39:48n'était pas

00:39:48dans l'ouverture émotionnelle

00:39:51donc vous ne savez pas

00:39:52très bien

00:39:53comment vous ouvrir

00:39:55vous n'avez jamais appris

00:39:57non effectivement

00:39:58alors si votre compagne

00:39:59actuelle

00:40:01est en demande

00:40:02que vous vous ouvriez

00:40:05faites lui confiance

00:40:06mais faites lui confiance

00:40:07en partant par le corps

00:40:09on en a parlé tout à l'heure

00:40:10c'est-à-dire que

00:40:11c'est dans des moments

00:40:12de tendresse

00:40:14où vous serez

00:40:15dans les bras l'un de l'autre

00:40:16que peut-être

00:40:17vous pourrez commencer

00:40:17à émettre

00:40:18des paroles

00:40:20d'émotion

00:40:21vous voyez

00:40:21oui il y a des bribes

00:40:23par moment

00:40:23il y a des bribes

00:40:24je suis rattrapé des fois

00:40:25par ce mécanisme

00:40:26qui me cède de me protéger

00:40:27pour me dire

00:40:28attention ça peut être dangereux

00:40:29tu peux souffrir

00:40:30entre guillemets

00:40:30voilà

00:40:31il y a toujours en plus

00:40:31mais ça fait combien de temps

00:40:33vous êtes avec elle

00:40:34alors c'est une

00:40:36c'est entre guillemets

00:40:37elle est l'autrice

00:40:38si je puis dire

00:40:39de mon tout cani dans le contrat

00:40:40et on s'est retrouvé

00:40:41après coup

00:40:41après ma séparation

00:40:43très bien

00:40:43mais c'est parfait

00:40:44ça veut dire que celle-là

00:40:45elle est venue vous sauver

00:40:47et donc elle est

00:40:48elle a

00:40:49mais c'est pas grave

00:40:50que ça vienne par à coup

00:40:52et puis que tout d'un coup

00:40:53vous vous refermiez

00:40:54en plus vous avez l'air

00:40:55d'être conscient de tout ça

00:40:57oui j'essaie de faire ce travail

00:40:58en fait

00:40:58donc c'est déjà

00:40:59vous savez Patrice

00:41:01la première marche

00:41:03pour se sortir d'un truc

00:41:05c'est déjà

00:41:06de se rendre compte

00:41:07qu'on loupe la marche

00:41:08oui

00:41:09j'ai toujours beaucoup

00:41:10en réflexion sur moi-même

00:41:11beaucoup d'objets

00:41:11dans la question

00:41:11pour permanence

00:41:12c'est mon tempérament

00:41:13ce qui fait que j'ai aussi

00:41:14un cerveau qui s'arrête jamais

00:41:15avec des problèmes de sommeil

00:41:16mais ça c'est autre chose

00:41:17même si je pense que c'est

00:41:18les trois derniers

00:41:18mais je suis toujours

00:41:19dans cette hypersensibilité

00:41:21cette hyper vigilance

00:41:22hyper empathie avec les autres

00:41:23donc il y a beaucoup de choses

00:41:24qui m'épuisent aussi

00:41:26sentimentalement

00:41:27il y a tout un panel

00:41:28que j'arrive pas encore bien

00:41:29à dégrossir

00:41:30à trier entre guillemets

00:41:31dans ma façon d'interagir

00:41:32aujourd'hui au quotidien

00:41:34avec les autres

00:41:34et avec ma compagne

00:41:35mais j'essaie de tout trier

00:41:37on va dire ça comme ça

00:41:37moi je pense que vous êtes

00:41:39vous avez vraiment le profil

00:41:40en tout cas moi quand je vous entends

00:41:42venez faire un stage

00:41:43je peux vous assurer

00:41:44que là vous allez oser parler

00:41:45parce que c'est ça

00:41:46ça demande de la sécurité

00:41:47quand on n'a pas eu l'espace

00:41:48pendant pas mal d'années

00:41:50surtout dans l'enfance

00:41:52pour s'exprimer

00:41:53en tout cas librement

00:41:55ça demande de se sentir

00:41:57ça s'apprend

00:41:57de se sentir en sécurité

00:41:59ça se fait pas

00:41:59j'entends que c'est récent

00:42:00votre relation quand même

00:42:03et donc si c'est récent

00:42:05c'est normal que ça ne vienne pas

00:42:06tout d'un coup

00:42:07et c'est juste de faire

00:42:08faire des petits pas

00:42:09c'est-à-dire oser

00:42:10et dans l'approche

00:42:11Shimago

00:42:11et que je rappelle

00:42:12c'est pas la mienne

00:42:13j'ai écrit un livre

00:42:14sur cette approche

00:42:15que j'utilise

00:42:16mais c'est une approche

00:42:17qui met énormément de sécurité

00:42:18et qui permet justement

00:42:19de communiquer

00:42:20et de parler la même langue

00:42:21c'est-à-dire la langue du coeur

00:42:22tous les deux

00:42:25et puis il y a quelque chose

00:42:27qui marche

00:42:27et ça a été prouvé

00:42:28par les neurosciences

00:42:29que le cerveau l'enregistre

00:42:32habituez-vous

00:42:32même tout seul

00:42:34quand vous êtes dans une pièce

00:42:35tout seul

00:42:37habituez-vous

00:42:37à dire à haute voix

00:42:39des choses que vous auriez

00:42:39envie de dire

00:42:40à votre compagne

00:42:42oui

00:42:42il y a comme une forme

00:42:43un peu de blocage

00:42:44par moment de ça

00:42:45justement

00:42:45oui mais quand vous êtes

00:42:47tout seul

00:42:48vous pouvez dire

00:42:49vous pouvez vous forcer

00:42:50un petit peu

00:42:50même si ça ne va pas

00:42:51être très

00:42:52très fluide

00:42:53et ça n'aura peut-être

00:42:55pas l'air très sincère

00:42:56mais ça va débloquer

00:42:58votre cerveau

00:42:58vous comprenez ?

00:42:59si vous êtes tout seul

00:43:00et que vous vous obligez

00:43:01à dire

00:43:02qu'est-ce que je suis bien

00:43:03avec toi

00:43:03ça me fait du bien

00:43:04parce que je sens

00:43:05que je peux me livrer

00:43:07et bien

00:43:08votre cerveau

00:43:09il vous l'aurait dit

00:43:10et ce sera plus facile

00:43:12peut-être

00:43:13dans la prochaine fois

00:43:14ou trois fois plus tard

00:43:15de pouvoir lui dire

00:43:16naturellement

00:43:18c'est assez surprenant

00:43:19parce qu'en fait

00:43:19je lui ai dit déjà

00:43:20au tout début

00:43:20et c'est comme si

00:43:21tout le temps avançait

00:43:22le mécanisme

00:43:23le piège

00:43:24entre guillemets

00:43:24se refermait

00:43:25si vous voulez

00:43:25c'est-à-dire que je le referme

00:43:26sur moi-même

00:43:27avec le ton

00:43:28alors ça doit être inverse

00:43:28finalement

00:43:29non

00:43:29votre mécanisme

00:43:30se remet en place

00:43:31parce que vous êtes

00:43:32ce que vous connaissez

00:43:33surtout

00:43:34voilà

00:43:34et c'est le vôtre

00:43:35et c'est pour ça

00:43:36qu'il faut vraiment

00:43:37que vous avanciez

00:43:40pas masqué

00:43:40parce que sinon

00:43:41votre masque

00:43:42il ne va jamais tomber

00:43:43donc c'est pour ça

00:43:44je vous dis

00:43:44faites ces petits exercices

00:43:47c'est tout bête

00:43:48mais obligez-vous

00:43:49à dire plein de belles choses

00:43:51plein de choses

00:43:52qui parlent de vous

00:43:52quand vous êtes tout seul

00:43:53à haute voix

00:43:54ça c'est important

00:43:55que ce soit à haute voix

00:43:56je vous assure

00:43:57ça va libérer quelque chose

00:43:59on va continuer

00:44:00après les infos

00:44:01évidemment

00:44:01à écouter

00:44:02nos amis

00:44:04qui ont tous

00:44:05des mécanismes

00:44:06de défense

00:44:06mais rassurez-vous

00:44:07nous aussi on en a

00:44:08on aura

00:44:09Dams

00:44:10qui va revenir

00:44:11et qui peut-être

00:44:12est dans l'agressivité lui

00:44:13mais je vous propose

00:44:14aussi la devinette du jour

00:44:15quels sont les hommes

00:44:16qui peuvent bouger

00:44:17les boules

00:44:18grâce à la queue

00:44:19c'est la réponse

00:44:20après les infos

00:44:2114h-16h

00:44:22Brigitte Laé

00:44:23Sud Radio

00:44:24Claude Parizeau

00:44:26est avec nous

00:44:27nous parlons

00:44:27des relations amoureuses

00:44:29et de ces mécanismes

00:44:30de défense

00:44:30qu'on met en place

00:44:31on les met en place

00:44:33évidemment

00:44:33très souvent

00:44:34bien avant

00:44:35l'adolescence

00:44:37on va les rappeler

00:44:38quand même

00:44:39Claude Parizeau

00:44:40rapidement

00:44:40parce que tout le monde

00:44:41n'était peut-être pas

00:44:42à l'écoute

00:44:43à 14h

00:44:44on a

00:44:49à 14h

00:58:47écrivez une lettre à cet homme

00:58:49qui soit avec le cœur.

00:58:52Écrivez cette lettre avec le cœur.

00:58:54Dites ce que vous n'avez pas su dire,

00:58:56ce que vous ressentez,

00:58:58à quel point aujourd'hui encore

00:59:00il est là,

00:59:02dans votre cœur.

00:59:04D'abord, ça va libérer quelque chose pour vous.

00:59:06Après, vous verrez si vous avez envie

00:59:08de lui envoyer ou pas. Vous n'êtes pas obligés de lui envoyer.

00:59:10Mais je pense qu'il est important

00:59:12que vous l'écriviez pour vous.

00:59:15Pour faire la paix.

00:59:18Parce que sinon,

00:59:20vous risquez d'abord

00:59:21d'avoir du mal à vous réengager

00:59:24avec un autre homme.

00:59:25Et ensuite, vous risquez de reproduire

00:59:28à nouveau

00:59:29cette chose-là.

00:59:32Et oui. Parce que

00:59:33je me rends compte,

00:59:35effectivement, je n'avais pas interprété ça

00:59:37comme un mécanisme. Je voyais ça

00:59:39comme une faiblesse. Mais en fait, c'est vraiment

00:59:41un mécanisme. Puisque je l'ai

00:59:43reproduit à plusieurs reprises.

00:59:46La première fois,

00:59:47c'était avec mon mari.

00:59:49Et je crois que nous nous sommes

00:59:52séparés exactement pour les mêmes raisons.

00:59:54Même si c'était

00:59:55des circonstances complètement différentes.

01:00:00Oui, oui, mais ce besoin

01:00:02que vous avez,

01:00:04si vous ne pouvez pas l'exprimer,

01:00:06comment peut-on le deviner ?

01:00:08Oui, je sais bien.

01:00:09Je sais bien, oui, oui.

01:00:10Et c'est vrai que le fait d'exprimer

01:00:12ce qui me vient, c'est vrai que

01:00:13tant qu'on ne dépasse pas

01:00:16un défi que l'on a,

01:00:18là, vous parlez du vôtre,

01:00:20mais tant que

01:00:21ce n'est pas résolu,

01:00:23on va rencontrer des personnes différentes,

01:00:24mais c'est toujours la même chose

01:00:25qui est là-derrière.

01:00:26C'est ce que vous dites.

01:00:27Oui, tout à fait.

01:00:28Donc, c'est pour ça que,

01:00:28comme vous dites,

01:00:29c'est important aujourd'hui

01:00:30d'exprimer à partir de soi

01:00:32sans critique,

01:00:33sans juger l'autre.

01:00:34Je veux dire,

01:00:34si l'autre le vit mal,

01:00:36ça, ça lui appartient.

01:00:37Mais si vous ne parlez que de vous,

01:00:38de ce que vous vivez

01:00:39et ce qui est difficile,

01:00:40vos besoins, vos limites,

01:00:42ça sera beaucoup plus facilement

01:00:43accueilli que la critique.

01:00:45Ça, c'est sûr, déjà.

01:00:46Oui, oui.

01:00:47C'est très curieux.

01:00:48Oui, pardon, Brigitte.

01:00:49Non, allez-y, je vous en prie.

01:00:50Je sais ce que je veux dire.

01:00:51je le dirai après, allez-y.

01:00:53J'ai oublié, moi.

01:00:55Ah, ben alors.

01:00:57Bon, je voulais juste

01:00:58quand même aborder ce sujet

01:01:00et si ça vous ennuie,

01:01:01vous me dites et on arrête.

01:01:03Est-ce que dans votre sexualité,

01:01:05justement, vous arrivez

01:01:07à vous livrer un peu ?

01:01:09Complètement.

01:01:11Complètement ?

01:01:11Ah oui, tout à fait.

01:01:13Bon, alors ça, c'est assez bon signe.

01:01:16Donc, ça veut dire quand même

01:01:17que vous savez vous ouvrir à l'autre.

01:01:20Et alors, si ça fonctionne

01:01:23dans la sexualité,

01:01:25je peux vraiment vous inviter

01:01:27à ce moment-là,

01:01:28quand vous êtes dans une relation sexuelle

01:01:30avec un homme,

01:01:31intérieurement, pour l'instant,

01:01:32parce que vous n'arriverez pas à le dire,

01:01:35intérieurement,

01:01:37dites-vous en vous-même,

01:01:39à voix intérieure,

01:01:41ce que vous aimeriez lui dire

01:01:44dans des moments, vous voyez ?

01:01:48Pour que ce lien

01:01:49entre la sexualité et le cœur

01:01:52puisse se faire en vous.

01:01:54Et quand ce lien se fera en vous,

01:01:56vous pourrez vous ouvrir

01:01:57avec votre cœur.

01:01:59Vous comprenez ce que je veux dire ?

01:02:01Je crois, oui.

01:02:02Je crois.

01:02:02Mais je suis sûre.

01:02:03Je suis sûre.

01:02:04C'est un petit peu difficile

01:02:07parce que pour l'instant,

01:02:08la sexualité,

01:02:09c'est entre moi et moi,

01:02:10malheureusement.

01:02:11Oui, oui, bien sûr.

01:02:12Parce que je n'arrive pas

01:02:12à passer à autre chose.

01:02:15Effectivement,

01:02:15je n'arrive pas à lâcher.

01:02:17Parce que cet homme

01:02:17est encore trop présent en vous.

01:02:19Ah oui, complètement.

01:02:21Et donc,

01:02:21vous ne pouvez pas aller

01:02:22vers un autre homme

01:02:23parce que justement,

01:02:25vous êtes encore lié

01:02:26à cet homme.

01:02:29Et c'est pour ça

01:02:29que je vous disais

01:02:29de lui écrire

01:02:30pour mettre un point final

01:02:33à cette histoire.

01:02:34Parce que sinon,

01:02:35en effet,

01:02:35vous allez rester

01:02:36un petit peu trop seul

01:02:38alors que vous avez besoin.

01:02:40Vous avez énormément besoin.

01:02:41En fait,

01:02:42vous avez énormément

01:02:42besoin d'amour.

01:02:44Complètement, oui.

01:02:45À tel point

01:02:45que ça passe quand même

01:02:47par la sexualité.

01:02:48Ce qu'on voit

01:02:49chez beaucoup d'hommes d'ailleurs,

01:02:50plus que chez les femmes.

01:02:52Oui.

01:02:53Donc,

01:02:53vous avez cette chance

01:02:54quand même

01:02:54d'avoir cet élan vital

01:02:55qui vous permet

01:02:57d'aller dans la sexualité.

01:02:59Oui.

01:03:00Donc,

01:03:00ce n'est pas désespéré pour vous.

01:03:03Oui,

01:03:04le cas n'est pas désespéré.

01:03:05Voilà,

01:03:06c'est ce que je peux vous dire.

01:03:08Mais il faut

01:03:11y mettre un pont

01:03:12entre les deux.

01:03:13Oui.

01:03:14Parce que là,

01:03:14le pont,

01:03:15il n'est pas là.

01:03:17C'est vraiment

01:03:17mettre des mots.

01:03:19C'est ça.

01:03:19Autant le corps,

01:03:20c'est ça.

01:03:20C'est aussi

01:03:22communiquer avec le corps

01:03:23et communiquer avec les mots

01:03:24aussi pour ne pas

01:03:25que le partenaire sente

01:03:26qu'il y a un immense besoin.

01:03:29C'est-à-dire,

01:03:29oui,

01:03:30c'est important

01:03:30qu'il y ait un immense besoin

01:03:31d'amour,

01:03:31mais que si un homme

01:03:32sent que c'est

01:03:33quelque chose

01:03:34de trop important,

01:03:36ça peut les étouffer.

01:03:37donc c'est important

01:03:39que vous puissiez

01:03:40dire vos besoins,

01:03:40mettre des mots

01:03:41pour justement

01:03:42équilibrer,

01:03:42on va dire,

01:03:43la relation.

01:03:44Et oui,

01:03:45là,

01:03:46je me rends compte

01:03:46quand vous dites

01:03:47cet énorme besoin d'amour,

01:03:49justement,

01:03:49pour ne pas faire peur

01:03:51à l'autre,

01:03:52je réfrène

01:03:54cette expression

01:03:55et je fais

01:03:56comme si

01:03:58j'avais plein d'amour,

01:04:00comme si,

01:04:00bon,

01:04:01lui,

01:04:01il n'était pas

01:04:02si important que ça.

01:04:04C'est cette espèce

01:04:05de jeu

01:04:10complètement ridicule,

01:04:11enfantin même.

01:04:12Vous voyez,

01:04:13c'est pris sur le faux

01:04:14pour avoir le vrai,

01:04:15quoi.

01:04:15C'est une protection,

01:04:17c'est un bouclier

01:04:20qui est mis

01:04:21pour...

01:04:22Mais...

01:04:23Oui,

01:04:23la peur d'être rejetée,

01:04:26la peur de ne pas être aimée

01:04:27assez,

01:04:28etc.,

01:04:28oui.

01:04:28Mais comme c'est pas authentique,

01:04:30le problème,

01:04:30c'est que c'est pas authentique

01:04:32et c'est dur

01:04:33d'être aimée

01:04:33si vous avez envie

01:04:34d'être aimée

01:04:34pour qui vous êtes,

01:04:35si vous jouez un jeu,

01:04:37ça sera toujours biaisé,

01:04:38donc c'est pour ça

01:04:39que l'importance vraiment,

01:04:40comme vous le disiez,

01:04:41vous en avez pris conscience

01:04:42de vraiment nommer

01:04:43ses limites,

01:04:44ses besoins,

01:04:45ses envies

01:04:46à son partenaire.

01:04:48Mais encore une fois,

01:04:49je reviens à ce que je disais

01:04:51à...

01:04:51je crois que c'était

01:04:52à Patrice,

01:04:54rien ne vous empêche

01:04:55quand vous êtes...

01:04:56si vous rencontrez un homme,

01:04:57de vous dire déjà

01:04:59vous-même à haute voix

01:05:00ce que vous attendez,

01:05:02pour qu'au moins déjà

01:05:03votre cerveau puisse

01:05:04l'intégrer.

01:05:08Oui,

01:05:09le verbaliser

01:05:09à haute voix

01:05:12et puis l'écrire,

01:05:13effectivement,

01:05:14oui.

01:05:15Voilà.

01:05:17Je me suis souvent imaginée

01:05:19que ça pourrait être cathartique

01:05:23de réécrire l'histoire,

01:05:26la réécrire diffamant,

01:05:28c'est-à-dire

01:05:28j'aurais dû faire ça,

01:05:29j'aurais dû faire ça

01:05:30et juste lui mettre

01:05:33une vraie fin.

01:05:34Oui,

01:05:34mais l'écriture,

01:05:36Virginie,

01:05:36l'écriture de toute façon

01:05:38c'est le meilleur moyen

01:05:39de communiquer

01:05:41avec son inconscient

01:05:42ou avec soi

01:05:43ou avec son âme,

01:05:44on appelle ça comme on veut.

01:05:44Donc de toute façon,

01:05:46l'écriture,

01:05:47c'est une première thérapie

01:05:49de soi à soi.

01:05:50Donc c'est toujours bénéfique.

01:05:52Je pense que ce sera

01:05:53très salutaire,

01:05:54effectivement,

01:05:55oui.

01:05:55Je pense que vous,

01:05:56oui,

01:05:56je suis même sûre.

01:05:58Bon,

01:05:59au stylo,

01:06:01vous pouvez écrire

01:06:02d'ailleurs même

01:06:02sur l'ordinateur,

01:06:03ça n'a pas d'importance.

01:06:04Ce qui est important,

01:06:05c'est les mots

01:06:05qui vont sortir

01:06:06et que vous allez relire ensuite

01:06:08et qui vont faire leur chemin

01:06:09de vous à vous.

01:06:12Merci Virginie.

01:06:12On fait une petite pause,

01:06:14on se retrouve

01:06:14avec un sexe au conseil.

01:06:15Je vous propose

01:06:16des caresses et des chatouilles

01:06:18et puis c'est Karine

01:06:19qui a besoin

01:06:21de communiquer

01:06:22avec nous aussi

01:06:23parce qu'a priori

01:06:24il ne se parle plus.

01:06:25Est-ce que c'est

01:06:26la fin de l'histoire ?

01:06:27On verra ça

01:06:28dans un instant.

01:06:33Eh bien,

01:06:34Claude Parizeau,

01:06:35les chatouilles,

01:06:36c'est un jeu

01:06:37qui peut être

01:06:38tout à fait intéressant

01:06:39quand il est lié

01:06:40évidemment aux caresses.

01:06:42Alors,

01:06:42c'est vrai,

01:06:43se caresser,

01:06:43c'est de la grande sensualité

01:06:45mais l'idée

01:06:47de rajouter

01:06:48un peu des chatouilles,

01:06:49ça donne une petite

01:06:50complicité

01:06:51assez amusante.

01:06:53Donc,

01:06:53l'idée,

01:06:54c'est qu'il y en a un,

01:06:56vous tirez au sort

01:06:57ou bien c'est l'un

01:06:59après l'autre,

01:06:59qu'importe,

01:07:00qui reste totalement immobile

01:07:02et qui doit donc

01:07:04ne pas réagir

01:07:06et vous avez comme rôle

01:07:07donc de le caresser

01:07:09et de le chatouiller

01:07:11et vous pourriez même

01:07:12vous amuser à chronométrer

01:07:14et voir celui des deux

01:07:15qui tiendra le plus longtemps

01:07:16dans sa capacité

01:07:18à rester zen

01:07:18et alors évidemment

01:07:20tous les coups sont permis

01:07:21vous pouvez caresser

01:07:22toutes les zones

01:07:23même des zones

01:07:24peut-être un peu interdites

01:07:25vous pouvez chatouiller

01:07:27alors il y a des endroits

01:07:28où quand on nous chatouille

01:07:29c'est quand même

01:07:29un peu difficile

01:07:30de résister

01:07:31bref

01:07:33alors on n'utilise pas

01:07:34d'objet

01:07:34juste les doigts

01:07:36les cheveux

01:07:37pourquoi pas

01:07:38la bouche

01:07:38mais ça peut vraiment

01:07:40déjà être tout un programme

01:07:41et c'est assez

01:07:42bon

01:07:44après vous faites

01:07:45ce que vous voulez

01:07:45vous avez le droit

01:07:46de vous jeter

01:07:47l'un sur l'autre

01:07:47mais ça peut être

01:07:49un jeu quand même

01:07:50intéressant

01:07:51et qui permet aussi

01:07:52d'aller un peu

01:07:54à la découverte

01:07:55autrement

01:07:56du corps de l'autre

01:07:58moi je suis hyper chatouilleux

01:08:00ah bah très bien

01:08:01je suis hyper chatouilleux

01:08:02mais justement

01:08:04je l'avais jamais vu comme ça

01:08:05tu vois

01:08:05j'y pense

01:08:06c'est que

01:08:07d'aller juste à la limite

01:08:08justement

01:08:08de jouer avec les limites

01:08:10c'est lieu de pas

01:08:10bien sûr

01:08:11et c'est vrai que là

01:08:11dans ces cas là

01:08:12ça peut être vraiment

01:08:13très très chouette

01:08:14oui oui

01:08:14et puis on peut être chatouilleux

01:08:16et puis quand on fait vraiment

01:08:18un effort

01:08:18pour ne pas

01:08:19ne pas réagir

01:08:20on peut aussi supporter

01:08:23les chatouilles

01:08:23c'est pas

01:08:24voilà

01:08:24et j'ai bien dit

01:08:25caresse les chatouilles

01:08:26j'ai pas dit de morsure

01:08:27j'ai pas dit

01:08:28que des choses

01:08:30sympathiques

01:08:30il vous reste

01:08:32quelques minutes

01:08:32peut-être pour gagner

01:08:33ce Lelo

01:08:35c'est un

01:08:38stimulateur

01:08:38clitoridien

01:08:39Sona 3

01:08:40qui dispose

01:08:41de plusieurs réglages

01:08:42de plaisir

01:08:42et qui peut être

01:08:43également associé

01:08:44à l'application Lelo

01:08:45pour accéder

01:08:46à des modes supplémentaires

01:08:48si vous avez envie

01:08:49de le gagner

01:08:49vous envoyez

01:08:50Brigitte

01:08:51par sms

01:08:51au 72018

01:08:53et c'est donc

01:08:54l'un d'entre vous

01:08:55qui gagnera

01:08:56ce Jouer Lelo

01:08:57bonjour Karine

01:08:59bonjour Brigitte

01:09:00bonjour Claude

01:09:01bonjour Karine

01:09:03donc vous êtes encore

01:09:04ensemble

01:09:05mais ça va pas trop bien

01:09:06je crois

01:09:08depuis hier soir

01:09:09on n'est plus ensemble

01:09:10j'ai clôturé l'histoire

01:09:11ah hier soir

01:09:12et pour une fois

01:09:13c'est moi qui ai pris

01:09:14les deux ans

01:09:16d'accord

01:09:17voilà

01:09:18donc après une relation

01:09:19de huit ans

01:09:20qui a été compliquée

01:09:21où je me suis soumise

01:09:22pendant huit ans

01:09:23alors que c'est pas du tout

01:09:24mon tempérament

01:09:26mais voilà

01:09:26maintenant je pense

01:09:27qu'il y a une crise

01:09:28de conscience

01:09:28et j'ai l'impression

01:09:30de m'être réveillée

01:09:30en fait

01:09:31j'entends un peu de colère

01:09:33dans votre façon

01:09:34de vous exprimer

01:09:35vous êtes un peu en colère

01:09:36contre lui non ?

01:09:38non

01:09:38non non

01:09:39justement

01:09:40j'ai l'impression

01:09:40d'être sortie de la colère

01:09:42et de

01:09:43non non

01:09:43je me sens libérée

01:09:46et libérée

01:09:46parce que c'est vous

01:09:47qui avez pris la décision

01:09:48c'est ça ?

01:09:50ouais je sais pas

01:09:51libérée parce que

01:09:52peut-être une vraie

01:09:53prise de conscience

01:09:54alors il y a eu

01:09:55plusieurs fois

01:09:55où j'ai eu envie

01:09:56de partir

01:09:57mais à chaque fois

01:09:59j'ai attendu

01:09:59que ce soit lui

01:10:00qui décide

01:10:01parce qu'en fait

01:10:02c'était un peu

01:10:03son moyen de pression

01:10:04à chaque fois

01:10:05que je m'opposais

01:10:06à ce qu'il

01:10:08voulait

01:10:09à sa façon de vivre

01:10:11voilà

01:10:12à ce qu'il

01:10:14souhaitait

01:10:17du coup

01:10:18sa réaction

01:10:19c'était

01:10:20de prendre la porte

01:10:21d'accord

01:10:22de fuir

01:10:23de fuir

01:10:23ouais ouais

01:10:24de toute façon

01:10:25il fuyait déjà

01:10:26le dialogue

01:10:26il supportait pas

01:10:27les conflits

01:10:28il supportait pas

01:10:29les discussions

01:10:29on était pas d'accord

01:10:31mais ça

01:10:32ce qui est curieux

01:10:33dans ce que vous dites

01:10:34parce que vous nous avez dit

01:10:35que vous étiez très soumise

01:10:36mais s'il fuyait

01:10:37vous aviez pas

01:10:38à vous soumettre

01:10:39c'est plutôt

01:10:40enfin j'ai l'impression

01:10:41alors en fait

01:10:41c'était les moments

01:10:42où justement

01:10:43ça allait trop loin

01:10:44dans ce qu'ils me demandaient

01:10:45ça sortait de ce que

01:10:46j'étais capable d'accepter

01:10:47et du coup en fait

01:10:48j'avais des sursauts

01:10:49où je me soumettez plus

01:10:50où justement

01:10:51je m'opposais

01:10:52et dans ces moments là

01:10:53donc là

01:10:53vous étiez agressive

01:10:56donc

01:10:58au départ non

01:10:59au départ

01:10:59je m'opposais

01:11:01je lui disais que non

01:11:02ça ne me promenait pas

01:11:03ça allait au-delà

01:11:03de mes limites

01:11:05et en fait

01:11:07rapidement

01:11:07c'est lui

01:11:08qui montait dans les tours

01:11:09et qui disait

01:11:10de toute façon

01:11:11moi ça ne me convient pas

01:11:12si c'est comme ça

01:11:13je préfère partir

01:11:14je préfère tout arrêter

01:11:16là on a quand même

01:11:18des cas

01:11:18quand vous dites

01:11:20mes limites

01:11:20elles sont dépassées

01:11:21ou là ça ne me convient pas

01:11:23et que la personne

01:11:23n'entend pas

01:11:25là

01:11:26quand vous dites

01:11:27si vous êtes

01:11:28ce n'est pas votre habitude

01:11:29d'être soumise

01:11:29et que là

01:11:30vous êtes rentré

01:11:31dans quelque chose comme ça

01:11:33c'est qu'il y a vraiment

01:11:33quelque chose aussi

01:11:34on va mettre entre guillemets

01:11:36d'emprise

01:11:36quelque chose qui

01:11:37ah oui oui

01:11:38tout à fait ouais

01:11:38et pour moi

01:11:40il y a des grandes carences

01:11:42émotionnelles

01:11:43pour quelqu'un qui ne peut pas

01:11:44entendre ce que vous dites

01:11:45et qui claquent la porte

01:11:46ça veut dire qu'à l'intérieur

01:11:47il y a plein d'émotions

01:11:48on ne sait pas quoi en faire

01:11:50et ça aussi

01:11:50quand on n'arrive pas

01:11:51à exprimer

01:11:51ça je le dis pour tout le monde

01:11:52quand on n'arrive pas

01:11:53à exprimer l'émotion

01:11:54c'est ça qui se passe

01:11:55quand on claque la porte

01:11:56c'est juste

01:11:56qu'il y a des carences

01:11:59émotionnelles

01:11:59pour moi

01:12:00à vraiment aller explorer

01:12:01parce que sinon

01:12:02mais ce qui est important

01:12:04visiblement

01:12:05vous avez l'air ravi

01:12:06d'avoir mis fin

01:12:07à la relation

01:12:07et ça a l'air de

01:12:08en plus

01:12:09ça n'a pas l'air

01:12:10de vous faire souffrir

01:12:11mais en revanche

01:12:12je ne peux pas dire ça quand même

01:12:13là c'est dans le discours que j'ai

01:12:15il y a une part de moi

01:12:16qui est vraiment soulagée

01:12:18parce que j'ai l'impression

01:12:19enfin d'avoir réussi

01:12:21à dépasser ça

01:12:22parce que ça fait quand même

01:12:239 ans que je suis avec cette personne

01:12:249 ans qu'on me fait

01:12:25des allers-retours

01:12:26où j'ai conscience

01:12:27d'y retourner

01:12:28et que je sais

01:12:29que je fais une bêtise

01:12:30quand j'y retourne

01:12:30toute ma famille

01:12:32était contre à chaque fois

01:12:33j'ai plein de mes proches

01:12:35qui m'ont dit

01:12:35si tu retournes encore une fois

01:12:36on ne te parle plus

01:12:38ça suffit

01:12:39il est toxique

01:12:40et j'y suis retournée

01:12:41à chaque fois

01:12:42en sachant que c'était ridicule

01:12:43enfin il y avait une partie de moi

01:12:43qui était consciente

01:12:44d'où j'allais

01:12:46j'allais à l'échec

01:12:47et il y avait une partie de moi

01:12:48qui ne pouvait pas s'empêcher

01:12:50d'y retourner

01:12:51c'est pas ridicule

01:12:52déjà

01:12:53il faut savoir que l'emprise

01:12:54ça veut dire que

01:12:55c'est quelque chose

01:12:55que vous avez connu

01:12:56qui vient toucher quelque chose

01:12:57de vulnérable chez vous

01:12:59c'est-à-dire

01:12:59de retourner à un endroit

01:13:01et puis de ne pas réussir

01:13:02à s'arrêter

01:13:03ça veut dire que ça vient

01:13:04vraiment toucher quelque chose

01:13:05de votre histoire

01:13:06ça c'est systématique

01:13:07donc c'est juste

01:13:08pour vous aussi peut-être

01:13:09pour ne pas retomber

01:13:10dans quelque chose comme ça

01:13:11c'est d'aller chercher

01:13:14ce qu'ils venaient toucher

01:13:18après j'ai vu plusieurs fois

01:13:20des psychologues

01:13:22parce que j'ai aussi eu

01:13:23un cancer du sein

01:13:24donc je me suis fait aider

01:13:24par rapport à ça

01:13:26et du coup l'histoire

01:13:27était concomitante

01:13:29les problématiques

01:13:30étaient concomitantes

01:13:31et on n'a jamais vraiment

01:13:32enfin j'ai vu plusieurs

01:13:33je me suis fait aider

01:13:35par plusieurs personnes

01:13:36j'ai jamais vraiment

01:13:37mis le doigt

01:13:38sur ce qui pouvait être

01:13:40de mon fait

01:13:40on a même fait des thérapies

01:13:41de couple

01:13:42et c'est pareil

01:13:44il a accepté

01:13:45les thérapies de couple ?

01:13:48ouais

01:13:49à deux reprises

01:13:50mais en fait

01:13:51c'est pareil

01:13:52c'est important

01:13:53parce que s'il a accepté

01:13:54les thérapies de couple

01:13:55ça prouve qu'il est aussi

01:13:58très fermé

01:13:58mais que c'est pas

01:13:59quelqu'un de très toxique

01:14:00sinon il n'aurait pas accepté

01:14:02alors c'était plus ambiguï que ça

01:14:03parce qu'il a accepté

01:14:04mais en fait

01:14:05quand la thérapeute

01:14:06l'a mis en défaut

01:14:07c'est pareil

01:14:07il a dit

01:14:08bah si c'est ça

01:14:09parce que c'est à l'époque

01:14:10où j'étais encore en traitement

01:14:13donc la psychologue disait

01:14:14bah c'est dur pour Karine

01:14:16entre les traitements

01:14:17tout ça

01:14:17et il a dit

01:14:18bon bah si c'est ça

01:14:19moi j'arrête la thérapie

01:14:20parce qu'en gros

01:14:21elle était trop de mon côté

01:14:23bah c'est une erreur

01:14:25de la thérapeute

01:14:25déjà

01:14:26de toute façon

01:14:27il n'y a pas

01:14:27il n'y a pas à vous mettre

01:14:28enfin je veux dire

01:14:29quand on est en thérapie

01:14:31en couple

01:14:33les deux sont à égalité

01:14:34après que vous

01:14:35vous étiez dans une souffrance

01:14:37à cause de votre cancer du sein

01:14:38c'est évident

01:14:39et évidemment

01:14:41mais

01:14:42elle ne devait pas se mettre

01:14:43de votre côté

01:14:43elle devait

01:14:44moi je n'avais pas l'impression

01:14:45qu'elle se mettait de mon côté

01:14:47c'est lui qui trouvait

01:14:48qu'elle se mettait de mon côté

01:14:49en fait

01:14:50c'est ce que vous venez de dire

01:14:51quand même

01:14:51Karine

01:14:52oui oui

01:14:52mais en fait

01:14:53c'est lui qui l'avait pris

01:14:54comme ça

01:14:55et qui disait

01:14:55mais si vous êtes que du côté

01:14:57de Karine

01:14:58dans ce cas là

01:14:58moi j'arrête tout

01:14:59alors qu'en fait

01:15:00elle lui pointait

01:15:01les choses qui n'allaient pas

01:15:02bon

01:15:03en tout cas

01:15:03ce qui est important

01:15:04pour vous là

01:15:05aujourd'hui

01:15:06puisque vous venez juste

01:15:07de rompre

01:15:08donc c'est important

01:15:09que vous compreniez bien

01:15:11les mécanismes

01:15:12qui se sont mis en place

01:15:13tout au début

01:15:14de la relation

01:15:14parce que vous avez été

01:15:15certainement

01:15:16très amoureuse

01:15:17de cet homme

01:15:17sinon vous ne seriez pas

01:15:18restée 9 ans

01:15:20en y retournant

01:15:22alors que vous vous rendiez

01:15:23compte que c'était

01:15:24toxique pour vous

01:15:25ah oui oui

01:15:26clairement

01:15:26de toute façon je pense

01:15:27que je n'ai jamais aimé

01:15:28quelqu'un autant

01:15:29que je l'ai aimé lui

01:15:29ça c'est sûr

01:15:30et alors qu'est-ce qui au début

01:15:32vous a attiré

01:15:33chez cet homme

01:15:36il correspondait

01:15:37à toutes mes attentes

01:15:38il était tout ce que

01:15:39j'avais vraiment

01:15:40j'ai eu l'impression

01:15:41de tomber sur

01:15:42le prince charmant

01:15:43que j'attendais

01:15:44c'est-à-dire

01:15:45il était très différent

01:15:46du père de mes enfants

01:15:47parce que je passais

01:15:4825 ans avec le père

01:15:49de mes enfants

01:15:50et en fait avec lui

01:15:51ça a été très passionnel

01:15:52et très fusionnel

01:15:53d'emblée

01:15:54on a vécu une année

01:15:55de merveilleuses

01:15:56et après

01:15:58il y a eu

01:15:58un premier conflit

01:16:01sur un soir

01:16:01où il est rentré

01:16:03ivre

01:16:03et moi c'était quelque chose

01:16:04que je ne pouvais pas admettre

01:16:05enfin bref

01:16:06et en fait

01:16:07quand je lui ai expliqué

01:16:08que moi c'était

01:16:08par rapport à un vécu d'enfance

01:16:10un père alcoolique

01:16:11et qui rentrait ivre régulièrement

01:16:12je lui ai dit

01:16:13moi ça c'est quelque chose

01:16:14que je ne peux pas admettre

01:16:17et voilà

01:16:17c'est nièce

01:16:18en fait il m'a dit

01:16:19non mais alors

01:16:19si c'est pour me brider

01:16:22je préfère partir

01:16:22et il est parti

01:16:23mais là on est exactement

01:16:24je me demandais

01:16:25j'allais vous poser la question

01:16:27par rapport à votre père

01:16:27ou le point commun

01:16:28quand vous parlez de l'alcool

01:16:29quand on est enfant

01:16:31et qu'on a un père alcoolique

01:16:32on espère que ça s'arrête

01:16:33et qu'il arrête

01:16:34parce que s'il nous aime assez

01:16:35il va arrêter

01:16:36et bien sûr

01:16:37en général

01:16:37c'est pas ce qui se passe

01:16:38et il y a des grandes chances

01:16:39que on

01:16:40et c'est là l'emprise

01:16:41même si lui

01:16:41il n'a pas

01:16:42une façon

01:16:43d'être en emprise

01:16:44c'est à dire

01:16:44c'est votre histoire

01:16:45qui fait l'emprise

01:16:47et qui fait que

01:16:48même si

01:16:49vous avez tous les signaux

01:16:50qu'à un moment

01:16:51ça dépasse les limites

01:16:52il y a quelque chose en vous

01:16:54qui espère

01:16:54que ça change

01:16:55qu'il arrête

01:16:56et c'est pour ça

01:16:57que vous revenez à chaque fois

01:16:58est-ce que je me trompe ?

01:16:59oui oui tout à fait

01:16:59mais c'est important

01:17:01oui oui mais ce qui est important

01:17:03Karine

01:17:03c'est qu'on comprend

01:17:04pourquoi vous avez été

01:17:06si passionnée par cet homme

01:17:07pourquoi ça a duré

01:17:08si longtemps

01:17:09parce qu'il y a une part

01:17:10de vous

01:17:10et c'est cette part là

01:17:11qu'il va falloir

01:17:13éclairer

01:17:13et laisser de côté

01:17:15il y a une part de vous

01:17:16qui ne

01:17:18qui voulait absolument

01:17:19réussir

01:17:20cette histoire

01:17:21pour

01:17:22évidemment guérir

01:17:23de la blessure d'enfant

01:17:24d'un père alcoolique

01:17:25et là

01:17:27vous êtes face

01:17:27à votre échec

01:17:28puisque vous n'avez pas réussi

01:17:30à sauver l'histoire

01:17:31et à le sauver de son alcoolisme

01:17:33et c'est cette part d'échec

01:17:34qu'il va falloir

01:17:35mettre un petit peu en lumière

01:17:37pour que vous soyez en paix

01:17:38parce que je pense

01:17:39que vous avez eu raison

01:17:40de le quitter évidemment

01:17:41et de ne pas revenir

01:17:42et de ne pas retourner

01:17:43parce que c'est hier

01:17:45exactement

01:17:45et c'est ça qui peut

01:17:46oui voilà

01:17:47ma plus grosse inquiétude maintenant

01:17:48c'est de ne pas reflencher

01:17:50là il faut se faire accompagner

01:17:52et c'est pour ça que je vous dis

01:17:53le travail c'est ça

01:17:55c'est de comprendre

01:17:56que vous avez échoué

01:17:57et c'est pas grave

01:17:58parce que dans la vie

01:17:59on échoue aussi

01:18:00on réussit pas tout

01:18:02et donc n'y retournez pas

01:18:04parce que de toute façon

01:18:05vous ne pouvez pas

01:18:06faire autre chose

01:18:07que d'échouer

01:18:08me semble-t-il en tout cas

01:18:09oui moi je veux bien vous donner

01:18:10je peux vous donner

01:18:11en tant que des adresses

01:18:13parce que

01:18:13quand vous me dites

01:18:15les psychologues

01:18:15n'ont pas réussi

01:18:16je peux pas

01:18:17j'ai du mal à entendre ça

01:18:18c'est à dire que

01:18:18après déjà les psychologues

01:18:19il faut vérifier

01:18:20qu'ils aient fait de la psychothérapie

01:18:21parce que parfois

01:18:22les psychologues

01:18:22ne sont pas adaptés non plus

01:18:24il faut vraiment vérifier

01:18:25leur parcours

01:18:26c'est toute une nébuleuse

01:18:28parfois

01:18:29donc je pense que

01:18:30bien sûr

01:18:31que vous pouvez

01:18:32trouver quelqu'un

01:18:33qui vous convient

01:18:33et c'est vraiment

01:18:34de trouver quelqu'un

01:18:35qui vous convient

01:18:35et je vous assure

01:18:36que vous allez mettre

01:18:38le doigt dessus

01:18:38et vous allez en sortir

01:18:40rapidement

01:18:41merci en tout cas

01:18:42Karine

01:18:42merci beaucoup

01:18:43on fait une petite pause

01:18:44et il est déjà temps

01:18:45de conclure dans un instant

01:18:47Brigitte Laé Sud Radio

01:18:49Claude Parizeau est avec nous

01:18:51merci de ce sujet

01:18:53notre 4 mécanismes de défense

01:18:55en amour

01:18:56vous êtes thérapeute de couple

01:18:58et vous les connaissez par coeur

01:18:59alors vous nous l'avez dit au début

01:19:01et on va le rappeler

01:19:02ce sont des réflexes

01:19:03c'est pas autre chose qu'un réflexe

01:19:06mais c'est un réflexe

01:19:07qui s'est mis en place

01:19:08à un moment donné

01:19:08pour pouvoir se protéger

01:19:11on les rappelle rapidement

01:19:13l'agressivité

01:19:14la soumission

01:19:15la fuite

01:19:16et l'anesthésie

01:19:18et je crois que

01:19:19Jean Bernard

01:19:20vous avez été marié

01:19:22pendant plus de 50 ans

01:19:24votre femme vous quitte

01:19:25parce qu'elle vous reproche

01:19:26d'être trop soumise

01:19:28c'est bien ça ?

01:19:28Bonjour Jean Bernard

01:19:29Oui

01:19:30bonjour Brigitte

01:19:31bonjour Claude

01:19:33bonjour

01:19:35il y a un peu de ça

01:19:36c'est qu'elle m'a un peu dit

01:19:38qu'elle était

01:19:40restée soumise

01:19:42ce que je n'avais pas vu

01:19:43voilà

01:19:44alors c'est elle

01:19:45qui est restée soumise

01:19:46ou vous ?

01:19:47c'est elle

01:19:48ah c'est elle ?

01:19:49ah bah ça

01:19:50ça fait partie

01:19:50des grandes raisons

01:19:53qui font que les femmes

01:19:54aujourd'hui quittent

01:19:55un couple

01:19:56à un moment

01:19:57où a priori

01:19:59il est le temps

01:20:00de terminer

01:20:01tranquillement sa vie

01:20:02ensemble

01:20:02à deux

01:20:03comme si

01:20:04tout d'un coup

01:20:05il fallait qu'elle

01:20:06prenne enfin

01:20:07son autonomie

01:20:08qu'elle n'a pas su prendre

01:20:09pendant 50 ans

01:20:10oui en fait

01:20:11c'est vraiment un mécanisme

01:20:12c'est à dire que si pendant

01:20:14des années 50 ans

01:20:15il y a de la soumission

01:20:17déjà

01:20:17elle est en colère

01:20:18contre elle

01:20:19surtout

01:20:20d'être restée

01:20:22trop longtemps

01:20:22soumise

01:20:23par rapport à ce qu'elle pouvait

01:20:24et quand

01:20:25les personnes

01:20:26s'en rendent compte

01:20:26qu'un soit un homme

01:20:27une femme

01:20:27c'est qu'il n'y a plus

01:20:29de possibilité

01:20:30de faire

01:20:31retour

01:20:31c'est à dire que

01:20:32quand il y a prise de conscience

01:20:33il y a tellement de colère

01:20:34accumulée

01:20:35que la seule façon

01:20:36c'est de la

01:20:37même moi en tant que thérapeute

01:20:38de couple

01:20:38je dis souvent

01:20:40quand on arrive à ce point là

01:20:41je propose même au couple

01:20:42déjà de séparer 6 mois

01:20:43de corps

01:20:44parce qu'il y a tellement de rage

01:20:46qui est accumulée

01:20:47il y a tellement de colère

01:20:47qui est accumulée

01:20:48quand on se soumet

01:20:49le problème c'est que

01:20:50le partenaire en face

01:20:51et là ce que j'entends

01:20:52c'est que vous

01:20:54vous avez pas vu le coup arriver

01:20:56tout à fait

01:20:58nous avons donc travaillé

01:21:0051 ans ensemble

01:21:01voilà

01:21:03est-ce que c'est

01:21:04est-ce que c'est possible

01:21:05parce que ce que dit

01:21:07Claude

01:21:08je suis complètement d'accord

01:21:09est-ce que c'est possible

01:21:10de lui dire

01:21:11écoute

01:21:11prends du temps pour toi

01:21:14et puis

01:21:14on en reparle

01:21:16dans 6 mois

01:21:18alors je lui ai proposé

01:21:19parce qu'elle m'a

01:21:21bien sûr

01:21:21m'a demandé le divorce

01:21:23c'est qu'on a divorcé

01:21:24je lui avais proposé

01:21:26de rester quelques temps

01:21:28et ne pas divorcer

01:21:29puis voir plus tard

01:21:30ce qu'on pourrait faire

01:21:31voir ce qu'on pouvait

01:21:32refaire une autre vie

01:21:34voilà

01:21:34ce qu'elle n'a pas accepté

01:21:36voilà

01:21:37parce qu'elle avait

01:21:37comme vous avez bien résumé

01:21:39elle avait je pense

01:21:41cette colère

01:21:43voilà

01:21:43et à mon avis

01:21:45moi j'ai jamais pensé

01:21:46que

01:21:46elle ne vous l'a jamais dit

01:21:48elle ne vous a jamais

01:21:49quand même

01:21:50donné des signes

01:21:51dire là

01:21:51je ne suis pas d'accord

01:21:52et puis

01:21:53vous n'avez peut-être

01:21:54pas pris le sérieux

01:21:55si vous voulez

01:21:56une fois

01:21:57deux ou trois fois

01:21:58elle m'a dit

01:21:59qu'elle finirait au couvent

01:22:00et je n'ai pas compris

01:22:02voilà

01:22:02j'ai été peut-être

01:22:03un peu innocent

01:22:04voilà

01:22:07oui

01:22:08c'est-à-dire que

01:22:11il n'y avait

01:22:11il n'y avait plus

01:22:12de sexualité

01:22:12entre vous

01:22:14alors

01:22:15il y a eu

01:22:16un gros problème

01:22:16ma femme

01:22:17a eu des problèmes

01:22:19physiques

01:22:20elle avait un problème

01:22:21ce qu'on appelle

01:22:23le nerf

01:22:24de pudendal

01:22:25ou le nerf

01:22:27honteux

01:22:27voilà

01:22:27donc

01:22:28on n'avait plus

01:22:29de rapport

01:22:29depuis deux ans

01:22:30voilà

01:22:31parce qu'elle ne pouvait pas

01:22:32voilà

01:22:33par rapport à son mal-être

01:22:35puisqu'elle ne pouvait pas

01:22:36rester assise

01:22:38elle avait du mal

01:22:39même à rester au lit

01:22:40en fait

01:22:40ça a été très compliqué

01:22:41pour elle

01:22:42voilà

01:22:43c'est-à-dire que

01:22:44le corps a parlé

01:22:45avant qu'elle

01:22:46l'ose parler

01:22:47finalement

01:22:49parce que quand même

01:22:50quand quelqu'un

01:22:50une femme dit

01:22:51qu'elle s'est trop longtemps

01:22:52soumise

01:22:53ça veut dire

01:22:53qu'il y a des choses

01:22:55qu'elle n'acceptait pas

01:22:56et qu'elle a enduré

01:22:58mais

01:22:59elle n'a jamais rien dit

01:23:00ça ça me paraît

01:23:01quand même

01:23:02parce que les femmes soumises

01:23:03elles disent quand même

01:23:04des fois

01:23:04elles peuvent même

01:23:06crier

01:23:06elles peuvent même

01:23:08et elles restent

01:23:10ce que je n'ai pas compris

01:23:11c'est ça

01:23:12c'est que

01:23:12on s'est toujours

01:23:14très bien entendus

01:23:15alors bien sûr

01:23:16on a travaillé ensemble

01:23:19elle avait sa place

01:23:20donc elle était

01:23:21elle était au bureau

01:23:22secrétaire

01:23:23elle a fait son job

01:23:24elle était mère de famille

01:23:25elle a tenu de maison

01:23:27enfin

01:23:28c'est un peu

01:23:29une femme exceptionnelle

01:23:30voilà

01:23:30je ne peux dire que ça

01:23:31voilà

01:23:32et moi je ne l'ai pas vu arriver

01:23:33j'étais toujours à fond

01:23:35dans mon boulot

01:23:36la relation client

01:23:38elle a fait bon

01:23:38voilà

01:23:39oui vous avez

01:23:40vous êtes un couple

01:23:42qui a fonctionné

01:23:43sur des valeurs

01:23:45anciennes

01:23:46du patriarcat

01:23:47comme on est aujourd'hui

01:23:48mais en même temps

01:23:49ça marchait bien

01:23:50je veux dire

01:23:51vous êtes coupable

01:23:52de rien non plus

01:23:52parce que c'est

01:23:54peut-être qu'elle a

01:23:55elle a envoyé des signaux

01:23:56mais qui n'étaient pas

01:23:57suffisamment clairs

01:23:57pour que vous puissiez

01:23:58les voir

01:23:59vous avez eu

01:24:01en effet

01:24:01une femme

01:24:02qui s'est sacrifiée

01:24:03pour vous

01:24:04pour ses enfants

01:24:06qui a

01:24:07ça lui a trop pesé

01:24:08à un moment donné

01:24:09et à un moment

01:24:10c'est dommage

01:24:11parce que

01:24:12je pense

01:24:13vous me semblez

01:24:14tout à fait apte

01:24:16vous auriez pu entendre

01:24:17si elle avait été

01:24:18plus claire

01:24:19mais

01:24:20Brigitte

01:24:22le gros souci

01:24:23que nous avons eu

01:24:24bon

01:24:24nous avions

01:24:25trois enfants

01:24:27il y en a un

01:24:27qui s'est tué

01:24:28à voiture

01:24:28à la jeune 2 ans

01:24:31après

01:24:32j'avais cette belle

01:24:32entreprise

01:24:34mes deux enfants

01:24:35restants

01:24:35qui devaient rester

01:24:36sur l'entreprise

01:24:37se sont fâchés

01:24:38comme je dis

01:24:40au couteau

01:24:41donc j'ai été obligé

01:24:42de vendre

01:24:42l'entreprise

01:24:43et avec ma femme

01:24:45on l'a très très mal vécu

01:24:46voilà

01:24:47et puis bon

01:24:48les deux enfants

01:24:48qui sont fâchés

01:24:50alors vous voyez

01:24:51la vie de couple

01:24:51c'est compliqué

01:24:52oui oui

01:24:53vous avez traversé

01:24:54des épreuves

01:24:54enfin perdre un fils

01:24:56de 22 ans

01:24:57c'est de toute façon

01:24:58une épreuve terrible

01:24:59pour un couple

01:25:00vous avez

01:25:01vous n'avez pas su

01:25:02communiquer

01:25:02et sans doute

01:25:03que vous avez

01:25:04souffert différemment

01:25:05et donc

01:25:06vous vous êtes éloigné

01:25:07certainement beaucoup

01:25:08à ce moment là

01:25:09oui

01:25:10et pourtant

01:25:10nous avions

01:25:11des rapports

01:25:12sexuels

01:25:13entre guillemets

01:25:15je pense

01:25:15convenable

01:25:17bon

01:25:17après je pense

01:25:18que ça a beaucoup joué

01:25:19cette perte du fils

01:25:20voilà

01:25:21c'est

01:25:22c'est un drame

01:25:24c'est un drame

01:25:25bien sûr

01:25:25c'est le drame

01:25:26absolu

01:25:27et vous l'avez

01:25:28certainement

01:25:29on le sait

01:25:30dans ces moments là

01:25:31si le couple

01:25:32n'arrive pas

01:25:32à communiquer

01:25:33chacun

01:25:34chacun se sent

01:25:36isolé

01:25:37dans sa souffrance

01:25:38et ça crée

01:25:40ça crée un éloignement

01:25:42qui certainement

01:25:43a beaucoup contribué

01:25:45à ce que

01:25:46vous arrivez maintenant

01:25:47mais c'est triste

01:25:49et ce qui est intéressant

01:25:51enfin intéressant

01:25:52excusez-moi

01:25:53c'est parce que

01:25:54j'interprète

01:25:55pour ceux qui écoutent

01:25:56ce qui est intéressant

01:25:57c'est que vos deux autres enfants

01:25:58du coup

01:25:59se sont séparés

01:26:01aussi

01:26:01voyez je pense

01:26:02que c'est aussi

01:26:03la mort

01:26:03de ce

01:26:06fils de 22 ans

01:26:07qui a fait

01:26:08qu'ensuite

01:26:08vos deux autres enfants

01:26:09se sont

01:26:11pu entendus

01:26:13on voit bien

01:26:13tout

01:26:14tout ce qui s'est passé

01:26:16dans cette famille

01:26:17à cause de ce drame

01:26:19absolu

01:26:19j'ai une question

01:26:20quand

01:26:21c'est parce que ça aussi

01:26:22quand

01:26:23c'était à combien de temps

01:26:24ce drame

01:26:25alors ça

01:26:26ça a été en 2004

01:26:27ok

01:26:28et en 2004

01:26:29quand c'est arrivé

01:26:30est-ce que

01:26:31est-ce que

01:26:32votre femme

01:26:33avait besoin de parler

01:26:34est-ce que vous

01:26:35vous êtes réfugiée

01:26:36plus encore dans le travail

01:26:37parce que j'entends

01:26:38que vous avez une entreprise

01:26:39donc vous devez passer

01:26:40aussi du temps

01:26:41au travail

01:26:42est-ce que

01:26:43est-ce que

01:26:43ça a été un refuge

01:26:44c'est-à-dire

01:26:45c'était difficile de parler

01:26:46que vous

01:26:46oui

01:26:47et ça

01:26:48ça s'éloigne

01:26:49on a passé

01:26:50oui

01:26:51deux ou trois ou quatre ans

01:26:53voilà

01:26:53le dimanche

01:26:54j'allais

01:26:54bricoler

01:26:55j'avais une propriété

01:26:57aussi

01:26:58et j'allais passer le temps

01:27:00et j'allais

01:27:01m'évaluer

01:27:02bien sûr

01:27:03bien sûr

01:27:05c'est ça

01:27:06c'est que

01:27:06chacun vous avait des mécanismes

01:27:07différents pour vous protéger

01:27:09et vous êtes éloigné davantage

01:27:11c'est-à-dire qu'elle aurait eu besoin

01:27:12plus de votre présence

01:27:13je pense

01:27:14et qu'elle

01:27:15elle l'a peut-être pas assez dit

01:27:16parce que

01:27:16quand on dit qu'elle s'est soumise

01:27:18c'est que

01:27:19voilà

01:27:19essayez pas à retrouver

01:27:20mais au lieu de vous le dire

01:27:21peut-être qu'elle

01:27:22elle s'est enfermée

01:27:23dans quelque chose

01:27:24dans le silence

01:27:25c'est dans la tristesse

01:27:26et là

01:27:27elle est partie

01:27:28voilà

01:27:28écoutez

01:27:29Jean Bernard

01:27:30moi ce que j'ai envie de vous dire

01:27:31bon c'est comme ça

01:27:32et on revient

01:27:33on revient pas en arrière

01:27:34on fait pas marche arrière

01:27:35ce qu'il faut quand même

01:27:36que vous disiez

01:27:37c'est que vous avez eu

01:27:38une vie quand même

01:27:40assez chouette

01:27:41vous avez vécu

01:27:42une belle histoire

01:27:43et ça

01:27:44quoi qu'il en soit

01:27:45vous l'avez

01:27:45ça restera

01:27:46c'est peut-être

01:27:47ce qu'il faut vous dire

01:27:48et puis

01:27:49maintenant

01:27:50vous verrez bien

01:27:50comment vous allez pouvoir

01:27:53subir

01:27:53cette rupture

01:27:55qui forcément sera difficile

01:27:56mais qui sera

01:27:58qui était

01:27:59qui était peut-être

01:28:00un peu programmée

01:28:01en effet

01:28:01bien des années

01:28:02enfin il y a une vingtaine d'années

01:28:04avec la mort de cet enfant

01:28:05en tout cas

01:28:06merci de votre témoignage

01:28:08et en effet

01:28:09la soumission

01:28:10c'est peut-être

01:28:11le pire

01:28:13des quatre mécanismes

01:28:14de défense

01:28:15celui qui

01:28:16la dette

01:28:17est lourde

01:28:18absolument

01:28:19merci beaucoup

01:28:20Jean-Bernard

01:28:21merci Jean-Bernard

01:28:22merci beaucoup

01:28:23Claude Parizeau

01:28:23c'est Brigitte

01:28:24et n'hésitez pas

01:28:25si vous avez envie

01:28:26d'aller faire un stage

01:28:27avant de vous quitter

01:28:28ce serait plutôt mieux

01:28:30voilà

01:28:31demain on sera

01:28:32avec Michel Audoul

01:28:33on va parler

01:28:34des accidents

01:28:35de la vie

01:28:36justement

01:28:36des moments

01:28:37où on peut être

01:28:41des lapsus

01:28:43des actes manqués

01:28:44réussis

01:28:45qui nous font

01:28:45tout d'un coup

01:28:46comprendre

01:28:46qu'on n'est peut-être

01:28:47pas sur la bonne route

01:28:48ce sera sûrement

01:28:49là aussi

01:28:50très intéressant

01:28:51donc on en parle

01:28:52demain avec

01:28:52Michel Audoul

01:28:53et tout de suite

01:28:53vous retrouvez Marie

01:28:54pour C'est votre avenir

01:28:56et nous avons une gagnante

01:28:58aujourd'hui

01:28:58c'est Fabienne

01:28:59ça c'est pour faire plaisir

01:29:00à Jérémy

01:29:01qui est tout sourire

01:29:02derrière le téléphone

01:29:04vous savez

01:29:05c'est lui

01:29:05qui prend vos appels

01:29:06pour que vous réagissiez

01:29:07à l'antenne

01:29:08et il n'est pas content

01:29:09quand j'oublie

01:29:09de signaler

01:29:10le ou la gagnante

01:29:11donc c'est Fabienne

01:29:13qui repart

01:29:13avec ce Lelo

01:29:15de ce stimulateur

01:29:17de la marque Lelo

01:29:18et elle habite

01:29:19au sable de l'homme

01:29:20et il n'est pas

01:29:21et il n'est pas

01:29:22de l'homme

Les mécanismes de défense en amour - Emission du 9 mars 2026

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