- vor 2 Tagen
Komödie Deutsch Ganzer Film 2006
Das kleine Arschloch und der alte Sack – Sterben ist Scheiße ist ein deutscher Zeichentrickfilm aus dem Jahr 2006 nach den Comics Das kleine Arschloch von Walter Moers. Zugleich ist er die Fortsetzung des 1997 erschienenen Films Kleines Arschloch.
Handlung
Der „alte Sack“, der Großvater des kleinen Arschlochs, fällt bei Frau Mövenpicks Beerdigung in einen leeren Sarg, wird lebendig begraben und fährt prompt zur Hölle. Das kleine Arschloch will ihn zurückholen, doch der Großvater hat sich bereits eingelebt: Unter nymphomanen Krankenschwestern genießt er sein Nachleben, sauniert und erfreut sich an kühlen Getränken. Auch der Satan, der dem Enkel aufs Haar gleicht, hat sich mit dem „alten Sack“ angefreundet.
Die Befreiungsversuche des Enkels werden gelegentlich von seinen Eltern gestört, aber auch dadurch, dass ein schwules Pärchen in die Wohnung der verstorbenen Frau Mövenpick einziehen möchte. Die Versuche des kleinen Arschlochs, den Großvater zurückzuholen, darunter Beschwörungen und das Klonen von Frau Mövenpicks Hund, bleiben erfolglos. Den Rauswurf aus der Hölle und damit die Rückkehr ins Leben hat der „alte Sack“ sich selbst zuzuschreiben – er ist Atheist.
Das kleine Arschloch und der alte Sack – Sterben ist Scheiße ist ein deutscher Zeichentrickfilm aus dem Jahr 2006 nach den Comics Das kleine Arschloch von Walter Moers. Zugleich ist er die Fortsetzung des 1997 erschienenen Films Kleines Arschloch.
Handlung
Der „alte Sack“, der Großvater des kleinen Arschlochs, fällt bei Frau Mövenpicks Beerdigung in einen leeren Sarg, wird lebendig begraben und fährt prompt zur Hölle. Das kleine Arschloch will ihn zurückholen, doch der Großvater hat sich bereits eingelebt: Unter nymphomanen Krankenschwestern genießt er sein Nachleben, sauniert und erfreut sich an kühlen Getränken. Auch der Satan, der dem Enkel aufs Haar gleicht, hat sich mit dem „alten Sack“ angefreundet.
Die Befreiungsversuche des Enkels werden gelegentlich von seinen Eltern gestört, aber auch dadurch, dass ein schwules Pärchen in die Wohnung der verstorbenen Frau Mövenpick einziehen möchte. Die Versuche des kleinen Arschlochs, den Großvater zurückzuholen, darunter Beschwörungen und das Klonen von Frau Mövenpicks Hund, bleiben erfolglos. Den Rauswurf aus der Hölle und damit die Rückkehr ins Leben hat der „alte Sack“ sich selbst zuzuschreiben – er ist Atheist.
Kategorie
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KurzfilmeTranskript
00:00:00Untertitelung des ZDF für funk, 2017
00:00:30Etwas bodenständigeres wäre mir lieber gewesen. Ich wäre lieber ein Wurm oder ein Maulwurf.
00:00:35Ein Maulwurf, ein Wurm. Jetzt mach schon, guck nach unten.
00:00:40Oh, ich glaube, ich muss kotzen. Ich glaube, ich muss echt kotzen.
00:00:46Hör doch mal auf zu bescheuern, mit den Flügeln zu schlagen. Echte Vögel, kotzen nicht.
00:01:00Ach, und was ist, wenn ich vergesse, mit den Flügeln zu schlagen? Was ist denn dann hier?
00:01:04Hier, dann geht's aber abwärts, oder? Abwärts, sag ich dir.
00:01:06Oh Mann, du vergisst doch nicht, mit den Flügeln zu schlagen. Wir sind Flugenden. Das ist doch ein Instinkt.
00:01:13Na ja, Flugende. Und was ist, wenn ich einen Krampf kriege, einen Krampf hier im Flügel?
00:01:17Und in beiden Flügel gleichzeitig, oder? Und dann geht's abwärts, oder? Abwärts!
00:01:21Oh, jetzt krieg ich einen Herzinfarkt. Was ist mit einem Herzinfarkt, oder?
00:01:35Hier, wenn ich da unten einen Herzinfarkt krieg, da hab ich immer noch eine Chance.
00:01:38Aber hier oben, ich darf gar nicht dran denken. Du, ich darf gar nicht dran denken hier.
00:01:42Dann denk nicht dran.
00:01:51Hier oben, was ist mit Turbulenzen, hä? Löcher in die Luft, so was gibt's, hab ich schon gehört.
00:01:58Was gibt alles hier? Hier, was ist, wenn mir ein Luftloch stürzt, ne? Dann geht's abwärts, sag ich dir.
00:02:02Du machst mich doch wahnsinnig. Hier gibt's doch keine Luftlöcher.
00:02:06Kannst du jetzt endlich mal die Klappe halten und einfach nur fliegen, wie jeder andere Vogel, bitteschön auch.
00:02:20Anderes Thema jetzt.
00:02:21Epileptischer Anfall? So was soll's geben?
00:02:25Vor Aufrägung, ich sag dir was.
00:02:27Ich bin aufgeregt! Ich bin aufgeregt!
00:02:31Hör zu, solltest du einen Herzinfarkt kriegen, oder einen epileptischen Anfall, oder was auch immer,
00:02:36dann bin ich immer noch da, verstehst du?
00:02:37Ich pass auch auf, dass du nicht vergisst, mit den Flügeln zu schlagen. Bitte!
00:02:41Ehrenwort?
00:02:42Ehrenwort!
00:02:43Da, da! Ich hab extra einen Flügelschlag lang ausgesetzt. Und du hast nichts gemerkt!
00:02:53Oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott!
00:02:55Ist eigentlich Jagd-Saison?
00:03:07Weißt du, was so eine Schrotladung anrichten kann? Hier, man stirbt nicht sofort.
00:03:11Nein, nein, nein, nein, dafür sind die Kugeln zu klein. Man stirbt ganz langsam an inneren Blutungen.
00:03:16Man stirbt sozusagen zweimal. Man frägt an inneren Blutungen, während man zusätzlich auch noch abstürzt.
00:03:22Und man kriegt alles voll mit. Alles! Den Treffer, die unenträglichen Schmerzen, den Trudelflug, alles dreht sich, das Leben zieht, dem Zeitraffer-Tempo an vorbei.
00:03:32Und dann, der Auffall, Klatsch, Blutspritz, die ganzen inneren Organe, die...
00:03:38Hier, sterben ist scheiße.
00:03:52Peppi, bist du das?
00:04:16Tja, da staunst du, was, Peppi? Ich weiß genau, wo du gerade bist.
00:04:20Und du würdest dich wundern, wenn du wüsstest, wie nah ich dir in diesem Augenblick bin.
00:04:28Aber Peppi, du brauchst dich doch nicht zu verstecken.
00:04:31Ich weiß doch, dass du in dieser, übrigens für meinen Geschmack, erstaunlich großen Hundehütte bist.
00:04:37Und gerade versuchst, über die Treppe zu entkommen.
00:04:42Die seltsamerweise aus weichem Käse zu bestehen scheint.
00:04:46Komm schon, Peppi, ich will dir doch nichts tun.
00:04:51Ich will dir doch nur...
00:04:53...doch nur mit diesem Fleischermesser bei lebendigem Leibe das Herz herausschneiden.
00:04:58Aber Peppi, wo willst du denn hin?
00:05:04Das führt doch zu nichts.
00:05:06Außer in die Kamera der 10.000 unbeschreiblichen Schrecken.
00:05:18Ich spüre eine Präsenz.
00:05:20Bist du das, Peppi?
00:05:30Riecht wie Angst, Scheiß.
00:05:33Du hast es so gewollt, Peppi.
00:05:37Ich muss dir wohl eine kleine Lektion erteilen.
00:05:47Oh, Peppi.
00:05:49Oh, Peppi.
00:06:04Oh, Peppi.
00:06:06Oh, Peppi.
00:06:11Sieht so aus.
00:06:13Als ob dein Laserschwert gewisse Probleme hätte.
00:06:23Du hast viel gelernt, mein kleiner Pepewon.
00:06:28Aber du erschätzt die Macht des Imperators.
00:06:43Ja, mein lieber Pepewon. So ergeht es jedem, der sich der Macht des Imperators widersetzt.
00:07:05Aber ich habe noch eine andere Überraschung für dich. Mein lieber Pepewon.
00:07:10Ich bin nämlich gar nicht der, für den du mich hältst.
00:07:17Ich bin in Wirklichkeit...
00:07:20Dein Herrchen!
00:07:40Pepe?
00:07:46Ah, da ist ja der kleine Racker.
00:07:49Hallo Pepe!
00:07:51Ich bin gekommen, um dir bei lebendigem Leib das Herz herauszuschneiden.
00:07:55War nur ein Scherz. Bin natürlich gekommen, um mit dir Gassi zu gehen.
00:07:58Wo ist denn eigentlich dein Frauchen?
00:08:02Wo ist Frau Mövenpick?
00:08:06Frau Mövenpick?
00:08:08Huhu, Frau Mövenpick!
00:08:13Frau Mövenpick!
00:08:15Warum liegen Sie denn da auf dem Boden?
00:08:18Sind Sie müde? Und warum ist denn Ihr Gesicht so blau angelaufen?
00:08:21Und wieso liegen hier überall Ihre Herztabletten verstreut herum?
00:08:28Frau Mövenpick!
00:08:30Huh?
00:08:33Oh!
00:08:37Ach du Scheiße!
00:08:38Liebe Trauergemeinde!
00:08:55Wir haben uns hier versammelt, um Eleonore Mövenpick das letzte Geleit zu geben.
00:09:01Asche zu Asche, Staub zu Staub.
00:09:08Und Arsch auf Eimer! Ich muss mal!
00:09:11Vater, das ist eine Beerdigung!
00:09:13Na und? Wenn ich mal muss?
00:09:16Mein Beutel ist bis zum Anschlag voll!
00:09:19Vater, jetzt zeig mal ein bisschen Respekt vor dem Tod!
00:09:22Respekt vor dem Tod? Wieso denn?
00:09:25Sterben kann jeder! Das ist nun wirklich keine Leistung!
00:09:28Sterben ist scheiße!
00:09:31Und an den Quatsch danach glaube ich erst recht nicht!
00:09:34Meines Wissens ist noch keiner zurückgekommen!
00:09:36Jetzt hau endlich ab!
00:09:38Oder ich komm und stopf dir deinen Beutel ins Maul!
00:09:40Okay, okay, okay! Ich bin ja schon weg!
00:09:42Das ist der Dank!
00:09:43Da bemüht man sich zeitlebens, ein schlechter Vater zu sein
00:09:46und dann ist sich die eigene Brot zu fein, einen Urinbeutel zu wechseln!
00:09:51Dankeschön! Danke für gar nichts!
00:09:54Verscharrt mich doch gleich hier, wo wir gerade mal auf dem Friedhof sind!
00:09:58Was spart den Leichenwagen?
00:10:00Zieht mir eins über mit einer rostigen Schaufel und schmeißt mich auf den Müll!
00:10:04In eins von diesen Obdachlosengräbern hier!
00:10:06Das ist es doch, was ihr wollt! Das ist es doch!
00:10:09Wovon ihr heimlich fantasiert...
00:10:10Aua!
00:10:11Aua!
00:10:12Aua!
00:10:13Aua!
00:10:25Verehrte...
00:10:26Verehrte Trauergemeinde!
00:10:28Ach du Scheiße! Er hält eine Rede!
00:10:30Ich möchte diese Gelegenheit ergreifen, einen Toast auszugeben!
00:10:34Einen Toast? Auf einer Beerdigung?
00:10:37Nun, einen Toast auszugeben bedeutet nicht, wie vielleicht einige der hier Anwesenden ohne Abitur denken werden,
00:10:44ein geröstetes Frühstücksbackwerk zu verteilen, sondern, liebe Trauergemeinde, es bedeutet,
00:10:49während einer feierlichen Parfelrunde einen der Anwesenden durch eine kurze, präzise Ansprache der Lächerlichkeit preiszugeben.
00:10:58Oh Gott!
00:10:59Zum Beispiel Erich Mövenpick, den Bruder der Verstorbenen.
00:11:06Wer?
00:11:07Ja, lieber Erich, ich kann mich noch an deinen ersten epileptischen Anfall erinnern, als wäre es gestern gewesen.
00:11:13Ja, ich sehe dich noch allzu deutlich, mit all dem Schaum vorm Mund.
00:11:18Ich hätte nie gedacht, dass ein einzelnes Gesicht so violett anlaufen kann.
00:11:22Nein, Erich, Alkohol hast du noch nie gut vertragen.
00:11:25Ich weiß noch zu gut, wie du damals nach dem Verzehr einer Flasche Doppelkorn versucht hast,
00:11:30den Hund deiner Schwester zu nageln.
00:11:32Bei der Gelegenheit, lieber Erich, habe ich auch zum ersten Mal gesehen, dass du nur einen Hoden hast.
00:11:36Mein lieber Erich, du glaubst nicht, wie sehr ein vereinzelter Hoden das Weltbild eines heranwachsenden Jugendlichen erschüttern kann.
00:11:45Erich, nicht? Er ist doch noch ein kleiner Junge.
00:11:48Ah!
00:11:49Ah!
00:11:50Oh!
00:11:51Ah!
00:11:52Uh!
00:11:53Ah!
00:11:54Ah!
00:12:02Der Herr segne dich!
00:12:03Amen!
00:12:04Der Herr segne dich!
00:12:06Amen!
00:12:08Der Herr segne dich!
00:12:09Amen!
00:12:11Der Herr segne dich.
00:12:13Amen.
00:12:18Der Herr segne dich.
00:12:26Schmeckt ja wie gekreuzigt und wieder auferstanden.
00:12:29Und was ist mit dem Wein? Die anderen geben immer noch Wein.
00:12:33Also das ist bei den Evangelischen. Dies ist ein katholisches Gotteshaus.
00:12:38Ach, gibt's da einen Unterschied?
00:12:41Da gibt es allerdings einen Unterschied.
00:12:43Stimmt, ihr habt buntere Fenster.
00:12:46So sieht's also bei den Katholen aus. Ich spritz ab.
00:12:50Also ihr seid doch die, bei denen man bei der Taufe in den Pieper anschneidet, oder?
00:12:54Nein, das sind die Juden.
00:12:58Die Luden? Diese harten Zuhältertypen von der Reeperbahn?
00:13:03Die haben jetzt auch schon eine eigene Religion?
00:13:04Juden? Juden mit J!
00:13:08Moment mal, ich muss nachdenken.
00:13:11Aber ihr seid doch die, die glauben, dass Maria prall geworden ist, ohne dass Josef sie gefärgelt hatte.
00:13:16Was?
00:13:18Wenn du damit die unbepfleckte Empfängnis meinst, allerdings.
00:13:23Und während der Messe tut ihr euch nackt auspeitschen, Hühner ficken und Satanas-Satanas schreien.
00:13:28Das ist doch wirklich...
00:13:30Nein! Das sind die Satanisten!
00:13:33Ach so.
00:13:34Also, die Satanisten vögeln Hühner, die Juden vögeln ohne Vorhaut, die Luden vögeln ohne zu bezahlen und die Katholen werden schwanger ohne zu vögeln.
00:13:45Ja, so kann man sich das merken.
00:13:47Kriege ich noch einen von den Jesus-Chips?
00:13:48Raus!
00:13:55Nein! Ich werde ihn nicht nur töten. Jedenfalls nicht so schnell. Ich werde ihn langsam zu Tode foltern.
00:14:01Ich wollte doch bloß ein bisschen die Atmosphäre lockern. Das war ja wie die reinste Beerdigung.
00:14:06Das war eine Beerdigung. Kein brasilianisches Tundentreffen.
00:14:12Ein epileptischer Anfall, eine Schlägerei, ein Herzinfarkt. In der Nachbarschaft sind wir erledigt.
00:14:20Aber ich weiß genau, was ich tue. Ich treibe ihm glühende Büroklammern unter die Fingernägel, die ich vorher mit Tuberkulosebakterien infiziert habe.
00:14:28Aber vorher nagle ich noch seine Zunge an einer Eisenbahnschwelle für Hochgeschwindigkeitszüge fest.
00:14:34Erst dann, ja, erst dann werde ich sein Herz essen und seine Gebeine zermalmen mit einem Vorschlaghammer aus Gosseisen.
00:14:45Und schließlich werde ich sein Knochenmehl in alle Winde verstreuen, auf das kein Zeugnis mehr von ihm sei. Auf immer da!
00:14:56Ich falle nicht mehr unter eure erzieherische Aufsicht. Ich kann nämlich neuerdings unanieren. Das macht mich sozusagen volljährig.
00:15:03Hier, das ist ein Foto von meinem ersten Samenerguss.
00:15:07Bäh, du altes Ferkel!
00:15:09Bäh!
00:15:10Sag mal, können wir ihn nicht einfach aus dem Wagen schubsen und gemeinsam aussagen, es war ein Unfall?
00:15:14Ich könnte eventuell überleben und euch alle in den Knast bringen.
00:15:18Da ist was dran. Er ist zäh.
00:15:20Sag mal, wo ist eigentlich der dämliche Köter, den Frau Mövenpick uns vererbt hat?
00:15:27Der ist vorschrittsmäßig angeleint.
00:15:29Ah, toll. Jetzt habe ich also einen debilen Sohn, einen senilen Großvater und einen dämlichen Hund.
00:15:34Moment mal. Wo ist eigentlich Großvater?
00:15:44Aua, aua, aua, aua, mein Kopf.
00:15:50Wo bin ich?
00:15:53Hallo?
00:15:55Hallo?
00:15:57Hört mich jemand?
00:15:58Warum ist es hier so dunkel?
00:16:02Hallo?
00:16:04Hallo?
00:16:06Ich muss mal!
00:16:10Gut.
00:16:11Sehr gut sogar.
00:16:12Keule, hier, du machst echt Fortschritte hier.
00:16:14Dein Flügelschlag hier, der ist schon viel ruhiger und auch irgendwie ausgeglichener.
00:16:18Ja, findest du?
00:16:19Ach, das ist unübersehbar hier.
00:16:21Ich denke, du könntest jetzt ruhig mal wieder einen Blick nach unten wahren, oder?
00:16:24Meinst du?
00:16:25Ja, unbedingt.
00:16:26Hey, sonst baunst du die Ängste wieder auf, weißt du, das willst du doch auch nicht.
00:16:29Schau mal nach unten.
00:16:30Na schön, ich versuch's.
00:16:34Du musst die Auge schon aufmachen, sonst zählt's nicht.
00:16:40Das ist ein Friedhof!
00:16:42Das ist ein Friedhof!
00:16:43Du Arschloch, du Gottverdammtes Arschloch!
00:16:46Das ist ein Friedhof, das hast du extra gemacht, damit ich ein Herzchen fadlich!
00:16:50Hab ich nicht.
00:16:51Ach du wohl!
00:16:52Hab ich nicht.
00:16:52Aber sicher hast du den, sagst du wohl!
00:16:53Ich glaube, ich krieg's wirklich einen Herzinfarkt.
00:16:55Ich glaube, ich spür's, ich spür's, ich spür's.
00:16:57Der ist unseltsamer Schmerz.
00:16:58Warte mal, warte mal, warte mal.
00:16:58Der ist im linken Flüschel!
00:16:59Schmerzverrückt im linken Flüschel!
00:17:04Großvater!
00:17:07Juhu!
00:17:07Wir sind's!
00:17:09Deine Erben!
00:17:11Großvater!
00:17:12Großvater!
00:17:14Opa, wo bist du?
00:17:16Großvater!
00:17:18Großvater!
00:17:19Opa!
00:17:20Melde dich!
00:17:21Opa!
00:17:23Wir haben alles abgesucht.
00:17:28Er ist weg!
00:17:29Hm.
00:17:29Einfach verschwunden.
00:17:31Es ist ein Mysterium.
00:17:33Es ist, als sei er vom Erdboden verschluckt worden.
00:17:35Das Einzige, was wir gefunden haben, ist sein Rollstuhl.
00:17:38Er ist von uns gegangen.
00:17:40Hey!
00:17:41Dann erben wir endlich das Haus.
00:17:44Einschließlich der Wohnung von Frau Mövenpick.
00:17:46Die ist ja auch gerade ausgezogen.
00:17:48Krieg ich jetzt endlich Opas Zimmer?
00:17:50Okay, Leute.
00:17:55Jetzt ist aber mal Schluss mit Lustig.
00:17:57Macht die Schranktür auf und lasst mich raus.
00:17:59Ich muss mal.
00:17:59Dringend.
00:18:01Hey, hey.
00:18:02Habt ihr gehört?
00:18:03Ihr sollt mich...
00:18:04Ihr sollt mich rauslassen.
00:18:06Verdammte Brot.
00:18:06Was ist das denn?
00:18:08Oder ihr werdet alle sagt entärmt.
00:18:09Okay, Leute.
00:18:11Spaß ist Spaß.
00:18:12Und Ernst ist Ernst.
00:18:13Ihr sollt den Schrank aufmachen, nur nicht in der Gegend rumfahren.
00:18:16Ihr habt es so...
00:18:17Ihr habt es so gewollt.
00:18:20Ich pinkel in den Schrank.
00:18:21Ich pinkel in den Schrank.
00:18:24Ihr Schweine!
00:18:25Macht die Tür auf!
00:18:25Macht sofort den Schrank auf!
00:18:28Jetzt verstehe ich langsam.
00:18:29Das wird wohl eine Überraschung.
00:18:30Stimmt's?
00:18:31Habe ich Geburtstag oder sowas?
00:18:34Hey!
00:18:35Hallo!
00:18:36Hallo!
00:18:37Aha!
00:18:38Wir fahren!
00:18:39Ihr habt den Schrank ins Auto geparkt.
00:18:41Wo fahren wir denn hier jetzt hin zum Klo?
00:18:44Oh, bergauf!
00:18:46Das schwankt ja so schön.
00:18:48Sind wir auf hoher See?
00:18:50Da könnte ich doch...
00:18:51Oh!
00:18:53Ich bin mal so...
00:18:54Oh!
00:18:55Oh!
00:18:56Oh!
00:18:56Oh!
00:18:56Oh!
00:18:57Oh!
00:18:57Oh!
00:18:57Oh!
00:18:57Oh!
00:18:57Oh!
00:18:58Oh!
00:18:58Oh!
00:18:58Oh!
00:18:58Oh!
00:18:58Oh!
00:18:58Oh!
00:18:59Oh!
00:18:59Oh!
00:19:00Oh!
00:19:00Oh!
00:19:00Oh!
00:19:01Oh!
00:19:01Oh!
00:19:02Oh!
00:19:02Oh!
00:19:03Oh!
00:19:04Oh!
00:19:05Oh!
00:19:06Oh!
00:19:07Oh!
00:19:08Oh!
00:19:08Oh!
00:19:08Oh!
00:19:09Oh!
00:19:09Oh!
00:19:12Oh!
00:19:13Oh!
00:19:13Das war lustig!
00:19:14Das lasst mich aber endlich raus!
00:19:17Jetzt muss ich nämlich auch noch kotzen!
00:19:19Sollten wir nicht wenigstens die Polizei verständigen?
00:19:24Wieso denn? Großvater ist volljährig. Er wird schon wissen, was er tut.
00:19:30Er wollte eben mal ein bisschen verschwinden. Ist doch sein gutes Recht.
00:19:34Vielleicht hat er sich ja in seine Bestandteile aufgelöst. Ein genug dazu war er ja.
00:19:40Ich bin entsetzt über eure Gleichgültigkeit.
00:19:44Großvater ist von uns gegangen und ihr reißt schon wieder Behindertenwitze.
00:19:47Ich denke, ich werde die Angelegenheit den Behörden melden.
00:19:51Na schön. Du bekommst Großvaters Zimmer und die Sache bleibt unter uns. Einverstanden.
00:19:57Nur wenn du noch seine Sammlung von pornografischen Stereoskopiefotos aus den 20er Jahren obendrauf legst.
00:20:03Ach, es geht doch nichts über eine Familie, die zusammenhält.
00:20:17Komisch. Auf einmal muss ich gar nicht mehr pinkeln.
00:20:33Das liegt daran, dass du keine menschlichen Bedürfnisse mehr hast.
00:20:35Du?
00:20:37Ja, ich.
00:20:39Ich bin der Geist, der stets verneint.
00:20:43Und das mit Recht.
00:20:44Denn alles, was entsteht, ist wert, dass es zugrunde geht.
00:20:48Drum besser wär's, dass nichts entstünde.
00:20:50So ist denn alles, was ihr Sünde, Zerstörung, kurz das Böse nennt,
00:20:54mein eigentliches Element.
00:20:56Du kannst auch Satan zu mir sagen.
00:21:00Du siehst jemanden sehr ähnlich, den ich persönlich kenne.
00:21:04Ja, das passiert mir öfter. Ich habe ein Allerweltsgesicht.
00:21:08Wo bin ich? Wieso muss ich auf einmal nicht mehr pinkeln?
00:21:12Du bist in der Hölle! Und du musst nicht mehr pinkeln, weil du tot bist.
00:21:16Tote pinkeln nicht.
00:21:18Das ist die Hölle?
00:21:20Nur der Eingangsbereich. Du befindest dich sozusagen in der Diele des Jenseits.
00:21:23Wo ist mein Rollstuhl? Ich brauche meinen Rollstuhl.
00:21:27Du brauchst keinen Rollstuhl mehr. Steig aus deinem Sarg und wandle.
00:21:32Ist das dein Ernst?
00:21:33Versuch's.
00:21:34Na schön. Aber wenn ich mich auf die Fresse lege, bist du schuld.
00:21:41Das ist ja unglaublich. Ich kann gehen. Ich habe meine Beine wieder.
00:21:46Das ist noch gar nichts. Guck mal in deine Hose, was du sonst noch alles wieder hast.
00:21:51Moment mal. Du meinst doch nicht etwa...
00:21:56Nein. Ich meine Yes.
00:21:58Du meine Güte, was für ein Prachtexemplar.
00:22:01Der gehört mir ganz alleine.
00:22:02Alle 30 Zentimeter. Du wirst dich noch wunderbar, was du alles kannst.
00:22:06Nicht schlecht. Aber kannst du auch das hier?
00:22:35Dr.
00:22:36médiothekный
00:22:37Ross Long
00:22:37Du wirst dich noch deine Hose Ferien festlegen?
00:22:38Rhode
00:22:46Zweiger
00:22:51Verr Stellung
00:22:54Das hast du eine Hose
00:22:55der
00:22:56Under
00:22:58at
00:22:58Ich bin beeindruckt. Jetzt zusammen!
00:23:28Ich bin beeindruckt.
00:23:58Das ist ja super.
00:24:28Ich hatte mir die Hölle ganz anders vorgestellt.
00:24:33Somit viel mehr Schmerz und Qual.
00:24:36Die Temperaturen sind auch auszuhalten.
00:24:41Wir haben das ganze Jahr über durchgehend 24 Grad.
00:24:45Tja, das ist die ganze schlechte Publicity durch die Weltreligion.
00:24:48Ist gar nicht so übel hier und...
00:24:50Wir haben eine Dampfsauna mit 10.000 nymphomanischen Krankenschwestern.
00:24:55Tatsächlich?
00:24:55Für die brauchst du mindestens 20 Zentimeter.
00:25:00Soll ich dir jetzt mal die Asservatenkammer mit all den Drogen zeigen,
00:25:03die wirken wie die richtigen, aber nicht süchtig machen?
00:25:06Liebes Diktapontagebuch, die Herzenskälte, mit der meine Familienmitglieder des verschwindenden Großvaters hinnehmen, schockiert mich.
00:25:21Ich selbst hingegen werde nichts unversucht lassen, ihn wieder in den Kreis der Familie zurückzuholen.
00:25:26Jawohl, liebes Tagebuch, ich werde das Unmögliche und leider auch von der Gesetzgebung noch tabuisierte wagen.
00:25:34Ich werde einen neuen Großvater klonen.
00:25:37Hier in seinem ehemaligen Zimmer habe ich ausreichend DNA-Material von ihm gefunden.
00:25:43Eine Urinprobe für den Arzt,
00:25:44Einen abgeschnittenen Fußnagel,
00:25:47ein Büschel Sackhaare
00:25:48und ein vollgehustetes Taschentuch mit eingetrockneten Blutresten.
00:25:52Ich praktiziere diese DNA nun in unseren Mixer und, äh, atomisiere sie gründlich.
00:26:10Atomisierung ohne nukleare Zwischenfälle vollzogen.
00:26:13Ich füge nun etwas getrocknetes Sperma von mir selbst hinzu,
00:26:16um dem Gencocktail diesen gewissen Jugendlichen Pepp zu verleihen,
00:26:20den Großvaters DNA leider vermissen lässt.
00:26:23Ich schätze, aus dieser brisanten Mixtur ließe sich eine Armee von Klonkriegern schaffen,
00:26:29um den nächsten Krieg der Sterne zu gewinnen.
00:26:32Nun muss ich sie nur noch meinem Versuchskaninchen eintrichtern.
00:26:35Oder sollte ich besser sagen, meinem Versuchshund?
00:26:39Ich habe unseren neuen geerbten Hund Peppi dazu auserkoren.
00:26:44Seine Lebensgeister wurden mit 25 Tassen Espresso stimuliert.
00:26:47Er kann es kaum erwarten, das Nobelpreisverdächtige Gebräu in sich aufzunehmen,
00:26:52um sich danach in einen neuen, einen besseren Großvater zu verwandeln.
00:26:57Ich muss vorher nur noch diese Autobatterie an ihn anschließen, mit der ich...
00:27:00Hallo Junge, hör mal, gleich kommen ein paar Leute, um sich die Mövenpick-Wohnung anzugucken.
00:27:06Ich muss zum Friseur. Kannst du dich darum kümmern?
00:27:09Natürlich, Mutter. Tief in mir schlummert ein Wohnungsmakler, der nur einmal von der Leine gelassen werden muss.
00:27:17Wahrscheinlich ist die Wohnung schon vermietet,
00:27:19bevor deine mit traumwandlerischer Geschmacklosigkeit ausgewählte Strähnchenfarbe getrocknet ist.
00:27:23Äh, ja. Vermutlich.
00:27:25Sag mal, Junge, was treibst du hier eigentlich?
00:27:28Es handelt sich um ein wissenschaftliches Experiment,
00:27:31nach dem man das Besteck der traditionellen Gentechnologie vermutlich neu sortieren muss.
00:27:36Die Sorte Experiment, nach deren Urhebern Straßen benannt werden, falls du verstehst, was ich meine.
00:27:42Und warum ist der Hund gefesselt?
00:27:44Ich fürchte, aus sadistischen Motiven, Mutter.
00:27:47Ah, ja. Dann bis später.
00:27:55Endlich allein.
00:27:58Soll ich dir zuerst die atomisierten Gene eintrichtern oder dich an die Autobatterie anschließen?
00:28:03Was wäre dir lieber, Peppi?
00:28:05Ah, Mist.
00:28:07Tut mir leid, Peppi. Ich kann mich erst später um dich kümmern.
00:28:10Keine Angst. Fortsetzung folgt.
00:28:17Buh!
00:28:18Wir kaufen nichts.
00:28:29Wir wollen nichts verkaufen.
00:28:32Drei Zimmer, Küche, Diele, Bad, renovierter Altbau. Sind wir da richtig?
00:28:37Ach so. Das ist natürlich was anderes.
00:28:40Mahlzeit.
00:28:50Noch gehört die Wohnung meinen Eltern, aber eines Tages erbe ich die sowieso.
00:28:54Und wenn mein Vater weiter so viel säuft und meine Mutter so viel qualmt, dann kann das nicht mehr allzu lange dauern.
00:28:59Ihr sprecht also sozusagen mit eurem künftigen Vermieter.
00:29:02Seid also vorsichtig, was ihr sagt.
00:29:08Ach übrigens, ihr seid doch nicht etwa schwul oder sowas.
00:29:13Ja, ja, nein, also wir...
00:29:16Ach, du mit deiner ewigen Heimlichtuerei. Ja, wir sind schwul und das ist gut so.
00:29:22Ach, tatsächlich?
00:29:24Ihr steckt euch den Finger in den Po und so Sachen?
00:29:27Buh!
00:29:27Aber damit das mal von vornherein klar ist, ich bin hetero.
00:29:32Bei mir läuft da nix.
00:29:34Macht euch also keine Illusionen.
00:29:36Ich bück mich in eurer Gegenwart nicht nach der Seife.
00:29:40Komm, wir gehen.
00:29:42Nun warte doch mal.
00:29:45Guck mal, die Wohnung ist wirklich zauberhaft.
00:29:51Tja, leider.
00:29:52Na kommen Sie schon.
00:29:53Wir werden schon noch warm miteinander.
00:29:57Tja, leider.
00:30:27Naja, noch etwas kahl im Moment.
00:30:33Aber mit ein bisschen rosa Farbe und ein paar Plüschsofas kriegt ihr das schon auf eurem Geschmack hinten?
00:30:39Man sagt, der Geist von Frau Mövenpick ginge hier um.
00:30:43Aber das kann so aufgeklärte Zeitgenossen wie euch sicher nicht erschrecken.
00:30:47Na egal.
00:30:48Musik jedenfalls immer auf Zimmerlautstärke.
00:30:50Das gilt auch für Orgien, ist das klar?
00:30:52Wir betreten nunmehr das Schlafzimmer.
00:30:55Der normale heterosexuelle Verstand ist nicht in der Lage, sich das ganze Ausmaß der blasphemischen Gruppen Sexrituale auszumalen, die hier stattfinden werden.
00:31:04Das unschuldige Weiß der frisch getünchten Wände täuscht.
00:31:07Was werden diese Wände zu sehen bekommen?
00:31:11Gut, dass Wände nicht erzählen können, nicht wahr?
00:31:20Das Badezimmer.
00:31:22Oh ja, schön.
00:31:23Ein Feuchtgebiet der Sonderklasse wie geschaffen für ausgelassene Natur-Sektspiele.
00:31:28Das ist die Badewanne.
00:31:30Der eine von euch kann sich ja dann so über den Rand beugen, während der andere von hinten...
00:31:34Na, ihr wisst schon.
00:31:36Oh, ah!
00:31:38Oh, oh!
00:31:39Oh, oh!
00:31:42Ah!
00:31:43Oh, oh!
00:31:46Wir betreten nunmehr das ehemalige Kinderzimmer.
00:31:50Irgendwie ein melancholisch stimmender Anblick, nicht wahr?
00:31:53Niemals wieder wird ausgelassenes Kinderlachen das Vakuum dieses Raumes füllen.
00:32:00Toter Raum.
00:32:02Inbegriff einer hoffnungslosen Liebe,
00:32:05der die wahre Erfüllung durch die erbarmungslosen Grenzen einer blinden Biologie verwehrt wird.
00:32:12Wie ein Mahnmal steht dieser leere Raum da.
00:32:16Stellvertretend für all die Millionen Spermien, die ihr Leben auf unfruchtbarem Acker aushauchen.
00:32:23Das Grabmal der unbekannten Spermien.
00:32:27Sozusagen stellvertretend für die Lehre einer Beziehung,
00:32:30der das Wunder der Geburt, die Freuden der Vaterschaft, Weitergabe des Erbguts versagt bleibt.
00:32:39Jetzt langt's aber. So, jetzt mal Klartext. Wie ist das mit der Miete? Kalt oder warm?
00:32:46In eurem Fall natürlich warm.
00:32:53Peppilein, ich bin wieder da.
00:32:57Oh!
00:33:00Oh!
00:33:03Oh!
00:33:04Das war's für heute.
00:33:34Das war's für heute.
00:34:04Das war's für heute.
00:34:34Ich wusste ja, dass Hunde gerne aus der Kloschüssel trinken.
00:34:40Aber dass sie drin baden, war mir unbekannt.
00:34:43Und habe genug amüsiert.
00:34:45Die Autobatterie wartet.
00:34:47Oh Mann, habe ich mir die Hölle anders vorgestellt.
00:34:55Viel unangenehmer.
00:34:57Nicht mal die kochende Lava macht mir was aus.
00:34:59Im Gegenteil.
00:35:01Ich finde es angenehm.
00:35:02Das liegt daran, dass du tot bist.
00:35:06Ihr könnt nichts mehr was anhaben.
00:35:08Ich dachte immer, sterben ist scheiße.
00:35:10Ach was.
00:35:12Vorausgesetzt natürlich, du kommst in die Hölle und nicht in den...
00:35:15Na, du hast schon...
00:35:16Du meinst, in der Hölle ist es besser als im Himmel?
00:35:19Kommt drauf an, was du bevorzugst.
00:35:21Wenn du auf sexuelle Enthaltsamkeit, Antialkoholismus und öffentlich-rechtliches Fernsehen stehst,
00:35:25dann ist der Himmel sicher die Sache für dich.
00:35:27Du meinst, die haben da oben nur drei Programme?
00:35:32Eins.
00:35:33Schwarz-Weiß.
00:35:34Und wie viel habt ihr?
00:35:36Keine Ahnung.
00:35:37Bei fünf Millionen habe ich aufgehört zu zählen.
00:35:40Wir haben die größte Satellitenschüssel des Weltalls.
00:35:42Wir können sämtliche Programme des Universums empfangen.
00:35:57Wurstgurgler-Pornofilm vom Planeten Knarks sehen?
00:36:13Das sind haarige Wurstgurgler vom Planeten Knarks?
00:36:29Genau.
00:36:30Interessant.
00:36:31Du machst dir ja keinen Begriff davon, wie ich Großvater vermisse, Peppi.
00:36:36Es ist schön, dass du meine Erinnerungen an ihn teilen willst.
00:36:41Da sind wir gerade in Belgien.
00:36:43Siehst du das Atomium, Peppi?
00:36:45Ah, Brüssel.
00:36:47Und das war, warte mal, Berchtesgaden.
00:36:52Nein, klar, Wuppertal.
00:36:54Siehst du den grauen Fläpp da oben?
00:36:55Das ist die Schwebebahn.
00:36:57Wusstest du, dass Wuppertal die einzige Schwebebahn der ganzen Welt besitzt?
00:37:02Tja, da staunst du was, Peppi?
00:37:06Großvater und ich sind mächtig rumgekommen in der Welt.
00:37:09Da sind wir im Braunkohleabbaugebiet von Kerpen-Gürzenich.
00:37:13Aber was du nicht sehen kannst, ist der größte Braunkohlebagger Europas.
00:37:17Du kannst ihn nicht sehen, weil er in der Talsenke unter uns steht.
00:37:21Oh, hoppla.
00:37:23Das ist ein Foto von meinem ersten Samenerguss.
00:37:26Es gehört eigentlich gar nicht hierher.
00:37:28Du kannst es dir aber gerne ansehen, wenn du möchtest.
00:37:31Ich habe zur Sicherheit ein Dia gezogen, um den Anblick der Nachwelt zu erhalten.
00:37:36Ups.
00:37:37Das ist noch ein Foto von meinem ersten Samenerguss.
00:37:41Aus einer anderen Perspektive.
00:37:44Ich habe es aus einem tieferen Blickwinkel geschossen auf körnigerem Material.
00:37:48Ah, da bin ich wieder mit Großvater.
00:37:52Das war, das war, das war die Eröffnung des Getränkegroßmarktes im Industriegebiet.
00:37:59Siehst du die Flasche Mineralwasser unten rechts?
00:38:01Die gab es für jeden Besucher gratis.
00:38:04Und das ist...
00:38:06Nein, das ist nicht, was du jetzt wieder denkst, Peppi.
00:38:10Sondern ein Stalagmit.
00:38:12Das war im Sauerland in einer Tropfsteinhöhle.
00:38:16Ich erinnere mich, als sei es gestern gewesen.
00:38:19Hm, das erinnert mich an was.
00:38:22Aber das liegt so weit zurück, dass ich nicht mehr weiß, was es war.
00:38:27Wir betreten nunmehr, meine Herrschaften, die Vorhöhle unseres Tropfsteinlabyrinths.
00:38:32Sie wurde 1834 von dem Schafhürden der Gemeinde entdeckt,
00:38:37der daraufhin die kleine Kapelle errichtete,
00:38:41die sie am Eingang der Grotte sehen konnten.
00:38:44Durch die Verdunstung des tropfenden kalkreichen Wassers
00:38:47entstanden hier im Laufe der Jahrmillionen bizarre Gebilde aus Kalkspat
00:38:52auch Stalaktiten oder Stalagmiten genannt.
00:38:57Diese unergründliche Laune der Natur hat dieser Höhle zu ihrem Namen verholfen.
00:39:02Sie heißt nach dieser Skulptur hier und mit ein bisschen Fantasie
00:39:06kommen Sie selber drauf, was Sie darstellt.
00:39:09Ja, junger Mann?
00:39:11Die Schrecken der Syphilis?
00:39:17Nicht?
00:39:19Äh.
00:39:21Nein, nein, nicht.
00:39:23Das ist natürlich die Jungfrau Maria mit ihrem Kind.
00:39:25Natürlich.
00:39:27Jetzt, wo Sie es sagen, sehe ich es auch.
00:39:30Was ist nochmal jetzt genau die Jungfrau und was ist das Kind?
00:39:33Äh.
00:39:34Das hier ist, ähm, ähm, äh, die, die, die Jungfrau Maria und, ähm, der, der, der, der Knubbel da.
00:39:40Äh.
00:39:40Das ist das, ähm, das, das, das Jesuskind.
00:39:42Äh.
00:39:43Folgen Sie mir nun bitte in die Hauptgrotte.
00:39:45Sag mal, Opa, erinnert sich das nicht an etwas, all diese herunterhängenden, tropfenden...
00:39:57Stalagmiten.
00:39:59Stalaktiten.
00:40:00Äh, was?
00:40:03Stalaktiten.
00:40:04Stalagmiten sind die, die von unten nach oben wachsen.
00:40:08Die von oben nach unten hängen sind Stalaktiten.
00:40:13Das kann man sich ganz leicht merken, wenn man statt Titen sagt.
00:40:18Stalaktiten.
00:40:19Verstehen Sie?
00:40:20Große, schwere Hände.
00:40:21Ich habe verstanden.
00:40:22Da, folgen Sie mir nun...
00:40:29In das Lachkabinett des Dr. Dildow.
00:40:32Entschuldigung, kann ich doch nichts für, wenn hier alles so aussieht wie...
00:40:35Die sieben Zwerge.
00:40:37Das ist die Grotte der sieben Zwerge.
00:40:40Ah ja, die sieben Zwerge.
00:40:42Jetzt muss ich sagen, sie ist beruft.
00:40:44Das da ist Hatschi, das ist Schlafmütz, das da ist Brumbeer und der mit der Erektion ist wahrscheinlich...
00:40:51Wir befinden uns hier in der viertgrößten Tropfsteinhöhle Europas.
00:40:54Manche der Tropfsteine erreichen eine Länge von 170 Zentimetern.
00:40:59Der größte von ihnen bringt es sogar auf stolze 2,30 Meter.
00:41:04Damit gehört er zu den längsten Pimmeln der Welt.
00:41:06Oh.
00:41:08Äh, Stalagmiten, wollte ich sagen.
00:41:12Stalaktiten.
00:41:13Das war einfach zu köstlich, Peppi.
00:41:19Was treibt ihr denn da schon wieder im Dunkeln?
00:41:21Wir schwelgen in Erinnerungen, Mutter.
00:41:23Statt wie der Rest der Familie das Gedenken an Großvater zu verdrängen, beschwöre ich unsere gemeinsame Vergangenheit mit ihm herauf.
00:41:31Und statt hier zu beschwören und Pralinen zu fressen, könntest du mal ein bisschen an der gemeinsamen Hausarbeit teilnehmen.
00:41:36Hol mal die Kartoffeln hoch.
00:41:37Und wer foltert so lange den Hund?
00:41:39Raus!
00:41:41Ich lasse dir so lange das Bild von meinem ersten Samenerguss stehen, Peppi.
00:41:46Das kann man sich gar nicht oft genug ansehen.
00:41:52Ah!
00:41:53Ah!
00:41:56Ah!
00:42:01Ah!
00:42:01Ah!
00:42:02Ah!
00:42:09Hier sind die Kartoffeln.
00:42:34Hm?
00:42:35Und den Müll kannst du auch noch runterbringen.
00:42:40Aber natürlich, Mutter.
00:42:42Das ist eine meiner selbstverständlichsten Pflichten.
00:42:46Soll ich danach auch noch die Toilette mit der Zahnbürste putzen?
00:42:49Oder die Kellertreffe mit meiner Zunge sauber lecken?
00:42:51Nun stell dich nicht so an, Junge!
00:42:53Nur weiter so, Mutter.
00:42:55Wusstest du, dass derlei erniedrigende Tätigkeiten als Grund dafür angenommen werden, dass weltweit immer mehr jugendliche sinnlose Massaker in öffentlichen Gebäuden veranstalten?
00:43:06In Tadeinheiten mit den gewaltverherrlichenden Videospielen, die ich auf regulärer Basis mit ständig wachsender Suchttendenz konsumiere, könnte das zu einem Trauma führen, in dem ich...
00:43:15Jetzt mach endlich, sonst versohl ich dir den Hintern.
00:43:18Ah, ja.
00:43:19Totschlag, Argument, Kindesmisshandlung.
00:43:22Was kommt als nächstes?
00:43:23Verkauft ihr mich zur Kinderarbeit an eine Teppichknüpffabrik in Afghanistan?
00:43:27Oder als Organspender an eine Mafia-Klinik in Sibirien?
00:43:31Ich bin anscheinend der Einzige in dieser Familie, der sich Sorgen um meine psychologische Entwicklung macht.
00:43:39Unter diesen Voraussetzungen könnte ich mir eine Karriere als Serienkiller durchaus vorstellen.
00:43:44Oder ich ende auf dem Bahnhofstrich.
00:43:47Aber derlei frühe Hilferufe werden ja gern überhört.
00:43:51Und schließlich stehen alle um die jugendliche Leiche mit der Überdosis herum.
00:43:57Das musste ja mal gesagt werden.
00:44:06Peppi, ich bin wieder da.
00:44:09Wir könnten unseren heiter melancholischen Bummel auf der Straße der Erinnerung nahtlos an der Stelle fortsetzen.
00:44:16An der ich von einem blindwütigen Schicksal, oder sollte ich besser sagen, von einem faschistoiden Unterdrückungssystem,
00:44:22wie man es sonst nur noch aus gewissen Bananenrepubliken kennt,
00:44:26von dir losgerissen und zur Kinderarbeit gezwungen wurde.
00:44:32Peppi?
00:44:33Peppi?
00:44:52Peppi?
00:44:52Merkwürdige Dinge geschehen in der letzten Zeit, liebes Diktapontagebuch.
00:45:10Zuerst verschwindet Großvater, dann Peppi und ich hatte heute schon vier Erektionen,
00:45:15die nur vom Geruch von Schuhwichse verursacht wurden.
00:45:22Untertitelung des ZDF für funk, 2017
00:45:52Ich bin entschlossen, diesen Mächten von vornherein offensiv entgegenzutreten.
00:46:08Gott ist tot!
00:46:15Gott ist schwul!
00:46:19Gott hat keine Haare am Sack!
00:46:22Der erwartete Gottesbeweis, liebes Tagebuch, ein Blitzschlag oder eine Sintflut, ist ausgeblieben.
00:46:31Aber diese Höhere Macht ist ja auch nicht gerade dafür bekannt, gerne in Talkshows aufzutreten.
00:46:36Nun gut, sie zwingt mich damit, nur andere Seiten aufzuziehen.
00:46:42Du hast es so gewollt, Höhere Macht!
00:46:44Du hast es so gewollt, Höhere Macht!
00:46:47Du hast es so gewollt, Höhere Macht!
00:46:49Oh Gott, Höhere Macht!
00:46:50Oh Gott, Höhere Macht!
00:46:51Ah, Höhere Macht!
00:46:52Oh Gott!
00:46:53Oh Gott!
00:46:54Komm Höhere Macht!
00:46:55Lass mal gut sein!
00:46:56Ich kann nicht mehr!
00:46:57Ich kann nicht mehr!
00:46:58Äh...
00:46:59Äh...
00:47:00Ist gut!
00:47:01Äh...
00:47:02Oh Gott!
00:47:03Äh...
00:47:04Äh...
00:47:05Hä?
00:47:06Hä?
00:47:07Oh...
00:47:08Oh...
00:47:09Oh...
00:47:10Oh...
00:47:11Oh...
00:47:12Oh...
00:47:14Oh...
00:47:15Oh...
00:47:16Oh...
00:47:17Oh...
00:47:18Oh...
00:47:19Oh...
00:47:20Ich kann nicht klagen!
00:47:21Sag mal, ist das eigentlich normal, dass ich hier unten 500 Mal hintereinander komme und
00:47:26aushalt?
00:47:27Nein...
00:47:28Normal sind Tausendmal.
00:47:29Hm...
00:47:30Das liegt sicher daran, dass ich noch etwas eingerostet bin!
00:47:33Sicher, das legt sich!
00:47:35Etwas Kaviar?
00:47:39Och nö, ich hatte schon Kaviar vor der Sauna.
00:47:42Also ich find's toll, dass man hier unten mit nackten Füßen auf glühender Kohle rumlaufen kann, ohne sich zu verbrennen.
00:48:10Tja, die meisten Leute haben nur Angst vor der Hölle, weil sie die Schmerzen fürchten.
00:48:14Dabei gibt es hier unten gar keine Schmerzen mehr, weil man tot ist, wenn man in die Hölle kommt.
00:48:19Dabei fühl ich mich gar nicht tot. Im Gegenteil, ich hab mich noch nie so lebendig gefühlt.
00:48:23Aber du bist tot. Das musst du endlich akzeptieren. Sieh doch einfach mal die guten Seiten daran.
00:48:30Du brauchst nie mehr zu frieren, dich niemals mehr rasieren.
00:48:39Musst nie mehr Schlange stehen, nie mehr zum Lokus gehen.
00:48:43Du brauchst nicht mehr zu scheißen und Klopapier abreißen.
00:48:47Und auch das Arsch abputzen hat tot gar keinen Nutzen.
00:48:50Denn du bist tot, du bist tot, du bist tot. Und das ist gut so.
00:48:59Ja, ich weiß was Wahres daran.
00:49:00Denn wer ist tot, wer ist tot, wer ist tot.
00:49:04Gut so.
00:49:04Du brauchst nicht mehr zu spülen, im Schlussverkauf zu wühlen.
00:49:27Du brauchst nie mehr Bus zu fahren und nie mehr Baum zu sparen.
00:49:31Du brauchst nie mehr zu duschen, vor keinem mehr zu kuschen.
00:49:35Du brauchst nie mehr Müll rausbringen, die Wäsche auszubringen.
00:49:38Denn du bist tot.
00:49:40Denn ich bin tot.
00:49:42Ich bin tot.
00:49:44Und das ist gut so.
00:49:48Ja!
00:49:52Keine Not!
00:49:53Ja!
00:49:54Ha, ha, ha, ha, ha!
00:49:56Oh, ho, ho, ho, ho, ho, ho!
00:49:59Wer ist tot!
00:50:01Wer ist tot!
00:50:03Wer ist tot!
00:50:04Ich bin, keine Not!
00:50:06Ha, ha, ha!
00:50:08Hooo!
00:50:08Oh
00:50:10Yeah!
00:50:12Wo?
00:50:13Hollhhohohohohohohohohoh!
00:50:17Aaaaaw sufu!
00:50:21Heil, Satanas! Heil, Satanas! Heil, Satanas! Heil, Satanas! Heil!
00:50:36Sag mal, was ist denn das für ein Lärm, Junge?
00:50:39Und was sind das für Klamotten? Bist du jetzt auch noch schwul geworden?
00:50:43Das ist eine Robe, Mutter. Ich beschäftige mich mit schwarzer Magie.
00:50:48Da spielt die vorschriftsmäßige Bekleidung eine wichtige Rolle.
00:50:52Schwarze Magie?
00:50:54Ich musste leider einsehen, dass ich bei meinen Versuchen, Großvater zurückzubringen,
00:50:57mit naturwissenschaftlichen Mitteln an meine Grenzen geraten war.
00:51:01Nun versuche ich es mit den Grenzwissenschaften. Ich gedenke, eine schwarze Messe zu zelebrieren.
00:51:05Äh, ja, das tu nur, Junge. Immer noch besser, als schwul zu werden.
00:51:10Sag mal, hast du irgendwo Peppy gesehen? Er soll in meiner schwarzen Messe eine tragende Rolle spielen.
00:51:14Jetzt mal ein ganz anderes Thema hier. Triebwerke.
00:51:22Wie, was? Triebwerke? Versteh ich nicht.
00:51:26Flugzeugtriebwerke.
00:51:27Sag mal, wusstest du, dass man vermutet, dass Flugenden gelegentlich in Triebwerke geraten?
00:51:31Nein, wusste ich nicht.
00:51:33Na, natürlich.
00:51:34Hier, es gibt keine Beweise, weil ein paar Enten einem riesigen Flugzeugtriebwerk keine Spuren hinterlassen.
00:51:40Klar, ne? Bis auf ein paar Fäden und ein bisschen Flughendenhirn an den Wänden der Turbine.
00:51:45Ja, mit Flugendenhirn dürfte es ja bei dir keine Probleme geben. Wir fliegen doch viel zu tief für Flugzeuge. Hier gibt es keine Triebwerke. Verstehst du?
00:51:57Hast du das da eben gesehen?
00:51:59Ja, klar. Das war ein Hund an einem roten Luftballon.
00:52:15Es ist der Erste, der freiwillig auf unser Raumschiff kommt.
00:52:29Ah ja, und was machen wir mit ihm?
00:52:33Dasselbe, was wir mit Hallen machen.
00:52:35Wir geben ihm psychologische Drogen vom Planeten Wirkstrumpf und dann stecken wir ihm unsere langen Tentakelfingern.
00:52:43Du weißt schon.
00:52:44Ah ja, das hatte ich schon wieder vergessen.
00:52:50Peppi?
00:52:53Peppi, wo bist du denn?
00:52:55Ich könnte mir eine schwarze Messe ohne dich überhaupt nicht vorstellen.
00:53:00Stimmt, das brauchen wir auch noch.
00:53:06Peppi?
00:53:08Peppilein, komm raus.
00:53:10Komm raus, wo immer du steckst.
00:53:14Und wer gibt psychologischen Drogen schon?
00:53:18Ja, er bildet sich jetzt eine, haben drei Hintern.
00:53:22Dann sollten wir beginnen.
00:53:25Genau.
00:53:25Sei gegrüßt, Vater.
00:53:39Hast du vielleicht Peppi irgendwo gesehen?
00:53:42Äh, nein.
00:53:44Schon länger nicht.
00:53:45Sag mal, wie läufst du eigentlich rum?
00:53:48Das ist eine Robe, Vater.
00:53:51Ich möchte mit Peppi eine schwarze Messe zelebrieren.
00:53:54Ich gedenke ihm bei lebendigem Leib das Herz herauszuschneiden, sein Blut zu trinken und ihn dem Satan zu opfern.
00:54:00Ach so, dann ist ja gut.
00:54:01Ich dachte schon, du wärst schwul geworden.
00:54:06Du bist ein Glücksbiss, Erdling.
00:54:09Ja, du wirst der erste Bewohner deines Planeten sein, der Sex mit einem haarigen Wuchtgurgler vom Planeten Knarks hat,
00:54:18der eine längere sexuelle Abstinenz hinter sich hat.
00:54:21Er ist ausgewöhnter als ich dachte.
00:54:49Hallo, Schwesterherz.
00:54:51Hast du Peppi irgendwo gesehen?
00:54:54Nee, hab ich nicht.
00:54:55Sag mal, sag mal, wie läufst du denn rum?
00:54:58Ich bin schwul geworden.
00:55:00Ach so, ich dachte schon, du willst eine schwarze Messe zelebrieren oder sowas.
00:55:04Oh, oh, der Sex mit dem Wurstgurgler scheint ihn ziemlich mitgenommen zu haben.
00:55:32Ja, das ist jetzt schon die zwölfte Zigarette danach, die er gerade raucht.
00:55:37Dann sind wir 50 Millionen Lichtjahre gereist, um ihn unsere Tentakel fingern, du weißt schon,
00:55:43und ihn zum Sex mit einem haarigen Wurstgurgler zu zwingen.
00:55:47Das wird mir gar nichts mehr ein.
00:55:48Tja, mir auch nicht.
00:55:51Dann schmeißen wir ihn wieder raus.
00:56:01Was war denn das?
00:56:02Das war ein Hund ohne Luftballon.
00:56:05Da bist du ja endlich, Peppi.
00:56:20Ich hab dich überall gesucht.
00:56:22Wir haben wichtige Dinge zu erledigen, mein treuer Freund.
00:56:27Bist du bereit, dem Leibhaftigen selbst ins Gesicht zu blicken?
00:56:31Und wie findest du meine schicke Mönchskutte?
00:56:33Findest du, ich sehe schwul aus?
00:56:35Hallo Taxi!
00:56:47Schnell, folgen Sie dem Wagen!
00:56:50Sag mal, willst du mich verarschen?
00:56:52Sie sagen es, fahren Sie mich zum Friedhof.
00:56:53Du blöder Kaffer!
00:56:59Hast du deinen Führerschein in der Baumschule gemacht?
00:57:02Haben Sie das gesehen?
00:57:03Sechs Türken in einem Ford Capri, aber bei Gelb über die Ampel.
00:57:07Wir sind doch hier nicht auf dem Beduinenpfad.
00:57:09Soll ich Ihnen sagen, was ich mit denen machen würde?
00:57:12Alle in eine große Kiste Knoblauch drauf und ab nach Istanbul!
00:57:18Hey, Alter, beweg deinen Arsch, Brüner, wirks nicht!
00:57:23Bummst wahrscheinlich wie Bolle, aber kann das Gas nicht vom Bremspedal unterscheiden?
00:57:30Da auf der Ecke können Sie halten.
00:57:32Ja, endlich.
00:57:38Macht 4,80. Bitte passend.
00:57:40Äh, ja, äh, Augenblick.
00:57:45Danke, Wiedersehen.
00:57:50Hey! Moment mal!
00:57:53So, dann wollen wir endlich mal den formellen Teil erledigen, mit dem du ganz offiziell ein Mitglied der Höhlengemeinde wirst.
00:58:01Wir nennen das die Feuertaufe.
00:58:03Ist ja auch schön warm.
00:58:05Ist auszuhalten.
00:58:07Es sind nur ein paar Fragen, aber die haben es in sich.
00:58:11Nummer 1.
00:58:12Wer spielte den Teufel in dem Film Angel Heart?
00:58:16A. Mickey Rourke
00:58:18B. Mickey Rooney
00:58:21Oder C. Mickey Mouse
00:58:24Hm, hm, hm, hm.
00:58:27Keiner davon.
00:58:29Mickey Rourke spielte die Hauptrolle, aber nicht den Teufel.
00:58:32Den spielte Robert De Niro.
00:58:35Sehr gut.
00:58:37Das war eine Fangfrage, stimmt's?
00:58:39Ich habe nicht behauptet, dass es einfach wird.
00:58:42Nächste Frage.
00:58:43In welchem Song rief der englische Rockmusiker Mick Jagger dazu auf, mich sympathisch zu finden?
00:58:47A. Sympathy for the Devil
00:58:49B. Sympathy for the Evil
00:58:51Oder C. Sympathy for Evil Kneevel
00:58:54Ah, Sympathy for the Devil
00:58:56Genau. Guter Song.
00:59:00Nächste Frage.
00:59:01Der Teufel scheißt immer worauf?
00:59:03Auf den größten Haufen
00:59:05Richtig.
00:59:08Durch welche Rolle wurde nicht nur Gustav Gründgens, sondern auch Klaus Maria Brandauer weltberühmt?
00:59:14Die des Mephisto
00:59:16Richtig.
00:59:17Wenn auf eine Nadelspitze genau 1111 Engel passen, wie viele Teufel passen dann in eine Tiefkühltruhe?
00:59:24Hä? Was?
00:59:25War nur eine Scherzfrage.
00:59:27Im Ernst jetzt.
00:59:28Was tun Satanisten besonders gern?
00:59:30A. Wein trinken
00:59:31B. Blut trinken
00:59:33oder C. Kuchen essen
00:59:35Blut trinken
00:59:36Jawohl, das war's.
00:59:39100 Punkte.
00:59:40Jetzt nur noch ein paar Formalitäten.
00:59:41Konfession.
00:59:43Was?
00:59:44Welcher Religion gehörst du an?
00:59:48Na, keiner. Ich bin Atheist.
00:59:53Du bist Atheist?
00:59:56Ja und? Ist das ein Problem?
00:59:59Tut mir leid, aber wir haben unsere Vorschriften.
01:00:02Hey, komisch. Plötzlich glaube ich an alles Mögliche.
01:00:06A.
01:00:07Wer nicht ans Jenseits glaubt, muss draußen bleiben.
01:00:10Hab ich gesagt Atheist? Das hast du falsch verstanden.
01:00:12Ich hab gesagt Antichrist.
01:00:14Ich glaube an den Antichrist.
01:00:16Ich glaube an alles.
01:00:17Du nennst mir was und ich glaube dran.
01:00:19Weihnachtsmann, Osterhase,
01:00:20grüne Männchen,
01:00:22Leute, die Finger in den Popo stecken.
01:00:25Autsch.
01:00:26Heil Satanas.
01:00:28Du hättest auf ewig in der Sauna
01:00:29der 10.000 nymphomanischen Krankenschwestern
01:00:31rumnageln können.
01:00:33Aber nein, du musst ja einer von diesen
01:00:34kommunistischen Schlauköpfen sein.
01:00:36Ich bin kein Kommunist.
01:00:39Genau das ist dein Problem.
01:00:41Du glaubst an gar nichts.
01:00:42Mach's gut, Alter.
01:00:43Hey, komisch.
01:00:45Plötzlich glaube ich an alles Mögliche.
01:00:47Nenn mir eine Weltreligion.
01:00:48Ich trete ein.
01:00:49Kann auch eine kleinere Religion sein.
01:00:51Irgendeine Sekte.
01:00:52Scientology.
01:00:53Ist Scientology okay?
01:00:55Oder meinst du mehr das Okkulzeug?
01:00:57Satanismus oder so?
01:00:58Wir könnten unsere eigene Sekte gründen.
01:01:00Ich schlachte auch Hühner und trinke Tierblut und so Sachen.
01:01:02Wir wären ein Superteam.
01:01:04Wir zwei.
01:01:04Was?
01:01:05Äh, Satan.
01:01:06Satan.
01:01:07Wir zwei.
01:01:08Hehehe.
01:01:08Hm.
01:01:17So, Pippi.
01:01:19Wir sind angekommen.
01:01:20Und haben Glück im Pfarramt.
01:01:22Brennt noch Licht.
01:01:24Bevor ich mit meiner schwarzen Messe beginnen kann,
01:01:26muss ich reinen Gewissens sein.
01:01:31Hallo.
01:01:31Herr Pfarrer.
01:01:33Sind Sie da?
01:01:37Ja.
01:01:38Was ist denn noch?
01:01:40Hä?
01:01:41Du schon wieder?
01:01:42Um die Zeit?
01:01:44Ist was passiert?
01:01:45Und warum ist der Hund gefesselt?
01:01:48Herr Pfarrer, ich habe gesündigt.
01:01:51Ähm.
01:01:52Und?
01:01:53Ich.
01:01:55Ich habe gefurzt, Herr Pfarrer.
01:01:57Äh.
01:01:59Aha.
01:01:59Ja, und?
01:02:00Wie?
01:02:02Ja, und?
01:02:03Ist doch eine Todsünde.
01:02:05Der Fahrschein zum Satan.
01:02:06Hm?
01:02:07Ewige Verdammnis und so weiter.
01:02:09Äh.
01:02:09Wie kommst du denn da rauf?
01:02:11Na, das steht doch in den vier Geboten.
01:02:13Zehn!
01:02:14Es sind zehn Gebote.
01:02:16Oder zehn.
01:02:16Da steht es jedenfalls drin.
01:02:17Du sollst nicht furzen.
01:02:19Hatten wir doch in Rallye.
01:02:21Oh, Unfug.
01:02:22Ich werde doch wohl wissen, was in den zehn Geboten steht.
01:02:24Nehmen Sie mal her, die Schwarte.
01:02:27Hm.
01:02:27Hm.
01:02:27Hm.
01:02:28Hm.
01:02:28Hm.
01:02:29Hm.
01:02:29Keine Götter neben mir.
01:02:33Kein Falschzeugnis ablegen.
01:02:35Nicht begehren deines Nachbarn hab und...
01:02:39Hm.
01:02:39Hm.
01:02:40Hm.
01:02:40Tatsächlich.
01:02:43Hm.
01:02:44Kein Wort über Furzen.
01:02:46Also ich hätte schwören können.
01:02:48Hm.
01:02:48Soll das heißen, dass ich gar keine Sünde begangen habe?
01:02:52Äh.
01:02:53So ist es wohl.
01:02:54Ja, da leck mich doch am Arsch.
01:02:56Boah, da fällt mir aber ein Stein vom Herzen.
01:02:59Da hab ich doch die ganze Zeit gedacht, dass mich der Blitz beim Scheißen trifft.
01:03:03Ha, ha, ha.
01:03:04Hm.
01:03:04Dann brauch ich wohl auch keine 50 Vaterunser runterzuleiern.
01:03:07Hey, hey, nein.
01:03:09Leider nicht.
01:03:10Ja, super.
01:03:11Dann komm ich ja noch pünktlich zur Messe.
01:03:13Gott sei Dank.
01:03:16Ach, übrigens, Herr Pfarrer, Sie haben da noch eine Hostie an der Backe.
01:03:19Hm.
01:03:20April, April.
01:03:30Heil, Satanas.
01:03:33Heil, Satanas.
01:03:36Herrscher der Finsternis.
01:03:38Wir sind hier, um dir einen super Deal anzubieten.
01:03:43Dies ist der Platz.
01:03:45Dies ist der Ort, an dem Großvater verschwunden ist, den du, Satanas, in dein dunkles Reich geholt hast.
01:03:54Wir nehmen das letzte Donnern mal als Bestätigung unserer leicht abergläubischen Mutmaßung.
01:04:00Wir bieten dir im Tausch das Leben dieses blutjungen, äh, Mischlings ohne nennenswerten Stammbaum gegen das Leben unseres Großvaters.
01:04:09Tut mir leid, Peppi, das ist wirklich nichts Persönliches.
01:04:14Du weißt, wie ich dich als treuen Gefährten geschätzt habe.
01:04:18Aber Blut ist dicker als Wasser, wenn du verstehst, was ich meine.
01:04:21Also nimm's mir nicht übel, wenn ich dir gleich bei lebendigem Leib das Herz auf der Brust schneide.
01:04:26Das tut mir bestimmt mehr weh als dir.
01:04:30Heil, Satanas!
01:04:32Ich schleife die Klinge besonders gründlich, damit es schnell und präzise geht, Peppi.
01:04:41Es ist ganz wichtig, dass ich die Aorta nicht verletze, damit das Herz noch schlägt, während ich es im Mondlicht dampfend dem Gehörnten opfere.
01:04:50Schön, ich hab Nietzsche gelesen, aber macht mich das gleich zu einem Atheisten.
01:04:55Satan! Satan!
01:05:00Das müsste reichen.
01:05:02Kommen wir zur Sache.
01:05:04Mein Gott, bin ich nervös.
01:05:06Jetzt schließe ich meine erste schwarze Messe.
01:05:08Bist du auch schon nervös, Peppi?
01:05:10Aufhören!
01:05:11Verdammt, du meinst es ehren.
01:05:13Stift, Sata.
01:05:14Wieder zurück nach oben.
01:05:16In den Rollstuhl.
01:05:18Was wird aus meinen 30 Zentimetern?
01:05:19Ich will nicht leben!
01:05:21Ich will nicht leben!
01:05:24Da!
01:05:26Das Zittern hat aufgehört.
01:05:28Eine eiskalte Ruhe überkommt mich.
01:05:30So muss ich ein Gehirnchirurg fühlen, kurz vor dem entscheidenden Schnitt.
01:05:35Keine weiteren Unterbrechungen mehr, Peppi.
01:05:41Scheiße!
01:05:43Ich fühl meine Beine nicht mehr.
01:05:46Und was ist das für ein komisches Gefühl in der Unterleibsgegend?
01:05:49Oh nein!
01:05:52Ich muss mal!
01:05:54Heilsatanas!
01:05:58Peppi, wenn du deine Rückenmuskeln weiter so verkrampfst, machst du weder dir noch mir die Sache leichter.
01:06:02Nun entspann dich endlich, Peppi.
01:06:06Ich muss mal!
01:06:08Was?
01:06:10Hat da jemand was gesagt?
01:06:11Ich muss mal!
01:06:16Großvater?
01:06:17Bist du das, Opa?
01:06:19Kennst du sonst noch jemanden mit einem künstlichen Damausgang?
01:06:27Großvater!
01:06:30Mensch, Opa, wo warst du denn die ganze Zeit?
01:06:33Hier drin?
01:06:33Ah, es war die Hölle, mein Junge.
01:06:38Die Hölle.
01:06:40Sag mal, wie läufst du eigentlich rum?
01:06:42Bist du schwul geworden oder sowas?
01:06:49Folgendes Horrorszenario.
01:06:51Durch eine Kette von unvorhersehbaren Zufällen hat die Crew eines Passagierflugzeuges die Gewalt über die Maschine verloren,
01:06:57die sich nun in rabiden Sinkflug befindet.
01:07:00Da kräumt sie die Flugbahn von zwei ahnungslosen Flugenden.
01:07:03Halt die Fresse.
01:07:04Halt nur ein einziges Mal bitte die Fresse.
01:07:14Meine sehr verehrten Damen und Herren, wir haben die vorgesehene Flughöhe nunmehr erreicht.
01:07:20Also ich finde es nett, dass Großvater uns nach Aldi im einen gemeinsamen Urlaub spendiert hat.
01:07:25Wenn du ihn so nett findest, kannst du ihm ja immer die Urinbeutel wechseln.
01:07:29Tod war er mir lieber.
01:07:31Wo ist denn eigentlich Peppy?
01:07:32Wer hat denn sich um den Hund gekümmert?
01:07:34Ich natürlich.
01:07:36Der ist vorschriftsmäßig angeleint.
01:07:37Wir werden so gleich mit dem Verteilen der Getränke beginnen.
01:07:45Anschließend starten wir das Filmprogramm.
01:07:47Wir wünschen einen angenehmen Flug.
01:07:50Angeschnallt in der Touristenklasse einen Film mit Hugh Grant gucken müssen.
01:07:54So stelle ich mir die Hölle vor.
01:07:57Du hast ja gar keine Ahnung, Kleino.
01:07:59Ach komm, Opa.
01:08:00Du glaubst doch etwa nicht immer noch, dass du in der Hölle gewesen bist.
01:08:03Du warst ohnmächtig, das ist alles.
01:08:05Kann sein. Aber wenn das ein feuchter Traum war, dann war es der beste, den ich je hatte.
01:08:11Lässt du mich mal vorbei?
01:08:12Was hast du vor?
01:08:13Nur mal die Beine vertreten.
01:08:15Entschuldigung.
01:08:24Ist das hier der Videorekorder für die Filmvorführung?
01:08:28Ja, mein Kleiner.
01:08:29Was zeigt dir denn so für Streifen?
01:08:31Das Concorde Inferno, Turbulenz 2, in Castaway mit Tom Hanks gibt es eine sehr beeindruckende Absturzzene in der...
01:08:37Nein, ich fürchte, so etwas haben wir nicht dabei.
01:08:40Wir zeigen ein ausgewogenes Familienprogramm für Jung und Alt.
01:08:45Was sie nicht sagen.
01:08:49Stabile Fluglage, gutes Wetter.
01:08:52Ich schalte auf Autopilot und gehe mal pinkeln.
01:08:54Ich muss auch mal.
01:08:56Und wenn uns in der Zwischenzeit eine Flugente ins Triebwerk fliegt...
01:08:59Oh, hier gibt es keine Flugkennen.
01:09:04Eigentlich muss ich gar nicht pinkeln.
01:09:06Ich will nur mal eine qualmen.
01:09:08Tja, wem sagst du das?
01:09:15Du meine Güte.
01:09:18All die vielen Knöpfe.
01:09:20Da kann man sich ja gar nicht entscheiden.
01:09:23Guten Tag, meine Damen und Herren.
01:09:26Hier spricht der Flugkapitän.
01:09:28Sie werden sich jetzt sicher über meine jugendliche Stimme wundern.
01:09:32Aber ich bin der jüngste Kapitän in der Geschichte der Luftfahrt.
01:09:34Das ist doch...
01:09:36Oh Gott.
01:09:37Ich darf Ihnen die erfreuliche Mitteilung machen, dass die depressiven Schübe, unter denen ich in der letzten Zeit gelitten habe,
01:09:43dank der neuen Medikamente deutlich nachgelassen haben.
01:09:47Meine Selbstmordfantasien sind nunmehr im durchschnittlichen Bereich.
01:09:51Tja, was gibt's sonst noch zu erzählen?
01:09:53Dass Ihnen bei einem Absturz aus dieser Höhe die läppischen Schwimmwesten auch nichts mehr nützen, wissen Sie ja.
01:09:58Wenn man mit ein paar hundert Stundenkilometern aus 8000 Metern Höhe auf die Erde kracht,
01:10:03da hilft auch kein Anschnallt.
01:10:05Sie können also ruhig während des ganzen Fluges unangeschnallt bleiben.
01:10:08Die Fluglage ist stabil, das Wetter ist gut und...
01:10:13Aber was ist das?
01:10:14Ich sehe einen Schwabflugenten auf uns zukommen.
01:10:17Ich muss sofort ein Ausweichmanöver vollziehen.
01:10:19Festhalten!
01:10:20Ja, was ist denn hier los?
01:10:34Na, warte, du Spängelwängel!
01:10:37Hey, was soll das?
01:10:39Ich hab uns allen das Leben gerettet, während ihr auf dem Klo eine Qualm wart.
01:10:42Das, das, das hat noch ein Nachspiel!
01:10:49Ich verklage Ihre Gesellschaft wegen Kindesmisshandlung!
01:10:54Oh, meine Güte, das war knapp!
01:10:58Allerdings, ich geb das Rauchen auf.
01:11:01Wir zeigen ein Ausweichmanöver, das Familienprogramm für Jung und Alten...
01:11:04Ui, das Filmprogramm fängt an.
01:11:07Hä?
01:11:08Fick und Fotzi, die beiden lesbischen Stewardessen im Bumsbombo nach Bangkok?
01:11:14Was?
01:11:15Das soll ein Film mit Hugh Grant sein?
01:11:18Lassen wir uns doch einfach überraschen.
01:11:21Sag mal, wie tief sind wir eigentlich gesunken?
01:11:24Auf 400 Meter.
01:11:25Was?
01:11:26Da kann nichts wie Rauch!
01:11:28Hier unten gibt's Flugelten!
01:11:29Ja, sag mal, wusstest du, dass die Autofahrt zum Fluchhaben wesentlich gefährlicher ist als jeder Linienfluch, statistisch gesehen?
01:11:41Haha, meine Rede hier.
01:11:43Fliegen ist die sicherste Fortbewegungsmethode überhaupt.
01:11:46Endlich wirst du vernünftig.
01:11:48Jetzt, wenn man bedenkt, wie viele Flugzeuge täglich sicher starten und landen.
01:11:53Hier kommt man sich richtig lächerlich vor mit seiner Flugangst, gell?
01:11:56Hahaha, jetzt sag ich doch, du kannst fliegen.
01:11:59Genieß es endlich!
01:12:00Ja, ich bin ein Vogel!
01:12:03Ich bin ein echter Vogel hier!
01:12:05Ach, ich kann fliegen!
01:12:07Richtig, sag es!
01:12:08Ich kann fliegen!
01:12:10Ich kann fliegen!
01:12:12Hier, gucken mal, jetzt Rückenlage!
01:12:15Ja, richtig, du hast es geschafft!
01:12:18Du kannst fliegen!
01:12:23Ja!
01:12:24Ja!
01:12:24Ja!
01:12:29Ach, du Scheiße!
01:12:38Ich kann fliegen!
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