- vor 3 Monaten
Das kleine Arschloch und der alte Sack - Sterben ist Scheiße ist ein Komödie aus dem Jahr 2006 von Michael Schaack mit Helge Schneider und Ilona Schulz.
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SpaßTranskript
00:00:00Jetzt guck endlich nach unne. Mach schon, so überwinnst du deinen Flugangst nie.
00:00:13Ich kann nicht, mir wird bestimmt schlecht. Mir ist jetzt schon schlecht.
00:00:16Du musst, sonst wird es doch nie was. Du bist ein Vogel.
00:00:20Oh verdammt, ich hab niemand rumgebetelt, als scheiß Vogel auf die Welt zu kommen.
00:00:24Etwas bodenständischeres. Wär mir lieber gewesen. Ich wär lieber ein Wurm oder ein Maulwurf.
00:00:30Maulwurf, ein Wurm. Jetzt mach schon, guck nach unne.
00:00:35Uaaaaaah!
00:00:37Oh, ich glaub, ich muss kotzen. Ich glaub, ich muss echt kotzen hier.
00:00:41Hör doch mal auf zu bescheuern, mit den Flügeln zu schlagen. Echte Vögel, kotzen nicht.
00:00:48Und was ist, wenn ich vergesse, mit den Flügeln zu schlagen? Was ist denn dann hier?
00:00:52Hier, dann geht's aber abwärts, oder? Abwärts, sagst du, he?
00:00:54Oh Mann, du vergisst doch nicht, mit den Flügeln zu schlagen.
00:00:57Wir sind Flugenden. Das ist doch ein Instinkt.
00:01:00Na ja, Flugende. Und was ist, wenn ich einen Krampf krieg, einen Krampf hier im Flügel?
00:01:05Und in beiden Flügel gleichzeitig, he? Und dann geht's abwärts, oder? Abwärts!
00:01:11Und jetzt krieg ich einen Herzinfarkt. Was ist mit einem Herzinfarkt, he?
00:01:14Hier, wenn ich da unten einen Herzinfarkt krieg, da hab ich immer noch eine Chance.
00:01:17Komm's aber hier oben, stepp gar nicht dran, denke du. Stepp gar nicht dran, denke hier!
00:01:21Dann denk nicht dran!
00:01:25Hier, oh, und was ist mit Turbulenzen, he?
00:01:27Löcher in die Luft, so was gibt's, hab ich schon gehört. Was gibt alles hier?
00:01:30Hier, was ist, wenn mir ein Luftlach stürzt, ne? Dann geht's abwärts, sag ich dir!
00:01:34Du machst mich noch wahnsinnig! Hier gibt's doch keine Luftlöcher!
00:01:38Kannst du jetzt endlich mal die Klappe halten und einfach nur fliegen, wie jeder andere Vogel, bitteschön auch!
00:01:46Zu was soll's geben?
00:01:49Vor Aufrechung, und ich sag dir was, ich bin aufgeregt! Ich bin aufgeregt!
00:01:53Hör zu!
00:01:55Solltest du einen Herzinfarkt, oder einen epileptischen Anfall, oder was auch immer,
00:01:59dann bin ich immer noch da, verstehst du?
00:02:01Ich pass auch auf, dass du nicht vergisst, mit den Flügeln zu schlagen, bitte!
00:02:05Ehrenwort?
00:02:06Ehrenwort!
00:02:12Da, da! Ich hab extra einen Flügelschlag lang ausgesetzt, und du hast nichts gemerkt!
00:02:17Oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott!
00:02:19Wart sich so?
00:02:22Weißt du, was so eine Schrotladung anrichten kann?
00:02:25Hier, man stirbt nicht sofort, ne, ne, ne, ne!
00:02:27Dafür sind die Kugeln zu klein!
00:02:29Man stirbt ganz langsam, an inneren Blutungen!
00:02:31Man stirbt sozusagen zweimal!
00:02:33Man frägt an inneren Blutungen, während man zusätzlich auch noch abstürzt!
00:02:38Und man kriegt alles voll mit, alles!
00:02:40Den Treffer, die unerpräglichen Schmerzen, den Trudelflug,
00:02:43alles dreht sich, das Leben zieht, dem Zeitraffer-Tempo an einem vorbei!
00:02:47Und dann, der Auffall, Klatsch, Blutspritz, die ganzen inneren Organe, die...
00:02:58Ja, sterben ist scheiße!
00:03:00Wer ist scheiße!
00:03:13Wooo!
00:03:14Peppi, bist du das?
00:03:31Ja, da staunst du, was, Peppi?
00:03:34Ich weiß genau, wo du gerade bist!
00:03:36Und du würdest dich wundern, wenn du wüsstest, wie nah ich dir in diesem Augenblick bin!
00:03:42Aber Peppi, du brauchst dich doch nicht zu verstecken!
00:03:46Ich weiß doch, dass du in dieser, übrigens für meinen Geschmack, erstaunlich großen Hundehütte bist
00:03:52und gerade versuchst, über die Treppe zu entkommen,
00:03:56die seltsamerweise aus weichem Käse zu bestehen scheint!
00:04:03Komm schon, Peppi, ich will dir doch nichts tun!
00:04:06Ich will dir doch nur...
00:04:08doch nur mit diesem Fleischermesser bei lebendigem Leibe das Herz herausschneiden!
00:04:14Aber Peppi, wo willst du denn hin?
00:04:19Das führt doch zu nichts!
00:04:21Außer in die Kamera der 10.000 unbeschreiblichen Schrecken!
00:04:34Ich spüre eine Präsenz!
00:04:39Bist du das, Peppi?
00:04:41Bist du das, Peppi?
00:04:45Riecht wie Angst, Scheiß!
00:04:48Du hast es so gewollt, Peppi!
00:04:56Ich muss dir wohl eine kleine Lektion erteilen!
00:05:02Geh!
00:05:02Das ist eine kleine Lektion erteilen!
00:05:16Und das ist eine kleine Lektion!
00:05:23Na-na-na-na-na, Peppi!
00:05:25Sieht so aus!
00:05:27aus. Als ob dein Laserschwert gewisse Probleme hätte. Du hast viel gelernt, mein kleiner
00:05:41Peppivon. Aber du erschätzt die Macht des Imperators.
00:05:57Tja, mein lieber Peppivon. So ergeht es jedem, der sich der Macht des Imperators widersetzt.
00:06:19Aber ich habe noch eine andere Überraschung für dich. Mein lieber Peppivon. Ich bin
00:06:27nämlich gar nicht der, für den du mich hältst. Ich bin in Wirklichkeit dein Kerlchen!
00:06:57Peppi? Ah, da ist ja der kleine Racker! Hallo Peppi! Haha, ich bin gekommen, um dir bei
00:07:07lebendigem Leib das Herz herauszuschneiden. War nur ein Scherz. Bin natürlich gekommen,
00:07:12um mit der Gassi zu gehen. Wo ist denn eigentlich dein Frauchen? Wo ist Frau Mövenpick? Frau
00:07:22Mövenpick? Huhu, Frau Mövenpick! Frau Mövenpick, warum liegen Sie denn da auf dem Boden? Sind
00:07:33Sie müde? Und warum ist denn Ihr Gesicht so blau angelaufen? Und wieso liegen hier überall
00:07:38Ihre Herztabletten verstreut herum? Frau Mövenpick? Huhu? Ohu! Ach du Scheiße!
00:07:54Liebe Trauergemeinde! Wir haben uns hier versammelt, um Eleonore Mövenpick das letzte
00:08:15Geleit zu geben. Asche zu Asche, Staub zu Staub. Und Arsch auf Eimer! Ich muss mal!
00:08:25Vater, das ist eine Beerdigung! Na und? Wenn ich mal muss? Mein Beutel ist bis zum Anschlag voll!
00:08:33Vater, jetzt zeig mal ein bisschen Respekt vor dem Tod! Respekt vor dem Tod? Wieso denn?
00:08:39Sterben kann jeder! Das ist nun wirklich keine Leistung! Sterben ist scheiße! Und an den
00:08:46Quatsch danach glaube ich erst recht nicht! Meines Wissens ist noch keiner zurückgekommen!
00:08:51Jetzt hau endlich ab! Oder ich komm und stopf dir deinen Beutel ins Maul!
00:08:54Okay, okay, okay! Ich bin ja schon weg! Das ist der Dank! Da bemüht man sich zeitlebens
00:08:59ein schlechter Vater zu sein und dann ist sich die eigene Brot zu fein, einen Urinbeutel
00:09:04zu wechseln! Dankeschön! Danke für gar nichts! Verscharrt mich doch gleich hier, wo wir
00:09:10gerade mal auf dem Friedhof sind! Ja, das spart den Leichenwagen! Zieht mir eins über
00:09:15mit einer rostigen Schaufel und schmeißt mich auf den Müll! In eins von diesen
00:09:19Obdachlosengräbern hier! Das ist es doch, was ihr wollt! Das ist es doch! Wovon ihr heimlich
00:09:24fantasiert!
00:09:40Verehrte Trauergemeinde! Ach du Scheiße! Er hält eine Rede! Ich möchte diese Gelegenheit ergreifen
00:09:47einen Toast auszugeben! Einen Toast? Auf einer Beerdigung? Nun, einen Toast auszugeben
00:09:54bedeutet nicht, wie vielleicht einige der hier Anwesenden ohne Abitur denken werden,
00:09:59ein geröstetes Frühstücksbackwerk zu verteilen, sondern, liebe Trauergemeinde, es bedeutet,
00:10:05während einer feierlichen Tafelrunde einen der Anwesenden durch eine kurze präzise
00:10:10Ansprache der Lächerlichkeit preiszugeben. Oh Gott! Zum Beispiel, Erich Mövenpick,
00:10:18den Bruder der Verstorbenen. Ja, lieber Erich, ich kann mich noch an deinen ersten
00:10:24epileptischen Anfall erinnern, als wäre es gestern gewesen. Ja, ich sehe dich noch allzu
00:10:30deutlich, mit all dem Schaum vorm Mund. Ich hätte nie gedacht, dass ein einzelnes
00:10:34Gesicht so violett anlaufen kann. Nein, Erich, Alkohol hast du noch nie gut vertragen.
00:10:41Ich weiß noch zu gut, wie du damals nach dem Verzehr einer Flasche Doppelkorn
00:10:44versucht hast, den Hund deiner Schwester zu nageln. Bei der Gelegenheit, lieber Erich,
00:10:48habe ich auch zum ersten Mal gesehen, dass du nur einen Hoden hast. Mein lieber Erich,
00:10:53du glaubst nicht, wie sehr ein vereinzelter Hoden das Weltbild eines heranwachsenden
00:10:57Jugendlichen erschüttern kannst. Erich, er ist auch noch ein kleiner Junge.
00:11:04Der Herr segne dich. Amen. Der Herr segne dich. Amen.
00:11:29Schmeckt ja wie gekreuzigt und wieder auferstanden. Und was ist mit dem Wein? Die anderen geben
00:11:46immer noch Wein. Also, das ist bei den Evangelischen. Dies ist ein katholisches
00:11:52Gotteshaus. Ach, gibt's da einen Unterschied? Da gibt es allerdings einen Unterschied.
00:11:58Stimmt. Ihr habt buntere Fenster. So sieht's also bei den Katholen aus. Ich spritz ab.
00:12:05Also, ihr seid doch die, bei denen man bei der Taufe in den Pieper anschneidet, oder?
00:12:09Hm? Nein. Das sind die Juden. Die Luden? Diese harten Zuhältertypen von der Reeperbahn?
00:12:17Die haben jetzt auch schon eine eigene Religion? Juden! Mit J! Moment mal. Ich muss nachdenken.
00:12:25Aber ihr seid doch die, die glauben, dass Maria prall geworden ist, ohne dass Josef sie gefärkelt hatte.
00:12:32Was? Wenn du damit die unbepfleckte Empfängnis meinst? Allerdings!
00:12:37Und während der Messe tut ihr euch nackt auspeitschen, Hühner ficken und Satanas-Satanas-Schreien.
00:12:43Das ist doch wirklich... Nein! Das sind die Satanisten!
00:12:48Ach so. Also, die Satanisten vögeln Hühner, die Juden vögeln ohne Vorhaut, die Luden vögeln ohne zu bezahlen
00:12:56und die Katholen werden schwanger ohne zu vögeln. Ja, so kann man sich das merken.
00:13:02Kriege ich noch einen von den Jesus-Chips?
00:13:04Raus!
00:13:06Nein! Ich werde ihn nicht nur töten. Jedenfalls nicht so schnell. Ich werde ihn langsam zu Tode foltern.
00:13:16Ich wollte doch bloß ein bisschen die Atmosphäre lockern. Das war ja wie die reinste Beerdigung.
00:13:21Das war eine Beerdigung. Kein brasilianisches Tundentreffen.
00:13:26Hä?
00:13:27Ein epileptischer Anfall, eine Schlägerei, ein Herzinfarkt. In der Nachbarschaft sind wir erledigt.
00:13:34Aber ich weiß genau, was ich tue. Ich treibe ihm glühende Büroklammern unter die Fingernägel,
00:13:40die ich vorher mit Tuberkulosebakterien infiziert habe.
00:13:43Aber vorher nagle ich noch seine Zunge an einer Eisenbahnschwelle für Hochgeschwindigkeitszüge fest.
00:13:49Erst dann, ja, erst dann werde ich sein Herz essen und seine Gebeine zermalmen.
00:13:56Mit einem Vorschlaghammer aus Gosseisen.
00:13:59Und schließlich werde ich sein Knochenmehl in alle Winde verstreuen,
00:14:04auf das kein Zeugnis mehr von ihm sei. Auf immerdar!
00:14:11Ich falle nicht mehr unter eure erzieherische Aufsicht. Ich kann nämlich neuerdings unanieren.
00:14:16Das macht mich sozusagen volljährig.
00:14:18Hier, das ist ein Foto von meinem ersten Samenerguss.
00:14:22Bäh, du altes Fökel! Bäh!
00:14:25Sag mal, können wir ihn nicht einfach aus dem Wagen schubsen und gemeinsam aussagen, es war ein Unfall?
00:14:29Ich könnte eventuell überleben und euch alle in den Knast bringen.
00:14:33Da ist was dran. Er ist zäh!
00:14:37Äh, sag mal, wo ist eigentlich der dämliche Köter, den Frau Mövenpick uns vererbt hat?
00:14:42Der ist wurschrittsmäßig angeleint.
00:14:44Ah, toll! Jetzt habe ich also einen debilen Sohn, einen senilen Großvater und einen dämlichen Hund.
00:14:52Moment mal! Wo ist eigentlich Großvater?
00:14:55Aua! Aua! Aua! Aua! Aua! Mein Kopf!
00:15:06Wo bin ich?
00:15:08Hallo!
00:15:10Hallo!
00:15:11Hört mich jemand?
00:15:14Warum ist es hier so dunkel?
00:15:17Hallo!
00:15:19Hallo!
00:15:21Ich muss mal!
00:15:25Gut! Sehr gut sogar!
00:15:27Keule hier, du machst echt Fortschritte hier.
00:15:29Dein Flüselschlag hier, der ist schon viel ruhiger und auch irgendwie ausgeglichener.
00:15:33Ja, findest du?
00:15:34Ach, das ist unübersehbar hier. Ich denke, du könntest jetzt ruhig mal wieder einen Blick nach unten machen, oder?
00:15:39Meinst du?
00:15:40Na ja, unbedingt!
00:15:41Hey, sonst baust du die Ängste wieder auf, weißt du, das willst du doch auch nicht? Schau mal nach unten!
00:15:45Na schön, ich versuch's!
00:15:49Du musst die Aua schon aufmachen, sonst sehlt's nicht.
00:15:54Aua! Das ist ein Friedhof! Das ist ein Friedhof!
00:15:59Du Arschloch, du Gottverdammtes Arschloch! Das ist ein Friedhof! Das hast du extra gemacht, damit ich ein Herz in Frankreich!
00:16:05Habe ich nicht!
00:16:06Habe ich nicht!
00:16:07Haste wohl! Habe ich nicht!
00:16:08Haste wohl!
00:16:09Ich glaube, ich krieg wirklich einen Herzinfarkt! Ich glaube, ich spür's, ich spür's, ich spür's!
00:16:12Der ist uns jetzt einmal Schmerz! Warte mal, warte mal, warte mal! Der ist im linken Flüschel!
00:16:15Ich werde verrückt im linken Flüschel!
00:16:16Großvater!
00:16:19Großvater!
00:16:21Juhu!
00:16:23Wir sind's!
00:16:24Deine Erben!
00:16:26Großvater!
00:16:27Großvater!
00:16:29Opa, wo bist du?
00:16:31Großvater!
00:16:33Großvater!
00:16:34Opa!
00:16:35Melde dich!
00:16:36Opa!
00:16:37Wir haben alles abgesucht!
00:16:43Er ist weg!
00:16:44Hm!
00:16:45Einfach verschwunden!
00:16:46Es ist ein Mysterium!
00:16:48Es ist, als sei er vom Erdboden verschluckt worden!
00:16:50Das einzige, was wir gefunden haben, ist sein Rollstuhl!
00:16:53Er ist von uns gegangen!
00:16:55Hey!
00:16:56Dann erben wir endlich das Haus!
00:16:58Einschließlich der Wohnung von Frau Mövenpick!
00:17:01Die ist ja auch gerade ausgezogen!
00:17:03Kriege ich jetzt endlich Opas Zimmer?
00:17:09Okay, Leute!
00:17:10Jetzt ist aber mal Schluss mit Lustig!
00:17:12Macht die Schranktür auf und lasst mich raus!
00:17:14Ich muss mal!
00:17:15Dringend!
00:17:16Hey!
00:17:17Hey!
00:17:18Habt ihr gehört?
00:17:19Ihr sollt mich...
00:17:20Ihr sollt mich rauslassen!
00:17:21Verdammte Brut!
00:17:22Was ist das denn?
00:17:23Oder ihr werdet allesamt entärmt!
00:17:25Okay, Leute!
00:17:26Spaß ist Spaß!
00:17:27Und Ernst ist Ernst!
00:17:28Ihr sollt den Schrank aufmachen und nicht in der Gegend rumfahren!
00:17:31Ihr habt es so...
00:17:33Ihr habt es so gewollt!
00:17:35Ich pinkel in den Schrank!
00:17:36Ich pinkel in den Schrank!
00:17:38Ihr Schweine!
00:17:39Mach die Tür auf!
00:17:40Mach sofort den Schrank auf!
00:17:43Jetzt verstehe ich langsam!
00:17:44Das wird wohl eine Überraschung!
00:17:45Stimmt's?
00:17:46Habe ich Geburtstag oder sowas?
00:17:49Hey!
00:17:50Hallo!
00:17:52Aha!
00:17:53Wir fahren!
00:17:54Ihr habt den Schrank ins Auto geparkt!
00:17:56Wo fahren wir denn hier jetzt hin?
00:17:57Zum Klo?
00:17:58Oh!
00:17:59Berg aus!
00:18:01Das schwankt ja so schön!
00:18:03Sind wir auf hoher See?
00:18:05Oh!
00:18:06Ich komm!
00:18:07Oh!
00:18:08Oh!
00:18:09Oh!
00:18:10Oh!
00:18:15Oh!
00:18:19Oh!
00:18:20Oh!
00:18:21Oh!
00:18:26Oh!
00:18:27So!
00:18:28Das war lustig. Das lasst mich aber endlich raus. Jetzt muss ich nämlich auch noch kotzen.
00:18:37Sollten wir nicht wenigstens die Polizei verständigen?
00:18:40Wieso denn? Großvater ist volljährig. Er wird schon wissen, was er tut.
00:18:45Er wollte eben mal ein bisschen verschwinden. Ist doch sein gutes Recht.
00:18:50Vielleicht hat er sich ja in seine Bestandteile aufgelöst. Ein genug dazu war er ja.
00:18:55Ich bin entsetzt über eure Gleichgültigkeit.
00:18:59Großvater ist von uns gegangen und ihr reißt schon wieder Behindertenwitze.
00:19:03Ich denke, ich werde die Angelegenheit den Behörden melden.
00:19:07Na schön. Du bekommst Großvaters Zimmer und die Sache bleibt unter uns. Einverstanden.
00:19:12Nur wenn du noch seine Sammlung von pornografischen Stereoskopiefotos aus den 20er Jahren obendrauf legst.
00:19:18Ach, es geht doch nichts über eine Familie, die zusammenhält.
00:19:28Komisch. Auf einmal muss ich gar nicht mehr pinkeln.
00:19:48Das liegt daran, dass du keine menschlichen Bedürfnisse mehr hast.
00:19:52Du?
00:19:52Ja, ich.
00:19:54Ich bin der Geist, der stets verneint.
00:19:58Und das mit Recht.
00:19:59Denn alles, was entsteht, ist wert, dass es zugrunde geht.
00:20:03Drum besser wär's, dass nichts entstünde.
00:20:06So ist denn alles, was ihr Sünde, Zerstörung, kurz das Böse nennt, mein eigentliches Element.
00:20:11Du kannst auch Satan zu mir sagen.
00:20:15Du siehst jemanden sehr ähnlich, den ich persönlich kenne.
00:20:19Ja, das passiert mir öfter. Ich hab ein Allerweltsgesicht.
00:20:23Wo bin ich? Wieso muss ich auf einmal nicht mehr pinkeln?
00:20:28Du bist in der Hölle! Und du musst nicht mehr pinkeln, weil du tot bist.
00:20:32Tote pinkeln nicht.
00:20:34Das ist die Hölle?
00:20:35Nur der Eingangsbereich. Du befindest dich sozusagen in der Diele des Jenseits.
00:20:38Wo ist mein Rollstuhl? Ich brauche meinen Rollstuhl.
00:20:43Du brauchst keinen Rollstuhl mehr. Steig aus deinem Sarg und wandle.
00:20:48Ist das dein Ernst?
00:20:49Versuch's.
00:20:50Na schön. Aber wenn ich mich auf die Fresse lege, bist du schuld.
00:20:56Das ist ja unglaublich. Ich kann gehen. Ich hab meine Beine wieder.
00:21:02Das ist noch gar nichts. Guck mal in deine Hose, was du sonst noch alles wieder hast.
00:21:06Moment mal. Du meinst doch nicht etwa...
00:21:11Nein. Ich meine Yes.
00:21:13Du meine Güte, was für ein Prachtexemplar.
00:21:16Der gehört mir ganz alleine.
00:21:18Alle 30 Zentimeter. Du wirst dich noch wundern, was du alles kannst.
00:21:21Nicht schlecht. Aber kannst du auch das hier?
00:21:50Du wirst dich noch wundern.
00:21:51Du wirst dich noch wundern.
00:21:52Du wirst dich noch wundern.
00:21:53Du wirst dich noch wundern.
00:21:54Du wirst dich noch wundern.
00:21:55Du wirst dich noch wundern.
00:21:56Du wirst dich noch wundern.
00:21:57Du wirst dich noch wundern.
00:21:58Du wirst dich noch wundern.
00:21:59Du wirst dich noch wundern.
00:22:00Du wirst dich noch wundern.
00:22:01Du wirst dich noch wundern.
00:22:02Du wirst dich noch wundern.
00:22:03Du wirst dich noch wundern.
00:22:04Du wirst dich noch wundern.
00:22:05Du wirst dich noch wundern.
00:22:06Du wirst dich noch wundern.
00:22:07Du wirst dich noch wundern.
00:22:08Du wirst dich noch wundern.
00:22:09Du wirst dich noch wundern.
00:22:10Ich bin beeindruckt.
00:22:29Jetzt zusammen!
00:22:40Ich bin beeindruckt.
00:23:10Ich bin beeindruckt.
00:23:40Das ist ja super, Sata.
00:23:45Ich hatte mir die Hölle ganz anders vorgestellt.
00:23:48Somit viel mehr Schmerz und Qual.
00:23:51Die Temperaturen sind auch auszuhalten.
00:23:54Wir haben das ganze Jahr über durchgehend 24 Grad.
00:24:00Tja, das ist die ganze schlechte Publicity durch die Weltreligion.
00:24:04Ist gar nicht so übel hier.
00:24:05Und wir haben eine Dampfsauna mit 10.000 nymphomanischen Krankenschwestern.
00:24:10Tatsächlich?
00:24:11Für die brauchst du mindestens 30 Zentimeter.
00:24:15Soll ich dir jetzt mal die Asservatenkammer mit all den Drogen zeigen, die wirken wie die richtigen, aber nicht süchtig machen?
00:24:21Liebes Diktaphon-Tagebuch, die Herzenskälte, mit der meine Familienmitglieder des verschwindenden Großvaters hinnehmen, schockiert mich.
00:24:35Ich selbst hingegen werde nichts unversucht lassen, ihn wieder in den Kreis der Familie zurückzuholen.
00:24:41Jawohl, liebes Tagebuch, ich werde das Unmögliche und leider auch von der Gesetzgebung noch tabuisierte wagen.
00:24:49Ich werde einen neuen Großvater klonen.
00:24:53Hier in seinem ehemaligen Zimmer habe ich ausreichend DNA-Material von ihm gefunden.
00:24:58Eine Urinprobe für den Arzt, einen abgeschnittenen Fußnagel, ein Büschel Sackhaare und ein vollgehustetes Taschentuch mit eingetrockneten Blutresten.
00:25:07Ich praktiziere diese DNA nun in unseren Mixer und atomisiere sie gründlich.
00:25:25Atomisierung ohne nukleare Zwischenfälle vollzogen.
00:25:28Ich füge nun etwas getrocknetes Sperma von mir selbst hinzu, um dem Gen-Cocktail diesen gewissen Jugendlichen Pepp zu verleihen,
00:25:35den Großvaters DNA leider vermissen lässt.
00:25:39Ich schätze, aus dieser brisanten Mixtur ließe sich eine Armee von Klonkriegern schaffen, um den nächsten Krieg der Sterne zu gewinnen.
00:25:47Dann muss ich sie nur noch meinem Versuchskaninchen eintrichtern.
00:25:50Oder sollte ich besser sagen, meinem Versuchshund?
00:25:54Ich habe unseren neuen geerbten Hund Peppi dazu auserkoren.
00:25:59Seine Lebensgeister wurden mit 25 Tassen Espresso stimuliert.
00:26:03Er kann es kaum erwarten, das Nobelpreisverdächtige Gebräu in sich aufzunehmen,
00:26:07um sich danach in einen neuen, einen besseren Großvater zu verwandeln.
00:26:12Ich muss vorher nur noch diese Autobatterie an ihn anschließen, mit der ich...
00:26:16Hallo Junge, hör mal, gleich kommen ein paar Leute, um sich die Mövenpick-Wohnung anzugucken.
00:26:22Ich muss zum Friseur. Kannst du dich darum kümmern?
00:26:25Natürlich, Mutter. Tief in mir schlummert ein Wohnungsmakler, der nur einmal von der Leine gelassen werden muss.
00:26:32Wahrscheinlich ist die Wohnung schon vermietet, bevor deine mit traumwandlerischer Geschmacklosigkeit ausgewählte Strähnchenfarbe getrocknet ist.
00:26:38Äh, ja. Vermutlich. Sag mal, Junge, was treibst du hier eigentlich?
00:26:44Es handelt sich um ein wissenschaftliches Experiment, nach dem man das Besteck der traditionellen Gentechnologie vermutlich neu sortieren muss.
00:26:52Die Sorte Experiment, nach deren Urhebern Straßen benannt werden, falls du verstehst, was ich meine.
00:26:58Und warum ist der Hund gefesselt?
00:26:59Ich fürchte, aus sadistischen Motiven, Mutter.
00:27:03Ah, ja. Dann bis bald.
00:27:04Endlich allein.
00:27:12Hm. Soll ich dir zuerst die atomisierten Gene eintrichtern oder dich an die Autobatterie anschließen?
00:27:18Was wäre dir lieber, Peppi?
00:27:21Ah, Mist. Tut mir leid, Peppi. Ich kann mich erst später um dich kümmern.
00:27:25Keine Angst. Fortsetzung folgt.
00:27:33Buh.
00:27:34Wir kaufen nichts.
00:27:45Wir wollen nichts verkaufen.
00:27:47Drei Zimmer, Küche, Diele, Bad, renovierter Altbau. Sind wir da richtig?
00:27:53Ach so. Das ist natürlich was anderes.
00:28:01Mahlzeit.
00:28:02Mahlzeit.
00:28:04Noch gehört die Wohnung meinen Eltern, aber eines Tages erbe ich die sowieso.
00:28:09Und wenn mein Vater weiter so viel säuft und meine Mutter so viel qualmt, dann kann das nicht mehr allzu lange dauern.
00:28:15Ihr sprecht also sozusagen mit eurem künftigen Vermieter.
00:28:18Seid also vorsichtig, was ihr sagt.
00:28:20Ach, übrigens, ihr seid doch nicht etwa schwul oder sowas.
00:28:29Ja, ja, nein, also wir...
00:28:31Ach, du mit deiner ewigen Heimlichtuerei.
00:28:34Ja, wir sind schwul und das ist gut so.
00:28:37Ach, tatsächlich?
00:28:38Ihr steckt euch den Finger in den Po und so Sachen?
00:28:42Buh.
00:28:44Aber damit das mal von vornherein klar ist, ich bin hetero.
00:28:47Bei mir läuft da nix.
00:28:49Macht euch also keine Illusionen.
00:28:52Ich bück mich in eurer Gegenwart nicht nach der Seife.
00:28:55Komm, wir gehen.
00:28:58Nun warte doch mal.
00:29:00Guck mal, die Wohnung ist wirklich zauberhaft.
00:29:06Tja, leider.
00:29:08Na kommen Sie schon.
00:29:09Jetzt hätten schon noch Baum miteinander.
00:29:11Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja.
00:29:25Na ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja,
00:29:55Man sagt, der Geist von Frau Mövenpick ginge hier um.
00:29:58Aber das kann so aufgeklärte Zeitgenossen wie euch sicher nicht erschrecken.
00:30:02Na egal. Musik jedenfalls immer auf Zimmerlautstärke. Das gilt auch für Orgien. Ist das klar?
00:30:08Wir betreten nun mehr das Schlafzimmer.
00:30:11Der normale heterosexuelle Verstand ist nicht in der Lage, sich das ganze Ausmaß der blasphemischen Gruppen Sexrituale auszumalen, die hier stattfinden werden.
00:30:20Das Unschuldige weiß der frisch getünchten Wände täuscht.
00:30:22Was werden diese Wände zu sehen bekommen?
00:30:27Gut, dass Wände nicht erzählen können, nicht wahr?
00:30:35Das Badezimmer.
00:30:37Oh ja, schön.
00:30:38Ein Feuchtgebiet der Sonderklasse wie geschaffen für ausgelassene Natursektspiele.
00:30:44Das ist die Badewanne.
00:30:45Der eine von euch kann sich ja dann so über den Rand beugen, während der andere von hinten...
00:30:50Na, ihr wisst schon.
00:30:51Wir betreten nun mehr das ehemalige Kinderzimmer.
00:31:05Irgendwie ein melancholisch stimmender Anblick, nicht wahr?
00:31:10Niemals wieder wird ausgelassenes Kinderlachen das Vakuum dieses Raumes füllen.
00:31:14Toter Raum, Inbegriff einer hoffnungslosen Liebe, der die wahre Erfüllung durch die erbarmungslosen Grenzen einer blinden Biologie verwehrt wird.
00:31:28Wie ein Mahnmal steht dieser leere Raum da, stellvertretend für all die Millionen Spermien, die ihr Leben auf unfruchtbarem Acker aushauchen.
00:31:37Das Grabmal der unbekannten Spermien, sozusagen stellvertretend für die Lehre einer Beziehung, der das Wunder der Geburt, die Freuden der Vaterschaft, Weitergabe des Erbguts versagt bleibt.
00:31:55Jetzt langt's aber. So, jetzt mal Klartext. Wie ist das mit der Miete? Kalt oder warm?
00:32:01In eurem Fall natürlich warm.
00:32:07Peppi? Peppilein, ich bin wieder da.
00:32:12Peppi?
00:32:30Untertitelung des ZDF, 2020
00:33:00Untertitelung des ZDF, 2020
00:33:30Untertitelung des ZDF, 2020
00:34:00Die Autobatterie wartet
00:34:03Oh Mann, hab ich mir die Hölle anders vorgestellt, viel unangenehmer
00:34:11Nicht mal die kochende Lava machen mir was aus
00:34:14Im Gegenteil, ich finde es angenehm
00:34:17Das liegt daran, dass du tot bist
00:34:21Ihr könnt nichts mehr was anhaben
00:34:23Ich dachte immer, sterben ist scheiße
00:34:25Ach was
00:34:26Vorausgesetzt natürlich, du kommst in die Hölle und nicht in den...
00:34:30Na, du weißt schon
00:34:31Du meinst, in der Hölle ist es besser als im Himmel?
00:34:34Kommt drauf an, was du bevorzugst
00:34:36Wenn du auf sexuelle Enthaltsamkeit, Antialkoholismus und öffentlich-rechtliches Fernsehen stehst
00:34:40Dann ist der Himmel sicher die Sache für dich
00:34:43Du meinst, die haben da oben nur drei Programme?
00:34:47Eins
00:34:48Schwarz-Weiß
00:34:49Und wie viele habt ihr?
00:34:51Keine Ahnung
00:34:52Bei fünf Millionen habe ich aufgehört zu zählen
00:34:54Wir haben die größte Satellitenschüssel des Weltalls
00:34:57Wir können sämtliche Programme des Universums empfangen
00:35:00Prost
00:35:09Möchtest du mal einen haarigen Wurstgurgler-Pornofilm vom Planeten Knarks sehen?
00:35:28Das sind haarige Wurstgurgler vom Planeten Knarks?
00:35:44Genau
00:35:44Interessant
00:35:46Du machst dir ja keinen Begriff davon, wie ich Großvater vermisse, Peppi
00:35:51Es ist schön, dass du meine Erinnerungen an ihn teilen willst
00:35:55Da sind wir gerade in Belgien
00:35:57Siehst du das Atomium, Peppi?
00:36:00Ah, Brüssel
00:36:02Und das war, warte mal
00:36:04Berchtesgaden
00:36:06Na klar, Wuppertal
00:36:09Siehst du den grauen Flatt da oben?
00:36:11Das ist die Schwebebahn
00:36:12Wusstest du, dass Wuppertal die einzige Schwebebahn der ganzen Welt besitzt?
00:36:17Tja, da staunst du was, Peppi?
00:36:21Großvater und ich sind mächtig rumgekommen in der Welt
00:36:24Da sind wir im Braunkohleabbaugebiet von Kerpen-Gürzenich
00:36:28Aber was du nicht sehen kannst, ist der größte Braunkohlebagger Europas
00:36:32Du kannst ihn nicht sehen, weil er in der Talsenke unter uns steht
00:36:36Oh, hoppla
00:36:37Das ist ein Foto von meinem ersten Samenerguss
00:36:41Es gehört eigentlich gar nicht hierher
00:36:43Du kannst es dir aber gerne ansehen, wenn du möchtest
00:36:45Ich habe zur Sicherheit ein Dia gezogen, um den Anblick der Nachwelt zu erhalten
00:36:50Ups
00:36:52Das ist noch ein Foto von meinem ersten Samenerguss
00:36:56Aus einer anderen Perspektive
00:36:58Ich habe es aus einem tieferen Blickwinkel geschossen
00:37:02Auf körnigerem Material
00:37:03Ah, da bin ich wieder mit Großvater
00:37:07Das war, das war
00:37:09Das war die Eröffnung des Getränkegroßmarktes im Industriegebiet
00:37:13Siehst du die Flasche Mineralwasser unten rechts?
00:37:17Die gab es für jeden Besucher gratis
00:37:19Und das ist...
00:37:21Nein, das ist nicht, was du jetzt wieder denkst, Peppi
00:37:25Sondern ein Stalagmit
00:37:27Das war im Sauerland in einer Tropfsteinhöhle
00:37:30Ich erinnere mich, als sei es gestern gewesen
00:37:33Puh, das erinnert mich an was
00:37:37Aber das liegt so weit zurück, dass ich nicht mehr weiß, was es war
00:37:41Wir betreten nunmehr, meine Herrschaften
00:37:44Die Vorhöhle unseres Tropfsteinhöhle
00:37:47Sie wurde 1834 von dem Schafhürden der Gemeinde entdeckt
00:37:52Der daraufhin die kleine Kapelle errichtete
00:37:55Die Sie am Eingang der Grotte sehen konnten
00:37:58Durch die Verdunstung des tropfenden, kalkreichen Wassers
00:38:03Entstanden hier im Laufe der Jahrmillionen
00:38:05Bizarre Gebilde aus Kalkspat
00:38:07Auch Stalaktiten oder Stalagmiten genannt
00:38:11Diese unergründliche Laune der Natur
00:38:15Hat dieser Höhle zu ihrem Namen verholfen
00:38:17Sie heißt nach dieser Skulptur hier
00:38:20Und mit ein bisschen Fantasie
00:38:22Kommen Sie selber drauf, was sie darstellt
00:38:23Ja, junger Mann?
00:38:27Geschreckender Syphilis?
00:38:28Nicht?
00:38:34Äh
00:38:35Nein, nein, nicht
00:38:38Das ist natürlich die Jungfrau Maria mit ihrem Kind
00:38:41Natürlich
00:38:42Jetzt, wo Sie es sagen, sehe ich es auch
00:38:44Was ist nochmal jetzt genau die Jungfrau und was ist das Kind?
00:38:49Äh, das hier ist, ähm, ähm, äh, die, die, die Jungfrau Maria und, ähm, der, der, der, der Knubbel da
00:38:55Äh, das ist das, ähm, das, das, das Jesuskind
00:38:57Äh, folgen Sie mir nun bitte in die Hauptgrotte
00:39:00Sag mal Opa
00:39:06Erinnert sich das nicht an etwas?
00:39:09All diese herunterhängenden, tropfenden
00:39:13Stalagmiten
00:39:14Stalaktiten
00:39:15Äh, was?
00:39:18Stalaktiten
00:39:18Stalagmiten sind die, die von unten nach oben wachsen
00:39:23Die von oben nach unten hängen sind Stalaktiten
00:39:28Das kann man sich ganz leicht merken, wenn man statt Titen sagt
00:39:32Stalaktiten
00:39:34Verstehen Sie?
00:39:35Ich habe verstanden
00:39:37Äh, da, folgen Sie mir nun
00:39:44In das Lachkabinett des Dr. Dildow
00:39:47Entschuldigung, kann ich da nichts für, wenn hier alles so aussieht wie, äh
00:39:50Die sieben Zwerge
00:39:52Das ist die Grotte der sieben Zwerge
00:39:55Ah ja, die sieben Zwerge
00:39:57Jetzt muss ich sagen, sie ist auch
00:39:59Das da ist Hatschi
00:40:01Das ist Schlafmütz
00:40:02Das da ist Brumbeer
00:40:04Und damit die Reaktion ist wahrscheinlich
00:40:06Wir befinden uns hier in der viertgrößten Tropfsteinhöhle Europas
00:40:10Manche der Tropfsteine erreichen eine Länge von 170 Zentimetern
00:40:14Der größte von ihnen bringt es sogar auf stolze 2,30 Meter
00:40:18Damit gehört er zu den längsten Pimmeln der Welt
00:40:22Oh
00:40:22Äh, Stalakmiten, wollte ich sagen
00:40:27Stalaktiten
00:40:28Das war einfach zu köstlich, Peppi
00:40:34Was treibt ihr denn da schon wieder im Dunkeln?
00:40:37Wir schwelgen in Erinnerungen, Mutter
00:40:39Statt wie der Rest der Familie das Gedenken an Großvater zu verdrängen
00:40:42Beschwöre ich unsere gemeinsame Vergangenheit mit ihm herauf
00:40:45Und statt hier zu beschwören und Pralinen zu fressen
00:40:48Könntest du mal ein bisschen an der gemeinsamen Hausarbeit teilnehmen
00:40:51Hol mal die Kartoffeln hoch
00:40:52Und wer foltert so lange den Hund?
00:40:56Raus!
00:40:57Ich lass dir so lange das Bild von meinem ersten Samenerguss stehen, Peppi
00:41:00Das kann man sich gar nicht oft genug ansehen
00:41:03Jaaa resonate
00:41:04Na schnapp!'
00:41:05Jochen
00:41:06Weil da Repell es nie in mir wie z. Erron Punkt
00:41:06Sehr sicher
00:41:07Ich fünff재ig
00:41:07Sie tre张
00:41:08Und erster
00:41:09在 linie
00:41:10Aber wirklich
00:41:13Der
00:41:13Der
00:41:15Erster
00:41:16D
00:41:31Hier sind die Kartoffeln.
00:41:53Und den Müll kannst du auch noch runterbringen.
00:41:56Aber natürlich, Mutter.
00:41:58Das ist eine meiner selbstverständlichsten Pflichten.
00:42:01Soll ich danach oft noch die Toilette mit der Zahnbürste putzen?
00:42:04Oder die Kellertreppe mit meiner Zunge sauber läppen?
00:42:07Nun stell dich nicht so an, Junge.
00:42:09Nur weiter so, Mutter.
00:42:11Wusstest du, dass derlei erniedrigende Tätigkeiten als Grund dafür angenommen werden,
00:42:15dass weltweit immer mehr Jugendliche sinnlose Massaker in öffentlichen Gebäuden veranstalten?
00:42:21In Tageinheit mit den gewaltverherrlichenden Videospielen,
00:42:25die ich auf regulärer Basis mit ständig wachsender Suchttendenz konsumiere,
00:42:28könnte das zu einem Trauma führen, in dem ich...
00:42:31Jetzt mach endlich, sonst versuchle ich dir den Hintern.
00:42:33Ah ja, Totschlag, Argument, Kindesmisshandlung.
00:42:37Was kommt als nächstes?
00:42:39Verkauft ihr mich zur Kinderarbeit an eine Teppichknüpffabrik in Afghanistan?
00:42:43Oder als Organspender an eine Mafia-Klinik in Sibirien?
00:42:47Ich bin anscheinend der Einzige in dieser Familie,
00:42:51der sich Sorgen um meine psychologische Entwicklung macht.
00:42:54Unter diesen Voraussetzungen könnte ich mir eine Karriere als Serienkiller durchaus vorstellen.
00:43:00Oder ich ende auf dem Bahnhofstrich.
00:43:03Aber derlei frühe Hilferufe werden ja gern überhört.
00:43:07Und schließlich stehen alle um die jugendliche Leiche mit der Überdosis herum.
00:43:16Das musste ja mal gesagt werden.
00:43:21Peppi, ich bin wieder da.
00:43:25Wir könnten unseren heiter melancholischen Bummel auf der Straße der Erinnerung nahtlos an der Stelle fortsetzen,
00:43:31an der ich von einem blindwütigen Schicksal oder sollte ich besser sagen von einem faschistoiden Unterdrückungssystem,
00:43:38wie man es sonst nur noch aus gewissen Bananenrepubliken kennt,
00:43:41von dir losgerissen und zur Kinderarbeit gezwungen wurde.
00:43:48Peppi?
00:44:01Merkwürdige Dinge geschehen in der letzten Zeit, liebes Diktafontagebuch.
00:44:25Zuerst verschwindet Großvater, dann Peppi und ich hatte heute schon vier Erektionen,
00:44:30die nur vom Geruch von Schuhwichse verursacht wurden.
00:45:00Obwohl ich bisher überzeugter Atheist und Anhänger eines streng wissenschaftlichen Weltbildes war,
00:45:11fürchte ich nun, dass da höhere Mächte am Werk sind.
00:45:13Nun, dies ist kein Grund, gleich die Flinte ins Korn zu werfen und katholisch zu werden.
00:45:18Im Gegenteil.
00:45:19Ich bin entschlossen, diesen Mächten von vornherein offensiv entgegenzureden.
00:45:25Ähm.
00:45:26Gott ist tot!
00:45:28Gott ist schwul!
00:45:35Gott hat keine Haare am Sack!
00:45:40Der erwartete Gottesbeweis, liebes Tagebuch, ein Blitzschlag oder eine Sintflut, ist ausgeblieben.
00:45:46Aber diese höhere Macht ist ja auch nicht gerade dafür bekannt, gerne in Talkshows aufzutreten.
00:45:51Nun gut, sie zwingt mich damit, nur andere Seiten aufzuziehen.
00:45:57Du hast es so gewollt!
00:45:58Höhere Macht!
00:46:00Höhere Macht!
00:46:07Höhere Macht!
00:46:09Oh ne!
00:46:10Komm, Melz! Lass es mal gut sein!
00:46:12Ich kann nicht mehr.
00:46:16Ist gut.
00:46:17Oh, ich kann nicht klagen.
00:46:37Sag mal, ist das eigentlich normal, dass ich hier unten 500 Mal hintereinander kommen kann?
00:46:42Nein, normal sind 1000 Mal.
00:46:44Hm, das liegt sicher daran, dass ich noch etwas eingerostet bin.
00:46:49Sicher, das liegt sich.
00:46:52Etwas Kaviar?
00:46:54Och nö, ich hatte schon Kaviar vor der Sauna.
00:47:08Hä?
00:47:08Hä?
00:47:09Hä?
00:47:14Also ich finde es toll, dass man hier unten mit nackten Füßen auf glühender Kohle rumlaufen kann, ohne sich zu verbrennen.
00:47:25Tja, die meisten Leute haben nur Angst vor der Hölle, weil sie die Schmerzen fürchten.
00:47:30Dabei kippt es hier unten gar keine Schmerzen mehr, weil man tot ist, wenn man in die Hölle kommt.
00:47:34Dabei fühle ich mich gar nicht tot. Im Gegenteil, ich habe mich noch nie so lebendig gefühlt.
00:47:39Aber du bist tot. Das musst du endlich akzeptieren. Sieh doch einfach mal die guten Seiten daran.
00:47:45Du brauchst nie mehr zu frieren, dich niemals mehr rasieren, musst nie in der Schlange stehen, nie mehr zum Lokus gehen.
00:47:58Du brauchst nicht mehr zu scheißen und Klopapier abreißen und auch das Arsch abputzen, hat Tod gar keinen Nutzen.
00:48:05Denn du bist tot, du bist tot, du bist tot. Und das ist gut so.
00:48:14Ja, ist was Wahres dran.
00:48:15Denn wer ist tot, wer ist tot, wer ist tot.
00:48:19Gut so.
00:48:21Du hast keinen Punkt.
00:48:35Du brauchst nicht mehr zu spülen, im Schlussverkauf zu wühlen, brauchst nie mehr Bus zu fahren und nie mehr Baum zu sparen.
00:48:46Du brauchst nie mehr zu duschen, vor keinem mehr zu kuschen, brauchst nie mehr Müll rausbringen, die Wäsche auszuzringen, denn du bist tot.
00:48:56Denn ich bin tot, ich bin tot. Und das ist gut so.
00:49:01Das ist gut so.
00:49:14Wer ist tot, wer ist tot, wer ist tot.
00:49:20Keine Not.
00:49:21Huep�!
00:49:37Heil Satanus...
00:49:39Heil Satanus...
00:49:43Heil Satanus...
00:49:45Heil Satanus!
00:49:50Heil!
00:49:51Sag mal, was ist denn das für ein Lärm, Junge?
00:49:54Und was sind das für Klamotten?
00:49:56Bist du jetzt auch noch schwul geworden?
00:49:59Das ist eine Robe, Mutter.
00:50:01Ich beschäftige mich mit schwarzer Magie.
00:50:04Da spielt die vorschriftsmäßige Bekleidung eine wichtige Rolle.
00:50:07Schwarze Magie?
00:50:09Ich musste leider einsehen, dass ich bei meinen Versuchen, Großvater zurückzubringen,
00:50:13mit naturwissenschaftlichen Mitteln an meine Grenzen geraten war.
00:50:16Nun versuche ich es mit den Grenzwissenschaften.
00:50:18Ich gedenke, eine schwarze Messe zu zelebrieren.
00:50:21Äh, ja, das tun nur, Junge.
00:50:23Immer noch besser, als schwul zu werden.
00:50:25Sag mal, hast du irgendwo Peppy gesehen?
00:50:27Er soll in meiner schwarzen Messe eine tragende Rolle spielen.
00:50:35Jetzt mal ganz ander Thema hier.
00:50:37Triebwerke.
00:50:38Wie, was? Triebwerke, verstehe ich nicht.
00:50:40Na, Flugzeugtriebwerke.
00:50:42Wusstest du, dass man vermutet, dass Flug enden gelegentlich in Triebwerke geraten?
00:50:47Nein, wusste ich nicht.
00:50:48Na, natürlich.
00:50:49Hier, es gibt keine Beweise, weil ein paar Enden einem riesigen Flugzeugtriebwerk keine Spuren hinterlassen.
00:50:55Klar, ne?
00:50:56Bis auf ein paar Fäden und ein bisschen Flughändenhirn an den Wänden der Turbine.
00:51:01Ja, mit Flughändenhirn dürfte es ja bei dir keine Probleme geben.
00:51:04Wir fliegen doch viel zu tief für Flugzeuge.
00:51:06Hier gibt es keine Triebwerke, verstehst du?
00:51:09Hast du das da eben gesehen?
00:51:14Ja, klar, das.
00:51:15Das war ein Hund an einem roten Luftballon.
00:51:18Es ist der erste, der freiwillig auf unser Raumschiff kommt.
00:51:44Ah ja, und äh, was machen wir mit ihm?
00:51:49Dasselbe, was wir mit Hallen machen.
00:51:51Wir geben ihm psychologische Drogen vom Planeten Wirkstrumpf.
00:51:54Und dann stecken wir ihm unsere langen Tentakelfinger.
00:51:58Du weißt schon.
00:52:00Ah ja, das hatte ich schon wieder vergessen.
00:52:05Peppi?
00:52:08Peppi, wo bist du denn?
00:52:10Ich könnte mir eine schwarze Messe ohne dich überhaupt nicht vorstellen.
00:52:16Stimmt, das brauchen wir auch noch.
00:52:21Peppi, Peppilein, komm raus.
00:52:25Komm raus, wo immer du steckst.
00:52:29Und, wer geht die psychologischen Drogenfrau?
00:52:33Ja, er bildet sich jetzt keine Haben-Drei-Hintern.
00:52:37Dann sollten wir beginnen.
00:52:40Genau.
00:52:53Sei gegrüßt, Vater.
00:52:55Hast du vielleicht Peppi irgendwo gesehen?
00:52:58Äh, nein.
00:52:59Schon länger nicht.
00:53:01Sag mal, wie läufst du eigentlich rum?
00:53:03Das ist eine Robe, Vater.
00:53:07Ich möchte mit Peppi eine schwarze Messe zelebrieren.
00:53:09Ich gedenke ihm bei lebendigem Leib das Herz herauszuschneiden,
00:53:12sein Blut zu trinken und ihn dem Satan zu opfern.
00:53:15Ach so, dann ist ja gut.
00:53:18Ich dachte schon, du wärst schwul geworden.
00:53:21Du bist ein Glücksbild, Erdling.
00:53:23Ja, du wirst der erste Bewohner deines Planeten sein,
00:53:28der Sex mit einem haarigen Wurstgurgler vom Planeten Knarks hat,
00:53:33der eine längere sexuelle Abstinenz hinter sich hat.
00:53:36Er ist ausgemüchterter, als ich dachte.
00:53:54Hallo, Schwesterherz.
00:54:06Hast du Peppi irgendwo gesehen?
00:54:09Nee, hab ich nicht.
00:54:10Sag mal, sag mal, wie läufst du denn rum?
00:54:13Ich bin schwul geworden.
00:54:15Ach so, ich dachte schon,
00:54:17du willst eine schwarze Messe zelebrieren oder sowas.
00:54:19Oh, oh, der Sex mit dem Wurstgurgler scheint ihn ziemlich mitgenommen zu haben.
00:54:47Ja, das ist jetzt schon die zwölfte Zigarette danach, die er gerade raucht.
00:54:53Dann sind wir 50 Millionen Lichtjahre gereist,
00:54:56um ihn unsere Tentakelfingern, du weißt schon,
00:54:59und ihn zum Sex mit einem haarigen Wurstgurgler zu zwingen.
00:55:02Das hört mir gar nichts mehr ein.
00:55:04Tja, mir auch nicht.
00:55:07Dann schmeißen wir ihn wieder raus.
00:55:08Was war denn das?
00:55:18Das war ein Hund ohne Luftballon.
00:55:20Da bist du ja endlich, Peppi.
00:55:36Ich hab dich überall gesucht.
00:55:39Wir haben wichtige Dinge zu erledigen, mein treuer Freund.
00:55:43Bist du bereit, dem Leibhaftigen selbst ins Gesicht zu blicken?
00:55:45Und wie findest du meine schicke Mönchskutte?
00:55:49Findest du, ich sehe schwul aus?
00:55:59Hallo Taxi!
00:56:02Schnell, folgen Sie dem Wagen!
00:56:05Danke. Willst du mich verarschen?
00:56:07Sie sagen es. Fahren Sie mich zum Friedhof.
00:56:09Du blöder Kaffer!
00:56:14Hast du deinen Führerschein in der Baumschule gemacht?
00:56:17Haben Sie das gesehen?
00:56:18Sechs Türken in einem Ford Capri,
00:56:20aber bei gelb über die Ampel.
00:56:22Wir sind doch hier nicht auf dem Viduinen-Fahrt.
00:56:25Soll ich Ihnen sagen, was ich mit denen machen würde?
00:56:27Alle in eine große Kiste, Knoblauch drauf
00:56:29und ab nach Istanbul!
00:56:34Hey, Alter, beweg deinen Arsch!
00:56:36Grüner Weg nicht!
00:56:37Oh!
00:56:39Bumfst wahrscheinlich wie Bolle,
00:56:40aber kann das Gas nicht vom Bremspedal unterscheiden?
00:56:46Da auf der Ecke können Sie halten.
00:56:48Na, dann gleich.
00:56:53Macht 4,80. Bitte passend.
00:56:56Äh, ja, äh, Augenblick.
00:57:00Danke, Wiedersehen.
00:57:06Hey!
00:57:07Moment mal!
00:57:09So, dann wollen wir endlich mal den formellen Teil erledigen,
00:57:12mit dem du ganz offiziell ein Mitglied der Höhlengemeinde wirst.
00:57:16Wir nennen das die Feuertaufe.
00:57:18Ist ja auch schön warm.
00:57:21Ist auszuhalten.
00:57:22Es sind nur ein paar Fragen, aber die haben es in sich.
00:57:26Nummer 1.
00:57:28Wer spielte den Teufel in dem Film Angel Heart?
00:57:32A. Mickey Rourke.
00:57:34B. Mickey Rooney.
00:57:37Oder C. Mickey Mouse.
00:57:40Hm.
00:57:42Keiner davon.
00:57:43Mickey Rourke spielte die Hauptrolle, aber nicht den Teufel.
00:57:48Den spielte Robert De Niro.
00:57:50Sehr gut.
00:57:51Das war eine Fangfrage, stimmt's?
00:57:54Ich habe nicht behauptet, dass es einfach wird.
00:57:57Nächste Frage.
00:57:58In welchem Song rief der englische Rockmusiker Mick Jagger dazu auf, mich sympathisch zu finden?
00:58:02A. Sympathy for the Devil.
00:58:05B. Sympathy for the Evil.
00:58:07Oder C. Sympathy for Evil Kneevel.
00:58:10A. Sympathy for the Devil.
00:58:12Genau.
00:58:13Guter Song.
00:58:15Nächste Frage.
00:58:16Der Teufel scheißt immer worauf?
00:58:19Auf den größten Haufen.
00:58:22Richtig.
00:58:22Durch welche Rolle wurde nicht nur Gustav Gründgens, sondern auch Klaus Maria Brandauer weltberühmt?
00:58:30Die des Mephisto.
00:58:31Richtig.
00:58:33Wenn auf eine Nadelspitze genau 1111 Engel passen, wie viele Teufel passen dann in eine Tiefkühltruhe?
00:58:39Hä? Was?
00:58:40War nur eine Scherzfrage.
00:58:42Im Ernst jetzt.
00:58:43Was tun Satanisten besonders gern?
00:58:46A. Wein trinken.
00:58:47B. Blut trinken.
00:58:49Oder C. Kuchen essen.
00:58:51Blut trinken.
00:58:52Jawohl, das war's.
00:58:54100 Punkte.
00:58:55Jetzt nur noch ein paar Formalitäten.
00:58:57Konfession.
00:58:59Was?
00:59:01Welcher Religion gehörst du an?
00:59:03Na, keiner.
00:59:04Ich bin Atheist.
00:59:08Mh.
00:59:08Du bist Atheist?
00:59:12Ja und?
00:59:13Ist das ein Problem?
00:59:14Tut mir leid, aber wir haben unsere Vorschriften.
00:59:16Hey, komisch.
00:59:19Plötzlich glaube ich an alles Mögliche.
00:59:21Au!
00:59:23Wenn ich ans Jenseits glaube, muss draußen bleiben.
00:59:25Hab ich gesagt Atheist?
00:59:26Das hast du falsch verstanden.
00:59:28Ich hab gesagt Antichrist.
00:59:30Ich glaube an den Antichrist.
00:59:31Ich glaube an alles.
00:59:32Du nennst mir was und ich glaube dran.
00:59:34Weihnachtsmann, Osterhase, grüne Männchen, Leute, die Finger in den Popo stecken.
00:59:40Autsch.
00:59:42Heil Satanas!
00:59:43Du hättest auf ewig in der Sauna der 10.000 nymphomanischen Krankenschwestern rumnageln können.
00:59:48Aber nein, du musst ja einer von diesen kommunistischen Schlauköpfen sein.
00:59:51Ich bin kein Kommunist!
00:59:54Genau das ist dein Problem.
00:59:56Du glaubst an gar nichts.
00:59:57Mach's gut, Alter.
00:59:59Hey, komisch.
01:00:00Plötzlich glaube ich an alles Mögliche.
01:00:02Nenn mir eine Weltreligion.
01:00:04Ich trete ein.
01:00:05Kann auch eine kleinere Religion sein.
01:00:06Irgendeine Sekte.
01:00:08Scientologie.
01:00:09Ist Scientologie okay?
01:00:10Oder meinst du mehr das opulste Zeug?
01:00:12Satanismus oder so?
01:00:13Wir könnten unsere eigene Sekte gründen.
01:00:15Ich schlachte auch Hühner und trinke Tierblut und so Sachen.
01:00:18Wir wären ein super Team, wir zwei.
01:00:20Was?
01:00:20Satan.
01:00:21Satan, wir zwei.
01:00:23So, Pippi.
01:00:34Wir sind angekommen.
01:00:36Und haben Glück im Pfarramt.
01:00:38Brennt noch Licht.
01:00:39Bevor ich mit meiner schwarzen Messe beginnen kann, muss ich rein und gewissens sein.
01:00:46Hallo, Herr Pfarrer.
01:00:48Sind Sie da?
01:00:49Ja, was ist denn noch?
01:00:55Hä?
01:00:56Du schon wieder?
01:00:57Um die Zeit?
01:00:59Ist was passiert?
01:01:00Und warum ist der Hund gefesselt?
01:01:03Herr Pfarrer, ich habe gesündigt.
01:01:05Herr Pfarrer, ich habe gesündigt.
01:01:06Ähm, und?
01:01:09Ich, ich habe gefurzt, Herr Pfarrer.
01:01:12Äh, aha.
01:01:15Ja und?
01:01:17Wie, ja und?
01:01:18Ist doch eine Todsünde.
01:01:20Der Fahrschein zum Satan.
01:01:22Ewige Verdammnis und so weiter.
01:01:24Äh, wie kommst du denn darauf?
01:01:26Na, das steht doch in den vier Geboten.
01:01:29Zehn!
01:01:29Es sind zehn Gebote.
01:01:31Oder zehn.
01:01:32Da steht es jedenfalls drin.
01:01:33Du sollst nicht furzen.
01:01:34Hatten wir doch in Rallye.
01:01:36Ach, Unfug.
01:01:37Ich werde doch wohl wissen, was in den zehn Geboten steht.
01:01:41Nehmen Sie mal her, die Schwarte.
01:01:42So, so, keine Götter neben mir.
01:01:48Kein Falschzeugnis ablegen.
01:01:51Nicht Begehren deines Nachbarn hab und...
01:01:55Tatsächlich.
01:01:59Kein Wort über Furzen.
01:02:01Also ich hätte schwören können.
01:02:03Soll das heißen, dass ich gar keine Sünde begangen habe?
01:02:07Äh, so ist es wohl.
01:02:09Ja, da leck mich doch am Arsch.
01:02:11Boah, da fällt mir aber ein Stein vom Herzen.
01:02:15Da hab ich doch die ganze Zeit gedacht, dass mich der Blitz beim Scheißen trifft.
01:02:20Dann brauch ich wohl auch keine 50 Vaterunser runterzuleiern.
01:02:23Hey, hey, nein.
01:02:24Leider nicht.
01:02:25Ja, super.
01:02:27Dann komm ich ja noch pünktlich zur Messe.
01:02:29Gott sei Dank.
01:02:31Ach, übrigens, Herr Pfarrer, Sie haben da noch eine Hostie an der Backe.
01:02:36April, April.
01:02:41Heil, Satanas!
01:02:49Heil, Satanas!
01:02:52Herrscher der Finsternis!
01:02:54Wir sind hier, um dir einen Superdeal anzubieten.
01:02:59Dies ist der Platz.
01:03:01Dies ist der Ort, an dem Großvater verschwunden ist,
01:03:04den du, Satanas, in dein dunkles Reich geholt hast.
01:03:10Wir nehmen das letzte Donnern mal als Bestätigung unserer leicht abergläubischen Mutmaßung.
01:03:16Wir bieten dir im Tausch das Leben dieses blutjungen, äh,
01:03:20Mischlings ohne nennenswerten Stammbaum gegen das Leben unseres Großvaters.
01:03:24Tut mir leid, Peppi, das ist wirklich nichts Persönliches.
01:03:30Du weißt, wie ich dich als treuen Gefährten geschätzt habe.
01:03:33Aber Blut ist dicker als Wasser, wenn du verstehst, was ich meine.
01:03:37Also nimm's mir nicht übel, wenn ich dir gleich bei lebendigem Leib das Herz auf der Hose schneide.
01:03:42Das tut mir bestimmt mehr weh als dir.
01:03:44Heil, Satanas!
01:03:50Ich schneife die Klinge besonders gründlich, damit es schnell und präzise geht, Peppi.
01:03:57Es ist ganz wichtig, dass ich die Aorta nicht verletze,
01:03:59damit das Herz noch schlägt, während ich es im Mondlicht dampfend dem Gehörnten opfere.
01:04:05Schön, ich hab Nietzsche gelesen, aber macht mich das gleich zu einem Atheisten.
01:04:10Satan!
01:04:12Satan!
01:04:15Was müsste reichen?
01:04:17Kommen wir zur Sache.
01:04:19Mein Gott, bin ich nervös.
01:04:21Jetzt schließe ich meine erste schwarze Messe.
01:04:24Bist du auch so nervös, Peppi?
01:04:26Aufhören!
01:04:27Verdammt, du meinst es ernst.
01:04:28Stift, Satan, wieder zurück nach oben.
01:04:31In den Rollstuhl.
01:04:32Was fehlt aus meinen 30 Zentimetern?
01:04:35Ich will nicht leben!
01:04:37Ich will nicht leben!
01:04:39Da!
01:04:41Das Zittern hat aufgehört.
01:04:43Eine eiskalte Ruhe überkommt mich.
01:04:47So muss sich ein Gehirnchirurg fühlen, kurz vor dem entscheidenden Schnitt.
01:04:53Keine weiteren Unterbrechungen mehr, Peppi.
01:04:57Scheiße!
01:04:58Ich fühl meine Beine nicht mehr.
01:05:00Und was ist das für ein komisches Gefühl in der Unterleibsgegend?
01:05:06Oh nein!
01:05:07Ich muss mal!
01:05:10Heul, Satanas!
01:05:13Peppi, wenn du deine Rückenmuskeln weiter so verkrampst, machst du weder dir noch mir die Sache leichter.
01:05:18Nun entspann dich endlich, Peppi.
01:05:21Ich muss mal!
01:05:23Was?
01:05:24Hat da jemand was gesagt?
01:05:28Ich muss mal!
01:05:31Großvater?
01:05:33Bist du das, Opa?
01:05:35Kennst du sonst noch jemanden mit einem künstlichen Damausgang?
01:05:43Großvater!
01:05:45Mensch, Opa, wo warst du denn die ganze Zeit?
01:05:48Hier drin?
01:05:49Ah, es war die Hölle, mein Junge.
01:05:53Die Hölle.
01:05:55Sag mal, wie läufst du eigentlich rum?
01:05:57Bist du schwul geworden oder sowas?
01:06:04Folgendes Horrorszenario.
01:06:06Durch eine Kette von unvorhersehbarem Zufällen hat die Crew eines Passagierflugzeuges die Gewalt über die Maschine verloren,
01:06:12die sich nun in rapiden Sintflug befindet.
01:06:15Da kreuzen sie die Flugbahn von zwei ahnungslosen Flugenden, die...
01:06:19Halt die Fresse.
01:06:20Halt nur ein einziges Mal bitte die Fresse.
01:06:29Meine sehr verehrten Damen und Herren, wir haben die vorgesehene Flughöhe nunmehr erreicht.
01:06:34Also, ich finde es nett, dass Großvater uns nach Aldi im einen gemeinsamen Urlaub spendiert hat.
01:06:40Wenn du ihn so nett findest, kannst du ihm ja immer die Urinbeutel wechseln.
01:06:44Tod war er mir lieber.
01:06:46Wo ist denn eigentlich Peppi?
01:06:48Wer hat denn sich um den Hund gekümmert?
01:06:50Ich natürlich.
01:06:51Der ist vorschriftsmäßig angeleint.
01:06:53Wir werden so gleich mit dem Verteilen der Getränke beginnen.
01:07:01Anschließend starten wir das Filmprogramm.
01:07:03Wir wünschen einen angenehmen Flug.
01:07:05Angeschnallt in der Touristenklasse einen Film mit Hugh Grant gucken müssen.
01:07:10So stelle ich mir die Hölle vor.
01:07:12Du hast ja gar keine Ahnung, Kleino.
01:07:14Ach komm, Opa.
01:07:16Du glaubst doch etwa nicht immer noch, dass du in der Hölle gewesen bist.
01:07:19Du warst ohnmächtig, das ist alles.
01:07:21Kann sein.
01:07:22Aber wenn das ein feuchter Traum war, dann war es der beste, den ich je hatte.
01:07:26Lässt du mich mal vorbei?
01:07:28Was hast du vor?
01:07:29Nur mal die Beine vertreten.
01:07:38Entschuldigung.
01:07:40Ist das hier der Videorekorder für die Filmvorführung?
01:07:43Ja, mein Kleiner.
01:07:45Was zeigt dir denn so für Streifen?
01:07:47Das Concorde Inferno, Turbulenz 2, in Castaway mit Tom Hanks
01:07:50gibt es eine sehr beeindruckende Absturz-Szene in der...
01:07:53Nein, ich fürchte, so etwas haben wir nicht dabei.
01:07:56Wir zeigen ein ausgewogenes Familienprogramm für Jung und Alt.
01:08:01Was sie nicht sagen.
01:08:02Stabile Fluglage, gutes Wetter.
01:08:07Ich schalte auf Autopilot und gehe mal pinkeln.
01:08:09Ich muss auch mal.
01:08:11Und wenn uns in der Zwischenzeit eine Flugente ins Triebwerk fliegt?
01:08:15Hier gibt es keine Flugenden.
01:08:20Eigentlich muss ich gar nicht pinkeln.
01:08:21Ich will nur mal eine qualmen.
01:08:23Tja, wem sagst du das?
01:08:30Du meine Güte.
01:08:33All die vielen Knöpfe.
01:08:36Da kann man sich ja gar nicht entscheiden.
01:08:39Guten Tag, meine Damen und Herren.
01:08:41Hier spricht der Flugkapitän.
01:08:44Sie werden sich jetzt sicher über meine jugendliche Stimme wundern.
01:08:47Aber ich bin der jüngste Kapitän in der Geschichte der Luftfahrt.
01:08:50Das ist doch...
01:08:51Oh Gott.
01:08:53Ich darf Ihnen die erfreuliche Mitteilung machen,
01:08:55dass die depressiven Schübe, unter denen ich in der letzten Zeit gelitten habe,
01:08:59dank der neuen Medikamente deutlich nachgelassen haben.
01:09:02Meine Selbstmordfantasien sind nunmehr im durchschnittlichen Bereich.
01:09:07Tja, was gibt es sonst noch zu erzählen?
01:09:09Dass Ihnen bei einem Absturz aus dieser Höhe die läppischen Schwimmwesten auch nichts mehr nützen,
01:09:13wissen Sie ja, wenn man mit ein paar hundert Stundenkilometern aus 8000 Metern Höhe auf die Erde kracht.
01:09:18Da hilft auch kein Einschnallen.
01:09:20Sie können also ruhig während des ganzen Fluges unangeschnallt bleiben.
01:09:25Die Fluglage ist stabil, das Wetter ist gut und...
01:09:29Aber was ist das?
01:09:30Ich sehe einen Schwabflugenten auf uns zukommen.
01:09:32Ich muss sofort ein Ausweichmanöver vollziehen.
01:09:35Festhalten!
01:09:35Ja, was ist denn hier los?
01:09:50Na, warte, du Spägelbäge!
01:09:52Hey, was soll das?
01:09:54Da muss allen das Leben gerettet, während ihr auf dem Klo eine Qualen wart.
01:09:57Das, das, das, das hat noch ein Neusspiel!
01:10:02Aua!
01:10:04Aua!
01:10:05Ich verklage Ihre Gesellschaft wegen Kindesmisshandlung!
01:10:09Oh, meine Güte, das war knapp!
01:10:13Hoho, allerdings!
01:10:15Ich gebe das Rauchen auf!
01:10:17Wir zeigen ein Ausbildungsfamilienprogramm für Jung und Alten...
01:10:20Ui, das Filmprogramm fängt an.
01:10:22Hm.
01:10:23Hä?
01:10:24Fick und Fotzi, die beiden lesbischen Stewardessen im Bumsbomber nach Bangkok?
01:10:29Was?
01:10:30Das soll ein Film mit Hugh Grant sein?
01:10:33Lassen wir uns doch einfach überraschen.
01:10:36Sag mal, wie tief sind wir eigentlich gesunken?
01:10:39Auf 400 Meter.
01:10:41Was?
01:10:42Na, dann nichts mehr auf!
01:10:44Hier unten gibt's Flugelten!
01:10:48Hey, sag mal, wusstest du, dass die Autofahrt zum Flughafen wesentlich gefährlicher ist als jeder Linienfluch, statistisch gesehen?
01:10:57Haha, meine Rede hier.
01:10:59Fliegen ist die sicherste Fortbewegungsmethode überhaupt.
01:11:02Endlich wirst du vernünftig.
01:11:03Hier, wenn man bedenkt, wie viele Flugzeuge täglich sicher starten und landen, hier kommt man sich richtig lächerlich vor mit seiner Flugangst, gell?
01:11:11Hahaha, hier sag ich doch, du kannst fliegen, genieße es endlich!
01:11:16Ja, ich bin ein Vogel, verdammt nochmal, ich bin ein echter Vogel hier.
01:11:21Ach, ich kann fliegen!
01:11:22Richtig, sag es!
01:11:24Ich kann fliegen!
01:11:25Jawohl!
01:11:26Ich kann fliegen!
01:11:27Hier, guck mal, hier hat's Rückenlage.
01:11:29Hahaha!
01:11:30Ja, richtig, du hast es geschafft!
01:11:33Du kannst fliegen!
01:11:52Ach, du Scheiße!
01:11:54Das ist he, ich kann fliegen!
01:12:07Das ist he, ichejenseinig!
01:12:09Untertitelung. BR 2018
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