¿Alguna vez has visto a un niño que, con un berrinche, parece tener el control total de sus papás?
¿O esos casos en los que, para calmarlo, le dan todo lo que pide… ya sea atención, dulces o regalos?
Ese comportamiento podría ser el síndrome del emperador.
Se da cuando niños o adolescentes adoptan una actitud dominante hacia sus padres, y muchas veces ocurre porque en la actualidad algunos modelos de crianza se han replanteado. Papás que, por miedo a lastimar a sus hijos o repetir la historia dura que ellos vivieron, terminan sin poner límites claros.
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¿O esos casos en los que, para calmarlo, le dan todo lo que pide… ya sea atención, dulces o regalos?
Ese comportamiento podría ser el síndrome del emperador.
Se da cuando niños o adolescentes adoptan una actitud dominante hacia sus padres, y muchas veces ocurre porque en la actualidad algunos modelos de crianza se han replanteado. Papás que, por miedo a lastimar a sus hijos o repetir la historia dura que ellos vivieron, terminan sin poner límites claros.
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TVTranscripción
00:00¿Alguna vez has visto un niño que con un berrinche parece tener el control total de sus papás?
00:21O esos casos en los que para calmarlo le dan todo lo que pide, ya sea atención, dulces o regalos.
00:28Ese comportamiento podría ser el síndrome del emperador.
00:32Se da cuando niños o adolescentes adoptan una actitud dominante hacia sus padres
00:37y muchas veces ocurre porque en la actualidad algunos modelos de crianza se han replanteado.
00:42Papás que por miedo a lastimar a sus hijos o repetir la historia dura que ellos vivieron,
00:46terminan sin poner límites claros.
00:49Hoy en el lobby vamos a analizar por qué este síndrome está creciendo,
00:54qué impacto tienen las familias y cómo encontrar un equilibrio entre el amor y la autoridad.
01:00¡Iniciamos!
01:01¡Suscríbete al canal!
01:31El Lobby
01:33Bienvenidos a esta emisión de El Lobby, estamos completamente en vivo.
01:40Yo soy Itzel Ángeles y agradezco a quienes nos acompañan a través del 13.1 de Suma TV
01:45desde nuestra página web www.uah.edu.mx-suma-tv
01:52o bien en nuestra app Suma UAEH que ya lo saben está disponible para dispositivos Android y IOS.
02:00El día de hoy tenemos este tema que ya empezábamos a abordar al inicio, síndrome del emperador.
02:07Así que para unirse a la conversación pueden usar el hashtag síndrome del emperador,
02:11hashtag El Lobby, hashtag Suma TV o bien dejarnos todos sus comentarios y experiencias en nuestro live de Facebook.
02:19Al final de esta emisión estaremos leyéndoles.
02:22Para la emisión de hoy tenemos un gran, gran invitado, psicólogo con especialidad en psicología infantil,
02:29maestría en psicoterapia cognitivo-conductual enfocada en salud mental y familia,
02:34director general de CIAP, Clínica Integral de Atención Psicológica, Arturo González López.
02:40Gracias a ustedes, bienvenido.
02:42A usted.
02:43¿Qué tal maestro?
02:44Hola Itzel.
02:44Muy buenas noches.
02:46Muchas gracias por acompañarnos el día de hoy en el lobby para poder hablar de esta temática
02:52que se ha empezado como a popularizar este tema.
02:57Hemos encontrado diferentes opiniones también a través de redes sociales,
03:00pero ¿qué es esto que le llaman el síndrome del emperador?
03:04Buenas noches a todos, muchas gracias.
03:06Gracias Itzel y a Suma TV por invitarme.
03:10Y pues bueno, es muy importante saber que esta tendencia de llamar síndrome del emperador
03:17pues es una forma de ubicar cierto tipo de comportamientos en los niños, en las niñas,
03:26donde se empieza a observar constantemente comportamientos como berrinches, como exigencias,
03:34como cierto tipo, vamos a permitirnos algunos términos muy coloquiales,
03:41como chantajes hacia los padres, donde se caracteriza porque las niñas o los niños son muy demandantes
03:47y sobre exigentes sobre lo que quieren y sobre lo que desean.
03:51Inclusive pondría más énfasis entre lo que quieren, entre lo que desean, entre lo que les gusta,
03:57más allá que solamente sus necesidades.
03:59Obviamente también sobre sus necesidades, pero donde podríamos nosotros percibir que esta exigencia,
04:06este comportamiento de sobre exigir y sobre demandar a los padres,
04:11pues puede llegar a ser un tanto reactivo, hiper reactivo emocionalmente,
04:16puede caer justamente como ya lo mencionaba en el berrinche,
04:19y donde parecería que las decisiones fundamentales o estructuralmente básicas
04:26recaen más en lo que quiere el niño que en que los papás determinen lo que es mejor para él
04:33o ubiquen cuál es realmente una necesidad y no solamente un deseo.
04:36Podríamos decir que inclusive llega a parecer que el pequeño o la pequeña
04:41llegan a ser muy autoritarios con los padres.
04:44Y los padres con cierto tipo, y que aquí vendría la parte fundamental,
04:47donde los padres con cierto tipo de pensamientos, emociones desagradables,
04:54culpas, creencias de que no deben de rechazar o decir que no,
05:00o en este caso establecer límites claros o guías,
05:05determinantemente ceden o prefieren ceder a lo que el niño desea.
05:10Pero el niño o la niña justamente tenderá a estar imponiendo lo que desea,
05:14a lo que quiere, los gustos que tiene, más allá de la autoridad de los padres
05:20y más allá todavía de la autoridad del criterio y el juicio conciso y concienzudo
05:26de los padres de lo que es mejor para sus hijos e hijas,
05:30con base en la experiencia de vida que tienen.
05:32Así es como podríamos introducirnos en el tema.
05:36Claro, hemos visto muchas opiniones y por supuesto que no vamos a juzgar
05:42como algún tipo de crianza ni nada por el estilo acá en este espacio,
05:45solo vamos a poner sobre la mesa, que es el síndrome del emperador,
05:48porque también se ha puesto como en tendencia el tema de los diferentes tipos de crianza,
05:57con la crianza respetuosa, pero que a veces pues se ha empezado también
06:00como a desvirtuar el concepto y ya estaremos por supuesto hablando al respecto,
06:07pero también queremos abordar en nuestra sección Point of View
06:10lo que nos respondieron a la pregunta que lanzamos a través de redes sociales.
06:14Acompáñanos.
06:15Y bien, la pregunta que agradecemos mucho a quienes pudieron compartirnos
06:32sus respuestas, que pudieron participar, fue la siguiente.
06:35¿Cómo crees que se puede desarrollar este síndrome en los niños?
06:39La opción número uno fue sobreprotección, el 1% de participación.
06:44La número dos, con el 23% de participación, permisividad excesiva.
06:52La número tres, la falta de límites con el 15% de participación.
06:58Y una combinación de factores con el 57% de participación.
07:06Entonces, bueno, podemos ver estos números que nos hablan precisamente
07:13de que estamos todos conscientes de que pueden ser diferentes factores
07:19al momento de percibir este tipo de conductas en los niños.
07:25Pero regresando justo al tema de los estilos de crianza
07:28y lo que puede estar impactando en esta conducta,
07:33¿qué nos puedes hablar, maestro?
07:35Yo empezaría más por cuestiones de falta de claridad
07:41de lo que los padres quieren lograr en sus hijos.
07:45O sea, el comportamiento que los padres quieren que sus hijos lleguen a tener.
07:51Porque si no tienen un objetivo claro de lo que los niños quieren,
07:56lo que quieren lograr en sus hijos o en sus hijas,
07:58finalmente pueden recaer en este punto de solamente estar evitando lo desagradable.
08:05Cuando los padres tienden solamente a evitar experiencias desagradables,
08:10privadas como sus propias emociones, como culpa,
08:13o como enfrentar o romper algunas creencias como de mi hijo jamás debe de sufrir
08:17o jamás debe vivir algo que yo viví que está mal,
08:20caen en una gran intolerancia al malestar dentro de ellos.
08:24Y, por ejemplo, caen en una gran intolerancia al malestar con sus hijos,
08:28donde no quieren verlos sufrir absolutamente nada, ningún tipo de frustración.
08:34Si combinamos de entrada estos dos factores,
08:37como no tengo claro lo que yo quiero lograr con mi hijo
08:39y aparte tengo una gran intolerancia al malestar,
08:42entonces la única forma en que yo tendré algo claro será
08:46no quiero verlos sufrir de ninguna manera.
08:48Y como no quiero verlos sufrir de ninguna manera,
08:50siempre estaré cediendo.
08:52Ahora, si en esto, vamos a poner un ejemplo.
08:57Yo quiero que mi hijo sea apegado al deporte,
09:01por decirlo así, o a un arte, o sea estudioso, no lo sé.
09:04Cada quien tendrá los propios valores que quiera inculcarle a sus hijos o hijas.
09:09Supongamos, si mi hijo quiero que sea, mi hijo o mi hija quiero que sea apegado al deporte,
09:13pues tendrá que vivir cosas agradables y desagradables y afrontarlas.
09:17Como por ejemplo, pues tendrá que levantarse temprano, comer a sus horas,
09:21dormir cuando se le indique y tendrá que generar prácticas,
09:25aunque a veces él no lo quiera.
09:27Yo tengo eso claro y entonces aprender a maniobrar con la parte desagradable con mi hijo,
09:32como con la agradable sería necesario.
09:34Pero puede ser que muchos padres y madres no estén dispuestos a eso.
09:38Y es como, está chico, que no se levante.
09:42Está chico, no quiere ir, que no vaya.
09:45Está chico, no quiere comer, que no coma.
09:47O sea, entonces empezamos a tener ese tipo de permisividades,
09:50con tal de no verlo sufrir y por lo tanto yo no sufrir.
09:54Eso nos llevaría justamente a lo que está en la encuesta,
09:57empezando por sobreprotección.
09:59La sobreprotección es uno de los elementos más devastadores en la crianza.
10:03Yo estoy de acuerdo contigo que no se trata de juzgar el estilo de crianza,
10:07muy conocidos como democrático, permisivo, etcétera,
10:13para no entrar en conceptos como que entrar directamente en la práctica.
10:19La sobreprotección sí es muy devastadora y sepamos qué es la sobreprotección,
10:25porque yo podría decirte, eso es sobreprotección, esto no alguien,
10:29yo no sobreprotejo a mi hijo.
10:30¿Qué es la sobreprotección?
10:32Eso sería muy importante que nosotros podamos determinarlo.
10:36Número uno, la sobreprotección es hacer cosas por mi hijo o mi hija
10:41que ella o él puedan hacer solos.
10:44Si mi hijo ya tiene la capacidad de establecer cierto tipo de comportamientos
10:48y aún así yo lo sigo haciendo por él, estoy sobreprotegiendo.
10:52Es que mi hijo ya se puede vestir solo, pero no se abrocha bien el último botón.
10:56Entonces yo lo visto rápido.
10:57Mi hijo ya puede comer solo, pero yo le sigo dando bajo cualquier creencia
11:03o emoción del papá.
11:05Por eso decía que muchos papás no están dispuestos a romper ciertas creencias
11:10o a tolerar ciertas emociones desagradables.
11:13Bueno, no me gusta cómo está comiendo solo mi hijo.
11:15Puedo yo ir moldeando, puedo seguir guiándolo, aunque sea incómodo,
11:19pero yo sigo dándole de comer.
11:20Entonces ese sería el primer punto.
11:21O sea, mientras yo siga haciendo cosas por mi hijo que él puede hacer solo,
11:26lo estoy sobreprotegiendo y estoy fomentando esta clase de comportamientos
11:29como el síndrome del emperador o trastornos de la conducta,
11:33inclusive trastornos del estado de ánimo o reforzando algunos trastornos
11:37del desarrollo que pueden ya estar gestados.
11:39Número dos en sobreprotección, pensar por mi hijo.
11:45O sea, es decir, jamás contrastar un acuerdo con mi hijo.
11:50No le digas porque se va a sentir mal.
11:52No le digas que se murió la mascota, que se va a sentir mal.
11:55Pero lo mejor sería sí decirle.
11:59Muchos autores de la psicoterapia infantil nos dicen,
12:02los niños pueden entender cualquier cosa si se lo decimos a su nivel,
12:07en su mundo y no en el mundo adulto, finalmente.
12:11Si yo se lo explico con su mundo, con las cosas que le gustan, finalmente.
12:16¿Te acuerdas en la caricatura cuando tal personaje se murió
12:21y ya no volvió a aparecer?
12:23Así va a pasar con Fofi, tu perrito, y duele y es triste.
12:28Y lo vamos a superar.
12:29Pero sí decir, no, por ejemplo, no se lo digas porque va a sentirse mal.
12:34Pienso por él.
12:34¿Qué quiere ese helado, hijo?
12:37¿No de limón?
12:37¿No le gusta?
12:38Pídanle de tal.
12:40Y recordar además que también es como en la parte de la adolescencia, ¿no?
12:44Porque...
12:46Impactan en la adolescencia y en la adultez, claro.
12:49Y eso se irá heredando, se irá formando.
12:53Un punto tercero de aquí de la sobreprotección es evitar consecuencias de sus actos.
12:59O sea, si tiene...
13:01Todo acto debe tener una consecuencia, agradable o desagradable, productiva, por ejemplo.
13:08O sea, mucho de lo que estábamos hablando de creencia respetuosa, creencia positiva, etcétera,
13:14sí se ha desvirtuado, pero principalmente aquí es que se trabaja con las consecuencias.
13:20Hijo, si tú hiciste tu tarea y te dormiste a tu hora, vas a tener esta consecuencia.
13:24Si no lo hiciste, va a haber esta otra consecuencia.
13:28Pero si yo siempre evito las consecuencias de sus actos o evito darle una consecuencia,
13:34no hay aprendizaje, ¿sale?
13:36Y pues sí, no tiene que ser con golpes, con gritos o con cierto tipo de violencia, con insultos,
13:43pero sí puede ser en su mundo.
13:44Lo más importante es que las consecuencias son en su mundo, no en el nuestro.
13:49En la escuela tuvo algún comportamiento que la maestra lo determina como que no es el adecuado.
13:56No entregó trabajo, pudo haber golpeado a otros niños, etcétera.
14:00Bueno, en la salida quiere unas papas.
14:03No hay papas para ti, finalmente, ¿no?
14:06Porque tienes consecuencias.
14:09Y qué bueno que nos estás dejando como clara esta parte,
14:13porque es como fundamental del síndrome del emperador.
14:16Y creo que en sí ya el concepto del síndrome del emperador
14:20también se entiende como de otras formas y tiene otras connotaciones.
14:26Y en fin, pero, maestro público,
14:29les invito a que veamos lo que nos hemos encontrado a través de redes sociales
14:33con el hashtag síndrome del emperador.
14:37El niño mimado se les fue de las manos.
14:46Síndrome del emperador.
14:47Niño tirano.
14:49Situación donde el niño desarrolla poder y autoridad sobre sus padres,
14:53llegando al maltrato.
14:54Presenta ataques, morder, golpear, lanzar objetos, amenazas.
15:00Un familiar con un hijo de dos años
15:02prohíbe a los abuelos que le digan la palabra no
15:04o le riñan si hace algo mal.
15:07El problema de estas locuras es que luego los tenemos en el instituto,
15:11fomentando el síndrome del emperador al máximo.
15:15Vamos tarde.
15:16Lo que pasa es que en los centros es alarmante.
15:19Mayoría de alumnos, síndrome del emperador.
15:21También al docente.
15:23Y saben que no hay consecuencias.
15:25No hay límites en casa.
15:26Ni ley del menor acorde a la situación social.
15:30Síndrome del emperador.
15:32También llamado síndrome del niño tirano.
15:34Síndrome del niño tirano.
15:41Y pues podemos pensar que este adjetivo es como muy feo, cruel para una infancia,
15:49pero al final sí estamos poniendo sobre la mesa que el tipo de crianza
15:54y casi casi que estamos echándole la culpa a los papás
15:56de que al final estas conductas sigan o surjan a raíz de ello.
16:02Es responsabilidad de los padres más que la culpa o cuestiones por el estilo.
16:11Pues sí, es responsabilidad de los padres o de los cuidadores primarios verificar que siempre haya
16:17consecuencias de sus actos en su mundo para que ellos puedan justamente ir aprendiendo
16:24que así es en el contexto de la vida.
16:27Hace un momento mencionabas en la adolescencia, adolescentes que no miden consecuencias de sus actos
16:33no les permitieron vivir consecuencias de sus actos en la niñez o en la infancia.
16:38Evitar, por ejemplo, discursos abstractos.
16:41Yo puedo hablar con mi hijo y no es que esté mal o bien hablar.
16:46Lo importante es hablar a su nivel, pero mostrarle una consecuencia de sus actos.
16:51Los niños aprenden más a través de la experiencia que con el discurso abstracto.
16:56Si yo le digo a mi hijo, valora, valora lo que te damos.
17:01Esto es muy importante, comprendelo, comprende el valor de las cosas.
17:05Eso es muy abstracto, inclusive hasta para un adulto.
17:08Claro, hasta para nosotros.
17:09Hasta para nosotros, como decir, pues ¿cómo puedo valorar o no valorar?
17:13Pero finalmente es retirarle lo que le gusta, es la pérdida de privilegios
17:19para cuando hubo una acción que no está acorde a los valores que la madre y el padre le quieren inculcar
17:26o en su contexto, como en la escuela, etcétera.
17:29Esa es la mejor manera.
17:30Aunque pues va a haber un berrinche, claro, va a haber una experiencia desagradable acá.
17:34Y la madre o el padre pueden decir, pero no lo quiero ver sufrir.
17:38Bueno, el sufrimiento, el dolor emocional y el sufrimiento son elementos muy naturales en nuestra especie.
17:47Y aprender a maniobrar con ello, aprender a regularme emocionalmente, se va aprendiendo desde la infancia.
17:56Entonces, si yo evito siempre que viva algo desagradable, no va a aprender a regularse finalmente.
18:03Permitir que viva algo de frustración y mostrarle qué puedes hacer mientras te frustras o cuando te frustras,
18:10cuando tienes alguna emoción desagradable, va a ser un aprendizaje que siempre le va a ayudar durante toda su vida.
18:16Sin embargo, esta evitación de consecuencias, el excesivo uso de discursos abstractos o muy típico, la amenaza.
18:24A la siguiente hora sí se va esto, ¿no?
18:26Y ya es la siguiente y no pasó.
18:29Lo mejor sería es que a la primera se vaya y a la primera se vaya algo sencillo y no castiguemos.
18:34Castigue la consola de videojuegos tres meses y ni así entiende.
18:38Hubiera sido más útil tres días.
18:39Nada más, ¿sale?
18:41Y que vuelva a vivir eso que le gusta y que sepa que si ante ciertos comportamientos puede perderlo.
18:48En un adolescente, pues, le quitas un celular una tarde y es una consecuencia suficiente ante un acto, más que castigarlo tres meses.
18:58Claro, dependiendo de su contexto.
19:01Dependiendo de su mundo, de su contexto.
19:03En cambio, si yo lo castigo con cosas que para mí son castigantes, si yo aplico consecuencias con consecuencias que para mí serían, en este caso, pues, no va a aplicar lo mismo.
19:14Es muy diferente cómo un adulto puede vivir una consecuencia en su contexto y en su mundo a cómo un infante lo puede vivir en su mundo.
19:21Y es algo que al final nos cuesta un poco de trabajo entender, pero precisamente tenemos preparada nuestra sección favorita en este espacio, que es el Top Meme de la Semana.
19:30Así que vamos allá.
19:31Muchas gracias por sus aportes.
19:51Gracias, Andrea, por estos memes que nos compartes.
19:54Vamos ya con el número cinco en este Top Meme de la Semana.
19:56Tenemos este que dice, cuando mi hijo se berrinche en público y cuando, pues, cuando mi miedo a que me tachen de mal padre.
20:10Pues, sí, me imagino que debe de ser justo como en ese tenor como muy frustrante y demás.
20:17Pero, bueno, vamos con el número cuatro en este Top Meme de la Semana.
20:21Y tenemos ahora este que dice, poner límites y enseñar responsabilidad, dejar que el niño grite, insulte y decida todo por no traumatizarlo.
20:31Y es precisamente como ilustra perfectamente lo que ya nos has estado compartiendo, maestro.
20:37Y vamos ahora con el número tres en este Top Meme de la Semana.
20:42Tenemos este que dice, con razón, los niños japoneses respetan tanto a sus mamás.
20:50Ya lo entendemos, pero, bueno, yo creo que ya en todos lados.
20:53La chancla japonesa en diferencia de la mexicana.
20:55Sí, con razón, tanta disciplina.
20:59Oye, sí.
21:01Con el número uno, dos, dos en este Top Meme de la Semana.
21:07Y este que dice, dejar hacer lo que quiera porque así son los niños de ahora o establecer normas y consecuencias.
21:16Y pues sí, siempre las diferencias generacionales pueden jugar un tema importante,
21:23pero pues al final las normas no pasan de moda.
21:26Y es lo que justo hemos estado poniendo sobre la mesa el día de hoy en el lobby.
21:30Y ahora sí vamos con el uno en este Top Meme de la Semana.
21:37Y dice, niños antes, sacaba nueve y me regañaban, arreglaba mi uniforme y ayudaba en casa.
21:43Niños emperador, le grité a mi mamá porque no me sirvió mi cereal favorito, estará castigada hasta nuevo aviso.
21:49Y ahora es al revés, ¿no?
21:51Como que, bueno, tampoco vamos a glorificar ni aplaudir pues estas técnicas como de, pues que también estaban como más...
21:58De golpes, su grito, su cuestión es por el estilo de antes.
22:01Sí, sí, sí. Pero bueno, creo que necesitamos pensar justo, replantearnos esta temática.
22:10Y bueno, ¿con qué podemos cerrar este espacio, esta temática, maestro?
22:17Es bueno concientizar que pues no solamente para madres y padres, para cualquiera de nosotros y de nuestra especie,
22:24que lo agradable siempre va a ser más atractivo y más fácil de maniobrar que lo desagradable.
22:29Pienso que invito a los padres a concientizar, a tactar, a que se den cuenta que experiencias desagradables les son más obstaculizantes
22:40para ejercer su crianza de manera que se sientan orgullosos ellos mismos de lo que están haciendo.
22:47Por ejemplo, la culpa, el arrepentimiento, creencias de que no...
22:51Por ejemplo, a veces me llamó mucho la atención creencias de que cualquier elemento desagradable que mi hijo viva es traumatizarlo.
22:58Y no es así. Recuerden que las emociones desagradables como el miedo, el desagrado, la ira, la frustración, la tristeza,
23:08son emociones regulares y naturales en nuestra especie.
23:12Es mejor aprender a maniobrarlas que aprender a evitarlas.
23:15Concientizar en los papás que más que evitar esas creencias o pensamientos o nociones,
23:21es aceptarlas con mayor fluidez.
23:23Como, pues sí, ya sé que me siento así, es natural mi historia de vida y mi contexto me hacen sentir
23:29que puedo estar haciendo una traumatización o algo por el estilo.
23:32Pero que se alejen de ese tipo de creencias, que las dejan fluir y que más bien establezcan el objetivo.
23:38¿Qué es lo que me va a funcionar?
23:40¿Cuál es el hijo que yo quiero tener?
23:42¿Y cuál es el tipo de padre que a mí me quiero representar en este mundo?
23:46¿Y qué conductas me pueden acompañar a llevarlo, aunque pueda ser maniobrar algo desagradable?
23:52Por eso justamente empezaba hablando de que muchas veces va a ser más sencillo
23:57querer solo vivir lo agradable.
23:59Pero ante mayor experiencias agradables quieras vivir, pues va a ser más necesario
24:07que aprendas a maniobrar las experiencias desagradables.
24:11Claro.
24:12Y bien, pues tener justo presente esto y que también siempre podemos estar
24:17o acercarnos a profesionales en la salud emocional.
24:21Muchas gracias por haber estado con nosotros, maestro, el día de hoy.
24:24Gracias a ti, Itzel.
24:25Gracias a Suma TV.
24:26Gracias a su audiencia.
24:27Saludos a todos.
24:28Y claro, vayan a psicoterapia.
24:30Hasta la próxima.
24:58Gracias a todos.
25:00Gracias a todos.
25:01Gracias a todos.
25:02Gracias a todos.
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