- há 2 meses
Categoria
😹
DiversãoTranscrição
00:00Música
00:00Seu Armando volta!
00:17Opa, somebody love!
00:18Eis-me aqui digníssimo, pode perguntar aqui comigo, pau é pau, pedra é pedra, se sei digo que sei, se não sei digo que não sei.
00:26Hashtag somebody love.
00:28Seu Armando volta!
00:30Qual era o nome da prática milenar que pretendia transmutar qualquer metal em ouro?
00:36Ourina!
00:38A propósito, digníssimo, vinha eu pra essa estonteante e disérgica aula, quando passei por um supermercado, e na gôndola dos lacticínios, vi essa caixa de leite.
00:51E pensei, por que comprá-la, por que não comprá-la, por que comprá-la, por que comprá-la?
00:56Comprei ela, e é para o senhor.
00:58Muito obrigado, seu Armando, eu não sou muito de leite, mas vai ser muito útil que eu tô cuidando de dois gatos da minha vizinha.
01:06Viajou e ela deixou comigo, ela disse pra dar ração pro gato que fica calado e dar leite à alquimia.
01:13Entendeu? Dar leite à alquimia.
01:16Somebody love.
01:17Vamos à sua pergunta.
01:19Certo.
01:20Qual o nome da prática milenar que transmuta metal em ouro?
01:25Dar leite à alquimia.
01:27Na verdade, é só alquimia, não é verdade?
01:30Mas foi quase, nota 9.
01:32Ô, Glória!
01:34Toca pintinho.
01:35Seu boneco!
01:41Seu boneco não...
01:43Seu...
01:44Ligadão nas quebradas, chefia.
01:48Seu boneco?
01:48Que hora que a merenda?
01:50O que aconteceu, seu boneco? Por que o senhor tá nesse estado?
01:53Ah, chefia, que agora eu entrei pro ramo da sétima arte.
01:57Tô fazendo cinema.
01:59Virei à noite filmando.
02:01Ah, quer dizer que o senhor agora é ator?
02:03Eu sou ator, produtor, diretor, figurante, maquiador e cameraman, cabo-man e quando o filme for lançado, o bilheteiro.
02:13Eu posso saber o nome do filme?
02:15Claro!
02:16O nome do filme é Topra de Elite 4.
02:204?
02:204.
02:21Mas ainda não teve nem o 3?
02:22Ué, teve não?
02:24Lá em Caxias teve.
02:25É que passou só na TV a gato.
02:29Ah, bom.
02:31Mas pelo seu figurino, presumo que o senhor seja o Capitão Nascimento.
02:34Ô, Póprio.
02:36Ô, Póprio.
02:37Crassi.
02:39Eu sou no seu a cara do Val Guilherme Moura.
02:42Igual.
02:43Até igual.
02:44Não lhe pergunte, como o senhor conseguiu dinheiro pra fazer esse filme, seu boneco?
02:48É que o filme é de baixo orçamento, né?
02:50É baixíssimo.
02:51O orçamento que é um orçamento que se o senhor olhar, eu nem sei o que o senhor nem vê.
02:54Tão baixo.
02:55Mas, ô, ô, seu boneco, por menor que seja um filme, sempre exige alguma produção.
03:00Mas tem produção?
03:02Tem produção.
03:03Eu vou explicar pro senhor como é que funciona.
03:04É o seguinte, é que lá no morro de uma, de uma recorroco, volta e meia o pessoal barra
03:09pesada de lá e resolve podruzir um assalto.
03:13Aí, o que que acontece?
03:14Os poliças sobem o morro, aí começa a perseguição, aí começa tiroteio, aí começam as coisas
03:20todas, aí eu pego o celular, apanho e já filmo lá.
03:23Entendi.
03:25Então é um estilo de filme, como eu diria, hiperrealista?
03:28É.
03:29Aí é que é o problema, né?
03:31O que que acontece?
03:32Por causa desse meu modo de filmar, que estou revolucionando, semana passada, por exemplo,
03:37eu tinha do lado dos bandidos, eu tinha sete, agora tenho três.
03:39Figurante eu tinha dezoito, agora tenho doze e meio.
03:45Esse meio aqui, um tá no CTI, sobe e não sobe.
03:48E quando é que o senhor vai acabar de filmar essa obra-prima?
03:51Ah, eu vou, agora a gente teve um probleminha, né?
03:53Teve que dar uma parada nas filmagens, que o que faz o inimigo do Capitão Nascimento,
03:58o meu plantagonista, ele teve um probleminha, a gente teve que dar uma parada.
04:03Ah, uma parada de quantos dias?
04:05Trinta anos.
04:07Mas não, mas se lá em Bangu 2 ele tiver bom comportamento, em quinze ele sai.
04:12Mas em vez de parar, outra opção seria continuar o filme dentro do presídio.
04:16Tá maluco?
04:17Eu vou aproveitar, justamente que tá implantando uma nova UPP no Morro do Macaco Prego,
04:22e vou começar a filmar já o Topra 5.
04:26Entendeu?
04:26Se o senhor quiser, pode ir lá acompanhar as filmagens.
04:29Ah, eu, eu adoraria, mas infelizmente amanhã não vou poder.
04:33Semana que vem também não, mês que vem, acho que nem ano que vem eu vou poder.
04:37De qualquer forma, o senhor já sabe, Topra de Elite 4 e 5 breve, num camelô perto de você.
04:45E aí eu faço o quê?
04:47Aí eu vou pagar a lei!
04:53Dona Gacilda.
04:55Fala, negativado.
04:55Negativado.
04:56Não, negativado não, porque o saldo da minha conta ainda tá positivo.
05:00Um pouquinho, mas tá.
05:01Tá, no banco tu pode ter crédito, mas na cama teu déficit é pior do que as contas do governo.
05:07Vamos falar de genética, dona Gacilda.
05:10Nós sabemos que através da análise do DNA é possível identificar diversas características do ser humano.
05:17Quanto a isso eu não tenho dúvida, inclusive aqui estão as provas.
05:20Mas o que é isso?
05:21Isso aqui são os testes de paternidade do meu namorado que ele pediu pra passar lá na clínica pra apanhar pra ele.
05:28Como assim, dona Gacilda? Quem é seu namorado?
05:30Mr. Catra.
05:31Na verdade era, tá? Não é mais. Esse aí foi o último favor que eu vou fazer pra ele.
05:39É, imagino que deva ser complicado namorar um homem famoso por ter tantas mulheres.
05:44Não, não foi isso não, não foi isso não, meu filho. O negócio é que ele não aguentou o tranco.
05:48É, justamente da conta da senhora e de mais umas 20 namoradas, realmente...
05:53Eu acho engraçado, mundico, parece que tu não me conhece.
05:57Tu não sabe, eu sou mulher de dividir lanchinho com os outros.
06:00Que isso, quando a gente começou a ensaiar lá o Proibidão, a primeira coisa que eu fiz foi mandar ele dispensar a mulherada e ele dispensou.
06:08Ah, quer dizer que ele não deu conta da senhora sozinha?
06:10Não, no começo ele até deu. No começo ele deu, mas quando chegou pra base assim, duas e quatro, noite, sabe?
06:15Ele foi ficando um homem depauperado, abatido, sabe?
06:20De uma forma que quando ele entrou no palco pra fazer show, o pessoal pensou que era o Jamelão.
06:25Mas o Jamelão já morreu, né?
06:27Exatamente, como ele estava. O homem estava morto dentro das calças.
06:31Estava mortinho mesmo.
06:33Aí, quando terminou esse show, foi daí que começou o problema.
06:36A gente se trancou no camarim e começou a dançar o créu.
06:39Ô, papai, chegou.
06:41Ô, papai, chegou.
06:43E aí, nesse movimento todo, o homem não foi aguentando.
06:46Eu tive que passar pra velocidade 14.
06:48Começou aquele negócio.
06:50O homem ficou nervoso e ficou, chega, chega!
06:52Aí eu tive que, imagina a minha situação, ter que parar da velocidade 14 pra ficar em ponto morro.
06:57Mas eu não entendi.
06:59Eu não entendi, eu não entendi.
07:00Ele falou, chega de quê? De fazer show?
07:02Não, chega, chega.
07:03Ele ficou igualzinho Dona Bela, chega de fazer aquilo!
07:08Sabe?
07:08Ficou nervoso, o homem, sabe, se trocou no banheiro, arregou.
07:11Pediu arrego mesmo, ficou preso no banheiro.
07:14Disse que não queria mais aquela vida, que ia pro seminário, olha.
07:17Mr. Catra vai virar padre?
07:19Pra você ver, sabe?
07:21Até fazer voto de castidade, tadinho.
07:23Ele vai.
07:24Mas o que que você ia me perguntar mesmo, um dia?
07:26Não, não, não, não vou perguntar nada.
07:28Eu vou lhe dar um 10 pelo milagre que a senhora alcançou.
07:36Seu Pedro Pedreira!
07:38Pedra 90 só enfrenta quem aguenta mesmo.
07:41Manda.
07:41Vamos falar sobre canibalismo.
07:44Certo.
07:45Nós sabemos que o bispo Dom Pedro Fernandes Sardinha foi devorado pelos índios caetés.
07:51Há controvérsia.
07:52Não, não.
07:53Não há controvérsia alguma.
07:55Todo mundo sabe.
07:56Isso é um caso famoso de canibalismo na Bahia, no século XVI.
08:00Jura?
08:01Então me convença.
08:03É muito simples.
08:04Está tudo registrado nas páginas dos livros de história.
08:07Provas!
08:08Eu quero provas!
08:09Por exemplo, uma foto do restaurante dos índios caetés com uma placa na porta.
08:18Prato do dia.
08:19Bispo Sardinha com batata e arroz de brócolis.
08:23Tem?
08:24Não, não.
08:25Não pode ser que ele tenha sido comido cru, né?
08:27Também tem essa possibilidade.
08:29Restaurante japonês do pajé com opção no cardápio.
08:34Sushi de Bispo Sardinha.
08:36Tem?
08:37Não.
08:37Foto na rede social do prato de escondidinho de Bispo Sardinha, acompanhado de uma taça
08:47de vinho postado por uma índia metida besta.
08:51Tem?
08:51Não, não.
08:52Não tem.
08:53Imagens do programa de TV da índia Ana Maria Braga Uso, dando a receita.
09:02Pegue o Bispo Sardinha, deixe marinando em ervas finas, depois leve até o forno pré-aquecido.
09:19Não.
09:20Tem?
09:20Não.
09:20Não tem?
09:21Não tem?
09:22Sabe por que não tem?
09:22Por quê?
09:23Porque os índios eram saudáveis.
09:25E o Bispo continha glúten.
09:28Portanto, não me venha com chorumelas.
09:31E dessa vez o senhor passou do ponto.
09:33Nota zero.
09:33Tá vendo?
09:34Ele não aguenta o tranco.
09:35Dona Cândida, vamos falar de história.
09:42Ai, professor, por falar em história, hoje eu presenciei uma história linda de amor.
09:48É, é.
09:49Quando eu estava chegando na escola, eu vi o seu boneco ajudando a dona Zezinha lá da
09:54cozinha a preparar a merenda.
09:56É, e ela estava fazendo um empadão de frango.
10:00O senhor sabe que o seu boneco se ofereceu para levar a massa do empadão para descansar
10:05na casa dele?
10:06É que lá em casa a massa descansa melhor.
10:11A gente fez bebê junto, tomou um banho.
10:14Entendi.
10:16Mas vamos à sua pergunta, dona Cândida.
10:19Importantes nações de todo o mundo sofreram derrotas devastadoras ao se envolverem em batalhas
10:25sangrentas.
10:26Cite uma da França.
10:27A batalha de Waterloo em 1815.
10:30Uma derrota dos Estados Unidos.
10:32O ataque a Pearl Harbor em 1941.
10:36Uma do Brasil, a maior de todas.
10:37Alemanha 7, Brasil 1, Copa de 2014.
10:41Vai passar, vai passar.
10:43Vai passar.
10:45Vai passar.
10:47Vai passar.
10:47Vai passar.
10:47Vai passar.
10:48Vai passar.
10:51Vamos à Alemanha.
10:51Garotas do meu Brasil Paranil, cheguei.
10:58Zé Bonitinho, pericote das mulheres.
11:00Agora em 4G e Wi-Fi para você fazer um download completo.
11:06Câmera close.
11:07Atenção, por favor.
11:091, 2, 3, 4, 5.
11:19Impressionante, seu Zé Bonitinho.
11:21É só o seu entrar que tudo quanto é mulher suspira aqui na frente.
11:24Ah, professor, na verdade eu considero isso como um pré-suspiro.
11:28Porque suspiro mesmo.
11:29Elas dão quando eu tiro a roupa.
11:31Comigo também acontece isso.
11:33A última vez que eu tirei uma roupa na frente de uma mulher, ela também suspirou.
11:37Ela falou.
11:39Ah.
11:40Mas o senhor tem alguma justificativa para o seu atraso?
11:43Professor Raimundo, eu estava vindo para a aula quando de repente recebi um torpedo me pedindo para comparecer com urgência ao projeto.
11:50Já sei.
11:52Querem que o senhor seja o galã da próxima novela das nove?
11:55O que é isso?
11:56Professor, o que é isso?
11:56Eles não fariam uma proposta assim tão modesta.
11:59Não, não.
11:59Na verdade, eles queriam que eu fosse preparador técnico de galã.
12:04E o senhor foi lá preparar quem?
12:06Infelizmente, ninguém.
12:07Por um simples motivo.
12:09Não consegui chegar até o estúdio.
12:11Mas por que não?
12:13Acontece que eu fui raptado, sequestrado por um daqueles carrinhos elétricos que circulam lá pelo projeto.
12:19Um carrinho?
12:19Mas quem estava nesse carrinho?
12:21Bom, já que o senhor pergunta, Bruna Marquezine, Paola Oliveira, Marina Rui Barbosa e Giovanna Antonelli.
12:30Mas quem mal lhe pergunte, seu Zé Bonitinho, o que esse bando de mulher feia queria fazer com o senhor?
12:34Ora, professor, queriam fazer uma reciclagem de beijo técnico.
12:39Fiquei até com pena do senhor agora.
12:41Ossos do ofício.
12:42Não é, professor.
12:43Ossos do ofício.
12:44Aliás, não apenas os ossos, mas também pele, boca, nariz, cheiros.
12:48E é claro que não ficamos só por aí.
12:51Eu aproveitei também para lhes apresentar, por favor, dona Marina Antonelli.
12:54Agora, o meu famoso amasso técnico.
13:09Elas gostaram?
13:10Se elas gostaram, enlouqueceram.
13:14Tanto que não ficamos só por aí.
13:15Assim que terminou, partimos imediatamente para o Vale a Pena Ver de Novo.
13:19Mas apesar da justificativa ser boa, aliás, serem boas, o senhor sabe que a regra aqui é clara.
13:26Chegou atrasado, perde ponto.
13:27Professor, inclusive eu estava lá no Projac, quando saquei o meu pequeno celular.
13:35E tirei uma foto com um ator de A Regra do Jogo.
13:39Ah, é? Com quem?
13:40Trata-se deste rapaz, que faz o papel de Rui.
13:44Ah, foi isso.
13:46Então tá perdoado pelo atraso.
13:48Pode sentar.
13:49Muito obrigado.
13:50Sentarei sob minha própria trilha musical.
13:52Dona Marina da Glória.
14:09Chamou, chamou.
14:11Chamou.
14:12Dona Marina.
14:16A senhora já jogou boliche?
14:18Ai, eu jogo sempre, professor.
14:20Eu adoro.
14:21Olha, eu sou craque.
14:25Eu não prestei atenção.
14:26Joga de novo, por favor.
14:27Vou jogar, hein?
14:28Sim.
14:31Ô, dona Marina, por mim eu passaria o dia inteiro aqui vendo a senhora jogar boliche, mas temos uma aula.
14:37Vamos à sua pergunta.
14:39Dos dez pinos do jogo de boliche, preste atenção.
14:42Dos dez pinos, o jogador conseguiu derrubar quatro.
14:48Quantos pinos sobraram?
14:49Posso pensar?
14:51Claro.
14:52Não tem pressa, é uma pergunta difícil.
14:54Nove pinos.
14:56Precisamente.
14:56Nota dez.
14:58Divijo, mestre.
14:59Se quatro dos dez pinos foram derrubados, logicamente sobraram só seis pinos, mestre.
15:05Mas isso é porque o senhor não viu que no final da pista tinha uma tomada de três pinos.
15:09Os seis pinos do boliche.
15:12Com os três da tomada, nove pinos.
15:16Seu Ptolomeu, o senhor não é mau aluno.
15:18Mas essa mania de dar pitaco na resposta dos outros é que...
15:21É que eu...
15:23Dota dez, dona Marrita.
15:29Seu Joselino Barbacena.
15:31Ai, meu Jesus, sim.
15:33Cristin já descobriu aqui outra vez.
15:35Larga a Deus, joanete inflamado.
15:38Seu Joselino.
15:39Eu soube que o senhor tá fazendo parte de uma dupla sertaneja.
15:45É um sertanejo universitário?
15:47Não, é sertanejo geriátrico mesmo.
15:49E como se chama a dupla?
15:50Sou eu, sou eu e o Otô.
15:53E o senhor é quem?
15:53Os dois erinos Barbacena.
15:55Não, não, isso eu sei.
15:56Quero saber da dupla.
15:57O senhor é o outro?
15:58Não, o Otô é meu compadre.
16:00Eu sou...
16:00Eu sou...
16:01Sou eu?
16:03Não, tu é tu, Raimundo.
16:06Se tu sou eu, então a dupla é sem eu.
16:09Agora, se tu fosse o Otô, a dupla ia ser sou eu e Raimundo.
16:14A não ser que o senhor fosse o Otô, que aí o Otô fosse eu, aí a dupla seria só eu.
16:21A dupla ia ser só de um, bocó.
16:22Como é que faz negócio desse?
16:25É verdade, é verdade.
16:27Por via das dúvidas, nota zero.
16:28A minha ou a do Otô?
16:30Dos dois, por via das dúvidas.
16:37Seu Peru.
16:39Viru com o mel, de Isabel.
16:45Use-me e abuse-me, tia-tia.
16:47Sou todo seu.
16:48Seu Peru, todos nós sabemos que o primeiro homem a pisar na lua foi Neil Armstrong.
16:54O senhor poderia me dizer qual foi a frase que ele pronunciou assim que pôs os pés na superfície lunar?
17:00Um pequeno passo para um homem e um grande, ai, quebrei meu salto.
17:08O senhor está querendo dizer que Neil Armstrong pisou na lua de salto alto?
17:12De salto 11, para ser mais preciso.
17:14Neil Armstrong estava usando um traje espacial.
17:17Horroroso, diga-se de passagem.
17:19Ele achava cafonérrimo, branco com prateado.
17:22Não combina, eu também.
17:24Acho um horror.
17:24E para dar um up no visual, ele colocou o salto alto e uma lingerie vermelha para o chão.
17:33Neil Armstrong levou uma lingerie vermelha para vestir na lua, foi isso?
17:37Não, exatamente ele.
17:38O companheiro dele, chamado Buzz Aldrin, conhecido como Au Au.
17:44É o seguinte, Au Au era muito supersticioso.
17:48Então, ele gostava sempre de ir a primeira vez no lugar vestindo alguma coisa vermelha.
17:55Mas ele não quis, porque no Paruípa, isso é importante que se diga,
17:59no Paruípa, que foi tirado entre os dois para ver quem primeiro pisava na lua,
18:06ele ficou magoadíssimo, porque quem ganhou foi Armstrong.
18:12E aí, Armstrong queria pegar a lingerie vermelha, mas Au Au não emprestou.
18:17Então, eles tiveram uma DR complicadíssima no módulo lunar.
18:21Os dois lá em cima discutindo quem ia usar a lingerie, o pessoal em Rio estão só esperando.
18:25É, mas eles ligaram para a Ristro, eles ligaram e falaram.
18:29We have a problem, we have a problem.
18:31Soberu, eu posso dizer que a sua nota e a lua têm algo em comum.
18:39As duas são redondas. Zero.
18:41Eu estou porraqui com a sua falta de sensibilidade.
18:44Nem vou lhe contar o que aconteceu com o... Ah, vou contar.
18:49O que aconteceu com o terceiro companheiro que estava na nave.
18:53Esse não pôde descer à lua, Michael, porque ele tinha feito uma chapinha no cabelo
19:00e não queria que o capacete estragasse o penteado.
19:07Depois dessa, tem que tomar a aguinha.
19:09Rapidinho, Vabte Vubte.
19:11Vamos à escola, passe e aprende a vender.
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