- há 5 meses
Categoria
😹
DiversãoTranscrição
00:00Eu quero saber quem foi que começou com o avião.
00:28Oi, Santos Dumont, professor.
00:31Muito engraçadinho, muito engraçadinho. Vai começar com zero de crédito, seu Baltasar.
00:37Seu Joselino Barbaceiro.
00:39Ai, meu Jesus, que sim. Já descobriu aqui outra vez. Sai pra lá, verguento.
00:44Seu Joselino, eu soube que o senhor está criando vacas, é verdade?
00:47É verdade, senhor. Eu comecei com duas. Uma manhada e uma preta.
00:51Muito bem. Elas dão muito leite?
00:53A manhada ou a preta?
00:54Tanto faz, pode ser a preta.
00:56Uns 10 litros por dia.
00:57E a manhada?
00:58Também.
00:58E o que elas comem?
01:01A manhada ou a preta?
01:02A manhada.
01:03Páscoa, ração.
01:05E a preta?
01:06Também.
01:07Seu Joselino, por que quando eu lhe pergunto sobre as vacas, o senhor quer saber se eu quero saber da manhada ou da preta, se a resposta é sempre a mesma?
01:15A preta é minha, uai.
01:16E a manhada?
01:17Também.
01:20Seu Zé Bonitinho. Seu Zé Bonitinho não está.
01:22Ele está vindo dos estates, professor.
01:24Seu Zé Bonitinho dos Estados Unidos, tem até medo do que ele está fazendo por lá.
01:30Vai.
01:30Garotas, garotas do meu Brasil maravilhoso, cheguei.
01:43Zé Bonitinho, o perigote das mulheres diretamente dos USA.
01:49Seu Zé Bonitinho, o senhor pode me dizer o que estava fazendo nos Estados Unidos?
01:54Ah, bom, professor. Eu fui chamado para estrelar um filme em Hollywood.
01:58Tenho até medo de perguntar o nome do filme.
02:01Não, não, não. Nada disso.
02:02Na verdade, trata-se apenas do remake de A Branca de Neve.
02:06Que coisa meiga, seu Zé Bonitinho. O senhor fazendo um filme infantil?
02:11Era infantil, mas depois tornou-se um filme proibido para menores.
02:16Impossível.
02:17A Branca de Neve, todo mundo conhece.
02:19Quer dizer, o que o senhor andou fazendo com a Branca de Neve?
02:22Aí é que está, professor. Aí é que está.
02:25Bom, no meu papel, a minha cena era bastante poeril.
02:28Na verdade, eu devia beijá-la.
02:30Eu, como príncipe encantado, naturalmente, deveria beijá-la e despertá-la de um sono profundo
02:36depois de ter mordido a maçã envenenada.
02:39Até aí, tudo bem.
02:41Acontece que o meu beijo, professor.
02:44Garotas, um fiapo do meu beijo para vocês.
02:50O meu beijo, professor, além de desenvenenador, deixou a mulher completamente louca.
02:56E ali mesmo, ela queria mais, muito mais.
02:58Ela queria provar, digamos assim, outros frutos.
03:01Se é que o senhor entende o que eu quero dizer.
03:05Mas o que foi que o senhor fez?
03:06Bom, professor, o senhor sabe.
03:08Eu tenho um nome a zelar e, portanto, comi a maçã inteira.
03:14Logo depois, logo depois, a bruxa mais ciumadíssima também quis provar do meu veneno.
03:20Então, então fomos os três para dentro da cabana dos anões e lá estrelamos um novo filme.
03:2950 Tons de Branca de Neve.
03:33E eu achando que em cinema só se dava beijo técnico.
03:35Não, o senhor não sabe do que mais.
03:37No final, os sete anões estavam me aplaudindo de pé.
03:40Durante meia hora.
03:43Quando uma mulher vem com essa história de beijo técnico para cima de mim, eu mando ela beijar o Vanderlei Luxemburgo.
03:50Imagino que com esse sucesso vai haver a segunda parte, a terceira parte.
03:54Exatamente, exatamente, é claro.
03:55E nesse momento, no estúdio estão fazendo, ou distribuindo senhas, né, para a escolha de novas mulheres.
04:01Tarefa qual? Por contrato, me compete.
04:03Não é?
04:04Então já estão escaladas na fila, não é?
04:07Jennifer Aniston, Milo Cyrus.
04:10Ok, mas vamos, segundo o senhor, também a Angelina Jolie, além de muitas, muitas.
04:15Que horror, professor.
04:17Por favor, o que é isso?
04:19Uma pão no chão de estrada ou um filme de terror?
04:22Calma, seu peru.
04:25Enquanto o filme não estrela nos cinemas, vocês podem curtir um trailer ao vivo em 4D de mim mesmo.
04:33Afinal de contas, Zé Bonitinho é a maior diversão.
04:38Casimiro, microphone, please.
04:41Closer.
04:42Closer.
04:43Closer.
04:43Se eu tiver mil eus mulheres...
04:49Oh, oh, oh, oh, oh, oh, thank you, boy.
04:59Seu peru.
05:02Peru com o mel de vira, Isabel.
05:05Use-me e abuse-me, Tietchan.
05:08Seu Peru, as histórias em quadrinhos hoje em dia estão longe de ser consideradas apenas entretenimento.
05:14Muitos consideram as histórias em quadrinhos uma nona arte.
05:18Adoro histórias em quadrinhos, Tietchan.
05:21Principalmente aquelas do gênero LGBT.
05:27A dos super-heróis.
05:30Mas como assim, seu Peru? A que super-heróis o senhor se refere?
05:32O super-herói, por exemplo, o super-homem.
05:37O senhor está insinuando que o super-homem é gay?
05:42Mas ele não é o homem de aço?
05:44Ele não é aço, aquilo tudo é botox, Tietchan.
05:48Botox no peito, botox no bumbum, botox na coxa.
05:52A biba é toda modelada.
05:55E a roupinha, vocês perceberam a roupinha dele?
05:59Toda colada no corpo, com aquela sunga por fora para valorizar o volume.
06:07E a capa vermelha esvoaçando ao vento, tal qual a Lady Gaga.
06:14Sim, mas e o Homem-Aranha, por exemplo?
06:16Outra louca.
06:19Completa louca aquela.
06:21Porque, veja, porque esse nome, não é?
06:24Com tanto bicho macho, podia chamar homem boi, homem touro, homem visão, homem escorpião.
06:33Ui!
06:35Mas não foi escolher Aranha.
06:38Já reparou?
06:39Na roupinha, uniforme, todo bordado.
06:43Quem bordou?
06:44Ela.
06:45A Aranha.
06:45O Homem.
06:46É uma costureira de mão cheia mesmo.
06:51Tu até com medo de perguntar sobre Batman, né?
06:53Batman já saiu do Bat-Armário há muito tempo, não é?
06:57Que nós sabemos.
06:59E também, para lacrar, ele está criando o Robin.
07:02Porque Robin e Batman, como todos sabem, eles dormiam de conchinha na Bat-caverna, no escurinho.
07:10E se Batman fosse realmente bofe, de verdade, ele já teria mandado o Robin passear há muito tempo e ficado com a Mulher-Gato.
07:21Mas ele, cada vez que chega perto da Mulher-Gato e ela perto dele, fala, chispa, chispa, chispa, ela corre.
07:27Mas desse jeito, seu Piru, não vai sobrar nenhum super-herói hétero.
07:31É o meu gás.
07:34Gazeficador.
07:35Mas nem o Hulk escapa.
07:41É Barbie.
07:44É uma barbona, Hulk.
07:47Imagina se não.
07:49Eu vou contar a história de Hulk para vocês.
07:52O Hulk era um cientistazinho muito sem graça, que um dia tomou um anabolizante radioativo.
07:58Quando a Biba fica nervosa, irritada, dá piti.
08:03Fica louca, rasga a roupa, faz striptease.
08:08Incha e fica verde.
08:11Uma cor horrorosa, por sinal.
08:13Pelo visto, o senhor gosta mais de super-heróis do que eu imaginava.
08:17É, não gosto muito do The Flash.
08:20Mas por que não?
08:20Porque ele é rapidinho.
08:22Ele é do tipo pá e tchau.
08:27Não fica nem para desejar boa noite.
08:32Dona Capitu.
08:33Aqui, professor.
08:35Dona Capitu.
08:37Eu tenho muita dificuldade de me acostumar com a sua feiura.
08:41A senhora é muito feia.
08:42Está cada dia pior.
08:43Dona Capitu.
08:44Me dê um sinônimo para a palavra abatida.
08:54Abatida?
08:55Ai, professor.
08:56Hoje o senhor me pegou num dia ruim, sabia?
08:59Eu dou que eu não consigo pensar direito.
09:02Estou exausta, gente.
09:04Eu cheguei em casa às seis da manhã, porque ontem eu fui à balada.
09:08Acertou.
09:09Acertou.
09:10Acertei?
09:10O sinônimo de abatida é abalada.
09:13Perfeito.
09:14Nota dez.
09:18Dona Capitu.
09:19Agora, por favor, a senhora apague o quadro.
09:23Com licença.
09:25Com licença, professor.
09:27O senhor não acha que mandar a dona Capitu apagar o quadro desse jeito rebolativo é muito
09:32machista, professor?
09:33Não.
09:34Não?
09:35Dona Capitu.
09:35Dona Capitu.
09:36Não dê ouvidos, por favor.
09:37Posso ir?
09:38Ela não rebola de propósito, dona Cândida.
09:41Esse é o movimento normal do quadril para manter a postura.
09:44Com licença, eu vou ter que discordar do senhor, professor.
09:47Eu mesma, pessoalmente, posso mostrar que é perfeitamente possível apagar o quadro
09:53sem rebolar.
09:55Posso?
09:55Fique à vontade.
09:56Com licença.
09:58Com licença.
09:59Eu não vi diferença alguma.
10:18Para mim, a senhora rebolou do mesmo jeito.
10:21Como assim, professora?
10:23Isso é impossível.
10:25Eu mesma faço questão de provar de novo.
10:27Dona Capitu.
10:28Por favor, dona Capitu.
10:29Eu vou escrever uma coisa aqui para a senhora.
10:31Tá.
10:35E a senhora vai apagar.
10:37Prestem atenção.
10:38Ô, professor.
10:39Professor, é...
10:41Diga, seu Batazar.
10:45Ela tem que apagar bem devagarinho.
10:49Para que a gente veja a diferença.
10:52Por favor, sério.
10:53Por favor, dona Capitu.
10:54Devagarinho.
10:55Devagarinho.
10:55Dona Cândida, a senhora tem razão.
11:06A senhora tem razão.
11:07Realmente, a senhora tem razão.
11:09Dona Capitu, a senhora rebola muito ao apagar esse quadro.
11:12A partir de agora, a senhora vai apagar esse quadro todo dia para aprender a apagar sem rebolar.
11:20Satisfeita?
11:21Estou muito satisfeita.
11:23Vocês querem que eu demonstre de novo, não?
11:25Não precisa, não.
11:26Não precisa?
11:27Muito obrigado.
11:28Muito obrigado, muito obrigado.
11:33Seu Armando volta.
11:36Somebody love.
11:38Eis-me aqui, digníssimo.
11:39Pode perguntar aqui comigo.
11:41Pau é pau, pedra é pedra.
11:43Se sei, digo que sei.
11:44Se não sei, digo que não sei.
11:46Hashtag somebody love.
11:48Quem foi o líder religioso que derrubou o chá Reza Paleve, do Irã?
11:53Derrubou o chá?
11:55A propósito, digníssimo, vinha eu para essa auspiciosa aula quando deparei-me com uma sapataria.
12:04E ao deparar, encontrei esse par de galochas que tem a sensação que já lhe dei um, mas como é tempo de chuva e o senhor tem usado volume morto com frequência.
12:16Eu pensei e pensei, por que comprá-lo, por que não comprá-lo, por que comprá-lo, comprei o iô-iô e darei para o senhor com todo o respeito.
12:27Muito obrigado.
12:27Seu maior interesse.
12:29Muito obrigado.
12:29De galochas.
12:30Chegou em boa hora, seu Armando Volta, porque perto da minha casa tem uma vala, inunda sempre quando eu estou chegando, e eu passo de sapato.
12:37Meu sapato não combina com andar na chuva, então eu tenho que andar de meinha.
12:41Essas meinhas que eu uso.
12:43Mas não é bom, porque aí ia atolar com a meinha.
12:45Certo, aí ia atolar com a meinha.
12:48Somebody love.
12:49Mas agora me responda, seu Armando Volta, quem foi o líder religioso que derrubou o Chá Reza Pá Leve?
12:57Aí ia atolar com a meinha.
13:00Aí ia atolar com a meinha.
13:02Essa sua pronúncia árabe é muito melhor do que a minha, nota 10.
13:06Meu Deus!
13:07Toca pintinho.
13:13Muito bom.
13:13Dona Bela.
13:19Oi, professor.
13:21Ouvi dizer que a senhora, quando vai ao sítio da família, passa horas e mais horas admirando o voo das borboletas.
13:28É verdade, professor.
13:31Eu sou uma amante da natureza.
13:34Eu ouvi dizer também que a senhora chega a se emocionar ouvindo os cânticos dos pássaros.
13:40É verdade, professor.
13:42É verdade.
13:43E adora colher rosas, deitar no campo, não é isso?
13:47Eu gosto, eu gosto, sim.
13:49Por isso, dona Bela, eu lhe pergunto.
13:52Já chupou uma gabiroba?
14:02Parado!
14:04Sujeitinho revertido.
14:07Prevaricador de quinta categoria.
14:10Estava aí, me seduzindo com as suas belas palavras, mas no final das contas, a sua intenção era a pior possível.
14:21Eu me deflorar.
14:27Seu ministro da safadeza.
14:30Eu sei muito bem que você sente aquela coisa por mim.
14:37Como assim, dona Bela?
14:39Que coisa que eu sinto pela senhora?
14:41Ah, é uma palavra que eu nem ouso pronunciar.
14:45É tesão, minha irmã.
14:46Obrigada, dona Cacilda.
14:52Olha, dona Bela, desculpa, a senhora tá enganada, tanto em relação aos meus sentimentos, quanto em relação à gabiroba.
14:59Peraí.
15:00Por favor, seu Ptolomeu, por favor, me esclareça.
15:02Ei, ei, ei.
15:03Sim, sim, ok. A gabiroba nada mais é do que uma fruta de formato arredondado, que quando doce, e amarelada também, que quando doce, é muito gostosa e muito rica em vitamina C.
15:14Seu Ptolomeu, o senhor hoje está lustroso.
15:17Nem tanto, mestre. Nem tanto.
15:19O senhor está ofuscante.
15:22Nem tanto, mestre. Nem tanto.
15:25Lúcio Mauro Filho.
15:26Agora, todo mundo aqui já sabe que você só pensa naquilo.
15:39Seu boneco.
15:40Obrigado, umas quebradas, chefia, mas...
15:43Que hora que é a merenda?
15:48Seu boneco, eu posso saber por que o senhor anda faltando tanto às aulas?
15:51Eu tava muito ocupado trabalhando.
15:54Trabalhando, bom dia.
15:54Eu comecei de ver, comecei de ver parceiro meu, parceiro do Rango Kid, fazendo dinheiro, subindo na vida com música.
16:02Aí eu resolvi virar cantor de rap funk.
16:06Olha, então o senhor agora é um concorrente da Anitta, do Naldo, do MC Guimê?
16:11Que concorrente da Anitta, professor? Muito melhor, muito maior. Agora só vou ouvir falar de MC boneco.
16:17Então sua carreira já tá dando certo, é isso?
16:19Aí vareia.
16:21Aí vareia, vareia.
16:22Porque ontem mesmo eu fiz um show no Complexo do Alemão, tava assim, ó, três pagantes.
16:28Três.
16:29Mas ó, ficaram amarradão, pularam, cantaram, foi bonito, foi bonito.
16:32Pelo menos gostaram.
16:34O senhor foi ovacionado?
16:36Não apenas mente ovacionado, como também fui tomateado, alojado.
16:41Inclusive, eu torci pra eles jogarem um bife, jogarem uma lasanha, jogarem um macarrão com ovo, mas não, não jogaram, não deu certo.
16:53Mas apesar desse problema, eu tô ainda com o meu plano de gravar um CD.
16:59CD? O senhor deve tá querendo se referir a um CD?
17:03Não, é CD pra alugar o estúdio, CD pra gravar as músicas.
17:07Tem nada muito certo no plano ainda.
17:09CD.
17:09CD.
17:10CD, nós chegamos lá.
17:12Eu, inclusive, não tô cantando músicas dos outros, não.
17:16Porque eu não canto música dos outros, né, professor?
17:18Eu canto música de minha própria palavra, que eu mesmo compus de mim mesmo.
17:23Eu vou ser o primeiro compositeiro a rimar...
17:27A rimar amor com dor.
17:29Ninguém rimou.
17:29Não, ninguém rimou.
17:30Ninguém.
17:31A rimar beleza com natureza.
17:33Nova também.
17:33Ninguém rimou.
17:35A rimar...
17:36Sapo com papagaio.
17:37Não, peraí, peraí, peraí.
17:39Seu boneco, sapo não rima com papagaio.
17:41Não rima, eu não sou uma rima na cor.
17:45Inclusive, essa do sapo com papagaio, que é um hit, futuro meu, já tá com o Lulu.
17:51Lulu Santos?
17:52Não, Lulu cachorro lá do meu barrago.
17:55Porque ele tava com fome, comendo beirada de mesa assim.
17:58Aí ontem ele catou o papel, comia com letra e tudo.
18:03Seu boneco, eu tô achando que o senhor não sabe cantar é nada.
18:07Que ruim de não cantar, hein?
18:09Vou provar pro senhor, descosta.
18:12Crassi, solta o pancadão, DJ.
18:14Esse é o funk do boneco, não tô atrás de bicho leco.
18:24Meu lance é rambo, não é grana, tô sem comer faz uma semana.
18:28Nem quero música na internet, só me amo um prato de omelete.
18:33Tem funk pra ontem, proibidão, prefiro um pão com macarrão.
18:37Não ganho nem uma merreca pra comprar uma vacueta.
18:42Porque eu morrer, eu vou pro céu.
18:44E aqui embaixo eu só levo gel.
18:46Se está bom pra minha nida, mas eu prefiro uma marmita.
18:51Eu canto funk pra encarar a fome.
18:53Agora corre que lá vem os homens.
18:55O boneco, funciona um pouco que está um disco de ouro que ganhe pelo menos o suficiente para um dente de ouro.
19:10Vai ganhar um 10?
19:1110!
19:12E a gente volta rapidinho.
19:17Vamos à escola, passe a frente a viver.
19:22Vamos à escola, passe a frente a viver.
19:26Dona Cacilda!
19:27Eita, mais ânimo, mundico.
19:29Mais ânimo, meu filho.
19:31Mexa essa língua, já que tu não mexe outras partes do corpo.
19:35É Cacilda!
19:37Faz vibrando que nem o celular, ó.
19:38Cacilda!
19:39É, mas acontece que meu celular já não vibra mais.
19:42Problema na bateria que já está sempre no fim.
19:44Dona Cacilda, me falaram na secretaria que a senhora vai ganhar horas extras de trabalho extracurricular por causa de um trabalho voluntário, é isso?
19:53Pois é, eu estou cansada desse mundo materialista, sabe?
19:56Essa coisa muito material de acumular, de comprar.
19:59Aí resolvi fundar uma ONG pra ajudar quem realmente precisa.
20:03Eu estou ajudando os meninos assim, sabe?
20:05Uns jovens carentes que estão precisando ser inseridos novamente na sociedade através de esporte.
20:12E que esportes a senhora oferece na sua ONG, dona Cacilda?
20:16Ah, eu ofereço surf, né?
20:19Musculação, também jiu-jitsu, MMA, aquelas coisas todas.
20:24Mas dona Cacilda, surf, tudo bem, mas musculação, jiu-jitsu, MMA não são esportes pra criança?
20:30Pra criança.
20:32Na sua ONG?
20:33Quem falou em criança aqui, Mundico?
20:36Falei jovens, sabe?
20:38Jovens carentes, maiores abandonados entre 18 e 25 anos.
20:44Quando eles chegam lá, eu dou.
20:48Eu dou pra eles carinho, dou atenção, dou tudo que eles precisam.
20:53Dia desse mesmo, coitadinho, chegou um, uma pena danada, o bichinho moreno alto, sabe?
20:58Um neto e 90.
21:00Aí tava carente, sem rumo.
21:03E o que a senhora fez?
21:04Dei o rumo da minha casa pra ele.
21:07Pra ver se eu recuperava ele lá, achei melhor.
21:10E ele se recuperou?
21:11Recuperou.
21:12Eu tratava dele, dava um tempinho pra ele dar uma recuperada.
21:17E esses meninos jovens se recuperam logo.
21:19É um negócio rápido.
21:21E os professores de jiu-jitsu e MMA também são voluntários?
21:25Não, no caso dos professores, sou eu mesma, né?
21:27Sou eu.
21:28Se eu tenho que ver, dou cada golpe, cada posição, dou mole não.
21:32Ele levanta, eu jogo pro chão de novo.
21:36E assim a senhora acaba com a carência deles?
21:38É, e com a minha também, né?
21:39Com a minha porque é complicado.
21:41Eu vou dizer, a modesta parte é um trabalho lindo, um trabalho gostoso, que me preenche, sabe?
21:47Eu quero dizer que realmente, olha, as portas da minha onga estão sempre abertas, sabe?
21:53Pode mandar alguém se o senhor estiver interessado, tá?
21:56Pra todo mundo, Mundi.
21:58Dona Cacilda, eu gostaria de me inscrever.
22:02Não, não, seu patata, tá tudo lotado, tudo lotado.
22:07Dona Tati!
22:09Fala, velho.
22:11Me fale, por favor, dona Tati, sobre o grande compositor Wolfgang Amadeus Mozart.
22:17Ah, Mozart.
22:19Cara, Mozart era o cara, cara.
22:23Ele era sinistro.
22:24Vamos lá, seguinte, tipo assim.
22:26Ele nasceu em 1756, em Salzburgo, era aquariano.
22:31Muito gente boa.
22:32A cara é muito legal.
22:34Tá, e aí ele compõe aquele tipo de música, assim, classicona, sabe?
22:37Que quando você escuta, arrepia todo o braço aqui e dá até pra ralar um queijo.
22:41Então, ele era muito sinistro.
22:43E assim, com quatro anos, ele já tava aloprando o piano, cara.
22:47É, e não tocava assim, tipo, sei lá, Tirei o Pau no Gato, música boba.
22:51Não.
22:51Ele tocava sinfonia, tocava ópera, coisa assim, sinistra, entendeu?
22:55A galera, quando escutava a playlist dele, fazia...
22:58Claro, esse moleque é surreal.
23:03E ele era mesmo, mas ele era muito malucão.
23:06Ele era muito louco, ele saía todo dia, ele ia pra balada, ele encheu a cara, ele fazia não sei o que lá, não sei o que lá.
23:11Mas tudo bem, tudo bem ser vida louca, porque ele tinha várias fãs.
23:15Muitas fãs.
23:15Tinha as, como é?
23:17Mozaretes.
23:19Inclusive, ele casou com uma Mozaretes, que era a Constance.
23:22Só que músico tem uma vida muito de perrengue, uma vida muito difícil, muito sacrificante.
23:26Mozaretes foi um gênio.
23:27Foi.
23:28Compôs obras-primas como as bodas de Fígaro, a flauta mágica e muitas outras.
23:32Mas isso causou muita inveja, a senhora sabe.
23:34Muita inveja.
23:36Inveja demais, inveja pra caramba, inveja pra caraca.
23:39Você não sabe, tinha um tiozinho lá, que era meio mais velho, assim, mais marrentão, que ele ficava de olho no Mozaret.
23:44Ele era muito fura-olho.
23:46Ele era, cara, ele era um pélaco, ele, cara, eu não gostava dele.
23:48Enfim, aí ele era professor, compositor, sabe, professor do B.
23:52Que B?
23:53Hello, Beethoven.
23:57Parece que é louco.
23:59Do Beethoven, do Litz, do Schubert, de uma galera.
24:01É tipo, como assim, vou explicar pra eles.
24:03É como se ele fosse, tipo, professor do Kurt Cobain, do Bono Vox, do, sei lá, Bruno Marti, dessa galera muito top, entendeu?
24:10Aí ele começou a ficar com muita inveja, muito recalque do Mozaret, que estava estourado, bombando o real na época.
24:16Aí ele pegou e falou, cara, eu vou envenenar esse cara.
24:20E ele envenenou.
24:21E o Mozart empacotou, cara, dando nó nas tripas, gente.
24:25Foi sinistro.
24:27É, foi sinistro, verdade.
24:28Aí o que aconteceu?
24:29O Mozart morreu, ele depois ficou disso muito louco.
24:31Tudo bem que ele já era meio velho na época.
24:33Ele já estava, assim, na terceira idade, tinha uns 36 anos.
24:36Era meio velho, meio caído.
24:37Mas tudo bem também.
24:38Só que ele ficou muito louco, morreu num hospício, gritando,
24:41eu matei o Mozart, eu matei o Mozart.
24:43Eu achei bem feio, porque ele é mó vacilão.
24:45Tá certo, nota 10.
24:46Obrigada.
24:49Aí, galera, não falei que eu ia coisar legal?
24:52Então, foi isso aí.
24:55Seu Aldemar Vigayo.
24:57Me responda, sem puxa-saquismo, sem encheção de saco,
25:06como se resolveu a crise dos mísseis de Cuba.
25:12Esse foi o momento da história em que o mundo esteve mais próximo de uma hecatombe nuclear.
25:21Os soviéticos mandaram um navio cheio de mísseis para a ilha de Fidel para ver se Cuba lançava os mísseis.
25:32E foi então que resolveu interromper a frota soviética com a célebre frase, pela primeira vez pronunciada,
25:50Muita calma nessa hora.
25:56A lot of calma in this hour.
26:02Foi então que os americanos convocaram
26:07Aquele que seria o único homem no planeta Terra
26:12capaz de resolver o impasse da Guerra Fria.
26:17Quem?
26:17Quem?
26:17Quem?
26:18Quem?
26:18Quem?
26:18Quem?
26:18Quem?
26:19Quem?
26:19Quem?
26:19Quem?
26:20Quem?
26:20Quem?
26:20Quem?
26:20Quem?
26:20Quem?
26:21Raimundo Norato.
26:21Que isso.
26:24Que isso.
26:25Pra que vocês perguntam?
26:30Ah, Raimundinho, Raimundinho que na época era um agente infiltrado da CIA.
26:38Infiltrado em Maranguap.
26:39Sim, sim, conhecido como Raymond Nonayton.
26:45Ah, Raymond Nonayton que tinha uma cabecinha, um joelhinho, era infiltrado lá em Maranguap.
26:56Os norte-americanos tinham medo que a Revolução Comunista começasse lá na região de Marangávia,
27:04ali na... do Baixo Marangávia.
27:09E foi então que contrataram Raymond Nonayton.
27:13Mas isso é outra história, acho melhor não contar a história.
27:14Não, não, eu não queria atrapalhar o senhor, por favor, continue.
27:16Tá certo, tá certo.
27:18Pois então, Nikita Khrushchev...
27:21Gostava de um Khrushchev.
27:26Nikita Khrushchev se tremeu todo nas bases.
27:29Porque Raymond Nonayton saiu de Fortaleza numa jangada, numa espécie, numa...
27:36Uma piroga, né?
27:40Adoro, adoro.
27:42Seu peru, seu peru.
27:45É outra, seu peru, é outra.
27:46Parece, inclusive, que Paulo Silvino estava lá, cantando como era a grande piroga dele.
27:53Enquanto Raymond Nonayton seguia em direção ao Caribe.
27:57Enquanto chegou por lá, pela ilha de Fidel, tomou a tropa americana e, num megafone, gritou
28:05as célebres palavras para os soviéticos.
28:10Kambadovski de Sadovski.
28:13Rala peito, senão vão tudo tomar Chumbovski.
28:17Isso dito em russo fluente.
28:19Exatamente.
28:20Um leve sotaque do Cáucaso.
28:21Mas agora, até eu, fiquei curioso.
28:24O que é que os russos fizeram, seu Ademar?
28:26Oh, Nikita Khrushchev, que já estava se cagando todo nas calças.
28:33Diz, olha, Kennedy, pra mim não é nada.
28:36Agora, este menino, da cabecinha, do joelhinho, da piroguinha, com esse o buraco é mais embaixo.
28:47E foi assim que Raimundo Nonati salvou o planeta da Terceira Guerra Mundial.
28:56Apesar do seu profundo conhecimento em história e da sua fluência em inglês e russo, a sua nota vai ser um Zerowski.
29:13Seu galeão cumbica.
29:15Nu!
29:17Atenção, senhores passageiros, do voo 444, com destino a Passa 4, portão de embarque Z, portadores de ficha cor de burro quando foge.
29:32Seu embarque é imediato, mas é tão imediato, tão imediato, tão imediato, que ele já está encerrado.
29:38Crianças em avião costumam chorar com dor de ouvido, outras vezes fazem muita bagunça, enfim.
29:47O senhor já teve muito problema com criança viajando no avião?
29:50Não, professor, eu adoro criança.
29:53Aliás, outro dia tinha uma menininha no voo que ela falou, seu galeão.
30:00Ela levou uma cartinha para o céu para entregar para Deus e disse, seu galeão, você poderia abrir a janela do avião para eu entregar a cartinha para Deus?
30:09E o senhor, o senhor abelhudo como é, com certeza, abriu e leu a carta, né?
30:15Sim, professor.
30:16E o que estava escrito na carta da menina?
30:18Querido papai do céu, por favor, mande roupas para aquelas pobres mulheres perradas.
30:24O computador do papai.
30:28Pode sentar, pode sentar, seu galeão.
30:30Seu batista.
30:35Quando o senhor fala o meu nome, eu sinto até uma coisa no meu calcaziano do mesôfago.
30:39Seu batista, o senhor estava me filmando, eu não gostaria que me filmasse, que eu saio péssimo em fotografia.
30:44Por favor, seu batista.
30:44Pode ser o seu boneco, só para eu...
30:47O senhor poderia parar de me filmar?
30:49O senhor não sai péssimo em nada, porque o senhor é uma maravilha do mundo, na verdade.
30:54Até mesmo dentro da barriga da sua mãe, a sua cabeçona lembra um pouco do Carl Raymond.
31:00Seu batista, eu vou ser obrigado a recolher o seu celular.
31:10Eu lhe peço, por mais gentileza, que o senhor não recolha o meu celular, senão eu não vou poder fazer um reality show.
31:16Que reality show, seu batista?
31:17Um reality do senhor.
31:19Meu?
31:19Eu quero fazer o seu dia a dia, do seu cotidiano, de cada dia a dia.
31:25Vai ser um sucesso assim na TV, professor.
31:28Mas se for na TV da sua casa, porque ninguém ia querer ver a minha vida, a minha vida é muito pacata, muito sem emoção.
31:34Sem emoção? Pô, você vive com o salário de professor um mês.
31:37Isso é pura emoção.
31:41Agora eu preciso que o senhor se defina.
31:43Se o senhor quer me bajular ou quer me sacanear.
31:46Não, eu já estou com tudo planejado, professor.
31:49Vai ser assim, de manhã a gente vai filmar assim o senhor, já lendo as suas palavras cruzadas também.
31:55Aí também tomando o seu café com leite, que eu sei que o senhor gosta.
32:00Aí também vai ter também assim de noite, o senhor vai estar dormindo.
32:04Aí eu vou filmar assim o senhor com aquele seu pijama branco de bolinha azul.
32:08Aí eu também vou filmar o senhor tirando o rote e colocando no copo de água.
32:12E vou também filmar o senhor pegando aquela fumadinha pra passar na imóvel.
32:17Ô, senhor Batista!
32:20Senhor Batista!
32:26Senhor Batista, eu posso saber como o senhor conhece tanto assim a minha intimidade?
32:31É porque reality show, assim, combinado, não tem graça.
32:35Tem que ser surpresa, né, professor?
32:37Eu já coloquei cinco câmerazinhas na sua casa.
32:40Eu coloquei uma na sala, eu coloquei uma no quarto, eu coloquei uma na cozinha, uma na varanda.
32:49Mas calma aí não, professor, eu falei assim, aí o senhor vai brigar comigo, porque eu não lembro onde eu coloquei aqui.
32:56Ô, senhor Batista, o senhor passou dos limites dessa...
32:59O senhor está invadindo a minha vida privada.
33:02Foi exatamente lá que eu coloquei.
33:04Foi na privaricapia privada, professor.
33:10Então quer dizer que sem a minha autorização, o senhor está fazendo um Big Brother comigo?
33:14Olha, professor, assim, o Brother eu já até fumei, agora o Big tá difícil de ver.
33:21Se o senhor quiser, eu posso até dar um zoom.
33:24Cala a boca, a batista, cala a boca.
33:30A sua câmera...
33:32Foi confiscada.
33:36Tá bom, eu vou sair cantando sofrência.
33:38O reality show pode ser meu, mas o senhor está eliminado, vai.
33:42Estou indo embora, amor.
33:46Dona Marina da Glória.
33:47Dona Marina da Glória, sinto informar, mas hoje a senhora vai tirar um zero, porque eu vou lhe fazer a pergunta mais difícil da história dessa escola.
34:01Ai, professor, o que eu fiz pra merecer isso?
34:04Vamos supor...
34:06Uma dúvida.
34:07O que é supor?
34:10Começou mal.
34:12Supor, dona Marina, é fazer de conta.
34:14Ah, entendi, pode mandar.
34:15Então, vamos fazer de conta que uma empregada doméstica ganhe mil reais por mês.
34:22Após um ano trabalhando na mesma casa, com direito a receber ainda o décimo terceiro salário, quanto ela ganhou?
34:30Tadinha, Pikachu.
34:31Com uma pergunta difícil dessa, é capaz da pobrezinha ter um colapso.
34:36Hum, 30 mil reais.
34:39Tá certo.
34:40Tá certo.
34:41Quer dizer, errou por uma questão de centavos, mas eu vou arredondar.
34:44Tá certo, mata 10.
34:46Viu, dona Cassiana, você pode até ser bom em outras coisas, mas em geometria eu sou melhor do que você.
34:54Geometria não, dona.
34:55É melhor não discutir, o 10 já tá garantido.
34:58Eu diviso, mestre, diviso.
35:00Se a empregada doméstica recebia mil reais por mês ao longo do período de 12 meses, ela receberia, logicamente, 12 mil reais.
35:09Acrescentando-se a isso a um mês, que é o equivalente ao décimo terceiro salário, a resposta correta são 13 mil reais.
35:16Seria se ela tivesse a carteira assinada.
35:19Como ela não tinha, entrou na Justiça do Trabalho, processou o patrão e no final das contas recebeu a indenização com juros e correção monetária.
35:28Que é a resposta corretíssima, dona Marina.
35:30Parabéns.
35:31E o senhor, seu Ptolomeu?
35:32O senhor até é um bom aluno, mas essa mania de ficar se metendo na resposta dos outros, é que não...
35:37Viu, seu Ptolomeu? Tu é que é burro.
35:39Ah, tá, não sei exagerar.
35:42Seu Pedro Pedreira!
35:43Pedra noventa só enfrenta quem aguenta.
35:46Manda.
35:47Que famoso imperador romano nomeou seu próprio cavalo no Senado?
35:53Há sérias controvérsias.
35:55Não é que controvérsias?
35:56Foi Calígula quem nomeou o próprio cavalo em citatos?
36:00Então me convença.
36:02O senhor tem aí imagem do cavalo na propaganda eleitoral gratuita?
36:10Não, não.
36:11Desse cavalo eu não tenho.
36:12Pode ser de burro?
36:13Áudio do pronunciamento do referido cavalo culpando os governos anteriores pela crise em Roma.
36:21Tem?
36:22Não.
36:22A assinatura do cavalo pedindo a abertura de uma CPI para investigar o pagamento de propinas
36:30em obras de aquedutos superfaturados.
36:34Tem?
36:35Tem que ser em Roma?
36:37Então não.
36:38Registro do ponto do cavalo entrando para trabalhar no Senado.
36:44Trabalhar no Senado.
36:45As terças, quartas e quintas-feiras, isto é, se ele comparecia a todas as sessões.
36:53Não, e olha que cavalo costuma ser muito mais assíduo e ético do que muito bicho por aí.
36:58Então não me venha com churumelas.
37:00Então hoje o senhor vai levar um zero.
37:05Mas como o senhor ganhou um dez em metáfora, vai ficar com a média cinco.
37:09Opa!
37:11Ele não aguenta o tranco.
37:14E a gente volta rapidinho.
37:16Rapidinho.
37:17Vamos à escola, passe a frente a viver.
37:21Vamos à escola, passe a frente a viver.
37:26Dona Catifunda.
37:27Saravá, sempre as ordens, professor.
37:33A senhora está usando lenço agora, é isso?
37:35Reparou no meu lencinho?
37:37Vou explicar por quê, viu, turma?
37:39Olha só, estou desenvolvendo meus talentos vidênticos.
37:44O senhor viu os cartazes que eu botei no poste?
37:46Então, madame Catifunda, trago a pessoa amada em três dias.
37:52E a senhora já trouxe a pessoa amada para alguém?
37:54Trouxe para a dona Cacilda, e só um minuto aqui, a pessoa amada dela não queria vir.
38:00Então nós tiveram que trazer amarradas.
38:04Olha aqui, mas teve um engano aí, tá?
38:06Teve um engano que era para ela trazer o Paulão Pé de Cabra, né?
38:10Mas aí tem um problemazinho aí, ela trouxe o Robertão Duplex, que é primo do Paulão Pé de Cabra.
38:15Só não reclamei, porque ele era justamente o meu número.
38:22Modéstia asparte, professor.
38:24Eu sou um avidente porreta.
38:26Aqui, ó, li a mão do senhor Rolando Lero, e vi que a vida dele ia mudar da água para o vinho.
38:32O que foi que aconteceu?
38:33Ele voltou a beber.
38:36Li também a mão aqui do colega Baltazar da Rocha.
38:40E a senhora viu o quê?
38:41Viu a mulher loira peituda entrando na vida dele.
38:43Ela acertou.
38:46Era uma oficial de justiça, cobrando a pensão da minha ex-mulher.
38:51Mês que vem, se eu não pagar, ela volta para a minha vida, e agora eu quero ela longe.
38:56Eu sempre acerto, professor, sempre acerto.
38:59Só não acertei aqui, ó, com o seu boneco, que eu não deu para ler, é caso que a letra dele é muito ruim.
39:04Mas se o senhor quiser, sutilmente, posso ler a tua mão.
39:08Eu quero, fiquei até curioso agora.
39:10Olha aqui, hein?
39:11O que a senhora está vendo aí?
39:14Isso aqui é para empurrar o almoço.
39:20Opa, estou vendo aqui.
39:22E o senhor, olha aqui o senhor, está numa cama.
39:27Numa cama?
39:28Começou bem, começou bem.
39:29Está numa cama rodeado de mulher.
39:32Uma, duas, oi, queimei, três.
39:37Mas isso, nesse final de semana já?
39:39Ah, não dá para saber, isso aí não consigo ver.
39:41Mas quem são essas mulheres?
39:43Hum, ah, tá.
39:46Uma é proctologista.
39:48As outras duas são enfermeiras.
39:50Chega, tá bom.
39:51Tá bom.
39:52Pé de pato, mangalô, 3V.
39:53Tá bom.
39:53A senhora lê só mão ou lê outras partes do corpo também?
39:57Isso.
39:58Lê outras partes também, leio de tudo.
40:01Mas dependendo da parte, eu preciso de óculos para perto.
40:06Dona Cândida, vamos falar de zoologia.
40:11Ai, professor, que lindo.
40:14O senhor sabe que eu vi um gesto tão bonito feito pela dona Catifunda hoje?
40:19Ela estava vendendo um papagaio para um turista.
40:21Olha, um papagaio?
40:23É, estava.
40:25Exatamente.
40:25E era um papagaio assim, todo preto, mas tinha um pescoço todo pelado.
40:30É, era assim.
40:32E agora, o senhor, veja a minha ignorância.
40:33Eu nunca tinha visto um papagaio assim na vida.
40:35Mas a dona Catifunda, que é muito legal, ela me explicou que era um papagaio afrodescendente.
40:40Também conhecido como urubu, não é verdade?
40:43É.
40:44Na época da Copa, ela vendeu vários.
40:45Ah, que ótimo.
40:47Mas vamos à sua pergunta.
40:49Sim.
40:51Infelizmente, em todos os continentes, há espécies de animais em extinção.
40:55Me diga um bicho em extinção na China.
40:58O urso panda.
40:59Um bicho em extinção na Índia.
41:00O tigre de bengala.
41:02Um bicho em extinção no Brasil.
41:04O time do Vasco.
41:07Tinha falado para trocar essa piada.
41:10Vai passar.
41:12Seu Rolando Lero.
41:15Amado mestre, reluzente guru.
41:20Arremessai as migalhas do vosso conhecimento.
41:23Para que, evado de tua sabedoria, eu possa digerir a essência de vossas palavras.
41:32Seu Rolando Lero, me fale sobre Princesa Isabel.
41:35Ah, Isabel.
41:40Bebelinha.
41:44Eu sinto muita falta.
41:48Muita emoção.
41:50Dos tempos que passamos juntos em seu cafofo em cascadura.
41:54Seu Rolando, o senhor está dizendo que teve ali em Princesa Isabel?
42:00Bom, eu vinha tentando me manter discreto, não é?
42:03Mas já que agora o senhor falou com todas as palavras, olha...
42:07Bebel era realmente uma princesa.
42:11Seu Rolando, por acaso o senhor sabe de quem Princesa Isabel era filha?
42:14É claro, é lógico.
42:17Se ela era uma princesa, ela só poderia ser filha de uma rainha.
42:21Que se chamava...
42:24Emissiva Nessa Bocuda.
42:27A rainha do funk do Chapéu Mangueira.
42:30Autora dos grandes sucessos.
42:32Desce que eu estou subindo e as novinha fica tudo louca.
42:36Verdadeiros clássicos.
42:38O senhor conhece também.
42:39Mas infelizmente...
42:43Bebelinha não herdou os talentos de sua mãe.
42:48Emissiva Nessa Bocuda.
42:51E teve que ganhar a vida como dançarina do grupo Gaiola das Nubes Góias.
42:58Eu não devia, mas eu sou insistente, então eu vou lhe ajudar.
43:03A Princesa Isabel foi responsável por acabar com a ex...
43:07Com a ex...
43:09Captei.
43:13Captei vossa mensagem, venerável oráculo.
43:17A Princesa Isabel foi responsável por acabar com a ex-culhambação dos bailes funk do Rio de Janeiro.
43:26Ela foi a primeira a abolir os palavrões dos proibidões e proteger as poupinhas, abolindo os shortinhos curtíssimos que assolavam os bailes funk.
43:36Seu Ptolomeu, socorro.
43:38Como todos sabem, a Princesa Isabel assinou em 1888 a famosa Lei Áurea, que aboliu definitivamente a ex-cravidão no Brasil.
43:49Só isso.
43:50É só isso.
43:50É só isso.
43:51Seu Rolando Lero, eu vou fazer um funk em sua homenagem, mas ele vai ser tão proibidão que vai deixar o Mr. Catra chocado.
44:01Seu Baltazar da Rocha.
44:03Aquilo.
44:05Vamos falar sobre o conceito estético da beleza na Grécia Antiga.
44:09Para começar, responda, o que é para o senhor a beleza?
44:12Posso citar nomes?
44:15Apenas um.
44:17Gisele Bündchen.
44:19Não para o senhor a Gisele Bündchen é um exemplo de uma mulher bela.
44:22Linda.
44:24Outros podem não achar.
44:26Concorda?
44:27Porque a beleza depende dos olhos de quem vê.
44:30Por exemplo, a própria Gisele Bündchen.
44:32Se tirar aquele corpão, aquele busto, aquele sorriso, aqueles olhos, aquele cabelo, o que sobra?
44:41A minha mulher.
44:46E o salário?
44:48Ó.
44:48Vamos à escola
44:54Toda hora é hora
44:58Vamos à escola
45:00Assim é frente a viver
45:02Não turkey
45:03Não 말이
45:10favorites
45:11E o salário?
45:11Qual é a vida
45:12E o salário é hora
45:13É hora
45:14Tá��면
45:155
45:16E o salário?
45:16Man
45:16Ou
45:17por excuse
45:17Vale
45:17É hora
45:17Que
45:18apoi
45:18Olha
45:19É hora
45:20Kadr護bo
45:21Pola
45:21É hora
45:21or
45:22matirda