00:00Na escola, passei a frente a um beijo
00:03Seu Peru!
00:06Peru com o mel de Vila Isabel, use-me e abuse-me, teacher, que hoje eu estou todo trabalhado no glamour.
00:16As inimigas que se preparem, que eu estou babado.
00:20Vou colocar a cara no sol.
00:22Então, seu Peru, vamos falar de história?
00:24História.
00:25Durante a Idade Média, França e Inglaterra travaram a chamada Guerra dos Cem Anos.
00:30Pelo lado francês, quem se destacou como chefe militar, comandando um exército de 4 mil homens, foi uma mulher, Joana d'Arc.
00:39Ficou conhecida como a Donzela de Orleans.
00:42Me engana que eu gosto, tia Tia.
00:45De Donzela não tinha nada.
00:48E não era por causa daquele cabelinho de bofe, cortadinho curto, não.
00:53É que por baixo da armadura...
00:57Ela usava até cueca.
01:00Seu Peru, já não basta o senhor tentar me convencer que todos os homens da história eram gays?
01:06Agora o senhor está querendo me dizer que Joana d'Arc era...
01:09Porchetona.
01:11Claro, caminhoneira, Joana.
01:14Imagina se não.
01:15Joana, o bico da bota dela da armadura era bico largo 44.
01:20Ela parava o buço com a espada.
01:25Fazia pipi de pé.
01:26Seu Peru, chega de Sandice e me responda.
01:30Nas batalhas, qual era a posição de Joana d'Arc no exército francês?
01:34Ah, nas batalhas eu não tenho a menor ideia.
01:36Mas depois das batalhas, na cama, a posição que ela mais gostava era mamãe e mamãe.
01:42E eu sinto informá-lo, mas ela pegava mais mulher que o senhor.
01:49Até aí eu acredito.
01:50Mas e homem, ela não pegava?
01:52Pegava de porrada.
01:54Quando algum, por exemplo, soldado amarelava, ela metia ele porrada nos cornos.
02:00E dizia, qual é, pô?
02:01Qual é?
02:01Vamos lá.
02:02Entendeu?
02:03Para de frescura aí.
02:04Vamos acabar com essa guerra aí.
02:07Vamos expulsar os ingleses.
02:09Ela era assim, mestre.
02:11Ela fez isso até vencer a última batalha.
02:14Com a sua grande arma.
02:16A coragem, a espada.
02:18Não, o violão.
02:20Joana, ela chegava na cidade dominada, sempre no seu cavalo branco.
02:26E descia com um banquinho, um violão.
02:29E eletrizava, enfeitiçava as donzelas do lugar.
02:33Joana foi a primeira cantora de MPB.
02:39Música popular brasileira.
02:41Não, muito pelo no buço.
02:43Lacrei com a resposta, não lacrei.
02:47Assim como Joana Dark, injustamente morta numa fogueira, o senhor também acaba de se queimar feio.
02:54Nota zero.
02:55Ah, mestre.
02:57Beijinho no ombro para o recalque.
03:00E um colar de beijos para as inimigas.
03:03Seu Pedro Pedreira.
03:13Pedra noventa só enfrenta quem aguenta.
03:15Manda.
03:16Como nós sabemos, as pirâmides foram construídas pelos faraós do antigo Egito.
03:21Como assim, como nós sabemos?
03:23Que eu saiba, ninguém sabe nada disso.
03:25Isso é um fato histórico.
03:26Diz o Raimundo que, na falta de assunto, fica elucubrando sobre a história do mundo.
03:34Bom, para começar, zero em poesia, né?
03:36Ah, por favor, não vamos mudar de assunto.
03:38Vamos ao que interessa.
03:39Me convença.
03:40Por exemplo, eu quero uma planta de uma pirâmide, assinada por um arquiteto,
03:45juntamente com o Alvará da Prefeitura, liberando a obra, e a licença do Corpo de Bombeiros.
03:51Tem?
03:51Não, não tem.
03:52Não tem.
03:52Então, a página do jornal, com anúncio imobiliário lá da época, dizendo mais ou menos assim,
03:59oportunidade única.
04:01Loft na pirâmide, com vista para o deserto e garagem para dois camelos.
04:07Tem?
04:08Pirâmide não era um condomínio, seu Pedro.
04:10Era um local onde eram colocados os restos mortais dos faraós.
04:14Foram construídas pelos escravos.
04:16Há controvérsias.
04:18Mas tudo bem, Raimundo, eu vou na tua.
04:20Então, vamos pensar assim que os escravos que estavam lá trabalhando nas obras, e de
04:26repente passava a Cleópatra, e ela ouvia aquelas piadas de pedreiros.
04:32Cleópatra, por você, eu viro ateu.
04:36Ateu, dispor.
04:38Linda.
04:38Ou então, gata, se você fosse ônibus, eu te pegava todo dia.
04:44Olha, essa é velha, mas eu não sabia o quanto.
04:45Cartaz na parede da pirâmide, com foto do escravo do mês, tem?
04:51Não tem.
04:52Não tem.
04:52Mas então, sabichão, me diga como as pirâmides foram construídas.
04:57Elas foram construídas por empreiteiras que superfatuaram as obras e pagaram propinas para os faraós.
05:05Daí a fortuna que eles acumularam.
05:07Então quer dizer que a coisa vem de longe.
05:08Bom, mais alguma dúvida?
05:14Não.
05:15Então não me venha com churumelas, e por favor, a minha nota.
05:19Olha, eu gostei da explicação das empreiteiras, então nota seis para o senhor.
05:28Dona Marina da Glória.
05:31Dona Marina, a senhora está rezando acontecer alguma coisa?
05:33Estou pedindo para o papai do céu que o Rio Amazonas vá para a Bahia.
05:37Mas por quê?
05:38Porque foi isso que eu escrevi na prova de geografia.
05:43Milagres acontecem, né?
05:45Ou não, ou não.
05:47Mas mesmo a senhora não tendo ido tão bem na prova de geografia, eu não vou ter pena da senhora, não.
05:52Não vou.
05:53Essa é para reprovar de uma vez por todas.
05:55Seguinte.
05:56Eu tenho nas mãos cinco bolinhas de isopor e cinco pedras.
06:02Jogo todas dentro de um aquário.
06:05Quantas boiam?
06:06Posso pensar?
06:07Claro, uma pergunta difícil dessas.
06:09Sete, professor.
06:11Incrível.
06:12Nota dez.
06:13É difícil, mestre.
06:16É claro que cinco bolinhas de isopor vão boiar.
06:20E as cinco pedrinhas vão afundar, mestre.
06:23A questão, senhor Ptolomeu, é que das cinco pedras, duas eram de gelo.
06:27O gelo boia ou afunda?
06:29Boia.
06:30Então, senhor Ptolomeu, ela acertou como sempre, e o senhor, senhor Ptolomeu, o senhor não é mau aluno, mas o senhor tem que parar com essa mania de ficar se encherindo na resposta dos outros.
06:39Seu boneco.
06:43Ligadoras quebradas, chefia.
06:45Tudo bem?
06:45Não vai perguntar pela merenda?
06:47Não, não.
06:48Ou não.
06:48Cadiquei hoje.
06:49Eu já tomei café quatro vezes.
06:51Saindo daqui, vou numa churrascaria Rodízio, né, junto com o seu Aldemar Vigado.
06:57Era o que eu temia.
06:58E saindo de lá, cinco horas depois, eu vou pra um buffet, um bufete, um bufete, daqueles de pague para entrar, reze para eu sair.
07:12Mas o que foi que aconteceu? O senhor ganhou na loteria?
07:14Ih, a loteria caô. Virei consultor.
07:16Consultor de quê?
07:17Consultor, chefia. É o seguinte, com essas paradas de crise, esses bagulhos de crise, de infração e tal, um amigo meu lá de Caxias resolveu abrir uma consultoria para ensinar os ricos a ser menos ricos, a classe média voltar a ser pobre, e de pobre eu entendo, né, chefia?
07:32Mas o que o senhor ensina? Pode dar um exemplo?
07:35Claro, café da manhã. Os pessoal, o café da manhã deles, de um dia, é o meu café completo do ano inteiro.
07:42Então agora eles vão tomar o café da manhã, a classe, do professor boneco.
07:48É o seguinte, pão dormido com mortandela falecida.
07:54Refresco de laranja, a medida é meia laranja para cinco litros d'água, e café expresso.
08:00Só um minuto, seu boneco. Café expresso não é caro?
08:03Caríssimo. Por isso que o café expresso do boneco é assim, tu cua um café, põe na mesa, dá um gole e guarda para o dia seguinte para arrequentar.
08:10Ele é expresso, que entra na mesa, sai da mesa, tu nem vê.
08:14A sua consultoria é apenas na área gastronômica?
08:17Não, não, eu dou consultoria também de equilíbrio.
08:20Equilíbrio o quê? Espiritual?
08:21Não, equilíbrio dentro dos ônibus mesmo.
08:24É, porque é o seguinte, os ricos aí, as classes médias, estavam acostumados no negócio de carrão, de tasque, pegar tasque,
08:31e aí eles não estão acostumados com busão.
08:33Então eu ensino como é que se comporta dentro do busão, entendeu?
08:37Para ficar o quê? Des pé, sem amarrotar roupa.
08:40Quer uma demonstração? Eu mostro a casa.
08:41Claro, fique à vontade.
08:42Vou demonstrar de escosta.
08:44Crassi, pode me ajudar a fazer o busão? Levanta aqui essas duas fileiras.
08:49Primeira lição, professor, é a coisa do pagamento da roleta.
08:53Entrar na cataca já com o dinheiro tocado. Por quê?
08:56Porque no busão é tão lotado que depois que tu tira a mão do bolso, tu não bota de volta.
09:01Nem que tu queira.
09:02Mas eu vou vir lá de trás do busão para mostrar.
09:04Como é que passa sem amarrotar as roupas.
09:06Sabe que até eu estou com tesão no senhor?
09:09Para, para. Eu não gosto de homem. Eu detesto de homem.
09:12Então estamos aqui no busão.
09:13Aí está apertado. Pode colar mais que é mais apertado que isso.
09:16Aí tu vem vindo na técnica.
09:18Tu vem vindo. Vem escapando e fala assim.
09:20Ih, barata no busão!
09:22Sai a pessoa do lado de cá.
09:23Tu já passou e falou assim. Ih, promoção da bala!
09:25Afastou para lá. Tu passou aqui.
09:27Chegou. Pronto.
09:28Fantástico. O senhor nasceu para isso.
09:34E vou dar outras lições também.
09:36Tem várias lições. Não é só do busão.
09:37Tem assim. Como pegar trem sem pagar.
09:41Como chegar na casa dos amigos no horário da refeição.
09:45Como catar a xepa na feira como um profissional.
09:48E a última lição que é.
09:50Como achar as melhores ofertas de roupa no camelódromo.
09:54Gostou?
09:54Do jeito que as coisas andam, o senhor vai acabar ficando rico.
09:57Então, sua nota é 10 pelo empreendedorismo.
10:0010!
10:01Muito bem!
10:0210!
10:05Crassi! Crassi!
10:06Nota 10 eu faço o quê?
10:08Aí eu vou pagar, galera!
10:14Seu galeão com bica!
10:15Nu!
10:20Atenção, senhores passageiros do voo 9668.
10:23Seu voo está atrasado por falta de teto, parede, portas e janelas.
10:31Embarque imediato.
10:33Em 472 minutos.
10:35Atenção, passageiros com cartão verde.
10:39Se este cartão lhe parece marrom, por favor, dirija-se ao portão de oftalmologista.
10:45Você é daltônico.
10:50Seu galeão.
10:51Sim.
10:51Nós brasileiros temos ou tínhamos o hábito de fazer piadas com os portugueses e sua inteligência.
10:58Evidentemente, uma grande brincadeira.
11:00Claro, professor.
11:01Mas no mês que vem eu vou precisar fazer uma viagem justamente a Portugal.
11:05E gostaria de saber sua opinião sobre as companhias lusitanas.
11:09São confiáveis?
11:09Ah, sim.
11:10São muito confiáveis, professor.
11:13Ah, que bom.
11:14Então já fico mais tranquilo.
11:15É.
11:15O problema lá são as equipes de resgate portuguesas.
11:19Como assim, senhor garoto?
11:20Porque, por exemplo, semana passada houve um acidente aéreo perto de Lisboa.
11:24O jatinho caiu...
11:26em cima de um cemitério.
11:30Até agora foram resgatados mais de 1500 corpos.
11:34E as buscas continuam, professor.
11:36A gente para um pouquinho, mas volta já.
11:40É isso mesmo.
11:41Vamos ao esforço, assim aprende a viver.
