- hace 5 meses
Mario Guerra , el tanatólogo y psicoterapeuta explica cómo muchas veces saboteamos relaciones sanas porque seguimos cargando con el dolor del pasado.
Descubre cómo identificar si aún no has superado a tu ex y qué hacer para dejar de repetir los mismos patrones.
Martha Debayle
Fundadora de Media Marketing Knowledge Group, conductora de radio y muchas cosas más.
Pareja, familia, trabajo, salud, dinero, música y mucho más todos lo podcast de mi programa de radio: https://www.marthadebayle.com/lo-escuche-con-martha/
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Estilo de vidaTranscripción
00:00Tu ex te la hizo, pero tu nueva pareja es la que acaba pagando.
00:12¿Cuántas de esas historias no hemos vivido?
00:14Mario Guerra, el rockstar del amor es in the house.
00:17Así mero, pues sí, fíjense, cuentavientes, imagina que entras a una relación,
00:21no entramos con las manos vacías, entramos con una maleta,
00:25la maleta de experiencias pasadas, de aprendizajes pasados.
00:27Ahora, ¿te has preguntado qué es lo que yo llevo a esa relación?
00:32Porque si te preguntas qué vas a encontrar,
00:34ay, que me quieran, que me den, que sea amable, que sea cariñoso.
00:38Sí, pero ¿tú qué llevas en esas maletas?
00:40Muchas veces vienes cargando de otras relaciones en esa maleta invisible,
00:43miedos, expectativas rotas, alarmas emocionales que se disparan a la primera señal.
00:51Y la realidad es que muchas veces cuando tienes conflictos con tu pareja actual,
00:55muchas veces no estás reaccionando a lo que está pasando en ese momento,
00:59sino a lo que te lastimó antes.
01:02Y esta confusión entre lo que el otro hace y lo que tu pasado interpreta
01:06es una de las principales causas del sabotaje en las relaciones de pareja,
01:10particularmente cuando, si eres objetivo o objetiva,
01:13no encuentras algo real que esté sucediendo,
01:16sino que ya traes, como dije, estas alarmas que se encienden ahí.
01:19¿Cómo saber si sí?
01:20Así nomás de manera, este, económica, ¿no? Rapidita.
01:26¿Le has reclamado algo a tu pareja y después pensaste,
01:29creo que me pasé de la raya?
01:31¡Ay, no tú! ¡Obvio, Mario!
01:33Pues sí.
01:34¡Obvio!
01:35La otra. A ver, ¿has sentido celos o desconfianza o sospechas,
01:40aunque realmente no tienes evidencia de nada?
01:42Otra. ¿Tu pareja te dijo, voy a llegar tarde, y tú pensaste,
01:50a ver con quién se va a ir, o me va a abandonar, ya no me quiere?
01:56Otra más. ¿Has castigado a tu pareja por algo que ni siquiera ha hecho todavía,
02:02y a lo mejor nunca hace? ¿No? A lo mejor ya le dejaste hablar,
02:06a lo mejor ya le reclamaste, ya hiciste un drama, y no ha hecho nada.
02:08Y la última. ¿Te has sorprendido esperando que se repita lo que ya viviste,
02:13aunque esa persona sea completamente diferente?
02:16Es decir, ya estás esperando que te pongan el cuerno,
02:19que te contesten mal, que te hagan una perrada, ya estás esperando eso.
02:24Es que yo siento que ese es la trastada que te hizo tu ex
02:29más común que le endosas al que sigue.
02:32Exacto.
02:32Por ejemplo, como me han pintado el cuerno dos veces,
02:35el que sigue, mira, voy a estar, ojo al Cristo.
02:39Sí.
02:39Entonces te vuelves en una maldita pesadilla,
02:42viendo a ver en qué momento te pinta el cuerno este.
02:46Claro. Pero como ya estás atento a eso,
02:49¿todo te parece una señal?
02:50Claro.
02:51Que si se arregló, ¿por qué se arregló?
02:53Si se perfumó, ¿por qué se perfumó?
02:55Si te trajo flores, qué cosa más rara.
02:56Qué cosa hizo.
02:57Claro.
02:57Si llegó tarde, ¿con quién anda?
02:59Y si llega temprano, qué casualidad.
03:01Claro.
03:01Porque quiere quedar bien.
03:04Entonces, si ustedes respondieron que sí a alguna de
03:07estas, bienvenidos al club del eco emocional.
03:10Porque igual que un eco, ustedes están escuchando voces de
03:13alarma de relaciones pasadas y no necesariamente se va a dar
03:17otra vez en relaciones futuras, ¿no?
03:20Ahora, yo sé que puede parecer, y lo es, pues, un poco un efecto
03:25traumático de si algo muy grave te pasó en otras relaciones o te ha
03:28venido pasando.
03:29Pero si lo piensas, ¿de dónde viene esa desconfianza?
03:33Antes de entender por qué desconfiamos, necesitamos saber de
03:35dónde viene la desconfianza.
03:37Porque no es lo mismo una cicatriz que un patrón de fábrica.
03:40Bien.
03:41Hagan este ejercicio mental.
03:43Piensa en tu primera relación seria, incluso de la
03:46adolescencia.
03:47Ajá.
03:48¿Ya desconfiabas desde entonces?
03:50O sea, en tu primera relación, ¿ya desconfiabas?
03:52Yo sí.
03:53Ok.
03:54Porque yo venía de una familia de mujeres en donde siempre yo oía
03:58decir que, pues, el hombre es el enemigo.
04:01Fíjate, ahí está.
04:03Ahí es donde hablamos de los patrones de fábrica, no de las
04:06cicatrices.
04:07Entonces, cuentavientes, ustedes, si ya desconfiaban desde entonces o la
04:12desconfianza llegó después de algo específico.
04:15A mí me pintaron el cuerno a los 21 años, hija.
04:18Pues, yo ya venía con ese.
04:20Ya nomás se confirmó.
04:21Yo ya venía que ciscada, claro.
04:23Bien.
04:23Vamos a pensar en este rubro.
04:26Hay tres tipos de desconfianza.
04:28La desconfianza como cicatriz, la desconfianza de fábrica y la
04:32desconfianza heredada.
04:34Vamos a ver cada una brevemente.
04:36La desconfianza como cicatriz.
04:38Aquí tú puedes encontrar el momento exacto en que, en el
04:42ejemplo de la desconfianza, porque puede haber otros, te
04:45volviste así.
04:46Sabes que fue a partir de que aquella persona te puso el
04:48cuerno, que aquella persona te mintió, que aquella persona te
04:50traicionó, porque tú no eras así antes.
04:53Ocurrió a partir.
04:55Eso le llamaríamos la desconfianza como cicatriz.
04:57Sabes perfectamente bien en qué relación y por qué cosa empezaste a
05:01convertirte en una persona desconfiada.
05:03Puedes decirlo con claridad.
05:04Desde que mi papá se fue sin dar explicaciones, por ejemplo,
05:07también puede ser.
05:08Cuando descubrí que mi mejor amiga hablaba mal de mí, también
05:11puede ser ahí.
05:12Porque tú puedes heredar, no solamente puedes llevar de otras
05:15relaciones románticas, sino también de relaciones importantes, como
05:19amigos, como padre, como madre, como hermanos, personas que no te
05:22esperabas que te fueran a traicionar.
05:24Eso se llama la desconfianza como cicatriz.
05:27Luego viene la desconfianza de fábrica.
05:30Aquí no recuerdas un momento específico, pero simplemente dices,
05:34siempre ha sido así.
05:35Yo, desde niño, prefería no contarle mis cosas a nadie.
05:39Nunca me ha gustado depender emocionalmente de otros o siempre he
05:42pensado que es mejor esperar lo peor.
05:45Si es tu caso, a lo mejor para ti la desconfianza fue una estrategia de
05:49supervivencia emocional, probablemente aprendida,
05:53probablemente vivida o al menos imaginada de alguna manera.
05:57Y por último, ya nada más para ir cerrando la idea, está la desconfianza
06:00heredada. Creciste, quizá un poco como Marta nos cuenta, en un ambiente donde la
06:06desconfianza era la norma.
06:07Claro.
06:08En mi casa nadie se contaba nada personal.
06:11Mi mamá siempre decía, no te confíes de nadie.
06:14Todos los hombres, todas las mujeres son iguales.
06:16O, por ejemplo, vi a mis papás engañarse mutuamente.
06:20Si es tu caso, aprendiste que confiar es peligroso antes de tener tus propias
06:25experiencias.
06:26Ahora, ¿por qué importa saber esto?
06:27Bueno, porque son estrategias diferentes.
06:30Por ejemplo, si lo tuyo es la cicatriz, que te pasó algo, necesitas procesar un
06:34evento específico y reconstruir la confianza gradualmente.
06:37Si tu desconfianza es de fábrica, necesitas aprender por primera vez qué se
06:41siente confiar sin entrar en pánico.
06:43Y si lo tuyo es la desconfianza heredada, aquí necesitas desaprender patrones
06:47familiares y crear tus propias reglas.
06:51¿Qué quiero decir con esto?
06:51Por ejemplo, si intentas tú sanar una cicatriz cuando en realidad nunca tuviste
06:56una herida, si no es una herencia, te vas a frustrar.
07:00Y si intentas aprender a confiar cuando tienes una herida específica sin sanar,
07:05tampoco va a funcionar.
07:06Por eso es importante de entrada identificar qué tipo de desconfianza tengo.
07:11¿Es la de una herida?
07:11Sé de dónde vino.
07:12¿Es la de fábrica?
07:14Tal vez sea un patrón familiar.
07:16¿O es la heredada?
07:16De alguna manera aprendí en un acto específico de mis padres, de mi madre,
07:20de mis hermanos, que esto podía pasarme.
07:23La experiencia que uno tiene con cada persona que estuvo en tu vida, como decía
07:28esto al principio, es una piedrita en una backpack que uno trae cargando y con que
07:33llegas a la siguiente relación.
07:36Entonces, por eso el dicho de el que se quema con leche hasta el yogurt le sopla.
07:40Totalmente.
07:40Entonces, llega uno traumado.
07:43Sí, pues ya todo lo ves como señal, ¿no?
07:46Ahora sí que todo lo ves ardiendo, ¿no?
07:47Aunque todo esté friecito y fresco, tú dices, esto me va a quemar.
07:51Mira, Roberta dice, yo creo que yo no volví a tener pareja por miedo al abandono y al rechazo.
07:56Sí.
07:57Me volví súper desconfiada.
07:58Sí.
07:59Pero por otro lado, uno no puede permitir que eso te pase.
08:01No, pero ¿sabes qué es muy común?
08:03Justo el fin de semana pasado estábamos en un taller de relaciones rotas y una persona decía,
08:07a ver, mis hijos me insisten en que rehaga mi vida, yo ya me separece muchos años,
08:12pero yo les digo que estoy bien así.
08:15Y yo le pregunto, ¿y de veras estás bien así?
08:17Yo les decía en el taller, les digo, es el equivalente.
08:19Luego, ve cómo funciona la mente.
08:22Para tu mente es, me duele un dedo, córtatelo.
08:25Me duele una pierna, mochatela.
08:27Así no te va a volver a doler, ¿no?
08:29Exacto, claro.
08:29Y entonces te vas quedando sin manos y sin piernas porque tú te vas cortando todas las oportunidades
08:34en lugar de decir, a ver, ¿por qué me dolió?
08:36Voy a buscar algo diferente para que no me duela y no me vuelva a lastimar,
08:39en lugar de andar mochando dedos, mochando piernas y rompiendo corazones.
08:43Claro, pero a ver, independientemente de si la desconfianza es heredada, es de fábrica
08:48o es una desconfianza de cicatriz, cuando uno tiene una mala experiencia en el pasado
08:55y cortas la posibilidad de volverte a enamorar y de entregarle tu corazón a alguien
09:00por miedo a que te vuelva a suceder, en realidad la desconfianza que tienes es contigo
09:07porque tú no confías que hoy, con todo lo que aprendiste, con todo lo que te pasó,
09:15vas a escoger diferente.
09:16Te voy a poner un ejemplo muy absurdo.
09:18Me pasó hoy en la mañana.
09:19Iba yo caminando y yo cuando voy caminando me gusta caminar rápido,
09:23pero entonces iba yo a toda prisa cuando de repente una voz me dijo,
09:26acuérdate que así vas caminando hace 15 años cuando te esguinzaste.
09:32Ten cuidado, no te vaya a volver a pasar.
09:34O sea, me vino esa voz ahí, hace 15 años me esguincé el tobillo caminando rápido.
09:39Entonces, le bajé la velocidad porque dije, sí, es cierto.
09:42Yo le creía esa voz como si de verdad eso fuera a pasar.
09:46Fue un accidente aquella vez.
09:47No me ha vuelto a pasar en 15 años.
09:49Pero ese recordatorio de caminar rápido es como aguas,
09:52porque te puedes volver a pasar, te puedes volver a lastimar.
09:55¿Por qué pasa esto?
09:57Porque tu cerebro está diseñado para protegerte.
10:00Y entonces guarda en la memoria no solamente lo que pasó,
10:05sino cómo dolió.
10:07Y entonces, cada vez que detecta algo que remotamente se parece a eso,
10:13en las condiciones, segundo piso, lluvia, manejando,
10:16yo caminar rápido en una acera convencional,
10:19en ese momento activa todas las alarmas,
10:22aunque no haya en ese momento un peligro real.
10:24Y tú me podrás decir, bueno, sí, Mario,
10:26pero la vez que te pasó tampoco había peligro real.
10:28No, pero no me ha vuelto a pasar.
10:31Y no quiere decir que no me puede volver a pasar.
10:33Lo que querría decir es que si ya me pasó una vez
10:36y vi que al final pude recuperarme,
10:39bueno, si fuera que me vuelve a pasar,
10:41pues tranquilamente puedo saber que me voy a volver a recuperar.
10:44Aquí la cuestión es que yo cuando me pasó analicé
10:46qué fue el tipo de zapato, el paso que di.
10:48Me acuerdo que hasta me regresé a ver si había algún agujerito
10:50en la banqueta y donde me tropecé.
10:52No encontré nada de evidencia.
10:54Son cosas que pasan, así por eso son los accidentes.
10:56Entonces, digamos que es como si tu sistema nervioso
10:58tuviera detectores ultrasensibles de lo que quieras,
11:02de traición, de abandono, de mentiras,
11:05de lo que sea que te haya pasado o te hayan contado
11:08o te hayan de alguna manera inculcado,
11:12dependiendo del tipo de sensibilidad que tengas.
11:14Entonces, resultado, reaccionas a tu pasado, no a tu pareja.
11:18Sin miedo al abandono, no contesta rápido, es me va a dejar.
11:23Y entonces revisas constantemente si está en línea,
11:25interpretas cualquier tardanza como un rechazo,
11:28necesitas validación constante.
11:30Si es hipersensibilidad a la traición,
11:32salió con amigos, me está engañando,
11:35seguramente todos están de acuerdo para que me engañe.
11:39Sensibilidad al rechazo, no quiso tener relaciones conmigo,
11:42ya no me desea.
11:43No es, ahorita estaba cansado, cansada, no, no.
11:46Le doy asco, por eso ya no se quiere acercar a mí.
11:49Porque cuando le di un beso, como que hizo cara de asco
11:52y le di ganas de vomitar.
11:54Bajaré tres rayas al asunto.
11:55Si tienes necesidad de control,
11:57ah, cambió de planes, no me respeta.
12:00Porque cómo es posible que me haya hecho eso.
12:02Qué barbaridad.
12:03Todas esas cosas se vuelven un drama innecesario
12:06que, por cierto, tu pareja no tiene ni la más remota idea
12:10ni de qué está pasando, ni de qué cosa puede hacer.
12:13Que ahora nos viene una pregunta.
12:15Cuando tú llevas heridas pasadas a relaciones presentes,
12:18¿tu pareja te puede ayudar o es algo que tienes que arreglar tú?
12:22Miren, ahí les va la pauta.
12:24Depende de tu pareja y depende de tu tipo de desconfianza.
12:28¿Cuándo sí involucrar a tu pareja?
12:30¿Cuándo tu pareja tiene la madurez emocional
12:32para no tomárselo personal?
12:33Sí.
12:33Si está dispuesta a tener paciencia
12:36mientras trabajas en esto, sí.
12:38Cuando puede mantener consistencia en sus acciones,
12:41es decir, no promete cosas que no va a cumplir, sí.
12:44Si entiende que no es su trabajo curarte, sí.
12:47¿Cuándo es mejor trabajarlo solo?
12:49Si tu pareja se pone a la defensiva
12:51cuando hablas de tus miedos, mejor tú.
12:54Cuando convierte tus heridas en dramas,
12:56es decir, cuando te las revira
12:58y te castiga más con eso, mejor tú.
13:00Si también tienes sus propias heridas
13:03que interfieren y chocan con las tuyas,
13:05mejor no.
13:06Y cuando tu desconfianza es tan intensa
13:08que necesitas espacio para procesarla,
13:11mejor tú.
13:12¿Qué sí puede hacer tu pareja?
13:14Bueno, sí puede.
13:15Sí puede de alguna manera validar tus sentimientos
13:16sin intentar convencerte de lo contrario,
13:19ayudarte a mantener la calma
13:20cuando tu herida se activa
13:21y preguntarte, ¿qué necesitas de mí en este momento?
13:24Lo que no deberíamos hacer en una situación así
13:27es tratar de ir caminando como cascaritas de huevo
13:30para no triggerearte, ¿no?
13:32Mejor, sabes que, oye, me está pasando esto,
13:35te veo de esta manera
13:35y yo no quiero tener que estar como
13:37andando sobre pincitas para que esto no explote.
13:40Por ejemplo, ¿qué no debería hacer tu pareja?
13:41Tratar de demostrarte que no es igual a tu ex
13:43y decírtelo.
13:44No, yo no te voy a traicionar,
13:46yo no soy como la otra persona,
13:47porque entonces es como más el signo de,
13:49ay, ¿por qué me lo está diciendo?
13:50Entonces, no.
13:52E insisto, no debería prometerte cosas irreales
13:54para tranquilizarte.
13:56Entonces, si ya identificaste
13:58que traes una desconfianza ancestral,
14:00un miedo al abandono exponencial,
14:03una sensibilidad al rechazo brutal,
14:06¿qué cosa se puede hacer?
14:08Bueno, identifica primero
14:10qué tipo de desconfianza tienes
14:12y cuál patrón de respuestas activó.
14:14Es decir, vamos a hacer arqueología emocional.
14:18Tu desconfianza es cicatriz fábrica
14:20o heredada.
14:21Y después que más o menos
14:23identifiques esto,
14:24te haces preguntas.
14:26¿Cómo lo puedes identificar?
14:27¿Qué me está doliendo exactamente?
14:29¿Es la mentira
14:30o es que otra vez me mintieron?
14:33Por ejemplo, otra pregunta.
14:35¿Esto me recuerda
14:36a alguna situación pasada?
14:38Lo que contaba Rea y yo caminando.
14:41Sí, sí, claro que me recuerda
14:42que ya ves que me esguincé.
14:43Ah, bueno, entonces no es que
14:44le tengas miedo a las banquetas
14:46ni que tengas miedo a caminar
14:47si lo sabes hacer muy bien.
14:48Es que ya te pasó algo.
14:49Otra pregunta.
14:50¿Estoy reaccionando desde mi patrón
14:52habitual de protección?
14:55Mira, si lo tuyo es cicatriz,
14:57nombra el evento específico.
14:59¿Esto me recuerda a cuándo?
15:01Si es de fábrica,
15:02reconoce el patrón.
15:04Estoy haciendo lo que siempre hago
15:05cuando me siento vulnerable.
15:07Y si es heredada,
15:08identifica el mensaje familiar.
15:10Estoy repitiendo lo que mi mamá me enseñó.
15:13Estoy haciendo lo que dijeron
15:14en mi familia todo el tiempo.
15:15Y estoy cayendo en eso mismo.
15:17Y eso está arruinando mis relaciones.
15:19La clave está en ser específico.
15:22No es lo mismo decir,
15:23por ejemplo,
15:24de alguna manera,
15:24me enojé,
15:26a me sentí traicionado,
15:27como cuando mi pareja anterior
15:30me traicionó.
15:30Como cuando mi papá nos abandonó.
15:33Como cuando mi hermana me mentía
15:35para que yo le diera mi domingo
15:38y nunca acababa ayudándome realmente.
15:40Entonces,
15:41así,
15:42estoy sintiendo esto como cuando
15:43o decir,
15:45me estoy cerrando
15:46como siempre lo hago.
15:48Cada vez que me siento vulnerable,
15:49me cierro sin importar quién
15:51y sin decir qué cosa.
15:53Luego,
15:54ya que identificaste esto,
15:55dos,
15:56comunícate desde la vulnerabilidad,
15:58no desde el ataque.
16:00En lugar de decirle a tu pareja,
16:02siempre me ignoras,
16:03es que tú nunca me dices
16:05lo que estás haciendo.
16:06Ahora sí,
16:07paso tres.
16:08Si ya la regaste,
16:10si ya le dijiste,
16:12es que se me hace que andas
16:13en una de las tuyas
16:14y a la mera hora no pasó nada.
16:16Bueno,
16:17repara.
16:17Cuando ya la regaste,
16:19repara.
16:20¿Cómo reparas?
16:21Bueno,
16:22reparas primero reconociendo.
16:24Mira,
16:24porque seamos honestos,
16:25a veces nos damos cuenta tarde
16:27que reaccionamos desde la herida
16:28y no desde el evento.
16:30Entonces,
16:31reconoce rápido.
16:32¿Cómo?
16:33Oye,
16:34me di cuenta
16:34que te reclamé algo
16:35que no era justo.
16:37Mi reacción fue desproporcionada.
16:39Dos,
16:39explica sin justificar.
16:41Es que,
16:42¿sabes qué pasó?
16:43Esto me recordó una situación pasada
16:44donde me lastimaron,
16:45pero eso no es excusa
16:46para tratarte así.
16:48Sí,
16:48ya sé que no es tu culpa,
16:49tienes toda la razón,
16:50pero te quiero explicar
16:51por qué reaccioné de esta manera.
16:52Ay,
16:53qué bonito.
16:54Y tres,
16:55pide una segunda oportunidad.
16:57¿Podemos volver a tener esta conversación?
16:59Quiero hablarte desde un lugar más centrado,
17:01quiero hablarte desde lo que realmente sentí
17:03y no desde aquello que vengo arrastrando
17:06en mi maleta emocional.
17:08Entonces,
17:09si lo tuviéramos que decir
17:10en una forma de ir redondeando esta idea,
17:14todos llegamos,
17:14todos,
17:15todos,
17:15cuentavientes,
17:16llegamos a una relación
17:17con un historial emocional,
17:18algunos más afortunado que otros,
17:20algunos llegamos con buena autoestima,
17:22con seguridad,
17:23con confianza,
17:25pero algunos llegamos
17:26con autoestima baja,
17:28con heridas del pasado,
17:30con varias trastadas
17:31que venimos arrastrando.
17:33La clave
17:34es que eso que te pasó,
17:37si fue favorable,
17:38claramente lo uses
17:39para hacer de tu relación
17:40un espacio
17:41al que todos quieran habitar,
17:43pero si lo que te pasó
17:44no fue favorable,
17:46no es usarlo
17:47para andar cobrando facturas
17:49a alguien que no te la traiga.
17:50la debe.
17:51La idea entonces
17:52es usarlo para crecer,
17:54no para que dirija
17:55a tu presente.
17:57Tu pareja
17:57no es tu terapeuta,
17:59pero tampoco es tu costal
18:01de boxeo.
18:02Entonces,
18:03cualquier persona
18:04se va a cansar
18:05si tú
18:06le estás golpeteando
18:07por algo
18:08que no hizo realmente.
18:10Entonces,
18:10reconocer que el pasado
18:11nos afecta a todos
18:12no te hace débil.
18:13¿Quieren que les cuente una historia
18:14que les van a dar
18:15a los ganos de llorar?
18:16A ver.
18:17Lo conté en el Off the Record.
18:18cuando yo empecé
18:20con Juan,
18:21cada discusión
18:23que teníamos
18:23yo lo cortaba.
18:26Ándale.
18:27Ya se acabó.
18:28Y me di cuenta
18:29que parte
18:30de esta actitud
18:31mía
18:32como gata
18:33con las uñas
18:34de fuera
18:34era
18:37porque
18:38yo siempre tenía miedo
18:40del abandono.
18:43Entonces decía,
18:44pues si se va a ir,
18:46pues de una vez.
18:48Si va a doler,
18:48que el dolor
18:49me lo provoque yo.
18:50¿Y sabes cuándo
18:51me serené?
18:52Porque un día me dice
18:52Juan,
18:53oye mi amor,
18:55¿te acuerdas
18:56cuando
18:56a tiro por viaje
18:58era
18:59pues entonces
19:00aquí llegamos
19:01y se acabó?
19:03Me dijo,
19:03ya no lo haces.
19:05Porque me di cuenta
19:06que ya no era necesario
19:09porque Juan
19:10no se estaba yendo
19:12a ningún lado.
19:14Entonces,
19:15él pagó
19:16el precio
19:18de mi pasado
19:20en donde
19:21pues yo tenía
19:22una huella de abandono
19:23que todavía
19:23no había terminado
19:24de trabajar.
19:25Pero aquí
19:25la importancia
19:26de lo que hablábamos,
19:27¿no?
19:27Cómo tu pareja interviene
19:28cuando tienen
19:29la madurez emocional
19:29para no decir,
19:30ah, pues sí,
19:31entonces sí,
19:31al diablo todo.
19:32Me dijo,
19:32ya no me lo vuelvas a decir
19:33porque tú me tocas
19:35a mí,
19:35mi herida de abandono.
19:36Exactamente,
19:36lo platicaron
19:37un poco.
19:37Sí, claro.
19:38Pues ahí está
19:38esa apertura
19:39y reconocimiento.
19:40Bueno.
19:40Ahí estamos.
19:41Vamos.
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