- vor 5 Monaten
Als Charlie zufällig seine ehemalige Kommilitonin Mandy wiedertrifft, die ihn zu Studienzeiten entjungfert hat, reibt diese ihm immer wieder unter die Nase, wie kurz der Geschlechtsakt mit ihm damals doch war. Da Charlie sich daraufhin in seiner Ehre gekränkt fühlt, ist ihm jedes Mittel recht, um Mandy zu beweisen, wie talentiert er in Sachen Sex doch mittlerweile ist.
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😹
SpaßTranskript
00:00Ich weiß, ihr habt über Weihnachten familiäre Verpflichtungen.
00:24Denkt bitte daran, auch wenn es euch im Moment richtig erscheint,
00:27schwere Körperverletzung ist kein Geschenk.
00:31Mir fällt noch ein weiteres Nicht-Geschenk ein.
00:34Das Weihnachtsbekehrungspaket von lieben Verwandten,
00:36die wollen, dass ich hetero werde.
00:38Dieses Jahr fand ich darin eine Ausgabe des Penthouse,
00:40eine schwarze Speck und ein Football-Shirt.
00:44Ein Jersey?
00:45Keine Ahnung, kommen die Redskins daher?
00:49Ich gehe mit Dad zum Gottesdienst.
00:51Ich bete gern, dass ihn der Blitz erschlägt,
00:54ihn in den Zug überfährt, Flugzeugabsturz, auch gut.
00:58Glaubt mir, ich will dem lieben Gott nicht erzählen, was er zu tun hat.
01:01Überrascht mich!
01:03Naja, wenigstens haben Sie was zu tun.
01:06Meine Frau hat mich rausgeworfen, meine Tochter wohnt weit weg
01:08und alle meine Freunde sind gestorben.
01:10Mal sehen.
01:12Pete?
01:13Tom?
01:14Jep, stimmt, sind tot alle.
01:18Bei uns kommt die ganze Verwandtschaft, das ist so deprimierend.
01:21Alle kommen sie angefahren, natürlich im Mercedes mit ihren süßen kleinen Kindern
01:25und ihren wunderbaren Babys.
01:27Und das führt mir dann immer vor Augen, dass ich kein Mercedes fahre.
01:33Ja, das ist die stressigste Zeit des Jahres, für mich auch.
01:36Gut, Halloween ist auch übel, aus offensichtlichen Gründen.
01:40Wisst ihr was?
01:41Scheißt auf Familien, tote Freunde und Halloween und auf die Jersey Redskins.
01:46Ich sag euch, lasst uns dieses Weihnachten was ganz anderes machen.
01:51Verdammt!
01:52Nur, dass es an Weihnachten rein gar nichts zu tun gibt.
01:55Es gibt keine Geschäfte, die offen haben.
01:57Es ist so, als ob wir bestraft würden.
01:59Nein, ich meine, lasst uns hier treffen, jede Menge Schnaps trinken und über alle Lästern, die wir hassen.
02:05Yay! Charlie rettet das Weihnachtsfest, yeah!
02:09Ja, das tue ich.
02:11Sind wir uns einig? Wir sehen uns am Heiligen Abend um sieben.
02:13Sie wissen, dass Ihr Vater Sie vor Wut kreuzigen wird, wenn Sie nicht mit ihm zur Christmette gehen.
02:23Dann gehe ich dafür eben heute mit ihm.
02:25Na, dann sehen wir uns dort.
02:27Wow, wow, wow! Moment, Sie gehen mit ihm in die Kirche?
02:30Ja. Er hat gesagt, er wirft mich raus, wenn ich nicht Buße tue dafür, dass ich so ein lausiger Mitbewohner bin.
02:35Offensichtlich ist er derjenige, der mein Geschirr abwäscht, nachdem ich es in die Spüle gestellt habe.
02:41Was dachten Sie denn, wer abwäscht?
02:43Hat mich im Grunde nie interessiert.
02:50Was soll denn das?
02:53Okay, ich geb's zu. Ich stehe auf deinen Riesenlöffel und verwende ihn deshalb ab und an.
02:58Ich finde ihn komisch.
03:00Er ist ziemlich lustig.
03:03Übrigens hat Mike von nebenan damit erst kürzlich eine tote Ratte aus seinem Pool geholt.
03:07Wie ist der Kaffee?
03:22Könntest du mir dafür einen Gefallen tun?
03:24Ich hab ne neue Freundin, aber ich kann ihr nicht sagen, dass ich Strip-Clubs manage, weil sie, ähm, wie heißt das nochmal, wenn Schnecken nicht Schnecken genannt werden wollen?
03:35Feministisch?
03:36Ja, sie ist ne Feministenschnecke. Also hab ich die Schnecke angelogen.
03:40Und ihr erzählt, ich wär Wissenschaftler und deswegen würde ich dein Büro während der Weihnachtstage gern in mein Büro umwandeln.
03:45Hey, Dr. Fummler, mein Büro ist kein billiges Motelzimmer, in dem du irgendwelche Tricks aufführst, um ne Frau flach zu legen.
03:51Sie ist super scharf.
03:53Dann sag mir das doch gleich.
03:55Viel Spaß mit deiner super heißen Feministenschnecke.
03:58Die sind spitze, zahlen die Hälfte der Rechnung, kümmern sich um die Verhütung.
04:02Und weil du ihnen ein klein wenig eklig bist, bleiben sie nicht über Nacht.
04:09Ed? Ihnen warst du also ernst damit?
04:12Ja, ihr Dad kann nun mal sehr überzeugend wirken.
04:15Und wenn ich nicht verstehe, was der mexikanische Priester sagt, hilft vielleicht ein Blick in die Heilige Schrift. Sehen Sie mal.
04:22Ich kenn die Heilige Schrift nicht auswendig, aber da steht sicher auch, teilet euren Schnaps.
04:27Wo ist mein Dad?
04:32Er ist unten im Keller. Er glaubt, er hätte seine Jacke hier gelassen, nachdem er sie gestern nach dem Bingo-Ausrufer geworfen hat.
04:40Ist Ihnen diese Travestie-Schau draußen aufgefallen?
04:43Die 80-Jährige mit den falschen Brüsten und dem bauchfreien Top?
04:46Nein, ich meine die Krippenszene auf Mexikanisch, die da draußen aufgestellt ist.
04:51Da wird der neugeborene Jesus in ein Regenbogen-Poncho gewickelt und er ist brauner als meine Schuhe.
04:57Äh, das stärkt ihren Glauben. Viele ethnische Gruppen schaffen sich so einen Bezug zu ihrer eigenen Kultur.
05:03Der echte Jesus war weiß.
05:06Äh, doch braun oder weiß. Jesus will uns nur Schuldgefühle machen, weil wir masturbieren.
05:12Junge, was tust du hier?
05:14Ich kann morgen nicht. Da mache ich was mit meiner Gruppe und ich dachte, dann komme ich heute.
05:18Morgen ist Heiliger Abend. Das ist unser Gottesdienst. Wir gehen doch immer zusammen in die Christmette.
05:21Seien Sie vorsichtig, sonst bestraft Sie der braune Jesus noch ganz fürchterlich.
05:25Ach, Charlie, wieso musst du mir die Weihnachtszeit immer zur Hölle machen?
05:31Was habe ich dir an Weihnachten je angetan?
05:33Also bitte, Charlie, schon als du ein Kind warst, ist dir jedes Jahr irgendwelcher Blödsinn eingefallen.
05:36Wer hat der Heilige Maria die Cincinnati Reds Base Cap aufgesetzt?
05:40Gut, das war ich, aber die Reds waren noch Meister.
05:43Wer hat die Chilisauce in den Messwein geschüttet?
05:46Also wirklich, ich habe nie...
05:49Doch, das war ich, aber das war doch lustig.
05:53Und wer hat Pater Cosgrove über Nacht in den Beichtstuhl eingeschlossen?
05:58Du hast erzählt, das warst du, als du zwölf warst.
06:02Ich war noch ein Junge, was erwartest du?
06:07Wow, sieht aus wie die Gartenabteilung im Baumarkt.
06:11Ich dachte, ich sorge für ein wenig Weihnachtsstimmung.
06:14Oh, hier, dein Weihnachtswichtel hat ein Geschenk für dich.
06:18Hier sind doch nur wir zwei.
06:21Und wenn es nicht von mir ist, dann...
06:23Hammer, ein elektrischer Krawattenhalter?
06:32Gibt's das jetzt beim Teleshopping?
06:35Und was schenkst du mir?
06:37Tja, ich weiß ja jetzt, wie viel dir Weihnachten bedeutet.
06:40Deswegen kriegst du das beste Geschenk überhaupt.
06:43Freundschaft und Verständnis.
06:46Oh, klasse!
06:48Das hilft mir bestimmt zu verstehen,
06:50wieso mein Freund hier mir nicht schenken wollte.
06:54Oh, gern geschehen.
06:57Hey, Charlie!
06:59Sascha!
07:00Wow, was führt dich denn hierher?
07:02War nur so eine Idee.
07:04Ich hab dich vermisst.
07:06Oh, tut mir leid, Jordan, das ist Sascha.
07:09Sascha und ich sahen uns öfter.
07:10Dann verschwand sie ohne anzurufen.
07:12Jetzt ist sie zurück ohne anzurufen.
07:13Sascha ist sehr spontan.
07:15Das ist wahr, ich hab gerade ganz spontan meinen Job hingeschmissen.
07:19Ich hab genug davon, mich zu prostituieren.
07:21Oh, was für ein Job war das?
07:22Ich war Prostituierte.
07:27Oh!
07:29Aber vorbei ist vorbei, nicht wahr?
07:30Völlig, na klar.
07:32Ich war Frozen-Joghurt-Verkäuferin.
07:34Das ist nicht dasselbe.
07:35Wow, ich glaub's nicht, du bist zurück.
07:36Ja.
07:37Ehrlich, ich hab immer noch ein schlechtes Gewissen, weil ich so plötzlich verschwunden war.
07:47Also, was hältst du denn von Hawaii?
07:49Was?
07:50Der Verlobte von einer Freundin hat eine Yacht und die müsste seit gestern von Maui vor Anker liegen.
07:55Und wir hätten sie nur für uns die ganze Yacht.
07:57Wann legen wir ab?
07:58Heute Abend um genau 9 Uhr.
08:00Aber heute ist Heiliger Abend.
08:02Ich kann um 8 bei dir sein.
08:04Ist das dein Problem?
08:05Naja, ich hab um 7 Patienten eingeladen.
08:07Ich kann ihn nicht einfach rausschmeißen.
08:094 Sterne Service.
08:10Alles, was du dir nur wünschen kannst.
08:13Hm.
08:14Was ist mit Waffeln?
08:17Ja, aber ich glaub Teller haben sie keiner.
08:21Du musst sie dann wohl von deiner Kabinenfreundin essen.
08:24Hast du denn eine Kabinenfreundin?
08:26Ja, jetzt schon.
08:34Ich bin so schlecht.
08:35Ich hab den Weihnachtsbobo nicht einmal getroffen.
08:37Dafür dich selbst ins Gesicht und das zweimal, find ich gut.
08:41Sind sie fertig, Lacey? Ich will hier aufräumen.
08:43Was das Essen betrifft, ja.
08:44Aber Champagner und ich würden gern noch ein wenig länger plaudern.
08:48Danke Champagner, ich find dich auch sehr lustig und prickelnd.
08:51Er ist nicht ihr Freund.
08:52Er will sie nur abfüllen und dann zusehen, wie sie Sex mit Fremden haben.
08:54Her damit.
08:55Nein!
08:57Was ist eigentlich mit Ed?
08:58Wieso ist er nicht gekommen?
08:59Naja, wenn mein Weihnachtswunsch war würde, wäre er jetzt im schwarzen Viertel
09:03und wäre dort für den Weihnachts-Gospelchor zwangsverpflichtet worden.
09:08Okay, meine Lieben, lustig war's.
09:09Wir sollten uns nächstes Jahr wieder so treffen.
09:11Danke fürs Kommen, wir sehen uns.
09:14Was soll das? Wir sind doch vor einer Stunde erst gekommen.
09:16Ja, wieso wollen sie uns loswerden?
09:18Naja, es ist so, am Heiligen Abend will ich irgendwann meine Ruhe haben,
09:21eine Flasche Scotch aufmachen und ist das Leben nicht schön sehen.
09:24Macht mich immer voll fertig, wenn Jimmy Stewart am Schluss von der Brücke springt und sich umbringt.
09:29Na dann, raus!
09:34Entschuldigen Sie die Verspätung, ich hab's geklaut, das braune mexikanische Jesuskind.
09:42Verdammt, Ed!
09:43Ich glaub, wenn das weiße Jesuskind das rauskriegt, ist es super sauer!
09:47Wow, das ist ja toll hier. Was für eine Art von, äh, Studie führst du hier durch?
09:55Eine Sexstudie.
09:56Ah, das ist ja cool. Und um welche Aspekte von Sex geht's?
10:01Das sind hauptsächlich die Sex-Aspekte.
10:05Wir haben dabei eins entdeckt und ich erzähl das wirklich nur, weil's eine interessante Tatsache ist.
10:09Und zwar, dass der beste Sex immer zwischen Leuten stattfindet, die sich praktisch gar nicht kennen.
10:14Entschuldige, wie war der Name?
10:18Sean?
10:19Jordan, hey, was tust du denn hier?
10:21Ich arbeite hier.
10:22Na klar, als meine Praktikantin, die mir immer den Rücken frei hält und darüber hinaus so verständnisvoll ist.
10:29Was hast du hier verloren?
10:30Oh, Dr. Healy zeigt mir nur, wo er hier forscht.
10:33Ein Doktor?
10:36Er ist kein Doktor.
10:38Er ist ein Strip-Club-Manager.
10:41Stimmt das etwas?
10:42Ja, ich bin Strip-Club-Manager, weil das gehört zu meiner Forschung.
10:46Und die ist, äh, das ist nichts verkehrtes. Die Menschen machen das ständig.
10:54Sag mal, warum tust du sowas?
10:56Du bist so peinlich.
10:57Weißt du was? Wenigstens hab ich versucht, Sex zu kriegen am Heiligen Abend, während du nur an deinem Büro sitzt und arbeitest.
11:02Ich arbeite doch gar nicht. Ich spiele nur Sims auf dem Computer. Und zu deiner Information, die Figuren, die ich erschaffen habe, schieben alle grad eine heiße Nummer.
11:10Wie sieht die Grafik aus?
11:18Ernsthaft, du sitzt hier nur rum?
11:19Ich hätte ja einen Weihnachtsbaum. Zuhause. Aber ich hab's nicht drauf, den allein zu dekorieren.
11:25Okay.
11:28Dann würde ich sagen, wir beide gehen jetzt zu dir und schmücken das Teil, okay?
11:31Also bitte.
11:32Komm schon, das wird großartig. Lass uns das machen.
11:35Gut, stimmt. Das wär eher ganz nett.
11:41Ey, das ist Wahnsinn. Man klaut doch nicht Gottes Sohn am Heiligen Abend.
11:45Tja, zu spät. Ist schon geschehen.
11:48Es ist noch verrückter als damals, als sie sich den Zwerg geschnappt hatten und sagten, den Kobold haben wir. Wo ist das Gold?
11:55Was fängst du denn damit an?
11:56Das weiß ich auch nicht. Ähm, ihn wegzuwerfen wäre irgendwie blasphemisch, aber ähm, ihn wieder zurückzulegen wäre auch blasphemisch.
12:04Ich glaub, ich weiß genau, was hier zu tun ist, aber dafür hätte ich gern die Definition von blasphemisch.
12:09Ich weiß nur eins und das ist, Jesus war auf keinen Fall Mexikaner.
12:14Er war weiß mit blauen Augen. Deshalb war die Kreuzigung auch so eine traurige Sache.
12:19Das ist ihr Dad.
12:22Nicht ihrer Jesus, sondern ihrer Charlie.
12:24Charlie, mach auf. Ich weiß, dass du da drin bist.
12:28Er weiß es, verdammt.
12:30Na gut, verschwindet in die Küche. Ich mach das schon.
12:32Keine Angst, ich weiß, gleich wird alles besser.
12:35Danke, Lacey.
12:36Ich hab nur ihn hier gemeint.
12:43Fröhliche Weihnachten. Frühlingsrolle?
12:46Hör mir auf mit fröhlichen Frühlingsrollen, du Dieb.
12:49Du willst mich nicht reinlassen, weil du ihn hier versteckst.
12:51Warum denn ich? Was will ich denn mit einer Jesusfigur?
12:55Woher weißt du denn, worauf ich raus wollte?
12:57Ach komm, das war doch schon im Fernsehen. Das und dieser betrunkene Elf, der in der Mall Frauen angefummelt hat.
13:02Also gut, pass auf. Wenn das Jesuskind bis zur Mitternachtsmesse wieder an seiner Krippe liegt, ist die Sache erledigt. Ansonsten werde ich jedem erzählen, wer das getan hat und wo er wohnt.
13:12Dad, ehrlich, was?
13:15Feliz Navidad, mi Hiro.
13:20Alles klar, ihr könnt rauskommen. Mein Dad ist weg.
13:23Das hab ich zuletzt in der Highschool gesagt.
13:25Also geben Sie her. Ich bring Jesus in die Krippe zurück.
13:28Nein.
13:29Doch, geben Sie her, Ed.
13:30Nein.
13:31Doch, jetzt geben Sie schon.
13:32Also auf jeden Fall war er made in Mexiko.
13:42Ich hatte gehofft, es würden Süßigkeiten rauskommen.
13:47Es war mitten im Winter während eines Schneesturms. Da aß die gesamte Familie Eis am Stiel und ich hatte endlich genug Stiele für mein Rentier.
13:54Wow. Es ist ja normal, dass so ein Schmuckstück auch mal ne Geschichte hat, aber hier ist es jedes einzelne.
14:02Jetzt geht's los.
14:09Wow. Der ist wirklich wunderschön.
14:12Ja.
14:14Weißt du, also deine weichere Seite ist gar nicht so hassenswert.
14:18Danke. Ich bin ein sensibler Kerl. Ich hab geheult, als mein Dad begraben wurde.
14:22Oh, die Pfefferminzkakaos kommen sofort.
14:26Ach, das war der Kessel. Ich hatte gehofft, es wäre vielleicht der Weihnachtsexpress.
14:31Es macht so viel Spaß. Ich bin echt gespannt, was als nächstes kommt.
14:35Das bin ich auch. Aber warte, gleich gibt's White Christmas in HD.
14:40Da siehst du wirklich jeden. Oh mein Gott.
14:43Jetzt schweif ich ihn, ich glaub's nicht.
14:46Bei dir liegen bestimmt viele Schmuckissen auf dem Bett, also ich hab nichts dagegen, wenn wir auf die Couch gehen.
14:53Mit Sex läuft nichts, Sean. Was zur Hölle läuft schief bei dir?
14:56Hey, was denn? Du lädst echt einen Kerl ein, der so gebaut ist, weil du irgendeine Tanne dekorieren willst?
15:02Bitte zieh dir was an.
15:05Na gut.
15:07Ach, oh Mann, ich hab das echt falsch eingeschätzt.
15:10Ja, es ist besser, wenn du gehst.
15:15Nein, wirf mich jetzt nicht raus. Es tut mir leid, ist meine Schuld, okay?
15:19Eigentlich macht's Spaß mit dir.
15:23Na schön.
15:26Also?
15:29Rasiert oder gewachsen?
15:32Nicht, dass ich geguckt hätte.
15:34Es ist eine Kombination aus Wachsen, hier, Lasern am Bauch und der Rest ist Abrieb aufgrund von Gebrauch.
15:41Dann hat dein Schmuckstück ja auch eine Geschichte.
15:47Ist der Jesus-Kleber endlich trocken? Das dauert ja ewig.
15:50Ganz ruhig. Ja, Gott hat die Welt in sieben Tagen erschaffen, da werd ich für den Kopf seines Sohns wohl fünf Minuten brauchen dürfen.
15:56Ed, sobald das Ding fertig ist, legen Sie es zurück in die Krippe.
16:00Dafür halte ich nicht den Kopf hin.
16:02Okay, aber es ist Heiliger Abend. Was glauben Sie, wie voll's da ist?
16:05Und die Krippenszene steht jetzt drinnen in der Kirche.
16:08Wie schmuggeln wir ihn da wieder rein?
16:10Warum denken Sie nicht an sowas, bevor Sie sich den Retter der Menschheit unter die Jacke stecken?
16:14So, fertig. Ich überreiche Ihnen Franken-Jesus.
16:21Okay, ich hab ne Idee, aber dafür müssen wir alle gehen.
16:22Uh, ein Weihnachtsabenteuer. Das macht viel mehr Spaß, als in Kleidergeschäfte einbrechen.
16:28Wir müssen uns beeilen. Mein Film kann jede Minute hier sein.
16:31Na, ich guck den als Pay-Per-View.
16:36Aloha, Matrose.
16:38Das muss Jimmy Stewart sein.
16:40Jedes Mal, wenn ein Therapeut lügt, kriegt ein Engel Flügel.
16:44Alles klar, los, setzt euch ins Auto. Na los, ich komm gleich nach.
16:48Warte, was ist denn los? Das Boot wird bald losfahren.
16:52Kleine Planänderung. Dauert 20 Minuten. Eine halbe Stunde höchstens.
16:54Eine halbe Stunde? Wir haben keine halbe Stunde.
16:57Verstehe ich ja, aber einer meiner Patienten hat ein mexikanisches Baby geklaut
17:00und ich hab dem dann den Kopf abgerissen, dann wollten wir den wieder dran tun.
17:04Weißt du, ich will dich nicht langweilen.
17:06Warte hier, ich bin gleich zurück.
17:08Gut, ich warte so lange ich kann, aber hey, ich würde wirklich ungern ohne dich gehen.
17:11Keine Angst, Süße, es ist alles unter Kontrolle.
17:14Der Kopf ist wieder abgefahren.
17:15Ich muss los.
17:19Okay, das sollen die Leute uns abkaufen?
17:22Ja, zwischen dem Kissen und dem Jesuskind unter ihrem Kleid sehen sie total schwanger aus.
17:26Naja, es wird auf jeden Fall eine ganz leichte Geburt, so breit wie ich bin.
17:29Okay, Lacey und ich gehen jetzt ganz nach vorne. Und ihr macht hier irgendeinen Aufstand. Ich will das alle nur auf euch sehen.
17:37Tja, also ich trage eine Armani-Jacquette. Wie wollt ihr Aufsehen erregen?
17:41So, Lacey, ab in die Krippe mit ihm.
17:44Ed, letzte Woche hat Nolan auf dein Muffin gerotzt. Ich hab ihm versprochen nichts zu sagen. Jetzt sag ich's.
17:48Jetzt sag ich's.
17:53Entschuldigen Sie, sorry.
17:56Okay, jetzt raus mit ihm.
17:58Okay.
18:02Er will nicht rauskommen.
18:03Was?
18:04Steck fest.
18:06Das ist der Klebstoff, dass sie klebt an mir.
18:08Los, machen Sie was, das muss weg.
18:10Nehmen Sie den Kopf und pressen Sie.
18:14Es tut weh, es tut weh.
18:15Ich will doch was zu trinken. Das ist alles Ihre Schuld.
18:20Ach, Martin, ist das nicht Ihr Sohn, da?
18:23Nein, dieser Mann ist mir völlig unbekommen.
18:26Komm, Sie, pressen, pressen.
18:34Seht und staunt.
18:36Ein Kind geboren von einer Jungfrau.
18:40Und diese Frau hier hat auch eins gekriegt.
18:45Oh!
18:48Und durch allen eine gute Nacht.
18:50Rennen!
18:53Es war schlimm, ich hatte Gürtelrose, aber es war trotzdem mein schönstes Weihnachten überhaupt.
18:58Also ich hab mal an Halloween eine Frau mit einem halben Fuß geknallt, das war auch eklig.
19:03Siehst du, ist doch klasse.
19:06Wir hängen rum und sind Freunde, die Geschlechtsteile sind drauf verdeckt.
19:10Du hast recht, du bist schlau und eine tolle Frau. Macht Spaß mit dir.
19:15Wirklich? Also Spaß hör ich eher selten.
19:19Ich kenn munter und schwer verdaulich.
19:25Ich leg ein bisschen Weihnachtsmusik auf.
19:27Okay.
19:30Hörst du lieber Barbara Streisand oder...
19:33Neil Diamond? Oh Gott, das hab ich ewig nicht gehört.
19:38Ich würd sagen Neil Diamond.
19:41Was? Wird das schon wieder?
19:43Du bist ne Schnecke mit Gürtelrose. Komm schon, lass uns loslegen.
19:47So, und jetzt raus. Ich schlaf nicht mit dir und Schluss.
19:51Ich weiß echt nicht, welches Spiel du spielst.
19:58Hey, jetzt mal ernsthaft, was machst du an Silvester?
20:01Sascha?
20:05Verdammte Scheiße.
20:07Es macht dir hoffentlich nichts, dass dein Geschenk schon ausgepackt ist.
20:19Genau das hatte ich mir gewünscht.
20:22Ich glaub ab sofort wieder an den Weihnachtsmann.
20:27Was ist denn mit Hawaii? Ich dachte, du wärst längst weg.
20:29Ach, das wollte ich ja auch.
20:32Nur wurde mir klar, dass es ohne dich viel weniger Spaß machen würde.
20:37Danke, braunes mexikanisches Jesuskind.
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